以下是小编精心整理的又是一年春暖花开散文（共含10篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“sdfssd”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我试图在跨入十七岁之前记录下一季的心情，和一年的成长。
在一次次的擦肩而过之后我懂得了际遇的奇妙，在一次次的抬头仰望之时我明白了尘世的无常。
于是我很小心很谨慎的过着每一天的生活。生怕一步走错就步入了错误的轨道，踏上了永无尽头的旅程。
最近一直记着一句话。人生就像一场戏，我们每个人都在精心演绎着已经注定了的结局。有时候我总想知道结局怎样，但转念一想就算知道了又怎样，如果是已经注定的，那么知道了只会提前预支了一生的烦恼与忧愁。
于是就顺其自然吧。有些事注定了，就再也无法逃避。
在这个温暖的午后，我一个人坐在回家的车上，看窗外飘过漫天的柳絮，突然发现春天是真的'来了。
都说春天是短暂的。可是就是这短暂的温暖都能让我感受到无尽的美好。
因为会迎来一轮的重生。以及渐渐模糊了童年的成长。
成长这个在彼时看来曾经让人憧憬的温暖的字眼，如今却令我感到一丝的残酷。
曾经以为长大了就可以自由飞翔，现在发现飞得再远也还是那一片天空。与其说我像那挣脱了线的风筝，倒不如做一个追风筝的人。仰望着蓝天飘扬着遥远的梦想，踏过一片片草地淌过一条条小溪，去追寻。
徘徊。回头。转身。离开。
一季又一季花开花落，一年又一年白驹过隙。落叶归根，然后重获新生。于是我看到成长的足迹渐行渐远，在一站又一站的转角，蜕去苟延残喘的灵魂的外壳，披上新得发亮的羽衣，继续上路。
于是我们在成长中一次次地得到洗礼。因了这美妙的借口，我们的天真逐渐被成熟取代，变得有些大人们口中长大了的样子。
每过一年就会告诉自己，长大了要坚强。而内心却依然会有时脆弱的不堪一击。在回忆那些往事的时候，在欣赏那些青春年岁逝去的时候，在想象未来某天自己会不会还是不孤单但一个人生活的时候。都会感到无能为力，却还是告诉自己要无所畏惧。
站在十六岁的终点，凝望十七岁的大门，却不知门后蕴藏着怎样的希望抑或悲哀。这样的转角，再怎么感叹时间的流逝也都是徒然。该来的总是会来，不定在某个看不到的角落里，让你惊喜。就像成长。
成长于我，或许就是渐渐学会独立，渐渐喜欢挂着耳机让大脑充满旋律，渐渐开始看淡一切尘事，渐渐写着说着一些深沉的哲思，渐渐懂得忧郁并不只是一些人的专利，渐渐止不住回忆的汹涌，渐渐模糊了人间的情感。
在一次次的打击之后，在一次次的刺激之下，我欣慰的重拾旧时的梦想。畅想着漫步于太平洋的沿岸，吹过热带气候的季风，耳边充斥着晦涩难懂但并不陌生的话语，还有可能随处可见的漂亮的英文圆体字。这是个让我觉得不难实现的梦想，并且执意将它归为成长的重要一部分。
换个环境生活，人会很快变得成熟么。只是我不喜欢很快成熟，并不是因为很难适应新的环境，而是不想丢掉伴了我十几个年月的旧境。
但是梦想依然要去追寻，成长依旧要去面对。
我站在转弯的路口，拜谢过去青涩的年华斑斓的青春。前方是个未知数。
在这样的年纪，去梦，去闯，去远航，去飞翔，去绽放，去成长。
……
又是一年的春暖花开时的散文
【 杏花开了】
这几天看见友友们晒花开的照片，就一遍遍的看自家的杏花，却总不见动静，就在我感叹北方的春天总是扭捏，姗姗来迟时，我的杏花，在我还不曾理会它的含苞待放前的那份有点娇羞的美，就仿佛一夜之间绽放了。
一树娇美的杏花在风中摇曳，偶尔两只玉色的蝴蝶结伴而来，点缀了花开后，携了些芬芳翩翩而去，蜜蜂呼朋唤友，不厌其烦的在花间或唱或舞，两只热恋的麻雀在枝头上，花丛里你侬我侬......
这棵杏树是我吃了村中的一家人家的杏好吃，拿回杏核种的，银白杏，酸甜可口，最初是种在园子里，后来盖了新房子，就移栽到院子里，结果后，它又给我一个惊喜，居然变成甜核的杏了，说话之间，这棵树有了二十来年了，每一年开花结果，暖了我春暖花开的心情，解了我桃红李白杏黄的嘴馋......
【李子华开了】
杏花雨飘飘洒洒时，正是李花烂漫时 ，这个时节正是枝头春意闹的高潮，春风拂面，轻轻地，暖暖的，春的气息浓浓的，醉醉的，一团团一簇簇的李花如少女的脸蛋粉嫩靓丽......
本来一同买来两颗李子树，卖家说，一颗是伏李子，一颗是秋李子。秋李子口感好PS伏李子早熟，各有千秋，到家后忘了哪颗是哪颗了，因地方有限，就把一颗载到房后，成活后还未结果后的某一天，老公捡回一只被夹住腿的兔子，看着可爱，就关在笼子里养，不想，养了好几个月，长能耐了，把笼子咬坏，又把房后的李子树底部的树皮啃光，然后逃之夭夭，现在，一感觉伏李子不如秋李子好吃时，就恨那只坏蛋野兔子。
【小桃树第一年开花】
若说杏花娇美，李花娇艳，那么桃花就是娇媚了，杏花落桃花开，就有些嫉妒也或是妖了，没到过桃园，即使生在世外却没有桃园，最是春桃烂漫时就在心中飘过，眼睛喜欢人面桃花的诱惑时，心却不会再为那朵桃花而飘摇....
这棵小桃树是在嫂嫂家挖来的，老品种的毛桃，滋味纯正，感觉口感好才给它在院子里挤个地方载上，还未结果，才看了第一年的花开。
【春暖花开进行中】
打开相册，看每一年的花开，发现，去年的杏花开要比今年晚了近二十天，一个人静静地坐在窗前看着今年的杏花，想着去年的故事，一个春天，好累，好忙，好烦.....几乎是奔波，几乎是低谷——却发现，不好的心情，却留下了一套如此美丽的照片，蓝天，白云，杏花，那个春天心情不好时，是不是因了这个好景色我的心中也会春暖花开呢。
【春暖花开在农家小院】
杏花开了，李花开了，桃花开了.....花开花落，一年一年，这些我亲手栽下的果树，花，开艳了一个春天，果，结满了一个夏天。给我一个春意盎然，给我一个浓墨欲滴，给我一个硕果累累，我看着它们成长茁壮，它看着我慢慢变老。我在小院里出去回来的经营着我的幸福，它们在我的.农家小院里春华秋实的守望着我的幸福。
春暖花开在农家小院，开的热闹，烂漫，暖的肃静，温馨。
冬天下树挂，雾凇，那杏树，李树仿佛是冬天的春暖花开，花瓣雨飘落时，仿佛是夏天的雪花飘舞，我清扫如雪片的花瓣是，已经有小杏来慰藉我那有点文艺的多愁善感。
又一年的春暖花开入住我的农家小院，幸福依然。又一年的春暖花开入住我的心间快乐依然！
又是一年春暖花开时_800字
“冬至阳生春又来”。
由于经历了一个略带余寒的暖冬，所以自主不自主地以为气候永远都是如此了。可是偏偏不然，到了立春之时，我却感到了有缕缕春意盎然之意。尽管有时轻轻刮起的风儿还是那么的硬，温度还是那么的低，可消融的冰雪，化冻的大地，还有那阳光明媚、五彩斑斓的春天……
总之，无尽的春意，涌动的春潮；取之不尽用之不竭的春光，给人们带来了勃勃生机。直觉告诉我：这是“春之声”在呼唤着大地。呼唤什么？是生命的复始？或许是吧。是万物的复苏？或许是吧。总之，这一切都是“春之神”辛勤耕耘后播下的种子，他满怀着美好的希望，赋予大地一切万物“春之力”，使得到处一片鸟语花香、朝气蓬勃。而我们也在“春之神”的'鼓舞下，在岁月悠悠、往事重重的春天里，度过了一春又一春的美好时刻。小孩一天天地长大，青年一年年地成熟，中年一步步地迈向老年，而老年更不愿走向死亡。因为只有在“春之神”挥动着的魔棒之下，才会有一个美丽动人的“春”！
冬去春来，杨柳吐绿，温暖的春风吹绿了一望无际的麦田，吹皱了静静流淌的河水。甘美的春雨，像蛛丝一样轻，想针尖一样细，像线一样长，像筛子筛过一样密密地向大地飞洒着。
虽说春的魅力是无穷的，但“花有开时，定会落时”。正所谓“落红不是无情物，化作春泥更护花。”大概春，也就是这样地保持着它圣洁的“身躯”，寓意着生息的繁衍。然而谁又知道，人人正是在这春暖花开的一年又一年里，准备着一切去迎接下一个春暖花开的又一年呢？原来，世上的一切万物都是在这样的大环境下走向漫漫旅程的。听起来挺凄婉，可又很悲壮。可见，当人类能够真正地正视现实的这一天里，会如何对待这春暖花开的一年又一年呢？是喜？是忧？是快乐？还是悲伤？
当然，喜怒哀乐是每个人所特有的本性，恰是因为这各异的性格才组合起了一个个多元的世界，分出了一个个无尽的群体。我们在这春暖花开中度过了一年又一年，同样，也在春暖花开的一年又一年里饱蘸了苍桑，历经了苦难，受尽了波折。于是，便有了四季之分，寒暑交替；乃至于，生活的每一章每一节。但不管怎么说，我们都要正视现实的，那就是春暖花开的又一年开始了……
【又是一年春暖花开时_800字】
又是一年春暖花开作文
“天时人事日相催”，“冬至阳生春又来”。
由于经历了一个略带余寒的暖冬，所以自主不自主地以为气候永远都是如此了。可是偏偏不然，到了立春之时，我却感到了有缕缕春意盎然之意。尽管有时轻轻刮起的风儿还是那么的硬，温度还是那么的低，可消融的冰雪，化冻的大地，还有那阳光明媚、五彩斑斓的春天??
总之，无尽的春意，涌动的春潮；取之不尽用之不竭的春光，给人们带来了勃勃生机。直觉告诉我：这是“春之声”在呼唤着大地。呼唤什么？是生命的复始？或许是吧。是万物的复苏？或许是吧。总之，这一切都是“春之神”辛勤耕耘后播下的种子，他满怀着美好的希望，赋予大地一切万物“春之力”，使得到处一片鸟语花香、朝气蓬勃。而我们也在“春之神”的鼓舞下，在岁月悠悠、往事重重的春天里，度过了一春又一春的美好时刻。小孩一天天地长大，青年一年年地成熟，中年一步步地迈向老年，而老年更不愿走向死亡。因为只有在“春之神”挥动着的魔棒之下，才会有一个美丽动人的“春”！
冬去春来，杨柳吐绿，温暖的春风吹绿了一望无际的麦田，吹皱了静静流淌的河水。甘美的春雨，像蛛丝一样轻，想针尖一样细，像线一样长，像筛子筛过一样密密地向大地飞洒着。
虽说春的魅力是无穷的，但“花有开时，定会落时”。正所谓“落红不是无情物，化作春泥更护花。”大概春，也就是这样地保持着它圣洁的“身躯”，寓意着生息的繁衍。然而谁又知道，人人正是在这春暖花开的一年又一年里，准备着一切去迎接下一个春暖花开的又一年呢？原来，世上的一切万物都是在这样的`大环境下走向漫漫旅程的。听起来挺凄婉，可又很悲壮。可见，当人类能够真正地正视现实的这一天里，会如何对待这春暖花开的一年又一年呢？是喜？是忧？是快乐？还是悲伤？
当然，喜怒哀乐是每个人所特有的本性，恰是因为这各异的性格才组合起了一个个多元的世界，分出了一个个无尽的群体。我们在这春暖花开中度过了一年又一年，同样，也在春暖花开的一年又一年里饱蘸了苍桑，历经了苦难，受尽了波折。于是，便有了四季之分，寒暑交替；乃至于，生活的每一章每一节。
又是一年,却春暖花开
《又是一年，却春暖花开》梦里，那些花儿，那些曾经触手可及的美景，还有妈妈展颜的面容，一点一点，渐渐的模糊了，消失不见，直到眼前剩下的是无止境的黑暗。 梦里醒来，眼前依旧是永久的黑夜。 世界在我这儿消失了，不留一点影像。 现在应该是早上八点钟了吧。听妈妈说，放在我床头柜上的小猪闹钟会在每天早上八点准时唤我起床。我慢慢摸索着走到了窗户旁。今天大概又是个好天气吧。阳光照在身上感觉暖暖的，窗外还有小鸟“啾啾”的可爱的鸣叫声。我尽力让自己平静下来多感受些这个春天的鸟语花香，可我还是忍不住打了个寒噤，或许是眼前这一片黑的彻底的世界让我感到一阵阵空洞洞的寒冷吧！妈妈还嘱咐我每天上午八点起床后就到这扇窗户这儿来晒晒太阳，听说上午八点的时候，阳光会从这扇窗户直射进来，这时候的阳光是最温暖的，甚至还可以治好我的病。这怎么可能呢？这一定是妈妈单纯美好却又无法实现的愿望罢了。 我常会把这个世界想象成一个缩小式的宇宙，每个人都有着独属于自己的星球，他们相互靠近却又相互排斥；而我，呵，我是什么？我应该是那黑洞，冷彻的，孤寂的。 在那场车祸之前，我有一个很温馨的家。严肃却又不乏慈爱的爸爸，唠叨却又很贤惠的妈妈，还有一个调皮却又懂事的我。这便是我的全部，是的，全部的快乐，全部的幸福。但这一切，全都因为那场车祸发生了翻天覆地的变化。爸爸在我昏迷的时候因失血过多而悄悄的离开了，一句话也没来得及留下；妈妈虽然勉强生存了下来，但听医生伯伯说，妈妈恐怕也支撑不了多久了；而我，我竟在爸爸妈妈的保护之下幸存了下来，但由于当时脑部遭受到剧烈的碰撞，视神经受到严重损坏，很有可能将会失明。而现在，这“可能”却早已经变成了不可改变的事实！ 肇事司机虽然给了一笔数目不小的赔偿金，但他能还我一个完整的家吗？！就连好不容易活下来的妈妈也在刚才那一刻停止了呼吸！ 这世界于我还有什么意义！ 车祸之后的某一天，忽然听到房外有人在唤我的名字，声音是如此亲切，如此温暖，却又，如此陌生。我惊慌失措地在房里到处乱窜，不知碰倒了多少东西，也不知撞了多少次墙，才终于在我的黑暗中寻觅到了一个角落。我猥琐着蹲了下来，双手环抱着膝盖，把头深埋进两个膝盖之间，浑身因为害怕而颤颤的发抖，当房外的人听到房里慌乱的声音后，敲门声更急了，他们依然不停的叫唤着：“悠悠，悠悠你怎么了？悠悠听话啊，乖，快给叔叔阿姨开门。
悠悠别怕啊！我们是来接你回家的！”回家？呵！我不禁冷笑，我的家早已毁于那场车祸了，还有什么家可回？现在的家也不过就是一个空空的壳子！我沉默着，不给他们回答。房外的人显然是等不及了，只听“哐”的一声，门就被踢开了，听到他们冲进来的声音，我慢慢地站起身来，然后冷冷的说道：“真没想到这门的质量这么差，以前怎么就没看出来呢？”说着我就摸索着向他们来的反方向走去了，虽然我知道在这个小小的房间里，我一个双目失明的人是绝对逃不开的，但是我之奢求能离他们远点便好，哪怕只是远一毫米的距离。只听一阵高跟鞋的声音“哒哒哒”地向我走来，一个温柔的女声说：“悠悠啊，听阿姨的话跟我们回去，你妈妈既然把你交给了我们，那我们就一定不会辜负她的希望的，从今天开始，你就是我们的孩子，至于称呼，那――就随你吧，好吗？来吧！”阿姨刚已说完便牵起我的手小心翼翼地把我带出屋外，然后便来到了现在这个被称作家的地方。不知怎地，一听到那个阿姨的声音，我就会变得出奇的安静，那感觉，就好像是妈妈一样。 阿姨带我走到我的房间里，告诉我，这房间里的一切都是按照妈妈的意思原分不动地设计的，而且这扇窗户的采光效果恨好，尤其是早上八点的时候，阳光会从这扇窗户直射进来……这一切，都是妈妈在临终前所能想到的，我听不下去了，捂住耳朵失声痛哭起来。 我搬到这个家不到三天就过年了。三十的那天，家里总是充满了欢乐的笑声与忙碌的脚步声，阿姨要我乖乖的待在房间里，怕房外调皮的孩子们碰倒我。和那些所谓的亲人吃完那一顿于我毫无意义的团年饭后，我便摸索着回到了我的房间，顺手把门反锁上了。房里的音响仍在奏唱着，这时放的是一首极尽悲伤的歌――《黑色星期天》。这一盘碟子是阿姨专门为我刻录的，里面收尽了我喜爱的歌，其中就有它，为此，阿姨还和我争过，因为她怕我听到这首凄惨至极的歌后会想不开。现在听着这首歌，我忽然间感到很亲切，为这首歌里所隐藏的故事感动：爱人的死去，埋葬了他的爱情，吞噬了他的信念，他愿追随她的灵车而去……早已干涸的双眼此刻却因为它而泪流不止。过了不久，从窗外传来一阵接一阵烟花绽放的声音，真羡慕它们，可以穷尽自己短暂的一生而将自身的美艳演绎到极致供世人观赏，而我却只能茫然地守住自己眼前的这片漆黑，从不敢奢望有谁愿意向我走近，只是总觉得身边有一种缥缈的温暖。 那时我不想听到任何人说的任何事，心里有害怕也有诸多的痛苦。更无法找到一个值得
我信任的人去倾诉，就好像这世上只剩了我一人。我已习惯把自己反锁在空空的房里，听黑暗唱尽繁华，一遍又一遍的数着消逝的时光，活在我虚无的世界里。 阿姨怕我因失明而误了学习，曾为我花重金请来了家教，但最终都因为我的暴戾而气愤的走掉了。我狂笑着：一位这样就可以让我感谢你、屈服你吗？怎么可能！ 后来，已记不清是过了多久，阿姨敲开我的房门后给我送来了一堆很重很重的东西，而我却吼叫着要阿姨出去，我气愤她在未经我允许的情况下擅自闯入我的世界，阿姨一边忙说着抱歉一边赶紧离开我的房间，这个世界终于又恢复了平静。我满怀好奇的伸手摸向阿姨送来的东西，是一个盒子，很大，如果我没摸错的花，那盒子上面丝滑的带状物应是系好的蝴蝶结了。我冷笑着打开包装后，突然一股木质清香扑鼻而来，这正是我喜欢的味道――清新，我顿时慌了神，不知该如何是好，可是很快我有恢复平静了：不过就是我的一个喜好被她知道了，那又算得了什么呢！我倒是想看看她还能耍什么花招，于是我顺着盒子把里面的东西都抱出来了，原来不多是些没用的木质薄板，我不禁冷笑：不就是一些板子嘛，有必要这么神神秘秘的？当我再继续摸下去的时候，我完全怔住了。薄板上竟有凹凸不平的字迹！我花了很长时间终于摸清了我翻到的这一块板子上的内容，竟是教科书上的`！天！阿姨这是在做什么？！难道这一本又一本装了一整箱的“木书”都是阿姨费尽心血一笔一划刻下来的？难道……我已经来不及多想了。我跌跌撞撞的跑出房间，顺着印象中阿姨的房间跑去，却听见了叔叔气愤的声音传了出来：“悠悠不过就过一次生日，你就这样吃力不讨好的给她这么特别的礼物，还因为刻字把手都磨的不成样子了。这且先不说了，你对她的好她又几时接受过？你刚才把东西给她好心好意送去她却还跟你乱发脾气，你说你真是……唉！”“可悠悠真的是一个好孩子，她不过是因为家庭变故而始终无法接受事实才会谁也不愿意接近的，她需要重新得到一个温暖的家，她……”还没等阿姨说完，我早已泪如泉涌，我顺着声音传来的方向跑向阿姨那儿，可就在块碰到阿姨的那一霎那我站住了，我犹豫了：我曾给阿姨带来那么多的伤害，现在的我还有什么脸面来面对她？我无奈的摇摇头，身准备离去，就在那一刻，一个温暖的怀抱从我身后围绕过来，我已忍不住了，身扑向那个久违的怀抱，在那里放声大哭：“阿姨，我……我错了，我不该那样子，我……呜……”阿姨温柔的抚摸着我凌乱的头发，说：“阿姨不怪你，只要
你以后不要再把自己封闭起来就可以了，悠悠只要听阿姨的话，要快快乐乐的活着，懂吗？”我终于忍不住喊了一声：“妈！”阿姨愣住了，反应了好半天才回过神来：“嗯！我的好孩子！”我似乎看见阿姨，不，是妈，正慈爱的看着我对我微笑。 今天，我又站在这扇给我充足阳光的窗户旁。一年前，透过阳光，我感受到的是已逝去的母亲的爱，那份爱夹在我的无限悼念里；一年后，仍是这样的阳光，感受到的却是两位母亲的爱，另一份爱融成点点滴滴，永远的注入我的生命里。 又是一年，却春暖花开。 妈妈，我永远爱您，永远爱你们！
又是一年春暖花开时作文
每天清晨，我和我的同窗都紧赶慢赶地起床走向教室。在寒冬腊月起床之时，正是晓风残月，星光点点，冰凉的微风抚着面颊，空气中带着清新的气息，可对正处于初三的我们来说，这都是奢侈的。这是一个繁忙的时代，我，则是这个时代中，一粒小小的尘埃。
我们的教室处在“高处不胜寒”的四楼，我和我的朋友们都在知识的海洋里浮浮沉沉，唯恐被突如其来的浪涛卷走。我们都是一群害怕站在没有朋友的地平线上独自承受寒冷和孤独的孩子。
在冬天里感受着寒冷，让我不禁怀念春天的温暖。回忆起今年春天，我们正和楼下的学弟学妹们一样，那时不过初二。那时的我对未来的憧憬美好且天真，总觉得一切总会在某个时刻还来得及，我还可以奋起追赶，还可以继续与同伴并肩同行。一次，我与闺蜜走在返学回家的路上，闺蜜突然说：“高中、大学，我们都要一直在一起哟。”我毫不犹豫，放肆地对着大山喊：“好！”幽静的大山附和着我，也传来一声声的“好”。我们彼此十指相扣，伴着夕阳的余晖无忧地归去。
如今，已是初三的我，终于明白，中考这条路上有太多的坎坎坷坷，太多的`不易和艰辛。以至于，当闺蜜再次提及“我们今后要一直一直在一起”时，我变得沉默。她们三个是多么的优秀，是全校的佼佼者，我与她们仨的差距实在是太大。这便是我为何会选择沉默，选择不回答。那不是不能，分明是无能。做不到的事给予彼此希望，倒不如沉默以待。
冬天过后，是春天；春天过后是夏天。而在下一个春暖花开时节，便是中考提前招生，隔壁教室的那群高材生，就将告别这个呆了三年让我们变得成熟的校园。花开半夏，我也即将离去，却与她们仨，不同路途。情难分，念难散。我爱春，爱花，却唯独不喜欢明年的春暖花开，我宁愿继续与寒冬相伴，也不愿，春暖花开。
又是一年春暖花开时，故人离去，而我又该何去何从？
《又是一年冬至》散文
《又是一年冬至》散文
日子总是无声无息的流走，要说世界上什么是最无情的，我想就是岁月了。不管你怎么想留住他和抓住，都是不可能的。看花开花落，潮起潮落，日升日落，四季轮回，都在不经意间。
又步入冬至了，南方家家户户都在吃着汤圆，每年的这天母亲都早早起来给我们做了汤圆，我们吃着汤圆的时候，母亲都会说你们又长了一岁。今年也不例外母亲6点多就起来给我们做了汤圆，吃着母亲亲手做的汤圆，感觉心里很温暖，母亲的汤圆就像这冬日里灿烂的阳光一样，温暖着我们的心，我想母亲亲手做的汤圆胜过世界上任何美食，这里面包含着母亲太多的爱，只是吃着这些汤圆的时候也不禁感慨，自己又长了一岁了，而母亲又老了一岁，真是岁月不饶人啊。
每逢冬至这天才真正的感受到时间过的真快，不知不觉又快一年了，回首这一年的自己，稀里糊涂的过了整整一年，经常不知道自己还有什么梦想和追求。每天重复着，上班，吃饭，睡觉，日子就这样一天一天流走了。当很多人和我们擦肩而过的时候，我们很想留住他们的脚步，即使是短暂的挽留，但是很可惜，任何东西都经不起岁月的流逝。很多值得收藏的记忆都随着岁月的流逝而消失在时光的长河中。
有人说，每个人一生中都遇到四个人，其一是爱你的人，其二是你爱的人，其三是你自己，其四是和你相守的人。我不理解这话，为什么我们爱的人和相守的人不能是一个？难道爱情最美的都是缺憾的吗？世界上最完美的爱情难道不是相爱的两个人携手到老吗？从小就很怕冷，很讨厌冬天，却是很向往雪，特别向往北国那皑皑白雪飘零的天空。雪，给人的感觉就是很纯洁，当她们飞舞的时候总是给人很多幻想，白色的世界总是给世人无限的幻想。
不知道从什么时候起，我也害怕上了寂寞，很害怕每天重复着听那些熟悉的不能再熟悉的音乐，每天读着那些自己都认为是哀怨的文字。有人说，爱上一个人就爱上了寂寞，由此而言，我是没有爱才会害怕这种寂寞了。很多年都不知道何为“心动”是什么感觉。偶尔一次心动的时候，却发现自己其实追求的只是一个梦而已。人和人之间太需要缘分，如果没有这种缘分，即使你再怎么心动也枉然。我很相信缘分，是你的东西跑不掉。不是你的东西，即使你拥有也会有失去的一天。
每一次处在人群中的时候，发现自己都是最寂寞和孤单的，而这种寂寞的感觉像是吞噬我，让我窒息，让我不能呼吸。有人说，真正的孤单，是你处在人群中的时候，你依然孤独。每次和同学聚会，看到他们一张张笑容蔓延的脸孔，感觉那是一缕缕温暖的阳光，特别珍惜这种相聚的时光。
如果说，朋友是一种财富。我很贫乏，因为我恰恰缺少这种财富。也许大家很难想象一个人没有一个朋友的状态下是什么样的一种生活状态。但是，我有一群认识20多年的好同学，他们就像我的兄弟姐妹一样，给我的生活带来很多的乐趣。他们胜过任何的朋友，有人说：“同学之间的情谊是世界上最值得珍惜的，我看也是”。很多时候他们就像一盏灯，照亮着我们的前路和生活，每当想起和他们相聚的日子，感觉那是一段很温暖的日子，也是最美好的记忆。
每一天和文字作伴的日子，总是很平淡，从文字中释放自己，从文字中让自己成长和成熟，文字让自己的心灵有一丝满足和依靠。有人说爱文字的女人都是寂寞的，也许这是真的，每当孤独的时候，最想的就是文字，最爱的也是文字，在文字中游荡，在文字中品尝那份平淡而又寂寞的生活。也许他，和我一样也爱寂寞，也爱孤独，很多时候很想给他发个信息，很想和他说说心里话，但是始终跨不过自己心里的那道门槛。有人说过，男人在寂寞的时候都会忘记爱情，我不知道他是否也如此。
到了我们这个年纪的女人，本来对爱情不能有太多幻想的，因为我们经历太多的情感生活，经历了太多的生活，经历了太多的离离合合，但是还在奢望爱情。对于自己想爱的人，一直存在着太多的期待，太多的奢望。天气的变换，人世间的沧桑，岁月总是很无情，带走我们很多美好的东西，看岁月慢慢的将我们变老，看着身边的孩子慢慢长大。不惊自叹，岁月无情，岁月可怕，岁月带走的不仅仅是我们的青春，还有我们美好的梦和回忆。
有人问我，如果有来生，我最想遇到谁？我说我谁也不想遇见，只和自己影子相守。人的一辈子能遇到几个爱自己的人？又能遇到几个自己爱的人？我不知道。但是我想遇到一个就足够让你一辈子来回忆和痛苦了。如果能有来生，何必要遇到呢？何必要这些痛苦的经历呢？而这种痛苦足以让一个人沉沦。
很期待看到雪花，很期待在雪中散步，看着片片雪花落在那干枯的树枝上，让树枝也能感受下雪花的快乐，也让树枝也感受下冬天的快乐。“落红不是无情物，化作春泥更护花，我不知道那些落叶，在这个季节到哪里了？是不是真的化作春泥还是已经消逝在世界的尽头，他们存在的时候，给我们带来无限的生机，但是落下的时候，我们竟然没有一丝的挽留。牵挂一个人的感觉很真，思念一个人的感觉很空，心里总是空落落的，那种心痛的感觉也随之而至。人生，最难得的就是能遇到一个真正让自己牵挂的人，擦肩而过的缘分，遗留下了多少痴情的种子？
和同学相聚的.时光总是最快乐，也是最自然的，那些渐渐远去的童年痕迹依稀记得，校园美好的生活历历在目，一切宛如发生在昨天。记得那时候，我特别爱看书，上课的时候经常拿着琼瑶的小说，看的津津有味，以至于老师站在身边都没发觉。那个时候对爱情有太多的好奇和幻想，以为琼瑶的世界就是美好的世界。
多年后和同学说起这事，大家不惊感慨，那会我们真的很年轻，真的很单纯，真的很美好。琼瑶可以说影响了我们那一代人对爱情的理解。过去了，当我们再次谈起琼瑶的时候，我发现当初最迷琼瑶的我，竟然是最不相信的爱情的那个。大家不惊好奇，为什么？我说因为看透了，世界上任何东西只要你看透了，你就不会信了，你也不再需要了。
其实琼瑶的时代已经远去了，琼瑶留给我们的只有那些故事，而那些故事并不适合这个时代了。这个时代需要的是现实，而不是那种不食人间烟火的爱情，那种爱的死去活来的爱情，在这个时代被很多人已经视为“神话”。我常说：“我如果结婚，仅仅是为了生活而结婚，仅仅是为了找一个作伴的人，而不会是爱情”。因为我觉得爱情很短暂，只有现实的生活才是长久的。世界上任何美丽的东西都很短暂的，这是自然规律，也是“美丽”一词为什么如此“美丽”。
时光飞逝，不管是美丽的往事，还是深刻的记忆，都随着岁月的脚步离我们越来越远，我们能抓住的只有现在，让那些在岁月里流失的故事，都能在这个冬日里越走越远……
新年的脚步越来越近了，新的一年很快就要来临了，转眼是冬至了，感谢这一年多来大家对我的支持，祝福大家冬至快乐，幸福常相伴！
又是一年樱花季散文
一年又一年，此景复何现？
四季中唯独对春有别样的情怀，没有夏的烦躁，秋的萧凉，冬的凌寒。往日的心结和迷乱，徘徊和不安，早已随着柳絮飘然飞走，飞到夕阳落下的地方，飞到望不见的天空。
那日，梦里，你。
那晚，寂，无眠。
不知为何你又萦绕在我梦里，我曾经以为，我不会怕失去任何人，更不会因为别人而改变什么，快乐的时候一起快乐，离去的时候就潇洒走开，不留一点余地，以后更是老死不相往来。
和你一起“玩闹”的时候你的闺蜜和朋友们都说我没良心，我那时受够了批评指责，一狠心和他们断了所有的交集。我知道，当时的我，还带着不羁和戾气，还带着对生活的叛逆和彷徨。
我更清楚，那时的我，并不怎么喜欢那时的你。我亦清楚，从我送你明信片，借给你衬衫的时候，就已经盗走了你的念想和期望。
幸好后来，你过得很好，我过得也不差。幸好后来，你找到了真正对你好的他，幸好后来，我再也没谈恋爱。
还记得那本日月么？还记得谢江南和伊莲么？还记得我对你摘抄的守望么？
还记得曲江池那声千年等一回么？还记得唐苑的山水么？那次和你第一次出去，你娇羞的面庞，月光般美丽的神色，让我竟有些惶恐和紧张。
还记得那次圣诞节的乱雪吗？那些陪我们散步的灯火和星辰？那些温柔舒心又甜蜜的信纸？还记得吗？
我一直以为，你只会成为我最要好朋友中的一个。
我一直以为，你能看清我的心思，看清我的“虚情”和“假意”，然后转身离去。
上次找你聊天，你说你找到了对你特别特别好的大男孩。当时我真的是一身愧疚，后悔没能在当时对你好一点。
那个8月，你走的好匆忙。
我始料未及，没想到你走的这么匆匆。我知道，从一开始我们就不被看好，但我还是以为，我们能一起走更长的路，看更多的山河。
那时你为了应和我的兴趣，也不忘关注足球，不忘了解诗赋，不忘听古风，不忘看武侠。我知道，兴趣这个东西，没必要强求。你怎么那么傻，那么入戏？卸下伪装，一心一意，我不知道自己还能说些什么。
当时你总问我喜不喜欢你。我只是淡淡的回答，有感觉。我知道，你平常不露声色，坦然自若。其实内心无比悔恨，只是为了不想和我再吵架，不愿表达罢了。
你年纪比我小。在你面前我却当了无数次孩子。丧失了理智，变得无情又令人厌恶，我知道有太多次吵架都是我的阴暗作梗。那些鸡毛蒜皮的破事，根本犯不着动口。那些无缘无故的言语相激，更是犯不着。
我清楚，每次和你吵完架，痛楚酸涩都涌的'我猝不及防。那次你写了满满两张信纸告诉我你想离开了，你受够了。当时还是晚自习刚上，我难以控制打转的眼球，跑到教室后面，任由眼泪拍打着纸面，那时我是脆弱的，也是那时我才知道，原来我也是喜欢你的。我还是装着若无其事，冷冷的回复你，不想待的话那就走吧。
那次闹的很厉害。我还回了你送给我的那枝百利金，明信片却还都留着。我知道你也就是说着玩玩，闹几天就不闹了。谁想你那次没有让步，我再也忍不住还是主动找了你。
那次你还是回来了，我很开心。也是那时，我便知道，确实该珍惜你了。
后来功课越来越繁忙了，老师管谈恋爱也管的越来越严，不敢再像以前那么肆无忌惮了。你告诉我说你让你们班的A同学帮你天天买早餐，起初我还没觉得有什么，后来和我平常一起吃饭的朋友告诉我A同学天天都会给你送各种零食，当时我就不乐意了。我知道你肯定不会去喜欢他，但我还是以此为借口，对你各种谩骂批评。
终于，你受够了。
其实当时我也受够了，想赶紧结束这充斥乏味和无聊的感情。想赶紧解脱，不再因为围绕着你周围的一堆破事而分心。
那次，其实我也已经断定，你不会再回来了，一年三个月，到头了。
我知道，那时的我，依依不舍的，不是那时的你，而是那时的情怀啊。未知的城市，孕育着热血和迷乱，那个在风里穿梭的少年，看着夹杂着霓虹闪烁的星光，想着未来的山河大地，想着梦想着的樱花满地啊。
以前你说过，以后要和我一起在武大的牌匾下，看着风里弥漫的花瓣，在人海中期盼着前世的守望。而现在，却只能实现在梦里。
等花，也等你。
又是一年毕业时-散文
夏天总是这样，来势汹汹，你总以为这就是夏天了吧，可她偏偏在某一天忽然矜持起来，雨没有透过乌蒙蒙的云层，风却一路无阻，撩起夏姑娘的长发，模糊了她原本的的面貌。寒风好像还有些刺骨，不得不再次翻出厚衣服穿上。即便如此，夏天还是来了。
也是，都快六月份了，夏天又怎甘心姗姗来迟。
曾经以为时间这条漫漫长河，一望无际，需要用一生来飘荡浮沉。总是默默祈祷时间啊时间，过得快一些吧，不想面对没完没了的作业以及一场接一场的考试。似乎越长大时间过得越快，跨进大学校园的喜悦仍记忆犹新，还没有好好体会，离别就已悄无声息的等候在不远的前方。
天气微凉，正是拍照的好季节。穿着学士服拍照的人们遍地可见，栀子花开，同桌不再，恨不能用相机记录下四年里走过的路，看过的风景，遇过的人。离愁难诉，从此天涯咫尺，再见已是沧海桑田。
又是一年毕业季。又是一场兵荒马乱。作为局外人，无法感同身受，却也能稍稍体会到他们的无奈。看着忙碌奔波的毕业生们，心中难免彷徨，自己的.未来会是怎样的，来年，身处其中的自己又会是怎样的情景。
你的梦想是什么？
每当有人这样问起的时候，我脑中总是一片空白，甚至有些反感。我本就是一个习惯了随遇而安的人，这样的习惯让自己越发懒惰，憧憬未来在我看来倒成了虚妄，纯属浪费脑细胞，我不得不承认我就是一个没有梦想的人。很多人，规划未来，不甘心平庸生活，不想一成不变。他们把这称之为理想，意气风发的踏进社会，相信总会闯出自己的一片天。但成功的毕竟是少数，更多人是被生活磨去棱角，屈身平庸生活，感叹人生无常。
当然，我这并不是讽刺心怀梦想的人，相反，我很是敬佩勇敢拥抱理想，并为之坚持不懈的人。对于梦想，不同人有不同的定义。有人谋权，有人求财，更有人为才，但也不乏有人只求简单生活，比如我。我也曾设想过自己的未来，进一家公司，做自己喜欢的设计，偶尔去旅行，闲暇时间写一些东西，条件允许，还希望能有一家属于自己的小店，贩卖自己欣赏的物件。对于有些人来说，这样的生活或许太过一成不变，在我看来却是最为惬意自在。
我并不是一个擅于与人相处的人，可以用文字来完成长篇大论，但真的和别人说是，却又哑口无言，不知该用怎样的言语来表达自己的内心，木讷至极，还让别人误以为自命清高，不愿与人交流。应该也是受这样的性格影响，连梦想都排斥着与人相处。
身处大千世界，没有人能够独立存在，即使是平凡生活，也离不开与人交流。我自己也深谙此理，人生不就是不断完善自己的过程吗？在学校里，不愿意的事情有时候可以选择逃避，因为老师同学不会为难你，当真的告别校园，又会有谁非亲非故依然愿意纵容你？
回想过去三年，不过白马过隙，花开花落也只是刹那。很多想做的却没有做，总是说时间还很多，可是时间又多在哪？此起彼伏的送别歌声，回荡在校园各处，我穿梭其中，不免有些恍惚。人总要做些改变，总要学会曾经不会的，接收以前不想接受的，这才是我现在该做的，才不至于让下一场毕业变成一场兵荒马乱。
我依旧期望平凡简单的生活，我也清楚的知道，生活并不简单，毕业并不代表着结束，一切，才刚刚开始。
又是一年端午节散文
又是一年端午节，看着各种各样的粽子，那些赶着回家与父母团聚的人们，让我不由得想起家人，想起母亲，想起家乡那浓浓的端午节来。
在他乡生活已经有十多个年头了，每年端午节里，除了忙碌，就剩对故土的怀念和难忘了。我知道故乡同我之间是一根“花花绳”穿起来的情缘，无论时间逝去多少岁月，都不会抹去我在故乡的那份记忆。在他乡忙碌奔走的日子里，我会时刻念及起故乡的云；故乡的山；故乡的水；故乡的人，尤其是在每个节假日里。
故乡每年的端午节里，也是家里农活最为忙碌的时候，但母亲还是会抽空为家里人准备可口的饭菜，也让我们的端午节即便是过去了很久，也美好难忘，常常念起。
端午节的早晨，母亲会叫我们很早起床，她就带我和妹妹去“打露水”，母亲总会让我和妹妹把树叶、小草等植物上的小露珠用手接住，洒在头发上，这样预示着头发会长得快，还会很柔顺浓黑。我们还得把露水沾到鞋子和裤腿上，这样就会平安快乐、幸福安康一年。我和妹妹总会跟在母亲的后面，走进山林里“打露水”。把头发在树叶和小草上抖动几下，就会有调皮捣蛋的小露珠，跳动着来到发丝上，让我的头发湿湿的，滑滑的。关山深处雾气浓，露水大，从山林里走过，鞋子和裤腿都会全部湿透，老家五月早晚气候温差大，也得必须穿上外套，才会感觉不到太冷。有时候我和妹妹的头发还没有全部弄湿，母亲就会过来帮忙，用手接住露珠，给我和妹妹放到长长的头发上，用粗糙的手一遍又一遍的捋着我们的头发，直到我们的头发都浸湿透了。有时候我就会埋怨起母亲来，“非起来这么早，不就是弄湿头发吗？用水洗湿头发不也一样？”这时候母亲就会拉着我的手，温和地给我说：“只有端午节的露水，才会有这样的灵性，其它时候就都不灵验了。”我只好半信半疑，跟着母亲又去做。偶尔我们也会在山里采摘一些野菜，“罗韭”、“五爪子”、“蕨菜”、“刺椿头”等等。
回到家里，母亲就忙着做饭了，我和妹妹就开始梳理自己的小辫子，帮助家里打扫卫生。端午节里，母亲总会把炖好的肉菜，炸好的油饼，和刚采摘回来就被母亲拌好的野菜，用家里干净的盘子和小碗敬献给主房里的家神们，先上一柱香，等待香燃尽，母亲便跪在地上，祷告着……
母亲会吩咐我们给家里的所有门框和窗户上插上柳树条和艾草，给我们全家老少手腕上绑上五彩线，还会给我们兄妹三人变戏法似的拿出绣好的荷包挂在身上，清清爽爽，馨香无比，那些荷包各种各样，五颜六色美丽极了。
她还会把锅里做好的饭菜，用盆子分一部分出来，让我和妹妹端给村子里的“高爷家”。他没有儿女，只有老婆，我们都叫她高婆婆。高爷腿脚不好，听说是没分产到户的时候，给村里拉粪，被粪堆砸伤，捡回来一条命，腿却废了。还有一个至今我也不知道他去了何处的那位“老红军”爷爷。听说他给红军带过路，不知怎么就到我们村子里生活了，再后来他被民政部门接出了我们村，去了哪儿？我也就无从知晓了。当我把吃的给他们家里端进去的时候，他们总会拿出糖果呀！还有家里的好吃的放到盆子里，让我端回家让家里人也尝尝。
等我和妹妹气喘吁吁的从村子下庄把盆子端回来的时候，母亲总会说：“怎么好拿别人的东西呢？他们家里都不好过，还给咱们东西，他们都还记得咱们，你说这事情……”不记得当时母亲为什么那么爱唠叨，只记得当时我的肚子在咕咕乱叫。想吃母亲从昨天夜里就开始准备的饭菜。可她总会给奶奶和爸爸把饭先端到各自的.手里，然后才让我，哥哥和妹妹一起吃饭。而她自己，总会忙着在锅灶旁边忙碌，不是再烧汤，就是喂家里的猪，鸡鸭。等我们吃完饭了，她说自己也吃过了，也就早早收拾好了锅碗瓢盆，匆忙地赶着牛和父亲去地里干活了。
有时候太忙了，母亲顾不上洗碗，她就会用清水把碗泡在锅里。等晚上从地里回来，再涮锅做饭。而我和妹妹总会端来小板凳，爬上锅台，把锅里的碗筷洗了，虽然洗的不太干净，但是总比母亲干了一天活，还要再辛苦的强。我记得农村的活是永远也干不完的，那些琐碎的事情，总是忙也忙不完。但是农村的端午节也是最令人永远难以忘怀的。
自从离开故乡，随老公来到牧野。我觉得我再也没有真正地过一次端午节了。感觉过节和不过节没有什么区别，吃的喝的，都是小时候做梦也想吃的好吃的。可不知为什么，我却再也吃不出来故乡端午节的那种味道了，不知是我的味觉发生了变化，还是端午节离我越来越远的缘故？
