以下是小编帮大家整理的散文周旋于油烟中的爱（共含12篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“奥利奥麦旋风”一样，积极向本站投稿分享好文章。
散文周旋于油烟中的爱
做饭也许是最能传递爱的一种方式，它很直接、很亲切、很暖心。但是，那个甘愿为自己用心做一生饭菜的人，不是被我们错过，就是一直还没有步入我们的世界。
他与她分开之后，重新又回归到一个人的世界。以前在一起的时候，总是会觉得自己需要自己的空间。然而当这自由的空间真得到来的时候，世界却因了自由变得会让自己孤单与落寞。一直习惯于晚睡的自己，很多时候，就连吃饭这样的事情，也让自己变得有些敷衍了事，好像是为了哄骗自己的肠胃，做一道程序工作一般。
他自己承认还是一个相对独立的男子，而且生活自理能力是足够的。现在的女孩子会做饭的不多，于是从小他就学会了做饭。也许人都是希望将自己的快乐与幸福被别人分享的吧。一个人的时候，在精神上，他是绝对的爱自己，给自己爱的空间。在生活上，他却是随意的，一个人的一日三餐很少有兴致去亲自做了，或者去买点，或者煮方便面，只要是哄了肚子不饿就好。至于有没有营养、可口不可口，关乎生活质量的问题却被她忽略了。
偶尔，想着自己下厨，做三两个自己爱吃的菜品，然后一个人坐在桌前，慢慢品味着自己花了大半天做的饭菜，有兴致的话再啜几杯。这样，也许不仅是为了喂饱肚子，还有打发自己寂寞的时间吧。
一个男子爱上做饭，也许不光是为了自己喜欢吃的缘故，也许还有想取悦于那个自己心爱的女子吧。他应该是希望那个自己心爱的人儿与自己一起分享的，因为做饭也许是最能传递爱的一种方式，它很直接、很亲切、很暖心。
他记得刚开始学做饭是在上初中，那个时候父母上班，中午时间短，都在食堂吃饭。可是他觉得在食堂吃吃不舒服，于是就开始学着做饭炒菜。没有想到，这一做才发现了自己的一个潜力，自己对厨艺竟然有天生的悟性。第一次正经八百地为父母做了一次饭菜，就被家人给予了高度的评价，咸淡、味道都那么合适，真是色香味俱佳。看着父母吃的开心的样子，他不只是觉得自己可以为父母做点什么了，更重要的是将对父母的爱通过做饭得以传递。
后来，离家上学工作，一直对吃没有那么在意，直到遇到那个她，在一起开始彼此温暖着对方。起初，为了让她能吃到不同花样的饭菜，为了让她能吃到她爱吃的饭菜，他会兴致勃勃地买做菜的书、从网上查一些菜谱，他不让她沾油烟味。有时候，为了学一道菜，他会花很长时间去学着做，在这满身油烟之中，体验着做菜的幸福。看着她吃得那么香，对她的爱就在饭菜的'香气中溢出来，延展开来。
他的厨艺在遇见她之后不断增长，厨房就是他的天地，是她的禁地。这时间长了，每日两餐，他开始有了一丝的厌倦了。有时候，他也想偷懒，她就会笑着说：你的饭菜质量，还要看你的心情啊！听她这么一说，他就又有了兴致，把自己一直沉浸油烟之中。这样的日子，也许除了一时的爱，应该还有那份敢于担当和甘心情愿为她的心。
可是，没有想到的是，他还没有厌倦，她却选择了离开，还了他的一份自由。一个人，觉得做出来的饭菜都没有爱的感觉，也许是太爱她了，甚至忘记了爱自己。
其实，做好一个菜，除了掌握好厨艺之外，他想最重要的也许还有那份爱。做饭是那种需要有人分享才能给自己的饭菜带来鲜活的、亲切的味道。如果不曾有一个在等待品尝你饭菜的人，那么不管怎么花样翻新的菜品，也许都可能顶不上街边小摊的小菜，甚至是味同嚼蜡一般。
也许幸福总是需要付出一些代价才能得到的，就像步入了厨房失去了一点自己的时间，沾染了满身的右油烟味，但是却可以做出让我们味蕾感到舒服的可口的饭菜。只是，能让一个男子甘愿为你一辈子饭的人，是否不是错过了，就是一直还没有步入他的世界。
有关于爱有多深的散文
因为爱着就这样默默的付出,无怨无悔,竟也恨着却找不到借口就那样深深的牵挂着,至始至终.
我想：在这个世界上有一种爱总是流淌在父母生命的血液里从不干涸,有一种希望总是雕刻在父母的灵魂中永不坍塌.也许粗心的儿女大概是没有心思去感触这些对于他们来说还没有完全领会的爱的精神世界.
儿女是父母天生的心理依靠也是父母对自己一生最大程度的心理满足,于是他们的行为便自然而然的成为触痛和快乐父母心灵的针剂良药.其实在所有的孩子中很多人都通过自己的努力和奋斗最终成功,其成就足以可以让他们的家族和父母骄傲,可更还有那么多不懂事的孩子把他们或许就是这一生最让他们后悔的无奈送给了父母,尽管他们会在懂事的年龄叹恨自己当年的无知带给他浑身伤痕的.往事,尽管他们会在懂事后想尽一切可以弥补的力量来挽回因不谙世事而造成的损失,可是失去了的东西又怎能因为他们的后悔而复得呢？就像我那淘气的儿子一样,他的少不更事竟然让我们曾经那样的困惑那样的沮丧,就在他逃避学习厌恶回家和拒绝道理的那个段落里,我和丈夫的一切努力包括所有的付出对于他根本就是一种多余,那是一段让人心痛的日子,是丈夫的忍耐和毅力以及他坚持不懈的说服教育最终让儿子走上了学习之路,高考后被南昌的一所大学录取.
记得在高二暑假的一段时间里,那时候儿子不听话算到了顶峰了吧,不学习不回家也不去学校是经常的事,无论我们怎样的劝说都无济于事.在那一该我真的没有想到这一生我们牵抚儿子的双手竟是那样的无力；盼望儿子成人的心境竟是那样的脆弱；体会教育儿子失败的内心竟是那么的苍白.记得有一次儿子出去了三四天后,深夜竟然回家了,等他睡下我们却再也没有睡意了.丈夫的表情虽然有点气愤但他最终没有说什么,可我却发现从他憔悴的脸上分明多了几分踏实.我知道这时候丈夫的心里一定积攒了千言万语想给儿子倾诉,却因为找不到适当的话题不得不再一次压抑自己的感受.如果说那一刻的心痛注定要让一个父亲承担起他今生最大的失意,那么,我那已经眠眠入睡的儿子他是否会在睡梦中去惋惜被他这样白白浪费的年华呢？
在深深的叹息中丈夫不知不觉也睡着了,那时我想他一定也在做着梦,而那个梦肯定既酸涩又苦咸.我丝毫没有睡意只好捧着书本除闷,突然间我却听见儿子大声的在他的卧室里喊：“爸爸,爸爸,你快来看.”我不知道是怎么了,便摇醒身边的丈夫,可是丈夫醒来后一切又静寂无声.我告诉他刚才儿子在使劲的喊着爸爸,只喊了两声却再没有听见声音,后来我们都意识到是儿子在做梦,丈夫继续躺下了.不过我还在想大概是儿子回家后看到父母在为他的行为担心而悔恨入梦的吧,而他一定是在梦里呼唤爸爸能对他的年幼无知原谅.
丈夫躺下了却在床上辗转反侧,几分钟后,他突然披衣下床去了儿子的卧室.他在儿子的床前呆了很久很久,我不曾下去,但我能想象到他布满惺忪和疲惫的目光凝视儿子的神情,更能体会到他多日没有见到儿子焦灼的身心此刻释放在儿子脸上的留恋.
夜色云雨般的缠绵,月光如水样的皎洁,而恬然入睡在床上的儿子是否在梦中能感觉到一个苦闷无奈的父亲深夜驻足在他的床前的心思和抚摸在他脸庞上的爱？
沉没于沉默中散文
其实除了死亡，逃离人世的最好方法应该是隐藏吧；把自己躲起来，藏在某个地方，不声不响，成为一个沉没在沉默里的人。
有人会问，这样算不算心理病？如果从“定义”上来说，算是吧。不过，我不认为这是。
沉默，在某一刻，是对自己的一种保护，一种提点。特别是那些在日常的琐事中，在与人交往中，会消耗元气的人们的某种恢复方式。他们需要一些时间，让自己从纷繁世事之中缓解过来，去摆脱来自于内心的疲乏感，让自己重新有勇气与活力应对生活、面对自己。
毕竟，生活并不总是友善的，生老病死，喜乐苦悲，世事无常，纷繁复杂，久处其中，人会感到非常疲惫。这种疲惫，通过睡一觉是无法去解决的。
这种疲惫，可以说是一种思绪，如同某一种病毒侵入到你的脑海之中，无休无止，永不停歇。你好像总要做点什么，说点什么，才能去应对。你好像总想逃离什么，避开什么，才能平静。
内心冲突由此而生，你不知道自己到底应该怎样，能够怎样，你不知道，你没办法，于是，你失眠了。
你失眠了，想不明白自己到底为了什么。
你的忙，你的累，你的在意，你的纠结，你的欢欣，你的苦痛，你的喜乐，你的伤悲，所有所有，全部全部，到底为了什么？
这个时候，只有沉默，只有沉没到沉默中，你才能去觉察，觉察这是不断流逝的时间，不断减少的生命所发出的警告，滴滴答答，滴滴答答。
你要去感受你自己，从纷繁与复杂之中抽身而出，忘掉所有其他的人，放下所有繁杂的事，让自己驻足于此时此刻，你完全的，你完整的，只属于你自己，你会发现；
一方面，你就是自己的.全部，你的一切来自于你的心，善恶好坏，喜乐苦悲，全部都是你的感受，是的，你的感受就是一切，既然一切源自于你，于是，你自由了，当你能够承担一切。
一方面，星辰大海，世界辽阔，你不过是沧海一粟，从这个角度看，你的一切并不重要，你的生命转瞬即逝，当你能够看到自己的渺小，明了自己的无知，那么，那些你纠结的，你在意的，你苦痛的，你挣扎的――人也好，事也罢，都是小事，不需要，不必要，去苦，去痛，你会很自然地告诉自己，“都过去了，没什么的”，于是，你开始从一个新的角度去审视自己的生活，学会如何把时间与精力放在真正值得在意的人和事上。
这个时候，你便从疲惫与厌倦之中彻底醒悟过来，接纳自己，宽容世界，学会如何去听，去看，你学会了专注，你懂的了抉择，你会觉察世间的精彩与纷呈。你学会了理解，你懂得了慈悲，学会如何去活，去爱，你会感受人世的欢愉与伤悲，面对这让人悲欣交集的生命，你学会让自己唯一的，短暂的此生释放出生命本身所具有的魅力与光芒。
我的意思是说，你将学会如何去让此生无憾，在我看来，这就是沉没于沉默中最大的意义吧。
每至春节，家中总会包饺子，因为饺子里有象征着各种吉祥的东西。
今年春节，妈妈一样包起了饺子。和面、擀面、剁馅等，她做每一项都是那样地熟练，像变魔术似的变出一个个元宝般的饺子，不一会儿就包够了一锅饺子。所有的饺子都放在笼上。咦？怎么有一只孤独的饺子站在遥远的案板边缘高傲地瞟着他的兄弟。一颗好奇的种子在我的心中种下了，它驱使我一定要去看个究竟。
妈妈先轻轻地拿起那个特殊的饺子，又轻轻放在锅里，生怕出什么意外，然后，才将其余的饺子一股脑倒进了锅里。一个个饺子如一条条小银鱼在翻滚的水花中上下翻腾，充满生趣。
看着看着，我的脑海中忽然浮现出了往年过春节的情景；妈妈总要包一个馅中夹硬币的饺子，它意味着来年的福气。然而，从我记事起，我就总能吃着那个有硬币的饺子。
不一会儿，我的肚子就牵动着我的身体走到饺子边，撒娇般地说：“妈妈，我肚子饿了，我帮您舀饺子吧！”正说着，饺子熟了，我迅速跑到橱柜前，一手拉开柜门，另一手拿上漏勺就往厨房跑，连柜门都忘了关上。“不行，不行！”从背后传来一阵温柔而又急切的声音，妈妈三步并作两步地跑到我面前，一把抢走了我手中的漏勺。“我这就捞饺子！”妈妈一面转过头来对我莞尔一笑，一边向锅走去。为什么不让我捞？这更助长了我心中的那好奇的种子，于是我在厨房门口选了一个好视角来观察……
妈妈拿着漏勺，将漏勺放在锅的上层，手却是紧紧抓住漏勺，眼睛也睁得大大的，盯着锅中淘气的饺子。她极小心地舀了一勺，就急忙提起来，控了水，又将饺子放在盘中。她继续将漏勺放进锅里，但这次明显比上次的手放得低了许多，但一样重复了一遍上次的步骤。已经快舀到锅底了，妈妈这才松了口气，然后仍高度紧张地舀起最后那为数不多的几个饺子，生怕弄破了皮。妈妈这才轻松叫我：“宝贝，吃饭了！”
噢！我终于明白了，包有硬币的饺子往往比普通饺子要重，所以总是沉在锅底，于是最后舀的那几个饺子也往往含有包有硬币的饺子。这时我才明白了我每年都能吃到硬币饺子的原因。眼中的泪水忍不住要诉说出我的感动。
原来，饺子里包着的是感动！
爱于无声处的散文
世界上有很多平凡的人，但是绝没有平凡的父亲！
当你站在山峰脚下时，你会感受到山峰的雄伟与肃穆；
当你站在海边时，你会感受到大海的深沉与浩瀚；
当你站在清晨阳光里的时候，你会感受到阳光的温暖与柔和；
这里的每一种感觉都来自我们心灵的最深处，都让我们为之铭记，甚至是我们一生都渴望的感触。如果这些感觉就在我们身边，并且会陪伴我们的成长，那它会以什么样子登上我们人生的舞台？
那就是父亲的样子！
不知道多少个日出日落，我们不在喜欢在父亲的肩头玩耍，而是喜欢像个大人一样的跟他理论那时我们自己的道理。
也不知道又有多少次花开花落，我们已经离开了父亲的视线，长久的离别换来的却是沉默，我们竟以沉默来互相打招呼，我们变得熟悉而又陌生。
也不知道春秋轮换了几回，每次见面时，父亲都不一样了，行动慢了，背也弯了，健忘。我像个孩子一样哄他吃饭，睡觉。
就是在这样的不知不觉中，时间的痕迹也慢慢的在父亲的身上显露了出来。头发白了，皱纹深了，开始步履蹒跚。当他还以为可以像以前一样抱抱我们的时候，其实他的手里拿起的只有他的拐杖了。
父亲的每一根白发，都是在诉说这他以前为这个家庭的忧愁。
父亲的每一条皱纹，都在显示着他以前是怎样让我们快乐的成长。
父亲的每一次蹒跚，都在抗争着时光，彰显着他逝去的.青春。
然而，我们离这个老人越来越远，见他的次数也是越来越少，偶尔的电话也是匆匆挂掉，当他颤颤巍巍的要去拥抱他的孩子时，一根小小的拐杖却成了他最大的羁绊！
可能时间，对于我们来说的青春，是金钱，可是，在一个逐渐老去的父亲眼里，时间是与孩子相见的次数。
他会希望时间走的快一点，那样他可以很快的就见到他日思夜想的远方的孩子。
他也会希望时间走的慢一点，那样他可以跟他牵肠挂肚的孩子多呆一会儿。
时间对于一个老人是多么重要！
可是，朝阳最后也会是夕阳。
但是，只要黑夜还没有来临，他就一直温暖着这个世界，照亮着这个世界，从第一缕阳光到最后一丝余晖！
只是，我们离开的太久了，该回去看一看了，有一个满头白发，步履蹒跚的老人在轻敲这拐杖反复的计算着我们离开的日子，推敲着我们回来的那天！
回去吧，拥抱一下父亲，道一声：辛苦了！
于喧嚣中寻宁静散文
工业化的大步发展推动着整个社会不断地进步，也给人们带来了丰富多彩的生活，人们的物质生活水平得到了前所未有的提升。然而，这也让整个社会变得浮躁，物欲横流之中充斥着各种各样的诱惑，或名或利，人心也开始变得躁动不安。
尘世的浮华让我们渐渐迷失了自我，在物质上我们得到了极大的享受，但是我们慢慢会发现自己的精神世界变得越来越匮乏，心灵渐渐地空虚。在这喧嚣之中我们需要一片宁静，疲倦的身体需要休憩，空虚的心灵需要慰藉。
于喧嚣之中寻一片宁静，找一个阳光明媚的周末，一个人走进山间，远离城市的车水马龙和灯红酒绿，静静地聆听大自然的声音，欢快的鸟声、潺潺的溪水声甚至于静静的落叶声。在城市喧嚣的生活中，我们忙于应酬、忙于赚钱、忙于生活，却忘记了休息，以至于每个人都身心俱疲。这时我们需要一片宁静，在宁静中得到放松。走进自然，这里没有轰鸣的汽笛声和嘈杂的人流声，只有水流鸟鸣之声。“鸟鸣山更幽”，在这大自然的幽静之中将工作和生活中的琐事全部抛诸脑后，尽情的享受这份安宁，让身心得到彻底的释放。
于喧嚣之中寻一片宁静，放下手机，沏一壶茶，捧一本书，在茶香中回味生活的甘苦，从字里行间体悟人生的真谛。为生活所迫，我们总是随着密集的人流埋头向前奔跑，却很少停下脚步向后望一望，看看我们走过的路。一路走来生活中的苦与甜、哀与乐、悲与喜我们是否都细细品味了。生活带给我们的不只是工作和名利，我们的生活也不只是工作和名利，前进的路上我们也需要歇歇脚，停一停，静下心来细细品味生活、、感知生活、享受生活。犹如品茶，需静下心来慢慢品评方能品出其中的精华，如果一口下肚那就如同喝白开水一样什么味也没有。
于喧嚣之中寻一片宁静，在漆黑的夜里闭上双眼聆听夜的寂静，在黑暗中追溯，追寻内心最初的梦想。在忙碌的'生活中我们可否还记得深埋在内心最深处的那颗种子，当一名教师、做一名医生或是成为一名科学家，这些曾经坚定的驻扎在我们心中的梦想，有多少人能够坚定不移的坚持着直到实现?面对现实的选择我们妥协了、放弃了，可是在夜深人静的时候，在回想曾经的豪言壮志的时候，心中是否会有一丝的后悔或是遗憾?周围喧嚣的生活让我们随波逐流渐渐遮掩了我们最初的本真。我们需要一片宁静，在宁静中回归自己的本初，找到那份初心，即使不能实现了，它也是我们心灵深处的一份牵挂和寄托，留住它让自己的心灵不至于荒芜。
我们追求五彩缤纷的生活，但我们也需要时而的一刻安宁。于喧嚣之中寻一片宁静，在宁静中释放身心，在宁静中品味生活，在宁静中找回自我。
于俗世中解脱散文
身体素质太差，脾肝胃肾肺轮流做怪，一紊乱，病邪便乘机而入，以至感冒赖着不走，硬是让你低头服软不算，非得叫你人财两输，彻底败北――
也许是白天的喧闹嘈杂，或者说世俗的喧闹嘈杂。便总是渴望在梦中得到一忽幽静，尽管这总是奢望，总是不能实现，但宁愿总浸泡在空空的失落幻想中。
也许是白天的繁忙劳作，或者说生活的繁忙劳作。便总渴望在梦中得到一丝解脱，尽管这总是奢望，总是肥皂泡，但宁愿总沉沦于不切实际的自我安慰中。
也许是白天的激烈竞争，便渴望在梦中得到一片与世无争的天地。让心灵回归自然，争得一刻自然的闲暇和无忌。
……
于是，梦中常常出现世外桃源，我便拥有了一切：蓝天，绿地，飞鸟的吟唱，小草的低语，海浪的飞溅，溪流的柔曲――怎不令人心旷神怡？没有了琐事的纠缠，没有了旁人的耻笑，没有了世人的讥讽……
忘我？！？
我怎么能这样耽于幻想？这样斜躺着？谐调不谐调――这并不重要。为什么我还要躺在这里？是想证明自己的存在？还是有意控诉什么？还是想看看自己真的与这个世界格格不入？
冷风拂过面颊，泪在风中早已不知不觉的干涸。高高的屋脊暂时隔开了我与这个忙忙碌碌的世界。突然，杳渺的天际传来一阵亲切的呼唤和凄伤优美的`音乐，只依稀间又隐约消失了，我静定在床间倾听，尔后便是耳鸣声中的寂静。我相信生命中是有一种神秘的昭示与深邃的召唤的。或许他们那时也听到了那种声音……可他们是谁呢？现在又在哪儿呢？那银色的弯弓形的，在溪水涌动中游戏的小鱼，都曾经多次出现在我的梦中，一直伴随着我儿时失却的记忆……
我想，除却记忆，是不是真的还有自己容纳的空间呢？世界真大，恍惚中错过的一切永不重回；世界真小，一转身，猛然间醒悟，绕过地球一圈，我们又重新回到起点。
风还在吹，夹杂着南来北往的气息，只是吹不掉我的思绪。那般杂乱，那般不知所措。我无力的望着苍白的天空，疲乏的坐在河堤顶头，没有人看我一眼，因为他们都有自己要做的一件事。忽然，一个声音传来：“这人找死呀”，我抬头斜了一眼说这话的人竟然是一个比我年纪小很多的人。
我不自觉的打了个寒颤，然后挪身倒向里侧。我害怕那种声音，它使我觉得 自己是世界的遗弃者，再也找不到自己生活的空间。
思绪伴随着我的呼吸脚步奔逃般起伏着，依旧那般杂乱无章。我无法在耳畔边抹去那冷漠的声音。我不明白自己也是芸芸众生里的一份子，一样拥有做人的权利和尊严。为什么会被别人毫不留情的伤害？伤害我本已脆弱的心。那失败的痛楚难道注定是该承受的吗？我难以知晓，究竟这一切是为了什么 ？
我漫无目的想着，想忘掉这一切，然而根本不可能，转移思绪和时间的流逝，表面上可以抚平一切。而实质是对这种试图的卸却裹了一重又一重的外衣。反而愈来愈沉重了。曾经努力奋斗过，想从挣扎的起跑线上凭借自己本已脆弱的努力冲出去，但又谈何容易？
一切如旧，无以名状的头沉头痛在狠命肆意的拨弄着我……也许永远无法痊愈。
我的世界孤寂的没有虫鸣的声音，绝望也悄悄地逼近，泛着清幽的绿光。唉！问征夫以前泪，恨晨光之熹微！
归去来兮，魂魄将何日可归？
贫苦中的爱散文
有一种爱，无限期的长，可以从现实延伸到生命的终结，也可以转身抻回到那个仿似早成远古的贫穷时代，回到那个破旧的家。
没有经历过苦难，你就永远不会体会到那种感受。一种团结无私的爱，在眼下的生活中很难再发现，尽管爱可以多种多样，表达的方式也是依人不同，但是贫穷生活中产生的这种亲情挚爱回忆起来真的可以让人落泪！
我的童年是在红薯熬白粥的日子中度过的，母亲则是挖野菜吃树根过来的。外婆外公更苦，昏黄的油灯下，外婆给我们讲他们的故事：在那个兵荒马乱的年代，日本鬼子到处横行，地主压迫下的人们根本就没有活路。外公背上家里仅有的一点棒子面去好远好远的地方换取数量多一点的红薯干，没日没夜地奔波，回来的路上还遇到了劫道的，可怜白发苍苍的外公为了一家老小，拼命的跑啊跑啊，黑暗中失足滚落几丈深的水塘。幸好池塘是干涸的，不敢想象外公是怎样爬上来的，到家时已是蓬头垢面的叫花子，背上依旧驮着那一大袋口粮！外婆曾经很知足的说过，人可以活着就是最大的幸事！窝头管饱就是最好的生活！
日子可以穷，人的思想不能穷。为了让我们上学，母亲彻夜的纺棉织布，然后拿到很远的集市上去卖，我们便可以买到书本，还有几根红色蜡烛！外婆曾经拿起我的本子细细地看，不过我看到她已经拿反了，纸上的字对外婆来说就是无规则的黑爪印儿，当我读给她听的时候，她的满头皱纹仿佛也欢喜的舒展开了，掉光牙齿的嘴巴张得好大，惊诧的像个孩子！外婆叮嘱我们一定要多识字，一定要学会打算盘，都学会了，以后就永远不会挨别人的欺侮，就可以扬眉吐气的说话了！可怜的老人家，忍受了丈缠金莲之痛，维诺胆怯了大半生，竟然不知道自己生于何日何时，这个最值得纪念的出生日却是母亲她们请先生选的！
爱是责任，爱是奉献，在父母单薄瘦弱的躯体上，仿佛永远有迸发不完的力量。父亲白天在生产队干活，晚上还要去地里抹黑打草，吱吱的柴门总在半夜响起，接着便是父母亲悉悉索索的卸草声......早上醒来，院墙上下已经都让湿漉漉的.鲜草覆盖，晒过一天，下午就可以打捆了！春节前夕，我家的南屋已经装满了干草，透过窗棂，清新的味道散发到院子的每个角落。生产队喂牲口的来到我家，听不懂他们说什么，只看到把草一车车装走.....然后，母亲就喜滋滋地拉着我们的手去商店扯花布做新衣，我们雀跃着，迎着父母慈爱的目光，迎接新的一年！想想当初的我们，就像一窝嗷嗷待哺育的雏燕，为了养活我们，父亲出去打工了，好像是去挖运河 ，母亲便把自己当做两个人来用。生产队分的包工活母亲一样也不肯少领。倔强的母亲干起活就不抬头，不看太阳不看月亮，衣襟携汗，手足并进，信念诠释了一名劳动者所有的快乐！临近中秋了，我们只顾叫嚷着盼着过节，盼着早点吃上月饼，苹果，鸭梨.....我们馋的都有点急不可待了！可是父亲没有回来，母亲显得有点为难了。到了八月十四这天，母亲努力的笑着，拿出了仅有的四毛钱，给我们买了几斤鸭梨，分给了奶奶和外婆。到了傍晚，喜讯传来，同家大伯回来了，捎回来父亲托付的8块钱，那个时候，感觉父亲就住在了天边的云彩里看着我们，很幸福很骄傲的父爱！十五月圆之夜，我们终于吃上了香甜的月饼，那种味道彷如还在唇边，一直回味到现在！
母亲从小身体就不好，小时候的气管炎差点要了母亲的命。母亲说，那个时候，没钱抓药，没钱买暖瓶，咳得厉害了，外婆就半夜起来，在屋里支上几块坯头，一个小砂锅，烧一缕麦秸烫一碗水，让母亲润润喉咙。好心酸的画面呀，烟雾缭绕的土屋，一个喘不过气来的病人，这样的环境，这样的日子，母亲硬是挺过来了！ 贫穷年代过来的孩子，被贫穷的爱包裹着，因为家家都一样过着吃不起面条就喝汤的日子。我们兄妹四个就像一个整体，每日里的打打闹闹是不可避免的，但是谁也不会有一丁点的私心。不管在什么情况下，不管我们手中得到了多么小的一个稀罕糖果，我们都会分成四块，哪怕分的只有指甲盖那么大也要分，就连最小的妹妹也是如此。和谐与团结给了父母莫大的安慰！曾经有一个苹果，那是母亲给我的，其实我们四个都有，只是我的没有舍得吃。从金秋储藏到正月里，馋了就拿出来闻闻，接着放回去，就这样留了将近一百五十天！春寒料峭的时节，母亲气管炎犯了，拉风箱一样喘气的母亲让我体会到了她的痛苦。终于，我的苹果有用了，当我拿出这个已经皱皱巴巴的果子的时候，母亲很是吃惊，问我从哪拿来的？我说，它太完美，最好的东西我要留给最亲的人，今天我要给母亲吃！母亲嗔怪了我几句傻丫头，但是我已经看到了母亲眼里的泪花！
有一种爱叫亲情，有一种爱叫付出，有一种爱叫无私，有一种爱叫期望......
幸福不分贫贱，大爱没有高低。外婆曾说过，知福的人在路上捡起的土块是银子，不知足的人捡起的银子会变成土块，时代的变幻，如同发黄的画轴，一头卷起一头铺开。外婆离开我们好多年了，我的母亲已经成了我孩子的外婆，贫穷对如今的孩子们说来既遥远又陌生，在这个物欲横流的时代，只愿我们都做一个惜福懂福之人，一辈又一辈，爱人爱几，悠远流长......
四季中的爱散文
爱是什么？
爱是春天里的温暖；是夏日里的凉爽；是秋季里的毛衣；是严冬里的大火炉。
爱是迷途时的向导；是跌倒时拉你起来的那双手；是黑暗里那闪烁的灯光；是惊涛骇浪之上扬帆前进的小舟。
爱无处不在。它萦绕在我的身边，悉心呵护着我。
春天·笑容
不记得哪一个春天。我趴在地板上。灿烂的阳光透过窗户，洒在我的身上。我翻动着小时侯的照片。一页一页地翻过，就像那些日子一点一点地消逝，但那些笑容始终留在我的脑海里：
我趴在妈妈的身上，好奇的张望着一切，妈妈在朝我笑，朝她那傻乎乎地女儿笑，那笑容中夹着太多母亲的喜悦；
爸爸蹲着，用双手抱住我，我在笑，他也在笑。一样的小眼睛，一样的笑容；
我穿着心爱的连衣裙，正在跟妈妈玩耍，我在前面跑，她在后面追，还假装追不上，哦，追上了，我们哈哈地笑了，那一瞬间的笑容，虽然没有只言片语，却比任何语言都要真实......
时间的小偷偷走了许多绚丽多彩的东西，却惟独留下了这些笑容，就像夹在书里的玫瑰花瓣，还保存着昨日的芬芳。
夏日·冰棍
夏日里，最盼望的是一根冰棍。
每年夏天，我从不缺少冰棍。不经意间，冰箱里的冰棍总是多了又少，少了又多。我常常在想，是谁总在这么积极的买冰棍呢？
终于有一天，我看见外公拿着冰棍回来了。我还知道，外公有个奇怪的习惯，去超市，什么都会忘了买，却总忘不了买冰棍。
我歪着头，舔着冰棍，让舌头触到凉爽，甜蜜。嘴里，凉凉的'，心里，热热的。那种凉丝丝，甜滋滋的感觉弥漫了整个夏天。
秋季·毛衣
关于秋季的回忆很少，只记得一件一件的毛衣，大的，小的，绣着各种卡通图案，我还经常用指头玩弄着圆圆的毛线球。
我怀念那些穿着毛衣的日子。秋天里，天气还不怎么冷，可外婆总是早早地为我准备好了贸易。我在毛衣里找到了那属于外婆的关心，那种指间触到衣服柔软的感觉，总给我一种莫名的感动，是我所熟悉的。
艳丽的夕阳给一切都染上了漂亮的橘红色，到处充满了秋日的安详。我不禁拉了拉身上的衣服，暗暗想道：外婆，你自己穿上毛衣了没？
呵呵，好温暖的毛线球啊！
严冬·热水袋
冬天里最渴望进被窝睡觉。不知道从什么时候起，每天晚上，轻轻地爬进被窝，哦，找到了，我心爱的热水袋。习惯了那热腾腾的热水袋在被窝里等我的感觉，冬天的夜晚成了我一天中最喜爱的时间。
那只小小的热水袋，带着一种亲情。雪花在窗外飞舞，那晶莹的六角花瓣，伴着阵阵寒风，演绎着冬天的精彩，我抱着热水袋，那种温暖，在冬天慢慢地荡漾开来。
爱就相一列奔跑的火车，穿过一年四季。体会爱，就像品一杯香茗，如此清香。也许时间回让回忆腿色，但无法让我忘怀的是那真诚的爱。
白头到老中淡淡的爱散文
爱情必须是经典、浪漫，充满诱惑且让人感动的吗？我们都希望让这份爱情永恒，能地老天荒。但是，这毕竟仅仅是我们的一相情愿。是当今文学和其他传媒的推波助澜误导了我们，在我们懂事的时候，它就开始把我们的爱情观引入了一个死胡同。
这种爱情象火柴燃烧，刹那间放射出炫丽的光芒，能将两颗心融化。甚至有人愿意用尽一生的激情去燃烧只为了享受这短暂的幸福。所有划过的火柴都只是美丽的瞬间，所有的心动都只能慢慢沉淀下来，它无法温暖你的一生。当它然尽，那硝烟的清香会顷刻化为乌有，留下的是无尽的失落。其实，所有的绚丽都是短暂的，它最终都会归于平静。
我们总是不遗余力地去追求爱情能够地老天荒，总是千方百计地去留住那所谓的幸福瞬间，却不知道天有老的时候，地也有荒的时候，地老天荒只是一种美好的愿望而已。
很多人都刻意去追求那种轰轰烈烈荡气回肠的爱情生活，而他们完全没有意识到身边的生活本来就应该是平淡的，平淡的就是幸福的。爱情带给我们的幸福首先是心灵的幸福，只要有一颗能感受幸福的心就能创造幸福。不奢求过多的一生是幸福的一生，简单真实的一生也是幸福的一生，淡泊宁静的一生同样是幸福的一生。
相爱是一种缘分，人海茫茫中遇见你，在烟波浩瀚的岁月长河中我们能相逢，这本身就是上帝的恩赐。相爱是一种默契，大千世界，能和最适合自己最体贴最温暖那个人相守是一种默契。相爱是一种感觉，一种须用两颗心去体验和感受，才能体会出那跌宕起伏的美丽。相爱也是一种付出，是无怨无悔心甘情愿无所索求的为心爱的人付出一切。
相爱的时候彼此相互吸引，当我们享受过了爱所带来的甜蜜和浪漫，一切归于平淡，回到现实，我们会被生活中的柴米油盐和一些琐碎的家务事缠绕着挥之不去，这时我们也许会怀疑爱情是否已经结束了。
爱情归于平淡后的生活是朴实无华的，象炉火，它能给你一生的温暖。它没有耀眼的`光芒，没有炙烈的火焰，但它却让你心静如水，让你舒适，能陪着熬过无数个漫漫冬夜。当你从寒冷中回到家里，伸出冰冷的手，让淡淡的炉火烤着，你的心也会温暖起来。(出自)所有的激情最终都会归于一种平淡，我愿守着这一炉暖融融的火度过温馨而平淡的生活。
我喜欢一首歌的歌词：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。”所谓浪漫的爱情，是在平凡真实的生活中才能体现出来的。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。守住属于自己的一份平淡的生活，你就是一个幸福的人了。“执子之手，与子携老”，跟相爱的人一同分享生活的幸福是一种恩赐，也是件最快乐的事情。只要你坚信平淡生活之中也有爱情，那么这份爱情能让你的生命因此而光彩照人；只要你从这份爱里得到的是快乐而不是忧伤，那么你就得到了一份适合你的爱。
前些日子，我驾车经过鄂西北山区，在盘山公路上遇到一对有说有笑的相携的白发老人，各自背着满满一背篓柴禾艰难的行走着。我被这画面深深的吸引，停下来和他们搭讪，后来才知道这对夫妻都已经七十岁了。对于他们来说，携手相伴同行就是一份淡淡的爱，这两背篓柴禾就是他们的今天收获和幸福，能给他们带来快乐。
这一对白发苍苍的人生伴侣没有天长地久的承诺，没有地老天荒的誓言，可那相融的身影相扶相携让我们明白了：淡淡的爱才会有幸福到白头。
爱中显亲情散文
有天清早起来挪动仙人掌，不小心被刺到手指，有血溢出。想不管不顾，它竟有止不住的苗头。伸出另一个手指按压，竟然很快止住了血。呵呵，却原来伤口真的需要治疗，而不是需要一味的把伤口撕开来给别人看，那样的结果只是更加的刺痛了自己。
其实，我们活在这人世间，不要为了取悦别人而活，要活就活出自己的风采，活出自己的尊严，活出自己的精气神，活出真的自我来。
一 、爸爸说：只要她高兴
明明是九月伊始，我的心却每天都在不安和等待中渡过。班也懒得上，每日里洗衣服，做家务，却也可以把自己累得够呛。就像昨天，我把家里的被褥全部取出来晾晒，临近下午时，再一床床收了放进衣橱。然后早早的做了晚饭吃，而后就在自家门口的街道上散步，那狗狗花花和蛋蛋亦步亦趋。翻看手机，看到侄女的未接来电，回拨过去。侄女絮絮叨叨说了很多，却原来是她在为奶奶而担心。
老妈的眼睛距去年手术已经整整一年了，老妈一直说眼睛里好像还有杂质，眼药一直使用着。上周，二姨和老妈去市里的一家医院会诊，那专家说是老妈的眼睛里有很多死去的神经，也还有些许活神经，告诉老妈要保护那些活着的神经。在所谓专家的游说下，二姨和老妈各自花了1500元买了一台据说可以雾化眼睛的机器，老妈可以把它戴在头上，直接雾化眼睛并给予保护。我去老妈那里时，看到过这台小小的机器，我总感觉到像极了医院里给呼吸道疾病类病人吸痰所用的吸痰器。侄女在百度上仔细地查看后，根据这台雾化机的形状和说明确定这真的是作用于呼吸道疾病的病人的机器，侄女又看到奶奶眼睛下面被勒得发红发紫，很是心疼，就一再要求奶奶停用，侄女的话有点重，说是人家就只会骗你们这些老人们。老妈心疼钱，依然执意要用。老爸在一边听到孙女和她奶奶急，就严厉的吵了孙女，说她不可以这样和奶奶说话。
侄女对我说：“姑姑，爷爷说了这样一句话，只要你奶奶她高兴，无论花多少钱我都不会说她一句。“
老爸老妈在一起携手走过了40多年的人生风雨路，老爸是一个不善于言辞不多事的人，而老妈却是个风风火火，雷厉风行的人，只可惜一场眼疾成为老妈一辈子的痛。而我的老爸用他并不宽厚的肩膀和勤劳的双手为老妈创造了衣食无忧的物质生活，老爸用他男人特有的宽容和包容给了老妈一份舒适温暖的爱。所以老爸常挂在嘴边的一句话就是：“你妈跟了我一辈子，也没好好的享过一天福，现在我们都快70了，也许我不可以给她最好的生活，但只要她高兴，她可以做任何她想做的事。”
二、儿子，你是我永远的牵挂
自从儿子上个月出院直到现在，我的家里每一天基本上都有他的同学或是朋友居住，热闹得很。
儿子自小由我爸妈照顾，我的爸妈哥弟都是那种与人为善的老好人，一辈子都不会与人结怨。儿子自幼耳濡目染，从小到大从没给我们惹过事。只是，一转眼儿子已长成了一个大小伙子，今年就要步入军营了。
我想不明白，是自己真的懒散了还是爱儿子的心太重？
最少有十来天了，我写不出一篇完整的文字来，心好像被儿子的即将远行盗空了一样。我知道我应该放手让他去飞，去翱翔，可是，心里仍然会有一千个一万个不舍的.理由。
如果一切顺利的话，距离分别的日子一天天在迫近，想到那一天，我会心痛的不能呼吸。
我想好好的陪陪他，想不对他发脾气，可是，我依然控制不了自己，依然会吵他。我会听到他在接电话时偶尔说脏话，我会提醒他不可以骂人，儿子会说打电话的同学先骂的他。我会耐心地给他解释，生怕他养成骂人的不良习惯；而在每次吃完饭的时候，儿子总有在碗底留下些许的剩余，我已不需要告诉他这是一种浪费，我会告诉他这是一种很不好的习惯，需要及时改正。
我会告诉儿子要学会拒绝，可他至今仍然学不会;我会告诉儿子人生不可能都是坦途，遇到困境要学会走出；我会告诉儿子不要只是一味的接受别人的付出，我会告诉儿子……
儿子对我说：“妈妈，我去当兵是去锻炼自己了，你别老是放心不下，两年后，还你一个更优秀的儿子。”
其实，其实，只是爱他太深而已,所以就一直苛责于他。儿子，你可知道，你是我这辈子永远的牵挂。
九月，离别的九月，你可以过得慢一点，再慢一点吗？
父亲的爱藏于美味散文
爸爸不是一个厨子，但他却极爱钻研各类美食，尤其是做菜，更贴切的说是一切和肉类相关的菜，理由很简单，因为，我爱吃！
每次假期回家，爸爸工作以外的时间不是在给我做饭就是在研究怎么给我做饭，他说:“你一共在家待不了几天，爸爸要每天给你做不重样的你爱吃的。可是，爸爸多希望你能天天待在我们身边啊，我愿意一年365天换着花样做你爱吃的”。不知道为什么，听完这句话，内心里好像有根弦动了一下，我竟然红了眼眶。想起小时候，我总是喜欢把学校各种各样的事情讲给爸妈听，可是后来的日子里，在外求学，家对我来说，只有冬夏，竟无春秋，与父母沟通的次数愈来愈少，唠家常的时间愈来愈短，好多时候我还嫌爸爸啰嗦，而更愿意沉浸在手机的`世界里，于是，爸爸只能将他所有的爱倾注在一盘又一盘的佳肴中，看我吃得开心，他会像孩子一样满足，而如果得到我的夸赞，足以另他高兴好多天。元宵佳节，我没能陪在他们身边，突然好想晒一晒寒假里爸爸给我做的菜，每一道菜便是父亲一份无言的爱。
鱼香肉丝，不知道为什么，从小就对这道菜极其迷恋，每次假期回家，必让老爸给做这道菜，可以说这也是老爸最拿手的了。后来，我尝过许多地方的鱼香肉丝，可是爸爸做出的味道依然是我的最爱。
糖醋里脊，这道菜几乎我们家所有孩子都喜欢吃，每次去饭店，它是必点菜之一。爸爸说，饭店的肉都不是真正的里脊肉，而且面粉太多，吃着也不健康，所以每次他都会起个大早到菜市场抢回正宗的里脊肉给我做。是的，每一块都是纯正的入口即化未裹半点面粉的糖醋里脊，他看着我大快朵颐，自己却没舍得吃上几块…
清蒸鱼，鲜香无比，勾人食欲。因为，爸爸每做这道菜都是要提前一天就开始准备，将各种调料放到半剖开的鱼肚里，泡上一晚，他说这样鱼才入味儿。我很少吃鱼，因为怕被刺卡住，但爸爸做的鱼，每次我都会吃上许多，因为实在抵不住香气的诱惑。对了，爸爸还拿香菜盖住了鱼的眼睛，说这样残酷的场面不要再让人家看到了，哈哈~
emmm…这道菜，我实在不知道它应该叫什么，暂且先叫鱼香虾仁吧！单看它的颜色，就足以令人垂涎三尺，爸爸做这道菜只是因为前一天招待我家亲戚时，里面的虾仁全被我小侄女们吃了，我一个也没吃上，然后第二天他就专门又做了一盘，笑着说这次让我吃个够。
拔丝莲藕，也不知道这是爸爸从哪里学来的做法，总之让我这么个最不爱吃藕的人竟然一次吃了半盘！！虽然这个菜看上去没那么好看，但吃起来简直不要太好，同样，这道菜在前一天招待亲戚时三分钟被一扫而光，这又是第二天老爸专门为我做的。把我最讨厌的菜变成我喜欢的美食，爸爸总是具有这样神奇的魔力。
寒假，我跟老爸开玩笑:“老爸，你做菜这么好吃，干脆开家餐馆吧，你做大厨！”爸爸说:“我这辈子，只想给你和你妈做饭！别人就不让他们有这么好的福气咯~”
进入简书后的第一篇创作，献给父亲！感谢他这么多年对我无限的疼爱和对家庭无私的付出~于我而言，这世上，最实惠的餐厅是爸爸的厨房，最可口的味道是爸爸的原创。今夜，我将遥望家的方向，祈祷父母幸福安康！
★ 于过年的散文
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