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清明思语散文
（一）永远的伤痛
又是一年清明节，明天我就要踏上归家的旅程……
许多次我都不忍踏足那片枯草丛生的荒冢，可是一年三百六十五天，似乎只有这天才能让它有了些许的颜色……
墓碑上还是那年刻的字，过了这么年，斑驳的字迹似乎依然能辨出你的`模样……
（二）最难忘的回忆
还记得你的样子，只不过永远只会定格在那个年岁……
依稀中，我还能看清你当初的模样，你说你害怕声响，害怕无人时的寂寞……
（三）想对你说的话
你在天国还好吗？
你坟墓前的清明花，你都看到了吗？
五颜六色的清明花，在你的世界里是否还开得那么艳丽呢？
你还会想着我们吗？
冥纸缥缈的烟雾里，你是否能看见我们凄楚的模样？
在你的坟前，我想落泪，
可是有人说，不要掉泪，那样会惊扰了灵魂……
听到这些话的时候，
我反倒一阵惊喜；
真希望这个世界真的存在灵魂，
那样我就还能看见你……
今天晚上又是一个漫漫长夜，
我想你了，
你想我吗？
如果是这样，
你就飘进我的梦里，
再让我仔细看看你好吗？
清明思亲人散文
春暖花开，阳光明媚，正是踏春好时光。人们又迎来了的清明节，身边的人举家外出去祭典自己的亲人，此时此刻，我的心如刀绞，愁断肝肠。思念的滋味真不好受。必竟离家乡太远了，年年回去真不易，满腹的话儿不知如何倾诉，来度过这个难眠之夜。
在我的印象里，自己的祖先我没见过，他们是否知道有我也未必可知，我能记住的是爷爷，奶奶，姥姥、姥爷，他们曾经活生生地存在过。不用说他们走了，连自己的父母亲也走了，还有大姑、舅舅也走了，他们都葬在了地下，真想和他们说说今天的事儿，事实上非常难，因为那些土堆也不在身边。
有人说：“人死了，灵魂是飘着的”，是否有科学依据不得而知，但我相信，我的亲人就在自己的身边，你们会听一个晚辈说得每一句话，每一个词，因为清明你们想和自己家人见面，你们不会错过这个难逢的日子。
“爷爷你能记得我吗？打我记时起，你就病痒痒的躺在坑上，每次父亲领着我走进你的房间，我看见你骨瘦如柴，爬都爬不起来，你的模样对我来说是模糊的`。后来你走了，大人硬给我戴了顶折叠好的白帽子，怕我把它扔了，一直交待我，别把帽子脱下来。布鞋也罩上了一层白布，后来长大了，才知道那是给你行孝。”
“你走了之后，奶奶把你的照片摆好，吃饭时总和你唠叨几句，一直到我成年才明白，奶奶守寡几十年从来就没有离开过你。爷爷你在听吗！，每年初一，父亲总要带着我去给奶奶拜年，实际上是给你磕头，父亲在前我在后，给你跪下磕三个头，再给奶奶磕头，奶奶发几毛钱压岁钱，吃了午饭父亲便带着我回我们自己的家了。”
“现如今，奶奶早已和你在一起了，母亲先向你们报到了，但是母亲不受你们欢迎，因为她不是一个传统的媳妇，她是一个新中国成长起来的妇女。勤劳、执着，爽朗，为人热情，在村上当了半辈子的干部，整天为大伙儿操心，风风光光走完了她的人生。”
“妈妈在我的心里她是世上最好的母亲，她为你们收养了一个优秀的孙子——我弟弟，使王家有了传宗接代之人。如今他的孩子也长大了，儿子都工作了，女儿也要上大学了。”
“父亲是你们最喜欢的人，他也和你们团聚几年了，他会给你们讲故事，还可以帮你们担水，干农活儿，你们不会感到寂寞，可以享受‘天伦之乐’了。算了，不和你聊了，我得见见我的姥姥姥爷。”
“姥姥，姥爷：好想你们啊，你们还记得我小时候的模样吗？”
“姥爷你叫我‘屁豚’，我竟那么傻，还当你给我起了个好名字，不过现在想起你的笑容，心里还甜着呢。你的脖子上的余温仍在我的心里，你的大腿颠的我好痛啊！”
“姥姥你还睡得着觉吗，舅姥爷前两年也去见你了，假如你还睡不着，一定是挂念你的重外孙女还没有出嫁这件事儿吧，她要出嫁了，你老放心吧，也许你像我这个年纪的人早当外婆了，可是我还没有当上，真遗憾啊！”
“姥姥你生前没时间教我煮饭，可是我模仿你会做好几样咱们老家的饭菜，你肯定不会相信，小时候只会读书的外孙女，其实也是一个会做家务的人，因为她身上流着你的血，你的基因在她身上起着化学反应，不用重敲就响了。”
“爸爸你走了，你生前吃了很多的苦，现在我明白了你心里的苦，因为没有人理解、同情你，只有你自己知道，如今我读懂了你这本书。我用《酸枣》作你的象征，酸枣多像你啊，没有肥沃的土地，不被重用的环境，与你在社会上是何等相似啊！你的女儿把这篇文章发表在网上，让更多的人去认识你那颗与众不同的心，你该心安理得的安息了！”
“妈妈也许你等得太久了，我知道你想你的女儿，花季时我就离开了你的怀抱，我是多么不懂事啊！女儿离开妈妈，在社会上摸爬滚打，吃了多少苦，不敢和你讲。还是我当了妈妈之后，才知道离开妈妈不是女儿的苦，而是妈妈的不幸。”
“女儿就是妈妈身上的一块肉，摘了她，你想有多痛啊，我现在和你一样，总想着自己的女儿，生怕她离开我，可是那不行啊，她有自己的生活啊！我想你——妈妈，假如有来世，你还做你的女儿。妈妈我得离开你一会儿，见见舅舅，你不会介意吧。”
“舅舅也许你等得太久了，虽然你和我没有血源关系，但是你是我最亲的舅舅。想起你来，总觉得有点对不住，因我没有帮上表弟的忙，心有欲而力不足啊，但是你的大儿子非常优秀，他帮了弟弟成了家，还生了两个孩子，你最心痛的宝贝长大了，也懂事了，你放心吧，没有山就自担了。他会过得很好的。”
站在一边还有小脚大姑。
“姑姑，你好吗？你在阳间时总是笑着，见了那一个小孩你都喜欢，因为你没有亲生过。对孩子是那么的渴望，你养了两个孩子，你是他们最亲的人。打我的记事起，你就站不稳，总是摇着。圆圆的脸总是那么白。小姑姑现在变得和你一个样子，看见她就像见到了你，我妈说你们像爷爷。可是我的脸是瓜子形的，既像妈妈也像爸爸，奶奶的脸是长的，爸爸、妈妈也不是圆脸，只有你和小姑姑的脸是那么圆。有一个表弟的脸是圆的，可以找到爷爷的影子，我不是科学家，对基因一窍不通，后辈的身上都留着先辈的某种痕迹。”
亲人们；“我想虽然自己不认识祖先，但是我流着他们的血，也遗传着你们的某种病症，还有自己不以为然的性格。今天是清明节，国家规定不准在城里烧纸，心里感觉挺对不起你们，但是在我的心里，你们一直存在着，和生前没有区别。”
“用什么方式来为你们祭祀呢，我看着那么干净的路面，真不忍心为你们烧纸把它弄脏了。希望国家将来建一个适合老百姓的祭祀台，我来为你们作祈祷。清明节这几天，我写了这一小篇文章，和你们叙叙旧，字里行间都是我的怀念之情。”
就此搁笔了，三天也说不完咱们的话儿，有句话说得好，‘送君千里总须一别。’你们安息吧，我会牢记你们的嘱咐，做自己应该做的事儿。我也困了，也许明天还有做重要的事儿，抱歉，亲人们！
清明思母散文
杏花微雨，梨花飘泪。清明节像一首低沉的曲子，时刻萦绕在我的心间。丝丝缕缕的思念，像一把刻骨的刀，让我坐卧不安，欲罢不能。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。车子飞奔在回家祭祖的路上，我的思绪犹如这密密的雨丝，在我心中翻滚沸腾。
时间如白驹过隙，转眼之间，妈妈离开我们已经八年了。在这八年中，我们成了没妈的孩子，时刻忍受着思念之苦。遇到伤心事，快乐的事，只能自言自语，好像妈妈就在我的身边，她在一直陪我们过日子。有时，她也会来我的梦里，我们一起玩乐，但醒时，总会泪满衣襟。想看看妈妈的笑，摸摸妈妈的脸，在她的怀抱里休憩一会，成了我们永久的梦。
妈妈是个好强的女人。一辈子生了我们姐妹六人，没有儿子是她最大的遗憾。在那个落后的年代，农村里哪家没有生儿子是让人唾弃的事。因为这些，她没少受奶奶的气。但在我的记忆中，她从没有嫌弃过我们，个个视为珍宝。
妈妈是个有知识的女人。听妈妈讲：她小时候上学很不容易，那时的交通不像现在这样发达，上学要翻过一座大山，还要步行走十多里路才能到学校。真可谓是冬披星星夏戴月，春趟露水冬有雪，但妈妈以她顽强的毅力，上完了高中。由于家庭困难，才放弃了学业，嫁给了爸爸。所以爸爸是个最有福气的人，家里的日常开销，大事小情，妈妈都打理的井井有条。
妈妈是个不怕苦的女人。在那个贫乏的年代，我们八口人，就爸爸一个劳力，日子过得捉襟见肘，但妈妈从没有抱怨过。她总会在闲暇之余去采野菜，槐花，用玉米面，红薯面，豆皮，粉渣给我们做各种美食。她还会天不亮就去山上刨药材，打猪草，喂鸡，喂猪，为我们换回笔和纸，供我们上学。每每看到妈妈那双粗糙的留着血水的手，我们都会心疼的流泪，好希望自己快些长大，好回报她们。
妈妈是个觉很少的人。每当夜深人静，我们睡了一觉，翻转身，就看到她还在那个跳动的煤油灯下为我们做鞋，做衣服。她的巧手做出的鞋子衣服都会很漂亮，这是我们在小伙伴们面前炫耀的资本。
妈妈是个最重感情的女人。爸妈相伴一生，虽然也会吵架，但妈妈对爸爸的感情会让我们小辈们自叹不如。爸爸是癌症，比妈妈早走了两年，爸爸刚离开我们，大家都沉浸在悲痛之中，妈妈更是思念爸爸，但她不会和别的女人一样会哇哇大哭。因为爸爸是新坟地，不让女人进，妈妈总会到前山后山去坐在那里，看着爸爸的坟发呆。留在身边的二姐刚把她找回来，转眼又到了山上。就这样每天往返五六次。一辈子的夫妻，苦乐兼行。在妈妈的心中会有很多回忆，她怎能不想爸爸呢？记得爸爸走后第一次回家看妈妈，她像个孩子似的伏在我的怀里哭，她说：“我太想你们的.爸爸了，我想看见他的笑，我想摸摸他的手……”我没有更好的语言劝妈妈，那时候说什么都很苍白无力，我只能陪她一起落泪。
妈妈是个会教育孩子的女人。她从来不打骂我们，但我们都会怕她，尊敬她。妈妈会用讲故事的方法告诉我们做人的道理。她引领我们多读书，她说书是人生存的法宝，一切你经过的，没经过的事在书里都能找到答案。书会带你走进美好的世界，也会带你走出生命的低谷。在妈妈的教育下，我们姐妹都上过很好的学，读过很多书，我们的生存能力都特别强，都算的上能够自立的女人。
车子离家越来越近，回忆也越来越多，它像一部部的电视连续剧，绵绵流畅。妈妈，你的小燕子又飞回来看您了，您还好吗？
冬日思语散文
“一夜秋尽寒风起，万树枯枝叶飘摇。”早起开窗，从屋外刮进了刺骨的寒风，原本还睡意朦胧的我，忽然想起如今已到了立冬时节。望着窗外不知什么时候变黄的树叶，也不知何时变枯的树枝，顿时感到萧瑟清冷的氛围把我包围。冬季的天空即使有阳光也显得苍白无力。宿舍路两边的树一侧叶已飘零，另一侧的常青树也有落叶。
上课途中，经过公教区中间的一片月季园，惊奇地发现，虽然大部分月季花都已枯萎凋零，却依然有几株月季不畏寒风，傲然绽放。凑近仔细一看，竟然还有含苞待放的花骨朵，正与寒冷的`天气对抗，时时准备将最艳丽的色彩献给冬天。看着鲜艳欲滴的粉红色花瓣，温暖人心的米黄色花蕊，似乎与周围肃杀的环境格格不入。但转念间想起杨万里写的那首诗，“只到花无十日红，此花无日不春风。一尖己剥胭脂笔，四破犹包翡翠茸。别有香超桃李外，更同梅斗雪霜中。折来喜作新年看，忘却今晨是冬季。”
以前，在家乡时，月季花随意开在人行道两旁，或许是太为常见，没有人真正注意过花开花败。我也觉得月季太过普通，它没有桂花的十里飘香，没有荷花的出淤泥而不染，没有牡丹的富贵荣华，也没有水仙的优雅高贵。虽然如此，月季也有着它以前未被发现的独特的魅力。它不仅可以在熏和的春天与百花斗艳，可以在炎炎烈日下反射自身的光辉，可以在万物枯零的秋日展现柔美的身姿，更可以在瑟瑟的冬风中携梅挺立，给生机黯然的冬季一丝温暖的气息。
“严冬不肃杀，何以见阳春。”月季花经历一整个寒冬，才能在新的春天以更娇艳的姿态、更清新怡人的气息开放在小路边、田野上。其实，不只是月季，万物都在冬天的压迫中静静地酝酿着足以让自己新生的力量。那枯萎的草条下掩盖的是奶绿的草根，那枯黄的枝条里隐藏的是嫩绿的叶芽，厚硬的坚冰下流淌的是淙淙的温泉。我们也在其中积蓄实力，为明天美好的生活而奋斗。
清明寄思散文欣赏
或许岁月，或许经历，或许那些曾经的温暖和感动，似乎已逝去的往事，都会在这回忆过往的时刻浮现在眼前，骤然回首，才发现有多少美好的岁月转瞬即逝，究竟我们的心中有多少真挚的深情，能够经得起岁月的`等待，究竟我们的一生中有多少没有实现的梦想和愿望，还能够经得起沧海桑田！在父亲离世之后，我才知道人生中总有一些遗憾是无法弥补的，我才一天比一天明白，父母亲人之爱不是他们健在时候的习以为常，而是他们走后魂牵梦萦、每到夜半都会惊醒的深深惆怅和无限的眷念！感叹人生，如白驹过隙，在我们还来不及合上被风吹开的纸张，时光就悄然地从指缝间流逝了，而我们觉得习以为常的亲情，又有多少爱可以重来！即便在父亲病重期间，他也总是对我们说：“你们工作忙，不要耽搁，有你妈在”即便是父亲被病魔所折磨，他也要把身体上的痛苦隐藏起来，没有仓惶，没有憔悴，永远是那样镇定，目光从容，只有父亲心里明白，那是最后的生离和死别！其实，现在想起来，才知道我们习以为常的父母亲人之爱有时候是要隐忍着多少委屈！背后不知道压着多少痛楚，这就是父母之爱，这就是我们用一生也无以回报的父母之爱！
生活本身包含着人生百味，其中的酸甜苦辣喜怒哀乐，只有亲自经历品尝，才能懂得什么是我们应该追求的生活，才能真正理解人生的真谛，才能懂得什么是我们所要的真正的幸福。人生中有许许多多的风风雨雨、沟沟坎坎，我们的内心时常被狂风暴雨所侵袭，被无常的困惑和遗憾所困扰，当我们行走在路上的时候，却总是忘记了出发的初衷，这也许就是我面对逝去的亲人最大的悲怆！这就是我们在长辈生前没来得及懂得的那些深深的忏悔！幸亏我们还有一个节日叫作清明，我们可以去祭奠，可以去缅怀，在这个日子里，我们的魂魄能和所有的亲人在天上相逢。“最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树”人生不过百年，此生，我们珍惜拥有，今生，我们知足感恩。
浮生一卷漫西风，人间自有清明在心中。
愿天堂里的父亲幸福！快乐！
清明思孝赋散文
睡梦中猛然惊醒，仿佛做了个噩梦，却更似一场梦魇。
记忆的碎片犹如绝提的洪水，汹涌而至，顷刻间便占据了我朦胧的脑海。
我伸手摸了摸发酸的鼻头，告诉自己：不要哭，不要哭。可眼泪却似乎偏要与我作对一般，自己滚落了下来，浸湿了枕巾，淹没了坚定，掀起了一段段尘封的回忆……
记忆中的你，似乎一直都是消瘦的。我曾经见证过你身躯的挺拔高大，但经过漫长而艰辛的劳作，逐渐变为伛偻矮小。在这个渐变的过程中，你一直都是消瘦——消瘦而来，消瘦而去。鼻口两旁的脸颊永远都没存留过赘肉，哪怕是人到暮年，皮肉松弛了，那里也只是垂下松弛的皮肤罢了。你的眼睛不大，永远都是圆睁着深陷于眼眶之中，显得炯炯有神；哪怕是后来失明了一只，模糊了视野，另一只依旧是那般炯炯有神。
细想一下过去，在我的童年世界中，处处都是你的身影。我想，我大概是跟着你长大的吧。脑海里清楚地记得，你那栅栏院内时常堆放着一堆木材，还有一堆各色工具，我时常攀爬于上，胡拉乱扯。不过那时你似乎一直都是闲着的，除了种庄稼便是四处走走。我曾偷偷问母亲，为什么你家里会有这些东西，而我们家却没有。母亲说你年轻的时候是做木工的，姥姥走的早，母亲姊妹三人全靠你一人养活。为了这一家四口，你时常要徒步去几十公里外的地方去干活。后来三个女儿都有了归宿，你便放下了木工的身份。可你又闲不住，还是喜欢时不时的捣腾两下，所以还留着些那时的东西。这让我不禁又想起一件事来。
依稀记得那时金庸古龙盛行，侠盗风范席卷孩童。我是金庸迷，“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”已不知读了几遍。冷器十八般，尤为爱剑。怎奈家境贫寒，无法得到宝剑良缘。便以树枝当剑，自称“神龙侠客”，游荡于诸多玩伴之中。可惜树枝终究是树枝，在一次“惩奸除恶”的打闹之中，也终是折断了脆弱的寿命。我那时年幼，认为没了兵刃，便做不了侠客，一时性起，耍起泼来，哭闹不依。母亲安慰不下，便训斥起来。你见了，溺爱于我，伸手阻拦，将我揽入怀中，轻声安慰，说你有宝剑一柄，坚若槐木，明日取来送我。我不信，含泪不依，说现在便要。你拗不过我，只好应着说回家去取。那时正值夏日，已近黄昏，你年近花甲却也精神矍铄，踏步而去，来回七八里，归回时已然明月高悬。银辉洒洒下，你满脸汗珠，喘着粗气将木剑递于我。月光下，一柄木质七尺厚格剑显得黝黑悍实。我拿起来，胡乱耍动一番，只感觉极为厚重，约有四五斤重。母亲见了，问你哪来的。你微微一笑，说你把家中那只古槐木长凳拆了，用刨子刮去外皮，现做的。闻言，我一脸惊讶的望向了你。而你，却是冲我笑着点了点头，那笑容，不禁令我心神一震，一瞬之间，仿佛有什么东西和我融为了一体。自此，我的床头便多了一柄木剑，昼夜伴我而眠。
回眸一下往昔，在我的弱冠之途上，遍地都是你的脚印。
那时你喜欢四处走走，更喜欢带着我四处走走。走趟亲戚、进趟县城、赶趟庙会、去趟戏场，似乎每天都有要去的.地方，永远都有去不完的地方。而你又从来不牵着我走，多少次横穿广阔的田野时，你习惯了走两步一回首，看风景，瞅瞅我。我也习惯了走两步喊一声，学学鸟，叫叫你。
记得有一次我累了，耍起性来，躺在地上哭喊着要你背；你却是淡然一笑，收回跨出的脚步，蹲坐在我的身边，对我说累了就歇歇，不要总是依赖别人；我们有的是时间，可以慢慢走，不用急。我不依，你不理。你跟我讲起了过去，说你曾走遍了河南，也不曾闲累。你说你徒步去过洛阳，那里的牡丹花会，百花齐放，非常美丽，各种稀罕物也是应有尽有；我问有铁胆火车侠么？你笑了笑说有，什么都有。我眼中闪着兴奋说我要去，要带你一起去。你说你徒步去过开封，那里的一座砖砌铁塔，耸立云峰，坚若磐石，是专门用来镇压妖魔鬼怪的。我问能收孙悟空么？你笑了笑说能，还能收猪八戒呢。我高兴地蹦了起来说我要去，要跟你一起去。你还说你去过郑州、去过漯河、去过濮阳、去过许昌、去过驻马店、去过三门峡……我兴奋了起来，拉着你说我要去，现在就要去。你说我太懒，去不了。我不服，撒来脚步向前跑，将你甩在身后；你在后面笑着呼喊我，让我慢点，让我小心点。我充耳不闻。后来才知道，你那不是去玩，你是为了全家的生计。
后来，我再次耍起性来，果断辍学。我放弃了梦想，放弃了未来，放弃了所谓的光明大道、锦绣前程。母亲不依，父亲叹息。只有你，轻轻地抚摸着我的额头，用那浑浊的双眸打量着我，却终是一言未发，只是浅笑，欣慰的浅笑。
再后来，你终是承受不住时间的碾压，开始伛偻了背。随后那久缠身驱的病魔趁机作祟，你失去了健康的光明，开始了憔悴。再没了当初的精神抖擞，再没了当初的生机勃勃。你习惯了一个人蹲在门前田边发呆，你习惯了一个人躺着床上浅浅呻吟。你的身体开始愈加的消瘦，行走在路边都显得极为单薄零落，与这日益繁华的社会显得是格格不入。然而这一切，你都未曾述说一言半语，只是一个人默默地忍受着，忍受着。
最后一次见你，是我临冠之年的夏天。我自新郑赶回，匆匆而来。在推开房门的一瞬间，我还在想你是在做饭还是在抽烟、是在洗衣还是在聊天。可是，我万万没有想到，在推开房门的那一刻，我呆住了。房门内的你，居然躺在床上骨瘦嶙峋，气若游丝般静静的发呆，似乎在回忆，似乎在幻想，嘴角还残留着笑过的弯痕。使我不禁双眸微红，四肢轻颤。过去的一段段，都在这时闪现眼前。那道消瘦挺拔的身影，那双炯炯有神的双眸，都在这一刻开始破灭。我想，这就是所谓的一刹那万水千山，一刹那沧海桑田了吧？
我悄然走到床前，轻声呼唤。你似有所觉，吃力地张开眼。看清是我，你挣扎着想起来，我快步过去搀扶住你。你轻轻一笑，开口便问我的近况如何，我一一做答，反询你的状况。你摆了摆手，只说两腿寒痛无力，让我帮你将床边的膏药预热敷于双腿上。我挥手拭去脸颊上的水痕，匆匆忙忙，来来回回在你那皮包骨头般的双腿上，敷上了八贴膏药。我问你为何不住在我家？你轻轻一笑，连连摆手，不做回答。我问你，痛么。你微微一笑，做无所谓之开朗状，答曰无事。我又问，吃没？你淡然一笑，做无所谓之饱腹状，答曰不饿。我自不信，轻生训斥，急忙外出买些熟食糕点，又为你烧上一壶开水，看你饭饱茶足之后，方才离去。却是不曾料到，此经一别，竟是天人相隔，各处一界。
古曰：树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。之后的日子，我每每想起你，便心中懊悔。我愧对于你，我还欠你许多誓言未曾偿还。我还尚未和你一起共赏牡丹花会、同登开封铁塔，你却已然离去，撒手人寰。留下了这许多未来，和我一起在日换百貌的社会之中逐渐凋零。
我知道，一失足成千古恨，恨的是自己，自己恨自己！
清明思父话悲哀散文
柳绿花香愁未眠，独凭危槛泪洒干。今天又是一个让人伤感悲痛的日子。湖上小桃三白树，一齐弹泪过清明……
父亲，倘若您在世，今年会是您的本命年，正好60岁 。
从未见过您，只记得母亲跟人说起过你属蛇，与属羊的母亲命中无姻缘，所以每当有人提起父亲，我就像见蛇一样的恐怖，尖叫着捂着耳朵跑的远远地。渐渐长大，知道您不但真是一条蛇，而且是一条毒蛇，不过，您不伤外人，这也许是我耳朵里听到的乡里乡亲对穷困潦倒中的你，不偷不抢也从不接受别人的帮助的唯一称赞吧。因您是种了酒的毒，所以只伤自己，伤与自己有着亲密血缘关系人的心。有毒的东西总让人迷恋，一般情况下，有毒的东西容易让人上瘾，瘾这东西最难戒了，直到死 。
想起您，我心中就有一条蛇在扭动，在那最艰难的岁月，在那严冬腊月，母亲生下了我，为缓解饥饿，仅仅五个月的我就能吃发霉的地瓜干，母亲却吃糠，吃那秸杆穰。您是蛇，不食人间烟火，月子中的母亲衣衫褴褛，只能跟男人一样开渠、翻地，说什么也不肯少挣半个工分，您是毒蛇，什么也不管，独自串山沟，跨林地，顶风顶雪贪黑寻找野兔，也不知多少次饿晕在冰雪天地，只为换点酒，解您那毒瘾。母亲恨你恨的要死，这一切不怪母亲，怪就怪您为什么要结婚。我不恨您，其实您就是一条地地道道的毒蛇，应该独自幽居在深山，恨，我只恨上了那酒，为什么夺走了我的父亲。
酒有毒，有毒的东西容易让人上瘾，我一直和酒对抗着，不管它有多大的诱惑，我远远的不沾边，久而久之，对抗竟成了一种蔑视，甚至在选择伴侣时也附加上了苛刻的条件。说道佩服自己还不如佩服老公，至今不饮酒，该是何等的毅力。
渐渐地，为人母，离世俗很远，离自己越来越近，不再对蛇恐怖，于是，越来越想念父亲，可就在我准备带着女儿去找您的时候，从未见面的您突然因急病孤苦伶仃的离开了人世，这是老天跟我开的玩笑吗？不，是在惩罚我。，我心滴血、泪洗面的岁月；刻骨铭心，终生难忘。多少个昼夜，内疚的我无法自拔，寒灯苦思伴我度日夜。父亲永远的去了，身后的哀痛留给了我,我真的失去了父亲，我与父亲再也无法享受人间的亲情了！
又到一年春草绿，又到一年清明节，思父话悲哀。
父亲，今呈现上您最爱喝的.酒，您女儿自己酿造的酒，您尝尝啊，哪怕就喝一口，我也心安。父亲，现在我一点都不怪您，也不怪酒，酒这东西最难戒，我只怪我自己，为什么不早点学会酿酒，也不至于您会酒精中毒，您不知道，我是多么希望有个父亲，不管他是否贫穷，不管他是否英俊，不管他是否……只要是尚活在人世属于我的父亲，您知道吗？现在我小时没有的幸福都拥有了，虽然我现在所拥有的别人一出生就能拥有，您不知道一个幸福的家对于我来说是多么的重要，为之我奋斗了几十年，几十年，人生有几个几十年？
虽然很多人不明白我的选择，可时间证明，我走的路是正确的，老公一直对我很好，您的外孙女成绩优秀，不仅是我的宝贝还是学校老师的宝贝，现在您又有了一个聪明的外孙，特孝顺，才一岁多就知道把好吃的东西先让给我们吃，从小看苗相信长大了也不差。您的儿子也做了父亲，孙女聪明俊俏也上一年级了，我一直没有停止，没有停止给母亲找个伴找个幸福，可坚毅的母亲一直坚持独身也能生活的很健康很幸福。只是，只是没想到从小就没有父亲会成为我一生的缺憾，和您诀别成为我今世终生的痛。如果有轮回，恳请苍天怜情施恩：赐来世的我们还是父女……我一定一定满足您，天天为您酿酒，天天陪您喝酒，只是，只是，这世事永远不会再轮回 。
今天就是清明节，父亲，您望不望得见我滴滴泪水淌？听不听得清我声声泣血唱？人间天上别来无恙！来，父亲，再饮一杯，作为您的女儿，不知道您的生日，却知道您的忌日，下一个月的4月6日，我还会为您准备很多很多的酒，先给您放上一曲我的心声，您慢慢听。
哀离别
作词：蒋卓桦
作曲：荣亚楠
编曲：于洋
演唱：于洋
又是一年清明节
慈父离去已四年。
看冷雨成灾泛滥，
原野哀鸿凄断。
春寒料峭愁如织
孤儿心碎何堪？
天堂里您是否孤单？
天堂里您可平安？
又是一年清明节
思念亲人情更切。
望荒郊已是春晚
杜鹃泣血哀叹
碧落黄泉难相见
离恨茫茫泪残
你可听见孩儿的呼唤
慈父深恩永铭心坎！
散文：清明思父泪长流
“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候……”但是，我的父亲却永远也不会再回来了！
我的父亲66岁突然病故，已长眠于地下。我曾在无数个梦里与父亲重逢。父亲的一举一动、一言一行，都在我的脑海里闪现。
我懊悔曾经的年轻无知。父亲是胃溃疡，呕了很多血；父亲生前对我说，想买瓶三珠口服液吃一吃，可医生说没有用；于是没有买。父亲说，不想住院了，想回蔡家坡老家；我便很愚蠢地送父亲上了回乡下老家的客车。万万没有想到这次送父亲上客车，的一天早晨，竟然是我与父亲的永别！
那天父亲下客车后，一个人带着病体又爬了十多里山路，边走边歇气，直到天黑才回到蔡家坡老家。父亲一回到老家就上床躺下休息，连续7天没有起床，病情越来越重。母亲托人给我捎信说，快回来看看父亲，父亲的病恐怕好不了啦。
我特意买了一瓶三珠口服液和一背篓的吊针药品，心急火燎地与田利河医生气喘嘘嘘地大步跑回家。当时，看见父亲气息微弱，已不能说话。当田医生把吊针打进父亲的体内几秒钟后，父亲突然呼吸急促，浑身颤抖。再过几秒钟父亲就安然离去了！任凭母亲和儿女们怎样地大声呼唤，父亲都没有回应……
我长跪在父亲的床头，含泪拿出父亲最想吃却没能吃到的三珠口服液，可是这一切都已经太晚了！这一幕，始终不会随着时间的'流逝而淡忘。有无数个深夜，我梦中惊醒，泪湿枕巾。这种思念和对父亲的歉疚痛彻心扉，越来越浓。父亲的音容笑貌在我的记忆中还是那么清晰，父亲的教诲常常响彻耳旁。
昨天还是大晴天，可今天清明节却下起了蒙蒙细雨，是思念父亲的泪水吗？泪水早已打湿了我的键盘，回想起有父亲疼爱教诲的日子是多么地幸福，可父亲的突然逝世却成了我心中永远的痛！我一次次在痛苦的思念中挣扎，眼泪也一次次浸透我的心灵，打湿我的衣裳……
清明节注定是一个痛苦、悲伤的日子。昔日，朝夕相处的亲人已离去，那份痛苦无法弥补。活着的人，都注定有那么痛苦的一天会残酷无情不可阻挡地来临，都要失去至亲至爱，都要离开至亲至爱的人。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。失去至亲的悲伤令人心碎。阴阳相隔，生死茫茫，千百年来何曾能逾越？在的清明节，我再一次想起父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，没有呻吟，没有给亲人们留下一句遗言，安然地离开了我们。我抚摸着父亲尚有一丝余温的遗体，感受到父亲最后的温暖，泪水夺眶而出！这是一份怎样的不舍？生死别离，肝肠寸断！
时值清明，一束清明纸，一对红蜡烛，一柱清香，寄托对父亲的哀思，对父亲的怀念。恨时光不能倒流，只能把对父亲的思念，珍藏在心里。
今天是我第一次用文字祭奠我的父亲，一位解放初期桃李满天下，后来在“文革”中被迫害被辞退的原火岩乡民办教师；一位老实善良懂文化，帮人写信写对联不收分文报酬的乡村秀才；一位擅长修建土家族木房和吊脚楼的能工巧匠。今天我借春风温馨的抚慰，借清明肃穆的凄美，借飘飘扬扬习习沥沥的春雨，传递我对父亲深深的思念，祈祷着来生再做父亲的儿子，再与父亲团聚。
清明思忆念亲恩经典散文
忆念，像窗外的雨一样，淅淅沥沥，下在了心底。这个季节，绵绵的雨，打湿了记忆的门槛。仰望苍穹，云深渺渺处，何处是天国？清明时节雨纷纷，思亲念亲几多愁？欲向长天空呐喊，儿孙想念心思切！
总是那纷飞的细雨，总是那匆匆的行人，总是那满山的杜鹃，总是那数不清的惦念。“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，每到清明，仿佛春天的每一滴雨，都化作思亲念亲的思绪。花开花谢飞满天，又逢春，正是一年清明时，家家如是，年年如是，祭奠在我们心里永垂不朽的爱念。愿我们的先人在天有灵，保佑这天下苍生，平安和睦，岁岁年年。
如今，我又回到了故里，这青山绿水的地方。这里的一山一水，一草一木，可都别来无恙？微微的山风吹过，仿佛在向我这个远游的儿孙致意微笑。这是故去的亲人，长眠的地方，满山的杜鹃开得正艳，像是杜鹃的啼血吟唱，声声悲泣，只把亲人念！久违的“清明花”，白白的花骨朵儿滴着清晨的露珠儿，开在迎风的路口，我像小时那样，采一束洁白的“清明花”，摆放在祖亲的坟前，以寄切切的哀思。
我最亲的人，我的祖母啊，您离开我们已经太久了。犹记得您在时的往事历历。在这个思亲念亲的日子里，怎不叫人念断肠！念想的镜头，像是揣在手中的风筝，那根思忆的线，一任三月的春风飘飞，飘到高高的天国……奶奶，孙儿想您了！
童年时光，总是很美。下雨时，我们就吵着祖母，教我们折纸船，然后把折好的纸船放进成了小溪般的屋檐下，小纸船带着我们小小的心愿与梦想，带着我们欢乐的童年飘向了远处，直至今日，依然怀念我的小小纸船在童年时给过我的欢乐……
童年时光，有着光阴的故事，有着亲情无限。怀着对祖母的深切念想，今晚，拾起张白纸，折个小纸船，滴落思念的泪水，温情溢满胸膛，思亲念亲的思绪，蔓延整个心空。凝视手心里的.那条小小纸船，我仿佛又回到童年时，祖母带着我们放纸船的那一幕。当初那条载着我们美好梦想的小小纸船，在今夜，缓缓地，顺着时光的河流，向我不断地漂来涌来……也漂来思忆无穷……
祖母是位知书识礼的大家闺秀，生长在山清水秀的南湖，就是现在河源市铸就幸福生活的碧波万顷一望无际的万绿湖。为了修建新丰江水库堤坝，南湖已是泱泱的水之国，我的祖辈们也不得不离开了可爱的家乡，移民了。这在老一辈人的心里，它永远是记忆里的不舍和伤痛。而我的祖父则在移民前就已驾鹤西去，魂魄驻守在南湖了。祖母是家里的长女，深受我的外曾祖的疼爱，上过学堂，喜欢古典文学，也喜吟诗作对。据祖母说她上小学四年级时，就让学校安排给小班师弟妹们讲课了，是个名副其实的小老师，在那时可真是个小才女。在我的记忆里，祖母经常手捧着《红楼梦》、《三国演义》、《水浒传》、《西游记》等书本在津津有味地读着。童年时的我，也常听祖母讲书中的精彩，以至在我读初小时，就早早知道了我国的四大名著书中的精彩。我的祖母记忆力特好，《织锦回文》、《千家诗》、《唐诗三百首》、《曾广贤文》等，更是祖母信口拈来的拿手好戏。在路上行人欲断魂的清明节，祖母会对着窗外绵绵的清明雨，对着老家乡南湖的方向叨念着：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”。”在八月十五中秋节，赏着天上的明月，我阿婆会教我们念李白那首著名的思乡诗句《静夜思》：“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。”也给我们讲嫦娥奔月的故事。嫦娥、李刚、玉兔，伴着明亮的月光，淡淡的桂花飘香在嫦娥的月宫，美好幸福的童年飘香在祖母娓娓道来的精彩故事中，在我祖母的熏陶之下，小小的我也深深地喜爱着祖母的喜爱。
祖母是个戏迷，戏院有戏，祖母必看。那时也经常有演戏下乡的，在大大的晒谷场搭戏台，这时候的乡镇，就像是过年时热闹了。小时候的我，跟着祖母，也经常听戏看戏，成了小戏迷。依稀记得小时候听过看过的《杨家将》、《穆桂英挂帅》、《白蛇传》、《岳飞传》等。祖母也是个电影迷，那时没什么娱乐，看电影和看戏是头等的乐事快事，所以人特多。我和祖母正挤在人堆中买电影票，突然，一个蓬头垢面的小子，挤到祖母身后，硬是趁着人多的掩护，把祖母不多的钱给抢了。小小的我一声惊呼：“阿婆，有小贼打荷包（我们的乡下话偷钱包）！”祖母听了，急忙转身，可说话间，那可恶的小贼就硬抢了祖母的钱飞也似的逃跑了，我和祖母拼命追，跑得气喘吁吁，还是没能赶上那小贼的脚步，只好眼睁睁地看着那小贼飞跑过围新江桥那头去了。唉，真是扫兴的小贼！还好，祖母手上还有买票的两毛钱，于是，祖母带着我快速返回电影院。那出电影已经开演了，记得上演的是一出《马兰花》，具体的电影情节也模糊了，而那小贼打荷包的情景至今记忆犹新。这真是别开生面的“电影”呀，似乎比正在放演的电影还精彩，那情节在我的儿时记忆里，有着深深的烙印，因为那是跟我和祖母有关的惊险记忆，所以会顺着时光河流的漂浮，在我忆起我的祖母时，惊险重放，一同浮现。
自我的祖父离逝后，我的祖母独自带着四个年幼的儿子，日子艰苦地支撑着，吃了上顿没下餐，吃糠，挖野菜充饥更是常有的事。把那个年代的沧桑，辛酸，都饱偿。我的祖母及我年幼的父亲兄弟几个，在那个艰苦的年代，相依为命，共进共退，不至于失散，保有了我们家族的完整。我的祖母，在我有记忆以来，就是位可敬可亲的人，我的童年，我的成年，也深受其教诲，受益良多。在我的人生遇到了困扰时，总有祖母坚强的形象鼓舞着我，使我更好地迈步人生。祖母的离世，之于我，之于我整个家族，都是满心的疼痛！虽然我的祖母年近百岁了，但是，还是很伤很痛！亲情无价，这个世界上，总有那么一种思念，让我们在午夜梦回时，顿生悲痛！这个世界什么都没有变，只是少了我可亲可敬的人！念亲恩，惜取孝道，让爱世代传承，化悲痛为力量，在心里永远祭奠怀念我们逝去的亲人。愿一切安好！
与此同时，感恩父母给我生命及爱护，我将在有生之年，更爱你们。尽管生活艰辛不尽如人意，女儿定不负你们所望，健康、快乐并善待自己及身边的人。痛定思痛，祝愿以后的日子，我和我的家人朋友们都平平安安、健健康康，这比什么都强。
闲思和碎语散文
一
很多时候，我不信命。但又觉得：人生，似乎真有一只无形的巨手，在背后指明方向。
或许承袭了父亲一生挚爱文字的基因，从小我就喜欢阅读。开学时，不出三天，整册语文课本都读过了。这种潜质，在不重视教育的当时，并未引起家长和老师的重视。或者，即便注意到了，对于一个温饱难继的孩子，又能如何？
高中时，痴情不减。开始试着写些小东西并学着投稿。那时，一个农村孩子的我，信息闭塞兼性格羞涩，看见报刊亭售有《萌芽》杂志，便不假思索的投寄过去。几次试水不成，也便不了了之。
偶尔，读过千遍、万遍后，将自己的“作品”炫耀似的拿给父亲看：“啥用？竟整没用的，有功夫往你那书上用用劲！”一生不得志的父亲总是这样不温不火地说我。
毕业后，老公选择了复读。囿于家境，不能复读的我潜意思里有两个倾向：文字和英语。一个假期，一本《宋词小札》让我读了又读。尽管不是很懂，然，其中的一些句子还是暗合了我的某种心思。无声的交流中，让一怀心绪小心的释放着，也隐隐地幸福着。
人总有懂事的时候。成家后，骨感的现实一下子让我清醒：纵使有万千理由让我爱上文字，可毕竟解决不了生存啊！无奈中，忍痛割爱，彻底放手。一任东流中开始了我的另一种人生。
直到今天，我的人生没有哪年是仅仅从事一项工作过来的。别人都怎么活的，我不得而知。于我，一直跑步前进。当然，不敢保证没有走过弯路。从开始探路似的打工而自主创业，从服装而饭店，一路杀到房产、土地。多年的“横刀立马”，尽管与辉煌无涉，却也让苍白的日子十足起色。从只身来到一座城市而从城东搬到城西，又从城南转到城北的实质性飞跃。如果说现在的城市人，尤其县级城市的居民，拥有几套房产已悉数平常。而我，08年之前，就已经这个身价了。
任何事情都有相互朔造的成分在里面。恶劣的家境也铸就了我的坚忍。从而含泪奔跑，以期到达高远。
当我一路奔跑着，终于完成资本积累，与周遭的同学、朋友甚至正宗的城市人有一拼时，一个蛰伏在心多年的想法贸然而出。我在心里窃问自己：是否该为本真的内心活一回呢？
从为了生存被迫谋生而于世俗里完成一个真正意义上的.身份剥离，我等待了十八年。像梦一样，实现了。
细数光阴，许多年里，我像潜伏于一群纯粹的劳动男女里的异类，挨过一段又一段难忘的岁月。工作之余，工友们来不及脱掉污脏的外衣，摘下手套便围在一起玩扑克。有条件的，自然当仁不让。上不去场的便挂在某一方名下，助阵之余，跟着一起输抑或一起赢。大呼小叫里，看似生命得以充实，实则没有一点该汲取的养料。不谙赌术的我只好躲在一边，在自己的思维里跋涉。
现实与理想的绞搏让我深味其苦。这么说吧，一年倘能做360个梦，其中有350个都与现实环境有关。并且，很多时候，都在心底暗暗责怨自己：这份自强的念头为何来得这么不是时候？难道真的，命运在捉弄自己不成？
很多年里，看老公一身标志服，不无威严的上班、下班，心里有说不出的滋味。这种一方面来自环境更多源于性格层面的苦痛，一直潜在心底。即无从宣泄又不能释放自己。
二
2007年，从一本《意林》入手，我像一位失责的母亲，重新认领回已经整整流浪了廿年的文字这个孩子。从一朝放手而全然接受，长久的疏离已让我的内在完全丧失了写作的能力。凝思中，发现文学写作，除了闪念里蓬勃的热情，还要有长久状态下深入的阅读做顶托。
一本《意林》合订本读下来，我的读书笔记有半本书厚。一篇文章入眼，急急的读下去，一遍、两遍，从来不问作者名谁。因为，再有名气的作者于我都是陌生。这样饱读几年，重又翻回从前的读本，才恍然觉得：原来，自己也挺了不起，曾经与那么多名人过过话。这于人人都在直视眼前，然后于喧嚣中步履匆匆的当下，不是每个人都能做到的。
10年，命运似乎又在我至真的兴趣爱好上助推了一把。老公调往市里工作；孩子去了外地就学。衣食无忧的我终于有时间、精力全心倾入一个文字的世界了。除去特殊情况，一天有四——六小时都泡在书本里。与天地对话、与万物对话、与内心对话。
我的梦彻底启程了。
从《简爱》、《苔丝》、《还乡》而《蝴蝶梦》、《忏悔录》、《悲惨世界》等等，一年下来，我阅读的书籍以十位计数。这些年间，在我所拥有的清淡如水的日子里，是阅读写作，支撑着我的精神的穹庐并指引着我的生命的向度。
看我长久状态下埋头读写，不免有人问我：累成这样，值吗？想当作家呀？为此，我总是报之以浅笑。人生，什么才是值得的事情？爱即为所值！设若聊起爱有所指，那么，我会有三种在场选择：一是文字；一是实体；一是亲人。至于高度，从未刻意过。过程便是享受。
两地生活固然让我失去很多。却也同时另有所得。难得的是，我能从自己的缺失中领略到拥有的幸福。一人世界纵然寂寞，却也能让思想驰骋。让我纵情在无涯的文字里，太深、太深。
世上的工作有千万种。多少人甚至一生都在违背意愿，为生存而用力的活着。从这点出发，能从自己的属意之处获得幸福，足矣！
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