下面是小编为大家带来的人生路上,我孤独但不寂寞杂文随笔（共含20篇），希望大家能够喜欢!同时，但愿您也能像本文投稿人“夏东海夏”一样，积极向本站投稿分享好文章。
路灯下，
我孤单的走着，
身边没有人陪着。
曾经我以为，
亲密的爱人会陪我时刻，伴我前后。
可是现实告诉我，
爱人他也会累，爱人也会疲惫！
疲惫到我不忍心让他陪。
曾经我以为，
至亲的骨肉会一直跟在我身后，
我一回头就能看见他们依赖的目光，
于是我便不在孤单！
可是时间告诉我：
孩子们已经长大，
终究要飞出家门，独自拼搏！
曾经我以为
心灵的默契，精神的共鸣，
会让知音永远陪着我，
隔着手机屏幕，
陪着我每时每刻。
可是黑夜告诉我，
那样的'朋友，
我看得见，却摸不着，
就像天上的星星，
为数不多！
我在黑夜里孤独的走着，
只有路灯陪着我。
我告诉自己：
寂寞还是孤独杂文随笔
我不知道什么时候开始学会了拒绝，拒绝他人来自己的世界里面，宁愿在这个空无一物的角落里蜷缩着，自己抱成一团。
本来是应该面向大家的啊，都把自己的伤疤和黑暗面若无其事地一件件揭开了啊，为什么得到的结果是自己越来越冷漠，越来越希望孤独。
但为什么，现在又那么想要赖着谁，好好地哭一回，被温柔地抚摸着。作为想要断绝一切感情的男生，这种想法为什么越来越强烈，而同时排斥世界的`意志为什么也越来越牢固。
我还不够努力吗？还是太幼稚了吗？为什么会有这种意识？我还要再走多久，才能倒下。一梦不醒也好啊，梦里什么都能实现，什么都能痊愈不是吗。
一个人朝着一条注定无人交叉的死路走到底，他也习惯了：“一开始就注定如此……”
啊……好温暖，背后自己残破的翅膀裹着我自己，好幸福。
今晚也就如此入眠吧。
好梦。
人生可以寂寞,但不要孤独杂文随笔
难得周末来山里放松一下心情，只一个下午，就跑遍了大半个人工景区。山巅一肆一壶酒，剑池碎瀑入竹涛。等到下榻的酒店，泡个热水澡，吃着带来的各色零食，几个日常饭搭子打着牌相互调侃。疲惫与放松带来的惬意与安眠，想来足以支撑住接下来繁长的工作。
“谁不寂寞！我每天工作为了什么？不就是为了寂寞的时候能找个没人的地方，放开吃，放开喝，放开哭！整天矫情又不上进的人，活该寂寞了吃个泡面都要自己烧水！”
朋友每每喝了几杯酒，都难免大书前任的不堪，夸耀自己的丰功伟绩。我在一边打趣：“文盲，什么是寂寞，寂寞不仅是你现在单身狗的状态，更显示了你想着一个人的惆怅。看来放不开的，是你偶！”朋友楞神看着我，罐下一杯酒，又提起又一个话题开聊。臭味相投的人之所以相交甚欢，可能就在于大家能够优势互补，无心的一词一句，皆如蜜口良药，养心净念。
酒后安眠一夜最是难得，说好的赶早去旭光台看日出，也自然没人起得来。想着可能拍出一张不错日出发文的我，也在发现一楼被锁之后默默地爬回阳台，转了一圈，还是决定回到阁楼的小窗看看就好。
窗外已有一片霞红，好在冬树叶尽，又住在山巅，总能看见半轮红日一点点从枝杈间展翅，扭扭转转间化作一团金辉。想来那些看山间日升的人，也未能见过这样金乌抖翅的样子。阿Q精神在这种自我安慰的时候，真是着实好用。
难得早睡早起，文人骚客都难免要矫情起来。斜趟回床上，看日光一点点爬上床，就突然想起昨晚的“寂寞”。我是羡慕着朋友这样“寂寞”的人的。你遇见一个人，从相识，到欢喜，哪至分离，一啄一饮，都是经历。哪怕寂寞，也是思念着一个人的愁绪。
转身笑着看陪我来的朋友，在一边一本正经的假寐。睫毛偶尔颤动一下，又赶忙闭紧，生怕扰了我的“雅兴”。有些东西其实就这样简单的'维系着就好，默默地陪着一个人的欢喜，也是比我幸福。
在感情里，每个人都是自己的君王，不容他人置喙。总有人自怨自艾，难以自拔，可未曾经历别人的人生，除了安慰与建议，其他的实在是没有必要。
生活里实在不需要孤独的自己，疏远与隔离都是自我的放逐。我们不如，在光束细碎的尘埃里，寂寞寂寞就好。
大家早安。
人生本是孤独的杂文随笔
看似人来人往的热闹，但多数时候如同坐公交车总有人在喧哗，自己顶多是个看客，内心里是孤独的。即使某趟车上有个熟人拉活，也多是些套话和废话，剩下的时光依然孤独。
一路走来，同学、同事、朋友、亲戚等确也不少，但别人也就别了，各自走各自的路，各人忙各人的事。时间久了，许多熟人也生分了，情感也远也淡了。世俗社会中，当别人以为你没啥用处或者不用你时，你便成了孤家寡人了。即使亲戚们大多只是按礼数逢节走动，过程过了，你依然是孤独的。有时候想与别人拉话，一是别人忙不想与你说啥，二则即拉话则各说各事，很难认真听你诉说或换位思考的。浮躁功利的世上，人们更多的忙着自己的事务，奔着自个儿的利益，甚或用势利的眼光打量一个人的价值。
有人有地位有势力，结交的人众多，一旦失势则众人又自动散去，这本自然。就是同一家人，也因了各人的三观不同，实力不同，对许多事情依然是有办法的没想法，有想法的没办法，很难合理用力共克艰难的。比如家人生病，其它人顶多也只能安慰和照料，病情好转还得自己康复。父母年迈身弱，子女们除了孝心多也无可奈何，大致这世上的道理还是有福自己享，有罪自个受，别人替代不了。
孤独是人生的常态，世态本就炎凉，更多的人性是趋利避害的。加之花无百日红，人生中多数还是有起有落的。今日的热闹也许明日则冷清，今日聚首也许明日便分别了。多数时候普通人从开始便很平庸，人脉人气不旺，圈子的层次低且小，又被琐事杂务拢着，自然这日子便过得平凡而艰辛了。凡事都得付出汗水和真金白银，更多的'时候是无助与无奈的孤独。
现在的手机微信朋友圈，细看几乎是个痰盂，都按自个儿喜好往里吐东西扔杂物，唯缺彼此间的关怀与关注。虽在朋友圈却感孤独，没人和你认真说话，都在娱乐着。
也许有人说多包容，多理解，尊重别人发言的自由，退出这个朋友圈，发现生活依旧，才明白进了朋友圈依然是路人看客，并没觅到朋友，还添了新的孤独。大千世界，芸芸众生，当然不可以己之标准要求别人，还是过自己的日子享受这份孤独的好，对别人最好也别有指望和企图，凡事自己努力，尽人事听天命。枯桑知天风，海水知天寒，活自己的人走自己的路。有有意逢迎谁，讨好谁，也不可随意去伤害谁，排挤谁，该你的别人也争不去，不该你的争也无益。本着良心做事，本着仁心做人，孤独的时候，便可多份宁静。
孤独是人生的常态杂文随笔
从前我工作的地方在那僻壤的一隅，远离了城市的喧嚣，亦不与人间的烟火尘世为伴。毕竟，离当地的村落还有一点点路程。
每天八点多上班，中午十一点多下班吃午饭，午休时间有两三个钟，这时间足够让我们饭后去田间散步一番再回来睡一个午觉。
在那春风和煦的初春，我们往往会在吃完午饭后，邀上几个女同事，三三两两，一边谈天说地一边留心观察途经的山间小路，田边埂上是否有美丽的小花，好看的绿草。
果不其然，很快我们便看见了那路边开着的各种虽美也默默无闻的无名小花。还有田埂上那正开得盛极的紫云英，泽珍珠菜。
或者，带上几个便利袋，我们一起饭后散步到田间路边去摘艾草，绿绿点点的早春田里，到处盛放着我们的欢声笑语。
在夏天，因为天气太热不适合散步，同事们便骑上摩托车，载着我 ，我们一起去附近的村子看荷花绽放。
在那荷塘的岸边，至今回荡着我们的笑语欢颜，还有那个至今都难以忘却的穿着裙子下荷塘去拍花，结果被主人家逮个正着的那一幕。
可是，慢慢地，慢慢地，我厌倦了那种一眼便看到头的日子。那种每天等退休一样的日子，我过怕了。
那时的环境，真的好静；每天的生活，规律而单调。每天四点半准时下班，下班之后，整个居委会外面的那个大大的，空荡荡的操场便属于我，我一个人脱了鞋子在操场拔野菜、拍野花、挖蘑菇，赤脚坐在草地看书，躺在草地上看天空。当然，很多的时候，我都选择沿着跑道一个人一圈一圈地慢慢跑。跑累了就重复前面说的那些小动作，或看书，或拍花，或拔野菜，甚至，无聊到，满草地找刚刚冒出头的小蘑菇，然后一个人静静地趴在草地上很认真很认真地拍它们，直到，太阳从操场那边的那丛竹子旁落下，我便回去热饭吃饭洗澡。
有时候也会在下班的`时候坐同事的车，去到附近的街上、超市购买一些生活日常用品，补充一些生活所需物质。
每当那个时候，看见超市附近那些人来人往的年轻人（主要是大学生，那里之所以热闹就是因为有一所大学在此），我总有一种格格不入之感，觉得自己年纪轻轻早已像一个与世隔绝隐居的人，日子过得安静简单而孤独。
于是，每当周末来临，我总是可以以家很远需要赶车为由跟领导申请提前走，然后领导会很贴心地叫另外的同事中午下班的时候顺便车我去车站，这样，我就可以搭乘下午的车早点回家。亦或是，到了星期五下班后，就会坐同事的车直接去到火车站，然后在别人吃晚饭的时候，我人就到了所谓的大城市，一线城市。
我就是这样，对自己的人生毫无目标，只是想以这样折腾的方式，暂时逃脱自己所处的环境，以此来获取自己以为的需要的温暖。总是想着，热闹是别人的，而我什么也没有，只有青山孤影为伴。
原以为自己很能耐得住寂寞，至少不怕孤单。
原来，是我高估了自己。
渐渐地，我生了逃避之心。不想再过这种波澜无惊，两耳不闻世界事，一心只读公考书的日子。
后来的后来，所有人都拗不过我，我得偿所愿离开了那个青山绿水静得跟当尼姑的地方。
我以为，这下该如同鱼入大海，鹰翔苍穹般自由自在，却发现，世事那竟是如此的残酷。一直被养在温室的我，哪里会是那些老练之人的对手，根本就毫无招架之力。
在那样的环境中，我变了，变得越来越不合群，越来越沉默。
在那充满尔虞我诈的现代都市中，我又是那一个，格格不入的那一个。
于是，越来越爱独处的我被人家说没有存在感、不合群、阴气太重（老是爱呆在自己的办公室里）。
这个时候，内心深处竟是对以前日子深深的深深的怀念。
人，是不是都是这样？是不是总是这样？不知道自己想要的是什么？_？已得到的不珍惜，得不到的总是苦苦追寻？
到头来却发现，热闹一直是别人的，自己什么也没有！
原来，孤独，才是我们的常态！
人生路漫漫，大多数的时候，我们都是独自一人在自己的路上走，自己欣赏途中的风景，自己亦成了自己的风景；至于那些与我们相依相伴的同路人，我们，彼此不过是彼此的一程风景。
有幸同行，我们该懂得感恩；到了分离之时，也无需伤感。彼此，只是因为缘尽了，便散了。
你曾丰富了我的人生之书，我曾点缀过你的人生景致。
如此，岁月静好！
淡定的人生不寂寞杂文随笔
淡定的人生不寂寞，很早很早听到这句话是在大三跟易慧跟上心理学课时，老师说的。在这样的毕业季如何才能淡定，听到这个这找工作了，那个待遇还不错，内心难免有些起伏，工作果然是找来了，不找怎么有啊。现在孙小乔的状态不是太好，每天活得半死不活得样子，还会莫名的感到孤独，孤独对于孙小乔是一种难以忍受的折磨，每当一个人的时候总会有点发狂，如果与自己的'内心交流是一件如此困难的事情。该怎么办，能怎么办，一切的一切没有一点头绪。
原来平平除了一个弟弟外，还有一个妹妹，这也是孙小乔认识她四年以来，第一次听说她还有一个妹妹。本来想在毕业的时候送给她一本毕业手册，纪念一下四年的美好时光，看来这个计划马上要泡汤了，孙小乔也越来越感觉自己的无知了，对不起，亲爱的平平，答应送你的纪念手册无法完成了，因为一本小小的册子根本无法承载你的生活，它太渺小了。
想要这里，孙小乔觉得自己貌似整天在无病呻吟，每天为一些小事费劲脑子伤透心，不做就不会死。做一个内心优雅的人，不在整天为脸上刚爬上的皱纹烦恼，不在为自己从上大学到现在的减肥计划伤感，知道的越来越会感觉自己的渺小，看来成长的道路孙小乔还刚刚迈出第一步。
千古第一才女的孤独人生杂文随笔
在华夏文明的文化长河里，宋词毋庸置疑是个繁星最炫的星群，其最耀眼的，当属豪放派的苏轼、辛弃疾，婉约派的李清照，但我更欣赏易安的词。她的词，多离愁别绪，道出了她一生的孤独沧桑。
读着易安的词，酷似品尝一壶窖藏千年的酒酿，一杯刚沏的新茶，让你感知她一生的诗情画意。她早年欢乐，中年幽怨，晚年沦落，在诗词中都清晰可见。
品《如梦令·常记溪亭日暮》，悠闲的官宦少女，陶醉在山水间，随着“争渡”“争渡”急促的摇橹声，一滩鸥鹭飞起，让人眼前一亮。藕花深处，一位活脱脱青春靓丽的少女，带着酒气，呈现在读者眼前。她那娇媚的面容，仰望星空，瞅着扑棱棱惊飞的鸥鹭，尽情释怀，多么惬意啊。“浓睡不消残酒，试问卷帘人，却道海棠依旧。”慵懒，未出户的李清照，做出惊呼常人的.回答：“知否，知否，应是绿肥红瘦。”“和羞走，倚门回首，却把青梅嗅。”她那无忧无愁的日子，怎不羡煞后人。她那大开大合的清词，让我看到了“千古第一才女”，早年优裕的生活。
尝《鹧鸪天?桂花》，“暗淡轻黄体性柔，情疏迹远只香留。何须浅碧深红色，自是花中第一流。梅定妒，菊应羞，画阑开处冠中秋。骚人可煞无情思，何事当年不见收。”与赵明诚新婚之前，她雀跃欢喜之情，跃然纸上，顿失少女闺怨伤愁，清雅温情充盈了她的心灵。
婚后，两情相悦的易安夫妇，沉浸在甜蜜的爱情中，彼此却多了一份牵挂。《一剪梅·红藕香残玉簟秋》，易安把对丈夫明诚的思念，表达得淋漓尽致。在红藕残荷的清秋节，她独上兰舟，一扫少女时的清纯放纵。月满西楼，一种相思，两处闲愁。少妇那微妙的情思，对丈夫无尽的爱恋，表达得缠绵悱恻。“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”，流露出对丈夫无法排遣的念想，一时难消的愁肠。
岁月流逝，李清照更是独愁伤感，香体瘦削。“莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”重阳佳节，夜半微凉，薄雾愁云，黄昏把酒，人若黄花。每逢佳节倍思亲，遍插茱萸少明诚？为夫消得人憔悴，更突其少妇的清瘦愁容。
建中靖国后，受北宋末年党争牵累，李清照的公公赵挺之冤死。她便随丈夫屏居乡里近一年，摆脱了官场勾心斗角，远离了都市的喧嚣。在归来堂上，他俩研玩金石书画，给隐退生活带来了无穷的乐趣。他们攻读而忘名，自乐而远利，双双沉醉于艺术的殿堂。
南渡后，李清照的作品处处跳动着词人生活的脉搏。一首《鹧鸪天·寒日萧萧上琐窗》：“寒日萧萧上琐窗，梧桐应恨夜来霜。酒阑更喜团茶苦，梦断偏宜瑞脑香。秋已尽，日犹长，仲宣怀远更凄凉。不如随分尊前醉，莫负东篱菊蕊黄。”记载了李清照陷入国破家亡、夫死流离的悲惨境地，心绪极度落寞，乡情殷切。一个“恨”字，运用拟人手法，将梧桐写活，境界全出，引起读者无限遐想，生动地再现了晚愁霜晨的庭院，凄寒肃杀的景象。
然而一首《南歌子》，“天上星河转，人间帘幕垂。凉生枕簟泪痕滋。起解罗衣聊问夜何其。翠贴莲蓬小，金销藕叶稀。旧时天气旧时衣。只有情怀不似旧家时！”让人感悟，此时李清照，流落江南，唯情不似旧家时，勾起了她对病逝丈夫的思念。
痛定思痛，情何以堪。一首《忆秦娥》：“临高阁，乱山平野烟光薄。烟光薄，栖鸦归后，暮天闻角。断香残酒情怀恶，西风催衬梧桐落。梧桐落，又还秋色，又还寂寞。”它与《南歌子》相同，痛悼亡夫赵明诚。此词旧本或题作“咏桐”，或将其归入“梧桐门”。此处的“梧桐”应为“人”，也就是赵明诚的象征。
中年孀居，家破人亡，睹物思人。一首《武陵春?春晚》，“物是人非事事休，欲语泪先流”，又一句“只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁”，借暮春之景，言尽而意不尽，表达其内心深处的苦愁。可见她内心的愁，重如大山，死死压着她，气喘吁吁。
饱经沧桑，内中几多难言之苦。一首《清平乐?年年雪里》：“年年雪里，常插梅花醉。挼尽梅花无好意，赢得满衣清泪。今年海角天涯，萧萧两鬓生华。看取晚来风势，故应难看梅花。”通过赏梅的不同感受，词意含蓄蕴藉，感情悲切哀婉。头两句，回忆早年与赵明诚共赏梅花的生活情景：踏雪寻梅，折梅插鬓，多么恩爱，多么幸福啊！如今，阴阳相隔，两鬓斑白，不堪回首。
孤独又寂寞，疾病又缠身，易安两鬓稀疏，容颜衰败。一首《摊破浣溪沙?病起萧萧两鬓华》：“病起萧萧两鬓华，卧看残月上窗纱。豆蔻连梢煎熟水，莫分茶。枕上诗书闲处好，门前风景雨来佳。终日向人多酝藉，木犀花。”一句“病起萧萧两鬓华”老病斑白。“木犀花”八月桂花开，易安大病初愈，心情渐好。可见她晚年并不好过，孤独寂寞，老病折磨得她苦不堪言。
“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。”词人在寻什么？亡国之恨，丧夫之痛，孀居之苦，凝聚心头，无法排遣。生活中美好的东西都不在了，现实生活却无情地摧残着这位饱经沧桑的老人，“守着窗儿，独自怎生得黑？”日子难熬，寂寞孤独，一位老太眼神呆滞望着窗外，“梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！”境况之惨，孤单无助，一个“愁”字怎能形容。
回首易安一生，国家危亡，故乡沦陷，丈夫病逝，金石书画尽失，流落逃难队伍，饱经离乱之苦。读其词，满篇皆愁，苦啊！其愁无尽，胜似“一江春水向东流”。
感谢人生路上的相遇的杂文随笔散文
01
下午，二宝来我跟前央求:“给我买个大魔法棒吧？拿50块钱能不能？”压岁钱收了不少，孩子们不愿意交给我，也就同意让他们自己保管。但有个要求，5元以上的是大钱，必须经过我同意才能拿去花。
我理解二宝的意思，她之所以要拿出大钱（50元）意思是让我给买个真的魔法棒回来。
我说:“50元也买不回真的魔法棒，只能买个塑料的。”二宝提高声音问:“那多少钱能买到？”
“多少钱也买不到的，因为世界上没有真的魔法棒，那只是用电脑设计的效果，然后从电视上播放出来。”我解释道。
魔法棒
我反问:“你为什么想要魔法棒？”
“因为我想变成蝴蝶，像蝴蝶一样有翅膀就可以飞了，愿意去哪儿就飞哪？”二宝有点失落。她童真的话却引我深思。
二宝过完年六周岁，还是个记忆功能不太成熟的孩子，却有了追求自由的愿念。人人都经历过追求自由的时光，都踏上过通往自由的路，最后好像又没有什么结果，反而离自由越来越远。
可能是社会限制了我们追求自由的脚步，也可能是某个人或某件事，甚至是自己，只是没发现。
不能让二宝再对魔法棒有憧憬，我便告诉她:“有翅膀不一定会自由，如果是下雨天，翅膀就用不上了，羽毛一旦被淋湿就飞不动了。
最好的是我们人类，有双腿双臂和双脚双手，想去什么地方迈开腿走就好。如果是下雨天人们可以用手撑伞，照样可以到想去的地方。”
二宝似懂非懂地哦了一声。我却在心里问了自己:“你的思想，身体，财务都自由吗？”
02
大宝过来喊我了，她遇到了不会做的题。大宝思维很快，就是没耐心。我坐到她身边看了看，她只做对了一半。我要给她讲正确答案必须先把之前错的擦掉，于是我惯性的去她笔袋里拿橡皮。
结果，她双手按着笔袋不让拿，我说我要拿橡皮，她分隔音节拉长音说:“知道。”拿走笔袋后她又从背后拿了个小块橡皮，说:“给。”看后我想笑，因为是个像我小拇指指甲盖的大小。
看着她擦去错误答案，又写上了正确答案后，我笑着问:“你怎么对自己那么小气啊，放着大块橡皮不用，用那么小点的？”
大宝像老师跟学生讲道理似的认真说:“要按顺序来，从小到大，用完小块的才可以用大块的。”
我点头认可她的说法，七周岁的小姑娘做事有次序挺好，但我还是禁不住笑出了声。她问我:“你笑什么？”
我说:“你和妈妈小时候一样，总爱把自己最喜欢的东西留到最后。”被我猜中了心思，她羞涩地笑着说:“我就是舍不得用，要留着。”
我想告诉她别这样做，这样有可能会留不住最喜欢的那个，最后还是忍住了。可能她会因为舍不得用最后却弄丢了而嚎啕大哭，可能我会心疼她，但我更愿意让她自己去经历，去体会。在经历中汲取教训，才有决心改变自己。
我不认为这样的自己狠心，因为这就是人生啊，酸甜苦辣都品尝过才是完整的人生。越早经历苦辣，越早品尝甘甜。
齐帆齐
03
我是一名乡村教师，每日家、校两点一线跑，同一条路每天走四遍，就这样日复日，年复年。觉得自己的圈子太小，生活如潭中的死水一样不起一丝涟漪。
直到在网络上遇到齐帆齐，读了她的故事，看了她的书，了解了她的经历后，突然，我就找到了跳出那个没有涟漪的怪圈的方法。
她好像白月光，照亮了我未知方向的`路。她的起点并不高，农村女孩，初中学历，在自己不断地坚持下，最终熠熠生辉。
被她波折的生活历程触动，努力拼搏的精神感染，点醒了在生活中处处被动的我。让我明白，人生这艘大船的掌沱人是自己，只要转动船沱，再远的地方也能到达。
蒋坤元
04
一直很想写关于蒋坤元老师的文章，可我又不是很了解，怕用错词或定错义。很多人都说:“要想了解一个人，就读他读过的书或写过的文章。”
之后，我按着这个方法，静静地看了他发的每一篇文章，不敢随意评论，因为认识的不够透彻。
直到现在我还是没有读懂他，因为他每一篇文章都会给我一种全新的感受。看他的小说，感觉他是个地地道道的社会商人；读他的小诗，感觉他是个浪漫又优雅的舞者。
听他在群里玩笑着聊天，感觉又像个正值青春的撩妹小鲜肉，好像与文学无关；看他做慈善，感觉又像是位和蔼可敬的大叔。
最敬佩蒋坤元老师可以一边做老板，一边当作家的毅力。最敬佩你一边做老师，一边当学生的心态。今天读了你的小诗，大胆评价了，那就是发自内心的感受，也是你留给我的印象:像迷雾，像暖阳，像青松。
可能你认为只是做了自己喜欢的事，追求着自己想要的人生，却也成了我人生的导师。因为你所做的，所追求的正是我想要的岁月静好。
人生，就是人生活着。活明白的又有多少人？有目标就极致地追求下去，没目标就要跳进一个有目标的圈子，有了目标再极致地追求下去。
我想和你一起在路上杂文随笔
假期快结束的时候，我整理背包翻出了七八张车票。飞机、火车、汽车，从北到南，从南到北，辗转三四个城市，走了五千多公里的路。人们都说每一走段路都会遇到不同的人，不同的事和不同的风景，或喜或悲也都有着不同的感受。
飞机准备起飞的时候，我身边的座位还是空着的，我颇有些好奇，后来没过多久一位衣着俭朴皮肤黝黑的中年男子坐了过来，他手里提着一个棕黑色编织背包。刚坐下来因为座椅靠背太靠前有些不舒服，他忙着调整座椅，可却因为找不到按钮显得有些不知所措，于是我顺手帮他按了一下。他对我一笑赶忙说了句，谢谢啊！小伙子！看得出来他也是第一次坐飞机。
因为是早班机，飞机平稳的时候乘务员开始分发早餐。两个餐盒分量不多，包装还是挺精致的。我正准备打开餐盒吃饭，男人向乘务员要了个塑料袋，我疑惑地看着他，他把餐盒装进了袋子。男人扭过头笑着对我说，听说飞机上的饭好吃，我也没尝过，带回家给孩子一块儿尝尝。说着他打开背包把两盒早饭放进了包里。我也笑了，这让我想起了小时候哥哥在县城读书，每个月骑车回家一次，但是每次都会给我带些在村子小卖店里不曾吃过的小零食……
出门在外，能搭上话的陌生人都算是半个亲人。男人的举动让我感到格外的亲切。我想他回到家中拿出餐盒与家人分享这份简简单单的蛋炒饭时那场景一定是温馨而又欢乐的吧。
南国的早春并不像北方那么寒冷。下了飞机我走到换衣间，脱掉棉衣。我边往外走边打开手机地图软件不停地搜索着路线，想着怎么才能用最快的时间到汽车站赶上从广州开往湛江的`汽车，尽管再出发前我早已计划好行程了。在车站等车的时候我总感觉自己有种强烈的陌生与孤独感，那是一种你一开口别人就知道你不是本地人的感觉。车站提醒乘客广播先是用我根本听不懂的粤语播一遍，然后再用夹杂粤语的普通话再播一遍。尽管每次我都很认真的听，但还是生怕自己听错了误了班车，可能是再有两天就要过年的缘故吧，每个归家人的心情都是焦灼和急迫的。
那天坐上车时已是中午12点了，车子缓缓出站，我看着道路两旁穿着单衣行走的人群和枝繁叶茂的行道树，顿时心中开阔了许多。二十多年来我从来没有去过南方，也不曾想像在南方会有着和北方一样忙碌的群人，一样的稠密的建筑，一样拥挤的车站，只是这里多了些温暖的春风和柔软的日光。
春节过后，我打算和爸妈一起坐火车回家，那时街上的商店大多都已开始正常营业了，电视上的春晚也来来回回重播了好几遍，道路上的车辆也恢复了往日的川流不息，而穿上新衣带着沉重的行囊从车站奔向远方的人们似乎也都变得更有动力了。
由于父亲身体不好，到了火车站，小舅和表哥和车站自愿者沟通。我们可以提前检票，我扶着父亲，母亲在后面拉着行李箱，我们仨缓缓的走过月台，泛黄的路灯把我们的影子拉的老长。上了车，车窗上还张贴着喜庆的窗花。不大一会儿，人渐渐多了。车厢里挤满了人，每个人都有着每个人的心事，眼神中都显得有些防备和异样。很多人没有座位，干脆把列车门前和洗手池边仅有的狭小空间也占去了。
记得我曾读过一篇写地铁的文章：“在拥挤的地铁上，整个城市好像被揉进了狭窄的车厢。西装革履的男人护着身前的提包，浓妆淡抹的女人护着颤巍巍的乳房，每个人都低头看着手机，像看着自己的恋人一样……”列车穿过夜幕一路向北，车轮挤压钢轨的摩擦声、小孩的哭闹声、乘务员推销商品的吵杂声混在一起，颇有一种置身闹市的感觉。我扭过头看了看斜靠在车窗睡着的父亲和满眼疲惫的母亲，挪了挪身子拖着满身疲倦在这摇晃和喧闹声中睡着了。
电影《亲爱的》里面有句话说，离家的路有千万条，回家的路只有一条。那条路也许有风，有雪，有尘土飞扬。可是人们依然会毫不犹豫的收拾好行囊，因为路的尽头有着安放你疲惫也接纳你忧伤的地方，也是给予你温暖抚慰你心灵的地方。
后记:的第一篇文章，我写了很久，想了很多，生怕会遗落些什么。就像每当春天来的时候总觉得会发生点什么，但到头来什么也没发生，然后就觉得自己错过了很多。其实每写一篇文章都有着不同的感受，听着节奏舒缓的钢琴曲坐在书桌前轻敲键盘打点时光，就像是与另外一个我对话。有时写到情深处会不自觉的深陷其中，可能是我太过执着了吧。今天读到小月的来信，她说我是一个喜欢讲故事的人。我想我顶多算得上是一个忠实的记录者吧，我总想着不停地记录下身边遇到的人，发生的事，然后为自己倒上一杯热茶，安静的坐下，来慢慢讲述着属于我们的故事。（203月9日晚于北京）
我的人生我做主杂文随笔
最近一直在减肥，我不是很胖，可以算标准身材，但是我觉得不完美，所以我要减肥，从外形上将自己塑造的更完美，并不是肤浅的想提高自己的颜值，这是一种态度，追求完美人生的态度。如果一个人连自己的身材都管理不好，还能有什么能力去拼搏精彩的人生呢！陪我一起跑步的好友，她是标准的美女，起初问她：“你已经很完美了，为什么要坚持跑步。”她说：“我完美吗？我不觉得，我还有很多不满意的地方。”是啊，是否完美不取决于别人评价，就像人生完全不需要别人规划！
我周边的亲人总会劝我：别减肥了，你这样也不胖，天生骨架摆在那里，再减还能瘦哪去，健康最重要。我能理解他们关心我的心情，但是，我不喜欢他们对我做某事所持有的态度。我的人生我做主，没有什么是天注定的，所以，我不认为我天生骨架大，练不出马甲线、A4腰。我不信命，因为我的人生我做主，我要过怎样的人生我说了算。命运是掌握在自己手中的`，想过怎样的人生，想掌握怎样的命运，全由自己决定，老天不可以，别人更不可以！
随着年龄的增长，周边的长辈总会告诫我：作为女生，将来还是要以家庭为重，最起码得学会做饭，才可以将家人照顾好。我不反驳这个观点，女生的确得学会做饭，但不是为了将家人照顾得更好，而是为了在某个清晨醒来，不用着急上班，静下心来为自己准备一顿营养美味的早餐，犒劳自己疲惫的身心；或是在某个娴静舒适的午后，为自己烹饪几道小菜，沐浴着阳光，享受岁月的静好。
我不认为女生是天生的煮饭婆，我们有属于自己的追求。也许，女生终究会回归家庭，但是，回归家庭的前提是不能放弃追求自我。
我唯一的姐姐曾经是我羡慕的对象，在他没结婚之前，她活出了我想要的人生：完美、潇洒。她对自己的身材管理得非常严格，她追求时尚，会买当季最流行的衣服，不化妆不出门，交际圈广，工作也可以，在我看来她的人生简直无懈可击。可是呢，结婚以后，有了家庭，后来又有了孩子，她的身材完全走样，重心完全放到家庭，不化妆，不赶时髦买当季流行的衣服，交际圈慢慢缩小，不工作，几乎每天围着两孩子转，完完全全和以前那个令我羡慕的姐姐不一样。她曾和我说过：“趁着年轻，多出去见识见识，我现在是想出去也出不去了。”她将曾将那个追求完美的自己扼杀，从而选择了另一种人生。也许她现在的家庭很幸福，她也很满足，但是，我觉得姐姐终归是有遗憾的。
人生是什么？不是简单的找个相爱的人过日子。我们要有自己的追求，这种追求是不能因外界环境的改变而舍弃的。难道成长的代价就是抛弃自己的追求，舍弃塑造完美的人生的态度？不是，人生路是自己的路，如何选择全看自己。我的人生我做主，既然选择了，就会坚持，更不会半途而废。减肥没有错，想做完美的自己没有错，追求完美的人生更没有错，我就是我，谁都不能改变！
我在意趣的路上独行杂文随笔
借着外出办公事儿的时候，抽空在晴暖的时光里偷个闲。
忙活了好多天的棘手的事情，眼看着就要尘埃落定了。挑战性的工作，于我是难得的，我尽管抱怨，但心里却觉得比每日枯燥乏味的工作有意思的多。
全情投入，废寝忘食，是一种美好的状态，不管是工作，还是爱好，还是生活，我都极其投入，这让我感到快乐。
三月底的南京，终于迎来了短暂的春天。人们像憋了一冬的蚂蚁，涌动在街头，山上，樱花树下。
吵吵嚷嚷的树，吵吵嚷嚷的共享单车，和着春风的铃，每一朵花瓣，都盛着光。
纪念即将拆迁的古旧
我看见天很蓝，骑车的时候，风像温柔的你的手。抚摸我的脸，就像旧相识。
阳光的暖，与我的发色相得益彰。
经过一个路口的时候，一个扛着长长的锄头的工人正在过马路，我示意他先走，当我从他身后绕过时，我看他微微将横亘着的锄头，稍微竖起了一些角度，方便我安全的通过。
这是这个温暖的春日午后，一个万分温暖的角度。
经过西安门地铁站，我看到旧旧的城墙门，只剩下短短的`一截，四周散落着闲来无事的人们。
有老人在抖空竹，我总觉得，在空竹嗡嗡的声音里，有时空交错的缝隙，听着那个声音，或许一不小心，我就回到了曾经。
闲来无事
记得很多年前我也经过这里，拍过类似的照片，发过类似的呆，晒过类似的太阳。
我喜欢自己的改变，也喜欢那些不变。
欢喜，如此简单。
城墙里的花与树，枯了又生，如水不歇。只剩下三个拱门的西安门，在市中心的吵闹里，安静的卧着。就像一只老狗，不太搭理旁人的逗弄，还未长出新叶的爬山虎，像极了久未梳洗的毛发。
大城门，你在思索什么？你看了那么多痛和泪，见过那么多别离，如今地铁轰隆隆不停从你脚下穿过，如今我在你的身边挚爱的看过你一眼，你可否感受到温暖？你别怕，时光再忙碌，总有怀旧的我们，温柔的坐在岁月的角落，抚摸你雨雪风霜的印记，便借你，遇见过往。
新与旧
新与旧
新与旧
总是为山间的小花，莫名的心动，它们给人一种禅境，又引人不由得多情而怜惜。在寂静的山野间，默默绽放，小小的花蕊满是禅意，于阳光中舒展，于风中流淌。它们是寂寞的一种精灵，爱上它们，是不是也爱上了寂寞？
大凡爱上寂寞，都是个爱做梦的人，因为在梦里可以远离尘世，静坐禅修，一任流年似水。就如同小花儿，虽厌倦繁华市井之风霜，却不逃避自然之山水，择一山头，哪怕是纵横交错的山路，弯曲蔓延的石径，即便迷失了方向，也寂然恣意而绽放～
山有山的寂寞，花有花的寂寞，绿苇有绿苇的寂寞。有没有人对你说过，待你老时，请与我寻一山住下终老为伴？请不要揣摩此话的真假，能说出这句话的人，也是寂寞的人，内心是清澈纯净而向往宁静生活的人。
寂寞，不是一种消极，更不是颓废，它是一种清宁的境界。只有在一个人清净的境界里，才可以忘却这个复杂而又深邃的世界。于山间静心而看花儿的开放，读懂了它，它回报与你灿烂，这便也是一生中最浪漫的事了。浪漫，唯有寂寞心境才能创造。
内心寂寞的人，她的人生其实并不孤单，因为每一程，都有山水为伴，清风相随。小花如是。
一落凡尘，起落不能由己。花儿们也一样，一落山头，花颜不能由己。人的一生，起起落落间，就如唱了一出出戏，戏曲一落幕，故事一结束，身边的人说散就散了，人说没就没了。它们也一样，阳光明媚下，可以绽然开放，风起，雨落之后，说败了就败了，说没了也就没了。
小花灿烂的笑，清骨素颜的'给你传递某种禅语：我们远离繁华，却离天最近”。猛然醒悟，我们若远离了喧嚣，不也离禅很近吗？每个人都有禅心，只是没有寂寞情怀，若能驻守住一方清宁，守住寂寞，禅便在心中～
都说山水可以洗心，而我却觉得山花可以濯心尘。一个心绪浮躁的人，当伫立在不知名的小花面前时，瞬间就觉得自己多情起来，有多重的情，就有多大的寂寞，好像深情与寂寞如孪生姐妹一样，总是分之不开。
一直以来，总相信世间万物都是随缘而来。哪怕你邂逅一个人，这个人与你必有牵扯不清的三世之缘，那么看到一朵花的绽放，也不是那么单纯的巧合那么简单。世间一切，必有说不清也不可说的天机，不是我这等凡夫俗子能解释之清。
一朵花的绽放，尤其是荒野之中的小花，能为你绽放出它全部的美丽和娇艳，只为你能为它而停留一刻，让你看懂它的美，读懂它内心的寂寞。
致我的60分人生杂文随笔
昨晚跑步后贪凉，吃了冰箱里的卤肉，冰镇可乐，当时感觉很爽，好吃好喝到停不下来。
半夜恶果就来的，肚子膨胀的像皮球，胃里涌上涌下，吐不出来。揉揉肚子，跑了几次卫生间，算是消停下来，早上觉得有点晕，心下一合计就请了一天病假。
其实，撑着上班没问题，大不了在办公室发发呆，工作效率低一点。但我不想强撑，不舒服就四肢舒展地躺着，静待所有的不适完全消失。
职场十几年，走过好几个单位，发现任何一个单位，离了谁都照常运转，千万别把自己看的太重，对某些工作不再那么看重和放心上，但领导交办的事情，自己分内的事情一定会办好。
时间的磨砺，让人变得能干，也变得成熟，喜欢上泡杯热茶，再放上枸杞的平凡日子。
不再羡慕北上广，不再听信辞职创业挣大钱的传说。开始爱上这份平凡的体制内工作，感觉很安稳，只要不越矩，遵守规章制度，要求不太高，一生衣食无忧还是能得到保障的。
意识到体制对自己是一种束缚，也是一种保护。比如，此刻，给领导请个病假就能修养一天，还得到几句还算温暖的问候。
听到别人的恭维也不想当真，只当做一种你来我往的社交礼仪。听到别人的话里有话，也不想怼回去，感觉没意思，懒得费神。
昨天，路遇一熟人，老远夸张地：哎呦喂，变年轻了呀。瞬间一群草泥马从心头飞过，老娘以前一定比现在年轻，你也变了呀，没以前粗俗，比以前有内涵了。
但是话在心里一回旋，变成了春意盎然的笑容：是的呢，谢谢你哈。
没劲，不想怼，你说啥是啥，对我的生活构不成任何影响。
业余生活排的满满的，美食，品茗，跑步，写作，阅读，学英语，更珍惜工作，却更抽离工作，知道有一天我们都会离开。
温润如玉，谦谦有礼，有时候也会忍不住放纵自己，比如昨晚，错了就错了，只要不是原则性的，不会责怪自己。
看见那些为了一点利益，互不相让，互相撕逼的同事，心里只有一句：呵呵，迟早有一天都会一起跳广场舞的。
看着那些为了工作，不顾身体健康，不顾家人感受，连约个朋友都没时间的人，
竟然有一丝同情，再怎么折腾，那怕你的事业够打90分，而我只有60分，最后我们都不会在这个世界留下任何痕迹，所以，你的90与我的60，本质上不会有任何差别。
经历了世事，见识了人心，更加的现实和务实，基本不读也不写鸡汤，那些干口号，喊喊就过了，常常说加油加油，努力努力的人，不知不觉就慢了下来，站在队伍的尾巴上，还是在那里。
也许你会说，你这就是老了的表现嘛，是的，我就是不想太用力，有个60分的人生就可以，你争取你的80分，90分，100分人生，我不会羡慕嫉妒恨，我会真诚地为你加油。
没想到我的60分人生居然也有人羡慕，老公单位的弟兄的媳妇们，经常讨教我：他们不回家时，你怎么从来不给电话，你不担心吗？你好淡定呀，大嫂范十足。
这位就是接二连三的各种炮轰，查岗，担心的警嫂，弄的老公很烦，自己也很不开心，她说：我关心他，他怎么不领情呢？
我开玩笑说，你们爱的深。
反正我和我老公不爱，也不恨。我只在有事才call他，比如生活上的事，比如孩子的事。
我从来不去翻他的手机，电脑，包包，从来没动过这个念头，完全什么都不想知道，懒得知道，懒得翻。更别说查岗，跟踪，疑神疑鬼，从来没有过。
前几天，老公洗澡，从口袋里翻出乱七八糟的一堆东西扔茶几上，一沓红色人民币，绒踏踏的字条，各种卡，感觉好碍眼，我看都没看，一把撸起，用小塑料袋装起来，原封不动地交给他说：自己的东西自己保管好，别把家里整这么乱。
我老公对我也是这个态度，他从来不会独立完成一件事情，比如拖个地，那一定要我先擦灰；做个饭，我必须给剥姜蒜葱，打下手；买个菜，多数时候会把我拽上，不是想和我在一起，而是生怕我该干的那一部分活没干，我该尽的义务没尽到。
我老公有没有出轨，我不知道，也从来没抓到过任何证据，反正我想，即使他有小三，也绝不会把钱都给她，他又不傻，所以从来不想深究。
反之亦然，我即便有机会出个轨，人家也不会把身家性命都压我身上，给个千儿八百对我来说一点意义都没有，我又不缺那个钱。这样想来，好像出不出轨都毫无意义。
有时候我脾气来了，口不择言，问候他祖宗三代，说一大推话，老公只简单回复三个字：神经病。作为一名暴力机构的执法者，他从来没有打过我，当然，没打过并不代表就是爱。
我们很少能好好说话，对别人都有耐心，对对方一说就躁，一点就着，所以，我们各用各的电脑，各开各的车，各观各的影，互不影响，互不干涉。
我们几乎眼里没有对方，比如我外出淋了大雨，落汤鸡似的，雨水顺着头发眉毛往下流，老公给我开门，眼睛还是瞅着手机，根本不知道外面下着大雨，更别说关心一句，我也不在意，自己出去的.，与他人无关。
当然这并不代表我们隔阂有多深，我们会一起买房买车，装修旅游，以前他还老惦记我的钱，被我骂的面如死灰，羞愧难当。
现在变聪明了，从不过问我的钱，我爱怎么花怎么花，反而在家庭有大笔支出时，我会主动拿出自己的钱。
我老公有时骂我自私，以自我为中心。反正我是想吃就吃，想喝就喝，想躺就躺，但是我也没让你以我为中心呀，我以自己为中心怎么了，我这叫自爱，没人爱，自己爱自己。
当然也有幸福的时候，比如周末，他在做菜，给我运来一块肥腻腻的腊肉，硬要塞我嘴里，我说：怎么给我这么肥的。他说：他试过了这个部位的特别好吃。我咬一口，果然唇齿留香。
我有个小伙伴问我：这世上到底有真爱吗？我说：有，但是特别稀缺，就像中千万大奖，很难。
小伙伴坚定地说：既然有，我就一定要争取，那怕万分之一，十万分之一的概率。
她看到我的生活，一定对我嗤之以鼻，肯定会说：赶紧把这些问题处理好，再不济分了吧，别把自己耽误了。
我的小伙伴为追求真爱，一天天鸡飞狗跳的，各种食之无味，夜不能寐，辗转反侧，反复陈述，猜测，分析，思考，还拉上我做忠实听众，情感公众号的文章是她的最爱，理论学了一大套，结果还是遇到了渣男，伤的不轻。
她想要轰轰烈烈，此生不渝的浓烈爱情，我就要这种不爱不恨，不会为谁生也不会为谁死，亦不会伤害对方的60分感情。
肯定有读者会说，你还自诩为妖精呢，你看事业感情都才60分，妖精不该72变，拥有最华丽丽的人生么?
但是，妖精也有猪悟能那样的，万事只要过的去就好，能偷懒就偷个懒，费那么大力气干嘛?
你去跋山涉水，翻山越岭去找真爱吧，我没那个心劲；你去好好学习，天天向上考个北大清华哈佛吧，我没那个实力；你去卖命工作当老总，当领导光耀门楣吧，我没那个能耐。
我就想过这简单轻松的60分人生，及格就好，没给父母丢脸，没拖社会后腿，就这样了。
杂文随笔我所感悟的人生
很久前有那么一个人生活在并不完整的家庭，
只有外公外婆，没有父母的陪伴，但是由于还年幼的原因，
他只是隐约的感觉自己有所不同，于是他怀揣着好奇的心里来感受这个世界所带来的点点滴滴，
4岁的时候第一次在有认知的情况下见到了所谓的，别人告诉他这就是他的。
他感觉很新奇这个词的诞生，只是因为他觉得原来他的世界也存在，
但似乎面对那个人，这个词就那么难以出口。于是他只喊了声阿姨。
但给他心灵的震撼是难以言表的，在接下来的日子，他感受到了所带来的呵护与照顾，
让他感受到了从来未有过的快乐和幸福，觉得自己原来是和其他人一样的，
但是正当自己感觉终于找到了心灵的驿站。却要为了生活而在次离去，
他真的感觉到了难过。那总发自内心的难过。想哭却不能哭，想挽留却必须放手。
因为单亲家庭的孩子一般都比较敏感，比较早熟。虽然还不能完全理解生活的意义，
但似乎明白这次的离开，不是出自的真实意愿，只是为了生活。
外公和外婆永远都不可能和自己的爸爸妈妈给的爱做比较。
因为完全是两种不同的感觉。
所以他比较不懂的如何正确表达自己的感情，甚至自己想要的，想说的都要藏在心里。
因为他明白他们没有必要照顾他，也没有那个义务。
害怕别人看透自己的想法，其实只是因为觉得自己太微不足道，因为似乎已生下就注定了。
过多的奢求会连仅有的依靠都失去，只是为了生存而尽可能掩饰自己的欲望。
那时候的想法是如果注定要离去，又何必再次拥有。因为从来没有，总好过曾经拥有。
中间落差想必只有失去过的人才明白那是一种怎么样的心情。
后面父亲的出现似乎没什么区别，只是更晚一点。是在他11岁那年。只是他在没有最开始那种落差极大的心情了。
但是每次这种情节的出现，总会拨动它心里的那一根线，
有人说他为什么见到自己的父母感觉并不是太高兴。
他每次都只是笑一笑随便敷衍过去，其实他比任何人都高兴，但是他却想压抑自己这种心情，
他不想任何人看出来他的'高兴，因为他明白，又要在一次尝试离别的心情。
在任何人面前，他总是出于开心果的状态，每个人都觉得他快乐，他幸福。
但实际上他内心的脆弱，内心的孤独，恐怕也只有他自己才知道那是总什么样的心情。
随着年龄的增长，他开始为自己的寂寞找伴，结识了朋友。
从朋友那里得到了快乐，得到了满足。所有人一起喝酒，一起唱歌，
似乎又找到了心灵的驿站。感觉不在是一个人了。有什么事情可以跟朋友分享。
一起快乐，一起吃好玩好。但是好景不长，他逐渐感觉到了朋友之间的友谊似乎只能一起分享好的
到了牵扯金钱关系的时候，大家就开始互相埋怨，互相责怪，背地说小话，
他才惊觉到原来朋友之间是存在金钱利益的，他开始避而远之，每天又开始一个人过
他不想虚伪的生活下去。他不能接受这种利益与友情的冲突，但是久了人活在这个世界不可能不接触朋友。
就算是利益上的朋友，那也统称为朋友。他无法改变这个世界所以他只能去接受，他渐渐开始明白这个
社会的规律。朋友之间要有利益，有利益的才是朋友。这样才能平衡这个生物链。有了那些利益，
人们才会勾心斗角，才会相方设法的维护自己的立场。才能推动这个社会的快速成长。
也许这也算人类文明史的里程碑。
离开了朋友的心灵驿站之后，他依旧孤独的过着一个人的生活，似乎还在寻找内心希望的那一份依靠。
他第一次尝试了爱情，他又感觉自己的心里找到了寄托。但肆无忌惮的去相信去爱那个他觉得值得爱的人。
最开始真的很幸福，大家互相还许下了一辈子的承诺，组织一个自己期待已久的家，是属于自己的家，
没有欺骗，没有猜疑，有的只是天凉了大家互相添衣，生病了有人在床边关心。但好像就这么简单的期望
都很难实现，他爱的人还是背叛了他，失信于他们一辈子的承诺。他开始惊慌失措，开始不知道自己在干什么。他想留住她，想原谅她，想当什么都没有发生过，但是又过不了自己那一关，在放手与不放手之间日夜挣扎着，他开始暴打那个他最爱的人，想用这种方式来宣泄自己的不满和伤心，但是每次似乎最伤害的还是他自己。就这样一天一天的过去，他觉得活得真的很累，他自己问自己是不是该放手了？
现在的我还是不是真的爱她？回想当初在一起的时候，是多么的幸福
有时候离开不代表放弃，放弃却一定要离开。
突然他一下子清醒了，他离开了那个曾经他最爱的人。
呵呵，这就是人生，想拥有权力和金钱，想开点也只是想让自己过的更好点。
所以开心的，难过的，总会随着时间的流逝，不断的注入新的人或者事。
人的心灵其实真的很奇怪，在得与失之间总是那么难以选择。
每个人的心里都有一个故事，而那个故事的主角永远都只有自己一个人
只是不断的有人进入，不断的有人离开，虽然中途会因为某些人的离开而沮丧和难过，
但是随着时间的流逝，又有新的人会来取代离开那个人的位置，
想忘的，不知道为什么原因却记下了。想记的，却不知道为什么原因而忘了。
生活本是如此，日出日落，潮起潮落，不过都只是过眼云烟而已，成功，失败，重要吗？所以不要把自己的期望 /
的定得太高，那会很累，只要问心无愧，都尽了最大的努力就应该心满意足了。
懂的满足的话，任何地点都可以是自己心灵的驿站，
一直在寻找自己想要的，却发现想要的早都已经在这些得与失之间体验了。
友情，爱情，亲情只是每个人旅途中必须经历的一个驿站，而心灵的驿站也只不过是想给自己找个依靠，
当自己什么都放下的时候才发现自己一直在原点，甚至都忘了最开始是为什么而出发了。
所以一个人的心难过与开心，得到与失去其实真的只有自己才能恰当好处的给予安慰和奖励。
所以幸福其实很简单，只要开心就好。
我想就此写下一个人的孤独杂文随笔
有一种孤独叫做，突然回头，你会发现自己一直都在往前走。我不知道是什么带给我勇气，在面对挫折和历经一次又一次的失败后总能以对梦想的执着和未来的信念感打败那些看似微乎其微不痛不痒的挫败感和无力感。我也不知道从什么时候开始我渐渐的习惯了一个人的安静和平淡，学会了和自己相处，也学会了客观和释然，即使处在人生的低谷期却依然坚守着最初的信念。无论三年的时间是否算长，改变一个人的机会并不多，但我庆幸，我被自己改变了。所以，我想告诉你，这三年来，我的故事。
19岁的我，看似长大了，却依然没有摆脱专属青春的稚嫩和无知，也丝毫不在意那些充满哲理的人生规划。总是轻描淡写的对别人说着自己的梦想，但却没有真正为梦想努力过，即使努力了，但那些努力都是有所保留的。只知道，对于文字，是发自内心的喜欢，不知不觉中，多少的'流年已划过笔尖。自始至终都接受不了打击，更受不了当自信满满的对别人说出自己的梦想时充满质疑的那些眼光和嘲讽。没错，迷茫和自卑占据了我19岁的生命，我也不知道自己为什但么要在乎那些莫须有的东西，但不得不承认，我不想在别人眼里渺小的可怜，也很在乎别人的眼光和评价。
我们总是在时光逝去，时过境迁后，悔其所非，叹之不及，当一切已成为过往，才渐渐明白，那时潜伏着的某些事，都有着扭转乾坤的机缘，梦想最终能不能实现，都是自己的事，与别人无关，努力想活成自己想要的样子，并不是要向谁证明，而是源于那份挚爱，也想坚守唯一的信念，更相信，朴素的初心不会说谎。
只有自己知道，每当提起笔笔尖与纸张触碰的那一刻有多温暖，也终于明白，真正的喜欢与徒具有的虚名有本质的区别，在为了追逐梦想，努力的身影与黎明见面，历经磨难却仍然坚守信念和叶公好龙，并非真心喜欢，只是想借虚名自高自身价值中，我是前者。
20岁的我才开始懂得，那些隐藏在事物内部的义理。其实，真正的学问并不仅仅是书本上的那些知识，而是自己亲身经历体验所得，往者不可谏，开者犹可追，我想学着为岁月匆匆和错失的机遇买单，于是，我慢慢开始塑造理想中的自己，那些曾经只在纸上淡兵的事，不管大事小事，我都想带着诚意去对待。
所见、所感、所悟、写稿、改稿、投稿这些让我忙碌又倍感快乐和充实着。原来，做自己喜欢的事时，并不需要坚持，无形之中有一股力量总会让你自觉的向前走去。果然，思想的准备是一切行为的先锋，曾经为了刷存在感要说没有刻意取悦别人是假的。但现在的我，更在乎踏实真实的感觉，也体会到了当自己直言想说什么说什么的时候，别人才会更加在意和尊重，因为那是自己在思考而非转述别人的思考，坚定却不强硬，温和却不软弱，我喜欢以最朴素的语言和思维方式和别人相处。这些平凡质朴的文字打动过别人，也不止一次的感动过自己。
21岁，我渐渐开始明白，真正的学习，是用自己的主体学习生命中最匮乏的经验。说真的，外在的一些东西决定不了一个人的生活品质，决定一个人品质的是其内在的一种取向。你想和谁一起走，你想和什么样的人结伴，也要看那人愿不愿意，在乎你的人，永远把想对你说的话藏在心里，却用实际行动告诉全世界，对你自己有多在意，不在乎你的人强求也没用。知识的更新速度远远超出了我们的想象，就这样，我喜欢上了孤独，也在清静中找到了属于自己的坦然从容，努力丰富着自己的经历和体验。渐渐的也慢慢发现自己的存在除了对自己而言有价值以外，父母、亲友、甚至越来越喜欢我文字的读者朋友们都是肯定我的存在的。原来，真正的存在感，不是刻意刷出来的，而是源于内心的那份客观。
我不知道投出去的文章被发表意味着什么，我只知道，邮箱里出现被发表的通知时，我有多高兴。志之所向，无所不达，一个艺术家是天生的，而不是培养的，但是，一个有天赋的人，是刻苦努力学习的，很多人就因为满足感太过，不在有天赋的基础上努力学习而流于平庸。这让我更加明天，先天的条件应与后天的努力想契合。原来，真正的长大是以达到的知识水平为标准，而不是以时间为标尺，真正的长大，不是特定的年龄界限而是开始懂得什么责任，什么时候应该对自己负责，什么时候应该对别人负责。
想要活成什么样子，是一个很难回答的问题。无论你描绘出什么样的未来，别人的几个反问就可以随便将你的理想磨灭，于是你就会被扣上异想天开甚至幼稚的帽子。未来是更好还是更糟谁说了都不算，只有去努力实现才知道。钟爱孤独，并持之以恒的为梦想努力并不是要向谁证明，而是为了无愧于自我在漫长岁月中的磨砺和修炼。
我总以为他是孤独的发杂文随笔
你知道吗？弓头鲸的寿命可以达到两百多岁。
我恰好认识这样一条在陆地生活的弓头鲸，他长着人的外表和鲸的灵魂，今年十八岁，与我同龄。他所在的鲸鱼家族的成员联系稀少，大都隐藏在深深的人海里，零星地遍布各地，甚至我的朋友他自己也不知道还剩下几尾同伴存在，他们都太过沉默，即使两只鲸鱼擦身而过，也可能仅仅打个友好的招呼，就匆匆走过。不过，正是因为这样的特点，如果有了交流，你很容易将他们与人类区分开来。
我从我的弓头鲸朋友身上看出的第一点不寻常之处，是他的寡言犹为特殊，那不出于嘴笨的无奈，也不是对交往的拒绝，而是与生俱来如海风拂面一样自然的安详独立。
有时我担心他是否孤独，当我询问，他是这样解释的。
“聚集起来的鲸鱼只是一堆庞大又笨拙的肉块罢了。我们每日每夜的沉默下埋藏着思考，思考需要沉默，如果与同族一起行动，我们只会由于顾忌和照顾对方而丧失自我——因为鲸是温柔的动物，有着关怀和拥抱的天性。我们每只鲸都为了抗拒让自己堕落的天性而努力，默默奋斗着追寻自己独特的梦想，过多的拥抱只会成为对方的拖累，正是因为明白这一点，我们才会独自行走。”
我似懂非懂，把注意力转向了鲸鱼的梦想，他却不肯告诉我真相，称这是鲸的秘密和底线，不该被人知道。我不由得隐隐怀疑他把我看成与他人无异的一只猴子，不屑于认真面对如此渺小的生物。眼前的他有着人的身体和鲸的灵魂，即使往日的庞大只存在于灵魂之中，他是否仍用残酷的眼光打量普通平凡的我，就算下一秒我被海水淹没沉底，也丝毫不在意呢？
我的`怀疑并不是毫无依据。
这只弓头鲸与我认识多年，因为他年纪还轻，正是喜欢玩乐的时候，所以尽管他恪守鲸鱼的原则，沉默地追求神圣的梦想，也没有断绝与人来往。但随着我们年龄的增加，我开始感到他与人渐渐远离，这不是指物理意义上的距离，而是走在人群中他的每个眼神透出的越来越深沉的孤立与寂静。每当他展现出这种冷酷和优雅，我都担心他下一秒就会回归海水，不再和我说一句话。
我第一次具体而清晰地发现他的残酷是在一个离别时，那是我们共同的朋友，也是为数不多能够理解鲸的女孩。那天离别之后可能再也不会相见，女孩无法抑制眼泪和喷涌而出的情感，拉住我的朋友试图从他的眼睛里寻找慰藉和认同，而这只残酷的——据他所说拥有关怀和拥抱天性的鲸真的仅仅给了她一个短暂的拥抱，便转身离去，融入了茫茫人海之中，仿佛他对这段友谊毫无眷恋。
我安慰着伤心的女孩，心里却很是复杂，不禁想：当自己与他分离的时候，又何尝不会收到这样的冷酷和不屑呢。
但无可救药的是，我无法停止爱他。
第二点，是我们对时间的概念不同。
“假日？”
“很开心但并没有那么重要。”
“节日？”
“鲸鱼是不过人的节日的。”
“生日？”
这次他终于偏着头思考了一会儿，有些无奈地说：“我不知道这是不是一个重要的日子，我从来没有庆祝过生日。”
这是我在试图寻找让他感到特殊的一天，但看来我是找不到了，猜日子小游戏结束。
我试图找到这样一天，是因为据他而言鲸的每一天并无特殊。在鲸的世界里，最重要的事就是他们不肯言说的梦想，所有的时间都是为了这一件事贡献的，如果有必要，他们开阖一次眼睑，可能就是半个世纪的物是人非。我想象不到什么样的梦想需要使用人生的每分每秒来构建，只是听着这样的故事，就仿佛看着我的朋友在自己面前快速老去，最后只剩下一具永恒的骸骨。
对于我和鲸之间的差距，我真的已经疲于辨别了。
这一天，终于，我也要离开我的弓头鲸朋友了。最近他听到了海流的声音，告诉我，自己就要随着它离去了。我找不到任何理由说服他留下，可能他动物的心终究是残忍的，他永远不屑于人的悲喜。
多么希望我是错的，但他确实不在意我流下多少眼泪。
因为在这个有些阴霾的早晨，我为他送行时，他给了我一个带着海风的温暖拥抱，并且在我的耳边轻轻留下一句：
“生日快乐。”
这样一只弓头鲸，长着人的外表和鲸的灵魂，今年十八岁，与我同龄。
我再也不会见到我的朋友了。我总以为他是孤独的。
我在路上之一场措不及防的大雨的杂文随笔
晚上九点，211路的末班车如约而来，一样黑黑的车厢，暗红的荧光屏。
在去年的这个时候，我写到我多么渴望一场措不及防的大雨，以至于现在实现的时候，突然就想笑了。
清明节的时候去爬华山，也遇到了一场雨，不过不是夏天，那时候还是春天。在山顶的夜里，很冷，旁边依偎着几个朋友。脑子里面都在想今天做的所有关于爬山的念头，都是当初脑子里面存的坑！可是在等雨过，等雨停的时候，却让朋友的身影近了，这是幸运还是自然而然？是幸福还是顺其自然？
那天，我发了个心情，早上五点现在华山顶，看着周围一片雾茫茫的黑，看不透，摸不着，云里雾里，四处缥缈。当你现在大自然的怀抱的时候，你才会明白，大自然永远比你伟大，它的一丝馈赠就让你惊喜万分，它成就了这个世界，然后才会有了这么一个你。我在华山的顶上不停的唱着邓丽君的《月亮代表我的心》，简单的旋律却最能勾动人心，爬不动的时候就唱，爬到无聊的时候也唱，这是一场关于奇迹的相遇，遇见了一群人。
同行的西藏的哥们们，不停的说着我听不懂的语言，哼着我哼不出的曲调，但是却异常的和谐。我想过很多次在西藏的高原上，听着当地人唱着传统的民谣，这会是怎么样的一种享受，只能用一个词，自然。就想像现在，我坐在211路的车尾，看着周围和我一样淋湿的陌生人，有人欢喜有人忧，透过带着雨点的斑驳的车窗，听着Sanna的《Undo》，心情异常的和谐，这就是自然。
摇晃的车身，摇摆的雨刷，钟表上红色的字迹21:11，以及旁边喝了酒的大叔，这一切都让我觉得世界真的'很大，它让我们在这个世界里面相遇。却又很小，它让我们都困在了这里。
有人悄悄碰着冰冷的车窗，有人偷偷碰下喜欢人的手，有人慢慢的靠在旁边人的肩，有人紧紧的搂着怀里沉睡的孩子，这就是人生。
公车走的时候不停响着熟悉的语音，金水路沙口路到了等等，它在提醒有些人你该下车了，也提醒有些人你的目的地还不到，该不该下车看你，你的目的地到了就要下车，不下车里就过站了，这也是人生。
事实告诉我你无法叫醒一个装睡的人，同样你也甩不开雨天的水的声音，黏腻的在你周围，滴滴答答，滴答滴答……
如果，你也和我一样，正在一场大雨里面措不及防，不妨就试试淋着雨走路，湿透就湿透，躲不开就躲不开，这时候就要学会接受，跑不开的何必奔跑，慢慢适应，反正结果一样。
不知不觉我一个人生活了一年的杂文随笔
时间在手指缝中溜走了，工作进入了倒计时，不知不觉我一个人生活了一年。
下班路上，随手拍
这一年，是我人生中的第一次单独生活，我想应该还有下次吧，但我的内心是拒绝的。毕业后，选择了一份工作，在公司的附近租了一个小单间。从此，一房一床一人.
还记得那天爸爸和哥哥帮我把行李送来，他们要回去的时候，我哭了，哥哥还开玩笑说:一个人可自由了。哈哈哈哈......亦如他们当年送我去大学，我也哭了....场景竟一样。其实我不是个矫情的娃，只是一个非常恋家的孩子。原来，这都快是一年前的事了，再过一个多月，我就要结束这一个人的生活了，还是有点小激动的！
这一年，关于开心与烦恼。一年里，要让我说说特不开心的事倒没有，工作上没有烦心事，尽管这是我人生中的第一份正式的工作，就是经理要我加班的时候，我会很抗拒哈哈哈，我一直认为工作只是生活的一部分，我还有很多其他事情做呢。当然，作为职场小白，该加班的'时候还是得努力加班的。开心的事很多，第一：工作了，可以经济独立了，离开学校后，就再也没有去父母那要点经济支持，可以减轻家里的负担！第二：认识了我的好朋友，就是我的同事，虽然她在我入职不久后就辞职了，但是我们现在还是经常约在一起，友谊长存！……开心的事是碎碎念不完的，但是我记得这一年我经常嘴角上扬。
这一年，那一份努力，让自己动容。这一年里有那么几个月，白天上班，晚上备考.........一天八个小时的疲惫工作后，回到宿舍进入高强度的复习状态，背单词，背毛概，做真题。请假去报名，去体检，去考试....在考前第三天，我心态崩了，下班回去不像往常一样复习，便躺在床上一睡就三小时，睡醒起来洗个澡，我也没选择去复习，而是继续睡！第二天起床又充满了活力……我曾以为我战不过那些没有工作全身心备考的同学。事实是，我是可以的，我拿到了那张很喜庆的红色通知书！感谢自己，也很感谢这一路一直鼓励我的好朋友们！
这一年匆匆就过去了，我实现了我的愿望，自己的生活也得到了保障！很快，就要离开我的工作岗位，然后用一个月的时候去玩玩，回老家陪陪奶奶！九月，开学季，再次回到学校学习。
我在简书的第一篇文章，原来是这样开始的，哈哈哈，在肯德基里等人，便拿起了手机。全文碎碎念，小小的纪念。
28岁,我吃了人生中第二次避孕药杂文随笔
愿世界善待每一个善良的人
1、
18岁，我的第二次高考。
高考前几天，我们还在教室里看试题、刷存在感，这时生物老师走进教室。
“男同学们稍微回避一下，我们女同胞们有些悄悄话要说。”
说完这句话，不仅男生们感到很好奇，连我们这些被“悄悄话”的女生们也很好奇。
“咱们女同学们都在这了是吧？我也不拐弯抹角耽误大家时间了，马上就要高考了，有些女生算一下自己的例假，是哪天。反应不大的女生自动忽略，例假反应特别大，肚子疼的要命、浑身出汗的一些同学，别是赶着高考那几天。如果有的话，咱们可以买点药吃吃，提前吃，避开高考的.日子。因为以往有的女同学因为例假再加上紧张，没有办法好好考试的很多，最后影响了成绩。没关系的，这个药吃一次是没事的，很快就会排出体外了，大家也别太紧张。。。。。。”
我对我的例假什么时候来，一向没有确定的时间，因为不规律，也不算日子。我看有几个同学报名吃这个药，我也报名了，当时不知道是什么药，竟然这么神奇。
每人两粒，老师嘱咐，不能多吃。
后来我才知道，它叫“避孕药”。
2、
28岁，第二次。时隔十年。
因为没有做好一切充分的准备，我和他商量以防万一，吃紧急避孕药。我其实是犹豫的，一来对身体不好，二来，万一真的有了，我真的不想杀死它 ......
最后还是达成了一致，买了最好的药，医生又给配了汤臣倍健营养品调理身体。吃了之后，我出现了一系列的反应：一周之内见红好多次；瞌睡；腹部有点坠胀；有点恶心。医生说这是紧急避孕药的正常现象，虽然也没有很死去活来，可是我却无比的难受，心里。
也许，男生永远不知道，有些女生多么在意自己的身体反应，多么在意自己的身体给了谁。男生也许觉得这没什么，谁都会有第一次。
第一次好好的看了一下避孕药的说明，我竟然反复琢磨了好几遍，其实，我不是在看里面的文字，有时候我仿佛在感受也许我的第一个宝宝就这么被我杀死了的愧疚里。
其实，每个人都有一种情结。尤其传统的男女，更容易有顾虑和多想。不过，新时代应该有新思想，自己有底线、有原则就好。
3、
不管男生还是女生，一定要负责。避孕药常识，男女都要了解一下！
我更爱你备受摧残的人生的杂文随笔
文学理论课上，老师为我们放映了许鞍华的电影《黄金时代》。早在高中，我就曾读过萧红的《生死场》，也大致了解过这位颇具传奇色彩的女作家，她冷峻的、不急不缓的文字，坎坷的、颠沛流离的人生，戏剧的、混乱纠结的爱情，在她逝世后多年，仍然为人们所好奇，所探索。
本来，对于这部宣传时号称大制作的文艺片，我是很期待的。可惜，三个小时的长篇观影，并没有给我带来想象之中的那种感动。甚至，遗憾地说，我觉得它并不像文艺片。
提到萧红，绕不开的是她的著作和她的感情。萧红本人也深知，自己当时离经叛道、纠葛不清的爱情必然是后世人们猎奇的焦点，可她还是希望，“如果可以，能不能更多的记住我的作品。”
是的，作品，一个作家最本身的代表，能使一个作家被记住的最重要的凭证。我本以为《黄金时代》能不落巢窠，能用一种虔诚，用画面与镜头为我们还原萧红的心路历程——不是说不能有爱情，我想，萧红的爱情恐怕只是她生活的一部分，是她对于人性思考的一部分，甚至我认为不是主要部分，因为使她成名的著作几乎无关爱情。
在一开始，那苍白无力、贯穿始终的叙述就让人冷了心，我们想看到的，是人物镜头层层推进而带来的自然叙述，不是机械的念白；整部电影时不时出现的人物讲述使得人神思分离，本该是演绎者，突然就变成了讲述者，这根本无法使人全身心地投入观影；并且，纵观全片，我都没有发现有萧红经历生活苦难的思考，没有内心的独白，没有真正从萧红身上来剖析来反映。她和萧军的初见同居直至关系恶化，每一步都显得如此突兀不堪；她和鲁迅的交流探讨，在电影里显得生硬而客套，怎么看出，这个萧红给萧红文学之路最大影响的人对她文学上的、生活上的帮助？许广平说，萧红写苦难，偏偏能写得那么深重，是怎么深重？为什么深重？后来的萧红遇见丁玲，遇见未来的丈夫端木蕻良，遇见那个在生命最后陪她的骆宾基，究竟给她带来了什么？
我所爱的萧红，是她在《呼兰河传》里，在《生死场》里，用顾影自怜而又悲伤的笔触为我展示的那个世界。也许是无爱的童年，轻率的少年以及颠沛流离、不断被抛弃的成年造就了她文字的苍凉。呼兰河，是她记忆的北方小镇，有着一片多彩的'风土画，那里的人们既善良又愚昧，带着讽刺，却又使你无法不憧憬那一方天地，因为展现在书里的人物是那么真实。仿佛，随着萧红的叙述，我们真的到了她笔下的家乡，尽管忧郁，却忧郁地美丽。这种美丽，也可以看做是一个弱女子的坚韧吧，面对日寇的横行肆虐，她笔下虽然愚昧的农民开始觉悟，开始抗争，誓死不做亡国奴，坚决与侵略者抗争到底。这，是萧红的含泪与不屈。
整部影片最打动我的是结尾，是很多人都喜欢的那个场景——童年的萧红和最爱她的祖父，一起在有着阳光、微风的菜园里，祖父漫不经心地劳作，年幼的萧红天真烂漫地玩耍。耳畔，是一个女孩挥着水瓢大叫着“下雨了下雨了”的清脆笑声，眼前，是一片碧绿的菜畦与纷飞的蝴蝶。我不知道，在生命中最后一刻，写下“不甘，不甘”的萧红，脑海里想的，是不是这般无忧无虑的画面？可倘若没有此后的曲曲折折，她又怎能饱尝人间冷暖，看穿世态炎凉？她美丽而忧伤的文字，是因为她备受摧残的人生。我爱萧红的笔触，爱的不是她童年的欢乐，不是她惊世骇俗的爱情，爱的是她备受摧残的人生，是她历经苦难后柔弱却倔强的坚强。
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