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母亲的痛是我永远的悲伤散文
母亲的身体很健康，在我的记忆中，她一生只住了两次院。
母亲第一次住院那年，我像是十七岁，我像个长不大的孩子，初中了什么也不懂，但母亲住院那年我却是记得很清楚的。母亲当时得的是淋巴结炎，俗称老鼠疮。肿块已经很大，若再不手术，后果会十分严重的。当时，父亲不在家。我的童年几乎都是伴随着母亲、哥哥和姐姐们长大的。父亲只在农忙的季节和春节时到家，有时觉得秋忙时也没见过父亲的影子。
母亲的第二次住院，是二哥求着医生硬把母亲留在重症监护室的。县医院诊断了母亲的病是重症肺结核，已没有医治的希望。当时，二哥不甘心，硬把母亲转到了地区医院，地区医院也拒收，是二哥、二嫂和大嫂恳求医生将母亲留在重症监护室的。在转院的当天夜里，二哥在电话中并没有告诉我实情，他只说母亲转了院，叫我带上大哥、大姐和二姐去区医院看护母亲。天亮，当二姐打来电话告诉我母亲快不行了时，如晴天霹雳，我不敢相信这是真的。我慌忙搭车去区医院，在车上我的泪如山洪爆发……
母亲在重症监护室里昏迷了一夜零一上午。送午饭时间，我进去看望了母亲。母亲这时已清醒，但带着呼吸机，浑身插着管子。母亲虽然很虚弱但仍慈祥地看着我，她见我的第一句话便问我：“孩子在哪里放着？”我说：“我把她带来了。”
我喂母亲吃饭时，母亲就像一个乖孩子，静静地吃着，一言不发。我知道，母亲这样做都是为了安慰我，让我不要怕，她还能吃饭。
母亲清醒了，我们兄妹几个恳请医生让母亲留在监护室里继续治疗，不要让我们把母亲拉回家，而后看着她死去，看着她在她的孩子面前死去。我们不能接受这个事实，这对我们来说太残忍了。
母亲住在重症监护室的第二天上午，二哥回家到县医院办理母亲当时没来得及办理的什么手续。十点多的时候，弟弟从老家赶了过来。从杭州出发坐了一夜火车的他，顾不了休息，便又从家来到了区医院。二哥看弟弟到了，他便决定回县城办理母亲在县城的手续。临走，我同二哥、弟弟商量：今天上午的十二点钟送饭的时候，由我进去看护母亲。这也是一天中唯一一次见母亲的机会，这次机会，我应该留给弟弟。弟弟为养家糊口，在杭州做点小生意，半年未能见上母亲一眼。我当时不让弟弟进去的理由是：弟弟常年不在家，若母亲突然看到弟弟，她会疑心自己得了重病，这样不利于她的康复治疗。那时，我们还都幻想着，现代医学的发达，一定能救回母亲的命。二哥和弟弟都同意了我的这个想法，之后，二哥就匆忙回县城去了，母亲暂由我和弟弟在外面守候。
其间大姐和二姐不断地打来电话。我知道，她们人在家，心在医院。我对她们撒了谎，说母亲在逐步好转。尤其是大姐，在母亲没有生病的前两年就已患上胃癌，在郑州动过一次手术，怕折腾、怕激动、怕着气。我怕母亲的病对大姐是雪上加霜，所以总是说些好听的来欺骗她。
中午，一天中唯一的一次机会我进去看护母亲的时候，发现母亲已气喘嘘嘘，手里攥着一把卫生纸，不停地抹眼泪。我被吓傻了，不知如何是好。当护士取下母亲的呼吸机时，我照例喂了母亲饭。这次我找到了温水，照例给母亲擦了手脚。母亲一边看着我，一边不停地抹眼泪。护士怕取下呼吸机的时间太长，对母亲不利，她便急着将我赶走，又给母亲戴上了呼吸机。但就在我转身要走的时候，母亲突然激动起来，她在呼吸机里费力地说了一句话。我慌忙附耳细听，听不清楚。我请护士帮我听，护士也摇摇头说听不清，这时母亲的情绪波动很大，呼吸很急促、很困难。她的主治医师慌忙过来看看啥情况，便让我先退了出去。在监护室的走廊里，通过透明的玻璃向里看，我看见母亲安静了，不再激动了，我知道，母亲已病在旦夕了……
第二天上午，二哥从县城赶了回来。我跟他说了母亲的情况，我们便急着办理出院手续，母亲的最后一滴吊水停止不动的时候，是在离老家十几里地的公路上。
在陪护母亲遗体的日子里，我看着母亲安静地躺在水晶棺里，她面容仍然那么慈祥、那么和蔼可亲。
我心里这样告诉自己：母亲没有死，母亲睡着了！母亲需要休息，她需要安静……
母亲和父亲纯粹是因为成份高而被人撮合在一起的。姥爷是地主，也是一位行医的，因性格和气、乐于助人，土改那阵子，并没有受苦，只是把土地和东西交了出去。爷爷是当时镇上的保长，但听说我父亲在十一岁时，他父亲就被发配到了边疆，所以他很小是被母亲娇惯着长大的。
听老辈人讲，我母亲是受着婆婆的气一直隐忍过来的，直到奶奶病逝，她方才好些。但在我的记忆中，父亲从没疼爱过母亲，他口中多的是嘟囔和责骂。他没有给母亲买过一件衣服或者哪怕是一双鞋子，但母亲从没有抱怨过。
母亲的童年是伴随着硝烟和战火走过来的，然后是大跃进、闹饥荒、做工分、挑沟、挖渠，什么苦都吃过，什么日子都过过。
社会主义在一天天地成长和壮大，幸福的日子在一天天地向我们靠近，但在豫东这个种粮的大平原，一家的开支，仅靠几亩地过日子，这日子是十分困难的，所以村子里的青壮劳力其余的全都进城打工去了，村子里的土地和孩子自然都落到了年近半百的老人身上，母亲自然也是这众多老人中不幸的一个。
当城市的老人们在繁华的都市里逸享天年的时候，母亲还在黑色的土地上佝偻着腰，在毒毒烈日的.照耀下除草或者播种。
不幸的事还是发生了，一天她昏倒在烈日下的麦地里。在病重期间，她还不忘问父亲，她照看着的那个最小的孙子有没有到处乱跑。按农村的话说，母亲的任务还没有完成，弟弟的三个孩子还没有长大，母亲就倒下了，再也没有起来……
我中学时代有一个美好的梦想，那就是我要写出这个时代的一部美好的作品。为此，十几年来，我一直在沿着这个理想默默地努力着。我想给母亲一个美好的希望，我想让母亲的晚年能够享上清福，我想当我把奖牌拿给母亲看的时候她一定会高兴的。可是，在我这些愿望还没有实现的时候，母亲就带着永远悲伤的眼泪离我而去。
一年了，母亲的周年纸已烧过，可我还没有完全站起来。夜里能够梦见母亲，成了我最美好的奢侈了。
我知道，人终归要有梦想，大梦想或者小梦想，奔着这个梦想不停地努力奋斗，这就是活着的幸福。既然我要活下去，那么我就该承接母亲的艰辛、勤劳和善良，写出更多反映现实生活的作品，为灵魂安一个幸福、温暖的家！
悲伤的痛-散文
是我靠忧伤太近，还是习惯了被忧伤侵袭，下雨天是不是总有流泪的理由?为何又是雨天?为何又是那个人?为何我还是会忍不住让眼泪落下来?左眼流泪，右眼悲伤。
雨下的不大，但这已经足够把泪隐没，不让人发觉。只是表情的忧伤，别人发现得了的仅此而已。
杂乱的喧闹声，我把音乐开到最大，埋没在他们的喧哗里，没有人会注意到，也没有人会理会，我只存在于自己的世界里，我忘记了时间，忘记了思考，忘记了愤怒，只感觉一阵又一阵的悲伤在心里蔓延开。
放学，同桌将我推醒，我又回到了这个虚幻的世界，换恍惚惚的我还未清醒，跌跌撞撞地离开教室，带着模糊的目的，他过一条被水淹没的小道，牵车等待。淋着雨，突然感到一阵钻心的冷，冷变了全身。
一晃而过的身影，某人好似跟我讲了什么，我还未脱离我的世界，也便没听清、没搭理。没由得来的心酸，眼泪涌上了眼角，流失了，带着雨水。此刻又有谁会发现左边的眼角有滴泪更顺着雨水滑落?
发现有时自己真的`很累，累到忘记了自己存在于这个世界。是雨，将沉浸与自己世界的我，一点一点的证明自己是存在于这个世界的。是不是雨冷得刺骨，才让自己开始了微微的颤抖?那风，像针般的，带着雨，穿够我单薄的衣服，直至穿透我的皮肤。
微微的颤抖，微微的抬头，让雨一点一点的进入我的双眼，再让自己回到只属于自己的世界里，把泪流干。
跟着华尔兹节奏，让自己的爱情完完美美，，从此刻开始进入大逆转，一切不会像前面一样总感觉很冷，这刻起，一切都会温暖起来，让文中所有的处于失落，伤心，无助，迷茫的人们，最终，都终有所属，让她们，他们一起演奏着一曲动听的华尔兹吧一切该结束了；我们爱过了。 曾经的努力，曾经的牵手，曾经的爱过，就让这一切画上句点吧。 失去过，拥有过，相爱过，现在我什么是爱，我不想懂得；什么是情，我不配拥有；什么是伤害。我早已经痛够了；什么是痛，你知道吗？! 请你不要记得我；请你不要爱我；请你不要原谅我；请你不要伤害自己。因为我已经不在了...... 忘记我吧，我的存在不再重要；忘记我吧，我不再拥有我自己；忘记我吧，痛算不了什么；忘记我吧，我会离去的；忘记我吧，这个伤害你们的我们还能做什么原来我从未真正恨过你，当经历了这么多之后，恍然知道我是多么的爱你。人们总说有爱才会有恨，爱得深才会恨的深刻，所以我愿意给我们最后一次机会，只因为我依然爱着你。那么你呢，你是不是也像我爱你一样爱我?.
凌乱的心，能否从心底静静的走出来
总是觉得心里好压抑，不知道该用什么方式来给自己解解压……
总想写一些完整的文字去祭奠那些零零碎碎洒落的日子，那些并不快乐的快乐，不是朋友的朋友，压抑着的、释放着的，不是情感的情感……
记忆中从来都是自己一个人默默地做着各种事情，一个人享受那些许的安宁。我不知道是不是人都不会满足，至少我觉得我一个人的时候我并不快乐，只是一直在自欺欺人。微笑似乎变成了我的稀有物，偶尔也是皮和肉的不和谐。
有时外表坚强的我，偶尔强的让人看不到任何痕迹，只是那些明媚灿烂的笑渐渐模糊了我的眼，从我的内心慢慢的抽离，心却落满了灰尘，一步一步的被吞噬在黑暗之中。就像有时明明知道下雨，但是却不打伞，些许，好喜欢下雨的'感觉，是它们抚慰了我的心灵。
与一些人相遇，相识，相知。很多思绪在整理，纠结，放开。似乎看清一点点，又好象还是很迷茫。
看着眼前，道路错综复杂，又隐隐只有一条正确的出路。完全不加掩饰的自己，有时是不是不那么可爱？
无人动容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。往后，或笑，或泪，或言，或哑，只有自己默默承受……
生活在往复循环中继续着，只是凉薄渐渐深厚。吐字清晰，冷意逼人。
在这个寒冷的冬天，隔绝了亲疏远近的朋友，想着他们在远远近近的距离外做着自己的一些事，说着自己的一些话。现终于明白我的世界本是自己，不会再有谁停留。
人海里，映入眼帘的只是一些稀少的人面。谁和谁丢失了，谁和谁离去了……
心只是淡薄，无关于己的繁杂。就如一道微风，吹过了，便消失了。
语言已是苍白，冷对着那一切的虚言。开始透彻了真切的景象背后，只是虚像。
有些事让我一点点学会了拒绝，学会了冷情。在无数个转身后，心底渐渐冷笑。一切的情感，一切的悲戚，仿佛就是一场游戏。只是从来都不曾掌握技巧，如若一切都可以用技巧去驾驭，那么在无数的关系里，或许就无需情感调配了。总之，很多事情经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好，希望自己能从不该进入的感情中静静的走出来……
一个人到底要走多久才会找到心灵的依靠点，而现在的我却找不到回家的路，好希望我可以快点，再快点的找到我的家，我的心灵之家…
如果爱是一种痛散文
和你聊天聊到深夜，听说那头的你在上夜班，而我在这头码字，偶尔应你一两句。冰凉的月光从窗格子钻进来，印在地板上反射着清幽的光。也许是中秋快到了，几天前还似一张弓的月儿，今晚竟然莫名就变大变圆了。
我在想是不是因为这月亮承载了嫦娥太多太多的寂寞和思念，因为无处安放，就选择了在中秋，在世人对着明月遥念亲朋好友和爱人时，把这些寂寞和思念洒向人间。世人就有了多愁善感，有相聚的喜悦，也有相离的苦思。
你是不是也是因为中秋的来临，许多情绪油然而生，话突然变多了起来，絮絮叨叨一大堆，直到我发觉自己的眼泪在掉，这清汪汪的泪水里，抹不去的是那些无人知道的心事。
我从来不知道，你是那样的'不快乐。童真给了我们简单和快乐，却没有给我们雪亮的一双眼，所以都没法看到现实背后的那些不堪和苦涩。如此巨大的差别就如我以为你很快乐，可谁知你快乐的背后就隔着一层纸，撕开后才发现那是你不想让人知道的那些阴暗的悲惨的过去。
我出生后爸爸也不怎么喜欢我，只有妈妈一个人照顾我，到我三岁多时妈妈又抛弃我嫁到了这边来，你知道吗？我那时有几次都差点离开了这个世间呢！
妈妈离开后，爸爸也跑出去了，把三岁多的我和差不多五岁的姐姐抛在家里。
后来有了后母后，我更惨，经常没饭吃，而且还挨打，我几次给打怕了都不敢回家，自己在大山里用树叶和草来当床和被子睡呢。
后来妈妈把我带下来，我本以为从此就会好起来，呵呵呵……到头来依然还是过得如此的无奈，今生我真的很悲哀啊！
……
听到你说这些，我许久没有回应，也不敢告诉你我因为听到这些话眼泪哗啦啦直流，更加不知道该如何安慰你。思绪纷乱飘向远方，在泪光盈盈中我仿佛又看见那个小女孩。每一次看到妈妈离去的背影都要跟上去好远；每一次唱《世上只有妈妈好》、《鲁冰花》等都要掉眼泪，甚至恸哭；每一次中秋之夜，所有的欢声笑语都不是来自于最亲近的他们。
我常常想我们是不是被上帝遗弃的孩子，所以要承受这样椎心的痛。我知道，你的痛，更似被剜了心。
岁月不仅能让我们成长，也让我们坚强。我終于可以坦然，我还跟友人说曾经在书上看到这样一段话：“这世间任何一种关系都要讲究缘份，而缘份是最强求不来的，亲情也是如此。爱你的无论你是什么样仍旧会爱你，不爱你的无论你多好还是不会爱你。”
如果你看到这些话，心里的悲伤是否会少一点？我还想告诉你：如果你的父母什么都给不了你，那么你也要感激，感激他们给了你生命。如果你也能明白，就不该再像过去那样心底充满了悲伤，对世界感到绝望，你还有你的小家，有你的妻儿，她们才是你最该挂念的人。
我给了你安慰，却安慰不了我自己。每年的中秋都是一个让我爱恨交加的日子。那些压在心底的渴望似是挣脱牢笼在大声呐喊；那些痛楚仍然像多年前那般清晰在体内游走狂奔，刺激着我的每一根神经。最后化为一股清泉肆意横流。有多渴望就有多痛，这种渴望就跟呼吸一样的本能，在妈妈面前撒娇，在爸爸肩上耀武扬威；这是多美的时光啊，而我却永远地错过了。
唯有在这一天，举杯对月，诉说着对远方亲人的思念，饮下这一杯又苦又浓又醉人的酒。
年年思念年年痛，这痛，也是心甘情愿的啊！
是痛还是解脱-散文
“叮铃铃……”，一大早，我就被一阵急促的电话铃声所惊醒，是谁这么早打电话呢？我拿起电话一听，原来是我的小姐妹心雨打来的：“姐，我彻底和他断绝联系了。”刚一接通，心雨就带着哭腔愤愤地给我说了这么一句话。
心雨所指的他是她认识了两年的一个网友，两人一直聊的很投机，感情也很好。现在怎么会跟我说这种话呢？弄的我真有点丈二和尚摸不着头脑了。心雨继续愤愤地跟我说着：“姐，现在我才明白，象他这种人到中年的、家庭生活也美满，工作事业也顺利，又有空闲时间的男人，他们只是利用网络闲聊来寻求一时的新鲜、刺激，他们不需要、甚至不懂在大千世界、芸芸众生之中还有一种宝贵的、可跨越时空的情爱存在！这种爱是无私的、永恒的！所以，对他们而言，一旦新鲜感没了，剩下的只是例行公事般的应付了。我不怪他，是我自找的，是我没弄明白象他这类男人那种喜欢有艳遇的心理，是我让他等的.失去了耐心，所以他急于寻找新的、可能带给他艳遇的女人。当我知道他已‘另有所好’时，我还有什么理由再继续做痴梦呢！所以我退了！……”
心雨是我非常要好的一个小姐妹，去年五一才结的婚，老公现在还在外地读研呢。平时下班就一个人在家，工作之余，就上网聊聊天，打打牌，看点电影啥的，于是就认识了现在她这个网友。两人都喜爱文学，有时聊兴所致，谈起唐诗、宋词、元曲、明清小说来，都会一宿不睡觉，渐渐地两人感情也升温了，甚至到了如痴如狂的地步。可是今天心雨忽然跟我说了这些话，我愕然了。
心雨与他的这段网络情缘，我一直是他们的见证人。这其中的酸甜苦辣，悲欢离合，我都知晓。心雨也常跟我说：“姐，在我工作生活中也不乏优秀男士，我都能很好地把握自己，明白对自己老公以外的优秀男士，只能欣赏不能爱。可在网络上我怎么就不能自控了呢！我爱他，真的，如果他老婆对他不好，我甚至愿意离婚去跟他。”我说：“小妹，每个人的心中都有一架天平，一边是理智，一边是感情，你也是受过高等教育的人，你应该能分清情与理的界限，把握住自己，掌握好这个度的。不要给双方的家庭造成伤害，做出让自己后悔的事来。”
心雨倒也是明白事理的人，两年来，一直把对他的爱深藏在心里。冬天到了，心雨会给他寄去她为他织的毛衣；春天来了，心雨会给他邮去她为他买的药（她知道他身体不太好）。除了聊天，两人也没有太多的联系。可是今天，他们这段维系了两年的感情，竟然就这样要宣告结束了。虽然我不是很赞成心雨的做法，可我却了解她对他那份感情的执着，她的痴情竟换来了今天这样的结局，我都有点为她鸣不平了。男人对待感情可以不屑一顾，很潇洒的放手，却被美其名曰“坐怀不乱”；而女人一旦真爱，则会义无反顾，如痴如狂，却被冠以“红杏出墙”甚至“轻浮”之名，为世人所不容，这就是做女人的悲哀。
网络情缘就象海市蜃楼般的虚幻，虽然它能带给人以憧憬和向往，也让人留连忘返，可它却只是昙花一现，瞬间即逝，不能长久。心雨的这个结局，我也说不清这对于她是一种痛还是一种解脱？
母亲是一本书散文
世界上有一部永远也写不完的书，那便是母亲……
16岁那年，是我永远也忘不掉的一年。那年，我正好上初三而我哥是高三。都可以说是人生的一大转折点，而我们家的光景却是一年不如一年。然而，再加上供我们哥俩读书，父亲被迫外出打工。家庭的一切担子都让母亲一个人扛着。
初三、高三，一次次“无情”的费用几乎压得母亲喘不过气来，但母亲从来都没说过“放弃”二字。
记得有一次学校举行奥林匹克数学竞赛的初赛，听老师说人要通过了初赛就能到市里进行决赛，如果有可能中考还能加分呢？听到中考能加分，我第一个报了名，也许我当时太过于激动忘了后顾之忧，在初赛中我得了全校第一的好成绩，可是我怎么也高兴不起来，因为……因为我的问题，我一次次地想告诉母亲，只是刚到嘴边却怎么也说不出来，只好一次又一次地咽了回去。时间在一天天过去，眼看就要到截止的时候了，没有办法只好硬着头皮把这件事情告诉母亲。
“妈，我有事想和你说。”我低着头不敢正视母亲。
“什么事啊？说吧。”母亲笑了笑。
“我在学校，数学竞赛得了第一名。”
“好啊！这是好事啊，我的儿子是最棒的！”母亲骄傲地摸了摸我的头，显得有说不出来的高兴。
“好样的，妈给你去做你最爱吃的去，给你庆祝一下。”
“妈，不用了，我……我还有一件事。”我吞吞吐吐地说道。
“还有什么好事呀？快告诉妈啊。”母亲很急切地问道。
“我想参加市里的决赛，中考可能加分呢？只是，只是……”
“学校要收多少钱啊？”母亲看出了我的心思。
“五十块钱”
“五十！哦……，那等把咱家的猪卖了，就给你。”
“不行啊，妈，学校后天就截止了。”
母亲显得有些难为情，“那，让我找找看。”母亲几乎把整个家都翻了个底朝天，最后将所有的钱加起来还不足四十块钱。“妈，我不想参加了。”“傻孩子，妈有办法，不是还有一天吗？妈向你保证明天一定给你五十块钱，啊！”我没有再说一句话，只是点了点头，可是我最了解母亲，不管家里怎样缺钱，都不会向别人借一分钱，那夜我失眠了……
第二天，奇迹出现了，母亲把五十块钱递给了我。“五十！你哪来的钱？”我有种说不出来的高兴。“儿子，告诉你，妈找了一份工作。”“真的啊，妈你太棒了。”这更加使我使出望外。
竞赛结束了，我坐在回家的车上，忽然一个熟悉的背影映入我的眼帘，“这，这不是，不，不可能，我母亲不会去捡破烂，难道她的工作就是……”我不敢再想下去，突然像是被风吹进了沙子，我的眼睛里有一种涩涩的潮湿，回到家后，没过多久母亲便背着一口袋的破烂回来了。看见了我便马上把破烂收了起来，拍拍身上的灰尘说道：“回来啦！饿了吧，妈给你做饭去。”“妈……”我痛心地喊了一声，然后跪在她的面前紧紧抱住她。我竟然忍不住地哭了，母亲把我搂在怀里，她知道这事已经瞒不住我，笑着对我说：“其实这份工作很好啊！妈这是在为社会社做贡献呢！保护环境，人人有责，你说是不是？只是跑了一天了，也没有太多的收获。”“那你可以到我们学校去。”我连忙抹去眼泪说道。她听了连声说好。第二天母亲就去到学校捡破烂，我为自己给母亲解决了一个难题而窃喜不已，却未发现这给我带来了无尽的烦恼，学校里的学生都在笑她，称她是“丐帮帮主”、“破烂王”等侮辱性的绰号加在她头上。每到她来时，我就离得远远的，总是躲开她，好在同学们都还不知道她是我的母亲。
一天中午，母亲在前面捡破烂，而我却在后面踱着步子，向学校走去。这时，一位同学踢着易拉罐向母亲走去，一直踢到母亲面前然后走开了。母亲却笑了笑将易拉罐放进了大口袋里便继续工作着，而我却如刀绞一般，但我内心害怕被别人识破和歧视，只好低着头快步走了。
终于有一天，我忍不住了，对母亲说：“妈，你就别去学校了，叫人家知道，会嘲笑我……”
母亲脸上的喜悦一下子消失了，过了良久母亲才说：“我看还是去吧！不和你打招呼就是了，你哥还正等着用钱。”
接下来的日子，母亲继续捡破烂，而我默默地读书，相安无事。
转眼间一个月过去了，我期末考试的成绩在年级排名第三，而且在市里的竞赛也获得了优异的成绩，一下子名声四起。县里要开家长会，老师说，让我的母亲来一趟，我的心一下就凉了，我不知别人知道那捡破烂的就是我母亲时会怎样嘲笑我，“妈，你就别去了。”我对母亲说道。
母亲的`脸色很难看，但终究没说什么。
家长会开始了，鼓掌声和欢笑不断，我却在发呆，心里冰凉的历害。这时，老师却点名要我上台说几句，在一阵阵的掌声中我无法推辞，走向了讲台，望着台下的家长此时的我想到了自己太自私了，怎么能这样对母亲，随意将目光投向窗外，天哪！母亲，我捡破烂的母亲，正站在教室外面，一丝不苟地聆听老师和家长的说话。
我的眼泪就哗哗地说了下来，我冲出教室，将母亲拉进来，对在坐的所有人说：“这是我妈，没有她就没有我今天！”一下子掌声雷动……
母亲是一本书，一本永远读不完，也写不完的书，无论是我个人的也许平庸也许单纯的人生体验，还是整个社会前进给我的教诲和印证，在绝无平坦而漫长的人生旅途中，担负最多痛苦，背负最重压力，咽下最多泪水，仍以爱、以温情、以慈悲、以善良、以微笑，对着人生，对着我们的只有母亲！永远的母亲！
我和母亲经典散文
今天，斜风又斜雨滴滴答答下个不停，水珠密密麻麻躺在叶面上，鲜花滋润嫩绿。然而，一阵阵檀香扑鼻不知从何来？张大眼睛四处寻花。啊！我的空中花园又是一朵小红花跳跃而出，看着辛勤劳动的果实笑容已荡漾在脸上，一盆盆鲜花如同人生一个个故事。
见花如见人，国庆节这天妈妈特意来看我养些什么花。说实话，妈妈养花的水平比我高，她在幼儿园工作期间，虽是一园之长也干着花农的事务，花坛里的花花草草郁郁葱葱，枝叶繁茂，鲜花盛开，就像初升的太阳吸人眼球。
提起妈妈每个人都有，小时候我对妈妈是陌生的，童年时光外婆养育我8年。到后来，而且是很后来，几乎我38岁才重新认识妈妈，了解妈妈，亲近妈妈。说起我和妈妈之间相处是苦涩的，也是幸福的，只是后悔太晚才解开心结。
妈妈和爸爸是同乡人，老家在徐州一个小村庄。爸爸复原后带妈妈来到举目无亲的甬城谋生。爸爸一直重视技术工作，而妈妈是工厂里的书记兼厂长，是位女强人，威信高，能力强，快要倒闭的工厂在妈妈合理安排下起死回生，多次被评为省、市先进企业单位。厂里那些吊儿郎当上班穿背心、穿拖鞋、抽烟、喝酒的懒散人员看见妈妈都服服帖帖，只是背地里叫她“双枪老太婆”。
我上有姐姐，下有弟弟，排行老二。妈妈要工作，又要抚养孩子，只好把刚断奶的我送给苏北外婆地方，好似“充军发配”，一股无名委屈伴随着幼小心灵，苦难人生也随之开始。一幕幕往事涌上心头，一滴滴眼泪直往下淌。
我在外婆身边养到读书年龄才回家，姐弟素不相识，我就读于灵塔中心小学，说着叽里呱啦的外地话。同时担起了杂碎的家务活，每天洗碗、洗菜、洗衣、扫地、抬水、刷马桶、倒痰盂等。特别是冬天洗过碗的手冻得僵硬、发紫，不会扣钮子、不会记鞋带。最讨厌是刷马桶，拎起来与人一般高，一次不小心绊倒，搞的是浑身上下又脏又臭。
同学的妈妈从来不让女儿干屎尿类的脏活，还常常说，小姑娘细皮嫩肉刷马桶会沾满臭气的。她爸爸每天用自行车接送女儿上学、放学，一个坐在前面，一个坐在后面，这些待遇我们是没有的，非常羡慕啊！
大概十三岁那年，我拿着菜刀在削莴笋，不小心刀口滑下手背划破皮肉鲜血淋漓，把姐姐吓得脸无血色在伤口上撒了许多消炎颗粒。然后，去妈妈医务室，厂医阿姨从肉里剔出一粒粒消炎粒子，这样会使伤口容易吻合。妈妈一心扑在工作上，没时间带我去医院缝针，一道长长的疤痕刻在手背上。
姐姐是爸爸的掌上明珠，时常陪她打羽毛球、乒乓球，我只有在边上看的份。她学自行车也全靠爸爸把握车头，我和弟弟左右扶书包架保驾护航，姐姐骑上车子后只会在操场里绕圈圈，没有人在身边下不了车。姐姐的工作是上两班制，爸爸给她刻一块牌子，一面写着白班，背面写着夜班。每天去上班前，要翻好牌子挂在墙上，如果是夜班必须要爸爸或弟弟去接。
弟弟呐，是妈妈的心肝宝贝都12岁还和妈妈睡一头。到了当兵年龄，为了拍全家福妈哭得泪流满面坚决不肯合影，怕拍了不吉利好像当兵上战场要冲锋陷阵似的。弟弟在上海当城市兵，气象兵，后来，费了好大劲才调回宁波东海舰队，成了家门口的兵，还不安心非要复员。
学骑自行车我比姐姐厉害，妈妈下班我候在门口接过车子摇摇摆摆朝马路骑去。一天下午，解放军叔叔从对面走来，我把握不住方向毫无客气冲上去，叔叔见此情景走过来捏住车把语重心长地说：“小朋友要注意安全，慢慢来。”还教我骑车技巧。每每想起都是感动人心的。
我小学六年级学校在组织野营活动叫：“练好铁脚板，打击帝修反！”妈妈说：“家里没钱，你不用去了。”可是姐姐去了，小小心灵又一次受到伤害。小学里有位同学叫小荣，我们之间很投缘，作业抄来抄去，回家路上十八相送，和妈妈顶嘴时就往她家里跑，晚上睡在一起有说不玩的话，妈妈从不上门来找。我们那个年代确实穷，每年春节妈妈都会带我和姐姐去立新浴室洗过年澡，这得从早上排队到晚上才能洗好，队伍排到大世界，进去里面还得等里三层外三层。想想那个年代，真不可思议！
我渐渐长大了，记得还有一次，妈妈叫我去她同事家拿西瓜，觉得被大人信任走起路来一蹦一跳，别提有多高兴。其实妈妈也不知道我的车技，快要到家门口的转角处4个大西瓜车翻瓜碎，哭丧着脸想必又要挨骂，这次没有我想象中的坏，妈妈没有骂人。我第一次发现妈妈是善解人意，通情达理的。
高中毕业了我对妈妈说，姐姐已经有工作我去支农算了，令人失望的是妈妈并没有挽留的意思。一个永远难忘的日子1976年7月17日，我坐在钱塘江货车上胸戴红花，敲锣打鼓，浩浩荡荡一大批毕业生去农村插队落户。
18岁大姑娘花季一样的年龄，跟农民一起割稻、插秧、挑牛粪、扒坟、造路、建水库，历尽千辛万苦。毛主席说：“广阔天地大有作为”可是我们一点感觉也没有。老农民在地头每天拿知识青年开玩笑说着下流话，个个害羞的脸一阵红、一阵白，恨不得钻进地球里面去。
在农村虽然家里会送些熟菜，可是365天，一日三餐，喝着2分钱的菜汤，干着累活，第一年就被评为公社优秀社员。有一夜，拉肚子是黄冻、红冻粘液不止，没有力气只好告诉家里。后来是爸爸用自行车推我回家，只是用中药调理没有西医治疗身体埋下隐患。
有幸的是，在农村期间老家叔叔和妈妈工厂有业务来往，给妈妈一个外出旅游名额。妈妈考虑到我在乡下不易跟叔叔去旅游顺便去老家探望。我们去了杭州、上海、南京，在徐州老家住了一个月。我到了徐州老家每天去看望舅舅、阿姨、叔叔，有数不清的亲戚，这家住几天，那家住几天，高兴极了！
夏天，我大病一场肠子被剪去一截休病在家，这下我被生活重担活生生击倒，病假在家每月280元工资，要供孩子读书，要日常开销，还要吃药打针，给家庭带来了不幸的灾难。此时，妈妈伸出援助之手每月补贴我100元，100元在当时不算是一个小数字，可以供家庭一星期伙食。我良心发现患难见真情，重新开始认识了妈妈，以后妈妈有什么事就是我的事。
一段时间，妈妈每天胃痛、肚子疼，看了好多地方都查不出因果。记得那次是凌晨4点打我电话，说是身体不舒服要求住院，我马上去朋友家里敲门说明来龙去脉，经熟人介绍顺利住进医院，原来是胆囊结石迅速摘除。
前，妈妈气喘的厉害被送进医院平生第一次帮妈妈洗头，想起小时候连妈妈的手都不敢牵。现在，我们之间的距离越来越近，只要妈妈有什么事我都一一办好。她想知道化验报告上的一堆数字，我耐心分析、解释。由于气喘要吸氧，妈妈以为要自费不敢多吸，我马上去咨询医生，属于医保范畴。这下放心了老人家使劲地吸，身体恢复的很快。
妈妈从工厂调到教育系统，退休金和教师一般高，每年还有旅游资金。在5月1日国际劳动节期间，妈妈带领三个子女去老家，每走访一户亲戚都发红包。然后，给长辈扫墓、敬香。看望儿时的同学、玩伴，十几年没见面有叙不完的旧；还要完成父亲生前的.遗愿，去探望养老院的战友、朋友。
最后去南京姑姑、叔叔几家，带我们去珍珠湖，去爬大山，当贵宾一样款待我们。其实，妈妈有个最大的心愿，就是把我们几个托付给所有的亲朋好友，以后互相有个照应。我想：“我们都是50几岁的人啦，有处事的能力，还操那份心。”那怕我们再老，在母亲眼里永远是个孩子。弹指一挥间我都成了婆婆的人啦！
回想小时候的一幕幕，天真、幼稚，总以为我是外婆养大有着无法割舍的亲情，在外婆身边老人家从未打我一下，处处呵护，依着，娇生惯养。回归家庭和爸妈一起生活，有一道鸿沟无法跨越，对其他人陌生人难以接受、靠拢。
再说妈妈是个工作狂，对子女照顾不够；爸爸是位文质彬彬的书生不会干家务，自然家务活都落在我们肩上。来到家里处处受限制，父母对子女肯定有偏心，所以，“那里有压迫，那里就有反抗。”以后我渐渐明白了，天下哪有父母不疼爱自己的孩子，我的妈妈只是事业强，没有太多心思用在子女身上。
回忆童年三天三夜也说不完，在外婆家身边过着无忧无虑的生活；回归家庭后担当繁忙的家务活，加之父母的严厉，又觉得是苦涩的。几次死里逃生好比是“野火烧不尽，春风吹有生”。但话说又回来“钢铁是怎样练成的？”我也庆幸在家庭、农村的大熔炉里练就一身钢筋铁骨，遇到困难不是退宿，而是努力去解决问题。所以我特别自力、自强、自信，造就了勇往直前的个性。
现在，妈妈有80多岁高龄了，随着肌体衰退，思维下降，行动迟缓。再说爸爸7年前驾鹤西去，作为子女有责任要照顾好妈妈。接下来不但要孝敬，更要孝顺，要学会哄老人，顺着老人心去办事，要给予妈妈更多的帮助与关爱。在不久的将来母亲的背影就是我的缩影，这是不可抗拒的事实与自然规律！
我和母亲散文
小的时候，我喜欢牵着母亲的大手，迎着春风去山路上奔跑，无论道路有多崎岖、多坎坷，只要有母亲在，我就不怕会跌倒。
母亲老了，岁月的苦难压痛了母亲的双脚，母亲的步履已不再稳健，每次行走都十分艰辛，于是我便成了母亲的拐杖。我喜欢在阳光明媚的日子，一手搀扶着母亲，一手拎着椅子，陪母亲去广场散步，尽管每走一圈，母亲都要坐下休息十多次，但母亲从不言放弃，我从母亲的身上学会了什么叫刚强与坚韧。
小的时候，我喜欢端坐在母亲的腿上，在晨曦里，等着母亲为我用红绳扎成两条羊角小辫，于是跑到小朋友的面前，以此来炫耀我是世界上的宝。
母亲老了，岁月的沧桑在母亲的脸上刻下了深深的印记，母亲再也没有精气去打扮，于是我便学会了为母亲梳洗。我喜欢把母亲放倒在床上，将温水盆端到床边，一手推起母亲的颈部，一手用洗发精轻轻地揉搓母亲稀疏而苍白的头发，此时的母亲闭着眼躺在那，安静的像一个乖巧的孩子。清水冲洗、擦干、梳理整齐，再拿来镜子让母亲照，这时母亲的脸上就会绽放出野菊花般的笑容。
小的时候，我喜欢依偎在母亲的怀里，等着母亲用自己的脊梁筑起一道城墙，把苦难和饥饿挡走，把幸福和快乐留下，母亲的怀抱不仅是我的天堂，还是我永久的避风港湾。
母亲老了，岁月的年轮磨瘦了母亲的骨头，母亲的身躯已抵挡不住风雨，于是我便把母亲搂抱在怀里，让母亲的头靠在我的肩上，我的脸紧贴母亲的发际，好想闻一闻母亲身上沧桑的味道，在月光如水的夜晚，就这样拥着母亲入眠。
小的时候，我喜欢枕着母亲的大腿，听母亲给我讲吴刚伐桂、嫦娥奔月、孙悟空大闹天空的故事，我在母亲的童话世界里安然入睡。
母亲老了，时间的长河冲掉了母亲的记忆，母亲也变得沉默不语。很多时候她都喜欢一个人独坐窗前，遥望故乡的方向，我知道母亲想老家了，也想妈妈了，可是母亲的妈妈比她还老，早已飘落了天堂。于是我让母亲枕着我的腿部，我一边哼着老家的小调，一边轻拍着母亲，让母亲在家乡的歌谣里去追忆和外婆在一起的甜蜜。
小的时候，我喜欢趴在被窝里，在灯光下，看着母亲用一双灵巧的手穿针引线，把慢慢的长夜一层一层纳进鞋底。
母亲老了，岁月的寒风把母亲的双手剥蚀的像枯老的树枝一样，再也拿不起针线。于是我学着母亲的样子，笨手笨脚的为母亲缝补被褥，笨拙的我，一不小心就让针尖刺破了手指肚，这时的母亲就会心疼的抓起我的手指，用舌尖舔掉流出的血迹，此时我的心就会泛起一丝丝甜蜜。
小的时候，我喜欢围在母亲的身边，无论母亲走到哪里，我就像一个小尾巴似的跟在身后，母亲不让动的东西我偏动，母亲不希望我做的事我偏做，因此也给母亲引来了不少的麻烦，面对犯错的我，母亲总是和颜悦色的给与教育和引导。
母亲老了，岁月的尘埃迷乱了母亲的.心绪，母亲的依赖性变得越来越强，而每一个周六都是我回家尽孝的日子，在婚后的二十几年里一直如此，所以不管我有多累多忙都不会失约。这一天我要起早把自家的活干完，然后去菜市场买父母最愿意吃的菜，到母亲家后洗衣物、做饭，为母亲洗头、洗脚、剪指甲，所以没有太多时间陪母亲聊天。这样，我走到哪里母亲就跟到哪里，并且总是想要帮我，虽然每次都是越帮越忙，越帮越乱，但我却从母亲的目光里读懂了什么是疼爱。每次我走的时候，母亲都像孩子似的，用手扯着我的衣角说：“我不愿意让你走，可是你还得工作，下次你还什么时候来。”我只好告诉她休息了就来看她，每一次她都站在门口一直目送到看不见我为止。
母亲老了，岁月的冰霜染白了母亲的头发，母亲奔波劳碌了一生已经走不动路了，母亲累了，她想睡觉，最后的日子里她每天都在昏昏沉沉中度过，直到有一天母亲再也没有从睡梦中醒来，我才知道母亲真的走了，去寻找她的妈妈了，所以在母亲离去的日子里，我喜欢一个人在寂静的夜晚里遥望着浩瀚的天宇，因为我知道母亲她不会走远，她和她的妈妈就在天的那一边，她知道女儿离不开母亲，等到有一天我和母亲一样老的时候，我也一定去找您！有妈才有家！
你是我无法放飞的痛散文
温和的晚风吹得人心荡漾，夕阳还未退去它最后的一抹余晖，我们已吃过了晚饭。不出去散散步，好像对不住这颗年轻的心。我拉住老公的手：“走，咱也浪漫浪漫去。”我俩走着谈着，谈初恋时的相惜之情，谈孕育宝宝的艰难岁月，谈十六年来育儿的心得……儿子虽然上大学走了，但是一想起来心里总有隐隐的痛。
正在这时，我看到了草坪上遗落了一只小鸟，颤颤巍巍的动着叫着。我快步走上前去，这是一只小燕子。身上只有几根绒毛，显然才出蛋壳不久。但是，每叫一声，那小燕子的嘴张的可以塞下一个小樱桃。我轻轻地将它拾起，在草地上捉了几只虫子，用小剪子把虫子裁几段，填塞在它的喉咙，它竟然头仰起，左右摆摆，咽下去了。我暗想：“只要你吃虫子，我就有办法”。我把它捧回家里。老公说:“你别葬送了它的性命！”我说只要有耐心，它吃虫子，准能养活的，吃奶粉的孩子不照样养大吗？当时只想着能养活就行，没想到它后来也成了我无法放飞的疼痛。
就这样，小燕子成了我心爱的宠物。飞入寻常百姓家的小燕子，每天定时享受着我的美食。一星期后羽毛开始扎多了，渐渐地丰羽了，眼睛也格外有神。我也提着小鸟笼，参加清晨市民的遛鸟行列，带它到草地上玩。当我下班时，它都会站在我的肩膀上，飞来飞去，从来都不飞向窗外，有时间它隔着玻璃，还会给别的燕子，叽叽喳喳亲热一阵子；有时间来了客人，它就乖巧地低飞疾旋，(还要仰视吃我耳环图片然后落在客人的手臂上，图片好像在欢迎客人的到来；有时候我累了，倒在沙发上，用老公的腿当枕头，小燕子会争宠似的站在老公的肩膀上，用它那机灵灵的小眼睛，俯视着我，好像在偷听着我们的情话。小燕子撒娇也是一流的，早上我们没起来，它已飞到床头柜上，用那可怜兮兮的眼神，乞求老公给她留一席之地，老公会把它逮住，拿进我怀里，暖它一会。我们家不管让谁干活，只要说“我在喂燕子呢！”那就可以不做活。它的地位高着呢，的确小燕子给我的生活，增添了不少情趣。我与小燕子的感情与日俱增，心情天天爽，工资月月涨。牙齿天天晒太阳！图片
“等到秋风起，秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔……”，下班途中听到庞龙的歌唱，看到地上的片片黄叶，不禁使我心头一颤：秋天到了，燕子该怎么办？我回家给老公说，我们都理智的认为：它该属于大自然的，它应到南方去过冬的。但是，我心里，一个劲的`舍不得。这情感一点不假呀，从小养大，费了我多少心思的喂养，怕它吃不好，怕它胆小，教他试飞，给它口哨驯养认识主人……它的每一片羽毛上都有我付出的汗水，都有我们家倾注的爱的琼浆，付出了才会有真情。我太爱它了。一想到要放飞它，我还是心里很痛。这样推迟一周，迟迟不肯放飞。恰巧到了国庆长假，儿子也回来了，他说：“妈妈，你还说你是个善人，你还不放燕子回归大自然，你再喜欢它，它本不属于你的”。是呀！不属于我的，再强留都没用，只会影响它的生长发展。老公也说，再不放飞，就找不到南飞的伙伴了。它知道南方在哪里吗？所以考虑了很久，我还是决定忍痛割爱，假期过完，送走儿子，放飞它。
十月七号那天，我放飞了燕子，送走了儿子。我一天没心绪吃饭。晚上燕儿又回来了，头碰着玻璃，我不忍心，就又放它进来，进来后它不叫也不动了。不知道是劳累了一天，还是失去了觅食功能，瘫卧在窝里。那天晚上我失眠了，想儿子说的话，它本不属于我的。是呀，儿子也是一样，自从送他大学走的那天，他已属于国家和另外一个女人了，他应该有自己的事业和未来，硕博连读八年，他已是参加工作的时候，也到了谈婚论嫁的年龄，我还能把他占做私有财产？想想这只燕子终究要放飞，该放手的就放手吧！放飞的是希望，回报是真情。一切都想得开，但心里仍是不安。
第二天黎明我再次送走了它，并祝福它：燕儿你一定记着，当你疲惫时，有我的地方永远是你停泊的港湾，我会不减一点温度，用年轻的心在原点等你！燕儿，一定要记得北方有一个人牵挂着你，有个家等着你！来年春归，还回咱家吧！我会不减一点温度，用年轻的心等你，你是我永远无法放飞的痛！我回娘家住几天，回来后再也没看到燕儿。也许它已找到了同伴，又在南方打拼着自己新的生活。它要的是广袤的世界，一片森林；它要的是神奇的大自然呀！没有豁达的释放，哪能得美丽的世界？哪能等到秋去春归来的希望？
你是我今生最大的痛散文
爱情有时候就像一个红苹果，悄悄地挂在最远的枝头，总是在你不经意间，打中你红红的脸。就在你用审视的目光犹豫、怀疑的那一瞬间，却已经从你的面前掉落，当你再次捡起的时候，一切都已经晚了，因为它已面目全非。
又是一天的来临，在经历锥心痛苦的昨天，往昔的岁月一幕幕出现，指间便缠绕着无数眷恋。为什么我会这样，为你忧伤却有种说不清的心情。静静的燃起一支香烟，凫凫升腾的烟雾弥漫开来，沉寂中肆意的放纵着对你的思念。
两年，对于一个生命来说，很短很短，也就无非是730日，春夏秋冬的两个轮回。但是这两年因为有你，我的生命中将永远铭刻下一段刻骨的回忆。
没有想过，在这个世界上有哪一个人是与我前生相约今生相见的。默默的行走在红尘之路上，我的心一直都是淡然如水的。不期望哪一天会有轰轰烈烈的爱情故事发生在我的身上。对于那些海誓山盟、天荒地老的爱情故事，我只把它看作是夸张了的艺术或者是美化了的生活。可就在那一天我们相遇，是那么的偶然，相遇在一个无法尴尬的环境下！
在这份情感到来之初，我是诚惶诚恐、迟疑不定的。我怕多年来对生活的漠然会最终伤害了你。可我还是爱了，当我行走在爱的路上，我才知道原来自己曾经深藏着一种怎样的渴盼，才知道自己曾经怀揣着怎样的一种情感，才知道自己那看似坚强的笑容后面藏着多少凄然的泪水。
爱了，我才真正明白，那些戏里戏外的痴男怨女的泪水、感伤，不是一种无病呻吟，那是一种彻骨的痛，那时一份丢不下的情，那是一种有缘相识无缘相守的哀愁，那是一种明明不爱却要厮守终生的无奈！以后的日子里我将不再去问你是否爱我，不再去问你爱我有多少，在我接受这份感情的时候，我就知道今生注定将会有这样一次苦旅；在我接受这份爱的时候，我就知道，今生里你将是我永远的痛！
爱究竟是什麽，叫人心碎，叫人断肠。这一生幸运的与你相遇，却很不幸地与你分手。无言的结局，无奈的爱，竟是连想念也变得如此艰难，想你，在战战兢兢中体味相思的苦！多想拥有你的一切，可偏偏你的一切都已远走了，你的气息，你的微笑，你的背影，你的眼神我都还没有来得及去体会，却消失在蓼蓼烟雾中，怎不叫人心痛，不叫人伤怀？
来匆匆，去匆匆，生活仅此而已，也许该怎样就怎样，做回我自己吧，可我早已回不到原来的.模样？说起来，谁都会很潇洒，真正做起来竟是如此困苦，也许是不甘心，也许是放不下，感情岂能说丢就能丢掉？它毕竟是一段过去，毕竟是一种体验，尽管这已是一个没有任何意义的爱，我认了！我会死守着这份爱，不求任何会回报，不要求什麽结果，只想珍藏起这份感情，当为我一生的最宝贵的东西，让我感到一生的无悔，因为我真心爱过，足矣！
我还是在回忆我们的过去，可是再也找不到你的身影，近在咫尺我活的真的好辛苦。你应该知道我在乎的是你。我对你有种说不清楚的感觉，也许是一个人走的太久了想找个伴而已。心中凝结了许多的愁，那些愁似烟似雾，总是不肯止息，因为有了对你的相思，那一份无望的等待。痛并快乐着。也许你的生命已不再在我的时空延续，但等待依旧。
我的泪还不愿枯萎，我的心还不愿死去，前世今生的羁绊还将我紧紧纠缠在内，我所深爱的人，心碎的时候，那份思念还无法逝去。我们曾经真挚的爱过，曾经共同渡过一段美好的时光，曾经的经历成了记忆中无法抹去的片段。纵然今后成为陌路，我还是会默默地为你祝福。
曾经的爱情为什么总是在失去之后才懂得珍惜，也许这就是被爱捉弄！为何总是这样的令人叹息，让人伤感，失去的真爱还会不会有那种浓情呢？
我不是因你而来到这个世界，而是因为眷恋你才留在这个地方，如果我们能在一起我会对这个世界充满感激，如果我们不能在一起我会默默的走开！我们虽然逃避但也勇敢的去面对过这个现实的世界，也曾经真正的相爱过！不能和你在一起，是我今生最大的遗憾。
习惯为你做一切，习惯有你的陪伴，习惯在你烦闷是有我陪伴，习惯在你需要帮助的时候我义无返顾冲，我以为我可以让你很爱我，但现实的生活击碎了我的梦，是那么的彻底，那么的坚决！我的心尤如寒东办的冰冷！
总是忍不住的想你，忍不住想起第一次牵手的那种感觉，忍不住想起我们曾经的这段感情！多少的欢笑，多少的泪水，但我无怨无悔的爱过你，虽然这已经是昨天的事，但我会把这段感情永远的铭记在心中！
我的世界因为你的出现变得不知所措。和你在一起的那短暂而快乐的日子成了我现在痛苦的根源，无时不思，无刻不想，我的脑子里装满了你的影子，挥之不去，无法摆脱对你思念的苦。你就像一把插在胸口的刀，我之所以还可以呼吸，是因为那刀还在。我也知道生活还是要过的。记住的终究忘不掉。也许有些人，喜欢一个人是两三天的事情，而有些人，喜欢一个人却是一辈子的事情。或许，有些人的心是恒温的，而有些人的心，是忽冷忽热的。而我，不知道会爱你多久，但是我知道，我会爱你很久很久。
爱情象难收的覆水，既然付出了就很难收回。所以一直以来对你永远不会说放弃二字虽然我已经遗失了你的爱，但我和你的回忆还在，我不想再失去。虽然偶尔想起会很难过很难过，虽然偶尔会很想把它忘掉，但是我终究还是舍不得。其实我明白，那些回忆，只是一把尖刀，可是我，却把它们当成一堆黄金看守，舍不得离开半步。
也许真的该放弃了，真的不要再去想你，风起花舞的的浪漫早已不属于我，你走了带走了我所有的快乐。一季一季的变迁，一层一层的心碎，你真的不会再回来了！分离的感觉竟是心碎，想起彼此以后就是最熟悉的陌生人了，我们将不再是彼此的唯一。思念盘踞在脑海中，像戒不掉的瘾，每一次闭眼，再每一次睁开都是我揪心的痛。我刻意甩掉你的影子，可是越挣扎就越清晰。我想抹掉所有关于你的回忆，忘记曾经有这么个人在我生命中出现过。可是，我依然忘记不了你曾经的温柔！
面对给你的伤害，我不乞求你的原谅，是我自己不够珍惜，只求你平安，只求你快乐，只求你能找到真正能给你幸福对你好的人，虽然我们已经过去但我的爱还是会继续，因为你是我一生当中最要的女人！
