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怀念外祖父散文
在母亲家的相框里，有一张早已变黄的老照片，照片上坐着位五十开外面带微笑的壮年人，身后站着位年轻人，壮年人便是我的外祖父，年轻者则是我的大舅。听母亲说，这张照片是上世纪五十年代照的，那时大舅在禹村矿下井，外祖父想念儿子，便去矿上看他，父子俩徒步十几里路，在楼德照相馆照的。母亲拿这张照片当宝贝，一直珍藏着。我是在外祖父那和蔼的目光注视下渐渐长大的。
外祖父是位和蔼可亲的老人，不论和谁说话，总是带着慈祥的笑容，说话不紧不慢，一字一板，而且很有哲理，好似课堂上的老师在讲课。在我的记忆里，从未见他发过脾气，有时不管我哪位舅心情不好大发雷霆时，外祖父也不生气，仍然一字一板地慢慢说，是个一点脾气也没有的人。外祖父的人缘很好，一辈子没有和别人红过脸，他常说：“人和人能碰到一起便是缘分，磕磕绊绊的`有啥意思﹖”外祖父一直过着与世无争的生活。每年农闲季节，他早早地起床拾大粪，经常捡到人家掉得东西，他从不贪心，总是打听到失主给人家送去，即便是值钱之物，他也不动心，因此，外祖父是个德高望重的人，不管谁家闹纠纷，只要他出面调解，没有不给他面子的。我们家族的信伍老爷、信常老爷、安荣大爷等很多老人都是他的挚友，外祖父家距我家四十多里路，他不常来，但这些老人常常嘱咐我们，只要外祖父来到我家，一定告诉他们。外祖父去世时，我们去吊丧，恰巧遇见信伍老爷，得知凶信，老人家疼得直跺脚，连连悲伤叹息。
外祖父是很疼爱我的，小时每年跟着父母去给他过生日，见到我说的第一句话是：“过来让姥爷看看小狗头长高了吗。”他们村里有一瓜园，每次外祖父都要领着我到园里去吃瓜，那时是社会主义集体经济，有一条不成文的规定，瓜可以吃，但不许糟蹋，更不许拿。园里有一小水沟，水清的透明，可以清楚地看见成群结队的小草鱼在欢快的游动嬉戏。外祖父摘了瓜便在水沟里洗净，抱到郁郁葱葱的歪脖树下，坐在光滑的青石板上，我便毫不客气的放开肚子享受一番，只吃得肚子滚瓜溜圆，连腰也不敢弯。我小时候很调皮，记得有一次，把人家的夜壶偷偷钻上了眼，夜里这一家卧室内自然泛滥成灾了，外祖父知道后没有大发雷霆，而是和颜悦色地批评我，他依然像教师讲课似的，一字一板，不紧不慢，只把我批评的心服口服后悔莫及，主动给人家赔礼道歉，后来虽然调皮的天性未改，但没有再做一次出格的事。
外祖父的村子离火车站很远，我们全家去时都是坐火车去。每年外祖父寿日这一天，他总是一大早起来，匆匆吃点东西，推着架子车去车站接我们。车子两侧绑上木棍作为栏杆，我和姐姐妹妹不懂事，只是图好玩和舒服，争先恐后地坐在上面，母亲不忍心坐，外祖父不肯，硬是把我母亲拉到车上。父亲要推车,外祖父仍然不同意，让我父亲在后面跟着。我和姐姐妹妹看着路两边的树木和青草一点点被甩在后面，惬意极了，现在回想起老人家汗流浃背地推着我们走，心里就不是个滋味，很是后悔。
外祖父是在上世纪八十年代中期去世的，听三舅说，外祖父临终前留下遗言，丧事不要太大，咱们家底薄，能省就省。想想外祖父的遗言，想想他那慈祥的笑容和那颗善良的心，一股思念之情油然而生，忍不住流下相思泪。
己丑年春天，我小心翼翼的拿着那张发黄的老照片走进了照相馆，现代科技赋予老照片新的生命，放大的老照片端端正正的挂在我的书房里，外祖父那慈祥的笑容永远伴着我。
怀念外祖父的散文
在母亲家的相框里，有一张早已变黄的老照片，照片上坐着位五十开外面带微笑的丁壮人，去世后站着位年青人，丁壮人就是我的外祖父，年青者则是我的大年夜大年夜舅。听母亲说，这张照片是上世纪五十年代照的，那时大年夜大年夜舅在禹村矿下井，外祖父惦念儿子，便去矿上看他，父子俩徒步十几里路，在楼德摄影馆照的。母亲拿这张照片当瑰宝，一贯收藏着。我是在外祖父那和蔼的眼光注面前目今逐渐长大年夜大年夜的。
外祖父是很疼爱我的，小时每年跟着父母去给他过诞辰，见到我说的第一句话是：“过来让姥爷看看小狗头长高了吗。”他们村里有一瓜园，每次外祖父都办法着我到园里去吃瓜，那时是社会主义集体经济，有一条不成文的规定，瓜可以吃，但不许浪费，更不许拿。园里有一小水沟，水清的透明，可以清楚地看见成群结队的小草鱼在欢快的游动游玩。外祖父摘了瓜便在水沟里洗净，抱到郁郁葱葱的歪脖树下，坐在滑腻的青石板上，我便毫不虚心的摊开肚子享受一番，只吃得肚子滚瓜溜圆，连腰也不敢弯。我小时刻很油滑，记得有一次，把人家的夜壶偷偷钻上了眼，夜里这一家卧室内天然泛滥成灾了，外祖父知道后没有大年夜大年夜发雷霆，而是平易近的'平易近地批驳我，他依然像教师讲课似的，一字一板，不紧不慢，只把我批驳的心服口服懊悔莫及，主动给人家赔礼报歉，后来固然油滑的本性未改，但没有再做一次出格的事。
外祖父的村落离火车站很远，我们全家去时都是坐火车去。每年外祖父寿日这一天，他老是一大年夜大年夜夙兴来，促吃点器械，推着架子车去车站接我们。车子两侧绑上木棍作为雕栏，我和姐姐妹妹不懂事，只是图好玩和舒畅，抢先恐后地坐在上面，母亲不忍心坐，外祖父不肯，硬是把我母亲拉到车上。父亲要推车,外祖父仍然不合意，让我父亲在后面跟着。我和姐姐妹妹看着路两边的树木和青草一点点被甩在后面，舒畅极了，如今回想起白叟家汗出如浆地推着我们走，心里就不是个滋味，很是懊悔。
外祖父是位和蔼可亲的白叟，不论和谁措辞，老是带着慈爱的笑容，措辞不紧不慢，一字一板，并且很有哲理，似乎似乎教室上的师长教师在讲课。在我的记忆里，从未见他发过性格，有时不管我哪位舅心境不好大年夜大年夜发雷霆时，外祖父也不朝气，仍然一字一板地慢慢说，是个一点性格也没有的人。外祖父的分缘很好，一辈子没有和别人红过脸，他常说：“人和人能碰着一路就是缘分，磕磕绊绊的有啥意思﹖”外祖父一贯过着与世无争的生活。每年农闲时令，他早早地起床拾大年夜大年夜粪，经常捡到人家掉落落得器械，他从不贪婪，老是打听到掉落主给人家送去，即就是值钱之物，他也不动心，是以，外祖父是个年高德劭的人，不管谁家闹纠葛，只要他出面调剂，没有不给他面子的。我们家族的信伍老爷、信常老爷、安荣大年夜大年夜爷等很多白叟都是他的石友，外祖父家距我家四十多里路，他不常来，但这些白叟经常吩咐我们，只要外祖父来到我家，必定告诉他们。外祖父去世时，我们去吊问，适值碰见信伍老爷，得知凶信，白叟家疼得直顿脚，连连悲哀嗟叹。
外祖父是在上世纪八十年代中期去世的，听三舅说，外祖父临终前留下遗言，凶事不要太大年夜大年夜，咱们家底薄，能省就省。想想外祖父的遗言，想想他那慈爱的笑容和那颗仁慈的心，一股怀念之情油然而生，不由得流下相思泪。
己丑年春天，我当心翼翼的拿着那张发黄的老照片走进了摄影馆，现代科技授予老照片新的生命，放大年夜大年夜的老照片正派派正的挂在我的书房里，外祖父那慈爱的笑容永远伴着我。
怀念外祖父美文
外去世已经半年了，盛夏逝，秋风紧，眼看着严冬逼近，我心里酸酸的，还是遗憾，感叹，我终究没能见他最后一面。十四年前，外在这样一个西风乱吹的初 冬早晨悄悄的断了气，没有任何征兆。从此，外祖父一个人孤单地过了十四个年头，每每提起外祖母，他总是眼泛泪光，轻声叹息。对于自幼丧母的外祖父而言，外 祖母是他心灵唯一的寄托，外祖母是他的妻子，是他的母亲，是他最亲的人。现在他们应该早就团聚了吧？那样的话，我真心希望他不再流泪，不再痛。
小 时候，家境不比现在，母亲必须外出贴补家用，祖母借口我太胖，抱不起来，让母亲自己带。此后外祖父便开始带我，他瘦弱的背和肩膀，背起小肉球一样的我，又 要照顾体弱的外祖母，还要顾庄稼。仿佛，他用手推车载着我在绿油油的田野间漫步还是昨天的事，我还可以看到他蹲在地头抽烟，看到他被汗水浸湿的'蓝背心。。。。。。 过去的日子，都像张爱玲小说里的人物，回不去了，而我可以做的除了，还是怀念。
慢慢地，我在他的背上长大，而他却日渐老去，每天接我上下 学，照顾外祖母、种庄稼。我上的第一年，外祖母去世，那时我根本不懂什么是死别，还问外祖父，她怎么一动不动，不睁开眼睛？外祖父满脸清泪，坐在她身旁， 好久。舅舅把外祖母的骨灰葬在正对着老家院子的一个朝阳的山坡，周围有她爱吃的李子树围绕，说，晒着太阳，她就不会再病了。
从此，外祖父 搬出了我家，回到他和外祖母相知相惜的老院子，守着院子里的老柿子树，过着种种菜，出门聊聊天、晒晒太阳的悠闲日子。再长大点，我知道他只是孤独，只是怀 念与他了五十多年的，而我已经忆不起她的容颜，只有断断续续的与她生活过的片段在脑海里浮现，甚至也没有一张和她的合照。
每逢桃李成熟之 际，外祖父总是提着两大袋，坐公交车，然后徒步一公里送到我家，给我和弟弟吃，留下些零用钱，吃一顿母亲做的饭。我时常撅着嘴巴对他说，还是我做的饭好吃 吧！他笑眯眯的回一句：“那也没有你姥姥做饭四致呢。”假期时，我们过去看望，偶尔我也留下小住，他总是拖着已经变形的腿，走很长一段路买给我很多零食， 带我去集市。我回家时，也总是在我口袋里掖很多零用钱。后来，父亲说起，外祖父那样做是希望我常去他那里。其实，就算他这样做，我也愿意经常去看望他，帮 他整理乱糟糟的屋子，拨拨院子里的杂草，而，再想做这些事情，却成了奢望。
上后，除了农历新年和暑假，很少有机会去那老院子里看他，已经 八十岁的外祖父，身体大不如前，母亲说他时常晕倒。今年春节时，他从舅舅家过来我家暂住，饭吃的很少，也不能久坐，躺在床上叹气。我悄悄问他是不是有事情 让他不顺心，他曰，只是憋得慌。带他去公园透气，也走不过几十步就累的坐下。外祖父真的老了啊，看着枯树下望着天静坐的外祖父，我不禁感叹。外祖父和那些 枯树都老了，都孤独，但它们要比外祖父活得长久，也就更孤独吧！我暗暗祈祷，就让我的外祖父多活几年吧，把我的那份分给他一些，就算只活到我毕业赚钱孝敬 他也好啊！
四月份的时候，外祖父因为胸腔积水而入院，他八十二岁生日那天，我们把他接到家里，过了个简单的生日，我说：“姥爷您笑一个， 照个相片吧。”他抿嘴一笑，露出整齐的假牙，很可爱呢。华灯初上时，父亲把他送回医院。端午节假期，我回去看望再次入院的外祖父，他更加瘦弱，插着氧气 瓶，艰难的和我讲话，我握着他的手安慰：“您很快就会康复的。”他叹了口气，好像想说什么，却又没开口。街上路灯快关的时候，我匆匆和他告别，告诉他我明 天还会来。他深深看了我一眼说：“上学，回家路上要小心啊！”这是他对我说的最后一句话，那是我见他的最后一面，而我五月份时而他照的相片，也成了他最 后的遗像！外祖父在我回学校的第二天，六月八号去世，结束了他八十二年苦命却也幸福的一生。
外祖父散文
小时候印象最为深刻便是对于小孩的我触动最大的而且未成思考过的问题——死亡。它突袭了我的生活。没有任何征兆，当时一个小孩，对于生病，是无所畏惧的，因为在我的意识里对生命构不成威胁。当时外祖父病重，而且长辈也未告诉我到底此病已经到了何种程度。外祖父走时，我未能见其最后一面，莫大的罪过。年幼，病重的祖父，被安顿于一家医院，我们被一一通话招进医院。父母听闻后，面部颦蹙顾我。赶到医院。已是深夜，长辈不允许我进入医院。当时顶纳闷，为何唯独我禁止进入。
后来见到外祖父时，他身着他最爱的唐装，此套唐装仅仅穿于寿辰以及家庭聚餐。和和美美，那时每颗空气颗粒都充溢着花好月圆时的美满。祖父他是那样的矫健，那样的和善。但现在，他嘴角好似微微上扬，寝于殡仪馆的床上，却依然那样矫健，那样和善。我站于他身边，凝视着艳丽的着装，红润慈爱的脸。我是在等待，等待他晨起。祖孙齐用完早餐后走在晨练的路上。
晨曦是温润的，我渐渐散落一身的慵懒，才发现外祖父也放慢着脚步，缓慢地调整为和我相同的节奏。嗜睡是孩童的天性，却暗淡于晨走的那种洒脱，那种清新。对于面对着太阳照常升起，却没有任何抵触。晨练的路上，祖孙俩路上很少的.言语。但文林山上，每一小路段便会遇见退休的老干部，都会驻足闲谈上几句。有时也会遇到遛鸟的并且嘴里唱着闽剧，这个是之后问外祖父而得知的。现在回想，有点像汪曾祺笔下的一些过客。当然对于年轻的一代，我们是无法理解其中的乐趣。想想，着实觉得有点可惜。可惜的是对于先辈文化的忽略。对于外祖父，也是一样，我只享受着眼前的平凡，却不能细致到去感受外祖父的过往，在那一辈模糊而又踌躇的年代里，到底如何使祖父渐渐的归于本质，只是时间的研磨才使得尘土碎末质变为通透的玉石，还是因为精神的反问与重新塑造使得思想已是“绚烂之极归于平淡”。或许，祖父一如既往的慷慨接受世间转瞬即逝的浮躁，且坚定自我，而并非苟延残喘。
常走的路段，叶影中夹杂着些许微亮落在地面，不那么耀眼，却洋溢着大地上第一缕光芒的余味以及青青嫩叶地鲜美。
外祖父对于外祖母的关爱备至，那是显而易见的。印象中，晨练后，都要进入水果摊挑选水果。最多挑选的是水蜜桃以及龙眼，这些是外祖母的最爱。家人虽然上班晚归后都会带些水果，但却不及外祖父那样的关怀备至。俯看几颗桃子，用手握之，放于眼前，环顾一圈，没有致命的瑕疵，满意的点头，放入袋中。每次，总是买的不多，只因它们属于外祖母。祖父故后几年，我才知晓，这是一种习惯。已经延续了几十年，直到病重入院。
祖父安详地身着唐装，寝于殡仪馆中床上。我恳求您能睁开双眼，抚摸我的头。实则不然，确实我伫立于他面前，视野中模糊了他的长相。听外祖母说，当时用手指触摸外祖父的面颊，还有些许温度，那般真切，那般欣喜，却只是片刻的喜悦。就在那时，我知道了死亡袭击了我的生活，从此，我开始尊重死亡。很多人看待死亡很轻率。对于生命的厚重，看的轻于微尘，将生命操纵于鼓掌之间，潦草的生命被他们戏剧化，用以高压，尘封于土壤中。看似那样悄无声息，是莫大的悲哀，是那样的无知，稚嫩。
昙花一现，会有重开日；人儿故去，会有轮回年。这是佛教的说法，业缘流转。中国有一种习俗，人去世后头七天，在家中摆弄祭坛，此时灵魂还未升天。用一固定的物件，例如硬币，阴阳可相沟通，一共三枚硬币，正面多余反面则是赞同，反之则否。如今也有些许科学未能解释的大自然之谜。这点也不例外。很是神奇。祖父的性格一直很固执，凡事总持之以恒，只要有开头，在完成之际便不会停止或忘却搁置一边。我们用硬币与其沟通的第三天，那股执拗也活灵活现。希望他用餐，洗漱，就寝。总是不乐意。长辈很是头疼。突然有人提出可能硬币不是前几天使用的三枚，家人问之。祖父答曰：“三枚同正。”此画面出现后，外祖母抑制不住泪水，外祖父他依然在我们身边，未曾离去。头七过后，外祖母告诉我们，你外祖父他被天庭诏安，你们如有坎坷，抬头望望天，外祖父会保佑,未曾离去。你们只要以微笑待之，自然柳暗花明又一村。这亦是外祖父的处世之道。时代和命运的车轮丝毫未成辗压生活，因为一切默默承受，一笑而过。
对于执着，确实如此。最近与母亲回忆外祖父，对于生活，多数我们只能用命运解释一切。虽然终点都是恢复沉静，但是命运给予的公正性确实是实在的，我们顺从着自己的性格，挑选着自己灵性依附的事情。曾经有个乡下来的一个神医，做客与祖父祖母家中。依照母亲的回忆，那是自己只不过十岁。此人非凡人。阴阳双道竟通。曾在乡下遇见一已故的人，死因难产。神医上前，观之，与逝者家人曰：“此人并未仙逝，容我诊断片刻。”后进行一系列的手术，果真如其所说。此妇女活过来了。
外祖父对此人很敬重。神医是一位以步入老年的妇女。外祖父邀请此人做客。这位神医一踏进门内便道：“此屋属于你们大家庭。”意思就是外祖父、外祖母以及儿女吸收了此地的风水，不断迎福。外祖父便开始拜师学艺，经过不断的交谈，以及与神医一起上山采药，外祖父很是细心。将每种草药留一株，知其名称，明其用途，记其生长地。拿一本子，左边注明名称，用途，使用方法，生长地。右边将每株草药沾于本子，胶带固定。现在看来，真是无价之宝。虽然原本子只有一只手的分量，但是加上外祖父的精心记录，已经要一人双手捧着，一人小心翻阅。静谧威仪，山涧鸟语，视野广阔，清风习习。此本子格外寂静豁然。
春梦觉来心自警，往事般般应。
怀念外祖父初中作文600字
我的脑子就像无边无际的蓝天，天上的白云形态各异。我记忆中那一张张喜怒哀乐的面孔像白云似的，在蓝天中自由自在地漂浮着。时间流逝着，但这一张张不同的喜怒哀乐的`面孔仍充满着人生中的甜酸苦辣。
在这使人心动的蓝天中漂浮着一朵朵脸上总挂着慈祥、幸福的白云--我的外祖父。他已在我11岁的那年离开人世，想起外祖父去世时，我不禁头涔涔而泪潸潸了。
外祖父一去世，家里变得静悄悄、空荡荡的。回忆起我以前放学总兴高采烈地向外祖父说悄悄话，外祖父不时点起香烟，一阵阵浓烈的香烟味儿飘散着。每次看喜剧时总少不了我和外祖父那唧唧喳喳的吵闹声和欢笑声，我都捧腹大笑。可现在不会再出现从前的欢声笑语，它已匆匆跟我永别了。
外祖父是一位农民记得小时侯有一段时间，爸爸和妈妈有急事外出了，留下我和外祖父一起生活。那时候，我刚读小学一年级。爸爸和妈妈外出后，很快春耕就来临了。家家户户都开始犁地插秧。因为我家那时生活比较困难，所以养不上一头牛，外祖父只好拿锄头一锄一锄地把我家里的三亩地锄好。早晨，外祖父踏着露珠，中午顶着烈日，他日夜不辞劳苦地工作着，我多次提出要帮他干点零碎的活儿，他却以我年纪小为理由不肯答应。望着外祖父那渗透汗水的脸，我心疼得刀绞一般，悲伤得快要哭起来。
过了大概一年，外祖父应患上绝症，而导致双目失明，行动不便。大家听这个突如其来的消息都悲痛欲绝，大家都伤心得泪水止不住从眼眶里涌了下来。外祖父却恬然自得地对我们说：“人是没有十全十美的，虽然现在我是个残疾人士，但我不会放弃我自己的。我要更加快乐、积极面对人生。我感到喜不自胜、骄傲极了，我拥有一个多么美好、幸福的小家庭啊！”我强忍着泪水，可是，心底下的泪水到底翻上来了……
现在，外祖父已去世多年了，但他那高尚的精神仍时刻陪伴着我度过每一个年华。我为外祖父感到自豪，“我要快乐、积极面对人生。”
铁犁外祖父的散文
外祖父离开我们已近二十四年。今天重温他生前的生活，我从他身上感悟出一种坚强，一种抗争，一种对生命、对生活的平和与自然的心境。
外祖父生哪一年我不太清楚，我能有他的记忆时，他就是一残疾人。听母亲说，外祖父是在年轻时积劳成疾，家中无钱医治，才造成残疾。外祖父只有人的骨架，没有人的肌肉，干瘪的躯体跟烧火棍没有什么两样。常人走路时，脚伸缩自如，而他只能直着走。在他的.膝下，只有一女——我的母亲。因而，每年农忙的季节，母亲就会带着我们姐弟几个去帮外祖父干农活。就是在那里，我目睹了外祖父是怎样干农活的。
犁田是乡村男人做得一件平常事。你能想象出一个连走路都困难的人是怎样完成这项艰辛的农活吗？你不能。可我那坚强的外祖父却用事实证明自己是一个真正的男人。他一手扶着犁，一手拿着牛绳，不能屈膝，直直往前走......。我知道我是无法用语言描述外祖父犁田的艰辛，但我看到了翻松的泥土在他的身后一行行成形。然而，外祖父的脚步又怎能跟上牛的脚步呢？跌倒在泥田里那就是家常便饭了。有时候跌倒了，来不及拿住牛绳，只好被牛拖着往前走。只有等到牛停住了脚步，他才艰难地爬起来。一丘田没有犁完，已不知摔了多少跤。跌倒——爬起，爬起——跌倒，再爬——再跌。一直就这样到生命的结束，劳作也就结束，跌倒也就结束。期间有好几回，我说：“外公，让我帮您。”他总是说：“你孩子家，好好读书就行。”有一回，我趁他在田岸上抽烟的功夫，下田就赶牛犁田。可牛怎么也不听我的使唤，一不小心牛奔向田岸上，犁头深深插进田埂上，结果犁头被削去半边。那时，我是多么恨自己，然我又能奈何。
劳累的时候，或是说摔累了的时候，外祖父就一个人坐在田埂上点一根卷烟。他注视着那些还没有翻松的田。那时，我不知道他在想什么，现在想来，或许当时外祖父在想：既然活着就应该坚强，就应该不停地劳作，除非有一天生命终止。外祖父无论做什么事，很少叫人帮忙，他总是自己默默地干着，几十年如一日。也许外祖父这样是为了证明自己，或许是想到自己没什么可以回报他人。
我最喜欢冬天，因为冬天那铁犁就会被高挂起来，外祖父也就不用摔跤了。那个时候，我们可以在家守着火炉，外祖父给我们姐弟几个讲很多的故事，什么薛仁贵征西，罗冲扫北，井公井婆的故事。那时，我不明白外祖父的头脑中怎么有那么多稀奇的故事，无穷无尽。
也许是上天看到外祖父太辛苦，不忍心他在人间受太多的苦，召他到天堂上去享福。就在我初中毕业那年，我的外祖父永远地离开了我。时隔二十多年，铁犁还在那里挂着，但已是人去物息。
怀念散文
春天绽放的不止是樱花，还有爱情，而你却把樱花，定格在了永恒。记得你曾骄傲的说，这个世界你深深的爱过，而你却在最灿烂的花期，选择了瞬间毁灭！
每年的这个时节，我都会特别的想你，想你那明媚而清纯的笑；想你那双迷人的大眼睛；想起你那乌黑披肩的长发。无数次无数次的在梦中看到你，一切的一切都还是曾经那美好的摸样。
两年前的那个春天，你为了一份不被家人认可的爱情，用一种最残忍的方式结束了自己年轻而美丽的生命，带着深深的遗憾离开了那些深爱你的亲人和朋友。记得，第一年的清明，我和几个同学去坟头看你，看着你坟前长出的些许小草我们都哭了，为你流下了心痛的泪水，带着深深的'眷念和不舍，为你唱起了你生前最爱的歌谣。
你离开的日子里，我时常想起我们曾一起在东莞上班的日子，想起那一年那些人那些事，想起那些熟悉的街道，也怀念着那些永远无法取代和割舍的味道。
那时候我们都正值青春年华，可以说那是我们一生中最美的时光吧！那时我们每天三点一线的上班下班，完全不觉得生活枯燥无味，反而还很开心很知足，日子每天过得都是那么惬意悠然。而今，工作生活都比那时候好了很多，却再也找不到那种快乐的感觉了。
令狐，你的初恋，你生前最爱的男人，因为世俗最终没能在一起厮守的恋人！这两年我一直在找他，通过以前的同事到处打探他的消息，我一直有个想法，就是想带他去老家看看你。可是自从我们离别后，辗转了几个城市，换了几次号码，最终我们都失去了联系，现在我唯一记得的是他来自贵州铜梓，一个大山深处的苗寨伢子。
也许，他至今都不知道你离去的消息；也许，他正在带你私奔的那个城市做他的板师，携带妻儿过着安定幸福的生活！茫茫人海，要寻一个人谈何容易，但是我不会轻易的放弃！因为我知道曾经你在最美的青春年华，和他在那样的环境中深爱过！
小薇，胡杨林的《香水有毒》是你曾最爱的歌，你说很像你们爱情的写照。你告诉我那一年，特别是你们私奔的那段日子，无论你走在哪条街，哪条巷都唱的是这首歌，这首歌也见证了你们的爱情。现在，我再不敢去听这首歌，因为我会想起你，会很感伤很难过……
又是一年樱花开，又是一场清明祭，小薇，不知道你在那边过得可好？不知道那边是否还有疼痛忧伤？
怀念经典散文
雨逗留太久，等不到清明，含泪走了，走进我的心里。清明，我独自站在高处，像猫化河，拐个弯，回眸，遥望身后的时光。
我被过去挤着，推着，我怀念过去，犹如冬天怀念秋天。秋天凉爽的风儿，带着果实的清香四处炫耀，萦绕在我的耳际，抚慰我的记忆。我喜欢故乡的秋天，它空旷，却充盈，像个慈者，容得下天空无边的蔚蓝与高远，任风儿淘气，任鸟儿飞翔。人们的吆喝声在庄稼里，在金黄的田野上，由着性子游荡，此起彼伏，宛如歌声，甜美，悠扬，舒坦。
我仰躺在旷野上，瞪大眼睛，看不到天的尽头，将梦想无限延伸。身边放着与我一般高的扒篓，里头装满猪草，这是我一下午的劳动成果，也是猪们的晚餐。我还没到上学的年龄，也不想上学，我不明白为什么要上学呢？但上学不用拔猪草，放牛，砍柴，我想我应该上学去，这种欲望如同后山的竹笋，蹭蹭上冒。我身后是成片的苞谷地，苞谷杆挺拔，密集，叶子枯黄，一丝丝绿色藏在季节的缝隙里，演绎生命的顽强。它们像卫士，列队守护着我，给了我一个隐蔽的“王国”。我在自己的领地里，恣意妄为，猫进地里，掰一两个硕大的苞谷，溜到大石头背后，把苞谷埋在火烬里烧熟，然后美美的享用一番，却把脸糊成大花脸。母亲见了，笑出眼泪来。
母亲喊我的声音，一声接一声，越过苞谷地飘过来，我故意不理，让母亲着急。我喜欢看母亲着急的样子，让母亲到处寻找，我却躲在自己的“王国”里，窃喜。母亲在不远处挖红薯。锄头被高高扬起，光亮的锄刃深深地咬进土里，一撅，露出红皮或白皮的红薯，像熟睡的婴儿，慵懒地，不愿醒来。母亲轻轻拾起，放在身后，好像怕惊醒它们的美梦。汗珠趟过母亲瘦削的脸颊，滴进了脚下松软的泥土里。母亲偶尔抬头，凝视远方，风吹乱了母亲的头发，吹弯了母亲的腰，母亲的腰像一把镰刀，收割了岁月，也收割了我难忘的童年。
夕阳如同一个烧红的铅盘，坠落山的那边，天空收走了最后一缕霞光，夜色已做好漫漶的准备。母亲的呼唤越发紧密，我不得不起身，背起扒篓，离开我的领地，向母亲走去。我不想惹母亲不高兴，母亲不高兴时会瞪眼，把手举过头顶，做打我的样子，却没有落下来。母亲样子凶，从未打我，我愿意跟在母亲的身后，就像小鸡跟着母鸡一样。
若不是母亲，我不愿回家。我喜欢旷野，愿意呆在自己的“王国”里，无拘无束。蚂蚁们心无旁骛，整齐有序地急行军，邂逅青虫，一哄而上，与之厮打，搏斗，直至制服。量尺虫，又叫拱拱虫，是个虔诚的朝圣者，每走一步，将身体弯成拱状，一伸一缩，匍匐在地，向着飞翔的梦想执著前行。我的目光追逐着穿花衣的蝴蝶，被我幻化成美丽的.仙子，翩翩起舞。池塘是水牛的乐园，水牛忽沉忽现，牛虻无处觅迹。水牛泡够了，甩甩头，喷喷水，上岸举目四望，长哞几声，尾巴高高翘起，撒开四蹄，向情敌猛冲而去……
童年，留不住，犹如我留不住母亲一样。母亲远离了我们，独自住进了那片荒山，归宿于黑暗的泥土。那儿是母亲的另一家，一个孤独的家。我不明白，从未舍得打我的母亲，为何舍得在那个炎热的午后离开我呢？我不能想，一想起眼眶发热，发涩。现在，荒山被密林遮盖，被我的怀念笼罩。怀念，犹如高大的柏树，忠实守护在母亲的身旁，日益葱茏。如夏夜的流萤，盘旋在树林的上空，要照亮母亲回家的路。
我想起另一位母亲，她是同学的母亲，已七十高龄。耳聋，因此她活在安静的世界里，可内心却无法安静。我见过几次，她呆呆地站在老屋的旧址上，凝视周围的一切。从她忧郁的眼神里，我看到了她的怀念，还有那浑浊的泪水。在她看来，城市就像一片枯黄的野草，楼群如同芭茅，突兀，簇拥，恣意蔓延。它漫过了村庄，农田和原野，淹没了她们的村子和她的家。她们的村子被夷为平地，老屋被轰然推倒，老屋前面一望无垠的肥沃的田野，汩汩而出清澈的水井，都被轰隆深埋，被“野草”挤占，踩在脚下，暗无天日。
被深埋的，还有春天水田里彻夜的蛙鸣，门前夏日桃树上阵阵的蝉叫，蟋蟀在草丛高调缠绵，清凉的夜风不再从远处对面山脚下悄悄赶来，附在耳边喃喃私语……无论怎么聆听，没了，再也听不到了。没了金黄的油菜花，绿油油的稻田，没了“稻花香里说丰年”的喜悦，连先前的一棵树都没了。那些天，她执意不肯，老屋被“野草”围剿，虎视眈眈。她最后妥协，只求把门前的一棵老树留下，她不放心，坐在树下，日夜守护，寸步不留。谁知那天夜里，她刚进屋，就被反锁，一声轰隆，树被推倒。她见了，扑通跪在地上，因为推到的，还有她最后一点念想。
我们也许无法理解，一个与土地厮守大半辈子的老人，对自己的土地怀有怎样的感情。一旦没了土地，没了土地上深爱的一草一木，一花一鸟，人就像漂半空中，下不来，无着无落。我的童年、母亲，老人的土地，都走了，永远回不来了。唯有怀念，给了我们一丝安慰和长长的叹息。
老人又一次站在老屋旧址前，静静地，神情忧郁，仍在凝视什么，聆听什么，怀念什么。也许她真地看到什么，听到什么……
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