下面小编为大家带来关于母亲的伤感散文：后来，我所有的悲伤都是她(共含9篇），希望大家能够受用!同时，但愿您也能像本文投稿人“猪猪侠的红披风”一样，积极向本站投稿分享好文章。
6月19号，广州。
从医院出来已经是凌晨一点多，父亲开车载着我和二姐还有母亲赶回那座小城市，连夜马不停蹄地赶，半路下起大雨，坐在副驾驶的我都看不清前面的路，父亲的车速有些快，快到我觉得我飞了起来，父亲隔段时间抽根烟提神，一路上父亲都没有休息也没有进服务区，我也知道不能，母亲还辛苦的撑着，等回家。
雨势越来越大，车里的空调有些冷，父亲的车速还是一样快，我不敢睡，睁着眼看着前方的路。
车后坐的姐姐给母亲按着脚，母亲没有带氧气罩，我们什么都不懂，也没在医院给她准备氧气戴着，母亲呼吸声时而大时而看起来像似没有，她是真的很辛苦，硬是这样撑了五六个小时。
6月20早上六点多回到家楼下，打开大门父亲把车倒入一楼大厅内。
父亲准备从后座把母亲抱出来时，我在车外突然听见父亲和姐姐的哭声。
我慌得跑过去，看见母亲的胸口不在有起伏，那一刻，吓得我以为她……就这样了，还好，她又呼吸了。
6月19号，广州，我们搬新家，搬完时有些迟了，我跟班主任请了假，说第二天在返校。
我们在新家整理，母亲她在店里看店，她还微信问:我这么迟了，是明天回学校还是今天回。
我跟她讲“明天再回”
她又跟我说“一会要是还回去旧房子那边就在冰箱里拿什么什么”
我应着“知道了”
母亲还是不放心，说:你们去回去拿时，你在打电话给我。
母亲还打电话给父亲让他加点菜给我吃。
母亲大概是知道学校那边没什么好吃的。
6月19晚上八点多父亲出门去买菜，差不多九点的时候父亲才回来，因为迟了，没什么买，他去烤了鸡翅，做了一盘酸菜鱼，加上大姐煮的排骨汤也够我们吃了。
父亲把菜摆下，然后给母亲打电话，二姐下班回到店里接到母亲，从店里回旧房子那边拿香油，因为我们忘记拿了。
挂了电话，父亲把酸菜鱼打开，我把碗筷摆好，每个碗内都盛上汤。
大概十几分钟后，父亲接到二姐的电话。
父亲的第一句“妈摔哪了?”让我和大家姐的神经立马紧绷，父亲开始往外走，我立马抓起茶几上的钥匙跟上，正按住电梯的父亲讲电话的声音从未有过的颤抖，我的心跳乱得没有节奏脚开始发软。
二姐她很慌，她说不清母亲怎么了，父亲问了位置跟二姐说:“别慌，妈妈这样了，你慌也没用，我现在过去”
从地下车库出来，车子在保安亭那里耽误了差不多十分钟。
九点多，路上还有些堵，我不记得堵了多久，我只感觉好像车子一直没怎么动。
我们到旧房子的小区门口时，我接到了二姐的电话，她说:她送母亲上了救护车，叫父亲跟着救护车走就行。
但是那时我和父亲根本就跟不上救护车，我们被堵在了后面，我远远的只看到救护车顶上的那盏灯。
我们到医院时，母亲刚被推出CT房，二姐在等报告结果，父亲让我留下来等，他和二姐下去看看母亲的状况。
医院墙上的电子钟显示22点27分18秒，我记得很清楚，我一直盯着电子钟。我站在等报告结果室的门口，脚下穿的还是姐夫的男士拖鞋。
等结果的时间总是漫长的，我觉得自己来回走了好几圈，护士都还没出来。
等拿到报告结果我们去找了医生，医生看了结果，他跟我们说:病人现在的情况很严重，几乎没有救活的可能。他指着电脑屏幕上的图说，这边大脑的血管全部堵塞，这种情况，只能是做手术，但做手术能救活的几率很低，加上病人本来就有心脏病，做那么大的手术风险很大，如果要做手术估计也是出不来的。
听到这里时，我是不相信的，哪怕我忍不住红了眼眶，我也不愿相信这是真的。
医生跟父亲说:动手术的话费用很高，除去费用，就单说做脑袋的手术几率都没有百分之十，还不算心脏可不可以承受。
父亲是知道的，母亲的心脏承受不来那么大的手术，要不然早在十几年前心脏的手术就做了。
医生留时间给我们考虑，是现在接回家还是住进CIT病房。
第一次，听医生宣布母亲救活的几率很低。
我们退到门口外面，父亲给外婆打了电话，该通知的人都通知了，最后父亲决定接母亲回家，回母亲土生土长的那座小城市，这也许是她想要的。
我去了病房里看了母亲，她身体左边已经全部瘫痪，右手一直在抽，我也不知道她那里难受，她的右手一直不安稳往肚子那个位置上下摆动，她的脚很冰。我们将母亲从病房里推出来，父亲跟她说:我接你回家，你要争气。
母亲的眼角处有一滴泪划下，她不知是否听到了父亲的话，但看到那滴泪水的父亲再也忍不住哭了出来。
办好所有出院手续，凌晨一点多。
.6月20号早晨六点多。
父亲把母亲从车后座抱到床上，我们都蹲在母亲身边，父亲握着母亲的手一直在讲话，我一句都听不清，一直将所有情绪隐忍着的父亲在此刻再也忍不住了奔溃得大哭起来。
那是我从来没有见过的样子，无助又无能为力像个孩子，让人心疼。
我们给母亲按摩一直守在她床边，为她擦去额头的冷汗。
当医生的表舅来了，他看了母亲的ct图。
父亲问他如果去医院应该去哪家比较好。
表舅收起ct图递回我们说“这种情况其实去医院也已经是没有什么用了”
我无法接受，我们都无法接受，这是第二次宣布母亲救活的几率很低，我总觉得这是一个一点都不好笑的玩笑。
怎么可能，一辈子那么长，母亲才刚过了半辈子，她的世界那么小，小到除了柴米油盐就只剩下了我们。
她那么好，那么温柔善良，为何命运要对她如此不公?
晚上所有人都到齐了，都守在妈妈的身边。
小姨看着母亲那么辛苦觉得还是去下医院比较好，我知道，大家都无法接受也不想接受，大家都想做最后的争取。
商量过后，我们把母亲送到了医院，到了医院母亲的情况变得不太乐观，脸色很差，她的心跳开始不稳定，好几次显示零又一下子变回十几。
医生还是说了我们大家都无法接受的结果，这次第三次，没有奇迹。
我们都知道她可能过不了今晚，抱成一团撕心裂肺的痛苦了一场。
最后还是把母亲送回了家。
凌晨一点多母亲走了，我们一直喊她一直喊，试图想将她唤醒。
但，她再也没有睁开眼睛再也没有同我们说过一句话。
做护士的表姐拔下母亲手背上的针头，我知道，这刻起，我这辈子都不会再有妈妈了。
时间过去那么久，我还是会经常梦到她坐轮椅上半身抽搐的样子，也有她痊愈时带我买东西的样子。
仿佛她从未离开。
清醒时的那种思念偶尔好几次让我想直接蹲街上大哭一场再走。
每当这时我都会想起父亲。他一个人时会不会也像我这般难过。
或许我的文笔不够好，或许我写的东西别人不喜欢看。但我知道不管我写什么写得好或坏，都会有一个人仔细的去看，只是现在她不在了。
我不是第一次写母亲，但我没有想过有天我会以这样的方式来写她。
我没有妈妈了，再也不会有了，后来，我所有的悲伤都是她。
【本文作者： 蓝海云，广东湛江人。(微信公众号： 草根叙事)】
所有都是我喜欢,而不是我应该散文
有人问佛陀，是毕业好？还是深造好呢？应该是毕业，有钱途！应该是深造，有前途！
也有人问，是另一半重要还是工作重要？另一半呐另一半能顶半边天！工作，荣归故里才能娶你。
还有人问，是安于现状好？还是激流勇进好？米虫是我的最高理想！错错错，不破楼兰怎么还？
什么是好？选择永远是错的，因为你要舍弃一个喜欢的，去追求另外一个。
悉达多乔达摩菩提树下参禅七七四十九天，人们都说这一坐就坐成了佛陀，佛陀，即觉悟者，悉达多太子悟出了啥？悟出了四圣谛，大白话就是人生的真谛-是苦，人生苦的来源-执着欲望，参禅又是为了什么呢-解脱，怎样才能脱离苦海-灭，更好听的涅槃。
图片发自壁纸
大多数的我们，过着简单的一日三餐，每天吃什么做什么怎么做其实都是在选择，选择代价最小的那个选择，你说你有没有问过自己喜欢什么？你有没有想过我喜欢吃什么，高兴做什么，怎样做我会更开心？哪怕很长时间才想过一次？
人生不如意之事十之八九，其实还是在说-人生的真谛是苦啊。不如意？你嘛不如意，因为你一直做着不让自己如意的事情呀。长大的过程里，我们经常压抑自己，压抑自己真实的欲望你需要告诉自己：我要xxx而不是我应该xxx好吗。
佛祖的人生跟我们嘴里的人生不太一样。佛家讲人生，说的是世道轮回，前生今世来生，还有前生的前生，来世的来世。我们不一样，我们的人生仅是现在的'、眼前的、真实的生命。我们就这一世，不学学佛祖做点让自己解脱，如意的事情？
我喜欢-壁纸
你也许会反驳，没有那么多可以两全的时候，人生终究是要不如意，小学-中学-大学-工作-结婚-生子，看儿子小学-中学-大学-工作-结婚-生子，看孙子……这一圈走完这一生也差不多了，不说三生三世，这一世我都嫌长！
举个栗子一＞有位学生问，我想考哪里哪里，可是谁谁也报了，我是不是该避开大家都想考的地方？我想学xxx是不是不太好，综合考虑xxx是不是更好？
各个情况都说了一遍，没说我要学xxx!那我说，你喜欢做什么，怎么做你会开心？很多时候很多事都是说，我要干嘛干嘛而不是我是不是应该干嘛。应该？什么是应该？应该多了的结果就是，不讲究你们说的对，啥都应该，来来来，请请请，我的人生你做主。
图片发自壁纸
不将就这种事情，不只是对对象好伐？这一世的所有都是我喜欢，而不是我应该。希望你不将就，而不是不讲究。
伤感散文:我希望她懂
结束上周接连数日的阴雪天，虽说喜欢雪花飘逸在空气中的那股亲昵，却难以抹灭肃穆的雪景在心头勾起的伤感。没办法，经历的往昔不能轻易划上句号，不停的在脑畔重复，累了就埋怨自己几句，困了就盖上大衣眯会，静静的尝着满怀的惆怅。还是不愿接受事实，一次又一次让自己陷入思念的漩涡中傻傻的笑。
她还是会去QQ空间看我的新日志，无论如何，这让我很欣慰。最起码这说明她没有完全忘却我们曾经相遇一场，这也说明她会偶尔想起我，或许能够供她回味的甜蜜少的可怜，可我还是能感觉到我们之间没有陌生。朋友去过她的空间，并且很郑重的对我说：她看上去是那样善良，可能是我不够珍惜，并且认为这份感情结束的很可惜。但我细细回味过每个细节，也慎重考虑过每个问题，事实证明现在的我确实无法给予她所希望得到的幸福。
一直以来，我都在思考着那个复杂的问题，当初她问我：如果你父母没能力买新房，你会不会选择放弃这份感情。当时我犹豫了没有正面回答，事实上，我没有任何理由再去逼迫我的父母。也许，我的选择有些不尽人意，可我真的没有办法。这么多年，我每做一次人生决定，都会给父母带去无尽伤痛。幸好，如今能够为他们找回些许安慰，看到一丝希望，我怎么忍心再把这个重担狠狠的抛给他们，仅仅是为了自私的拥有自己的幸福。所以，我决定静静的走开，结束这一切。
谁会用心去理解我苦闷的心，那剧烈的痛来自于扎根于心头多年的爱，我忍着伤痛向昨天告别，然而失落的心却迷失了方向。我想过应该尽所能去挽回这份感情，可是我拿什么去努力，生活能为我提供的一切都太过于缥缈。谁都得为自己的选择负责，而我的方式就是淡忘幸福。还是喜欢看着她的笑容傻笑，进入她的空间看她新上传的`照片，她的笑容依旧那么自然清新。而我呢！侄子满月那天，全家福里的自己表情木纳，眼神呆滞，妈妈劝我道：无论如何，你该给你的小侄子留下一个爽朗的笑啊！
侄子的满月是寒假回家的第二天，头天我去了她所在的城市，我见到了她，她将事实讲给我听。随后我漫无目的的游逛在那个属于她但不属于我的城市，我穿过大街，想象着她骑着自行车去上班、去购物、去游玩的身影。那天我结束了坚持两个月的戒烟计划，一边干咳，一边吧嗒着烟头，我想让自己麻痹，让自己忘记她留给我的最后宣言。
就这样匆匆告别，都没来得及用心看一眼她的脸庞，也没有将准备了多年的心里话讲出。我想留给她一份轻松的做决，只有这样，她才能轻松的开始往后的生活。即使我依旧心若霜冰，可我明白在过去的这几年里，哪怕青春一恍而过，哪怕其中夹杂着许多并不愉快的插曲，但我无怨无悔的坚持了自己对爱的信仰。梦终归有醒来的时候，就像那位僧侣告诉苦主的道理：只要杯中溢出的热水足够热，总是能够学会松手。
就这样慢慢忘却思念，渐渐冷却伤痛，开始学会接受一切。
至今还记得分手的那天，我们都选择了沉默，各自转过身，坚强的不回头，不知道离开后的你是怎样的。但是我却一直活在懊悔当中。
回忆当初的点点滴滴，都是我不好，自私的时候太多，总以为一切都是天经地义的，从没有想过有一天你会突然的离开，你一直知道我不是个善于表达的人，所以从不要求什么，而我只是享受，忘了脆弱的你也需要呵护，都是我不好给你的呵护太少太少。
如果现在的我对你说我是多么的在乎你，丢了你的那些日子，每天都是心碎，我知道这些都是我自找，可是你从来没有提醒我怎么样才是不好，我就不会去在乎在我身边的你，心安理得的享受你制造的一切，现在的我懂了，可是你在哪里？
有人说时间是良药，可以治愈所有的伤痛，那么现在的你呢？是否已经忘了曾经的种种，忘了我所有的不好，所有的自以为是，但是能不能别忘了我，即使离开了的你很幸福，就让我在自私一回，就再放纵我一次，让曾经所有的不好都随时间的'消逝消散，我们换个角色可以吗？
在我的心里你一直都在，分开后的你总是绝望的离去，每次我都是从梦中吓醒，这些都是我自找，要怎样才能让你回头看一下我是怎样的后悔莫及，已经无可救药了对你的爱，可是你知道吗？
或许当初分离的时候不应该倔强的不回头，心软如你，也许就不会离去了吧？每天都在回忆，每天都在自欺欺人，思念总是拉扯着我的每根神经，怎么也除不去的疼痛，我该怎样才能让你知道，该怎样才能摆脱有你的记忆，都是你的好，都是我的不好，多么可悲的对比。
一直以来什么都没有做，好离那个时候的我太遥远，你让我懂得了怎样去在乎一个人，却狠心抛弃，狠心要逃，留不住你，你留下给我的是止不住的悲伤，丢不掉的回忆，总是这样的叫自己别自私，学会在乎，学会关心人，想关心想在乎的人不在，惩罚太残酷，有一种预兆，回头总会遇到自己想见到的人，很多时候都以为身后会出现你的叫喊，亲切的话语，失望总会大于希望，不回头又怕失去真正的存在，只是可悲。
母亲的痛是我永远的悲伤散文
母亲的身体很健康，在我的记忆中，她一生只住了两次院。
母亲第一次住院那年，我像是十七岁，我像个长不大的孩子，初中了什么也不懂，但母亲住院那年我却是记得很清楚的。母亲当时得的是淋巴结炎，俗称老鼠疮。肿块已经很大，若再不手术，后果会十分严重的。当时，父亲不在家。我的童年几乎都是伴随着母亲、哥哥和姐姐们长大的。父亲只在农忙的季节和春节时到家，有时觉得秋忙时也没见过父亲的影子。
母亲的第二次住院，是二哥求着医生硬把母亲留在重症监护室的。县医院诊断了母亲的病是重症肺结核，已没有医治的希望。当时，二哥不甘心，硬把母亲转到了地区医院，地区医院也拒收，是二哥、二嫂和大嫂恳求医生将母亲留在重症监护室的。在转院的当天夜里，二哥在电话中并没有告诉我实情，他只说母亲转了院，叫我带上大哥、大姐和二姐去区医院看护母亲。天亮，当二姐打来电话告诉我母亲快不行了时，如晴天霹雳，我不敢相信这是真的。我慌忙搭车去区医院，在车上我的泪如山洪爆发……
母亲在重症监护室里昏迷了一夜零一上午。送午饭时间，我进去看望了母亲。母亲这时已清醒，但带着呼吸机，浑身插着管子。母亲虽然很虚弱但仍慈祥地看着我，她见我的第一句话便问我：“孩子在哪里放着？”我说：“我把她带来了。”
我喂母亲吃饭时，母亲就像一个乖孩子，静静地吃着，一言不发。我知道，母亲这样做都是为了安慰我，让我不要怕，她还能吃饭。
母亲清醒了，我们兄妹几个恳请医生让母亲留在监护室里继续治疗，不要让我们把母亲拉回家，而后看着她死去，看着她在她的孩子面前死去。我们不能接受这个事实，这对我们来说太残忍了。
母亲住在重症监护室的第二天上午，二哥回家到县医院办理母亲当时没来得及办理的什么手续。十点多的时候，弟弟从老家赶了过来。从杭州出发坐了一夜火车的他，顾不了休息，便又从家来到了区医院。二哥看弟弟到了，他便决定回县城办理母亲在县城的手续。临走，我同二哥、弟弟商量：今天上午的十二点钟送饭的时候，由我进去看护母亲。这也是一天中唯一一次见母亲的机会，这次机会，我应该留给弟弟。弟弟为养家糊口，在杭州做点小生意，半年未能见上母亲一眼。我当时不让弟弟进去的理由是：弟弟常年不在家，若母亲突然看到弟弟，她会疑心自己得了重病，这样不利于她的康复治疗。那时，我们还都幻想着，现代医学的发达，一定能救回母亲的命。二哥和弟弟都同意了我的这个想法，之后，二哥就匆忙回县城去了，母亲暂由我和弟弟在外面守候。
其间大姐和二姐不断地打来电话。我知道，她们人在家，心在医院。我对她们撒了谎，说母亲在逐步好转。尤其是大姐，在母亲没有生病的前两年就已患上胃癌，在郑州动过一次手术，怕折腾、怕激动、怕着气。我怕母亲的病对大姐是雪上加霜，所以总是说些好听的来欺骗她。
中午，一天中唯一的一次机会我进去看护母亲的时候，发现母亲已气喘嘘嘘，手里攥着一把卫生纸，不停地抹眼泪。我被吓傻了，不知如何是好。当护士取下母亲的呼吸机时，我照例喂了母亲饭。这次我找到了温水，照例给母亲擦了手脚。母亲一边看着我，一边不停地抹眼泪。护士怕取下呼吸机的时间太长，对母亲不利，她便急着将我赶走，又给母亲戴上了呼吸机。但就在我转身要走的时候，母亲突然激动起来，她在呼吸机里费力地说了一句话。我慌忙附耳细听，听不清楚。我请护士帮我听，护士也摇摇头说听不清，这时母亲的情绪波动很大，呼吸很急促、很困难。她的主治医师慌忙过来看看啥情况，便让我先退了出去。在监护室的走廊里，通过透明的玻璃向里看，我看见母亲安静了，不再激动了，我知道，母亲已病在旦夕了……
第二天上午，二哥从县城赶了回来。我跟他说了母亲的情况，我们便急着办理出院手续，母亲的最后一滴吊水停止不动的时候，是在离老家十几里地的公路上。
在陪护母亲遗体的日子里，我看着母亲安静地躺在水晶棺里，她面容仍然那么慈祥、那么和蔼可亲。
我心里这样告诉自己：母亲没有死，母亲睡着了！母亲需要休息，她需要安静……
母亲和父亲纯粹是因为成份高而被人撮合在一起的。姥爷是地主，也是一位行医的，因性格和气、乐于助人，土改那阵子，并没有受苦，只是把土地和东西交了出去。爷爷是当时镇上的保长，但听说我父亲在十一岁时，他父亲就被发配到了边疆，所以他很小是被母亲娇惯着长大的。
听老辈人讲，我母亲是受着婆婆的气一直隐忍过来的，直到奶奶病逝，她方才好些。但在我的记忆中，父亲从没疼爱过母亲，他口中多的是嘟囔和责骂。他没有给母亲买过一件衣服或者哪怕是一双鞋子，但母亲从没有抱怨过。
母亲的童年是伴随着硝烟和战火走过来的，然后是大跃进、闹饥荒、做工分、挑沟、挖渠，什么苦都吃过，什么日子都过过。
社会主义在一天天地成长和壮大，幸福的日子在一天天地向我们靠近，但在豫东这个种粮的大平原，一家的开支，仅靠几亩地过日子，这日子是十分困难的，所以村子里的青壮劳力其余的全都进城打工去了，村子里的土地和孩子自然都落到了年近半百的老人身上，母亲自然也是这众多老人中不幸的一个。
当城市的老人们在繁华的都市里逸享天年的时候，母亲还在黑色的土地上佝偻着腰，在毒毒烈日的.照耀下除草或者播种。
不幸的事还是发生了，一天她昏倒在烈日下的麦地里。在病重期间，她还不忘问父亲，她照看着的那个最小的孙子有没有到处乱跑。按农村的话说，母亲的任务还没有完成，弟弟的三个孩子还没有长大，母亲就倒下了，再也没有起来……
我中学时代有一个美好的梦想，那就是我要写出这个时代的一部美好的作品。为此，十几年来，我一直在沿着这个理想默默地努力着。我想给母亲一个美好的希望，我想让母亲的晚年能够享上清福，我想当我把奖牌拿给母亲看的时候她一定会高兴的。可是，在我这些愿望还没有实现的时候，母亲就带着永远悲伤的眼泪离我而去。
一年了，母亲的周年纸已烧过，可我还没有完全站起来。夜里能够梦见母亲，成了我最美好的奢侈了。
我知道，人终归要有梦想，大梦想或者小梦想，奔着这个梦想不停地努力奋斗，这就是活着的幸福。既然我要活下去，那么我就该承接母亲的艰辛、勤劳和善良，写出更多反映现实生活的作品，为灵魂安一个幸福、温暖的家！
我的悲伤,你们不懂伤感散文
心已开始深深疼，回想自己这两年多时间，觉得是那么无趣，那么乏味，而我就就样生活了两年，文字已成了我休闲的一部分，昨晚刘哈哈大笑着说：从没见过如此的人，把文字当休闲，难道平时就没玩的去处，你是我见过第一个把自己封闭那么深的人，不要总活在回忆中。对啊，人不能一辈子活在回忆中，可我想忘却也忘不了当年她是怎样把我狠狠伤害，又怎样在以后的日子狠狠折磨自己，直把自己弄得体无完肤。
游离在论坛之间，被里面文字深深感染，那些记录心情的男男女女，背后都带着伤，才发现自己所受的'那点伤竟然那么微不足道，那么渺小，而自己又有什么权利去悲伤，去冷漠的对待给予的人，尝试着让自己微笑对待他人，依然改变不了冷漠，于是就有人说这个人很拽，于是就有人说你算个什么东西，于是被人莫名的谩骂，于是微笑着看他们激动的神情，于是寥寥数语结束和他们的对话：我TM就是拽，碍着你了，还是你嫉妒我，可惜你没那资本，这就是我，冷漠，无情，自私。
我并不能写出好文章，只是看得多了，受到感动多了，自然能写点什么出来，但那只是心情文字，记录的都是真实生活，把他们一一记录下来收藏，所以我把自己写出的叫文字而不是文章，因为我永远写不出一篇好的文章，只是静静坐在电脑前，记录下自己的心情，以前所经历的种种，仅此而已。
网络，已成为生活中必不可少的一部分，里面有我的伤痛，欢笑，泪水与一些暧昧的人，幸福与我无关，经常对网络中的他们讲这句话，往往得到鄙视的言语：这人又开始忧郁又开始发疯了。可笑，象我这样的人，连发疯也是种奢望，注定孤独的我把自己的心情全都放在文字里，期望有人能读懂我的心情，我的伤痛，一起陪我痛苦，可是连这也是种奢望，花了一整天时间写的文字，居然被人说：肯定不是自己写的。看着这些带着满是怀疑的字语，听见自己心碎的声音，狠疼！狠疼！是否我注定孤独，所到之处无不掀起波澜，谁可以给我个肩膀让我依靠，让我逃离这不堪，
我不法理解他们到底是什么原因怀疑我的文字，我只是想写点什么而已，就连这小小的要求也是遥遥无期的奢望。
我除了继续我的冷漠，骄傲的看着他们，我还能做什么，而又能做什么。
我的悲伤为了谁的伤感散文
一个人的心灵深处的痛，
没人懂，也不会有人懂。
希望被理解，却无法相信。想要解释，却认为解释永远是多余的。
回忆倒放着一幕幕的.往事，黑夜又一次覆盖了天际。
关于从前的回忆开始变的淡薄，不是不想去记住，只是怕再次触及伤感的神经。
看着曾经留下的日记，每个字里承载的那一道道的忧伤，突然间合起，再也看不下去。
时间逃离的真快，在记忆深处我还可以清晰的看见许多事情，许多开始模糊的样子，许多开始愈合的伤痕。
所有一切开始泛黄的回忆，都一一在向我挥手，而我，只有在夜晚，用文字来填平心中的恐惧和落寞。
疼痛也只能在文字间肆意飞翔……
走进每一个这样的夜晚，我就象个溺水者一样，不停的挣扎，可还是无可救药，于是我只有放弃。
痛，每一次行走在里面，没有退路，更没有出口……
泪，每一次擦干，不知何时，又悄然滑落。
我想释放自己，然而释放反而让自己重新演绎了悲伤，忽然发现自己什么都没有了。
寂静的夜，忧伤的歌曲，穿过城市七彩的霓红，我看见原来的自己，躲在世界的角落添添伤口。
黑暗中，我冷冷的笑了。悲哀的笑容。我，已忘了最初的自己，最初的梦想……
有人说，男人要坚强，到底什么才叫坚强？什么又叫不坚强？……
也许，我至少还可以坚强的一个人默默感伤；至少，我还可以坚强的一个人走下去……
至少，我也学会一个人，一支烟，在世界的角落的独自疗伤……
夜，依旧幽静似湖；人，依旧没有一刻圆满。我的悲伤，为了谁？
此后,我再不是她的英雄伤感散文
爱情就是这样，从来不会因为你多么付出，多么不求回报就有结果。
题记——
至今还记得初见她的时候，那是初夏的某个傍晚，我们约在电子商城的天桥下见面。虽说第一次见面就迟到实在是一件很失礼的事，但那天学校好像有什么要紧的事，忙完已无公交。无奈，和同学拼车到达市区，紧接坐着摩的，无论怎么赶，最后还是迟到了一个多小时。手机那天好像就没有听过，一直响，一直看着时间，一直……
“嘿，交个朋友吧！”像个搭讪犯一样的，我深知自己已经迟到，不知怎么开口，于是先到天桥附近的小商店里买了我平时都会吃的“绿箭”。接着，我将一支绿箭递给她，她先是一愣，而后便认出是我。我承认那一刻她或多或少的还是有些惊吓。
她认出我后，微微一笑。“对不起，今天学校……我……”关于那次迟到我没有做过多的解释，因为我明白这时候说得多也就错的多。没有多说什么，只是把她手一拉……
她那天穿的十分简单。束发、短袖、短裤，白鞋。像个邻家小女孩一样的，加之先前的那一笑……她的笑，我坚信能够融化西安现在所有的雾霾天……她的笑，说不出，道不明。只得自己珍藏。
以上便是我和她第一次见面的经过，没有太多的故事，没有那么多的留白，简单，非常简单，相对的还有点小小的意外。见面过程简单的以至于现在还能够一一数清和她交往四月来，所发生的所有事，或简单或复杂，或开心或难过，到现在回想这些往事，除了心酸外还有一丝的幸福。这也可能是她留给我最大的快乐吧。
在我这个十字开头的年纪，能够发生过值得未来几十年内去珍藏的事，对于我来讲，够了。真的知足了。
为什么会分手？原由已弄得不清，也无力去深究谁对谁错。刚分手那几天，常常以泪洗面，想哭却又不敢放声，在宿舍里我不想被太多人发现，于是那几天经常躲在被子里，蒙着头，插着耳机，单曲循环的播放着李宗盛那首《我终于失去了你》。
以前听这歌，感觉太老，关于声乐的演唱技巧也没有太多的在这歌里表现，词俗曲老，对于我这样曾经的音乐生来讲实在是一般。直到那天才发现，李宗盛唱的全是人生，且高度浓缩的哲理。年少莫听李宗盛，不是每个李宗盛都能成为李宗盛，不是每个歌手都可以被成为大师，在这个被小鲜肉占据的歌坛，我实在不知过若干年后还有几人能够被真正的称为：大师。
早年就和老姐聊过，我是个过于感性的人，作为男生的我来说，早晚会为此吃亏，看来这话一点不假。怨谁呢？呵呵，怪我咯。
其实早想写篇关于她的文，可一提笔就已经落泪，写到一半时，思绪已无，只剩下了伤心……无奈，只得驻笔。这几天，整理好情绪，嗯，看来平复的还不错，至少比我想象的好。
断联，失去所有的联系方式，现在看来怕是彼此最好的联系了，不知现在她是否和她的新男友一起逛街，或者做着别的什么……不知，也不愿去猜，走后，我再不是她的英雄，尽管心里是怎样的一种痛，这样月初，按照原计划，本应带她回汉中的，现在看来怕是永远都不会有这样的计划了吧……
朋友劝我说，还有遇到更好的`，何必……或许时间真的可以抚平一切吧。忘记她需要多久，春夏秋冬够不够？
书上说：“幸福的人总会忘记旧爱。”也就是在分手后才意识到我的柜子里放着三本书，一直放着三本书，而这之前的四个月里却从未打开过一页。还记得以前，午后，一本书，耳机，手机，加之一杯茶或咖啡，需要的话再来一支笔，就足矣让我静静的度过好几个小时，因为我常常都是一个人……
我也曾经当过笨蛋，我也曾经试着当瞎子、当聋子的去信任一个人。我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗，但是，人笨过，傻过，瞎过，就够了，你更懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。
小芮芮总说我是个逗比，呵，适当的逗比一下也没什么不好么。整天活的那么严肃做什么？会老的哎，不过话说还蛮期待和小芮芮见面的，不知她会不会吓到我呢？
一直喜欢《折桂令》中的一句：平生不会相思，才会相思，便害相思。原谅写的并不华丽，没有那些过多辞藻。其实爱情也并不没有想象的多么轰轰烈烈，多半都是平淡的爱，这份爱，隐秘而伟大。就像歌里唱的：当四周掌声如潮水一般的汹涌，我见你眼中有伤心的泪光闪动……
经年之后我已不再悲伤伤感散文
这么多年走过来一直是一个人，想起来或许是很寂寞的事吧！抛不下那些沉寂已久的回忆，总是一味的回想那些辛酸中带着些许幸福地往事，然后坠入其中、不能自拔
四年，走过了很多地方，遇见过许多不同的人，当再次回到那熟悉的起点时，却又忍不住拾起那原本已经丢弃了的斑驳流年四年，花开花已落，物是人已非，木已成舟，时光不能逆流，错过的，终究只能错过了，空留下满腹悲愁
直到某一天，发现自己所守望的记忆尽成空白，才想起自己应该为此撕心裂肺，可是却怎么也不愿为此落一滴泪，我想，我是应该为遗失了回忆而悲伤的，可是，我的确没有…曾经，也痛过，哭过，闹过，最后却依然只有我一个人疼我自己，世界如此之大，没有人愿意为一个毫不相干的人多费唇舌，就算你从这个世界上消失，那又如何？不过迎来他人虚情假意地一声叹惋，仅此而已，所以在那以后的每一步，我都小心翼翼地行走着，努力让自己的脚印，看起来可以更加坚强
悲伤，应是不幸之人的代名词，可我很幸福，为何依旧难逃悲伤的折磨？明明我已经得到了很多很多，却一直在追寻着那已然成空的纯白，或许在我的眼里，在乎的只有那梦中楼台般的回忆，而不是此刻拥有的一切，等到现在拥有的`也都成为了过去，才会深深明白珍惜，所以，我会悲伤，无可厚非
文字，是每一个人心中最为美丽的音符，悲伤的人，都喜欢将真正地自己藏于文字背面，不断在文字中构建着所谓的幸福，可是就算他们再怎么努力的想写出一个乐字，也会在不经意间写下了伤
经年之后，我开始变得淡然，不再会为了一点无关紧要的小事而争得面红耳赤，就算在不经意间听到了一些流言，也只是云淡风轻地装做毫不知情，做自己喜欢做的事，何必在乎他人的目光，最亲密的红颜曾对我说，说为什么每次看我，都看不到我的灵魂，感觉我就像一具木偶一样，了无生气，说着说着，她竟然先行落了泪，我轻轻地将她抱入怀中，安慰着她难过，心中却是一片苦涩，我也不知为何沦为了如今这番模样，可是，我的确是厌倦了这样的世界
我已不再悲伤，因为早已麻木，我努力的挣扎着，只是不想变得无助，只是不愿意、再次被这世界所负
★ 我感谢她――母亲
★ 她_散文欣赏
★ 女生伤感悲伤句子
