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愿天堂里有春天情感散文
鸟语花香，青山碧水，这个乍暖还寒的三月，人间已是春意盎然。
天堂里这个季节也是春天吗？
一直想为你写篇文字，却一直也不敢动笔，怕因此而打扰你在天堂的清静，怕掀开那些早已尘封的往事，怕在这个早春的夜晚再度将你想起，泪水化成淅淅的春雨泛滥决堤。
和你接触时，那是十八年前的春天，你离开人世时，那是五年前的春天，现在为你写这篇文字的时候，还是草长莺飞的春天。春天依旧，人事全非，春天依旧，却已天上人间。
往事如潮奔来，记得十多年前，你来我兄弟所开的店里打工，那时的你羞羞答答唯唯诺诺，见到客人打声招呼就脸红。穿着一件花布衫，绑着两个大辫子，面黄肌瘦，营养不良，但却无法遮住你散发出来的清秀，骨子里透露出来的灵气。你干活利索，责任心强，深得老板对你的欣赏。因为我经常来店里玩，又因为你是我弟媳妇的表妹，所以我们之间久来久去，开开玩笑，打打闹闹成了无话不说的朋友。
一年之后的你，换了一个生活的环境，悄然间脱胎换骨，本来就天生丽质，褪去乡妹子的俗气之后，你更加显得楚楚动人了，见过你的顾客都夸你长得漂亮，甚至还有些小青年慕名而来，只为一睹芳颜。
或许我们之间已经很熟悉了，在我心里，把你当着亲人看待，好像自己的妹妹一样，所以面对你的容颜，没有什么非分之想。你也把我当着兄长看待，大哥，大哥的叫着，让我听着很是享受。记得教你学骑摩托车，还把人撞了，记得教你炒青椒肉丝，你放得酱油把菜都放黑了，记得和你们几个小妹妹比包饺子快，你是最快的一个，记得有次晚上去送盒饭，刚好那个宿舍楼停电了，我们扯开了嗓子喊，也没人接句话，你和我气得直骂娘……
现在想起当时的情景，仿佛就在昨天，仿佛就在眼前，那么清晰，那么记忆犹新。
九七年岁末，我承包这家餐饮店，为了留住你们这些左膀右臂，事先我就承诺给你们都加薪，别的人都满心欢喜，你却说明年不再来上班了。问你为什么，你说不想再在县城里打工了，想去南方的大城市开开眼界。我说，外面不是你想象的那么好，远山远水的，哪有在自己家乡打工踏实呢？你不以为然，说你们村里好多女孩子都在南方，而且都挺挣钱的。我说我也可以给你多开些工资啊，你还是摇头拒绝，说不是钱的问题，而是环境的问题。
为了留住你，过年时我和我兄弟特地去了一趟你的家里，临行前，兄弟说若是要找一个帮工就别去了，满街都是，若是把她当做弟媳妇，那就非去不可。那时我刚和女友分了手，对你不知不觉有了一点那种意思，但我认为不太可能，也无法启齿，毕竟我们一直以来都是兄妹相称。可为了留住你，我想尝试一下你的态度，家里人对这事也表示支持，于是就委托你的小姐妹，表达一下我的意思，或者说探探你的态度。没曾想带回来的消息，是你婉言的谢绝了。并说我们之间不可能成为恋人，只能做兄妹。详问之下，你的小姐妹告诉我，说你已经有了意中人，好像是在银行上班的。原来如此，我有些失落却也如释重负，毕竟你有个好归宿，那也是我的心愿。
店里营业之后就再也没看到你，一直忙生意也无暇去顾及你的事情。只零星听说，你上当了，所谓银行男友原来是做豆芽菜生意的商贩，只不过借住在银行他上班的弟弟家里而已。想再去找你，心已倦累，我们已是错过，今生难以弥合。之后听说你去了南方，不到几个月就回来了，好像口腔里长了什么东西，得回来医治，而我不久也远离家乡去了江浙谋生，很长一段时间都没有关于你的消息，后来家人告诉我，说你已经结婚了，对象就是你们村里的人，后又说生了一个闺女，日子过得挺幸福的。
再见你时，已是分别八年之后的一个晴天，我回家时在街上碰见了你。一见面几乎让我吃了一惊，大热天的，头上还带着帽子，你的嘴巴肿起来很大，几乎脸都扭曲了，变得狰狞可怕。这哪还是当初那个国色天香的女子啊！你没有抬头看我，只是费力的告诉我，说口腔里长了瘤子，去了很多医院都不管用，为了治病，家里都折腾光了。我不禁惋叹，一句安慰的话都因难过而说不出来，只把自己身上所有的钱掏出来，不顾你的拒绝而塞在你的'手中转身离去。
回到家中说起你的事，家人都在唏嘘不已，感慨之下又有一些暗自庆幸，说如我们在一起了，现在该当如何？我无语，只是脑子里反复闪现你从前和现在的样子。
你离世的噩耗传来是五年前的春天，那时我正在浙江某地替人打理一家宾馆，你的小姐妹打电话告诉我时，你已经入土为安了。我听了呆立了许久，心抑制不住一种疼痛袭来，尽管我早已明白你逃不过这一天的，可我怎么也没想到你会走的那么匆忙。掐指算来，你走时还只有二十六岁，刚好是女人最美好的年华，真应了那句红颜薄命吗？
不知道你走的时候是不是春雨绵绵，哭泣着送你一程，送你去往天堂的路上，那里再无病痛折磨你。世事难料，生死无常，生是生命的起点，死是生命的归宿，莫非从生到死只是人生的一次远游？我在想你走时紧闭的眼，冰冷的手，那是怎样的凄凉？夜黑如墨，路远无尽，你一个人孤零零的飘荡，行囊整理没？和亲人打过招呼没？告诉你此番前去归期何时没？你到了奈何桥喝过孟婆汤没？从此忘却今生只是昙花一现，来世做一个与天同寿的人。
你一定是不记得我了，且请你收下我这一簇为你心种的春花，不管此去任何季节，为你留香，为你芬芳，还请你在某个璀璨满天的夜晚，化为流星，划过天空，留下一道痕迹，好让我思念你时不会迷失方向。
天蓝了，地绿了，思念也暖了，不知那遥远的天堂，是否正是春天的时节。
母亲说，至少清明节这天天堂里会是假期的，“没瞧见，普天下的人都在上坟祭祖，天上人间都该是节日的……”母亲温婉而低沉的话语，是在回答着儿女，也是在安慰着自己。
清明节，之前对于我只是一个带有伤感的符号，也就是停留于传统意义上的踏青祭祖，还有老师教给的怀念革命先烈。家里对于祖上的祭祀，也多是由父亲和母亲来做的，并且感觉也就是例行公事，如同春节时的拜年，仲秋时的赏月。
而今，父亲的离世，无尽的哀思，几多愁绪，让我突然意识到，清明节是一个多么重要的非同寻常的日子！
父亲走时，是在去年的深秋，一个月圆的日子。原野被涂上了浓浓的秋色。陌上盛开的野菊，天上游弋的白云，拂过脸颊的微风，似乎在传递着我们怀念父亲的讯息，这让我在潜意识里萌生出某种奢望和寄托，禁不住在心里问天又问地：“父亲，您在哪里？”
月圆之日，总会牵动我万千思绪。静对夜空，在心里和父亲默默交流，思念在天地间弥漫，我想起父亲的音容笑貌，想着父亲的衣食住行，此时觉得天与地其实很近。心间的希冀，让我固执地一次又一次一遍又一遍地问讯着：“父亲，您还好吗？”空对冷月，天各一方，今生再无法见到至亲至爱的父亲。思念泛上来时，内心无比悲伤，也更觉缘分和亲情的弥足珍贵，骨肉别离的残酷无情。思幽幽，泪双流，“父亲，此时的您在忙些什么？”
我静默时，小女儿曾不止一次地瞪大着眼睛问：“爸爸，你想爷爷吗？我想爷爷了。”看着女儿澄澈的眸子，泪水也开始在我眼眶里打转。看到善解人意的女儿一脸的伤感，我深感亲情总是这样自然存在，绵延不断。悲伤留给了孩子太深的印像，让她也朦胧地知道，人生里还有另一种痛苦，一种让长大了的人们也不堪忍受的痛苦，叫生死别离。女儿曾在中秋节的读书笔记里写下：“爸爸说，今秋月圆人不圆，因为爷爷去天堂了……”但她在放学后告状般地对我说：“我邻桌同学看到后笑呢。老师狠狠批评了他。爸爸，我都流泪了，他怎么还能笑呢。爸爸，爷爷为什么去天堂啊？”
许多时候，我觉得父亲只是出了趟远门。“父亲，您既是出门，就一定会回来的。”我巴望着，父亲会像之前的很多次外出一样，会在一个不经意的时候笑呵呵地回到家里。然而，任儿千般唤，不见亲人归！任泪水一次次迷蒙我延伸至天边的视线。“逝者长矣，生者如斯。”这话，我自己说出来时，是那样生硬，冰冷，自己全然没心没肺的。但，这也让我多了份冷静，告诫自己一定要照顾好母亲，还有我作为家中长子该有的责任和义务。时间能疗伤？但在相当长的一段时间里，我不忍走出这哀伤。不然，感觉是淡化了心中的怀念，这样会对不住父亲的。父亲的恩情和慈爱，注定给予儿女们终生的快乐和温暖。而今想起去世的父亲，自己孤儿般地黯然神伤。
邻家伯伯说，天堂里的亲人，有事时会托梦于家人。可是，“父亲，您走了这么久，怎就没有托梦给儿女？”我忽然明白，父亲忙碌的一生中，凡事，都不想让别人操心。甚至有病，也力求自己打理。“父亲啊，想起来，我们心里好心疼。您和母亲含辛茹苦，把我们抚养长大，您的晚年，是否也该心安理得地享受儿女们的孝敬呢？父亲啊，天堂里的您，莫非仍怕给儿女添什么麻烦？”
父亲在世的日子，遇事，我总还想去询问他，哪怕已胸有成竹，我也改变不了这习惯。民俗的，工作的，在父母面前一番唠叨，心里便多了踏实。心中有数时，我就不会冒失、唐突，不会心慌、恐惧。在父母面前，自己永远都是长不大的孩子。父亲的许多照片都被我珍藏在电脑里，一些熟悉的生活场景也深深地烙在记忆里。我冲洗了自己和父亲在北京时的合影，端放在我的书房里。这一定也是他喜爱的照片，因为父亲有着重重的北京情结。重要的日子，我会悄悄地来到父亲身边。在无声的对望里，我相信父亲能知晓家中的一切。|
父亲是一位优秀的语文教师，一位优秀的小学校长。父亲博学多识，为人谦和。坎坷的人生经历赋予了父亲生活的智慧和性格的刚强。父亲，是一本我永远读不透的书，书中有着我今生享用不尽的.人生哲学。父亲说，做事有技巧，做人没技巧。他的话语朴实无华，却深深影响着我和兄弟姐妹，也成为我的座右铭。我笃信，凡事，一切从善良的本意出发，就知道该怎么做。善待他人，也是善待自己；你帮助他人，也是在成就自己。“父亲，伴随着我的生活经历，我也慢慢开始更深地理解您的这些话。”
在我成长的许多年里，父亲忙于学校工作，母亲操持家务，我和姐姐弟弟妹妹上学。这样的家庭生活，使得节假日成为我们全家团圆的最幸福的时光。作为儿女，我们更可以依偎在父母身边渲染、夸张地度过这盼来的假期。而今，再度走近这样的节日和假期，怎不令我浮想联翩，思绪如潮？
冬至，在我们家乡，虽为节气，但却被视为一个重要的节日。忙碌的人们总是恪守着古朴的生活传统，借此惬意地享受着这季节美食。无论平日里生活多么困难，但在这个日子总会想办法吃上一顿饺子的。然而，今年的这个冬至，“父亲，我们再也不能陪坐在您身边一起吃饺子了，再也不能在谈笑里去用心咀嚼过去的那些酸酸甜甜的日子了……”
春节来了，每逢佳节倍思亲。不同的人们又会对节日赋予不同的内容和理解。今年的春节是父亲去世后我们经历的第一个春节。依照传统，今年我家不能贴春联，更不能张灯结彩。之前的春节，我们总会和父母相聚在一起吃饭，聊天。而今年的春节，“灵牌”却成了我们想念父亲的全部寄托，怎不令我们痛彻心扉？对着写着父亲名讳的牌位烧香祭拜，禁不住潸然泪下，“父亲，您该来家过年了……”
寒假里，很喜爱晚饭后这段儿宁静的时光。可以悠然品茶，放飞思绪；可以轻卷珠帘，凭窗而立；更乐于静对电视，看尽电影。此时，很想让时光的脚步慢下来。某一天，当夜晚的窗棂响起了雨打的声音时，我多了几分清醒，时下已经是春天了。自然，这时的风和雨也该是那充满诗意的春风和春雨了呢。“父亲啊，时光流转得好快。当这花儿绽放出明媚的春光时，却已不见了您的身影！”
父亲健在时，父母只有冬季才住进城里三弟家。三弟家住房虽小但整洁温馨。三弟脾气不好，但他对于父亲和母亲总是悉心照料，体贴入微。三弟媳贤淑，人品极好，温和善良，在父母的面前，就如同女儿，和我姐姐妹妹没什么两样。和妯娌们相处也如同姐妹，让几个小家庭相处和睦，家中琐事也多不用我们兄弟们去操心。父亲去世后，母亲仍习惯住在三弟家。习惯性的思维曾让我们谈论天气不冷的时候，遂母亲心愿，同意她回老家居住。因为母亲习惯了有我婶子大娘一帮街坊邻居，习惯了家中有满园子的蔬菜瓜果。母亲还可以喂上一群鸡，几只鹅。如此的乡村生活，宁静而富有诗意。但我们兄弟姐妹一番冷静思考之后，终究还是自我否认。因为虽然我们兄弟姐妹可以往返于城乡看望母亲，但毕竟不可能时时守在母亲身边，而且母亲心中也会有着给儿女们添麻烦而引发的不安。之后，我曾在不同的时间里问母亲，“您住在城里还习惯吗？”母亲总也一遍又一遍平静地说着，“习惯了呢。”在小区的一边沿河的两岸，已建成别致的公园。久了，母亲对这里也熟悉了起来，而且也结识了小区里的几位阿姨。如此我们心里踏实了许多。不在老家住，周末时，二弟总是体谅母亲，常常陪母亲去老家院子里看看，并计划着在园子里种什么蔬菜。
记得寒假里，我的朋友来家里看望母亲，陪母亲聊天。无意中竟然不小心说起了城里老人们生活的话题，甚至一朋友坦然地说起了其岳父母住进了敬老院。母亲竟也兴致勃勃地参与谈论。虽然大家一起分享着话题，如同谈论家常，随便说说，但这话题让我不安。虽然自己也知道，只要父母乐意，生活舒心，怎么都好。但我却恪守着传统的观念，家才是生活中最温暖的处所。而且这种坚守似乎是我们对天堂里的父亲郑重的承诺。
虽然住在这个小城，但我们仍然是“住进城里的乡下人”。看到地摊上或超市的货架上有了一些应时的农产品，我们总感亲切。特别是在不同的季节看到散发着浓郁的家乡味道的油菜的青苔子、榆钱儿、洋槐花，还有那来自田间地头的一些野菜，我们总想着买给母亲。这些新鲜美味，延展出我家曾经十分拮据的农村生活，记录着那时艰难度日的信息，这些美味小吃会是母亲和我们的精神大餐。
父亲去了天堂，却留给了我们无尽的思念。节假日里，思念更甚。
我总奢望着能有机会，让父亲知道他离去后家里的一切，让他看到家中的亲人。母亲说，清明节这样的日子，你父亲就能知道的。于是，我殷切地盼望着这个日子！借此，就可以让父亲知道家中境况。这样的等待中，我仿佛又看见了父亲那慈祥的笑容，听到了他在久别重逢后那和蔼可亲的话语。
之前，清明节是我最怕走近的节日，尤其害怕那现于坟茔的金黄和洁白，怕看到大人们那一脸的严肃和哀伤。而今，这个日子却被我珍视，成为我寄托哀思向父亲禀报家里境况的日子。
清明时节雨纷纷。这天的早上，绵绵细雨，让麦叶缀满了晶莹的水珠。田野里空气清凉、湿润。虽为春天，但风儿吹过时还有些许寒意。
父亲坟前的柳树刚刚发芽。田埂上满是钻出地面的草芽，假以想象，寂静的原野，很快就会迎来一个草长莺飞的夏季。而父亲去世时的那个沉甸甸的深秋依然让我清晰地记起。我们拜祭了父亲。一切恍然如梦，脑际变得浑浑噩噩，多日来的思念涌上来，泪水凝聚着多日的压抑和悲伤涌出眼帘。我内心一遍遍呼唤着父亲，痛惜从此以后天各一方，也默默为父亲祈祷着。
长天无语。又一次和父亲依依惜别，我仿佛看见父亲也眼含热泪地和我们挥手相别。“父亲，回头再来看您啊――”
我们也去爷爷奶奶的坟上扫墓。我想，父亲能和爷爷奶奶相见，就该少些孤单了吧。
岁月如流。属于我们和父亲的那些节假日，也已渐行渐远，远得只会是梦中才会重现。
而今，每逢节假日，我都很想穿过时光隧道去看望父亲，一如漫步走过树影斑驳的小道就能看到父亲的身影，扯住他的衣衫，感受到他传递给我的温暖。然而，几番挣扎，忧伤和惆怅又会随之漫过我的心海。思念父亲，多么向往我们在一起的那些时光，那些给我们幸福享受的节假日！“父亲，天堂里也有节假日吗？您能在节假日里也来看看人世间的亲人吗？”
思念如潮，在我生命的长河里常长常消；思念日长，蔓延到我生命的春夏秋冬。因为怀念父亲，我的一日三餐里总满含着思念的味道；因为怀念父亲，我在忙碌过后总会轻轻触摸浮上心头的那缕轻愁。
这循环往复的节假日哦，虽然让我期待，可是，这样的日子里我再也寻不见父亲的身影！少了父爱的阳光，我心灵的天空总是这样下着雨。
天地悠悠，思念幽幽。
“永远怀念您，我敬爱的父亲！”
天堂里，您好吗情感散文
又是一季清明时节！都说清明时节雨纷繁，可今天的气象特别的好，或许故去的人也不想人们太过悲痛吧。
您已经离开了十六个年头，那个时候的我还小，可我却深深记得你的样子，花白胡子，戴一顶帽子。记不清您有多疼我，但我知道很疼，你总是会在我睡觉前放一颗糖块在我嘴里，很甜。现在牙上的那个洞成了最后的证明。现在疼起来真的`好疼啊！可那个时候的我是最快乐的。
多少次梦到你，可都是在我遇到危险的时候！因为你是我的爷爷，你会保护我，那些鬼怪是近不了我的身的，此刻，你就成了神的化身。我说的对吗？一天，，你回来了，就在人们惊悸失措的时候，我却显得很镇静。我就像是知道你的回来，原来那也是一场梦，只是在心里您从未离开过一样。
现在，我也已经长大，也会赚钱了，可你却无法享受这些生活！如果，你还在该有多好。此刻，您在做什么呢？是不是也在忙绿呢？
短光阴的我突然变了，变的很累，很躁。也分不清什么是该做的！什么是责任！好多好多事，我不能说出来，但你会知道。你可以托梦奉告我了。呵呵！你不会责怪我吧！
许多年许多年以后，我会再次见到您。您还知道那就是您的孙子吗？您一定会。不过那个时候我会和您一样花白头发花白胡子了。
愿您在天堂安息。
天堂里的春天散文欣赏
注定，这个春天我感觉不到应有的温暖。
好人程琨走了，轻轻地，正如他轻轻地来，没有带走春天里的一片云彩。
亘古流淌的泗河黯然凝滞，春风低泣，桃花含悲，大地变得死寂一般。春天啊，为何你留不住这位 清瘦的热爱生活的诗人？泗河啊，为何你辜负了这位爱你为生命的思想者？他还年轻，才刚刚步入四十六岁，一个本该硕果累累的年龄。上苍啊，你何其不公？
三月六号一点零八分，一轮圆月升起，黑夜里只有圆月，这是程琨微信里的照片，下面有四行刺眼的宋体字：
炫丽的烟花已消失，震耳的鞭炮也停止了。世间恢复了往日的宁静。年，终于过去了。该过去的终究过去，该来的终究要来。无需……
时间定格在一点零八分！我的朋友，深夜已然来临，你怎么还没有入睡？这个让人伤心欲绝的夜晚，你到底在思考什么？我不知道这是不是你留给人间的最后文字，我不知道这个漫长的夜晚对于悠久而古老的泗河文化会有着怎样的意义？
看到这条微信我万分震惊，内心生出一丝丝凉意。程琨，你为什么要说出这样的不祥之语。“该过去的终究过去，该来的终究要来”，难道你预感到了死亡之神的来临吗？“无需”后面长长的省略号刺疼了我的双眼，我知道，这里面该有多少无奈和叹息啊！
我本想通过微信和他调侃几句，但接下来的繁琐冗杂的事务牵绊着我，竟没能回复一语。我哪里会知道，他的话竟一语成谶，我好悔！
去年，程琨曾经给我发过几条暖心的消息，邀约我前往泗水一游，看看那里的山山水水，领略一下泗水的风物人情。话语感人，真挚有加。多次筹划，最终竟未成行。其实，我是一个颇为慵懒的闲人，喜欢看天读云，不喜跋山涉水。对于泗水这个让人产生遐想的地方，算来也曾去过几次。两次是开会，来也匆匆去也匆匆；两次是为着一桩公案，心烦气恼的，都不那么让人心静。现在想来，程琨之约而我之失约，实为人生之憾事！
几年前，一位朋友将我的几篇文章寄给程琨，素未谋面的他竟陆续编发，还将期刊寄赠给我，就这样，《战争让爱情走开》《穿越岁月长河的.那尾鱼》等得以面世。再后来，每编一期刊物他都要寄来，我觉得，那时，他已将我这让不成样子的人当作了朋友。
大约在三四年前，我的一篇《鲁迅在曲园》的文章被人转到了“九江论坛”，《鄱阳湖文学》的主编明然先生将它编入期刊。他误以为我是江西九江人，所以在目录编选时也就这样标注。我从博客上向明然先生要求订正，他很快给予了答复。程琨南下九江，与明然先生见面时谈及此事。明然先生就嘱托他捎来问候，并表达歉意。我非常感激这两位老朋友，时时以他们自我激励。其人其事历历在目，思之令人感伤不已。
似乎还有一次，明然先生依托《鄱阳湖文学》举行全国陶渊明散文大赛，一位朋友将我的《晋朝的菊花》改成《陶渊明的菊花》寄发给他。后来，颁奖仪式要在都昌举行，除明然先生邀约外，近在泗水的程琨也约我一同前往，但也是因为事务繁忙，心有余而力不足，未能成行。
往事如烟，转瞬即逝，而今想来，感慨万千。我与程琨至今未曾谋过面，可彼此视为知己。他的至真至诚的赤子情怀，可昭天地日月，时时令我感怀。到了我这般年龄，生死已然看淡，本不该伤心落泪，但对于程琨，当为例外，我应该向他奉上我的痛苦和悲哀。
人生在世，当以天下为怀，程琨就是这样的人。他把满腔热血和全部才华都献给了生他养他的那片热土，泗水应当以他为荣。他探幽发微，爬罗剔抉，寻章觅典，不断挖掘古泗河文化，张扬泗水文明。他的去世所形成的空白，不久我们就会感知到。
北国的春天来得迟，厚重的棉衣还没有脱下，很快就要换上夏装。走在路口，迎面就送来一阵寒风，刺入骨髓，浑身的毛孔也便迅急收敛起来，冰冷的心自然也要抖上几抖。我知道，寒气并未走远。
我不知道，天堂里是否也已到了春天。春天，乍暖还寒时节，程琨，我的朋友，你告诉我，可曾带上夹衣？
再到泗河之滨，我怎么才会找到你这位朋友？每逢年节，我还会不会收到你真挚的问候？桃花朵朵开，在泗水这块土地上，你匆匆忙忙的身影又何在？天也，地也，而今已矣！呼你，你不知；唤你，你可曾回来？漫天的忧伤和着汤汤的泗河泪水，都是为了你啊，我的朋友，程琨！
多么希望天堂里永远是春天，程琨，我亲爱的朋友，你说，好吗？
天堂里有根三叶草散文
传说，找到四片叶的三叶草的人，就能找到幸福。
于是，渴望的人就不断寻觅。寻觅。在遥远的深山，在惊蛰的沼泽，在茂密的林海，在青绿的花枝。
天堂里那根三叶草，长着四枚翡翠的叶片，自我陶醉着，深情望向人间，于是凡间四处撒满幸福的种子，而幸福滋生的那样平常，幸福孕育的那样简单。幸福的花瓣那样轻盈，轻盈的周围的人不自知，而忽略了身边那份悄悄的温馨的底蕴。
我在天堂里写下一首痴情的'诗，那潮湿的文笔润泽了些许幸福，缓缓滴落心上的露珠。我默默敛首，悄悄回忆天堂上那神圣的一笑，敛积了久久蓄集的妩媚柔情。
那一株神秘的三叶草，竟久贮在我身边，在我魂牵梦绕的时候，它就那样痴痴守护着我，象守护一个孱弱的婴孩，轻轻的，悄悄的，怕碰触了我敏感脆弱的心。
于是，我滴落的泪珠就成为它最缠绵的拥抱，我轻声的叹息就成为它最疼惜的面庞，我忧郁的回眸就锁紧它关切的心。我从不知道有这样一种幸福，幸福的让人忧伤，幸福的让人牵挂，幸福的让人忘记天堂。
一直，我就轻悄悄的走着，移动的脚步没有一丝声响，我深深的埋葬在无法释怀的秋色中，为那一树飘零的槁叶悲伤，我的心铺满细碎的尘沙，沉淀的好累，但我拾眸那一瞬间，我看见三叶草撑着晶莹的露珠凝望着我，那一刻呼吸骤停的震撼，我的泪融入三叶草的湿润。无声。
原来我一直苦苦追寻的三叶草，我梦里寻它千百度的三叶草，竟然静静守侯在我身边，它始终如一的带着天使的微笑，默默抛洒着它最诚挚的祝福，悄悄的为我挡一面风雨，慢慢的拭去我眼角的泪滴，轻轻的拨开路边的荆棘，就那样没有一丝怨言的陪伴我的行程。尽管我一直没有发现。
我在一种忽如其来的意境中窒息，一个温婉痴情的女子，其实要的幸福也很简单，只一个眼神，只一声问候，只一份牵挂就足够矣。我在这样的意境中迷醉了，天堂里那根神圣的三叶草其实也很普通啊，如果淡泊，少那一片叶子又何妨呢？三片叶的三叶草人间遍在，如果不苛求，心上的人间天堂岂不是更美丽？
学会淡泊，学会宽容，学会善待别人和自己，你会发现天堂上那根神圣的三叶草就在爱你的人心里。在你忽略了它的时候，它却用爱包容着你，平常。简单。琐碎。甚至没有一丝浪漫，但它真真切切的护着你。
乃至无悔无怨，无欲无求，它擎着世间的风霜雪雨，绽放一生的温暖。
其实，那一根三叶草，不是在天堂，它是在你的怀抱里。
泡沫天堂情感散文
这是一个微风轻拂粉蕾新叶的黄昏，余辉悄然穿过稀薄的空气，散落在阳台边幻想女巫的身上。她那如镜似的瞳孔里映射着许多漂浮的泡泡。是的，她在肆无忌惮地吹着她的幻想泡泡。
每个泡泡中都有着一个幻想，画面忽隐忽现地显现在泡沫球里。
一束强烈的七彩光穿透了其中一个泡泡上，泡泡里断断续续地放映着一些幻想片段。
一个小男孩和一个小女孩在人群中追逐，天真无邪的童趣，总能在别人眼中脱颖而出，让许多人都记住了这两个小毛孩。
镜头闪过，跳跃了十年的命运轮盘。往日的嘻笑怒骂已换成了成熟的交谈。谈举间流露出了无声的沧桑。女孩静静地听着身边的男孩置身原地地讲述过去种种。从两小无猜到现在两两相望叹无奈，期间地风风雨雨是如此的动人美丽。女孩望着窗外淅沥的雨，即使是天已放晴了，她也没有勇气仰望蓝得透明的天空，是否有彩虹的痕迹。她是个早已被现实侵蚀得支离破碎之后依然能够顽强的傀儡，他也不再有曾经的纯真。但他们此时此刻都卸下了厚厚的伪装，彼此诉说衷肠。对女孩来说，这是从来没有过的肆意。至于男孩如何，她不懂得。男孩也害怕被现实打败，当男孩把现实一层一层解开，说自己没有信心和勇气冲破现实的壁垒时，女孩的安慰也是无济于事。虽然男孩的心她不懂，但她多么想有那么一刻，男孩牵起她的.手说：“不管现实如何残忍，我们都一起面对，坚持到底，你愿意吗？”女孩：“………”“砰”泡泡经不起与空气的碰撞，破碎了。女巫想，那女孩一定会说：我愿意。
这些泡泡中，有一个很特别的，这个泡泡没有颜色，很纯净，很透明。里面的主人翁很安静的坐在黄昏的阳台上吹着泡泡。没错，这是属于女巫的泡泡，她幻想着自己的幻想。
小女孩拾起一张小纸条，看着上面的字，脸上漾起甜甜的微笑。儿时的誓言总是那么惊天动地，小小的心灵也总是那么容易就能满足。她凭着天真在纸上写下一个约定，十八岁的约定。
她一直在书本里沉睡，忘记了外面的世界是什么年月。已然，她已十八岁。某天听闻那个男孩在找她，忽然记起，那个约定，时间到了。她不确定六年后的男孩是否已经改变初衷，她没有勇气赴约，无法像偶像剧中一样上演一场华丽的邂逅。因此，她假装忘记。后来她才得知，那男孩曾如约而至。
走过了六年岁月的她，十八岁的他们再次重逢，早已没有了孩子气，他对她依然真心吗？她喜欢这个爱自己的人。可她却不敢去爱，也不知如何去接受这份不成熟的爱。坚持了七年的他，在此刻毅然选择了放弃。
往后三年，各自走着各自的路，没有了任何交集。男孩追寻着他的爱恋，与他的恋人牵手走过自己的职场生涯。女孩依然在书堆里游离，只是多了两个路人甲。最后终于走上了人生的一个新高度。这三年，他们都有着各自的黯淡和精彩。
在这三年风雨的洗礼下，残酷的现实教会了女孩伪装，在人前总是那么坚强，可以笑得没心没肺，也可以沉默不语让人不敢靠近。她把感情写进文章中，在文字里头寻找一丝慰藉，庆幸，没有人会像她一样爱上她的文字。经历了现实的磨练，她学会了自己一个人走陌生的街，看陌生的风景。
十年，似乎只在转眼间。画面定格在他们的再次相见。彼此说不完的话让女孩感到惊讶。十年以来，从未有人能够与自己彻夜长谈，而且如此倾心。或许是这十年和男孩也从未真正的谈聊吧，所有的话都积累到了这一刻。但为什么女孩能够如此无拘束地与十年后的男孩歇斯底里地交心而谈？她也许懂，也许懵懂。似乎男孩成为了现实的奴隶，任何想法都必须以现实为基底，女孩唯叹息。她是被现实压抑下的顽强傀儡，她畏惧的不是现实，而是一个畏惧现实的人，一颗畏惧现实的心。如果男孩不是现实的傀儡，如果男孩还有着三年前的坚持，如今的女孩也会坚定地去追随。可男孩的心，女孩捉摸不定，而且她也不敢相信时间与距离的冲蚀之下，是否有依然如初的情意。十年的过往就是不抵的验证。
爱情，一个古老而常新的话题，曾有过轰轰烈烈的骇世传奇，也有平平淡淡的真。女孩知道她不可能创造什么传奇，但也不一定会是平淡。
泡泡都碎了，没有颜色的那个也碎了。只剩下女巫静静地坐在灰色地天空下。不知何时，周围的空气变得朦胧了，似雨似雾，这是女巫的心境。她希望男孩和女孩幸福，希望能如女孩所愿。但她不是女孩，更不是男孩，她无法让男孩坚定，也无法知道男孩是否愿意勇敢地牵着女孩的手将现实一一击碎，也无法让女孩独自坚强地执著下去。
十年前，女巫失去了能够与她共进退的同行者。自那一刻起，她就将法术隐没了。她不再能如己所愿了，她只是个吹着泡泡幻想故事的平凡女孩。她没有法术，只有幻想。
她只能继续吹着她的泡泡，继续幻想着她的幻想。
天色渐渐地暗了，女巫也累了，她放下泡泡瓶，揉揉干涩的双眼，靠着墙，找了个舒适的姿势，想要小憩一会。朦朦胧胧地进入了梦乡。梦里有着男孩和女孩。
男孩：“不管别人怎么说，我只想牵着你的手，一起走。”
女孩：“你有勇气面对那么多的现实问题吗？”
男孩：“只要你真心，我有！”
女孩：“好，从这一刻起，我们就牵手走下去，任何事一起面对。”
男孩：“好！”
女巫的脸上泛起了幸福的微笑。
她睡眼惺忪地欠了欠身体，眯着眼伸手拂过黑夜中的迷雾。“砰！”是玻璃摔碎了的声音。女巫顿时清醒了。她把她的泡泡瓶打碎了，她看着破碎的玻璃上的雏形泡泡，嘴角上翘，眼神刹时回到了十年前的天真。环顾周围的一切，这都是真切存在的。
女巫的幻想泡泡没有了，但她相信“有情人终成眷属”会在男孩和女孩身上应验的。
她不需要再幻想了，该回到现实中做个平凡的女孩了。
愿天堂里没有校车散文诗
孩子，妈妈的天使
在通往天堂的路上
不要再坐校车
远离尘世的喧嚣
远离车水马龙的繁华
有小悦悦
有不堪作业负担而跳楼的孩童
为你作伴
你不会孤单
孩子妈妈爱你
你的.天真烂漫
你的活泼童真
如今都成为妈妈心灵的伤痕
在你的青涩记忆里
你要把妈妈忘记
要忘记我这个不称职的妈妈
孩子妈妈爱你
尽管爱你两个字
是多么的苍白无力
因为妈妈没有足够的权利
让你坐上豪华的公车
没有足够的金钱让你享受贵族教育
只有让你在校车里忍受着非人的拥挤
妈妈没有勇气再多看你一眼
那滩滩血迹告诉妈妈你已经走远
走吧孩子
你把妈妈的心也一起带走了
走吧孩子
天堂了没有校车没有冷漠没有贪婪
那里才会有平等的空间
天堂里有没有眼泪散文
这是个情感荒凉的年代！
荒凉中带着绝望，在这座城市生活了两年多我依然感觉到陌生。
越是繁华我觉得越孤独，它就像一把毒药种进了我的心里，碰一碰就会疼。
有时候看着别人幸福快乐我会伤感，我觉得我忘记的东西越来越多，有时候见到一样新的东西或者新的面孔就会遗忘过去，我一直挣扎，挣扎，但是总感觉力不从心。
每天往返这条繁华的路段，都会有新鲜的事情发生，我就亲眼见到过两个鲜活的生命消逝的场面，有些东西来得莫名其妙去的也不可思议，我能感觉到背后的空虚，那是无奈和绝望。
我时常做一个同样的梦，在梦里我被一把雪亮的刀子分割开来，一片一片，醒来的时候汗流全身。
我叫——秦司皇！混迹于西安。
我每天都会准时8点的时候从恶梦中醒来，那时侯窗外会闪进一点点的阳光，跳跃在窗扉上，
我租住的房间是一个像地下室的.屋子，面积只有5平米，房租确是800一个月。
我的房间除了一张床一张写字桌就什么也放不下了，所以在搬家的时候我忍痛丢掉了很多贵重无用东西。
在房间的墙上我贴满了各种各样温暖的画，我喜欢让我的房间看上去紊乱，我只有在紊乱中才能感觉到我还活着。
在我的床的左上角有一张陈旧的像框，一张发白了的照片，一个女人和一个男人的合影。
照片上的女人很漂亮，妩媚，笑起来有股春风的味道。
而男人却紧皱着眉，眼神忧郁的望着前方。他穿着一件棉白衬衣，脸上一种琢磨不透的淡淡寂寞。
我在一家酒吧工作。
那是一家很豪华高级容量很大的综合性娱乐场所，来这里的人都是寂寞和无家可归的人，我每天看到成千上万的人的流浪者混迹在这里，喝着不同的酒。谈论着不同的方向和目标。
我是一个无名诗人，偶尔写写骗骗纯情小女生的情诗发表在一些报刊杂志上。
纸醉金迷的生活点缀着我的大学，我一直无法选择，就像命运早注定我要一直漂流下去。
在这个城市中我迷失了自己，我睁大眼睛确很迷茫，无法看到我要的光明，这条路很黑。
在堕落和纯洁，魔鬼和天使之间我一直在其中挣扎，我想有双翅膀，能自由的翱翔像小鸟一样。
在夜深人静的时候我会点上一支“万宝路”牌香烟，我知道我是寂寞的，这是我能感觉到，然而我又无可奈何也无法摆脱。
我不会抽烟，只是喜欢把他点燃然后看它燃烧后冉冉升起的的清烟。
“当你看到一滴泪滴落在你脸上的时候，你千万别奇怪，那也许是天使的眼泪”不知道听谁说的这句话，但是我确一直记着总忘记不了，我想天使也会有眼泪的！
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