这次小编在这里给大家整理了又是雨季的散文欣赏（共含10篇），供大家阅读参考。同时，但愿您也能像本文投稿人“鮟鱇”一样，积极向本站投稿分享好文章。
又是雨季的散文欣赏
从幼年起，我就喜欢雨天。
家乡有丰沛的雨水，许多时候在睡梦中醒来，屋檐下滴答的声音正不紧不慢地敲击着青石板地面，随之而来的念头是，这一天，一定会闲适而有趣。
芭蕉们似乎一夜都没睡，趁着雨水洗了个澡，大口呼吸着濡湿空气所带来的能量，让自身又舒展开了几片新的扇面，不绿，却嫩得像卷心菜，我总是对干净得似乎可以吃的植物有莫名的好感。
棕榈树的'毛茸茸的外衣都湿透了，却一点也不在乎，依然用十指一般伸开的枝叶去招揽雨水，让它们从手背的沟壑上按自己的意愿来流淌。
竹林里有不堪重负的弱小者，竹冠被压得低到腰际，超过极限之后便发出“啪”的一声脆响断掉，徐徐倒地，簌簌抖落一身风雨。其实也不算断掉，因为有韧性，应该说破裂更贴切，每当此时，我都会跑过去，用鼻子嗅一嗅开裂处的植物本体的清香，幽远，淡雅，似有若无，却又那么显而易见。然后，我对同伴说，嘿，××，等我们长大了，在这里建一个养鸡场吧，喏，再在那边盖一间茅草屋，里面有床，有书，夏天可以纳凉，冬天呢，就生一堆火取暖，如何？
雨天，我们和植物一样，都是湿的。草地，灌木丛，四野里的植物都挂着珍珠般的水滴，一路奔跑过去，衣衫鞋袜全都可以拧出水来，那些清新冰凉的精灵与我们俯首贴面，真正的零距离。
你没有伞吗？后来在城市里有很多人这样问过我。
有，只是不到万不得已并不喜欢撑伞。我借用那句话调侃道，如果雨知道全世界的人都在躲它，它该有多难过呀。那些人便笑了，我也笑了。
我相信，也许并没有多少人愿意真的撑伞。而伞，更多是雨衍生出来的一种文化和道具。
小时候，下雨天，是快乐的日子，而成年人的下雨天，大都带着淡淡的失落和感伤，小时候，我们喜欢雨，愿意自己被淋湿，成年后，我们也喜欢雨，却再也不愿被淋湿。我们对雨的态度变了，而雨带给我们的感受也就随之变了。
又是雨季散文
近日间，天空又下起了细密的雨，湿了一地，无端地撩乱了我的春愁，心碎片片，点点斑斑。
我不喜欢雨，尤其是这种连日不绝的淫雨，总会让人联想起伤心的事，让人忧郁，让人颓废......当这种时候，我会把自己放在我自己的那张小小的床上，只想沉沉地睡，沉沉地睡下去......
可心里又会有矛盾，实在是，不忍心、就这样将光阴虚度，于是就信手抽出了枕下的书，是《锁不住的相思梦》。一时间，我呆然，昨日的伤感，似潮水一般，一波一波叠涌开来。
那是在下午的时候，天空阴沉沉，大有山雨欲来之势。教师职业技能大赛，你是一号选手，讲的是《诗经》。“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”。你的课，深深地触动了我，陷我于沉思之中。啊，我就是哪《蒹葭》里那个“搔首踟蹰”的男子，而你是在水一方的伊人，我只能远远、远远地看着你身影，望着那浩渺的江水兴叹。
在听《红楼梦》讲座的教室里，我给好友发短信说，我在讲《战国策》的时候，你，哪怕只有一眼，都没有去看我，而在你班同学上场的时候，你不住地为他鼓掌，虽然我知道你们之间没有什么，可心里还是觉得酸酸的。好友说，她能够理解我，她男朋友也常这样。她还劝说我，要学会放弃。我不忍心，我说我还能挺得住。
可就在《红楼梦》那一曲哀怨的《枉凝眉》，以万夫不可挡之势，逼入我狭窄的心灵之谷时，我还是缴了械。蓦然间，我又想起了，刚才孤单身影的你，没有带着一把伞，踽踽独行在凄苦的雨中的情景。我再也忍受不住了，就抓起来手边的伞，匆匆离开了。
回来后，本想写一点什么的，以慰藉自己湿润的心。可是，就是无法使自己平静下来，转身折下楼去，到了学校里的.网吧。上线的人不多，我和尽可能会和我说话的人打招呼，可没有一个人愿意理我。我感到，自己像是被整个世界都遗弃了，而自己的存在，也似浮云一般，虚无飘渺。
窗外的雨，仍是下个不停，在这暗黑的夜里。直至天明，还不曾收。我不知道，这样的雨，还将下多久――而我又该如何度过这漫长的雨季。
雨季随想散文欣赏
下雨了，这场雨，想必是夜间垂落的，没有雷声轰鸣，哗哗啦啦，当然无法把我从睡梦中唤醒。只是晨起迈出屋檐的那刻，抬头不经意间看见了飘洒的精灵。没带雨伞，也懒得翻箱倒柜地搜寻。于是独自走在雨中，任凭雨水浸入发丝间，不觉得它冰凉，却平添了一份惬意，似乎还夹着些诗意。习惯了出门两手空空，丢弃钥匙，手机，甚至钱包，只在兜里胡乱地塞些纸巾。
三月的雨，注定是缠绵的，细雨从层云的缝隙中逃脱，毫不犹豫地赐予给渴望复苏的大地。这场雨过后，依附于大地的万物会有何变化呢？
我想，十天前看过的桃花，那紫色的美女子，娇羞得可人，会不会经受不住雨水的“轻抚”呢，然后泄气地凋落？一枝独秀，却又盛开得异常欢畅的豌豆花，是不是会借此丢掉盔甲，学着结出硕果？满目金色的油菜花，昨夜起风了吗？若有，你摇曳的枝头肯定会遗落些许花瓣，哎，春风真会闯祸！
行至广场，春燕猛然从头顶飞速滑过，哦，儿时的我，不也经常凝视屋顶的春燕吗？故乡老屋的屋顶，引来了叽叽喳喳的飞燕筑巢？突然很想家……
屋前的大核桃树，长叶了？小时候，对黑桃叶厌恶至极，它总是散发异味，若到六月，那味儿更加肆无忌惮。与家只隔几条田坎的小河，涨水了？昨夜那场雨携带的泥沙，可否打扰你的沉寂；多余的水量，是否掩盖了裸露的小石；岸边的小草，是不是被冲刷得垂头丧气？屋后的那片竹林，晚风吹得你东摇西摆，哗哗颤响？雨后的.竹林，想必定会愈加青翠明亮！
我家的水田里，蝌蚪是不是早已在水中嬉戏游玩？黑黑的小身体，还背着一条细细的尾巴，你们总爱结伴而行，聚在一起犹如一碗沸腾的芝麻糊，凹凸不齐，黏黏糊糊！最爱长大的你们，“呱呱”的叫声，那可是我儿时的吹眠曲啊！你们爱合唱，只要有人起音，蛙声便会四处一片。不过你们最爱对歌，此处起，彼处落，然后一直延绵至天明！
儿时，最喜三月的细雨，若有此机会，定会穿双脚底有齿的鞋子，于泥泞中来回走道，“吱吱”的响声后跟随一大片小脚印，然后满足地喊叫妈妈看我的杰作，不由又引得妈妈声声厉斥：“捣蛋鬼，还不赶快上来，小心感冒打针”……
刺耳的汽笛，我回头，仰望，天依旧是淅淅沥沥雨滴……
一个人的雨季散文欣赏
漆黑的夜，点点繁星犹如一颗颗闪亮的宝石，他们在尽情地绽放属于自己的美。抬头仰望星空，今晚的宝石显得格外的亮，或许是刚下过雨的缘故吧，空气显得格外的清新，猛地吸上几口感觉整个人都放松了。
雨后的夜空让我感觉整个人都升华了，一扫一直以来伴随我的阴霾。此时此刻真有大叫一声的冲动，不过我还是不忍心破坏这份无比珍贵的宁静。坐在院子里的长凳上心慢慢的静了下来，回想起这一个月来发生的种种，真的恍如隔世。在这一个月里，我对现实世界和人生观的看法都发生翻天覆地的变化，我深深地理解了什么叫做“梦想是美好的，现实很骨感”，这当中的差距我想没有亲身经历过的人永远也不会真正明白。
记得以前常总在电视上看到，一群满怀希望、憧憬的年轻人，带着梦想想要在社会上立足，扬名立万，他们用抛头颅洒热血勇气和决心去闯，他们四处碰壁，以至于头破血流。社会这个大熔炉将无数青年的勇气、梦想都烧毁了，只留下一具具行尸走肉。以前的我每当看到这都会对此呲之以鼻，心里嘲笑他们怎么这么傻，这么没用，心想以后自己肯定不会变成他们那样的。或许是老天看不过我以前的.种种吧！佛家常说因果循环，我既然种下了因，那么这恶果也该是我偿受。只不过这恶果似乎来得有点及时了，让我从天堂重重的摔到地上，让我也有机会尝尝什么叫着行尸走肉，什么叫着现实很骨感。
这个雨季发生了很多，让我想了很多。梦可以让人变得很伟大，也可以让人变得很渺小，其中的关键不在于梦，而在于拥有这个梦的人，是不是对这个梦有一个清醒的认识。就像这个雨季的雨一样不是吗？
一阵风吹过，院子里的桂花树发出嘶嘶的响声，我知道这个雨季不是只有我一个人，还有一直陪伴我的桂花树。
一年一度的端午佳节在延续了一千多年之后，今天又如期而至。
尽管韩国人已经把我们神圣的节日拿去作为了他们的民族文化遗产，并已向国际组织申遗。自然也不会衰减我们中国老百姓对于这一天的深厚感情。
没有自嘲，也没有嫉妒，更不用自卑。龙舟照样划，粽子照样吃，祖祖辈辈不间断，我们现在仍旧不会间断。尤其是今天，我们国家还把这一天定做了国家法令假日，更是叫许许多多的中国人为之称颂。
三天小长假，对于所有的上班族来说真是件大快人心的事。出门旅游逛风景，走亲访友串家门，一时间成为了人们谈论的热点话题。
压力已经够大了，我也不妨趁假期好好调整一下自己的心情，给自己一点懒散与慵怠――懒觉是一定要睡好的，三餐也可以减少。不去想琐事，不去想明天，不去想未来的日子该怎样度过。
没想到的是，当时钟走到生物钟的那个档口，思维的轮子还是照样地旋转起来。闪念的思想还没有记录，该写的书也还没有完成，所有的美妙构思都还只是停留在那瞬间美好的状态……我哪里还能安稳在床上啊？！
没有太多的节日回忆与怀想，也不再走进儿时的草丛去沾几滴露水洒向鬓边，更没有把屈老爷子请进自己的情绪。推辞掉所有的生意与应酬，我想一个人静静地打发这个难得的节日时光。
我想，当年的屈老也应该是常常处于这种“躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬”的境界的吧？
可是，现代不同于古代的主要区别就是：喧嚣与宁静、强加与独享、骚扰与静谧……
当我还来不及把自己好好封闭的时候，手机上的短信、电视里的宣传，甚至连街上的音乐也防不胜防地从窗外飘进来挤满了我的小屋。
哎，毕竟是节日啊！“人生逢节莫虚度。”曾记得爸爸在世时经常对我们讲这句话。尽管他老人家今天已经不能分享这节日的快乐了，但老人的话却是那么深刻地映在了我的脑海之中。
是啊，人生在世如白驹过隙。今天还鲜活的生命，说不定哪天就不声不响地没了；今天还拥有的幸福日子，说不定哪天就随风而逝了。有谁能说得清楚今天、明天和明天的明天呢？
是节莫虚度！趁着外面正热闹，我赶紧走出了家门。徒步走在大街上，任目光飘飞、任思绪起舞。假如有缘能看中一件像样的衣物，能好好犒劳一下自己也算是件很不错的事啊！
深圳的东门步行街，是一个富裕得让人眼谗的地方。在这里，除非你口袋没钱，不然你所想要的东西，无论上中下等、无论大小物件、无论家电细软，你随时随地都可能如愿以偿。
走入商场，我信步在密集的商业铺面中暗暗寻访。只见那三尺柜台连接起买卖双方，商人在察言观色中淄洙必取，顾客在斤斤计较中分文必争，交易在讨价还价中慢慢地谈拢。
让脚步在物质的夹缝中穿梭，一个不小心，我突然发现自己很快被琳琅满目的商品挤窄了眼光、被横流的物欲淹没了思想。浑身的不自在叫我进退两难！
不敢购物啊，不敢购物是怕物质把理想的脊梁压弯，不敢购物是怕铜味把灵魂熏染！
当我一无所获地摆脱开繁华与喧嚣时，我的心突然无比沉重起来：曾几何时节日的光芒能将古人与现代承接？曾几何时幸福的光芒能将灾难与幸运转接？曾几何时物质的享受能将精神的追求淹灭？
节日的时光仍然在飞逝，节日的旋律却不曾减少。可是，想到本该是一个令人忧伤和缅怀的日子、本该是一段灾后重建的岁月、本该是一腔家愁国忧的情怀……怎一个节假日能够承受得了？！
好一个的端午节！这个端午节过得真叫人如此凄凄切切！
[又是一度端午节散文欣赏]
又是分别优美散文欣赏
又是分别
十七年前的这个季节，我与你结束了短短两年的中专学习，从单纯的校园走向我们各自的人生旅途。从此，我与你天涯两地，于是我们不在陪着彼此疯玩、陪着彼此流泪、陪着彼此大笑……
记得那是一个烟雨蒙蒙的午后，离别的车站，我与你兴高采烈地谈天说地，旁若无人地笑声连连，好像今天分离明天就能重逢，丝毫没有分别的难过，丝毫没有离开的伤心，只是天真兴奋地规划我们各自的前程，满心憧憬着美好的未来，真诚祝福彼此的爱情……就这样我们分别在长途汽车的背影中。
一别之后居然十七年，我们不曾见过，好在电话、网络没让我们音讯全无。友情是一缕很淡的花香，越淡，使人越依恋，也越能持久，越沁人心脾。于是在好多好多时候，我独自回忆我们在一起的日子。
你虽胆小但也敢与我悄悄去农家田里偷点豆角到学校后山烧着吃；你虽寡言但也愿为我跟我的“仇家”吵得天昏地暗；你虽文静但也愿陪我在学校操场上肆无忌惮地啃着红薯；你虽不喜运动，但也跟我清晨六点上兰山，徙步下山横穿市区登白塔寺，在夜色下沉灯光阑珊中走回学校；你虽不喜打乒乓球，但愿意静静地观我打球半天半天……就这样，你占据了我记忆的思思念念，定格了少女时代你的.欢颜你的背影。
十七年后的今天，还是同样的季节，还是同样的车站，我们等待了十七年，终于如约相见，没有了少女兴奋的尖叫，没有了少女激动的拥抱，有的只是默默注视，似乎要将彼此十七年的风雨看过，要将彼此十七年的悲欢担过，要将彼此十七年的艰辛量过，就这样我们默默重逢相见。
好久你先开口“你双鬓怎么会有白发啊？”看着你我内心无限酸楚升上心头，我无从答起，亦无言而答。还是那样的知心，还是那样的真义，什么都没变，变得只是我们彼此的容颜。
短暂的相见，你要走了，这次你我都不再用笑声对待分别，心中万般不舍写满眉尖，但奈何奈何，我们都有各自的生存空间，都有各自的奋斗天地。也许有一种朋友注定就是天涯海角的，只是需要的时候出现，风平浪静时为彼此祝福祈祷。
同样的车站，居然还是同样的小雨天，我们又一次分别，没有说再见，也没说再不见，只是默默地站着，这次我们连手都没握，只是分别。站台上，汽笛声声，兰舟催发，留给我的只是你渐行渐远的背景，别离是秋雨过后落满秋叶的林间小径；别离是午夜听曼妙琴声湿在枕边的泪……
人生十七年有几个？好好珍惜眼前的有缘人，真心祝福远方的好朋友。
散文欣赏又是一年秋
又是一年秋
下班回家，依然还是那辆581，依然还是那条拥挤的路线。车水马龙，川流不息，这就是大城市里的气息。夜色如约降临，但是丝毫没有引起人们匆忙的步伐。大街小巷灯火通明，霓虹灯总是让人格外刺眼。如此繁华的都市，掩饰着人们的身心疲惫。他们极力跟上这样的节奏，以至于不被淘汰。
总钟爱看那些回忆往事的文章，蓦然回首，才发现我竟然也变成了时代的奴隶。工作的迷茫，情感的加锁，不知从什么时候开始，我也变的总有点点灰灰色的感觉。心也变得冷漠了，硬了。兄弟姐妹的直言相告让我如坐针毡，我害怕这样一针见血的话。因此我极力掩饰着内心的惶恐不安，立刻找出很多理由，妄想转移话题，为自我的懦弱撑起保护伞。但是我明白，她是对的。我放不下自我，于是又一位好友离我而去。那个时候，我丢下了一切，追逐自我的感情，可我真的不知道该如何应对此刻面临的一切。。
提前一站下了公交车，正因堵车总是让我心烦气燥，有点头晕目眩的感觉，这天中秋节。于是在路上买点月饼带回家。不凑巧的是竟然没有遇上。呵呵。真是让人有点遗憾。就这样今年的中秋节没有吃上月饼了。
中秋的`月总是分外的美。七八点了。你却还是蒙着神秘的面纱，羞涩却不失高贵。也让人看不明摸不清。不知为何心里突然堵得慌，莫名的有种心痛的感觉，在那绝美的面纱下，隐隐流露出了悲伤的泪痕。。似那王昭君，带上无数的苦涩和无奈踏上了远嫁匈奴的命运。月啊，你为何总是让人如此的割舍不下。月啊，你为何总是让人这般的痛彻心扉。是只因这中秋之夜的日子，你被人们当作了无数思念和愉悦的载体吗。必须很累吧。。不好抱怨了，他们都是善意的。但是月就应也有自我的心吧。真的很累的话，我愿借你我的臂膀，就能够静静的偎依入睡。月，我愿为你，作心灵的指引者。我愿为你，化身Triangle，这样你就会得到愉悦。
深夜了，你也渐趋成熟了，皎洁，明亮，善良，唯美。有一种让人豁然开朗的感觉，为什么开始没有这般真诚呢？是害怕自我倾国倾城的容颜，惊艳了众人吗？哈哈。。真调皮，骗了我呃。害我也流泪了。害我在那里瞎想一通了。但是此刻的你，真的很美，很美，再灿烂的星空没有你的点缀也会黯然失色，再繁华的都市没有你的爱抚也会呜呜哭泣。你的善良，你的乖巧，你的柔美，你的真诚，我已经陶醉了，陶醉在你温柔的吻中。我也迷失了，迷失在现实与意境的夹缝里。我总是忍不住再看你一眼，尽管我的心还在慢慢的腐蚀着。这样残缺的的心，我生怕玷污了你的圣洁。我生怕吓坏了你。我也生怕自我将无颜应对你。啊，月，你的皎洁让我惭愧，我不敢应对我的心。甚至连我的心是什么，我也是不清不楚。我只知道追逐你，岂不闻镜花水月乎？但是我就是不忍心放下你。我想追逐自我坚信的东西。我把窗帘拉开，我想看着你，月，多谢你，今夜陪我入眠。今夜我想起了你，想起了我以前历经悲伤的感情。。眼泪是甜的，那是你愉悦的预兆吗。我很高兴，记得那年秋天吗？秋天又来了，天气很凉，注意别弄感冒了嘞。必须要愉悦愉悦的生活下去。可惜我已满目疮痍，回不了头了。还想像当年那样幼稚的问你一句，你以前过爱我吗？
又是一年清明节散文欣赏
一年一度的“清明节”又要到了，在这三天小长假里，人们往返于各地给逝去的亲人扫墓，寄托哀思！我也要和兄嫂妻子一起祭奠父亲了。每到这时，我总会不自觉地想起儿时学过的那首诗《清明》：
清明时节雨纷纷，
路上行人欲断魂。
借问酒家何处有，
牧童遥指杏花村。
作者在诗中表达的意境，每次读过都会有多种滋味袭上心头，痛楚、失落、怀念、凄凉……
“春天”这个乍暧还寒的季节里，景色依然显得那样的冷清。只有生命力顽强的小草，拼着命的从地面探出稚嫩的脑袋四处张望！在这个陌生的崭新的世界里，它会经历怎样的生命旅程？冰雪还未完全消融，那些刚刚复苏的万物正在孕育着新的生命。
想想人生何不如此？十月怀胎，一朝分娩。母亲冒着生命的危险把孩子诞生在世间，那种撕裂般的疼痛，见证了孩子与您血脉相连。再苦再难您努力呵护孩子的'笑脸，再苦再累父亲也会保护好家人的平安。
如今，昔日的孩子也不在年轻，那曾经浓密的黑发被岁月打磨成稀疏的银丝不在有型！此情此景心底总会涌起无限的伤感之情。世间为什么会有悲欢离合？月亮为什么会有阴晴圆缺？
父亲离我们而去已经二十多年，母亲也已过九十高龄，身体一天不如一天。老母亲那日渐佝偻的身影，深深触动了我内心深处的敏感神经！春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干！
母亲年轻时的往事历历再现，一切又好似昨天，时时浮现在我的脑海与梦境中，有母亲对孩子的舔犊之情，也有孩子对母亲那无尽的眷恋的、思亲之情……
又是一个雨季心情随笔
突然好想写字，因为想起了你，一首歌、一句话、一种花开，好想都能勾起关于你的回忆。我知道我现在是病了，右侧脸颊满是红肿的痘痘，肺部时时作痛，咳嗽不止。直到这种程度我才愿意就医――肺部感染、肺功能失调。我对待疾病的态度和对待情绪的态度一样：直到严重一定程度才愿意去承认。直到思念成疾，直到想念成狂，才愿意去表达。买了清肺药物，只是内心的抱恙我该如何去医治呢？
和92、94年的同事一起工作，试着让自己与他们协调一致，听他们选择的背景音乐，只是每次坚持不了几首歌就神游到自己的情绪中去了。可是，选择了自己喜欢的风格歌曲，却又很容易被歌词触动到悲伤起来。不听外界的声音会回忆，听外界的声音会联想，都是关于你，无计可施。
这就是无法停止的思念，好想像当初刚毕业一样，假装走投无路，厚着脸皮去投靠你。也好想像当初因为实习，校企合作的公司拒绝录用我，对着电话里的你悲伤绝望痛哭，你的软肋就是这样，我最难过最难熬的时候，无论分手多久你都会复合。只是工作了两年半，我早就不是那个用哭泣来表达的人了。只是回头看看一起走过的三年三个月，经历了那么多，我内心疯长的自尊心阻止了我一次次的行动。强烈的自尊心告诉我：他根本没有多么爱你，你根本无法走进他的空间，不要再浪费彼此的时间啦！是这样的，我因此不去打扰你。
上班的一路上，绿树、红叶循环变换的出现在公交车窗口。在这个绿化率全国领先的城市里，我迟迟不愿意离开、不愿意做出真正崛起的抉择。几年前，你就计划着要回到那个满是尘土、几乎没有遮阴大树的城市。只是我一直反对，因为我要留在一个有风景有新鲜空气的美好地方，在这里看四季变幻、看花开不断。你曾说十年后，要让那个城市在你的指导建设下绿树成行、满城是花。只是十年后，我在哪里？能看到你的成果吗？现在你已经开始了吧，我却还在原地踏步。
11个月前的雨季，那时门口我种植的指甲草才开始开放，小番茄苗也在雨水的滋润下茁壮成长，百合抽出了长长的花茎、顶着沉睡的花骨朵。你做出了诀别，比以往任何一次都坚定的离开。我才意识到我们无法继续走下去不只是因为我脾气差，不是因为观念不同，而是有些感情没有想象中的那么坚不可摧。当我还在憧憬一场花开，当我还在未来百事好合时，你已经先离开。
那是我第一次种百合，是从菜市场买来的甜百合，炒菜用的，只是我用来寄托一种希望。只是这次花开的前奏太长了，长到你我从风清云淡的争吵到言归于好再到你决然离开。我崩溃了一个星期，你不放心来看我时，百合还是紧闭着双眼，不给我们任何的希望。
那天，你来看我时，我精神萎靡地躺在凌乱的床角，你环视一圈失望地说：“难道你叫我来，就是为了让我看你颓废的样子。”我把头埋进杂乱的衣服堆里，不让压抑的情绪泄露。僵持几分钟后，你走出门，打算结束这毫无意义的见面。我坐起来，看到了黄昏光线里的凄凉悲伤。我当时想：如果我积极起来，是不是以后还有更多机会相见，是不是还有机会复合。如果我如此消沉，你的性格是轻视我的，更别提见面 。我拦住你，然后迅速把自己整理了一番，特意把马尾高高扎起，据说这样会显得精神干练利索。我看见门外花盆间一闪一闪的光亮，便趁机让自己内在也显得积极干练一些，拉着你衣袖兴奋地跑过去说：“看啊，萤火虫，我种的花草成功吸引了蜜蜂蝴蝶，这下萤火虫也来了，是个小小的生物圈了。”
你很疑惑地说：“你变化也太快了吧。”我知道你因为我的'“复活”甚是欣慰，只是你不知道的是，我如此跳跃的情绪已经是我最高的演技水平啦。我只是一次给自己找个台阶，我只是给这样尴尬关系的我们找个台阶。
之后的一个星期，百合终于绽放了。第二天你工作恰好路过我的住处，我们一起吃了个饭，如我所愿，在最美丽的时刻我还是让你看见了久等的百合花开。只是花开的第三天就谢了，我第一次知道等待一场花开要那么久，我第一次知道一种花开是那么的短暂。你当时没有没有在意我等待已久的机会，也没有同意我复合的期求。我以为等待一段时间、等待一场花开，就是等待一个转机。如今花开了、花谢了、花又开了，我们却愈行愈远。
现在，又是一场花的苏醒季节，只是我已经不像往年一样那么期待，也不再等待任何一种花开。顺其自然地看四季更迭，只是偶尔会思念成伤。
这里的天气阴雨不断，是无法经常沐浴到阳光的。我以为我可以一个人从容平静地生活，无论晴朗还是连绵的阴雨天。只是在冷清的环境里更容易掉进回忆里。深深的孤独感就是一个人打开房门，小小的房间却需要用强大的内心去填满。
门外时常响起电车的喇叭声，我再也不用竖起耳朵仔细辨认是不是你的到来。只是内心却被这熟悉的声音整的波澜起伏，多少次都有种幻觉觉得是你突然到访。为什么电车声音都是这样的，生产时就不能有些差异化吗？真是扰民！
墙上一起贴的墙贴画已经掉了一半，惰性散漫的我是不会一个人重新贴好的，还因为这是陈旧的代表了我逝去的岁月有多么远。
我想，我必须离开这个城市了。否则，守着旧物的我是不会开始新的生活的。
花开花落又是雨季作文
春天，是最美好的，那清新的春风，柔和的春雨，温暖的春阳，无不给人温馨，美好的享受。同时，春又是永远不会消失的，友谊正如春一般，能天长地久，能温暖人心。
她就是我的春天，她总是像春天一样，温暖滋润着我。有一次，班里有几个调皮的男生将我气哭了，她知道后火冒三丈，拉着我就要去向老师投诉，我为了不给老师添麻烦，便忍着没说。她很惊讶，又为我有苦说不出感到难过。在一次月考的作文中，她竟然将这事写进了作文，而且打到了高分！要知道，她的作文一直都不好的呀！当她站在讲台上朗读范文时，她竟然哽咽了，回到座位上，趴着抽泣了起来！我感觉我的心狠狠地跳了一下。一件小事，她竟然为我哭成这样，除了真正的友谊，还会有什么力量能使她坐到呢？下课后，我两对望了一眼！啊！我在她眼里看到了春天！
她的泪如同春雨一般，悄悄的，滋润着我的心；她的行为，如春阳一般，温暖了我；她的声音如同春风一样，带走了我心中的一切不快，只留下了友谊的温度。
她还为我带来了意想不到的.惊喜！
那天上课的时候，我总感觉椅子上有什么东西硌得我生疼，真有点如坐针毡的感觉。她好像觉察到了什么，一下课就让我站起来，把椅子给她看。原来是椅子上的钉“探”出了头。“要不你坐我的椅子吧！”“不用了，我凑合着坐就行。”下午，我一近班就发现她来得很早。一屁股坐在椅子上，噫！竟然很舒服！再低头一看，钉子已经被纸柔软地包了起来。我第一时间想到是她，便向她望去，她也在看着我，我俩相视一笑，我知道，我的春天又来了！
她就是春天的天使，为我送来一份如春的友谊。这份友谊，像滋润的春雨；清新的春风；温暖的春阳一样，温暖呵护着我，给我春的美好。
我知道，我的春天永远不会逝去。
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