散文父亲我还是没有读懂你

2024-11-21 11:28:28| 收藏本文下载本文作者：casio001

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散文父亲我还是没有读懂你

篇1：散文父亲我还是没有读懂你

散文父亲我还是没有读懂你

今天是他出院的日子，我还是没有太多喜颜悦色。都说父爱如山，多一分厚重，少一点娇柔。若让我谈及他，甚至生疏的多了几分憎恶，我厌你噬烟酒如命，我厌你不顾妻儿，我厌你固执迂腐，甚者提及便会让我倍感羞愧，可当我看见他孤独的眼神，花白的发梢，还是栓出了我挣扎的泪痕。

——题记

或许是上了一定的年岁，开始明白生活的价值。在情感和物质里徘徊久了难免会感慨，原谅自己的柔弱，矫情的无法过上没心没肺的生活。学着以面具示人，学着以微笑修饰眼泪，学着原谅伤害过自己的人，学着相信明天的美好，学着自己舔舐伤口。

有人说活着是为了吃饭，有人说活着是为了实现自己的理想，有人还说活着是为了偿还前世的债。不管活着为了什么，请相信活着意味着它的价值，在生与死之间自有它的存在关系和必然性。《沉思录》谈及道：“正是爱，赋予我们生命的意义和永恒的重量;只有爱，能够让我们带着我们的伟大和可悲，继续生活在喜怒哀乐之中。”父爱来的深沉，动容了我的价值。

一直不太喜欢热闹，索性归咎于父亲从小把我关在家。孤僻不算错，言谈的热闹程度在于两个人的熟识，交心便这般水天之间。可能正因束缚，我和父亲的交谈甚少，我相信安全感建立在依赖程度，一个没有故事的人，我想是不会让人着迷的。母爱如海，溢满世人心间，或许记得一个人的好，往往在这些细节。时间是一味药剂，可以治愈隔阂。在来不及思考的夜晚，父亲倒身血泊，当鲜血尽情渲染我的衣襟，时空停滞了所有隔阂，行走心间的只有呼喊。在这生死离别的界点，冻融了所有抱怨。无法用语言描述的东西除了情感便荡然无存。

在急救间，看到他惨淡的脸色，以及颤抖的身体，对他往昔的恶习，便这般释然了，甚至可怜自己的懦弱，我生平第一次为了这个提及便羞愧的男人发出了求助。一向不在乎的我竟为了这个男人公然对无视亲情的人发出抨击。在各种渠道发文求助遇到的冷嘲热讽，世态炎凉在这一刻变得突兀而敏锐。人都有自我保护意识，感觉伤害自身利益的都会奋不顾身，或许有一种奋不顾身，一生只有那么一次。我没有接受高傲的馈赠，或许是这个男人的尊严流进我的躯体。帮助我的只有几个熟人，我便抹去了接受同情的洗礼。可我依然感受到了时代带来的温馨，好心人还是多于冷漠。

在抢救间，当微弱的气息弥漫，当医生叫我呼唤他的意识，拉着他的手却第一次感觉到他的手离我这么远，连呼喊一句父亲都是这么撕心裂肺。当医生说输血，我竟语无伦次的.说抽我的，忘父亲最怕的是我的贫血。当抢救了一整夜，医生说转院，哥哥还来不到时，我竟在家属签了字。当父亲无法自理小便，甘愿服侍的我生的这么俊秀。在3天3夜的守候下，父亲终于均匀的发出了呼吸，也是我生平第一次为了这个男人发了一条说说——夜深之际，能够听见呼吸，是最掷地有声的感动。

在恢复了一周后，父亲终于会喝稀饭。或许人的本性就是这么惹人恼怒，有了体力，父亲尽然抵制治疗。当他对我拳脚相向，当他辱骂我们，隔阂还是出来搅局，虽然我没有当面还击，可心里还是写下了一句话——假如不是这个男人赋予我生命，假如那晚我不救。现实终还是没有理想来得圆满，或许现实的意义就是教会我们现实，也正是不圆满让人有了存在的意义。在第二周，父亲恢复了意识，可他还是不肯把药全吃完，嚷着叫我走，可我知道这个厌恶的男人叫我走是怕我被人陷害，看着粗糙的局面，竟无法读懂这个男人的是该用来心疼还是厌恶。当我陪在他身旁打瞌睡，他缓慢的把被子拉过来给我盖上；当我们吃饭，他把肉往我碗里夹；当叫我扶起他来，我竟心疼他的伤口；当他说要小解，我自觉去拿尿壶；当他要吐口痰，我竟默默用纸把它擦干净。因为这个满身恶习的男人，我连自己也没能看透，愿还是自己放下执念里的矜持，爱上这个宿命。

今天，这个男人出院，我虽然没有太多喜颜悦色，可当背影里有了牵挂，你便轻易赋予了他伤害你的权力。

篇2：父亲,我不懂你散文

父亲,我不懂你散文

从我出生那一天，到现在我还能想像到你当上父亲时的喜悦，可却没曾想到，当年还在你怀里嚎嚎大哭的我，到如今和你感情竟如此生疏。这么多年来，我一直都在试着去读懂你，可我却从来未曾走进你的世界。

这感情的鸿沟我也记不清楚是何时出现的了，相信不是在小时候吧。从小，你就让我有着与许多同龄人不一样的一面。进学校那天，没有让我待在学前班而直接令我上了一年级。那时候没有上课经验的我总是在全班人面前丢脸，至今我还记忆犹新。很小，你就让我和弟弟帮着干家里的活。家里有几片香蕉地，每年你没时间管理让香蕉地长满了野草的时候，总叫我们帮着收拾。我敢说那地是我所见过香蕉地长野草最多的了，水沟里和香蕉木旁满是各种野草。当我和弟弟都在游戏时被你唤回来去除草的时候，心里满是不快，总抱怨你阳光好好的时候为什么不喷除草挤。当春耕的时候，又要帮忙扛着香蕉木抛到江边，藏着饱满水分的香蕉木发臭的躯干会让年幼的我们苦不堪言。

那时候家里做编织（一种外贸品，材料多是衫木皮和竹条，能做成各种形状），我们也要忙着帮做。做饭，喂猪，打柴也就不用说了。帮家里干活天经地义，可玩也是孩童的权利，所以总不满老被占去玩的时间。有时候懒或者不干活的话，少则被骂多则大腿上会留下你狠心打下的伤痕。

是谁都会有犯错的时候，小时候的我和现在判若两人，属于两个不同的阶段。小时候，经常为逞强一大群人和邻几个村同龄人打群架，还会有小偷小摸的行为。小院里一户人家后面栽种的杨桃，番石榴，芒果，黄皮等水果多半会被我们去偷摘。隔壁家一棵木瓜在成熟时总会不翼而飞；或者沙地里的番薯地会被我们搅得不成样子，地的主人经常会破口大骂回荡在村子里外；还记得因偷摘邻村荔枝被知道就上过学校的光荣榜，闹得严重之时会牵涉到派出所。

做为小学教师的你，怎可忍受我的叛逆与无知？可除了骂和打我就没记得有哪次你是平心地处理过我的错误，好在如今我并没有踏入流氓的队伍里。然而无论如何我都无法理解为了不让我跑去河边深水湾里洗澡而要把我关在黑暗的小屋里，至少你得让我站在阳光下接受惩罚。

说真的，到现在我还依然怀念一家人一起赶做编织的日子。那时家里不穷，你一个月两百多快钱在那已不算少了。家里主要收入还是靠做编织，种的香蕉也有过丰收的年份。全村第一户盖平顶房的是我们家，你去学校的交通工具从28寸老自行车也早早换成了在那时风靡一时的摩托车。每次放学，我都早早地跑出校门口，总希望能赶在你前面，然后顺路搭上你的车回家，记得那时感觉甚好。

可我也忘记从何时起，已不太情愿搭乘你的顺路车。前面说过，那时我是疯野孩子。记得三四年级的光景，一个镇上赶圩的日子，我和村里几个伙伴去赶圩，大家商量好玩够了再一起去剪头发就回家。在剪头发的地方旁停放着一辆自行车，很好但没有上锁，车旁也没有人看管。几个人剪完头发一致同意假装是车子的主人而去推那辆自行车回去。五个人，起初谁也不愿意也不敢上前去推车。后来经过同意猜拳，输的两个人去推车，当然，推回来的自行车属于共有财产。那时输的不是我，看到两个伙伴从容推回了自行车，心也狂跳得厉害，是兴奋的感情吧。从那以后，放学后就不急着跑出校门口，推回来的自行车大家轮流着用。后来它也便如我再不搭乘你车后座而消失在记忆的流年里。

我虽然疯玩，可学习从未让你失望过。牛学生也会有属于自己的春天。这跟遗传你的天资不无关系，特别是遗传你数学的基因，使得在以后的学业生涯里弥补我英语的不足。班上同学羡慕我有一个教书的老爸，说在学校可以学，回到家老爸又可以辅导。可是，从上学到现在上了大学，你始终也没有成为我的智库，至少我们之间缺少沟通也就让那成为不了现实。

父子情浓在少时，如果错过在年少时的沟通理解，以后想弥补回来也就很难。而你在我最需要父爱的年少光阴里，错过了太多增加感情的机会。小时候，我迷恋纸牌和军棋，而你宁愿放学没事会去开小卖部人群聚集的地方下象棋显示自己的'实力也不愿和我们兄弟俩下军棋，或者打纸牌。当我愿乘坐在你车后座放学回家你也没有多少话和我交流。以至最后上了高中送我去镇上搭车去县城念书时你问一句我答一句后就只剩下永久的沉默。

我们都不善于去表达自己，这是我找到的最好借口。

小时候，自认为学会了几种生存技能，至少自己认为出去后不被饿死。所以在每次受委屈的时候就会想到离家出走。同龄人没有过的想法都在我脑海出现，甚至到现在我还惊讶于那时想法之离奇。想过要诈死留下书信而远走他乡，那时该是看了某部电视剧后有的想法吧。总之，在家里时，我活在自我蜗居的世界里。

上了初中，我凭着还算优秀的成绩和自己白皙的皮肤掩盖住了我以前的那些“事迹”。我不知道肤色是不是可以遗传，但如同你和母亲一样，我们兄弟俩皮肤很白皙哪怕顶着烈日去干活也不会黑到哪里去。所以当我跟我同学述说着以前种种“事迹”时，人人都嗤之以鼻。从这件事情我明白了两点：一，告诫自己以后看人不能瞧外表；二，在学校，分数好才是硬道理，否则没有人会在意你的存在。从此，我便也乐意抛下以前的劣行，开始享受做为好学生而受到老师和同学的宠爱。于是在家紧闭心扉的我在学校却是另外一个自己，可你，对于我的学习生活，你也全然不知。

当然，我很幸运你没有在学习上给过我压力，于是我会比其他人更放得开心情去学习。每个人都有自己的学习方法，我觉得学习也是一个玩的过程，劳逸结合最好。没有多少人能管束到我，包括班主任常常跟我说的那一大堆道理，所以学习也就没多在意，于是疯玩的结果一直都进着二流的学校。当你以为自己的儿子在学校认真念书规规矩矩时，他可能是最让老师头疼的那个。差生的待遇我见得多了，如果不是自己学习成绩还不错，也许你早就被老师放弃而淹没在那个让人遗忘的角落里自生自灭。

我念初三那时，奶奶离世，我陷入悲痛里不能自拔。可我无法想像做为老师的你，竟在那时染上的恶行。于是，原本一个安稳的家，被你弄得支离破碎。弟弟无心向学，早早出去打工。母亲为了维系一个在外人看来幸福的家而委屈自己而继续跟着你过日子，为了养家，也千里迢迢出去打工，长途客车里每一次的颠簸都使她晕车，但为了这个家，她忍了。你欠下母亲的债，你比我还清楚，你一辈子也无法还得清。我恨的是一个知书达理的教师竟糊涂到自己迷失了方向，而且哪怕母亲的哭述苦求和叔叔一家的极力开导也无法让你迷途知返。

家丑不外扬，母亲忍气吞声。你犯下的错误让家里一贫如洗，负债累累。而你，还让母亲不在我面前提到这些事，我不知道你是怕影响到我学习还是怕毁了你在我心目中的形象，可我还是知道了，一直都知道着，但假装着不知。你从来没有放弃过，也从不打算放弃，从你每每欠钱不得已而频频要母亲和弟弟打工来的辛苦钱来还债就知道。你那不服输的念头，换来的只是更凄惨的处境。

你无法理解你给了母亲留下了多大的阴影，从你踏上那条道路开始，每当你晚归或者夜不归宿，她就心里急，吃不好，睡不好，电话从这家打到那一家，她明知道你会预先跟同事或者朋友打过招呼应付你的询问一起串通欺骗你，也要挨家挨户问询你的行踪。你更无法领会在午夜里我陪母亲到邻近的赌场找你时的情景与感受。母亲辛劳了一辈子，你可曾在乎过她的感受，她注定是活得最辛苦的一个，可这些，你曾想过吗？每一次你回来了，面对她的询问，你冷漠而说出一句话，就可撑着母亲说不出话来，我知道你在说谎，我感觉得到。

这样的日子从我初三持续到如今吧。，又一个不平凡的一年。六月，我高考，考得很不理想。考过后不想待在家里料理农活，也想出去放松自己的心情。所以跟你说了想去打暑假工的想法，你当然不答应，你始终都把我看成是幼稚的少年，那时我就惊讶于我们竟然达到了这样彼此不了解的地步。可我的坚持，还是使你让了步。

我没有去母亲和弟弟待的城市，而是和我几个同学去了东莞，在那里，辛苦寻找了几天的工作，后来总算找到了落脚的地方。出门在外，报喜不报忧。每天的加班劳累不提，饭堂伙食之差在电话里也不说。炎热的夏日，每天最好的享受就是下班后坏揣着除去早餐费用的钱后给自己买一元钱一瓣的西瓜。工厂不加班或者放一下午假时哪里也舍不得去，宿舍里除了吃睡洗用的用具外没有其他东西，包里只剩下一本临走时无意塞进包里的一本过期《青年文摘》，大家翻看了一遍又一遍。手机接到的电话一个也不敢接，长途加漫游让我们消费不起，更舍不得买电话卡，买了就无福享受那炎热夏日里冰凉的西瓜了。面对饭堂伙食的无奈，嘴上说着下班后要去外面吃上一顿饱饭，可终究也未舍得去。直到发了工资回家的日子，在一个小饭馆里点了几个好菜，大家才饱餐了一顿。记得回家那天，几个人乘着这座城市的公交车四处乱逛，就算是浏览了它的样子。玩疯了去车站已买不到归家的票，在车站附近找住宿的地方，一间房一百多块的出租费用也舍不得掏，最后拖着行李瞎逛了很久后才找到廉价的出租房。

这些，我没有向你提起过，也不想跟你提起。母亲，弟弟和我都在为这个家而努力，而你，却在无情挥霍着这个家的根本。有时候，真恨有你这样的父亲，可我还是恨不起你来。

高考考差了，可还算报上了个二本院校，我临去城市念书的前几天，家里摆了大学酒，那天，我喝醉得一塌糊涂，为我母亲，为这个家，为我未来的日子。

本以为我考上大学，日子会慢慢好起来。至少你不会再想着去，然后大家一起努力把债务还清就朝好的日子前进。可你就是不懂得珍惜一个原本完整就算破碎依然还有希望扶起来的家，你的恶习依然存在，甚至有越演越烈的趋势。

寒假临近春节回家，面对空空的房间，还有你的夜不归宿让我对你感到失望。我的直觉不是无来由，而后发生的事情就证实了我的猜想。年关临近，赌徒会四处追债找钱过年，而我家，在那段时间是最多赌徒光临的，以至会让人想到电影或者电视剧里面出现的许多剧情竟也如此离你贴近，我感觉父亲你真没救了。而你，则四处躲藏，连家也不敢回，每次看到你都是一幅颓废的模样，为了你，我那时也帮着蒙骗赌徒说你有事出去暂时回不来的话。在村里人眼皮底下来追债，那些人一般不敢胡做非为，可我真害怕某个狂热的赌徒会突然从后面抽出一把刀向我劈来。

母亲打工回家的前两晚，你还是不收手，趁母亲没回家想去捞个本回来，结果却又越陷越深。那时，我感觉到应该要对你说些什么了，于是在母亲坐上回家的客车那个晚上，我整整给你写了一千多字的短信息，可那晚上我没有发出去给你，当第二天看到母亲回到家时，我对自己说不能沉默了，于是那一千多字的短信也就出现在了你手机。面对我，你坦然承认你确实又去了，而且又欠下了一大笔费用，你叫我回去跟母亲要钱给你拿去还债，可你让我于心何忍？我知道出去打工的辛苦，她每天经常要加班，身体又不好，而且旧的伤口还没复原，你叫我怎么忍心往她伤口撒盐？既然你已经知道自己已经不忍心亲口再去向她要钱，那为什么你还老是改不了你那恶习？

那天，我以为回家后会看到母亲会坐在床沿边擦眼泪，而你，会静静地坐在她面前不说话，会有永久的沉默，甚至我都做好你们要离婚的准备。可我回到家，没有看到母亲的愁容，也没有看到她哭泣，好像一切都没有发生过一样，她刚回来就忙着洗衣服，连晕车症状还没有好就忙乎着。而你，在楼顶上修着久坏的电视架。我知道一切都是错觉，后来还是得知你拿了母亲的苦命钱拿去还债了，只留下少许过年要用的钱。可还是没有把你所欠下的债还清，于是，弟弟的钱你也搜刮。弟弟曾经给你汇过多少救命钱你自己最清楚，弟弟他没有跟我提起过，可我都知道。每次弟弟给你汇完钱后打电话给母亲，还安慰母亲说没事了，可我知道，他是不想让母亲担心，当我无意听到这些事，我鼻子都酸得掉下了眼泪。

家里人，叔叔一家，亲戚家，你知道你给大家带来了多大的烦恼？难道真没有人能说通叫你不去了吗？你知道每一年回去过春节，我们都是提心吊胆的吗？今年春节，镇上一户人家也是为了追赌债而出了人命，被烧了房子，那时候你可知道我们心里承受的苦楚？

这么多年来，家永远都是我的痛。可我很少跟别人说起过这些事。知心朋友有时会无意问到我家的情况，我只是两个字：挺好。这应该是我找到最合适形容这个家的词了。这么多年来，我也曾经恨过你，我甚至有过劝母亲跟你离婚的念头，可我还是没有说出来。每次家里说不动你，你还常跑去，大家都是一句气话：不理他，随他死去。可每次你被追债追得紧了，大家可有放弃过你？

父亲，我想对你说，没有人能救得了你，除了你自己。我希望我小时候以你为教师而骄傲的心情会重新在我心中鲜艳起来。

弟弟快要做父亲了，你也快要做爷爷。你没有给我们兄弟俩树立起高大的父亲形象，也没有更好地尽一个丈夫的责任，我们并不怨恨你，但我希望你不要放弃自己，而要去重新开始自己的生命，为自己以后的孙子女树立起一个好榜样。

我没有为你倒过酒，希望在不久的将来我们一起举杯庆祝光明的日子。这是我的希望，也是全家的希望。

篇3：我要如何读懂你-散文

我要如何读懂你-散文

正是有了惊涛拍岸的浪哈花，于是我读懂了大海的伟岸；正是有了花开花落的四季，于是我读懂了大自然的美妙；正是因为经历过失败的痛苦，于是我读懂了成长的意义。可是，我要如何读懂你，那个一直藏在我心底的.你。

你笑着，是你教我读懂了快乐。

童年总是愉快的，仿佛记忆里就没有过忧伤。几乎每天都是你培我在玩耍中度过，你给我买玩具，你教我踢球，我没有玩伴，那时候，我的世界就只有你，你是我的第一位老师，也是我第一个朋友。快乐的童年，是你让我读懂了幸福。

你依旧笑着，可我要如何读懂你呢？

童年仿佛悄悄地逃走了，我有了新的老师，交了新的朋友。可是我却知道那个时候的我是忧伤的。你依旧笑着，还是那么熟悉，可不是对我，同样笑着的还有一个可爱的女孩，仿佛你是从我的世界突然下市的，每次我都用渴望的眼神看着你抱着妹妹开心地笑着，每次我都哭着问妈妈：“是不是我长大了，爸爸就不喜欢我了，就不会像以前那样抱着我了？”我想着以前，想着那个曾经带给我快乐的人。那个时候我真的开始恨你了，恨你不关心我，恨你没有给我快乐，恨你没有接受那双渴望幸福的眼神。于是我就把你藏在了心底，我要如何读懂你？那个可以弃我不顾的你。

你站着，是你教我读懂了坚强。

记不清经历了多少次挫折，忘记了经历过多少次伤痛。唯一没有忘记的是每次你都站在我背后鼓励着我，你告诉我说男人不可以流泪，你说以后不想看见我掉眼泪。我真的做到了，我知道是你让我学会了坚强。

你依旧站着，可我要如何读懂你？

那段时间，我总以为自己长大了，我总是渴望自由，好像在你眼里，我做什么都是错的，好像我做什么你看我都不顺眼。那段时间，你在我的印象里，没有微笑，没有慈爱，只留一幅让我害怕的面孔。于是，在我心里，我把你藏得更深了。你站着，我跪着，我要如何读懂你？

你转身，我终于读懂了你。

三年前的一个夜晚，你还和往常一样，喝醉了回到家里。我早就料到你会找我麻烦，于是我早早地就去睡觉了。那晚你和妈妈吵架了，我听到那些内容是关于我的。我终于忍耐不了愤怒，大声地对你吼道：“以后我的事不用你管！”就这样，我站着不动任由你打骂，我没有流泪，可我分明看见你的眼圈红了。你转身摔门而去，几天没有回家。你真的就没有再管我，原来我真的错了，原来我终于读懂了你，读懂了一颗做父亲的心。

看过大海，我就读懂了它的伟岸；经过四季，我就读懂了大自然的美妙。可是，读懂你，我却要用十几年，甚至几十年。爸，我愿意永远做你长不大的儿子。

篇4：父亲我没有撒谎散文

父亲我没有撒谎散文

母爱如水，父爱如山，父亲用他那如山般的爱陪伴我走过了整整34个年头。如今的父亲年过60，深邃的眼孔旁布满了或深或浅的皱纹，虽说雁过无痕，岁月无声，但时间仿佛已经在他的脸上刻满了岁月的沧桑，一双松树皮一样的手在默默讲诉着庄稼人的艰辛。父亲的爱，每一点、每一滴都值得我细细品味。

父亲学问不高，记得小时候，父亲经常给我讲的故事就是“狼来了”的故事，每夜都重复着一个故事，每天讲完故事都要说：“小孩子不能撒谎，撒谎就要被狼吃！”。许多年以后，我一直记着父亲的话，任何情况下都不能撒谎。

的那年夏天，我高考落榜了，父亲得知后一脸的失望，唯一的儿子没有考上大学，父亲半生的希望都落空了，我只有在家务农。一日，我和父亲拖着疲惫的身躯坐在地头休息，闲聊中父亲问道：“平平，长大后想找个什么样的媳妇?”，我毫不犹豫的说：“一定要孝敬父母的！”，父亲微微的笑了笑：“傻孩子，还要你中意才行！”，“爸，我可没有撒谎，我就是这样想的！”，我抹了抹脸上的汗水傻傻的笑了。

，我因忍受不了面朝黄土背朝天的日子，不想走父亲曾经走过的路，毅然背上行囊走向开往上海的`火车。父亲在站台上送我，临走时父亲从腰间解下一个发黄的手绢，颤颤巍巍的双手扯开了一层层包的严严实实的报纸，露出一叠厚厚的面值最大十块的小票，交到了我的手上：“孩子，这是我半辈子的积蓄，你爸是老实人，就你这一个儿子，希望全寄托在你的身上，这是你第一次出远门，出去了好好打工，记住任何情况下不要撒谎！”为了在父亲面前表现出坚强，让他知道，儿子已经长大了，我强忍住噙在眼眶的泪水哽咽的说：“爸，您就放心吧！”父亲我没有撒谎！我一定会让你您放心的，火车缓缓的启动了，他还在那不停地招手，这时我才发现，他已经不再年轻，在我的眼里，父亲永远不会放下手中的活，永远不知道什么是累，事实是我都忽略，在我慢慢成长的同时，父亲却在一天天老去，眼泪不禁夺眶而出。

，在上海拼搏了整整7年的我，因为母亲患上了糖尿病，不得不放弃了原本不错的工作回到了父母身边。7年过去了，父亲看到长大成人的我又回到了他的身边，拍拍我的肩膀说：“孩子，咱兵团现在也建设的不错，就留在71团好好发展吧！不要在想着外面的花花世界了！”父亲的话坚定而又力度。“好吧，我也为我们兵团建设处一份微薄之力！”是啊，7年后的71团，连马路都变的宽敞了许多，居民保障房鳞次栉比。2月后我应聘在71团天香宾馆工作，一干又是7年！父亲我没有撒谎！

，我结婚了，一年后有了爱情的结晶，取名叫祺祺，寓意幸福美满，那一年父亲正好退休了，劳碌了大半辈子的父亲，终于可以享点清福了！但是我和妻子都忙于工作，祺祺的抚养任务又责无旁贷的落在了父亲身上，父亲也义不容辞的带起了孙子，转眼3年过去了，祺祺从一个襁褓中的婴儿成长成可以和爷爷聊天的幼儿，3年中孩子每个夜晚都是和爷爷一起度过的，每晚父亲依旧给儿子讲诉的是“狼来了”的故事，懂事的祺祺每当父亲讲完故事总会认真的告诉爷爷“爷爷，我会做个诚实的孩子！”

篇5：原谅我今天才读懂你的散文

原谅我今天才读懂你的散文

有时我想，如果可以选择，我宁愿从来不认识你，我不是你的女儿，你也不是我的父亲。今天才知道，原来爱有许多种语言，粗心的我从未发现。

――题记

一

我出生在一个寒冷的冬天。那时的农村，都是重男轻女，母亲在连续剩生下两个女儿以后，惴惴不安的怀上了我。显怀后，无论从走路姿势判断，还是从饮食喜好衡量，有经验的老人都悄悄对母亲说，这胎，又是一个女娃。

阵痛从早上开始，母亲没有声张，拖着笨重的身躯，忙着把家里里里外外收拾个――遍，该洗的洗，该鸬稹U笸丛嚼丛骄缌遥母亲不得不歇了好几回才把晚饭做好。吃完饭，你带着两个姐姐在厨房烤火，母亲呆在房里。羊水破了的时候，母亲没有慌乱，坐到洗干净的桶上，用手在腹部轻轻端了几下，我便“呱呱坠桶”。这时听到动静的你推门进来，母亲连忙指挥你把我放到木盆里，洗干净再包起来。你提着我的两条腿，放下的刹那看清了是个女孩，你二话不说，推门就走。而母亲体内的胎衣迟迟没有下来，情急之下，用力去拽，结果晕倒在地，旁边的一桶热水也打翻了。辛亏邻居大妈赶来，把冻得发紫的我包好放到床上，又帮虚脱的母亲换好衣服，收拾好地上的一片狼藉，摇摇头，走了。

二

当我记事的时候，便缠着母亲问我是怎样出生的。也许母亲永远不会知道，这样的情景不应该告诉一个敏感的孩子，因为我从此便疏远了你，虽说不上恨，却觉得无法亲近。

小时候我体弱多病，很自然的，我把这归罪于你。在那样的寒冬腊月，把我扔在那，我才会如此弱不禁风。

小学三年级的时候，开始写作文了。我咬着嘴唇，无从下笔，于是缠着大姐教我。能干的大姐正在灶台边忙着烧饭，因为去建筑工地干活的父母快回来了。我拽着大姐的手不放，结果不小心把盛好的饭打翻在地。你正好回来，气急的给了我一巴掌。刹那间，我鼻血“汩汩”而下。母亲连忙拿两个纸团塞住我的鼻孔，拿毛巾擦干我抹得满脸都是的血，用冷水轻拍我的后颈，过了一会，血止住了。我扯下两个纸团，对你的怨恨，又多了一层。虽然后来若干年，你再也没有弹过我一指头。

三

六年级的时候，我狂热的爱上了文学。借来的书，有时别人催的急，我就躲在被子里用手电筒看。电池没几天就没电了，母亲摇了摇，奇怪的嘟囔着电池质量越来越差了。

有一天你收工回来，提着一个袋子，经过正在写作业的我身边时，有什么掉落在地，而你浑然不觉，进房去了。悄悄拾起来一看，是一本《西游记》。这正是我用做一周的值日和同学作交换也没能得到的书啊。我连忙把它塞道书包里，若无其事的继续做作业。第二天是星期六，我如饥似渴的阅读，估计你要回来了，连忙把书藏好，晚上也不敢偷着看，担心你发现了会没收去。

你真是一个粗心的人啊，愣是一直没发现书不见了，直到我看完，悄悄的放到你房里，听到你对母亲说，这书借了好久都忘记看了，明天得去还了，再借本别的，因为人家说了，一本书只借一星期。我听了心中窃喜，不由有点期待，下一本书会是什么呢？

就这样，你不停的借书，却总是太忙而没看，而我一本不拉的全看完了。

四

一眨眼，我上高中了。学校在离家两百里路的县城。母亲是离不开的，家里杂事太多，从没出过远门的我不由有点忐忑，看看你，不敢开口，只希望你能主动说送我去，谁知你却和母亲说明天要去一个新工地干活。望着你无动于衷的样子，我心中本来对未来的担忧，对新环境的向往和头一次离家的不安，统统被激愤的`情绪冲的七零八落，以致半夜无眠。

第二天一早，母亲送我上车，我坐在前排，望着车窗发呆。当熟悉的家离我越来越远的时候，我咬着嘴唇，不让眼泪掉下来。狠心的你，就这样让我走出了坚强的第一步。

报到、交费、铺床……我发现自己原来可以这么能干。也许是你的无视，支撑着我坚强起来吧。下楼打热水的时候，看到楼梯拐角有个人影一闪，好像是你，马上我就嘲笑自己的多情，怎么可能，我这不招人待见的三丫头，怎么会让你前来。

我努力的念书，暗暗发誓，总有一天，要让你刮目相看。

五、

我的鼻子，因为毛细血管壁薄，很容易出血，因此我总是小心地不让硬物碰撞它。

记得那天放月假，大家忙着整理行李。我正弯腰系鞋带，上铺的同学“噌”地溜下来，膝盖刚好撞到我的鼻子，我那可怜的鼻子马上就以鲜血抗议了。直达家乡的末班车马上要来了，我就这样狼狈的捂着鼻子上车了。到家已是傍晚，母亲在厨房做饭，我跑过去，叽叽喳喳地说着学校见闻，顺便也说了流鼻血的事。无意中发现，你在门外偷听我们的谈话，我不屑的在心里“哼”了一声，突然觉得兴味索然。

第二天一早，母亲端来一碗丝茅根瘦肉汤，据说是一个偏方。这样连续吃了三天，后来过了很久才发现，我在也不流鼻血了，看来听老一辈的话还是有好处的。

六

大学了、工作了、成家了、有孩子了……人生就像一本流水帐，絮絮叨叨的诉说着潮起潮落；时间就像握在手中的沙，你越想拽紧，它散的越快。

这年，母亲去了遥远的海滨城市，帮弟弟照顾孩子，你去了一个月，说是水土不服回来了；这年，我在市区买了房子，每月要交房贷；这年，单位不景气，我辞职在家乡开了一家超市……

“隔行如隔山”，上班的时候，总羡慕开店的，觉得天天悠闲的坐在那，还有可观的收入，是一种很享受的事。当我义无返顾的一头栽进来，才知道，这是一趟深不可测的浑水。

你得调查市场，了解行情，知道什么是消费者所需要的；你得货源充足，商品丰富，这样才能留住顾客的脚步；你得温言细语，笑脸相迎，这样才能留住顾客的心；你得送货上门，随叫随到，在激烈的竞争中才能拥有固定的黄金客户；你得八面玲珑，巧言辞令，才能拿到某些紧俏商品……

老公上班去了，我一个人守着偌大的店，忙得不可开交。请个人吧，想想如山的房贷，想想孩子名目繁多的费用，唉，能省就省吧……于是我操练的走路都带小跑，十足一个风风火火辣妹子。

这天一早，我在整理货架，发现有些食品滞销，很快就要过期了，于是我把它们摆放在一个醒目的位置，希望粗心的人尽早买去。这时来电话了，某茶楼要我火速送几条极品烟过去。我一抬头，那么巧，你来了，于是我要你看会店，自己跨上电动车飞驰而去。

回来时，看到你选了一堆食品放在收银台，说是别人托你买的。我瞄了一眼，发现竟然全部是我的待处理品。于是淡淡地说，拿去吧，不用给钱。你执意要给，自己算了一下，凑了个整数，不由分说的把钱留下走了。唉，好吧，收下吧，谁叫咱现在最缺的就是钱呢？以后每过两天，你就来一趟，买同样的食品。我心中有些不安，又有些窃喜，唉，什么时候，我成了一个唯利是图的商人了？没多久，那批食品卖完了，你再来时，显得有些匆忙，有时才做呆了十分钟，接个电话，马上就走。我真想问问什么事，可一贯以来的冷漠让我无从开口。突然发现，我们之间好陌生，似乎从未交流过。

周末，老公在家，我松了口气，正好娘家邻居大妈来买东西，于是闲话家常几句，最后她支支吾吾的，好像有什么难言之隐。我敏感的觉得，一定与你有关。在我的追问下，大妈说你最近常去一个地方，是你原来在工地时的师兄，他现在瘫痪在床，家中有个颇有姿色的老婆……

送走大妈，我羞愤交加，怪不得你最近老是那么匆忙，原来母亲不在身边，你竟然做出如此不堪的事来。不行，得去看看。于是我绝尘而去。一路上，心中有无数个念头在挣扎，要是让我撞见什么，叫我情何以堪啊。还没理清头绪，已经到了，我太熟悉这里了，小时候常在这儿玩来着。在屋前平地上，鹇了衣服，而你，正和那女人拉着一床被单，准备晾晒，你们仿佛在低声交谈着什么。我把车狠狠的停下，你抬头看见我，一惊，脸色马上就变了，这不禁让我更加怀疑你作做贼心虚。我瞪着你，一字一顿的说：“回去吧，你不要脸我还要脸呢！”说完扔下目瞪口呆的两人，扬长而去。晚上，母亲突然打来电话，说明天坐飞机赶回来，有些事想和我说。也好，有些事是该让她知道了。

七

母亲来了，望着日渐苍老的母亲，我忽然于心不忍，决定不告诉她真相。殊不知她接下来的话，令我如此震撼。他说，父亲从小是个孤儿，所以性格内向，不善言辞。其实，他是爱我的，只是从未说出来，而我，一直误会他，仇视他，从未亲近过他……

原来，我出生的时候，父亲推门而出，并不是嫌弃我是女儿身，而是急着去找邻居大妈来帮忙，而厨房还有两个年幼的孩子让他不放心；

原来，小时候失手打我一巴掌，导致我流鼻血，父亲自责的整晚未睡，并发誓再也不弹我一指头；

原来，当初的那些书，是父亲反复恳求，并帮人砌围墙才交换来的，因为我的排斥，故意装作无心掉落；

原来，父亲是那么迫切的想知道我的一切，所以才会忍不住偷听我们的谈话，而那些治愈了我的丝茅根，是父亲翻遍所有田埂才找到的；

原来，所谓的水土不适，只是因为不放心我；

原来，当父亲发现那些快过期食品，假装帮人买，其实是自己买了拿去扔了，因为不想指责我，不想伤我自尊，也不想伤害消费者；

原来，父亲的师兄瘫痪在床，需要请个护理，年轻时砌墙一整天，身上也不沾泥带水的父亲，如此爱干净的父亲，却选择了这个差事，只为了多挣点钱，加上原来的积蓄，想凑足十万给我，缓解一下我的压力；

原来，母亲想告诉我一切，父亲拦着不让，说我长大了自然会明白，他一直在等我长大；

原来，爱一直都在，父亲对孩子的爱，从不因自己的困顿而放弃，从不因子女的误解而收回，而我自己才是那个无情的人。这么多年来，我甚至没有正眼看你一眼，冷漠蒙蔽了我的双眼，我自以为是的给你定罪，却不知道自己一直在伤者一颗父亲的心。

…………