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孩子,你是我的痛之检讨散文
同事小朱脸憋得通红。
“请朱老师给我们一个交待……”
校长发话了。
小朱慢慢站起来，但没有说话。
“鉴于你粗暴的行为，给学校带来极大的`影响，学校决定对你严重警告，并必须当众检讨……”
校长再说了一遍。
“检讨，我对不起大家，由于没能控制自己，动手打了学生……”
小朱开始检讨了，声音很低……
我们都很不平衡，都认为同事不值得，就一巴掌，让自己在大庭广众之下……
小朱是我们宿舍的开心果，人很随和，体育系本科毕业生，身材不高大，但很结实，身体特棒，大冷的天，他都是睡在一张凉席上，仅穿个裤衩，我们佩服得不得了。而且，专业知识强，训练的运动员，在区级赛事中，跻身前八强。真看不出，他还有点粗暴。其实，很容易理解，他一方面是郁郁不得志，一方面年轻气盛……
事情很简单。
小朱带初中某班体育课时，有一女生不遵守纪律，还顶撞他。他按耐不住，厉声高喊：“以后，你就不要上我的课了！”
“不上就不上！”
两人争执起来。
女生竟然破口大骂。这下小朱认为自己脸上挂不住了，当这么多学生，如此放肆，还把老师放在眼里吗？
“再骂？再骂我揍你！”
他瞪着那学生，本是想吓唬一下，谁知，那孩子脾气也很倔。
“我就骂，你打呀？打呀！”
气不打一处来，小朱冲上去，猛地给了那孩子一耳光。
那女生的脸很快红了，她顺势坐到地上，大哭起来……
家长来了，闹事了。
“我孩子小，不懂事，你是大人呀，是老师呀，怎也这样不讲理？”
“把我们孩子打成这样，现在该怎么办？走！去医院检查！”
没办法，小朱带着学生去医院了，经查，没事，就是脸红了。
家长不依不饶，说孩子精神受到刺激，必须赔偿……
政教处主任与副校长陪同小朱连夜去了家长家，买了水果点心登门道歉。
好说歹说，只差要跪下给家长磕头了。
那局面真的好尴尬……
这些是校长私下和我们说的。
“要是地上有个洞，我们真的恨不得钻进去，你们不知道家长说的话多羞辱我们。反正我是听得无地从容。我们真的要好好管住自己的手和脚，一时的冲动，给自己造成那么大的麻烦，为人失败哦，不是师表了，没办法，谁叫我们选择教书呢？”
经协商，赔偿精神损失费若干，家长提出，要么把小朱开除，至少，他要在全校老师面前做检讨……
会场上，好压抑，空气似乎凝固了，只有小朱在小声说着……
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你是我无法放飞的痛散文
温和的晚风吹得人心荡漾，夕阳还未退去它最后的一抹余晖，我们已吃过了晚饭。不出去散散步，好像对不住这颗年轻的心。我拉住老公的手：“走，咱也浪漫浪漫去。”我俩走着谈着，谈初恋时的相惜之情，谈孕育宝宝的艰难岁月，谈十六年来育儿的心得……儿子虽然上大学走了，但是一想起来心里总有隐隐的痛。
正在这时，我看到了草坪上遗落了一只小鸟，颤颤巍巍的动着叫着。我快步走上前去，这是一只小燕子。身上只有几根绒毛，显然才出蛋壳不久。但是，每叫一声，那小燕子的嘴张的可以塞下一个小樱桃。我轻轻地将它拾起，在草地上捉了几只虫子，用小剪子把虫子裁几段，填塞在它的喉咙，它竟然头仰起，左右摆摆，咽下去了。我暗想：“只要你吃虫子，我就有办法”。我把它捧回家里。老公说:“你别葬送了它的性命！”我说只要有耐心，它吃虫子，准能养活的，吃奶粉的孩子不照样养大吗？当时只想着能养活就行，没想到它后来也成了我无法放飞的疼痛。
就这样，小燕子成了我心爱的宠物。飞入寻常百姓家的小燕子，每天定时享受着我的美食。一星期后羽毛开始扎多了，渐渐地丰羽了，眼睛也格外有神。我也提着小鸟笼，参加清晨市民的遛鸟行列，带它到草地上玩。当我下班时，它都会站在我的肩膀上，飞来飞去，从来都不飞向窗外，有时间它隔着玻璃，还会给别的燕子，叽叽喳喳亲热一阵子；有时间来了客人，它就乖巧地低飞疾旋，(还要仰视吃我耳环图片然后落在客人的手臂上，图片好像在欢迎客人的到来；有时候我累了，倒在沙发上，用老公的腿当枕头，小燕子会争宠似的站在老公的肩膀上，用它那机灵灵的小眼睛，俯视着我，好像在偷听着我们的情话。小燕子撒娇也是一流的，早上我们没起来，它已飞到床头柜上，用那可怜兮兮的眼神，乞求老公给她留一席之地，老公会把它逮住，拿进我怀里，暖它一会。我们家不管让谁干活，只要说“我在喂燕子呢！”那就可以不做活。它的地位高着呢，的确小燕子给我的生活，增添了不少情趣。我与小燕子的感情与日俱增，心情天天爽，工资月月涨。牙齿天天晒太阳！图片
“等到秋风起，秋叶落成堆，能陪你一起枯萎也无悔……”，下班途中听到庞龙的歌唱，看到地上的片片黄叶，不禁使我心头一颤：秋天到了，燕子该怎么办？我回家给老公说，我们都理智的认为：它该属于大自然的，它应到南方去过冬的。但是，我心里，一个劲的`舍不得。这情感一点不假呀，从小养大，费了我多少心思的喂养，怕它吃不好，怕它胆小，教他试飞，给它口哨驯养认识主人……它的每一片羽毛上都有我付出的汗水，都有我们家倾注的爱的琼浆，付出了才会有真情。我太爱它了。一想到要放飞它，我还是心里很痛。这样推迟一周，迟迟不肯放飞。恰巧到了国庆长假，儿子也回来了，他说：“妈妈，你还说你是个善人，你还不放燕子回归大自然，你再喜欢它，它本不属于你的”。是呀！不属于我的，再强留都没用，只会影响它的生长发展。老公也说，再不放飞，就找不到南飞的伙伴了。它知道南方在哪里吗？所以考虑了很久，我还是决定忍痛割爱，假期过完，送走儿子，放飞它。
十月七号那天，我放飞了燕子，送走了儿子。我一天没心绪吃饭。晚上燕儿又回来了，头碰着玻璃，我不忍心，就又放它进来，进来后它不叫也不动了。不知道是劳累了一天，还是失去了觅食功能，瘫卧在窝里。那天晚上我失眠了，想儿子说的话，它本不属于我的。是呀，儿子也是一样，自从送他大学走的那天，他已属于国家和另外一个女人了，他应该有自己的事业和未来，硕博连读八年，他已是参加工作的时候，也到了谈婚论嫁的年龄，我还能把他占做私有财产？想想这只燕子终究要放飞，该放手的就放手吧！放飞的是希望，回报是真情。一切都想得开，但心里仍是不安。
第二天黎明我再次送走了它，并祝福它：燕儿你一定记着，当你疲惫时，有我的地方永远是你停泊的港湾，我会不减一点温度，用年轻的心在原点等你！燕儿，一定要记得北方有一个人牵挂着你，有个家等着你！来年春归，还回咱家吧！我会不减一点温度，用年轻的心等你，你是我永远无法放飞的痛！我回娘家住几天，回来后再也没看到燕儿。也许它已找到了同伴，又在南方打拼着自己新的生活。它要的是广袤的世界，一片森林；它要的是神奇的大自然呀！没有豁达的释放，哪能得美丽的世界？哪能等到秋去春归来的希望？
你是我今生最大的痛散文
爱情有时候就像一个红苹果，悄悄地挂在最远的枝头，总是在你不经意间，打中你红红的脸。就在你用审视的目光犹豫、怀疑的那一瞬间，却已经从你的面前掉落，当你再次捡起的时候，一切都已经晚了，因为它已面目全非。
又是一天的来临，在经历锥心痛苦的昨天，往昔的岁月一幕幕出现，指间便缠绕着无数眷恋。为什么我会这样，为你忧伤却有种说不清的心情。静静的燃起一支香烟，凫凫升腾的烟雾弥漫开来，沉寂中肆意的放纵着对你的思念。
两年，对于一个生命来说，很短很短，也就无非是730日，春夏秋冬的两个轮回。但是这两年因为有你，我的生命中将永远铭刻下一段刻骨的回忆。
没有想过，在这个世界上有哪一个人是与我前生相约今生相见的。默默的行走在红尘之路上，我的心一直都是淡然如水的。不期望哪一天会有轰轰烈烈的爱情故事发生在我的身上。对于那些海誓山盟、天荒地老的爱情故事，我只把它看作是夸张了的艺术或者是美化了的生活。可就在那一天我们相遇，是那么的偶然，相遇在一个无法尴尬的环境下！
在这份情感到来之初，我是诚惶诚恐、迟疑不定的。我怕多年来对生活的漠然会最终伤害了你。可我还是爱了，当我行走在爱的路上，我才知道原来自己曾经深藏着一种怎样的渴盼，才知道自己曾经怀揣着怎样的一种情感，才知道自己那看似坚强的笑容后面藏着多少凄然的泪水。
爱了，我才真正明白，那些戏里戏外的痴男怨女的泪水、感伤，不是一种无病呻吟，那是一种彻骨的痛，那时一份丢不下的情，那是一种有缘相识无缘相守的哀愁，那是一种明明不爱却要厮守终生的无奈！以后的日子里我将不再去问你是否爱我，不再去问你爱我有多少，在我接受这份感情的时候，我就知道今生注定将会有这样一次苦旅；在我接受这份爱的时候，我就知道，今生里你将是我永远的痛！
爱究竟是什麽，叫人心碎，叫人断肠。这一生幸运的与你相遇，却很不幸地与你分手。无言的结局，无奈的爱，竟是连想念也变得如此艰难，想你，在战战兢兢中体味相思的苦！多想拥有你的一切，可偏偏你的一切都已远走了，你的气息，你的微笑，你的背影，你的眼神我都还没有来得及去体会，却消失在蓼蓼烟雾中，怎不叫人心痛，不叫人伤怀？
来匆匆，去匆匆，生活仅此而已，也许该怎样就怎样，做回我自己吧，可我早已回不到原来的.模样？说起来，谁都会很潇洒，真正做起来竟是如此困苦，也许是不甘心，也许是放不下，感情岂能说丢就能丢掉？它毕竟是一段过去，毕竟是一种体验，尽管这已是一个没有任何意义的爱，我认了！我会死守着这份爱，不求任何会回报，不要求什麽结果，只想珍藏起这份感情，当为我一生的最宝贵的东西，让我感到一生的无悔，因为我真心爱过，足矣！
我还是在回忆我们的过去，可是再也找不到你的身影，近在咫尺我活的真的好辛苦。你应该知道我在乎的是你。我对你有种说不清楚的感觉，也许是一个人走的太久了想找个伴而已。心中凝结了许多的愁，那些愁似烟似雾，总是不肯止息，因为有了对你的相思，那一份无望的等待。痛并快乐着。也许你的生命已不再在我的时空延续，但等待依旧。
我的泪还不愿枯萎，我的心还不愿死去，前世今生的羁绊还将我紧紧纠缠在内，我所深爱的人，心碎的时候，那份思念还无法逝去。我们曾经真挚的爱过，曾经共同渡过一段美好的时光，曾经的经历成了记忆中无法抹去的片段。纵然今后成为陌路，我还是会默默地为你祝福。
曾经的爱情为什么总是在失去之后才懂得珍惜，也许这就是被爱捉弄！为何总是这样的令人叹息，让人伤感，失去的真爱还会不会有那种浓情呢？
我不是因你而来到这个世界，而是因为眷恋你才留在这个地方，如果我们能在一起我会对这个世界充满感激，如果我们不能在一起我会默默的走开！我们虽然逃避但也勇敢的去面对过这个现实的世界，也曾经真正的相爱过！不能和你在一起，是我今生最大的遗憾。
习惯为你做一切，习惯有你的陪伴，习惯在你烦闷是有我陪伴，习惯在你需要帮助的时候我义无返顾冲，我以为我可以让你很爱我，但现实的生活击碎了我的梦，是那么的彻底，那么的坚决！我的心尤如寒东办的冰冷！
总是忍不住的想你，忍不住想起第一次牵手的那种感觉，忍不住想起我们曾经的这段感情！多少的欢笑，多少的泪水，但我无怨无悔的爱过你，虽然这已经是昨天的事，但我会把这段感情永远的铭记在心中！
我的世界因为你的出现变得不知所措。和你在一起的那短暂而快乐的日子成了我现在痛苦的根源，无时不思，无刻不想，我的脑子里装满了你的影子，挥之不去，无法摆脱对你思念的苦。你就像一把插在胸口的刀，我之所以还可以呼吸，是因为那刀还在。我也知道生活还是要过的。记住的终究忘不掉。也许有些人，喜欢一个人是两三天的事情，而有些人，喜欢一个人却是一辈子的事情。或许，有些人的心是恒温的，而有些人的心，是忽冷忽热的。而我，不知道会爱你多久，但是我知道，我会爱你很久很久。
爱情象难收的覆水，既然付出了就很难收回。所以一直以来对你永远不会说放弃二字虽然我已经遗失了你的爱，但我和你的回忆还在，我不想再失去。虽然偶尔想起会很难过很难过，虽然偶尔会很想把它忘掉，但是我终究还是舍不得。其实我明白，那些回忆，只是一把尖刀，可是我，却把它们当成一堆黄金看守，舍不得离开半步。
也许真的该放弃了，真的不要再去想你，风起花舞的的浪漫早已不属于我，你走了带走了我所有的快乐。一季一季的变迁，一层一层的心碎，你真的不会再回来了！分离的感觉竟是心碎，想起彼此以后就是最熟悉的陌生人了，我们将不再是彼此的唯一。思念盘踞在脑海中，像戒不掉的瘾，每一次闭眼，再每一次睁开都是我揪心的痛。我刻意甩掉你的影子，可是越挣扎就越清晰。我想抹掉所有关于你的回忆，忘记曾经有这么个人在我生命中出现过。可是，我依然忘记不了你曾经的温柔！
面对给你的伤害，我不乞求你的原谅，是我自己不够珍惜，只求你平安，只求你快乐，只求你能找到真正能给你幸福对你好的人，虽然我们已经过去但我的爱还是会继续，因为你是我一生当中最要的女人！
爱情散文《你的痛是我的伤》
不知为什么我的笔下总是流淌出淡淡的忧伤，我的字行间总是透露出丝丝不安和忧虑，我写出的爱恋都是以一种无奈和幽怨为结局呢?可能是我文中隐现的主角在现实中是遭遇着同样的心理历程和同样的结局吧!
我茫然，不知道这是一种什么样的感受，只知道我的文字间充满了伤感，也许我喜欢伤感文字，总喜欢用伤感的笔调，幽怨的文字记录下生活的点点滴滴，仿佛身边的快乐与我无关，即使有也是短暂的，况且所谓的快乐，无需值得去记录，只有伤痛才是刻骨铭心的，我未曾想到用我快乐的心情去记录快乐的流年往事!
韶华易逝，早已过了爱做梦的年纪，我心中的你，却时时常常的莽撞的进入了我的梦中，记不得有多少次了，在那虚无缥缈的幻境中，爱的缠绵如同漂浮在云端，如诗如幻。久抑的思念得到了无限的释放。也演绎着分分合合的无尽悲欢离合，最后回到现实不得已而离去。云里雾里的情怀，只能靠自己简单的思维任意去追忆和拼凑。
生活中的你，也许经历了太多的坎坷，经历了太多的伤痛，你还没来得及舔舔未曾痊愈的旧痛，新伤就接踵而至，男子般的坚强，或许只是掩盖你羸弱的柔肠，暗夜里独自饮泣，吞泪自疗。歇斯底里般的语气，只是你对命运不公的大声抗议，对伤害过你的人的无力示威，却把你满怀温情和善意深深埋藏。
现实的无情，多舛的命运，把你撕裂成点点片片，找不到自己，迷失了方向。我惧怕，善良的你，会身不由己的选择了与魔鬼为邻，不经意间会被无情的吞噬。我感到，自己的无能和卑鄙，无力解脱你于水火之中。我只能站在爱的彼岸，只能大声的疾呼你的名字，你的痛也写满了我的哀伤。
说了多少次分离，闹了多少次不愉快，不管谁对谁错，我没有放弃我的每一次等待，相信时间会牵引我慢慢的走入你荒芜的心间，用真诚去贴近你冰凉的心。我喜欢和你互视，希望用最短的时间，把你深深的刻在心里，在别离的时刻，记住你的毫发，不想模糊了你的容颜。
我们没有誓言、少了花前月下，吝啬的上帝没有给我们多少相守的时间和机会，短暂的聚首经常把思恋揉进一杯愁酒之中，愿意在迷离中紧紧的搂着你，把你熔化，此时此刻你为我所有。我愿意把一厢情愿执拗的热情，演绎成两情相悦的故事，抚慰你支离破碎的心。
受过伤害的人，不然想象不会再轻易相信所谓的真情，把心扉紧紧关闭，纵然是灯红酒绿掩盖下的.些许放纵，也不过是麻醉自己的一时寄托。但多少次酒后，你的“不要离开我”的一句话，无须去分辨，会感动我一辈子。我感受到你深深的酸楚后释放，感受到彻心伤痛摧残着你不能自己。拥着你，我感到莫名的哀伤，此刻，如果能让你感到些许的解脱和释放，忘却苦痛，我愿意为你做任何事，我为你的痛而伤。
湛蓝的天空会隐藏着种种不堪，闪烁的霓虹灯掩盖不住酒肉浮华，在这喧闹的城市里，也许你茫然失措，不知道自己该往何方?孤独的在这陌生而又繁华的街区徘徊，瑰丽的光鲜和亮丽不属于你，却衬托你的极致孤寂，过往的悲伤涌上心头，任眼泪肆意侵袭。我愿意借你肩膀，倾听你的哭诉，听你愿意说出来的任何苦痛，轻轻的拥着你，告诉你雨后见彩虹的美丽传说。
错位的爱留不住你的美丽，你如同昙花一现般的，终究会离我而去，如同流星划过天际，消失在无穷的苍穹中。但你的行踪会左右我的视线，直至我的生命消亡。我一直会用微笑掩饰我的忧伤，用洒脱遮盖没有了你的悲哀，用文字记下我对你的爱恋，用我的拙笨破笔留下你的痛我的伤。
见惯了世间的铅华浮沉，见惯了凡尘的薄情寡义，人生许多情感就像是《围城》描写的一样，进去了想出来，出来了想进去。我的情感也像蚕蛹般，作茧自缚，情愿用厚厚的茧将自己包裹，把自己困死在苦情涩恋之中。但，我希望你是破茧的飞蛾，等待你的是脱胎换骨的重生，你已经受了太多的伤痛和酸楚，不应再重复这些伤痛，你的痛也是我的伤，你不能再受伤了。
你的闪躲,我的痛的散文
老妈8号住进二院，眼睛经过穿刺，打针，输液，滴各种各样的眼药。本以为可以等得到专家来给老妈做手术。主治医生找到我，说想让我们带老妈去郑州让专家确诊并治疗。打电话，爸，哥，舅都来了，舅做主要让去同仁五官医院治疗。14号又去了五官医院，那里的老医生用指压就给老妈降下了眼压，可能是医院的设备不太先进，老是测不出老妈的眼压。后来，业务院长找了我们两次，意思也就是让我们转院。老医生又坐着我们的车于20号来到焦作五官医院。
当天下午测眼压，就测出来了。27，虽然还有点高。然后就是一系列的例行检查，胸片，心电图……初步定于23号先给老妈的左眼做手术。
终于到了23号，老爸和小弟一早就赶了过来。老妈进了手术室，红灯亮起，门关上了。红红的三个字：手术中。和那扇紧紧关闭的门硬生生的把至亲至爱的亲人隔离。老爸一脸的关切和焦急，我就站在门口静等，说是静等，心是乱的。那天中午，时间过得特慢，出来一个不是老妈，再出来一个还不是，心为之紧揪。
终于，老妈被护士送了出来。彼时的我有种想哭的感觉。扶老妈进病房，让老妈躺床上休息。看着老妈的憔悴，看着老爸的心疼，我却无能为力。只有更加尽心尽责地善待老妈。老爸依依不舍地回去了。
这些天里，每天的三顿饭都是我去买来让老妈吃。今天下午，我硬拉着老妈出去闲逛，顺便也把晚饭吃了。一路上，我小心翼翼地搀扶着老妈，但我依然可以看到或是感觉到她在人多或是有车时的躲闪和退让。我心里很痛。曾经的老妈，做事雷厉风行，走路也像急先锋，而现在却因为眼疾……
从不知道，老妈现如今的闪躲竟会是我的'痛？老妈住院的这些天，头发基本上全部白完，让我不得不承认，老妈真的老了。我不是说自己很孝顺，我只是在做做为儿女该做的事。不记得谁说过这样一句话：爸妈养我们一二十年，要的就是他们年老生病时我们在医院里那有限的陪护?
亲们，趁父母还健在，我们还可以尽孝。别等到“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”？有事没事常回家看看老爸老妈，别留太多的遗憾在心里!
祝福了，全天下的父母都可以平安健康!
祝福了，全天下的儿女都可以温良孝顺!
祝福了……
《你是我的痛》现代诗歌
你是冰雪，在等待奇缘，
我只是那匆匆掠过的寒风，
要去远方。
但你不知道，我对你的爱，
是无数颗的`星星，汇成的整个银河，
整个星空。
忍不住追求了，
但由于无法在一起，
看不到你，想着，念着，
看到你，难受，心痛。
你就是毒药，
唯有离开才是一剂很好的良药。
而我对你，所有的付出，
所有的牵挂，所有的情，
现如今在心里，
都只是一个深深的遗憾。
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风吹草生情落地，雪画孤马踏天涯。
江山盖尽情节绕，孤马征军踏无情。
斩尽天下皆落泪，孤情无意奏谁心。
情节落去樱花落，江山不见琉璃亭。
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耳边的钢琴乐
攀着一丝一丝的阳光
爬上云朵
散布在天空
在同一片天空之下
多半是喧闹
而我躲在安静的一角
我想起
那个被我化名为雨蝶的你
想起你的《折纸》:
纸飞机，
小纸船，
纸爱心……
它们像是紧紧抓着
那来自天空的音乐
荡秋千……
宝贝,你是我心里永远忘不掉的痛散文
宝贝，在一次偶然的机会让我认识了你，虽然时间很短暂，可这是我最快乐的时光，和你在一起聊天，说笑让我找到了曾经的自我。慢慢的听你讲起你的过去，我真的很同情你，真的想给你一个可以停靠的港湾，我能感觉到你很孤单，很寂寞，可是我不能……但我心里已经有了一种想把你拥抱在怀了不放手的冲动。
宝贝你知道吗？当你我要分别的那一刻，心里有种说不出来的感觉，有种不舍，有种心酸，可我们不是在一个地方工作，只能互相打个电话报个平安，有时上网聊聊天，把思念向对方倾诉，和你聊天很开心很快乐，但是后来你为了逃避现实，你选择的沉默。你问我，“为什么不能让我傻一次，为什么要告诉我你的事情，哪怕让我傻一次也行啊，就算是骗我，我也会很高兴”可是宝贝如果真的那样你会很痛苦很伤心，有一天我离开你我怕你会恨我，我不想让你受伤，把我当做你的哥哥好吗？你很坚决的说“不要，我就要你”！我只能笑而不语。你说过你会到离我最近的地方去工作，就是希望能有一天会见到我，想我的时候看看我。
哎！这一辈子有两个最爱的女人，一个是我的、、、一个是你。宝贝你知道吗？自从认识你以后，我的生活彻底改变了，QQ在线等你，手机开机为了等你，只是想听听你的声音，我就能睡得很香，可这只能是我的一种奢望，慢慢的你不在上网，手机关机，每次打不通你电话的时候我真的很担心你，惦记你，怕你做傻事，怕你受到伤害，怕你被别人欺负，可是我联系不到你啊，我整晚睡不着觉，白天没精神上班让我受了伤，宝贝你知道吗？我真的很痛，可我不想对你说，我怕你会担心。
你说过每次想起我你会很伤心，想忘记我却不能，其实我也像你这样想过，可是真的'不能把你忘记，我只能把它深深地埋藏在我心底。因为我们不能在一起，我说过，我们不能天长地久，更不能白头偕老，但我们可以做最好的朋友，和无话不说的知因，难道说这样都不可以吗？宝贝，你知道我为什么会喜欢你吗？每次想起你撒娇的时候，我都会笑出声来，呵呵……就像一个小孩子似的。你说和我在一起很开心，很快乐，喜欢让我抱着你，因为你能感觉到我的身体很暖。
宝贝，我知道你不想和我联系是想忘记我，怕想起我让你难受，你说想我的时候会联系我，可是我不想成为一条鱼，你想钓的时候就来不想钓的时候就找不到你，我不要这样我希望我们就像朋友一样，没事的时候问候一下就可以。宝贝，你曾问过我说，有一天会不会把我忘记，我告诉你忘不了，永远都忘不了，哪怕你把我忘记我也会默默的为你祝福。宝贝，如果有来生，我一定不会放手，哪怕一个转身的机会我也不会让你离开，我要把你紧紧抱在怀里，不在让你一个人四处奔波，我会给你一个温暖的家……宝贝，希望你不要忘记，在远方还有一个人在默默的思念你，他会在流星下面为你祈祷，为你祝福……
你是你,我是我散文
今年5月25日，《赣县网》一个朋友在论坛上发了一个图片贴子称：“某化肥代言人，是笑叔吗？”（在论坛里大家都尊称我为“笑叔”）咋一看，这张照片里的中年男子还真的跟我有点相像，甚至那件衬衫的款式也跟我的一模一样。嘿嘿，但是仔细看看，还是不像的。这张拍摄于万安县五丰镇的街头广告画一方面说明坛友们对我的关注，另一方面也证明世界上的人只是“有点相像”而不可能完全相像。
由此生发开去，我觉得人与人之间非但相貌不会完全相像，人生境遇、仕途官道、婚姻家庭、财富贫贱等等都是不同的。也正因为如此，造物主才“造”定了大千世界性格各异、高矮不同、贫富相差、长寿短命的芸芸众生。于是《柳毅传》里就会发出“大天苍苍兮大地茫茫，人各有志兮何可思量。”的感概来。前些日子，一个南康的.朋友很善意地对我说，你那么会写文章，工作那么认真，连续几天甚至星期天也不休息微机录入一个什么什么表弄得眼睛频花颈酸腰痛你也木有当到一官半职啊。哈哈，幸苦大半辈子了，现在还要听从小我20多岁的后生仔们差使的屁颠屁颠的，换别人来一定会心里不平衡的，但我却觉得没什么很正常，心里面很释然：做着这份养家糊口而必须做的工作，每天开开心心地上班，每日早出晚归，家里——单位（办公兼卧室、下村、事务）——家里三点一线有规律的生活，虽然拿着低于别人的薪酬，但我生活无忧，倒也惬意啊！再说，单位上的那些子破事，领导们每天左一个电话右一个电话央求我找一张图片整一篇3千字公文材料赶紧报一条信息跑在领导前面摄录一个光辉形象……自己或多或少也是有一点成就感的，起码，能显现出这个地方不能缺了我。嘿嘿，有点阿Q了。阿Q就阿Q吧，顺便透露一下偶的研究成果：腾讯公司之所以要把那网上聊天的工具叫做“QQ”，就是迎合了大众普遍存在的精神胜利法则啊！
晋·陈寿《三国志·管宁传》：“太祖曰：‘人各有志，出处异趣。’”是啊，不同的人有不同的理想和追求。有那么些人热衷于功名利禄，自己有些许资本，然后就到处宣扬，说别人的事业没什么前途，说别人没有什么出息，试问：你的前途是什么？你的出息是什么？“富贵非吾愿，帝乡不可期。”你眼中的利禄可能在他眼中恰恰是最肮脏的，也最不屑于提的。每年，我都会参加一些同学和战友聚会，看到这些同一个起跑线上的男男女女们，他们的生活轨迹都各有不同，甚至我的高中同学到现在都还没有结婚年龄快近六十了还是孑然一身……我就只有用“比上不足，比下有余”这句颠簸不破的真理来安慰自己。至于有一些喜欢显摆的人，我会这样在心里对他们说：是的，你现在有的我暂时的确还没有，但我还在努力争取拥有，我还有机会啊；而，我现在所拥有的，你没有，今后你也不可能拥有，因为你没有机会了。
“钱、权、利”于我如浮云，我崇尚人的一生要“立德、立功、立言”。人无德不立，国无德必衰。德之后可考虑立功，德之后才可立言。这样方能做一个堂堂正正的大写的人。“够了”以外就是多余，你再怎么地腰缠万贯、飞黄腾达、不可一世，有一点是大家相同的：每一天的太阳西下就又朝坟墓走前了一步！你若只看到月亮皎洁、明亮的光辉，却忘记了月亮背面也是有阴影的，你就不知道每日检点自己的言行。你是你，我是我，同在一个地球上，就让我以不同的境遇不同的生存方式，朝着一个共同的目标顺其自然的慢慢前行吧！谁笑到最后，谁就笑得最好！！！
散文：因为是你，因为是我
高中那会儿，过周末叫放假。享受片刻的清闲，对备战高考的学子而言，是再奢侈不过的事情。跨过那个门槛，之后的时光，仿佛不经意间就跟我们开了一个玩笑，那些曾经苦苦追寻的无比期待的一切，真正降临的那刻，不仅没有半点喜悦，甚至些许的痛恨。是的，我痛恨这个漫长冗杂的寒假，一颗心在苦苦的思念中万般煎熬。
一眨眼，一瞬间，从青岛回来一周了。临走前，还好赶上了岁末的雪，虽然没有身临其境的静立雪中感受飘雪的梦幻，透过窗，依然望着漫天纷扬的雪花出神，想象着一夜间就会变的银装素裹的世界。这是圣诞的尾音，在一份雪夜的祥和中，迎来了崭新的年岁。
回望逝去的一年，最大的收获，是不言而喻的遇见，我让你猜过，你不假思索的就说出了我想要的答案。跨年夜，没等到十二点的钟声响起，就已然进入梦乡，早上醒来看了看手机，恍然觉察换了年月。或多或少的遗憾，幸好有你在身边。这样我才会安慰自己，那时那刻，即便没有说话，也会有你的温存。
跟你在一起的每分每秒，都像被时光老人恶作剧般的缩短了时长。若不是，为何那般转瞬即逝？一个大雾弥漫的早上，收拾好行李，恋恋不舍的离开了你的身旁。我想给你留下点点念想，就写下了一首情诗藏在枕头底下。后来我跟你说起，本打算给你画一本日历，过完一天撕下一张，日历撕完，我也就回来了。你到家后看到情诗，说这些就足够了，你说你心里暖暖的，我的心也暖暖的。
很久之前，我做过一个梦，醒来后哭的泣不成声。我告诉你，我梦到你把我的生日忘了，连句祝福的话都没说。可终究你还是忘了，就在我回家的第二天，你没有留意那天的阴历日期。生日是爸妈给我过的，妈妈做了可口的饭菜，爸爸一大早就叫我起来吃长寿面，我表面挺开心的。但没人发现，我抱着手机过了一整天，一直到次日凌晨。我自己告诉自己，你一定会突然想起来的，因为我前几天都提示过你，一定会在我不经意的时候给我打个电话、发条短信，让我化悲为喜。可是，当你记起来的时候，生日已经过完了。我再也压抑不住自己的情绪，泪如泉涌，仿佛把二十年来的眼泪又流了一遍。哭着哭着就睡着了，是妈妈把我叫醒的，让我起来吃晚饭，又特意为我做了好吃的。睡完，吃完，你安慰完，心情也渐渐恢复过来。我没有再跟你闹，我爱你，怎么可能不去原谅？只是现在想起，还是忍不住眼泪。或许我过于在意这些形式上的东西，也许真正成为一家人的时候不会再把这些节日看的那么矫情，抑或是我太心急。
只是此时此刻，我把有关爱情的一切看的太重。老师讲过：如果婚姻里只有爱和性的话，谁都可以很好的经营。而两个人在一起更多的还是繁琐的生活，当激情退却，还要过下去。我忽视的，正是那些令人发指的油盐酱醋茶。有时候会拿自己还小、还年轻、还没毕业开脱，往后的日子，更要约束自己言行，用一种更全面的思维方式处理你我之间的小问题，守好你我的城。
记得第一次给你发邮件、第一次写起你的时候，是去年春天的事儿了。三百多个日夜，我们到了现在。有人说：选择了一个人，不仅是因为你有多喜欢他，更因为你能感觉到他有多需要你。你写过《空城》里面的歌词，我才如此完整的听完了这首歌，如今，这旋律依旧深深拨动我的心弦，它像一面警钟，敲在我的心头，让我出现在你的故事，让你的城市不再空。我知道你需要这么一个人，于是，我不离不弃。
不忘初心，方得始终。我喜欢把自己幻想的很伟大，活成自己想象中的样子，对你，我隐藏过自己的情绪，我本性敏感、多疑，没有你眼中的那般温柔。我曾经说过：或许生理期那个爱发脾气的我才是最真实的我。平时，你可能会觉得我脾气好、听你的话、信任你。可这不是真正的我。我也会生气，也会质疑，这是女人的共性。而这些时候，我不想让你看到，不想因为一件小事就跟你闹，不忍心让你跟着生气。跟闺蜜说说笑笑、逛逛街、买个儿童玩具套餐就在坏情绪里痊愈了，你看到的，依旧是那个完好的我。我不承认这是一种最佳的相处方式，我明白它有隐患，有可能日积月累在某天一发不可收拾，可我更相信，爱，有更大的力量。
我告诉过你：或许你不知道，我跟你吵架的时候，往往是特别想你的时候。见到你，一个拥抱，所有的不高兴都会烟消云散，爱就是爱。
刚认识你的时候，你喜欢去网吧玩游戏，我不适应网吧的环境，你在，我就去了。困了，就倚着沙发睡会，只要能看到你，就知足了。所谓爱，就是陪伴，没有太多别的。
有一天傍晚，下着倾盆大雨，我知道你跟朋友在一起游戏没有带伞，当时什么也没想就往包里塞了好几把雨伞去找你，撑起的伞，在风雨里显的那么不堪一击，走了好久才找到你。不知道你记不记得你见我第一眼说了什么，你说：我不需要伞。我知道青岛的雨就是一阵，来的快去的也快，我也知道你等着雨停了自然会走，可我就那样毫无理智的把伞给你送了过去。听你那么说，心里的雨比窗外的雨都大。我不想多说，默默走开了，开了台电脑，没玩多久，雨就停了。你牵着我的手，跟你淌着坑坑洼洼的水，走回了学校。我没那么难过，因为我和你很开心的淌水了。
你约我晚上一起吃饭，那天我正好在闺蜜家玩，听你这样说，下午我就回学校了，在宿舍一直等着你，直到过了饭点。我没打电话催你，我知道你忙完了会找我，接到你电话的`时候你却说不跟我一起吃饭了。我挂了电话就哭了，给你发短信你知道我不高兴了，又找到我，哄我，把我送回了闺蜜家。见了你我就不哭了，路上也跟你讲话，还跟闺蜜说你是怎么哄我的。只是你不知道，那晚，我跟闺蜜在大街上游荡到凌晨。
跟小伙伴们在甜爱屋打牌，提起你，心酸的时候，哭了。在饭店聚餐，说起爱情，提起你，又哭了。晚上回学校的时候，你可能无法想象到，温文尔雅的我，会难过到边走边抽呛人的女士香烟。我没有烟瘾，只是难过。
我值班的时候，想让你多跟我呆一会，你说早回家，我不舍的让你先走了。那条漆黑的寒冷的保研路，没有人陪我走。我知道你有你的工作，不会什么都迁就我，我也尽可能的去理解你，自己照顾好自己。
我想去西苑找你，你怕我冷，不让我去，可当我四五天见不到你的时候，还会畏惧青岛的冬天吗？我想你，就跟你吵了。跟你讲明白缘由，你跟我道歉，答应等我。我们往往都喜欢用自己认为好的方式对待对方，却不知道这些方式并不一定是对方最想要的。沟通，爱情才更深切。
去市里比赛，费了不少精力，出乎意料的好成绩，我第一时间告诉了你。坐公交车很晚才回来，你感冒了，我不放心，忙着比赛没有过多关照你，就先去了大润发带了点东西到你家楼下看你，放下东西就接着打车回宿舍了，其实那晚我也发着烧，药也没了，躺下就睡了。见到了你，心就放下了。
你说要去医院打针，我当时在即墨买队服还没回来，刚到城阳，就去医院找你，你打电话告诉我不需要打针了，让我回去，我在车上快睡着了，不知道到了哪一站，就在医院门口下了车跟你一起回去了。你在电话里凶我我挺委屈的，见了你，更多的还是担心你的感冒，看了医生给你新开的药，怪你自己买的药不好。
上课给你织围巾，差点被老师轰走
给你画了好几天的烟
晚上几经周折买平安果
写了好久的爱情胶囊
在我个人吧记录我们之间的点滴……
小伙伴们说我喜欢秀恩爱，是啊，我们很相爱，没有付出哪有爱？
朋友说：伤心的时候，就把那些让自己不开心的事写在孔明灯上，月底一起放飞吧，到时候让他跟你一起，让他更多的去了解你。
闺蜜说：他们男人就是欠分手，否则永远不会珍惜你。
网友说：你对你男朋友真好，但希望你不要沉溺。
他们是他们，他们不是我……
是你给了我第二次生命
是你重新唤醒了我的赤子之心
是你让我觉得，只要结局是好的，中间有再多的痛苦都愿意。
如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
如果我是你散文
如果我是你，我会把对你的爱深深的埋在心底，让岁月给她凭添色道，在我想你的时候，她会鲜艳无比。
如果我是你，我不会为那个美丽的春天哭泣，因为我知道那种纯真将是我们一生一世的回忆。
如果我是你，我会在未来的日子里好好的珍惜我的一切，也会善待我现时拥有的众多，我也会默默地祝福你，虽然我忘不掉你，我不会让我的爱成为你的负担，更不会让你为我担心；如果我是你，我不会让遗憾缠绕住我的希望；我会用孤独排解忧伤，用忧伤理解孤独；我会在夕阳的黄昏读夕阳；在布满露珠的清晨爱抚清晨的露滴。
如果我是你，我会在浓浓的夏日，捕捉飘飞的柳絮，因为我总认为她们就像人间的精灵一样，能给我们伤感的慰藉；我也会在麦苗拔节的夜晚悄悄地坐在它们身边，聆听它们让人心动的诉语；虽然你不在我依然会感动。如果我是你，我会在初秋的日子里思念你，用我一生的岁月，为你祝福，我也会独自一人，重新走一走我们曾经的初恋；望一望那早已变迁的岁月；摸一摸那依然健在的小树；听一听不在是曾经的誓言。我会在花开的时候去看花，下雨的时候去听雨，秋收的季节去寻求秋的渴望，严寒冰封的时空我会坐在野i草萧萧的小河边想你。如果我是你，我会在雪花飘飘的冬日读你曾经的孤独，也会在寒风飒飒的夜晚眺望遥远的北方，因为我知道那儿有你，有你的一切；你说你不会在回来了，你让我等你的来世，亲爱的.我不知道有没有来世，但我知道，我们的今生却是一种无言的结局；如果我是你，我不会在那样傻傻地等你，我更不会在那样轻言放弃；我会用我年轻的身心，宽慰你伤感的往昔；我也会用我的纯真，溶解你的浪漫，用我的单纯掩盖你的沧桑；用我的坚强驱散你的忧郁。我要为你保存我的一切，只要有你，让我干什么我都无怨无悔；因为是我的年轻伤到了你，也是我的无知让你的那段岁月倍受摧残，当我在祝福声中改变了我，我才知道离开你的爱是那样让我心痛；那样让我无法承受；我知道你走了，带着无奈；带着伤感；带着破碎了的梦离开了我的岁月；我没有送你，我辜负了我们的承诺，我也辜负了你的一切，当我在寻觅你的时候，你蹈着所有的辛酸真的离我而去；多少个日子；多少个岁月我得不到你半点音讯，五年、十年、二十年，你真的从我的岁月里丢失了，你知道吗你轻易地走了，你也把一个十八岁女孩的心带走了。二十年我从没间断对你的寻找，更没忘记对你的思念。我的痛苦我的泪向谁诉说，亲爱的我真的很想念，我无法印制对你的思念，我无时无刻地都想见到你，我真的希望能在见到你；我不知道有没有机会让我在牵一牵你的手，我更不知道有没有机会让你在抱一抱我；哪怕在望一望你，我想我都会哭的。也许你无法理解我对你的思念，你更无法体会我此时的心情是那样迫切；我总想错过的无法挽回了吗？有时自己怨自己，不知为什么，想你也是这么苦，不想你也是这么的痛；在我的心里，春天已不是什么春天，夏季也不是什么夏季，人都说有爱也有恨，而此时的我却只有爱，我总想抓住点什么，是花开的声音，还是季节的丝语；在爱的国度里，我真的迷失了自己，我的爱带着无奈，带着叹息，缠绕着我，冥冥中揉碎了我思念的心，我总想让你回答我，可远方的你却什么也不知道，苦也罢甜也罢；爱在我心里交织地是那样彻底，时光飞度改变了我们的容颜，当我孤独地徘徊在季节里，谁能为我撑一片天空；谁又能宽慰一下我伤痛的心；想抓住一丝记忆，抓住的依然是残酷，亲爱的我真的很想你，此时的我多想真真切切地拥有实实在在的你，如果这样我是不是真的很自私？我现在知道了我的心境，也许我这一生无法与你同行，但我的空间里将不在会有别人；我相信所有的空白梦境都为你予留。往后的岁月谁能伴我，我又能陪伴谁？孤独里我的思念只为你，我知道我永远不是你，你永远也不是我，就像两条相向的铁轨永远无法交汇，我也知道你现在有一个疼爱你的妻子，也有一双可爱的儿女；虽然我那么的爱你，但我也绝不会在让她们受到伤害，我别的也没什么，我只想让你知道在这个世界上仍有一个傻傻的女人无怨无悔地爱着你；我更希望如果真有来世，奈何桥的那碗孟婆汤我不会喝它一滴，我会用我的灵魂痛苦地等你千世万世，也因为只有那样我才不会忘记你，才会凭着记忆找到你，亲爱的请你记住奈何桥上我会等，你别忘了你的承诺来世你只属于我自己。
如果我是你，我在也不会因失落而哭泣，因为我知道有的失落是别样的美丽，我曾在寒夜里呼唤着你，也曾在梦里思念着你；我更在时光的隧道里寻觅过你；但我寻觅了千遍万遍可你在那里。嫩嫩的绿叶留不住春意，艳丽的花朵留不住夏季。是谁辜负了时间的诺言，又是谁放走了曾经的记忆，难道是那春花烂漫，难道是那苦风凄雨，难道是季节枝头的红杏，难道是秋雨后的雁鸣，一声一声让我们的思念不在遥远；让我们的记忆不在是记忆。
思你，念你，念你，想你，一片落叶飘落河底，由此我想到了我们共同的归宿，我知道任何人都会有这么一天，但我唯一遗憾的是那时没有你的陪伴，更没有你温暖的双手让我安洋地离去。
亲爱的，我现在真的很想你，难道你真的这么狠心，永远在不与我相遇，难道你真的忍心让我孤独地离开这个尘世。一种思念带着一种犹豫缠绕着我也缠绕着你，一场小雨淋湿了我也淋湿了你，细细的雨丝滴在了脸上流进了心底又是多少揉也揉不断的思绪。爱在心底，忘不了曾经的岁月，念在心底，找不回曾经的回忆；望着你心中的柔情如水的温柔；心中念你千次万次，每每梦里都有我含泪的歉意。
我爱你，不是昨天的承诺，也不是今天的思念；我的爱是带血的玫瑰，我的爱是杜鹃的悲啼。花开花落人生几何，岁月如梭织我千思万镂。东风无力摧残了竟艳的百花，何日月满西楼照亮我千伧百孔的身心。何日心静如秋收获希燱的诉求，
叹一声，红颜薄命，恨一声薄命红颜，不在是春也不在是秋，寒冷侵袭着我的衣袖。回望苍窍望不到枝头的硕果；对望残月望不到百及星斗。寒星点点，点不亮心中的烛柱。飞奔的列车有它的终点，我的思念何日是尽头。
你永远不懂我的世界我的痛散文
我总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的，忘记不该记住的，忘却一切，那样才能换来短暂的轻松。其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。
想起了曾经说过的一句诺言，如今却明白感情其实并非自己所能控制，没有人知道明天会发生什么，既然拥有着，就学会享受吧。也许存在才有希望，不要等到有一天爱情失去了原本的色彩，诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束，感情亦如此吧。等到Gameover的那一刻，是毁灭还是解脱，也只能独自承受。
是谁说过，有爱就不会受伤害；是谁说过，有爱就不会分开。我只知道，当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。
爱是两个人感情的寄托，也是两个人真心的走在一起的，生活中我们都离不开爱，没有爱的生活毫无意义，就象两个没有感情的活在一起，不但是身体的折磨，而且是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的'失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！
海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但也不要被现实冲昏了头脑！
参照周围的感情，曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。
有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近，甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着自己给自己。
你的离去我的痛散文阅读
人生中，也许每个人都会经历一些生离死别，不管是朋友之前的别离，或是与最爱的人分离，都会是一件痛苦的事情，而我的痛苦，是在你的离去之后，竟然发觉爱你是那样的深，已经占据着我的生命，使我的每一条神经都痛，因为你，已经是我的全部……
（一）
从大学毕业到现在，我认识NANCY五年了。所有的人都认为我应该和NANCY结婚。但是，我并不这么认为。我说这话的时候，正和马可在三里屯的酒吧街里泡着。马可一口啤酒没咽下去，险些喷在我脸上。他伸出手来摸我的额头，老猫，你没事吧，好好的，怎么大白天说胡话。
我抬起头，看了看窗外。我知道自己当时的表情一定很忧郁。九月的北京秋高气爽，午后的阳光多少有些慵懒的味道。我喜欢这个初秋季节的天空，很明亮很清澈。我觉得它有点象NANCY的脸。我一直不擅长如何用修辞，从小就是这样。
那个时候，我在北京的一家公司里不好不坏地混着。马可是我的同事。我们公司离三里屯并不远，就在亮马桥。下午没事的时候，我常常会跟他一起溜出来，在这里的酒吧里醉熏熏地呆到天黑。我们都不愿意回家，但是原因截然不同，马可是因为厌烦了老婆的唠叨，而我却是害怕孤独。
NANCY是我的女朋友。她在一家很出名的美国公司里做项目部经理。据说，她的顶头上司，那个叫PETER的美国佬不只一次地推荐她去远在曼哈顿的总部去工作。她每天很忙，我只有在晚上闭上眼睛和早上睁开眼睛的时候，才可以见到她。
最近，我忽然发现我们之间的话题越来越少。我会整夜地对着电视发呆，想念着那些在初恋的日子里，摇曳着远去的美好时光。我不知道究竟是什么在变化，会让我感觉到一种未知的恐惧。
我曾经不止一次地问她：你为什么不去曼哈顿？那可是美国啊。她会习惯性地挑挑眉毛，看我一眼，“猫，我怎么舍得你啊。”。她脸上的容妆很精致，也很美丽。但是却让我感觉到陌生。我的脑海里浮现的一直是NANCY最初的那张素面朝天的脸。
我知道自己是个皮很厚的男人，但是每次她这么说的时候，我都会感觉自己的心沉甸甸的。我不喜欢NANCY说的这个借口，可是，我又不能够说它不是个好理由。
所以，我只能和马可在一起喝喝酒，黑天胡地的发泄着。
（二）
公司决定派我去西安的时候，多少有点让我意外。
在领导热情洋溢地找我谈过话以后，我才知道这次西安之行确实不是什么美差。美其名曰是职位提升，不如说是发配。西安有家公司一直都是我们的合作伙伴，为了在新世纪更好的加强联系，公司决定牺牲我这个部门里唯一的光棍做为联络代表长驻西安。至于什么时候可以回北京，估计已是遥遥无期的事情。
我收拾好东西离开办公室的时候，马可一副生离死别的样子，热泪盈眶地拉着我的手久久不放。我说，你别啊，怎么感觉象开追悼会。马可说，再也没人请我喝酒了，所以我很难过。
我知道他说的是假话，因为那一刻，我也有些伤感。
NANCY知道消息后，并没有多大的反应。她的脸依旧象九月的天空，淡淡的，没有痕迹。
去机场的那天，她坚决要开车送我。一路上，我们都没说什么话。
在候机厅里，她轻轻地拥抱着我，我低下头去吻了吻她。她的嘴唇冰凉。
她说，早点回来，我等着你。
穿过安检的时候，我忍不住回头看她，机场大厅里人很多，熙熙攘攘。NANCY静静地站在那里，冲我挥着手。
我突然有些难过。
（三）
西安的合作公司在所谓的高新技术开发区，其实都是一大部分政府的领导为了取悦高层所做的政府门面工程，许多人并不是真正意味着“高薪”，只是看起来很繁华，高楼林立。在那公司的顶层，远远地可以看见南边的`高高耸立的陕西省电视塔异常的雄伟独秀。
一个姓张的男人很热情很客气地接待了我。他的地方口音让我一头雾水。我发现和他沟通是一件极其痛苦的事情。然后，就在我痛苦万状的时候，尹出现了。做为商务专员，她用流利的普通话很出色地解决了我和张之间类似白痴的交谈。那是，我第一次见到她。这个有着特别姓氏的上海女孩，给了我很深刻的印象。
工作开展起来极其辛苦。因为在这之前，我对于合作的项目了解的并不清楚。面对着堆积如山的文件和眼花缭乱的数据，在几乎晕倒的情况下，我开始无比怀念起和老猫一起喝酒聊天的美好生活。我终于明白幸福时光离我是多么的遥远啊。
我的作息时间逐渐变得不分昼夜。我必须尽快地理清头绪。我不能辜负领导同志对我的殷切希望，同时最主要的目的是为了早日脱离苦海，重新回到北京首都的怀抱。
尹在我对面的办公室里每天也忙碌的很晚，我们常常会在电梯口相遇。尹会礼貌地对我点头打招呼。
尹是个很美丽的女孩。有着褐色的长发，文静，大方。言行举止都很得体。我知道她是那种让男人赏心悦目的女人。
我痛着，你疼着，你痛着，我疼着的散文
我们，坚强地搀扶着，从伤痛和病痛中一起走过来，疼爱着，微笑着，温暖着，快乐着。
——题记
一
二零一六年元月九号，是我最开心的日子，也是我最悲惨、最痛苦、最难忘的日子。
“永，快过来，咱们仨再拍一张就回去了。”
“姐，过来咯，还拍最后一张我们就回家。”
“好嘞，”我一边应着，一边大踏步飞奔过去，“哎-----哟”，没料兴奋过了头，忘了酒店刚拖的地板很滑，也忘了自己穿的是指尖大小的细高跟鞋，脚下一滑，身体失去平衡，“啪”的一声，随着右肩和头重重地摔在了地上。那一瞬间，四平和玲都来不及接住我，只能眼看着我应声倒下。他俩协力把我搂抱起来，众目睽睽之下，我强忍着剧痛，努力挤出一丝笑容，配合他俩拍完最后一张照片，算是给今天的韶山和湘潭两地同学聚会，画上一个圆满的句号。
在大家转身离别的时刻，我的肩和头烧灼般的疼痛，四平是个特别细心的男人，从我的眉宇间察觉到我的痛，深深地把我抱在怀里，附在我耳边问：“姐，很痛吗？要不要去医院？”我是个刚强的女人，深信自己是个刀枪不入的铁娘子，也为了他能安心回家，我把泪眼埋在他胸前，故作轻松地告诉他：“没事，姐没事，你放心回去吧。”
韶山同学走了，几个湘潭同学继续晚上的活动，作为湘潭群的群主，我本应该一陪到底的，可我实在疼痛难忍，便打了个电话，叫老公来接我回家。老公纳闷我的举止，平时再晚再远也不会叫他接我的，今天这一寸远，还劳驾他开车来接，太不正常了，于是，便问我为什么？当我告诉他不小心摔了一跤，肩膀和头都摔痛了，他顿刻间就来了脾气：“要你出去疯了，自作自受！晓得痛啊，活该！”他的表情和言语非常冷酷，让我感觉不到丁点儿的温暖，相反只有委屈和心寒。
无奈，我只好自己忍受着，烧水、洗嗽、脱衣、热敷、涂抹红花油，再贴止痛膏，所有一切，都是自己一个人用左手搞定。老公坐在电脑旁，一边斗着地主，一边用余光扫视着我，那眼神充满了愤怒，我默默地承受着，不敢言语，谁让我自讨苦吃呢？只能暗自祈祷：一觉醒来，相安无事，伤不痛了，老公也不生气了。
以前，跳舞和骑马都伤过手和脚，每次都是用红花油或万应止痛膏擦一擦，揉一揉，伤湿止痛膏贴一贴，很快就好了。可这回不灵了，一觉醒来，反而感觉更加痛了。于是，便给搞伤科的旧同事打电话，他说“不严重的话，一两天就会好的，具体情况要通过X光才能确定，如果可以坚持的话，就过了今天再去医院，因为今天是星期天。”湘潭人就是霸得蛮，尤其是一惯强势的我，咬紧牙关起床，强忍疼痛，给老公做了饭，做完所有该做的事，再休息。为了躲避老公的白眼和冷嘲热讽，我只能在昏睡中度过……
元月十一号早晨，我再次拨通同事电话，告知他不但没有减轻，反而更加疼痛了，他催促我赶紧去医院，可能是肩胛骨裂开了。一旁听我们通话的老公，用惊讶的眼神望着我，貌似有了丁点儿的怜悯之心，答应开车送我去医院。
到了医院通过拍片检查才知道，这一跤摔得很重，比我想象的严重多了。骨伤科医生是我同事的哥哥，他诊断为“右肩肩关节半脱位”，去大医院医生会建议手术治疗，大约需要两万。但他说，他可以通过上绑和吃药、敷药三者兼并，帮我治好。同时他也告知我们：伤筋动骨一百天，上绑一个月，直到后面的两个多月，都不能做任何家务，更不能跳舞，只能过着衣来伸手饭来张口的“太后”日子。
二
老公已经许多年没有动手做过一顿饭了，由于他的身体没有我强壮，洗衣做饭等琐碎的家务，我都一手包揽了。即便是我出门旅游八、九、上十天，也会为他准备好足够的包点、方便面等易做且能解决温饱的食品。他曾经创下的最高纪录是：暑假，我去云南的九天里，他只做了一顿饭吃。更可怕的是那酷热的天气，他为了不洗衣服，居然连澡都没洗，更别说整理房间打扫卫生了。懒到了极致，让我哭笑不得。简直，离了我，他就是个生活低能儿。
从医院回来已经是午饭时分，老公说要把我送回家去养伤。我问他为什么？他嘴里说因为店里不方便，但我知道他内心是不想洗衣做饭照顾我。执傲的我，一眼就看穿他的心思，偏不肯回家，宁可窝在小店里让他照顾我，也不愿回去宽敞的家里辛苦父母。他拿我没得办法，只好带我来到一家快餐店，凑合着吃了一顿午饭，然后，极不情愿地回到店里，他玩他的游戏，我则吃了药，上床休息。
老公体质不好，动不动就感冒，时不时地还中暑或寒闭，几十年来，一直是我照顾他。曾经，我非常天真地对他说：“我也想病一场，享受享受你照顾我的滋味。”没想，这一天终于来了，只可惜，他并不乐意伺候我。每次叫他帮我穿衣脱衣，都要遭他的白眼；吃了三天馆子的他，觉得既不划算也没味道，才无奈地动手做饭；让他端个茶什么的，都会骂我自作自受……我的确是出去玩摔的，自知理亏，只好，忍受着疼痛，忍受着他不敢恭维的厨艺，忍受着他不耐烦的唠叨和责骂。
实在忍无可忍了，一肚子的苦水全部倒向女儿。女儿一边嬉笑着，一边动之以情晓之以理做爸爸的思想工作：“爸爸，你好没良心呢！这么多年，你体弱多病，是哪个照顾你抢救你？有这样免费的保姆兼家庭医生吗？妈妈身体好难得生病，这样摔一跤是给你回报的机会，你懂不懂了？”几个反问让他无言以对。值得庆幸的是，在女儿的劝导下，老公慢慢地改变了对我的态度，脸上开始洋溢着笑容，心甘情愿地服侍我。
除了每隔三天送我上医院换一次药外，还有很多他从来没做过的烦琐事等着他实践。每天清晨，他都会等我睡到自然醒后，主动来给我穿衣服，然后，挤好牙膏给我刷牙，拧好毛巾帮我洗完脸，再亲手给我梳头扎辫子。我头发多又长，也容易脱，从来不在房间里梳头，非要坐到店门前的大路边去梳。伤后的我为了方便，一直是三套宽松睡衣轮着穿，外形真的不好看，活脱脱一个披头散发的“疯女人”。路上行人多，陌生人投来异样的目光，熟人还会笑我们故意秀恩爱。他从开始的羞涩，到后来的不介意，习惯了以后，还会开玩笑说，他这是杨白劳给喜儿梳头。在我的指导下，他慢慢地进步，从开始的无从下手，到后来的有模有样，从开始的应付式，到后来的欣赏眼光，我身边的人都说，他是个有耐性和爱心的男人。
原来的甩手掌柜，一夜之间成了家庭煮男，不仅要伺候我一日三餐吃药，还有一日三顿饭，做熟了，还得喂给我吃。刚开始几天，他自己都不想吃自己做的饭菜，不是咸了就是淡了，要么就是火候没掌握好。在我的教导和夸奖下，也在他自己的努力下，他做的饭菜越来越可口。我每次都会拍个视频，传到同学圈里显摆显摆，让大家来夸他“厨艺见长，色香味俱全”，每每这时候，我都会自豪又得意地说：“这是我摔出来的`幸福。”
他不仅要帮我洗衣服，还要帮我洗头洗澡。前几次，我自己上理发店去洗头，他心疼地说：“二十多块钱一次，太贵，三天洗一次，三个月下来，该多少钱啊？还是我来帮你洗吧。”于是，我开始过上了坐月子时都没能享受的幸福生活，名副其实的“饭来，张口；衣来，伸手”。渐渐地，他也由当初的不耐烦，变得温柔细腻多了，日复一日，也就成了习惯！如此，我像猪一样吃了睡睡了吃，啥也不想，什么也不做，不到三个月，就长了十斤肉肉，这等显著的成绩，都要归功于我的优秀老公！
三
都说伤筋动骨一百天，其实不然，一百天，只是不再疼痛，要真正康复，是个漫长而又艰辛的历程。超，是我同学，也是医师，她告诉我老公，她自己摔过，也是手臂，用了整整两年时间才完全恢复。超的现身说法，极度的提高了我老公的重视，更为主动细心地照顾我，唯恐我残了废了，再也不能照顾他。出行，他会给我提包；席间，他会给我夹菜；上下楼梯，他会搀扶我。
六月底，由于道路拓宽，我们的店面拆迁，从整理到搬迁，基本都是他一个人完成的。
拆了店，暂时休息。回家后，与父母同居，加上妹妹一家子，六、七个人吃饭，都是老公一手操办。一日三餐，任劳任怨，不厌其烦，如若不是我手臂伤痛，这些都是我一个人的事，他这样劳累，都是心疼我。每每看着我家客厅“唯美”的画卷，或对着电视开怀大笑；或低头玩手机；或麻将桌上奋斗不止……只有他忙碌的身影，让我感激，让我愧疚，同时也让我心生厌恶和憎恨：为什么我的父母我的亲人都不会在意我的伤痛？为什么我的家人都如此心安理得地享受他的劳动成果？每次看别人写自己的父母怎么怎么好，我就特别的羡慕嫉妒。
十月十九日清晨，老公起床时费力地对我说：“快，我不舒服，浑身没劲，起不来了。”我以为他老毛病又犯了，赶紧帮他按摩刮痧，给他倒水服药。忙了一阵，仍不见缓解，他用微弱的声音，艰难地告诉我：“这次不同，不是原来的老毛病，昏天黑地，天旋地转，感觉房子都要倒塌了。”每次我帮他刮鼻梁，他都会反对的，今天他任我怎么摆布都默许，我就感觉到了不对劲，再听他这么一说，我是真的吓蒙了。女儿开始拨打120，等待的每一分钟都是煎熬，五分钟，十分钟，二十分钟，漫长得像是一个世纪，120最终因为找不到我家的具体位置而打道回府。无奈之下，我只好打电话请住在附近的宋医师出马，虽不是神医，在我们当地来说，也算是有几把刷子的名医，更何况他既是我的老师，也是老公的同学，请他救急别无选择。
由于他意志模糊，头不能动弹，脚不能下床，只能开启家庭病床的治疗模式，我这脱岗多年的白衣天使，再次走马上任。除了煎汤熬药，肌注输液，24小时全天候贴身陪伴外，还得附加一些免费服务：按摩擦汗、喂水喂药、熬粥削水果、洗嗽擦身、翻身接尿……面对奔六的老小孩，倾尽我一世的温柔，连哄带骗把病治。头四天，他虚脱、恍惚，宛如植物人一般，加上没有刮胡子，显得格外颓废沧桑。我初中同学来探病，都怪我舍不得花钱，劝我送到大医院去。好在有见多识广的宋医师和我的卫校同学们给我撑腰，他们给了我定心丸：“没事，眩晕症，会好的，你别着急。”
病重的他，格外的脆弱，动不动就“哎哟哎哟”地呻吟，说他这回肯定熬不过会死了去，带他去医院检查，我和女儿一左一右搀扶着他，别人见他都让座，以为他患了什么特别重的病，女儿说，你只是晕又不痛，干嘛总哼哼？他说哼出来舒服些。
病重的他，格外娇气，验血打针时，美女护士都说没见过这么柔弱的男人，他的同学宋医师也说他太娇气了，一点不男人。输液打针时，那害怕的表情，可爱至极，宛如三岁小孩。他居然说人家护士长打针好痛，还不如我打得好。
病重的他，格外矫情，吃饭喝水都得我亲自喂，女儿喂，都要不得。神情恍惚的他，睁开眼睛没见到我，肯定会极尽全力呼喊我，生怕我离开不管他。宋医师一再嘱托他，要尽量下地活动，可他宁愿我给他接尿也不肯下床，貌似这也是一种享受。
我家的厨师累趴下了，我的好日子也算是到头了。他病了，不能做饭了，我带着伤臂也要做，照顾他，也照顾全家。同学们都说我这段时间辛苦了，人也瘦了，我觉得只要他能快快好起来，再苦再累也值得。眩晕症，不是大病，但也不能轻视，尤其是对体质太过虚弱的他，恢复起来要比常人更慢更难。恢复好了，还可能再发；恢复不好的话，很可能导致中风瘫痪。我焦急，彷徨，害怕，努力尽我所能服侍他，唯愿他跨过这道坎。功夫不负有心人，正如大家所期盼和预料的一样，经过吃药打针几方面地积极治疗和悉心照料，老公的病情和精神状态一天比一天好。宋医师说，坚持吃两个月的中药，再加强锻炼，就能完全康复。
也就因为这次生病，他加强了锻炼意识，我每天陪他散步，带他到运动场进行器材锻炼，只希望他真正强健起来。也因为这次生病，我再也不敢让他一个人去钓鱼，怕他犯晕掉到水里，每每天气晴朗，我就陪他一起去钓鱼散心，心情好了，什么都好了！
四
只可惜，他好得差不多了，我又感冒了。一年都难得感冒一次的我，这是怎么了？喉咙不适，几近失声，夜间一躺下就咳嗽不止。老公一改往日不管不顾的作风，主动地抢着做饭，积极地百度找偏方，又是冰糖雪梨，又是可乐姜汤，还有陈皮蜂蜜茶，一碗又一碗地递到我手里，滚烫滚烫的，温暖着我的心。我爱吃的雪莲果和香梨，买回来，削好，送给我，润喉，爽心！
让我感慨的是，以前的二十多年都是我照顾他，他从来不会在意我，更不会这样体贴入微地关爱我。难道，是我的柔弱，改变了他？我想，最能诠释这种改变的，应该是我八十多岁的龚爸爸和老伴的两句对话：“你要好好的，因为我需要你！”“我也需要你！”
少来夫妻老来伴，我痛着，你疼着；你痛着，我疼着。痛，是自己给的，疼，是别人给的，有痛就有疼，自己的爱人痛了，你不疼，难道等着别人来替你疼？夫妻之间就像左手和右手，左手拎东西累了，很自然地轮换到右手，可真的哪一天不得劲了，才知道另一只手的重要性。人都说，可以没有钱，千万别有病！但我要说：不摔一跤，不知疼痛难忍，也不知谁会心疼你，照顾你。不病一场，不知谁会在乎你，伺候你。
，于我，于夫，都是疼痛的。我们，坚强的搀扶着，从伤痛和病痛中一起走过来，疼爱着，微笑着，温暖着，快乐着。
你的疤痕我的痛伤感散文
孩子，每当看见你鼻梁上的疤痕，妈妈只有愧疚和心痛。回顾一年来最遗憾的事情，莫过于我的疏忽让你受伤。
不堪回首，又怎能忘记？
那晚你和你的双胞胎妹妹像两只可爱的小兔子在床上蹦跳着，妈妈为了让你们安静下来，拿来故事书给你俩讲故事。你们俩围坐在妈妈身边听着故事，就像窗外的那两颗小星星眨着眼睛环绕在月亮的傍边。
谁也不会想到，温馨宁静的夜晚会潜伏着不幸。
妈妈的手机突然响了，妈妈匆忙从床上下来接听电话。你们趁机撒欢，像两只自由的小鹿在床上肆无忌惮地蹦跳着。只一瞬，你突然从床上弹跳下来，重重地落在地上，头碰在床边的花架子上。霎时间，鲜血崩流，满脸都是，看不清你的伤在何处？
天哪！我慌忙把嚎啕大哭的你抱在怀里，手指颤抖着给你用纸巾擦着鲜血。一时间，撕心裂肺。抱着你，慌乱地给你爸爸打手机，竟然关机。我流着泪对着手机大骂：该死的，死到哪里去了？用尽恶毒的语言都不解气。现在我都无法原谅你爸爸，在你最需要的时候他不在。我又急忙打电话向你伯父求救，他答应马上开车赶来。
看着流血不止的你，妈妈在家里怎能忍耐一秒？把你妹妹托付给邻居，我抱起40来斤重的你就冲出家门。我让你仰着脸，以为这样似乎就可以少流一点血。像抱着婴孩一样的姿势，妈妈就那样抱着你直奔诊所。
母爱的力量真是神奇！先前连个水桶都提不动的我，不知哪来的力气。距离家最近的`诊所也有五百多米，我拼尽全力抱着你踉跄着奔跑，累了蹲下来把你往上窜一窜，再跑，再停，再跑像一个发疯的女人，衣衫不整。马路上散步的行人不时望望我，我无所顾及，只有一个信念，快到诊所，救救你---我的孩子。好不容易挨到诊所，竟然关门了。
抱着你蹲在诊所门前，两臂发麻，哭天不应，哭地不灵。
幸好你伯父终于赶来，我们才及时把你送到医院。在急诊室，医生担心你摔坏大脑，给你做CT。因为你小，怕你乱动做不好，妈妈哪里顾得上辐射？亲自陪着你做CT。你静静地躺在那里，妈妈一边祈祷上天保佑你平安无事，一边流着眼泪给你唱歌：世上只有妈妈好，有妈的孩子是块宝寂静的CT室里回荡着妈妈的歌声，一遍又一遍，直到你顺利地做完CT。
万幸没有摔坏大脑，只是鼻子受了重伤，缝了4针。
现在你的伤口虽然已经愈合，但鼻梁上却留下了一个小小的疤痕，像一朵淡红的花朵印在你白皙的脸上。也不知道随着岁月的流逝它会不会消失。
长大后，如果你对着镜子看见这个疤痕，请不要埋怨妈妈的疏忽和命运的捉弄。人生中不仅有甜蜜更有酸痛，有些劫难是那样的偶然，不可避免。这会提醒你更要珍爱生命。
疤痕是你生命中的花朵，它不仅凝聚了你成长的伤痛，更见证过妈妈抱着你奔跑的姿势，哀伤的泪滴，CT室的歌声。
★ 你是我的王散文
