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我是安静的存在，你是存在的安静，我们不可交汇，却又彼此惺惺相惜着，存在的意义就是我们还活着 ，活着的意义证明我们都爱着。生活不可间断，我们默默无言。
我的爱情不路过，那些兴致冲冲的爱恋有如残云，不可触摸。我宁可等待，而我等待的每分每秒里都是你。 他说他想我了，好想我，他说他喜欢我了，可是貌似真正动人的不是我，不是我所有的笑颜如花。他因为了寂寞，我因为了渴望。 矛盾是一触即发的，我钟情了嫉妒，而那些嫉妒无处不在，我无力反抗，却又任其主宰。 在不是那么单纯了，我没能把自己的可爱保留下来。
那些无边的黑夜，我看着他与别的女生调侃，扎眼的开着是与非得玩笑。心力交瘁，我还可以怎么做？或许该讥讽的不是他，而是自己，还有那些不可逆转的心痛。嫉妒是无边的语言，让我成为不是自己的自己。
这世界有一种饮料叫可口可乐，这世界也有一种爱情，叫可有可无。于是我信了，信了我自己内心的狰狞在作祟，把信任抛给了别人 而又眼巴巴的看着别人的美好。言语的无知是最可怕的 ，哪怕是一句最普通的玩笑，都是一个个导火索。累死了自己，也伤害了别人。 因为自己，我喜欢了，因为别人我们分开了，这真的是我想要的么？
我还没有来的及好好去爱。 又开始重复我的节奏 ，我去了别人那里， 他也是一个心主播 ，我个人比较崇尚爱笑的男孩子 ，他即如此。说话就会笑，有张着一张永远不会长大的娃娃脸。我喜欢逗他笑，乐此不疲。还有妞妞 ，一个我以前不怎么说话的女孩子 ，她良善，友好。性格文静，又可爱。我们默契着 ，寒暄着，因为友谊。他们眼里的我应该是坏坏的吧，有些邪恶。我们会聊天就聊到很晚，我们会捧腹大笑的开着玩笑又不计较，我们也彼此想念，又不矜持的享有独特言语。我们会等待着对方的出现，又不加思索的说我想你了。因为有他们，我变得快乐，因为有思念，我变得与众不同。
[我们都是凄美的少年随笔散文]
我们都是孩子随笔散文
我们都是孩子，只是我是大孩子，你们是小孩子。
有时候，我是你们的老师；有时候，我是你们的朋友；有时候，你们是我的孩子；有时候，你们是我的依靠。
我们都是彼此人生路上相依相伴一段旅程的过客，却在分别后成为各自心中一段刻骨铭心永恒的思念。
我真的没有想到离别会来得这样早，我以为我可以再与你们相伴半年。
可是生活中真的有太多的意外太多的无奈，尽管你们很小但是我相信你们能明白。
或许，你们真的习惯了这样频繁的更换老师。
但是，我还是于心不忍。
我曾因我的不忍心决定留下来，可是终究留不下来。
我倾心疼爱的那些孩子们，不知道下一个老师会不会也如我一般疼爱你们？
我宠溺坏了的那几个顽皮的小子，不知道会不会在下一个老师的手里再变好呢？
班里的女孩子，其实我也很爱你们，虽然你们经常说我偏心喜欢男孩子，可是我的心里我在你们的作文周记里都有关注过你们。我只是很少叫你们来办公室，只是很少在课间与你们嬉闹而已，那是因为你们都是那样乖巧听话，那样让我省心，我对你们有多满意你们知道吗？你们是我见过的最听话最可爱的女孩子，我在刚回来的那几天，还在脑海里一个个地搜索着你们的样子。我很担心，我有没有漏发哪个女生的奖状？我一直在思索着，如果真的漏发了哪个该发的，请一定不要怨我，我是真的在尽力给每个孩子一个鼓励的。而且，我的着重点可能偏向那些以前不曾得过奖状却又很想得奖状的孩子身上了。你们现在或许不能理解我，我相信终有一天你们会笑着释怀的。
对于你们女生，我的心里也确实有着遗憾。那个周四的下午，我前两节没课，跑回宿舍洗了个头和澡，换上新衣服跑到教室，心情大好。于是你们几个小女生拉着我的衣服和手一直喊着要我陪你们去打羽毛球，我说我刚洗的澡，打球又会出汗，还是不去了。
你们拉着我纠缠了好久，说以前的班主任经常和你们一起打球什么的。可我终究没去，你们嘟囔着嘴离开了。
这是我对你们的亏欠，也是我心中难言的遗憾。是啊，我为什么能够经常和我们班的男生一起打乒乓球，就不能和你们一起打羽毛球呢？大概，是你们邀请我的时机不对吧？要怪，就怪那天我刚洗完澡换上了新衣服吧？谁叫我也是个和你们一样不太懂事的孩子呢？
以后，有机会的话，我一定会和你们好好玩耍的！
希望再见面的时候，你们都是亭亭玉立的'大姑娘了。
在我心里，还住着一群调皮的男生。
这些男生，我今天就不仔细回忆了。
只是有三个男生，时常在我的脑海里。
我与他们最亲密，像他们的妈妈一样，又像他们的朋友一样。
而他们，却又是我心中的知己，时常在我不开心的时候给我带来安慰带来鼓励。
他们虽然很小，只是十一二岁的小孩子。
但是他们真的很成熟很懂事。
你们给了我太多感动的回忆，我的心里对你们几个的挂念最深最浓。
而你们三人之中，有一个人，似乎也一直在关注着我。
每当我思念你们的时候，我竟然便能收到他发来的消息。
他，也只是个孩子。我只能和他浅浅地说笑一下，然后再装作老师的语气，和他说教几下。
而在心里，他早已成为我的知己。
我是一个害怕孤独的人，也是一个情感脆弱的人。
我时常需要被温暖的情感呵护着，感动着，才会觉得快乐。
我没有想到，一个十二岁的小孩子能够带给我那样多的感动和快乐。
昨天夜里，我在惦念你们之中睡着。
今天早上，我看到了他发给我的消息。
于是，情感如洪水决堤，我的心如刀割。
我在文字里回忆，仿佛你们还在身边。
如果，你们的Misszhao成了你们的班主任，我想我还会密切地知道着你们的消息。
而且，我相信，她会比我更爱你们。
愿，赵老师成为你们的新班主任。
你们喜欢看书，我曾答应给一些学生在学期赠送几本书。
如果有机会，我会寄过去一些书。
有缘再见！
经典散文《我们都是凄美的少年》
一定是我不够努力，我一直这样想，生活不可能让我们每次都摔倒，没有捷径是心灵最大的阻碍。我照旧醒的很早，天都没有亮，醒来的每个清晨，唯一可以给自己的是照醒昏暗的灯光。不等自然的放亮。我就该出发了，一个小时的晨练是必须得，我坚持了很多年。人生未必是渴望，而渴望才是真正的满足。
不知道是自己不安现状得心理，还是我的生活已经无处可逃，我还是会去看我倾心的那个主播，他的直播间依旧火火的，为人很不错的他会有多少人为他真心喝彩?我这样想。或许思念是多余的，他过得很好，找他聊天的很多，也不乏喜欢他的若干，我是什么?一个曾经因为寂寞而相遇的心灵天使，还是无可想念以后的心灵寄载品，不是我的我怎么可以拿来炫耀，我默默的想，于是不在和他在直播间聊天了。思念的只是他的无暇，剩下的一切与我无关，有人去他直播间闹，说他和她在一起了，还不敢承认，有人说他是他的女友了，而我就这样静静地看着，无法承认自己的忧伤是为了什么，躲过的还是不是自己的存在。安静吧，我是不是你的'未来?
我想很多年以后，我把自己的思念化作一个句号的时候，我还是会想起你们。我们本不美丽，是想念让我们变得如此妖娆。乐乐出去工作了，还走得很远，唯一的一次直播也只是为了我，他说不在适应那样的一个氛围了，手足无措的他言语变成了一种障碍。他说他不在会言辞凿凿了，曾经一度风趣的他感觉到了无畏的紧张，我也哑然了。也许是时过境迁的我们不在需要这些了把，下了直播的他告诉我他再也不想了，他要找些事情来做，于是他去了南方，一个陌生的城市。他还是会打电话给我，电话里的他安静的像个孩子。他说现在这样很好，生活的规律让他的生活变得越来越安逸，没有了紧张以后的他每天都会睡得很香。好好的，我这样想，我们都会慢慢变了，变得幸福了。
是谁的阳光明媚，我们得心里又住着谁，我注定不是谁可爱的温暖。不过，你却依旧是我的纯真。还懂得失望也是一种渴望，还记得残酷也是一种拥有。还明白放弃不是一种自由，还迷茫回来等爱的心。我的头总会痛在做了一些奇奇怪怪的梦以后，它就会痛的厉害。喝了药的我半梦半清醒着。想到了妹子，她是我所有认识主播里最特别的一个，我也最欣赏她，每天给她发个信息骚扰她一下，她也没有些许的不耐烦。她的工作好辛苦，又会晕车，我想关心她，主动一点，这个可以一直做朋友的女生，她一定的累，一样的如此努力。半夜被梦惊醒的时候真的不好打发时间，看会书也会觉得累。好像是自己，期待着被空气蒸发一样，我默默无知着思想。乏味着焦躁的本能。是一个人写写什么的时候了，我却提笔如铅。一个有抑郁症的女孩，就这样被性格抛弃着。
我的世界没来由的粗犷了许多，或许只有我才知道想怎么被心疼。时间不偏不倚的被我分成两条路，一条荆棘丛生，一条阳光明媚。快乐的时候，我的世界是阳光的，温暖的，不开心的时候，压抑是我的主人。它把我带进我的荆棘密布，给我布满血淋淋的伤口，它说是对我的欣赏。我无助，谁可以懂?
含糖的语句是写给别人的，我是否有知道无知的权力。一句话，懂得乖巧。一行文，蕴得心伤。无有用者为自己，无有行者为他人。
开始了的，又是结束了。没法依赖，我不懂世间无情的东西，就像开始到结束转了一个大圈圈。心痛在左，痴情在右。仿若自己是最不懂生死的动物，暗自无暇，却又自以为是着领略永恒的温度。可爱不是温暖，我又不是自己的天使，所以依然流浪。
天不是旧有的蓝，一丝雾蒙蒙的忧伤。没理由给自己不由自主的快乐，我还来不及出发。
我们都是凄美的少年散文
我们不是邂逅，我们只是出现的过于坚定，这是我一直在想的，除了亲人 朋友，同学，乃至同事，都是我们遇到的另一个缘，我想在他们的心灵里尽情的畅玩，本能的可爱，无邪，调皮的舞蹈，任性。我不做完美，我只是无害的 真诚的。
乐乐把他的名字改了，改做胡子，他告诉我不在去想她了，他说他们不可能的 ，言语里的无奈让我惋惜，他说她过于优秀 而自己还是那个平凡的自己，我沉默了，理想的爱情都离我们太遥远，我们都是普通的孩子，罗曼蒂克的爱情只存在我们的心里。:分开也好 ，我淡淡的说，至少我们都渴望被爱过。 日子过的并不孤独 至少我们还有同行者，这让我安慰了不少，或许乐乐的悲剧不在于他自己，而是我们都渐渐变的成熟了。安静下来，我就去听听他唱歌，他真是一个无敌的麦霸，嗓音洪亮，不过，他的唱功会让我莞尔了，我更喜欢看他们聊天，看或听我的世界里另外一些人的思想的释放，偶尔我会调皮的插话，也乐在其中。乐乐，不，应该是胡子了， 他告诉我他的困扰，我一直在做一个默默的旁听者，我不知道我怎么做才可以帮到他，只是作为一个朋友，我喜欢着他的真诚。 之后，我告诉他，我们都太小，不懂爱情的本质是生存，警醒吧，我们曾经 或以后会爱的那些人。
会不会因为心爱的人，我要变成他们喜欢的`那种感觉呢，我默默的告诉自己我不能，在这些别人都以为我们还是小屁孩的年纪，我变得越来越焦虑了，生活，唯一爱我的是让我慢慢变老。或许，我该想想我以后该怎么生活，或是活着吧，我叹息了。 白天睡觉，晚上活跃，我慢慢的把自己变成了一个寄生虫，除了该做的，那些或可不做的，我都把它们抛之脑后，而乐乐呢，他还是积极的，他告诉我直播的时候他是快乐的，安心的。于是我对他说，我要效仿他的快乐，为自己，也为那个以后的诸多可能。
或许生活就是无数的意外和惊喜交织在一起，我们无力改变什么，却又充满期待。因为有了朋友的存在，我也慢慢学会了快乐，学会了肆意的笑。 乐乐告诉我，他要去别的网站应聘主播，说会很晚。 我说，无论多晚我都会陪着你，那天我确实等他等到很晚，只是至今我还记得他没有应聘成功的不甘心。不过，他只是轻轻的对我说，下次吧，下次我一定会成功，我欣然的点点头，不放弃努力，这是他永远让我可以借鉴的。他一直活的很真实，也越发的努力。 之后的一些日子就这样漫漫的度过，似乎没有惊喜，却又处处都有惊喜。乐乐，他开口对我说喜欢我，而我，也渐渐让自己的生活走入了正轨。
听着一个个熟悉的名字离去的消息，脑中依然清晰地回荡着一幅幅在我青葱岁月带给我无数笑声的画面，他们是那样的活力无限，快乐，生活充满了激情。
等我到了那时他们的年纪，他们已经成了世界级的角色，一言一行，万众瞩目。只要看到我喜欢的名字出现在哪一部电影中，是定要再睹他们风采的。
当我看着他们的纪实风格的片子的时候，看到了淡定，安稳，沉淀，从容，豁然，还有缕缕银丝，深深皱纹，已经迟缓的动作和含蓄的笑容。
然后，在我忙着为了活着儿碌碌无为的某个时候，一条条的消息强行跳出来，向我宣告一个个熟悉的名字离去的消息。慨叹，感慨，无语，无表情……
听着一个个曾经叱咤风云的人物宣告退役，若是超级巨星，便正式宣告着一个个属于他们的`时代成为历史。那些七零后的汉子依旧在战斗，依旧带着生猛的后生们在战斗，不得不佩服骨子里的劲儿。
身边的人的身边的人，老了，病了，没了……
这世界，人终将离去，任谁都是。
这世界，依旧是世界。
我们都是美德少年作文
“美德少年”，首先我想从这四个字入题。
“美德”即美好的德行。一时间脑子里闪出太多词汇，善施、乐助、勤恳、慎独、奉献等等。又不禁迷惑起来，何为美德？四川雅安地震，退休总理温家宝第一时间赶到现场，是大爱，是美德；武警官兵累到瘫软在地，席地而睡，是责任，是美德；最美妈妈，最美教师，奋不顾身，是勇敢，是美德……美德似乎离我很远，但这只是“似乎”。八十里拉练，乏了，累了，同学拍拍肩膀，说：“嘿！哥儿们，comeon！”是扶持，是美德；考试不满意，老师说：“没关系，下次好好表现。”是信任，是美德；无意撞到同学，匆匆一句：“哎呀，同学，对不起。”是礼貌，是美德……美德看上去很远，实际无处不在。
美与丑总是并存的，而我们要做的就是不断提升自己的德行，所以我更愿意把美德理解为“美化德行”。让帮助多一点，让善良多一点，孔子说：“达则兼济天下，穷则独善其身。”而我却不这样认为。作为少年，我们无法“济天下”，可我们也不能“独善其身”，要从小事做起，善人就是善己。
再则，关于少年，我便立马想起《少年论》中的铿锵字句“少年强，则国强”。“少年”与“国家”，想必很多人也曾像我一样想过——我，一个少年，能为国家，为中华人民共和国做些什么？“中华人民共和国”这样大的概念，大概会在北京，在人民大会堂，在联合国大会中出现，多么庄严肃穆的七个字啊！有我们，才有未来的千万家，未来的一个国。“少年”不仅仅是一个年龄属性，更是一种责任。想到了少年周恩来“为中华之崛起而读书”；少年毛爷爷“孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。”纵然我们还不是伟大的人，可谁也不能否认我们拥有一颗伟大的心。
“美德少年”，我确实有些不敢当。这四个字太庄严，太厚重，我的肩膀不知能否承担得起这四个字！我是个普通的`少年，没有什么光辉事迹可言，我只是做我认为该做的事。每一场考试都认真对待，分数不是最高，却尽力而为；每一次捐款都积极参与，捐得不是最多，只愿能尽我之力；每位同学都真心相处，没有什么大恩大德，只有些嘘寒问暖；我不能养家糊口，但我却能体谅父母那颗“养家糊口”的心；我受过表扬，挨过批评，依然明白老师们的含辛茹苦；我没有太多的奖状与荣誉，可我有无限的热情和笑脸。
或许只有这样理解我才觉得我是个“美德少年”。
其实，生活之中“美德”无处不在，其实，我们都是“美德少年”。
我们,都是一个人散文
你说的那道光，住进了离别的房。想着岁月静好，你留的话语，变成了云彩，一层一层的遮住了光。我本以为年味很清，可以不管所以。
顺着河流放心乘凉，一轮明月抹黑了光。我的自我认为，捡不起被压的泥土。你想要我怎样，才不把眼泪带进诗里。看着你住的家，守着坚强。我心随风景，一层一层卸掉了陪你。过往的人流，遮掩了，眼神里的慌张，你让我怎么说。脆弱被嘴角的笑，无情打伤。还不懂，黑夜的路，有没有伤害。就只剩一个人守夜。再多的无知，找不回眼里遗留的尊严。
你说的一句，闺女的房，你还没装，怎能，安静躺在黑暗里，遗忘。你的眼神，藏着岁月不饶人，紧抓着双眼不放，不想睡。
会痛的心房，呐喊着要坚定。为何有太阳的天气，没有光，却痛了，一个人，冰封了，一个人。
眼泪的哆嗦，连不成紫外线。梦的翅膀，没有慌，还在，寂寞里翱翔。说过的痛，还在屋里哭。懂不了解脱的翅膀，还需要一首情歌陪着，慢慢体会。你的心里，住着什么，到了曲尽人散的时候，我没来得及读懂，你的.慌填满了伤。几双落泪的眼神，陪着你的离去，黯然神伤。
你，一个人挑担，一个人在故乡，拼搏。我，一个人想念，一个人在他乡，填伤，一个人想着另一个人。一个人，慢慢回忆，一直流泪，好伤悲。
我是一条小鱼儿，北方飘，南方荡。心里住着执着，不曾想过要逃离，不曾想过要爱一个人。我也爱大海，我也爱幸福，我也想呼吸，我也想有人疼，可是想到模糊的你，想到全身是伤的我。我宁愿干涸，在自我安慰的掌心里。我一个人走，我一个人守候到天明，一个睡。我一个人梦，我一个人的错。我一个人，不喜不悲。关心的答案，请远离，我一个人疯，我一个人懂。我一个人看月亮，一个人原谅，我一个人错。多想回过头，可明知道，你不在身后陪我。你曾牵过我的手，一起走，可到最后，只剩下我。
我一个人，牵着左右手走。再说疼我，我已听不见。再说爱你，你也听不见。亲吻着大地，送你归白云，从此一个人。天每天都会黑，就让我一个人走，我会一个人走。真的不忘记你，一个人走了，一个人好好的，走了。
我们都是中国人散文
在魔剑游戏里：
当时中国人修建的一个城市被韩国人攻打。由于中国人的级别很低，最高的只有40级，（由于游戏是由韩国人开始内测，所以韩国人的部队基本全在60级以上）所以中国人几乎被全灭。这时候守城的将军被迫向整个魔剑世界发起求援。这时候一个惊人的事情发生了。从魔剑的各个角落赶来了一批批的队伍。他们前赴后继，如同潮水一样冲向中国城，而他们无论名字是什么，来自哪个城市，他们所有的人身后的后缀都是一个 .CN ！
韩国人被击退了，他们怎么也不相信这个事实。100多个韩国人倒在中国城的门口。他们杀死了至少个以上的中国人及其援军。但是他们还是失败了。因为还有不计其数身上带着。CN的玩家向中国城进发，最远的要走上几个小时的路程（在魔剑里，被杀死后只能从本城复一活，而且地图很大，有的城市的.间隔能让你走上2小时）。
胜利后，中国城的将军感谢这些不认识的援军。忽然发现，这些。CN不全是中国玩家。他们当中有很多是新加坡人，马来西亚人，印尼人，美国人……但是他们都是中国的后裔，他们身上流着中国人的血。尤其，一个有组织的军一团一（200人左右）一直在城侧进行自一杀式的冲击，死伤惨重。最后只剩下9人幸存。当将军问他们来自哪里的时候，他们说，我们是台湾人。我们是从距离这里有1个半小时路程的日月城赶来的。这是我们能提一供的所有精锐战士了。你们有难，我们一定会来帮忙的，我们是兄弟……
那个将军，那个年近30岁的大老爷们。在电脑前，看着这些来自世界各地的中国后裔，痛哭失声……
这就是中国人。世界上的中国人！
我们都是冒险家散文
我们都是冒险家，不要羡慕别人的风平浪静，只是大风大浪的时候你不在他的身边而已！
不要认为自己比别人经历的多么多，不要把自己经历的那一点点苦难当成是最大的苦，人生苦短，不要慨叹啦。每个人都是冒险家，每个人都遇见了风浪，没有谁不够坚强，没有谁不够勇敢，之后有些人把这样的小事放大了，因为他们遇见的太少，有些人把这样的小事缩小了，因为他们知道前方依旧波涛汹涌！
就这样，每个冒险家都开始有着不同的思想，思索着自己所谓的人生哲理，有些人开始傲视一切，因为他们认为自己是经历最多的，想的最透彻的，最勇敢的，最聪明的`人，有些人谦虚学习着周围的一切思想，容纳百川，他相信周围的每一个人都是聪明的人，没有愚者，愚公尚且能够移山，大智才会若愚，他虔诚的谦虚的学习着，进步着，就算，世有愚者，愚者千虑，必有一得啊！
就这样，每个冒险家都在前行，没有对错，不论是非，多年以后也许还会相遇，寒暄几句后各奔东西，只有那个自己陪着的自己，朝夕。
教师随笔：我们都是天使
一进办公室，新来的实习老师就笑着给我说,我们班的一个男孩子一下课，就跑她跟前问她。
“你是这学期的实习老师？跟着我们杜老师实习的？”
“是的，怎么了？”
“你真是太幸运了，我们杜老师可温柔了，她就是一位天使。”
实习老师说着笑着，她可能觉得这孩子太会拍老师马屁了。我听着也笑着，因为我觉得太幸福了。我相信这是孩子的真心话。
说起“天使”，我想起了班里的朵朵。寒假里，我带儿子去游泳，恰好碰见了她和她奶奶也在游泳。说实话，刚考完期末考试，而朵朵就是班上的倒数第一，唯一一个90分以下的孩子，次次生字听写不及格。看见她我就想给家长说多督促孩子学习。可是这是假期，为避免尴尬，我打过招呼后就走了。不一会儿，奶奶专门拉着孩子来到我面前说：“老师，下学期我们家长和朵朵一定再努力些，争取更大的进步，上课会更认真听……”
“每个孩子都各有所长，再加点油。”
“是，是.......我们每天在家都听写，可她接受就是比别的孩子慢一点啊。你不知道，孩子妈妈怀她的时候，她妈妈几乎都是在床上躺着过来的，汤水不进。医生也不建议留下她，几次走进医院去处理，但是我们都舍不得。就这样十个月就躺过来了。她来了，我们就欢迎，我们觉得这是上天派给我们家的天使......”
听到“天使”，已经成为妈妈的我深有感触。每个孩子都是家里的天使，在班里也应该是老师的天使。来了就应该被温柔相待。学生听写错了，我用一句鼓励去代替批评，写字慢了用耐心等待代替催促，孩子们也问：“老师，你怎么越来越温柔了？”我告诉他们：“因为你们是我的天使啊。”他们都笑了。
你真的爱学生，你就会被学生们浓浓的爱包围着。我享受着这种爱。这种爱是一颗学生自己舍不得吃却送给我的棒棒糖，是一首为我做的小诗，是一幅画，是一个练了好几遍才送给我的手工模型。过了而立之年的'我，和任教的孩子年龄差距越来越大却越处越好，也渐渐明白想成为受孩子们欢迎的老师，就是要付出真爱，真正走进孩子们的心灵。
如果只是将孩子们当做自己争名夺利的工具，将孩子的成绩作为衡量自己优不优秀的标准，那可能就会离孩子越来越远吧。
接下来的日子，就让我和小天使们一起欢笑，一起快乐地生活和学习吧，这样也会让我们自己青春岁月永驻芳华吧。
岁月依旧,我们依然凄美散文
夜阑人静，择一隅静好，欣赏一弯美月，陪伴一盏孤灯，细品一杯香茗，聆听一曲琴音，携上一书，浅读人生。
如梦一回，岁月易老，仅当年年岁岁花相似，岁岁年年人却再也不同。回首之时，才渐渐地发现，人活着便是一种心境。穷也好，富也罢，得也好，失也罢。一切的经历过的事就真的那么过去了，没有什么过不去，只是再也回不去……
仔细一想，不管昨天、今天、明天，若能够坦坦然然，那便是美好的一天；不管曾经遇到过太多的委屈，受到多大的苦楚，若能坚持，若能选择面对，那便是对自己负了责任；不管亲情、友情、爱情，以及世事如何变迁，能够选择珍惜，便是一种愉悦之情，一种极为灵动的美。
人生如诗，优雅恬淡；人生如诗，醉意绵绵。
昨日的颓荒与成长，幽幽小园，虫儿轻鸣，激起心中万千感慨，或许，这便是古今诗人心中的一抹伤怀！虽孤寂，却是一种莫名的幸福。此时此刻，无人打搅，只有自己的心音，虫鸣。暗夜幽静，我们作了一曲无言之歌。
喜欢“人生若只如初见”那一份忧愁与哀凉；缅怀于“同穴冥何所望，他生缘会更难期”的深情与期盼；“瘦尽灯花又一宵”却也着实令人心痛伤心。不知晓是何时，渐渐地喜欢上纳兰的词，喜欢他那一份恰如薄荷一般的淡淡的忧伤。我也带着他的缕缕伤怀，读过书册，越过时光。
习惯了闲来无事之时，看看文字，写写文字，或许，文字也成了一种兴趣和消遣。时间久了，便也生了些许贪心与执念。只是征途路漫漫，希冀意萧萧。虽没有对月小酌，虽没有把酒临风，可是在这一隅之地，我却寻到了一方清静。
派一种意念去大地神往，遣一种恬淡去与流云交融，盈一份温馨与自然共觅神性。潇潇洒洒，坦坦诚诚，有着如此的默契与和谐，并非我自作多情，而是，我也在这广博宽泛的领悟中，获取了一份不可多得的空灵。
深知此生不易，为人处事亦是如此。哭过，笑过，最后懂得潇洒走过；苦过，甜过，最后也坦然度过。或许，一切的执念，都是心魔，曾经过分看得很重的事，也会随着时光的悄然流逝，都会烟消云散。经年之后，才发现，惟有内心深处，仅有的，与众不同的宁静是亘古不变的。
起起落落，沉沉浮浮，于此一世，正是这样。经历了风雨的洗礼，我们的生命里，才会换来仅有的一份从容，淡定。不是人生之中的苦恼太多，而是我们的.胸怀还不够开阔；不是生活的快乐太少，而且我们不懂得寻觅美意。
人生艰难，放宽心态，是否会迎来一份安然？会的我想。人生最难得的，莫过于将心放好。放下自己的固执己见，宽心对人，舍得做事，才会多一份平静，温暖。
人生苦短，不要负载太多的疼苦不堪，不必因世事艰辛而为难了自己。别刻意掩饰心中之伤，因为这一世，有的人，注定会懂你，掩饰又有何用呢？将心放开，情悠悠，情自然。
晚风里，好风荡尽尽凡尘的喧嚣和躁动。于此时此刻，我静静地聆听自己的心音，感知着自己的情调，诗意轻轻的涓流，我将心扉敞开，我将执念放下。
午夜梦回，千转百回，捻一袭心语，流淌成歌，心中深情自醉，朗月清风，写意出似水年华之中的风花雪月呓语。从从容容，洒脱而随性，爱如琉璃，心若无澜，碧海青天！
墨染时光，繁华落了一地，踩着碎碎的感伤，用无言的笔，刻画着未知的梦。岁月悠悠，半酣半醉，醉了我这痴情人……
伤感散文《我们都是好孩子》
我从来都是个笨孩子，不知道怎样才能平衡自己。于是，我总是看书。我看书，从来不是为了做个有内涵的人，而是为了自我拯救。
总是在耳朵里塞上耳机，总是把声音调很大，走路总是放空自己。这样做不是因为我喜欢，而是为了掩饰。当我的世界挤慢了人，我就会越觉得失落。冷漠的冷暴力，有时候可以强大到摧毁一个人。
在教学楼的拐角处，我伸手触碰浓稠的黑色。黑夜，你的身体里装了多少的秘密。
我一个人，按照自己的节奏一步一步的走。
我不知道在别人眼中，我是否孤单，但我知道我从没觉得温暖。
有时候，我也觉得很纳闷，像我这种常年一个人的人，怎么还是没有习惯孤独。
后来我明白了，正因为一个人太久，所以更渴望陪伴。
我想如果影子可以动的话，我的影子一定会拥抱我。我寂寞的连我都忍不住要拥抱自己。
夜晚，我找不到自己的影子，因此我还是一个人。
十八岁，还没有谈恋爱的青春是不完整的。像我这样，都十九了还没有人追的妹子，是不是证明了我在某方面存在缺陷?
有时候真的很想骂自己，怎么会变成这样的茫然无措。
我无法让自己不去想，也无法让自己不难过，只能整日让自己陷入痛苦之中。
全世界都在下雨，而淋湿的只有我自己。
每个人大抵都会经历这样纠结的成长，明白有些路要一个人走。
青春期情感，每个人每个月都会有那么几次莫名其妙的心情不好。
难受的发狂时，抬起头，环顾班内，没有一个可以述说心事的人，我硬生生把卡在喉眼的话全部咽进快要爆炸的肚子。我告诉自己，我很好，我信了就好。
慢慢的，我开始不说话。
课间，要么听歌，要么看书，要么睡觉。
可可说，我应该尝试着接受别人。
可可是我的同桌，后来因为我占有欲太强变成了前同桌。
可可说，我还是高中生的思想。
可我觉得，就是因为喜欢所以在乎，在乎程度与感情深度成正比。
不管怎样，只要你需要我，我就永远站在这里等你。可可说。
我笑了笑没说话。尽管我知道她不可能做到，我还是想牢牢握住她想要给我的温度。
她总是能轻易让别人感动，可是她身边朋友那么多，如何能好好的顾及到我呢?
我总是在她需要我的时候，立刻走到她身边。她身边有别人时，我就会背着自己的书包，默默离开。
后来，可可有了男朋友，陪我的时间更少了。她和他似乎成了连体人，恨不得每分每秒都粘在一起。
很多次，可可要我等她。我走着整理好书包回头看她，她男朋友都会挡在她面前，用挑衅的眼神看着我。
我立刻转头，匆匆离去。
如果，我说如果，我和他分手了，你还会在这里等我吗?可可认真的问我。
我愣愣的看了她好一会儿，“不会。”
“不会。”可可喃喃的又说了一遍。她的眼泪在眼眶里打转，为什么，她有些哀伤的问。
“没有为什么。”
“哦。”可可有些失望。“小颜，你觉得我哪些做的伤害到你，或者让你很为难你一定要告诉我。”
“好。”
“我们快要调座位了，小颜，我想和你坐一起，我不想和他坐一张桌子。”
这句话可可已经和我说了六七遍了。我前几天才告诉她，我需要认识多的人，上公共课就不必和我坐在一起了。
“我不想和你坐一起。”我干脆的拒绝。
“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重复了一遍。
可可，我并没有你看到或你想到的那么落寞。一个人，我完全可以的。不要总是你以为，或许你给的我并不想要。你总是觉得我很依赖你，可是这段时间我已经和你说的很清楚了。现在在我看来，是你更依赖我。
“我既想让你很依赖我，又不想让你没有我觉得难过。”
你很自私，你知不知道，可可?我非常认真的问她。
你用你的一点点感情来捆绑我，还总以救世主自居。你的态度总是，看，我在你最危难的时候给你关怀，你不得对我感恩涕零。
这世界唯有自己是自己的救世主。
我还真就不领你的情。我不能委屈了自己。
从此，我和可可的交情就只局限于见面打个招呼。
上公共课，我去的还算早，可可已经和她对象坐在一起。我找了最后一排最后一个座位。我们班的男生走到最后一排看见我又都离开了。
我一个人坐在最后一排，看着老师一张一合的嘴，眼泪沿着眼眶肆无忌惮的落下来。
空虚，就像发了疯的藤蔓，占据了我身体的每一个细胞。
我越来越渴望，尽管我装作毫不在乎。
我把生活过的每天都像世界末日。
人是一种多感动物，不可能时时刻刻只维持一种情感。
我也会笑，会闹。
当天空落下帷幕，人潮散去，我开始慢慢的，慢慢的，慢慢的怀疑之前的真实性。
而此时的我，犹如抽掉灵魂的提线木偶，全身散架般虚弱。
累。
然而用一个累字还远远不能形容我的疲惫。
我揪着自己的脸，企图让自己兴奋一些。真疼，没有任何作用，肌肉僵硬，仍是面无表情。
有很多人说，我很极端，开心起来是个疯子，难过时候像个傻子。
我知道我只是纯粹的时候过于纯粹，阴郁的'时候过于阴郁。
“给我一分钟，好吗?”可可背对着我，握着我的手。
我静静的站着，一分钟我抽出了自己的手。
“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可转过身体看着我的眼睛说。
我木木的点头。
有时候我都觉得自己很变态，我和可可本来可以成为很好的朋友的，甚至是死党。可我就这样推开了她，只允许她在我接受的范围内活动，我还因此而悄悄舒了口气。
你才是真正的自私，从不掩饰也不隐藏自己的刺，别人靠近你，你就会用尽全力让别人受伤。可即使这样，我们还是想拥抱你，让你感受到我们的温度。我突然想起雨墨对我说的这些话。
雨墨，她是我的高中同学。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的时间、精力大概是她男朋友的几十倍。
我生病，她给我买药，监督我吃药，还亲自给我做饭。
我过生日她提前半年给我制作生日礼物。
我有事，一个电话，立刻丢了她男朋友赶过来。
她生病，病快好了，我才问候她几句。
她过生日，过去好多天我也不一定能想起来。
她有事情，一个电话，我的手机肯定是在关机状态。
很多时候我都觉得她烦。
我让她找她男朋友，她当没听见，继续呆在我身边。
她是唯一一个知道我所有缺点仍愿意和我一起的人，我知道我应该感恩。但是我还是觉得，一个刚开始就看不到你的人，就不要再去努力，因为你要做很多很多，很多很多的事情才能让她知道你的存在。
你要做的紧紧是让她看到你。
安静的时候常常会想，什么时候我能好好为这个世界感动，能有一个人陪我一起走过岁月，哪怕不是爱情，不是友情，不是亲情。时间就像回忆里的沙，手指怎么握紧都会流逝，我怀抱着这份遗憾的浪漫，走过了一个又一个春秋冬夏，始终向前，始终微笑。我知道前方会有我想要的温暖，当我在幽美的风景中独自站立，请走到我身边在我耳边轻轻的说出你的名字，让我明白原来你在。
我是一个口是心非的孩子，可是没办法，一条喜欢人类的眼镜蛇，只能远远的望着，不能靠近。我怕我的毒牙会夺取我最珍贵的东西(你)，我只能最开始就选择远离。
别人都羡慕我可以这般狠厉，觉得我活的很潇洒，我周围的的都对我很好很好。
其实，对你不好的人，就放弃吧，本身活着就挺累，就别在花太多力气在别人身上。
有时候难过了，也会有这么一些人安慰。可是只是在别人难过的时候，绞尽脑汁说几句以前积存在身体里的话，打着为别人好的旗号，给别人施加压力，就想让对方按照你想的方向发展。
你不是我，又如何明白我所想。世间所有的事情，若自己不明白，别人说再多也无用。
认识的，不认识的人劝我，要乐观的生活。我也知道。或许你会觉得你都说了这么多，我还是和原来一样，我矫情，我无病呻吟。我只是想说，事实是我真的很难过啊，就算我说我很快乐我还是难过啊，只不过我诚实的把这些说出来了而已。
有些事情，只有让时间沉淀才会在将来的某一天豁然开朗。事实证明，确实如此。
九月的中午，阳光明媚，万里无云。
我在寝室呆了一个多小时，下楼上课。阳光很猛，突然暴露在如此明媚的光线中，我下意识眯起眼睛。
阳光的味道，通过我的呼吸道进入我的血液，流动全身。
我突然感觉今天很好。
上课的时候，我不自觉的露出微笑。
整整六个小时，我过的很梦幻，心情不再那么沉重。
背着包，离开教室，这次我回头了，尽管是我自己强迫自己的，还是一如既往的空荡荡。
我不害怕一个人，我害怕的是当我回头看时，就只有我一个人。
我笑了。
我在心里对自己说，沙小颜，从今天起，你要好好爱自己，不用再恐慌了，最坏的结果不就是现在这样吗。
一个人不可能因为一个笑话笑一百遍，那么一个人也不会因为同一个理由，一直围困自己。
每件事情都会有一个过程，我们经历了才会懂。现在是时候让自己重新找到自己了。
从此，我让自己走在阳光下。现在，我还是不太习惯阳光，但我已经可以比较安心的走在人潮中，光明处。
看到闺密发的跪求高中时自己的照片，我翻看了高中时建立的属于我们的扣扣群。我看到了很多在记忆里已经模糊的脸，有的甚至忘记了名字。
照片里他们那么的青春，这群可爱的孩子，或许我们再不能相见。
时间好残忍，不到一年时间，我们都已经忘记了那么多。
额，这怎么还有我的照片，我的艺术照。照片里的我，穿着白色的婚纱，头微微上扬，一只手挡住倾泄下来的一束阳光，干净的脸上有着若有若无的笑意，视线尽头是两只缠绵的蝴蝶。
有女同学不愿意拍这种照片，她们说婚纱是要穿给自己爱的人看的。
我就是想让他们记住我，在最后的时刻。我清楚的记得我这样说。
我把所有的照片都看过之后，发觉原来我是有存在感的。我不是一个人，也不是不被人记得。
活在当下，我好像突然想明白它的真正含义。
不管好与坏，我的青春，你们都有参与，而你们的青春，我是见证人。如今，我们各奔天涯，或许一辈子不再见面。以后的生活，高兴的，难过的，激动的，失落的，都将无关。
我曾经，包括现在都一直在寻找自己的特别之处。我不愿做芸芸众生中平凡的一个女孩，就像董小姐的歌词，我绝不是一个没有故事的女同学。
我曾经想过，并尝试过变坏，最终发现怎么都变不成我想象中的样子。
现在，我不再勉强自己。长大，就是接受自己原来不是无所不能。
我们原谅了所有的人，唯独忘记原谅自己。要记住，让自己快乐，最要防备的就是自己。别人带给自己的伤害，你会看到或感觉到，而自己给的，就像一剂慢性毒药，身中剧毒，尚不自知。
我一直在想，如果没有遇到你们，我会如现在一样，终日活在悲伤之中吗?
我想不会。
我也努力，很努力的变好。我觉得大不了就回到原来那种没心没肺的模样。就只有短短的两年，你们也没怎么关心我。为什么我连原来的自己都做不到。
我让自己笑着，尽管自己内心已经溃烂化脓。后来我发现根本没人在意，我怎么样，这时我明白了身体就像缺了一个口子，风呼呼的刮过来的感觉。
我无法改变让我讨厌甚至厌恶的沉浸在悲伤中不能自拔的自己。我自暴自弃，麻木的生活。可我又不甘心。
看了好多的书，有人觉得难过，说自己爱无能。那爱无能又爱饥渴的人呢?
很多很多的人，与我擦肩而过。我好想抓住他们，然后像没遇到你们之前一样大笑，大哭。
我想找个人来爱我，可我却打不开我关闭已久的心门，我想找个人来爱，可我却不知道如何去爱。我是如此渴望，也如此害怕。
我决定不再强求自己改变，就这样吧，哪怕我不喜欢。
黑暗中，你找到一点光亮，追寻着它，一直一直走，你就会拥抱光明。我看到了我百花盛开的春天。
那些陪我走过青春的可爱的男孩女孩，愿未来的日子，你们安好。
我已经错过了一个三年，不能在浪费一个四年。一切都不如我所想，我告诉自己不要着急去否定别人，给自己一些空白，或许就有意外的精彩。
我们都是孤独的散文
终于，我从大海边返程又回到了城市里。在那个大海边，我生活了大半年，每天的生活都很简单，简单的，甚至都有些枯燥。因为淡季，所以基本也没什么旅客，偶尔来的那么一些人，也都是来问厕所的，那时我也很好奇，为什么这些出门旅行的人非得以为宾馆有公共卫生间呢？没办法，只好一次又一次地带他们去原本就开着的自己用的房间里去上厕所。
回想了一下，那大半年的时间里我其实过的很平淡，没什么激情，记得过年那段时间，店里的人包括老板都回老家去了，就剩我一人在看着这个宾馆，连同花园一起两千多平方，晚上的确有些吓人，周围都乌漆嘛黑的，自己晚上就躲在前台里，铺一张床，然后就哪也不去了，甚至还想过，如果该死的哪天突然跳闸断电了的话，那我一定会疯的，毋庸置疑。
好在这一切都过去了，开心过，生气过，失落过，也平静过。
坐上了公交车我就来到了城里，事先我就在网上订了一间青旅的沙发床，因为便宜，订了一个星期。而且青旅人多，大家又都在一间房子里，每天就会显得热闹些，晚上大家还可以做在一起聊聊天玩玩游戏什么的。但是，我失望了，这里住的客人百分之九十五都是女生，我算了下，算我一个的话住里面的男生也就四个，且大家每天都要上班，等回来已经九点多十点了，且都爱安静，根本没人会和你坐下来聊天和玩游戏，除了做饭的时候。就这样，先前脑补的一些美好画面也就破灭了。
不知道为什么，住在那里每天晚上都失眠，常常等到四点多才睡去，睡不着的时候，我就会去阳台听歌，看楼下的人潮。从阳台往下瞧，是一片工地，听同住在这里的小伙伴讲。这是正在建的一座商城。工地旁有一条美食街，一到凌晨人就特别多，各种夜宵大排档，人潮鼎沸，那些饭桌上的人讲话的声音在八楼我住的这里都能听到。
听他们讲，这里是这座城市夜生活最丰富的地方之一。它啊，就隐藏在这些楼层的包围里，这些晚上出没的人，都在努力忘掉白天的种种压力，借着啤酒烧烤，讲述着一个个让自己泪眼朦胧的故事。
就这么几天过去了，我认识了一个女生，她很漂亮，个子也高，眉清目秀的，有一头乌黑亮丽的长发。说来可笑，到如今我都不知道她几岁，叫什么名字，什么星座，每次问起她都拒绝回答。
第一次认识的时候，我依旧失眠依旧来到阳台看风景，她悄无声息地来到我身旁我都不自知，当我发现她的时候，着实吓了一跳，然后愣神地看着她，她却反问道:“怎么，你心里有鬼啊？”，没想到她声音也蛮好听的。
“哈，你也睡不着吗？”我苦笑了一下问道。
“是啊，和你一样，失眠。”，她搬来了凳子坐下。
那时我心里想，她大概心里是有什么事，才会睡不着觉的，一个亭亭玉立的女生，不该是很重视睡眠的吗，都说早睡美容对身体好。
我递给了她一瓶酒，她不喝，然后我问她:“你是有什么心事吗？”
“心事？那可多了去了，就好比这天上的星星。”，说完她抬头指向夜空，“好吧，天上现在没有星星。”，她又把头低了下来。
“就好比这万家灯火，它们也可以是星星。”，为了缓解她的失落和些许尴尬，我指了前面这些高楼大厦说道。
后来在谈话中，我知道了她是位旅人，中国所能想到的地方基本上她都去过了，一路上磕磕碰碰的，看到许多美丽的不尽相同的风景，但每次的出发都有一个共同点，那就是每次的旅行都是她一个人，没钱了就在当地打一阵子工，然后继续走，我问她为什么选择这种生活方式，她说她也不知道，就知道自己想这么一直走下去，后面她说，也许她是想找一个属于自己的归属地，然后就一辈子待在那，就哪里都不去了。就像是你感应到了前世你所生活的那个地方，今生你便要去寻找到它。
我很羡慕，但也很担心，一个如花一般的姑娘家家的，一直在外面，怕她这样很不安全。但她却很乐观，也说了几起被抢劫的经历，怪心疼的。
她的出现让我有一种亲近感，也许是因为我们身上有些共同的经历吧。后来几个晚上，我们像约好了一样大半夜的在阳台各种聊天，还一起去楼下逛，说一些只有我们自己懂的话。
我们聊的最多的一个话题是孤独，我和她说:“人们都说一个人要学会享受孤独，因为只有在你一个人的时候你才会去思考，且人的一生孤独的时光是少之又少的，特别在这个浮躁的社会。但我想说，我活了二十年，孤独的时光未免也太多了吧。”
她说: “其实我很害怕一个人生活，每天起来发现房子里只有自己一个人，一天下来直到晚上睡觉还是自己一个人，虽然每天都在走着，去了那么多地方见过许多的人，可还是觉得有种隔离感，还是觉得只是自己一个人，这种感觉挺害怕的，但我偏偏就这么接受了，也适应了，真可笑。”
后来我说:“我想做个流浪汉，每天就这么走在路上，有的`吃就吃，没的吃就饿着，然后写写文章和诗歌，就这么一直在路上，尽情享受自己的精神生活。反正无牵无挂的，只要上天在我死的前几天给我个信就成…反正也死不了。”其实我说这话的时候是半开玩笑的，但我也没想到她会流下眼泪，这让我有点猝不及防。
“那我陪着你？你这样会很苦的，就和我一样，但是啊，我们都是幸福的，至少我们可以选择自己想要的生活方式。”她说这句话的时候还在流眼泪，但她是笑着和我说的。
“那好啊，路上也算是有人陪着了。”我也笑着对她说道，反正我们两都在彼此开着无聊的玩笑。
这个神秘的姑娘，住在大厅的帐篷里，问起她为什么住帐篷里的时候，她说是因为有一种安全感，且住帐篷里还挺浪漫的，虽然不是在星空下的草地上，也不是在大山的顶处，但还是觉得浪漫的。
令我没想到的是，某天下午我起床后，发现她的行李不见了，顿时我觉得少了什么，心慌了起来，这个曾经和我大半夜开玩笑的姑娘就这么走了，一句话都没说，毫无征兆。但好在她留了封信，让店家给我了。
信的内容:
我知道，我就这么一声不吭地走了是不对的，但我是因为怕和别人说再见，这两个字看起来没什么，但它却代表了每一次的分离，而分离往往会使人难受，所以，请一定原谅我。
这些天来谢谢你，肯陪我说说话，也为自己感到高兴，能遇到你这么一个算是有共同语言的人，这几个晚上，会成为我心里永久的回忆，它们将一直陪着我，直到我死去。
在我看来，这世上每个人其实都是孤独的，从出生那一刻起直到结束生命被埋进土里，我们的一生总会遇到很多人，会有很多次的相聚，那是欢乐的，幸福的，让每一个人都舍不得分离。这一个个美丽的孤独的个体，因为彼此都生存在这世上，才让这个世界变得热闹，变得有人情味。
你和我一样，永远都活在自己的世界里，不愿醒来，更不愿去接受这个现实，我们是可怜的，却也是幸福的，我们两个就像是在同一场梦中相遇，才会有这几个美好的夜晚。说个你不相信的事儿，其实至今为止，你是第一个在我路上认识到的，和我相处了几天的人。我想，这就够了啊，多了的话反而就变得不那么珍惜和宝贵了。
你一定要开开心心的，过好每一天，你可以当我是不存在的，也可以当我死了，同样的，我也把你当成了上天可怜我而赐给我的一份小小的礼物，我知道，我这么做是自私的，也许还会伤了你的心，对不起。
世间有千百万种人，有千百万种相，有千百万种想法，亦有千百万种世界。
我坐在沙发上合起了这封信，呆坐良久，闭上眼睛脑子里尽是她同我一起聊天的那些晚上，在写下这篇文章的时候已经过去了快一个星期了，我想此时的她，应该在某座城市吧，这个时候的她，在干嘛呢，我不知道，她真是奇怪，和我一样奇怪，奇怪得我现在总觉得她是我心里想出来的这么一个人，她也许就永远都没存在过，真是奇怪。
今后的每个晚上，也许我会想起当初她第一次和我认识的时候的模样，披着月光悄无声息地站到我的身旁，穿着短袖，轮廓分明，她是那么安静，双眼里充满着星辰，坐在那里，准备和你讲一晚上的故事。
写下这篇文章也真是奇怪，这篇文章看起来显得多么的无聊，但我真的喜欢啊，这是她给我的。一个陌生的姑娘，一个今天都不知道她身在何方的姑娘。
她就是眼前那些高楼大厦其中一扇窗户的星光，就这么在恍惚间离你越来越近，越来越近。
我们都是自私的散文
我们都是自私的
总是想让自己在乎的人在乎自己,却不知道自己一直冷落了对方。...
我们都是自私的。
爱或被爱都是自私的。
总是不肯先给对方打个电话，哪怕只说一两句。
总是不肯先给对方一条信息，哪怕只是一句“在干嘛”。
总是想要索取，总是想千方设百计的想要来证明对方是否真的在乎自己。
而自己又做了什么呢？有让对方感觉到踏实吗？
有让对方感觉到心安吗？
你所想要的，对方是不是也想要呢？
你给了吗？
没有吧。
所以，我们都这样错过了。
因为不坦诚，因为心有顾虑。
因为人性的自私，我们一直在索取。我们真的为对方做了什么？
对方为何要一直牵就我们？
因为我们认为不牵就就是不爱。
而我们又牵就对方了吗？
对方为何要一直关注我们？
因为我们自私的想让对方记住我们的一切，来证明对方心中自己的份量是有多么重。
而我们又能记得住对方的'一切吗？
为何对方不可以和其他异性接触？
因为我们会吃醋。因为我们会胡思乱想。因为我们以为对方不真诚。
难道自己做到了没和其他的异性接触吗？
为何对方的手机上不能有给异性的已拨来电？
因为我们心眼都很小，都得了一种叫作疑心重的慢性病。
我们是怎么了？
我们真的爱对方吗？
爱。爱又为什么不相信呢？
不爱。不爱又是为什么会为对方一些所谓的错误而心情低落呢？
我们是怎么了？
我们真的在乎对方吗？
在乎。在乎又为什么只是想要证明对方是否在乎自己呢？
不在乎。不在乎又是为什么对方的偶尔冷落会让我们心神不灵呢？
我们是怎么了？
我们想一直和对方幸福的走下去吗？
想。想又为什么一直分和合之间徘徊呢？
不想。不想又是为什么分手之后心会痛呢？
我们一直这样矛盾着。
其实有时候，我们好想给对方发条简讯、却不知道说什么。
又怕打扰了对方。
一直那样纠结…
亲爱、我好想你。
我们都是幸福的散文
在这个世界上有一个人爱我们胜过爱她自己，这个人就是我们的母亲。
我小时候正值八十年代初，人们的生活还很贫穷，尤其在我们那样的农村。那年夏天，我在每天吃的大馇子饭里看到了一个米虫，我从懂事起，就对虫类是极端厌恶的。大人们是拿这个不当回事的，挑出去接着吃。夏天炎热生几条米虫是司空见惯的，本来这个季节对于困苦的农家来说是一个再好不过的时节。菜园里的瓜果菜蔬现摘现吃，是不至于为食物发愁的，可偏偏我有这样一个小洁癖。于是，每天吃饭，我端起碗来一粒一粒地拿筷子拨弄来拨弄去，细细地观察，草草的吃点就放下了。母亲看在眼里急在心里，急忙把米拿到外面晒了，又在每餐饭前细细的挑拣着米粒下锅。即使是这样，我每每看到大馇米粒特有的胚芽部分，那淡淡的黄色和弯曲的形状似乎都和那条该死的米虫别无二致，我的食欲就立刻消失了。后来，以致于我根本不吃饭，只吃些豆角、茄子之类的菜了，渐渐的我瘦了下去，人也恹恹的，整天趴在炕上苦捱着。
可是，有一天，在那张平淡无奇的餐桌上出现了两个馒头，虽然它并不那么白，一看就知道不是那种精粉，是普通的面粉做成的，但是要知道我们一年到头只有过年才能吃几顿饺子，才会有面食啊。看到那两个馒头我的眼睛亮了，身上也来了力气，它们是那么可爱。我甚至都舍不得吃。我不知道母亲是用了什么办法弄来了那小半袋面粉。在那个时节家里是根本没有钱的，那每餐的两个馒头，让我美美的度过了炎夏。在那个像庄稼一样旺盛生长的孩童时代，我没有被落下。
还有一次，是我八九岁的样子。在学校上美术课，老师教我们做手工，做了一个风车。放学了，我小心翼翼地托着这心爱的作品往家赶，就要到家的时候，我们的邻居有一条大狗，长得粗壮威猛，面目狰狞，我一向是惧怕它的。我们这里的狗都是散养的，没有链子拴住，但只要不进它主人家的院子，与它是不相干的。可那，天我手里迎风呜呜吹动的风车，引起了它的好奇心。我分明看到它趴在地上的它“腾”地站了起来，狂叫着向我冲了过来。也许它只是对我的风车感兴趣，在表达它的好奇，而并没有敌意。但我怎么能读懂它，我已经被吓得大哭，连心爱的风车都扔在地上。那大狗围着躺在地上的风车不住的乱吠。那时候母亲正在炕上做针线，听到我的哭声，她竟鞋都没有穿，从后窗翻出，赤着脚，穿过那长满草刺的菜园和遍面硬得像石子一样的土坷垃的乡村土路。母亲像一个守护神，奔到我的.身旁，连那条凶猛的大狗都被她拼命似的气势吓退了。
第二天，那条大狗就莫名其妙地死去了，当时我并不明白是怎么一回事。但是想到它昔日的嚣张，我竟有几分快意。后来才知道，那是母亲施的手段，当然她的做法虽有点过分，但是她为了保护自己亲爱的孩子，她是不会客气的。
有一次，学校里要求每个学生都要采集些草籽上交，可能是支援绿化吧。那时候父亲常年在外面打工，家里的农事都是母亲一力承担的。正好当时家里水田多，田里的杂草也多，母亲爽快地接下了收集草籽的任务。但是我却忍不住担心，因为村外有条河是去田里的必经之路，在平日里河水只有两三米宽，缓缓而又安静地流淌。但到了夏季逢了大雨，便咆哮着翻腾着涌涨起来，大有一泻千里的气势。而每年那架在水面上的土木桥便被冲得无影无踪。炎夏的时候，大家旱田里的庄稼都伺弄完了，挂了锄，也就不必过河。所以，那桥要直到秋收才会重建起来。那时也不会有大水了，此时那河上只有一根粗大的木桩横亘在上面，是名符其实的独木桥。我是无论如何也不敢过去的。但是母亲就这样每天往返于那座桥。我每天傍晚都会翘首以待，母亲总会满载着收获的喜悦按时归来。
可是有一天，太阳都落山了，母亲仍然没有回来。我的心悬了起来，不住地张望，时间每过一分，我的心情就紧张一分，心中不断浮现着那令人望而生畏的独木桥。就在我已经控制不住自己将要骇得大哭的时候，大门吱呀一声，母亲背着鼓鼓的袋子出现了。我飞奔过去，扑在母亲怀里大哭。草籽上交的日子，我交上了整整一麻袋，全班加在一起也没我的多。
母亲给我们的爱，充斥了我人生的每个角落，琐碎而又体贴入微。她给了我们生命，而我们又成了她生命的全部。在母亲眼里，她的孩子永远都是最好、最优秀的。无论你长得多高多大，无论高贵平庸。母亲，永远都是伟大的！
致我们都是坏孩子散文
这段时间出了不少关于我们都是九零后的片子，据我所知的有青春期青春荷尔蒙还有最经正火的新片我们都是坏孩子。
看过这些片子后，我真的很想问问我们九零后对他们有何看法？很好看、很好笑、可以看得我们开怀大笑、难道我们在笑自己？还是已经认为我们很符合剧中九零后的形象。
我不敢一概而论，这些片子中最让我觉得夸张、过分的是我们都是坏孩子
记得刚在电影上看到这部片名时，只是觉得坏孩子，如何坏法？是不写作业、不服管教、还是爱惹事打架了？带着好奇心看完这部电影才发现果然是我的思想太简单了，这导演的头脑可真不简单。
用一群八零后的人物用一些夸张甚至肮脏的心态，来诠释我们九零后吗？
首先说说这个电影中的主要人物吧，讯仔、小艾、子怡、蕾蕾、angela，她们似乎并不是由一开始的单纯天真变得到最后的放荡不羁令人发指吧？
剧中一开始便有一个情节是，所有同学坐在教室，一个女生站起身对马明亮说：小艾可是我们年级的最后一个处女，你没事不要把自己的凶器拿出来好吗。试问，这是高中生吗？有哪一个高校会出现这样的起哦、情况！如果我们看错我们都是坏孩子的内容介绍中，有这样一段话：“非常写实的诠释着90后为什么被戏称为：脑残一代”
试问导演，我也是九零后，这么多九零后的高中生我们的思想、心灵有那么肮脏吗！我们只是贪玩点罢了、好奇心强了点罢了、不服输的精神过了点罢了，我们还是孩子。坏孩子，如果要这样诠释，那就不是孩子了！带着这样的心态拍电影，收视率高了，是不是也太冤枉我们九零后。如果九零后都这样，谁还敢信任我们，将祖国的未来交给我们....
剧中的情节我认真看了，她们干那么荒唐的事，似乎无人阻止。集体与老师作对，难道教书育人的.老师就那么十恶不赦吗？
为了出入酒吧家里的钱，这真的只是想表达九零后只是好奇吗？是不是有点过了。还有剧中人物的父母，为何把伟大的亲情写的如此恶心！居然给自己的孩子避孕套。这不是滑天下之大稽吗！现实中有这的父母有吗，恐怕万中无一吧！
剧中的小艾也许可以勉强能符合我们九零后的形象吧，可惜最后导演还是挥了。在真正受到侵害时难道只有用那样的方法才能获得警方的救助吗？是不是把自己写的太廉价了点、把警方也写得太无用了些。
剧中所谓复杂的剧情实在没必要多说，真的很狗血、很瞎编。子怡最后的下场是想表达，我们九零后的可悲吗，要为自己的自己的行为付出代价吗？可她做的那些事真的会是我们九零后做的吗？我们九零后会随便与angela那样的人纠缠不清吗。
剧末，小艾说了这样一段话：“如果网吧老板坚持让我们出入身份证才进门，调酒师在给别人调花哨的鸡尾酒时给我们一杯果汁，门口的烟摊能把我拦在柜台前说未成年人禁止吸烟。都是那些大人为了赚钱不择手段，都是这个世界在变质，我们不想同流合污，用我们自己的方式反抗，却被当成异类.....”
我真的很想表达，这是把责任归咎于社会了吗？如果自己都不能管好自己对自己负责，抵不住诱惑，又怎么回去怪社会！社会的坏风俗时存在，但社会善良的一面呢？就这样被丑恶遮掩了，难道你们不明白，邪不胜正吗！丑恶每战胜一次都是在嘲笑自己，善良每战胜一次都是在弘扬自己。
九零后从没有这样差劲。因为我们深深明白世界是不会抛弃任何人，祖国的未来还等着我们。
请拍出真实的我们，九零后的我们是青春向上的自信飞扬的！我们也许回是坏孩子但从未迷失过自己，相信九零后，不要玷污我们的青春！
我们都是鬼短文散文
阿凯做了个噩梦，他梦见一个女鬼硬把他往洗手间里拉。他挣扎着和那女鬼拉扯，最后就被吓醒了。
第二天晚上，阿凯又做了个噩梦，还是那个女鬼。她一声不吭走到阿凯的床边，狠狠地抓起阿凯把他往洗手间里拉。阿凯不明白这女鬼想干什么，难道要把他拉到洗手间里淹死？他用尽全身的力量和那女鬼相互拉扯。这时，他突然看到了那女鬼的脸，没有想到这个女鬼居然是他的老婆小芹！他吓得不知所措，用力地摇头，又醒了。
他不明白为什么会梦到自己的老婆要杀他，他没有对不起老婆，况且他老婆也活得好好的，就在他旁边睡着啊！
晚上，阿凯又梦到女鬼了！这次女鬼变得更加凶残、更加恐怖了！她的脸上居然没有五官！但从女鬼的.穿着和身型看，就是小芹啊！洗手间的门开了，小芹伸出冰冷的双手，又要把阿凯往里面拉。阿凯拼死了也不进洗手间。他感觉心越跳越快，一下子就醒了。
阿凯的第一反应就是看看小芹。而此时小芹正甜甜地睡在他怀里，似乎还在做着美梦。阿凯很想把这几天的噩梦告诉她，可又怕她说是他心里有鬼，在外面有小三了。就这样，阿凯一直忍着没有说。
可是第四、第五、第六天，阿凯又一连三天做了同样的噩梦。梦里面的小芹变得更加凶狠残暴了，有好几次都差点儿把阿凯拉到洗手间。阿凯终于受不了了，再这样下去他会被小芹吓死的。于是，他就把这些天的梦告诉了小芹。
“老婆，我最近老是梦到你！”
“哦？那你都梦到我什么了？”
阿凯咽了口唾沫：“我梦到你老是把我往洗手间里拉，而且你。你居然没有五官！”
“没有五官？那是不是这样的呀？”
这时，小芹的脸突然变了，眼睛、鼻子、嘴巴，都慢慢地从脸上沉了下去，渐渐地变成了一个没有任何器官的头颅！阿凯吓得惊叫了一声，原来自己的老婆真的是鬼啊！他四处乱窜不知道要逃到哪里。他看到所有的门都锁着，只有洗手间的开着。他急忙逃了进去，把洗手间的门反锁了。他突然想到梦里面的小芹一直把他往洗手间里拉，他现在自己进来了不是自找死路吗？他觉得有些怪怪的，用手摸摸自己的脸，光秃秃的什么也没有！这是怎么回事？他一头倒在地上，用力地打自己的脑袋。他突然想起来了，原来自己已经死了！
“老公，想必你也该知道了吧？六天前，你在玩过山车的时候出意外死了。但你的意念太强，居然把它给忘了。可是如果在七天之内，你要是还记不起自己是怎么死的，你就会灰飞烟灭。这些天，我很想直接告诉你，但又怕吓到你，怕你不敢相信。所以我一直在梦里引导你，把你往洗手间里拉，想让你看看自己的脸，这样你才能知道自己已经死了啊！你现在明白了吧？我们都是鬼！”
阿凯终于记起来了。既然是鬼，他就有有能力把自己的脸变回原来的样子。但是这时，小芹又沉默了。
半晌，她对阿凯说：“老公，你是玩过山车出意外死的，可我是怎么死的啊？那天我又没和你一起去。我虽然早就知道自己是鬼了，但我始终记不起来自己是怎么死的。你快告诉我，不然我会灰飞烟灭的！”
阿凯冷冷地笑了：“老婆，原来你也忘了啊！你当然是被我掐死的了！我死了，你怎么能不下来陪我呢？”
那时候我们都是孩子散文
人，是不能总往后看的，因为过去的已经过去，而对于我却偏偏是个喜欢怀旧的人。我喜欢记日记，喜欢在某个夜晚静静的回忆，喜欢听老的歌曲，喜欢翻一翻老朋友的来信。怀旧也常常让我莫名的伤感，当面对曾经的回忆和事情的时候，我们往往是力不从心的难过，该做的没有做，该想的没有想到，人从现在往回看总觉得自己像个孩子。
孩子，多么美好的字眼，对于大多数人来说，那代表的不仅仅是一段人生经历，更多的是一个心灵世界。每个人都是从孩子走过来的，没有永远的孩子，每个人都知道，但每个人都会或多或少的表现出对孩子时代的怀念
大人对于孩子犯错都是可以宽容的，只因为他们还是孩子，也因为我们也都曾经犯过曾经类似的错误。
人的`成长蜕变是件很痛苦的事情。孩子时代我们老师家长教导我们帮助别人，而当我们成人后面对的可能是你帮助别人后被诬陷的尴尬；那个时候，我们认为我们的父母真伟大，走到社会之后，我们才发现自己的父母只是畏缩在这个大千世界之中微不足道的两个人；那个时候，我们都向往外面的繁华世界，那里有我们的梦想，真的置身于都市的繁华中，才发觉最想念的确实妈妈身旁的小板凳；那个时候，我们崇尚完美的爱情和一见钟情时的兴奋和喜悦，真的到了谈婚论嫁的年龄了，才发觉自己早已不知道什么是爱；那个时候，我们孜孜不倦的追求学业，渴望成功，等到大学毕业了才发现自己连一份养家糊口的工作都难以找到；那个时候，我们可以毫无羞涩的说出我们伟大的理想，等到成人了，慢慢发现曾经的梦都只是一朵白云，偶尔飘过我们的心空
那个时候，我们有太多的话说，那个时候，只因为我们是孩子。没有人会责怪一个孩子的豪言壮语，尽管大多数父母都晓得这样的话在现实面前是多么的可笑。他们的宽容就如同我们此时对自己孩子的宽容一样，除了深深的爱，还有一份曾经的回忆。我们看着孩子，如同看到了自己梦想的花朵又盛开，绽放出美丽的花蕊。
成长的蜕变的痛苦总是夹杂着一些特殊的情愫，一种对过去的张望，一种对未来的期望，总在这样一种期望和失望中交错前行。
鱼，我所欲也；熊掌，亦我所欲也；二者不可兼得。这是我们从书中学得。要得到就必须要付出，这是师长所谆谆教导的。在得失之间，我们有太多的话要讲，但慢慢发现自己没有要讲的必要，因为每个人都在这样生活，在得失之间努力与奔波，有的得到了金钱，却失去了与家人共度晚餐的时间；有的人得到了名利，却失去了与朋友促膝交谈的机会；有的人得到了爱情，却失去了友情；有的人得到了尊敬，却失去了固有的天真与洒脱。
长大了，我们的字典里就缺少了“完美”这个字眼。没有完美的人，也没有完美的事，这就是我们生活的通则，于是，我们懂得了变通，懂得了敷衍，懂得了笑里藏刀，懂得了“打掉牙王肚子里咽”。因为我们不再是孩子，我们没有哭泣的权利和撒娇的资本，而只有匍匐前进，沿着大多数人走的路走下去，尽管也许不知道这路的方向和为什么要走。
★ 凄美爱情散文
★ 我们都是普通人
★ 假如我们都是
★ 我们都是好邻居
