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疼痛散文
四十年前，我几岁，常听奶奶说臂膀痛，膝盖酸，腰腿疼，一有空闲不是坐在矮凳上挽起裤脚轮起拳头捶膝盖，就是左手捶右肩，右手捶左肩，走路时还要边走边将双手反到身后去捶腰。手胳膊、膝盖头、脚踝骨、肩头上，时常像打补丁一样贴着风湿止痛膏。小小年纪的我将奶奶贴在身上关节处的一张张白色的，长方形的横着竖着斜着的膏药当成了好玩儿的图画，从奶奶身边过上过下时，总要趁其不备，在贴着的膏药上摸一手，挠一下，然后嘻嘻哈哈地跑开。我觉得这身上的骨头长得好好的，没被打没摔着，不知道上好的骨头怎么会疼，又是怎么样一个痛法，好奇这止痛膏究竟贴在身上是什么感觉，于是我背着奶奶到处找膏药，一溜烟跑出门，将找到的止痛膏贴在身上，等到想将膏药扯下来时，肉皮都扯得好痛。
奶奶爱坐在我家后门的老槐树下，用父亲买回的老白干倒在一个专用的粗料小碗里，用手指沾上白酒，擦膝盖，擦脚背。用自己手掌心不停地拍打双肩双腿，用拳头捶胸捶背，长吁短叹。夏天的阳光透过树叶，像一面面小镜子反射出的圆形的，椭圆形的，还有方不方圆不圆的光亮，一个光圈连着另一个圆光圈，这些光圈有些斑驳，有些刺眼地透射在奶奶身上、脸上、头上，奶奶头上的白发在阳光的照射下，白得耀眼，脸上的皱纹从额头、眼角、颧骨处、再到下巴处一路拉着提着牵扯着，提得嘴巴鼻子拉近了距离，也拉近了嘴巴与颧骨的距离，使得原本长得及其端正匀称的五官有些变形和弯曲地凑到了一起，嘴巴被松垮的皱纹挤压得扁起。脸上的.肉皮松弛着往下垮，松垮成了鼻子两边到嘴角两边，再到下巴两边弯曲的线条一样的，看上去有点显深的槽沟。
十年前，我近四十岁，常听父亲母亲说腰痛腿痛胳膊痛，父亲每天一早右手叉腰，左手臂直直地往前尝试着甩成一个个圆圈状，然后又直直地往后甩成圆圈状。一会儿又换成左手叉腰，右手臂伸直，反着正着交替着转，父亲时常买回各种牌子的风湿止痛膏，每隔一段时间换一个牌子的膏药，贴在常痛的关节上，腰椎疼痛时多次照片，严重时去医院做牵引。也曾病急乱投医，有时夜间痛得厉害，无法入睡，父亲还去一些跑摊儿的地摊上贴回一些膏药，是那种圆的，像南瓜叶那么大的手纸，将手纸中间抹上些漆黑的，半干的黏液。后来听乡下的亲戚说，每天早上找个空气好，有树林的地方，用双手交替着反复吊树丫，或用双手举着，尽量伸直手臂，尽可能高地摸着墙壁，每天反复重复这样的动作，坚持一段时间就能治好肩周炎，父亲每天早起，跑到楼下的半大的小树下，垫着脚拉着树丫，试了一段时间，觉得不靠谱，不会有效果，放弃了。
母亲常常为了这里那里的骨头痛去看医生，用白色的塑料袋提回很多舒筋活血壮骨的药，活血化於和止痛的药，擦膝盖擦肩膀的外用药。吃药吃得伤及肠胃，肩周炎痛得一边肩膀的骨头变形，膝盖痛到影响正常行走。难怪人到老年个子要长缩筋，不但身高越来越矮，而且弓背弯腿弯胳膊，很大一部分是因为年龄稍大，筋骨疼痛造成的。
如今，年近五十的我开始了如奶奶、父亲、母亲般的筋骨疼痛，双肩和臂膀常常将我从睡梦中痛醒，有时无意中将手举过头顶或睡觉时反手去拿枕头上或床头柜的东西，肩膀的关节处嚓嚓作响，钻心的痛，让人哪怕是在一个人的时候，仍然会痛得大叫出声。往往一下将手举上去了痛得放不下去，要用另一只手托着举上去的手，忍受着痛慢慢放下。
尤其是早上下楼梯，走着走着膝盖的关节处突然就疼痛那么几下，走一步痛一下，遇上这种情况，膝盖不能正常伸缩，也不能承重。好端端地出门，立马就会走得一瘸一拐。手臂痛得严重时，将手平行着伸远一点夹菜都会疼痛不已。腰也时常胀痛到连正常的站立和活动都会受限制。父亲听见我喊痛总说，我在你这个年龄还没开始痛，你怎么这么早就开始了呢。年近九十的老外婆看见我和父亲母亲交流各个部位的痛法和程度时，在一旁抿着掉光了牙的嘴巴笑，指着我和父亲还有母亲说：你们一个个这么年轻，整天这里痛那里痛，老外婆我没有一个地方痛。我说这就是个体差异，可能每个人都会有那么一个筋骨疼痛的时间段，面对这种疼痛，我既不想贴膏药，也不想吃药和擦药，缓解疼痛保持骨骼伸展的唯一方法就是运动。
经历过这种疼痛，也是接受岁月的洗礼，更加能理解一代又一代人，从童年到青年，从青年到中年再到老年的必然过程。
交错疼痛散文
跟每天一样从地铁上下来
慢慢走向月台的终点
这时，对面地铁车同时进站，
我低着头走着，还没有走出月台
俩辆车呼啸着，转头一看
顺间，仿佛听见心被撕碎的感觉
见过很多次俩车同时离去
可是今天，莫名地痛苦.......
听着车发动。离开，一个向前，一个向后
心，撕裂。疼痛。想哭。
仿佛听见自己努力地挣扎
俩辆车，仿佛是一个驶向未来，一个驶向过去
丢下我自己，痛苦地挣扎在现实
莫名地感伤和痛苦
正如现在的自己
过去，未来，现在。我矛盾着。痛苦着。我不知道自己过去做了什么？未来又去向何方，也不知道自己为了什么这么痛苦。
只有自己才最明白，无论是过去跟未来都不是自己能左右的
可是，现在的自己呢？只剩下无奈，痛苦地，痛苦地，挪动着脚步
仿佛世界停止了，我的心塞满了泪水……
痛苦，升腾，主宰着现在的'我
低头，低头。台头。台头。把一点点地痛苦咽回肚子里，不愿让它延伸，否则真怕自己停止呼吸
其实。说什么我们都左右不了所有的过去跟未来。
就让他们离去吧。从我们身边呼啸而去。
珍惜自己。珍惜现在的自己
疼痛的口哨散文
十三岁，如花蕾般含苞欲放的年龄，世界在她眼里是那般的新奇、美好。
狭长清幽的小镇老街在这个传统的庙会节日里早已是人潮人涌、热闹非凡。平日里寂静的青石板街道上，从各个地方兴致盎然而来的小商小贩们已在这条巷道中摆满了各式各样、惹人怜爱的小商品，只待逛庙会的人们前来随意自由地挑选。
学校就在离这个庙会不足二百米的地方，按照一直以来的惯例，校长给了学校师生一天的假期。她和她的三位好友的家在学校几里地之外的山村里，寄宿在校的她们这一次没有像往常一样放假就回家，而是背上书包，飞快地奔向那条庙会街道，如同四条小泥鳅一样在人群里穿行。
沿着石板街道一路往前，她们四人一会在左边的摊位上看看这个，一会又在右边的摊位上摸摸那个，似乎对一切都显得异常有趣、新奇。
“哎，这朵头花好漂亮哦。”
“哦，真想要买一朵。”
“是好漂亮，我也好喜欢哦。”
在一处小花担旁，她们四人停下了脚步。围住那个卖花担的老人，四人扒在花担上七嘴八舌、叽叽喳喳高兴个不停。
“小妹妹，喜欢，你们一人就买一朵戴吧。”老人以为来了生意，笑眯眯地捧出一把头花放在手掌中间递到她们面前。
“不，老爷爷，我们没钱，只是看一看。”她一边笑笑地朝老人摆手，一边飞快地从老人的担子里抓了一朵小花塞进自己的裤袋里。
“是的，我们没钱。还是走吧。”
同行的四人中，有女孩怯怯地催促。她暗自欣喜，为老人那不太明亮的眼神，为那朵早已在自己裤袋里躺着的头花。
她是家中长女，在重男轻女的农村，作为上帝送给父母的第一件礼物，拥有小天使般可爱面庞的她同样受到了父母深深的垂爱。打小，为了不让她受到丁点委屈，父母对她几乎是百依百顺，有好吃的先给她，有好穿的也必是。在兄弟姐妹三人中，只要她想要的东西，除非没有，否则，她都能如愿。
那一年，自己到底几岁，她已记不清楚，只是清晰地记得当自己把从邻居家中“捡”来的银首饰交给母亲时，母亲抱着她在灶堂间眉开眼笑地亲吻了她的小脸颊好久。后来，随着年龄的一天天增长，她能够“捡”回家的东西越来越多。当然，伴随着她的还有那越来越想要“捡”到东西的`欲望。
“哎，快来看，快来看，这只小鸟好可爱哦。”
在熙熙攘攘的人流中挤过一段石板路之后，她兴奋地招呼着同伴们再次停住了前行的脚步。
同样是一处卖小物件的花担旁边，同样是一位年龄很长的老大爷跟前，她们四人再次围着老人的花担把刚才那只塑料玩具小鸟空欢喜地赞美了一番，才悻悻地向前移动她们那实在不愿意离开的脚步。
就在刚刚转身的刹那，她分明看见老人犀利的目光冷冷地朝她射来。她心里莫名一阵慌乱，下意识地握紧了自己那只小小的右手，想要急切地逃离。
“把你的手掌打开来。”盯着她的右手，老人几乎是命令式的语气。
这样的场景她不是没碰到过，只是没碰到如面前这位凶狠面容的老人。她虽有些害怕，但却一声不吭，把手握得更紧。
“看你不拿出来。”这次，老人没有再叫她打开手掌，而是直接抓起她的右手，用另一只手将她那紧握的五根小指狠狠地掰开。
就在她的手掌完全被老人强行打开的那一刻，钻心的疼痛已让她稚嫩的脸上爬满了泪水。她分明看见自己的小手指上有了一道深深的伤口，殷红的鲜血正一滴滴地往下直掉……
那是因为她和老人都太过用力的缘故，那个握在她手心里的铁皮制成的小口哨锋利的切口割伤了她的小指。
明明是在不知不觉中拿的那只摆在小鸟旁边的口哨，她不知那位死老头是如何发现自己的。只是因为太过疼痛，她才第一次感到真的很害怕。
后来，在她还未完全懂得人生之路的一段时间中，她仍旧有过很多次想要伸手的冲动。只是，每次伸手前，她就会想起自己那疼痛滴血的小指，想起那只被老人夺回去的口哨，每每也就缩回了自己那渐渐长大的双手，直到她的心智完全成熟为止。
关上的疼痛散文
一
我怎么都不会想到，十四年之后，当我再次踏上沈阳这个城市，竟然是以参加姑父丧礼的方式。这是一种融合了内疚和遗憾的悲伤。
从唐山乘动车去沈阳，其实也只是三小时四十分的旅途，而这十几年来，这一千多里的距离，总是以这样那样的原因，让我望而止步，逢年过节，也只是用电话寄托思念。
我一直觉得姑父姑妈很健康，尽管姑父已然是87岁的高龄，姑妈也已经八十岁，可他们在我的心里，俨然还是十几年前的样子，精神矍铄，甚至老当益壮。每次电话里，姑妈和姑父的声音都高亢有力，我也曾不止一次地说，他们一定可以活过百岁。
我对姑父姑妈是有着很深的感情的，他们有两儿一女，我分别叫做：大姐、大哥、三哥。上学的时候，很多寒暑假我都在沈阳度过。姑父很喜欢我，一直说我是他们家的小四，说我的名字就像他家的人。我曾问姑父怎么就像了？姑父说，你大姐叫晓云，大哥叫小斌，三哥叫晓三，你叫晓文，可不就是我们家的小四。姑父还说，将来嫁人就要嫁到沈阳，他就可以常常见到他的四姑娘。
我也曾问姑父，为啥我要叫他的小儿子“三哥”而不是“二哥”，明明就是排行第二嘛。
姑父笑着说，你三哥是家里的第三个孩子，所以家里人就叫他小三，你当然要叫他三哥了。
我也有些不服气地说，如果按年龄来排，那么就该是大姐、二哥、三哥了。
姑父听了我的话，大笑着说，你大哥是我们家第一个男孩，当然是老大，
姑父，看不出你也有些重女轻女。我故意揶揄他。
你这个小鬼头。姑父开心地抚摸着我的头。
姑父在我的印象里一直是个趋于完美的人。一米八几的个子，即便我记事时，他已经五十多岁了，但依然可以看得出年轻时一定是个玉树临风的小伙子。而姑妈才一米五五，站在姑父跟前，矮了太多。我曾笑话姑妈站在姑父身边像个小孩，两个人实在不相当。姑妈敲着我的头，假装生气地说，你怎么不说你姑父比我大七岁，我比他年轻呢。
尽管在外人看来姑父和姑妈在外形上似乎很不般配，但两个人一辈子极少争吵，姑父是一个性格特别好的男人，很少生气或者发脾气。无论何时回忆他的面容，都会有着温和的笑容。我在他家住的时候，姑父对我也极好，我那时吃东西嘴刁，身体又不是很好，姑父总是极尽耐心地为我做可口的，所以，在很小的时候，我就对姑父特别喜欢和崇拜。
时间如白驹过隙，眨眼间我已经人到中年，姑父已经是年近九旬的老人。大姐、大哥、三哥都有自己的家，年纪最小的三哥也已经49岁。姑父和姑妈相互为伴，互相体贴，并没有和孩子们住在一起。他们的人生虽然已进入老年，依旧老有所乐。我们都希望他们可以携手走过钻石婚。
一路的回忆，许多的画面不断地浮现在眼前，时光虽然匆匆，但有些记忆，永远都不会忘。
二
到达沈阳是中午十二点四十二分。出了沈阳北站，我和爸爸以及二姑妈家的表姐表哥，打车直奔姑父家。沈城与十几年前有没有什么变化，我已经无心打量，我的心已经飞到姑妈家。
终于到了，楼下一处简易的灵棚，映入我的眼帘，我一眼看到灵棚里姑父的相片，依旧是我熟悉的温暖笑容，几十年都不曾改变。泪在那一刻起程。
我跪在灵棚前，深深地磕了三个头，在心里呼唤，姑父，我来了，你的四姑娘来了。相片里的姑父，只是对我笑，再不会对我说，晓文，你来了啊。
上楼，姑妈家里早已是哭声一片。我抱着八十岁的姑妈，一声一声唤着，姑妈，我来晚了，对不起，对不起。
瘦小的.姑妈在我的怀里，不停地哭泣。我为她拭去眼泪，却不想自己的眼泪又落在她的肩头。稍微平静后，姑妈对我们讲述了姑父去世的过程。
前天，姑父催促姑妈去探望一个老朋友，原本姑父也是要跟着去的，可姑妈觉得，天气太冷，姑父年纪大，虽然身体没什么问题，但要坐好几站的路程，姑妈自然还是担心。于是姑父听话地留在家里，细心嘱咐姑妈在哪站下车，不要坐过站。
老朋友留姑妈吃中饭，她推辞不过，就留下了。吃过午饭后，与老朋友又聊了一会。老朋友夫妻俩身体都不好，也都七十多岁的年纪，虽然同在一个城市，都是这么大岁数，见一面其实也不是很容易。
姑妈回家时，是老朋友的儿子开车送回去的，临近小区时，姑妈坚持下车，她担心小区里不好倒车，所以自己独自上楼。
姑妈回到屋里，没看到姑父在床上躺着，于是嘴里喊着“老刘头你在哪”，便走出卧室。在卫生间门前，姑妈看到姑父半倾着，头几乎耷拉在暖气片上。姑妈很是着急地说，老刘头你在那干嘛呢？你别吓唬我啊，要不然我走了啊。
八十七岁的姑父与八十岁的姑妈，两个人有时就像老小孩，经常开玩笑。
姑父还是不言不语，不动不响，姑妈才觉得不对劲，走到他跟前，发现姑父已经没有气息。
你姑父是我害死的啊，我若不出去，他不会发生这样的事情。这两天，你姑父老对我说，我怎么这么舍不得你呢？我怎么这么稀罕你呢？我还对他说，稀罕我就好好陪着我，我们俩都做百岁老人。老刘头，是我对不起你，害了你啊！姑妈又是老泪纵横。
我们陪着掉眼泪。我爸拉着姑妈的手说，姐啊，你不能有这种想法，这种心肌梗的突发，瞬间就会要了人的命，不用说你在家，就是在医院，来不及抢救的也是很多啊。姐夫去了，你还要好好活下去。爸爸亦是泣不成声。八十岁的姐姐，没有了姑父的陪伴，她以后的生活谁能不担忧啊。
是啊，妈，我老舅说得对。我爸这样走了，我们都悲痛，但是你不能再让我们揪心了，你要好好的，我们没了爸，可还有妈，你要陪着我们。大嫂哭着说。
姑妈转过头对我们说，小洁（大嫂）是好媳妇啊，昨天她进到这个屋，是跪着来到老公公床前的。她一个儿媳妇，为老公公擦洗了全身，之后才给穿上寿衣。我知足啊。
姑妈的话，顷刻间令我的眼泪纷涌，我一直知道大嫂极其孝顺，没想到她可以将孝顺做到这样的极致。
三
刘小阳是下午三点到家的。她是姑父姑妈的孙女，现在在湖南湘潭大学读大三。小阳是姑父姑妈一手带大的，她一周岁零三个月时，三哥和三嫂因感情不和而离婚，三嫂拒绝要孩子，幼小的小阳被爸爸妈妈丢给了爷爷奶奶。
对于这个孙女，姑父姑妈倾注了所有的爱。小阳聪明漂亮，从小就招人喜欢。后来，三哥再婚，小阳还是跟姑父姑妈生活。两个老人的工资除了维持生活，都花在小阳身上。
小阳也争气，虽然从小缺失母爱，但因为爷爷奶奶细心的呵护，依然健康快乐地成长。姑妈文化并不高，但培养小阳她极其舍得。小阳成绩一直很好，但姑妈还是为她报了课外辅导班。从小学到高中，成绩一直名列前茅。
中学时，小阳患上了红斑狼疮，为了给她治病，姑妈在寒暑假领着她去了很多地方。这孩子独立性很强，也很坚强，虽然患了这种病，但并没影响到成绩，一直很乐观的治疗。
高考结束后，小阳执意选择了湘潭大学，只因为奶奶喜欢这所学校。去大学报到时，姑父姑妈都陪着去了，拍了很多照片，留下了最美的笑容。
小阳一直是姑父姑妈的骄傲，对于这个他们一手带大，花费他们所有心血培养的大学生，他们从不吝啬表扬。
小阳入党了，小阳拿到奖学金了，小阳英语过六级了，小阳被外校请去当翻译，头一次赚钱了……姑妈如数家珍一样对我们说着小阳的成长轨迹。
此时的小阳手里拿着爷爷的照片，坐在爷爷生前睡的床上哭得痛不欲生。
奶奶，我爷爷呢？你们把我爷爷弄哪去了？小阳声音嘶哑地问。从湘潭到北京，从北京到沈阳，这几千里地，我可以想象，对爷爷感情深厚的她该是怎样一路泪雨纷飞。
你们都是干什么的啊？为什么我爷爷就那样走了？你们告诉我，你们这些儿女是干什么的啊！小阳看着爸爸、大伯、姑姑，颤抖地质问。
一时间，房间里的空气仿佛已经凝固，只听到眼泪的声音。
好孙女，爷爷没了怪奶奶，是奶奶害得爷爷离开了。不怪你的姑姑、伯伯和你爸爸，他们都是孝顺的孩子，他们都有自己的家。姑妈把小阳揽在怀里。
奶奶，不怪你，真的不怪你。我只是好想爷爷。小阳扎在奶奶怀里。
奶奶，爷爷走了，你可怎么办啊？我还没有毕业，奶奶你怎么办啊？小阳又开始失声痛哭。
好孙女，奶奶会好好的，奶奶去教会，你知道的，奶奶每周都去。奶奶在家可以看圣经，唱赞美诗，你放心，奶奶会好好的。姑妈拍着小阳的头紧声安慰。
奶奶，小阳抬起头。奶奶，你跟我走，我们去大学里租房子，让我照顾你，我不能让你一个人在家里住，不能，我放心不下，奶奶，跟我去上大学。
小阳的一席话，我又哭了。带着奶奶上大学，小阳，我仰视你。我在心里说。
小阳啊，你奶奶八十岁了，如果跟你走了，我们又如何放心的下？奶奶如果生病，在那个城市你举目无亲，怎么办？大哥哽咽地说。
是啊，小阳，你爱奶奶，我们也爱啊。你放心，我们会照顾好奶奶，不让奶奶有一点闪失。我是奶奶的孙子，我照顾奶奶。
我是外孙子，我也能，阳阳，你好好上学，别让奶奶担心，你是姥姥的所有希望……
这样的场面，是伤心更是感动和温暖。我看到姑妈眼角有泪也有笑。
四
姑父的丧礼在殡仪馆举行，简单而庄重。我看到姑父的表情很平和，没有一点走样，与生前一般，甚至与我十年前见到的没有什么区别。
我们每个人都无法抑制住悲伤，对这个德高望重的老人是万般不舍。前来送行的朋友很多，《风居住的街道》这首曲子，衬托出所有人内心的悲伤和不舍。
一朵朵黄菊和白菊寄托着哀思，姑父的一生，何不是如菊的一生――淡泊宁静，悄悄地来，悄悄地去，把慈爱和温暖留给了他的亲人，也带走了亲人的殷殷思念。
姑父，我知道你唯一的不舍就是姑妈，但我想，你会在天堂里保佑她，你的音容笑貌会一直陪伴着姑妈，让她勇敢地生活下去。
姑父，你也会牵挂小阳，但你知道她是个坚强聪慧的女孩，她已经被保研，她的路会走得更好，因为有你的庇护。
姑父，你的子女会很好地照顾姑妈，他们都是如你一样善良的人，他们爱你，也爱母亲，我相信，姑妈会好好的生活，更长时间地陪伴所有亲人。
……
离开沈阳时，沈阳的上空一片蔚蓝，阳光透过云隙，温暖地照射着这个古城。我敛起悲伤，露出微笑，与姑妈告别。
姑妈，让我们都关上疼痛，为了我们爱的人和爱我们的人，好好的生活。
姑妈，保重。
美丽的疼痛散文
老街，是城市里我的爱，总会找时间去走走，感受一份喧闹里的宁静，心，也清净。在脚下的每一步里，我可以倾听到很多故事，我也可以参与其中，让自己成为故事里的一个角色。——写在前面的话
残疾人和他的狗狗们
前些日子，在微博上看到几张照片，是今冬济南的第一场雪后，破破烂烂的背景，一位残疾人拥着被子，三只狗狗与他相偎。微博没有很具体的说明，只说了地点，说离地面很近的被褥都湿了。
我是个容易矫情的人，当时，我的鼻子酸了。
那几张照片，在接下来的几天，成了萦绕不散的画面。
那一天，我再一次走进老街，不是闲逛，是因为那几张照片。
多次走老街，照片上的地点，却是我从不曾走过的，我习惯于走自己熟悉的路，残疾人所在的地方，连通商业街。
在老街，打听了几个人，残疾人，他们都知道。
残疾人和照片上一样，拥着被子，被子和铺着的褥子脏得看不出颜色，残疾人身上的棉衣，也满是污垢。三只狗狗卧在被子上，其中的一只，被残疾人拥在被窝里。褥子和地面之间，垫了一层木板，许是木板不够完整，又加了塑模。
一个旧太阳伞，组成了残疾人和三个狗狗的家。
对我的到来，残疾人没有特别的表情。想来，他已习惯了人来人往，人走人留。
三只狗狗很安静地看着我。
我蹲下，和残疾人聊着。给我的感觉，他是一个开朗的人，没有我想象中凄苦的神态。言语间，我知道他以修鞋为生，露宿街头好几年了，老家河北。
其间，有清洁工在身边停下，有两位老者坐下。不时的，他们插上一两句话。
我问三只狗狗是否可以给他们绝育？如果可以，改天我带到医院。
出乎意料，残疾人很爽快地同意了给狗狗绝育。九个月大小的狗狗，叫丑子，是女孩，我说先带她吧。
回家的路上，我在电话里把残疾人的情况跟几位猫友说了，她们说过几天和我一起，再来看看。
之后，丑子绝育，和几位猫友给残疾人送了棉衣，褥子，狗粮，挂面及火腿肠等。我把电话留给了残疾人，对他说，以后有事就给我电话，我会尽力而为。
新年的第一天，因为惦记，又一次来老街。
每一次站在残疾人面前的时候，我都会想，我住在屋子里，尚且觉得冷，露天而宿，该是怎样的温度，可想而知。我帮不了残疾人全部的生活，但不帮，我于心不忍，尽管我不了解他的所有情况。
昨天，几位猫友说，给残疾人买个新帐篷，好歹比太阳伞保暖性好一些。
在论坛发了有关残疾人的帖子，有猫友说，送棉衣被子等。
在微博上发了残疾人和狗狗们的照片，很多不相识的朋友表达了要捐资捐物的心意，我说暂时不需要，等需要的时候，我一定发微博。
几次去残疾人那里，感觉老街的人都很和善，平日里，有老人会和残疾人聊天，下棋，偶遇过的人，说起残疾人，也是充满了同情。
……
于是，心稍安。
遇见，看到，就是牵念。残疾人和他的狗狗们，将会是我以后一直的关注。
流浪的猫咪
去年的十月，北京的两位朋友来济看望我和我的孩子们，她们是第一次来济南，我对她们说，总要去看看泉，去老街走走。
那一天，我和她们走进了老街。
走着，几十米外的一个猫咪进入了我的视线，我急步跑过去，边叫着：咪子！咪子！猫咪转向我，在我的裤腿蹭着。包里带着从饭馆里打包的饭菜，我蹲下身子，猫咪闻到了饭菜的味道，喵喵地叫着，我听得出，声音里有急迫和欢喜。
猫咪的旁边，是墙，墙体中间，有几个类似于洞口的凹处，还有一些食物的残留碎渣。
我把饭菜放在了凹处的一张纸上，又有一个猫咪从墙体处过来。
两只猫咪吃的欢跃。
临走时，我仔仔细细观察了周边，记下了我可以认作标志的店面。也记下了两只脏兮兮的猫咪。
他们是流浪的生灵，是城市里被人遗弃的生命。
转天，我带上猫粮，又一次来到老街，直奔我记住的标志。
走近，叫着：咪子！那个蹭我的猫咪很快出现在我面前，接着是另一个，又一个。一共三个猫咪。
我看着他们狼吞虎咽。
心疼蔓延。
附近是人来人往，热热闹闹的商业老街，也许，猫咪们可以找到吃的，但是，我知道，他们不会天天可以吃饱，我也知道，他们的安全无法保证。
接下来的冬季，他们会和其他流浪的孩子们一样，难熬。
我能做到的'，是每隔几天给他们拿点吃的，天冷的时候，肚子里有饭，身体就有了抗寒的能量。
那一天再来时，一位骑自行车路过的中年男人停下了，他说，他就住在附近，时常给猫咪们带点吃的。
我表达着我的感激。
再一次来的时候，在街口处的一家商店门口，看见了另外两只白毛的猫咪。
根据我的经验，我判定商店里的人喂着猫咪。
走进商店，聊起，果然，商店老板常喂这两个猫咪。又得知，旁边的一家照相馆的老板，也时常喂。
心，马上暖了起来。说着感谢的话。
我知道，在城市的任何地方，都有善良的人们关注关爱着流浪动物们，我也知道，每一份关爱，对流浪动物们来说，都是活下去的保障，他们也会感受到善良人们的关爱，城市，也因了这些关爱，更加充满了人情味，更多了些温暖和美好！
或许，我没有资格代表什么，但我要说，感谢每一份善心，也希望有越来越多善良的人加入到保护动物的队伍中来！
一念相思,一念疼痛!散文
秋天，收获的季节。很多人，喜欢秋的成熟，赞美秋的绚丽。而我，真的不喜欢秋天，因为，我心爱的你，就消失在那个深秋，永远不再回来。
今天，又是你的祭日，楚南，我好想你！十七年了，我，依旧念你如初，楚南，你是否也还记得我？
三十年前，二十五岁的我，也算如花似玉的大姑娘，可在农村已经是愁嫁的对象，更何况我还是天生的坨坨妹子？身高不足一米五，长得再好，有啥用？稍微有点资本的小伙子都会嫌弃我，不是怕影响后代，就是怕带不出去，相亲一拨接一拨，都是有来无往有始无终。
盼星星，盼月亮，终于盼来了一个伟岸挺拔心胸宽阔的你，见第一面就答应娶我。你说：矮点没啥，我一米七三，正好取长补短；没文化不要紧，我高中毕业，正好互补；暂时穷点，更不是事，只要两个人一条心，勤劳肯干，就能发家致富。你的憨厚老实，真诚善良，都得到了我父母的认可，也赢得了我的欢心。就这样，那年国庆节，我成了你快乐的新娘，你像父亲抱孩子一样，把我抱回了家！
婚后，我们老老实实待在家里，过着日起而作日落而息的农家日子，简单而又快乐。一年后，有了咱的宝贝女儿刘欢，欢欢不仅长得漂亮，还特别的聪明可爱招人喜欢，你只要有空，就会把她搂在怀里亲了又亲，逗了又逗，我们的小日子很是惬意，你父母也看在眼里乐在心里，五口之家其乐融融。
好景不长，当我们的小女儿才呱呱坠地，你爸妈就开始唠叨，嫌弃我和小宝，他们的.重男轻女思想太严重，我实在忍不住顶了几句，他们就咒骂我绝代种，越吵越凶，你怎么调节也无济于事。一边是生你养你的父母，一边是你挚爱的妻子，无奈之下，你毅然决然抛家舍田，怀揣三百元，带着我们母女三人来到城里，在火车站附近，过起了租住生活，如此，小女儿得名：刘浪。
拖妻带女的流浪生活，谈何容易？租房子要钱，锅碗瓢盆要钱，吃喝拉撒样样要钱，开始，你在火车站货场干装卸工，全凭你一身力气养活我们，我心疼你太劳累，你说你年轻有的是力气。后来，邻居大妈夸我甜酒做得好，可以卖钱，我们便开始了新的生财之道，我在家做甜酒，你挑到街上去叫卖，这样，来钱真的很快，也没那么累。我们俩像俩守财奴，每晚坐在灯下数钞票，数过，叠过，一遍又一遍，尽管都是零碎的角票和块票，我们依然乐此不疲，成本小，收益不小，日子越过越红火！
欢欢上小学了，浪浪上幼儿园了，我们开始甩开膀子干事业，楚南饲料店正式开张营业。我们凭着本分和诚信，赢得了周边很多养殖户的信赖，生意越做越大。节俭的我们，用勤劳的双手创造了我们的新生活，买了新房子，买了新车，幸福洋溢在脸上，荡漾在心里。
日子，就像每天升起的太阳，你开着农用车，专管进货出货，我坐在家里负责接订单、收货款、卖零售，分工又合作，生意风生水起，越做越好。大家都夸我命好，找个你这样的男人，勤劳肯干不说，还会心疼人，大事小情样样都做。你的优秀，人尽皆知。对外人，和颜悦色，友爱互助；对家人更是温柔体贴关怀备至，每天风里来雨里去，按点接送孩子，洗衣做饭，大包大揽，任劳任怨。
赚钱多了，闲时多了，毛病也多了。麻将，很时尚的娱乐，我爱玩，周边的邻居都爱玩，我开始一边守店，一边打麻将。你也喜欢玩，但是，你比我有节制，有正事不玩，我有兴致你绝不抢着玩。你的谦让，纵容了我的麻将瘾，上午打，下午打，白天打，晚上打，天天打，一天不打浑身不舒服。
更可怕的是，你的包容放纵了我的任性：
那日，我正在打麻将，你来电话说，有车饲料送回来，让我接收，我怕耽误打麻将，竟然让司机原车返回了，你不仅没骂我，还忍气吞声向人家道歉，求人家再送过来；那天，寒风刺骨，你拖货回来累得喘不上气，我因为打麻将，没顾上做饭，你不仅没有埋怨我，还一声不响地做好饭，送到我嘴边……麻友们都说“你老公脾气真好！”
有几回，我为了打麻将，不是收了假钞，就是算错了帐；好几次，我为了打麻将，让顾客自己取货，他们搬的高价货付的低价钱……一回回一次次，你实在忍无可忍，掀了桌子扔了麻将。我一不做二不休，不吃不喝，任你怎么哄我，不管你，不管孩子，不管生意，不管三七二十一。在床上躺了三天三夜，直到你亲自买回新麻将，帮我约好麻友，我才露个笑脸下床。你口里说，是因为需要我守店照顾生意，才肯低头让步的，其实我知道，你是从心底里疼爱我，才会一再迁就我的。
两个女儿是你的心肝宝贝，我再不懂事，也是你心中永远的爱人，为了我们娘仨，你无私的奉献着。然而，不懂珍惜的人，是很难守住幸福的。
十七年前的今天，也是一个深秋的雨天。秋雨一直哗哗地下，秋风一直呼呼地刮，一场秋雨一场寒，这秋夜的寒凉，一点也不亚于冬天。你从早上进货送货一直没歇停，晚饭后，还粉了两吨玉米，累得腰都直不起来了，一口气抽了两支烟，对我说“好累，洗个澡睡觉去”。一起洗澡，不一定因为浪漫，而是我们多年的习惯。洗完澡，你先上了床，我顺手把内衣内裤洗了，收拾好浴室再回房，你一边挪动着身子，一边温柔地呼唤我“快来睡吧”。自结婚以来，每一个冷天，你都是先上床，把我睡的这边睡热和了，再回到自己冰冷的那边去睡，这也是你的习惯。在你的柔情里，我拥着这温暖的习惯，拥着你温暖的身躯进入了梦乡。半夜醒来，却猛然发现你已经冰凉，任我怎么呼喊，怎么摇晃，你也不再动弹，没有丝毫回应。120来了，医生摇摇头告诉我，“已经走了，心肌梗死”。
我在焦急中哭喊，楚南，你就这样走了吗？没有了你，我和俩女儿怎么活？生意怎么做下去？
我在悲痛中嚎啕，楚南，你为什么要扔下我？说好了一辈子不松手，相伴到白头，你忘了吗？
我在伤痛中忏悔，楚南，都是我不好，如果我细心点、体贴点、有责任心点，你也不至于这么操劳，这么累……
时间，就像闪电一般，你的音容笑貌，还在我心间清晰放大，俩女儿就长大成人了。你走了，我没有了依靠，不再懒惰，不再贪玩，重整旗鼓，独当一面，经营好生意，抚养好孩子。努力再努力，一个人完成了我们两个人的心愿。如今，欢欢和浪浪都找到了好的归宿，已经结婚生子，你若泉下有知，就保佑她们永远永远地幸福下去吧！
我捧着你的遗像，长跪在我们的温床前，泪如泉涌，撕心裂肺般的疼痛。一念执着，一念相思，故人已去，我心依旧。我悲伤地哀嚎：“回来吧，刘楚南，我忘不了你，十七年从来不曾忘记，我的生命不能没有你，没有你的日子，我好孤单，好凄苦！亲爱的楚南，你回来吧，我们重新来过，好吗？我保证，我肯定不再打麻将，我一定不会辜负你，我们好好生活，好好爱，深深爱，行吗？”
疼痛的夜晚散文
我所居住的城市是一个风流妩媚性情无常偶尔还会有点骄傲的城市。也许是太靠近大海的缘故，过多的浪漫与张扬使优雅与美丽在涛声中渐行渐远，她的开朗狂放以及过于年轻的外表使她看上去除了美丽充满活力之外，感觉还缺少一种相应的深沉与温情。如果你缺少内涵又少有温情你就会给人一种生硬的感觉；如果你看上去过于单薄过于年轻没有多少沧桑感那你的情感多少还有些不够成熟，你就没有多少说服力。使人成熟的是丰富的经历而不是流淌的岁月。在这个随时都会有狂欢发生的北方天堂里，人们越来越容易淡化的便是记忆，或者更容易忘记历史。在我居住的这个只有百年历史的城市里，常常会有人觉得历史的短暂不屑提及，无人阅读的过往像布满街市的灯语，伤痕虽目光如炬，却追不上淡忘的脚步。在往事不断被冲淡今天，曾经潜伏的剧痛却渐渐模糊麻木。而快节奏崇尚自在逍遥的日常生活总会让我越来越觉得记忆的弥足珍贵。
如果你多少有那么一点点念旧的情结，你就越是会对那些封陈久远的往事愈加怀念。
我上小学的时候，由于文化的匮乏和生活的单调，除了偶尔有露天放电影、听听收音机好像就没有什么业余文化生活。出生在饥饿年代里不仅使我们的身体溃疡也使我们的心灵缺少应有的养分。我仍清楚记得自己小时候听到过的至今记忆深刻的广播剧《纳新》。《纳新》只不过是讲一个工厂女工在入党过程中由落后到进步的思想转变过程，这部现在想想情节简单没有爱情没有噱头没有诗情画意的广播剧，当时却让我边听边禁不住泪流满面浮想联翩。乏味的童年生活并没有消失我宝藏一样丰富的情感。那时候广播节目非常单调，好长一段时间里，电台都会在每个星期三的下午重播这部剧，但每听一次我还是会流下真实而热热的眼泪，它好像与我稚嫩的童心有了某种默契与相通。那是我少女时最真切记忆，那时候我们周围多的是语录和口号声，《纳新》像是一个喧嚣时代行将结束时出现的真实的声音，它突如其来地闯进了我的生活，仿佛一下子开启了我文学的门扉，我最初的文学冲动肯定与那时有关。
当然业余生活还有书。最初与书的相识是从小人书开始的，我至今还收藏着几百本的小人书，我几乎把爸爸给我的零花钱全部买了小人书。因为家里只有我一个女孩子，或许是天性使然，从小我就不大喜欢和女孩子一起玩，但太烈性的男孩子也不合我意，他们大多难以驯服。我几乎就不喜欢交什么朋友，大多数时间里我喜欢一个人看小人书。家附近有一个商店兼书店，有一间屋子专门用来出租小人书，屋子里有长条桌子和长条板凳，不管认识不认识的，大家挤在一起有滋有味地看着。放学后，我经常到书店里租小人书看，一分钱一本，书店里的书全部让我看遍了，甚至每来一本新书我都知道，在书店里往往一坐就是一下午。在那个小小的书店里，我认识了水浒中的英雄好汉，结识了迷一样的白雪公主。我还在书店里认识了一个后来十分要好的小朋友胜。胜是从四川宜宾他姥姥家转学回来的，胜长我几岁，胜与我周围的男孩子不同，胜不仅穿着干净，胜还说着一口十分动听的普通话。胜的嗓门儿特别大，声音好亮，他大着声音说话的时候总有女孩子转过头来看他。胜也非常喜欢看书，胜的家里有一个好大好大的书柜，胜的家里也收藏了好多小人书，还有一些我从来没有看到过的“大书”，我们从最初交换小人书看，到交换“大书”看，不知不觉我几乎把书柜里的书都看过了。我们在看书中悄悄的长大，从小学到初中，我每天和胜都挤在一起，几乎到了形影不离的地步。我们每天一起上学、放学，一起去书店。胜初中的数学、物理和化学课程都非常的棒。那时我由于过于迷恋看课外书使数理化成绩很差劲，但胜并没有因此而说我笨。可能是我非常会讲故事吧。那时候我们学校因为校舍紧张，实行上下午二部制。夏天的时候我们每天下午上课，我总是丢三落四慢吞吞的不知道紧张，胜等急了，就会在我家的后窗大着嗓门喊道：黄毛丫头，到点了！胜虽然声音很大，但外表看上去胜又显得特别的文静，让人不相信那么大而好听的声音是从他的喉咙里吐出来的。他总是让人感觉到有气无力的样子。胜总是讨好地帮我拿书包，只是不能白拿，求我给他讲故事，我就边走边编一直编到学校。胜说他长大后要当一个作家。胜其实是一个腼腆的男孩，但胜在我女孩羞涩时代的眼光里可以说是非常的酷，他高高细细的样子对我成年以后的审美观影响很大。我至今仍然喜欢身材高挑、眉清目秀的男子。
有一阵子因为要应付考试，也可能是找个借口，我每个星期天都到胜的家里让他给我补习数理化。有一个星期天，我把从妈妈那里偷来的一本小说《乌云琪琪格》带到了胜的家里。我是无意中发现这本书的，是妈妈藏在枕头下面的。我无心补习功课，我要在胜的家里把这本书看完。妈妈的这本书是私下里同别人借的，无意间被我发现了，真是如获至宝。这其实是一本爱情小说。我只是随便翻了几页就放不下了，我因为这本书的吸引而无心补习功课。这是我第一次读爱情小说，小说中大段大段的爱情描写让我激动不已，少女乌云琪琪格草原一样豪放的爱情，不知不觉开启了我生命中最柔美的一面，我不由的沐浴在令人心动的激情之中。我在胜的家里整整看了一天终于看完了，我心不在焉的目光终于引起了胜的注意，胜用他男孩子特别的方式打动了我，情感不能自已地在我们的内心里疯草一样悄悄地狂长……尽管那时我们离长大还那么地遥远，也并不知道其实那正是我的初恋。
胜也是用了一个晚上把这本小说看完了，其时，妈妈已把家里翻的乱七八糟的，她正到处找这本书，因为借书给妈妈的那个人就等在家里。这本书以它不经意的方式突然地闯进了我和胜的心里，很长一段时间里我们都在讲这本书，不知不觉灵感的种子开始在我心里生长。那以后，我总是把大量的时间用在看小说上。我仍然每天和胜一起去上学，但我和胜的交往影响了我的数学，也影响了物理和化学，但我们对文学书籍都有了不可分割的情感。我四处收集各种文学书籍，为了看小说我甚至违心地与我十分讨厌的小艳作朋友，就因为她的妈妈在我爸爸学校的图书馆工作。我常常在图书馆乱七八糟的书堆里翻找着各种书籍，一段时间里我和胜几乎看遍了图书馆里所有的小说。我因为偷着看小说，为了避开妈妈的数落，晚上总是用毛巾、衣服把门缝塞的严严实实，怕灯光透出门缝，如果让妈妈发现的话会强行关掉我屋里的灯。就这样文学用她精灵般的手抚弄着我的心灵，引诱着我在文学的小巷里左突右拐地寻找着来自天堂的阳光。我的胃里一点点地撑满了文学大餐，使我迅速地发胖、膨胀。消化不良的感觉越来越强烈，文学带给了我灵魂的锐变，使我单纯的世界里充满了躁动与不安。
我和胜好得一个人似的，经常拉着手去上学。如果不是因为一件意外事件，我敢打赌，我和胜永远不会分开。
我和胜的家都住在学院区，周围有七、八所大专院校。有一段时间，各大专院校不上课，天天闹腾腾的要革命。但印象特别深的是各个学校起床、睡觉、看电影、开会等时候还是会照常吹响号子，好像只有吹号的人永远按部就班地生活。我几乎每天都是听着操场上的号子声起床的。为了使那些躁动不安的学生有点事儿干，每个周末的晚上，各个学校操场上都会放映电影。每到这个时候我和胜就跟在哥哥的屁股后面踮踮地跑来跑去。那时候哥哥绝对是操场上的“老大”，人还没到操场上，位置就有人给占好了。操场上不仅是周末放电影的地方，也是大家集会、聊天、吵嘴、打架、发泄的地方。那时候打架的事像吃饭一样的平常每天都会发生。当然打架也不需要什么理由，有时为一句话、为争夺一个座位、或者一个眼神、一个动作等都有可能成为人们相互干架的理由和借口。
那肯定是个星期天，也肯定是一个夜晚，因为好长时间没有下雨，空气中散发着干裂几近火爆的气息，仿佛有人刚刚烧焦了头发。操场上正在放映电影《红色娘子军》。胜没有和我坐在一起，他因为来晚了没有找到座位，就坐到了银幕的跟前，他个子高，坐在那里鼻子仿佛都触到银幕上了。这时银幕上吴青华刚从地主家里跑出来，后面一群坏蛋正在追赶着，我坐在小板凳上，聚精会神地看着银幕……这时人群中传来了争执的声音，是胜。因为胜的声音总是很大也很亮，我总是一下子就能从人堆里分辩出他的声音。不知为什么胜竟然被人推倒在地，胜站起来又被推倒在地，反复几次，最后胜重新站了起来，与旁边的人扭打在一起。胜高高的个子和一群人挤在一块晃来晃去的映在了银幕上，让人产生一种奇怪的感觉，就好像被抓起来的不是吴青华而是胜。胜和别人在银幕前撕扯着，身影在银幕上扭来扭去，胜好像又被人推倒了，站起来又倒了。人群开始乱了，四周响起了乱七八糟的喊叫声。哥哥还没等冲到前面去，胜又重新站了起来，这次胜让人不可思议地举起了手里的小板凳，朝着打他的那个人头上砸下去，只一下，那个挨打的脑袋就在夜晚里爆米花一样的裂开了。立即就有血喷到了邻坐女孩的身上，女孩夸张的尖叫一下子就把胜吓住了……
操场上下起了大雨，大雨一下子驱散了着火一样的人群。胜拿着板凳，站在雨中。胜自己都不明白那个被人抬去医院的人为了什么被自己打得如此严重，胜不是一个喜欢打架的孩子，胜根本就不会打架，胜是一个多么腼腆的男孩子啊。我拉着胜冰凉的手，紧紧的握着，握着。胜对我说你相信我相信我相信我是他先打我的他说咱俩的坏话特别难听特别难听的坏话，特别……特别……，胜的眼泪一点点地涌了出来……
胜是在学校被带走的'，那天，我跟在哥哥的后面紧紧地抓着哥哥的手去操场上看被带走的胜。胜站在大解放的车上，我们追着车跑着，追赶着。哥哥大声的喊着胜你干什么你到哪里胜你下车吧！胜！胜！胜……胜好像并没有听到哥哥的喊声，但胜听到了我的声音。由于胜的失手使那个和他扭打在一起的人只能永远躺在床上。胜看我的目光分明透着不尽的爱恋和迷惑，这时候我发觉胜眉清目秀的令人揪心。
胜的眼神锁住了我女孩所有的天真和快乐。
胜只有十五岁，不知道胜会被带到哪里去，他因为自己的过失行为付出了代价。胜从此再也无法在我身旁自由地呼吸了，我从此再也听不到他大着嗓门有气无力喊我上学的声音了。
胜后来被送到了一个很远的地方，从此我再也没有见到他。我也随着城市的成长而一天天真正的长大了，城市已经变的越来越新，越来越难以辨认了，再也找不到小时候张望的胡同，再也听不到老房子龙钟的叹息，所有的美丽与哀愁都跟随岁月的脚步留在了时光与记忆深处……
有一天，我在新华书店里发现了一本爱情小说，书的封二上作者特别像胜，我仔细一看，果真是胜。胜的目光依然温和，他已经是一个著名的作家了，他每一本小说主人公都是一个胖女孩，毫无疑问那个胖女孩就是我。我激动地翻看着，这时，一只手从身后把我的书拿走了，我扭头一看，天呀，正是胜，他还和过去一样，大着嗓门叫着我的名字：傻丫头，你还是那么喜欢看书吗？
我惊喜异常，是胜，就在眼前，这么多年，我终于找到胜了。我一把拉住胜，拥抱着胜，泪流满面……
多少个夜晚，我都被这样的梦惊醒，为不期而至的胜而激动而流泪。
如今我最喜欢去的地方就是书店了，书店里的书也从来没有像现在这样的多，多的像垃圾一样永远读不完也收拾不完。这个时代到处摆满了营养的大餐，精神的养分比我所经历的以往任何时候都充足、丰沛，你只要用心，是不会感到饥饿的。不过我还是更喜欢收藏的那些小人书，他们因为时间的久远而弥足珍贵。在都市繁华躁动的灯影里，每当我找出小人书，翻起那些让我伤筋动骨的记忆时，我总是常常感受到无以言状的痛苦，为胜那纯净的灵魂伤心。为人们对历史、对往事的健忘而感怀。由于我们的不可选择，我们便不可避免地曾经经历过愚昧、无序的时代，所以我们无法使自己自小到大健康而自由地成长。
如今，我们终于可以用一种崭新的方式告别成长中的每一个痛疼的夜晚。
疼痛的风景散文
多么坚强，多么自若的人，面对一些画面的时侯，内心的疼痛依然会纷至沓来，以最原始的方式。
乞人——风雨交加的街头，他们被遗忘在角落。望着四处都是路，却不知该如何行走，苍老的手抚过颤抖的身体，温度可会停留？
习惯了低头，习惯了谦卑，习惯了顺从，习惯了感恩。他们追尾跟随，鄙俗的眼睛看去是在乞怜，其实却是高贵的泉涌相报。他们流浪于繁华的城市里，隐匿于尊贵的人群中，对每一个行人，从心底里给予最真诚的祝福，给予最纯朴的跪拜。
他们都有挣扎的痕迹，渴望堂堂正正地站立。可是，命运之绳很自然的将他们与抛弃和排斥绑在一起。即使这样，也没有谁放弃活着的权力。对于每一份获得，他们都懂得知足，都知道珍惜。他们的心，依然与粮食最亲近，与温暖最亲近，与站立最亲近，与生命最亲近。
语言是多余的，他们默不作声地看着这个世界，看着这个世界的黑与白，善与恶。他们对每一份游走的冷漠，都报以两汪亲近与平和。
塑料袋——当它们从母体脱离的那一刻起，从它们被机器分割成个体时，它们就立下誓言，它们就开始寻找回归。
人们为了讨好，给了它们很多颜色看。塑料袋也是懂知恩图报的，承担了人们不愿担负的重力，甚至粉身碎骨。它们成全了方便，成全了轻松，成全了安全，成全了所有的重量和全部的肮脏，大人的，小孩的罪孽和求赎，这躲不掉的痛与救亡。
人们做事总得达到目的，所以千万不要幻想他们体会你的劳累，一次又一次的让你承担。直到你破旧不堪，都不可安然的功成告退。
当它们散落一地时，人们会大声疾呼，这是垃圾，这是污染，这是这个世界最讨厌的发明。当它们被挂在树上，在风中撕扯着自己的疼痛时，可有人会知道，其实它们也懂得哭泣！
一堵墙——一堵年代久远的'墙，在岁月里无声地躺着，相安无事。
墙把地方分割，这里就有了很多人家，围起了家的幸福。人是安全的，墙也是安全的。
时代说要发展，墙绝对不能留。所以，拆，就刻不容缓。
人们彼次相抱着哭诉，舍不得离去，舍不得这祖祖辈辈生活的地方。望着挖土机在眼前忙碌，他们用心看着，记住这最后的家的样子。所有的房子都倒下了。院落，卧室，厨房都消失了。唯独留下这堵墙，在尘土飞扬中蜷握着大地，安安静静。
据说，他们曾试图扳倒它，无奈根基过牢，便放弃了。
现在，这堵墙依然和身旁日渐变高的脚手架对峙着，迎着夕阳，倔强的兀自矗立。
也许有人会不以为意，也许有人会心生愧欠。有一点是需要说明的，我写下这些文字，不止是看图说画。
有关母亲疼痛的散文
雨肆意的泼洒，在燥热的晨早。
偶尔的几片惊雷，打断我延续昨夜安稳的睡眠。
漱洗。
与母亲相遇在供神的房前。母亲的状态不好，昨晚又没有安稳的睡了吧？
母亲说，疼痛每晚都是有的。夜深人静时，疼痛就会隐隐的`冒出来。昨晚的厉害些，摸摸又感觉好了很多。可能是吃坏了食物。
我坐在一旁，默默无语。
母亲的病痛始于很多年前，那时的母亲四十不到，本是大好的光阴。折射在母亲身上，却是毫无预期和终结的疼痛。折磨，就是搅的你无法安眠让你在美梦里突然疼痛的惊醒。
母亲说：“我记得睡得最好的一次是睡了六小时，没有间断的睡了六个小时。”听母亲笑着说，我能够感觉到那一觉是怎样的美好。
八年的时光，就这样被疼痛占据，母亲没有一点办法，毫无力气反击。那些个疼痛的坐卧不安难以睡眠的日子，让母亲如何相信世间的美好，谁又能给这样年轻而又疲惫的中年女人希望。医生，保持愉悦的心情看病开方子。母亲依照嘱咐吃药打针。肉体上的疼痛没有减退，反而引来所有人刻意的安慰。这让母亲如何承受，肉体和心灵的双重折磨。一个瘦弱的女子，如何才能做到坚强。母亲，多想不坚持。可一见我们，母亲的心坚强了起来。
我们一天天的长大，终于可以去做些什么了。却看到母亲的白发。听谁说过，他每次给双亲过生日，一则以喜，一则以惧。人在永恒的时光面前，一百年也只是一瞬。而母亲在我面前，是恩重如山，是血浓于水，我怎么忍心，她就这般轻易的老去，我怎么舍得，你年轻时靓丽乌黑的头发。害怕，将来我能够带您出门旅行，能够带您吃天下最健康营养的食物，带您去看画般美好的山水时，却永远的没有机会了。母亲，如果可以，我多愿意替你疼。
天空，深青色。没有一丝雨停的意思。
我该不该相信，神灵的存在。
母亲的病，为什么总不见好。
爱得疼痛-情感散文
我们吵架了，说不清楚的原因，因为那个电话？也许吧！
一成不变的日子，一成不变的习惯，晚饭后我们会围着花园散步，走一圈通常40分钟，朋友戏称这是属于我们的浪漫，以前我也曾这么觉得，也曾这么炫耀，因为没有你的陪伴，我宁愿不出家门。
刚到楼下，你的电话响起，不知道从什么时候开始，我不再那么好奇，如果放在以往，第一个抢着去看的应该是我，还记得以前我总是问个不停是谁的电话，自从我上班后，你说，给我一方空间，不会看我的手机，我也最好不查你的，我遵循着你的意见，所以我傻傻的闭嘴，不再多问。
其实从你接起的一瞬间，我就知道是谁打来的，因为就在昨晚你洗澡的时候，她也曾打过电话来，我装做不曾看到，昨晚就让它响到无人接听，后来告诉你，有你的未接电话，你打过去，20分钟吧，我知道你们说话的内容没有暧昧，但是在我，多少觉得刺耳。今晚早了点，7点20分，她的电话再次响起，在你接听后，我带着孩子快步前行，因为不想听到你们聊的内容，不管是因为公事还是私事，在我，都觉得刺耳！
围着花园一个大圈，以往40分钟的路程，今晚我只走了35分钟，你总说我散步也能走那么快，每次都要你在后面拉着，我才能慢点，但昨晚，你没有拉我，因为你没有时间，因为你在电话中，我不想听见你跟她说的任何话，因为在我，都是折磨。你们打了30分钟电话，我不曾说过一句话，因为以往我的时间，已经悄悄挪走，我不想跟她去比较，因为我比不过，没有她的青春靓丽，也没有她的好身材，更没有她的善解人意，她应该是男人眼中的女神，从前我相信你们，因为你们是同事，因为我觉得你不会不要这个家，但是现在我突然觉得自己可笑，信或不信只是自我安慰，因为女人永远没有自己想的那么大度！
整个过程，整个晚上，我都不想多说一句话，因为害怕自己会懦弱的爆发，可是偏偏在看到孩子穿着脏脏的校服不愿脱下的那一刻，我再也忍不住了，我质问孩子，如果哪天妈妈不在了，新妈妈还会管你的衣服是否干净，还会给你洗脏衣服吗？
你说，我终于宣泄了自己的不满，你说我对你有意见，你说你们的电话都是在我的面前打的，你们没有说过分的言语，可是你知道吗？我多想你是背着我打电话，这样我就不会知道，也不会难受，可是没有，你还是那么的理直气壮！
于是我开始怀疑，你真的是我当初认识的那个人吗？你真的是那个在我印象里爱了我的那个人吗？为什么曾经那么懂我的你，就是看不到我此刻的悲伤？
洗完澡，你径自去睡了，孩子过来跟我说，妈妈，我想跟爸爸睡，我说去吧，沙发上留下一个无心的我，因为你不再心疼，如果一段婚姻，不再心疼对方，那么它多少让人觉得爱情乃至于亲情的干涸！
我也许真的不是你心中的理想妻子，但是十年，我心疼你，哪怕从前你让我觉得心痛不止的时候，我依然担心你的安全更胜过你在做什么，为什么今天我看不到你丝毫的心疼，从信任到容忍，让我想起了一首歌：
昨天的'我们
感觉依然那么真
今天的眼神
它已经有一点不诚恳
我沉醉那么深
比谁对你都还认真
为何你对我不再心疼
从信任到容忍
……
我真的想要放手了，可能我的想法很幼稚，很愚蠢，因为在我，觉得既然你不开心，就应该让你去寻找开心的方式，与其让你总在难受中过日子，还不如让你以后能想念我的好，还记得你曾经常跟我说的一句话吗？那时我总是开玩笑的说，你看别人家的老婆多漂亮，温柔啊，你的回答永远是：我只爱我的傻瓜老婆，别的女人人前鲜亮，可是人后可能也只是别人家的黄脸婆！
从今以后，我想用曾经的美好记忆来活着，我不想你继续看着我不堪的一面，也不想因此而对你失望！
不是躲避，而是不再主动，我就那么不远不近的存在着，于你，于我，都是最好的吧！
揪心的疼痛散文
生命给予每一个人都只有一次，每个人都应珍爱自己的生命，似乎这个道理人人都懂。而现实中由于种种原因导致员工意外受伤的事故却不在少数，是工厂没有对员工进行安全教育吗？不是，我们工厂的安全教育几乎时时刻刻都在进行，可当事故发生的时候，问题出在了哪里呢？这真的是值得令我们所有人深思的。
作为一个tcl人，走到今天，我真真正正的意识到，安全教育要比任何事情更重要。我在生产线上做了两年，亲眼目睹了事故的发生，也了解了事故的发生所造成的无法挽救的严重后果！
记得XX年刚进tcl的时候，那时我还是个新人，在与师傅们共事半年的时间里，自己得到了来自于他们工作上的、生活上的的种种关爱。那时候正值tcl建厂后迎来的第一个生产旺季。对我们而言每天创造高产的喜悦早已让我们忘记了疲惫是什么。正是在这样一个干劲十足的工作团队里，发生了一幕大家都无法预料的安全事故。那时线上的注氟操作工由于担心机子在进出口卡板导致摔机，在没有停线的情况下，就用手将机子扶正，没有想到的是，手指被夹在工装板与板链之间，一截手指就这样被截断了。我们在场的`所有看着他沾满鲜血的手，还有他痛苦的表情，领导和男同事们急忙将他送去医院，还有同事在现场急忙的寻找着那截手指。以便尽快送去医院做缝合手术。当时在场的女孩们每一个人都哭了，心里是一阵阵的痛！我想，对于无论是亲身经历那场事故的当事人，还是亲眼目睹事故发生的我们而言，这样的一幕，这样的教训是无法忘记的，甚至于刻骨铭心的！是啊，这样的教训怎能不让人从心里铭记“关爱生命，关注安全”是何其的重要啊！但是，单凭一时的感慨是不能唤起我们内心深处更深刻的警觉的，唯有我们每一个人将“关爱生命，关注安全”转化为工作的准责，形成一种自觉的安全意识。正如今天的“关爱生命，关注安全”不仅仅是一句口号，喊过了就算了，而是应当把它当作一种信念，在广大员工中传播开，深入人心！中规中矩的灌输安全知识远远没有培养员工形成自身安全意识来的深刻！我们应该让员工学会进行自我保护，让安全教育走进工厂，走进车间，真真正正的走进每一个人心里！这是将是多么有现实意义的事情呀！让员工自己学会如何去辨别“危险”与“安全”。教员工在遇到紧急危险时如何自救，让员工提高自我保护意识。我想，随着安全教育的不断完善，我们今天提倡的“关爱生命，关注安全”也会无限至的传播开来！tcl是一个人情味十分浓厚的团队，在这里，我们彼此之间都建立了十分深厚的感情。这种情感已经远远超越了普通的同事之情，一句“兄弟姐妹”足以让我们大家感动良久，回味一生！正是在这种无以言表的情感下，当身边的同事发生安全事故时，我们的心中是何种滋味，这是一种何其揪心的疼痛啊！
正是这种最朴实的情感在呼吁我们每个tcl人，“关爱生命，关注安全”！希望今后少一些“生命换教训”，多一些安全生产的和谐景象吧！
点评：
事故是血淋淋的，然而同事的感情却是甜蜜蜜，兄弟姐妹的忠告和“揪心的痛”让我们对生命多了一份尊重。
记叙散文：感恩疼痛
疼痛，是身体难以忍受的折磨；疼痛是亲人们焦虑的神情；疼痛是促使人坚强起来的涅槃。—— 题记
人一生中，会有很多经历，也会有很多意想不到的事情发生。有成功时幸福的喜悦，有受挫折时痛苦的煎熬。也有很多痛，失去物质的痛，失去朋友的痛，失去亲人的痛……但是总有一种痛会深深刻在心底，永远无法忘记，那就是病痛给亲人带来的忧虑和心疼。
忘不了，2012年4月份，爸爸刚去世不久，我还沉浸在悲痛之中时，感觉身体总不舒服，到医院检查，被诊断为子宫囊肿，医生说肿瘤已经有鹅蛋大了，如果不手术，恐怕要向恶性方面发展。因为当时心情不好，医生的话也没往心里去，就背着家人把诊断结果藏了起来。
又过了4个月，身体越来越不舒服了，下腹部涨得慌，而且很明显地鼓了出来，就好像怀孕了似的。里面有块部位就像被割去一块肉似的疼痛。感觉尿频尿急，没有遍数地往厕所跑，到了厕所，什么也没有。有时自己怀疑是不是得了糖尿病啊？身体的不适迫使我再去医院检查。
坐上公交车到了县医院，把上次的检查结果给医生介绍了一遍，又把身体的不适症状告诉了医生，妇科医生安排再做一次彩超检查。彩超图像很清楚，医生说：“就是肿瘤压迫膀胱太厉害造成的，肿瘤和膀胱挨的很近，它越长越大，膀胱的位置就越来越小，所以才有尿频尿急的症状出现。现在肿瘤好像有点异常，不能再犹豫了，必须手术，否则，肿瘤会癌变。如果演变为恶性的话，就很难医治好了。你还这么年轻，怎么就不重视自己的身体呢？”医生的话，促使我这次下定了决心。
但做手术的事自己一时还做不了主，必须和女儿电话商量的。回家后，就把检查结果和准备做手术的事告诉了女儿。女儿知道后非常担心，放下自己的工作，专程从石家庄赶回来，并且从妈妈那里路过，把做手术的事告诉了我的妈妈。
失去老伴不久的妈妈，听说我要做手术，在她那孤苦无助的世界里，悲痛之中又增添了一份担心和牵挂！真可谓‘屋漏偏逢连夜雨’。妈妈哭了，在佛前点燃香火，双手合拢，跪地叩拜，祈求佛祖保佑我平安无事。然后，顾不得梳洗换装，急匆匆地坐上班车和女儿一同来看我。
见了面，妈妈和女儿焦急的脸上表露出心疼的神情，而且对我隐瞒病情很是生气。性急的妈妈怕我的病情恶化，催促老公马上开车带我去乐亭县医院做手术。
到了医院，妈妈和女儿陪伴我一同做各项检查。做B超、做彩超、化验血等，每检查一项，妈妈和女儿总是向医生追问病情到底怎样？老公坐在走廊中的椅子上，口中的烟卷一根接一根，焦虑无奈地等待着我的检查结果，急切不安的神情流露在亲人们的脸上。又一次检查结果，医生的结论是，肿瘤有些异常，必须马上手术，决不许再拖延时间。手术之前，医生说，目前还不敢确定肿瘤是不是良性的，检查结果必须等待专家定结论，需要在医院等待一天的时间。
此时，老公的眼里噙满了泪水，和他平时刚毅的性格有了很大的`反差。女儿和妈妈也多了几分恐慌和埋怨。其实，在我的内心深处，医生的话并没有感到恐惧，因为我心里明白，如果真的是恶性肿瘤，说明自己的人生之路已经走到了尽头。人来到这个世上，不可能事事都一帆风顺，生老病死那是上天的安排，由不得自己。所以，我很镇定，要求医生告诉我真实病情，我好做心理准备。如果是良性的，马上就做手术。如果是恶性的，手术就没有必要做了，遭罪财又空，最终还是人难留。在我的有生之年，喜欢什么就买什么，尽量满足自己就够了。也许我的想法打动了医生，医生说：目前只是怀疑，不敢确定，如果不放心，可以去唐山医院检查。我明白医生的意思，肯定不是恶性肿瘤，医院只是不愿意担责任，怕的是万里有一，才这样说的，这是医院的规则。
全家人无奈地在医院陪我渡过了一个不眠之夜。第二天，专家的检验结果出来了，确定是良性的，医生让老公在协议书上签字，老公看着协议书，拿笔的手颤抖了，脸上流露出很多顾虑，他那惊恐的神情使我深受感动，同时他的举动与平时的不苟言笑、大大咧咧相比觉得又是那么滑稽可笑。医生笑了，告诉老公，如果是恶性肿瘤，绝不会留在这里手术的。就是良性的，家属也必须签字，这是医院的规定，老公这才签了字。
护士把我推进手术室，准备进行手术。妈妈、女儿、老公等在门外。说句心里话，当时我的心里特别紧张，并不是怕死，而是怕痛。如果亲人们都能陪伴在我身边该有多好，也许手术时我就不会感到痛，可是医生不让家属进手术室。
灯光冷冰冰地亮着，十来个医生护士在忙着做手术前的准备。刀子、剪子等在灯光的照射下，显得格外耀眼，令人恐怖！医师过来在我后背脊梁骨缝里注入麻药，隔一段时间，用手拍打我的下肢，看有没有反应，问能不能感觉到疼痛。直到我的双腿麻木的像根棍子，不管医生怎么打或掐都不知道痛了，这才开始手术。我被一块手术专用的白布盖上，刀子划开肚皮都能清楚地感觉的到，还有护士们流水作业的熟练动作，都统统尽收眼底。每个人的脸上都特别严肃，安静的只听到传递刀子剪子的声音。有位医生拉着我的手和我唠家常，问我家里都有什么人？几个孩子？多大了?老公干什么？边聊边说我好福气。边聊边问我说话感觉累不累?然后就给我介绍她自己以前干什么，儿子干什么工作，老公干什么工作等等，边说边观察着我的神情。医生和蔼亲切的谈话驱散了我心中的恐惧感，手术过程中，也没有感觉到疼痛。
手术用了一个半小时，顺利地取出了肿瘤。当我被单架车推出手术室时，一眼就看到焦急地等待在门外的妈妈、女儿和老公。亲人们疾步向前围住我，妈妈和女儿的眼泪顺着脸颊流了下来。护士手中的盘子里，端着取出来的肿瘤，让家人过目，安慰家人，手术很成功。，
回到病房，躺在床上，护士过来为我输液，为了使我减少疼痛，家人要求使用了镇痛棒，这样就能减轻疼痛。手术后的我，口渴的厉害，嘴干的起泡，但是医生嘱咐，手术后是不能大口喝水的。女儿眼泪汪汪地望着我，守护在我跟前，用湿布不停地为我擦拭干裂的嘴唇。用小勺慢慢地把水送到我嘴里。望着女儿心疼我的样子，感受着女儿的温情，一股暖流顿时在心中升腾，泪水不知不觉悄悄滑落。这就是母女之间真真的情感，这就是亲情之间刻骨的心疼！躺着累了，就把床摇起来 ，靠着累了再把床放下。自己不能翻身，老公、女儿和妈妈三个人慢慢的为我挪动身子。妈妈望着我，心疼的泪流满面。哽咽着说：“我老了，把病痛都给我吧，别折磨我的孩子，妈妈看着难受……”妈妈的话，让我又一次落泪。妈妈：你知道吗？女儿不愿意听这些话，女儿希望妈妈有个好的身体，希望妈妈开心快乐，希望妈妈晚年幸福安康，这是女儿心中最大的祈盼！
晚上，妈妈和女儿坐在我的床边，用温情与心疼的眼睛望着我，一会儿为我盖好被子，一会儿问我累不累，用不用帮忙翻一下身?问我渴不渴,想吃点什么？病房里，没有多余的床铺，也没有多余的板凳。没办法，老公只能出去买来一个临时用的单人简易床。这样，在静静的长夜里，妈妈和女儿轮流着在小床上躺会儿，却不敢合眼。老公却在静冷的楼道里无奈地来回徘徊，也时常进来看我一眼。疼痛折磨着我，也折磨着家人。
时针滴滴答答地走着，送走了难熬的长夜，迎来了清新的黎明。早晨，为了能让我吃上顺口的饭，没有出过门的妈妈，踉踉跄跄地独自一人出去为我打饭，想顺便买些新鲜可口的水果。可是出去了好久也不见回来，我和女儿正担心时，妈妈打来电话：分不清方向，找不到来时的路了，可能是转错方向了。没办法，女儿只好出去把她接了回来。
望着妈妈日渐增多的白发，满脸沧桑的皱纹，渐渐弯曲的身躯，步履蹒跚的脚步……此时，心底有无数个感激涌上心头，我鼻子一酸，眼泪不知不觉地就流了下来。我轻轻地说：“妈妈，让您受累了……”
母爱是细腻的，母爱是深沉的，母爱也是无私而伟大的。山再高也没有妈妈的爱高，海再深也没有妈妈的爱深，太阳再暖没有妈妈的爱温暖……
亲人们对我的精心照料和句句暖心窝子的话语，不仅仅只是感动着我一个人，同时也感动着病室内的每一位住院的病人和家属，他们向我们投来了羡慕和敬佩的目光。
到了星期日，儿子利用假日这天来医院看我。儿子拉着我的手，眼泪汪汪地打量着我，问长问短。这个时候，感觉儿子突然长大了，懂事了，在我的内心深处也得到了满足与安慰。
家中的婆婆年岁大了，走路气喘吁吁。几次想来医院看我，都被我拒绝了。但在家里更是牵挂于心，一次次地打来电话，询问我的病情，安慰我安心治病，不要惦记家里的事…… 婆婆的话语通过电波传入我的耳廓，温暖到我的心房，又一次感动催我泪下。
转眼间，在医院呆了一星期。在家人的精心照料下，身体恢复得很快，我们就准备回家了。
婆婆接到我的电话，老早就站在村口等候着我们的到来，下了车，婆婆拉着我的手，左看右看，笑挂在脸上，泪含在眸中，就好像我是凯旋归来的英雄似的。婆婆的表情使我又一次感动，脸上虽然挂着笑，眼里却是含着泪水。
回到家中，屋里屋外整洁明亮，顿觉有一种温暖涌上心头，躺在床上，亲人们围在我身边，说着舒心的话，这时才发现每个人都比平时瘦了一圈，心中的内疚感真是难于形容。婆婆虽然在家，心却是在医院，心里总担心怕是癌症，天天哭，人也比平时瘦了好多。看到我好好的回来，心里悬着的一块石头终于落了地。
妈妈回家了，女儿也回石家庄了，只有婆婆天天陪着我。一日三餐，婆婆总是变换着花样为我做可口的饭菜，叮嘱我多吃饭，快把身体养好。每当我抢着干活时，婆婆总是很生气，担心我身体还没养好。然后风趣地说：她日后老了，还指望我伺候呢。听着婆婆的话，泪水忍不住流了下来，感觉心中又一次暖流涌过……
我虽然不是婆婆亲生，但是，她待我就像亲妈一样。在她眼里，我就是孩子，就是女儿。我在婆婆面前，随随便便，有时还调皮地开个小玩笑。在邻居们的眼里，我们不是婆媳，分明就是母女啊！
人世间恒古不变的就是亲情，在人生的旅途中，是你们给了我快乐、勇敢、自信、坚定，有你们的陪伴，我很幸福，有你们的陪伴，我不会孤单寂寞，也不会害怕。或许，身体带来的疼痛一生难忘，但亲人对我爱的疼痛更是永世不忘。这是发自内心深处刻骨铭心的疼痛，也是你们的温馨陪伴和心疼。所以，我必须珍惜自己的身体，爱自己，更爱我的亲人。这些曾经亲身经历过的痛时的点点滴滴，将永远凝聚在我的心间，化作感恩！
疼痛，是身体的折磨；疼痛是亲人们焦虑的眼神；疼痛是促使人坚强起来的涅槃！
感恩疼痛，疼痛使我懂得了生命是多么的可贵；感恩疼痛，疼痛让我更加体会到亲人们那种心贴心的温暖；感恩疼痛，疼痛使懂得了不管生活中遇到怎样的磨难和困惑，都必须坚强！
好好活着，一切都能成为梦想，一切都会阳光灿烂！
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