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迷失的孤独随笔
微风吹过雨夜，孤独的我闭上了双眼。风的咆哮和雨的呐喊，把纯洁染成更加忧郁的色彩。
我开始试着找回快乐的感觉，可是不管我如何努力始终没有结果。于是我接受了孤独国度的邀请，决定和孤独永远相伴。孤独的国度里到处充斥着迷失的美好，伤花遍地怒放，这也许就是孤独的源头。
努力的用曾经的点点滴滴汇成一条遗忘之溪，流向孤独的海洋。当小溪枯竭时，我被孤独国度驱逐出境。
来到现实中是一个流星雨的绚烂之夜，一颗颗流星用身体做代价，照亮了整个世界。在光和温度的解救下，我从获新生，我终于找回了迷失以久的快乐。
快乐如婴粟一般，拥有美丽的花朵和致命的诱惑力。戒不掉的快乐成了我每天的必修科目，每当清晨的第一屡阳光抚摩我的脸颊时，我都会感受到温暖对我的眷顾。
我以为自己会永远藏在快乐中，可孤独的脚步又一次踏进了我的世界。它轻轻扣击着我破败的堡垒，一声声碰碰的声音穿过墙壁，回荡在我空旷的心房里。我鼓起勇气从门缝偷窥，看见孤独的身影，压制的让我无法继续呼吸。
我再次被带到孤独的国度，看着眼前熟悉的场景，内心无比伤感。丝丝的寒风拂过额角，强迫着身体开始收缴温暖的外表。这一次才让我真正明白，孤独是个可怕的死角。要知道无论何时快乐永远要比孤独骄傲，趁着夜幕偷偷想退回最原始的信仰，试着找回刚刚迷失的平庸幻想，谁知刚要转身就碰到了墙角。
刺骨的寒风要多久才会逃回天空的怀抱，此刻伤花开的更加鲜艳美好，我却没有时间去欣赏。一切事物在我眼里都显的那么渺小。可以轻松被寒风撕裂，带到任何地方。一切的一切都在暗示着每颗孤独的心将在此被冻结，失去温暖。
在这里寂静的可怕，孤独的彻底。我无法忍受这里的一切，于是下定决心离开这里，离开曾经我梦寐以求的国度。
我踏上了逃亡之路，靠着第一次的经历，我顺利的找到了一条可以让我走出孤独的道路。一眼望去，无法看到尽头。我不知道自己能不能够成功的逃离，但心里对快乐的渴望一直在鼓励着自己。
看着一次又一次日出日落，心里的勇气渐渐淡了许多，我开始不记得自己要去那里？为什么会走上这条看不见尽头的路？为什么有种东西在支撑着我继续前行？
麻木的走在崎岖的路上，手臂被荆芥条划破了，小腿被藤蔓枝缠住了，我还是艰难的一步步前行。
体力以消耗待尽，我不得不坐下来休息。我看着那火一样的夕阳，不自觉的咆哮：“谁来告诉我终点是什么？终点在那里？”受惊的鸟儿飞满天空，在夕阳的映衬下，那样可爱！
一次翻山越岭时让我摔断了双腿，我只有用双手一点点向前挪动。手心上摩下了厚厚的老茧，即使被石块割破也不会有感觉。爬不动了就找个平坦的地方睡觉，也许是由于太累吧，我有时候会一下睡上好几天。一睁开眼睛就继续我的旅途，日复一日、年复一年……
好久都没有抬起过头，我怕被风景吸引而耽误时间。为了要过一处很狭窄的岩石夹缝，我不得不提前把身体侧过。因为双腿已经用不上力气，突然失去平衡。我翻倒在地，正好面向天空。眼前的.一切让我不知该如何形容，那样美的天空，像天使那美丽的脸庞。难道这会是终点？我不顾一切的穿过了夹缝，看到的却是那片孤独的海洋。那片由千千万万个像我一样拥有孤独的人，在迷失的时候流下的泪。
我干涸的泪腺流出了体内仅剩的一点水分,当泪被挤出泪管,离开眼眶时,我可以清晰的感觉到空气的震动.仿佛天空都被我划出了一到口子,天也开始淅沥的落下雨滴.突然眼前的一切都消失了……
原来只是一场梦！
梦醒了，泪痕还在。彷徨的心也继续彷徨，内心的恐惧还是一样占领着我的思绪。即使我现在可以肯定的对自己说：“只是一场梦而已！”
梦并不可怕，可怕的是现实变成了一场噩梦。
这是一个花开的季节，所有的生命都在努力的冲破防卫，表现一个最为鲜活的自己。而我只能趁着黄昏，偷偷呼吸着还算新鲜的空气。
默默的用手遮住双眼，让肌肤静静的享受这淡淡的斜阳。自己如一张黑白胶片，当划过时间的灯光时，只在记忆的荧光屏上留下瞬间精彩。黄昏诠释着没有保存的画面，流经大脑的思绪也变的混乱，闭上双眼如张纸一样的空白。
夜幕降临，黑暗给了自己最好的外衣，让我无法看到曾经的阴影。我多么想仰首问天“快乐是什么？”
可是我不能
我能做的仅仅是用泪绞杀所有快乐
在悲哀里成长
我多么想对天长哮“我是快乐的”
可是我不能
我能做的仅仅是用伤痛扎一艘木筏
在泪海里游荡
黄昏被装进黑夜的口袋里风干，我继续漫无目的流浪。希望可以在太阳升起前，让我找一块琥珀，把自己永远封存起来。可是我找遍了世界，都没有找到。我开始回忆自己，我并不用非要把自己封存起来，我可以换了环境，从新生活。
我独自离开温暖，来到这个陌生的岔口，迷惑的自己不知该如何选择。一条是郁郁葱葱的田间小路，一条是宽阔笔直的大路。我想嗅着大自然的气息寻找终点，可又不愿接受太多坎坷。正在我为茫然时，我发现地上的一枚硬币。于是把命运交给上天，当抛向天空的那刻，我后悔了。可已经无法回头了，我看着硬币落地，是正面，是那条大路。我依依不舍的离开，走进了繁杂的世俗。
这是一个全新的世界，一个我从来没有机会涉足的天空，这就是我要找寻的世界吗？街头人潮涌动，人海里我倍显寂寞。手捧着忧郁，坐在树阴下。看着落满灰尘的屋檐，时间也开始变的肮脏不堪。
突然我听到有一种旋律在我耳边轻轻萦绕，环顾四周想找一点线索来解开音符的秘密，让音乐不再能混入我的混乱的生活。旋律再次响起，我努力的聆听着夜空的弹奏，耳朵却调皮的想要休息。只好接受无奈，用拳心紧握每次音符的律动，靠回忆记录着看不见的旋律，画下五线谱，独自演出这荒凉的时代。日日夜夜，一遍又一遍。忘记了时间，忘记了过去。黑夜里，星空飘荡的旋律把我淹没。孤独的我和舞动的旋律一起组合成命运的交集点，在这里品尝那熟透的孤独，在这里寻找逝去的梦境。
一切都好象那个梦一样，只不过更加鲜艳多彩。繁杂的都市里自己如一个孩子，看到什么都会惊奇人类伟大的创造力，可惊讶后又是一种憎恨。不知道是源于嫉妒，还是源于对自然的怜悯。
演习般的路，就这样孤独的随我前行着。所有的都超出了我的想象，我确定这会是人生中的第一次长久眺望。眺望似一阵春风，吹乱了我挣脱的步伐。快要熄灭的勇气，垂危的望着这个世界。我珍藏多年的心，难道早已过保鲜期？我一遍遍的审视着自己，审视着这个世界。发现我已经站在迷惑的边缘，炽热的心也开始混乱的难自拔。
一开始想找寻的世界就在眼前，可我梦想的新生活在那里？还是如以前一样孤独，像以前一样落寞。我把曾经聚集起来，放到我的手心仔细观看。心中被一种巨大的悲哀所控制，在祷告中一点点沉睡，在阴霾中努力呼吸。这样的感觉流淌在我的体内，让我失去哭泣的力气。曾经、现实、未来、孤独、快乐都在我脑海里纠缠，无奈！拿起酒精开始麻醉动荡的世界，让沉醉带我走出残局。
环境在腐蚀着我，我一开始对孤独的厌恶现在变的麻木了许多。我接受从我身边经过的任何东西，从来不会考虑对或错。就是在这个时候，我埋下了堕落的种子。
麻木的自己，背负着痛楚静静的享受着孤独的自由。由逃避到默默忍受，由寻找希望到埋葬勇气，由要求自己到强求别人。一个人的信仰也随雨季渗入地底，在那片土壤里自由纷飞。自己选择的路，没能走到尽头，看着自己的倒影，忍不住沉默了起来。
沉默后会是什么？
无法找到答案的问题继续述说着迷失的孤独，堕落的自己也继续延续着孤独的自由。
作者@樊宇
靠海的冬天，从来都是一副呆滞的面孔。上午九点的天色和黄昏没有太大区别，湿气弥漫，真空一样的静。
空气在房间里凝结成冰凉的分子，她掀开被子，倒吸一口凉气。十天了，耳鸣依旧。期末考试不日便至，还是得去检查一下。
车站孤零零地在风中遥望，刻着L大的石碑瑟缩在学校门前早就干枯了的草地上，裸露的石体显得极单薄。她拉拉围巾，裹紧了脸。
岛上人本就不多，周一的医院更显冷清。挂了一个耳鼻喉科的号，她慢慢走上四楼。诊室里并没有什么人，只有一个年近50的老大夫在楼梯口值班。她抬头看了一眼墙上的挂钟，十点一刻，还不太晚。她脱下厚绒线围巾，坐在一号诊室的椅子上等着，希望一会儿会有医生出来询问。
又过了五分钟，对面房间里走出来一个26、7岁左右、身形瘦高、穿着白大褂的人，看了一眼外面的诊室，边低头整理病例边朝她走来。
怎么了？
耳鸣。
多久了？
大概一周。
坐这儿吧，我给你看看。
她坐下，等着他的检查。他一手轻轻撑开她的耳廓，对着医疗椅上的灯光往里看，另一手拿了一只小镊子试图夹着什么。他的小心翼翼淡化了痛感，让她只觉出他指尖的凉，一如这诊室的温度。
最近有水灌进耳朵里吗？
没有。… 呃，有，洗澡的时候对着水冲耳朵了。
她感觉到他摇头。
不能这样冲洗，污垢被水封住，留在耳朵里，反而不容易清洁。
他的声音不大，却极平静。她看着他转过身去，在诊断单上写下几行字。小诊室里恢复了安静。这时，她才有机会仔细盯着面前这个人看。一层普通的白大褂下面是一件灰黑色高领毛衫，卷曲的棕色刘海覆在前额，脸上除了一个医用蓝色口罩，只剩下一副黑框眼镜和后面那一双幽深却目光如炬的眼睛。
阳光穿过玻璃，缓缓洒进来，不动声色地打在他胸前，连同他伏着的一方桌台也被轻悄悄地涂上了一层浅黄。他的侧颜完完全全地映在她眼里，近得这么清晰，却又亮的这般晃眼、柔得这般模糊。她可以看清他的发丝，反射着光的眼镜框，依稀明媚的碎发下面的额骨，还有鼻、口及下颌将口罩微微撑起的蓝色曲线。毛衫的纹理在胸前织成一片绒原。笔杆的影子还在纸上跳得轻快，她轻轻眨了一下眼，才从这静止中回过神来。
他又转过来看着她。
你的耳道太细，需要进行耵聍冲洗才能缓解耳鸣的症状。你别太担心，回去用这个药泡耳道，每隔十分钟一次，左右交替。明天上午再过来清洁一次，应该就可以恢复了。
她看着他的眼睛，有那么一两秒的迟疑。哦了一声，然后才站起身，拿了围巾、帆布袋和诊断单往楼下去。
狭窄的.小街上车没有很多，偶尔两三辆驶过，也并不急躁。一家小店门前坐着一个老妇人，安详地看着往来的车与人，也平静地享受着正午的暖阳。她慢慢走过她身旁，老妇人看着她，抿起的嘴在褶皱的脸上弯成一条弧线，笑了。她也对她点了点头，微笑，又往前走去。
一晚之后，天气如旧，只是比前一天多了些小雨。枯落的银杏叶躲在街道的路沿里，沾上积水之后，不在轻飘飘地等待流浪，卷裹着、覆压着湿漉漉地挤在一处。她看着手里昨天他开的药，犹豫片刻，还是拿起了外套。
也是工作日的周二，人却比昨天莫名的多了许多。四楼的五个诊室里都排着或多或少的患者。她扫视了一周，多了几个年老的医生，却独不见昨日的他。窗外，雨无声地落在玻璃上，停留，又滑下。无言。她在候诊区坐下来，不觉托起腮。梦吗？怎么这样一个设备简单的小医院里会有一个二十几岁、年纪就像她一般的年轻医生在工作，可他身上独特分明却又难辨的气质，让她像丢了魂一般的，看不见别的东西。
半小时过去了，平静依然。
她站起来，走到另一个医生那里问：你好，请问昨天那个年轻的医生不在吗？
他今天休息。
她站在一边，心头涌起淡淡的失落。
再压抑的复习也会随时间慢慢流走，期末考试也在悄无声息中结束了。收拾行装，准备离别时，一个药剂注射管从收纳盒中掉出。他为她开的泡耳液。还剩四分之一残留在管里，自那天从医院回来，就被一直被她保存着。现在的听力似乎比从前还清晰，可是，把它递给她的人又消褪在了时光的哪个片段？她低下头，葱白的指尖透出了轻微的红。
校外的景色简单地枯燥，一条灰色的公路缓缓延伸出去，直至缩成一点，消失在透明中。稀零的树远远近近，发散出延伸不断的线条。海和天在尽头融成一片浅灰，视野里占满了空旷与柔和。难得实验室之外的闲暇，她就这样沿路走着，漫不经心。即使有风吹来，也多了一分罕有的轻和，完全抛却了冬天的架势。
岛并不大，一个人散步吹风，总会遇到熟悉的场景。还是那家小店门前，还是那个妇人，依旧注视着面前的人来车往，样子像极了一个隐藏于市的时间老人。观看着一切的发生，也掌握着一切的发展。前面就是那座医院，他在的地方。四层楼高的白色建筑并不恢宏，在蓝天的背景下显得平凡而朴素。凝视了那儿许久，她回转了身。老妇人神情安然如常，她看着她笑了，然后深吸了一口气，离开了。
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客
她踏上了归途。车窗外沉静的夜迅速倾覆下来，天外疏星高悬。望着窗外远去的小岛和这片深蓝的安宁，她轻轻扬起嘴角。那个海岛上的他会携了那日的暖意沉淀在她心底。
失落，却不曾失望，哀伤，却哀而不伤。
｛中年原创微刊第849期｝
迷失生活随笔
今天刚从家转回学校，一回来就把桌子整理的一番，然后就打开了电脑，但却不知道要干什么，一段时间的发呆后我突然有种想哭的冲动，问自己：“要干什么！”。
这种迷失的感觉让我很害怕，我怕时间就这样溜走，我怕没有机会去做一些事情，我怕我在不努力我将没有办法承担起我的梦醒和责任！一阵阵的恐惧涌上心头，似乎自己都要崩溃了！……虽然这次回家只有一天半，但我的感觉和以往一样，内心充满了内疚、自责、悲伤、责任、迷茫、担忧……虽然我的家境还算好，但我看到的是爸妈在家的省吃俭用、看到的是爸妈对我的无限期望、看到的是爸妈对我各方面的迁就和关照……每到这时我就会受不了，我真的没有办法去承担这么多的爱！我有愧！虽然回家之前我就想到是这样的情况，我还自己安慰自己：我已经很努力了，我也有所成就，只不过不是他们想要的.学习方面，不一定他们想要的就是正确的，也许我的这条路会走的更好。但我没有办法劝服自己，因为我知道我的责任是满足他们所有的期望，也许这个世界上没有一个儿子能做到，但我要去努力！我要尽我所能做到这些！写到这里也只有落下自己悔恨的泪水，第一次写到自己流眼泪，为自己做不到这些而悲叹！
对于我来说实在太遥远了，太虚幻了，太多的不定了，我不敢赌！我怕输！我输不起！我现在是学生会主席，但我不觉的这是一种成就，这不能成为我相信未来的砝码，以前我都是随着命运在前进，现在我成长了，我的翅膀硬了，想要与命运掰手腕，我想自己去设计人生轨迹，我想自己去建筑自己大厦，而不是天赐良园，那些都不实在，对于这些我束手无策！
数次的怀疑自己的能力，是我太急了？还是真的是我没那能力？……迷失掉的泪水不足以浇灌希望，也许只有辛勤的汗水才能溶解迷失的眼泪，浇灌出希望的花朵，我知道自己没有能力，我很自卑，但我最大的优点就是坚持，坚持自己梦想，坚持自己的理念，坚持不顾一切的付出……我相信每个人都会自卑，但那却是一股无穷的力量。
迷失是为了创造另一个自己！
还是很喜欢那样的人，那样的事，那样的景。只是不经意的回首，无语，沉思良久。
我问莫子，我的礼物，莫子拿出一沓我曾经扔掉的，但后来翻着垃圾桶没找到的明信片，那是一个已经离开的人送的，因为那时候的小小矛盾，我丢了那段记忆，可后来，真的后悔了，莫子当时劝我好久，原来，我扔了之后，他悄悄地帮我收了起来，我一直遗憾着，认为是天意，莫子说，离开这么多年，一直惦记着这东西，就怕他妈扔了，好在留着，我激动地抱着莫子，莫子说，低调，我哭了。
和莫子一起吃好晚饭后，又去了生意最火爆的'那家龙虾店，5斤龙虾，半个小时，全部消灭。晚上散步的人，因为夏天的缘故变得多了起来，在路上，遇到了莫子的一个高中学弟，若是妹妹看了，必定发疯了，痞痞的帅气。
记得曾经见过他，但是，没有太大的印象，莫子说一起去打球，我白了一眼，你又不是不知道我不能跳了，莫子红着脸，说SORRY，提议唱歌去，不是泼冷水，这个时间断，晚上9点，早就爆满了。没和小悦他们店预约，小悦说，还有间VIP大包间，我们异口同声，不要了。因为那间的音响我是彻底无语的，混响，可以把你给从睡梦中不杀死，小悦很淡定地，都滚吧。
小悦下班了，和她同事一起吃水天堂饭，非得拉我们几个一起上，看着那血淋淋的牛排，我眼睛都快出来了，我还是喜欢六分熟的，算是彻底服她了，我们三个男生喝着柠檬水，看着两个女孩子吃四分的血牛，怎么地，都像是纳粹法西斯。
不管怎么样，最后还是匆匆地离开了，看不下去，哥哥打电话问我莫子的事情，原来他还没有忘记他，莫子很淡定的说，就说我已经回去了，我看见莫子的眼睛里，有些东西在闪烁，即使在路灯下，哥哥只是哦了一声，我勾着莫子，拍着他的肩膀，莫子的那个学弟很木讷地眨着眼睛，我们在街角分手，学弟很有礼貌地说着一些我们都没听进去的话，我们走在街灯昏黄的路上，都没说话。今晚原本很高兴，因为某些人，扫兴了，我知道的。
因为眷恋，所以迷失，这句话是谁说的，我不知道了，但是我一下明白了好多事情，原来，有些人有些事有些景，是会让人脆弱的，也不知道是什么样的感觉，今夜没睡着，莫子在路上哭了，很伤心的那种，翻来覆去，打了电话给莫子，莫子也没睡，那是凌晨2点，往事重新在眼前走过，我未历经，但我明白那样的心里。他在那头说着，可我已经睡着了，哈哈。
早上的时候，莫子骂我是小猪，就知道睡觉，我呵呵笑着，翻着明信片，上面的字迹好熟悉，泪水，依旧开始泛滥，他问怎么了，我说，你回来真好，谢谢你。莫子很无奈地说，昨天已经过去，我们都不要再去回忆了，好好活着每一天。
过了就过了，我们好好活着每一个今天、明天。真正属于自己的，永远不会错过。不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
或许我的心属于孤独的，因为我习惯了孤独。宿舍的其她人都回家了，只有一个人在宿舍里。
每天下课后我总会抱着一本书看，我不是一个喜欢看书的人，但为了打发无聊的时间，看书倒是一个很不错的消遣方式。最近在读一本叫《香草山》的书，起初看不太懂，也不喜欢:书的内容是一对情侣的日记及通信，这是我不喜欢的，最不喜欢看别人的书信，读这种书让我有种窃了他人的秘密一样，只是越往下看越觉得那是两颗心的契合，他们认识的方式很简单，女生喜欢男生的书(男生是在校研究生，女生是已参加工作的白领)，忍不住写了封信给男生，因为女生也是个文学爱好 者，就这样他们相识、相知、相爱，他们只所以会相知相爱不仅仅是因为对文学的热爱，而且还因为两个寂寞的心灵的契合，他们的通信一直在批判文人，所谓的知识分子也有不足之处，因为世上没有完美的人，他们把那些文人的缺点都找了出来，这是普通的文学爱好者做不到的，只有对那些文人有了足够的了解他才能做自己的判断，绝不是片面之词就可以评论的。像我所在的学校的一些校园作家，他们所写的只不过是飘渺虚无的爱情，那些幻想的感情，不切合实际的。而余杰这本书说是的真正的爱情，虽然他们的爱情的开始也是飘渺的，但他们真的相爱了，真的走到了一起，这需要多少勇气是一般人想象不到的。
我真佩服他们的勇气，他们对生活是乐观的，对爱情是积极的。他们的爱情让我想起的我姐姐的婚姻，至今没有法律保障的婚姻她过得却也幸福、快乐，他们仅仅是相爱的，如果是我我想我不敢这样的。我有时会想如果我对爱情也是积极的，对自己的感情充满自信的，那么我的初恋也不会如此草草地结束，我害怕得到后失去，或许这就是我的人生，也是我的爱情观吧。
有时我真的认为我属于孤独的，而且我不怕孤独，甚至可以享受孤独。或许你会笑我说:“不是吧，还有人享受孤独，一个人不闷死才怪?”只是我一直是这样的，室友们在的时候，她们聊天我向来只做旁听者，偶尔会插上一两句，也是为了应付她们。
觉得自己她们有一种隔阂，这种隔阂是一开始就有的，她们所讨论的事，是我没兴趣的，她们爱热闹，而我喜欢安静，我宁愿一个人胡思乱想也不愿跟她们谈一些无关紧要的事，有时她们会把我当成另类，我也不在乎她们怎么看我，我只要自己过自己的就行了。
在宿舍里我最大的乐趣莫过于接好朋友的电话了，如果有谁打电话过来可能会聊上半个小时，甚至一两个小时都不觉得。不是跟他们的话特别多，大多数也是朋友一直不停的讲，我一直不停的听，偶尔发表一下自己的意见。如果朋友有什么不开心的事，就开导一下他。
大部分时间我是用来发呆的，尽管我知道胡思乱想对自己没什么好处，但又改不了这个毛病。我不怕孤独，也不怕寂寞，只想找一个属于自己的地方，准确地说只想找一个属于自己的角落，让自己安静，远离喧哗。此外对于感情，我好象刘若英的歌里唱的那样吧?注定一辈子孤单，而且习惯了孤单，蔚蓝的天空我不怕抬头看，而且还会珍惜伤感。
你习惯一个人吗?
不知道什么时候就习惯一个人了。一个人逛街，一个人静静地看书学习，一个人去找自己喜欢的小店吃早餐，一个人在操场奔跑，一个人在小杂货店买东买西，一个人在旧书店淘书，一个人……
自从读过蒋勋先生的《孤独六讲》，我就开始适应孤独，明白孤独，试图去和孤独的自己对话，享受那份孤独，那份只属于自己的时间和安排。能自己一个人去旅游，去自己想去的地方，看自己想看的风景，一直是自己的愿望，我一直把这样的计划安排，当做一次成人礼，作为自己长大的标志。但是，这个愿望始终没有实现，当然主要原因还是自己患有严重的拖延症，遇到事情总是自己是最后那一个，所以也就谈不上所谓的“攻略”。我的依赖程度几乎到了百分之90，因为只要有一个人在我身边，我就不会去看地图，就不会担心会迷路，即使迷路了，我也会一笑过之。所以，我也害怕有人来找我玩，因为没过多久，朋友就会发现，我着实是一个无趣的人，无趣指数也是百分之90，我十分认定这是我从小生活的家庭环境所致，不能怪我，如果朋友实在觉得我无趣，就会约别的小伙伴，丢下我一个人，不过，我不怪朋友，反而感谢，因为我又能快乐做自己，和自己独处了。
生活其实大多数时候是处于平静，就是那湖面，不会掀起白色的海浪，也不会自己酝酿出一场台风。除非，偶尔有人投来石子，围着波心荡漾出一圈又一圈的波纹，打破这份沉寂。也除非，是偶尔跃出湖面的小鱼，为呼吸新的空气，纵身一跃，画出美丽的弧度，就连那弧度也是孤独的角度。也除非，是春来，水藻杂生，一群野鸭兴游至此，叫出“嘎嘎嘎”的歌声，它们是在呼朋引伴吗?因为什么呢?是因为孤独吗?
所以孤独是生活的常态，但是孤独绝不等于寂寞，寂寞是不能与孤独媲美的，它少了孤独的光环，多了孤独的焦灼感。孤独的生命，是圆融的，是丰满的，是充实的，绝不是如寂寞一样苍白无力，一样心神不定，一样坐立不安。孤独，就就是一本书，需要你静静去读;孤独，就是一首古诗，需要你慢慢去品味;孤独，就是一把七弦琴，需要你轻轻去抚。
你不要告诉我，你不孤独，这绝对是一个否命题。你不要告诉我，你已经参透孤独，其实这需要你用一生的时间去体悟。你不要告诉我，你只是寂寞，那么你还没有资格孤独。你不要告诉我，你怕孤独，只是你还需要时间去成长。
每日每夜，就像一个延长的梦，梦里梦到自己醒不来。
其实着眼现实，觉得活着少不了一场旅行， 没有旅行的人生是不完整的，至少在我的人生看来是这样，因为旅行除了能开拓你的视野之外，还能增长你的见识，铺平你浮躁的心态。
伟大的人物觉得孤独是一种绞心的享受，平凡的人觉得孤独是必经的成长路程，前者总是能心平气和地去接待孤独侵袭，后者则悲伤地把自己裹起来静看外面的熙熙攘攘。孤独是什么?孤独就是，融在人海中，心冷却在潮水深处。
我常常与孤独为伴，孤独就是，自己静静待着思索自我，不管是感叹自己做过的多光荣的事，还是过去犯过多嗅的事，总之将来，一定也思索在内。
我常常幻想一次孤独旅行，我的心听说我去了茫茫人海中，面对着一群熙熙攘攘的人群， 四面八方谈吐各方语言，浸入我的耳朵，我犯傻而又假装清醒地路过人行道，看一辆大巴驶过，几个穿着校服的初中生和高中生与我擦肩而过，瞬间我的脑袋绷紧，这正像是我青春的折射，过去的我时刻盼着长大后的我快点到来，讨厌那时候跟大多数人一样悲春伤秋的度过，讨厌一种青春叛逆，却又自己时刻在叛逆中成长，以为几年后的自己会有多优秀，想摆脱眼下同众多正在度过青春的人的装伤感装忧愁，但是快乐的时光总也不少，那时候笑得自己不知世间人情冷暖，不顾暇日后是否与时光友好说再见，看着她们从我的视线里穿过，她们是如此炫灿，而我只是一个只配缅怀过去的人，如今老去在时光里，感叹后人拥着一大把时光却不懂得如何支配，进而拼命尽情地挥霍，但也正是有这样不知情的挥霍，不刻意雕琢的疯癫，也才叫做青春。
日子难免不被记忆一词打扰，好多的印象就像最迟的不愿舍去，有些人把有些人记忆深刻，有些人把有些人不屑一顾，最终沦为陌路人，聚散总是值得拿在餐桌上一提，但一场篝火过后总是迎来以泪洗面的告别。
心初似莲花，却久经风霜之后被染成淤泥，多少人本着一颗善良的心，在与日俱增的现实里被挫伤得惨不忍睹，我也会偶尔愤然这个世界的不平，但不平之处大有所在，就如同人的身世各有千秋，悲喜交加，上帝给你的注定是这些，后来的要看自己去挖掘去创造。
何时能够做到“心如止水”呢?我时刻在幻想，而我总在这样的幻想中走失我的生命时辰，我的思绪如日光一泻千里，却远在朝海里静淌，这种周期幻想恍若如梦，一梦几十年，没有醒来的欲望。
而我所谓的孤独，就是要在一种感受中成长，在一种融入社会群体时刻也能抽身反省自我的状态下保持一个贞操的自己，一个稳重的自己，一个独特的自己，一个安于现实的自己，一个为自己负责的自己，一个充分理解每一个生命的自己。
这种孤独胜似人生的享受，原本悲伤而来，不料被当做盛宴来迎接的孤独。
人的悲喜总是有的，不妨卸下身上的包袱，让心灵有一次成熟的旅行，给自己一次成长的洗礼。
我眼中的我，迷糊地不知道自己正过着怎样的人生，为一些过去的旧事不再提及影子里的我，因为生怕那样的我比现在的我还要好，没人愿意承受一种落差，每个人活在既定的改变里，时间剥夺了一场又一场的悲同欢，聚同散，如果离别也是既定，将来我不再和你走在一起，那么选择，我愿意你远远地把我忘记，也远比你将我悲伤地忆起。
但是我愿意将自己交给自然，交给不期而遇的你，愿我在这场孤独的旅行中收获一个完整的我。
孤独随笔
孤独的背影寂寂寥的心情落寞。曾经的记忆撕成了碎片。
再也拼不出从前的画面．我在想，如果不是妳的。我又怎么可能爱你？
唯壹的希望已经破灭。我还能妄想什么？泛黄的承诺。记忆的碎片
走过曾经走过的地方。让心最后再痛壹次，原来。心痛也觉得那么无力
当初我们只是在我们都寂寞的时候。给了对方壹个可以去爱的理由。
从我学会抽烟的那刻起。我就不需要任何人来安慰我。香烟的长度足够消磨我的空虚。
而烟盒的尺度也恰好容纳我的寂寞。抽到最后也不明白抽的.是烟还是寂寞。
当明白事情无法改变之后。就学会了谅解。原谅背叛与丢弃。原谅每壹次遇见与消失。
原谅我的青春与回忆。原谅自己。如果这壹切能够回头从新选择我宁愿选择不认识妳。
不是我现在后悔了。是我无法承受没有妳的结局。想壹个人才孤单
妳在哪里？那重重叠叠的远影是我们曾经的快乐么？只能看只能想却握不住抓不住
风轻拂我的发我的裙飘逸如初而心早已不是那时的心
累累伤痕快乐早不知在何处孤独的背影寂寂寥的心情落寞。
关于迷失自我的随笔
霹雳惊空，黝黑的夜被刷白了半边。
风雨交加，恬静的夜被吵醒了酣睡。
电脑屏幕发出昏暗的光芒，键盘发出嘀叭的声音。与浑厚的雷声和奏起交响曲。惶惶间不知几日几夜，不知几寒几暑。渐渐迷失了自己。
闲电再次划过，追随风的脚步，雨似乎永不停息。
“嘭”的雷声惊醒了呆立的我，扰乱了我的'思绪。
我喜欢静静的发憷。因为一个人的世界里没有尘世的羁绊，没有勾心的烦恼，没有伤心的回忆。( 文章阅读网： )
压抑，胸中的火花四串点燃了自己，牙痒的恨不得咬碎了自己，眼模糊的失去了自己。
叭哒的雨声充斥着听觉，听着听着，渐渐再也看不到，再也听不到，再也想不到。
我如没有发条的玩具，失去了动力。
我如没有心脏的木偶，失去了生命。
我如没有色彩的天空，失去了光泽。
我也渴望清甜的源泉，我也渴望绚烂的夏季，我也渴望亮丽的天空。
雨夜的雷，迷失的我也想找寻一个柳暗花明.
迷失自己杂文随笔
所谓的迷失自己，所谓的一个圈圈，
全部都是束缚思想感情的东西，
陷入爱情中便是那样，
变得患得患失，变得无限猜忌。
谢谢你的“电影之说”，
我理解为理所当然的会变得想去做一些事情去活跃气氛，
亦或是因为喜欢才会动容，
没有一味的`拉着另一个人去做自己喜欢的，
没有一味的拉着另一个人去融入自己的世界。
谢谢你的“开心言论”，
很暖心，因为是对着我讲。
一个因为只是你的理由。
所以，当跳出那个小圈圈以后才发现，
之前想过的一些东西，
一些原以为你是这样那样的认为，
其实并不然，
亦或是恋爱，亦或是因为我而已。
暖心又心酸。
和自己喜欢的人结婚应该是件异常幸福的事情吧！
迷失上海杂文随笔
在上海上课的最后几天了。
昨天傍晚从咖啡厅出来走在陌生的街头的时候，突然很喜欢这座城市。二十几度夏天的夜晚，路两旁的大树用枝叶把黑夜遮挡在喧闹之外。这并非是上海人的上海，而是全中国的上海。各种各样的味道迂回的进入我的嗅觉系统，香甜丑辣，路旁不起眼的餐馆和地儿的积水油渍混杂着产生了这股变化的气味。
我不知道我要去哪里。漫无目的的行走着，只想看看这周遭有什么能吸引我的，有什么独特的店铺能抓住我的好奇心。也不知道从何时起，百度地图和大众点评成了我出门觅食唯一的途径。软件里的几颗星，几幅图，还有几句他人的似真非真的评价，决定着我国内几乎大半的餐食。我们什么时候变得那么没有安全感了？即使因为门店的特色走到门口之后，我们都已经习惯了打开手机再次确认，只是为了避免任何的未知。
可我就是一个喜欢未知的人。我很喜欢尝试新鲜的东西，去不同的地方，走不一样的路。每每旅行，我都不喜欢特别确定的行程，定个酒店定个机票，其余的时间，不如留给自己慢慢探索。那些别人推荐的景点美食，不过是别人的脚步。而你自己的发现，才真正确定了你的旅程。
没错，这样的生活中，迷路在所难免。与其自己摔倒了爬起来换个方向，我也不想痴迷于别人的路。人只活一次，追随自己内心的机会，也只有一次吧。我很讨厌“后悔”二字。既然我们可能会在未来的某一天去幻想那些过去的可能性，为什么不在经历的那一刻就将一切可能用上去追求呢？失败又怎样？遍体鳞伤失去所谓的自尊又怎样？在我的世界观里，如果达到了就皆大欢喜，没有达到你也收获了一个不可能的解释，但是连争取去努力都不愿意那最后只可能一无所获。
没有顾忌的向前冲，用尽全力的去追求。收获很多，事与愿违也很多。有时候也总会想着，我是不是真的没有这样的能力，我是不是真的不适合这样环境？我不知道啊。可能我觉得不拿头撞一下，永远也不知道，面前的`那堵墙，它是不是空心的。
街道上有着各式各样的人们。有电话里说着要和小十岁的弟弟断绝关系的中年大叔，有互相搀扶缓缓在树荫下散步的白发伴侣；外卖小哥不停的按着喇叭在机动车和人群中蛇一样的穿梭，二十几岁的情侣打情骂俏的走走停停但始终牵着彼此的手；三五人群围在路口看着警察处理着正在对骂的两个人，零星的几个人拿着手机站在路边等待着网约车。他们每一个人，都有比我更精彩的一段生活；他们每个人，也不得不在这加速的世界中遵守着一些基本的平淡。
走了二十多分钟，忽然觉得周围的街道有些熟悉，再往前走走，确定了这是我前几天跟着推荐来的咖啡馆。咖啡馆边上有着家台湾牛肉面馆。前几天从这家咖啡店出来的时候，也想要四处逛逛，于是就没有在楼下的面馆停留，心想着，以后有缘再吃吧。没想到那么快就还能再遇见，也不管好吃不好吃，就在这里结束今天的迷茫吧。毕竟，那些有缘再见，不是每一次都能实现的。
所以呢，迷茫之外，努力之后，有缘再见吧。
他的灵堂设在小黑屋里
屋檐木梁正在腐烂
瓦片碎落一地
夜黑了，没有灯
风从窗口飘来
屋里老鼠细语
它爬过灵堂
吞噬祭品
他的相片苍白的仁立在那
从屋檐落下一滴雨水
正好落入你的眼角
风从另一个扇窗口飘来
夜静谧
呼吸也停了
风说其实每个人都孤单
若来生，不愿相遇
总是时不时想起曾经带着向往的表情说，如果可以遇到那个生命中的人，纵是不能在一起，也没有悔恨……而如今却变成了，早知道这样的欲放，放不下，欲捡，捡不起，若来生不愿相遇。那样纵然不知道那是一种什么样的感觉，但依旧可以去想象，而如今连想象都觉得感伤吧……
本该人生的明媚时光，却因了那一份无法言语的情，让这段人生充满晦暗。经年后是否不再后悔这一场遇见，还是只因为此时没能释怀，才这么的一直后悔这场相遇。
现在不能知道的是以后的人生会是什么样的.，只是现在可以知道的是没与那个人一起，想要分享的心情，想要看的风景，再也不能那么美好了。
曾有段时间到处问别人是否有些爱真的会一直不能忘，想到陆游的爱情，让我觉得害，他是否真的就那么怀念了一生，想到容若的爱情也让我害怕，在有生之年总是在怀念那已逝去的人，两年前还为这样的爱情感动不已，而如今却觉得那是恶梦……老去时的心是否仍会怀念，很害怕那种纠缠一生的思念，想知道他们有没有被这样的感情困扰一生，把赌注押在时间上是否是对的……
有时候会想那么长的人生遇到无数人也只有那么一个人让心情不能平静，终是我太理性，太理性的人不那么容易动情，却是一旦动了就停不下来吧……
若来生不愿相遇，人生，平淡也就平淡着吧。
孤独患者随笔
我们其实都是孤独患者，心里藏着那些不为人知的故事。内心很孤独，却只能以微笑面对生活。那样的微笑，是痛的，是无奈的。我笑着，并不表明我真的笑了。我哭了，不能说明我真的哭了。我笑着哭了，只愿在你面前展示这一面。
曾经是那么笨，居然信任别人。可一次又一次的伤害，让我以心死的代价结束了信任。曾经，心哭、心痛、心碎。可那是曾经，现在我的心，已没有了真真实实的感觉。不管别人怎么刺激它，都已没了感觉，我是该笑，还是该哭呢？
别人眼里，我有着天真、快乐，可只有我自己知道，眼泪已经流干了。伤口一次又一次的愈合着。知道，千仓百孔。不能再去愈合，那就任它去腐烂吧。我已有太多的.伤痛，这样，够了吗？
这个世界给予我太多，我不想承受，可是我要怎么拒绝呢。微笑着面对，痛苦的内心。残酷的现实，重重的打击了我。我梦想的翅膀，已经折断。像一层纸那么薄，那么不堪一击。简直是以卵击石。太多的伤痛，来不及去想，去看。只能在茶中渐渐化开。喝下去，是那么的苦。回味起来，却有了一丝甘甜，这丝甘甜，是自己对世间的感叹。苦的不能再苦，便是甜的了。
那些年，那些梦，已一去不返。
我们的病，已病入药膏，无力回天。
顺其自然吧，任他们撕开伤口，眼前是血一般的红……
自小，我便是个孤独的孩子，我习惯沉溺在自己的世界里，远离世事的喧嚣与浮躁，享受清朗自在的安宁。
正是这宿命中的孤独，让我的生命无限延展，我可以在自言自语中与自己的灵魂对话，可以在自编自导中演绎我梦想的故事，可以在自娱自乐中找到我最为快乐的方式，可以在自说自话中离开他人的疏忽和冷漠。
感恩于上天赐予我的这份孤独，感恩孤独教会了我清净豁达。我的反应也许永远慢半拍，但是我一直在微笑；我的业绩也许永远差一截，但是我一直在努力。
我知道自己有很多的不完美，但从不粉饰自己的不完美，我知道自己不够优秀，却从未有野心去证明自己多优秀。感恩孤独教会了我安之若素。
在他人的误读误评我时，我从不忙着辩驳；在他人对我的种种成见下，我从不吵着去反驳。感恩于上天赐予我的这份孤独，感恩孤独教会了我胸怀宽广。让我明白了，我的不同，你的不同，都是同的一部分，因为不同，所以世界才丰富；因为不同，所以人生才圆满。
感恩孤独教会了我宽容包容，让我知道了人最高的品德是不被他人打扰，不打扰他人。所以我从不动摇自己的决定与选择，也不扰乱他人的方向与决心。
感恩于上天赐予我的这份孤独，感恩孤独教会了我读万卷书。在明月当空的夜里，在春风和煦的午后，我手捧着书与闪耀着智慧光芒的作者对谈，他们浓烈的学思启迪着我的智慧，为我指点迷津；他们细腻的诗意熏染这我的心绪，让我品尝悠然滋味。
感恩孤独教会了我走万里路。让我知晓人的生命的纵向是有限的，但其横向是无限的，所以我热爱行走，行走于我并不是对生活的躲避和逃离，恰恰是生活的一种方式。
行走在路上，与蓝天、沙漠、湖泊相约：在蓝天的辽阔面前，我懂得了宽和；在湖泊的澄澈面前，我了解了淡泊；在沙漠的博大面前，我深感无穷。
感恩于上天赐予我的这份孤独，让我可以用孤独照看自己灵魂，让我可以审视自己与世界的距离。
正是在孤独的抚慰之下，让我能如此确信自己的存在，让我能如此深刻感受自己的成长，让我能如此执着自我的完善。
正是在孤独的观照之下，让我相信自己与周遭的缘分，全心倾注地与他人相处，让我能敞开地面对整个世界，全力以赴地书写自己的人生。
孤独的人，在时间的阴影里徘徊，心儿如小小的窗，紧闭不开。不知何时，一缕光不经意滑了进来。推开窗，才发现，外面春光无限。
孤独随着生命起程，总在毫无准备下悄然入侵，满满地占据整个心灵。它欺软怕硬，总是在你孤立无援时大举进攻。
新的一个学习阶段开始，崭新的地方，陌生的眼光，曾一度封闭在继续的音乐中，迷离梦想的征程。亲爱的同学零零散散地求学于各地，敬爱的父母也远离身边。感到竟然现实与梦想的距离是如此之大，眼前的路却隐入地中。
正当自己的身体如火焰上撩，心却寒冷如冰时，一个陌生的嗓音传入我的耳中：“喂，同学，去踢球么？”我抬起茫然的眼睛，不知不觉地点了点头。松软的草坪上，几个以后可能成为血肉兄弟的陌生人开始了他们第一次接触。
奔跑的身姿，滚动的足球让我想起了过去，想起了与同学共度的一个个下午，但是面前的是一个个真实的血肉之躯，而不应把他们看成是以前同学的影子，我不应该污损了这次灵魂之间的交流。
心中的阴影同夕阳一度，隐入山谷。无阻挡的心让我看到了可亲的新同学。未来三年，和他们一起闯荡，是我的荣幸。军训中的战友成了现在的兄弟。是友谊打破了我们彼此之间的壁，是真情融化了各自心中的冰。两个月的经历，让我对生活有了新的认识。
其实孤独就是冬季的白雪，它可以挡住视线，它可以带来冰冷，但是当你主动去排除它，对它加温，才发现它是多么地不堪一击。
当你到了一个陌生的环境，消失的自然要由孤独来填满，这是不可避免的。我们要对其有充分的认识，并主动积极备战，以缩短其的存留期。
朋友是孤独的天敌，真情是孤独的克星，我们带着孤独出发，在生活的路上寻找这两种武器，以克制这个终身的敌人。
孤独是一个必然降临的节日，当遇到它时，我们应该高兴，因为一份新的感情为时不远了。
那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静为我开着/我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫朴树的《那些花儿》我一遍遍的单曲循环，因为它孤独的心境。
我努力不让自己觉得孤独，却总无法避免，我该如何，解决的答案又在何方?
似乎孤独与我与生俱来，但也不算是。我自己将这句话纠结了许久，突然脑袋一疼，发什么愣，快学习。原来是老妈大人一个爆栗，打断了我思考的道路，我不禁眼神迷茫了起来。
孤独，这种感觉，就像走进了一个迷宫里，迷失了方向，找不到他人的陪伴，却真实的感受到自己的存在，这是一种真的很难说出口的感觉，但说出来，却发现自己想表达的和别人理解的完全是天差地别。
这不是假话，我曾跟老妈说过一次，然而老妈毫不在意地说：你孤独什么啊，父母都在，同学好友也有，有什么可孤独的。我老爸也跟着在一旁附和，我顿时觉得和父母没了共同语言，他们完全不知道被一个人带走了一部分记忆内存是什么样子，尤其是这件事引出的孤独。
说到那个人，已经4年没见了，她是我唯一信任的外人，真的是唯一信任(这不是早恋!!)，然而她的突然离去，与我消息断绝，这顿时让我满腹的话不知向谁去说，这应该就是孤独的本源了吧，对于我这样一个猜疑心重的人，一个理解我的女生突然离去，我真的不知如何是好。我相信以后天空都是灰色的(尽管没了雾霾)，因为自失去她后，天空就不再是风景，而是心情。
而我的孤独，从那时起无限放大，我坚强的外表下有一颗迷茫、脆弱且孤独的心，我曾说不要把我想得太坚强，我只是个孩子。然而父母却说，除了我们，没人会把你当成孩子。于是本就排内的我，现在排内又排外，这导致我更加成功的孤独了下去。
于是我爱上了游戏，这个虚拟世界里的角色，在我的操控下干这干那，这给了我一些慰藉，毕竟还有东西了解我，尽管这只是我的手提前告诉了虚拟角色我想要做什么。但其他人所看到的，只是我沉迷于游戏，学习一天天下滑，他们完全不知道我在现实中已生无可恋。因为孤独，就是孤独。
当我发觉游戏并不能陪我一生时，我想干的事就是，解决它!
有言道：书中横卧着过去的灵魂。我知道这是瞎扯，然而我还是选择学习。因为我曾经和过去一聊再聊，结果终于被未来吓了一跳，所以如今我要和现在聊一聊。我便开始了享受孤独的过程。
既然逃不掉，适应也未尝不好。
我相信这是解决孤独的好方法，可惜我错了，学海无涯，不比红尘好走多少，尽管成绩飞速上升，但没有人陪伴，这路，终究走不远。
寂风微凉/月华苍茫/自然与我同孤独/黑夜伴我成长，
初夏未央/陌花绽放/香气迷人醉孤独/何处让我依傍。
自己信口胡诌一些文绉绉的小诗，顿时让我体会到了古时某些诗人的心境，我开始选择写写小诗，然而，这诗承载了千年的历史，却承载不动我孤独的心境，我突然觉得，在真正的孤独面前，一切都是乌有。
很多人看了我的诗认为我在赋作新词强作愁，但，这确实是我心里的状态，尽管这与我开朗的外表截然不符。
时间带不走孤独，是习惯了孤独，岁月匆匆，我似乎有些明白了，难道解决它的方法就是习惯吗?我习惯开始一个人独行，习惯去做一个人的事情，也喜欢上了独坐教室角落里避开人群的感觉，虽然看到别人三两成群的经过时心里还是不舒服，却已经习惯了，久而久之，我在这样的状态下度过了很久，但我很清楚，这不是解决它的办法。
直到我遇到我姐。
她不是我亲姐，认的，因为我第一眼看她时就给了我一种莫名的安全感，这种感觉是我多年来从未感受到的，我相信这个姐会带我脱离孤独，很高兴，我预感对了。
我姐是从美国留学回来的，外表大大咧咧的，内心十分细腻，她很快看出我眼中的迷茫与孤独，她每天都来陪着我，逗我笑，我挺感激她的。慢慢的，我觉得自己身边多了个人，那是我姐，我终于结束了我不知多久的孤独之旅，我终于找回了本心，我仰天大笑，换来的是我姐一脸迷茫
后来的现在，我开始去听古风和孤独的歌曲，我在回想过去的自己，那天我看到村上春树有这么一句话：哪有人喜欢孤独，只是害怕失望罢了。现在想想，似乎真的是这样，不过最重要的是，我找到了解决孤独的方法，那就是——成长!
其实很长一段时间里我都不敢相信，或者更确切的说是不愿相信，一晃就过了这么多年，眼看着自己从厘米长成米，眼看着从短发变成长发，眼看着从娃娃变成大姑娘……
真的会感慨是不是时间过得太快了，我真的害怕自己一天天老去，看着昔日的幼苗早已变成了参天大树，又看着绿叶变成了黄叶，心里的害怕是一天比一天强烈。我还有很多事没有做呢，我还有很多地方没有去呢，我还有很多人都不认识呢……
后来我渐渐发现，一切都还不算太差，一切都还不算太晚。于是我便郑重地告诉自己，我要做的是什么。可当我真的要做我想做的事情的时候，忽然之间，一种莫大的哀愁油然而来，我回过头来，突然发现，现在只剩我一个人，仿佛世间万物都与自己无关，一个人站在时间和空间交错的宇宙里，简直渺小极了。我没法阻止衰老，一如我没法阻止任何人消失离去。我虽然是我，可我能力所能及的实在不多。于是便成彷徨。
索性，终于耐下性子，读了几本书，犹如第一次做火车一般，既忐忑又兴奋，原来，自己是可以做到一些以前做不到的事的，（要知道我是个读书慢理解力还差的“懒虫”，所以能完成此等任务实属不易），原来沉迷在书里是那般的惬意的。真觉得之前为了追剧浪费的时间简直可耻，于是，便常常与书为伴。
《你的孤独，虽败犹荣》是到今天才看完的，之前看过《职来职往》，知道刘同，但不认识，呵呵，他当然也不认识我啦，后来又知道他还出了书，譬如这本“心灵鸡汤”，可惜的是之前从没有机会去看过。然而这几天看完之后，心里感慨颇多，看到书中好几处时，都忍不住流泪了，我承认我是个爱哭鬼，一直都承认，我感动于那份母爱父爱，我感动于一个人拼搏路上的所有艰辛，我甚至还感动于那些真挚的友谊……十年，也许在很多人看来太长了，又有些人看来太短了，可是路过了双十年华的我，再也不想做过多的见解，毕竟再也不可能再多一个这样的十年了。
书里说:“其实我们都一样，一样想和大多数不一样。”正是因为这样，每个人都会或多或少的感到孤独，有人也说正因为孤独，才有真实的存在感。也许是这样的，但是，在我看来，其实有很多时候，我们是可以不必感到孤独的，如果一直在孤独中无法自拔，那么生活也应该没多少乐趣吧！我是悲观型的人，但偶尔也会那么乐天一下，所以，我总感觉开心是很重要的。因而我尽量不让自己悲观，也尽量不让自己感到孤独，诚然，很多时候也许是寂寞吧，虽然我也不能分得清孤独和寂寞的区别。
那么问题来了，怎样能尽量不感到孤独呢？明明是失落，明明是伤心，怎么能真的装成愉快呢？这不是自欺欺人吗？可是，我说，如果在这两者之间做选择你选那种呢，我想，很多人应该会远愉快，因为我们都很坚强，都很善于假装坚强。这其实，感觉有点离题了，毕竟我要说的是如何减轻孤独，如何不要孤独的问题。
像我，一个人的时候，我会做很多事情，我尽量合理安排，使自己至少感觉过得很充实，因为这样，我就不想也没多少时间去想自己是不是孤独，我会早起，然后去跑步，然后按部就班做好整天要做的事，实在无聊，我就“奖励”自己看会电视，有件事是必须做的，吃过晚饭或者睡觉前一定要放音乐跳会舞，虽然我会因此而被“冷血”的室友嘲笑死，但我依然乐比不疲。这应该也算是“臭不要脸”吧！想想都觉得开心，所以啰，还是运动最快乐。
不过，想想感觉自己好像什么地方错了。孤独能减轻吗？这是不是问题？应该是吧，应该可以减轻吧。就像我，我虽然有时候会感到孤单，但生活一充实起来，就觉得没事了。可能心态也是很重要的一点。有的人一遇到事情就喜欢抱怨，就喜欢逃避，什么也不做，什么也不管，到最后离别人是越来越远，能不孤独吗？所以，每个人都要努力为了不孤独而努力。
身边有个朋友，总是说要做自己，不做大多数，总说不愿怎样怎样。可后来，还不是那样。我们其实都是这样，觉得自己是最好的最善良最真直……所以，我们都不愿随波逐流，可后来流到哪都不知道了。其实我觉得他挺可怜的，那样标新立异的说出自己的观点但又没法做到，就是他自己想想都会觉得难过吧。很多时候，都是我们自己把自己弄的孤独了，如果你真的用心，你会发现身边其实有很多志同道合的人，只是大家都不愿意去说，都不愿意第一个主动伸出手来。何必呢？
所谓孤独，又有何干！
孤独情感随笔
身患恶性淋巴肿瘤、急性黄疸性肝炎、再生障碍性贫血的26岁独生女小廖如今正在广州市第一医院病床上苦苦支撑着，年过五旬的单身母亲一直陪伴在身边，她们俩都哭干了眼泪。妈妈最担心的是万一女儿走了，一个人怎么走完今后的路；而女儿最遗憾的是自己没有兄弟姐妹，万一有不测，母亲将如何面对她治病欠下的'30多万元。
20多岁的独生子女病残夭折，导致独生子女家庭惨遭变故，这样的不幸案例最近几年来在我们身边时有发生。独生子女政策符合我国国情，减少了社会人口压力，降低了家庭抚养负担，但同时，随着独生子女逐渐长大成人，其家庭面临的诸多风险，也越来越多受到人们关注。
我国计划生育政策实行了近30年，独生子女已达1亿左右。大量独生子女父母正在步入老年行列，其养老问题已成为我国人口政策和社会经济发展政策高度关注的问题。
专家提出，当前我国的独生子女家庭存在5大风险，包括孩子的成长风险、成才风险、家庭的养老风险、社会的发展风险、以及国家的国防风险，一旦遭遇非常事件导致孩子夭折或者严重伤病残，如果没有外界的支持和帮助就很难摆脱困境。时报今日起推出连续报道，就独生子女家庭风险问题进行探讨，同时寻求可行的解决途径。
单身妈妈哭坏泪腺：不敢想象女儿离去的日子
小廖:“假如我离开的话，那妈妈什么也没有了。没有人照顾她，没有人和她聊天，她会很孤单……”
廖妈妈:“只生一个孩子也是有风险的，我的孩子大了，却遇到这种病，我如果失去这个惟一的孩子，我就什么都没有了……”
56岁的廖妈妈再也哭不出眼泪了。她的泪腺坏了，眼泪再也掉不出来了。她惟一的女儿小廖，今年26岁，躺在病床上已经近一年了。过去的一年中，小廖被先后查出患恶性淋巴肿瘤、急性黄疸性肝炎及再生障碍性贫血。
廖妈妈哭了，小廖哭了，直至眼泪哭干了。现在她们正等待着骨髓，等待着救命钱，如果有万一，廖妈妈将如何面对没有女儿的日子？廖妈妈喃喃自语：“我不敢想……”
迷失的蝴蝶的生活随笔
上大学那年，他18岁，从小城一隅一步跨入大都市，眼前豁然开朗。藏书巨丰的图书馆，时尚典雅的咖啡馆，纵横交错的立交桥……他有些应接不暇，原来生活还可以有另外一种过法。
一直埋首书本的他，像一个刚刚睡醒的人，低头看看自己，身上穿着小摊儿上淘来的衣服，脚上是来路不明牌子的旅游鞋，一口浓郁的'乡音与这个城市极不搭调，格格不入。再看看那些同学，手里握著名牌手机，耳朵里塞着麦，谈笑风生，神采飞扬。他下意识地缩了缩手脚，心底滋生出卑怯。
为了缩小心理上的落差，他开始以各种借口跟父亲要钱。刚开始，他开不了口，总是吞吞吐吐，父亲急了：“臭小子，有什么事快说啊！”他狠了狠心说：“爸，我的鞋子坏了，想买一双新的。”说完这句，他如释重负，长长地舒了一口气。父亲说：“就这事儿啊？爸有钱，别省着。”父亲对他的要求很简单，念好书，做好人。如果是以前，他不会觉得父亲的话有什么错，可是现在，他生活在大都市里，看问题的眼光已经不在原来的高度，他在尽可能地逼迫自己融入大城市的现代文明。他拿着父亲打进卡里的1000元钱，买了一双品牌旅游鞋，把脚上的鞋子脱下来扔进路边的垃圾桶里，做这些事情的时候，他眉头都没皱一下。钱不多，只够买一双新鞋，但这毕竟只是开始。
同学当中，他是最勤奋的，不是学习，而是做家教送报纸，他兼了好几份职，可是这点收入，对于他期望的生活是远远不够的。无奈，他只好一次次地张嘴向父亲求助：“爸，我的钱花光了，这一次多给点吧！”“爸，我要买一台笔记本电脑，同学们都有，就我没有。”……如此种种，花样繁多，从刚开始的羞于启口到后来像吃早点一样，成了家常便饭，而父亲也有求必应。他喜欢上一个女孩，为了追求女孩，他去派广告，做短工，可是那点收入，根本不够装点他讨好女孩的虚荣心，他只好再次扯谎跟父亲要钱。
那年寒假快到的时候，二叔给他打电话：“你能不能不这样没完没了地跟你爸要钱？你就是个败家子，是个无底洞，是个不长良心的小兔崽子。”他被骂晕了，没好气地对着电话吼：“我花我爸的钱，你心疼什么？又没跟你要。”二叔急了：“我不能看着我的亲哥，为了一个不相干的人，搭上半辈子的幸福，最后再把老命都搭上。”他发狠：“谁是不相干的人？我是他儿子。”二叔说：“得了吧！你是我哥在火车上拣的，因为你，他半辈子连个媳妇都没讨到。你断送了他的幸福不说，还索命似的天天追着他要钱。为了挣钱，他去石灰场打工，结果得了很严重的矽肺，现在气都喘不匀溜……”
他懵了！放下电话，萎坐在地上。
灯红酒绿的大都市里，他像一只蝴蝶，飞过一片美丽的花丛，醉人的花香让他迷失在其中，他折翼在物质堆砌的虚荣生活里。想起父亲，不到50岁的人，佝偻得像一个小老头。他的心一阵一阵地发紧，父亲像自动提款机，他像一个寄生虫，终于把机器损坏了。他从地上爬起来，泪流满面……
如何不在比较中迷失-杂文随笔
与人比较是人与现实连接的法宝，随同性指的就是这样的心理特征心理特征。人处在与人共有的环境中，有比较才会有鉴别与选择，田忌赛马是团队竞技理论，隐喻是有时候利用好弱势与优势才能获得较大胜利。这个寓言的陷阱在于生活中我们有时并不知道自己的优势是什么，而且在竞赛的时候依靠巧妙的安排多少有些一厢情愿。田忌赛马最常用在乒乓球的团体比赛，谁先上，似乎对确保胜利很重要。不过，比赛中的偶然性会大过必然性，使用田忌赛马和随机分配胜败率应该差不多。而依靠技高一筹的实力就要比寄希望临场超常发挥胜利的几率大很多。
生活与人际中有两种比较，一种很像马拉松，不靠一时一事的优劣去定义与取舍，跑得好的人一定是按适合自己的方式去跑，不会随意地被那些冒进者带着跑，打乱自身的节奏。这样的人善于观察和把控，并不随意改变自己的'初衷。以平常心去比较，以随和心去感觉。这样的比较充满着哲理与睿智，既能欣赏别人又能鼓舞自己。另一种是短池游泳，短时效应，不能有丝毫的懈怠。如果我领先，就决不容许你赶上，即便我落后，也会紧紧咬住不让你落下，看到你加速，我也更使劲，反正要保持着与人接近的状态。这样的比较是一种力量的碰撞，充满着精神的激奋、荷尔蒙的分泌。拳击，摔跤，也是这样的竞技形式。
聪明的人善于利用自己的优势去藏拙，赢得心理上对自己的认可和世人的认同。但这只是一时之巧。关键是如何通过刻苦的训练和坚持自己的方式，最终把逆势转换成优势与胜势—这，才是做人的长久之道。
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★ 孤独的随笔
★ 孤独与爱情感随笔
