以下是小编给大家收集的怀念手稿的日子的情感散文（共含9篇），欢迎大家前来参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“长安月满琵琶心”一样，积极向本站投稿分享好文章。
怀念手稿的日子的情感散文
翻开《鲁迅全集》，首先映入眼帘的是扉页那些鲁迅手稿的影印资料，那鲁迅的笔迹以及改动的痕迹，清晰地映在读者的眼前。它真实地再现了鲁迅先生创作的思维过程。这些手稿真是一笔丰厚的文化遗产，是研究鲁迅的第一手珍贵的资料；我觉得，他的价值远远超过鲁迅的成品铅字文章。我忽然想起了现在的写作工具――电脑，在现代化的社会中，作家几乎不再伏案挥毫，而是坐在电脑面前向西方作家一样敲击键盘，作品修改的痕迹荡然无存，如果将来这位作家引领了一个时代的文**流，那岂不失去了研究他的第一手资料？
作家姑且不谈，单是我这样的.无名小卒，对手稿的感情也是非常深厚的。
几年前，我刚买了今天住的房子，那时还叫新房吧。搬家前的那几天，我收拾自己的稿件和书籍。在一沓落满灰尘的稿纸堆中，我发现了我当初发表过的和更多的未发表过的已经被遗忘了的论文和一些散文的原稿，那蓝墨水写的稿纸上，还清晰的留存着自己当初用红笔密密麻麻修改的痕迹。看到这些，我倍感亲切。这一处处的改动，记载着我当时在立意上的挖掘、词句上的推敲、手法上的凝思的整个过程；记载着我写作的最初动机。有些已已经和今天的成品大相径庭，而这些凌一乱的改动的痕迹，细腻的记载了当时的一切一切。这些曾经陪伴我多少个不眠之夜的文字也显得那么有情，让我终于放弃了付之一炬的打算，竟然一页也不忍心丢弃。
曾经和我以前一个学生齐创――现在已经是军队小有名气的一位作家了――谈到写作方式，他告诉我，自己现在已坐到电脑面前，就有创作的冲动。自己的许多小说，就是敲击键盘完稿的。我当时非常羡慕军队的硬件设施，写作方式已经现代化了。后来办公室装上电脑，我也想体验他的写作感觉。可是坐在电脑面前，竟然灵感短路，思维受阻。我还自我安慰，以为自己会固守传统的写作阵地，决不做现代化写作工具的奴隶。可很快，我就适应了敲击键盘写文章的方式，到了现在，除了写日记和教案，其他动笔的文章，基本上已经不用笔了。似乎坐到电脑前，比坐在书桌前更有协作的感觉。这两天不断整理自己的日记，可提起笔来，却愣是找不着写作的感觉。我这才大悟，放假了，学校的电脑全关了，家里没有电脑，这些做的思维也就没有了。我顿时像断了翅膀的鸟儿，失去了飞翔的本能。日子便在自我安慰种不安的度过去了。我不得不感慨现代文明对传统的颠覆力量是何等的巨大。
每每拿着电脑上打印好的成品文章，那整整齐齐的印刷体文字，让我再也找不到自己思维活动的痕迹。尽管电脑上存着底稿，可修改的痕迹，却像天上掉下的一滴雨，明明知道它落在什么地方，却总是找不到。而且看着打印好的稿子，除了思想和构思是自己的，还有什么是自己的？那些乱如荒草的字体已经被端庄整齐的印刷体所替代，我相信，任凭自己努力练字，也未必能写出电脑上打出来的字迹。物以稀为贵，看着鲁迅先生的初稿，我越热爱念自己的笔迹修改的文章，这种热爱，不是任何精美的言词能概括得了的。而我写作的心情，构思的过程，只能记载在一篇篇日记中了，而更多的写作过程，却永远和我永别了。
科技的进步，时代的发展，新事物代替旧事物，这是不依人的意志为转移的历史规律。也许，未来的孩子学语文时，不再学写生字了，而是学习更先进更懒惰的输入法；也许电脑写作必然要代替笔墨写作，印刷体必然要代替手写体，但那些手稿，就像文物一样，却有着极其珍贵的价值。好好保存这些手稿，它让我们能更清晰的回眸自己的情感历程。谁说情感只有结果没有过程呢？
怀念那日子情感散文
时光一挥别，七年已逝。七年啊，相当于一个高中和一个大学本科了。想想，高中，是那么漫长的征程，考上大学那一刻，心里涌动地那份激动至今铭刻于心，那一刻似是过了烈烈火焰山，无数梦魇恶魔终于抛诸脑后，眼前是一片天高地迥。而大学本科，四年，一个单纯少年被渐渐夹进了许多不安分的躁动的因子，明净地心曾几度浮沉起落，感觉，那些年，是个煎熬，强烈的时候，甚至觉得日子好漫长，连用功读书的心思都没了。工作以来的后悔简直跟这四年太有关系了。这当然是后话。
只是想说，一个三年的高中和一个四年的本科，在我的记忆里实在太深刻太漫长了。可是，工作后的又一个七年却是如此般轻描淡写，这么短这么快，简直一点记忆都没有，还没回过神呢，实在令人哑然。
真的很痛的，似乎一点记忆都没有。更不要说精彩了，精彩，那对于我，似乎是我们刚刚结束的北京奥运，百年才一遇。记得年少的时候，很欣羡鲁迅那般地深沉与尖锐，很陶醉那张严肃沧桑的脸，于是，便很自然地在他们身上剽窃了几分凝重与泰然的习气。可我知道那是轻飘的，只是少年强说愁罢了，而当时却不免几分得意。现在，是真正面对生活的年纪，踉踉跄跄地，到处失意，很多时候，告慰自己要轻松一些，精彩一些，可现实一步一步的让你心寒，此刻，是真正的.深沉了，但已是苦涩，哪还有心思为那种摹仿欣然自得呢。
作为教师，心灵最后的依托是在教室、讲台和学生身上。在孤寂无声的日子里，很多时候，我又想，每天能到教室里走走，能和学生聊上一会儿，让自己的班级充满活力，实现书里所展现的那样和谐的班集体，那不是一种幸福吗？这样想着，身上的孤独感也顿时会抖落几分，心里会暖和许多。是的，这是我最后一块精神依恋之地了。然而，也并未如我想象的那般成功。很羡慕那些优秀教师们，课前课后，常常有学生围绕，问这问那，甚而有时会得到一朵小花，有时得到一个小礼物什么的。初为人师，刚看到这些情形，还是不以为然，觉得这有一种收买人心的嫌疑，是“奸计”所为，实为我等光明磊落之人所不屑。可时间渐渐久了，门前冷落鞍马稀，孤独氛围悄悄浸染我心，那真是比还可怕，因为没有什么东西比自信心受打击而失落更为悲伤的事了。逐渐地，我不得不信服了眼前的现实，这不是花言巧语所为，实在是那些老师实力与魅力的体现啊。而我，与他们差得远呢。
自然，承认现实便意味着自信再次受到打击。这精神依恋之地恐也要动摇起来了。
那是的第一学期，我第一次挂上了班主任的“头衔”，走马上任。人生当中的每个“第一次”，总会让人特别珍惜，特别激动，特别兴奋，特别努力去做。可是，一直以来的成就感不足，使我更加低调，处事更为谨慎不想张扬。第一次的班主任工作也是一样，我为自己定的目标也就是做好自己，实实在在地把班级带好，不争功贪利。所以，在开始的那些日子里，我都是隐着心中那股激动在做着平凡的班主任工作，并未曾想得到学生多少的爱戴，多少的欢迎，如我曾羡慕的那些老师们一样。
每个学年的开学初也即意味着教师节的来临了。所以，初为班主任的我，特别记住了这个能证明班主任工作责任心与个性的日子，前几天就交代好几个主要班委组织好这项工作。安排好了这项工作后，心中充满着一种愉悦感和满足感，这毕竟是我走马上任以来的第一个“批示”嘛，真是这样的，几分自豪。就这样，时间过去了几天。那是星期一下午，班会课后。我照样回到了自己的办公室，准备安心下来整理一些资料，然后再一个人静静看会儿书，然后独自回家。突然，几个女生走近了我的身旁，我都未知晓，“老师，这是送给您的，祝您教师节快乐！”啊――我还未曾缓过神来，可随之马上醒悟，我收到了学生送的礼物了，我生平第一次真正这么近距离这么真切地收到学生的礼物了！我好一阵激动！我当时便没有跟他们说连我也送啊，我只是说应该给我们班的任课老师送一点礼物表示尊重与感谢啊！我第一次感到了学生原来不是想象中那般不经事的，学生精明着呢！原来，我也曾被学生惦记着的！原来，那种被学生环绕的情形我也曾拥有过呢！不管怎么说，那一次，我真的好感动，生平第一次感到我也可以做到被学生触拥的感觉。
几年过去了，作为老师，当然，我在一点一滴地成熟。关于有没有被学生环绕触拥的问题也早已不在我心头缠绕不已挥之不去，因为每个教师在教学生涯中，总会碰上这样的情形的，又何必羡慕在乎别人呢，而且不用讳言，有时学生围绕你多了，都还有些烦呢。只是，这人生中的“第一次”，实在印象深刻，它必将永留我心中，时时提醒我――
用心当好一个教师！
情感散文分享:怀念
怀念，百科里的解释是，过去经历的一些场景、声音、事件在脑海里的回味，主要是对过去美好记忆的一种内心体验。
今天，和朋友去逛超市，买了一些可以用来怀念过去的东西。说不出为什么要买，因为并不适用于现在的我们，买它们，大概是被某种感情驱使的吧。
大概很多人小时候都见过一种叫做雅霜的面霜，那时候，像我们这种平民家庭也就买得起这种品质的面霜。那时，它在我们眼里还是极好的，那种香味是独特的，难以替代的。还记得那时妈妈的怀抱，就是那样的味道，香香的，暖暖的，很窝心。今天，朋友买了一瓶，回宿舍迫不及待得打开了，依旧是那样的包装，面霜上覆盖着一层厚厚的白蜡，揭开，便是熟悉的香味扑鼻而来，是熟悉的味道，只是不知道少了些什么。朋友也这么觉得，所以又重新把白蜡盖上了，说，还是不用了吧。
开始不理解，既然买了，干嘛不用呢。后来，在我吃着小时候常吃的那种盐金枣时，还是那种酸酸的味道，可是却没小时候觉得的那种美味了。顿时明白了，有些东西，真的只适合用来怀念。
怀念，有时候，源于一种味道，一首歌，一处风景，亦或是一种习惯。
那天收拾柜子，找出了一些可以成为“鸡肋”的东西。留着实在是没有什么用处，可是丢弃了又觉得可惜，甚至有些舍不得。
《我可能不会爱你》里的'程又青在整理包包时，找出了前几任男友送出的礼物，还记得那时，她说的一句话，“我以后要买自己的包包，装自己的故事”。
是啊，那些过去留下的东西，牵连的回忆，不论是好的，还是不好的，都是你的曾经，你独一为二的故事。那些，是你活过的痕迹，抹不掉，也没必要掩盖。
室友说，你那情侣装没穿过，都是新的，要不，在学校寻思着买主，给卖了吧。还有你那只熊、戒指、项链什么的，都该想办法推出去，都分手了，留在柜子里占地方不说，看着还心烦。
我想说，不会，不会心烦。那些都是用来怀念的，唯有那些，证明着曾经真的有人走近过我的生活。那些回忆里，或许有不开心，但是也有许多温暖的瞬间，那样的瞬间，会在我无力的时候，给我勇气。
关于怀念，和想念。想念，多出于离别后，难舍，思念。
还记得，那时候，Y说，好怀念我。我调侃到，怀念，大多是用来形容逝去了的东西，我还活得好好的呢，说的我好像不在了是的。
这算什么呢，我和他的异地恋，大概就是从这种调侃中开始的吧，后来，我知道，他的怀念是思念，只是不好意思说得太直白。
怀念，是一个很美好的情感，无法用言语形容。
在我们的生活里，总有一些是无法超越的。
在我眼里，奶奶熬得猪肝汤，从来没有一种味道可以媲美。有些味道，就算你寻遍大街小巷、异域他乡，也找寻不到。那种味道里，包含了爱，一种无法比拟的感情。
这世上，没有哪一个人，对另一个人的感情有相似的模样，就像这世界上找不出相同的两片叶子。
有时候，会在想，我如此努力的怀念过去，大概是真的老了吧，还是说，我觉得现在过得不好。仔细一想，现在也没什么好和不好，只是那些怀念的情感，无法抑制。
或许，我不该如此，我该珍惜当下，不想以后再怀念现在。
怀念父亲情感散文
当我写下这段文字的时候，父亲已经离开我们近二十年了。二十年来我的生活发生了很大的变化，我从一个懵懂少年已成脸带苍桑的男人，工作亦从一个地方碾转到了另一个地方，我的家也从乡下搬到了小镇，然后又从小镇搬到了城里,而父亲却永远静静地躺在了我出生的那个山村。
由于工作地与故乡远隔千里，我很少回去我出生的那个山村，更谈不上到父亲安息的地方去看一看，因此，每当别人谈起自已的父亲或看到他们与自已的父亲有说有笑时，我就感到一阵阵难以言表的酸涩……
我的父亲不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一个解放前出生的地地道道的一字不识的一生与土地为伴的农民。在我的印象当中，父亲为了一家的生计总是在田里地里山里忙碌着，除了下雨的日子里才会坐在家里和邻居聊聊有关庄稼和田地里的事情。对于我们兄弟几个，他唯一的要求就是好好读书，每当夜晚我们坐在煤油灯下做作业时，他则默默地坐在阴暗处看着我们，脸上露出一种欣慰的表情。
我上小学二年级的时候，因成绩不好常常被老师扯耳朵，便开始逃学了，经常早上背着书包走到那个由祠堂改成的小学面前时就弯路上了那一片绿油油的后山。几天后，当老师将我没上学的事告诉父亲时，父亲气得一下拿起赶牛用的竹鞭对我就是一阵猛打，之后的每天早上，他让我在前面走着，他则一手帮我提着书包一手拿着一条竹鞭象押犯人一样将我送到那小学门外，再把书包交给我，看着我进了那扇侧门才放心离开。由于摄于父亲的威力，此后的`我再也没有逃过学。只是我从此十分害怕父亲，甚至不敢单独与他谈话，这种状况一直到我上中学的时候才稍好一些。
我家人口众多，有兄弟5人，还有一个妹妹。等我开始上中学的时候，大哥二哥已成家了，原来的房子已无法住下全家十几口人，做房子成了当务之急。等东扯西借做好房子后，我们家显得更为拮据了。而父亲还拖着一个瘦弱的身躯在田里、土里辛勤地劳作着，终于在我上高二那年，父亲永远地离开了我们。
其实，在父亲离去了那年，我并没有把父亲当成真正地死去，而是认为父亲只是去了一个地方，在那里静静的休息。
时间年复一年地重复着，父亲离我们越来越远，脑海里父亲的印象也变得越来越淡，而我却特别想念父亲。
几年后，我们全家的生活得到了很大的改善，日子也过得越来越红火，每逢年节我们兄弟聚在一起，我们都会说起父亲，说起父亲走过的日子和艰辛，我们都在想要是父亲还健在该多好啊，可这永远只是一个美好的愿望……
今年正月，我回老家参加侄儿的婚礼，特地到父亲的墓前去看了看，父亲的墓上长满了枯草，在早春中的冷风中显得异常地落寞和凄凉，一种无言的酸楚又涌上了心头。于是我们兄弟几个就开始商议给父亲重新安葬的问题，准备在农历3月18日正式给父亲与母亲一起重新安葬。在这前一天的日子里，我写下了这段文字，作为对父亲的深深怀念。
怀念妈妈情感散文
去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。
妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。
那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。
一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。
随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。
一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。
一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。
一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。
有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。
又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。
但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”
妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。
在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！
如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。
前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。
昨晚我梦见妈妈了，梦见她像往常一样坐在沙发上织毛衣，我猜想妈妈在天堂里肯定把老年痴呆病治好了，不然，妈妈怎么会织毛衣呢？
怀念故乡情感散文
好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！
时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。
故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。
闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。
时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。
回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。
故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。
看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。
时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。
有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！
这些日子情感散文
过完年，我又要长大一岁。
可是，我清楚的知道，那些是我需要面对。
逃避，是我处理不敢面对事情的习惯。
某一天，我觉得自己真的堕落了，开始，我自己是没有发现，等到我自己意识到我已经变的那么不思进取时，已经晚了。
看见曾经一起的朋友，我们谈天论地，彼此的昨天，那曾经一起走过的昨天，感动，快乐还是那么刻骨铭心。
被他们关心，宠着是幸福的，被需要也同样是幸福的。就是那么一句话，让我觉得自己不思进取。“还写着吗”?“写什么啊”？“你的文章啊！那么有才华怎么就不写了”？大家都等着有看你的书呢！“那个教过你的语文老师不是“才女 才女”的.叫啊！多骄傲啊！多少朋友一次又一次的想让我再次提起笔，但是，爸爸说过“你的全国特等奖是过去，它不代表现在也不会代表将来，他只属于过去就像，不要记得，你给以过别人恩惠，因为除了你不会有别人记得。”看来，我是真的落后了。
在一起的日子，是真的很快乐！台球很“菜”，鬼屋很刺激，碰碰车很快乐，恐明灯很浪漫，公园很漂亮，彼此鼓励让暴风雨来的更猛烈些，夜景很迷人，骑马很惊惶，蛋糕很温馨。假期，短短两天快乐那么多感动一辈子都记得，快乐的时光总那么短暂。有这些好朋友真的幸运又幸福。上帝总是很眷顾我。
翻翻泛黄的日记本，看看我们的纸条，仿佛一切就是昨天。感动还在，温馨余热，地震时，为了一本日记不顾一切。收集着别人眼中那些所谓的“垃圾”自己当宝。谢谢一直帮我保存它们的父亲。也许，是吧，我就是这么多愁伤感，那句“古有黛玉葬花，今有子君葬蝶”是真的没错。
开学了，不管有多么不舍，我们还是有分开。
是的，总校条件是很好，我就是不喜欢，不习惯天天愁眉苦脸的，我总是想者分校的自由，那里空气是自由的，流动的透明的，也许，你们还是说我不会享受。没事，还是会回去看看。
你会说你不敢面对我是因为你变了，你还是选择见了我。
你说我还是那么可爱，天真，没有变。你说，现在相处的朋友，你说你还是会想起我们的单纯，纯真，简单。
无论怎样，我是你的朋友，永远在你身后，不离开。
这些日子，天总是很蓝，日子总过的太快。
谢谢你告诉我，我还很天真，如果不知道社会有多复杂就永远不要知道。
我应该记得，你说过我不应该总活在记忆里，重要的是现在。
成绩，让我压力减少了许多，这次我不会在想说自己聪明是个奇迹，我认为是个侥幸而已。
最近，我教会了自己。既然决定的事情就不要给自己留退路。
可悲，我发现自己根本不会喜欢上任何人，一直以来我喜欢上的是一种感觉。
喜欢上了安全感，喜欢上的是别人不会轻易改变的依赖，真是可笑。总会因为一个不知所谓的人失去自我。
放弃该放弃的，珍惜该珍惜的。
为自己活，或许，有些事情是我不想知道的。
这些，那些，都是过去，坚持，放弃，都是明智抉择。
一切有生命的东西全都留不住，什么都会在不经意间改变，离开；曲终人散，时间到了都要走的。
所以，我不再相信永恒，不在会给任何人承诺，纵然美丽，不经意却又是伤害。
淡淡的日子情感散文
淡，一直喜欢这个字。与浓香馥郁比起来，更喜欢淡淡的清香，似有若无的随着呼吸浸入肺腑的清香，能让萎靡不振的精神在妙香久远中为之一颤。“淡月溪水轻卧影，疏梅映雪一枝开。花开寂寞无人问，自有清香入梦来。”淡淡的清香入梦，梦中自然是清香悠悠。——题记
淡淡的日子，是海纳百川的从容，有急流而下狂奔而来，也有平静缓慢潺潺流淌的，面对每一种交错，大海都波澜不惊，张开怀抱坦然的容纳。静水流深是优雅，水流喘急是豪放，大海用它宽阔的胸膛，接纳着或急或缓，或净或污的溪流，用它博大的胸怀宽容着这一条条闯入它生命的河流，大浪淘沙里沉淀着小溪那原本不安静的内涵。
一生中多的是平淡，也不乏突如其来的各种各样的惊奇。若不能坦然面对，在大悲或大喜面前，将迷失自我。在大悲中疯狂，在大喜中嚣张。最终，将在极端的猖狂中，失去自己的理智，让原本可以该写的结局错失良机，也把原本可以灿烂的人生描绘的模糊不堪。只有将得失都看淡了，才能平静的面对生命中那些或风或雨，或阴或晴的日子。人生不过一场虚妄，坐拥万里河山，家财万贯，也不过百年后一碰黄沙。看重名利，会被名利所累，看重得失，会被得失牵绊。要知道，命里有时终须有，命里无时莫强求，一切皆有定数，过多的强求，只会加重自己的心理负担，让自己背上一个大大的包袱。
淡淡的生活，是白云闲度的悠然，轻轻地来，淡淡的去，不与天争高，不追赶岁月的脚步，用荣辱不惊的态度，让聚聚散散都随缘，悠闲的来，安然的去，用去留随意的随心所欲，看淡缘聚缘散。依着清风的脚步，相聚时，携手天涯，别过时，相忘于江湖，愉快的相逢，欢乐的擦肩。
淡淡的缘分，来时不惊不扰，走时不悲不喜。茫茫人海，缘分每天都在上演，有人匆匆来，匆匆去，一面别过没有留下一点斑斓，有人回眸一笑，乱了浮生，千回百转，心里碎碎念念，有人见面时毫不在意，却在日月的打磨里，渐渐的擦出了花火，岁月里有心的人加上温情的柴火，让这火花愈烧愈旺，最终燃烧起了爱的火焰。缘分就是这么奇妙，有些人不舍得，却只能守望，有些人不入心，却生死相依。把聚散看淡了，让每一次相逢都是初见，每一次别过都是缘分最好的安排，来了，热情相拥，走了，坦然放手，不让某一次的聚散刻在心上，留下无法抹去的`暗伤。感谢缘分安排了一场精彩的相遇，安暖过生命中那一段孤单的旅程。
淡淡的人生，是风过无痕的洒脱，亘古的风，吹过千年，吹开了花蕾，飘零的落叶，浪漫了夏雨，也轻盈了冬雪。不为季节伤悲，也不为落花垂泪。洒脱的吹过春秋冬夏，吹过万水千山，任春天的千娇百媚，秋天的硕果累累，拂过以后，便再无牵挂，旖旎的风景无需频频回首，潋滟的风光亦不会留恋张望，来时轻松自然，走时无痕无踪。
人生又怎能缺少这样的洒脱？有时候总是因为牵绊的太多，拿起来的太少，放不下的太多，一颗心装满了太多的负荷，让每一个本该轻松快乐的日子，变得苦不堪言。本来一步可以迈过去的坎，因为前怕狼后怕虎的思量，兜兜转转的去绕行，转过几座山，绕过几道弯，筋疲力尽之后才发现，原本事情可以如此简简单单。人生就是要该拿起的，绝不瞻前顾后，该放下的，绝不拖泥带水，做每一件事情都愉快的面对。结束每一件事情，也毫不留恋绝不回头。
淡淡的看花开花谢，荣辱不惊，淡淡的看云聚云散，去留无意。一直喜欢这种淡淡的人生观，淡淡的人生，是需要用心去领略的美，宁静，安详，平凡却不平淡，像一杯水的清纯，像一片云的飘逸，像一阵风的洒脱，没有轰轰烈烈，没有惊天动地，没有豪情冲云天，只在一滴泥土里安详，静静的品岁月的冷暖。
淡淡的日子，一个人，一杯茶，一帘幽梦，一段音乐，把每一个晨钟暮鼓都过得波澜不惊，云聚云散里看淡得失从容，花开花谢中赏岁月静好。淡看世俗无常，一切朝来夕去的过眼云烟，用淡淡的心，淡淡的情，淡淡的看日出日落，春去秋来。
怀念挑水的日子散文
小时候生活在很僻远的山村，村子不大，只有150多户人家。村民无法靠水泵提水，只能在有泉眼的地方，挖一口井，从井里汲水，挑回家里，供人畜吃用。挑水就成为村民生活中的一部分，但对成年人来说，一般不用给挑水安排日工，多数是在天微明时就挑满水缸和水桶，然后才吃饭，饮牲畜，出工。所以，挑水俨然成了人们晨练的方式，加上还能顺便在井台和路上接收传达最新消息，又起到听广播的作用，真是一举两得。华罗庚当年推行的统筹法，其实在劳动人民实践中早就得到自然应用，根本不需用科学思想和科学方法指导。
我们家就住在井边，所以父亲没把挑水当做重要使命去庄严对待，很多时候是母亲或者我的几个兄长姐姐的任务。我是家中老小，有时是出于男子的本能想干大人的活，就挑起水桶来到井台。从井里往上汲水，可不是太小的孩子能够办到的。井底到地面据说是四丈，需要很长的绳子拉；水桶加上水，足够三十六七斤；井口很大，直径一米五左右；井里的水深在水位最高时大概有一丈多。所以多数是有的叔叔帮助汲水，自己挑着回去，偶尔没大人帮忙，就只好多汲几次，逐渐加满一桶，然后平分两桶，挑着半担水。哪知挑水对十岁的我也不是容易办到的事情，即使只有半担，也足够五十多斤。尤其是大人做的扁担，链子长，而自己个子低，只好把一部分链子绕在担子上。最初不会饶，一顺着绕，导致扁担在受力情况下会打滚。甚至会出现平面触膀变成立面触膀，几乎像刀子割在膀子上，生疼生疼。如果不把链子绕短，水桶就会经常磕地，要么洒水，要么磕脚，同样很难受。这本来很难受的事情，也并不是非要我去完成的任务，却没有使我畏难，而是使我从小就养成自己想办法，克服困难的勇气和信心。这些经历，是现在孩子很少能够体验的。尤其对城市的孩子，更是天方夜谭。
现在的我，经常想起那口深深的井，想起井口被绳子勒细的石条，想起那清澈甘甜的井水，后来到外地求学以至工作，就再也没有喝上那天然的纯净水，感觉现在喝水龙头的水，就是吃别人吃剩的饭菜。
在高中读书，有一次参加集体劳动，需要从很大的池子里提水浇树，绝大多数的学生只能用木棍两人抬一桶水，我和其他两三个嫌抬着别扭，就自己挑。后来发现从池里提水供不应求，抬水的人排队等水。我到池边一看，发现池子不过两三米深，竟然出现放下空桶吃不到水的情况。有人提议在桶边拴一块石头可以解决。老师正要实施时，我走上前，轻快地把桶放到水面，用绳子一抖，水就进到桶里，然后很快把水提上来。速度一下子提高，很快使抬水的人不能再闲着等水了。这一幕恰好被校长看到，之后，我常常被安排为工作的带头人，甚至有几次被学校安排带着十多位学友乘车到很远的苗圃拉树秧，完全取代过去带队的老师。并且后来当上学生会主席，作为唯一的学生代表参加学校的多数集体活动。所以我在高中的三年，感觉收获最大的就是通过参与管理和组织活动，得到更多的体验，尤其是培养起来的责任感，成为人生中很宝贵的财富。以后工作中，常常被委以重任，深得领导的信任，与这样的经历不无关系。
参加工作以来，几乎不用挑水，也很少参加体力劳动。身子脆弱了，身体的毛病也多了起来。特别是胃病，曾一度折磨得疼痛难忍。我知道主要原因是，体力活动少，饭量下降，加上那时候收入微薄，茶饭差，不太香饭，上早自习，一般是空腹到校，中午又吃的`多，以致落下胃病。平时疼起来还好说，能对付过去。到脚下受凉引起胃疼时，疼痛实在难忍，坐卧难宁。
由于生活习惯没有得到改变，所以吃了很多药都没能根除。真是人在囧途，福从无至，祸不单行。一直使用的自来水有一天突然停止供水，而且得到通知，供水的单位倒闭了，以后再无恢复的可能。小人物只好听天由命，重新置办水桶扁担，从很远的地方挑水。
起初的一段时间，肩膀疼的要命，并且红肿脱皮。我知道这只是起初的必经阶段，过一段时间就会没事，也从没跟人说。咬着牙，每天两担水，一步一步，从艰难的负担变成一种无法推卸的责任又变成一种生活习惯。当某一天觉着吃饭很香时，也同时意识到，多年的胃病再没犯过。脚底也没有那种动不动就受凉的爱好了。慢慢我才感觉到，劳动时的强度活动，或许正是驱病除灾的药方。
我工作以来积久的胃病祛除了，我心头积存的很多愤世嫉俗的念头也慢慢消失了。我把更多的时间用在阅读上，看了一些很有味道的书。北大文学系主任温儒敏刚刚在北大立足时，没有安静的阅读空间，不是也能读数千本书，拿下博士学位，任教北大吗？温儒敏的老师王瑶、林庚等北大大师级人物也根本没有几居室的清净，不是也成就了赫赫英名吗？王瑶的老师朱自清当年刚刚到清华园当教员时，多个孩子吵闹的他内心杂乱，不是也能留下经典《荷塘月色》吗？朱自清的老师梁启超处在内忧外患，民族危亡的关头，家里也有多达八九个孩子的吵闹，做学问何曾废弛？
我们很多人时时在追寻幸福，不停地为了幸福消耗我们的生命，尤其是为了追逐所谓的梦想，不惜改变生活节奏和规律，放弃许多实实在在的生活内容，放弃很多真正的纯粹的生活体验。
大房子有了，馋眼的车子有了，名牌服饰有了，最如意的工作单位有了，最大数额的工资单有了，时尚的生活有了，豪华的餐饮娱乐经历了，最眼热的旅游胜地游览了………到头来，快乐吗？幸福吗？如意吗？平衡吗？吃着最贵的，心里因担心添加剂而惴惴；住着豪华房，鼻子里呼吸的唯恐是甲醇，甲醛，苯铅类物质；到处可以找到的农民工服务人员，又有几个敢于彻底相信他们的诚信度？我们看似在追逐幸福和快乐，其实是把幸福和快乐随意丢弃，而去捡拾烦恼和痛苦。就像我们从超市买到很多包装精美的物品，打开时，那些堪称工艺品的外包装被我们随意丢弃，而花费昂贵买回的内容有时连一个塑料袋的价值都没有，甚至会带来额外的烦恼、骚扰、病害。
其实生活就是柴米油盐酱醋茶的亲自搭配，虽然我们不一定能够具备一流厨师的厨艺，但搭配过程和体味经历绝不是用钱可以买得到，雇得来的。我们放弃的所有，被我们轻视、忽略、厌烦的，恰恰正是最能给我们实现人生价值的最宝贵的东西。
挑水是这样，买菜是这样，洗衣做饭同样是这样。当我们重新拾取生活的原貌替换掉虚荣的伪装时，我们就会过上真实的日子，体会到真正属于人的生活。而不必为当驴友，当果粉绞尽脑汁，自寻烦恼。
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