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恨生杂文随笔
到黄昏的时候，外面又开始淅淅沥沥的下起了小雨，萧索的寒意漫过纸糊的窗纱透进来，刺人的仿佛能钻到心里去
我捧着书站在窗边，看着庭院里落得满地都是的叶子，不禁紧了紧披着的大氅。
此间已是深秋时分，每到这个时候我都会想起那个凄凉的女子，林婉词
大概是与秋有着别样的缘分，她生于光华灿烂的初秋时节，以长公主之姿顶着万民的敬仰，接受来自四面八方的祝福
她也是寂寞的死在这样一个季节里，那一天，外面正下着秋雨。
我叫李念瑶，庆历二年入宫，青帝的妃子，被封为婕妤
我于帝宠并无太多的兴趣，却是一个爱听故事和讲故事的人
我总是在黄昏时分一个人去看永巷外那一级又一级蜿蜒的石阶，仿佛有无数女子从宫门外提着裙裾走来，再从我身边擦身而过，最后各自走向不同的结局
深深的宫门掩住的，不仅仅是眩人耳目的荣华富贵，毕竟能够登上高位者寥寥无几，剩下的位分在美人之下的，数也数不清的孺子良娣，死了也就一抔黄土埋了，过些日子殿里又会换进新的主人。这座城里根本不会有人记得她们，只有那被无数人踩过的青石板上或许会留下些许足迹。
一座城里掩埋了无数的悲欢离合。
今天的故事是关于一个叫做林婉词的女子，帝妃，册为美人。
傍晚的揽芳阁一片寂静，这里原是最挨着永巷的一条路，在日暮时分更显得人迹寥寥，只有夕阳投下一大片影子映在阁前的院子里
我悄悄推了门走进去，殿内静悄悄的，只能听见刻刀刮在木板上的沙沙声
殿中的女子似乎听见有人走了进来，手中的刻刀一顿。她跪坐在一大块雕花的木板前，长长的头发一直垂落到腰际，夕辉在她瘦削的身影上映上了一层或明或暗的光，她转过脸来，眼上蒙着一条白绫
“是阿瑶来了吗？”
我应了一声，走进殿内，看见婉词仰起头看着我来的方向，波澜不惊的脸上终是带了一分笑意
“来了就坐罢，别傻站着了”
我曾经不止一次的想象过，面前这个女子，倘若那双眼还在的话，是多么的容色倾城
我记得第一次见到她的时候，她被侍女搀着，站在永巷尽头最高的台阶上，向着南方望，一直站了很久，久到门禁要关了，小太监们趾高气昂的来赶人了，她才扶了侍女的手，叹了口气
“走罢”
我好多次都见到她，知道她喜欢穿青色的衣裙，脸上蒙一条白绫
直到那天和木才人聊天，她磕着瓜子，涂满丹蔻的手指都要翘到天上去了
“你说那个女人，林美人？她是个瞎子，真是晦气，谁知道她一天到晚在望什么”
从那以后我便经常来揽芳阁瞧她，聊着聊着竟也聊得投缘，她喜欢唤我阿瑶，从不以姐妹称我，我知道她厌恶君上，君上似乎也不喜欢她，自她搬进揽芳阁以来一次都没来看过她
“在想什么那么出神？”
婉词把刻刀放在桌子上，摸索着茶杯要替我添杯茶，被我一把按住手
“姐姐这是做什么，这点小事我自己能做”
我握着她的手，她手上都是一道道细细的刀口子，有新伤，也有旧时落下的刀痕，密密的布满了整个指尖，我看的'心里一阵发疼
她的眼看不见，但她感觉到我执着她的手愣在那里，便冲我笑了笑：“不妨事的，自己不小心…”
“这幅画大概什么时候刻好？”我打断了她
她略微出神，随后转过身来，揭开了身后的一道帘子
我顺着她的转过眼神，映入眼帘的是一幅王都的木刻卷轴
“我不知道，”她叹了口气
“我不知道，阿瑶，可能我这辈子都刻不完这幅画”
夏日的乞巧宴是我顶不喜欢的一项宴会，一大群莺莺燕燕围着君上坐的满怀，环佩叮咚，琳琅满目，看得我眼睛疼，但又不能不去，就一个人坐在席尾喝梅子酒，从宴会开始一直喝到宴会结束
这次是沈婕妤办的这场宴，她陪着君上坐在席首，笑盈盈的捧着酒杯，我对她没什么映像，只知道她似乎是什么属国的公主，君上也很宠爱她
我拿起了酒杯，刚想仰头喝下，突然看见婉词的侍女茉儿搀着她往席间走过来，觉得很奇怪
再一看沈婕妤含笑中带着一抹玩味的眼神就知大事不好
婉词从来不参加这种晚宴，此番来了一定是有人特意知会了她
我还没琢磨透，君上的声音就响了起来：
“林美人怎么跑来了，孤不是说了不想见她么”
他的语气冰冷里带了一丝傲慢，与刚刚和众嫔妃玩笑时的口气截然不同
林婉词立在原地，她死死地咬着下嘴唇，一张脸白的吓人，偏生是这个时候，一个字都说不出来
她怕是现在才发现被人摆了一道
一旁的刘美人不咸不淡的来了一句：“怕是沈婕妤提前知会过林美人了，不然她自个儿怎么会跑来。”
沈璃坐在君上旁边边摇着扇子边笑道：“妹妹可真是冤枉人了，我可没说过，谁知道我们林美人不仅瞎的厉害，还耳背呢？”说完拿扇子掩住脸，咯咯的笑了起来。
“罢了罢了，别扫了兴，林美人退下吧，别站在这里碍眼”
君上朝婉词挥了挥手，就再也不肯多看她一眼
我看着婉词扶着茉儿的手跌跌撞撞的离开，也早早离了席，带着侍女往揽芳阁去了
空旷的大殿里传来了细细的抽泣声，我踏进揽芳阁的大门，第一次发现这座离永巷最近的殿里静的怕人，整个揽芳阁连婉词一共只有零零星星的几个人，怕是死在里面都没有人知道。我快步走过去跪在她边上，掏出了帕子想替她擦眼泪，但看到她蒙着白绫的一双眼，拿着帕子的手一僵
我看见有血痕从层层的白绫里透了出来，刚想唤茉儿叫太医来瞧瞧，婉词一把拉住了我的袖子，她的嘴唇直哆嗦
“阿瑶，沈璃是存心的…”
我静静的看着她：“我知道，你不必和她一般见识…”
“还有焕之（君上的字），我这辈子都不想再见到他”
我从没见她咬牙切齿的说出这样决绝的话，一下子有点反应不过来，婉词一双空洞的眼望着我，喃喃的说：“有些事我再也不想回忆起，但我一听到他的声音满脑子都是我父君死在他手里时的样子”
她仿佛承受不住似的弯下腰，用手捂住自己覆着白绫的一双眼
“从前在王都的时候，我长到十六岁从不记得自己有什么哭过的日子。可是我真正难过想哭的时候，”她摸了摸自己的眼睛，“我连眼睛都没有了，哪有什么泪可流”
婉词开始跟我讲过去的事情，这大抵是个很简单的故事
林婉词是魏国唯一的公主，被她的父君当作掌上明珠一样的宠着，个性开朗直率，天真活泼。在她十八岁遇到君上的时候，她的人生仿佛从那一刻起就断点了，再往下就是无尽的深渊
她曾以为自己是真心爱慕这个男子，他是多么温柔的一个人，他会摸着她的脑袋夸奖她，坐在王宫的屋顶上陪她看一整晚的星星，还会低下头来吻她的眼睛，对她说：“婉词，当我看着你的眼睛的时候，感觉天上所有的星辰都落在了你的眼睛里”
真的，她曾以为他们是真心相爱的，于是她兴冲冲的把他带去见了她的父亲，可就在一个起落之间，她还没明白过来发生了什么事情，疼爱了她十八年的父亲就这样倒在了血泊里，临死时满脸的震惊和痛心疾首，他带兵围了魏国，一剑杀了最爱她的父亲
“你知道天塌了是什么感觉吗，”她紧紧地抓着我的手：“我每日每日都要不停地经历这种痛苦”
婉词说，她永远忘不了她父亲和母亲的脸，就像最深最深的噩梦，整宿整宿的缠着她，每次她从梦里哭着醒过来，满脑子都是她父亲的那张脸
“那一战你不知道死了多少人，成堆成堆的尸体被扔进王都前的那条河里，整个河面都被染红了”
“我被锁在房间里，外面都是喊杀声，哭叫声，还有刀捅进血肉里的声音”她一下子松开我的手，紧紧地捂住自己的耳朵：“我抱着我弟弟缩在墙角里听这样的声音此起彼伏的响了一整夜，阿瑶，一整夜，然后偌大的魏宫里只剩下我和阿弟了。”
“第二天焕之来见我，他牵着我的手，笑着夸我做得好，他会带我回宫，一辈子都宠爱我”她揪着自己的衣领，好像喘不过气一样：“他当时脸上的笑是多么残忍，到现在我都不愿再想起来，一想到那里我就记起我是那个刽子手，我狠狠的甩了他一巴掌，一句话都说不出来。”
于是那一日，她把一生的泪都流光了
第三日临行前，她站在他面前，拿一把匕首划瞎了自己的眼，血顺着她的脸落满了她雪白的衣襟，她把匕首当的一声扔在他面前
“焕之，我这辈子都不想再看见你”
当我一步一步走出揽芳阁的时候，回过头去看黄昏里这座矗立在永巷尽头的宫殿，漫长的像是度过了一生
深秋很快就到了，外头落着雨，我撑着头，看着满庭里落的叶子，想了想还是撑了把伞走了出去
不知道为什么，心里有些慌，我带着侍女快步往揽芳阁走去
今天揽芳阁出奇的安静，连往日刀刻在木头上的声音都没有了，只有廊下滴答的雨声
穿堂风从殿内呼啸而过，吹起了挂在廊周的幔帐，我看见一个青色的身影坐在屏风前，殿内暗的很，她没点灯
我合了伞走过去，刚想开口跟她开句玩笑，婉词怔怔的望着我的方向，我刚到嘴边的话又噎了回去
“阿瑶，我问你件事，你不许骗我，我要听实话”她一张口声音抖得吓人
我心里咯噔了一下：“什么事，你问吧…”
她顿了好久，才鼓足了勇气，一个字一个字的说道：
“阿瑶，我阿弟…我阿弟怎么了，你能告诉我吗？”
我一下子说不出话来，我最担心的事情还是发生了
我沉默了半晌，她等了好久我都不出声，最后还是带着哭腔笑了出来：“真是的，我本来以为她在骗我，没想到是真的”
我摸了摸她的头发，回过身抱了抱她，这是我第一次抱她，感觉她那么瘦，比看上去还要瘦：“没事的姐姐，一切都会好起来的。”
这是我在这座孤独的宫苑里的第一个朋友，我希望她能好好的。
我撑着伞离开了揽芳阁，经过那棵垂丝海棠下的时候，我想起了那个笑容明朗的少年，魏国的质子，他和婉词长得很像，他会扬起头来冲着她笑，拉着她的手甜甜的唤她阿姐
终是往事如烟散，君上容不下他，一杯毒酒赐死了
我站在树下望了很久，天应该就快晴了吧，熬过萧瑟的深秋，就该是晴朗的初冬了
第二日早晨我醒的很早，坐在廊下看小婢子替我梳头，忽然听殿外侍女传茉儿来了，我叫人宣了进来
茉儿见了我，跪在地上，把头埋在袖子里，我看见她的笼袖湿了一大片，心顿时漏跳了一拍
“夫人，林美人歿了”
我手里的铜镜当的一下掉在妆台上
我只道她一定不敢自杀，因为嫔妃自戕是死罪，株连九族
可她最后一个亲人在昨天被君上一杯毒酒赐死了，她活着也没有什么意思了
往日里小心翼翼如履薄冰般的在后宫生存，就是为了能让君上留她阿弟一命，她才苟延残喘的活到了今日
如今在世上最后一丝牵挂也没了，是到了该离去的时候了
我走在绮华宫门前长长的青石路上，沈璃迎面朝我走了过来，我朝她微微一礼，就在她擦着我过去的时候，我把头抬了起来：
“她死了，你可满意了？”
沈婕妤停了下来，仿佛看都不愿意看我：“同是属国的公主，她天天作出一副自视清高的轻狂样是给谁看。我只不过是派人告诉了她一句，反正她早就不想活了，倒不如说我是在帮她”
我摇了摇头，扶着侍女的手走了
有些女人，真是又可怜又可笑
庆历六年十一月，林美人殁，自戕于揽芳阁，年二十二
葬于魏国王都平阳，谥平阳公主
不知君上是心中有愧还是不愿再见到她，到最后终是给了两人最好的解脱
生生世世永不相见
by三三：昨晚没去图书馆码了一晚上字，一边码一边玩，早上考完试中午又回来码，第一次写这种题材，大概是最后一篇长文了，我会更加努力的码字，谢谢各位，债见
不应有恨杂文随笔
由于种种原因，我最终选择和我前妈在一起生活。
那天，我和妈妈、姥姨去北京故宫和圆明园参观，我的手机落在车里，并且开了静音。回到妈妈家是半夜十一点，才发现我爸给我打了六十个电话。
然后他给我妈打了电话，虽然没开免提，但他的声音就像无所不在的电磁波一样刺激我的耳膜。他质问：“我闺女是不是在你那儿？”
我妈说：“是。”
他说：“把她送出来！”
接着挂了电话。
妈妈皱着眉，又拨回去。我坐在沙发上，紧紧搂住抱枕，旁边坐着她的丈夫，我一直称为舅舅。
拨了好几次电话，终于能长一点时间说话了。
我妈说：“你这人什么素质啊，给你打电话你不接，一接通了就骂人，你想干啥啊？”
我爸说：“把我闺女送出来！她是我闺女！”
我妈说：“那就不是我闺女了吗？！我告诉你，我已经忍让你很久了。我走了以后，你跟闺女编了多少贬低我的谎话，你以为闺女一辈子都不会发现那是真的假的吗？闺女说了，你不是她亲生父亲，我也不是她亲生母亲，但你总归是她爸，我也是她妈！”
我爸说：“她有妈！”
我妈说：“哪个妈？”
我爸说：“她后妈！”
我妈说：“你真以为她后妈称职吗？我问你，她手臂上那么多伤疤是怎么来的？她后背上锁骨上那么多疤痕又是怎么来的？别人家闺女天天打扮得光鲜亮丽，我闺女连一件自己的衣服都没有！闺女说她不是你亲生的，这个消息为什么是她后妈告诉她，而不是你这个当她十六年父亲的人告诉她？我再问你，她后妈的儿子到底是怎么对她的，为啥我一问她她就说恶心？那个刘什么辉，爱留着你自己留着，别来烦我闺女！闺女早就想走读了，你为什么总让她住宿？她说想上补习班起码说了八百遍，你为什么不让她上？她放假你把她扔爷爷家之后，你知道她奶奶骂过她多少难听的话吗？她上初三，临近中考的那段时间，你有几天是在她身边陪她学习的？你说她有后妈，你以为那个什么妈真的称职？我告诉你，她肚子里的孩子没出生的时候，就告诉我闺女：‘以后我跟你爸有自己的亲生孩子了，你就不要花我跟你爸的钱。’闺女才十六岁，她能承受得了啥啊？”
妈妈说着说着就掉眼泪了，舅舅赶紧示意她进里屋去说。我在旁边哭。
舅舅拍着我的后背，说：“这不怪你，这是因为大多数中国人从来不会教孩子怎么保护自己，其实谁都没有错。过去的事就过去了，别总挂在心上，容易得病。”
我说：“有错，他有错。”
我也不是容易得病，而是早就病入膏肓，痛彻骨髓；我更不是为了治愈我的病而逃离爸爸和后妈，而是治愈完成之后才拥有逃离的勇气。
事情总算结束之后，我妈把手机拿给我。
我爸的声音很平静，说：“闺女，今天玩得开心不？”
我尽量压抑着哭腔，说：“嗯。”
我爸说：“今天爸爸找了你三个小时，你没接电话，爸爸太担心你了，所以才做出这么不理智的行为，希望你原谅爸爸。”
我说：“嗯，我知道。”
我爸说：“那，爸爸先回家了，你一定要好好照顾自己，听你前妈的话。有空，多回家看看，看看你爷爷、二叔。还有你小弟。你们俩是亲姐弟，等爸爸没了，你们俩就是最亲的人。”
我说：“嗯。”
我爸说：“那爸爸先挂了。”
我说：“您早点回家，我小弟还需要您照顾。”
挂了电话，我始终不明白那句“你们俩是亲姐弟”的意思。问舅舅，舅舅说：“你小弟是不是你爸的亲儿子？”
“是。”
“你是不是你小弟的亲姐姐？”
“我……是。”
我恍然大悟。
后天，我从妈妈的水果兼零食店里拿了一盒茶叶、两兜水果去爷爷家。奶奶看见我的时候表情很自然，但是态度比以前好了不止千百倍。之后，我爸来了。我给妈妈发消息，想她来接我。
爸爸带我去院子里照相，在光与树之间。我保持着从小到大的木然，而他面容苍老，脸上带着酗酒之后的红，头发却一夜之间斑白。一夜白发并不是诗人的假话。他笑啊，眉头却紧皱，笑容与皱眉都是为了掩盖泪水。
他拍完照，双手捂着脸，仰头深吸一口气，我都能听见他喉咙里夹杂着哭泣的嘶哑声。他说：“闺女，这么多年，爸不知道你受了这么多委屈。爸心里对你有愧，爸这辈子都对不起你。”
这就是他从小教育我“做人要问心无愧”，而我越是长大，越是听不见那句“问心无愧”的原因吧。
我们哭着抱在一起，我说：“爸，我一直没怪过您，我知道这么多年您也不容易，我一直……一直都没怪过您。您好好照顾我小弟，就把他当成小时候的我。再过三年，我高考结束了，我天天把他带出来玩，他想去哪儿我就带他去哪儿，他想吃什么我就给他买什么，他想报补习班还是课外班，我挣钱给他报。到时候我……”
回到爷爷家的时候，爷爷已经沏了茶，是我带来的.妈妈买的茶。爷爷给爸爸倒了一杯。
爸爸端起杯子，好像手心有千斤的份量。我好希望他以“太烫了”为由放下来，但我看着他喝下了这杯他即将要拱手让给前妻的女儿送来的茶，而这茶还是他前妻买来的。
后来，爸爸给我发消息，说在我决意和妈妈生活的那一晚，他跑到二叔家，又喝了一夜的酒。他给我发消息说：“以后爸爸戒酒，好好照顾你小弟。”
那天晚上我们又是出去吃饭，我无意中抬头，月亮在夜幕中好圆。分别总是在月圆之夜。不应有恨，何事长向别时圆。
但我再也不想回去。
我不得不说，妈妈家里的条件是我梦寐以求的。她在不错的地带开着水果店，随便拿零食美滋滋地享受，应该是很多小孩子的梦想；舅舅是高级工程师，尤其擅长物理，凑巧我最不擅长的学科就是物理。他也喜欢读书，可以和我一起探讨哲学与历史，而且前不久我就买到了心仪已久的中华书局印刷的二十四史全套。
中考成绩下来了，我的分数正好超越重点中学分数段18分，可惜数学考试还是没发挥好。不过终于可以如愿以偿地报补习班了。
昨晚，似乎我爸又和我妈说了什么。
我舅问我：“你听过丑小鸭的故事吗？你觉得，丑小鸭变成白天鹅之后，还会回到原来的家吗？”
我说：“如果她没有迷路，她就会回去。”
我为自己的机智喝彩。
相逢恨早杂文随笔
一个很有计划性喜欢按照节奏规划的男人和一个不按章出牌随遇而安的女人的相遇故事。不惊喜但还是很美好。
这么拼命努力按照计划一步步过好自己的人生，最后并不如他所愿，距离自己想要的越来越远。努力不一定就有回报。
人和人的际遇，会有莫名其妙的开始会有意想不到的过程，也会有万般不愿的结束。无论怎样的关系，都会以各种看不见的形式影响之后的人生。
你不知道自己在哪个瞬间哪句话哪个行动会不经意间影响了另一个人的一生。所以珍惜人与人的缘分。
旅途的风景，随性而拍的照片，男孩侃侃而谈的计划和自信，让女人后来也开始有了自己的规划，自己的梦想，自己的.前行方向。
二次重遇，黎明之前赠与的相机，再一次给了女人新的人生方向，拿着相机，瞄准生活更多美好的一面。
乐队-演员-摄影家。后面两次的转型都是男人不经意之间的造就。每一次相遇之后没有男人的生活，男人的影子却处处可寻。
幸好千帆失去，最初相遇的美好没有失去，爱情没有失去。
这部电影同时也给所有人打个预防针，有计划但也要做好事情并没按照计划发展的心理承受能力。随遇而安的人更容易快乐，或许因为没有计划没有期待所以跟着当下的心情走，殊途同归，最终也会走到自己的的路。anyway,是不是原来想要的路或许也不重要，享受到了，快乐了就好。Life is too short to have sorrow.
剧中Oliver沮丧时候谈及自己的计划，原本是计划成家立业生子，但三十了却破产没有工作还和父母住在一起。哑巴弟弟打手势说的话，无声胜却有声：看看周围，这就是你的人生，就是现在。
过去本来虚无，未来也不存在，重要的就只有现在。
生门杂文随笔
从欲望流动的世俗街景转身，鲜少再见直指人心，拷问灵魂的纪录作品。
人满为患的妇科门诊，只见得医护来去匆匆的白大褂在镜头里起起浮浮。没人能注意到那位斜躺一隅用眼偷晲镜头，时不时傻笑的短发孕妇边掌着自己圆鼓的肚子，边一脸愉悦凑上前听着婆婆正向医生说明儿媳患有精神分裂。
多人病房里，其余产妇正与亲人梦寐初为人父母的不胜喜悦。一只罹受疼痛折磨多日的蜡黄手臂缓缓拉合床前的冰凉隔帘，似乎有意不让自己无人陪伴的落寞轻易跌入空间弥漫的温情。浑浊的眼泪顺着她面部的沟壑向下流淌，没有人注意到她的表情。在所有的沸腾喧哗中，她的眼泪显然并不重要。
子夜，抢救室的鲜红手术灯照亮了整条走廊通道，也替即将到来的新生儿照亮了从前世踏往今生的路。数小时的生死徘徊，手术器具的冰凉已经预支了撕心疼痛。产妇早就伤痕重重的肚皮成了生命的闸门，走出是生，逃不出是死。汩汩血流昭示着这条生命的来路，更标明迎接生命所需付出的沉重代价。门外家属接过初生的小家伙看个没够，抢救室内，母亲的器官依旧被各类叫不出的名字的仪器牵扯，生死难料。
大多人赞颂该片折射出的伟大母爱，我更多看到的`却是人性的悲哀。中国社会生育观念的畸形传统，家庭婚姻的多变复杂，部分地区高等教育的严重缺失，女性独立意识薄弱，依附男性生存意念尤为强烈，时代的进步并未成功带动这些人思想灵魂的蜕变。种种现实残酷因缘，将一位又一位女性推向无法掌握自己生死而沦为生育工具的宿命。她们站在人生的湍流中，体味的是生命的无尽苍茫。
现在我甚至不敢再说这样的家庭迎接新生命究竟是悲还是喜？阶层的固化，文化的逆境会否只是使一代又一代重蹈上一辈的覆辙？
月若无恨月长圆杂文随笔
天气晴朗，午后三点，宿舍区的妇人，你呼我唤，相约云集，在我书房窗外的榕树下，开始打牌，吆五喝六，笑声不断。
阿晶的妹妹是开出租车挣钱的，我们都叫她姨子。她的丈夫也开出租车。一家有两部出租车，收入自然颇丰，生活早些年就进入了小康。如今在我们单位有两套小产权房，自己家住一套，另一套给姐一家人住，姐妹俩互相照应，和睦相处，让左邻右舍羡慕不已。
此时或许无客，她也坐在妇人之间凑热闹。又数她的话多，声大，咭格不停，朗声欢笑。
姨子身高体健，宛如国家排球队的运动员，圆脸大眼，眉弯短发，颇为秀气，说不上很漂亮，却让人看上一眼就印象深刻，想忘掉她都几难。
令人费解的是，同她相比，其夫阿忠就矮小了一点。不敢说他是大郎哥，矮冬瓜，却瘦瘦索索，头大额宽，白净斯文，平头短发。他性格内向，不善言辞，憨憨微笑，不喜说话，见上熟人都懒得打声招呼，更遑论陌生人了。
姨子这样百里挑一的女子，怎么偏偏嫁了这样一个小男人阿忠，又如何与他同床共枕，鸳鸯戏水，并蒂连枝，松柏同心，桃李结子？那就只能意会，不可言传了。
姨子的姐夫黄叔，年轻时倒是个身材魁梧的好后生，一张国字脸，五官长得恰到好处，他朝气蓬勃，血气方刚，豪气满怀之时，不知多少妹子被他的帅气撩动过春心。
人生祸福相依，不如意事常八九。很多年前，黄叔在一次施工中，不慎从高空坠落，负了重伤，大小便失禁，差点被要了命根。许多工友为之痛惜，认为他再也娶不到老婆，此番完矣。
天公有眼，缘根未尽，大难不死，自有后福。经过一段时间的医治，黄叔奇迹般地活了过来，逐渐康复。出院后，单位安排他负责收发，处于半休养状态。
他住院期间，从领导到男女工友，无不对他表示关切，纷纷前往探视，再三安慰，说到他笑。已成家的女工，轮值似的，给他熬靓汤，送到医院，一匙一匙的喂他。负责护理他的工友，如亲人一般为他洗脸擦身，端倒脏物。让他深感工友情厚，无限温暖，激起生之勇气。
黄叔40岁那年，姻缘始到，经工友介绍，同渔村女子阿晶结婚。那时的阿晶还是黄花闺女，比黄叔小17岁,我们叫她婶，她不恼不怒，还笑咧咧的，挺欢喜。
知道黄叔根底的人，都以为黄叔不行，这夫妇俩作个伴罢了，不会生儿育女的。至于黄叔如何将那个渔家女子转换成妇人，不到8年就为他生了3个女儿，人们唯有惊奇，背地里当作奇闻趣事，悄悄的'言说几句，端不敢问黄叔，生怕一言激怒他，挥起传达室那支大碌竹，你的头就鼓包。
日常生活谁都有点隐私，哪有天大的秘密？左邻右舍的有心人一留意，看见阿晶初来的一两个月，脸黄黄的，都没有初婚女子特有的血色和兴奋的状态，心里便明白她夫妇生活不太如意，心里便窃笑。
可那有心人只暗笑了三两次，只见阿晶踩一部旧单车从东圩归来，车后架上载一笼小公鸡，车架两侧挂着的两个布袋涨鼓鼓的，不是糠就是米。
阿晶有点羞涩，又怪亲昵的对黄叔说：“老公，这几天我回去帮娘家做点事，多则一周，少则三四天就上来。你记得煲粥搅糠，早晚喂鸡哈。”那声音温温柔柔的，说得黄叔心甜甜，咧着嘴笑，许久才省悟过来，笑道：“阿晶，抽屉里有钱，你拿些回去给娘安排生活喽。”他的声音挺温和，充满了关切和爱意。
阿晶犹豫间，黄叔早已拉开抽屉，将一叠10元一张的钱放到她的手上。她感觉起码有百余元了，那可是他两个月的工资哪，便有些窘，推搪说：“老公，回去一趟哪用这么多钱？我踩单车来去，又不用花路费，等路的食物我都买好了。”
“傻呀，娘他们的生活，我们能不管么？渔村的生活，我又不是不知道。阿妹还读书哩。给他们一点钱安排好生活，我们才可放心。你也放心吧，我们还有钱的。”
阿晶知道这男人心善，能体谅人，心里一暖，差点就掉下泪来。她赶忙调转单车，飞也似的踩着上了路。她年轻力壮，130余里路，踩上3个多小时，就回到北部湾畔的娘家了。
爹娘一见她，就很欢喜。一阵欢喜过后，娘做饭给她吃。爹躺在海绵树下的网床上歇息，享受着北部湾轻轻吹来的海风，那一阵阵淡淡的咸腥味让他陶醉。
母女俩在厨房忙碌。细心的娘看了看她的脸色，眼神，心里便明白，女儿新婚，本不该是这个样子的，必有委屈。娘暗记于心，没有明说。
妹妹在镇上中学读书，住校。夜，爹提一盏马灯，腰系鱼篓，手执鱼叉，到浅海巡视了。娘柔声细气地说：“晶儿，今晚你就陪娘睡，咱娘儿俩说说话，你上城两个月，娘好舍不得你噢！”
男人们都耕海去了。渔村的夜特别寂静，无边的静，无限的静。娘俩关起门来，躺在桉树做的大床上，留一盏橙黄的电灯亮着，说着悄悄的话儿。
说着说着，阿晶的眼泪就婆娑了。娘知道女儿结婚两个月，还没变成妇人，知道女儿心里很苦，好一阵难过。心想，怎么会这样？细问之下，才知道女婿从高空坠落，伤了膀光，祸及肾脏，影响夫妻生活。
娘想了想，说：“儿，你不用担心，娘小时候曾听爷爷同你外公说过，多吃沙虫和海马，能治这种病。明天退潮，咱娘儿俩就去挖沙虫，翻海藻捉海马，将姑爷的病治好。姑爷那么善良好心的人，怎么会无后呢？不会的。治好他的病，你就快乐幸福了。等你有了孩子，爹娘也好放心。”
娘儿俩轻言细语说到半夜过，直说得晶儿笑了，娘才瞌了一会儿，爹就回来了。
一条三五斤重的石斑鱼、几条锄柄般粗的乌鲻、一篓花蟹，便是爹辛苦一夜的收获。那是上世纪的80年代后那几年，这些海产品便宜过塘泥，要是如今，就能卖上千儿八百的。
娘儿俩赶快起来，烧水给爹冲凉，热饭给爹吃。
爹说：“留一条最大的乌鲻煲汁，将花蟹蒸熟，给晶儿吃。她上城这两个月，哪吃过这么新鲜的海鲜？要是姑爷也一起下来就好了。”
娘笑道：“人家姑爷是单位上的人，要上班哩。哪能跑这么远路来吃你两只花蟹？待晶儿上去，再带给他吃也不迟。”
爹呵呵地笑了，说：“也是，也是，公家的人，没我这个海佬自由。”
翌日一早，爹提鱼去市场卖了。娘儿俩各自腰挂鱼篓，扛上专挖沙虫的长柄小锄，同村里的妇人和妹子，说说笑笑去浅海的滩涂挖沙虫，翻海藻捉海马，或捡拾泥蚶、红螺、青蛤，扫跳跳鱼、蟛蜞，凡能吃的都不放它逍遥。
在村妇村姑看来，这娘儿俩今天有点怪，一个专挖沙虫，一个翻海藻捉海马，跳跳鱼跳到脚边，茶杯大的海螺就在眼前都不要。
潮涨潮落，天天出海，一连几天，娘儿俩收获不少。一回到家，匆匆吃了两碗粥饭，娘就用水洗刷，将海马体外面灰黑色的皮膜去掉，将尾盘卷，置于簸萁上晒。
阿晶呢，则用一根削好的竹枝，翻沙虫，将其翻转过来，在水中摆来摆去，洗净沙子，置于竹笪上晒。时不时去翻动一下，让它容易干一点。
等到妹妹周末从学校归来，两姐妹咭咭格格笑了许久，相拥着一觉睡到天亮。翌日一早，吃过娘做好的早餐，阿晶悄悄塞给妹妹30元钱，提着这几天晒干的沙虫、海马和爹昨晚捕获的鱼蟹，就踩单车匆匆回城了。
画公仔自然无须画出肠，仅仅过了个把月，黄叔精神起来，走路快捷过后生仔。阿晶则兴奋得满面红光，成天乐哈哈的。根据他家的实际情况，单位给阿晶安排了工作，夫妇俩的生活更有了保障，也就愈加恩爱。
后来呢，三个女儿相继出生，又相继长大，各自完成了学业，象一般青年男女一样，自有她们的新生活了。黄叔和晶姨先后退休，如今含饴弄孙，象千千万万家庭一样，自有他们的天伦之乐，平平淡淡，安享晚年，那境况，足可以想象，我也不必多费笔墨了。
春愁黯黯不成恨杂文随笔
这涌动着潮意的春天，一切都蠢蠢欲动的春天，因为长久的遥远的等待，更添了几番急切，烦躁。于我，春天竟不是欢天喜地的，而是春愁无限的光景，这样的春天竟不来也罢。
等的太久，竟会忘了等待，只觉这个春天不完整，不是因为花未开，不是因为树未绿，毕竟，这些迟早是要来的。不是阳光不明媚，不是东风不温暖，只是，有些东西不能被替代，比如雪的空灵，以及雪天的宁静心绪；比如雨的缠绵，以及雨天莫可名状的忧伤。生活中，有些东西，也曾常来，但总无定期，因此，倒让人魂牵梦绕了。
终于来了，却因等的太久，反而不知所从了。应该是惊喜的，可是竟浑然无感，任它无声的来，无声的落，落了一夜不曾停，我只酣睡安然。清晨，走进这梦一般的春雨中，任它落在身上，沾在发丝，融于脸颊，竟也是无语无感，平和而淡然，仿佛它是日日相伴到如今的。我为这无感深深悲哀，岁月催人老，老得何止容颜，更是一日一日无形的`风刀刻画着的一颗曾经鲜活的心，直到那曾经流淌着一泓清泉的玲珑心，变得干涸而空虚。只闻她悠长而苍老的叹息，弥漫于春风里，且行且感伤。
第一场春雨，就来得如此汹涌，如此潇潇洒洒，情满意切。因为等的太久，竟不适应，被这漫天的，无孔不入的汹涌激的颤粟，仿佛要激活干涸枯萎了许久的心灵，激起那曾经为春的一个小小的症候，就能使内心春潮涌动的鲜活的自己。只是，正应了那句“去年今日此门中，桃花依旧笑春风”，今时今日，已是沧海桑田，眼前桃花还在，奈何心中风景已逝。行走在春的景致中，依然会惊惧如秋般的凉意。
仿佛每一个春的迹象就是一次提醒，或者说是警告：又是新的一年了！
可是，于我，又能怎样？ “而今迈步从头越”？似乎有点不合时宜。“闲来垂钓碧溪上”？自觉为时尚早，更兼为世所不容。
这恼人春啊，真是让人恨不得，又爱不得。更那堪春雨如麻，不能减却半点烦躁，倒更添了十分愁意。
这可如何是好？
生活，总要过得丰富一点，有趣一点，深情一点，才不负此生。喜欢上文字，可以让我把生活中冰凉凉的理性思维加以中和，也使俗常的日子在生活的透镜下折射出了缤纷的色彩。
对不起,我恨你杂文随笔
我知道分离很痛，但我也以为我很坚强，坚强到允许他还没有意识便与我挥手再见。可那一刻真正来临时，眼泪却像决堤般滑落，悲伤和绝望搅动着我的心，像要死去一般。
也许他想来，可是我阻断了他那颗满是期待的心。
我心灰意冷地望向窗外。冬天的痕迹还有些许残留，仿佛舍不得离去的样子。摇摆的枯枝不断在我绝望空洞的眼里闪烁。风呼啸而过，露出嘲讽的姿态。伴随阵阵心痛，还有无尽的恨意。原来两个人的寂寞，才是最孤独的。我对自己说，总有一天，我要独自去流浪。
也许你不知道，女人在某些特定情况下，很容易情绪低落，也许你又不知道，在这些特殊情况下，有10-15%的女人会患上轻中度忧郁症，也许你更不知道，忧郁症是可以死人的。
所以你在明知道我会生气的情况下还是要去参加所谓多年没见的同学聚会，并在我告知若参加就不让进门的时候打电话问同学是否在外面过夜。你一次又一次看似无意的伤害，却寒了我的心。
没有足够的陪伴和理解，爱情也荡然无存！
你一个人过得潇洒自在，又何必娶妻生子，让家成为你的羁绊呢？我不明白，或许你也不懂。
这些年，或许你也在某个夜深人静的'晚上深思，怎么娶了我这样一位没有身材，工资不高，还臭脾气的女人。可你曾知道，我也如此想过。哪怕你长得很帅，人品又好，但没有爱的优点，都是空谈。就像发电机没有电源一样，运转不起来的。
对于一个不喜欢小孩又不知如何与亲人融洽相处的中年妇女来说，一年半从未整夜安睡并且近期还常常失眠的双重折磨，真的是对人生的重大考验。不由自主地时常怀念单身时期比现在丑，比现在胖，却比现在活力四射，关键是还年轻的脸孔。一年半的时间，所有的耐性都在带娃中消磨殆尽，无数次想抽身开来，甚至想着如果没有娃，我的生活又是怎样一番状况。
而这一切，你都从不知晓，因为你从未感同身受。
千言万语道不尽此时复杂的心情，唯有一声再见！
漫步生活路杂文随笔
慢慢悠悠，晃晃荡荡，不知不觉就奔四了。时间似乎来的很快，我从来没有察觉，也很久没有去计年了，不知今岁是何夕的冷漠。
到如今，不再做活计的时候，冷静下来想想这些年的工作量，还有生活的质量，以及生活的内容，暮然发现除了写作在一直继续之外，我什么都没有培养好自己的能力。哈，用妈妈的话说，我没有特长。这是一个短板，也是一种长处。长处在于将来选择的余地很多，短处在于人到中年来不及选个项目作为长处。从大学毕业到40岁光景，一个人应该完成了前期的财富积累，然后在40岁之后就应该在自己的所做工作上有所成就，精益求精；或者是转行了，人不能活的太舒适了，否则活的不是很开心的。
到了40岁，就是毕业了，我突然发现16年的时间好短好短，我都不知道自己做了些什么了。茫茫然的找工作，迷蒙于人生的规划，然后就是收效甚微的一点人生的启发。啊，我的人生，在被我寻找人生的意义中消磨掉了大半。或许我从来没有寻找过人生的意义，只是不停的立志，不停的培养自己的能力：思维的能力、言谈的能力、写作的能力。我突然发现自己没有给自己定一个终极目标。佛经里说：“岸无法岸，心止即岸。”不要去考验自己的能力极限，应该去应用自己的能力，有十分的能力，就要尽到十二分的力量。我这十五年来，尽是培养自己的能力了，让我显得很不自信，做事没有魄力。有的只是爱好，没有的是成绩。我突然觉得所谓的成功，就是突破自我。
那我这十五年也没有白闲着，我突破了自我人格的局限。在一位老教授的指导下，我突然明白了人格的重要性。以前只关注自己的成绩好不好，心情佳不佳。后来才知道，人格才是决定人生成败的关键。所谓性格决定命运，大概就是这个意思吧！我放开了心扉，放下了执着，放弃了拼搏，终于在一片心灵的'宁静中明悟到：一切的缘起都会因为自己心念的放下而缘灭。所以不必惊慌于环境的恶劣，命运的不济，抛开曾经的心伤，一切都将美好。你若放下了，谁还能替你提起来？你若改变了自我的形象，谁还能还复你曾经的模样？
又看到这阙词，会唱这首歌：
“尘缘如梦，几番起伏总不平，
到如今都成烟云。
情也成空，宛如挥手袖底风。
幽幽一缕香，飘在深深就梦中。
繁华落尽，一身憔悴在风里。
回头时无晴也无雨。
明月小楼，孤独无人诉情衷。
人间有我残梦未醒。
漫漫长路，起伏不能有我。
人海漂泊，尝尽人间淡薄。
热情热心，换冷淡冷漠。
任多少真情独自寂寞。
人随风过，自在花开花又落，
不管世间沧桑如何。
一城风絮，满腹相思都沉默，
只有桂花香暗飘过。”
曾经常唱这首歌，是我人生的写照，是我心情的抒发，也是我童年时的心灵感受。如今再看到这首词，突然觉得好陌生。我相信再过几年我再看这首词，一定会以为这是某个人的孤独悲叹。我是忘了所有的过往了，曾经的心灵旅程是那样的艰辛，是那样的苦涩，是那样的孤苦无依。我苦苦挣扎，努力的活着，争取到25岁，后又争取到36岁。如今我39岁了，仿佛是过了人生的坎，仿佛是活的通透了，仿佛是对一切都无所谓了。却发现，在苦难时期还能吟诗作赋，歌唱心怀的我，到如今会为了人生的开始产生了真正的迷茫。
难道曾经的迷茫是因为“为赋新词强说愁”？是无病呻吟？嗯，曾经的生活我很有盼头，等待死亡的来临，等待相约的如期而至。如今，我是真的陷入了迷茫当中了。不过，我在这中也想明白了很多的事情，也为自己有了有生之年做好了充足的准备。
写作会是生活的必须，因为我有说不完的话，讲不完的题。
佛学为我打开了人生的另一扇门。我为自己关上了经商的门，同时为自己开启了心灵修葺的方便之门。
我想我是在进步的，我想我是努力过的。我想我可能取得了一定的成就，而自己是不知道的，甚至别人也是不知道的。
有迷茫吗？没有！也许所有的人从来都不曾迷茫过，所谓的失落，所谓的失意，只是人生转折的一个拐角。因此，我们不必感于人生的一时得失，只要有心，只要坚持，只要一心为善，何愁没有拨开云雾见天日的时刻呢？
我变了，是成熟了？不！是敢于直面自己的心灵，敢于直面自己的失败，敢于直面自己的落魄。内心的强大，有时候是有金钱、地位等维持的，可是我内心的强大，是有责任维持的。我找到了自己的人生目标，我找到了自己的能力所在。不过，要到达我的人生目的地，还有很长的一段路要走，或许是有捷径的，那就是我敢于挺直了腰杆子。曾经是那样骄傲的一个人，现在可以真正的骄傲起来了。哦，或许不叫骄傲，叫敢于承担责任。
“巨浪，掀起千堆雪，
日夕问世间，可有情永在。
冷暖岁月里，几串旧爱未忘。
谁会令旧梦重现，故人何在？
巨浪，翻起多少爱，
段段乐与哀总叫人意外。
那个错与对，天也未会仲裁。
才发现原来命运无法躲避。
爱几多，怨几多，
韶华去了未再来。
哭千声哭不回现在。
爱几多，怨几多，
柔情壮志逝去时，
滔滔的感触去又来。”
写完人生的感叹，才发现这首《大时代》的主题曲最符合我的心思：岁月无情人有情。人间正道虽沧桑，亦有繁华独自荣。忘却相思并愁苦，只留独觉在人间。
我又有何不堪不敢融于世间的生活呢？漫步生活路，畅想人生乐。
谈宅生杂文随笔
昨晚和姬友谈话，在思考为什么我待在冷圈渡过宅生时，谈到了一个问题，为什么我都可以在没人看的自嗨情况下肝这么多同人，谈着谈着，姬友突然间就说了，会不会是因为你看上去太过高岭之花了，大家都不敢和你说话。我说，哎，怎么可能呀呢，当时姬友就认真地说，你看上去就是太过逻辑严谨，很正经的人，然后她甚至说我一眼看上去就是性冷淡的人。
老实说这令我感到很惊讶很无言，似乎人家说，人看不到自己的`脸，是真的，我从来都觉得自己既逗比，又常常自我放飞，痴汉下流都不行，所以才会不受欢迎，但怎知落在人家眼中，却是高冷的人。这，我都可以说什么呢。。其实我觉得我自己还是很人性化，挺有小心事的人啦。看到认真的评论就会很满足；看到有人喜欢自己也会开心，所以其实我也是人嘛。不要看到我努力肝这么多就以为我是很有病。其实我也只是个希望努力用自己的笔涂上快乐色彩的平凡人啊。
嘛唠叨了一堆，其实也是想，如果有误会就澄清一下，我并不高冷。我也是希望有动力去肝作品的。尤其是最近不断思考长篇作品真的挺累人的。虽然也很感激一直潜水看我的小可爱以及同好，但比起热度，其实心底话来说，我更希望和同好交流心得，分享想法。老子我其实也只是个17岁的毛头小孩，是喜怒哀愁起落大的花样年华啊。
心中无恨海阔天空的杂文随笔
虽然异乡的冬天看不到大雪纷飞的景象，但阴冷的天气依然能让人感觉到有一股寒意渗入肌骨。好在，我己经适应了这里的气候，不再因为看不到明媚的阳光，成天被湿冷的雾气包裹而产生一种快要窒息的感觉。
其实相比去年的冬天，今年这里的冬天更冷，但我却不再是无所适从，不再是愤恨地咒骂这里的鬼天气。
而出现这样一种转变的原因，却是我已经不再是昔日的自己，不再是满腹怨恨无处宣泄，继而感觉活着味同嚼蜡的那个病得不轻的自己。
那时的我心里除了恨，再无其他。我恨老公，恨他不该到四川来做生意，因缺乏经验以致亏本负债;我恨大姐和姐夫，恨他们言而无信，早先胸脯拍得山响，许诺帮我们找好门面，到关键时刻却又撂挑子不管，导致老公在心急火燎中轻率地找了一处地理位置没人气的门面，最后因生意惨淡而亏血本。
原本不欠债了的我们再次负债，本已让我无法接受这个事实，我恨老公不听我的，非要再搏一把，重新找门面又借了几万元。
更让我恨到极点的是，到仪陇找的门面房让我非常失望，周围环境肮脏不堪，屋后的阴沟散发着让人窒息的'恶臭，没排污管道，所有住户的污水垃圾就随意倒在那阴沟里，污秽物让人看一眼就恶心不已。吃住睡都在门面房里，有时睡到半夜被屋后的臭气熏醒。在这情况下，上厕所也只能尽量不在屋里的简易厕所上，多半时候去市场的公厕解决。而那公厕也是脏得很，上一次厕所就感觉头疼一次。
在这样的环境中生活，让我愤恨到想死。我想家，可我又知道回家只能喝西北风;我想离开这里，可我们己经在这里投入了几万元，而且是借来的。走也走不得，留又不想留，在这种无奈中煎熬，我变得郁郁寡欢，不苟言笑，而且看谁都不顺眼，芝麻大的事也能被我无限放大，继而借题发挥找老公的茬。我恨他，恨他造成了这种尴尬的局面，也恨大姐和姐夫，我怨恨他们在需要一个人帮忙时，可以把你揽进怀里，不需要你时，却把你推进悬崖里。我恨他们在需要老公帮他们时把话说得像唱的歌一样悦耳动听，一旦不需要老公帮忙了就找种种借口推卸该负起的责任。如果不是他们许诺帮我们在人生地不熟的四川找到门面，我们就不会出来，就不会出现这种境况。
我恨老公，连话都不想跟他说几句，我恨姐姐和姐夫，也从不主动联系他们。我感觉这里的天空是灰暗的，天气是冷得足以要人老命的，这里的人也是鄙俗的，这里的空气也是浑浊的。
这样极变态的心理导致我感觉度日如年，我把一切不顺迁怒到别人身上，却未想过要想开点，别这么一根筋。我认为欠了债就没有了翻身的日子，感觉前途暗淡无光，却不知如何去经营好生意，力求早日走出困境，我认为这种环境不是人住的，却不想总有一天我会慢慢适应，也能通过努力改善居住环境。我钻进了思想的死胡同，除了只知道恨，再无其他正经想法。
而事实上，经过数月的自我摧残后，我的想法却在不经意中发生了变化。不知道是不是因为在这里住久了的缘故，我竟然不再那么讨厌这里，也不知是不是因为孩子在这里度过了暑假，被她的阳光开朗所感染，我没有以前那么阴郁。也不知是不是因为在时间的冲淡下而淡忘了一些怨恨，我也在接到姐姐的电话时，话变得多了一些。心中的恨慢慢淡去，面对老公时，不再觉得他面目可憎，语言无味；也不再觉得某些亲人和我如同陌路，而对这里多雾湿冷的天气，也习以为常，甚至莫名奇妙的觉得这里的人有几分可爱。
这些变化看似悄然，却又明明是在必然中发生。我最终明白了既然有些事已成事实，就只能选择面对，而不是逃避，古人说“釜甑既堕，反顾何益”，生意亏了本既已成事实，我就只能认命，但这认命不是消极的认定自己从此不能翻身，而是看开，释怀，是拿得起，放得下的豁达。我应该相信，只要我们好好干，以诚待人，终有拔云见日的那一天。而无谓的怨恨只会弄得生活一地鸡毛。有些事既已成事实，就只能勇敢面对，并付诸行动;有些人既已看透，就只能做到自己心知肚明，不必撕破脸让人难堪，因为日后还会相见。所有的怨恨于事无补，对自己而言也是变相的折磨。人生在世，只有学会自我劝慰，开导，才能摆脱种种桎梏。
古人云“拔开世上尘氛，胸中自无火炎冰竞;消却心中鄙吝，眼前时有月到风来。”而我在数月沉沦过后也终于明白:心中无恨，海阔天空。
一见如故生万千欢喜杂文随笔
01
“同学”“你好”
上次在操场偶遇，你穿着正装，没有小说里的风度翩翩，反而有点人模狗样哈哈哈。不知道的还以为我们只是普通朋友吧，情侣间如此奇特的打招呼方式。“同学”“你好”
02
今天吃完饭突然想让B同学帮我涂个口红，他一涂我就忍不住咯咯地笑，我说啊，涂丑了我就锤你，他说，你一直笑我怎么办呀……涂好了以后，我一脸正经问，好看吗？他突然亲了上来，说，涂了?有什么用，还非得涂……撩到了.
03
背景：约定好今天不出门了，因他有些感冒。而后因我看剧看久了头疼，又陪我外出走走。
B同学：“你有带纸吗？”
我：“没有啊怎么了，我带了手机就跑出来了”
然后他拿出校园卡，对，隔着校园卡亲我
怕传染我，又想亲我的奶狗。
04
实习前最后聚一次，这个老狗，今天分开不送我回家，因为他说，以后都要经历的.，我不能每次都送你回家。
到家后开语音，他说，当时看你上车的背影，我差点就要哭了，心里塞得难受。我说我以为你会跟上来，可是车门关了，身后没有你。
05
“我是不是和你在一起以后就不踢球了？”
“对啊，在一起以前还踢来着，当时觉得这个男孩子真好还爱运动，结果……在一起你就不运动了。”
“谁说我在一起以后就没有动了，我心动了”
06
昨天晚上他头疼睡不着，就没抱着我，怕自己影响我睡觉。我也一直没睡着，时不时问句，现在好多了吗？还疼吗？
后半夜迷迷糊糊睡着了，睡得浅，四点多醒来，他背对着我睡着了，我一碰他，他就迷迷糊糊地下意识说，来，到我怀里来。然后伸出手把我搂过来。
早上起来，他问我睡得好吗，我说还好，就半夜醒过来一次，他说，有吗？我怎么不知道？
07
最近他总是来给我做饭吃，饭后我说出门散步吧，他说最近太累了，明天吧……僵持了一会儿……我让步
我说，那我们一起看电影吧，你想看什么？他说，我们出门吧，你不是想出门……
我没有强迫他，他也在意我
路上假装生气，甩开他的手就一个人往前走，不回头。走了一小段我回头，发现他就在我身后。我冲他笑，他一把搂住我说，还不是回头了！我说，你怎么一直跟着我，他说，我顺路而已。那，你搂我干嘛，我顺手啊，不给啊！
晚上回来，他一脸奶狗，说你每次都这样，我停下来擦眼镜你也不回头看看我等等我，一个人就走了。
08
晚上枕着他看他玩手机，迷迷糊糊就睡着了
然后！然后！他偷亲我！两次！
09
周六来姨妈，痛经，他微信上没说什么，事实上，伞都没拿就跑下楼给我买红糖和姜，煮红糖姜茶，红糖粥……一直在忙活，忙得没有回复我微信……
10
背景：临近实习，我在忙换届的事情，部门出了点事情。
晚上和他出门吃饭散步，突然接到电话，我讲着讲着就哭了，他就静静听着我讲电话，然后突然停下来，一把搂住我，靠在他怀里，他摸摸我的头说，没事了，乖。
11
和他在看台喝酒聊天，嗯，是RIO。
我倒了，他抱着我说我喜欢你，别以为我迷糊了，我都记着！哼！
洗完手以后，委屈地说没纸擦了，他牵起我，用自己的衣角帮我小心擦干。心都化了，很温柔！
12
B同学口出金句“行了吧”。我一秒就炸了，心情极差，他还察觉不到。然后喝了一瓶RIO。
酒精上来以后，做公交车睡着了，他把手伸过来枕着我。下车时没站稳，他一把扶住我，让我小心些。到家以后我就开始哭，他就过来默默抱住我。
后来哭着就睡着了，后半夜醒来，发现B同学一直抱着我，说＂我爱你啊“
13
“如果有一天我真的很想要，你也不要答应好不好”
“好，为什么突然说这个？”
“因为身边很多朋友这样以后就很容易分开，我更怕分开”
“你知道嘛，你是我第一个爱的男生，我现在是用全部来爱你，很多事我都不会为下一任做了”
“你不会有下一任了”“我们三年后就谈婚论嫁吧”
“好”
或许是因为年轻，所以总是喜欢憧憬未来且许下诺言。可当下我是真的相信初恋能走到最后，当下我也是真的用全部的心意来爱你。今年刚离开学校，未来的三年是变化极多的三年，如果我们熬过风雨，那就余生都给你。
相由心生杂文随笔
说起拍照，大概你会跟我说曝光、布景、ps，跟我讲光圈、快门、iso，和我探讨构图、角度、握姿，我当然也常常为这些着迷，也会拿起相机琢磨很久，迟迟不肯按下快门。可心里其实却常常藏着另一杆秤：相由心生。
摄影常常是一瞬间的事。也许你还来不及思考，就必须拿稳镜头咔嚓几张，不然错过时机就追悔莫及了。
什么是一瞬间的事，这和你的审美有关，和灵感有关，和你心里惦记的那个画面有关。所以我说相由心生，真正伟大的作品一定和拍出它的摄影师的心声交相辉映。
你热爱生命，拍出的枯草也一定是为生而挣扎的样子；你怀念过去，即使最科幻的.高楼大厦最终也会透出一股对旧时代的追忆；你爱吃辣，那红油必定拍的香气四溢；你喜欢做梦，照片里的人必定个个半梦半醒；你生来宁静，镜头下的光阴也一定静如碧玉。
所以当你感叹某位大师的作品如何震撼人心时，你要想到的，不该是他手里的镜头值多少钱，不应该考量他惯用的光圈快门，而应该从照片里，仔细捕捉他那颗震撼的人心。
我当然不是否定技术流和设备流，只是觉得摄影身为一门艺术，似乎被很多人单纯粗暴地归类于工科学习，却忘了它的人文品质，想来实在可惜。如若自身心神修行不足，想必无论借来谁的技术谁的镜头也救不了那方寸之间惨不忍睹的丑陋吧。
想学摄影？先放下镜头，修身养性吧。
生命中的贵人杂文随笔
你的人生中，可否遇到过贵人，在你最失魂落魄的时候，是他给你指点迷津，让你再次扬帆启航，重新对生活燃起希望之火。
我就遇见了一个，让我今生难忘的人——方开开。
那是我去年生病住院时，和我同住一间病房的一个病友。她八十一岁高龄了，满头银发,身体臃肿肥胖，一张佛爷似的慈祥的脸，从早到晚就只有一个表情——微笑 ，由于摔了一跤，腰上肋骨摔断了好几根，来医院治疗的，腰已用腰托固定住了。而且，两条腿走路都已不利索，但她却每天都要下床自己推着轮椅，猫着腰，艰难的一寸一寸挪着步子锻炼，病房不过七,八步，她得半个小时才能走一个来回。
我自从住进了医院后 ，心情低落到了冰点，总是躺在床上，用被子蒙着头，心里想很多不着边际的事。“为什么生病的是我，我这么善良，这半辈子谁也没得罪过，，可老天却要让我承受病痛的折磨，还要让那寒光闪闪的手术刀，在我的身体上一刀一刀的切割……我好怕，我愤怒，紧紧的咬着嘴唇，硬是把眼泪憋在眼眶里，不让它流出来，人无力的在病床上蜷缩成一团。
我不吃不喝，不休不眠，一句话不说，还固执的不配合医生治疗，我就想把自己饿死算了，一了百了，免得麻烦家人和亲戚朋友照顾，我心乱如麻，整个人简直就成了神经病，急得给我陪床的家人团团转。
这时，那个多事的方开开不知趣的开口了。“姑娘，你别这样，人十年河东，十年河西，人生无常，你为什么要这么折磨自己？做了手术，你就会好，而有的人生病了，老天连手术的机会也不肯给他。我四十岁时就生了大病，比你严重多了，这么多年我都挺过来了，现在身上还有十几种病呢！我才不在意它，活一天就得有意义呀！我不想搭理她，她就一直在那里说呀说。我索性把两只耳朵用手捂住。
第二天，我还是老样子，她又开始讲了。“你吃点饭，喝点水吧，这样下去不行，人真的就垮了……我还是不搭理她，她还是一直在说。我烦透了，顺手在桌上拿起了一个玻璃杯，狠狠的朝地上摔去，玻璃杯啪的一声四分五裂，她终于闭了嘴。我看着满地狼籍的玻璃杯碎渣，觉得特别过瘾，我终于制服了这个爱管闲事的老太婆。
可谁知，她竟然两只手紧紧的抓着轮椅，吃力的蹲了下去，无声的一片一片捡起了玻璃渣，整个病房沉浸在一片寂静中。我忽然变得手足无措，我这半生，好像还没有对谁发过这么大的火，我今天莫名其妙的对这位老人开火，我咋变成这样了。
她一直蹲在地上捡着碎玻璃片，她的护工走过去，想帮她一起捡，她摆摆手，坚决不让，我的家人她也不让捡，我慌了,看她累得两腿几乎都要跪在地上了，我傻了眼，我咋办呀？
最后她实在撑不住了，腿一软就坐在了地板上，大口的喘着粗气，但还是依然不让别人帮她捡玻璃渣。
她的举动，终于触动了我心灵最柔软的地方，我还能漠视吗？我还是一个善良的人吗？对于一个无辜善良的老人，我该这样对她吗？
我心里翻江倒海，哇的一声大哭了起来。我钻出被窝，连滚带爬的下了床，双手搀扶起了她。
她脸上依然挂着微笑，对我说：“我就知道，你不忍心看着我这样做的，你心里委屈，就哭出来，别憋着……她说了很多很多，我的泪水就一直流呀流……可奇怪的是，我哭过后，心里顿时就舒服多了，我的精神状态也渐渐的转入了正常。
我开始规律的，吃饭睡觉,积极得配合医生的治疗。很快，医生拿出了我的手术方案，并定下了手术时间。
后来，经常有三三两两的人，陆陆续续的来看方开开，他们看上去都是活力四射，二十出头的学生模样，一个个亲热的叫着方教授，方教授。我才知道，她原来是大学的教授，她时而和他们喜悦的小声交谈着，学术界高深的知识;时而又对他们嘘寒问暖;学生们紧紧的依偎在她左右，都耐心的听着，心悦诚服的不断点着头。这时候，她俨然是一位满腹学识的智者，似乎所有的病痛已离她而去。
我开始对这个人感兴趣，竟然自己找她聊了起来。她热情至极，把她的'教学生涯，人生之路，还有对生活的看法都讲给我听……我对她最初的讨厌竟然慢慢的变成了敬重，她让我对人生有了重新的认识。
她托学生从家里拿来了，她写了十二页，与疾病抗争四十余年的心路历程。我汗颜了，一遍一遍的看着，佩服的五体投地。她如此强大的生命力，深深的震撼了我。我只觉得一阵生命的活力，重新又植入了我的体内。
在我手术的前一天，她坐在我的床头，紧紧的握着我的手，语重心长的给我交代手术事宜，和术后需要注意的问题，我觉得她就像我已过世的妈妈一样慈爱，让我又感觉到了特温暖的母爱。
手术前一晚，我睡得特别踏实。我坚信，我一定会成功的闯过手术这一关。第二天早上，我在她千叮咛万嘱咐中，被推进了手术室。
我的手术做完已到下午两点了，非常成功，我被推回了病房。她颤颤巍巍的挪到我的床前，满眼都是欣喜，说：“这下好了，这下好了 ，你终于挺过来了……”我虚弱，疼痛得没有力气说话 ，只对她苦笑了一下。
她安安静静的一直守在我身边。我只要一有风吹草动，她就会马上询问什么原因，她比我的家人更尽职尽责的关爱着我。
我手术一天后，必须下地锻炼，必须自己咳嗽，让气管中的血水排出来，这特别的费劲又疼痛。她又鼓励我，我每走一步，每咳一声，她就表扬我，给我打气。
手术后，我康复的特别快，第七天医生说我可以出院了。我住院期间，除了要感谢医护人员的全力付出，我还最应该感谢方开开，是她让我重新点燃了生命的灯火，才让我浴火重生。
我走的时候，她特意送给我一块方格子的小手娟。对我说，这块手绢不是让你来擦眼泪的，在你锻炼时，在奋斗中，在人生的十字路口，累得流血流汗时，你用它来擦一擦……我激动的和她拥抱在了一起。
我回家后，经常翻看她送给我的——生命历程，里面写着“生命不息，奋斗不止”。她的这句话，每天都激励着我，我不再流泪，只用微笑去面对生活。
我生命中的贵人，你现在可安好？我每天都在祝福你，愿你福如东海，寿比南山，健康永驻，微笑依然……
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