下面是小编为大家准备的我追着学生来学习杂文随笔（共含18篇），欢迎阅读借鉴。同时，但愿您也能像本文投稿人“竹竹”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我追着学生来学习的杂文随笔
这几天，“一位小学老师的辞职信”这条网络新闻很火。一位四年级的语文老师把学生默写古诗词的成绩和照片发到了家长群里，一些家长发飙说老师伤了学生的自尊心，要老师登门向学生道歉，并威胁说要告教育局。这位老师立刻写了道歉信和辞职书跪求家长原谅。
一位叫“花熹”的网友发文说：“时间停在5月28日。一个从教的老师，她的教师职业生涯在这一天画上一个句点。‘别了，朝夕相处的学校！别了，同一战壕的战友！别了，亲爱的孩子！别了，曾经的教育情怀！’看到这封辞职信真的心痛！适逢六一儿童节，举国欢庆，到处是携子出游岁月静好的画面。与之形成鲜明对比的是这封离职信。心情黯淡、双眼浮肿、内心纠结的西凉某小学老师，我猜她在彻夜难眠的孤苦下写辞职信，心在滴血！在心爱的'行业攒够了失望，终于离开。”该网友还附有这位老师的辞职信和道歉信的照片，真看哭了不少读友。
此时，我想起上个星期在操场上给学生上实训课。我在教高铁班的学生怎样使用信号旗，我首先作了停车信号的示范，然后叫学生上来重复我的动作。叫了几遍都没有学生上来，我只好点名叫一个男学生上来作动作。叫了两遍才勉强把他叫上来（现在的学生都拉不出圈门），比划完后我让他归队站好，又去叫另一个男生上来。然而这个男生怎么叫就是不上来。我走过去拉他，他拔腿就跑，我就追，追了几步，我觉得好笑就停下了。怎么现在的学生要“追着”来学习呢？万一追摔倒了，摔伤了，这祸就闯大了。现在的学生，骂又不能骂，打更不敢打，做老师的悲哀啊！试问，跪着教学的老师能把学生教好吗？
我听我的恩师说（今年93岁），他们上学那个年代，是父母带着孩子去到老师的私塾，父母和孩子一起向孔夫子像、向老师行三跪九叩大礼。孩子看见自己的父母都向老师跪下了，哪敢不尊重老师？老师受到这么重的礼节，哪敢不好好教学生？然而现在，师不像师，生不像生，都颠倒了
但是，不管社会怎么样混杂，环境怎么样污浊，我们都要保持自己的一方净土，保持君子的人格，保持菩萨度众生的慈悲——众人皆醉唯我独醒！
一定要有个好心态，尽自己最大的努力去工作，诚心诚意教书育人。学生不想学，别人怎么评价，那是他的事，与我何干？
做人做事，特别是教育工作者，面对社会乱象，要像并蒂莲花一样：
人们说你出污泥而不染
濯清涟而不妖
一生总那么快乐
其实你也曾经被埋没
在那些不见天日的日子里
你总是那么执着
冬天你闭关修炼
春天你水上漂泊
夏天才绽放美丽的花朵
爱情本来是需要寻找的
而你们却早已一生相约
无论狂风暴雨
无论地动山河
一生紧紧依偎
看岁月如歌
当秋天到来
结出丰收的莲米
你会坦然地说
这一生
我们并肩走过
用一生来学习艺术杂文随笔
我念过文科，也念过理科。在课堂上听老师提到艺术这个词。还是理科的老师次数更多: 化学老师说，做实验有实验艺术。计算机老师说，编程序有编程艺术。老师们说，怎么做对是科学，怎么做好则是艺术; 前者有判断真伪的法则，后者则没有; 艺术的真谛就是要叫人感到好，甚至是完美无缺。传授科学知识就是告诉你这些法则，而艺术的修养是无法传授的，只能够潜移默化。这些都是理科老师教给我的，我觉得比文科老师讲得好。
没有科学知识的人比有科学知识的人更容易犯错误; 但没有艺术修养的人就没有这个缺点，他还有容易满足的好处。假如一个社会里，人们一点文学修养都没有，那么任何作品都会使他们满意。举个例子说，美国人是不怎么读文学书的，一部《廊桥遗梦》就可以使他们如痴如狂。相反，假如在某个国家里，欣赏文学作品是他们的生活方式，那就只有最好的作品才能使他们得到满足。我想，法国最有资格算作这类国家。一部《情人》曾使法国为之轰动。大家都知道，这本书的作者是刚去世不久的杜拉斯。这本书有四个中文译本，其中最好的当属王道乾先生的译本。我总觉得读过了《情人》就算知道了现代小说艺术; 读过道乾先生的译笔，就算知道什么是现代中国的文学语言了。
有位作家朋友对我说，她很喜欢《情人》那种自由的'叙事风格。她以为《情人》是信笔写来的是自由发挥的结果。我的看法则相反，我认为这篇小说的每一个段落都经过静心的安排：第一次读时，你会感到极大的震撼；但再带着挑剔的眼光重复几遍，就会发现没有段落经不起推敲。从全书第一句“我已经老了”，给人带来无限的沧桑感开始开始，到结尾的一句“他说他爱地得一直爱到他死”。带来绝望的悲凉终，感情的变化都在准确的控制之下。叙事没有按时空的顺序展开，但有另一种逻辑作为线索，这种逻辑我把它叫做艺术——这种写法本身就是种无与伦比的创造。我对这件事很有把握，是因为我也这样写过，把小说的文件调入电脑，反复调动每一个段落，假如原来的小说足够好的话，逐渐就能找到这种线索，花上比写原稿多三到五倍的时间，就能得到一篇新小说，比旧的好得没法比。事实上，《情人》也确实是这样过，一直改到改不动，才交给出版社。《情人》这种现代经典与以往小说的不同之处，在于它需要更多的心血。我的作家朋友听了以后感觉有点泄气: 这么写一本书，也不见得能多赚稿费，不是亏了吗? 但我以为，我们一点都不亏。现在世界上已经有了杜拉斯，有了《情人》，这位作家和她的作品给我们一个范本，再写起来已经容易多了。假如没有范本，让你凭空去创造这样一种写法，那才是最困难的事: 六七十年代，法国有一批新小说作家，立意要改变小说的写法，作品也算是好看，但和《情人》是没法比的。有了这样的小说，阅读才不算是过时的陋习一一任凭你有宽银幕、环绕立体声，看电影的感觉终归不能和读这样的小说相比。
译《情人》的王道乾先生已经在前几年逝世了。虽然没有见过面，但他是我真正尊敬的前辈。我知道他原是位诗人，四年代末曾到法留学，后来回来参加祖国建设，一生坎坷，晚年搞起了翻译。他的作品我只读过《情人》，但已使我终身受益。另一篇使我终身受益的作品是直良铮(穆旦)先生译的《青销骑士从他们那里我知道了一个简单的真理。文字是用来读的，不是用来看的。看起来黑压压的一片，都是方块字，念起来就大不相同。诗不光是押的，还有韵律; 散文也有节奏的快慢，或低沉压抑，沉痛无比，或如黄钟大吕，回肠荡气: 这才是文字的筋骨所在。实际上，世界上每一文学语言都有这种筋骨，当年我在美国留学，向一位老太大学英文，她告诉我说，不读莎士比亚，不背弥尔顿，就根本不配写英文——当然，我不会背弥尔顿，是不配写英文的了，但中文该怎么写，始终是个问题。
古诗是讲平仄的、古文也有的律，但现在写这种东西就是发疯；假如用白话来写，用哪种白话都是问题。张爱玲晚年执意要写苏白，她觉得苏白好听。这种想法不能说没有道理，但文章里的那些字我都不知该怎么念。现在作家里用北方言写作的很多，凭良心说，效果是很槽心的。我看到过的一种最古怪的主意，是钱玄同出的，他建议大家写《儒林外史》那样的官话。幸亏没人听，否则会把大家都写成迂夫子的。这样一扯就扯远了。这个问题现在已经解决了，我们已经有了一种字正腔圆的文学语言，用它可以写最好的诗和最好的小说，那就是道乾先生、穆旦先生所用的语言。不信你去找本《情人》或是《青铜骑士》念上几遍，就会信服我的说法。
本文的主旨是怀念那些已经逝去的前辈，但却从科学和艺术的区别谈起。我把杜拉斯、道乾先生、穆且先生看做我的老师，但这些老师和教我数学的老师是不同的一前者给我的是一些潜移默化，后者则教给我一些法则。在这个世界上，前一种东西更难得到。除此之外，比之科学，艺术更能使人幸福，因为这些缘放，文学前辈也是我更爱的人。
以上所述，基本上是我在文学上所知道的一切。我没有读过大学的中文系，所以孤陋享闻，但我以为，人活在世上，不必什么都知道，只知道最好的就够了。为了我知道的这些，我要感谢杜拉斯，感谢王道乾和穆旦——他们是我真正敬爱的人。
王小波
每个人都生来孤独的杂文随笔
亲爱的爸爸妈妈，我们生活在一个屋檐下，可我们却不再尝试了解对方。最近我在看沙海，我在刷漫威，我在追星，可是这些我都没有和你们提起，也懒得提起。
我们用小小的手机屏幕掩饰无言，用微笑演绎亲近。
当你存在时，你便是孤独一人了。
小时候无比敬仰的、像神一样无所不知的爸爸妈妈也渐渐变得固执、陌生，你喜欢什么，你最近在看什么、听什么，不是没有尝试过沟通，可每一次，每一次，他们的不知所云，甚至拒绝、厌恶的表情都能一点一点将你的热情浇灭。
我的爸爸妈妈不是不爱我，不是不关心我，可我每次试图和他们聊天沟通时，他们要么爱搭不理，要么上纲上线。
我：“啊啊啊，我和你说啊，钢铁侠真得好帅！蜘蛛侠真得好可爱啊！”我爸：“嗯嗯，不过这些疯子电影还是少看，一天就知道崇洋媚外，记得要认真学习，多看课本才行！”我：“……我知道了。”
我：“哇，妈妈，我最近又脑洞了一篇新文章，你看看啊！”我妈（瞄了两眼）：“你写的什么哦，疯子一样，看都看不懂……”我：“啊，真的看不懂吗，哪里哪里，我给你解释啊。”我妈（微笑）：“不用，不用，反正我也听不懂。你最近看学习了吗，一天到晚不务正业。”
是不是父母看他们的孩子，永远都是居高临下的，带着权威和不容反驳的固执。永远都能从一件小事上升到对子女的为人、成长、个性的负面评价。是不是父母的爱永远只能藏在咄咄逼人、尖酸讽刺的只言片语中。
于是，迫不得已，我只能尽量避免和他们交流，我所有的喜悲都只能藏在心里。
我理解的，子女的灵魂就像父母永远到不了的明天，我以为我们至少可以相互体谅，可我们却仍由事态发展，成了永不相见的飞鸟与鱼。
可能是我思虑过多，也可能是我过分敏感，从小我就体会到，父母对我的爱，并不完全是纯粹的、真挚的，为了维持这份爱，我必须按照他们的意愿生活，否则我就要被抛弃了。在他们疼爱我、夸赞我的前提下，是我要乖乖穿衣、吃饭，是我要认真努力地学习考试，是我要安静。
我是三姑六婆八卦时的谈资，就像小丑一样，被人剖析嘲弄……
当我让他们失望时，他们也不会打我，可有时候言语和表情肢体上的冷暴力更伤人心，在尴尬沉默的氛围中，他们冷着的脸，不屑的神情，犀利的言语，像无限制的'尖刀刺剑将我射入深渊，永无光明。
别看小孩子一副缺灵魂短智慧的天真样，好似永远只会在父母的臂弯里撒娇耍赖，可是动物趋利避害的生物本能是镌刻在千万年进化基因里的，一旦大人们有个什么“风吹草动”，他们便会竖起耳朵，内心百转千回，小心翼翼地“讨好”父母。
你不能说这是世故圆滑，这只能算一种生存本能，一种类似于在大自然中，雏鸟为了获取更多食物，便叫得更大声，嘴巴张得更大的生存策略。
于是我也不例外，我也精明啊，在我自己还没意识到的时候，我便对所谓的疼爱有了危机感，我不再过分耍混撒娇，我也会学着安静、学着成熟，尽管那根本不是出于我的本意。
后来，我就变成了一个敏感、自卑、喜欢讨好他人，厌恶社交的死宅。我曾一度将《我的错都是大人的错》（几米）奉为圭臬，我时刻提醒自己，不要犯和父母相同的错误。可是后来我惊恐地发现，我“完美”继承了父母尖酸刻薄、冷嘲热讽的说话方式，完全不考虑对方的感受，只顾自己嘚啵嘚啵地表达，我对交流这件事就更显疲惫。
再后来，为了避免自己无意间伤害他人，我就变得沉默了。我成为了朋友们口中最棒的倾听者，那些发泄出来的不安与黑暗，在我这里有进无出，说过了便忘了。
可惜我也是一个社交动物，我也有想要倾诉的时候，那些矫情的、天马行空的、无聊的想法，都只能被我强行倒入密闭的锅中，希望能几勺子搅合搅合化为干净无害的矿泉水。
能找到认真听你说话的人，多难得啊。
哪怕是我的父母，他们有时也应付了事，就像放了个屁，不值一提。
长夜漫漫，明灯半盏，一人独坐，谁人不是生来就孤独。
论学习杂文随笔
我对学习的定义是，学习是一个记忆，汲取，创造，使用的思维活动和行动，是如同人类呼吸一样平常而又不可或缺的事情。古今中外，总有一些类似“学海无涯苦作舟”，“头悬梁锥刺股”这样的事例不停地暗示我们学习是一件痛苦的事情，而实际是，这些痛苦是在自己的不情愿中，在世俗的压迫中在功名利禄的诱引中出现的，这仅仅是学习的一点点目的，只是一粒学海之中的沙尘而已，而人们大多只在意这颗沙砾，却忽视了那一片辽阔蔚蓝的海洋，忽视了发现的喜悦和创造的自由。因此人们总一致认为，学习是一件痛苦的事情，但实际是，人们对学习这件事，嘴上说不 ，大脑和身体却很诚实。学习从来不仅仅局限于卧在书桌前的学习，人们在不知不觉中学习，踢足球是学习，打游戏是学习，歌唱是学习，学俄语是学习，旅游是学习，当你面对自然大好风光，心中油然生出的那些流水般的情感共鸣，也是在学习。
许多人只双眼紧盯成绩，它只是体现学习成果的一小部分，真正的学习成果和收获是沉淀在我们血液灵魂中的，它似乎无法以眼见著，却体现在举手投足之间，融合进灵魂之中。人类从一出生就为了生存拼命学习，婴幼儿在母腹中就开始学着移动肢体，吮吸手指，人类不会学习将无法生存，梦中的奔跑跳跃坠落，便是祖先用梦境在教会我们生存的技能，人类就是在学习中进步，没有学习就没有生存下去的可能。
因此我们从来不需要为成绩和名次感到难过悲伤，不要一颗沙砾揉进眼睛，就斥责眼前的景色，学习的方式形形色色，学习的内容方方面面，我们是为了自己而学，如果你仅仅为成绩而哭泣失落，只能说你在乎的是同学的眼光，老师的斥责，而不是内心。
学习是一种创造性的活动，在这过程中我们产生新的思考，新的.思维，新的习惯，新的性格，人类在学习中走完人生，创造世界，在我看来，真正会学习的人，不仅仅是课本内容的复读机，不只有成绩排名才能证明，而是一位能够始终与时俱进的人，一位能够多元化多方面学习的人，拥有独到见解观点和洞察力的人，是一位具有创造力的人。学习是一位不离不弃的母亲，一位多姿多彩的少女，人类之所以成为人类，缘由于此。
毕业就分手但我想追着你走杂文随笔
姚瑶是一个二次元少女，漫画、插画、动画，她都能沉迷其中。
大四还没到，她就凭借自己出色的绘画创作能力，在校外接单做活，一单活的报酬能比得上其他同学两个月的实习工资。
可她却从来不骄傲，反而特别乖顺可人，加之身材娇小、说话轻声细语，还经常取笑说自己除了画画其他事情都很傻，所以身边的人都很喜欢和她作朋友，她也很开心给每个朋友画漫画版的头像。
不过她的男朋友萧冰，倒是跟她形成了很强烈的反差。工科男，学建筑的，不怎么爱笑，话又少，一副高冷的样子。
萧冰还是校园田径赛的冠军选手，特别喜欢一个人跑步，经常在操场上一圈一圈地跑，而姚瑶就捧着一本速写本坐在操场边看着他画画。
萧冰一跑完，姚瑶就马上跑过去递上水和毛巾。每当这个时候，萧冰会笑一笑，摸一摸姚瑶的头，姚瑶看着他笑，就觉得自己特别幸福。
她说，最喜欢看萧冰在赛道起点准备起跑时的样子，那个时候他的眼神坚定、心无旁骛，眼中只有一个目标，就是终点。
而当他到达终点，脸上浮现出骄傲和自豪的时候，姚瑶的心也会跟着欢腾，仿佛完成了一个什么极其重大的成就。
临近毕业的时候，姚瑶用自己熬夜画画赚的钱给萧冰买了一双跑鞋，还给自己买了一双同款的。她兴奋地把鞋捧到萧冰面前，还得意地让萧冰看自己脚上的同款鞋。
然而萧冰看了一眼鞋子，就把它们推回给姚瑶。
他说：“我们分手吧。”
姚瑶猝不及防：“为什么？”
“毕业了，我马上就要跟着公司的新项目去北京，不能跟你在一起了。”
“为什么要去北京就不能跟我在一起？你不喜欢我了吗？”
“ ············，姚瑶，大学谈恋爱终究都是要分手的，爱情不是最重要的事。我们就这样吧。”萧冰说完就转身向跑道跑去。
姚瑶抱着鞋子追上去：“萧冰！”
萧冰冷冷地说：“别追了，你追不上我的。”
姚瑶又声嘶力竭地大喊了一声，萧冰这才停下来，但却没有回头，站在原地。
姚瑶几乎快要哭出来了：“萧冰，很多人这辈子都想做很多事，但我只想跟着你，跟着你在一起一辈子，无论你去哪里。”
萧冰的头发微微颤抖，只见他紧握了一下拳头，却依然没有回头，跑上了赛道。
姚瑶回到寝室哭了一晚，马上就对室友宣布：“我要去北京！”
室友们纷纷劝他留在长沙，那个渣男这么没良心，说走就走，说分手就分手，你跟着他去干什么？北京那个地方人生地不熟，你一个朋友都没有，干嘛去冒险？
可是姚瑶还是拖上一个简单的行李箱就出现在了萧冰在北京的宿舍门前。
萧冰打开门看到姚瑶的时候，脸上现出一丝惊喜，但很快便消失了，几乎捕捉不到。随即就是愤怒和责备：“你来干什么？不是说分手了吗？”
“我不要分手，我就要和你在一起。”说完姚瑶就挤过萧冰进了房间。房间很小，只放下了一张床和一个桌子，另外还有个很小的洗手间。
萧冰继续生气地说道：“你来干什么！你看这里哪住得下你？”
“我不怕挤，更何况我这么小只，占不了你多少地方的！”
萧冰无奈，马上要去上班了，只好叫姚瑶自己安顿，就匆匆去了工地。
晚上，萧冰带着一身疲惫和一身灰尘回到家，就看到被姚瑶收拾得一尘不染的小房间。姚瑶见萧冰回来，马上递上一杯水，又递上一条毛巾。萧冰来不及说话，他真的很渴、很累，就一口气把水喝完了。看着姚瑶关切的.眼神，他的鼻子一阵酸，差点流出泪来。
他习惯地抬起手去摸姚瑶的头，姚瑶感受到了温度，马上紧紧地抱住了萧冰。
萧冰感觉到自己没有力气挣扎。
他轻轻地环抱住姚瑶，在姚瑶看不见的时候悄悄流下一滴眼泪。
当晚，两人相拥而睡。萧冰因为太累了，睡得很沉。而姚瑶却兴奋地睡不着。
她坐起来画画，画萧冰沉睡的样子。
姚瑶才华横溢，很快就在北京找到了工作。于是，两个人白天上班，晚上一起出去吃饭、散步、看夜景。幸福的小日子如同漫画里一样，恬静、唯美、无忧无虑。
可是过了才一年多，萧冰就跟姚瑶说：“你回长沙吧。”
姚瑶已经没有了上一次的慌乱，她知道，萧冰公司在北京的项目完工了，下一站，萧冰又要去杭州。
“回长沙干什么？我跟着你去杭州就是了。”
“跟着我走，你又要重新找工作，又要重新认识朋友，又要适应新环境。你会很累的。”
“我不怕累。只要跟你在一起我怎么都不累。”
就这样，姚瑶跟着萧冰走过了杭州，走过了成都，走过了广州，走过了上海。走过了一站又一站，她一直跟在他身后，看着他努力奋斗、挥洒汗水，就像大学时看着他在操场上一圈一圈跑一样。她的心里还是装满了迷恋和欢腾。
直到今年，姚瑶已经28岁了。
她依然跟着萧冰住在那种只能放得下一张床和一个桌子的小房间。而萧冰也还是每天灰头土脸地回家。
萧冰时不时看着姚瑶就觉得心里一阵疼。
公司曾答应过他，5年内让他回长沙总部，减少外派。可是如今已是第六年。
他不知道自己的终点站究竟在哪里，他的跑道不是固定好的，他也不知道要跑到什么时候，才能不让姚瑶继续跟着他颠沛流离，居无定所。
偶然一次他听到姚瑶和家人的通话。原来，家人拿她这些年寄回家的钱替她在长沙买了套房子，首付已经付好了，叫姚瑶回去相亲，结婚。他还听到姚瑶在为自己说好话，说他很快就会稳定下来的，让爸妈别担心。
可是萧冰受不了听到这些。
他再一次，跟姚瑶提出了分手。
这一次，姚瑶怒了。
“我跟着你这么久，难道你还不明白我吗？我这个人一向没什么人生目标，最幸福的事情就是和你在一起，但你为什么总是想着赶我走?!”
“可是，你难道就不想结婚吗？你难道不想要安稳的生活吗?你这样追着我跑，什么时候是个头你难道不害怕吗？”
“我害怕！！可我更怕没有你！没有你，我根本不知道该往哪里走，甚至该用什么方式生活我都不知道。你这样总是推开我，是不是你从来就没爱过我？！”
萧冰听到这话突然激动地站了起来，狠狠地踢了一脚门框，似乎无法再压抑自己的情绪。
他仍然极力控制着自己，背对姚瑶，声音哽咽：
“我爱你。姚瑶。我真的，太喜欢你了。从大学里我们开始交往的第一天起，我就那么那么喜欢你。你那么纯真，那么善良，那么可爱。你就应该活在一个你画里那样的世界，没有一点灰尘，天空都是蓝的，水都是清的，周围的人都是微笑的。我曾经以为自己可以把控人生，有明确的起点，明确的跑道，明确的终点。但现实让我发现自己无能为力，我只能被现实推着走，一点办法都没有。这样的我，你真的爱吗？”
说完这些话，萧冰还是背对着姚瑶，他不敢回头。姚瑶站起来，走到萧冰身后，轻轻地抱住他：
“这些话，你忍了很久吧？而我只想说一句话：没关系。”
萧冰回头，看到了姚瑶坚定的眼神。他再也无法控制自己，泪水夺眶而出，他紧紧地抱着姚瑶，像一个孩子一样嚎啕大哭起来。而姚瑶也轻柔地拍着他的背，静静地听他哭泣。
后来，萧冰再也没有说过分手的话，再也不赶姚瑶走了。
他们会结婚吗？他们会跑到终点吗？我不知道。
但我知道，他们一定会幸福的。因为，我相信姚瑶有一种天生的，让自己和身边的人都幸福的能力。
学习的理由杂文随笔
最近思考了一下自己学琴的动机和过程，大概是想提醒自己，生活中的很多事情都不能一蹴而就。总会是循序渐进的，经过练习，思考之后，才会有更好的进步与体现。无论什么年纪都开始学习一个新的东西，就是为了不让自己的思维束缚着自己，依靠着过去的自己掌握的东西而自足。无论什么时候开始学习，都会有这样谦逊的心情。
大概就是学习的理由。
学习是通向目标的一种手段，其实我现在也表示怀疑。如果说高考到了最后是为了实现美好人生，我倒觉得不是如此直接的因果关系。因为每一个高考后的人都会在大学期间重新建构起自己的价值观，以及人生观。与不同的人接触就会发现，我们不能将自己视做一把尺子，然后与其他人量度，既不可以看高自己，也不可以看低自己，把握这个度，与不同背景的.人交流，才会更健康。
结束一段关系之后彼此才能更亲密地交流，对于我而言就是如此地奇妙。结束了的同事关系，和师生关系，才能让我放下角色的障碍，好好对话与交流。但是往往这个时候，你才会明白为什么你们会结束这种肤浅的关系，因为我们只是路过了彼此在人生的岔路，共同行走过一段时间，告别的时候，我们总会满怀希望地祝福她前往下一个路口。
这时候的告别都是充满希冀的。
嫉妒她,不如学习她杂文随笔
小A是我同部门里的一个女同事，在我眼里，她是一个工作不怎么上心，能力也很一般的人。可是，有一点，她特别爱打扮自己，也会打扮自己，从发型到妆容再到服饰，样样都很独特，也很别致。我本以为，在职场上，受欢迎的应该是工作努力，能力超群的人，然而我错了，同事们似乎都挺喜欢她的，经常赞美她：今天的头发扎得真可爱，口红的颜色真漂亮，你这件衣服很有韩范啊。诸如此类溢美之词。
有一次，一个四十多岁的女前辈，竟按捺不住对这个小姑娘样貌的喜欢，当众夸了起来：年轻就是好，怎么打扮都漂亮，你好像山楂树之恋的女主角。”我们底下的女生听得唏嘘不已，有人咋舌：“哪那么漂亮，不就是会打扮吗？如果不化妆，还不见得多平凡呢，还没我好看呢。。”我平日里是一个工作努力认真上进的人，在相貌上自认为天生丽质，属于中上长相，不用怎么打扮也还挺好看的。（也可能每个女生都这么评价自己吧）如今和这个女生站在一起，样貌本身没有天壤之别，可是为什么却黯然失色，被比下去了呢？天蝎座的女生天生好强，我心里有些不甘，想道：“说的'太夸张了吧，我觉得我也挺好看啊！光会打扮不努力工作有什么用！”
后来，我看到一句话：嫉妒一个人，不如向他学习。
是啊，每个人身上都有闪光点，当你嫉妒别人的时候，说明他的闪光点刺痛了你敏感脆弱的心，你非但没有接纳对方身上的闪光点，反而抵制它、抗拒它、否定它。于是，你越来越远离这个人，远离这个人身上的美好，远离这个世界中的一种美好。
我试着改变心态，嫉妒她，不如学习她。
我开始观察这个女生，她每天都认真地梳头发，心灵手巧的她会扎各种各样的头发，丸子头，麻花辫。再看看自己每天都三下两下扎一个低马尾或者高马尾，简直太随意了！而且我的脸上也没有任何的装饰，看上去很没有精气神。而她呢，即使再忙，也不忘了抹一抹口红，画一画眉毛，简简单单几笔，就让整个人元气满满，活力十足。衣服嘛。也是普普通通，中规中矩，不敢超出常人的审美，而她呢，非常讲究穿搭，平淡无奇的单件衣服经过合理地搭配，就会制造出耳目一新的效果。
接着，我开始摸索、学习，看视频，买化妆品。
今天，我给自己扎了一个麻花辫马尾，画了一个淡妆，穿上了色彩清丽的春装，自己都感觉神清气爽，美美哒。跟同事说话的时候，总感觉别人的眼睛会带着欣赏的目光在自己脸上多停留一会，甚至有女同事过来向我诉说烦恼，说想买正式点的衣服问我有什么好去处可以推荐不。
原来，女人在职场上不仅要努力、勤奋，也要端庄，优雅。这才会使你拥有由内而外的自信。
后言：经过跟小A的接触，我发现她不只是一个光会打扮自己的花瓶，她在工作上也很认真负责。爱美之心人皆有之，爱美，爱打扮自己，本来就没有错。如果你觉得错了，那可能就是嫉妒了。
感想：人人皆有嫉妒之心，当嫉妒油然而生时，不如转化心态，嫉妒他，不如学习他。直面他人身上的闪光点，欣赏、接纳、吸收，你会遇到焕然一新的自己。
而且，当嫉妒转为欣赏，你会觉得眼前的世界都变得开朗、明亮。
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
学习是通向目标的一种手段，其实我现在也表示怀疑。如果说高考到了最后是为了实现美好人生，我倒觉得不是如此直接的因果关系。因为每一个高考后的人都会在大学期间重新建构起自己的价值观，以及人生观。与不同的人接触就会发现，我们不能将自己视做一把尺子，然后与其他人量度，既不可以看高自己，也不可以看低自己，把握这个度，与不同背景的.人交流，才会更健康。
结束一段关系之后彼此才能更亲密地交流，对于我而言就是如此地奇妙。结束了的同事关系，和师生关系，才能让我放下角色的障碍，好好对话与交流。但是往往这个时候，你才会明白为什么你们会结束这种肤浅的关系，因为我们只是路过了彼此在人生的岔路，共同行走过一段时间，告别的时候，我们总会满怀希望地祝福她前往下一个路口。
这时候的告别都是充满希冀的。
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