以下是小编帮大家整理的孤独和命数杂文随笔（共含17篇），仅供参考，欢迎大家阅读。同时，但愿您也能像本文投稿人“洋碱试酸质”一样，积极向本站投稿分享好文章。
孤独和命数杂文随笔
我的父母死了。管家在庄园的会客室里发现了他们已经冰冷了的尸体。我紧随众仆其后，在不绝的诋毁议论声中，在卷走血腥的凄凄寒风中，我定定地看着他们不能言语的尸体，即使面对已知的令人胆颤的死亡也依旧维持高傲的姿态，他们皆维持着双手交叉叠放的姿态，挺直脊梁端坐在主座，在大厅中央，在高处，在无人敢攀处，妆容依旧不失分毫庄严，甚至绚丽更甚。地上躺着两把短枪，贝雷塔92f。是十年前父亲买回来的，放在床头柜中，专郑重地上好锁，生锈的锁。虽然他们极力遮挡住我的视线，但我还是清楚地看到，三把92f整齐地堆放在柜底，旁边是个黑布银纹布袋，装的是子弹，我猜测。
“孤独是匕首，让我在暗无天日中自杀。”枪炳上刻着这样一行字，是新刻的，油漆和碎屑还撒在周围，粘着醒目的血。在冬日里散发无限寒意。众生在侧，诛加以小人的审判和谴责。黑白旗摆放在侍客桌上，有交锋，有吃败，有胜利。然后倒塌，血迹，两枪两对，互相终结。没人发现枪声交错，看不见摸不着，他们孤独着，在暗无天日中去往人间风月。
“我觉得我无处可去了。”我和布雷斯在酒馆门口碰面，把酒言欢，不，无欢可言，但也无悲痛欲绝。我们碰酒，畅饮，然而点到为止，三缄其口。“马尔福庄园也容纳不下你，奢侈至极。”挚友一如既往口吐讽刺之语，然而我深知，我的末日将近，多做争辩只是无用功。德拉科，你心神不宁。他揣起了手杖严肃地说。“它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。”
“你——？”看他疑惑的表情想必也是被前言不搭后语的诗歌所疑。
“我说我的灵魂。”
百无寂寥的一个月过去了，我的一个旧识戴安娜?琼死了，割腕自杀，在她的后花园中。她自杀的`前一天夜晚给我寄来了一封信，一如既往的白色的崭新的牛皮纸，散发着茉莉的清香，黑色的字迹断断续续，看得出她在颤抖，纸张下面皱皱巴巴，是眼泪挥洒且干的痕迹，她写着，“我无法忍受孤独了，德拉科?马尔福…生活的污泥快将我吞噬了。”我看完，把信揉成一团丢入垃圾篓，看向孤零零的酒瓶陷入混沌。直到深夜才醒来，方桌上摆着琼的信封，还有一沓一沓的文件和记录。深夜，只有钟表和我依然存活，经数着一秒一秒如流水般逝去的时间。我感受到了黑夜无可言说的重量，一分钟，两分钟，三分钟。我数着我的生命还有多少分钟。
清晨，我着黑色大氅出门，清晨和街道一尘不染，白雾弥漫在不知名的湖上。街道是交织的丝线，雾气湿漉漉地散开，平静美好，而过分的寂寥如同枯骨遍地的桃花坞。或许这不是什么错觉，这本就不是热闹的时代。掌权着给人民和平，换来权利和地位。天使祈佑的歌谣是撒旦的神曲。小心它的歌声，那是绿眼的恶魔。那寂静的表象下是密尔顿诗里龙蛇的搏斗。而孤独是它的产物，人人皆有。踏入办公室后有条不紊褪下外氅。本着惯性脱口而出：“布雷斯，关于戴安娜?琼的事情我…”然而过去都有着的附和并未出现，我环视一圈试图寻找挚友踪迹，然只发现桌上的一叠白纸。看完，撕碎。我想陷入了真正的孤独。我拉开抽屉拿出92f。
末了还是无处可藏，它渗透进我之皮囊，骨髓，心脏。然后粉碎殆尽。孤独，和命数。
要么孤独要么庸俗杂文随笔
1.三只狗散落在我家门外屋内，凝视着远道而来的风，竭力喘息着空气与烧过的尘埃。看一片云覆在另一片云上缓缓而行，像两只蚕。闲散的人儿在树荫底下聊话，家长里短的碎语蔫了一地的马兰。阳光坠落于西山，夕阳落下最后的帷幕，堂吉诃德亦死去，而趁机而来的黑夜洞透我的身躯。呵！夏天真热。
2.今天的云也是极好的，一会像马，一会像蚕，一会倏忽的在碧蓝的天际消失。我等待着驾校教练的出现，亦等待着云的聚集，为我留下巴掌大的阴凉。就足矣。三个练科一的陌生人都是少年嬉笑打闹着，我想我也在这个年纪啊怎拥有一颗朽朽老矣的心。又一个陌生人对坐在长椅上我的欲言又止。我抬头一眼，它有些惊慌的走开以低垂的目光凝望内心。我想我们是同类。懦弱，腼腆的自己大抵少了一个救赎。
3.总有一个理由提供给你熬夜，在无人接听的禁区你一个人醒着，这一刻孤独与生俱来，逆反生命遵循的规律你不过是在寻求填补内心空虚的一个道具，可以是游戏、网文抑或统的来说是别人描绘的故事。你失去了探寻这一摊漆黑的社会死水的勇气，在夜里你是自己的国王高歌，欢唱内心的喜悦，一个关卡的通过或是一场空洞的灵魂盛宴。可随着时间过去你什么也不是，你高高的摆放起自己的身子，蜷缩在太阳照射不到的.自己影子里，我想那一定很孤独吧。那孤独的自己在洒满阳光与露水的晨间小路上走着，疾步，或是狂奔。那孤独的自己在公交站上等人漠然注视着一个个行人游弋属于自己的一方水，有的人属于大海一般的蓝色，而有的人属于什么都缺失的黑色。一如影子。我们什么也不是，活着又是为什么？余华给了悲惨的故事，可我并没有从中悟到活着究竟是为了快乐还是悲泣。它讲的是故事，不是道理。
善待孤独杂文随笔
3年前我上高三，半夜学习到一两点成了每一个学生的家常便饭。而在夜晚陪伴我最多的，就是那份专属的孤独。
孤独是一个很奇怪的东西。你越是恐惧，它就越是挥之不去。
好像它的存在就是为了让你不舒服一般，在某种程度上说，孤独像是一种天生的病。
一种谁也治不好的病。
3年时间，在我身上发生了很多也很大的变化。比如，我考取了驾驶证，学会了做一些小菜，学会了使用电脑处理各种文档表格…
但只有一样我始终学不会，就是和孤独的相处。
青年作家卢思浩说“我有过很长一段时间的孤独，但是时间久了，也就适应了一个吃饭一个学习一个看电影的生活。”
刚刚上大一的时候，孤独的感觉每日剧增 越发强烈。若是稍有不慎，停止思考，铺天盖地的孤独感便席卷而来。
我很害怕一个人，也很害怕孤独，为了逃避孤独，常常要求内向的自己融入群体，至少这样可以让自己看起来没有那么孤单。
可能正是因为一直以来没有勇气直面孤独，选择了不停的逃避，所以才让孤独的种子在心里发了芽，成了树，结了苦果。
“没什么大不了的，最后你会发现孤独是你成长最好的养料”
作家卢思浩在“孤独”的最后一章说到。
也许就是他说的那样，也许不只是那样。
孤独对我来说，不仅仅是成长最好的养料，它还是最必须的养料。
如今的我快要大三了。
大三意味着即将脱离人群，而脱离人群则意味着，我必须坚强起来，做好准备去面对时间流逝带来的每一丝的孤独感。
还好我足够幸运，经过两年大学生活的磨合，我已经学会了如何和自己相处。这也标志着我和内心那个害怕孤独的'自己达成共识，愿意一同将这份人生必须的养料撒在前进的道路上。
面对即将到来的大三，我可以不紧不慢得制定目标，然后全身心得投入其中。
孤独成了一种习惯，也成了一种爱好。
最后我想说的是。
我们每一个都是新手，一个成长路上的新手。
你知道接下来可能会面对很多你一辈子都不想碰到的事情。但是你要相信自己可以在暴风雨来临之前变得足够强大。
孤独并不坏，它就像一个小孩，只是偶尔需要你陪陪它。
慢慢的你发现，当它长大的时候，你已经习惯这份“特殊的陪伴”；再回过头看，身后已是一片绿水青山。
善待孤独，它定不负青春不负你。
我是竹林桃树。
成长的路上确实有点孤独。如果可以，让我们成为彼此的力量，一路走下去。
孤独不苦杂文随笔
无意中听了张卫健的《孤独不苦》，想起自己的一个网友的就叫这个网名，以前总想不明白为什么叫这样的名字，听了这歌忽然一下子明白了。
红尘的男男女女都是因为对爱的贪需才会如此的.孤独，你和一个人初初相处时你会因为他没来，或是等待他的消息而大动干戈吗？一定不会，最多觉得这人没礼貌，下次不见就是了。可你爱着这个人时，感觉却不一样，你甚至会嫉妒他看路边一个女孩的目光。以前没认识他之前你觉得一个人在独处的时间也不错呀！可现在你总觉得过一秒没有他消息的日子比过一万年还要难挨。以前一个人时，朋友叫你一起出去happy时，你可以和他们嗨到一起去，可现在不管场面多热烈，你还是在心底觉得寂寞，因为你少了一个身影陪在身边，少了一道目光的包围。以前你提前下班在家，你一定用来打游戏或补瞌睡，可现在你更愿意在家煲汤或煮些甜品静静等她回来，你觉得等她回来的感觉真好，只要她回来。以前单身时，你觉得只要单位没事，你可以不管手机在不在服务区，可现在你经常怀疑手机是否坏了，总是不由自主的看手机，你害怕错过任何一个他的短信或电话，有时你也会很害怕看手机，因为它一直没有你想见的讯息，你害怕看一次失望一次却又不放弃任何一次机会。
许许多多次之后，你终于明白当初的选择有多么的不明智，你会想象当初的你有多潇洒，万花丛中不沾一点，可现在沉鱼落雁，闭月羞花在你面前你也提不起兴趣，原来爱比不爱更寂寞，你在想你真就像歌里所唱 为了这个人粉身碎骨，为了爱这个字万劫不复 。你真愿当初就一个人那么孤独着，而现在你无论如何再回不到从前那般，无论你走到天涯海角，你心里都会一直记挂着这个人，无论你开心或是难过，你都希望他幸福。你可以在心里给自己下一千一万个保证从今以后不再为他付出，可是他的一声轻声呼唤，你就又放下一切的自尊向他狂奔而去。
你很想清楚明白的过下去，可清清楚楚的现实又只能让你迷迷糊糊的过，你很清楚你只能这样一直盲目下去了，反正理智已不能将你倒入正轨了。于是你笑纳他给你的一切，包括失去原则的事你也一并让步，为的只是他的一颦一笑而已。现在的你明白和以前相比，以前的孤独真是 孤独不苦 ！可是你的这些大彻大悟对于深陷红尘中的人们已于事无补。
孤独之城杂文随笔
这大抵是战争开始后北京最冷的一个冬天了，大雪纷飞如同银幕般遮盖住了机场，大楼，高铁和那架立在机场中央的巨炮。顾北抬眼看向那漆黑的炮口，眼神凛冽如同这冬日里的寒风。末了他眼神又逐渐缓和下来，像是揉碎了一弯月光的`春水。那眼神看似是挣扎反抗波澜起伏之后的平静，可实际上却是经历过时间打磨后才锻造出来的温软。顾北终于向他妥协了，尽管他心不甘情不愿还想尽了最后一腔热血拼一把。他抬手将围巾向上拉了拉遮掩口鼻，随后又顶风向前走去。在他拉上围巾的那一瞬间他身旁的林然听见他咕哝了一句什么可惜风太大了没有听清，也就耸耸肩跟着他继续向前走去。可是就像那句没被听见的话一样，顾北心里被塞满了自北而来的冷风，空落落的。想说的全都随着冬日的风飘然而去了，再也没人听见。
的确没人能听见了，因为秦渡栖已经死在了那个雨夜里。
他淋着雨跪下，再也没能站起来。
顾北有时候就想，为什么他每次信誓旦旦地和人家说没事儿我罩着你，你会没事的这种话，对方却总是离开他。
即便那些人从来没怪过他。
他才知道自己在这方面活的有多失败，即便他在战场上战无不胜所向披靡，骨子里镌刻着的也是当初那个在深夜里无助哭泣的孩子。
孤独而又弱小。像是荒野上独自行走的小兽。
秦渡栖死的那个晚上他忽然明白过来了，就像一盆凉水兜头而下，将他里里外外都浇了个透彻。世界就在那一瞬间清晰起来了，他将过往的一切都看得明明白白，变成了个通达事理的人了。
他重振旗鼓，耳清目明，开始下一轮的反击。即便心里还是破败不堪，空荡失落，他也在一夜之间学会了如何收放调理。此番他才算褪去了少年意气，真正长大成人了。
凛冬的风在长夜里呼啸而过，云层散尽露出几点星子。
孤独食客杂文随笔
食物，总是能在关键时刻给人以最简单直接的力量。曾几何时，作为一个热爱美食的人，也总以为这世间百态，再也没什么能取代带着诱惑气息的美食在我心间的地位了。热爱生活的人，必然也是对这世间万千美好怀着满腔热忱的人，是能够给身边的人带去快乐的人，是能自由呼吸、无惧阴冷的人……
于我而言，准确的说，是现在的我，那种让味蕾绽放、让血液激荡的——品尝美食的快感，已然远去。因为，我，周雨禾，是一个暴食症患者。
如果你是一个正常人，兴许你不能理解那种机械地咀嚼、吞咽背后隐藏着什么。
如果突然间，看到桌上放着一堆带着香甜气息的面包、蛋糕、零食，我会强装镇定地走过去，四下环顾，确定周遭再无旁人后开始我的疯狂行径。我飞速地扯开装着面包的精致包装袋，粗暴地整块将它拽出来，两只手熟练地胡乱撕开它，便迫不及待地塞进嘴里，根本来不及让舌苔触及并感受面包的奶香味，上下牙门就早已将其粗鲁切碎，食道也以迅雷不及掩耳之速将其送至地狱深渊。直到在完成一系列熟练确又带着僵硬感的一系列动作之后，心间的巨大幻灭感才顿时攻占了脑海。而这一时刻的思考已经完全无法改变已经把自己再一次推向毁灭的'自我行为——那令自己都感觉到恐惧的自我行为。像是毒瘾患者一样，曾一次次在事情未发生前告诫自己不要、绝对不、一定可以……然而在见到食物的一瞬间那些自我控制的想法只会成为飘在空气里的尘埃。那种机械式的填塞也不知道过了多久，总之是一直张嘴，喂食，狼吞虎咽的循环动作。兴许是胃里被塞满了，甚至食物已经卡在咽喉处在无法往下了，才恍然间发现自己再一次的打破了自己所谓的坚持。
一切又回到原点了吗？
所有的辛苦努力，所留下的万千汗水都须臾间化为乌有了吗？
失败者，失败者，失败者……
沮丧，懊恼，悔恨……所有的坏情绪一瞬间注入到身体里，然而真正逼死人的，是这种带着莫大羞耻感的情绪根本无处宣泄。
你和你的家人说：我因为暴饮暴食而感觉到自己的疯狂，我好难过，好沮丧！你的家人甚至都无法理解那种建立在自己的快乐基础上的痛苦，兴许还会嘲笑你一番：这有什么好难过的，不就是多吃了点嘛……家人尚且不能理解你的痛苦，朋友就更不可能了。
唯有拥有相同经历的人，才能彼此理解，彼此贴近，彼此取暖。靠着相互的鼓励，克服这种阶段性的重复，战胜这种周而复始的幻灭感。而我所期待的，一直是这样的一个能感同身受的病友——我们会寻到解决的办法，告别这种痛苦而荒唐的进食行为，然后，一起远离来自于周遭的黑暗和冷眼，又能再次看向远方，那个有希望在等待着我们的地方……
周雨禾，愿我们，都不再做这样一个孤独食客。不！是绝对会有这样的一天！我们，一起努力克服！
我的伙伴会这样和我说，我听见。
抵抗孤独的杂文随笔
又一次离开家乡来到这个陌生又熟悉的所谓追求梦想的城市，熟悉是因为在这里读书几年有我的很多同学和老师，而陌生在于这里没有任何一个亲人。
6月来到这里，再过三个月就满六年了，六年是个什么概念呢？是我从22岁一下子变成了28岁，最宝贵的时期，应该是最期待爱情事业顺利进行的时期。结果却不遂人愿，六年了竟没有收获一份美好的爱情，好在工作还算稳定。
只身一人奋斗在异乡最难抗拒的莫过于孤独了。元宵节那天单位统一提前下班让大家回家过节，而我却找不到一个可以团聚的人，尽管有关系很亲密的老师同学，但这种传统的团圆节日还是不好去参与，于是自己去看了场电影3D版的《红海行动》，电影结束大家散去我继续坐在影厅，那种失落和孤独我想我再也不想感受了，最后保洁阿姨们来场内打扫卫生我才离去，去美食城点了份凉皮，我想这应该是最凄惨悲凉的元宵晚餐了吧。
观众离去留我一人悲伤
又是一个周末，一天时间去老师家里吃饭聊天，他们就像我的家人关心我的生活和成长，甚至爷爷奶奶还嘱咐他们给我做好吃的，这些善良温暖的人让我特别感动。也给了我继续留在这个城市的勇气和希望。
老师做的清蒸长寿鱼（很美味）
剩下一天完成早起瑜伽和健身计划后宅在屋里看电视剧，到下午四点才洗漱出门，坐车去了一家喜欢的面馆点了份麻辣牛肉面，坐在店里感受夕阳的温暖，阳光透过沾满污渍的玻璃洒在我的身上，影子落在地上，看着大家两两三三一起吃饭好羡慕他们，但对这种孤独我其实既恐惧又喜欢，恐惧我的心情无处诉说，但又享受一个人安静自由的.时光。
窗外夕阳
陪伴我的影子
做咸了的牛肉面
吃完饭天色还早，于是走进了昔日校园里，路面冰雪很滑，我不得不低头走路，能不能遇到熟人呢，又一次期待又恐惧……
漫步校园
现在我仍然感受得到孤独，我也努力去抵御它。于是为了充实提升自己，列了计划，每天早起健身努力练就马甲线背单词背诗词，白天抽时间读书，晚上继续学习专业知识和英语，这种生活是从前一直向往的生活，能坚持下来确实不易，但我会尽最大努力。只愿结束时我能拥有傲人的马甲线、良好的马拉松成绩、合格的英语资格证书和高质量的专业学术文章。我想那时我会感激现在的自己没被这种孤独感击败，也希望每一个漂泊在外的孤独的灵魂都能努力去抵抗孤独，在孤独中茁壮成长！
一个人的孤独杂文随笔
时间赋予时代的意义，是把身后的黑影无限拉长了好多。你既然揪不住它的尾巴，相信也看不到它的脑袋。脑袋思考出了许多，用不了许久，只用些许的想要，加上大把的渴望与悲情，调和慢慢去培养可塑性。所以，对于看不到的东西，千万别去怀疑它的是否，只需要的，是关注默默耽误的结局。腼腆走不出来，大方又挥之不去。
有这么一个大脑，今天支配看到了两个亲属，即使是人或者动物。真与假，左不过凭借自己的判断，有能力喊出强烈的不安。上帝许给它一个梦，它做到了——让这些亲属消失。大脑的电波接通了电源，感应答复了它请求：谢谢，成功。
有这么一个大脑，还在昨天支配看到了两个朋友，即使是人或者动物。能不能，左不过聊借自己的感触，有信仰叫出涌泉的眼泪。上帝许给它一个梦，它做到了——让朋友消失。大脑的神经触碰到了双手，灵验悄悄地告诉它：谢谢，成功。
有这么一个大脑，不记得何时支配嗅到了关于爱、关于恨、关于人情的等等等等。打开吹风的扇叶，或许扇叶因为有了风的出现才得到了本身存在的实现。扇叶不会吹，却会转；不会守，却会变。或许坚强到被溅起的尘土打痛而不哭，矜持到被温暖的.眼神安抚也不会吵嚷。上帝朦胧打了个哈欠，承诺原意告诉它沙漏点的一刻时钟，它也听到了——让它们消失，我为你，做到了。
有这么一个大脑，被欠在上帝的最后一个承诺，支配方便的时候用干最后一滴汗水。让眼睛流下的是尿，让该尿尿出的是泪。最后的嘶吼：谢谢，成功。
后来，大脑再也没有出现过，或许是厌倦躲避或者是死亡。埋没下，一个真相：不是因为孤单的感觉还原、组装成完整的一天，反倒是没有了可以许愿的地方，没有了思考，黯淡了功用而走进自己身后的巨影。
孤独吗孤独就对了杂文随笔
人在小的时候，别人都会觉得你是小孩子，当你孤独的时候，最直接的方式就是哭，就会有人觉得你需要陪伴了，过来逗你玩儿。我就是这样的小孩儿。
所以当我长得稍微大一点，比如高中的'时候，从县城里来到市里，发现全年级几千人，你就认识那几个，还没人和自己同班。缺少安全感，孤独无形之中就占据了生活。在高中，就算是平时一起吃饭一起学习的舍友，都会有时候听不见我说话，或者是和别人一起玩，不理我。我很多次回家的时候对着我妈就哭了，我以为我妈还会像以前一样安慰我，可是她没有，她语重心长地说道：“你觉得孤独吗？那就对了。人生很多路都是要一个人走的，早日学会享受孤独才是最重要的事情。”我更委屈了，就不能好好安慰我一下吗？
后来大学二年级那年国庆，我姐结婚，当时所有人都围着她和姐夫转，没有人关心我第一次穿高跟鞋累不累啊，后来我回家又哭了，不过这次我是对着我姐哭，我姐当场就骂我:“你以为你是偶像剧里的女主角啊？人人都围着你转？”一句话就把我骂醒了，是啊，别人有什么义务一定要在你孤独的时候来安慰你陪你？你以为你是谁？所以，孤独就对了。
没有人是不孤独的，孤独的时候就好好地哭一场，哭完就学会享受它吧！
孤独成平淡无奇杂文随笔
我对生意场上的那些“培养团队精神”和当下形形色色的陌生抱团总是很不感冒。有时我怀疑自己过于自闭，不太合群，但我越往明白处看，就越发现现实中除学校的正常课堂、同学亲友闲聚以外的几乎所有正儿八经的“集体活动”剥了伪装后，就只剩了赤裸裸的“资本流动”，它们只是财富或权力的运作与集中，想在其中找到营养都是缘木求鱼。
总觉得世间真正有价值的`创造，都是安安静静进行的，所以，我本能地对当下大多数陌生公众活动抵触——会议、论坛或营销课堂。那些场面都只是秀场，真正的价值都在场下僻静处。眼下只要是涉及“兴师动众”的除了战争、娱乐就是营销，与创造毫无关系，哪怕体育运动、教书育儿，正儿八经“兴师动众”起来就很不干净了。
现实中大凡宣扬竞争意识，你死我活，排名张榜，大多渗透着深深的商业味道，意在喧染物欲，谋名取利，表面上繁华似锦，它的实际结果是引导万众趋利，为某种未来预期的商业目的，让百姓心甘情愿牺牲当下的自由和平静。
我相信自由与平静是多数人的向往。其实，在我的想像中绝大多数的人，绝大多数的时候生活是静谧而美好的，规则以内，绝大多数人也是自由的。如今为何还有许多人感到心浮气躁，只因缺乏独立思考，囿于物欲而又接受了过度娱乐营销的渲染。媚俗的文艺和影视上，总是能把个人所受的伤痛，升华到家仇国恨或人伦善恶，哪怕一点磨擦，也想尽办法渲染成关系错综的深仇大恨，无处不在的广告更是矫饰浮夸到极致，一些人就自以为生活本是如此啁啁喳喳，爱恨情愁，色彩斑澜，而现实中99.9%与那些无关，睁眼望去，孤独到平淡无奇才是人生常态。
寂寞还是孤独杂文随笔
我不知道什么时候开始学会了拒绝，拒绝他人来自己的世界里面，宁愿在这个空无一物的角落里蜷缩着，自己抱成一团。
本来是应该面向大家的啊，都把自己的伤疤和黑暗面若无其事地一件件揭开了啊，为什么得到的结果是自己越来越冷漠，越来越希望孤独。
但为什么，现在又那么想要赖着谁，好好地哭一回，被温柔地抚摸着。作为想要断绝一切感情的男生，这种想法为什么越来越强烈，而同时排斥世界的`意志为什么也越来越牢固。
我还不够努力吗？还是太幼稚了吗？为什么会有这种意识？我还要再走多久，才能倒下。一梦不醒也好啊，梦里什么都能实现，什么都能痊愈不是吗。
一个人朝着一条注定无人交叉的死路走到底，他也习惯了：“一开始就注定如此……”
啊……好温暖，背后自己残破的翅膀裹着我自己，好幸福。
今晚也就如此入眠吧。
好梦。
孤独远不止一百年杂文随笔
孤独这样东西，由心而生，依心而长，亘古亘今，缠萦不绝。 ——题记
曾在萧红的《看风筝》中看到过一段话：“屋子里没有灯火，黑暗是一个大轮廓，没有线条，也没有颜色的大轮廓。老人的眼泪在他有皱纹的脸上爬，横顺的在黑暗爬，他的眼泪变成了无数的爬虫子，个个从老人的内心出发。”孤寂化作一只只小虫，不尽繁殖，弥漫在整片暗色中，又丝丝寸寸地钻入皮肤，啃食块块血肉。马尔克斯的《百年孤独》就是一种窒息的孤独感的具象化，这种孤独感不消不减，至死不休。
对于这本书，我原先很是惧怕，买了许久却只让它搁在书架里落灰。原因究竟起来也没有什么，只是周围人都困于它的艰涩难懂，只好合书长叹。但当我真正捧起它，开始细细阅读，我发现一切恐惧都不复存在——西方文学对于我的致命吸引力引导着我，使我的阅读一气呵成。书中的孤独也一气呵成。
布恩迪亚家族几代人都在逃避，逃避可能会降临的诅咒，他们小心翼翼，却又生性不向安逸，炽热的情感冲破血管，迸裂的气息弥漫在整个家族的血脉里。作为第一代人，何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚凭着开拓的激情与无畏的勇气，翻越重重山岭，最终建立了马孔多，他的功业使得家族姓氏成为显赫的'代表。但最终，他却因不堪忍受日复一日的机械生活而发了疯，无人理解的孤独将他囚禁在了永恒的“星期一”，他唯一的谈话对象是多年前被自己杀死的好友。当乌尔苏拉向他讲述小儿子奥雷里亚诺·布恩迪亚上校的事迹时，他也只呆呆地听，全然不认识述者与主人公。何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚的死亡携来漫天黄色花瓣，正如他死去时的孤独状态，这花瓣落在身上，便有千斤孤寂压上，压得人无法喘息，而不小心将它吸入口鼻，孤独分子就一举进攻，瞬间溢满腔体，令人窒息在一霎而生的强烈孤独之中。何塞·阿尔卡蒂奥·布恩迪亚便是最初的孤独，自他而始，一代代的孤独延绵不绝，直到第七代人被蚂蚁吃掉，家族不复存在方止。这个疯狂荒唐的家族，拼尽全力冲破束缚，却最终落入了久远预言的应验中，结束了他们可悲的长达百年的孤独生活。
“家族的第一个人被绑在树上，家族的最后一个人被蚂蚁吃掉。”在《百年孤独》的世界里，时间真正成了一个回环往复，轮回不停的怪圈。布恩迪亚家族的人，顶着相同的名字，凭着一样的炽热欲望——正如乌尔苏拉叹息的那样，“这个家里净出疯子”——每一代都在以不同的方式重复上一代的错误，同时忍受着上一代延续下来的孤独。而孤独渗入在马孔多甚而整个世界中，每一个人身上都满载孤独，它从不是因“布恩迪亚”而生，也不会因“布恩迪亚”的死而消逝。孤独永在，寂寞永生。
跳脱了怪陆离的南美世界，我忽然发现了孤独的共性。《雷雨》正可谓是“中国式孤独”，它的代代往复，错误循环正好合上了马尔克斯所画的时间怪圈，巧合又必然。巧合在作者忽然的共鸣，必然在人类孤独的本质。
当我们静下心来观察自己，就会发现一件几乎有些可怖的事情：我们一直都深陷孤独。孤独浸淫在我们的时光里，沉淀于我们的岁月中。而这是个确凿的事实。我们时常渴求他人的关注，希望能获得几丝安慰，皆源于我们正忍受的长久孤独。或许我们生性乐观，有过人的意志力，但孤独会让人发疯。所以尽管未知前路，我依然愿意燃烧热情，冲破机械循环的生活。希望你也如此。
毕竟，孤独这样东西，无处不在，永久不灭。
后记：一百年前，你不是你，我不是我；一百年后，既没有你，也没有我。
孤独的消解杂文随笔
今晚突然想起与宋。
如果你的脑子白天只属于一个人，而夜晚只属于另一个人，能不能也算做是专情。
他来了，他走了，突然出现，又突然消失不见，自由意志者从来都是如此，你把他看得很清，他也甘愿被你看清，但你只是观望，以为了解之后就是拥有，但拥有就是当时，转瞬即逝。
和宋两个从来不用关系束缚彼此，灵魂自由而散漫，快乐是快乐，但这样的快乐也一样自由而散漫，并不长期待在同一个地方，也不长期属于同一个人。相爱的时候是热烈又充满了激情，朝着共同期许做着两人都热爱的事，日子是段很美好令人沉醉的日子，随后没有任何争吵也没有任何不快，但想就此结束开始另一段激情澎湃的爱途也就立马结束了。
以为没有枷锁的自由会滋养灵魂，但非也，没有枷锁的自由会滋生孤独。
人寻找一个伴侣在很大程度上就是为了抵消孤独，一直让自己沉浸在爱里，哪怕是幻想之爱也投入得义无反顾。就好像爱是抵消孤独的唯一途径，而爱的那个人反而变得不重要，只要有爱，是谁都行。
曾认为他滥情无比，但好像给他找到了一个理由开脱。因为惧怕孤独，所以对爱才那么贪婪。一个人的爱始终是不能时时刻刻都放在另一个人身上，于是他就多向几个人索取爱，也拆分自己的爱去多交换几份的爱。
时常感叹宇宙太过浩瀚，一旦思考起宇宙来，宇宙的重量就压在心口，让人喘不过气来。面对宇宙，想到的'只有逃。越看向宇宙的外延，越发渺小无助，只能往内看，直到只能看见彼此，才觉得内心踏实。因此人一定要有一个伴侣，一个只能看见彼此的伴侣，否则内心就会惶惶不安。
用不断的爱来抵消孤独其实就是一个伪命题。一个人不存在不断的爱，也不能得到另一个人不断的爱，也别寄希望多从几个人身上得到爱来填满自己的一天二十四小时。孤独也并不是只在不爱的状态存在，爱是爱了，该孤独的依然在孤独。
孤独的彻底消解其实是无解。
为了离孤独远一点，自由意志者也会给自己的灵魂带上适当的枷锁。伴侣在广义上来看其实并不特指于某个人，是甘心专注投入的一切。人最终会选择一个伴侣长久的走下去或者也是如此，关系带来束缚，也带来归属，而归属能够消解掉大部分孤独。只是让人产生不了归属的伴侣，会让孤独更甚，那些郁郁寡欢的人，不是被不合适的伴侣吞噬，而是被不合适所带来的孤独感吞噬。
这就又说回来生命不能承受的到底是什么，轻与重，媚俗与反媚俗。
能成为绝对的领域似乎是很少的，孤独彻底的消解是沦为宇宙的尘埃而失去感受孤独的意识能力，可就算成为了宇宙的尘埃也一样会被其他拥有意识的人赋予其孤独。
孤独的荣耀杂文随笔
这篇文章我想写给我那个努力考研的男朋友，以及其他正在努力考研的朋友们。
考研就是一个很孤独的旅程，我现在来想象一下，早晨五点半起床去自习室，一坐就是一天，披星戴月赶回寝室，一日三餐也是草草了事，你的同学周末喊你出去玩，你摆摆手说不去了，你的室友晚上喊你一起开黑，你摇摇头说再看会书，你在图书馆里学习，你的旁边坐着腻歪的小情侣，他们打情骂俏，你只能苦笑一下继续埋头学习，你觉得这个路上只有你一个人，显然这是一个孤独的不得了的事情，同样枯燥至极。看着床头的日历，考研的日子一天天逼近，你只能沉迷学习，日渐消瘦，你恨不得多长一个脑袋，好把知识统统塞进去，你觉得时间不够用，大学四年竟然也适合用弹指一挥间来形容，你不再关注自己的形象，可能头发几天也不洗，任它一缕一缕的凹出造型，你学会熬夜，其实你一直都会，只不过以前熬夜是为了游戏耍乐，现在是为了学习，往往早上醒来脸上一层油脂，光泽照人。你的内分泌系统随着考研的`到来，已经紊乱，甚至你的脸上开始爆痘。你的消化系统也遭了殃，被你不规律的饮食习惯打破平衡，你的免疫能力也随之降低，你大学四年没有感冒过，可是这次却迟迟不见好转。你身边一起考研的朋友接二连三的放弃，你开始质疑自己，到底应不应该坚持下去，碰巧学习遇到瓶颈，你又一次的出现放弃的想法。此时的你就像站在窗户旁边，看着窗外别人尽情的玩耍，尽情的欢笑。你很想出去，其实你推开门就可以出去了，可以和他们一起玩耍了，你会怎样选择？你会不顾一切奔向窗外？还是埋头继续苦干？
朋友说她有个姐姐因为考研瘦了三十斤，从审美层面上来说，一下子成了九十斤的女神，这个过程还是蛮励志的，结果也是可喜的。换个角度来想，考研真的是一个特别特别艰苦的过程，而掉下的三十斤肉就是最好的证明。
是我第一次参加高考，我很不幸运成了落榜大众中的一员，我突然很迷茫，不知道该何去何从。七月一日，刘同的新书出版，虽然我觉得刘同也是一个很矫情的人，但是他的故事还是有说服力的。八月一日，我带着行李顶着烈日去了学校复读。同样，我觉得复读也是一件很孤独的事情。每天早上五点起床晨读，七点的时候有一个二十五分钟的吃饭时间，上午上五节课，中午的时候有一个三十分钟的吃饭时间，下午四节课，晚上有二十五分钟的吃饭时间，晚上还有四节课。日子就是这样日复一日过来，你只有一个目的，就是学习，不管汗流浃背还是酷寒难耐。刚开始的两个月我不停地抱怨坚持不下去了，我想放弃，当时的同桌应该耳朵都起茧子了吧。最终我也没有放弃，孤独就孤独吧，就像刘同所说的，你的孤独，虽败犹荣。总有一天，你当初的披星戴月，会成为你的光环，让你光芒万丈。
我以前写作文的时候很喜欢用陈欧的广告词:梦想是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体麟伤，也要活得漂亮。只有经历孤独，才会真正成长起来吧。考研路上很难，过程也很孤独，其实最爱你的人一直在你身边陪着你，直到这条路上都发光发亮。
人生本是孤独的杂文随笔
看似人来人往的热闹，但多数时候如同坐公交车总有人在喧哗，自己顶多是个看客，内心里是孤独的。即使某趟车上有个熟人拉活，也多是些套话和废话，剩下的时光依然孤独。
一路走来，同学、同事、朋友、亲戚等确也不少，但别人也就别了，各自走各自的路，各人忙各人的事。时间久了，许多熟人也生分了，情感也远也淡了。世俗社会中，当别人以为你没啥用处或者不用你时，你便成了孤家寡人了。即使亲戚们大多只是按礼数逢节走动，过程过了，你依然是孤独的。有时候想与别人拉话，一是别人忙不想与你说啥，二则即拉话则各说各事，很难认真听你诉说或换位思考的。浮躁功利的世上，人们更多的忙着自己的事务，奔着自个儿的利益，甚或用势利的眼光打量一个人的价值。
有人有地位有势力，结交的人众多，一旦失势则众人又自动散去，这本自然。就是同一家人，也因了各人的三观不同，实力不同，对许多事情依然是有办法的没想法，有想法的没办法，很难合理用力共克艰难的。比如家人生病，其它人顶多也只能安慰和照料，病情好转还得自己康复。父母年迈身弱，子女们除了孝心多也无可奈何，大致这世上的道理还是有福自己享，有罪自个受，别人替代不了。
孤独是人生的常态，世态本就炎凉，更多的人性是趋利避害的。加之花无百日红，人生中多数还是有起有落的。今日的热闹也许明日则冷清，今日聚首也许明日便分别了。多数时候普通人从开始便很平庸，人脉人气不旺，圈子的层次低且小，又被琐事杂务拢着，自然这日子便过得平凡而艰辛了。凡事都得付出汗水和真金白银，更多的'时候是无助与无奈的孤独。
现在的手机微信朋友圈，细看几乎是个痰盂，都按自个儿喜好往里吐东西扔杂物，唯缺彼此间的关怀与关注。虽在朋友圈却感孤独，没人和你认真说话，都在娱乐着。
也许有人说多包容，多理解，尊重别人发言的自由，退出这个朋友圈，发现生活依旧，才明白进了朋友圈依然是路人看客，并没觅到朋友，还添了新的孤独。大千世界，芸芸众生，当然不可以己之标准要求别人，还是过自己的日子享受这份孤独的好，对别人最好也别有指望和企图，凡事自己努力，尽人事听天命。枯桑知天风，海水知天寒，活自己的人走自己的路。有有意逢迎谁，讨好谁，也不可随意去伤害谁，排挤谁，该你的别人也争不去，不该你的争也无益。本着良心做事，本着仁心做人，孤独的时候，便可多份宁静。
自由，孤独，成长的杂文随笔
《海边的卡夫卡》是一部充满了浓郁的魔幻现实主义与荒诞色彩的作品。它讲述的是一个关于十五岁少年的故事。此书的作者，日本当代作家村上春树在序言中提到，之所以想写少年，是因为他们还是“可变”的存在，他们的灵魂仍处于绵软状态而未固定于一个方向，他们身上类似价值观和生活方式那样的因素尚未牢固确立。然而他们的身体正以迅猛的速度趋向成熟，他们的精神在无边的荒野中摸索自由、困惑和犹豫。我想，每一个经历过青春期的迷惘与困惑的.人，都对此深有体会。
故事的主人公田村卡夫卡，是一位十五岁的少年，但他又不是那种随处可见的普通的十五岁少年。他在幼年时代即被生母所抛弃，又被父亲诅咒。他决心“成为世界上最顽强的十五岁少年”。他沉浸在深深的孤独中，默默地锻炼身体，辍学离家，一个人奔赴陌生的远方。在异乡的图书馆里，他结识了优雅而又充满智慧的大岛，又与疑似自己母亲的佐伯相遇。虽然冥冥之中有这样一种预感，但他却又不可自拔地恋上了佐伯。而年过五旬依然风姿绰约的佐伯，却一直活在少女时代的记忆之中。时间对于她来说仿佛是静止的，永远定格在她最芳华无限的二十岁。
卡夫卡为了摆脱宿命般的诅咒，一直深陷在与命运的抗争之中。对于自由生活的向往、内心深处的孤独、以及现实生活中的无力感，让他的心在希望与绝望之间徘徊、挣扎。他的灵魂游离与现实与幻象之间，最终依靠自身的力量成功返回现实世界，并逐渐进入人生的另一阶段。
值得一提的是故事里另一人位物中田，已是花甲之年的他，由于幼年时代的一次神秘事故，失去了记忆与读写能力，并患上了类似智力障碍的病症。他也因此而获得了某些不同于常人的能力，比如说他可以与猫对话，并运用这一能力为附近的人寻找丢失的猫。在一次寻猫的过程中，他被冥冥之中的命运推向了另一个边缘。
这部作品采用了二条线索交错叙述的方式，看似两个毫不相干的故事，最终交汇在一起。无论是故事的主人公田村卡夫卡还是中田抑或是佐伯，似乎都笼罩在一层亦真亦幻的迷雾之中。现实的残酷性让他们以另辟蹊径的方式独步人生。魔幻现实主义手法的运用，为作品增添了神秘而又耐人寻味的色彩。而文中随处可见的思辨光芒，则反映了作者具有相当深厚的哲学根基与修养。作者对于古典音乐的领悟能力，也让人由衷地佩服。在行文方面，语言亦相当的洗炼清新，甚至带有一种中国古典文学的韵味在里面。这或许得益于译者深厚的中国古典文学功底吧。
01
今年的春天来得格外的早，不过是三月初，小区里、街道上已经到处可见竞相绽放的花。小区门口的小广场上春意更浓一点，在草坪的边缘都有星星点点的小蓝花，宛如落入凡间的小精灵。
02
广场的一角，三角梅花开得正好，红艳艳的花朵挤挤挨挨的肆意昭示春意。一簇簇梅花旁边的空地上，有一位舞者正在尽情的跳舞。
舞者六十岁左右，长发配着大大的墨镜，看不出来脸上的表情，身穿黑底红花的长裙，最惹眼的是一双红色的'舞鞋，感觉是舞者对年龄或命运的不甘与抗争。这样的装束，舞蹈也应该是热情奔放的，她却跳得哀怨且悲切。仔细一听配乐，原来是电视剧?红楼梦?中?黛玉葬花?的音乐，难怪如此哀伤。
只见她一会儿拿小圆扇掩面、一会儿弯腰捧花，旋转中，飞舞的裙摆像飘落的花瓣，让人感到了舞者对生命的悲悯情怀。
03
不知谁家蹒跚学步的婴童，跌跌撞撞的跑向了舞者，也许是想去一起跳舞，也许是认错了人。
还未走到舞者跟前 ，舞者突然停下动作，冲着孩子大声呵斥:“走开，不要过来，看不到我在跳舞吗？”
孩子不知所措的哇哇大哭起来，有个老太太匆匆赶来，抱起了孩子，边走边安慰孩子:“你是傻孩子吗？跑到别人的世界找骂啊?”
舞者像是没有听到这番话，或者是根本不在乎别人说什么，她早已又忘情地融入舞蹈之中，好像根本没有发生过什么。
04
不知为什么，我突然觉得舞者沉浸在自己的世界，是哪样的孤独可怜。悲悲切切的演绎着别人的人生，对眼前的人和事没有任何悲悯悲悯之情，分不清戏和人生。
她真的是孤独的舞者！
前半生职场挣扎，目前是带两娃的全职妈妈，在无用而油腻的道路上越走越远，后半生尚不知命运如何，且走且看。
★ 患得患失杂文随笔
★ 橙黄杂文随笔
★ 晚安杂文随笔
★ 机缘杂文随笔
★ 放不下杂文随笔
★ 人人自危杂文随笔
