以下是小编为大家准备的伤感散文《我们都是好孩子》（共含10篇），仅供参考，大家一起来看看吧。同时，但愿您也能像本文投稿人“李大”一样，积极向本站投稿分享好文章。
伤感散文《我们都是好孩子》
我从来都是个笨孩子，不知道怎样才能平衡自己。于是，我总是看书。我看书，从来不是为了做个有内涵的人，而是为了自我拯救。
总是在耳朵里塞上耳机，总是把声音调很大，走路总是放空自己。这样做不是因为我喜欢，而是为了掩饰。当我的世界挤慢了人，我就会越觉得失落。冷漠的冷暴力，有时候可以强大到摧毁一个人。
在教学楼的拐角处，我伸手触碰浓稠的黑色。黑夜，你的身体里装了多少的秘密。
我一个人，按照自己的节奏一步一步的走。
我不知道在别人眼中，我是否孤单，但我知道我从没觉得温暖。
有时候，我也觉得很纳闷，像我这种常年一个人的人，怎么还是没有习惯孤独。
后来我明白了，正因为一个人太久，所以更渴望陪伴。
我想如果影子可以动的话，我的影子一定会拥抱我。我寂寞的连我都忍不住要拥抱自己。
夜晚，我找不到自己的影子，因此我还是一个人。
十八岁，还没有谈恋爱的青春是不完整的。像我这样，都十九了还没有人追的妹子，是不是证明了我在某方面存在缺陷?
有时候真的很想骂自己，怎么会变成这样的茫然无措。
我无法让自己不去想，也无法让自己不难过，只能整日让自己陷入痛苦之中。
全世界都在下雨，而淋湿的只有我自己。
每个人大抵都会经历这样纠结的成长，明白有些路要一个人走。
青春期情感，每个人每个月都会有那么几次莫名其妙的心情不好。
难受的发狂时，抬起头，环顾班内，没有一个可以述说心事的人，我硬生生把卡在喉眼的话全部咽进快要爆炸的肚子。我告诉自己，我很好，我信了就好。
慢慢的，我开始不说话。
课间，要么听歌，要么看书，要么睡觉。
可可说，我应该尝试着接受别人。
可可是我的同桌，后来因为我占有欲太强变成了前同桌。
可可说，我还是高中生的思想。
可我觉得，就是因为喜欢所以在乎，在乎程度与感情深度成正比。
不管怎样，只要你需要我，我就永远站在这里等你。可可说。
我笑了笑没说话。尽管我知道她不可能做到，我还是想牢牢握住她想要给我的温度。
她总是能轻易让别人感动，可是她身边朋友那么多，如何能好好的顾及到我呢?
我总是在她需要我的时候，立刻走到她身边。她身边有别人时，我就会背着自己的书包，默默离开。
后来，可可有了男朋友，陪我的时间更少了。她和他似乎成了连体人，恨不得每分每秒都粘在一起。
很多次，可可要我等她。我走着整理好书包回头看她，她男朋友都会挡在她面前，用挑衅的眼神看着我。
我立刻转头，匆匆离去。
如果，我说如果，我和他分手了，你还会在这里等我吗?可可认真的问我。
我愣愣的看了她好一会儿，“不会。”
“不会。”可可喃喃的又说了一遍。她的眼泪在眼眶里打转，为什么，她有些哀伤的问。
“没有为什么。”
“哦。”可可有些失望。“小颜，你觉得我哪些做的伤害到你，或者让你很为难你一定要告诉我。”
“好。”
“我们快要调座位了，小颜，我想和你坐一起，我不想和他坐一张桌子。”
这句话可可已经和我说了六七遍了。我前几天才告诉她，我需要认识多的人，上公共课就不必和我坐在一起了。
“我不想和你坐一起。”我干脆的拒绝。
“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重复了一遍。
可可，我并没有你看到或你想到的那么落寞。一个人，我完全可以的。不要总是你以为，或许你给的我并不想要。你总是觉得我很依赖你，可是这段时间我已经和你说的很清楚了。现在在我看来，是你更依赖我。
“我既想让你很依赖我，又不想让你没有我觉得难过。”
你很自私，你知不知道，可可?我非常认真的问她。
你用你的一点点感情来捆绑我，还总以救世主自居。你的态度总是，看，我在你最危难的时候给你关怀，你不得对我感恩涕零。
这世界唯有自己是自己的救世主。
我还真就不领你的情。我不能委屈了自己。
从此，我和可可的交情就只局限于见面打个招呼。
上公共课，我去的还算早，可可已经和她对象坐在一起。我找了最后一排最后一个座位。我们班的男生走到最后一排看见我又都离开了。
我一个人坐在最后一排，看着老师一张一合的嘴，眼泪沿着眼眶肆无忌惮的落下来。
空虚，就像发了疯的藤蔓，占据了我身体的每一个细胞。
我越来越渴望，尽管我装作毫不在乎。
我把生活过的每天都像世界末日。
人是一种多感动物，不可能时时刻刻只维持一种情感。
我也会笑，会闹。
当天空落下帷幕，人潮散去，我开始慢慢的，慢慢的，慢慢的怀疑之前的真实性。
而此时的我，犹如抽掉灵魂的提线木偶，全身散架般虚弱。
累。
然而用一个累字还远远不能形容我的疲惫。
我揪着自己的脸，企图让自己兴奋一些。真疼，没有任何作用，肌肉僵硬，仍是面无表情。
有很多人说，我很极端，开心起来是个疯子，难过时候像个傻子。
我知道我只是纯粹的时候过于纯粹，阴郁的'时候过于阴郁。
“给我一分钟，好吗?”可可背对着我，握着我的手。
我静静的站着，一分钟我抽出了自己的手。
“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可转过身体看着我的眼睛说。
我木木的点头。
有时候我都觉得自己很变态，我和可可本来可以成为很好的朋友的，甚至是死党。可我就这样推开了她，只允许她在我接受的范围内活动，我还因此而悄悄舒了口气。
你才是真正的自私，从不掩饰也不隐藏自己的刺，别人靠近你，你就会用尽全力让别人受伤。可即使这样，我们还是想拥抱你，让你感受到我们的温度。我突然想起雨墨对我说的这些话。
雨墨，她是我的高中同学。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的时间、精力大概是她男朋友的几十倍。
我生病，她给我买药，监督我吃药，还亲自给我做饭。
我过生日她提前半年给我制作生日礼物。
我有事，一个电话，立刻丢了她男朋友赶过来。
她生病，病快好了，我才问候她几句。
她过生日，过去好多天我也不一定能想起来。
她有事情，一个电话，我的手机肯定是在关机状态。
很多时候我都觉得她烦。
我让她找她男朋友，她当没听见，继续呆在我身边。
她是唯一一个知道我所有缺点仍愿意和我一起的人，我知道我应该感恩。但是我还是觉得，一个刚开始就看不到你的人，就不要再去努力，因为你要做很多很多，很多很多的事情才能让她知道你的存在。
你要做的紧紧是让她看到你。
安静的时候常常会想，什么时候我能好好为这个世界感动，能有一个人陪我一起走过岁月，哪怕不是爱情，不是友情，不是亲情。时间就像回忆里的沙，手指怎么握紧都会流逝，我怀抱着这份遗憾的浪漫，走过了一个又一个春秋冬夏，始终向前，始终微笑。我知道前方会有我想要的温暖，当我在幽美的风景中独自站立，请走到我身边在我耳边轻轻的说出你的名字，让我明白原来你在。
我是一个口是心非的孩子，可是没办法，一条喜欢人类的眼镜蛇，只能远远的望着，不能靠近。我怕我的毒牙会夺取我最珍贵的东西(你)，我只能最开始就选择远离。
别人都羡慕我可以这般狠厉，觉得我活的很潇洒，我周围的的都对我很好很好。
其实，对你不好的人，就放弃吧，本身活着就挺累，就别在花太多力气在别人身上。
有时候难过了，也会有这么一些人安慰。可是只是在别人难过的时候，绞尽脑汁说几句以前积存在身体里的话，打着为别人好的旗号，给别人施加压力，就想让对方按照你想的方向发展。
你不是我，又如何明白我所想。世间所有的事情，若自己不明白，别人说再多也无用。
认识的，不认识的人劝我，要乐观的生活。我也知道。或许你会觉得你都说了这么多，我还是和原来一样，我矫情，我无病呻吟。我只是想说，事实是我真的很难过啊，就算我说我很快乐我还是难过啊，只不过我诚实的把这些说出来了而已。
有些事情，只有让时间沉淀才会在将来的某一天豁然开朗。事实证明，确实如此。
九月的中午，阳光明媚，万里无云。
我在寝室呆了一个多小时，下楼上课。阳光很猛，突然暴露在如此明媚的光线中，我下意识眯起眼睛。
阳光的味道，通过我的呼吸道进入我的血液，流动全身。
我突然感觉今天很好。
上课的时候，我不自觉的露出微笑。
整整六个小时，我过的很梦幻，心情不再那么沉重。
背着包，离开教室，这次我回头了，尽管是我自己强迫自己的，还是一如既往的空荡荡。
我不害怕一个人，我害怕的是当我回头看时，就只有我一个人。
我笑了。
我在心里对自己说，沙小颜，从今天起，你要好好爱自己，不用再恐慌了，最坏的结果不就是现在这样吗。
一个人不可能因为一个笑话笑一百遍，那么一个人也不会因为同一个理由，一直围困自己。
每件事情都会有一个过程，我们经历了才会懂。现在是时候让自己重新找到自己了。
从此，我让自己走在阳光下。现在，我还是不太习惯阳光，但我已经可以比较安心的走在人潮中，光明处。
看到闺密发的跪求高中时自己的照片，我翻看了高中时建立的属于我们的扣扣群。我看到了很多在记忆里已经模糊的脸，有的甚至忘记了名字。
照片里他们那么的青春，这群可爱的孩子，或许我们再不能相见。
时间好残忍，不到一年时间，我们都已经忘记了那么多。
额，这怎么还有我的照片，我的艺术照。照片里的我，穿着白色的婚纱，头微微上扬，一只手挡住倾泄下来的一束阳光，干净的脸上有着若有若无的笑意，视线尽头是两只缠绵的蝴蝶。
有女同学不愿意拍这种照片，她们说婚纱是要穿给自己爱的人看的。
我就是想让他们记住我，在最后的时刻。我清楚的记得我这样说。
我把所有的照片都看过之后，发觉原来我是有存在感的。我不是一个人，也不是不被人记得。
活在当下，我好像突然想明白它的真正含义。
不管好与坏，我的青春，你们都有参与，而你们的青春，我是见证人。如今，我们各奔天涯，或许一辈子不再见面。以后的生活，高兴的，难过的，激动的，失落的，都将无关。
我曾经，包括现在都一直在寻找自己的特别之处。我不愿做芸芸众生中平凡的一个女孩，就像董小姐的歌词，我绝不是一个没有故事的女同学。
我曾经想过，并尝试过变坏，最终发现怎么都变不成我想象中的样子。
现在，我不再勉强自己。长大，就是接受自己原来不是无所不能。
我们原谅了所有的人，唯独忘记原谅自己。要记住，让自己快乐，最要防备的就是自己。别人带给自己的伤害，你会看到或感觉到，而自己给的，就像一剂慢性毒药，身中剧毒，尚不自知。
我一直在想，如果没有遇到你们，我会如现在一样，终日活在悲伤之中吗?
我想不会。
我也努力，很努力的变好。我觉得大不了就回到原来那种没心没肺的模样。就只有短短的两年，你们也没怎么关心我。为什么我连原来的自己都做不到。
我让自己笑着，尽管自己内心已经溃烂化脓。后来我发现根本没人在意，我怎么样，这时我明白了身体就像缺了一个口子，风呼呼的刮过来的感觉。
我无法改变让我讨厌甚至厌恶的沉浸在悲伤中不能自拔的自己。我自暴自弃，麻木的生活。可我又不甘心。
看了好多的书，有人觉得难过，说自己爱无能。那爱无能又爱饥渴的人呢?
很多很多的人，与我擦肩而过。我好想抓住他们，然后像没遇到你们之前一样大笑，大哭。
我想找个人来爱我，可我却打不开我关闭已久的心门，我想找个人来爱，可我却不知道如何去爱。我是如此渴望，也如此害怕。
我决定不再强求自己改变，就这样吧，哪怕我不喜欢。
黑暗中，你找到一点光亮，追寻着它，一直一直走，你就会拥抱光明。我看到了我百花盛开的春天。
那些陪我走过青春的可爱的男孩女孩，愿未来的日子，你们安好。
我已经错过了一个三年，不能在浪费一个四年。一切都不如我所想，我告诉自己不要着急去否定别人，给自己一些空白，或许就有意外的精彩。
我们都是好孩子优美散文随笔
“我们都是好孩子，最最善良的孩子，最最天真的孩子”初闻如清风拂面，浅闻如花香怡神，深闻已是沁入心脾，好似久旱逢甘雨，心间泛起欣喜涟漪。离散后久别重逢的触动，落泪与之紧紧相拥。
推开窗看到散落树底下斑驳陆离的阳光，缀在绿叶里的豆蔻年华，扬在清风里天真烂漫的笑脸。把它们写成天空上的诗，悠悠的白云轻轻飘荡，把它们绘成山川里的画，清雅洁白的花朵漫山轻舞，把它们唱成光阴里的歌，最天真最善良的.孩子。纯真烂漫的影子如晨曦普照山林，在绿草如茵的小山坡上奔跑，坐在一段残垣断壁上仰望天空，把双脚伸进清澈见底的小河里嬉水，简单的快乐携风拂过发丝，飞扬的欢声笑语如清脆悦耳的风铃，浅浅笑靥美醉了花香，美醉了一朵时光。
羞涩的年华羞涩的一段情，没有张扬却淡香了流年，没有讨好却缤纷了心田。从我的家门前走过，叫了一声我的名字，而我不敢回应，不敢往外看，久久过后才偷偷从窗逢里往外瞧，但已看不到你的身影。我家离你家就隔一个转弯，站在楼顶、阳台就可以望见，很多时候我却避而不见，但心里却常常渴望看到你，你见我出门，常常站在门口一直目送我走远，而我也只是低头觑望你一眼，然后就再也不敢回头。家离得近而且在同一个班，我坐你前面你做我后面，你有时候把笔弄丢到桌底，轻易可以帮你捡起的我却没有帮你捡。时间就这样在不敢迈进一步靠近里流走，到了初中你我被分到了不同的学校，也许为了升学，和你几乎就没怎么见面，只是后来我听你家人说，你想过要转学到我所在的学校，那时我心里有一丝感动，虽然后来的我们都各自去了不同的城市。
没有牵过手没有一句喜欢，也没有伤过一片心，但它就像湛蓝如洗的天空飘过了彩云，就像一股清流在岁月里欢唱，就像一朵洁白的花絮飘落在春天的田野里。天真善良的年少，时光把你雕刻成一叶明净素雅的窗，轻推窗叶，剪成流年花瓣纷扬飞舞，飘香四溢。
时光铺成一段段记忆，前行的步伐走上了风尘之路，路上的纷纷扰扰，把初时的天真烂漫渐渐包裹。裹住了纯白，一点一点染上杂乱色彩，忧愁在沧桑里轻点波痕，疲倦在繁事里轻扬尘埃，泪水在夜里浸湿睡枕。在角落里蜷缩孤独的灵魂，闻来悠扬旋律，“我们都是好孩子，最最善良的孩子，最最天真的孩子”瞬间就想落泪，瞬间就想与之拥抱。那一个天真烂漫的孩子，是我在匆匆步伐里将你丢失，在茫茫人群里忘了去寻找。习惯披上坚强的外衣，在四处坎坷的路上奔波，习惯带上欢笑的面具，在凄迷风雨里行走。飘摇沉浮的心想起初时的模样，久违重逢时相拥喜极而泣。我们只是个孩子，坚强外表下都藏着一颗柔软似水的心，渴望天真烂漫的纯真依旧没有变，只是在岁月的纷尘里模糊了它的棱角，把它丢失在了心间之外。
倚门望我的男孩刻画在记忆里，那时候的喜欢是如此的洁白无暇，不是为了可以得到什么，也不在乎你有或没有什么，只是单纯的想多见一眼，爱没有说出口，却久久盛放心间弥漫。可以勇敢去爱可以大声说出爱时，横在两人之间的是一道刺，一道利益阻碍的墙。牵手、拥抱过后还可能会被那道刺刺伤了心，刺伤了手，跨不过现实阻碍的墙，转头即成了熟悉的陌生人。眼泪淹没过的岸堤，好想找一隅纯真烂漫的芳菲闭目浅嗅。
我们都是好孩子，天真善良的孩子，在为房、为车、为工作挣扎得焦头烂额时，希望不遗失纯真的模样。在被现实影射成高大身影时，其实都只不过还有着柔弱天真一面的孩子。
我们都是好孩子-100字
祖国，一个朦胧而遥远的传说;
游子，一群没有爹娘疼的孩子!
回来，找不到梦里的家门，
游荡，到处是野狗恶狼!
那怕，我遍体鳞伤，
我的心依然属于中国!
那怕，家门不对我敞开，
依然比那些娇滴滴的儿女
更爱我们母亲、我的祖国!
虽然，我也曾保护同胞兄弟姐妹，
为之，出生入死浴血沙场;
虽然，我不曾忘记自己是炎黄的子孙，
为之，感到过骄傲和自豪——
那时候，我年轻力壮。
家的门——近在迟尺，
我却是一个有罪的孩子;
犯错的愧疚鞭打着我的良心，
使我不能去叩开那扇唯独对我
紧闭的大门。
我还不如那群吹拉弹唱的姐妹，
捞尽了钞票和黑色的眼球;
一撇腿就扔下了母亲，
还有无数崇拜着的.弟弟妹妹
和曾经海誓山盟的爱人……
揣着鼓鼓囊囊的钱包，
飞快地转到村庄的另一头，
向着金发碧眼和密密厚厚的胸毛
付出献媚乃至身体
享受着西村的风光和妩媚!
直到身衰色微的那一天，
涂上鲜艳的唇膏，
抹上如墙纸般厚的脂粉，
把脸上、眼角的裂纹盖住
齐齐回娘家祝寿!
我也想为母亲祝寿啊，
我却被关在了门的外头!
我不悲伤、流泪，
我骄傲，虽不是母亲最好的儿子，
却在母亲遇到困难时想到过母亲;
我不悲伤、流泪，
我骄傲，虽不是母亲最好的儿子，
我不能在自己闯了祸时连累母亲;
我羞愧、悔恨，
羞愧、悔恨自己犯下的错，
带累跟着我的弟兄!
我羞愧、悔恨，
羞愧、悔恨我已不再年轻，
不能领头冲锋陷阵!
就让我野外游走，
虽然，到处是恶狼野狗。
打死了野狗，我就大啖狗肉，
被野狗咬死了，我就涅磐重生：
二十年后，又一条好汉!
我的心永远属于母亲，
我的母亲终会有一天
默念，在心里
我也是她最好的
最好、最好的——孩子!
如果时光可以倒流，我们还可以回到那段快乐的青春时光，我们还可以继续那段纯真的感情，那么，此时的我们会不会不是这样的结果？我想我不知道，因为世界上没有如果。
席慕容说“青春是一本仓促的书”。
我已不知道这是我第几次开始莫名的烦恼，在记忆的长河里，慢慢的回忆我们曾经的画面。温暖的阳光洒落在有格子的清澈天空，云朵在上帝的手心轻轻的滑动，不留一丝的污垢。我们就这样平凡。简单。快乐的生活。可是，时间不容许我们一直这样的年轻，他就是一个坏老头，当我们把他的白花花的胡须理顺时，他又会提出苛刻的要求要我们帮他修剪脚指甲。
曾经的我们。拥有快乐的时光，烂漫的樱花树下，我们在那里玩耍，黄昏的霞光洒在我们天真的笑脸上，干净的日记本上有我们干净的文字，青草微微浮动，淹没了时光的蓦影，亦没有难过的泪水滴落在草地上盛开悲伤。
然而，当一切归于现实。我们便知道，短暂取代不了永远。或许，从一开始，我们之间的相遇便是为了那个错误而相遇，呢喃的火花说“我们彼此伤害，有些人是为了错误而在继续伤害，而我是用寂寞谋杀寂寞”。
当世界归于平静，没有阳光，没有温暖，冰冷的房间里面充斥着寂寞，冰凉的液体滑落于手心，似乎能看见我们白日里那些快乐的身影，可是，我们应经错过了那些时光赋予给我们灿烂时光，我们把他们狠狠的谋杀在青春这个季节，我们以为这是我们在这个世界所应该做的，那种疯狂的行为让我们痴迷。但是，当我们再度回首时，看到的，已不是我们心中所期望的，苍茫荒芜。
曾经迷恋于小四的文字，他的文字总是淡淡的悲伤，让我联想起那些痛苦的过去，可是，当自己真正的面对那些痛苦时，才发现，文字的'力量也很薄弱，并不能承载青春是所犯下的所有过错与悲伤。
看着天空白云很白很白，天空很蓝很蓝。可是，已没有我曾经欢乐的影子，我不知道，这样的情况会继续多久，或许一个星期，一年，还是是到另外一个他的到来。
过往的记忆深处，我们都留有一段刻骨铭心的记忆，不管在那种情况下，我们当时也都是不知天高地厚的孩子，对这个世界缺乏了解，未来的风雨把我们磨砺成什么样子，短暂的青春在无穷无尽的挥霍之后又该怎样安放，我们幼小的心灵还无法想象。
已经不知道回忆过多少个场景，他们就像舞台剧一样按照我的思路上演，可是，我的青春，不能让我左右，他们，成为我改变不了的风景。
时间的钟声敲打出午夜的哽咽，我不知道，黑夜还要继续多久，我只是躲在角落里，默默地等待天亮，我害怕，世界一直黑暗，如果真的那样，我不知道我该怎么办？
当我开始不用奔波的时候，我开始用碎碎的文字写下我的青春。
那些痛苦，那些欢乐，那些成长。
我在喝水，冷冷的水缓缓地流入喉咙，渗入心里。冷得让人舒心。
妈妈把刚热好的豆奶递给我，低声问，想好了决定了？
嗯，我轻声回答，轻到连自己都听不到。然而，我却平静得连我自己都无法相信。
我决定转去中文系了。我握着发烫的手机，向几千公里外的小左宣告。电话的另一头，充斥着断断续续的车鸣声。你天生是个好孩子。在沉默一阵后，小左最终回应了。她没有问我理由，也没有问我原因，她只知道我天生是个好孩子，听话的好孩子。其实，熟悉我的人都知道，我总是习惯走父母为我安排的路或者说总是屈服于父母的安排。
从不否认，我是个懦弱的孩子。我的朋友总是不耐烦地劝告我得改改这性格，当然也只有我的朋友才说我懦弱。因为，我的懦弱，在那华丽的外表背后，微不足道。我总在理想与父母的安排之间做抉择，我总在梦想与现实之间左右徘徊。在一次又一次的摇摆中，我一次又一次的屈服于现实。这种屈服，为我赢得了史无前例的赞语。在亲人面前，我总是那个听话的孩子，不抽烟不喝酒，不逃课不取闹，不任性不捣蛋。
螃蟹曾取笑我，说我如果生活在古代，官府估计得给我立个坊，不过不是贞女坊，而是小女坊。我的听话，也是我的懦弱，某种程度超越了朋友所接受的底线。我有我的生活，她们有她们的日子。她们可以结伴而游，去爬山，去海边。或者，一起逃逃课，去酒吧喝喝酒，去网吧混混。再或者，相约而定，假期去打打工。她们的生活，是首自己创作的歌，节奏、音符、都有她们亲手而为。而我，在固定的时间做固定的事情，写毛笔字，看书，做总结，训练四级听力。我像一名农夫，日出而作日落而息。
不少人私底下问我，你与你的朋友，天囊之别，何以相处得如此融洽？我把这个问题很严肃地抛给她们，她们说这是缘。其实，我们都是在仰望幸福的人。她们可以主宰自己的生活，自主地把握自己的路，站在路旁的我正在仰望属于她们的幸福。我安静地看书，安静的写字，乖乖地让父母安心，谦虚地接受别人的赞许，站在路旁的她们正在仰望属于我的幸福。
如果，一定要寻找一个理由，我想，那大概就是：我们都是好孩子。
我们都是好孩子
你说你要离开，然后就默默的转身向右，我一直停留在原地，无法从回忆中挽救出自己，我是一个无法自拔的孩子，当看见那离去的背影，我还沉浸在回忆中，一直没有明白，
我们都是好孩子作文
。为何，此刻的风也是冷冷的。冷得我想要安静的死去，就在这个毫无知觉的世界，我对那彼岸的蝶何时多了一种说不出的情愫。电梯在此刻停止了驶动，停在我左边的某一处，一直没有发现，原来自己也在岁月中
我不怪你,只怪我傻傻的相信。秋天是多愁善感的季节，可是，如今夏季将要来临，那勃勃生机的事物原来也是如此的凄然。我们都是好孩子，乖乖的好孩子；我们一起叛逆，我们一起选择放弃。只因为，我们是个好孩子。受伤也是磨练我们。在这个黑暗的世界里，我早以不再相信真实，微微的触感也是如此虚假。就像我们一样。你说你无法给我诺言，承诺也无法把我们绑在一起，
当世界归于平静，没有阳光，没有温暖，冰冷的房间里面充斥着寂寞，冰凉的液体滑落于手心，似乎能看见我们白日里那些快乐的身影，可是，我们应经错过了那些时光赋予给我们
曾经迷恋于小四的文字，他的文字总是淡淡的悲伤，让我联想起那些痛苦的过去，可是，当自己真正的面对那些痛苦时，才发现，文字的力量也很薄弱，并不能承载青春是所犯下的所有过错与悲伤。
看着天空白云很白很白，天空很蓝很蓝。可是，
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至所有的荷友：
呼呼，谈到你们或许，我会淡淡的一笑。我爱你们，爱你们对于文学的那份执着，对文字的追求。在小荷的日子里，是老师和你们教会了我友谊的可贵。当我面对着人家说我的文写的不好的时候，是你们的那份浓浓的情谊打动了我，我不在想着要离开，而是要在小荷继续执着的追求着我对于中华文字的爱。什么东西都不曾把我们分开。当你们说我的文章华而不实的时候，我也许虚心接受，呵，你们说我以后一定是一个优秀的作家。我笑了，谢谢你们。你们告诉我，不可以因为自己的或者成为推荐会员而骄傲，叫我不要成为没有现实生活笔下的作家。你们要我做泥土，像泥土般朴实，像泥土般坚硬，像泥土般无私奉献。呵，那一刻我都不知道眼泪是从那流出来的了。也许只有在小荷我才能感受到那来自于网络虚拟世界的友谊。千言万语说不尽我内心的所想。只想说：谢谢你们，教会了我如何去爱！
至亲爱的幕雪：
亲爱的周，我知道此时你一定在异地他乡。记得昨天，我偶然间拨通了你的电话得知你已经坐上了去广州的火车，我清楚，无论怎样都留不住你，你是要去美国的。或许永远都不再回来了，但是我还是希望你在忙碌的时间里抽出一点时间回来看看你曾经居住过的地方。呵，那里有我们的梦，有我们童年的回忆。我还要祝你幸福……
我们都是好孩子记叙文
我在喝水，冷冷的水缓缓地流入喉咙，渗入心里。冷得让人舒心。
妈妈把刚热好的豆奶递给我，低声问，想好了决定了？
嗯，我轻声回答，轻到连自己都听不到。然而，我却平静得连我自己都无法相信。
我决定转去中文系了。我握着发烫的手机，向几千公里外的小左宣告。电话的另一头，充斥着断断续续的车鸣声。你天生是个好孩子。在沉默一阵后，小左最终回应了。她没有问我理由，也没有问我原因，她只知道我天生是个好孩子，听话的好孩子。其实，熟悉我的人都知道，我总是习惯走父母为我安排的路或者说总是屈服于父母的安排。
从不否认，我是个懦弱的孩子。我的朋友总是不耐烦地劝告我得改改这性格，当然也只有我的朋友才说我懦弱。因为，我的懦弱，在那华丽的'外表背后，微不足道。我总在理想与父母的安排之间做抉择，我总在梦想与现实之间左右徘徊。在一次又一次的摇摆中，我一次又一次的屈服于现实。这种屈服，为我赢得了史无前例的赞语。在亲人面前，我总是那个听话的孩子，不抽烟不喝酒，不逃课不取闹，不任性不捣蛋。
螃蟹曾取笑我，说我如果生活在古代，官府估计得给我立个坊，不过不是贞女坊，而是小女坊。我的听话，也是我的懦弱，某种程度超越了朋友所接受的底线。我有我的生活，她们有她们的日子。她们可以结伴而游，去爬山，去海边。或者，一起逃逃课，去酒吧喝喝酒，去网吧混混。再或者，相约而定，假期去打打工。她们的生活，是首自己创作的歌，节奏、音符、都有她们亲手而为。而我，在固定的时间做固定的事情，写毛笔字，看书，做总结，训练四级听力。我像一名农夫，日出而作日落而息。
不少人私底下问我，你与你的朋友，天囊之别，何以相处得如此融洽？我把这个问题很严肃地抛给她们，她们说这是缘。其实，我们都是在仰望幸福的人。她们可以主宰自己的生活，自主地把握自己的路，站在路旁的我正在仰望属于她们的幸福。我安静地看书，安静的写字，乖乖地让父母安心，谦虚地接受别人的赞许，站在路旁的她们正在仰望属于我的幸福。
如果，一定要寻找一个理由，我想，那大概就是：我们都是好孩子。
★ 我们都是普通人
★ 假如我们都是
★ 我们都是好邻居
