下面是小编整理的隔代教育有什么缺点？到底该不该让老人帮忙带孩子？（共含6篇），希望能帮助到大家!同时，但愿您也能像本文投稿人“youuuan”一样，积极向本站投稿分享好文章。
要不要老人帮着带孩子?一篇搞定你的纠结
01
隔代养育,为什么会成为无数年轻父母的纠结?
隔代教育好处显而易见,但也明显存在问题。
两代人对第三代权责不清、界限不明,年轻父母可能将育儿责任甩锅给老人,老人又容易忘记“父母才是孩子的第一责任人、最高权威人”,导致孩子只听祖父母的,不服亲生父母管教。
假若祖父母在价值观、育儿理念方面思想陈旧、独断强势,甚至与现代社会和未来世界格格不入,更容易在带歪孩子的同时,引发成年子女与老人之间的矛盾。
要知道,大多数表面上的隔代教育矛盾,实际上就是两代人之间的关系矛盾。
成年子女不满父母将曾经对待自己的失败方式,又一次强加于自己的孩子,儿媳/女婿则不愿老人过度插手自己孩子的教育,使原本剑拔弩张的婆媳矛盾,再覆盖上一层教育矛盾,火上浇油。
各种矛盾交织起来,结果孩子成为身陷夹缝中的受气包,只看到父母与祖父母抢夺对自己的管理权,唯独感受不到这些大人对自己真真切切的爱。
没错,在隔代教育体系中的孩子、成年子女、老人之间,最本质的核心,是孩子。
只不过,太多成年子女和老人,都忙着抢夺孩子的爱,忙着争夺权威说话权,忙着互相吐槽,却单单忘记了这一点。
既然核心是孩子,那么隔代教育的最高目标,是什么?
孩子得到足够的爱、照料、安全、教育,身心健康、开心舒服。
次高目标,才是“每个大人都满意、开心”。
所以,最高目标和次高目标加起来——孩子、成年子女、老人,每个人都满意开心。
太多隔代教育中的问题,都是源于某一方的不满意、不开心。
难道不是吗?
老人太强势,事无巨细都要插手指挥,泥古不化,不思进取,30年前的教育理念,一字不差灌输给孙辈,还仗着自己经验足,对科学教育法嗤之以鼻——成年子女不开心;
成年子女太巨婴,连自己都照顾不好,孩子的养育和教育,更是全然甩锅给老人,弄得老人精疲力竭。如若孩子有半分差池,他们倒成了理直气壮的讨伐者,不念老人功劳,亦看不见老人苦劳,老人想狠心放手,又于心不忍——老人不开心;
孩子前几年都由老人照料,后来老人年事渐高,父母开始接管孩子,然而父母对孩子秉性和喜好了解有限,教育方式又与老人迥异,导致孩子思念祖父母,讨厌被父母管教——孩子不开心。
02
如何才能做到让孩子、成年子女和老人都开心、满意?
一个基本目标:每个人的生活、心情、事业、关系,最好都better off(越来越好),至少没有worse off(越来越差)。(如果大家都过得越来越差,请果断摒弃隔代教育,该请保姆请保姆,该做全职父母,就毅然做出抉择和牺牲,两害相权取其轻,毕竟不是每个人都能事事占全)。
一个大原则:孩子的第一责任人,是父母,而不是祖父母,合作养娃可以,主要的责任与义务,还是在父母这里,孩子最长时间的教育,也应由父母完成。
养育、教育孩子,是父母的天然责任,而非祖父母的必然义务,子女无权利要求父母一定帮着带孩子,祖父母也无权大肆插手孙辈教育。
一个基本态度:老人是否帮带孩子,得之我幸、失之我命。
他们愿意帮助,成年子女应感激、要回报,不作过分要求,如果要求太多,比如还让老人承担家庭吃喝拉撒全部家务,请按市场规定给予报酬,或请个保姆,只让老人承担育儿任务;
老人若不愿意帮忙带娃,这是他们再正当不过的权利和自由,成年子女不应怨恨、苛责,孩子是你自己的,不是你父母的,当然,适度向老人寻求帮助,也完全不过分。
每个人都应清楚自己在“隔代养育”情境中的社会角色、家庭角色和自我角色,界限明晰、互不甩锅、互不越界。
如何才能达到每个人都better off?
每个人的身心需求,都最大程度得到满足。
通常,隔代教育需求最大,也最令人纠结的时间段,大多是孩子在0-3岁之间。
此时,孩子的需求不言而喻:
身体成长:需要精细的照料、安全的环境、营养的饮食;
心理发育:需要稳定的照料者、及时的回应、有爱的表达、温和的抚摸;
智力发展:需要高质量的早期教育、学前启蒙,足够的声、光、色、形,以及语言、音乐、艺术、阅读刺激;
社会性发展:需要有意识的社交培养、情商锻炼、教养约束和阅历提升。
老人,年龄大多在45-65之间,他们此时的特征:
身体方面:精力不似年轻时充沛,疾病和不适增多,不宜长时间做高强度的任务;
心理方面:他们正处于职业生涯末端,即将退休或已经退休,社会角色的影响力迅速缩水,自我价值感受到挫伤,中年危机发生率增加。
相应地,老人的需求也相当特殊:
身体方面:渐渐需要受到照料,无法胜任家庭繁琐家务,也希望得到子女理解;
心理方面:需要被重视、被看见、被尊重,而不是被子女当作淘汰了的废物,拿来在育儿事务中发挥最后的余温,他们虽然喜欢有子女和孙辈相伴,但并不希望被日日夜夜绑在孩子身边,他们和我们年轻人一样,渴望有自己的时间、空间、自由,去和同龄人社交、娱乐。
对隔代养育有需求的成年子女,年龄大多在25-40之间,他们是社会的中流砥柱,责任大、担子重,自然需求也更加繁多。并且,他们的需求,根据自己的角色不同而不同。
成年子女的家庭角色,是父母、子女;社会角色,则是职场人。
作为父母:既然选择要了孩子(假设是主动愿意生孩子,而不是被迫、不情愿生孩子),那么他们的需求,自然是被孩子喜爱、与孩子相处亲密融洽,照顾好、教育好孩子,让孩子有一个比自己更好的未来。
作为子女:他们希望父母身体健康、富足充实,与孙辈关系亲密,也希望自己有足够的能力,去给父母一个幸福安宁的晚年。
作为职场人:此时应属于大部分人的事业上升期,他们自然希望自己有充足的时间、精力,去追求事业精进,不要因为家庭而错过太多机会,而对于职场妈妈,她们还有一个特殊的需求,那就是既能追求事业,又不要失去孩子的依恋。
孩子、老人、成年子女的各种需求分析完毕,问题迎刃而解。
03
到底让不让老人帮忙带娃?
如果老人有时间、有意愿、有条件(身心健康、精力足够)帮带孩子,那就不要拒绝。
如果时间、意愿、条件,有一项不满足,就要仔细斟酌——没时间,势必影响孩子的安定成长、心理安全感和稳定依恋关系;没意愿,孩子得不到细致充足的爱,隐患多多;没条件,老人累、孩子得不到良好照料,安全也得不到保障。
同时,为了避免三方中有一方不开心、不满意,还需要注意以下事项:
关于孩子需求:通力合作,科学育儿。
如果老人有一定的文化基础,或者从事教育相关工作,那么可以结合现代教育方向,一方面鼓励老人为孙辈传输文化、社会、人力资本,进行智力启蒙,满足孩子不同年龄段的身心需求;另一方面,成年子女鼓励老人学习科学教育方法、接受新事物,不溺爱、不纵容,与孩子父母通力合作,给孩子高质量的早期教育。
如若老人不具备启蒙教育能力,成年子女应交代老人最基本的科学育儿方法,比如及时回应、多多讲话、不给婴幼儿看电视等,也可以给孩子报早教班,并辅助老人按时送孩子前去早教。
关于老人需求:老人只是在你上班时间帮你带娃,不是给你做全天候免费保姆。
下班后、假期时,成年子女应该主动承担起育儿责任,给老人放假、休息,因为老人身体已经不如你,更需要照料和放松,育儿是体力活、技术活、脑力活,一个年轻人都不一定轻松胜任,别把你爸妈当超人。
给他们时间,让他们跳跳广场舞、打打牌、旅旅游,老人身心得到放松,他们带孩子时也更有精力、心情更好,利人利己,福泽后世。
同时,老人有自己特殊的心理、社交需求,他们依然需要被尊重、被重视,有时间多和他们说声“谢谢”,带他们出去会友、吃饭、看电影,他们不只是干活的。
如果老人无经济来源,成年子女应该给予一定的金钱支配权,他们带的是你的孩子,负责的是你孩子(和你)的三餐起居,你应该不想因为父母钱包困窘,而导致全家吃不好、住不好吧?
关于成年子女需求:成年子女需要与老人做好约定,孩子的养育、教育和管教,父母有第一决定权,也应与孩子有最多的相处时间,老人应予以理解和尊重。
(这里着重说成年子女作为父母的需求。这是因为,作为子女,满足老人需求,就做到了照料父母;作为职场人,父母尽力帮自己带孩子,就是在给自己匀出时间、追求事业。)
记住,老人只能帮你带几年孩子,在孩子成长历程的后半阶段,都是你与孩子共同相处。你希望孩子服你管教、听你教导,在孩子青春期时把你当做最亲的人,那么势必就不能在孩子生命的头几年,完全甩锅给老人。
当然,如果老人强势插手,你可以选择理智沟通、达成一致,倘若老人不听劝,并且已经占据大部分孩子的教育管理权,那么你也可以选择与老人分开住,或请保姆、或自己带,还是那句话,事事占全的人,不多。
学会亲自照料孩子、了解孩子、做孩子的第一依恋人,需要付出实打实的时间、心血,这是躲不了的。
孩子就是这样,谁付出时间最多,对谁感情最深,就最爱谁、最服谁,头几年图清闲,后几年可有你受的。
养儿方知父母恩,亲自品尝了育儿的辛苦与枯燥,你也会更体谅父母。
以上是“老人有时间、有意愿、有条件帮助带娃”的前提条件。
如果老人不愿意带娃,还分为主动不带娃,和被动不带娃两种情况。
主动不带娃,即有条件带娃,而选择不带娃;被动不带娃,即有意愿带娃,却因时间、精力、条件不允许,而提出不带娃。
还是那句话,老人如果主动不带娃,不要强求、不要怨恨,因为娃是你的,父母已经将你带大成人,你的娃不是他们的必然义务。
假若老人愿意带娃,而爱莫能助,那是他们对孙辈的成长负责,不想孙辈因为自己不具备条件,而受到不利影响,成年子女更应该予以尊重、理解。
不过,老人不愿意帮助带娃,通常是不愿意长期深度带娃,也就是说,节假日、父母都忙碌的时候,依然可以带孩子探望老人,与老人短暂相处、小住,既加深祖孙感情,又可以暂时让自己清闲一时。
目前的我,就正在娘家小住。看孩子与姥姥关系日渐亲密、其乐融融,大家庭充满欢声笑语,我又能不受打扰地工作,我的内心,反正已经十分满足了。
隔代教育,对于孩子而言,他爱父母,也爱关心他的祖父母,他的眼里,爱最重要。
少一点彼此揣测、恶意中伤,合得来就一起合作养娃,皆大欢喜;合不来,父母就自己带自己的娃,哪来那么多纠结呢?
让老人带孩子好吗？
很多家庭，在母亲上班以后，就把孩子交给老人带，这样母亲可以安心工作。其实这是一件好事，老人带孩子比较有经验，而且可以弥补学校和家庭教育中的不足。
但是，应该看到，并非每个老人都适合带孩子，他们必须具备这些条件：1.身体健康，精力充沛。2.具有一定的`知识水平和文化修养。3.心理健康，性格开朗，热爱孩子。4.善于学习，能够不断接受新事物、新思想。所以年轻的父母要想一想，家里的老人是否具备这些条件，不然就不能勉强。
当然，大多数老人都不是教育工作者，不一定懂得教育规律，所以常常会好心做错事或是帮倒忙，对此，年轻的父母也要予以谅解。平时可以多与父母交流、沟通，为他们创造条件，提供一些新的信息，推荐一些好的书刊，要多关心老人的生活，到了节假日应自己多带孩子，让老人好好休息。另外，还要带头尊敬老人，为孩子作榜样。
孩子该不该给老人带？老人带孩子的特点
很多年轻的夫妻想早点生小孩的其中一个原因就是，趁父母年轻能帮着带小孩，小两口也能安心工作挣钱。可大多数给父母带了的又会埋怨他们带得不好。现在的老一辈大多是20世纪50或60年代的人，改革开放初期，经济不景气，一个家庭里兄弟姐妹很多，所以生活都要节俭着过。现在时代不同了，如果让老人带小孩，哪些会影响到小孩子呢？
老人容易溺爱小孩
老人对孩子容易过分的溺爱和放纵，使幼儿过于“自我中心”，影响自我意识的发展，形成自私、任性的不良性格。每当孩子有不合理的要求时，老人一般采取顺从的方式，这样孩子的错误不能及时改变，不合理的要求越来越多，一旦得不到满足，就会采取吵闹、哭等方式逼老人就范。
错误思想观念的引导
老人生活的时代跟我们不同，思想观念有很大的差异，有些老人根本不会意识到孩子的早期教育和智力开发，对于一些孩子的好奇行为，老人会“好心”地加以阻止，导致孩子缺乏创新思维和发散性思维。
老人觉得多吃才健康
老人的观念是，孩子吃得多，就长得好发育好，所以会不停得喂吃的，当孩子不愿意吃时，还会用零食哄着喂，这会使孩子产生排斥心理，导致有很多小孩宁愿吃零食也不愿吃饭。
替代孩子做事情
孩子玩具洒落一地时，老人不厌其烦的整理。孩子会走路时，老人还是要抱着或背着，这样的包办事情，使孩子没有独立意识，事事不会自己思考，动手做，只希望别人帮忙。
老人的行为会伤害孩子
孩子跟老人一起生活，因为老人的五官都出现衰退现象，看电视要放很大声，离电视的距离也非常近，小孩的器官还没发育齐全，对尖锐的事物特别敏感，稍不注意可能造成损伤。
老人没有活力 导致小孩内向
现在晚婚晚育的人越来越多，家里的老人也大多年事已高，老人年纪一大，自然就不会像以前一样好动，也不爱说话，孩子一旦运动少，跟外面的人交流少，很容易形成内向的性格。
父母是孩子最好的老师，可以把最好的东西传输给孩子，虽然老人带孩子能减轻家里的负担，但孩子自身的发展比什么都重要。
随着现在社会的发展，补课班数不胜数，物理、数学、英语......各种各样的补课班层出不穷，那么，到底该不该补课呢?
现在，有些孩子们的学习跟不上，父母们给他们报上了补课班，让他们学习。有的孩子成绩越补越好，有的反而越补越差，这是为什么呢?
有一则故事，一夜之间火爆了。故事是这样的：有个孩子的学习成绩非常不理想，父母就给他报补习班，可是由于不了解孩子的哪门成绩不好，就全报上了，还买了好几本试卷让他做。巨大的压力压得他喘不过气来，这个孩子一时冲动，便跳楼而死。孩子并没有错，可巨大的压力迫使他选择死亡来解决面临的压力。大家看了以后，肯定说：“那就是不应该补课喽!”不是的，您先听我说下一则故事。
和上则故事差不多，但是结果却不一样，这个孩子学习也不理想，可他的父母根据孩子的学习情况给孩子补课。她的学习成绩日日上升，最终考上了一个好的大学，成为了国家的栋梁。
为什么两个孩子的父母都给他们的孩子补课，可结果却截然不同呢?俗话说，“孩子是父母的精神支柱，孩子是父母的希望，孩子是父母的心肝宝贝”。难道您忍心将自己的孩子送上“绝路”吗?
我认为补课是一定要的，但要挑选孩子不会的，不明白的去补，这样不仅可以提高孩子的成绩，还可以增加孩子的感情呢!生活中有些事要合理地搭配，避免因错误搭配而带来的不良后果。别忘了，世间没有后悔药可以吃!
公众号：快乐作文保德分校
怎么与老人化解隔代教育的矛盾
都说隔代亲，这话一点也不假。可是隔代教育存在生活观念、养育观念等问题，却是让人头疼。不过，这些问题并不致命，还是有很多办法可以巧治呢!不信，妈妈们看过来。
沟通是最好的方法，年轻爸妈们可以这样做：
一、让实践结果说话
有些时候，我们做的事情短时间内不被老人认同，但是通过努力，是可以感动老人并让他们接受的。在我身上就有一个这样的例子。
我的小侄女两岁的时候就聪颖过人，只是不肯开口说话。我观察之后找到的症结是，老人对宝宝的要求满足得“太快”，宝宝不需要说出口，想做的事情老人已然代劳。我休假期间，有意识地延迟小侄女的要求，等她说了才满足。
开始时，小家伙儿急得脸都红了，爷爷看了气愤得不得了，让我甭管，说宝宝是他的心肝儿，说不说话都不碍我的事儿。我就找好多机会单独陪侄女玩，说服弟弟、弟媳跟我一起坚持，继续贯彻我的养育方法。没几天，小侄女开始说话了，虽还不多也不是很清楚，但是却让全家人看到了转变。爷爷奶奶也乐了，更学会了我的方法，连我那比小侄女大一岁的女儿也会拿着苹果说：“妹妹，你说你要，姐姐就给你!”，家里人都会心地笑了，爷爷也把“不用我管”的说法早抛到了九霄云外。
二、借别人的嘴说话
如果意见上真的与老人发生了重大分歧，也不要针锋相对，建议采取“曲线救国”的'战略，即“借别人的嘴说你想说的话”，留些可以交流的可能性。因为在对待宝宝的养育上，我们与老人的目的是共同的，只要达成了科学的一致性，绕个圈子，不跟老人拗是很不错的选择。
三、坚持我们必须坚持的
也有的时候，老人可能会固执地认为只有他们是对的，因为，他们感觉既然可以把儿子女儿养育成材，也就可以铸就孙子孙女成为栋梁，从而把我们的建议根本否定，全然忘记了与时俱进;也有的老人要在孙辈养育上验证自己“宝刀未老”，验证自己离退休后在家中的地位，明明知道自己不对也要跟我们唱反调儿，让小家伙有恃无恐，这种情况就建议年轻的爸爸妈妈自己带宝宝。
教育孩子是父母的权利和义务，老年人可以适当帮忙，但最好不包办，否则，会疏远父母与孩子的感情。
四、巧解隔代育儿6个小问题
问题一：冲奶粉的水总是太热
老人的理由：温水冲不开奶粉，而且孩子胃弱，应该喝热奶。
处方一：
自己在家自己冲，不用老人动手。孩子喝惯了温奶，以后再喝热奶会不适应，老人也只能用温水冲给孩子喝了。
处方二：
告诉老人冲奶粉的“绝招”：先放一半温水，放入奶粉，盖好奶瓶使劲摇匀。再倒入另一半水，就不怕奶粉化不开了。
偏方：
一边向老人抱怨这奶粉太贵，一桶要好几百块钱;一边再解释是因为现在的配方奶粉里添加了很多营养成分，能使宝宝聪明。而这些营养成分最怕热水，水一热就全被破坏了，好几百块钱也就全浪费了。老人一般都心疼钱，又都希望孩子聪明，估计以后就不敢再用热水冲了。
问题二：辅食总是做得太咸
老人的理由
孩子要开味觉，而且吃咸的也有劲。
处方一：
老人吃盐多了对心脏、肾脏都不好。先把这个观念普及给老人，不要直接就说给孩子做辅食的事，只说希望他们少吃咸的。等他们接受了这个观点，再跟进一步：孩子这么小就吃这么咸，估计没长大就得高血压、心脏病、肾病……
处方二：
带宝宝去体检的时候带上老人，主动问医生关于辅食如何做、要不要咸一点等问题。医生说的“宝宝不能吃咸”的话就会成为“圣旨”，比你劝老人一百遍都有用。
偏方：
宝宝娇嫩的皮肤难免会起一些疹子、痘痘。如果你带宝宝去看病，即使不是因为吃得咸的原因，回来也要“传达”医生的话：“要是再吃咸的，脸上的痘痘会越来越多，还治不好，会变得很难看。”谁不希望自己的孙子、孙女白白净净的呢?
在育儿问题上，和老人没必要板着脸讲大道理，也没有必要争执。一个玩笑，一个合适的说话机会，一个善意的谎言都可以轻松解决很多矛盾。育儿生活也正是由许许多多这样的矛盾组成的，只要你心态轻松，尽力而为，这些小问题不会影响你们三代人和谐、美满、幸福的生活。
问题三：不太讲卫生，孩子、大人衣服一起洗
老人的理由：过水为净。
处方一：虽说老人帮着看孩子，但是自己能做的事情还是要自己做。
而且，这样还能落个“勤快”的好名声。
处方二：买个儿童专用洗衣机，只需把宝宝衣服上有污渍的地方揉搓一下，然后统统放入小洗衣机里，再用婴儿专用肥皂粉漂洗几遍就可以了。
偏方：跟老公演个对手戏，或者找一次老公没把宝宝衣服漂洗干净的时候，跟老公把后果描述一遍，从孩子可能会出现皮肤过敏讲到细菌感染……当然，老人应该能听见你们的“辩论”。
问题四：给宝宝买品牌洗发水、擦脸油就是乱花钱
老人的理由：便宜的一样用。
处方一：告诉老人：“便宜的我也买过。可是给宝宝用过后他老是抓头、抓身上，都快要抓烂了。再说，一年顶多也就用一两瓶，如果把身上抓出毛病去看病就更贵了。”
处方二：可以找那些又便宜又好用的，比如郁美净就非常不错，很多妈妈推荐。
偏方：不让老人知道价钱，或者告诉他是单位发的、朋友送的。
问题五：总是给孩子多穿衣服
老人的理由：穿得少容易冻着。
处方一：全家一起出去玩或者运动的时候，找一个老人觉得热要脱衣服的机会：“我怎么没觉得热呢?哦，是因为您活动了。
估计宝宝好动，所以肯定总觉得比咱们热。”老人有切身感受的时候说服工作更容易。
处方二：根据天气情况自己准备好第二天要给宝宝穿的衣服。
偏方：告诉老人孩子穿得多就不爱说话，不爱运动就会发育缓慢，行动迟缓，就会比别的孩子笨。以后上幼儿园受委屈，再大点儿体育不达标就上不了重点学校……
问题六：把好的玩具藏起来，只给他玩些破玩具
老人的理由：那些好的玩具等他不糟蹋了再玩。
处方一：现在孩子的玩具非常多，选择那些摔不坏、撕不烂，对宝宝又没有安全隐患的玩具，老人就大可不必担心宝宝糟蹋玩具了。还有，要及时把那些坏掉的玩具修好或扔掉，这样可以避免老人给孩子玩，也避免了安全隐患。
处方二：告诉老人，给宝宝买的玩具都是适合他这个年龄段的，专门针对开发这个年龄段智力的玩具。如果现在不玩，会比别的小朋友智力开发上落后。老人一定不想自己的孩子比别的宝宝智力差。
偏方：经常强调：现在国家实行计划生育了，我们只能生一个!玩具已经买了，如果现在不给宝宝玩，他大了又不会再玩，那不是更浪费?!
在育儿问题上，和老人没必要板着脸讲大道理，也没有必要争执。一个玩笑，一个合适的说话机会，一个善意的谎言都可以轻松解决很多矛盾。育儿生活也正是由许许多多这样的矛盾组成的，只要你心态轻松，尽力而为，这些小问题不会影响你们三代人和谐、美满、幸福的生活。
到底要不要上早教班?看完你就明白了
我不是什么教育专家，只是一枚普通的妈妈，当然我不是很喜欢应试教育。但这并不妨碍我谈谈个人对早教的看法，所以我的意见仅代表个人，大家不认可的话也不要喷我，我怕怕!
当然也是希望能让孩子出生就成为一个小神童。然而事实上，我就是普通妈妈一枚，我根本没有那个耐心还有恒心让这些事情做的有节奏，只能是偶尔想起来的时候去听听，就跟减肥一样，理想很丰满，现实很骨感。
当困困出生以后，我也希望她不要输在起跑线上，去跟随潮流报名了所谓的早教班。当时困困才几个月，我就抱着娃过去试听。一堂课下来我发现，娃睡了，我也懵了。至今我也一直在反思，娃需要这么早就累吗??
我一直都认为，孩子其实需要家长的引导，家长是孩子最好的老师，要真说两三岁的早教对孩子有多么翻天覆地的影响，我不认同。因为我一个从事儿童早期教育工作的朋友曾跟我说过，仅凭一个月几堂课的早教，根本改变不了孩子什么。如果真想有所改变的话，那必须家长在每天带孩子时，坚持早教课上老师教的教育理念和引导方式。
然而，现实中我们有几个家长做得到呢?举个最简单的例子，你办完健身卡后，去过健身房几次呢?大多数家长还是把早教的实施者交给了早教班上的老师，而自己很难在日常生活中去坚持，更别说贯彻执行了!
我觉得对于小小孩来说，去早教最大的好处，就是让孩子可以有很多小伙伴可以一起玩，早早的适应学校的环境，可以认识很多小朋友，可以一起窜门，让她觉得不会那么孤独。说白了，我认为早教是有利于孩子人际交往能力发展的，至少在现在这样的城市生活中，孩子不会显得那么孤单!
困困已经6岁了，在上幼儿园的时候，上的是公立幼儿园，大家都知道，公立幼儿园是不让教任何和学习有关的东西的，我们也很少去很早的教她认字，做数学什么的，而我平时教她方法和道理方面远远多于学习知识。
在困困的教育问题上，我一直主张，站在孩子的角度来考虑，应该如何来引导，应该如何让她明白自己未来的路怎么走。我不主张父母去帮孩子做出选择，更不会一手去包办她以后的人生路。
我虽不主张孩子过早上早教班，但并不意味着不对孩子进行早教。我觉得孩子的早期教育是非常有必要的，我们需要在孩子脑发育的黄金期，去培养他的感知觉和思维能力。
说真心话，如果你简单地把早教理解为，让孩子多认识几个字，多算几道加减法，那完全走偏了。你的这种做法很可能让孩子变得厌恶学习。
我们说锻炼孩子的感知觉和思维能力，还是要回到生活中，让孩子多听，多看，多尝试。而思维能力的锻炼，往往是通过各种游戏，在玩耍中得到智力开发。
比如我给大家平时选的很多玩具，都是困困小时候玩的非常好的，有助于锻炼孩子思维能力和想象力，创造力的。
特别是亲子阅读习惯的培养，她能让孩子透过作者的语言，帮孩子打开认知世界，感知生活的窗子，启迪孩子去思索、去想象。同时还提高了我们的陪伴质量。
所以，困妈觉得家长才是最好的早教老师，没有谁比我们更爱孩子，也没有谁比我们更希望孩子好。与其把早教这么重要的事情寄托在早教班上，不如自己下功夫去引导孩子，只要你肯用心，教出来的孩子不会比上过早教的差。
说到这里，肯定很多姐妹会说，那没有那么多时间怎么办?可亲爱的，让孩子多看，多听，多探索，在玩耍中学习，这些根本不需要爸爸妈妈陪在身边，孩子就可以完成的啊。拿我们家来说，因为我平时工作很忙，一直照顾困困陪困困的不是我，而是她爸爸还有爷爷奶奶。
而亲子阅读之类的，只要你每天在孩子睡前抽出10-30分钟就可以搞定了。所以现在困困已经养成习惯，只要在家里，每天晚上8点过就会叫一声：爸爸，妈妈，讲故事时间到啦!
因此，不要把早教想得很容易，但也别把它看得很难。说到底，你的家庭才是最适合你家孩子的早教班!培养自己的孩子，千万不能人云亦云哦!
★ 到底该不该辞职
★ 隔代教育开题报告
