下面是小编为大家推荐的怀念曾经的你优秀散文（共含19篇），欢迎阅读，希望大家能够喜欢。同时，但愿您也能像本文投稿人“夕奚”一样，积极向本站投稿分享好文章。
怀念曾经的你优秀散文
风柔柔吹着，星星映在明澈的水中，泛着淡淡的银光，诉说着冬夜的静谧……
柳叶，我悄悄告诉你哦，我很想她。我想找到她，但是我找不到。我还留着她的照片，那里面的她，好漂亮呵。但是我见不到真正的她了，只能看着照片了。她的笑容我还记得呢！
过了很久很久，安静中笑了。该怎么办呢？哭她能回来吗？
嘘——别说出去哦，没有多少人知道的。你也别告诉风吖，它性情很冲动的，会把秘密到处乱说的！现在，是没有多少人知道的，我一个人想，多安静呐。这不是孤独，你懂吗？不是啊！ 呵呵，是吗？我也不懂哎~
月儿，我悄悄告诉你哦，我也很想她。她对我和我告诉柳叶的她同样重要。她和你一样温柔，她不会骂我笨的，她不会笑我傻的。我也好想她哦，她给我宁静没有人能代替的.。
你数数，多久了呀。她不在了。这么久我却还是走一步算一步，笨吧？那，我该怎么办呐？
嘘——别说出去哦，没有多少人知道的。你也别告诉去吖，它淘气顽皮，怎么封住那张嘴呢？一个人，多安静呐。这不是寂寞，你明白吗？不是啊！ 嘻嘻，是吗？我也不明白哎~
柳叶呀，月儿呀，帮我带个口信给她们好吗——我好想她们，我好希望她们在我身边……
冬夜，好冷喏。我躲在被窝里，我要捎个暖暖的祝福给你们……
还有还有，别忘了，我们的友谊还是那么好，对吗……
宝宝乖，甜甜笑，做个梦，好朋友，拉拉手……
我很想她们两个，我最好的朋友，写下来我的感情。
飘飘，上篇对不起。这篇不会那么伤感了，是我的祝福。
同时，不仅是飘飘，及所有真心待我的小荷朋友，我也祝福你们！呵呵~
……
关于怀念曾经的散文
我的话匣子装满了，溢出来了，亦或是我在逃避什么。
突然想到了曾经的那个笔记本，承载了我初中时大部分情感的笔记本，迄今为止，我都没有拆开他的勇气，其实我自己都忘了里面到底写了些什么，只依稀记得那是一段很心酸、很漫长、很幼稚的岁月，我想这也是为什么我后来一直排斥在笔记本上写日记的原因吧。这学期，我怀着慢慢地热情回到了学校，准备着为自己的美好未来冲锋陷阵，生活往往就是那样的残酷，不留余地的把人带回现实世界，我有时候在想，我热爱大山的原因到底是什么？难道仅仅是因为这是我的长大的地方吗？我想也许不是，小时候看到的都是大山的巍峨，常把父爱比做山，平原的孩纸写作文的时候也喜欢说“父爱如山”，但是在他们的头脑里也许根本没有大山的概念。山里面的教师教育孩子的时候总是说：要走出大山，去看外面的世界。他们常常把外面的世界形容的无比华丽、美好，在那个钢精水泥的城市，灯红酒绿、繁花似锦，那里有着美好人生的源泉，只要跃进城市，就会改变一生的命运。
就这样，淘金一样的人群蜂拥进水泥森林。进了学校的就没日没夜的发疯读书，只为了证明自己没有被前进的社会抛弃，自己也有权利享受科技的最新成果。可是也不幸的，每年带着自己那大包小包的行李挤上了一列又一列的火车，上上下下数不清的车站，抵达了一个又一个灯红酒绿的`城市的边缘，修建了一幢幢高楼大厦后又带着那一堆舍不得丢弃的破铜烂铁、粗布衣裳赶往下一站。每年过春节的时候看到新闻联播播放着那一地睡梦中都在发抖的农名工时，我的眼泪总是止不住的想要留下来，有时候在想，这样的生活为什么还有那么多的人趋之若鹜，难道只是为那微薄的、还要靠人脸色、心情的人名币，在越来越功利的城市化生活中，外出务工的人带回家的不仅是诱人的金钱，还有城里人身上的淡漠和打得响当当的算盘。
随着一代代打工之行的传承，城市的钢筋水泥味飘散到了乡村，那是再多森林树木没办法净化的气体。往常过年的时候大家讨论的最多的是谁家母慈子孝，现在讨论的是谁家今年又挣了多少钱，谁家的孩纸会挣钱、有前途，谁家的孩纸嫁娶又有多少礼金。大家和修一个水池，如果谁家没去修就会被大家记住，或是给了钱之后就觉得没有自己的事情了，凡事只要和钱有关系的就会六亲不认。以前乡下有一种最常见的现象，就是春种秋收时节总是能看见人家一大群人吃饭干活，今天谁家的秧苗该插了，出门喊几个人，割块腊肉，上街买点好菜，大家凑合凑合就种好了；明天谁家的玉米熟了，还是照旧。就这样，大人聚一起干活，小孩子也都带着，在一边玩起了过家家，有时还会为了谁当爸爸谁当妈妈而吵得面红耳赤，大人则在地里说着不找边际的玩笑话，要是谁不小心找错了开玩笑的对象则会被人们笑很久。社会的进步淘汰了守旧的封建思想、落后的手工业，也掩埋了曾经那响遍山野的号子声，洗尽了人们身上的淳朴善良，给每个人都带上了一张世俗的脸谱。
我怀念过去的岁月，爱恋山里的生活。推开家门，空气中没有汽车尾气的味道、嘈杂的噪音，却有淡淡泥土的清香，带点苦涩、带点甘甜。我不排斥现代化的生活，同样享受科技的成果、多姿多彩的城市生活，但我也深深爱着山里隔离现代化的生活，不为“偷得浮生半日闲”，只为留住童年的那抹模糊的记忆，保护心里那一丝山里人的淳朴与憨厚。
怀念曾经心情散文
曾经看到过很多温情的场景，在电视上或者是小说里面，可是自己从来没有亲身体验过，如果一定说有的话，是真的有，在梦里。我觉得自己是个多愁善感的人，我会因为那些作者虚构的场景而感动的落泪。我不知道某天突然在家里和朋友一起看喜剧电影的时候，因为想起了某个电视中小说中一闪而过的温馨场景而潸然泪下，全然不顾及一旁朋友莫名其妙的眼光。。有个很好的朋友问我说：怎么这么容易被那些温情场面感染到情绪，我说：因为我羡慕啊！很随意的回答，不着痕迹。可能这是我内心的声音。 我想有一个人在我不开心的时候，对我说怎么了。
我想有一个人在我伤心的时候对我说，不哭了好么…我想有一个人当我想背弃全世界的时候义无反顾的对我说我陪你。我想有一个人在我受伤的'时候紧张我。我想我想 成长是一种选择的痛，选错了也许会永远留下一条触目惊心的伤痕。有很多人想要做珍珠，一颗耀眼的珍珠，一颗所有人都羡慕的珍珠，无论春夏秋冬，无论晴天雨天，永远放射着最华丽的光芒。也许是经受了太多的白眼，才会想要做出一些证明自己的愚蠢行为，就像穷人总想着一夜暴富一样。不是有这样一句话吗：“人生就像愤怒的小鸟，在你翱翔于天际的时候，总有那么几个嘲笑你的猪。”
成长是一种痛，或轻或重，但一定会痛。我们只需带着以勇气和坚持化作的利刃，斩断苦难的荆棘。窗外雨停了，天晴了，我明白了，生命，就是在磨难和困苦中得到成长，我们，就是在无情和残酷中走向成熟……70后。80后。90后…只要闲着，各有各的玩起了手机，不管是KTV或是自己喜欢的歌曲始终都是一些怀旧的歌曲，不管是为了一件事、一个人、一句话，没有特别的原因，有时莫名其妙有一种闷闷不乐的感觉什么也不愿意说，只想一个静静坐在发呆，不管是在熟人面前嘻嘻哈哈，但在生人面前总是一言不发，不管是觉得时间不够用或不够睡，但总会白白地浪费了时间，不管心里好像很多话要说，但似乎找不到一个属于自己的倾诉者，这就是现实的社会…人越长大越孤单，心越经历越疲累，无聊的时候我们打开电脑，之后才发觉更加的无聊，我们似乎变了，变得不主动，变得更沉默，看着这熟悉的城市总感觉那么的陌生…
曾经的怀念散文
悠悠岁月，离殇一世；梦中佳人，何时来寻？对你太过纵容，也太过放纵；总以为一句誓言便能够将你我紧紧相绑，其实那仅仅是，我的一厢情愿而已；你还是你，那个为别的男生流泪，为别的男生担忧，为别的男生伤心的你，你总是不理解，为何他总是不理你，你放下了所有的尊严与骄傲，为何总是遭到他的不屑一顾？我也亦然，你从不会给予我丝毫温暖，我的辛苦，我的劳累；对你来说只是理所应当，我的苦苦追求，只是你玩弄尘世的一种方式而已。
记忆承受不住过客的脚步的，匆匆而又带着些许哀怨。阳光破碎在夏初的午后。我匆匆而来，又匆匆而去。像轻风拂过，并没有激起半点涟漪。梦，流光略影一般，转瞬即逝，不留恋让人抓不住丝毫美丽。只剩下独自伤心的我在寂寞深处……
花落，月已先残。欲与泪已先流，我就像是风筝一般，在你的手中把握着方向，有时你想起我会给我松松绑，大多时候，你都是不管不顾，一次次的坠落，你毫不在意，当我翱翔天空时，你在欣赏着别的男生，这边的风景这样美好，你却懒得一视，当我摔落在地时，你会毫不犹豫地训斥，如斯没有。
年华未逝，人却走远。只见背影在人群中渐行渐远，最后消逝在自己的持续落寞里。过往、彷徨；感叹流年似沙。攥得再紧也留不下曾经。匆匆而去，好像不曾来过。
天涯，断肠。脑海的你已远在斑驳的记忆之外。咫尺天涯，太远。只能去怀念那已不可及的怀念。流逝，似水年华里只怪我们太多情，万千相思终成了空。
苦相思、情几何，仍旧成空。
月光璀璨了星空，却换不回你的回眸，那风，依旧徘徊在十月落叶中。婆娑的`声响奏不出你我在树下的誓言。我说只要那叶未落，我的思念就不会停止。
我说，只要记忆未逝我仍旧会不断怀念。渐远，你已消失的人海而我仍在原地停留。心散落了一地，未曾拾起。寂寞独守。月光洒落窗台如薄霜冰冷了孤寂的心。曾经月光是温暖的，可是没人告诉我那温暖里的太遥远，让我遥不可及。黑夜弥漫天空，也占据我的心，满满的。他们说白天不懂黑夜的黑，就如你从来不懂我的悲伤，我说、我懂黑夜黑夜也懂我的。
惊醒在梦中，天已微明。眷恋着晨曦的风，凉凉的，麻木的疼痛在记忆中挣脱，随风而逝。美梦总是短暂的，一枕黄粱。若时光倒流，若年华停滞。我知道，那不过是自己心底的懦弱。可我却希望这懦弱永久持续下去。
天空，风轻云淡。记忆不曾留住快乐，却总能记住悲伤，这刻骨铭心。可是，我伤了好久，还要继续多久。
誓言如此脆弱，风吹过便渐渐逝去。风是不会为某人停留的，就如叶总有一天会离开树一样。我规劝着别人却拉不回自己的心。我为谁停留？又该为谁停留！！我仍徘徊在这迷离的月光中。像那轻风，徘徊在落叶中。
怀念曾经的校园散文
生活多少无意事，只是不想言说。为了求学，为了梦想，奔走四方，行走天涯，在陌生的地方，望着远方的天空，云彩飘逸，岁月静美。下面是怀念曾经的校园散文，欢迎欣赏！
怀念曾经的校园散文
在四季轮回中，多少人，为看一个梦想，奔跑一生；多少鸟，为一次迁徙，忍受苦寒；多少辛辛学子，为一个静美的校园，憧憬十载，努力多少春秋。才可以在静美的校园里，眺望静静的天空，静赏华美的时光。
每个人的心中都有一个难以忘怀的季节，或春的温馨暖，或夏的激情，或秋的冷峻，或冬的严寒。而我则对四季都牵挂，对美好的岁月，不忍心忘记。喜欢仰望星空，繁星点点，心安而过。喜欢漫步校园，眺望远方，观察四时巨变。一片片花瓣，一朵朵的云彩，拾捡诗意，寻谧温柔，那些似宝珍贵，似金发光的生活，是每个人的追求。
偶尔有时间，都会坐在蓝蓝的天空下，倚靠一棵小树，望着苍穹，看云彩飘逸唯美；望大雁飞来，收获收获春的信息。那些激动的风，悄悄落在刚刚变绿的白杨树上，惊起一阵翩翩飞絮，似画卷美丽，似梦境迷人。而树下之人，则是各有变化。或十指相扣，相笑而视；或独自漫步，朗诵《离骚》；或三人行，互相嬉闹，谈笑风声，说着昨日的欣喜，聊着未来的遐想。有飞天梦，有归隐梦，有大济苍生，有甘愿平淡，但都是美美的享受，美美的憧憬。阳光温暖着大地，春风拂去尘埃，家在远方，梦在水边，游子在风雨桥上张望，遥远的故乡，遥远的亲人，遥远的梦幻。
天空海阔，一览无余。恰如一片深蓝色的大海，海上风平浪静没有渡口，没有渔船，只有一个沉默的.世界。海鸥，企鹅，海燕还在大海中搜寻梦想，各种岛屿都没有传说中的险峻，郁郁葱葱的古树，人来人往的嬉闹。而那些天空下的山川，古道，浓雾，都不会迷茫人们的视线。
烟雨三月已过，春的脚步渐行渐远。而走的天空下，行人还是匆匆忙忙，鸟还是去年的模样，只是樱花落了多少夜，谁也不知道她的忧愁。如此完美的春天，有谁会愿意舍下，可却，四季轮换，天之常情，而天地间的一个生灵，又情何以堪。
转眼间，樱桃长出了新芽，一片片的叶呀，就像一个初生的婴儿，可爱，蕴含希望，好像世界一切都为之而生。阳光从叶与叶的缝隙中照划过来，惊吓一只正在午睡的小草，唧唧喳喳叫了几声。风来无影去无踪，从不看别人眼神行事，一山飘过一山，一叶划过一叶，树动，红旗飘飘。一个老教授，七十有几，静静而过，一手拿着一本书籍，一手摸着胡须，轻笑着，~似乎是朝花夕拾。似乎眼前就是繁星，就是春水。
天空还是一览无余，云彩掉到地上，青眯野草，春水，装饰着这依恋的校园。一群疯狂的外国人，在田径场，一个追一个，一个笑一个，在笑声中，天空中一架飞机飞过，他们唱起歌，可我却一句也没听懂，可能是我要飞得更好吧！
走在校园是一件欣喜之事，只要有空，收拾那颗躁动的心，漫步在校园一角，不为什么，不待什么，也没有什么要求，只想走走，只想细细观赏。一路风景，一树野花，收入怀中，一路人群，一只彩蝶，一笑而过，潜入梦里。
溜达几圈，天色依旧，不觉已到窗前，室友从家乡归来，满心欢喜，带来快乐，带来惊喜，带来一方特产。诉求故乡春天到了，玉米露土而出，家乡换了新颜。那些樱桃，吸引更多陌生的游客，驻足一春，不愿离去。室友带来民间的干红薯，还有家的味道，美美的，香香的。还有纯天然的老土酒，在笛声中，散发着香味，说起方言，闻着酒香，独自享受。
生活多少无意事，只是不想言说。为了求学，为了梦想，奔走四方，行走天涯，在陌生的地方，望着远方的天空，云彩飘逸，岁月静美。而那颗不经世事心，经过春夏秋冬的洗礼，月来月归的关照，渐渐习惯了多少不舍，天空下，这片郁郁葱葱的土地，原来如此牵挂。
生活充满美，只是我们没有去发现。岁月藏真情，只是我们没有关注的心。静静而过的光阴，划过静静的校园，静静的天空美轮美奂。
曾经那个你散文
曾经那个你，无数次的放弃，却为何总舍不得？无数次挥手，为何无数次的又回眸，只因为舍不得吗？不是吧，或许是因为痛苦的心无法安放那转身的背影。你给了我一个背影，而我却给了你整颗心，原来难过的不是因为你的离去，而是因为我的心已随风，魂随影飘去，无法分离我心和你影的合体........
每个人都想追求幸福，每个人都想拥有一份幸福的爱情，或许幸福对于人来说每个人感觉不一样，就比如或许我很幸福，可是我却偏偏在眼泪里感受爱情的苦涩，总感觉自己躺在风雨中，总想有风雨后的彩虹等待我的幸福。
那个你，在曾经的日子里，躺在黑色的夜晚是幸福的使者，在每个夜晚把星星的祝福通过电波传递，那个你，也在无数的夜晚沉默不语，折磨我让我静静的淌着泪滴。
不知多少的白天和夜晚，那个你，让我吟唱歌曲时情不自禁的落下清泪，我多么希望你曾留给我的幸福和感动是来源于你心底的那真真地表达，哪怕现在依然是离开。虽然我在日记里写下太多太多的伤感，但是听到你的歌曲马上就会停止去骂和怨，只因你的声音是治疗我心里疾病的良药，会让我不自觉的安静下来，又想起了那些歌声里的故事。我真的从未想到，喜欢一个人是这么累，简直是一种折磨，每天每刻都会琢磨那些相处的日子，随时都在幸福和痛苦中徘徊和迷茫，依旧逃不掉你的背影.......
曾无数次希望从来没有遇见过你，没有喜欢过你，更不说爱了。可是为何每天到老地方却依然想着你的影子是否会突然的出现在我 的'面前，给我一个惊喜。如果老天给我一个机会，我会选择不认识你，因为从遇见你的那一刻起，我的心从来就没离开过你，而痛苦也就随之而来的骚扰我的心。
我不知道，那个你是否是我生命中的唯一，但是却可以肯定，你是我心动的涟漪。或许，此生错误的地方遇见了你，或许对的时间遇见了错误的你，让我此生不知所措的处理我们的相遇，迷茫中更迷失，迷失中让我感觉无助，甚至无法面对那些过去，揪心的痛让眼泪洗去了不知多少阳光下貌似美丽的容颜，带走不知多少无眠的夜晚和无助的等待......
那个你，是背影里的泪滴，也是爱情里的风雨。夏雨清风渐渐远去，秋日凉爽的天气轻轻飘来，可依然不变的是那个你执着的倒腾我的心窝，不见一点凉爽和安静的气息。
秋高气爽云淡风轻，可是心里的痛从来就没有停，我用冷漠埋葬曾经的热情，我用寂寞埋葬我的曾经，有笑有泪还有一份真诚，曾经是我无悔的青春！
不敢再去看你那疲惫的神情，不敢再去触碰你被我伤害的曾经，爱有多深就有多伤人，不是不懂你的心，曾经亮丽的无悔青春，曾经我的自信我的真，转眼之间成泡影，只换来我一地破碎的心情！
没了你没了曾经，没了我曾经最真挚的热情，生活的热情逐渐冰冷，取而代之的是冷漠的表情冰冷的心，我恨我自己的无情，伤了朋友的心，我恨我自己的.无能，无法割舍对你的感情。
伤感注定写满了这个秋天的风景，愿我的离开还这里一个久违的平静，秋天原是收获的季节，我却在这一季里伤了所有人的心，不敢回首过去，不敢在对人生有任何的期许？只愿在你的心里留下我的祝福几许，只要你的人生平安顺意。
我终将化作蝴蝶远去，我终将要辜负大家的期许，我终将消失在茫茫人海，我终将要踏上他乡的土地，没有再见没有别离我要你快乐一如往昔，一起走过的日子我会用心铭记，在一个没有朋友没有你的天地，陪伴我的将是冷漠和忧郁！
分别注定是悲哀，尽管我们约好一定会来，时钟滴答滴嗒地在等待，春花秋月也随着无奈，一步一步走向心海，才发现我不过是一颗小小的尘埃，多年以后你我才明白，时事过境迁一切都已更改，你有了新的期待，我不再是你的未来，不必怀疑我的平静离开，只是不想纠缠太多的不愉快，不用说谁将谁伤害，只是岁月无痕作怪，回忆一点一点的失去了色彩，直到最后变成了空白，习惯了对着窗外发呆，学会了一个人徘徊，淡淡音乐如此合拍，泪水忍不住轻轻流下来，时钟嘀嗒嘀嗒仍然等待，春花秋月却早已不在。
我若是星火
你定是那片蓝色的银河
任我闪烁
还是坠落
你永远只为我而寂寞
用蓝色把我装扮成最耀眼的流星
牛郎吹笛
织女抚琴
那也是我们共同编织的梦
我更迷恋葡萄架下的喃喃私语
你说
爱情是蓝色的
/
大海是蓝色的
天空是蓝色的
爱情是蓝色的
思念是蓝色的
泪水是蓝色的
银河是蓝色的
今夜是蓝色的
你的爱也是蓝色的
更是我走不出的银河
......
你曾经来过
作者：燕儿
漫天的落叶随风而舞，像似恋恋不舍得与这个世界告别，一丝丝凄美的情愫开始蔓延。回眸的瞬间突然想起你，那般的落寞，那般的温暖。人的一生有着太多的际遇，依然记得一个阳光细碎的午后，我们在川流不息的人群中相遇，擦肩而过的一抹微笑，让冰封已久的心泛起阵阵涟漪。从此你走进我的生命，为我带来了色彩斑斓的世界。那些点点滴滴的美好，构成了生命中最深刻的回忆。
曾想，让自己的心为你停留，朝夕相伴，看细水长流。可是漂浮不定的孤雁，注定了一生的沧桑浮沉。也许一切都是宿命，让我们在短暂的相遇以后各奔东西。从此，我不在你的视线，你亦离开我的世界。唯有将曾经一朝一夕的相处好好收藏、封存，只有在午夜阑珊的时候独自品尝一人的寂寞和哀愁。仅仅记得，你曾经来过我的世界，驻足在我内心最柔软的角落。
也许所有的结束亦是人生的另一个轮回，这一世，总有那么一个人以云淡风轻的姿态行走于你的世界，悄然得来悄然得去。何必感伤，何必怀想，唯有道声珍重，让所有的一切消散在风中，任年华流逝终了无痕。
公众号：诗意人生
关于曾经的优秀散文
新的学期，新的班集体，曾经的我。
曾经的我以为，友谊就像那酒，埋藏得越久，味道就越甘醇，到了预期后一喝，才猛然发现那酒早已变了味。
曾经的我以为，真爱是可以相随到老，到头来却发现，新鲜感没有了，真爱也就没有了。
曾经的我以为，永远，会是很远很远，到最后却发现，心跳停止了，永远也就停止了。
曾经的.我以为，世界上会有永恒的东西，即使穿越时空，也没有办法割断，最后却发现，永恒等于11个月零21天。
原来，ever的意思就是曾经。
他对我说：“也许，我们都不曾改变，只是时间在不停地颠覆，我们再也无法回到从前。”然后，她也对我说：“一个人总要忘记一些事情，才能记住另外一些事情。如同有人要靠近，就得有人要离开。”不明白为什么他们会突然说出这种话，或许他们是在偶然间看到这些话，然后到了某一天，他们这样对我说。但不管怎样，他们说得对，我们再也无法回到从前。
初一下学期，另一个他这样对我说：“既然无法回到从前，那就勇敢地面对未来；如果无法勇敢地面对未来，那就好好地充实现在！”但，如果过去，现在，未来，都无法去面对的话，那是不是只能穿越时空，去到另一个世界呢？
但，这样的他们，和她们，被我狠狠地伤得一塌糊涂。在这里，我想对他们和她们说，对不起。特别是被我伤得最重的你，如果你看到这篇日志，我想对你说：“真的是对不起。”
在没有他们和她们的日子里，天依然是沉淀的蓝色，草依然是活泼的绿色，水依然是水晶般透明。只是，我缺少了一份单纯的快乐。
有时候，成长真的只是一瞬间的事情。
我知道，我再也无法回到从前，回到那个最单纯的时候。
我不再是小孩子了，不再是那个因为“小疯猫”而笑到肚子痛的小孩子了。
现在才明白，原来，ever的意思是——曾经。
关于曾经，关于你
作者：?吾倪 编辑 天籁之声
当希望被一层层的剥落，遗下的就只是绝望而已。五天，却感觉像是过了几个世纪。没有你，我的人生也开始变得虚无，要到什么时候，我想到你时才不会哭才不会心疼。如果知道你的爱保质期如此短，我又何必不顾一切闯进你的怀里。而今，你转身默然，我却守着这份爱久久不能释怀。
犹记得第一次见你是在朋友生日上，不知道是什么力量竟牵引着我在众多人中唯独多看了你一眼，而这一切是上天的安排还是命运的捉弄，我早也不想探究。如果说前世的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过，那么我和你的这场邂逅会是怎样的夙愿？第二次见你是在95班教室，看到站在讲台上的你，我竟然产生了想要接近你的****，我觉得是自己疯了，从来没有一个人会让我产生如此强烈的感觉，可是才见过两次面的你竟然做到了。后来我果真如愿以偿的坐到了你旁边，虽然不是你同桌，但我却也非常满足。和你坐在一起的时光是如此美好而又短暂，即便是多年后的今天再次想起，我也能从心里感到快乐。再没有收到你的那封信之前，我从没想过我们之间会有如此多剪不断理还乱的纠葛。于情书，我向来都习惯置之不理，而当我拿到你那封信时，我竟然感觉到自己的心在悸动，是我感觉出了错，还是我早已爱上你，我不知道。如果你不离开我身边坐到后面，如果你继续和我打闹而不也沉默是金来搪塞我，我是否就可以不去承认爱上你这个事实，我是否就可以依旧以一个朋友的身份陪在你身旁。还记得那一次，你给了我一张纸，上面写满了“对不起”还有一句“我配不上你”，那时的我还傻傻的以为你是因为生气才会那么说，直到去年的9月24日，我才真正懂了，这所谓的“对不起”才是真的。可惜，我懂得太晚了，早已给了你的心又怎么可能收得回。
伤春悲秋向来不是我的风格，习惯了疯疯癫癫的我从来没有想到有一天也会想要一个人安静的坐在，只为把你的一言一行牢牢的记在心里。不知道从什么时候开始，我竟也学会了感伤，总喜欢在无人的时候看着窗外，看着远处的山流泪。我不断地告诉自己这一切与你无关，不过是我想家了而已，可是当这样的时候太多时，我缴械投降了。每每想到你对我的沉默，我的心就会颤抖，那样的时光是如此的暗无天日，我们之间竟会因为一封信变得如此陌生。什么东西都要等到失去了才懂得珍惜，在你我变得陌生之前，我从来没觉得你的话对我会是如此重要，为此，我受到了应有的惩罚，你不在和我说话。那时候的你变得好吝啬，我总是渴望着你对我也能像对一个普通朋友一样，但这竟是如此的奢侈。哪天我站在走廊上，你从楼道走过来笑着对我说：“管好你姑娘”。我知道是WY惹了你，那也是你坐到后面以来第一次和我说话，我有多开心你不会懂。有一次放学回家，我已经到了宿舍门口，你从对面走过来问我说：“怎么还不回去”。那次我觉得你好傻，我本来就快到了，你却说我还不回去。还有一次我和班上一个同学吵架，吵的很凶，放学后，你留下来帮我扫地，我们两一起去洗拖把时，你说这件事叫我不要管，你会帮我解决的，你的那句话也让我那颗烦躁的心变得宁静，让我不在觉得孤独和无助。让我记忆最深刻的是有一次，在教室里，你坐在我旁边对我说：“不要玩了，马上中考了，要好好复习。”从此以后，我竟然多听话的每天放学后就跑到操场上背书。想想就觉得好笑，长那么大，我还是第一次这么听话。那时候你学习很好，他们也对我说：“苹果，你别拼了，没用的。WZ是考昭一中的人，你们之间是不会有结果的，不如就答应MP吧，他那么喜欢你，你又何必这样执着。”如果说之前我对你还抱有幻想，那么他们的这句话就足以让我绝望了。但我不在乎，因为我以为你是爱我的。
一直以来，我就像是在自我催眠一样，不断地告诉自己你是爱我的，然后默默的站在你身后第一文库网为你做着每一件我力所能及的事。考试没考好，你把试卷撕得粉碎，我悄悄的帮你收好，用胶带一片片的为你粘好还给你。你感冒了，我跑到药店给你买了感冒药，却不敢亲自给你，最后只得借同学的手送到你手里。你喜欢到围墙上看书甚至抽烟，于是，每天我都会在窗子旁站着，寻找你的身影，有一次你拿着化学书去看，结果还没有爬上围墙你就不小心把书扔到了围墙外面，却不管不顾的就去打篮球了。我拖着J一起跑到围墙外面去给你找书，那是我第一次去哪里，我以为围墙外面会是一块平地，可当我看到那又高又窄的土堆时，我才发现我想错了。我恐高，站在四楼都不敢往下看，我不知道哪天是哪里来的勇气，既然敢爬上去为你找书。J站在下面焦急的叫我不要找了，说是太危险了，摔下来不好，我却不肯罢休。在提心吊胆中我终于找到了，那一秒，我好开心，只为找到了你的书，只为我没有因为害怕而放弃。回到教室后，我悄悄的把书放到了你抽屉里，不过这件事我至今都没弄明白，难道当你看到书回到你抽屉你不会觉得好奇？
离校前一天，我永远也忘不了，那一天你从围墙上摔下去了。去上晚自习时看见你坐在篮球场哪里，我看见你很疲倦，但却不知道你摔着了，直到你被送到医院我才明白。我向每一个知道情况的人询问着，只希望多知道一些关于你没事的信息。后来，他们说你当天就被送到县医院，做了四个小时的手术。回到G县后，我是多想去看你，但我不敢。直到中考结束，我才找到去看你的理由，混在同学中，我见到了你，看到你憔悴的面容，我好心疼。不知道是不是我的'记忆出了错，我似乎记得看到你时我差点就哭了。如果我知道下一次见你会相隔那么久，那我一定多看你几眼。
几个月之后，我考上了本县的实验中学，你却再一次回到了母校。在实验中学读了一个星期，我转到了第二中学，虽然在G县住了十多年，但那是我第一次进二中的校门，看到那个环境，我后悔了，但也别无选择，既来之则安之。我被分到了91班，我们班主任是化学老师，一位尖嘴猴腮的年轻教师，因为去的晚，所以只有坐到最后面，当我看见班上一位男生时，我以为是你。其实是我视觉出了错，那个人怎么可能是你，他不过长得和你有几分相似，不过也姓W罢了。上了高中后，我变得更加的孤僻，不说话，不交朋友，每天重复着上课听课下课就趴在桌子上睡觉的生活，像一个心被掏空的孤魂一样穿梭于家和学校之间。如果高二没收到你的信，我以为我已经把你忘了，可是……命运总是这样捉弄我，当我以为我们不过是朋友时，我爱上了你；当我以为你也只把我当朋友时，你说你喜欢我；当我以为你也爱我时，你遗弃了我；当我以为我就要忘记你时，你的一封信又再一次唤起了我所有的记忆。反复读着那封信，希望能从中找到一些你也爱我的信息，可是，除了抱歉，就只剩对不起。上面的一首诗我至今还记忆犹新：“躲在世界的某个角落，看时间从指尖悄然滑过，流星般的速度，却来不及挖清节奏……”回信时，我写了好多封，但都被我撕的粉碎抛到风里飞走了。如果你能看到，你就会知道，我有多想你，我有多爱你。可惜，你看不到这些，因为我寄给你的信都不过是些无关紧要的客套话，不是我不想让你知道，我不过是害怕太暧昧的言语会让你在一次远离我，我再也受不了这样的冷落。那一久，我每天都期待着你的来信，我封闭已久的心也似乎有了活力，我也开始会和别的同学讲话开玩笑。后来你转到了一中，我以为这样的话我们可以经常见面，但两年的时光里，我不过只见过你三四次。我第一次感觉到，原来G县是如此大，每次走到那个路口，我总会情不自禁的四处张望，希望能在茫茫人海中找到你的身影，但都不过是枉然。有一天下午，我去晚了，在那个十字路口，黄灯还没停，我就迫不及待的跑了过去，后来CL对我说在我跑过去的那一秒你刚好从下面上来。那时，我是多恨我自己，当我再次转身去寻找你时，你早也消失在人群里。
高考我只考了三本，虽然不好，但以我的水平已经是很好了，不管怎么说也是全班第三名。老师强烈要求我填报志愿，但我知道，我家的经济水平不允许我读三本。在家人的商议下，一致促使我做了这辈子最错误的一个决定――补习。我本不该去补习，可从小我就不会拒绝爸妈对我的任何一个决定，最终还是硬着头皮去了M市补习。只有我自己知道，这一切不过是浪费青春，浪费金钱。从爱上你开始，我早也不能静下心来做任何一件事，更别说读书这种考验耐性的事，但又能怎么办呢，除了尽力而为。其实，对你我是有怨言的，既然选择和我联系，为什么又在我开始依赖你后断绝了和我的联系。我是多希望让你知道我的点点滴滴，我也多想要参与你的分分秒秒，可这太奢侈了，我始终消费不起。444分，这样的分数让我无地自容，但又能怎样。自此之后，我欠爸妈的就更多了，我的伤心他们懂，但他们的难过我却无法体会。每天强装着笑安慰我说没关系，考都考完了，难过也没用。填报志愿时，爸爸显得比我还要焦急，我这个分数考得的确很揪心，看着他每天拿着那本书翻着，我想死的心都有。结果我以一分之差与二本绝缘上了M市的商学院，而你上了二本来到了昆理工。
九月本该是一个愉快的月份，原本打算重新开始的我却没给自己机会，再次陷入了又一轮的纠葛。如果我知道我的那个评论会引出这么一件残酷的事实，那我一定努力控制住自己，至少这样我还能有所期待，还能有所幻想，但那一句“却是为了别人”毁了我所有关于你的梦。“没醉，是心碎……”明知道你是为了别人，却还违心的对自己说没关系。全世界都知道的事我却最后一个明白，在这以前我还奇怪，为什么她会无缘无故对我说：我们会是永远的朋友，我也傻傻的告诉她说我们会是最好的朋友，以前是，现在是，将来也会是。后来我懂了，但是来不及了。“他说的那个人是我”，其实我听懂了，却假装不明白，还很白痴的问：“你说的是什么意思？”“WZ喜欢的人是我。”如果说前面的那句话我可以假装不懂，那这句就让我不得不承认这铁一般的事实。眼泪像绝了堤的洪水奔泻而出，这是第几次为你流泪，我忘了。我对自己说我要恨你，恨你们，恨你们欺骗我。我要让你内疚，为你的欺骗而内疚。可是那么爱你的我又怎么恨得起来，即便是无法饶恕的错我也能原谅你，只因我曾深深的爱过你。我问你什么时候开始喜欢她的，你说是高考完以后，我不信，我怎么可能会相信，如果真是如此，那就不会有我之前的一切悲剧。可是，为了我的青春不至于流离失所，我又一次催眠了自己。那久你每天都会给我发信息，我好享受那一段时光，我好喜欢你那种捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的感觉。这是第一次也是唯一的一次那么宠我，原谅我的用词，因为我是多希望你能一辈子都宠着我爱着我。
10月4日，这一天是一段故事的开始还是另一段故事的结束？不知道，或许都有吧。从没想过多年后，我还能如此近距离的和你接触，真的很喜欢你躺在我身旁的感觉，好安静，好幸福。那晚我一夜未眠，不是怕你对我怎样，而是害怕一觉醒来时发现这一切不过是一场梦。你说：“现在我们关系确定了吧？”本想答应，可话说出口时却变成了：“不知道。”关于这件事，我至今都不知道自己是怎么想的，好了伤疤忘了疼说的应该就是我吧。明明刚刚才知道你喜欢的不是我，却还是义无反顾的答应和你在一起，是真的爱你爱的太深，还是我不到黄河不死心，我不知道，我只知道我爱你，不顾一切的爱你。
以为只要我全心全意爱着你就行了，原来并非如此。“爱”真的是一门如此深奥的学问，我以为我懂了，但这几次的争吵和冷战也让我明白，我什么都不懂，我对你的爱是如此狭隘，如此幼稚。不愿退步的我们互相折磨着彼此，难道真要到两败俱伤时才能醒悟。真的很想对你说，可不可以不吵架，可不可以在在乎我一点。我真的很喜欢被你宠着的感觉，只有被你宠着我才不会觉得我的心早已破碎不堪，我才不会想起那些心碎的往事。
总是学不会，再爱你一点……
背景音乐欣赏 如果没有遇见你
我曾经爱过你散文
时间悄悄地更换着自己的年轮，把所有美的丑的，好的坏的思想和情感埋葬在季节的轮换中，我对你的些许的印象，也随着时间地逝去一点点地幻灭。 我曾经爱过你，那麽温馨，那麽浪漫。我回味你向我讲述被我姥姥拒在雨中，任雨滴无情地浇打的情景。姥姥骂你是不合格的老师，说我的任性全是你教给的，说我不听妈妈的话，执意上学，还求了你帮忙，更是你的过错，你默默地站在雨中，后来被我的大舅妈悄悄的拉进另一个房间，你才摆脱姥姥的数落，你才拿了表哥的旧书，悄悄的溜出大舅妈的家，一路小跑似的冲进雨幕，把我的希望从大舅妈家带出。你说，你真恨，姥姥没有理由如此批评你的，何况我的任性，也不是你教唆的，你说你很委屈，你真想和姥姥辨理，可你为了我的希望，还是忍受了委屈。那一刻我真的很爱你！
和你的相识纯属屈然，是在一次段中考试，我无意做了你出的考卷。那时我在高一，你教高三，你说我的成绩比一些高三的学生做的还好，你认为我有写作的能力，于是和你相识，和你相遇。你说你可以帮我修改我写的文章，我便有了写作的动力。
我的第一首诗印成铅字的.喜悦，第一个分享给你，你兴奋的为我做了一锅喷香的热面条，我津津有味的品味你的欣喜，我翻看着你办公书桌上的书籍，暮然回首，恰遇你柔情的眼神，你是那麽专注，以至于我的回头没让你的眼神回避。那一刻我真的很爱你，你不仅分享我的忧郁，还一起分享我的喜悦。 终于有一天我接到你的电话，你说你喜欢我，我终于泪流满面，你一向的沉默，一向的默默，你说你想和我一起花前月下，享受人间最惬意的蜜意，我应了你的约，那是一个春天，在河边的长椅上，我们听着小河匀称的呼吸，嗅着花香袭来的柔情蜜意，我说你喜欢我是骗我的，你没有辩解，我知道你不高兴的时候，总会沉默以对，就在这时，你的夫人打来电话，询问你的行踪，你说你和你的好友在一起，那一刻我充满醋意，还有窃喜，你没有因为夫人的电话而弃下我不顾，那天晚上，你陪我很久，像初恋的情人，把我深深拥入怀里，我的鼓膜感受着你心脏的波动，假如，假如，唉……那一刻我真的很爱你。
我要走了，要回远方我的家，你正在乡下陪伴自己的父母，你说，要我等着，你一定要送我，我想你在开玩笑，也许你在乡下很累，还会赶很远的路送我麽？我想你只是在安慰我，便没放在心上，果然，果然在我未上车之前，你站在我的眼前，你黝黑的皮肤更加黑了，你消瘦的脸庞更加瘦了，可你的眼神，依然是那麽的难忘，那麽深遂，那麽柔情，那麽磁性。我终于离你而去，可你的眼神一直伴随着我，伴随我走到很远很远，那时候，我真的很爱你！ 时间终于把你我抛的很远很远，你不该那样的伤害我，把我带到一片荒芜的河边，感受荒凉的阴霾，你终于抱怨，你说你无法忍受我对你的欺骗。如今，我依然告诉你，我真的曾经爱过你。我只是无法走出，心灵的牵绊。 我曾经爱过你。
七夕曾经邂逅你散文
又是一年的酷暑、又是一年的七夕，想起那年邂逅的你。
走进七月，就走进我的生日，生日过后恰逢是七夕。那年脑子犯了抽，把自己演绎成悲情人物，硬说七月生人是性情中人：有夏日的灼热，更兼七夕的殇情。固执地将生日合并到七夕那天。
七夕，约好朋友们到荷花池、做一场野外生日聚会，故意穿了一身白纱衣裤，慵懒的挽起黑发，一缕染成绚丽紫色的头发垂在额头。朋友说像被法海镇住魂魄的白娘子，我用鼻子哼他懂什么，“女生初一、男占十五”，这都是不凡的宿命，朋友假装诚惶诚恐的请罪，问娘娘有什么旨意，我便在朋友们的欢声中惺惺作态，说赏你给本宫摘一支荷叶来，朋友也假装“喳”了一声的应诺。
瞬间，仿佛开了锅的热闹，我们团坐一起，坐垫上美食陈列、酒杯交错，喧嚷声划破荷花的恬静，荡漾起一池涟漪。
那天是七夕，我推迟了生日，与七夕同举杯，有种怅然若失拥堵心间，一股莫名的感伤，唯有一杯、一杯地畅饮来舒展不快。朋友们亦喝地放浪形骸，胡言乱喊只愿今朝酒醉荷处，醉了毋须寻归路。
看着他们，我只懂得傻傻地笑，眼睛却湿润了。
我避开朋友们，独自走到池塘边，在地上捡起一支枯树枝，没有目的的搅动池水，用来驱散心中的悲泣。荷叶下一只小鱼，悠然自得地游来，多想像它没有烦恼，即使有也不会超出七秒的记忆。
我在沉思中，一支荷叶伸到我的面前，你带着太阳的味道，犹如阿波罗从天而降。我戏谑地问，是上帝派你来拯救我的吗。你露出一排白森森的牙齿和好看的笑容，说： “生日快乐！”
我笑了，迎接你披着阳光的身影。远处朋友们还在嬉闹，早把我丢到天边，无人理会我是否存在。
你，就像带领一只迷失的羔羊，领着我走过荷花池的高岗，在一片绿草簇拥的帐篷前。铺开一张五彩的地垫请我坐在上面。你又拿出一把吉他，距离我不远处也坐下独自弹唱。略微沙哑的歌喉，唱出送给我心爱的姑娘，为她驱散心中的惆怅。
微醉的我擎着一支荷叶，与陌生的你就这样对视，空旷的草地只有帐篷相依。
忽然觉得是在梦里，编织一场没有彩排过的'相遇。而你又是那么真实，你放下吉他不再弹唱，走到我身边坐下，拿过我擎在手里的荷叶，掐断根茎、把蔫了的叶子戴在我头上，又从身边摘下一朵黄色的小花，夹在我的耳畔。做完这些你自己满意的笑，笑容里充满温情和自负。然后放肆的打量我，犹如看一件装扮过的物品。
我木讷的坐着，除去眼眸中的光芒，仿佛真是一件瓷器，端庄淑良。
你转开看我的眼神，双手抱头躺倒在地垫上，眼睛望着天空，嘴里不知何时多了一支青草叶，饶有味道的咀嚼着。
被你可笑的模样逗笑，我放开心里的郁结。问你是来自哪个洞府的妖孽。你停止咀嚼草叶，说妖孽！是天神！说完又放纵地狂笑。
大概被你感染，我清除了对你的陌生，一起谈天谈地、说我说你。你说你大学美术系毕业，你的理想就是游历。一顶帐篷、一本画夹、一支笔，将最美的尽收在眼底。你说着跃起身来，去帐篷边拿过那把弹动我心弦的吉他，双手送到我面前，说让它以后伴随我，在不开心的时候、谈一首开心的歌。
落日已将草地染成红色，满载活力的你、在我的注视下收起帐篷，你说你即将启程，冥冥之中逗留此处，就是为和我相逢。你说走过黑山绿水，只在此间等待七夕。也只是期待一个美丽的错过，你潇洒地背起行囊，在余辉里和我挥手，就此不再转身。
草地上留下微醺的我，还有那把能弹出心曲的吉他。岗上朋友们的叫喊声撕破红霞的美景，涂抹掉你渐行渐远的黑影。那年的七夕，你来了、又走了！
清晨推开窗，一只喜鹊登在枝头独唱，又是一年的七夕将至。
于是，又想起你。与我爱的人谈一场没有结局的恋爱；和爱我的人美满幸福的度过一生。这就是七夕，你送我的吉他神曲。
曾经这样爱着你经典散文
“爱的人知道，被爱的人不知道”这是暗恋吗？
爱的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着他。
他偶然有句话，就想他为什么这么说？他在说给谁听？有什么用？他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他不看自己，也怕他看到自己，更怕他似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有了一个机会和他说了机句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢。远远地看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中既难受也舒服，或上天堂或下地狱----或者就被他搁在天堂与地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到他身上，再做出待听不听的样子。
别人不说，自己决不先提他的名字。
别人都说，自己也不敢保持特别地沉默。
这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻了一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶的神情。
爱着的时候，有时心里潮朝的，饱满得向涨了水的`河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨张起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。有时冲动起来也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。可是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。
于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。
此时那个人知道不知道已经不重要了。---不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：
原来这样的爱并不悲哀。
没有尘世的牵绊
没有罗嗦的尾巴
没有俗艳的锦绣
也没有浑浊的泥汁
简明、利落、干净、完全。
这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。这样的爱，真得也很好。
为你,曾经画地为牢散文
迷茫，无助，易怒；我总以为自己是坚强的女孩，不哭。
只是，坚强包裹的那副皮囊里的那颗心，早已经被掏空了。
抬头，望着天空，原来天也是空的。
――――题记
最近，总是在半夜中无故的惊醒，痛苦地蜷缩着身体，再也无法安眠。想着自己以前给自己施加的条条框框，不禁觉得自己原来是多么的幼稚可悲。
女孩子总是生气不好，拿别人错误来惩罚自己，是对自己的不负责任，让自己的优雅失尽，我懂得了忍耐，忍着不让自己发脾气，不让自己失控。硬生生的让它在心中磨灭殆尽。我从不准许自己对这别人发泄。不管是亲人，爱人，朋友还是陌生人。我没有这个权利。即使存在密不可分的关系还是他对自己来说微不足道。他们不属于自己，不是他们主人，你可以伤害自己，但自己无权伤他们。
久而久之，只有别人对着自己发脾气，而自己只学会了忍耐，即使自己已经千疮百孔，体无完肤，而自己始终微笑保持骄傲。我从不相信自己失败。我坚信，会有人懂。他们说这女孩大大咧咧，傻里傻气，因为她从不会哭，更不会发脾气。那次菲菲抱着我说，落落，你真的很坚强，你可以大度的宽容别人对你伤害，却永远不允许自己伤害别人。你很善良，而我却做不到你的一半。那次，我哭了。抱着菲菲，哭的'不能自已卸下所有的伪装，不再坚强。菲菲安抚着轻轻拍着我的后背，傻落落，你会幸福的。
我有了新的生活圈。可是自己依然会像以前那样，不发脾气，不要哭，微笑。面对一次次不可理喻的发狂，我还是狠狠的咬住唇静静地忍耐，心，在发泄中被撕成碎片，痛的我不知道灵魂已经在我身体中抽剥出离。我想是自己做错了，为什么不对别人发脾气，只会针对自己。
平静的大海航行的轮船，面对一波又一波的海啸，自己坚持着，终究有一天迷失了方向，我慌张的发现，我已经控制不了危险的局面。任由它飘荡着，我无力蜷缩在角落，我自己哪去了？何时，我把你丢了，连同心一块丢了。丢失在这片自己认为伟大的海域里。
我告诉自己，要坚持，忍耐这个孤独落寞，会靠岸的，一切都会好的。我在乎这片大海，即使这里有噬人的海啸，我不怕。我坚信这片大海一定会需要着我这崇拜者，你会懂我的忍耐，我的放弃。我错了，我回过头，在身后的大海的心脏中心前仆后继的崇拜者。而自己，早已甩在离岸边位置，等待着无情的撕毁搁浅，是最微不足道的那个渺小者。
我开始质疑自己，是不是自己错了？他们从不会在乎自己的忍耐，他们看不起自己的忍耐，“因为我在乎，我在乎，所以我才会忍耐，我苍白无力嘶哑的怒喊解释。我看到的不是理解，是刺耳嘲笑。你太蠢了，人不为己，天诛地灭。你那是懦弱。
我呆呆的坐着，空茫的目光散落在地寂寞的地方，真的是自己错了！所有的委屈疯狂的挤进只剩躯壳的大脑。落落，是你的忍耐骄纵了他。即使，现在回头，一切都晚了。你找回自己，而他们却认为你疯了。就像，一开始你灌输一加一的答案是三，当你回头检查自己错了，答案是二，他们再也不会懂得接受。即使你对了，可是习惯早已经替代了你的真理。
呵呵。我无力苦笑，习惯？！自己不是也习惯了忍耐么，为什么会在今天受不了？三尺冰冻，不是自己一点点造成的么。现在怪谁？对啊，明明二就已经足够了，而自己却自作聪明的又加了一道力量，一份自以为是的爱。 却不懂得什么是适可而止。
为你，我曾经画地为牢。我以为，你懂！可是，我知道我错了。我错了，真的是错了，错的不可一世，一败涂地。
漫天的落叶随风而舞，像似恋恋不舍得与这个世界告别，一丝丝凄美的情愫开始蔓延。回眸的瞬间突然想起你，那般的落寞，那般的温暖。人的一生有着太多的际遇，依然记得一个阳光细碎的午后，我们在川流不息的人群中相遇，擦肩而过的一抹微笑，让冰封已久的心泛起阵阵涟漪。从此你走进我的生命，为我带来了色彩斑斓的世界。那些点点滴滴的美好，构成了生命中最深刻的回忆。
曾想，让自己的心为你停留，朝夕相伴，看细水长流。可是漂浮不定的孤雁，注定了一生的沧桑浮沉。也许一切都是宿命，让我们在短暂的相遇以后各奔东西。从此，我不在你的视线，你亦离开我的世界。唯有将曾经一朝一夕的相处好好收藏、封存，只有在午夜阑珊的时候独自品尝一人的寂寞和哀愁。仅仅记得，你曾经来过我的世界，驻足在我内心最柔软的角落。
也许所有的结束亦是人生的另一个轮回，这一世，总有那么一个人以云淡风轻的姿态行走于你的世界，悄然得来悄然得去。何必感伤，何必怀想，唯有道声珍重，让所有的一切消散在风中，任年华流逝终了无痕。
忘不了曾经,也忘不了你散文
为何说走就走？一点都不留念？
为什么？我不懂，也不知道到底发生了什么事，
原以为我们会一直永久，可是呵呵，是不是我要的太多了？
还是你不想再留在我身边了？是厌倦我了么？
是我不够好么？？还是我哪点让你不高兴了？
也许是吧，曾经那么美好原来童话也有结束的一天
即使不是真的童话，我也想要像童话搬那么美好，
呵呵，苦笑着看着一切，曾经那么温馨的画面，现在却冷冷淡淡的'。
泪水肆无忌惮的流着，心撕心裂肺的痛着，无法挽留，你的无情成了我的沉默。
想恨却恨不起想忘却忘不了哭了笑了突然觉得你从我生命中走掉了，我的世界没了光彩，
你要我怎么办，我不知道该怎么办，好希望你能回来，为何说分手就分手？难道我们的感情就这么脆弱吗？
就这么不堪一击吗？？也许是吧，如果时间能够定格那该多好，可惜现实就是这么残酷，从你离开我的那刻起，心已经死了，好想一睡不醒，好想立刻消失，我不能没有你，忘不了，你带给我的伤痛，要怎么消失，呵，独自回忆着以前我们的点点滴滴，泪水不知不觉流着，我忘不了你，你说我该怎么办？也许，时间会冲淡一切吧，可能吧，希望吧。宝贝，这是我最后一次叫你，即使忘不了你，即使你带给我的那些伤害无法弥补，也请允许我再叫你最后一次。
送给曾经的你散文
一场雨而觉凉，一丝凉而落叶，一叶落而知秋。
一场毫无预兆的烟雨，笼罩了整个姑苏，为这个屹立千年而不倒的江南古城涂抹了一笔朦胧。走在古城的老街坊，青色的石板，散发古香的建筑，还有那亭亭玉立的江南女子，一切都在诉说着这个可歌可泣的古城所经历的历史沧桑。
生命的.坚韧在于，不管经历多么凄风苦雨的事情，只要还有希望总能顽强的活下去。生命的可悲在于，与其说是顽强的活下去，不如说是明知道没有希望却总喜欢给自己编织一个希望，然后心安理得的在这个世界苟延残喘。
生活，总是羁绊太多，纵然有一万种去死的理由，只要有一个能让自己活着的借口，都会继续的苟且偷生下去，虽然活着只会带来无穷无尽的痛楚，还是认为活着就是福。
有些事情，触犯到了原则，不管怎么样都不值得原谅。就像这座古城，如果把地下全部掏空，可能一夜之间它就变成了历史的尘埃。开心的事情可以拿出来跟朋友分享，有些事情只有埋藏在心底最深处才好，因为太过沉重，不是所有的人都像想象中那么坚强。
这个世界太多的东西根本就无法去考虑得失，付出与回报虽然会成正比，但什么时候比例协调过?如果非要把所谓的经济价值理论都生搬硬套到所有事物上面，那么就不可能出现高山流水，世界将变的毫无意义，生活也同样失去了色彩。
我曾说过，我将会做错很多，甚至是一错再错，果然没过多久就应验了。中国有句古话说的好，可怜之人必有可恨之处。我不知道自己算不算可怜，但可恨之处或许很多很多，多到自己背负的很累很累，超出自己的承受范围，于是，年纪轻轻就开始驼了。
人生百态就像是一面镜子，每认错一个人或者吃一次亏，都是在擦亮一次镜面。为什么我已经把镜面擦平了，还总是受伤……应该是像朋友说的那样，我瞎了，不是眼瞎，是心瞎了。
一位长者曾说过，这个世界上什么都能信，就是不能信命。然而生活太过戏剧性，总是喜欢开各种各样的玩笑，前一秒艳阳高照，后一秒晴天霹雳，没有一处不是充斥着谎言。蒲公英不管怎么长，不管怎么努力，最终还是飞不到远方，这不是命又是什么?
这浮生的一场相遇，时间太短，没有结局。如果真有下辈子，我宁愿做一颗浮游，朝生暮死，再也不用去理会人世间的人情冷暖。
每一段时光都会苍老，我希望记忆中的你，能够过的很好。
秋愁煞人，奈何世间最能杀人的不过一个“情”字!
曾经这样爱过你经典散文
曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道。
这是暗恋吗？
爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨他。他偶然有句话，就想着他为什么要这么说？他在说给谁听？有什么用？他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖、欢喜、忧伤、沮丧。怕他不看自己，也怕他看到自己，更怕他似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有个机会和他说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话的骨髓榨干了才罢休。远远地看见他，心里就毛毛的、虚虚的、痒痒的、扎扎的，在猜测中既难受，也舒服，或上天堂，或下地狱——或者，就被他搁在了天堂与地狱之间。
爱着的时候，费尽心机地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要他知道，也怕别人疑问，要随意似的把话题带到他身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不先提他的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他和议论他的自由。每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道他每道坡上每棵树的模样，每棵树上每片叶的神情。
爱着的时候，有矛盾多变的心思。有时心里潮潮的、湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的石头。有时心里软软的、润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的、燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的`模样，也不知该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个答案。就只有不说，可又分明安定不下那颗鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个毛孔都在说着。
日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。此时，那个人知不知道已经不重要了。不，最好是不要让那个人知道，这样更纯粹些，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的还是自己。自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有啰唆的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
这样的爱，真的也很好。
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