下面是小编整理的孤身跋涉于荒野疼痛中散文（共含8篇），欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“沉鄞至今”一样，积极向本站投稿分享好文章。
不错，有许多种的感叹跨过了草地上的石头，在风和雨中抚摸着土地上的一道道伤痕，还有那一个个用血和汗大写的春和秋。
是的，有许多新的观念和思想容光焕发了那一片片的家园，和着我的心跳在一次次的追逐与奔跑过程中，踏响了那一首乐章。
——山，还是那一座山。
——水，还是那一条水。
山水，在我和你的心目中延绵。
而在我的心目中，已经镀上了五颜六色，浓浓着前所未有的梦想，在那一片片平仄坎坷的荒野上兑现了充满生机的诺言，拥着那一道道生命的伤口，在不断地叠痕着一串串生命的足旅，九百九十九里长路。
我在荒野上跋涉着，在那沉沉的步子里沉重了所有的想象，那一片翠绿的树林不见了，满目的伤痛中透出了人类骨子里的那一份掠夺与强占光影，那一片片飘香的牧草不见了，裸露的是那些石头和石头的狰狞面孔，亢奋了人类所应有的那一种特色风情，伤痕累累地望风而歌，随水而去。
这时，我的心灵在流泪。
黯哑的歌声里浓进了许多酸楚。
我用那些伤痛的脚板，一寸一寸地丈量着我和你的共同心愿，在每一平方的土地里不知有多少饥寒的翘首和渴盼，因为之中，让我看到了许多种的'孤独的身影，在风雨中疲惫地倒下了，于是，我就大声地对那只从我眼前飞过的小鸟说道：小鸟啊，请你把你的感情留下吧……一切都是空的，没有一点儿的回音，空白的天地间空白了我和你的那一份最伤感的意境，和最迷离的景象。
多少的时光里，我终于走不动了。
只好站在，不，是匍匐在路边呼吁着。
此刻的我，大脑里充旋的是浓烟滚滚的大火，还有那些刀光剑影的来去匆匆，荒野上满是残戈断剑，还有那一根根的白骨和尸首。在一声声的凄厉吼叫中回荡着我的苦乐，那一声声的哀号由远而近，然后又由近而远，仿佛中，我又看到了许多狂欢的人们在蜂拥着一次次挣扎与乞求，相伴着我和你的那一段罪恶，在风雨中淹没了所有的一切，留下了许多的断桓残墙……
我，便伏下了身子，拾起了那一颗石头，轻轻地说道：是啊，石头，你真的受伤了吗？你看你的身子在流血哪……
石头好象知道我的心思似的，也在我的手掌心上沉沉地动了一动；是的，我很是伤心哪，感谢你对我的关注。
是的，原野上牧歌在悠扬着，而我的心情却是那样的沉甸甸的，那些悠远的情调的确已经成了时光的绝响，这是最实在的东西，当然有许多东西是不由我和你去改变和最终结果的，然而，我们也无须为自己的一切变幻而改变观点和后悔；有许多毕竟就是在我们的行为之中得到了证实。为此，多少人就这样在人为的所谓开创之中沉沦，将给我和你许多启迪，现代化倘若建造在那些对大自然贪婪无休止的掠夺里的话，无异于危石累卵，水上之房屋，沙滩上的楼搁……
没有一种疼痛可以代替荒野的疼痛。
没有一种悲哀能够掩盖放逐之梦的。
我知道，我的孤身将有许多的回报，因为，我从那一次次的疼痛中有所发现和收获，在满目创痍的景色里找到了答案，并且看见了浓酽在阳光中的理想家园美景……
爱在疼痛中无限升华散文
盛夏如火的七月四季轮回中最炎热的一段日子，我想如果可以选择对于一个怕热的我来说，是无论无何也不会甚至想都不会去想选择在这样一段最热的时光里去坐月子生宝宝的！可是真的真的偏偏事与愿违，当初我是怎么也不会想到我家的宝贝轩轩他这个调皮捣蛋的小家伙会在去年的十月突然的来到我和爱人之间，更没有想过自己的预产期会在这个炎炎夏日的火热七月！
时间过得真快转眼紫儿离开这里已经有一个月之久，很是想念大家！不过在离开网络的这一个多月的时间里，其实我并没有真正的离开这里离开大家，至少这里真的有些人让我无法放下让我从心而外的思念与牵挂！宁宁姐和雨姐姐的文字我想即便是在我“坐月子”的这一个月的时间里，在这远离电脑远离博客的这一个月的时间里，我想她们的更新她们的心情我也是无法割舍无法放下的，哪怕虽然我知道在我“坐月子”的这一个月的时间里我是无论怎样都是不可以接触电脑的，可是我真的可以可以让爱人念给我听，听雨姐姐的幸福生活，听宁宁姐在一个个无眠的夜用心写下的文字！
盛夏如火的七月四季轮回中最炎热的一段日子，在今年的这个盛夏的七月，我想我是永远也忘不了7.20这一天的，因为轩轩的出生，因为那一场刻骨铭心的疼，因为那一天自己在对于生产方式选择上的所有坚持，因为那是我生命里最刻骨铭心的一天，虽然自己曾在一个多月前就开始猜想自己会以怎样的方式来迎接这一天的到来，是剖还是顺其实我和爱人也一直处在纠结和矛盾当中，可现在回头想想当临产的那一刻真正到来的那一刻我才知道，不是所有的事情都会以你预想的方式来到你的身边，也不是所有的事都会发生在你预想的那个时间！
7.20凌晨一点左右虽然这是一天当中最黑暗的时刻，而平时的我这个时刻也应该处于一种深度的睡眠当中，可是那一天的我却在身体一种极不舒服的状态下醒来，然后就再也睡不着，又过了一会身体的不适感越来越强，我便开始在床上来回的折腾左躺不适右躺也不对，最后索性穿衣起床去书房上网，因为我不想因为自己身体上的不适而吵醒身旁熟睡的爱人，一个人静静地说是呆在书房里无人打扰的上网，可那一清晨所有网上浏览的内容都再也无法安心的看进眼去，并且在我漫无目的上网的2个小时里，我去了三次卫生间，因为总觉得当时自己有一种晚上吃坏什么东西泻肚的感觉，可我当时却没有一点多想至少一点也没有往自己将要临产的上面想？就这样在网上玩累了我又回到爱人的身边安静的乖乖睡觉，直到7.20早上7点多起来上卫生间发现“见红”可即便是这样频繁的去卫生间这样的“见红”我还是依然没当回事的去紧张，因为以我自己已经有的医学生产知识，我知道“见红”并不代表它马上就会生产，于是我并没有在家里和任何人声张此事，只是一个人安静的像平时那样吃早饭，上午九点多的时候又在家里洗了个澡清清爽爽的感觉真好，渐渐的我开始感觉到自己的腹部开始有一点点一丝丝坠痛的感觉，就像平时女性来月经时的胀痛，此时离早上发现见红已经过去将近3个小时了，而且那种坠痛感越来越强，于是我和此时正在书房里在网上指挥工作进度的爱人说，“老公，你陪我去医院吧？说不上就在今天我家这个心急的宝贝就可以出来看这个美丽的世界见你这个准爸爸呢好不好”。
虽然我记得当时自己趴在他耳边说这句话的声音是及其轻柔的，可听在他的耳里却不亚于一颗炸雷，在瞬间的恍惚之后，他开始比我的反应速度还快，把我按在书房的椅子上，你在这坐着先别动啊？免得疼起来忍不住的时候摔着，我去找待产包，我去给爸爸打电话，我先把东西拿到楼下车里再上来接你听话别动！说着便向一阵风似的冲了出去，从此开始家里被他搅合的昏天黑地鸡犬不宁，妈你帮我看着她别让她摔着啊，我这就给爸爸打电话让他在医院安排下我这就陪她去医院！我晕现在不就是见红以后开始有阵痛的感觉吗？他至于怎么急吗？
路上无话到了医院由于公公早有准备的关系，和住院处的护士打了声招呼她就把我带到了一处相对安静的病房休息，爱人再把我一切安排妥当之后他才下楼出去办了住院手续，期间在爱人不在身边的这一点空当不时的有医生护士过来问我一些问题并给我做了入院时孕妇该做的一切检查，测了B超，估计婴儿大约在8斤-9斤左右，于是在医生给了建议最好选择剖腹产的时候我想想还是拒绝了，因为我想先自己试试试生产，因为平时我的体素质还不错，自己感觉还算年轻。身高169接近170，并早就在心里做好了自己生的心理准备，所以当时我也不知道哪来的勇气觉得顺产应该没问题，至少我不能连试一试的勇气都没有就这样的放弃！
等爱人再上来的时候已经是中午时分，不知道是不是爱人再出去的时候给我的父母打了电话，或者是我家那位对我胜似亲妈的婆婆忍不住再来医院之前就给我的父母打了电话，这下可好从中午开始我的病床前就没断过人，爸爸妈妈，公公婆婆，甚至是我的什么七大姑八大姨，爱人的什么爷爷奶奶，她们就像一只只勤劳的蜜蜂那样飞到我的床前，
时间在不知不觉间流逝，虽然我应然可以和前来看我的亲属说说笑笑，可我也能感觉到此时的宫缩带来的不适感越来越强，而且一阵比一阵来的猛烈，我的头上开始冒出一层层细腻的汗珠，期间医生又进来再一次给我做了检查，那种疼真的真的让我至今都无法形容，那是一种即使我曾经在网上看了无数又向有经验的人询问了千次万次，即使自己在此之前已经做足了各种各样的心理准备去承受你自己没有身临其中就无法真正去表达出来的一种难以忍受的疼！
直到现在我还清楚的记得，记得曾经在阵痛的间隙我为了保存好自己的'体力让爱人去医院对面的超市给我买了很多巧克力来吃，可不知为什么？可能爱人比我还心急，也可能是当时爱人的一颗心全都拴在我身上，我还记得他曾经从超市回来的时候告诉我给我买了很多口味的巧克力，因为没时间和耐心去挑平时我喜欢的那种口味的巧克力他已经急的到了见巧克力不管多钱就拿的地步！
随着宫缩一阵比一阵的强下午快六点多的时候我被叫去了待产室，并且我拒绝了爱人的相陪，因为我不想让他看见我狼狈不堪的样子，因为我不想让他看见在阵痛折磨下那种无助的样子，因为我不想看见他眼里的心疼和不舍，因为我不想在我痛到无法忍受的时候无意识的抓伤他手臂或者身上的任何一处，但是我到现在还清楚的记得曾经医生让爱人在一些表格或者出现任何一种状况保谁的单子上签字的时候，他曾经征求过我的意见，问，这生死攸关的字谁来签，是我的父亲我的妈妈或者是他，其实我明白爱人怎么问的意义何在？因为我了解他并非什么是一个懦夫怕担什么责任，而是他知道我是爸爸妈妈手里的宝，因为他知道我是爸爸妈妈爱的延续，我知道他这是对我父母的尊重，所以他想征求我父母的意思这字谁来签？
其实对于我的爸爸妈妈来说他们何尝不会猜到爱人怎么做的意义何在，而我只记得当时的我只是虚弱的笑笑够了真的够了此生能够得到父母及爱人全部的爱，即使此时真的出现了什么意外我也毫无遗憾，因为我眼前的两男一女是我此生最爱的人，当时我就在想即使死在她们的决定之下我也了无遗憾，更况且我知道这字最后无论由谁来签其结果都是一样的保大人呢！
其实爱人的心思我早就知晓，因为他曾和我很严肃的说过“孩子没了以后我们可以再要，可唯一的你没了让我再到哪里去找？”此时此刻夜已经深了我家轩轩早已睡了，宝宝安静睡觉的样子好可爱好香甜哦，墙上的时钟已经指向了夜里的十一点，拜拜朋友门我也去睡喽，明天见！我祝大家彼此有一个好梦！在离开网络的的这一个月的时间里紫儿想你们——晚安！
沉没于沉默中散文
其实除了死亡，逃离人世的最好方法应该是隐藏吧；把自己躲起来，藏在某个地方，不声不响，成为一个沉没在沉默里的人。
有人会问，这样算不算心理病？如果从“定义”上来说，算是吧。不过，我不认为这是。
沉默，在某一刻，是对自己的一种保护，一种提点。特别是那些在日常的琐事中，在与人交往中，会消耗元气的人们的某种恢复方式。他们需要一些时间，让自己从纷繁世事之中缓解过来，去摆脱来自于内心的疲乏感，让自己重新有勇气与活力应对生活、面对自己。
毕竟，生活并不总是友善的，生老病死，喜乐苦悲，世事无常，纷繁复杂，久处其中，人会感到非常疲惫。这种疲惫，通过睡一觉是无法去解决的。
这种疲惫，可以说是一种思绪，如同某一种病毒侵入到你的脑海之中，无休无止，永不停歇。你好像总要做点什么，说点什么，才能去应对。你好像总想逃离什么，避开什么，才能平静。
内心冲突由此而生，你不知道自己到底应该怎样，能够怎样，你不知道，你没办法，于是，你失眠了。
你失眠了，想不明白自己到底为了什么。
你的忙，你的累，你的在意，你的纠结，你的欢欣，你的苦痛，你的喜乐，你的伤悲，所有所有，全部全部，到底为了什么？
这个时候，只有沉默，只有沉没到沉默中，你才能去觉察，觉察这是不断流逝的时间，不断减少的生命所发出的警告，滴滴答答，滴滴答答。
你要去感受你自己，从纷繁与复杂之中抽身而出，忘掉所有其他的人，放下所有繁杂的事，让自己驻足于此时此刻，你完全的，你完整的，只属于你自己，你会发现；
一方面，你就是自己的.全部，你的一切来自于你的心，善恶好坏，喜乐苦悲，全部都是你的感受，是的，你的感受就是一切，既然一切源自于你，于是，你自由了，当你能够承担一切。
一方面，星辰大海，世界辽阔，你不过是沧海一粟，从这个角度看，你的一切并不重要，你的生命转瞬即逝，当你能够看到自己的渺小，明了自己的无知，那么，那些你纠结的，你在意的，你苦痛的，你挣扎的――人也好，事也罢，都是小事，不需要，不必要，去苦，去痛，你会很自然地告诉自己，“都过去了，没什么的”，于是，你开始从一个新的角度去审视自己的生活，学会如何把时间与精力放在真正值得在意的人和事上。
这个时候，你便从疲惫与厌倦之中彻底醒悟过来，接纳自己，宽容世界，学会如何去听，去看，你学会了专注，你懂的了抉择，你会觉察世间的精彩与纷呈。你学会了理解，你懂得了慈悲，学会如何去活，去爱，你会感受人世的欢愉与伤悲，面对这让人悲欣交集的生命，你学会让自己唯一的，短暂的此生释放出生命本身所具有的魅力与光芒。
我的意思是说，你将学会如何去让此生无憾，在我看来，这就是沉没于沉默中最大的意义吧。
于喧嚣中寻宁静散文
工业化的大步发展推动着整个社会不断地进步，也给人们带来了丰富多彩的生活，人们的物质生活水平得到了前所未有的提升。然而，这也让整个社会变得浮躁，物欲横流之中充斥着各种各样的诱惑，或名或利，人心也开始变得躁动不安。
尘世的浮华让我们渐渐迷失了自我，在物质上我们得到了极大的享受，但是我们慢慢会发现自己的精神世界变得越来越匮乏，心灵渐渐地空虚。在这喧嚣之中我们需要一片宁静，疲倦的身体需要休憩，空虚的心灵需要慰藉。
于喧嚣之中寻一片宁静，找一个阳光明媚的周末，一个人走进山间，远离城市的车水马龙和灯红酒绿，静静地聆听大自然的声音，欢快的鸟声、潺潺的溪水声甚至于静静的落叶声。在城市喧嚣的生活中，我们忙于应酬、忙于赚钱、忙于生活，却忘记了休息，以至于每个人都身心俱疲。这时我们需要一片宁静，在宁静中得到放松。走进自然，这里没有轰鸣的汽笛声和嘈杂的人流声，只有水流鸟鸣之声。“鸟鸣山更幽”，在这大自然的幽静之中将工作和生活中的琐事全部抛诸脑后，尽情的享受这份安宁，让身心得到彻底的释放。
于喧嚣之中寻一片宁静，放下手机，沏一壶茶，捧一本书，在茶香中回味生活的甘苦，从字里行间体悟人生的真谛。为生活所迫，我们总是随着密集的人流埋头向前奔跑，却很少停下脚步向后望一望，看看我们走过的路。一路走来生活中的苦与甜、哀与乐、悲与喜我们是否都细细品味了。生活带给我们的不只是工作和名利，我们的生活也不只是工作和名利，前进的路上我们也需要歇歇脚，停一停，静下心来细细品味生活、、感知生活、享受生活。犹如品茶，需静下心来慢慢品评方能品出其中的精华，如果一口下肚那就如同喝白开水一样什么味也没有。
于喧嚣之中寻一片宁静，在漆黑的夜里闭上双眼聆听夜的寂静，在黑暗中追溯，追寻内心最初的梦想。在忙碌的'生活中我们可否还记得深埋在内心最深处的那颗种子，当一名教师、做一名医生或是成为一名科学家，这些曾经坚定的驻扎在我们心中的梦想，有多少人能够坚定不移的坚持着直到实现?面对现实的选择我们妥协了、放弃了，可是在夜深人静的时候，在回想曾经的豪言壮志的时候，心中是否会有一丝的后悔或是遗憾?周围喧嚣的生活让我们随波逐流渐渐遮掩了我们最初的本真。我们需要一片宁静，在宁静中回归自己的本初，找到那份初心，即使不能实现了，它也是我们心灵深处的一份牵挂和寄托，留住它让自己的心灵不至于荒芜。
我们追求五彩缤纷的生活，但我们也需要时而的一刻安宁。于喧嚣之中寻一片宁静，在宁静中释放身心，在宁静中品味生活，在宁静中找回自我。
于俗世中解脱散文
身体素质太差，脾肝胃肾肺轮流做怪，一紊乱，病邪便乘机而入，以至感冒赖着不走，硬是让你低头服软不算，非得叫你人财两输，彻底败北――
也许是白天的喧闹嘈杂，或者说世俗的喧闹嘈杂。便总是渴望在梦中得到一忽幽静，尽管这总是奢望，总是不能实现，但宁愿总浸泡在空空的失落幻想中。
也许是白天的繁忙劳作，或者说生活的繁忙劳作。便总渴望在梦中得到一丝解脱，尽管这总是奢望，总是肥皂泡，但宁愿总沉沦于不切实际的自我安慰中。
也许是白天的激烈竞争，便渴望在梦中得到一片与世无争的天地。让心灵回归自然，争得一刻自然的闲暇和无忌。
……
于是，梦中常常出现世外桃源，我便拥有了一切：蓝天，绿地，飞鸟的吟唱，小草的低语，海浪的飞溅，溪流的柔曲――怎不令人心旷神怡？没有了琐事的纠缠，没有了旁人的耻笑，没有了世人的讥讽……
忘我？！？
我怎么能这样耽于幻想？这样斜躺着？谐调不谐调――这并不重要。为什么我还要躺在这里？是想证明自己的存在？还是有意控诉什么？还是想看看自己真的与这个世界格格不入？
冷风拂过面颊，泪在风中早已不知不觉的干涸。高高的屋脊暂时隔开了我与这个忙忙碌碌的世界。突然，杳渺的天际传来一阵亲切的呼唤和凄伤优美的`音乐，只依稀间又隐约消失了，我静定在床间倾听，尔后便是耳鸣声中的寂静。我相信生命中是有一种神秘的昭示与深邃的召唤的。或许他们那时也听到了那种声音……可他们是谁呢？现在又在哪儿呢？那银色的弯弓形的，在溪水涌动中游戏的小鱼，都曾经多次出现在我的梦中，一直伴随着我儿时失却的记忆……
我想，除却记忆，是不是真的还有自己容纳的空间呢？世界真大，恍惚中错过的一切永不重回；世界真小，一转身，猛然间醒悟，绕过地球一圈，我们又重新回到起点。
风还在吹，夹杂着南来北往的气息，只是吹不掉我的思绪。那般杂乱，那般不知所措。我无力的望着苍白的天空，疲乏的坐在河堤顶头，没有人看我一眼，因为他们都有自己要做的一件事。忽然，一个声音传来：“这人找死呀”，我抬头斜了一眼说这话的人竟然是一个比我年纪小很多的人。
我不自觉的打了个寒颤，然后挪身倒向里侧。我害怕那种声音，它使我觉得 自己是世界的遗弃者，再也找不到自己生活的空间。
思绪伴随着我的呼吸脚步奔逃般起伏着，依旧那般杂乱无章。我无法在耳畔边抹去那冷漠的声音。我不明白自己也是芸芸众生里的一份子，一样拥有做人的权利和尊严。为什么会被别人毫不留情的伤害？伤害我本已脆弱的心。那失败的痛楚难道注定是该承受的吗？我难以知晓，究竟这一切是为了什么 ？
我漫无目的想着，想忘掉这一切，然而根本不可能，转移思绪和时间的流逝，表面上可以抚平一切。而实质是对这种试图的卸却裹了一重又一重的外衣。反而愈来愈沉重了。曾经努力奋斗过，想从挣扎的起跑线上凭借自己本已脆弱的努力冲出去，但又谈何容易？
一切如旧，无以名状的头沉头痛在狠命肆意的拨弄着我……也许永远无法痊愈。
我的世界孤寂的没有虫鸣的声音，绝望也悄悄地逼近，泛着清幽的绿光。唉！问征夫以前泪，恨晨光之熹微！
归去来兮，魂魄将何日可归？
散文周旋于油烟中的爱
做饭也许是最能传递爱的一种方式，它很直接、很亲切、很暖心。但是，那个甘愿为自己用心做一生饭菜的人，不是被我们错过，就是一直还没有步入我们的世界。
他与她分开之后，重新又回归到一个人的世界。以前在一起的时候，总是会觉得自己需要自己的空间。然而当这自由的空间真得到来的时候，世界却因了自由变得会让自己孤单与落寞。一直习惯于晚睡的自己，很多时候，就连吃饭这样的事情，也让自己变得有些敷衍了事，好像是为了哄骗自己的肠胃，做一道程序工作一般。
他自己承认还是一个相对独立的男子，而且生活自理能力是足够的。现在的女孩子会做饭的不多，于是从小他就学会了做饭。也许人都是希望将自己的快乐与幸福被别人分享的吧。一个人的时候，在精神上，他是绝对的爱自己，给自己爱的空间。在生活上，他却是随意的，一个人的一日三餐很少有兴致去亲自做了，或者去买点，或者煮方便面，只要是哄了肚子不饿就好。至于有没有营养、可口不可口，关乎生活质量的问题却被她忽略了。
偶尔，想着自己下厨，做三两个自己爱吃的菜品，然后一个人坐在桌前，慢慢品味着自己花了大半天做的饭菜，有兴致的话再啜几杯。这样，也许不仅是为了喂饱肚子，还有打发自己寂寞的时间吧。
一个男子爱上做饭，也许不光是为了自己喜欢吃的缘故，也许还有想取悦于那个自己心爱的女子吧。他应该是希望那个自己心爱的人儿与自己一起分享的，因为做饭也许是最能传递爱的一种方式，它很直接、很亲切、很暖心。
他记得刚开始学做饭是在上初中，那个时候父母上班，中午时间短，都在食堂吃饭。可是他觉得在食堂吃吃不舒服，于是就开始学着做饭炒菜。没有想到，这一做才发现了自己的一个潜力，自己对厨艺竟然有天生的悟性。第一次正经八百地为父母做了一次饭菜，就被家人给予了高度的评价，咸淡、味道都那么合适，真是色香味俱佳。看着父母吃的开心的样子，他不只是觉得自己可以为父母做点什么了，更重要的是将对父母的爱通过做饭得以传递。
后来，离家上学工作，一直对吃没有那么在意，直到遇到那个她，在一起开始彼此温暖着对方。起初，为了让她能吃到不同花样的饭菜，为了让她能吃到她爱吃的饭菜，他会兴致勃勃地买做菜的书、从网上查一些菜谱，他不让她沾油烟味。有时候，为了学一道菜，他会花很长时间去学着做，在这满身油烟之中，体验着做菜的幸福。看着她吃得那么香，对她的爱就在饭菜的'香气中溢出来，延展开来。
他的厨艺在遇见她之后不断增长，厨房就是他的天地，是她的禁地。这时间长了，每日两餐，他开始有了一丝的厌倦了。有时候，他也想偷懒，她就会笑着说：你的饭菜质量，还要看你的心情啊！听她这么一说，他就又有了兴致，把自己一直沉浸油烟之中。这样的日子，也许除了一时的爱，应该还有那份敢于担当和甘心情愿为她的心。
可是，没有想到的是，他还没有厌倦，她却选择了离开，还了他的一份自由。一个人，觉得做出来的饭菜都没有爱的感觉，也许是太爱她了，甚至忘记了爱自己。
其实，做好一个菜，除了掌握好厨艺之外，他想最重要的也许还有那份爱。做饭是那种需要有人分享才能给自己的饭菜带来鲜活的、亲切的味道。如果不曾有一个在等待品尝你饭菜的人，那么不管怎么花样翻新的菜品，也许都可能顶不上街边小摊的小菜，甚至是味同嚼蜡一般。
也许幸福总是需要付出一些代价才能得到的，就像步入了厨房失去了一点自己的时间，沾染了满身的右油烟味，但是却可以做出让我们味蕾感到舒服的可口的饭菜。只是，能让一个男子甘愿为你一辈子饭的人，是否不是错过了，就是一直还没有步入他的世界。
隐藏于月饼中的旧事散文
只是眨巴眼，中秋节又倏然过去了五、六天。由中秋吃月饼所勾起的许多念想，犹如月饼留在我手上及唇齿间的香甜，总是令我无限的回味。
一
我开学前，因了外婆的偏爱，她总是能够从一个圆腹，清亮和古朴的青花瓷中，摸出一个温润饱满、馨香甜软的月饼给我吃。有关这种幸福的感觉，我曾在《难忘我的回首》中有所描述。
读书以后，我常常与哥哥，或与大舅家的老表们上山去找副业，如砍木藤，剥构皮和打野蔴，等等。一般，过不了多久，我们就可以把这些已经干透的山货，送到离我家不远的供销社变成两、三角不等的现金。有了自己可以掌控的“小金库”，即使是再舍不得花掉的血汗钱，偶尔也会买一个月饼食用。
当时的月饼，用一张浸透了猪油而半透明的纸包装着，酥软、香脆的外壳，甜香、糯柔的内料。食罢，手留余香，三月不知肉味。那时的月饼，标准的四个一斤，根据包装、做工、馅料的不同，分出三个等级，单个价分别是一角、一角伍、两角。
我们买月饼吃，总是好钢用在刀刃上，往往是上山找副业时，才舍得买上一个最便宜的月饼做午餐――一耐饿，二方便，三解馋。
如果是我与哥哥在山上寻找山货，又刚好带了月饼做中餐的话，便会衍生出许许多多的小插曲。
可以说，做我们的月饼是幸福的，虽然，它们最终是被我们吃掉：每次，还在上山的路途中，我们就心照不宣地牵挂起兜中的月饼来。到了山上开始寻找山货了，各自的心里就像藏着一只猫爪子似的，老想着月饼的美味。有时我们会情不自禁地用手捏捏，有时我们会隔着衣兜很享受地用鼻子闻闻，有时我们还会悄悄地剥下一点外壳啧啧啧。
“弟弟，你的月饼吃了吗？”一次在山上砍木藤，才十点多吧，哥哥就隔着一个小峡谷大声问。
“没，还没到中午哩！”我如实地长声回道。
“我的早就干完哒！”哥哥有意大声地说。
听了哥哥的话，我就像结婚新郎忙于掀开新娘的红盖头似的，狼吞虎咽地把那个让我操碎了心的月饼，稳稳妥妥地放进了我还并不饥饿的腹中。可是，到了真正的中餐时，哥哥又会古里古怪地拿出他的月饼，像现宝似地吧唧吧唧地咂着嘴，馋得我不停地咽着口水，但我会依然自尊地视而不见。
有了哥哥的戏弄，我也如法炮制地聪明起来，不过，他从不上当。就这样，有时兄弟俩的月饼，往往是留存到下午两点多钟时，才被饿得头晕眼花的我们慢慢地蚕食。
古语云“兵不厌诈！”一次，我有意将月饼的外壳放在口中咀嚼，还故意把部分月饼纸丢在哥哥的眼前，他终于上当了，急不可耐地风卷残云。当我再次拿出月饼，像狮子玩绣球样现宝时，哥哥傻眼了，他的喉结咕噜咕噜地上下运动着。
“弟弟，把你的给我逮点儿。”哥哥挨着我坐下说。
我有些不舍，也没有吱声，但还是以胜利者优待俘虏的姿态，分给了哥哥少许。
那时，我有一个奢望：那就是等自己真正有钱了，我一定要一次性买两个月饼吃，而且不买黑图案或蓝图案的包装，要买红色图案两毛钱一个的好月饼！
儿时，与哥哥在山上带月饼做午餐，彼此玩小心眼儿的情景，弹指间就过去了近四十年。可是，每次我回想起这些点点滴滴，总令人哑然失笑，充满温馨。
二
我在镇上念高一时，月饼已不是啥稀罕之物，但还是没有想吃就吃的条件。记得快中秋节了，家里条件好的同学，经常拿着月饼招摇过市、有滋有味，像我这样家境的学生，还是只能“望梅止渴”“画饼充饥”。
后来，我从一巧妇煮饭时总抓出一小把米，以让家人过年能吃饱米饭的故事中受到启迪，便把每次购物找回的一分、两分的.硬币，小心地存放在我那口楠木箱子的一角。
时间过得真快，无声无息，转眼又到放中秋假的时候了。我如梦初醒地想起我的硬币，便趁着寝室里无人时，把它们一股脑儿地倒在床被上，竟然有不小的一堆。我清点了好久，计七块九角。月饼单斤价两块，我想，我一定要买回四斤。我按耐不住内心的喜悦，旋风般跑出校大门买月饼去了。
“老板，有月饼吗？”我如阔老似地喊道。
“有，中秋了，哪能没有月饼呢？”一个叫金山的青年老板，笑盈盈地回答。
“你的月饼是卖的吗？”我明知故问。
“当然。”老板依然笑语。
“有钱就能买到吗？”我得让他无路可退。
“嘿嘿，那是肯定的。”老板笑答。
老板是极其谦和的，却不知道我葫芦内装的是什么药。他话音未落，我就立马“哗――”地一声，将所有的银币倒在了玻璃柜台上。
“老板，你数数，我买四斤月饼。”我佯装势在必得的样子。
“逮这么多的分分儿钱！一分，两分，……”老板的态度依然热忱。
“么数场？我数了好几遍的，刚好凑齐八块！”我在旁边和着稀泥。
“嗯，也是不要数的。”老板数着数着，又被我有意纷扰的话语打断了。
他把未数的硬币分成三小堆，又与清点好的两元做了一下比较。最后，他“噼里啪啦”地把所有的银币扒进了一个抽屉里。
“老板，你真不数了？其实我少一角钱哟！”我笑着说。
“少一角也没有什么。”他随和而大方地说。
……
当我带着四斤月饼，兴高采烈、马不停蹄地回到家里，将月饼一个不少地放在饭桌上，并说明是我用平时省下的硬币买下的月饼时，我心里就像早吃了月饼一样的香甜。
有那么一、两个月，较之于我，月饼真不算什么稀罕之物了。为什么？我的小说《哑巴》中怀梦的原形，就是我的一个朋友。他常常把镇月饼厂配好而多余的月饼料，在模机里压好后送给我，除了包装简陋点外，与商品月饼别无二致。
我还把朋友送给我的月饼，偶尔也带回给家人吃，这份侵入骨子里的友情，我又怎么会忘却呢？
三
读补习班时，我曾有一个要好的同年级校友，名叫银龙。他身高不足一米六，其貌不扬不说，在其左脸至颈部有一大块油光发亮的灼痕。因为伤疤的牵扯，他的头总是向下埋着，向左偏着。说话时，他试图与别人正视而使劲地抬着头，以至于他的头总是摇摆个不停。
银龙同学身残脑灵，可谓聪敏绝顶：他思维敏捷，记忆超群；他口才一流，书法遒劲；他的学习成绩，是读与不读就能捞个省三好学生的那一种；因此，他总是深得老师的宠爱和女生的喜欢。
我储存硬币买月饼的事，渐被几个好友效仿。可是，等不到中秋节，我们就开始盘算起自己的“库存”来。
一次，我与另外两个老乡同学，用自己的硬币各买了一斤月饼，正准备躲在什么地方大快朵颐的时候，与银龙在街道上不期而遇。
“呵，你们喜欢吃月饼？我随时可以弄几斤到手。”他说话总是那样自负。
“你还是少吹牛吧，有本事你弄些月饼来，让同学们过足瘾？！”我们仨异口同声。
“这样好吗？我们打一个赌，赌什么由你们决定。如果我答应了，就以三斤月饼作赌的注。”他提议道。
“好的。”我们觉得这主意不错，就开始搜肠刮肚起来。
在我们所在位置的街道，因道路重建，一年四季都坑坑洼洼，尘土飞扬，是那种骑单车都不安全的路况。这时，在百米外稀疏的行人中，一位身材高挑，身着红色连衣裙，盘发绾髻的妙龄少女，推着一辆崭新的凤凰牌自行车（时下最好的私家车之一），摇晃着走了过来。
“你有本事，就与那位美女去聊天，聊上半个小时，算你赢，我们的月饼都归你，反之，你就输了，得给我们各买一斤月饼。”
“好――嘞！不过，你们都不得靠近偷听。”银龙停顿了一下又说，“现在是十点半，你们自己看好！”
银龙在让我们看时间时，不忘嘚瑟了一下某美女同学给他买的手表。然后，他如衙役接到美差一般，大摇大摆地迈着罗圈腿，向那美女径直逼了过去。
我们便隐身在附近一隅偷看：好戏开始了，只见银龙见面就向美女打招呼，美女陡见如此形象丑陋的陌生人，自然是不屑一顾。银龙干脆走上前抓着美女的单车把手不放，美女顿时火冒三丈、气急败坏，并与之拉扯起来。我们看见她怒不可遏的神情，以及隐约听到一声斥责：
“你再这样下去，我就要叫人了……”
由于距离较远，我们听不见他俩到底说了些什么，心里是猴急与兴奋交织――猴急于想知道他俩说话的内容，兴奋于他的狼狈与即将到手的月饼。
可是，剧情并没有朝我们想象的方向发展。约十分钟以后，那女孩便安静了下来，从她亭亭玉立的站姿中，不难看出这一点。正当我们百思不得其解时，那女孩开始盈盈浅笑，风姿绰约。更令我们奇怪的是，那女孩最后的十几分钟，显得异常的开心和快乐，以至于笑得前俯后仰……
半个小时，在我们的好奇与懊悔中，眨眼就过去了。可是，银龙与高他一头的靓妹，宛若一对置身于红尘之外的神仙眷侣，似乎有说不完的话题。
就在我们抓耳挠腮、不明就里时，只见银龙折转身，得意洋洋地冲我们大喊：
“怎么样？把你们的月饼上缴！”
我们只好乖乖地从隐身处走了出来，心服口服地把月饼送到他的手上。可我们三双不听话的眼睛，依然如痴如醉地盯着那位美女不放，心想，他是怎么做到的呢？她是吃错了药吗？
“美妹，别走了，我给你逮斤月饼。中秋快乐！”他笑咪咪地说。
“谢谢你，也谢谢你的同学！”那美女咯咯咯地笑道。
……
后来，银龙又把另外两袋月饼退还给我们，说：
“想吃月饼？松涛，你拿我的位子钥匙去取就是了。”
我们仨半信半疑地走进他的教室，在众多同学疑惑的眼神中打开了他的书桌，只见几袋上好的月饼赫然入目。我们无意贪婪，只是各拿了一个最好吃的太师月饼离开。因为，我们看见了几位美女级别的摩登女生，眼睛里燃烧着怒火――想必是她们送的。
我那校友银龙，读书终究没有出头，原因是他傲慢的外表下，其实极度自卑于自己脸脖的疤痕。他辍学下海后，也算出人头地了，可走的不是正道。后来，他很快走完了他天才而毁誉参半的一生。
天才同学银龙的不归路，留给我深深地思索：道德先于才华，情商重于智商！
我与银龙特别的友情，以及那件为了月饼而打赌的人生插曲，却永远地镌刻在我脑海中。
优秀散文：行走于如水月色中
星河皎洁，夜色妩媚，月儿伴着清风，映照如水，穿透于人们心上。从亘古走向现在。古老的传说依旧。广寒之上，嫦娥依然。于月宫之上，为谁守候？独伴月兔，是否些许落寞？而吴刚是否还在砍着无尽的桂树？长河渐落，星辰耿耿，孤寂几许，更向何人说？铅华已尽，修饰不再，寂几人知？不变的珍藏起，依稀的美丽，埋下的伤心与孤独，只待一日尽。春长还寒，无法消融冰凉。于是把期许种下，还待一日发芽。然孤苦年年知为谁心伤？满地秋尘，一地心凉。夜夜碧海青天，却是散落了一地的美丽。
古老的神话不变，连接着点点梦缘。化作故事片片，溶进谁的心间？清风相伴，永不变，依旧的企盼。
带着感动，月儿走进唯美的唐诗的律动。轻飞之间，已打动李白的心田，融入啸成剑气的酒杯，酿就的月光停驻于永恒之上，成为不灭的符号，于千年之间回望。借助月光，李白徜徉于无限的空间，潇洒之气，几人能比？举杯对月，对影成三，孤寂之中是与月相伴。秋露冷，夜寒长，白露垂珠之中滴着点点秋月。豪放不羁的英雄气概，怀着壮心欲思飞，只盼升天揽得那一轮明月。举头望月，半轮峨眉山月，是故乡的依恋，几时下得渝州？“今人不见古时月，今月曾经照古人”的感慨，又包含多少哲理？诗仙的一生为月而狂，至今流传的诗仙的浪漫的死，割不尽的是浓浓的与月的关联。
月，依旧在唐诗的'国度里美丽的徘徊。共看“海上生明月”，寄托无尽相思，寄愁于明月，是朋友情。“人生代代无穷已，江月年年望相似”，是人的永恒；而内心的舒适只在于“明月松间照”。
月亮，似乎像一个流浪的人儿，跨越千古，穿破空间的阻隔，从古流浪至今。
又一年的中秋快到了，此时的月，更应柔情万种吧？一轮天上月，又挑动谁的思念？一地月色，为谁而惊碎？相思正此刻，中秋，早已化为人们心中的寄托，月圆之夜，更“空悲远游子。”中秋，是共看明月皆如此。不必提“绝景良辰难再并，他年此日应惆怅”的落寞，也不谈“日暮乡关何处是”的哀愁，单是“今夜月明月入尽眼，不知秋思落谁家”的感叹，就道尽了无限的“每逢佳节倍思亲”的浓浓哀怨。依旧的露珠，滴滴中尽道“月是故乡明”。月圆时，心不定，人难静，心灵已侵润，朦胧中髙叹“月有阴晴圆缺”，酒入肠，唤道“千里共婵娟”。
今宵月色应如水，流经千载的月，依然挂于天空之上。而你我，珍藏着一轮月，怀揣一份空灵，踏着如霜的月色，披着月华，用心承载月光的照耀，把黑暗折叠起，让一切的美好停驻在每一个明亮的细节中。
★ 疼痛散文
★ 母亲疼痛的散文
★ 疼痛的夜晚散文
