以下是小编为大家准备的致我暗恋的人的一封信优美杂文随笔（共含10篇），欢迎大家前来参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“头像被移除”一样，积极向本站投稿分享好文章。
致我暗恋的人的一封信优美杂文随笔
设定十八个月后，解散前一天
亲爱的小孩儿
你好，第一次用这种书信的方式跟你讲话呢。现在你在离我不到十米的床上熟睡。或许是今天的月色太美，我深更半夜的有许多闷在肚子里的话悄悄的涌了上来。我怕，再也没有机会了。
初见时，你一身西装。在一群哥哥们之间毫不逊色。我说，你长大了。为了来这个节目，我有专门去看过原版的吼。可能你太可爱了，就是我的one pick。再次看到你时，就有些讶异，还有些，哦，早就料到有一天我们会相见呢。
其实在大厂我一直都有偷偷注意你的哦。看着你和朋友们打打闹闹；看着你在舞台上光芒闪耀；看着你练习的勤奋刻苦.....只是有时会不甘心的想，stin啊，看看哥哥吧。
直到一场土味情话battle我们才熟起来。你不知道当我抱着你时，心像节奏越来越快的鼓点，咚...咚..咚...
你叫我彦俊老师，时不时的来找我讨教土味情话，你好奇的问我：“彦俊老师，我总是来找你，你不会嫌我烦吧？”怎么会呢？我巴不得你每天都在我这儿呢。或许你以为我喜欢土味情话吧，你不知道，因为你，我才会学这么多啊。
我本以为我们缘分至此，没想到，我们一起出道了。我心喜若狂，这不仅代表我离梦想更近了一步，也代表着，我们会一起相处十八个月呢stin。
每一场的it's ok很让人期待呢，每一周同样的.动作。刚开始你还笑嘻嘻的说：“诶，每周抱一次，有没有为我心动啊。”小孩啊，我早就为你心动了。
你是我的小摄影师。每次我发完自拍，你总是对我的照片表示不满。“哥，你是怎么把自己拍的这么难看的？直男技术。”“好啊，你又试奸我微博。”“不闹了不闹了哥，下次我给你拍好不好？”好啊，余生的照片都你来拍。藏在心里的话，总是说不出来的。你那天cue我说拍照没有加phtot by，哈，我故意的。不然，我当天的微博照片，是谁拍的呢？
十八个月的时间过得很快，也变了很多。你从老老实实的叫哥哥，到没大没小的直呼大名。还有许多的诺言没有实现呢，我说过，要带你去台湾旅游啊，可能都不会有机会了。
小孩儿，明天一过，我们就要分开了。我知道你会舍不得，可能还会偷偷的掉眼泪。你还小，未来的路很长。有句话叫：兵分两路，顶端相聚。小孩儿，我们一起加油吧。或许以后你会渐渐忘记我这个教你土味情话的哥哥，但是，你要记住，有一个爱你的人在时光深处等你。
夜深了，小孩儿
晚安，好梦
未来见
爱你的——林彦俊
致表弟的一封信杂文随笔
亲爱的表弟：
表姐今年就要毕业了，而你，也到了人生的一个重要关口——高考。表姐想以这四年的经验和你谈谈表姐对未来的一些想法，希望能给你一些启发，结合你自身的情况找到你人生的路。
首先，之前你有和表姐说过，你的成绩不是很理想。在这里，我做一个假设，希望你不要生气。万一最终高考的成绩不如意，表姐希望你能再来一年。原因如下：
一、一个人的平台很重要。也许你会说，什么大学不是上，只要努力不就好了。不，你错了！好的大学，在那里，你会遇到很多优秀的人，他们会让你认清自己的定位，也会使你向他们靠近，你会越来越优秀，这也就是孟母三迁的道理了。
二、表姐知道你是一个比较有毅力的男孩子，也知道，你的心态在同龄人中已经比较成熟。所以，再来一年，其实最磨砺的就是心智，表姐也相信你能战胜自己，承受住这一年的辛苦。
三、也许你会考虑到钱的问题，但是我想说的是，你复读一年，花费不算多，如果你去一所十分普通的学校，和复读一年去较好的学校相比就是值得的。年轻的时候，目光不能太短浅，只要你在一条路上走得够远，名利都会有的。
四、也许你还会害怕再考一年还是不行怎么办，如果这一年里你对得起自己，你敢拍着胸脯说你已经尽全力了，那么，就没有什么课后悔的。人生这一路，弯路有弯路的魅力，最怕的是弯路的坎坷磨灭了你心中的光。
其次，表姐要你努力。努力，是任何人都会跟你说的，在老人眼里，你努力了，以后就可以比他们活得轻松。其实在这一点上，表姐也没什么资格去要求你什么，我自己也有很多没有做到的，但是，表姐也在承受因此带来的后果，所以表姐希望你可以不走这一步弯路，少受这份辛苦，这样，你就可以有更多的精力去提升自己的个人价值和实现你的人生价值中去。努力，也是希望你以后不再为生活的柴米油盐所困，有权利和能力去选择自己想要的生活。
再次，关于专业选择的问题，表姐希望你能够找个时间认认真真的分析你的优劣，和你真正喜欢什么，适合什么。表姐的建议是希望你能拥有一样技术，而这份技术最终会成为你的核心竞争力。然后分析分析现在的行业状况，曾经快消行业集聚势头，但是现在，互联网、人工智能这些才是时代的主题，我不希望你去违背它。历史上有很多朝代的灭忙并不是因为它有一个昏君，相反，他恰恰是一位明君，灭亡只是大势所趋。表姐希望你顺势而为，这不是要你随大流，这是一个时代背景问题。
也许你会跟我说，你就喜欢什么，你今生都会为之努力。如果你问自己一百遍、一千遍，你能没有一丝怀疑的回答，那么表姐会支持你。如果你做不到，那么表姐请你考虑现实的问题，如果你连饭都吃不饱，何谈梦想。
人这一生，随着你见识的增长，眼界的开阔，你的想法是会变的，就比如你小学喜欢的一个姑娘，等你上了大学，如果她没有能与你相配的内涵，你还会喜欢她吗？很难！很多事情，你不去做，只是从别人口中听来，是远远不能以此来作为你选择的标准的。一件事情，看和做很可能完全不一样，所以表姐希望你认认真真考虑这个问题。
我们大部分的迷茫和痛苦都是因为做得少，想得多。
第四，关于学习。如果你跟我抱怨你天生学习不好，那么我想说的是，你没有用心。你不知道在人生的每个阶段该做什么，人生的每个阶段都是有每个阶段的任务的，如果你想等，那么，不好意思，你一事无成的概率比较大。
或许，你跟我说，学习好像并没有什么用，又无聊。可你想过没有，这些东西，都是前辈花了几代人甚至更久的`时间和无数的汗水才得出的，你已经够幸运了，不需要你自己去开垦一片荒地。你要是想做出点什么，就必须要掌握这些东西，也许你并不想去探寻知识的前沿，但是这些知识也会帮助到你的生活。
文字，会一点一点的进入你的骨子里，慢慢地影响你的行为。你的精神世界会很充实，这样，你会过得很幸福，因为你的幸福是你自己给自己的，而不是外在的东西。
表姐希望你找到自己的路，有些道理已经听腻了，但是能不能体会到破茧成蝶的美丽就看你自己了，逼自己是很难的，但是熬过去了，你会感谢曾经那个不抛弃不放弃的你，没有什么是过不去的，咬咬牙，也就都过去了。但是体会不到，做不到，太正常了，因为这个世界不是由大众驱使，而是那少部分人。加油吧，我亲爱的表弟！
表姐留。
致我的女儿杂文随笔
女儿：
很多年都没有写过信了。二十三年了吧。这是二十三年后第一次写信。上次写信，我刚从学校毕业，如今，你也从大学毕业了。
二十三年，社会变化太大了。老妈毕业的时候，国家还管分配，我拿着报到证送到教育局，只是等了一年，就有工作了。今天，你同样拿着报到证归来，但并不能获得工作的职位。工作，需要自己考。
每一个人，无论获得什么学历，最终是为了找一份工作。作为女孩，有一份自己喜欢的工作，能够比较轻松地完成它，这该是不错的选择。不必想太高的薪水，钱这东西，挣得再多，也会有不够花的感觉。当你有了更高的薪资，你会有更大的欲望和想法。你会觉得永远也不够自己使用。而更高的薪水，劳动强度也会相当大。那些年薪几十万甚至几百万的金领的劳动强度，工作强度不是你羸弱的身体所能承受的。因此，我们可以羡慕但也不是非得和他们一样。毕竟，这需要付出比别人多得多的精力，才能达到那个薪资相匹配的资历和水平。而我的孩子，我怕你的身体吃不消。当然不能随便瞎找一个，荒废了青春，消磨了梦想。
咱的家庭是普通的不能再普通的家庭。没有任何背景，也没有任何可以依赖的人脉。因此，你要得到什么，必须自己努力来争取。同时，家里没有大把的钱可以任你支配。勉强温饱是我们的生活状态。因此，我的孩子，你不能够象你知道的那个娜娜一样，母亲可以拿出若干你需要的钱来作为你创业的起步资金。真的，不能。
你的姥姥姥爷常年吃药，你的老爷心脏病，几乎不敢劳动，你的姥姥类风湿关节炎导致行走都困难了，他们需要我。可我因为工作的原因，不能时时侍奉在侧，不能出力，出钱是理所当然的。你的舅舅辞了工作在家侍奉，基本上一年连两千块钱也挣不下。家里种着二亩地，没有其他收入，生活好不到哪里。我不能侍奉床前，但也要尽自己的责任。需要适当补贴姥姥一家。表面上看，咱家实在不该喊出困难二字，可实际上，我们加上姥姥家的需要，可以说，手里没有可以供我们使用的闲钱。每一块钱在发到手里的`时候基本给它安排好了去处。日子紧巴巴的，有的时候一到月半便在心里迫不及待地想着这个月的工资了。这种情形，是你以前不知道的。读书时用心读书，我不想让你分心，操家里的心。但你毕业了。你需要知道家里的实际情况。说到底，可以明确地说，家里一点也无法依靠。真的，一点也是依靠不上的。你需要自己努力才能获得你想要的一切。因此，我的孩子，在选择职业的时候，综合考量一下，自己去选择吧。老妈久居于远离县城的地方，眼界也不开阔。可以说，老妈是依靠不上的。哪怕是工作的建议也未必是合适宜的。一代人有一代人的思想，老妈的建议仅供参考，一切需要自己斟酌。
其次，我想说择偶一事，人生在世，婚姻是至关重要的。完满的爱情，幸福的家庭是每个人向往的。但人生有时往往不尽人意。就如日前热播的《我的前半生》，罗子君被迫离婚了，当许多人在观看时痛骂陈俊生的时候，我们是否可以思考一下其中的缘由呢？一个人无论何时，都别忘了向前看，向前走。否则，当你的爱人已经跑到十楼，你却在一楼磨蹭时不知会发生什么情况。但关键的关键，初识的选择相当重要。人品要放在第一位，其次是才学。
每个人的人品是不一样的，我的孩子，你已经到了可以恋爱的年龄，二十岁，大学毕业，多美好的年龄，一定要把握好。我说，人品第一，你回答，长相不过关的可不行。我笑你，你是外貌协会的？你答，相由心生。我心里一惊，确实如此，相由心生。一个端方正直的人绝不会是獐头鼠目。而一个人形象猥琐也断不会有什么大度的心肠。无论如何，人品必须放在第一位。他宽容大度些再好不过。当然不是要求对方无限度地容忍你。为你的过错买单。这样是不公平的。时时事事设身处地地为对方想一想才是正理。
两个人的才学要互相匹配。两个人相差太远必然会给生活带来诸多不便。甚至出现沟通上的困难。婚姻讲究门当户对，这不仅仅指家庭的社会地位，收入，处事方式，更重要的是精神上要“门当户对”。良好的婚姻应该是志同道合的。试想一下，倘若找一个整天沉湎在游戏中不能自拔的人或流连于赌场牌局之上无法下场的人，那么，怎么办呢？所以，我希望我未来的女婿和我的女儿能够比翼双飞，齐头并进，有理想，又有追求，有生活的目标，知道自己该干什么，干的是什么事。自己所做的事是否有意义。当然，对你也是一样的要求。别梦想那些我们无论如何努力都得不到的，虽然，每个人都向往美好。凡事量力而行。同时，当定好目标之后，我们一定尽力做好。工作是这样，恋爱是这样，婚姻亦如是。
说到底，我的孩子，我希望你把握好自己的人生方向。择业，择偶，慎重，慎重。
最后，再啰嗦几句。希望你交一些生活态度积极的朋友。人生于世，不是孤立的个体，一个人的本领再大，能力也是有限的。何况，我们还是普通人。那些志趣相投，为人善良的人多结交。而那些对生活充满抱怨，懒懒散散，什么也不想干的人，适当保持些距离。“近朱者赤，近墨者黑”，这道理，想必你是懂得的。
总之，在人生旅途中，希望你心存善念，多做好事，诚实待人，相信，以你的聪慧，必将有一个完美的人生。
致简友们的一封信杂文随笔
今晚，静下心来，想和简友们说说心里话。
进入简书二十天，断断续续写出了不能叫文章的小习作十一篇，今晚是第十二篇，十二是一个轮回，所以今天晚上我总结一下。
在我微信上无意之中，看见了别人转发的简书上的文章，我一读，竟有点放不下了，“咋写的这么好，大多数都是真人真事，感人至深，还都配有美图……
这些文章，引起了我的好奇心。可我都走出校园快二十年了，好久没有写过作文了，但我对作文的喜爱，却是根深蒂固的。因为在读书的时候，我就喜欢上作文课，虽然写的不咋地，但就是爱写。
后来在工作岗位上，投搞过几篇习作，反响不大，也觉得怪不好意思的，就放下了笔。
后来为人妻，为人母，相夫教子，上班下班，忙的不亦乐乎，几乎连看书的时间都没有，而且一看书就累得趴在书上睡着了，哎！昏昏沉沉又许多年。
现如今，每天我都挤时间，看简友们在简书上写的各类的美文，让我深受启发。
尤其是简书中的作者：简叔;很老很老的猫;泗四坊方;冷冬年;静静的白莲;彩滨;冲天农锄草;阿十木……还有许多叫不出来名字的人，是你们这些可敬的老师们，给我指正了简书文章格式，错别字，文章删除后再恢复……我在文章中犯的很多低级的错误，是你们给我点赞，评论，祝福，把文章收入专题，推荐我的文章到首页……
还有每日原创特种兵，倒杯水，玺越人生，水晶之雁，琢玉书生，娟娟雅致，太阳花……是你们看得起我，愿意和我一起交流写文的体会与心得，而直到今晚，我也没有加你们的微信，没有给你们回复，在此深深的致歉。
我没有加你们的微信，并不是我不愿意，而是我写作水平太浅，我跟你们这些写作大伽若在一起，不知道我应该交流些什么，内心实在太空虚。
看了简友们写的文章，觉得深度广度，意境，都特别的美，尤其是诗歌，朗朗上口，引人入胜。若让我写，连诗歌最基本的常识我都不大懂，还能写出什么？每天就只有在简书里欣赏，陶醉。
也许距离就是一种美，我看着你们的美文，觉得你们陌生又熟悉，这种雾里看花，水中望月的感觉岂不更妙，再给自己留点遐想的空间，去想象作者写此文时的心情及环境……如果走得太近，了解的太透彻，反而就没有美感了。
我不知读了那位简友的文章，他把红楼梦里面的几个人物刻画，描写，语言，动作……都评说了一点，觉得他写的特别好，我这几天又重新在看红楼梦，也特意观察他写的那些人物的形态举止，语言动作，确实如此。红楼梦，这部伟大的'名著，值得我们每个人去深究，里面的学问真是太深了，看一遍都会有不同的收获。
看着简友们写的文章，有的点赞数已好几万，点赞的爆文也特别多，而自己每天就老家的那点家长里短，儿女情长，猫猫狗狗写来写去，流水账似的把事情交代清楚罢了，别人喜欢我的文章，最多是因为里面包含了真实的感情而已 ，其他并无可取之处。我几斤几两，心知肚明，因为内心确实没有干货。对于简友们，我只有羡慕的份儿，但心里确是真正的佩服你们，个个都是上知天文，下通历史，博古论今，上得厅堂，又下得厨房。真是才华横溢，人才辈出。
我只想静静的呆在一个角落，看你们的文章，吸收养分，充实自己。有多余的时间 ，看看书，锻炼身体。我这个还只是按学校老师讲的方法，写作文的人，只能仰视你们，我也很希望真的有一天，我能真正的融入到你们之中去，咱们再一起交流沟通，好吗！
我要把世上最美好的祝福送给简友们，让微微的春风送去我轻轻的问候，让我的信，像一缕温暖的阳光，把你祥和，平静的生活永远照耀。
致我的60分人生杂文随笔
昨晚跑步后贪凉，吃了冰箱里的卤肉，冰镇可乐，当时感觉很爽，好吃好喝到停不下来。
半夜恶果就来的，肚子膨胀的像皮球，胃里涌上涌下，吐不出来。揉揉肚子，跑了几次卫生间，算是消停下来，早上觉得有点晕，心下一合计就请了一天病假。
其实，撑着上班没问题，大不了在办公室发发呆，工作效率低一点。但我不想强撑，不舒服就四肢舒展地躺着，静待所有的不适完全消失。
职场十几年，走过好几个单位，发现任何一个单位，离了谁都照常运转，千万别把自己看的太重，对某些工作不再那么看重和放心上，但领导交办的事情，自己分内的事情一定会办好。
时间的磨砺，让人变得能干，也变得成熟，喜欢上泡杯热茶，再放上枸杞的平凡日子。
不再羡慕北上广，不再听信辞职创业挣大钱的传说。开始爱上这份平凡的体制内工作，感觉很安稳，只要不越矩，遵守规章制度，要求不太高，一生衣食无忧还是能得到保障的。
意识到体制对自己是一种束缚，也是一种保护。比如，此刻，给领导请个病假就能修养一天，还得到几句还算温暖的问候。
听到别人的恭维也不想当真，只当做一种你来我往的社交礼仪。听到别人的话里有话，也不想怼回去，感觉没意思，懒得费神。
昨天，路遇一熟人，老远夸张地：哎呦喂，变年轻了呀。瞬间一群草泥马从心头飞过，老娘以前一定比现在年轻，你也变了呀，没以前粗俗，比以前有内涵了。
但是话在心里一回旋，变成了春意盎然的笑容：是的呢，谢谢你哈。
没劲，不想怼，你说啥是啥，对我的生活构不成任何影响。
业余生活排的满满的，美食，品茗，跑步，写作，阅读，学英语，更珍惜工作，却更抽离工作，知道有一天我们都会离开。
温润如玉，谦谦有礼，有时候也会忍不住放纵自己，比如昨晚，错了就错了，只要不是原则性的，不会责怪自己。
看见那些为了一点利益，互不相让，互相撕逼的同事，心里只有一句：呵呵，迟早有一天都会一起跳广场舞的。
看着那些为了工作，不顾身体健康，不顾家人感受，连约个朋友都没时间的人，
竟然有一丝同情，再怎么折腾，那怕你的事业够打90分，而我只有60分，最后我们都不会在这个世界留下任何痕迹，所以，你的90与我的60，本质上不会有任何差别。
经历了世事，见识了人心，更加的现实和务实，基本不读也不写鸡汤，那些干口号，喊喊就过了，常常说加油加油，努力努力的人，不知不觉就慢了下来，站在队伍的尾巴上，还是在那里。
也许你会说，你这就是老了的表现嘛，是的，我就是不想太用力，有个60分的人生就可以，你争取你的80分，90分，100分人生，我不会羡慕嫉妒恨，我会真诚地为你加油。
没想到我的60分人生居然也有人羡慕，老公单位的弟兄的媳妇们，经常讨教我：他们不回家时，你怎么从来不给电话，你不担心吗？你好淡定呀，大嫂范十足。
这位就是接二连三的各种炮轰，查岗，担心的警嫂，弄的老公很烦，自己也很不开心，她说：我关心他，他怎么不领情呢？
我开玩笑说，你们爱的深。
反正我和我老公不爱，也不恨。我只在有事才call他，比如生活上的事，比如孩子的事。
我从来不去翻他的手机，电脑，包包，从来没动过这个念头，完全什么都不想知道，懒得知道，懒得翻。更别说查岗，跟踪，疑神疑鬼，从来没有过。
前几天，老公洗澡，从口袋里翻出乱七八糟的一堆东西扔茶几上，一沓红色人民币，绒踏踏的字条，各种卡，感觉好碍眼，我看都没看，一把撸起，用小塑料袋装起来，原封不动地交给他说：自己的东西自己保管好，别把家里整这么乱。
我老公对我也是这个态度，他从来不会独立完成一件事情，比如拖个地，那一定要我先擦灰；做个饭，我必须给剥姜蒜葱，打下手；买个菜，多数时候会把我拽上，不是想和我在一起，而是生怕我该干的那一部分活没干，我该尽的义务没尽到。
我老公有没有出轨，我不知道，也从来没抓到过任何证据，反正我想，即使他有小三，也绝不会把钱都给她，他又不傻，所以从来不想深究。
反之亦然，我即便有机会出个轨，人家也不会把身家性命都压我身上，给个千儿八百对我来说一点意义都没有，我又不缺那个钱。这样想来，好像出不出轨都毫无意义。
有时候我脾气来了，口不择言，问候他祖宗三代，说一大推话，老公只简单回复三个字：神经病。作为一名暴力机构的执法者，他从来没有打过我，当然，没打过并不代表就是爱。
我们很少能好好说话，对别人都有耐心，对对方一说就躁，一点就着，所以，我们各用各的电脑，各开各的车，各观各的影，互不影响，互不干涉。
我们几乎眼里没有对方，比如我外出淋了大雨，落汤鸡似的，雨水顺着头发眉毛往下流，老公给我开门，眼睛还是瞅着手机，根本不知道外面下着大雨，更别说关心一句，我也不在意，自己出去的.，与他人无关。
当然这并不代表我们隔阂有多深，我们会一起买房买车，装修旅游，以前他还老惦记我的钱，被我骂的面如死灰，羞愧难当。
现在变聪明了，从不过问我的钱，我爱怎么花怎么花，反而在家庭有大笔支出时，我会主动拿出自己的钱。
我老公有时骂我自私，以自我为中心。反正我是想吃就吃，想喝就喝，想躺就躺，但是我也没让你以我为中心呀，我以自己为中心怎么了，我这叫自爱，没人爱，自己爱自己。
当然也有幸福的时候，比如周末，他在做菜，给我运来一块肥腻腻的腊肉，硬要塞我嘴里，我说：怎么给我这么肥的。他说：他试过了这个部位的特别好吃。我咬一口，果然唇齿留香。
我有个小伙伴问我：这世上到底有真爱吗？我说：有，但是特别稀缺，就像中千万大奖，很难。
小伙伴坚定地说：既然有，我就一定要争取，那怕万分之一，十万分之一的概率。
她看到我的生活，一定对我嗤之以鼻，肯定会说：赶紧把这些问题处理好，再不济分了吧，别把自己耽误了。
我的小伙伴为追求真爱，一天天鸡飞狗跳的，各种食之无味，夜不能寐，辗转反侧，反复陈述，猜测，分析，思考，还拉上我做忠实听众，情感公众号的文章是她的最爱，理论学了一大套，结果还是遇到了渣男，伤的不轻。
她想要轰轰烈烈，此生不渝的浓烈爱情，我就要这种不爱不恨，不会为谁生也不会为谁死，亦不会伤害对方的60分感情。
肯定有读者会说，你还自诩为妖精呢，你看事业感情都才60分，妖精不该72变，拥有最华丽丽的人生么?
但是，妖精也有猪悟能那样的，万事只要过的去就好，能偷懒就偷个懒，费那么大力气干嘛?
你去跋山涉水，翻山越岭去找真爱吧，我没那个心劲；你去好好学习，天天向上考个北大清华哈佛吧，我没那个实力；你去卖命工作当老总，当领导光耀门楣吧，我没那个能耐。
我就想过这简单轻松的60分人生，及格就好，没给父母丢脸，没拖社会后腿，就这样了。
致我最爱的人的杂文随笔
生命是一场爱的旅程！
有段时间，我曾苦思冥想，怎样才能去爱人，去爱更多的人。
终于有一天，有个声音在我脑海里回响：“先去爱你身边的人吧！活好你自己，请给予他们足够的爱与耐心，也包括你自己；我们长期以来都被愤怒、悲伤、焦虑，失落、妒嫉、怨恨等各种负面情绪折磨到有气无力以致于变得爱无力，自爱都不能，你若不幸不能被爱，请不要怨恨。”
1．
前天，好友惠惠来电：“江，下午来你家玩哦。”
“你家小宝呢？”我问
“我公公婆婆在的。”她说。
“好的。”
“我们大概两点半到哦。”
“好的。”我挂了电话，心中满是欢喜。
十多年前，我和惠惠曾是同事，这个含着金汤匙出生的美丽女孩和我的相识始于工作上的一点小争执，谁想，后来我们竟成了无话不谈的好朋友。
那时年少，无牵无挂，记忆最深是下班后，她常骑着她的那辆破旧的自行车，载着我晃悠晃悠的出现在大马路上，在华灯初上时分。
仿佛，只是眨眼功夫，我们都已嫁为人妇、生儿育女，一个城西、一个城东，在一个城市里各居一方。
过去的十多年里，记忆中，惠惠每年都会带着她的老公孩子跑来看看我们，我们长时间不见也不会觉得尴尬，亦不会无话可说。
不过，惠惠也曾不满地对我说：“江，你真是个没良心的人。”因为以前我很少给她电话，也很少主动去看望她。
当时我还觉得委屈，心想着论用心用情，自认还是个多情之人，只是宅了一点，也懒了一点，心还是在的，只是少了些行动。
直到后来，我对豆爸提出某些要求，他对说我：“其实我有想到，只是没有去做而已。”我才悟到了最重要的一点：“行动胜过一切。”
这才觉得惠惠曾经对我的不满，完全合情合理，毕竟，你的心是怎样的，没有人可以剖开来看个究竟，但你的行动，别人可以看到。
“先行其言而后从之。”我想从今往后，不管是亲情、友情、爱情，不妨把“我本来是想要来看看你”直接变成一次欢乐的相聚；把类似于“我本来想要帮你……”直接变成：“我已经帮你把XXX做好了。”
是的，如果可以，把一切力所能及的空想、空话，直接变成温暖人心的行动，多好!
听闻过一些见利忘义的朋友，见过一些富贵后自远去的朋友，但世间最笃定绵长的情谊终将击败距离，超越时空，即便是财富的悬殊，也从来不会影响彼此走近的心灵，就如同我和惠惠的友谊，随着年岁的增长，心头常怀一份最初的感动，始终不粘不腻、不离不弃，一切都刚刚好。
我们与朋友之间，没有血缘之亲，相遇茫茫人海，能彼此走近，共享忧乐，实在是一种幸运，是一种福份，自当好好珍惜。
2．
豆爸是个坏脾气，他把最坏的脾气给了家人，把最好的脾气给了外人；豆爸是个“不合格”的爸爸，与其说他信奉棍棒的教育，不如说在教育自家的孩子上，他也没辙；豆爸更是个挑剔的人，我和豆宝与他共处了十多年，很难听到他的一句赞美之词或鼓励之语，反倒是批评指责如一日三餐，餐餐不落。
因为以上种种，在过去的十多年里，使我常常感到苦不堪言，差点就到了没有办法再共同生活下去的地步。
有一天，他又为某事开始挑剔，我忍无可忍，便问：“你天天说我这不好，那不对，我就真有那么不堪？”
他说：“不是，你有很多好的地方，我都记在心里了，我这个人就是很少表扬别人，但是你不好的地方，我要帮你指出来，我就是希望你习惯好点。”
“看啊，你把我的好都记在了心里，我却不知道，但你把我的不足，天天翻炒，这日子就难过了呀！”
此后，我细想自己又何尝不是如此。“豆爸是个坏脾气，豆爸常打骂孩子，豆爸尖酸刻薄。”我也常把这些变成了他牢固不破的标签，让它永远没有被撕下的机会，甚至变本加厉。
仔细想想，这些年，他扛起了一家人更多的生活压力，总把好吃的留给我和孩子，常常抢着吃剩下的饭菜；去买衣服，自己总挑些经济实惠的，却一再让我买些品质好的；这些年他出差几次，去到国外，带回来一堆的礼物，看来看去基本都是我的东西，却也没舍得给自己买点什么回来；近一年多，这个从小被宠得干不得重活，沾不得家务的男人，也开始帮着家里刷刷洗洗做些家务，凭心而论，他也是做出了很多的改变与努力……
一旦，当我开始想起他的好，就觉得自己这么多年对他意见多多，抱怨重重，也是有失公允的。
“试着多想对方的好处，多说对方的好话，多包容彼此的不足，这日子就好过起来了。”
那一天，我们给了彼此一个大大的拥抱，算是尽释前嫌，算是新的开始。
我希望从今往后，我们对待自己的爱人，能用更多的包容之心去替代抱怨，人生路上，我们每个人都很孤独，而爱人是我们人生旅途中，几十年里同住一屋、同睡一床的人，我们一起生儿育女，一起看日出日落，一同牵手乌丝鹤发，世间如此亲密的人，除了爱人，没有第二人，所以，理应好好相待。
3．
对于孩子，我们似乎早已忘了小时候怎样疼他、爱他、亲他，怎样的把他捧在手心里都怕化了，我们都曾对着那粉嘟嘟的小脸，赞叹那该有多么灵气多么可爱，我们憧憬他的未来，祝福他有个好前程，才不过几年光景，我们可能因为他打碎了一只花瓶而怒不可遏，“不受教”可能就是在我们摇头叹息时给他贴上的标签，“子不类父，子不类母”的口号显现的是教育背后的无力感，是深深的失望与无措。
其实啊，孩子是我们带到这个人世间，一起看世界，一起磨炼心性的人，他带给了我们生命最初的惊喜与感动，而后的成长，从翻身到坐起，会走，会跑，会跳，一路上跌倒又爬起，稚嫩与成长交替，为得到了一个玩具而雀跃欢呼，因做错了事受责罚而鼠窜痛哭，因做出了一道难题而高喊万岁，惊喜与挫败伴随着孩子的成长，同样也贯穿了我们家庭教育的`始末。
从孩子身上，我们看到了自己，也看到不同于自己的生命体，因为孩子，我们开始反思自己的为人、开始正视自己的缺点、开始修正自己的不足。因为孩子，我们想变得更好，希望可以成其为榜样。
有一天，豆爸不无感慨地说：“其实，孩子也是我们恩人哪”。只希望这不是我们一时的兴起之语，希望我们做得和说得一样好，如对待恩人般地去对待孩子，不管优劣智愚，来了，就好好待之，尽己所能，把他往正道上引，把优秀的变成更优秀的，把顽劣的变成温良的，把恶的感化成善的，其余的都交给命运。
哪怕孩子一生的志向，只是想做一个普普通通的人，也希望我们能从心底里，因为他内心的知足而给出一声喝彩，去尊重每一颗种子的成长，让他长成他自己应有的模样。
4．
那些我们身边最重要的人，生养我们不求回报的父母，至为亲密、休戚与共的爱人，促成我们成长的儿女，同胞而出、情深至笃的手足，最为知心的朋友……
世人千千万万，在你我身边，如云聚散，来去匆匆，真正能走进我们生命和心灵的，从始至终也不过只有那么几人，所以，更应好好相待，如果可以，请一定给以柔色，赠于好言，给出真诚之爱。
有生之年请允许我许一个愿：我只愿我亲爱的人们，愿你们的生命因为我的路过而更为丰满，因为我的参与而更加幸福，也希望终有一天，因为你们，让我爱上这世上更多的人。
致我怀念的哥哥杂文随笔
不知道为什么，我还是有些执着于寻找过去，不知道是觉得那些时光太美，还是那些人太想去珍惜。
那些我爱过和那些爱过我的人，都很想念，好想见到你们，回到那个时候。
那些记忆深处的人们，我们好久没见，可我还是好想念，甚至有时午夜梦回，你们总是出现。
高中时，我认过一个哥哥，他很高、很瘦、很帅，我有时很喜欢他，有时又很不喜欢他。我不是那么随意，，随随便便的认了一个哥哥，无论是那时还是现在，我依旧是特别认真的把他当作哥哥，可能是因为从小没有哥哥，又特别希望有个哥哥吧，所以从一开始就跟他说，我是认真的，如果他不是，那就不要做我哥哥，他说的答案是。
那个时候是高二，可能人生中的很多转变都是从那个时候开始，我不知道如果我没有认了他做哥哥，没有卷入那么多简单又或者复杂的事情中，现在的自己还是不是这个样子。
那时候觉得有个哥哥，是件好幸福的事情。他会陪我一起吃饭，陪我一起看书，不断的鼓励我好好学习。但别人欺负我的时候，他说他会一直在。印象中最深的'一件事情是那个时候的一天晚上，有一个很喜欢我的男孩子晚上给我打了电话，我不记得他说了什么，但是记得清楚的是他的话把我吓哭了。周末的晚上，我一个人在房间，不知道该找谁，跟谁说。我给哥哥打了电话，不知道为什么听到他的声音就觉得安心了很多，那天晚上他好像喝多了酒，电话那天的他声音有些沙哑，和平时的他不太一样，说了些安慰的话之后我们就挂了。后来哭了一会儿之后，睡的似乎格外的好。
记得那时跟一个女孩子之间闹了点矛盾，曾经我们是同桌关系，很好的朋友关系，可是闹了矛盾之后，我们再也没有一起吃过饭，那段时间心情不好，哥哥每天都带着我去吃饭，他说无论发生什么事情，都会陪着我，让我不要害怕，他说他会做我一辈子的哥哥，会一直保护我。
可是后来事情发生了变化。高考之后，分数下来的那一刻，哥哥也是第一个问我的人，可是我没有考到自己想读的大学，我选择了复读。复读的过程比想象中的还要难熬，大学毕业后听到家人口中那时的自己，沉默寡言，不爱笑，现在我都不能相信那是那时的自己。
整个复读的过程中，有些事情是很值得庆幸的。比如，在那里我认识了一个很可爱的小萝莉，遇到了一个开始很讨厌后来很喜欢很欣赏的同学，遇到了一个对人生有启蒙意义的班主任。而这些当时所有的快乐，可能都不及当哥哥告诉我他要来看我的那一刻。
周末来临之前的下午，天气还有些冷，下着小雨，就是那样一个接近傍晚的时刻，哥哥一直在外面等着我下课。见到他的那一刻，就想拥抱他，感觉很久不见，可是还是那么的近。我带他到了自己那时租住的房子，他问起我近况，让我照顾好自己，一起吃过饭后，就送他上了回去的车。
我们偶尔会打电话，他会告诉我大学的生活，告诉我他怀念高中时的时光，告诉我他想我了，可我那时还在电话里跟他说什么相见不如怀念，如果是现在，我一定会告诉他，让他等着我，很快就会见。后来，我们有段时间没怎么联系，他告诉我好好学习，再后来，我知道他有了女朋友，那时真的很为他开心，因为我知道他多么需要一个女孩子去爱他，帮助他走过曾经受过的伤。
可是事情也是从这里开始变化。他的女朋友禁止他跟异性的交往，而这些也是我后来才知道，就这样他悄无声息的说都没说一声的从我的世界里退出了。我曾经恨过他，可我也认真虔诚的祝福过他，因为我也很希望他可以很幸福，如果我会打扰到他的幸福，我真的觉得即使这样不再联系也没有关系。可我也还是恨了他很久，甚至两年多，我恨他为什么说好的一辈子就这样说消失就消失，我恨他连说都不说一声的没个交代，我恨他就这样把我丢下。可是在我所有恨他的同时我都在原地等着，希望哪天他会想起我，等着他哄哄我，把我找回去，可是时间久了，期待就不再那么多了，有时想起还是会觉得恨他，可是现在不恨了，从很早开始就不再恨了。可是哥哥，我真的还是会很想你，我曾经答应过你除你之外再也不会叫别人哥哥，现在除了男朋友意外，这么多年，再也没有叫过别人。
哥哥，我还是会想你把我找回去，即使不能再像从前，可是至少你还是哥哥，还有啊，真心的从始至终都特别希望你可以过的很幸福，即使那些我曾经恨你的时候，也一样这么希望。
记忆里的那些其他人，等我下次再去回忆吧。
致我过去的朋友杂文随笔
火烧云遍布天空，灰色的水泥建筑莫名带上一丝暖意。裸露的灰色屋顶高低不一，显得莫名突兀。因为傍晚，风特别大，大风永远是一波未平一波又起，在初春带着寒意。虽不像冬天那样刺骨，却还是很冷。
娃娃和高低不一的屋顶一样突兀的站在天台。矮矮的她并不显眼，此刻站在高处更显得微不足道，如尘埃一般。娃娃的穿着略带嘻哈风气，短发套上卫衣帽子更像那些前卫叛逆的年轻人。帽绳跟着风摆动，如摇晃挣扎的卑微生命。
她右手抬起，左手拿烟。时不时吐出烟圈，脸上带着勉强的微笑，语气却欢快无比。片刻后，右手垂下，掌中的手机还亮着。
旅行吗，不用担心她吗……都是扯淡，娃娃吐出烟圈，烟圈随风而逝。听她那个语气就知道她在意，她只是在安慰自己而且。
她说，不要担心。这段时间好好吃药，调整自己的心情就好。
娃娃已经收回笑容，面无表情地看着远方。太阳已经衰弱，亮度温度已经降得不成样子，风刮在身上很冷。娃娃屹立不动，毫不在意这寒意。
她说，娃娃，你变了。你变得没有以前那么开朗了，以前的你满是正能量，还是我学习的对象。
她说，现在的你没有以前那么开朗了。
若是当时面对面而不是打电话的话，她就能看到我的冷笑了。娃娃想。
一个初中就开始怂恿自己跳楼的人能有多开朗？娃娃伸手摸上自己的脸闻到一股浓烈的烟味——只不过我不想告诉你而已。
人们所认识的他人只不过是他人展现出来的形象而已。如果他人收敛起来人们根本认识不到。
她问，娃娃你怎么样？开药了吗？结果怎样？
这几天在医院检查，开了。因为药物副作用要经常跑医院，重度抑郁。
好烦，娃娃想。手机在风中一点点消失，里头的女声钻进耳朵慢慢尖锐扭曲起来。似乎一只触手怪物找到了温床开始肆意妄为，触手从耳部拓展向着毛细血管的延伸侵入大脑，面孔，眼睛。
整个人似乎都被它吃空，它却不满足。叫嚣着不满，叫嚣着厌世。
娃娃扯开话题这才赶走了这只触手怪物。可没过一会儿贪婪的怪物又回来了，迅速占据了这副皮囊。
贪婪的怪物聒噪极了，娃娃开始烦躁起来，期盼快些结束对话。
明明不想告诉你的，为什么还要问我？根据当时约定，你若问了我就必须回答。所以为什么要问我近况？
为什么不早点告诉你？笑话，你可是在城市的另一头啊！告诉你了又怎样？除了干巴巴的想开些，按时吃药外你又能做什么？
好在她最终挂断了。娃娃不发一言的抽烟，白色浓雾溢出口中消失在风中空留一手的烟味。低下头，绿色的小点——那是树；方形的各色长块——那是小车；黑色的会移动小点点——那是行人。
他们有自己的独特的魅力，一种难以言说的吸引力，一举一动都如同妩媚的妖精般诱人。哪怕是静止的`树木都似乎在引诱你靠近，跟着他们一起走进地狱的中央接受业火的烧灼。
来啊快活啊～是他们的原话。
娃娃勾起一抹浅笑，浅浅地带着不屑与怜悯的笑。太阳的大半个身子已经沉入地下，灼天的橘红失去领土。兴起的黑暗攻占了它的领地——现在是魑魅魍魉的主场。
再见。
娃娃扔下烟头转身离去，红色的卫衣渐渐褪色被黑暗同化最终消失不见。
致青春,怀念我的读书岁月杂文随笔
如果说爱读书是慧业文人宿命的话，那对好书的选择和遇到真正的良师益友，就是缘分之外的惊喜了。我很想把随笔性的文体延续下去，脑海里也会勾勒、谱写更多的心曲。初步打算写十几篇左右，融合对生活的体悟，努力把文章写得平实而真诚。在以后的记叙里，我会针对自己的读书感悟，谈谈对这些文化现象背后的认知和理解。其中包括儒家、道家、佛家、法家、医易、武学和现代科学等。这些内容可以分门别类，也可能融贯合一，总之，记叙不一样的人生，让自己的文化熏修服务更多人，这也算一种历练，我愿意和更多人分享这段读书、访友的乐趣。
在我经历第一次单恋失败后，或许是和自己较真，想通过努力学习的表现，让她觉得我不是懦弱的，是有骨气的。而那一年开学，就遇到了我的一位“贵人”，他是个儒雅的老头，作为新学期的老师，我能感受到他睿智的头脑里有着我向往已久的东西，他那双扑闪着灵性光芒的眼睛总会眷顾那些爱学习的人。
记得有一次，他看我听课很认真，就把我叫了起来，不知为何。教授《环境工程》的他竟然让我背诵《师说》。当时我有些紧张，《师说》本是初中语文课本里韩愈的文章，我几乎忘掉了，好在我记住那么一小段话，当背出头一句：“古之学者必有师，师者，所以传道、受业、解惑也”时，他摆手让我坐下，看到他满意的表情，我长舒一口气，幸好没辜负他对我的'器重。而这堂课大部分谈的是学者与老师之间微妙的关系。老师，就是能够传大道，教授职业技能，并解除学生疑惑的人，这样的人可以称作老师。而老师的含义，可以延伸到很深的层面，至今，我似乎懂得了教书育人的不易，那不单单是为你讲课的人就可以称之为老师，老师是需要条件的，能够启发你去深入思考，并能够带领你独立求实、求是的人，才可堪称授业恩师。而这种老师是难得的，纵观求学生涯，真正能带给我这种感受的人，又有多少呢？
前些日子，去拜访一位清华大学教授美术的老师，回来途径某图书馆，我走进去，看到里面悬挂着一副对联：“学海无涯勤可渡，书山万仞志为高。”当看到这副思变的对联时，我感慨非常，在学业中，在书山里，勉励一个人真正去追求真理，追求大道，苦口婆心或用心良苦地说教是充要条件，而生活上的磨砺加上一颗善于思索的心才是核心机制。毕业后，我没有再见到那位智慧型的忘年交，临别时，他赠送我《孙子兵法与三十六计》，估计是觉得我做人做事过于单纯，难以适应社会。而我赠送他的却是《唐诗宋词鉴赏辞典》，我想把那份友谊定格在一种美好的回忆里。
后来的我，也许是因自卑的阴影没有走出来，我那些不如意的经历与他的期望没有合成一条理想的交集线。所以，我一直不敢正视自己，我回避着，与他的交流变得越来越模糊。即便7年后，我出了第一本书，也想把我的成绩与他分享，只可惜因联系方式遗失而变成一种遗憾。
7年来，我觉得在求学的路途中，他是我在学业生涯中值得尊敬的长者，也是唯一一个让我懂得自信地生活的老师，可是那份自信心的重拾，我用了很长很长的时间，以至于长到错过了它应有的轨迹周期；扭转那道很宽很宽的思想鸿沟，跨度已宽到失去了它本有的张力。当我踏上社会，走入生活，虽然遇到了几个改变我生命追求的老师，但是他对我帶有启蒙性的影响，我又怎么会忘记呢？
致初恋谢谢你教会我如何去爱杂文随笔
周末宅在家里看电影，倪先生转头对我说：“这是什么电影啊？感觉挺不错的！”“是冯绍峰和倪妮主演的”
“有倪妮啊！那我也要看，我好喜欢她，经常在她微博下留言，但一次都没收到回复······”
“哈哈哈哈哈哈”我一边笑他的可爱一边打趣道：“那你可得坚持住了，万一哪天出现奇迹了呢！”
这部片里冯绍峰饰演的蒋亮亮，是一家广告公司文案，对于女人永远奉行三个原则：不主动、不拒绝、不负责。喵喵是一个演员，因偶然与蒋亮亮交集到了一起，也因此开始了她的第一段恋爱。
我喜欢喵喵这个角色，除了本身对倪妮的喜爱，更多的是因为我在喵喵的身上看到了现实生活中的我们。面对自己喜欢的'第一个人，她爱得很热烈也很辛苦。她会打电话给他的女同事宣誓主权；会因为他跟前女友频频联系而心生猜疑，半夜一巴掌把他拍醒：“你到底爱不爱我？”；会去查他的银行卡；会大晚上穿着睡衣追他到马路上，不顾形象的嘶吼着：“你给我回来！”；
会在家里安监控；
··········
就像蒋亮亮说的那句话：“你在一步步的控制我的生活”
“对不起，我错了，可是我真的控制不住我自己，我太在乎你了！”
倪先生一边看一边感叹：“这也太夸张了吧！”
“不夸张，当年的我也这样！”
他一脸惊恐的看着我：“不会吧，你别吓唬我”
“虽然没有喵喵那么极端，但我之前的确是这样的。我会用闺蜜的QQ去试探他；会想要时时刻刻粘着他，恨不得长在他身上；他多看哪个女生一眼，我就会觉得他俩有事······”
倪先生不解的问道：“怎么会这样，可是你现在不会啊！”
“因为他是我的初恋！”
他反驳道：“可我的初恋不这样啊”
我说：“那只能证明你不是她的初恋！”
每个女生第一次喜欢一个人时，都很难做到理智。大部分的人都会像喵喵一样，开始变得敏感、多疑、极端······因为太在乎他而失去了自己，那种喜欢很纯粹，可能是因为他的外貌；可能是因为他的白衬衫；可能是因为他会打篮球······
那个时候她根本不懂：原来我给你的并不是你想要的，可是我真的把我一切都给了你！
“那为什么会分手？”
“因为太幼稚了！没有人教过我们如何去爱一个人，直到失去。”
后来我才明白：原来懂比爱更重要；原来爱一个人三分就足够了；原来我们都还不够好！
片尾，喵喵对亮亮说：“你再带我兜一次风吧！”
俩个人都没有说话，任凭回忆开始倒流。从他们分手到争吵到冷战到猜疑到热恋到相爱到相识·····
其实，从一开始我只想和你好好的！
电影看完以后，我在我的头条账号上发布了有关”你最想对初恋说的话是什么“问答，收到了很多网友的回帖，以下是我摘录的几条：@暴躁de小八哥
分开后，感觉喜欢的每一个女孩子都像你！
@Ao
虽然还爱，但是不想提及，就当从没发生过一样。
@想结婚了我娶你
你是个好女孩
@Dream
如果时间倒流，我还是会义无反顾的跟你表白--我喜欢你！
@我在这
跟你分手后的一段日子里，我都希望我们分手不是真的。那时候的你真的很绝情，可我知道，一切错在我！
@忘了我
对不起，是我的任性伤害了你！
@Apple
我还记得你最喜欢的那句话：执子之手，与子偕老。
@人性雾霾
你这样的好姑娘，别人一定特别心疼吧！
@彤
我的初恋，我会过得很好，你也是！祝你幸福！
@兔子小樱
感谢当年不娶之恩，我才能得到我现在的幸福！
@M
谢谢你让我成长，让我知道，爱情不是唯一。
@贾格格
远走。不送。
心理学家说：女生有了第一次恋爱的经历，总喜欢把第二个和第一个比较。第二次会更理智，也没有第一次牵肠挂肚。
我觉得，关于初恋，不仅仅是爱情，更多的是关于成长！
后来
我总算学会了如何去爱
可是你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不在
★ 致狐妖的杂文随笔
★ 我想说杂文随笔
★ 我的天堂杂文随笔
★ 两个我的杂文随笔
★ 我的太阳杂文随笔
