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致未来的自己散文
“女孩的气息里，除了清澈纯真，还应该有像植物那样自然生长的气息，那是星光和阳光的气息，那是溪水和泥土的气息。”
——题记
小时候，我曾问过妈妈：“妈妈，我长大后会是什么样子？”妈妈浅笑着说：“谁都不能预知未来，随性就好。”
而我此时，正经历着长大。
愿我最美好的年华生如夏花，芬芳美丽。曾听过一句名言：“让将来的你感谢现在努力的自己。”是呀，数十年以后，你会发现现在努力会为将来的.成功打下一个良好的基础，而比别人努力的你，会收获比别人多一份的成果。努力，真的能改变一切吗？我在黑夜、白天，即将出现太阳的黑与白交替的时间，都曾考虑过这个问题。我心中相信，而有疑虑，拨开历史的迷雾，我又发现，几乎每一个伟人，哦不，应该把几乎去掉，每一个伟人都为自己的梦想努力过。为自己的青春洒下过汗水与心血，那才算一个无憾的青春吧！
岁月留给我我们最珍贵的礼物，就是流泪受伤，它教会我们成长。请你多些温暖和友爱，无论这世界有多冷漠，你要相信，用你炙热的心可以融化掉彼此间的隔膜和阴冷。 在伴随着长大的旅途中，我渐渐发现，除了身体上的变化，心智也发生了翻天覆地的变化。而我们还要努力变得更好，因为在这个世界上，有一种最好的人，这个人谁都不是，恰好是那个更好的自己。
长大后，我问妈妈：“妈妈，我应该做个什么样的人啊？”妈妈欣慰地笑着说：“做一个善良的、被别人喜欢的人，那便是未来最好的你。”
用自己的光，照亮自己的路。路够黑，光才亮。
致未来的自己经典散文
寄一封来自远方的信予你——我亲爱的自己。不知你后来走过了多少路又踏上多少桥。从南到北，从清晨的暖阳到黄昏的落日，从山间的清风到海边的'浪花，从温柔的春到凉爽的秋，又是怎样走过？但愿你一切安好，永远微笑。
哦，忘记自我介绍了，我是15岁的你。
我一直在你触手可及的地方，等你的到来。或许你很疲惫，但你一定不要放弃初心，那是最初的梦想。伤都是别人给的，但疤都是自己好的。孤独是心的猎手，就算你被所有人抛弃，还有我陪伴你成长。或许以后你的路会很难走，荆棘坎坷接踵而来，但你一定不要灰心，擦干你的眼泪，继续笑着往前走。人生路长，还要赶很远的路。
请你温暖，不论这世界有多么冷漠，愿你被世界笑脸相迎。不去在意别人的看法，活出最本真的自己。简单，随性，没有那么多羁绊。生活中难免会遇上让自己生气的人和难过的事，请你不要为此压抑难过，仍对全世界嘴角上扬45度。人本是善良的，彼此要宽容、理解。不断反省并且善于重新认识自己，为自己击掌。
没有人会陪伴你一辈子，所以，你要适应孤独；没有人会帮人一辈子，所以，你要奋斗一生。好的坏的都是经历。你是否迷惘、找不到方向，又或许彷徨，不知所措？你一定要努力，越努力，越幸运。不要每天做着不切实际的白日梦，要让未来的人感谢现在拼命的自己，寻找属于自己的方向，一直走下去。
也许多年后，你仍是一个人看书，一个人吃饭，一个人看电影，不要心急，总会有一个人与你温暖相拥，愿那时是最好的你。艾弗列德写过：“去爱吧，像不曾受过伤一样。”爱这个世界、爱父母、爱自己，爱所有爱你的人。
愿你长大，愿你不负众愿，一个人抵过千军万马。
致自己散文
窗外的鞭炮声越来越密、越来越急，懒懒的躺在床上，回想一年来走过的路，期待春节过后的第一缕阳光能够穿透雾霾，面带微笑的向我们走来。
过去的一年，生活的磨砺使我变得真实。荏苒的时光在不知不觉中慢慢消逝，每天穿行在两点一线式的往返中，迂回在柴米油盐的琐碎中，和着时光的浅浅芬芳，在余味中体验着一份真实的感悟。已进不惑的我，少了些许激情，多了些不伪装的沉稳，少了些见到机会就抓的冲动，多了些因历练而思的冷静。
过去的一年，时光的'巨手让我变得成熟。生活的磨砺，抚去了年少时的轻狂任性，不惑之年的我，懂得了进退的尺度，不该拥有的就放弃，已经拥有的更加珍惜，学会了在简约中享受不简单的快乐，懂得了静守一份平淡的幸福，理性而安静，让亲情友情更具深度、纯度和广度。
过去的一年，亲人的期盼教会了我不忘责任。站在人生的近一半旅途中，倏然有种矗立高山之颠的开阔之感，又似乎被迷雾遮住了来去之路，期盼中也会惴惴不安，母亲双鬓间新舔的白发，爱人为家庭的奔波劳碌，儿子的成长和学业中的努力刻苦，激励我必须牢记这份责任，岁月征服了我，我也在尽全力适应世事变迁的岁月。
新的一年，力争做一个有理想、不妄想，有愿望、不奢望，有作为、不妄为的人，让身边的亲人、朋友因为我而幸福。
致未来的自己
嘿，兄弟。当你看到这封信件的时候，想必已经顺顺利利的转正定岗，成为一名真真正正的深铁人了吧。我可真羡慕你，我度过了8个多月的顶岗实习阶段，在前几天最后拿到了属于自己的工号。未来的一切对于我来说都是全新的，我要补强的地方还有太多，要为了明年的定岗答辩做努力，要为了未来与你成功交接，我可能会因为太忙，以后很长时间内没法与你联系，但是我此刻还是写下这封信，想与你推心置腹的聊聊天。
嘿，兄弟。你一向是一个看似成熟老练的人，无论是与人、与工作、与社会，你都是那么的圆润沉稳，让大伙都认为你是一个老社会人。但只有我才是最了解你的那个人，你内心是那么的有棱有角，是拥有项羽举鼎般的魄力、是有秦王同样的理想抱负、是有英雄救世般磅礴心脏；但是你深知自己的潜力还远远不够，你还不能给自己、给她一个安定的港湾，且你还总依靠她来照顾你；你还不能给父母一个惬意的环境，甚至还需要父母帮你，一齐为了你的未来努力；你还不能成就归乡，给雁城，给你最爱最爱的小城市添一砖加一瓦，更别说想改变你故乡拥堵的环境，让雁城人民也能感受舒适出行，贴心一路的地铁交通。你还很弱小，就似那大海中一叶扁舟。
嘿，兄弟。我虽然很了解你，是这个世界上最能看透你的人。但是，连我都不曾想明白——你还如此年轻，21岁的你，还有无限潜能；你还能似永动机般持续对工作、对生活、对未来的无限热情；你还能如此咬紧牙关，不达目标誓不罢休的热泪盈眶；我只明白一点，你做的这些努力肯定已经化为了沉甸甸的硕果，你最后能给她、给自己一个温馨舒适的避风港；你最后能与父母在故乡高铁站分别时骄傲回头再次告别，满脸笑吟吟——而不是像我这般懦弱，透过高铁站外墙瓷砖上反射出来的`倒影，眼睁睁看着父母在外面，我走一步他们挪一步，可直到消失，我都没勇气回头再次告别，只能懦弱的像个疯子般在喧闹的高铁站内泪目；你已经拥有了你喜欢的工作，拥有了你爱的、爱你的家人在身边，周末约上三五老友，惬意的撸串，讨论着我的不足与懦弱无能，感慨着你的有志者事竟成。
嘿，兄弟。你看到写封信的时候或许很难回想起我了，但是我心里却一向住着你。我会一向以你为明镜，为了让你看到这封信的时候，不会辱骂我的失约与堕落；为了你看到写封信的时候，会为了我做的决定而肯定……我会带着一股又一股的期望与热情，持续动力，不负你的未来之约。
致过去、致未来散文
亲爱的过去与未来：
收信快乐。一直以来，我都以为这四个字应该出现在给某个人的信中，作为它的处子秀，不论那个人是属于过去，还是未来。没想到，最后还是让你们占了先。
速度总是那么快。你们日复一日机械般运作着，不断交替彼此，就像混合在长岛冰茶中的冰和酒。今天是昨天的未来，昨天是今天的过去。也许你们的血液都是一样的因子，似乎分不开彼此，但又辨别鲜明。
过去是我们收获的终点。每一刻，我们都用力铭记上一刻刻骨铭心的经历，下一刻。它也许会被忘记、被抛弃，余下痛苦而鲜活的经验。那是以不等量的代价获得的交易品。时时提醒我们：“过去……”过去，是残酷的。可是，没有过去，就没有未来。
未来是我们收获的.起点。每一刻，我们都期待下一刻美妙的来临，用最灿烂的笑脸迎接收获的时间。拼命的努力、拼命的追求，只不过是为了明天有处避风港，或者有处快乐的驿站。到底付出了多少，没人知道。总是有这样的声音此起彼伏：“未来……”未来，很美好。可是，如果没有过去，未来又从何谈起。
你们是一对不折不扣的双胞胎矛盾综合体。明明剑拔弩张，却默契的要命。过去不断给未来能量，未来不断给过去希望。一切看上去都美好和谐的不像话，我们向车轮一般滚过地上虚无的线，如同穿梭在云间，飘渺无力。
我贪婪的想要把你们同时拥有。糅合成一个新的异时代空间，可以把自己缩在龟壳里，小心安放。从此岁月静好，平淡无波。没有未来的辉煌，也就无需回首过去的不堪。
就像此刻，我双脚踏在换日线的两端，身体却处于换日线上，多么奇妙。过去和未来，总算是暂且同时拥有，即便1秒。相隔的地方，是岁月的鸿沟。
在过去与未来之间。
站在换日线上的女孩
每年每月每日
致自己随笔散文
都说二十五岁是女人的一道坎儿，刚好，我今年二十五了。
二十五岁的我，没车没房没多少存款，不过幸好，工作尚且过的去。
二十五岁的我，外表还是普普通通。但每次出门前会简单意意磷约毫耍也在学习简单的服装搭配，也许还是跟不上潮流的步伐，却渐渐明白什么样的穿衣方式最适合自己。
二十五岁的我，生活逐渐发生改变，放假后，除了和固定的朋友来往，基本上宅在家里。夜店之类的不知何时已离我远去。
二十五岁的我，依然是单身。尽管家人耳提面命很多次，却始终不愿将就。对爱于情，还是抱有一丝幻想。
二十五岁的我，不再横冲直撞，鲁莽行事，慢慢变得成熟稳重，也渐渐明白不同的场合说不同的话，做不同的事。
二十五岁的我，还是喜欢看言情小说，只是对书的'故事情节、人物的发展以及作者的文笔越来越挑剔。
二十五岁的我，对于未来的发展，已有简单的规划。只是婚姻，依旧迷茫。
二十五岁的我，放下了执念，懂得了珍惜。
……
二十五岁的我，在奔三的道理上越走越近。同时我会努力让以后的人生，绽放出最灿烂的光芒！！
再致自己散文
两年前，告别了生活了十几年的老家，怀揣着梦想，你来到了异乡。在这块陌生的土地上，你把在老家辛辛苦苦积攒的钱投资到生意里，只希望也和众多故乡人一样，在这个行业赚得盆满钵满，然后在供孩子念大学的同时，为孩子将来买房奉献一份力量，分担一份压力。再然后回到老家安度余生。可造化弄人，你终究要付出一定代价，才能在他乡站稳脚跟。这期间，你在承受失败的的绝望中饱受煎熬，在何去何从的纠结中心烦意乱，在孤独无助中苦闷心伤。沉沦中的你活得如同行尸走肉，你不再爱看书，也懒得敲击键盘，成天不是胡思乱想，就是只想睡觉打发时光。你其实也讨厌这样不求上进的自己，讨厌这样毫无追求的自己，你不愿自己就这样一直一蹶不振，在放纵中任凭时光悄流，于是那年，你写下了一篇《致自己》的文章，你安慰自己，劝说自己，要自己学会坚强，学会对失败释怀，不再对自己揪着不放。
今天，你又坐到了电脑前，和自己对话，写一篇《再致自己》，和自己述说衷肠，为自己化解迷茫。
今天的你，早已对物质上的享受已然看淡，不再对某种化妆品心驰神往，也不再对某种服饰朝思暮想，活得简单的你，早已习惯了素面朝天的模样，也习惯了穿着朴素的衣裳行走在街边路旁。对于物质，是的，你确实已经没有太多欲望。在外面打拼，唯一的梦想，只不过是为了让孩子将来少一点对生活的恐慌。这样的你，才是你喜欢的自己。可你依然还有迷茫，因为你还有执念，还有不可救药的天真幻想。
你还是避免不了想要追逐，追逐一种虚幻的拥有。你是一个不到黄河心不死，不见棺材不掉泪的倔人，当年的你，可以为了和一个人牵手宁愿甩开所有挽留你的手，执意要去陌生的异乡和一个穷苦潦倒的人过着窘迫的日子。直到多年后，你才明白，那年的固执，其实是一个不谙世事的黄毛丫头的一时冲动。在随后的近二十来年里，你在围城里苦苦坚守，也早已和青涩年华时的那个你不可相提并论。你早早地放弃了梦想，在烟熏火燎的现实生活中，早已忘记了当初的你是那么爱着你的书籍，忘记了你其实一直还有一个被岁月封藏的渴望。
直到某一天，你在一个瞬间变得异于往常，你沉睡的梦想再度被唤醒，你以为你又回到了年轻时光。你的不合时宜的天真，你的不可救药的执念，把你变成了另一个人。你为此陷入了迷茫中，失去了该有的清醒。孤独的'你看似清高不合群，其实骨子里又那么渴望遇到温暖的人。高山流水的故事，于别人只是一个故事，于你而言，却是一种信仰，你始终相信你能遇到传说中的知音，在倾听和诉说中把沉重的生活过得如诗般美好。
如此的执念，却又让你如同被套上了枷锁。你不惜付出时间和精力去追逐，在朋友一生一起走的执念中，坚持自己的初心，然而这样的虔诚未必能换得来回应，所以你也会怀疑你的执着是不是痴人的病症。你在患得患失中纠结，迷茫，一次次否定自己，又一次次劝说自己不要忘了初心。
其实你很明白，以你的平凡，以你的卑微，早已注定，永远的灵魂知己，只能是自己。所以，再致自己，请不要因为执念而忘了铁的事实。生命中，不可能有那么多泛滥成灾的感动。这世界，想要遇到一个一见面彼此就想笑的人，想要遇到一个一听到名字就兴奋的人，难于上青天！
再致自己：无论别人多么优秀，多么耀眼，若与你无缘，那与你无关，你再怎么卑微，再怎么平庸，也是这世间独一无二的你。纵然身边没一个人和你并肩雨中行，牵手风中跑，你也要活成你喜欢的样子！
散文致亲爱的自己
不管今天的我是优秀的还是不优秀的，我都要致亲爱的自己，感谢自己一直这样的勇敢坚韧，乐观向上。
——题记
感谢自己在风里和雨里都一直灿烂微笑，一直深信自己的笑容是最为美丽的。
感谢自己风雨兼程的八年，岁月在自己的脸上没有留下任何的痕迹，而是越来越美丽了，时光的沉淀已经酝酿成了自己所喜欢的内质。
致最亲爱的自己，从出生至今还没有愧对过任何一个朋友，一直善待走进生命的朋友，对人生和对任何人都能做到无怨无悔，问心无愧。
致最亲爱的自己，在风雨里的时候总是能想到明天的太阳是最为灿烂的，所以一直不忘在泥泞里长途跋涉。我不能说我是最坚强的，但是我能说我是很坚强的。
致最亲爱的自己，能原谅生命里的很多是是非非，也能不计较个人得失，总是乐视积极的生活着。我不能说我是个生活的成功者，但是我知道自己绝对不是个生活的失败者，因为我有打败生活里种种失败的勇气。
致最亲爱的自己，能把不美丽的时光过得很美丽。岁月不管是平淡的，还是惊艳的，我一直以发现奇迹般的好心情在生活着，在前行着。
致最亲爱的自己，不管自己在人生中犯下过什么样的错误，最后解决这个错误的人一直是自己。因为，不管在什么时候，我一直是经济和思想上独立的，我的生活上也是独立的。或许，这份独立让我很辛苦，但是也是这份独立让我变得异常的美丽。
人生是没有定数的，在不美丽的`时候走出美丽的姿态，那是一种谁也想不到的美丽。穿梭过岁月的种种，我想我站在时光的隧道里，总是在张望着什么，总是在找寻着什么。但是，不管时光是喧嚣的，还是静寂的，我依然是快乐的。
我不敢说我是个多么坚强和勇敢的人，但是站在女人堆里，我是坚强和勇敢的。披荆斩棘一路走来，不管是满身伤痕还是完好无损，我都是快乐的，我都是憧憬着人生那道最为平坦的大道的。
致最亲爱的自己，感谢自己不管在什么时候都是看起来很幸福很开心的，好像自己永远没有任何忧愁一样。我自己知道，很多时候内心承受的是什么，自己的内心有多少的东西要承重，只有自己清楚，从来不抱怨，从来不哭诉，一直咬咬牙走过去就好。
致亲爱的自己，一直在挑战人生的极限，在无人爱无人帮的这些年里，一直在好好的爱自己，在好好的爱家人，在好好的爱走进生命里的朋友。我想我一直在努力用自己最大的善心和诚心，对待生命里值得对待的每一个人。
很多次觉得自己累得快要支撑不住的时候，我最后还是支撑住了，我用自己顽强的意志，完成了很多男人不能完成的事情。用妈妈的话来说，就是已经很不错了，她要我一直记住我是个女人，不是男人，也不是铁人。
感谢自己这些年来对美的追逐从来不懈怠，一边感受着时尚的气息，一路追逐着，一边修炼着内心，力争做个有内质的女人。虽然骨子里有着男人的坚韧，但是外在给人永远是一个充满着柔情和魅力的女子，清澈的眼睛总是带给人清新和美丽。
致最亲爱的自己，一直遵循自己的内心在生活着，从来不委屈自己，也不勉强自己。不妥协生活的种种现实性，也不改变内心最美的初衷。
感谢自己在处事的时候能霸气外露，在生活的时候能柔情如水。或许，我追崇的是简单，是内心的简单。但是，在生活里，我一直也能调整好在不同环境下的自己，该冲刺的时候冲刺，该生活的时候生活，该睡懒觉的时候无厘头的睡懒觉。
致亲爱的自己，我最后想说声我很辛苦，但是我也很幸福。
最后还是要感谢自己，还是要致最亲爱的自己。
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