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再致自己现代散文
两年前，离去了生活了十几年的老家，怀揣着妄图，你来到了异域。在这块陌生的地盘上，你把在老家辛辛苦苦积攒的钱投资到生意里，只欲望也和浩瀚故村夫一样，在这个行业赚得盆满钵满，然后在供孩子念大年夜大年夜学的同时，为孩子将来买房奉献一份力量，分担一份压力。再然后回到老家安度余生。可造化弄人，你毕竟要付出一订价值，才能在异域站稳脚跟。这时代，你在遭受掉落败的的掉落望中饱受煎熬，在何去何从的纠结中心烦意乱，在孤单无助中苦闷心酸。沉沦中的你活得如同业尸走肉，你不再爱看书，也懒得敲击键盘，成天不是胡思乱想，就是只想睡觉打发时光。你其实也憎恶如许不求长进的本身，憎恶如许毫无寻求的本身，你不肯本身就如许一贯一蹶不振，在放肆中任凭时光悄流，于是那年，你写下了一篇《致本身》的文章，你安慰本身，奉劝本身，要本身学会倔强，学会对掉落败释怀，不再对本身揪着不放。
你照样避免不了想要追逐，追一一种虚幻的拥有。你是一个不到黄河心不去世，不见棺材不掉落落泪的倔人，昔时的你，可认为了和一小我牵手宁愿甩开所有挽留你的手，执意要去陌生的异域和一个穷苦潦倒的人过着拮据的日子。直到多年后，你才明白，那年的固执，其实是一个不谙世事的黄毛丫头的一时冲动。在随后的近二十来年里，你在围城里苦苦去世守，也早已和青涩年光时光时的那个你弗成相提并论。你早早地放弃了妄图，在烟熏火燎的实际生活中，早已忘记了当初的你是那么爱着你的书本，忘记了你其实一贯还有一个被岁月封藏的欲望。
直到某一天，你在一个刹时变得异于往常，你沉睡的妄图再度被唤醒，你认为你又回到了年青时光。你的.不达时宜的无邪，你的弗成救药的执念，把你变成了另一小我。你为此陷入了迷茫中，掉落去了该有的清醒。孤单的你看似高傲不合群，其实骨子里又那么欲望碰着暖和的人。高山流水的故事，于别人只是一个故事，于你而言，倒是一种崇奉，你始终信赖你能碰着传说中的知音，在倾听和诉说中把沉重的生活过得如诗般美好。
如斯的执念，却又让你如同被套上了枷锁。你不吝付出时光和精力去追逐，在同伙生平一路走的执念中，保持本身的初心，然而如许的忠诚未必能换得往返应，所以你也会困惑你的执着是不是痴人的病症。你在患得患掉落中纠结，迷茫，一次次否定本身，又一次次奉劝本身不要忘了初心。
其实你很明白，以你的平常，以你的卑微，早已注定，永远的魂魄亲信，只能是本身。所以，再致本身，请不要因为执念而忘了铁的事实。生射中，弗成能有那么多泛滥成灾的冲动。这世界，想要碰着一个一会晤彼此就想笑的人，想要碰着一个一听到名字就高兴的人，难于上上苍！
今天的你，早已对物质上的享受已然看淡，不再对某种化妆品心驰神往，也不再对某种服饰朝思暮想，活得简单的你，早已习惯了素面朝天的模样，也习惯了穿戴朴实的衣裳行走在街边路旁。对于物质，是的，你确切已经没有太多欲望。在外面打拼，独一的妄图，只不过是为了让孩子将来少一点对生活的惊骇。如许的你，才是你爱好的本身。可你依然还有迷茫，因为你还有执念，还有弗成救药的无邪幻想。
今天，你又坐到了电脑前，和本身对话，写一篇《再致本身》，和本身陈述衷肠，为本身化解迷茫。
再致本身：无论别人多么优良，多么刺目刺眼，若与你无缘，那与你无关，你再怎么卑微，再怎么平淡，也是这世间全球无双的你。即使身边没一小我和你并肩雨中行，牵手风中跑，你也要活成你爱好的样子！
再致自己散文
两年前，告别了生活了十几年的老家，怀揣着梦想，你来到了异乡。在这块陌生的土地上，你把在老家辛辛苦苦积攒的钱投资到生意里，只希望也和众多故乡人一样，在这个行业赚得盆满钵满，然后在供孩子念大学的同时，为孩子将来买房奉献一份力量，分担一份压力。再然后回到老家安度余生。可造化弄人，你终究要付出一定代价，才能在他乡站稳脚跟。这期间，你在承受失败的的绝望中饱受煎熬，在何去何从的纠结中心烦意乱，在孤独无助中苦闷心伤。沉沦中的你活得如同行尸走肉，你不再爱看书，也懒得敲击键盘，成天不是胡思乱想，就是只想睡觉打发时光。你其实也讨厌这样不求上进的自己，讨厌这样毫无追求的自己，你不愿自己就这样一直一蹶不振，在放纵中任凭时光悄流，于是那年，你写下了一篇《致自己》的文章，你安慰自己，劝说自己，要自己学会坚强，学会对失败释怀，不再对自己揪着不放。
今天，你又坐到了电脑前，和自己对话，写一篇《再致自己》，和自己述说衷肠，为自己化解迷茫。
今天的你，早已对物质上的享受已然看淡，不再对某种化妆品心驰神往，也不再对某种服饰朝思暮想，活得简单的你，早已习惯了素面朝天的模样，也习惯了穿着朴素的衣裳行走在街边路旁。对于物质，是的，你确实已经没有太多欲望。在外面打拼，唯一的梦想，只不过是为了让孩子将来少一点对生活的恐慌。这样的你，才是你喜欢的自己。可你依然还有迷茫，因为你还有执念，还有不可救药的天真幻想。
你还是避免不了想要追逐，追逐一种虚幻的拥有。你是一个不到黄河心不死，不见棺材不掉泪的倔人，当年的你，可以为了和一个人牵手宁愿甩开所有挽留你的手，执意要去陌生的异乡和一个穷苦潦倒的人过着窘迫的日子。直到多年后，你才明白，那年的固执，其实是一个不谙世事的黄毛丫头的一时冲动。在随后的近二十来年里，你在围城里苦苦坚守，也早已和青涩年华时的那个你不可相提并论。你早早地放弃了梦想，在烟熏火燎的现实生活中，早已忘记了当初的你是那么爱着你的书籍，忘记了你其实一直还有一个被岁月封藏的渴望。
直到某一天，你在一个瞬间变得异于往常，你沉睡的梦想再度被唤醒，你以为你又回到了年轻时光。你的不合时宜的天真，你的不可救药的执念，把你变成了另一个人。你为此陷入了迷茫中，失去了该有的清醒。孤独的'你看似清高不合群，其实骨子里又那么渴望遇到温暖的人。高山流水的故事，于别人只是一个故事，于你而言，却是一种信仰，你始终相信你能遇到传说中的知音，在倾听和诉说中把沉重的生活过得如诗般美好。
如此的执念，却又让你如同被套上了枷锁。你不惜付出时间和精力去追逐，在朋友一生一起走的执念中，坚持自己的初心，然而这样的虔诚未必能换得来回应，所以你也会怀疑你的执着是不是痴人的病症。你在患得患失中纠结，迷茫，一次次否定自己，又一次次劝说自己不要忘了初心。
其实你很明白，以你的平凡，以你的卑微，早已注定，永远的灵魂知己，只能是自己。所以，再致自己，请不要因为执念而忘了铁的事实。生命中，不可能有那么多泛滥成灾的感动。这世界，想要遇到一个一见面彼此就想笑的人，想要遇到一个一听到名字就兴奋的人，难于上青天！
再致自己：无论别人多么优秀，多么耀眼，若与你无缘，那与你无关，你再怎么卑微，再怎么平庸，也是这世间独一无二的你。纵然身边没一个人和你并肩雨中行，牵手风中跑，你也要活成你喜欢的样子！
现代散文诗：致自己
现代散文诗：致自己
我是一只花鹿
我的情人是孤独
孤独是在泉水中熟睡的,我的情人
我也梦见孤独
我的情人
我是一株野花
我的母亲是无助
无助是在故乡里舞蹈的,我的母亲
我也看见无助
我的母亲
我是一只鱼筐
我的朋友是失败
失败是在阳光下歌唱的,我的朋友
我也听见失败
我的朋友
我是一丛孤独
我的情人是我自己
我自己是在泉水中醒着的,我的情人
我也梦见我自己
我的情人
我是一只无助
我的母亲是我自己
我自己是在故乡里静止的,我的母亲
我也看见我自己
我的.母亲
我是一张失败
我的朋友是我自己
我自己是阳光下沉默的,我的朋友
我也听见我自己
我的朋友
孤独不可言说
无助不可言说
失败不可言说
早晨遇见一只花鹿
午间邂逅一丛野花
傍晚收获颇丰的鱼筐
世界多么好
我喜欢早晨的花鹿
我喜欢午间的野花
我喜欢傍晚的鱼筐
致青春现代散文
高中是我们最天真烂漫的时光，高中是我们记忆里的最美好的一段记忆，感谢在那个三点一线的日子里遇到你们，朋友们。
联系少了，不是我们的感情淡了，不是我们忘记了彼此，而是我们都有各自的.事情要忙，我们责任更重了，我们三观不一样了，我们或许为学业而苦恼，或许为生活而忧愁，我们回不到那个每天一起上课，一起下课，一起去食堂抢饭吃的时光，可是那些时候很美好，那些时光是我们一辈子的财富啊!蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方。你们总是取笑我，伊人在前面，我承认我暗恋那个男生，你们比谁都清楚，我对他的喜欢，关心，你们不喜欢，任然记得，你们把那个男生打了一顿，问他要不要接受我，我知道知道了很生气，你们早早为我买好早餐，准备赔罪，我感动得哭得稀里哗啦，那还会生气。校园活动，我们总是一起参加，现在我到了大学，有了不同的人，可是没有和你们一起那么有默契，虽然我们的学习成绩不是最好的，你们还总是爱抄我的作业，可是我们的活动，总是办得棒棒的，每次都是全校前三名。如今我们身外不同的地方，不同的环境，遇到不同的人，我们感叹时光易逝，追寻不到曾经那样美好的感觉。
没有人会一直陪我们走下去，我们都只是人生一段路上的幸运儿，因为我们相遇了，我感谢这一段相遇，让你们走进我的生活，为我生活增添了一道靓丽的风景。
致自己散文
窗外的鞭炮声越来越密、越来越急，懒懒的躺在床上，回想一年来走过的路，期待春节过后的第一缕阳光能够穿透雾霾，面带微笑的向我们走来。
过去的一年，生活的磨砺使我变得真实。荏苒的时光在不知不觉中慢慢消逝，每天穿行在两点一线式的往返中，迂回在柴米油盐的琐碎中，和着时光的浅浅芬芳，在余味中体验着一份真实的感悟。已进不惑的我，少了些许激情，多了些不伪装的沉稳，少了些见到机会就抓的冲动，多了些因历练而思的冷静。
过去的一年，时光的'巨手让我变得成熟。生活的磨砺，抚去了年少时的轻狂任性，不惑之年的我，懂得了进退的尺度，不该拥有的就放弃，已经拥有的更加珍惜，学会了在简约中享受不简单的快乐，懂得了静守一份平淡的幸福，理性而安静，让亲情友情更具深度、纯度和广度。
过去的一年，亲人的期盼教会了我不忘责任。站在人生的近一半旅途中，倏然有种矗立高山之颠的开阔之感，又似乎被迷雾遮住了来去之路，期盼中也会惴惴不安，母亲双鬓间新舔的白发，爱人为家庭的奔波劳碌，儿子的成长和学业中的努力刻苦，激励我必须牢记这份责任，岁月征服了我，我也在尽全力适应世事变迁的岁月。
新的一年，力争做一个有理想、不妄想，有愿望、不奢望，有作为、不妄为的人，让身边的亲人、朋友因为我而幸福。
再不见故人现代伤感散文
扣上不敢袒露太多，会被看穿。也知道不会有人喜欢一个总是无病呻吟的人，发多了也无用，只会翻阅过去没有人会记得，把伤口揭开任人嘲笑?只有嘲笑没有同情。路上还会遇到多种人，教会我更多。网上看到一句话：有人闯进你的生活只为了给你上一堂课，便匆匆离去。 也许吧，许多认识过的现在都不怎么联系，一些选择离去，想知道近况也无从得知。可就是这些人，这些过客，教会我许多，一些见证了我从天真改变到现在这样。最初的自我，最初的过客，感觉近在咫尺，却又触摸不到。我知道，我们之间早已隔了无数时光，都无法回到那个最初，但还是很感激，很怀念。感激曾在我生命中出现过，怀念那个天真 无忧无虑 不会有太多烦恼的童年。
迷茫着做一个怎样的自己，伤害他人?可你知道那滋味，不伤害就只能任人伤害，又或者是我想多，会有情感吗有痛觉吗不是已麻木，不然又怎么忍心。只想记着自己的小小心情，小小感悟，不愿整天庸庸碌碌，怎么过去的`都不知道。我也想抓住时光，不让它逃走。过多的语言显得矫情，可这就是我的真实感受啊这就是我啊。知道不会有人想听，所以只想记录下来，给自己看，见证自己成长。 一天到晚会胡思乱想很多，还会回忆之前的事情。想越多心里只会泛酸。
我承认我怀念。我舍不得。即使知道只是过客，离开是迟早的事情，可还是想留住，能够放下，为什么就不能当朋友。
只希望认识的人都能够一直在别分离，多年后能够一起回首往事，齐聚一堂。我也知道天下没有不散的宴席。
忍受不了当初多么熟悉的人渐渐变成陌生人。就像一个聊天记录几百页的人突然离开。
谁又不是，但又能怎样。想走的人留不住，只愿各自安好。
致自己随笔散文
都说二十五岁是女人的一道坎儿，刚好，我今年二十五了。
二十五岁的我，没车没房没多少存款，不过幸好，工作尚且过的去。
二十五岁的我，外表还是普普通通。但每次出门前会简单意意磷约毫耍也在学习简单的服装搭配，也许还是跟不上潮流的步伐，却渐渐明白什么样的穿衣方式最适合自己。
二十五岁的我，生活逐渐发生改变，放假后，除了和固定的朋友来往，基本上宅在家里。夜店之类的不知何时已离我远去。
二十五岁的我，依然是单身。尽管家人耳提面命很多次，却始终不愿将就。对爱于情，还是抱有一丝幻想。
二十五岁的我，不再横冲直撞，鲁莽行事，慢慢变得成熟稳重，也渐渐明白不同的场合说不同的话，做不同的事。
二十五岁的我，还是喜欢看言情小说，只是对书的'故事情节、人物的发展以及作者的文笔越来越挑剔。
二十五岁的我，对于未来的发展，已有简单的规划。只是婚姻，依旧迷茫。
二十五岁的我，放下了执念，懂得了珍惜。
……
二十五岁的我，在奔三的道理上越走越近。同时我会努力让以后的人生，绽放出最灿烂的光芒！！
散文致亲爱的自己
不管今天的我是优秀的还是不优秀的，我都要致亲爱的自己，感谢自己一直这样的勇敢坚韧，乐观向上。
——题记
感谢自己在风里和雨里都一直灿烂微笑，一直深信自己的笑容是最为美丽的。
感谢自己风雨兼程的八年，岁月在自己的脸上没有留下任何的痕迹，而是越来越美丽了，时光的沉淀已经酝酿成了自己所喜欢的内质。
致最亲爱的自己，从出生至今还没有愧对过任何一个朋友，一直善待走进生命的朋友，对人生和对任何人都能做到无怨无悔，问心无愧。
致最亲爱的自己，在风雨里的时候总是能想到明天的太阳是最为灿烂的，所以一直不忘在泥泞里长途跋涉。我不能说我是最坚强的，但是我能说我是很坚强的。
致最亲爱的自己，能原谅生命里的很多是是非非，也能不计较个人得失，总是乐视积极的生活着。我不能说我是个生活的成功者，但是我知道自己绝对不是个生活的失败者，因为我有打败生活里种种失败的勇气。
致最亲爱的自己，能把不美丽的时光过得很美丽。岁月不管是平淡的，还是惊艳的，我一直以发现奇迹般的好心情在生活着，在前行着。
致最亲爱的自己，不管自己在人生中犯下过什么样的错误，最后解决这个错误的人一直是自己。因为，不管在什么时候，我一直是经济和思想上独立的，我的生活上也是独立的。或许，这份独立让我很辛苦，但是也是这份独立让我变得异常的美丽。
人生是没有定数的，在不美丽的`时候走出美丽的姿态，那是一种谁也想不到的美丽。穿梭过岁月的种种，我想我站在时光的隧道里，总是在张望着什么，总是在找寻着什么。但是，不管时光是喧嚣的，还是静寂的，我依然是快乐的。
我不敢说我是个多么坚强和勇敢的人，但是站在女人堆里，我是坚强和勇敢的。披荆斩棘一路走来，不管是满身伤痕还是完好无损，我都是快乐的，我都是憧憬着人生那道最为平坦的大道的。
致最亲爱的自己，感谢自己不管在什么时候都是看起来很幸福很开心的，好像自己永远没有任何忧愁一样。我自己知道，很多时候内心承受的是什么，自己的内心有多少的东西要承重，只有自己清楚，从来不抱怨，从来不哭诉，一直咬咬牙走过去就好。
致亲爱的自己，一直在挑战人生的极限，在无人爱无人帮的这些年里，一直在好好的爱自己，在好好的爱家人，在好好的爱走进生命里的朋友。我想我一直在努力用自己最大的善心和诚心，对待生命里值得对待的每一个人。
很多次觉得自己累得快要支撑不住的时候，我最后还是支撑住了，我用自己顽强的意志，完成了很多男人不能完成的事情。用妈妈的话来说，就是已经很不错了，她要我一直记住我是个女人，不是男人，也不是铁人。
感谢自己这些年来对美的追逐从来不懈怠，一边感受着时尚的气息，一路追逐着，一边修炼着内心，力争做个有内质的女人。虽然骨子里有着男人的坚韧，但是外在给人永远是一个充满着柔情和魅力的女子，清澈的眼睛总是带给人清新和美丽。
致最亲爱的自己，一直遵循自己的内心在生活着，从来不委屈自己，也不勉强自己。不妥协生活的种种现实性，也不改变内心最美的初衷。
感谢自己在处事的时候能霸气外露，在生活的时候能柔情如水。或许，我追崇的是简单，是内心的简单。但是，在生活里，我一直也能调整好在不同环境下的自己，该冲刺的时候冲刺，该生活的时候生活，该睡懒觉的时候无厘头的睡懒觉。
致亲爱的自己，我最后想说声我很辛苦，但是我也很幸福。
最后还是要感谢自己，还是要致最亲爱的自己。
致自己的散文
亲爱的，生日快乐。明天你就满24岁了。我知道你是快乐的，也是幸福的,更是幸运。
一直认为自己是个很容易知足，却又不易满足的人。可是，你该知足了。你有着无话不说的父母，有一个疼爱你的姐姐，还有一个恋爱了却只告诉你，还嘱咐说只告诉你了不要告诉其他人的信任你的弟弟。你有一份简简单单的稳定工作，有一个好的上司，还有一位总是关心照顾你的大姐大同事，也有一位如兄弟姐妹的大哥大，你是幸运的，更是幸福的。
亲爱的，你是幸运的。在开心和快乐的时候有人可以分享，在伤心和委屈的时候有人可以倾诉。你有那么几个闺密，能时不时的想起和联系，可以从最近生活和工作，聊到从前和以后，可以从hello ,美女这样的简单问候，聊到，曾经做过的所有犯贱的傻事，到最后的，等我的好消息啊，没有好消息，绝不给你电话，结果是，因为双方一直没有好消息而害怕就此断了联系，还是忍不住，拨通电话。在电话接通那刻，我们都是期待的，期待听到对方的爆炸性消息，即便是最后都没有好的消息，可是，我知道你还是惊喜的。
亲爱的，我知道，你也是多愁善感的。你常常能够即便是没有经历别人所承受过的痛苦也能像感同身受一样的和她一起心痛。以至于作为只是陪在正在伤心中的你身边的我，也可以和你在KTV闪烁的霓虹灯下两个人抱着痛哭流泪，一边安慰一边用纸巾擦去你早已湿了的眼眶和早已面目全非了的妆容，擦完你的眼泪，又来擦自己的眼泪，两个人一把鼻涕一把眼泪地流个不停。全然不顾周边人好奇和异样的眼光。你说，你就比我大100天，可是你却经历了我从来没经历过的很多事，你承受了我从来没承受过的很多苦，你说即便是再苦再累再辛苦，你都能承受，可是，你不能承受，为什么你对别人付出的全部的心，得到的却是别人的不领情，甚至是没有一丝丝的理解。你说，很多事，很多道理，你都懂，可为什么你的付出却得不到一点点的回报。你说，你不要求他们回报你什么，只要他们能够给予哪怕是一丁丁的理解和认同也好。可是，没有。你说你就像是整个被世界抛弃的孤儿。你说，这些话，你也只能跟我说，你从来没有和任何人说，也没有人可以说。而我，又何德何能能够让你如此信任和依赖。也许，只是因为我懂。我也不知道为什么我就能够懂你，并感受到你的委屈，甚至为你感到心痛。
从来不是个会安慰人的人，也许在那样的场合和情形下，我也只会在你说没人懂你的时候说我懂你，你所承受的'委屈我知道，我都知道这类的话了，也就只能陪你一起哭，陪你一起疯了吧。
亲爱的，我知道，你从来都不是个争强好胜之人，你从来都没想过要和任何人挣什么或者是抢什么，因为你知道有人帮你是你的幸运，没人帮你是公正的命运，从来都没有谁欠谁，只有谁帮过谁。因为你知道是你的跑不掉，不是你的强求不来。但是，我知道，你也从来不是个软弱的人。因为，你知道，即使你无法改变你的出身，但是真正的命运是要靠自己才能改变的。你说，你信命，但不认命。亲爱的，我知道，你有的时候也会让人很头痛，因为你总是太直率，从来不愿委屈求全，更不喜欢吹嘘，你总是能够在别人的光环四射的时候静静的一旁观望。我知道，你不是不会拍马屁，也不是不会奉承，只是你从来都不是个虚伪和做作的人，只是你不想伪装自己。因为，你说过，你要做你自己，你说：我就是我，不一样的烟火。
亲爱的，经过24年的成长和经历后，我希望，在往后的日子里，你依然能够坚守你自己的原则和底线。即便是我知道，你一直都是这么坚守着，但是我还是要提点一下。人生路漫漫，在物欲横流的时代，有太多太多的诱惑，在每一个十字路口，你都要自己衡量。因为，路是要靠你自己去走的，没有任何人可以为你做选择。亲爱的，你说你要做个内外兼修的女子，那么，在以后的日子里，即便是再忙再累，也不要为自己找借口，女人只有内心强大了，才能真正强大起来。你知道你还有很多需要学习的地方，如今，已不是女子无才便是德朝代。你要不断的学习，不断地完善自己。亲爱的，我很庆幸你还没有丢掉自己，你有自己的生活和爱好，加油吧。一定会越来越好！
再识母亲,再识自己散文
在美国学习、工作十五年后， 我的生活已安定下来， 决定接母亲来美国小住时日。母亲一辈子生活在陕西关中东部一个偏远的小山村， 为把我们兄妹五人抚养成人吃了许多苦。 五年前劳累了一生的父亲因病去世， 母亲就一个人同弟弟一家住在一起， 但是由于弟弟和弟媳常年在外打工， 她大部分时间就一个人住。 除了偶尔去村里几个老太太家窜门外， 生活很是孤寂。 母亲希望在有生之年到美国走一趟， 坐坐她梦寐以求的飞机。 作为儿子， 为了报答母亲的养育之恩， 我也想接母亲出来， 看看比那个小山村更加广阔的世界。 就这样， 分离了十五年之后， 六十六岁的母亲和我在美国相聚了， 期间的龃龉和快乐使我有了重新认识母亲和自己的机会。
20XX年1月31日， 母亲辗转西安、北京越洋过海来到了位于地球另一端我们居住的城市芝加哥。 我难耐激动、盼望的心情， 提前几个小时到达奥海尔国际机场。 事实上， 在母亲签好证 的两个月里， 我都盼望着这一天的到来。 由于地域生疏和腿脚迟缓， 我提前给母亲预定了机场的轮椅服务。 这天飞机晚了一个多小时， 在一批又一批 衣着得体、步履从容 的国际旅客推着行李车奔赴各自的转机楼后， 一位坐着轮椅的老太太被一位服务小姐推着渐渐地由远及近，停在我的面前。 这时，我清晰地看到停在我面前的是一位同十五年前相比截然不同的母亲。 她头发稀疏 灰白，身躯佝偻， 牙齿脱落，视力模糊，衣着过时。 她身上裹着的厚重的衣服几乎吞没了她 的身体， 站在那里就像一个摇摇晃晃、随时会倾覆 的上重下轻 的陀螺。 她的上衣层层叠叠。 最外层是厚重的外套， 散发着汽油味， 下面是短呢子大衣， 再下面是薄的棉衣外套， 然后是羊绒棉衣、毛衣和秋衣， 最少有六件。 腿上穿着化纤质地的黑裤， 下面套着羊绒裤 和两个秋裤。 最引人注意的是她脚上穿着的一双廉价的毡布鞋， 鞋头绣着红色的牡丹， 但由于灰尘和污垢的覆盖， 颜色褪了许多。 这一身臃肿失配的装束同国际大厅现代化的氛围格格不入。 我顺手接过行李， 搀扶着母亲走向外面的停车场。
由于我和妻子都有全职工作， 孩子在高中就读， 我们的日程都排得很满。 妻子每天早上五点起床， 六点驱车上班。 我七点送孩子上学， 然后去上班， 我于是教母亲一些简单的操作方法， 如怎样使用洗手间、厨房、微波炉、煤气灶、录像机， 可是由于母亲年龄大、记忆差， 我反反复复给她讲， 她总是记不住哪个是热水或冷水龙头？ 不知道向左还是右开？ 我非常担心她操作失误会弄出什么事故。 在我这里居住了四个月快要离开时， 她除了会按微波炉 的开、关两个键， 其他多一点的功能根本不会， 电视也只会开和关， 不知道怎样操作录像机和煤气灶。
母亲在这些方面的迟缓还情有可原， 我多教她几次就行了， 或者我干脆自己操作， 但是我们在卫生、饮食 和生活态度方面的差异 却是双方感到不适应。 对母亲来说， 使用抽水马桶 是她人生第一次， 觉得坐着不方便。 我告诉她使用的方法， 让她坐在坐垫中间以使 尿液和粪便不粘在 坐垫上 和马桶边， 可由于母亲视力差， 这种情况总会发生； 她用后的洗脸池水溅在池子四周 和地板上； 使用过的牙膏忘了拧紧 溢了出来； 毛巾凌乱搭在架子上； 她自己房间的床头柜上摆满着 她的药、糖瓶、热水瓶、纸巾 和杂物， 让一向整洁的我特别不习惯。
母亲在卫生和生活方面的不适我们尚可将就， 但她的消极、任性、不体恤 和近乎自私的态度有时让我难以接受、甚至抓狂。 由于工作关系， 我陪她玩的时间只能在周末， 大部分时间她需要一个人呆在家里。 说心里话， 对一个人生地不熟、语言不通的农村老太太 是很寂寞的， 我们做儿女的看在眼里， 疼在心里， 但也爱莫能助， 总希望她能慢慢调整自己， 能自娱自乐， 能给子女一张舒展的脸。 比起在农村， 这里宽敞的住房、房前房后郁郁葱葱的草坪、室内终年如春的气温、配备齐全的电器， 生活应该是很舒服了， 可是母亲总是消极、低沉， 对什么都提不起兴趣，总觉得对她照顾不周， 不能有人在家里陪她， 对我们的苦心和劳动理解较少。 当然， 我们并不苛求 母亲的感激。 作为儿子， 是我诚心邀她来美的， 可我做的不就是想换取母亲满意和幸福的笑脸吗？
以上诸种情景让我觉得母亲怎么变得这么不通融、不包含、不理喻、只为自己着想。 我小时候印象中的母亲哪里去了？
记忆中母亲很少下地劳动， 主要呆在家里做饭和缝衣。 她做的饭很及时。在其他同学穿的鞋子露出脚趾和后跟、衣服上的破布条和破棉絮飞舞时， 我们五个孩子的衣服基本还是完整的。在六七十年代的饥荒岁月，每逢年过节， 我们孩子围在母亲身旁， 等待出锅的饺子、炒菜和热气腾腾的馒头。母亲在让我们孩子上学上更是功不可没。 她只上过三年学， 略识几个字， 却坚持让我们读书。 这次问起她让我们读书的原因， 她说识了字 在农村挣公分时不会受骗。 她从未因家庭困难逼 我们辍学。 在两个妹妹因为功课难 不想上学时， 她还鼓励妹妹去。对我的上学母亲更是全力支持。 我初中和高中在外住校四年，母亲尽最大努力让我穿得好点， 带得干粮细粮多点。 她每星期及时给我蒸好馍。 缺学费时， 她一个围着灶台转的农村妇女不得不放下自尊去村里村外借钱。 大学期间， 她把卖鸡蛋攒 的钱 悄悄给我， 让我生活上宽裕些。
这些就是我小时候印象中的母亲。 看她现在的样子， 心理顿生同情和怜惜。 在她探亲的四个月中， 我们上班走后， 母亲坐在落地窗附近的沙发上， 看着窗外的行人和车辆， 打发寂寞， 但由于美国人口少， 整天也见不到几个人。 我工作后尽量早回，她也时刻盼着我的归来，她对 我的盼望就像我小时候一个人呆在家里等待父母回来一样。
母亲变得特别脆弱、依赖。 一次在 一家超市购物时， 上完 洗手间， 我站 得离 洗手间门口稍远一点， 她出来后找不到我， 仓皇中开始大声喊叫我的中文名字， 让我觉得她的无助。 母亲视力极弱， 在家下楼梯时， 她腰 弯曲得像一张弓， 一条腿试探性地去触及下一个楼梯， 就像怕踩上地雷一样，在晚饭后来到地下室妻子活动的跑步机前， 同妻子观看一些中文电视剧。 她静静地坐在一旁， 有时打盹，有时心不在焉地瞅着电视里演绎的离她越来越遥远的世界：城市超现代化的生活、浪漫的婚姻、权贵阶层的争斗等。在这样的场景中， 母亲打发着时光， 度过一天中的最后时刻。
看到母亲可怜的样子， 我渐渐地对母亲 的卫生、饮食和行为变得包容起来， 觉得用我的标准 在卫生、饮食和态度上 要求母亲是不现实的， 因为她和我的生活环境、教育、职业和人生阅历大相径庭。母亲一辈子生活在那个百十人的小村庄， 偶尔去的地方是十里之外的集市， 买点油盐酱醋。 县城离村子四十里， 她每年最多去一两次； 省会 城市四百里外， 她数年都不去一次。 除了上次我们孩子出生时她帮我们照看了一年小孩， 十五 年没去过一次，日出而起， 日落而息， 日复一日， 年复一年， 她关心的只有季节的变换和庄稼的丰欠。
可是，我的经历却比她的辽阔的多， 丰富的多。 考上大学让我从农村跨进了城市；读了研究生增加了我的知识和自信心； 留校做了大学教师使 我的事业和阅历有了大的长进； 后来我又出国留学和在美国大学任教， 让我的眼界和阅历更加开阔。 一句话， 我的人生发生了多次蜕变。 对我的这些蜕变， 母亲有些认识不到或还没来得及认识到， 但有一点肯定的是，她不看重我的学位、工作、事业、阅历， 以她一个农村没文化的母亲看来， 我就是他的.儿子。 纵然我一身有多种身份： 博士、教授、儿子、父亲、丈夫、市民、邻居， 她认识的就是一个四十七年始终如一、围在妈妈身边的男孩。 她不想让我变， 我却变了； 我希望她变， 她却没有变， 这就是造成我们冲突的根源。 责任不在母亲， 而在我自己， 是我自己变得离母亲越来越远， 缺乏理解和同情。
分析了母亲的处境和难处后， 我对母亲和我有了重新的定位。 我意识到我所希望看到的知趣、懂常识、善学习、爱乐观和愿意感恩的母亲事实上她是做不到的。 我开始接受我的母亲。 以她的实际身份而不是我想象中的身份给她定位， 即 她就是一个见识少、脆弱、行动迟缓、衣着举止都落后于时代的农村老太太。 我把我的母亲从儿时梦幻般的神坛上请了下来， 还原了她的本来面貌。 但坦然地讲， 对她的认识的180度 转变在我心理产生了不小的震荡， 让我一时不知所措。 那个儿时记忆中管我们吃喝、关心我、给我寄予厚望的母亲怎么就变成一个老太龙钟、担惊受怕、和需要我关心的老人呢？好在处于中年的我还较平静地把母亲接受下来。 如果是个人主义欲望和虚荣心膨胀的中学时期， 我恐怕连母亲介绍给同学都感到难堪。
我决定改变自己。常话说， 一个巴掌拍不响， 想要关系融洽， 当事双方都要改变。我想推翻这个理论。 如果母亲不会改变，我所能做的就是改变自己， 为什么? 因为我受的教育多， 见识广， 理解世事多，这些都是母亲所没有的。许多时候不是母亲不想变， 而是她不知道怎样变。资源的缺乏使 她和外界接触的机会几乎为零。 对一辈子生活在农村的母亲来说， 隔离的单间厕所、坐便式的马桶、声控 或电磁 感应的冷热水龙头、电动或磁感应的烘手机、手动或磁感应的 纸巾机， 如果母亲不到大城市走一趟， 她一辈子都和这些无缘。
了解了母亲的局限后， 在她把厕所冲洗不干净时， 我再冲洗一次； 在粪便蹭在坐垫边沿时， 我带上一次性手套， 学着我司空见惯的大学清洁工那样， 单膝跪地， 一手拿着清洁剂， 一手 拿着吸湿性强的卫生纸 将坐垫擦洗干净； 母亲忘了关紧的溢出来的牙膏， 我把它擦掉， 重新拧紧； 母亲床头柜上的东西， 我同她一起归整； 她房子里的药味 和异味， 我开窗 透气； 闻到她的衣服有味了， 我用洗衣机和烘干机给她清洗； 她咬 不动的饭菜， 把我们吃的盛出来后 给她多煮一会儿； 她不想在我提议的时间散步， 我就等她愿意出门时跟着她走。 总之， 在我调整了自己的心态后， 我的心平静了许多。 母亲刚到时给我带来的不适应 也慢慢消失了。 通过我们的相聚， 我了解了母亲， 我也了解了自己。
其实， 和母亲相聚的大部分时日 她是高兴的， 我也是高兴的。 春天到来时 的芝加哥， 阳光明媚， 鲜花盛开， 树木葱郁，我陪母亲坐在离家两百米处公园的长椅上， 听母亲讲述村里的人和事。 离开村子三十五年了， 听母亲讲熟悉的和不熟悉的人和事， 让我觉得村子是那样亲切， 仿佛它 不在万里之外， 而就在眼前。 多少次， 在母亲重复完同样的故事 我们都停止讲话时， 我和她的心通过感应仍进行着对话， 这也许就是所说的母子牵心。我们有时围着公园里的小湖， 我跑着， 她走着， 时而 汇合在一起， 时而拉开距离， 一圈一圈，享受着各自的陪伴。
周末我一般都带她出外玩， 让她见识美国生活的不同方面。 我们去了市中心、动物园、图书馆、美术馆、超市、中国城、湖边 码头。 值得一提的是专门带母亲看了她入境时的奥海尔机场。置身于来自世界各地穿着各异的人流之中母亲显得很局促， 步子惶惶 的、怯怯 的， 我于是故意慢下来， 配合她的节奏。 她跟在我的身后， 渐渐对新环境的陌生感减少了。 忽然， 母亲问了一个问题， 她坐的飞机是怎样找到这个机场的？我顿然一笑， 母亲的问题是多么幼稚又多么深刻！ 广袤的蓝天、飞翔的雄鹰唤起的是老人沉积 几十年的想乘坐一次飞机的梦想。 那一刻， 我看到的是一个行将七十岁的老人脸上溢出 的幸福和满足。
除了参观外， 我还带母亲去品尝各种美食。母亲一生辛苦劳作， 缺衣少食， 去城里餐馆 吃饭的机会屈指可数， 那还是两个女儿 和儿子年轻订婚时 在县城馆子里吃的， 一晃几十年了。 这次我想让让母亲 把 失去的机会补回来。 让母亲有机会品尝世界各地的美食， 我的心里美滋滋的。 除享用美食外， 我更珍惜同母亲单独坐在一起的机会。 在异国他乡的餐馆， 在一片英语的包围声中， 我们一对母子操着家乡浓重的口音交谈着。 母亲和我坐得很近， 我们的心贴得更近。
母亲有时举止也很滑稽， 让我忍俊不尽。 一次她郑重其事地问我孩子在学校得的奖牌是否是真金的？值多少钱？ 我从中打马虎， 说是真金的， 她回国时可以带上， 她于是莞尔一笑； 看到摞在洗衣房我们穿过的衣服， 她说我的大妹子做布鞋 找不到旧布， 把这些衣服带给她 该多好。 我说是的， 但把这些衣服飘洋过海折腾到妹妹家时其代价可以买上上千双布鞋，何必做呢？在同我在公园和街区散步时，见到大树，她总停下来赞叹一番， 郑重其事地仰头张望， 然后绕树走一圈， 惊叹于美国有这么多巨型的树， 疑惑为什么这些树长在路边和公园里 而不被砍伐做成家具？她又说公园里大片的草地为什么不铲掉种上庄稼？ 土地那么黑，那么肥沃， 种上玉米肯定能亩产数千斤。有时我通过电脑 让她看她所住的县的新闻， 她不知道电视台怎能将电视信号送到这么远。 对教育水平十分有限的母亲来说， 这 真是一个新鲜、现代、让人惊叹的世界。
同母亲相处的一百一十四天转眼就要到了。 5月23 日， 我驱车送母亲到机场时， 我们心理都很平静。 母亲期待着回到她熟悉的村庄， 我期待着回归我往日的生活。 由于航空公司的通融， 我将母亲一直送到登机口。 我坐 在乘客离开后的空荡荡的候机室， 注视着她乘坐的破音747 客机 离开停机坪， 缓缓向跑道滑去， 我的心里掠过一丝失落和空白。 我知道， 再有几分钟， 载着母亲的客机 就会腾空而起飞向蓝天， 并神奇般地找到北京机场， 这点母亲又会惊叹一阵的。 我祝福母亲， 尽管有刚到时的磨合 和不愉快， 母亲完成了她一生中 最长的、希望也是 最有意义、最难忘的旅程。
三十五年了！ 从十四岁背着铺盖卷去异地求学 到今天生活在万里之外的异域之城， 我迈出了人生的几个大步。 我的教育、工作让我有机会接触村庄以外一个巨大、陌生又新奇的世界， 我的人生观也发生了很大的变化， 有时 变得让我的母亲都惊诧无语。 但是， 我的经历并不独特。可以说，我们当中的相当一部分人， 除了年轻时同父母居住的几年或十几年外， 教育、就业、婚姻、留学会将我们带到父母连想都没想过的地方。 我们年轻一代变化了， 但是我们的父母则很少改变， 且 随着时代的进步 被远远地抛在后面， 同世界和子女的差距越来越大， 形成代沟、文化沟 和观念沟。 我庆幸在我的中年 能和母亲短暂相聚， 让我有了第二次再识 母亲的机会。 我认识到，只要我们做子女的能稍微改变一下我们的观念， 以理性、仁爱去理解和迁就父母的长处和短处， 放低 我们对他们的不切实际的要求， 我们就会把我们的父母还原成一个普通人， 去同情他们， 去热爱他们， 这样一方面增进了我们与父母的沟通， 也弥补了我们人性中的缺陷。 感谢母亲， 使我重新认识了她， 认识了我自己。
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