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再见路人甲散文
青春散场，往事成伤，带着眼泪去流浪，繁华已是过往，亦如梦一场！从此克住悲伤，全部遗忘，就像一个孤独的路人，走过青春的独木桥，有多快乐就有多寂寞，但寂寞已成青春的墓志铭，再见，路人甲…
——题记
时光静走，青春如花似玉，记忆中那些休止符在梦中浅闪，你是我的路人甲，岁月的痕迹！摇曳在袅袅如流的烛影里，曾经的风景那么相似，我是你遇见最大的美好，你是我逃不尽却无法忘记的牢。
沫夏曾经说过，樱花最美的时候，不是它开的如火如荼的艳丽时分，而是它即将死去之时，每一朵花细碎的花絮都凋零于空中，纷纷扬扬的，眼前风扬起樱花随之零落，我站在人生的十字路口，看这场樱花雨，沫夏如你所言，樱花落的时候，最美。只是，那林中的樱花散尽，美如雪，颜如你，深深刻入心底。只是，这场樱花盛宴，碎了我的秋千梦。
凉风拂过树梢，林阴间，那长椅在岁月中静走，我曾幻想过那么多美好的场景，终却抵不过眼前的那片绿，樱花如期而开，只是我知道，你不会再回来，我一点也不难过，真的，我知道你要去追求你的幸福了，我站在十七和十八的交接处，望着远方，浅笑，与你挥手告别。终于一天，你回首，发现笑嫣如花却泪流满面的我。再见少年。
带我流浪的你早已远去，再多的樱花雨，也掩示不了我的泪，你不可能看见，因为在阳光伸长的地方，我依旧向阳而笑……
你曾经问过我，是你我变了，还是爱不在了，我不语。其实都不是，是时光不在了，浮殇一季流光，暖了那一季明媚的殇！
青春的沙漏，沉淀着无法逃离的过往，记忆中的双手总是搭起那些明媚的忧伤，然后在记忆中遗漏掉那些人那些过往，最后以永恒的姿势缅怀，一切终成过往，在见面你是我最熟悉的陌生人，纵林中鸟语花香，路径幽长，于长椅而坐，看樱花漫舞，我不知赴了多少樱花宴，静看多少流年时光，你还是谁笔下朝思暮想的笔尖少年。
青春，时光，年少，同你有一个似是非无的关系，你为我编织了一张巨网，我义无反顾的落入，让后网破颓灭，我不知所措。在这空旷荒芜的记忆中，你成为我的路人甲，而我沉轮于那些早已破灭的梦里，残破的骨骸在难拼凑出曾经。终于看开，爱不曾回来，于你只剩依赖，我们之间有种遗憾叫做放不开，有种缺憾叫做看不开，有种爱叫做回不来。
年少编织过那么一个梦，就是一辈子到老，曾经，怨过，恨过，只是都不重要了，生活本就是没有那么多的如果，有人心里有座坟，葬着未亡人，那么，我想让你安息吧！
起身往回走，林间的幽绿慢慢堆积，微笑向前，那些年有你，所以从不畏惧，只是想让自己更努力，让自己更有资格站在你身边，可亲爱的路人甲，当那一天我觉得足够强时，才发现，我们始终错过了，而我如今就算在强在努力，我们终究无法回到过去，你没有陪我流浪，却在我盛大的欢喜面前停住了脚步，却没有看到我眼中溃不成军的孤独。
白板教室，整洁的课桌，堆得老高的书海，奋笔埋头，你就要考高了吧，也许你该去你喜欢南京吧，而我却游历于江南的烟雨蒙蒙。
时间久了，才发现其它很多该爱的人却没来得及爱，我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人，繁花似锦的青春，弱愚木衲的孩子，孤独无奈的成长着，等那如花似玉的季节！你曾问过，为什么我总身着蓝色，其它不知道吧，你看见的我是蓝色的，是孤独的颜色，是梦想的颜色，是失落的颜色…
沫夏是我闺蜜，而路人甲则是我挥之不去的曾经。沫夏曾经说过，心疼我的过去，只是你知道吗，我的过去无人心疼得起，沫夏还说过陪我一起去寻，寻找那属于我们的幸福，可你知道的我的路人甲错过了，而我不想打扰他的安宁。
曾经为我驻足的路人甲。
我曾在梦里看花，那满目刺眼的繁华，或许早随似水年华出逃，尽收眼底的满目苍穹。
林间的路好长，好难，幽静深处葬送着谁的繁花梦，那么如果我把梦葬着，这里春暖花开之后，是不是就能残败，然后停止所有伤痛，以永恒的姿势傲视，也许沫夏你说得对，至少我还是我，至少路人甲我曾陪他走过，那些年的岁月，而我还有新的力量，我还是我高高在上，路人甲，这个夏天我的.蜕变，相信你也能看见。
我还是传闻中洛水之神，你还是你的风云人物，我曾为你弹琴写诗，虽说在不疯狂我们就老了，只是我们早过了，疯狂的年纪。
我还在书写流年离殇，望不断的记忆，穿不透的记忆之河，看不透的俗事流年，伴随着你的离去我葬送了我的整个夏天，那些年的白衣少年，那些年的白衬衫，在这幽暗的林间，渐渐模糊…
青春有多的故事欲诉难讼，我之想谱一曲流年离殇，寂寞是生命的点缀，没有寂寞的青春是悲哀的，但寂寞的青春不是没有幸福的，只是我们都不懂得幸福，曾经把整个夏天荒芜，但我相信，我所荒芜的那个盛夏，依旧艳丽，只是路人你在不会看见，那个夏天用汗水浇灌成长的她，青春的翼，划破伤痛的记忆，昨日的泪水，激起心中的涟漪，把曾经和未来连接起来。
选择先前的这一条路，终有一天，看清一切，也终于有一天有勇气，同你挥手，然后，以傲人的姿势前行，年少，那些残破一地的梦，本不该爱却已深爱的人，还是决定放开，青春散场，回想起来，爱上你只是一瞬间，但忘记你，我却花废了无数个季节，甚至还不够，那段岁月无论从何种角度拜读你，都完美无缺，只是曾经不在了，于是路人甲先生，我们挥手，然后转身，不再回头。
那些梦被堆积在最不起眼的角落布满尘埃，最后连自己也忘了，但我始终相信，六月那场战役，战马争逐。
感谢你曾经路过我心上，愿时间能淡去那些你心头的伤，再见，少年，我曾经的少年，曾经的风景那么相似，你我明知付出过，却怎样也不敢承认，那是自己的一点点冲动，付出代价就付出，青春本就有浪费，正如你站在我面前，我在也感觉不到你的存在。
走过多少站才能抵达终点，那么沫夏，明年你陪我去看樱花落吧！
路人甲先生，我想我从未告诉过你，我最幸运的两件事，其一是遇见你，还有就是终于时间把我对你的爱消磨殆尽了。
花开了又落，叶子飘零了又绿，唯有四季不断流转，青春却誓不回头…
路人甲散文
这世上，我们每个人都是行者，只不过下车的站台不一样。记忆是个美妙的东西，它让那些本来与你不在同一个车站下车的路人甲，因为共同拥有的一段特殊旅程，彼此牵挂。这叫做友情、爱情、或者亲情。当然，很多人会说，这便是缘分，因为前世相欠，所以注定今世相见。
缘。佛家智慧的一字真经，一切最伟大的学问往往最难理解的就是这些最简单的字句。所以这“缘”字虽然为佛家智慧一宝，却也成了诸佛子的封印。这份难解难分的恩怨也是缘，得于斯者毁于斯。佛家因“缘”生慧，同样因“缘”证悟不了菩提。
如我凡夫俗子，自然参悟不透什么叫“缘”。于是我想，人间之理并无二致，只不过法相不同而已。佛家说的“缘”，道家说的“道”，基督徒的“阿门”，如果他们不再互相攻击指责对方，而是浅茶一杯，坐下来坦诚相待真心交谈，我想他们会被自己说的话震惊，因为智慧是一致的，面红耳赤的争吵显然毫无意义可言。
一切顺遂。不分宗教，不分学派，不分你我。是一切众生衣带渐宽终不悔后的蓦然回首，我们终于领悟到了山终归还是那山、水终归还是那水。
如我，其实并不是基督徒。当然，虽然不是基督徒我并不排斥基督教，不但不排斥，反而对于虔诚的基督徒内心甚为敬畏。
我跟高中的一个同学租一间小房间住，他是一个名副其实的基督徒。说起他的皈依，跟我有莫大的关系。我上大一的时候开始真正意义上的读书，一口气把历届茅盾文学奖获奖作品全部读完。似乎在寻找一个模糊问题的答案，这可能是一个关于人生，关于信仰，关于明天的问题，具体的我也说不上来，就是觉得有些问题我没有找到答案，于是就稀里糊涂的读书。因为我相信问题的答案一定在书中，而我一旦找到问题的答案，将不会在迷迷糊糊的活着。
读完了茅盾文学奖获奖作品后，问题不但没有解决，反而更加让人困惑了。于是看西方文艺复兴时期的作品。不知道文艺复兴时期西方出了多少文学家，捡耳熟能详的看。看的第一本书是《基督山伯爵》，至今还记得里面的经典段落：
那些命中注定受苦的孩子才会拥有令人嫉妒的好运和平凡的幸福。
痛苦不是你的过错，是上帝造成的，上帝限制了人的力量，却给人了无穷的欲望。
世界上无所谓快乐也无所谓痛苦，只有一种状态与另一种状态的比较，只有体验到不幸的人才能体会到最大快乐，所以我心爱的孩子们·，享受生命吧，永远不要忘记，直到上帝揭露人的未来远景图的那一天之前，人类的一切智慧都包含在这4个字里面：“等待”与“希望”。
这些句子现在读来有点凄凉，有点绝望。正如那个年龄段的我，离开父母的庇护，开始慢慢接触社会，看不到明天亦看不清脚下，像个迷失的孩子找不到回家的路。人在脆弱的时候哪里有什么自信可言？只觉得全世界都不理解自己，孤独、落寞。
这个时候忽然有人告诉你：“上帝爱你”，你的内心是不是暖烘烘的？你是不是会满含热泪的回应：“我也爱上帝”。于是，自信找到了，不论前途怎样坎坷，上帝爱着你，护着你，你还有什么可担忧的呢？大胆做你想做的吧！上帝必恩加与你，上帝必与你同在。
那时候，我把《基督山伯爵》当成圣经来读，还兴奋的告诉伙伴们基督徒是幸福的，因为心中有个上帝，有个阿父。就在那个时候，我的高中同学给我说，他很迷茫，干脆残了余生算了。我像个牧师一样对他说：“你信基督吧，做个基督徒。”他当时没有回应，不过几个月后，他兴致勃勃的对我说：“耶稣是神，你知道吗？”我哑然失笑。
哑然失笑的原因是那个曾经引他走进上帝怀抱的人并不相信耶稣是神，在他的眼中，耶稣只是一个智慧的人，一位先知。当然，把耶稣当神而又不迷信的人才能体会到信仰的意义。
那天跟着同学去了一次基督教堂。富丽堂皇在基督教堂设在注协大厦十二楼，闹市中的“伊甸园”。我跟随着他第一次走进教堂，说来惭愧，当初是我告诉他信基督，如今正好相反，是他带我进的教堂。
教堂是教会里的基督徒自发捐钱买的，400平米，郑州的房地产均价在一万左右，所以，这些基督徒是相当了不起的。为了在繁华的大都市寻找一个家，不知道多少信徒节衣缩食。
他们中的大多数都是刚上班的年轻人，有的还是象牙塔里的大学生。年轻时，总有一段路途，需要含着泪走。是的'，就在这里，他们互相鼓励彼此，或者拿起吉他，弹起钢琴发泄一番，抹掉眼角委屈的泪水，舒展开紧锁的眉宇，心事重重的走进来，面带微笑的走出去，乐观的面对明天，面对未来。
我笑着跟同学说：“这地方挺不错的，如果谁有闲钱在中国每一座繁华的大都市都建一处类似的地方，不分信仰，不分种族，不分贵贱高低，只为倾吐内心积郁的苦闷，那该多好。”
有一次，跟几个新来的几个小师妹去拜访客户。回来的时候正好赶上下雨，只好找一处避雨的地方停驻，恰好有个老太太也在那。
“年轻人，时间有着嘞，歇歇吧”她说。
看她气质穿戴我试探着问：“你是教师吧。”
她说：“是”。
“几年前的事了，因为差点丢了性命办了个内退。”
我知道，这老人一定一肚子的故事要说，于是招呼着他们几个安静下来，听听老人的故事。
“五年前，我被诊断出有癌症，当时整个人吓得魂飞魄散，家里人赶紧筹钱给我治疗，其实我知道，得了癌症就等于宣判了死刑，生命没有了任何盼头。可是，死，正常人说起来总是轻描淡写的，因为他们离死太遥远。像我，尽管知道没有活着的可能，还是不断的告诉自己，我要活着，我的孩子需要我，我的丈夫需要我，我的家庭需要我。就这样经过三次化疗，奇迹般的活了下来。”
老人的故事听的我感慨不已。病魔不可怕，死神亦不可怕，可怕的是内心没有对生活的向往，没有活着的信念。
雨停了，老太太摆摆手优雅的走了。然而，这生动的一课在每一个年轻的心灵中播种了一颗种子。与老太太的邂逅，像一次朝圣，在不可知的旅程多了一份困难终可战胜的信念。
奔波的人哪里都是家。邂逅老太太的那天晚上，我的一个小师妹要去火车站接表妹，夜里不安全，我陪同她去。
每个年轻人都有必要去一趟火车站，夜里的时候。我赶过去的时候夜里十一点，火车站不分白天晚上，做生意的小贩支着脑袋，带着朦胧的睡意有气无力的叫卖，有饮料，面食，手机充电宝等等。还有一样商品你一定不知道！是一张黄色的纸，一块钱一张，卖给那些旅途中的游子的。
他们把这张纸铺在地上当温暖的大床，火车站门口的广场暂时就成了他们的家。丈夫抱着妻子，搂着孩子，在灯火璀璨的广场酣畅入睡。旅馆贵不贵？一宿而已，能贵到哪里去？这笔钱能省就省下来，钱不多，给与孩子，给与父母，给与社会都是爱与责任的体现。看着火车站横七竖八躺着的行人突然觉得，没有睡过火车站的广场是不是也是人生的一种缺憾？
其实人生就是这样，年轻的时候没有目标，没有信仰，像个病入膏肓的人，挣扎着熬过那段岁月，醒悟过来后，迈上坚定的步伐，无论前途多坎坷，勇敢的走下去，走的同时带着对家庭，对社会的爱。
我是路人甲散文
转身，回头望一下，原来属于我的戏已经就这么结束了……迟疑了下，还以为导演会叫我回去给我安排下一个镜头，却看见导演头都没留回……哦！原来我只是你戏里面的路人甲……
想潇洒的笑笑走过，也不回头，很洒脱的样子，认真的承认一个路人甲的命运。继续去寻找下一部当路人的机会，或许是主角，或许继续路人甲，乙，丙，丁……突然发现自己脚步已经迈不出去，象有什么东西把我吸引，我就藐似成了铁，这部戏象磁铁一样把我全部力量瓦解，甚至连抬头的力气都没有。是我入戏太深，是我被吸引，原本属于路人的高昂的头，此刻已经耷拉……没气没力，中毒太厉害了吧，回头看看，导演依旧没回头。叹口气，承认自己只是路人甲的命运吧！我只是惊鸿一瞥的路人甲，而你……
起风了，远方的你还好么？很大的风，拼命的拍打着玻璃，从纱窗细碎的缝隙里面钻进来，仿佛是一丝丝的，透着通彻的凉意，冬天来了么？好像还没这么早，这部戏没结束，我还依旧当你的路人甲好么？哪怕一瞬间的凝视，一刹那的回头……都强烈的吸引我每一个细胞，欢快的跳动……轮回旧梦，什么时候才能重拾那痞痞的笑靥……
眼前的`屏幕被刷得快花了，我依旧玩着我的游戏，依旧继续着虚幻的狂想，有的时候会莫名其妙的想用一首歌来形容里面的地图，有的时候也问自己，为什么再玩，答案是，无聊，没事做……也许就这些吧！从长安桥一遍遍的走过，看见擦肩而过的玩家，想象现实里面他们的样子，我还是那个无所事事的路人甲……情人岛的桃花开的很绚烂，粉红色的花瓣似乎想把整个情人岛铺满，天下又有多少有情人终成眷属呢？弹掉烟灰，继续饰演我的路人角色……
烟盒已经空了，想去窗前呼吸下属于凌晨的新鲜味道，眼前的雾气模糊了所有，灯光在浓雾的渲染中，显得特别的诡异，好像只是那些恐怖电影里面的场景，潮湿的空气，潮湿的心情……
那些潮湿的雾气是否也在酝酿一场震惊都不知道的狂想……也许是我多想了，我是路人甲嘛！起雾了，想你了，依旧听着旧旧的音乐，总喜欢单曲重播，直到麻木，灵魂开始拒绝……总喜欢写旧旧的心情，宣泄那些空白的记忆……总喜欢在凌晨时候去窗前站站，寂静的感觉，那个时候真的感觉全世界就只有我和我的思想，沉睡的凌晨，都还在酣睡着，或许还在做着飘忽的梦，你呢？有睡么？
雾起，我开始在潮湿的早晨沉沉的睡去，希望不要做梦，不要做同样的梦……我开始害怕了，朦朦胧胧的来来回回，总是悬在半空中……很怀恋家里的早晨，要是夏天的话，蝉鸣，鸟叫，忙碌的人们……宁静得像是世外桃源，呼吸来自树林的清新味道……思维被全部清洗……如果是冬天，运气好的话，可以看见对面山上白皑皑的积雪，那是一整个晚上的酝酿，透过窗户，可以看见房檐上挂着的冰棱子……总是那么的吸引人，小路上基本没有人走过，自己抬脚轻轻的踩在积雪上面，吱吱喳喳的声音，刺激着全身的每个细胞……
如果再见,我是那个路人甲吗美文
带着三分期待，三分想期待，三分忐忑，一分不安，再一次回到上海。
可是，事到如今我却害怕了，担心了，你知道那种迫切想见的却又不敢相见的心态么，我害怕，却连害怕什么都不敢去想。或许我太过懦弱了，爱了却不敢说出口，对你的感情太过神圣，我不敢随意承诺，因为我怕你失望，而当我抛弃一切，直面内心的时候，却一切都已经晚了，你已离去……
来了好久了你的名字如哽在侯却怎么都叫不出声，思念、期盼、担心、害怕、纠结五味參杂。时刻我告诉自己你也舍不得我的，我期待着，期待着看到你的那一刻，如此相见如果不能红着脸，是否还能红着眼？丫头想你好想好想你、但这一刻是否还会记得有我这么个人呢？时常彷徨在你周边，你却始终看不到我！如果某天你看到那个背影，不知道我是不是那个路人甲。
前天过生日，我怀着期盼渴望的.心情等了一天。我以为你会问侯一句，即便是一条短信，我都会高兴好几个月，我知道你不是无情的人，你的冷漠却伤我最深。
其实你没懂，我宁愿你伤害我，只是伤的我的人。你的冷漠，却是伤的我的心、心若跳动，时间能否停止？
如果再见散文
总是分不清楚，燃起的这支烟让我突然想到你抑或是这种让人不知所措的思念让我点起了这支烟。我时长想，想你的出现是漫不经心还是冥冥中的安排。我幻想是第二种，但无奈的是彼此无所作为，仅仅眼神的交汇虽让我的心莫名悸动，却难以鼓起勇气做些什么，哪怕是一句话的交流。我不承认这是一种懦弱，或许你觉得是，但人也许就是这样，每天期盼美好的事物降临，等真正出现反而却迟疑了不敢向前，突然来临的'美好总让人不知所措.或许你也沉浸其中，不懂如何呵护这从没遇到的美丽。
常常在想，对你我应该怎么表达这种感觉，或许不需说什么，你都懂，亦如我在你眼中读到的。但这样的开场会不会尴尬，我们四目相望像第一次遇见一样，眼神中的相熟与感觉的清晰若现，但奈何身影已经渐行渐远，只有彼此的回眸给了我些许安慰和向往。我该怎么把握你，把握这奇怪的感觉。而不是让它就这样失去。
如果再见，我仍然像个懵懂的孩子晦涩的看着你，在你将远离视线時勇敢的飞奔过去，但我不想说什么，生命中第一次竟感觉言语那么苍白无力，只是望着你，痴痴的望着你。对于我这就够了。可能你觉得这样未免太过梦幻，但你不知道，是你带我陷入这梦里，不愿出去。哪一秒，你张口说话，我依然呆呆望你，愿你也相望，读我读你。这些年披风带雨，穿过人海踏着青春，风尘仆仆才得与你重逢。你的过去我已来不及参与，你的未来我将奉陪到底。
如果再见，请给我机会告诉你：“你给我很特别的感觉，我想我喜欢你”并让我紧紧的拥抱你，我知道，你懂我的狂热正如我懂你的美丽。
我一直不解为什么那么多年过去，我们那天相遇，那么多人擦肩，我们两人回眸，那么多人回眸，我们两人视，那么多人相视而忘，我们两人一眼难尽。难道前世，你身旁有他，但我依然望你走过春夏，跨过秋冬，某次擦肩，回眸，似老友，相视一笑，宛若相识，便成知音。待与他缘尽，我们相拥而泣，你倾这一路的苦乐我诉这一世衷肠，但已难成眷侣，便相约今生！？若如此， 你让我相信有前世，不会再让你等来生。
我想像的想像，这一切的一切。你永远不会知道，下次的相遇茫茫人海谁又能料到，也许再次相遇你已成为我心里的一个符号，那时我会对你相视一笑，但我更愿向往，在某日，散步的午后，像“从前”一样挽着你熟悉的手，我轻抚你的额头，凝视这恍如隔世的眼，不忍离开。 多美的梦~~~终究是梦，毕竟我所笃定的这种感觉在你看来可能是荒谬的。只是几个眼神，只是我的感觉，而你的态度显的无法捉摸，让这一切充满未知的想像。但这一个不经意，我已手足无措到现在。
再见,再见散文
父 亲
我邂逅一位40多年前的中学女同学，寒暄之后，她问我：“你爸爸好吗？”她说：“有一次我忘了带午饭，你把我带到你家去吃饭。那天你爸爸在家，吃饭时，他不停地给我夹菜，还讲了许多有趣的话。他说，小姑娘，要想成绩好，多吃点豆芽菜，黄豆芽又叫如意菜，晓得吗？……”
我茫然，我一点不记得了。
在老同事的聚会上，我见到了一位30多年未见面的老领导，见面第二句话就问我：“你爸爸现在还好吗？我记得你爸爸和我差不多年纪，他真风趣啊，还写得一笔好字，现在我还留有他写的'字……”
我愕然，我怎么不知道有此事？
知道爸爸是喜欢写字的，别人有请，赔上纸墨，还非常起劲。妈妈戏称他到处摆测字摊。也记得妈妈说过，你爸呀，就是一张嘴、一笔字，讨得外公欢喜的。我们兄弟姐妹的字，没有一个及得上爸爸，但也不收集他的字。
现在，爸爸的字已经刻在他的墓碑上，碑文是他生前自己写的，语气是诙谐的，碑文上的字也是他自己写的。年年扫墓，看他碑上的字，觉得工匠描摹镌刻得实在有点走了样。
她
我在候车厅里见到她，突然吃惊了。脸如银盘，眼似桂圆，鼻子微微上翘，嘴角一颗俏皮的红痣，一根马尾辫甩在脑后，晃呀晃，这样年轻！
我一步步走近她，目不转睛望着她，气也不敢出。她只望了我一眼，表情非常平淡。
我认识她很久了，那时大家都还年轻。课余我常厕身她的琴房，看她在琴键上十指飞舞，听她引吭高歌。她也常假座我的画室，听我闲聊一些画事，或看学生写生石膏。她反应灵敏，快人快语，高兴不高兴全写在脸上，对未来有很多设想。在一次民主生活会上，她批评我这个团支书对一位团员谈恋爱时犯下的错误不闻不问。我知道她是对的，她是率真的人，眼睛里容不得微粒沙子。
我长久地盯着眼前的她，突然，她有些迟疑地问我：“阿姨，我们认识吗？”我醒了。我说：“你很像很像我一个熟人。”
转身的时候，我流泪了。她早已走向另一个世界，很多年了。眼前的她，会是她的重生吗？
再见 ，！散文
周末的早上，去单位值班，薄阴的街道上，行人比工作日少了大半。12月，又到了一年的岁尾，又一次向生命中的一段岁月告别。中年的生活，就像加力地高速列车，轰隆中飞快地碾过时光的颗粒，转过季节的轮回，陀螺般自动飞旋于生命之上。
这一年，转业离开部队已经5年，如果选一个词汇来形容这一年，或许应该用“安稳”，当然，它仅仅形容的是内心。“安稳”的内心对于中年人来讲尤为珍贵，如果体力消耗的是热量，那么不安稳的心力消耗掉的一定是生命。之前的那四年，我用生命为自己注入前行的能量，那时候没有想过内心的安稳，只想过未来该怎样趟过泥泞的生命河流。此刻，再一次回首离开部队的这段岁月，心中已经没有波澜，如果你相信命运，那么之前所有的一切，或许就是最好的安排。如此，安稳更像一种自我的矫情，想想今天生命的张力，多惠于那段岁月的拼力而行。想想四年中师长般的老领导对于我的教诲助力之恩，对我成长的关怀勉励之情，内心就充满了力量。
盘点2018，这是五年中最安稳的一程时光。立于安稳之上，开足马力，近乎苛刻的压迫自己，只求不负这生命的美好。这一年，对于中年的我来讲，是一种开拓。站在不同的人生风景里，努力且贪婪的汲取一切的养料，以期融进生命，成为一个新肌体里的有益细胞。这一年，我当了“官儿”。一个新的单位，一个新的开始，却结了从没有想过的果。震动之余是感动，感动之余是惶恐。转业回地方的“碰壁”之难，顷刻冰消水暖，对世事的偏见灰霾，也随之烟消云散。甚至，院里的领导都没有找我正式谈一次话，仅凭工作表现，就破格提拨了我。想一想还是感动，再想一想心中充满了巨大的希望。那些失望至极的.往事，在新的单位和事业中，如水中之败草，一帆高张之下激荡而沉消。接下来就是努力吧，当形式和内涵皆是所求，当新的事业环境正是你所愿、所寻，“夫复何求？”“士为知己者死”，力为恩遇者施，智为建业者谋，功为公心者建。这一年，无日不在努力前行，无时不在尽心竭力，心安即是归处，不负所遇，不耗真情，不损业心。
一步台阶一步艰，人生寸寸皆有贤。花开果香非天运，辛勤浇水故人田。这一年，多是情债。媒体的好友们年初的鼓励，默默的鼎持，终有这一年的小成。不离不弃，风雨相携，文字之路，寂寞之途，如此坚守相契者，定为挚友。感谢的话太过言不由衷，还是靠日久天长吧。
再见，2018。由你开始，我将高悬人生的风帆，以心力为桨，寻流拓航，努力向前。我将深植际遇的恩惠，培养事业的大树，让前路充满生命劲发的成长。
再见散文
夕阳西下，月色渐晚，秋夜，愈发的清凉，雾霭茫茫一片，一丝忧愁在眉间。伫立在门前，问了一遍又一遍，看了一眼又一眼，不相信你就这么洒脱的离去，那回首的眼眸分明写着不舍和留恋，期待着你能回来，可是一转身就走出了眼角的视线，再也遍寻不见，脑海中定格的那一瞬间，是不是真的成了永远？
都忘了是因为什么你来到我们身边，好像左邻右舍都开始饲养，而我们觉得可爱也央求着要一只，正好妈妈说姥姥家有一只小猫，可以带回家里来，从此你便成了我们儿时的玩伴。别家都是特别可爱的小猫，对于小小的我们来说你给我的第一印象是好大好大，不过还好是长长的毛，这一点我喜欢，依然是我见犹怜。
还记得来到我家的前几天，你突然有一晚消失不见，还以为你不适应这里的环境而走远，我和家人到处找你，急的直想哭却突然听见你“喵”的一声发现早就回到床前，原来你调皮也这般。真挚的情感在岁月中有增无减，跨越了时空，缩短了界限。有事没事经常会逗你玩，拿一个绳子在你面前轻轻摆动而你会猛扑过去，用小爪子来回的拨弄着绳子，像一个顽皮的孩子。
本以为是一只聪明的孩子，两个眼睛像小灯泡一般一闪一闪，熟不料时常糗事连天，不知道和谁打架回家一身伤残，害我天天为你擦洗受伤的眼；本想让你捉掉翁中本就无处可逃的耗子，却被耗子反咬到脚趾血淋一片；以为我吃的就是你也可以吃的，结果是跟着我磕了半天瓜子一粒都没有下咽。睡觉时，蜷缩成一团，任凭千呼万唤，仍然是稳如泰山，这只猫傻的真是令人汗颜。
可是傻猫也有伟大的一面，岁月流转，生命的自然繁衍，你有了自己的孩子，心性也在慢慢改变。虽然，我们时常调侃，你是计划生育政策最强大的拥护者，因为每年基本只有一个幼崽降临在世间。你对幼崽的爱无言，有好吃的东西从来不抢不怨，最难忘一次暑假我打算借用邻居家小狗养几天，而你为了保护自己的孩子立马毛骨直立，打算与小狗斗个地覆天翻，场面着实令我震撼。
而最让我震撼的是你对我们家人的信任从未中断，妈妈说每次临产前你都会带她到你即将生产的所谓的安全的地方看看，生产后又会带她去那里好做之后的处理，你那么保护自己的孩子，却放心的托付给了我们家人。不论何时每当我回家晚上你总是会跑到我的床前，给我最贴心的温暖，总感觉我们说的.每一句话你都懂，你是我们大家心中的宠。
时间一点一点，事情一件一件，至少十六年的陪伴，我又怎么说的完？去年的夏天你有了自己的最后一个孩子，可却几乎失去自己的生命，好在最后终得舒缓。我在想以前好大好大的你，我一下子都不容易抱全的你，如今怎么如此瘦小不堪，我一直在自豪是我自己长大了，可是事实也是你真的变老了。
丰收的季节，秋天的风吹得遍野，漫天飞舞的落叶，却好似冰冷的雪。就在这几天突然发现你不吃不喝，肉类，肠类，就连你最喜欢的清淡的黄瓜也不吃一口，爸爸说老猫觉得自己快不行的时候会离家出走，它是不会死在家里的，会悄无声息的走，让别人不那么痛苦，自己也不至于太留恋，我不以为然，那不过是一种自欺欺人的敷衍。
以往我在家你从不离开我的视线，可是这两天白天基本看不见，还好晚上会准时回来，打破了我内心的不安。但是就在前天早上你没有如常出去而是守在我身边，匍匐在我的枕间气虚奄奄。中午时分眼看着你晃悠悠地走到了大门口前，叫了好几遍你却只是慢慢的回头望了一眼，好害怕你会一去不复返，却还是抱有一丝希望你依然留恋。
这次的离开总是有一种不祥的预感，难以语言，妈妈亦觉如此，如果之前的传言真的兑现，可是又能怎么办？我想将你捆绑，这样便不会逃脱，你想静静地死去，那么孤傲的动物，我都分不清到底谁是谁的主，谁是谁的奴，你不想我们痛苦，可我早已六神无主，你不想我们留恋，可我早已泪流满面。
家人说真的该给她照几张相，万一哪天不在了可以有个念想，还好家里还有小猫，不至于会突然太冷清，可是小猫终归不是你，又怎么能替换？自己承受死前的黑暗一定很痛苦很孤单吧，这几天你要去哪里？你是有家的，明明是家庭的一员，为什么要走？你离开前回头望的那最后一眼，是想说再见还是再也不见？
到现在都没有回来，我真的希望我一切言语都是胡思乱想，可是如果注定你的离开不可避免，那么我不希望对你的印象是停留在你独自默默远去的画面，你就当是我可怜，能不能现在回来再让我重新看你一眼，然后再说再见---再也不见。
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