下面是小编给大家整理的又是雨季散文(共含8篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“你烦”一样，积极向本站投稿分享好文章。
又是雨季散文
近日间，天空又下起了细密的雨，湿了一地，无端地撩乱了我的春愁，心碎片片，点点斑斑。
我不喜欢雨，尤其是这种连日不绝的淫雨，总会让人联想起伤心的事，让人忧郁，让人颓废......当这种时候，我会把自己放在我自己的那张小小的床上，只想沉沉地睡，沉沉地睡下去......
可心里又会有矛盾，实在是，不忍心、就这样将光阴虚度，于是就信手抽出了枕下的书，是《锁不住的相思梦》。一时间，我呆然，昨日的伤感，似潮水一般，一波一波叠涌开来。
那是在下午的时候，天空阴沉沉，大有山雨欲来之势。教师职业技能大赛，你是一号选手，讲的是《诗经》。“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”。你的课，深深地触动了我，陷我于沉思之中。啊，我就是哪《蒹葭》里那个“搔首踟蹰”的男子，而你是在水一方的伊人，我只能远远、远远地看着你身影，望着那浩渺的江水兴叹。
在听《红楼梦》讲座的教室里，我给好友发短信说，我在讲《战国策》的时候，你，哪怕只有一眼，都没有去看我，而在你班同学上场的时候，你不住地为他鼓掌，虽然我知道你们之间没有什么，可心里还是觉得酸酸的。好友说，她能够理解我，她男朋友也常这样。她还劝说我，要学会放弃。我不忍心，我说我还能挺得住。
可就在《红楼梦》那一曲哀怨的《枉凝眉》，以万夫不可挡之势，逼入我狭窄的心灵之谷时，我还是缴了械。蓦然间，我又想起了，刚才孤单身影的你，没有带着一把伞，踽踽独行在凄苦的雨中的情景。我再也忍受不住了，就抓起来手边的伞，匆匆离开了。
回来后，本想写一点什么的，以慰藉自己湿润的心。可是，就是无法使自己平静下来，转身折下楼去，到了学校里的.网吧。上线的人不多，我和尽可能会和我说话的人打招呼，可没有一个人愿意理我。我感到，自己像是被整个世界都遗弃了，而自己的存在，也似浮云一般，虚无飘渺。
窗外的雨，仍是下个不停，在这暗黑的夜里。直至天明，还不曾收。我不知道，这样的雨，还将下多久――而我又该如何度过这漫长的雨季。
又是雨季的散文欣赏
从幼年起，我就喜欢雨天。
家乡有丰沛的雨水，许多时候在睡梦中醒来，屋檐下滴答的声音正不紧不慢地敲击着青石板地面，随之而来的念头是，这一天，一定会闲适而有趣。
芭蕉们似乎一夜都没睡，趁着雨水洗了个澡，大口呼吸着濡湿空气所带来的能量，让自身又舒展开了几片新的扇面，不绿，却嫩得像卷心菜，我总是对干净得似乎可以吃的植物有莫名的好感。
棕榈树的'毛茸茸的外衣都湿透了，却一点也不在乎，依然用十指一般伸开的枝叶去招揽雨水，让它们从手背的沟壑上按自己的意愿来流淌。
竹林里有不堪重负的弱小者，竹冠被压得低到腰际，超过极限之后便发出“啪”的一声脆响断掉，徐徐倒地，簌簌抖落一身风雨。其实也不算断掉，因为有韧性，应该说破裂更贴切，每当此时，我都会跑过去，用鼻子嗅一嗅开裂处的植物本体的清香，幽远，淡雅，似有若无，却又那么显而易见。然后，我对同伴说，嘿，××，等我们长大了，在这里建一个养鸡场吧，喏，再在那边盖一间茅草屋，里面有床，有书，夏天可以纳凉，冬天呢，就生一堆火取暖，如何？
雨天，我们和植物一样，都是湿的。草地，灌木丛，四野里的植物都挂着珍珠般的水滴，一路奔跑过去，衣衫鞋袜全都可以拧出水来，那些清新冰凉的精灵与我们俯首贴面，真正的零距离。
你没有伞吗？后来在城市里有很多人这样问过我。
有，只是不到万不得已并不喜欢撑伞。我借用那句话调侃道，如果雨知道全世界的人都在躲它，它该有多难过呀。那些人便笑了，我也笑了。
我相信，也许并没有多少人愿意真的撑伞。而伞，更多是雨衍生出来的一种文化和道具。
小时候，下雨天，是快乐的日子，而成年人的下雨天，大都带着淡淡的失落和感伤，小时候，我们喜欢雨，愿意自己被淋湿，成年后，我们也喜欢雨，却再也不愿被淋湿。我们对雨的态度变了，而雨带给我们的感受也就随之变了。
又是一个雨季心情随笔
突然好想写字，因为想起了你，一首歌、一句话、一种花开，好想都能勾起关于你的回忆。我知道我现在是病了，右侧脸颊满是红肿的痘痘，肺部时时作痛，咳嗽不止。直到这种程度我才愿意就医――肺部感染、肺功能失调。我对待疾病的态度和对待情绪的态度一样：直到严重一定程度才愿意去承认。直到思念成疾，直到想念成狂，才愿意去表达。买了清肺药物，只是内心的抱恙我该如何去医治呢？
和92、94年的同事一起工作，试着让自己与他们协调一致，听他们选择的背景音乐，只是每次坚持不了几首歌就神游到自己的情绪中去了。可是，选择了自己喜欢的风格歌曲，却又很容易被歌词触动到悲伤起来。不听外界的声音会回忆，听外界的声音会联想，都是关于你，无计可施。
这就是无法停止的思念，好想像当初刚毕业一样，假装走投无路，厚着脸皮去投靠你。也好想像当初因为实习，校企合作的公司拒绝录用我，对着电话里的你悲伤绝望痛哭，你的软肋就是这样，我最难过最难熬的时候，无论分手多久你都会复合。只是工作了两年半，我早就不是那个用哭泣来表达的人了。只是回头看看一起走过的三年三个月，经历了那么多，我内心疯长的自尊心阻止了我一次次的行动。强烈的自尊心告诉我：他根本没有多么爱你，你根本无法走进他的空间，不要再浪费彼此的时间啦！是这样的，我因此不去打扰你。
上班的一路上，绿树、红叶循环变换的出现在公交车窗口。在这个绿化率全国领先的城市里，我迟迟不愿意离开、不愿意做出真正崛起的抉择。几年前，你就计划着要回到那个满是尘土、几乎没有遮阴大树的城市。只是我一直反对，因为我要留在一个有风景有新鲜空气的美好地方，在这里看四季变幻、看花开不断。你曾说十年后，要让那个城市在你的指导建设下绿树成行、满城是花。只是十年后，我在哪里？能看到你的成果吗？现在你已经开始了吧，我却还在原地踏步。
11个月前的雨季，那时门口我种植的指甲草才开始开放，小番茄苗也在雨水的滋润下茁壮成长，百合抽出了长长的花茎、顶着沉睡的花骨朵。你做出了诀别，比以往任何一次都坚定的离开。我才意识到我们无法继续走下去不只是因为我脾气差，不是因为观念不同，而是有些感情没有想象中的那么坚不可摧。当我还在憧憬一场花开，当我还在未来百事好合时，你已经先离开。
那是我第一次种百合，是从菜市场买来的甜百合，炒菜用的，只是我用来寄托一种希望。只是这次花开的前奏太长了，长到你我从风清云淡的争吵到言归于好再到你决然离开。我崩溃了一个星期，你不放心来看我时，百合还是紧闭着双眼，不给我们任何的希望。
那天，你来看我时，我精神萎靡地躺在凌乱的床角，你环视一圈失望地说：“难道你叫我来，就是为了让我看你颓废的样子。”我把头埋进杂乱的衣服堆里，不让压抑的情绪泄露。僵持几分钟后，你走出门，打算结束这毫无意义的见面。我坐起来，看到了黄昏光线里的凄凉悲伤。我当时想：如果我积极起来，是不是以后还有更多机会相见，是不是还有机会复合。如果我如此消沉，你的性格是轻视我的，更别提见面 。我拦住你，然后迅速把自己整理了一番，特意把马尾高高扎起，据说这样会显得精神干练利索。我看见门外花盆间一闪一闪的光亮，便趁机让自己内在也显得积极干练一些，拉着你衣袖兴奋地跑过去说：“看啊，萤火虫，我种的花草成功吸引了蜜蜂蝴蝶，这下萤火虫也来了，是个小小的生物圈了。”
你很疑惑地说：“你变化也太快了吧。”我知道你因为我的'“复活”甚是欣慰，只是你不知道的是，我如此跳跃的情绪已经是我最高的演技水平啦。我只是一次给自己找个台阶，我只是给这样尴尬关系的我们找个台阶。
之后的一个星期，百合终于绽放了。第二天你工作恰好路过我的住处，我们一起吃了个饭，如我所愿，在最美丽的时刻我还是让你看见了久等的百合花开。只是花开的第三天就谢了，我第一次知道等待一场花开要那么久，我第一次知道一种花开是那么的短暂。你当时没有没有在意我等待已久的机会，也没有同意我复合的期求。我以为等待一段时间、等待一场花开，就是等待一个转机。如今花开了、花谢了、花又开了，我们却愈行愈远。
现在，又是一场花的苏醒季节，只是我已经不像往年一样那么期待，也不再等待任何一种花开。顺其自然地看四季更迭，只是偶尔会思念成伤。
这里的天气阴雨不断，是无法经常沐浴到阳光的。我以为我可以一个人从容平静地生活，无论晴朗还是连绵的阴雨天。只是在冷清的环境里更容易掉进回忆里。深深的孤独感就是一个人打开房门，小小的房间却需要用强大的内心去填满。
门外时常响起电车的喇叭声，我再也不用竖起耳朵仔细辨认是不是你的到来。只是内心却被这熟悉的声音整的波澜起伏，多少次都有种幻觉觉得是你突然到访。为什么电车声音都是这样的，生产时就不能有些差异化吗？真是扰民！
墙上一起贴的墙贴画已经掉了一半，惰性散漫的我是不会一个人重新贴好的，还因为这是陈旧的代表了我逝去的岁月有多么远。
我想，我必须离开这个城市了。否则，守着旧物的我是不会开始新的生活的。
花开花落又是雨季作文
春天，是最美好的，那清新的春风，柔和的春雨，温暖的春阳，无不给人温馨，美好的享受。同时，春又是永远不会消失的，友谊正如春一般，能天长地久，能温暖人心。
她就是我的春天，她总是像春天一样，温暖滋润着我。有一次，班里有几个调皮的男生将我气哭了，她知道后火冒三丈，拉着我就要去向老师投诉，我为了不给老师添麻烦，便忍着没说。她很惊讶，又为我有苦说不出感到难过。在一次月考的作文中，她竟然将这事写进了作文，而且打到了高分！要知道，她的作文一直都不好的呀！当她站在讲台上朗读范文时，她竟然哽咽了，回到座位上，趴着抽泣了起来！我感觉我的心狠狠地跳了一下。一件小事，她竟然为我哭成这样，除了真正的友谊，还会有什么力量能使她坐到呢？下课后，我两对望了一眼！啊！我在她眼里看到了春天！
她的泪如同春雨一般，悄悄的，滋润着我的心；她的行为，如春阳一般，温暖了我；她的声音如同春风一样，带走了我心中的一切不快，只留下了友谊的温度。
她还为我带来了意想不到的.惊喜！
那天上课的时候，我总感觉椅子上有什么东西硌得我生疼，真有点如坐针毡的感觉。她好像觉察到了什么，一下课就让我站起来，把椅子给她看。原来是椅子上的钉“探”出了头。“要不你坐我的椅子吧！”“不用了，我凑合着坐就行。”下午，我一近班就发现她来得很早。一屁股坐在椅子上，噫！竟然很舒服！再低头一看，钉子已经被纸柔软地包了起来。我第一时间想到是她，便向她望去，她也在看着我，我俩相视一笑，我知道，我的春天又来了！
她就是春天的天使，为我送来一份如春的友谊。这份友谊，像滋润的春雨；清新的春风；温暖的春阳一样，温暖呵护着我，给我春的美好。
我知道，我的春天永远不会逝去。
雨季经典散文
夏季，狠狠的热过了几天后，黑色的积雨云快便急匆匆的潮涌似的赶来。哗……哗……的一阵急似一阵的急雨，劈头盖脸的砸下来，然后像卖完东西的小贩似的，又急匆匆的离去了。
有时，太阳艳艳的照着，黄豆大的雨点，却噼里啪啦的往下掉，穿过阳光的雨点白亮亮的，一闪一闪的煞是好看。人们管这种雨叫晴天漏，下这种雨的天气，很快就会转晴，很少有阴雨连绵的天气。
最使人烦恼惆怅的是连雨天。铅灰色的云层不断地加厚，阴沉着脸，拖着沉重的步子赶到了，空气是那样的湿重沉闷，一种莫可名状的压抑，一种潮乎乎的湿闷，在雨季的泥泞中折磨着我的心。
时断时续时大时小的雨，已经下了好几天了，仍不见放晴的意思，云遮雾罩的天空和原野迷茫一片，时隐时现的远山，给人一种神秘莫测的感觉。太阳偶尔露一下脸，便急急忙忙的躲到云层的背后去了，好像怕被什么人用导弹把她给导下来似的。空气总是那么湿漉漉的，心好像都被潮湿的空气泡发了，人人都有一股酸了吧唧的味道。只有杂乱的蒿草，疯疯张张的铺满了所有的空地各山间小路。本来下午的天气已经有放晴的希望，铅灰色的云层也开始四分五裂的向四周散开，露出一块一块湛蓝的天空。可是谁知道，太阳快落山的时候，偏偏有那么几块不知趣的浓黑浓黑的'乌云赶了过来，接住了即将落山的太阳，这就是人们常说的那种老云接驾。于是，头半夜的闷热是我辗转反侧。当我终于睡着的时候，又让楼檐急促的滴水声唤醒。雨逐渐转小的时候，我又朦朦胧胧的进入梦乡，而梦境里不是在雨中奔走就是在雨水里倘佯。
早晨起来推开窗，一眼望去，到处都湿漉漉的，天空中半云半雾，山的顶端一团团似云似雾的气团飘浮着，山又戴帽了，真不知道什么时候雨又下起来。预计的于，有时蒙蒙的柔柔的，很缠绵。有时下得很急瓢泼似的，还夹带着震耳欲聋的炸雷和刺眼的闪电。离地面近的雷固然让人心惊胆颤，雷前那种突发的闪电，更让人触目惊心。
雨季的云变化无穷，雨季的雨也让人莫测高深。有时候急雨袭来的时候，一种压得很低的在厚云层下的薄云片，急匆匆的迎面而来，我驻足仔细观看，竟发现薄云化成的雨是那么的清晰，那么真切，那么的妙趣横生。最有趣还是出彩虹的时候，那七种颜色组成的彩虹像一座拱形的天桥，或东或西，或南或北，遵循着一定的规律。东杠日头西杠雨。其实，傍晚时分东边出彩虹，第二天准晴天。而早晨东边出彩虹，却是有雨的天气。有时，彩虹一道压一道，两三层彩虹套在一起，很美很美的，让人心里好惬意好惬意的。
雨季终于过去了，蒿草疯疯的长，长的很旺，拔草的时候，我听得见庄稼拔节的声音脆脆的！
雨季散文
喜欢雨季，喜欢雨，更喜欢江南雨...喜欢把自己淋在雨里，淅沥的清爽让你浮想翩....这索索潺潺的雨韵，撩拨拉扯着你的心绪，绵绵而潇潇，似烟似雾，似幻似梦。在紫薇花铺 满的街巷里，站在廊棚下，听滴滴答答的雨打在古老的琉璃瓦上，打在青石板上，总有一种平平仄仄的韵律感。看柔柔的雨丝顺着屋檐串串珠儿似地洒落，淅淅沥沥地落在烟雨濛濛的河里，感觉雨中的江南弥漫着季节的芬芳，欲洒还休，别有一番风味。
喜欢雨季，喜欢雨，尤为北方的雨...盛夏之际，它骤然降临瓢泼如注，让你猝不及防。瞬间，你会有一种醍醐灌顶的淋漓尽致的感觉，炎热顿时无影无踪。紧接着，你可以看到雨后那些花那些草，那些树，那些生机勃勃的万物经过急雨的洗礼，缀满玲珑的雨滴。霎时空气会变得凉爽湿润，还夹杂着泥土、叶子的味道，清新幽雅，韵味无穷。在看远处的天际，已是万里无云，心中充满勃勃聪颖。傍晚，天边那一抹色彩斑斓的彩霞，更是炫丽无比。
曾经听过这样一段话：如果你懂得了雨，你会发现不同地域的雨如同不同地域的人一样，有它自己的个性和魅力。而当地人的性格会受当地雨水的影响，如果久居一地，雨水的特性会融入到人的性格当中。是的，北方的雨像北方人一样，直率豪爽、羁傲狂放，而南方的人则显得幽雅精致、温婉恬淡。江南的雨则带着淡淡的惆怅，悠长的小巷，青色的石板路，湿润的空气。北国的记忆里是不曾有过的，心底总是按捺不住的曾经的欣喜。
曾几何时，天涯海角般的沧桑古迹，也曾留下过传颂千古的青鸟飞鱼。叹服定格在一霎那永恒的际遇！不知何时？大概童年的时光就开始对雨有着某种喜欢，也许与自身经历有关，让人难忘的事情总是发生在雨天。每到下雨天，会有一种特殊的、怀念的情愫不约而至。雨滴答答下个不停，蓄着丝丝凉意，氤氲了整个世界，连同我的心。也许这一刻，懂得了雨，也越来越喜欢雨了。看着剪不断的`雨丝，柔柔绵绵，满目凄迷，一城烟雨，满腹思绪。
喜欢雨季，喜欢雨，尤其江南的雨是充满灵性的。当你泛舟湖上，望着舱外烟雨迷濛的景象，两岸含烟如黛的远山，粉墙青瓦的农舍，都像一幅幅水墨画在眼前呈现。即使你不是诗人，也会被这诗意的景象感染。因为空灵的天暮，无垠的湖面缠绵的烟柳，都如诗如画，如歌如韵。你的心灵会在这当中得到净化。江南的雨是婉约的雨,是你的一份难舍的情怀。只要一闭眼，仿佛就能回到你杏花微雨诗中的的记忆，你如花的笑容在执手相对中绽放飘飞。
飞成一片梦幻...窗外如烟的风景谜一样洞穿着苍穹。可无论怎样地喜欢，柔美悠闲的雨季。还是随着季节的落末而如期离去。人生不正是如此，是我们的曾经青葱岁月，携来了生命的雨季。于是，生命变得丰富、厚重、绚烂、壮美、平静、淡然。当你走在尘埃里，有一种淡定伤怀之美。静夜窗前，听雨滴落的声音，仿佛能嗅到雨水清新的气息。由润物无声，变成绵绵不尽的雨季。那潇潇细雨，一年又一年，总是安静地飘落在我们不能触摸的地方！
雨季随想散文
雨季，真的很让人厌恶，它让这个世界变得湿淋淋的，郁闷！
一直我都觉得自己很看得开的，曾以为无论世事如何，我都可以接受。就算亲情，爱情，友情甚至生活，它们统统变质，我还是可以作为我自己……
其实事实并非如此，也算是我自作多情吧！
关于亲情，也许只是我想太多，因为我感受的到，他们从未离开过。
关于爱情，其实我从未曾经历过，只不过是那么用心的单恋着那么一个人，很抽象，很梦幻，但是事实她真的让我心动过。
关于友情，他们一个个的慢慢的疏远了，这让我无所适从，甚至慢慢觉得自己孤单单的，想个孤仔，被半路撇下。
关于生活，突然它变得沉闷而乏味，枯燥而颓废了。确实让我这么一个曾经那么开朗的人变得那么的沉默。
那一点点的改变，使得这个世界有点物是人非的感觉，而且更让我质疑生命的存在了。
我知道，在别人的世界里，我也只不过是一个个可有可无的配角，并不重要的一个存在。我那么羡慕他们的世界是那么的精彩（也许，我还没曾见过他们的世界颓废的'一面吧！）。但在我的世界里，我站在高高的顶端俯视着这一切，此刻我成为了主角，我世界里的一切都在围着我转，我可以去创造别样的精彩，可惜我未曾去着手创造过。
看着他们的世界，有时候我更想做点什么，去体现自己的生命存在的意义，可惜我却不知从何入手。
雨季里，迷迷茫茫，让人看不清前方的路。但我知道，阳光总会出现，天空总会变晴的，至于是什么时候，这个答案也只能自己去等待，自己去寻找了
雨季的散文
直到报到证拿在手里，我仍不会相信自己是要在这里教书的。那时的我，心里觉得应该是要到很远的地方吧，怎么也不会相信，这张不大的纸片竟是要系住我梦想的符咒！
报到的时间早已过去好些日子，我仍然心无旁骛地在田野里唱歌，等待着将行李收拾好，“流浪远方，流浪……”
一位老师捎来话说，临村一所学校已给我安排好了要代的课，别的课程已开始了不少，而语文和政治两门课程却一字未动。
是真的了，我一步也没有走出去了！泪水哗地泻了下来。
村里人见了我总会问：还不去教书去？我恨透了这句话，到田地里一任泪水无声地流。其实，我的自我清高在周围人们的眼里是那样的不合时宜，我的各种怪怪的举止让人永远无法理解。
梦想是闭上眼才能有的精灵，可一闭上眼，一种热热的液体就会往出涌。我怎么也无法接受眼前的现实！
本来也和我一样揣着美好梦想的父母一句话也没有了，几天来，除了父亲喊牲畜的声音外，一切都懒得有个声响。我突然说，明天我就去学校吧，父母不约而同长长地松了一口气。
秋雨开始没眉没眼地下个没完，我的心中堵了一团驱不散的闷气，甚至连深呼吸都不敢。这时才感觉一切都淡得吓人，亲情、友情，只有心还在做着那个远方的梦想。鲁迅说过的吧，人最痛苦的是在梦醒之后无路可走。我有去的地方，天晴了我就去教书去！
到了学校，见满校园里学生们嬉戏，一片陌生的欢乐，我心漠然。拿了教课书，不想去翻一页内容，也不说话，眼睛望着远山发呆。课间，老师们问我将来的打算，我无言。有热心的为我介绍哪家与我年龄相仿的女孩，我只有苦笑。当时正读着三毛的《雨季不再来》以及《哭泣的骆驼》，心也正如她一般地难受着。
上第一节课时，校长说，要不我领你到教室给学生介绍一下吧，我说不用。我不是对教室心有畏怯，是心不愿接近啊！
坚持用普通话讲课，别人大都认为我是标新立异，而我却是在用心做着一种抵抗，或者是将自己的心包起来，欺骗自己罢了。这样登了三天讲台，居然能找出一丝的快乐，也正好麻醉不堪一击的自己。学会了精神安慰，可实在无法容忍眼前的现实。食堂里经常断水，而那伙食是无法想象的糟糕。我宁愿饿了一顿跑回家，以后干脆自己做饭。从没有关心过柴米油盐的我学着怎样发面蒸馒头，其实是怎样让肚子能简单地吃饱即可。
信件也没有了，外界的一切都离我远去，爱飘得更远。赶快到县城买了一只小收音机，算是最好的知音。我将自己封闭在这原始的村落里，不去接受任何的侵袭。无法理解，真是心高命薄啊！实在想不透了，突然有一天想起了阿Q，是那个我曾在课本里嘲讽过无数次的人物帮我塑起了精神之碑。是这位阿老兄让我把自己比作是当年下放劳动的知识青年，而远方，才是我美好的精神家园啊！
学会了玩牌，玩麻将，那成了我忘我的快乐。只有沉湎在其中，我像是感觉不出了心痛。我变得俗不可耐。于是盼望着学期结束，这样老师交流监考时必能玩个通宵达旦，我会暂时成了快乐的主角。
一起毕业回来的几位都很快成了家，我如被遗弃在圈外不合群的鸟，想要飞，却找不见方向。
生长于斯，喝这里的水长大，却对这里充满了背叛，这是我的无情无义吗？周围的人用另一种不屑的眼光看我，至少把我当作是孔乙己的弟子了。正好同校有一位50N岁的老师至今未娶，大家早把我与他归在一类，甚至有人在背后开始怀疑我这家伙清心寡欲是否生理方面有问题或是信守什么教派。我当时只坚持自己在学校时诌的两句歪诗：但心不犹豫，岸在哪里？在这毫无生气的家乡，始终难以同俗，心是那样的累。反正走不出去，我的心中怀有一种刻骨的.仇恨，心枯枯的，早没了声响。
幸好，学校有一架脚踏风琴，每天对着它，我能边弹边唱忘掉暂时的不快，更能追忆起那过去激动人心的岁月。中学与小学在一起，小孩子们无邪，邀我教他们唱歌，我也好为人师，与他们混在一起，想来我们的心态一样同处于初级吧。
与外界惟一的联系方式就是写信，而我一是情绪低落到了极点，想想写下的东西也不过满纸忧伤的调子，混到向别人诉苦的份上，还不如自己独酌孤独吧；二是我也连写信的激情都没了，更不知还能说些什么。没有信的日子如同失恋一般，昏昏沉沉，天空是什么色彩我都没有心情去注意了。
难以想象是怎样走过那长长的雨季，毕竟那是四年时光啊，在那一千四百多个日夜的青春岁月里，我用心的泪水浸泡着难言的苦涩，惟一的收获便是学会了忍耐与坚强。在那没有激情的日子里，我庆幸自己没有丢失了远方的梦想，那是我最终的寄托。那时收音机里的一首歌始终不会忘记，那歌词给了我无法估量的力量：“不知你的距离究竟有多远，我的梦骑着马儿要走好多好多年；不知你的距离究竟有多远，我的歌驾着雪橇要走好多好多年……”
对于我来说，家乡给我的只有温情，而远方才是我永远的梦想，是我心灵的归宿。
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