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父亲我一生的爱恋-散文
从我记忆起，爸爸一年中只回来两次，暑假和春节，听妈妈说，路费太贵，父亲舍不得。父亲一回来，给我们带来最多的是一些饼干和一大把中华铅笔，这倒是可以令我们在同伙面前得意好一阵子的。但父亲是个十分严肃的人，不苟言笑，不轻易和我们交谈，因此我们家四个孩子虽然每次都盼望父亲回来，但他一回来，我们却又从不敢和他单独相处，偶尔在母亲的一再诱导下，我和弟弟才会他说一两句话，至于大姐连“爸爸”两个字，都不敢叫出口，这让父亲觉得有些受拙感。
我懂事以后，听母亲说，因为她一连生了我们三个姐妹，母亲觉得对不起父亲，奶奶也有些失落感，于是她老人家就决定把我这老三抱去跟别人家换回个儿子回来。当时父亲知道了，千里迢迢坐着火车赶回来，力劝奶奶打消换儿子的念头，后来母亲终于生了弟弟，这让一家人都感到高兴。自从我听了母亲说交换孩子的事，我对父亲就有一种肃然起敬的'感觉。每回他一回来，我不再害怕他，经常和他坐在一起，喋喋不休跟他说些学校的和家里发生的一些新鲜事，没想到，父亲也有他慈爱的一面，他总是一边爱抚地拉着我的小手，一边笑着问：“是吗，是吗？”就这样我成了四个孩子中第一个敢和父亲聊天的人。渐渐的，姐姐们和弟弟也开始加入到我们聊天的队伍行列，这让母亲深感欣慰，因为家里有了笑声，就更有生机了。
一个农村的家庭，70年代，想要扶养我们这四个孩子可不是件容易的事。母亲总是起早贪黑地在田里干活，而父亲要从自己三十几元的工资里，省出二十来元往家里寄。但无论多艰苦，我们四个孩子还是能像别人家的孩子一样，背上书包上学去，后来除了大姐自己坚持要放弃学来外，我们三姐弟倒都选择了父亲走的路，当一名教师。这也是最让父亲得意的事，因为我们的选择是他最愿意看到的。
最令父亲感遗憾的是自己在退休之前他的的职称由于学历问题让他不能如愿以偿。因为之前他，一个都五十几的人为了能评上职称却和我们这些年轻人一样，参加自考，而当时，他是我们这批自学考试中年龄最大的。可等他好不容易都毕业了，上局一句话“中学的教师，不能运用小学教育专业来参评”把父亲的愿望粉碎了，当时父亲低沉了好一阵子，自己的付出就那样付之一炬，我们也为此难过了好一阵子。
退休后的父亲已不再把职称看得那么重了，他还仍然呆在他们的学校继续工作，回家后，抱抱孙子，空闲时就学上网，在网上和人下盘棋，他说：“这样的生活才更有味道，更充实。”
父亲用他的一生，为我们做出了榜样，我为自己是父亲的女儿感到幸福骄傲。
父亲是我一生的榜样散文
父亲一生默默奉献，勤劳简朴，没有轰轰烈烈的事业，没有惊天动地的英雄事迹，但他平凡、高大，给我人生的路上指点迷津，使我终生不忘，铭心刻骨。
“那是我小时候，常坐在父亲的肩头，父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛……”，耳边响起《父亲》这首歌，伴随着音乐的旋律，思绪满满的想他。
父亲不苟言笑，每天都是皱着眉头，整天心事重重，为了这个家父亲操碎了心，累坏了身体。早晨天刚亮就起来干活，晚上到八九点才下工，工地的工作不好干，父亲每天都是拖着疲惫的身体回到家中，胡乱吃点东西就累的一头躺在床上，再回头和他说话就只听见打呼噜的声音了。
记得父亲自己得病而不愿去医院，躺在炕头上痛苦的样子；还记得父亲为了给母亲动手术的钱，厚着脸皮，低声下气的向亲戚借钱；记得父亲为了给奶奶治病，每天来回几十里的路都是父亲骑着自行车载着奶奶。那时候的父亲心里满满的都是家人，而对于他自己却总是放到最后的位置。
父亲虽然只上过小学，但对于我和妹妹的教育却是毫不马虎，他总是教育我们好好学习。我的学习不努力，他总是恨铁不成钢，年轻的我不懂事，总是对父亲的谆谆教诲当做耳旁风，气的父亲暗自神伤，在他饱经沧桑的脸上让我气的又添几道皱纹。但只要我们说是学习上用的，向来“吝啬”的父亲总是会毫不犹豫的满足我们的要求。父亲、母亲含辛茹苦的把我和妹妹养大成人，供我们两个读书上学，家里老小全靠他一个人支撑，父亲就是我们的“擎天柱”而我总是惹他生气，现在我深深的感到愧疚。
我从父亲的身上感受到人必须自立、自强，靠人不如靠己，他教会我做人的.道理，时至今日父亲的性格在我身上完全体现，不论遇到多大的困难，多大的挫折都要有一颗坚强的心，勇敢的面对，这一切都是因为父亲。
现在我已工作好几年了，父亲常常打来电话，告诉我如何做事，一定要尊重领导，处理好同事之间的关系，要多学专业知识，做好自己的工作，对人对事不要斤斤计较，生活中要勤俭、节约，我从父亲身上学会了踏实做事，清白做人的道理。
父亲是我一生的榜样，美好的品德我将受用终生，感谢父亲给了我生命，给我如山般的爱，更给了我人生道路的指引，感谢父亲教我如何去生活，如何去努力。
“有一个人，一生一世值得你去爱，有一种爱，一生一世不求回报”，父亲就是一座大山，苍劲而挺拔，让人总是有归属感；父亲就是我的一盏明灯，永远照亮我前进的道路。
父亲的微笑,是我一生的念散文
我不是一个孝子，我只是想用一颗反哺的爱心博得父亲一笑。
再过两天，就是85岁老父亲的生日。在我记忆中，除了73岁和84岁那两年，没有给他正式过生日以外，年年都合家欢聚，为他庆生，为他祈寿。
前些年，家中经济条件差一点。既使再节俭，也要做上几道他可口的菜。一壶老酒，一碗面，儿孙们一首祝寿的歌，足以让他笑的合不上嘴。
我是一名受党教育多年的军队干部，不相信迷信说法那一套。不管怎么说，老父亲用一次次幸福的微笑，冲破了所谓“阎王不叫自己去” 的预言禁区，还是值得庆幸的。这应感恩于孝心的善缘之报。
星期天，雷打不动的家庭聚餐刚一结束，女儿和儿子拉扯着我进了书房，房门一关，姊妹两个为抢着给爷爷过生日的事争执起来。女儿从小就得礼不让人，大有抢不到给爷爷过生日主办权不罢休的架势。我无心浏览电脑博客，耳听着他们争吵，可我心里却有一种美滋滋的满足感。是啊，孩子们都大了，有孝心，懂事了。
在我的主持下，姊妹两个勉强同意了我的裁决。儿子负责在离家不远的大酒店订餐，女儿负责买生日唐装，生日蛋糕的重任由我来挑选。这一打破常规不在家过生日的安排，又能否博得老父亲一笑呢？说心里话，对习惯了一生清贫日子的老父亲来说，这一奢侈的生日宴安排，他会满意吗？
两天后的晚上，我以家中停水为理由，“骗”老父亲去了酒店。
包间内灯红酒绿。老父亲唠唠叨叨的问我：“吃顿饭到这里来干吗？这得要花多少钱？”
就在他说话间，儿子儿媳妇提着蛋糕，女儿女婿拿着紫红色新唐装。更有趣的是，小孙女手举五彩缤纷的寿星帽，小外孙手端哒哒作响的玩具冲锋枪，边喊叫着“爷爷生日快乐！老爷爷生日快乐！” 随着欢笑声一涌而进。这突如其来的阵势，老父亲先是愣了一下，接着笑了，流泪了。
这意外的惊喜，确实让老父亲感动不已。紧靠他身边坐的我，还是第一次近距离看到他这般即慈祥又兴高采烈的样子。此时此刻，我已忘却了其他人的存在，用一双渐渐湿润的眼睛盯着老父亲。一顶象征吉祥的皇冠下，老父亲那张被沧桑岁月雕刻过的面容，像火焰一般，灼的我眼花缭乱，浮想联翩；紫红色的新唐装，裹不住老父亲满腹的酸甜苦辣，隔着老远，好像都能听见在咕噜作响，听的真让我心痛；再看那两支象征85岁的数字红烛，红焰燃尽处，一滴滴烛泪早已漫过烛台，流进了我的心里，燃烧着我的灵魂。这就是用血泪抚养我成人成材的老父亲！
我的老父亲一生坎坷，8岁时就没了父亲。在我幼小的记忆里，爷爷只是一个让我敬仰和崇拜的高大尚形象。父亲年轻时，一心为一个家操劳，从不跟我提及爷爷的事。我从小是奶奶带大的，有时奶奶夜里睡不着觉时，就跟我唠叨些我似懂非懂的关于爷爷和父亲的事。
我爷爷在抗日战争时期参加过八路军，牺牲在战场上。那一年，姑姑12岁，父亲8岁，叔叔刚会走路。孤儿寡母，在那个叫天天不应的旧社会，我真不知道奶奶是怎么熬过来的！
穷人的孩子早当家。父亲一天学也没上过，从10岁开始就挑起了一个家的大梁。奶奶说，父亲刚学着犁地的时候，人还没有犁把高。14岁那年的冬天，父亲为了给家人挣点过冬的口粮，在已结冰的湖里给人家割芦苇。有钱的人家，脚上穿着用牛皮做的鞋（当地人叫牛皮脚子），下身穿上用牛皮做的裤。因家里穷的叮当响，甚至连顿饱饭都吃不上，哪里还有钱买（牛皮脚子）和皮裤呢！
滴水成冰，父亲只能穿着奶奶给他做的，当地人称（泥袜子）的布鞋，下身穿一条粗布单裤，踩着咯吱响的冰凌在湖中割苇子。14岁呀！一天下来，被苇茬扎破的脚底，经湖水长时间浸泡肿涨的紫红泛白。冰凌划烂单裤，在两条瘦弱的腿上留下横七竖八的血痕。
那个儿女不是娘的心头肉啊！“咱不去割苇子了......” 奶奶抱着父亲血肉模糊的两条腿，心疼的哭着，说着......
父亲以一个男子汉的勇气和担当，硬是坚持着割完了一个冬季的芦苇。他用一副稚嫩的肩膀，给家里挣回来3斗高粱。奶奶掺和上谷糠，干菜，让一家人才熬过了青黄不接的冬天和春天。
有些儿时的记忆，已在岁月中酿成了回味无尽的酒，时不时的会在流年的某个时节，冒出几个对孝与爱往事的泡泡。
我至今还清楚记得60年前的春天，那年我6岁，整个村庄暴发了一场饥饿病。野菜吃光了，吃柳树，杨树的嫩芽。榆树叶，榆钱和榆树皮是最好入口的裹腹食品。尽管全家人把最好吃的食物留给我吃，还是无奈地把我喂养成了一个失去天性，懒洋洋不想说话不想动的“大头娃娃”。受全家人宠爱的我且是如此，更何况我已年迈的奶奶呢！
战胜饥荒，填饱肚子，保住一家老少的性命，压的父亲喘不过气来。我记得母亲经常在夜里为明天一家人的吃饭掉眼泪。无奈之下，除留下锅碗瓢盆和干活用的农具外，父亲把家中稍为值钱的东西都用小推车推到集市上卖了。然后，用3元钱1斤的高格买回地瓜干。每当想起当年能吃块地瓜干的感觉，比现在吃钙奶饼干的感觉，不知要香甜多少倍呀！
为了度过那个特别的饥荒之年，母亲只好拿出了她陪嫁压箱底，平时都舍不得穿用的衣物，在父亲的陪同下，徒步踏进了远在300多里以外的泰安山区，去以衣物换地瓜干。他们历经了多少辛酸我不知道，我只记得他们背回来近百斤地瓜干，一瘸一拐走进家门的时候，满脚上都是大大小小的血泡。当父亲放下肩上那沉甸甸的一家人的救命粮时，对着奶奶笑着说：“我们一家人有救了！”“你们都快去歇着吧！” 奶奶心疼的流着泪说。
时光模糊了我来时的路，岁月也在我的脸上褪去了儿时的稚嫩。可是，那个让我心酸的记忆，却伴随着父亲用孝心雕刻成的爱，充溢着我的灵魂，鞭策着我孝行天下的人生！
“爸爸，菜都上齐了，开始吧？” 儿子的话惊醒了我的梦。再看那两个小宝贝，早已猴急的盯着那个让人垂涎欲滴的大蛋糕了！
给老父亲拜寿和儿孙们敬酒祝福的话就不用多说了。我另外宣布的一件事，马上语惊四座，立刻引起一阵喧闹声。
事情还得从半月前厦门战友的一个电话说起。我在当营教导员时的通讯员小李，自退伍后近失去联系，在去年“八一”战友聚会时才得以相见。自此之后，经常保持着兄弟般的友谊。半月前，小李代表福建籍的部分退伍战友，向我发来到厦门一聚的邀请。战友的诚邀让我感动，可老父亲怎么办呢？经和爱人商量并征得战友们的欢迎认可后，为确保老父亲的长途旅行安全，先到医院给老父亲做了全面体验。然后，也悄悄的订好了机票，就等生日宴后立马启程。这一为老父亲庆生的另一举动，除爱人之外，没他人知晓。所以，才有了语惊四座的兴奋。
儿女们因各自忙于工作，为不能陪伴爷爷去厦门旅游而感惋惜。最激动不已的，还是已上三年级的小孙女和正在上幼儿园的小外孙。刚刚还狼吞虎咽的小吃贷，把筷子一扔，一个拉着他们的老爷爷，一个缠着我，低声下气的哀求带他们去海边玩。实属无奈，他们都被一张小小的书桌，牢牢的拴在了学校的教室里。
两个小宝贝顿失声色，愤愤地回到座位，个个撅起了小嘴。见此光景，大家都笑了，老父亲也开心的笑了。最后，还是我一句明年暑假带他们到连云港去看大海吃海鲜的承诺，才使得阴转晴。
老父亲的笑声，也陶醉了我那颗感恩的心。我心里很明白，如果没有当初父母含辛茹苦地供我上学，我就不可能有用知识改变命运的今天。
老父亲笑了，我的心却在流泪。
我忘不了，父亲背着被褥，提着一袋地瓜干窝头，一罐子咸菜，走很远的.路送我上高中时的情景。
我忘不了，母亲省吃俭用，卖掉连奶奶都舍不得吃的鸡蛋为我交学费的辛酸。
我忘不了，当兵离开家乡时，奶奶扶着门框送我出门那悲欢离合的热泪。她是怕我像爷爷当年参加八路军那样一去不归。
我忘不了，为了能让我在部队安心工作，父母亲忍奶奶去世前，哭喊着想见我一面的悲痛，用善意的谎言硬生生隐瞒了我5年。
我忘不了，父亲用给人家扛大包挣的血汗钱；母亲用卖鸡蛋，纺棉花，织布，赚来的辛苦钱；还有我从部队每月寄给他们养家的钱，。他们从不往自己身上花过一分钱，却省吃俭用，操心劳神，为我盖起了5间新房子。
更让我遗憾终生的是，父母亲倾心尽力地把我抚养成人。在我理当担负起赡养责任的时候，我却离开了他们，面对忠孝难全的抉择，依然像爷爷那样，从军报国20年。20年的酸甜苦辣，20年的亏欠父母之情，那只是一滴热泪可以释然。
我的母亲，因操劳过度，长期营养不良而患上肾衰竭不治之症。撒手人寰的那年，她只有53岁。她是在我拉着她的手的微笑中闭上了眼睛。她没看到她未出生的孙子，更没看到我从军事业更辉煌的那一天。母亲走了，却把让我受用一生母爱的笑容留给了我。在没有母亲的日子里，是那个永恒的笑容支撑我，长大了，成熟了。
儿子为他爷爷祝寿的鞭炮声，再次把我从遥远的回忆里拉回到欣悦的现实中。儿孙们欢畅，老父亲开心。这四世同堂的合家之欢，不正是子孝孙贤，报答养育之恩最好的佳话吗！
浓浓的父子情，在蓝天白云间盛开出一朵孝心之花。当飞机降落在南国四季如春的海滨城市厦门机场的时候，一路上不怎么说话的父亲，终于发自内心地笑着跟我说：“今生没遗憾了，我已坐过飞机了！”
战友们的盛情，在那杯老酒里颠三倒四地絮叨个没完。看的出来，老父亲好像对这些藕断丝连的絮叨不太感兴趣。
在战友的陪同下，我们先游览了厦门名胜鼓浪屿。老父亲在日光岩下的留影，那笑容真叫个阳光灿烂。
厦门的环岛路近临海边，有的路段是高架在海水里。车行路面，犹如在海面行舟般畅快。
来一次厦门，总得给小孙女和小外孙带回点有特色的东西吧。我们途径海底隧道，一路驾车前行，半个多小时的车程便来到了大嶝岛。
大嶝岛，面向台湾的金门岛。隔海相望，直线距离也就米左右，是距离台湾管辖的金门岛最近的地方。因1958年“8.23”炮击金门而得名，是“英雄三岛”之一。我们走马观花地浏览了“战地设施遗迹”、“英雄三岛军民史迹馆”、“英雄雕塑广场”后，就一路径直去了大嶝对台小额商品免税市场。面对琳琅满目的台湾商品，老父亲简直看花了眼。挑来选去，我给老父亲选了两瓶金门高粱酒。老父亲给小孙女和小外孙挑选了精装的台湾高粱饴糖。除了菜刀之外，它们都俗称“金门三宝”之一。离开市场的时候，大包小包已塞的拉不上拉链了。
为了多看一眼厦门冬日的田园风光，返回宾馆时，我们没有走原来的近路，而是从陆路绕道同安区，再经海沧跨海大桥返回的。一路上，老父亲像个孩子般兴奋。田边地头几株翠绿的野芭焦，漫山遍野的油菜花，还有盛开在琵芭树上，那一簇簇透着馨香白雪般地小白花，在老父亲的眼里，都变得那样温馨。
厦门的冬天，没有银装素裹，也没有万物凋零。这个四季如春，四面环海的岛城，海风煦煦，繁花盛开。冬天，无论走在田野还是街头，随处可见的，都是令人醉心的景致。
这就是厦门的冬天！
我不想给战友们增添更多的麻烦，说白了吧！想和爱人利用这短暂地时光，多陪伴老父亲欣赏一下厦门冬日里，那无处不在的绿树成荫，鲜花盛开地风景。
在缓步的欣赏中，一树盛开的三角梅，凋零的花瓣，在湿润柔和的空气中，化作一缕缕沁香，真是令人陶醉。一阵微风乍起，三角梅花瓣簌簌纷落，飞舞在空中，落在我的脸上，难道这就是厦门的冬天飘零的一场火红的“雪”吗！
流连忘返的厦门冬日之旅，被一张返程的机票催得心急火燎。爱人在收拾行李，老父亲凭窗眺望，再低头看着楼下盛开的三角梅，自言自语喃喃地说：“我想再去看看大海！”
我很理解老父亲的心情。]有惊动任何人，我独自带上他，打的直奔胡里山炮台。该炮台面向东南沿海台湾方向，始建于清光绪二十年(1894年)，总面积7万多平方米，城堡面积1.3万平方米。被称为“炮王”的大炮，是从德国克虏伯兵工厂购进的，史称“世界上现仍保存在原址上最古老和最大的十九世纪海岸炮”，被列入《2000大世界吉尼斯记录大全》。炮身长13.13米，重50吨，可360度旋转，有效射程16000米。
在炮台的“望归台”上，夕阳映照海面，波光粼粼的远海处，一f艘大型货轮渐渐驶出我的视线。一群海鸥，舞动着翅膀和游客亲昵。海风吹拂，老父亲花白的头发在风中飘逸。不知何故，两行热泪顺着父亲的脸颊滴落在地上，那落地有声的痛，再次触疼了我的心灵。就在我不知所措的时候，老父亲说话了：“这辈子第一次看到大海，知足了！” 接下来，一声爽朗的欣慰地笑声，招来了一群在晚霞里飞翔的海鸥！
触景生情，我一下明白了老父亲的心思。原来，他是在想把一生历经沧桑的苦难和辛酸埋葬进大海，把幸福和微笑带回家呀！
附语：当键盘敲打完最后一个句号的时候，我家对面和睦相处了十几年的李大叔，夜间突发脑梗。李大婶无助地敲开我家房门，我当机拨打120求救。痛惜呀！迟了！两个远在外地工作的儿子，急匆匆赶回来时，只能面对父亲的一把骨灰，一幅遗照而顿首哭嚎。
我无言说别人孝与不孝，正应了那句古语：“树欲静而风不停，子欲养而亲不待，往而不来者，年也；不可再见者，亲也。” 这是这世上唯一弥补不了的遗憾!
优秀散文：一生的爱恋
烟雨红尘，一纸醉梦。奈何残垣，泪断魂殇。隔岸望，了如烟，垂头静思泪如雨簌，忆念不息念情韵绵绵。一份缘起，一段情缘，一位伊人，一生痴恋。---题记
忘不断的红尘旧梦，念不完的佳人素颜。印在脑中，刻在心上。一份缘，一生梦，一份永远眷恋的情缘。将爱恋化作风雨满天，雨雪落不尽滴滴思念，更惹几多情愁，辗转几卧孤枕难眠。窗纸难抵思潮，心起波澜，溺没如画江山。
温柔侵透月下轩窗，一抹柔情掠过心间。红颜笑靥，伸手捧起这抹倾世的温柔，装在心间感受温暖。如柳絮轻柔风前曼舞，如落花随风荡过双肩，温情抚慰了忧伤，染红一季的芬芳。绵绵情谊，解开千千心结，在温情的.岁月里摇曳出如诗般的缠绵。
一世的情缘，与伊携手并肩，倾情一生无别离。任彼岸花花开花落，任花叶永不相见，在弱水河畔，在三生石旁，守望成一座永恒的碑。心似海，情似花，一片痴情倾情付，奈何桥上相依偎。前生醉饮孟婆汤，今世依旧不相忘，有情一生终不悔，有情处处皆风景，爱到永恒。
宣纸染墨，挽幛锦绣罗缎，抒纸墨香，记述红尘万丈，烽烟残梦，星隐月残，踏步古道亭旁，追寻红颜彩霓裳。缘生，在最纯真懵懂的年纪，缘起，在那尘埃落定之时。入红尘，只因惊鸿了伊人那一撇，沦陷在那一眼。暖了情，醉了心，一痴，一恋，便是一生的爱恋。
父亲一生的散文
小的时候，我和母亲在老家农村，父亲在外地工作。从我记事的时候，每年父亲回家也就几次，记得最清的是夏收和过年的时候，父亲就会回来。
我在努力地回忆记忆中第一次见到父亲的时候，到底还是没有想得起来。而记忆犹新的是在那个苦难的岁月里，每当知道天一亮父亲就会回来的那个晚上，我和母亲相拥在窑洞的炕上，母亲和我说话时明亮的眸子和我喜悦的心情。
父亲给人的印象谦逊温和，脸上总是常年带着笑容，路上碰见人先笑才打招呼，和人说话时总是笑眯眯的，从来不和别人争执什么，在同事中口碑很好。
父亲是爷爷的长子，身下有三个弟弟，一个妹妹。父亲的脾气没有跟爷爷，在他们姊妹里面唯有父亲的脾气最好。即使这样，父亲在我的叔父和姑姑心里就像爷爷的影子，家中什么事都要和父亲打招呼商量。父亲对爷爷奶奶很孝道，这也影响了父辈他们，我们家在村子里也算是大户人家，父亲和两个叔父都在外地工作，可他们都心系着老家，惦念着老人。爷爷奶奶健在的时候，每年总会接到城里住上一段时间，悉心照顾，敬尽孝心。
对父亲，我真说不出他一生中做过什么惊天动地的大事，我只记得，父亲年轻的时候是林建二师三团的电影放映员，我跟随父亲去过许多连队，无论父亲走到哪里，人们都像是期盼着亲人到来一样，电影队一进连队，小伙伴们就欢欣雀跃，和父亲相识的人都会亲切地喊他“小李子”，父亲总是乐呵呵地应着。
记得一个冬天，父亲和一个放映员叔叔开着拖拉机，拉着放映设备去一个叫马鹿的林场放映，一路上我们爷仨欢歌笑语，进入山口时，天上飘起了雪花，愈深入山中，雪下得愈大。一个拐弯处，拖拉机滑到了路边沟壕里，我和那位叔叔被抛到了山坡上，摔得我爬不起来，父亲没有在我大声嚎叫的时候出现在我身边，而是先去拉起了那位叔叔，在知道他没事的时候才过来抱起我。天色渐晚，雪越下越大，感觉冷风像吹进了骨头缝子一样，冻得我直打哆嗦，父亲用他的皮袄裹住了我，渐渐的，我的身体暖和了起来，天黑时，林场的人们才赶过来把我们接了过去。吃饭的时候，没见到父亲，我急忙去找，发现他已酣睡了过去。当晚电影是那位叔叔放的，看完电影我睡觉的时候，父亲还在酣睡中。
那次的雪下了三天，出山的路被封了，我们就在林场呆了三天，而我的父亲也在林场睡了三天。那个时候太小，以为父亲是累了，后来才知道父亲是被冻坏了，从此落下了头疼的病。
父亲是三团出了名的.神枪手，也是好猎手，他放电影的车上总是带着两杆枪，一杆七九式，一杆小口径，后来有了半自动，老七九就退役了。那个时候林场山上的猎物非常多，山鸡，野兔成群结队，马鹿，麝香，野猪数不胜数。父亲他们打猎的时候，他总是守仗者，其他三五个人进入林子吆仗，只要猎物被吆到狩猎者的仗口，总是逃不过父亲的枪口。当时的解放军报上就登载过一张父亲打猎时的照片，轰动了整个林建二师。
我和母亲来到父亲身边的时候，家里经常会有父亲打回的猎物，只是那个时候都不喜欢吃，大部分给了左邻右舍。最叫人发愁的是每个年前，父亲会叫上我去打猎，一个早晨会打到十几只山鸡和好几只野兔，我就像是一只猎犬，专门来回奔跑着拾捡父亲打到的猎物，累得上气不接下气。说心里话，我是不喜欢打猎，只是喜欢山鸡皮，父亲手很巧，会把山鸡皮囫囵地剥下来，我拿到农副产品收购站，一只公山鸡皮卖一元钱，一只母山鸡皮卖五角钱，这可是一笔不小的收入，除过买书本作业本，还能买许多好吃的。父亲打猎的事，后来被爷爷知道了，爷爷对父亲说，打猎也是害命，父亲便上交了枪，从此不再打。
父亲喜欢下厨，做得一手好菜，平时家里来客人，父亲总是会笑嘻嘻地端出几个拿手菜，逢年过节的，糖醋里脊，油炸丸子，糖醋鱼，粉蒸肉，黄焖鸡，腐乳肉都是我们家宴的必备菜肴。
小的时候，父亲就教我写毛笔字，他写得一手好字，无论是毛笔，钢笔还是粉笔，三团的板报，林场的大幅标语都邀请父亲去写。父亲没有其他嗜好，不吸烟，很少喝酒，也不打麻将下棋，进入老年，父亲唯一的爱好就是教别人打太极拳，练太极剑，习练书法，无论天晴天阴，常年不怠。每次参加书画展获奖那一天，一定会做几个菜叫我们一小家回去吃。
前些日子，周末一天，母亲说家里做蒸鸡，叫我们都过去吃，这可是我平时最喜欢吃的，只是那天为点琐事心情不好，吃了一点，虽然没有给父母说，但他们明显是感觉到了。吃完饭后留在家里和父母说话，父亲给我讲，前几天他在电视上看到老演员谢芳讲到他和老伴在一起度过了六十五年，很少磕磕绊绊，主要是遵循了四个字，“谦和忍让”，这四个字对他启发很大，他这辈子做得很不够，有时候也和母亲磕磕碰碰，不为什么大事，都是一些鸡毛蒜皮的小事情，觉得很惭愧，从今以后，他要把这几个字书写装裱挂在桌前，作为座右铭。突然之间，我的心里就像是触电一样，眼睛有些潮湿，比比父亲，我做得何止不够。
父亲是一个内向的人，我青年时期，性格外向，脾气火爆，很像我爷爷的脾气。很多时候和父亲说话冲劲很大，父亲从没有当面责斥过我，记得一次不知道为了什么又一次顶撞了父亲，过了几天，我收到了一封父亲写给我的信，五六页子，信的后面提出了对我的十大劝告和期望，全文我已经记不太清了，只记得十大劝告里面，第一条就是“脾气要忍，为人要谦虚”，还有要讲孝道，要敬业等等，直至今日，想起来还是叫我心冒虚汗，羞愧难当。
父亲很平凡，也很普通，他的生活里，除了平淡还是平淡，他和众多父亲一样，普通得就像一冽清泉，一碗老酒，一亩花田，一棵大树。
父亲的一生中，除了在岗时兢兢业业，默默无闻的地作，就是在家陪着母亲，很少出门。记得零几年父母说他们都老了还没有去过北京，我便和妹妹商量出资叫他们坐飞机去一趟北京，可他们还是坐了火车，回来的时候也没有坐飞机，剩余的钱又还给了我们。回来后，父母都觉得这趟北京逛得不舒服，人生地疏，交流不便，没有尽兴。过了一段时间，老干局组织老干部去华东五省旅游，我便安排父母报团一起出去，这趟外出，同行都是老年人，又很熟悉，回来好一段时间后，父母还沉浸在这次旅游的欢乐之中，津津乐道地讲他们旅游中的所见所闻。零七零八年，我又相继带着父母去了云南广西，飞去飞回，圆了他们翱翔蓝天的夙愿。
有人说，父亲是山，父爱如山。我想说父亲是大树，父爱也如大树，从小的时候，这棵大树就为我们遮风挡雨，我们就在这棵大树的庇护下成长。父亲对于我们，犹如大树一样伟岸挺拔，父爱就如大树一样根深情长。
今天的父亲，已年过古稀，我也已经到了知天命的年龄，对于父亲，我想说：我要像你一样做一棵大树，天晴时为你遮阳，下雨时，为你挡雨！
又到了静夜时分，怀着轻柔的心情打开空间音乐盒，感受那唯美哀怨婉转的音乐，心底的梦像月亮一样慢慢升起，是那么的清晰。那忧伤的歌声，颤动的心律，我悲然在你泣血的情殇，我醉在缠绵凄美的韵律中......
流金岁月已经碾破了如织的思念，那思念里盛着一根根剪不断的挂牵；静美时光的河流冲走了心存许久的祈盼，祈盼里珍藏着多少梦里的魂萦缱绻。我不敢埋怨岁月的无情与匆匆，匆匆的脚步更需要你我珍惜白驹过隙的倥偬，让我们的心永存这份美好的念想，在红尘中相守相爱。
无边的思绪把昏黑煮沸，一遍遍的褪色。把沉重随手挂在圆满的月亮上，任我为你孤寂的愁思伤怀，任我为你安然神伤陨落。混乱的心绪，和着忧伤的旋律，写下郁结的文字为你的故事我一次次写真。走一趟相思无数的步，只为你倾情奉上；跳一段海枯石烂的舞，我不会迷路，因为有你跟随。
我对你的挚爱，或许是与你无关的守望，或许是明知无谓的坚持，或许是难求回应的喃喃自语。只是我的一生与爱有关，哪能与你无关？一直以来我忘情地爱着你，你会为我分出哪怕是一丝一缕的爱来么？天天的问候，分秒的挂念，电波的传情，让远方的你感觉我的爱处处围绕在你周围，时刻陪伴在你左右。
流年匆匆，完美的邂逅，竟是注定了一生的无尽守望，兀自不悔的沉沦。可是我还是无法拒绝思念你的心情，每个夜里，我总会静坐窗前，灭了灯，再点上一只红烛，我不知道什么时候开始爱上了这红烛的凄艳。微蓝的火苗，一跳一跳，摇晃着黯然的灭了，有烟，有恬淡苦涩的气味，刺的眼睛发酸，发涩，直至恍惚的落下泪来，那是燃尽了一身的美丽也换不来的永恒。你不会知道，我爱上了这红烛，是为自己找到了一个哭泣的理由。
宝贝，其实我一直都在你的身边，不管是在白雪飘飞的深夜或是艳阳高照的碧云天；不管是在小桥流水的柔情还是粗犷豪劲的青山。我一直都在你的身边，不管是隔岸三尺的相守或是北极星的遥远；不管是九曲十八弯的轮回还是遥望无际的平川。因为你居住在我的心里。
宝贝，感谢你一直在我身边,哪怕相对无言,却有默默的许愿，对爱的.依恋,就这样我默默的对你许愿,我想让你一辈子幸福,我一次次的梦想我们的未来,编织我们幸福的明天,相约今天，温馨着明天,我是世界上最幸福的人，有你的陪伴,有你的爱,我感到世上没有哪一个比我更幸福的,更快乐的。
宝贝，其实我一直都在你的身边，像柔柔的清风眷守着热烈的木棉，像热烈的木棉深情地醉倚在梦里花间；像含羞的柳叶儿轻轻拍打足下的小溪，像足下的小溪花瓣儿飘飘挥洒爱的真谛。准确地说，我就是你的影子，你在哪，我就在哪。
宝贝，其实我一直都在你的身边，没有人能取代你的身影挤进我的心田，也没有人能截下岁月的脚步动摇我与你相守相望相爱的信念。 亲，今生因为遇见你，我是多么的幸福与感动。所以任何时候我都在你的身边，不需要任何过多的语言，不需要任何承诺的羁绊心中有着这份浓浓的爱，就有了人间天堂，宝贝，你什么都不要怕，因为有我一直在你的身边守护你。
宝贝，我们一起构筑人世间真爱的花园，在这个爱情花园里，你可以自由走动，你可以举起芊芊细手，轻轻地采撷，然后将花朵的鲜艳涂抹在红唇上。这样的娇艳和妩媚不是你淳朴的素颜美，可是这样的话，我的天地就可以荒芜成一种情，与你共老。
宝贝，你可知道？天荒地老，都抵不过你的回眸一笑。海枯石烂，也抵不过你的款款舞姿，今生能与你相识相爱，此生足矣，别无他求。但如果你愿意，我可以走过天荒，与你一起演绎一段不老的江湖情缘。
关于你的我的爱恋散文
一
我们必须得承认，每个人都是自私的。
二
那次就我们两个人在雄哥的个人KTV唱歌，临走的时候你特意点了一首《咱们结婚吧》，都不会唱，但我们都静静地坐着听完了，认认真真的……
听完后我记得问过你：你会跟我结婚吗？
你回答：会！
你认认真真地回答，我认认真真地听。
第二天离开，我在大巴上下载了这首歌，戴上耳机单曲循环。那天的天气真好，大巴车行驶在笔直的柏油路上，阳光掠过路边的树枝再透过窗玻璃轻轻地洒在我的脸上、身上，闭上眼睛深吸一口气，有阳光的味道，也有你的味道。
那时候就觉得，我的世界里有阳光，有你，刚刚好。
三
情不知所起，一往而深。
你曾无数次地问我为什么会喜欢你，我真的有认真考虑过，但我真的没有得到答案。因为我觉得一切能够说出来的原因都不足以论证“我喜欢你”。是因为漂亮吗？是因为性格好吗？是因为我们有某些方面的共同点吗？是因为你的各项条件都满足我的择偶标准吗？
是，都是！但仍然不够。我更愿意相信喜欢一个人是一种“感觉”，这种感觉来了，就喜欢了。如果你非要问这种感觉“为什么来了”？那答案只有一个：
因为你来了。
四
20XX年的11月份，是我这辈子最快乐的时光。因为你正式来到了我的生命中。
那段时间我们可以天天见面，每天都可以拉着彼此的手说很多很多的话――我特别喜欢拉着你的手，真的，那种感觉――怎么说呢――就像流浪了多年的小孩突然找到了能够为他遮风避雨的家一样――那种珍贵和依恋是任何东西都无法替代的。
我也特别喜欢看着你――你知道的，我觉得你的样子也是这个世界上的任何东西都无法替代的，那感觉――真美！
你可能不知道，每次我拉着你的手、盯着你看的时候，我突然明白了我人生前二十多年存在的意义，就是为了今天遇见你。
那时候我们聊未来的生活、聊自己想要的家的样子。我说我以后的房子里要有一间大大的书房，餐厅里要有一面壁橱，里面摆上各种各样的酒杯；我说想要一间房子，天花板上都挂满风铃，你嫣然一笑，说：“那得多吵啊！”
五
你知道我们在一起让我感觉最幸福的时刻是在什么时候吗？
是我们去广州出差即将返程的头一天晚上。
那天晚上领导给我们“庆功”，大家都喝了不少酒。吃完饭后你们几个女同志去逛街，我们几个男的送喝醉酒的同事回酒店，之后我去找你。
由于喝了不少酒，我整个人都很兴奋，但也很明显，脑袋有点迟钝――让你用微信发了好几次你的位置给我，但依然没能找到你。最后我不耐烦了，趁着酒劲跟你说：“你到底在哪里啊，再找不到你我特么就回去了！”
你跟我说：“你就在那里别动，我来找你！”
那声音真温柔！丝毫没有因为我的“出言不逊”而有丝毫的生气。然后过了没多大一会儿，你就来到了我的面前。我至今都记得那个时候的你的模样：喝了点酒的脸庞微微发红，就这样微笑着穿过拥挤的人群，一点一点地向我走来，眼睛里全是温柔……
你自己都不知道那时候的你有多美――像天使――背后真的有光环！
那一刻我就觉得，从现在开始，不管我在什么地方走丢了、迷路了，都会有一个人来找我――微笑着、温柔着、带着光环……
那个人，就是你呀。
六
这世界上有的人特天真，总以为牵了手就能永恒，说了不离不弃就能白头到老；总以为爱情是至高无上的，只要两个人相爱，任何现实的问题都将不是问题、都能够解决……
我就是这样天真的一个人。
我俩异地恋，虽然相隔不算太远――在我看来不算太远――两个小时车程，但总归不太方便，思念和拥抱有了延迟，呼吸和微笑隔着屏幕总嫌太冷，在你需要我的时候不能及时出现，星星和月亮上只有一个人的目光……
累，累啊，异地恋真的很苦、很累。不过我愿意忍受这样的苦和累，因为我以为，只要两个人相爱，忍受这些苦和累都是值得的。
有句话怎么说来着？“你以为你以为的就是你以为的吗？”
什么都是你愿意，可你有问过对方愿意吗？
七
是的，你不愿意。
所以在谈到结婚的问题的时候，你说你“害怕结婚”，然后又补充了一下：“害怕和你结婚”。
这句话有万钧之力，直击我的.内心，不知道你当时听见了没有，我的心中有什么东西碎了。
这时候我才知道自己有多么的天真、多么的可笑――我居然以为世界上的每个人都会把爱情放在最重要的位置，我居然以为爱情可以打败一切，我居然以为一个人怎样的爱对方、对方也会以相同的爱来爱你……
“你怎样对我，我也就一般对你了。”这是《诛仙》中碧瑶对张小凡说的话，我曾被这句话感动地死去活来，我曾以为我的爱情也必将是这样的。可现在看来，这实在是天大的讽刺！
所以你之后说出分手也就顺理成章了，虽然很突然，之前没有任何预兆，但我知道你其实早就考虑好了，可能只是在等一个合适的机会。因为当你说出这两个字的时候，你分明就是一副“我只是通知你，我不是跟你商量”的模样。
无情，冷漠。
这不是对你的指责，这就是当时我看到的你真实的模样。
“害怕和你结婚”――简简单单的六个字，却像六把天底下最最锋利的刀子一样，一下又一下、一次又一次地剜着我的心……
八
其实不想走，其实我想留。
在一段恋情中，被分手的一方都会这样吧，很无奈、很可怜，卑微着乞求，被别人一次又一次蹂躏着早已低到尘埃中的自尊。但最后呢？
还是于事无补。
别人既然已经说出口了，就肯定没有回旋的余地了，你卑微给谁看？就算当时人家被你缠得没办法，答应不分手了，但那其实也就是死刑的缓期执行。
爱情终究是要死的。
九
每个人都有选择的权利，当TA的选择伤害到你时，我们就说TA自私。
虽然不愿意承认，但真的就是这样的道理。
所以，我们为什么要指责别人自私呢？我们为什么非要求被平等对待呢？我们为什么不能接受自己受伤害呢？
爱情里没有谁对谁错，你可能觉得委屈，你可能不服，但都无济于事――算了吧，爱情就是这么不讲道理。
有一天你会发现，你能真正拥有的，只有你自己。一切都会过去的。
要明白：分手也是爱情的一部分。
在一开始的“你可能会心软，你可能会看在我真心爱你的面子上不跟我分开，你可能会给爱情一个机会”的幻想破灭后，我用上面的话安慰自己、麻痹自己、试着说服自己，然后，用一种恶意的、嘲讽的心态恭喜自己，恭喜自己拥有了一段过程十分圆满的爱情！
十
我们在很多的小说、影视作品中看过很多或美好或伟大的爱情故事，你说你也相信世界上有那种轰轰烈烈、矢志不渝的伟大爱情，但你不相信会在你身上发生。
但你有没有想过，也许正是你的选择将原本是“偶像剧”的生活硬生生过成了又一个千篇 一律的现实？
我觉得降临于每个人身上的爱情都是那种伟大的、能战胜一切的爱情，但为什么很多人没有得到呢？
答案很简单：爱情没变，是人心变了……
十一
我们必须得承认，热恋中的人儿许下的白头偕老、永不分离的诺言都是真心的。
只是后来风大了，那些诺言都被吹散了……
关于我父亲一生的短文
3月1日零点二十分，与命运抗争了一生的父亲;病床上瘫痪一年多的父亲;与病魔斗争了一年多的父亲。带着对母亲的爱恋和不忍，对子孙儿女的眷恋和不舍，悄无声息地、永远的离开了这个喧闹繁杂的尘世，享年76岁。
父亲从小就失去了我的爷爷，我的奶奶是铁路家属，他们兄妹四人。当时，全家基本上没有什么经济来源，也没有一块土地，真正的无产阶级。我的大姑虽然出嫁了，可家里还有母亲，二姑和叔叔还在上学。为了贴补家用，他十四岁正在长身体的时候，1.6米的个头，体质羸弱，就毅然的辍学，参加了郑州铁路局武汉铁路分局鸡公山火车站的工作。那时铁路的工作非常辛苦，三班倒就是8个小时一换班，经常有夜班。有时上完夜班白天还要上山打柴。曾有一次在外勤夜班作业的时候，居然站在铁路中间睡着了，能站着睡着？眼看着火车轰鸣着开过来了，辛好被一起值班的老职工一把抱下来，才保住了一条命。老职工心疼的掉下眼泪。
铁路上的工作单调乏味，号称军事化行动“第二红军”，调车作业、扳道岔、接挎路牌、外勤工作等等，都是人工作业，搞不好就有生命危险。扳道岔没有一把力气都别想搬动。父亲那时经常因为工作的事情做难，听说还曾经偷偷的暗自落泪。说真的，自从我出生到现在，还从没有看到父亲掉过眼泪，就连奶奶和大姑去世，我都没有看到父亲掉过眼泪。可是父亲说，没有掉眼泪比掉眼泪还要心痛。但是他还是勇敢坚持下来，用瘦弱的肩膀，艰难地担起了家庭的重担。从困难环境走出来的他，自小就养成了勤俭节约、坚韧不拔、顽强不屈的性格。
每当发了工资，都是一把手交给了自己的母亲，作为家用，自己不留一点闲钱，而且从那时就养成了一种习惯。结婚后除去给我奶奶的生活费，那是他的红线，因为我的父亲是非常孝顺的一个人。把剩余的钱全部交给我的母亲。后来奶奶去世之后，父亲干脆就没有领过工资，都是母亲代领。任何时候身上都没有装过一毛钱。
父亲一生坚强、生性善良、嫉恶如仇、爱憎分明。能够坚韧不拔的克服一切困难，独当一面的处理一切事物，痛苦和困难都是一人承担，面对困难从不推诿，永不退缩。总是能把美好和快乐的一面呈现给家人和朋友。无论任何人和他在一起，都能迸发出一种无穷的力量和莫大的勇气，这就是现在讲的正能量吧。正是因为这种坚定乐观的气质，感染了众人，从而赢得了广大的干部和群众的欣赏和尊重。在工作中刻苦专研、认真敬业，一直是单位的业务技术骨干，为中国的铁路事业贡献出了自己的青春年华。
70年代中国的焦枝线开通，当时还是秘密铁路线，那时的焦枝线是三线铁路，条件非常艰苦。父亲主动请缨，从条件优越的武汉铁路局，调动到了条件最艰苦、最恶劣的南阳车务段最南边的，河南与湖北交界处邓湖小站。母亲也放弃了郑州铁路局郑州客运段的优越条件，随父亲调到了邓湖小站。
邓湖车站，离自然村庄很远，可以说是荒无人烟。方圆几十里没有人烟，白天放眼望去一片一人多高的荒草，不见一个人影。到了晚上黑幽幽的，野风阵阵，时不时的在黑暗处，突然发出一声不知什么鸟的怪叫，让人心惊胆颤。整个荒野好像没有一丝丝生气，只有在火车站站台上，那一盏吊在树干上昏暗的马灯，像鬼火一样忽明忽暗的在风中摇曳。
当时，生活条件极其恶劣，特别是母亲，正值青春年华。习惯了城市生活，一下子来到这个没有人烟的.鬼地方，不会用柴火和散煤做饭，搞得灰头土脸的，像是化装的小丑。经常吃夹生饭、糊饭，一种被流放的感觉油然而生。晚上住在车站的一个小仓房里，四处灌风。那野风无遮无拦的刮起来呜呜乱叫，就好象外面有一群野鬼就要冲进来，又冷又怕躲在被子里瑟瑟发抖。晴天还好一点，到了雨天屋里到处漏雨，他们把脸盆、脚盆、面盆、水瓢等等都用上了，叮铛叮铛的在屋里奏起了交响乐。外面大下，屋里小下，外面不下了，里面还在下。
没有菜吃，他们就自己开荒种菜。买粮食也是很难，要到邓湖的一个小镇上，用扁担挑着粮食走十几里的黄胶泥路。那黄胶泥真是粘呀，能把鞋底粘的半尺多厚，后来父亲就把鞋子挂在扁担上，挽起裤腿、光着脚挑着担。就是在那样的艰苦条件下，父母在一起相互关心，不离不弃、互相勉励。他们相识、相知、相爱，大有兵来将挡，水来土掩的气势。出色的完成了上级下达的各项工作任务。曾经多次荣获上级的表彰，还荣获了郑州铁路局劳动模范的光荣称号。从此，他们在一起风雨同舟、不畏艰难、一路坎坷的走过了五十多个春秋的风雨历程。
后来有了我和弟弟、妹妹，父亲用爱温暖关怀着一家人。
我的父亲一生节俭，对自己真是太节俭了，简直就是苛刻。好的东西不舍得用，好的东西不舍得吃。饭桌上有好的菜肴都是他不爱吃的，他是想把好的饭菜让给我们。直到大家都不吃了要扔掉，他才一股脑的拔进碗里。父亲一生没有什么像样的衣服，总是穿着那些铁路上发的工作服，每当想给他买一件像样的衣服，他总是推三阻四的。
从铁路上退下来之后，随着我来到了许昌，帮助我做地板砖的生意。没日没夜的帮我操劳，和母亲一起住到简陋潮湿的仓库，每天早早的开门，打扫完卫生，站在门口等待着我们来经营。后来，市场搬到了离市区很远的地方，父母渐渐的跑不动了，不能再过来了，可还是不舍得离开我。就在市里租一间房。父母几经调动调到了南阳车务段的南召火车站，在南召铁路上有房子，但不放心我的身体和生意，以便时常能够知道我的消息。只要我回到父母住处，父亲总会问我生意咋样、今天销量怎样？时刻的关心着我的生意情况。
有的时候很长时间都没有回去。但只要是回到父母那里，父亲总是把最好的东西拿出来让我们吃。忙里忙外的，搓着手颤颤巍巍的、不停的到处找，生怕还有好东西没有拿出来。把自己舍不得抽的“帝豪”好烟拿出来让我抽，我就抽了几支，他很满足的笑着。过一段时间又回去，看到还是那盒烟，除了我上次抽得几支就没有动过。他自己抽烟只抽3、5元钱一盒的烟，有时没有烟了，他就捡烟头，也不舍得动那仅有的大半盒的“帝豪”烟。因为他口袋里从来不装钱，有的时候又不好意思向母亲要钱买烟，女人都反对男人抽烟，我的母亲也是一样。那年清明节回鸡公山给爷爷奶奶扫墓的时候，母亲和二姑闲谈时说父亲捡烟头一事。我偷看了父亲一眼，父亲梗咽了但瞬间用咳嗽掩饰过去了，二姑流泪了，一种莫名的滋味让我眼眶湿润。中午吃饭的时候，二姑拿了两盒帝豪烟稳稳的交到父亲手里。旋即对我说：“对你爸爸好一点！”我心里羞愧又内疚，脸上一阵发烧，从那时起，我就全包下父亲的烟，刚开始给他买的一条帝豪烟，他就到小卖部换成五元一盒红旗渠，后来，干脆每次给他买两条红旗渠烟。平时父亲还爱喝两口，我和妹妹每次都是整箱的给他搬回去。从此，再也没有断过父亲的烟酒。开始母亲还反对，后来经我们的劝说就作罢了。
平日里都不知道他爱吃什么，有什么爱好。一问他吃什么饭，因为父亲是信阳人，他就只会说：“炒米饭”。让他吃水果、零食，从来都不吃，就只会抽着他那5元一盒的烟，眯着眼睛、抖着腿，好象是若有所思一样看着我们吃着零食，很满足的样子。几经揣摩后，妹妹才知道他喜欢吃猕猴桃、糖三角、三刀、马蹄酥，还有将要过期的月饼。这些东西都是再普通不过的了。父亲这一生就是这样对自己刻薄，对家人无微不至的关怀，宁肯自己受苦受累，也不愿意看到家人受一点委屈。
父爱如山，真的是很沉重。压得我喘不过来气。
有父亲在;我们被笼罩在爱的光环里，什么都不怕，感到温暖真实。
有父亲在;总有惊喜突然到来，总觉得幸福满满，其乐融融。
有父亲在;我觉得我还是个孩子，永远不会长大。
有父亲在;就有一个稳固的靠山和坚强的后盾。
有父亲在;在某个路口就会有人迎接，就会有一扇大门为我留着。
有父母在;在诺大的城市里，总会有一扇窗口的灯光是为我亮着的。
有父亲在;被关爱的感觉充实，什么困难都不怕。
父亲的爱，是克己为人的爱，无私的爱！
七十多岁的父亲，我们从来没有感觉到他老了或病了，因为他总是表现的活力无限，精神抖擞，走路还是一路小跑。其实他是把病痛隐藏在笑容背后，用爱关怀着每一个家人。
其实父亲是老了，近两年他步伐越来越慢已经不再矫健了，丢东忘西，总是忘记回家的路，我感觉到了。可是没有想到，底，将要过春节的前一个月，母亲刚刚出院，那么坚强的父亲竟突然病倒了。而且那么淬不及防、而且那么严重，一病不起。
一向顽强的父亲脑溢血造成失语、偏瘫，他再也掩饰不了病痛了。从重症监护室出来的时候，已经不会说话，也不能起来了。看到我们时候，父亲还是勉强地给我们一个故作轻松的笑容，让我感到是那样的心酸。父亲呀，你一生处处为别人着想，什么时候想过自己？自从你躺在病床上，不能说话、不能自理，你再也不能到处给我们找好东西吃了，你再也不能拿出那大半盒你自己不舍得抽的“帝豪”烟了，那大半盒帝豪烟，还在家里的桌子上放着。
202月28日，刚过完春节的第二个月，二月初二龙抬头的第二天晚上八点左右，雷电大作、风雨交加，是否是老天给我们的提示？就在4个小时以后，年3月1日零点34分手机突然响起，一种不祥的预感突上心头，电话那端母亲悲切的告知父亲已经走了，时间是2017年3月1日零点20分，农历二月初四。我瘫坐在沙发上足足五分钟，猛然拿起电话急忙地通知弟弟和妹妹。当我们急急忙忙的赶到的时候，父亲的身体还是温暖的，面貌是那样的安详。爸爸，我当时没有哭，但是心里很悲伤，比哭出来还要痛。这时我才感受到父亲说的话：“没有眼泪比流泪还要痛，那是心在流血。”我一直在心里默念着阿弥陀佛，希望您早升天道，能得到天使的接引。听说不哭您才能入得天道。我和妹妹强忍着悲痛给您擦洗干净身体、刮干净胡子，换上新衣服。可是，在殡仪人员抬您出门上灵车的那一瞬间，我们悲伤到了极点，眼泪哗哗的流下来。就在我写这篇文章的时候，还是写一段流一阵眼泪。
爸，您静静地离开了我们，离开了您的家人，离开了你的儿女子孙。爸，您走了。走的我好内疚，好悲伤。好痛、好痛呀。唯一让我感到欣慰的是您走的那么安详，悄无声息，没有痛苦。这难道也是您给我们的一种假象？为了让我们和母亲多一些安慰，您又在那里暗自承受着临终前的孤独和痛苦的煎熬？
爸呀，您走了，走的那样安静，走的没有丝毫的前兆。您走的前四个小时老天电闪雷鸣，风雨交加，是在为您送行？是老天在提示我们？可是我们却没有感觉到啊。可惜的是，那一天晚上我们都不在您的身边，没能送您最后一程，没能陪在您身边给予您临终前的关怀。爸呀，您孤独的走了，也许这就是您的一贯作风吧，宁愿自己承受所有的痛苦煎熬，也不愿看到家人的一丝不安。
爸呀，您可知道，我心里好愧疚、好愧疚呀。这辈子还没有来及好好的孝顺您，没有让你抽上好烟、喝口好酒，还没有让您住上有电梯的上大房子，还没有让您享受幸福的晚年，您就这样急急的离开了我们。树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。这就是我们子孙儿女真真的悲哀！
爸爸呀，我知道您躺在病床一年多来，与病魔顽强的斗争了一年多，您受尽了折磨和痛苦，看到您逐渐消瘦的身体，鼻子里插着鼻饲管，心里真的好难过，现在您终于得到了解脱。
在遗体存放间，我们悲伤地守在您的身边，望着您逐渐冰冷僵硬的身体，心如刀绞、悲痛万分。我一次又一次的隔着水晶棺看着您亲切的面容，这就是我们的爸爸吗？您怎么看见我们的到来无动于衷了？怎么那样的冰冷、没有先前的热情了？一次又一次的看着您熟悉慈祥的面容，您怎么没有一丝微笑、您那半盒帝豪烟呢？
爸呀，儿女们都来看您来了，您整天站在通往地板砖市场的路口，盼望儿子能回家和您一起吃个饭，陪您喝一杯酒聊聊天。您整天站在门口盼望儿女们都回来团圆，忍着思念儿女的痛但从不埋怨一声。
爸呀，今天您的儿女、孙子、外孙都来了，今天我们都来了，您高兴吗？爸呀，您的二姐，外甥、外甥女，还有好多我们家的亲戚都来看您来了。今天是我们家的大团圆，怎么不见您一路小跑热情的来迎接呀？
爸呀，看着您亲切的面容，一件件往事浮现在眼前。那是我们家被调到南召县分水岭火车站的时候。还是个四等小站，和邓湖车站差不了多少。不同的是，一个是土岗满地荒草成片，野风阵阵。一个是深深的光秃秃的大山，怪石磷立，时常洪水泛滥。90年代初的一个春节，你和妈妈把各种年货准备妥妥当当，天天盼着我回家过年。一趟又一趟的到火车站，去接那一班由许昌开来的火车，一次又一次的失望回去。您从大年二十三就去车站接我，终于在大年三十的晚上才把我接回家，长长地叹了一口气。回到家里什么活都不让我干，您和妈妈忙里忙外，烧火做饭，脏活累活您全包下。爸爸呀，您不值得呀，您不孝的儿女是那样的不懂您的心。你的儿女不懂您深深的感情。
爸呀，12月30日，我在高速公路出了车祸，撞断左腿住进了医院，那年好冷啊，雪下的真大。您和母亲在一个多月里，每天冒着严寒跑十多里地给我送饭，送到医院竟还是热气腾腾的，那是因为您们每天把做好的饭菜放在蒸锅里抱在怀里。后来出院之后，我住在您们那出租房里，您和母亲每天颤颤巍巍地把做好的饭菜端到我的床前。每天换着花样的给我做好吃的，因为我是您们的亲儿子呀。
爸呀，20，那时您已经老年痴呆了，都跑丢了好几次了，大小便有时都会拉到裤子里。那年年底，母亲心脏病突发住院，当时咱们两个人在医院陪护，就一张小折叠床。您为了让我能休息好，自己坐在走廊的长条凳子上冻得瑟瑟发抖。好不容易把您劝到了床上，可不到十分钟，您就起来了说：‘我睡好了，你睡吧。’你哪里睡好了？您根本就没有睡。要知道您那时已经痴呆了，可是在心底潜意识里还是没有忘记关心自己的儿子。爸呀，您真的好可怜呀。宁肯自己受尽痛苦，也不愿意让家人有一点委屈。
爸爸呀，自从你瘫痪在床一年多，我再也没有听到您叫我到名字：“小伟、伟......”。爸爸呀，现在多想再听一声那亲切的呼唤：“小伟，吃饭了。”“小伟，抽烟”。“小伟，吃苹果呀，小伟，吃橘子，小伟，吃......”......
这一辈子您前半生家境贫寒、中年受尽苦难，道路崎岖坎坷，晚年子女不在身边而忍受思念之痛，您这辈子一心想着家人，一心念着父母、兄弟、姐妹、尽心的照顾您的爱人，处处为子女儿孙着想，什么时候想到过自己？
爸爸呀，您就放心吧，不要再牵挂我们了，我们会替您照顾好妈妈，让她老人家安享晚年，我们不会辜负您的希望，一定会化悲痛为力量，努力工作，好好生活，爸爸，您安息吧！
爸爸呀，您在天堂一定要吃好喝好，不要再那么劳神费力了。爸爸呀，天堂里没有痛苦、贫寒。天堂都是金光大道，没有坎坷。爸爸呀，愿您在天堂幸福安康！如果有下辈子，我希望下辈子还做您的儿子。
我父亲是一个长相普通的人。他干燥的脸颊总是缠着我。我父亲不是生来就黑的，也许是因为他一年到头都在处理煤炭，这让他的脸看起来有点沧桑。他半白的头发和下巴上布满了胡子渣，这让他看起来更加饱经风霜。老年人；脸上厚厚的毛孔似乎能看到里面的黑发。一双大眼睛非常漂亮，双眼皮遮住了它们，露出一双令人羡慕的眼睛。黑色的眼睛是明亮的，但黑色的珍珠眼睛布满血丝，看起来更老。他困惑的眼睛让他看起来更老了。宽鼻子很适合它。虽然感觉很丰富，但非常适合这张脸。这一点也不唐突，但更和蔼可亲。厚厚的胡子渣像灌木丛一样蔓延在厚厚的嘴唇边上。浓密坚硬的胡须像刺一样刺痛人。这张脸很简单。他跟随父亲经历了许多艰难困苦，并在一次又一次的困难面前表现得更加坚韧。从这张脸上，我似乎看到了沧浪执着的表情。
我仍然记得用烟头喝冰红茶的情景。我觉得那双神圣的眼睛布满血丝。静静地走在煤场里，黑色的煤灰吹进来，又一次盖住了他黝黑的脸颊。他的眼皮似乎有1000磅重，还在摇晃，但他毫不犹豫地抬起眼皮。这双眼睛像他的心脏一样强壮。她脸上没有任何表情，默默地等着给汽车加满煤。平静的样子仿佛已经习惯了这一切。
即使他眼睛充血地在路上开车，也不会给我带来任何恐惧。他脸上平静的表情，布满血丝的眼睛锁住了道路，厚厚的嘴唇不会抽动，黝黑的脸给人一种安全感。这张脸早就被训练得像他的心脏一样强壮，就像他的眼睛一样，从不会表现出疲倦的表情。那张嘴永远不会说累的话。这是我的父亲和他坚定的脸。
看着父亲的脸就像看着他坚强的心。正是这张坚强的脸和坚强的心支撑着一个家庭。
今日看到一篇歌颂父爱的文章，大意是一个穷苦求学在外的孩子，因为没有钱隔三差五的打电话或写信给父亲，所以只好与父亲约好，每个星期六的晚上给他打电话但不能接。父亲为了听那实际上根本听不到实质内容的电话铃声，常常是在夕阳的余光中穿过两片白桦林匆匆地来高兴地去，父子俩便在这清脆的电话铃声中传递着对彼此的挂念与安慰。我也有父亲。记忆中，父亲似乎于我没有做过这如许的事情，他总是阴郁着一张脸，一年365天难得有几天瞧见他微笑。父亲身高大约163厘米，黧黑的脸色显示着他并不健硕的身形。他一天到晚忙进忙出，童年的记忆里，就连过年这样的`隆重日子似乎都不是整天在家。我看到他做过的事情：翻土、犁地、插秧、割稻、背谷、扯棉梗、刨树根、挖沟渠、筑坝浇水捕鱼，一切农村男子该做的能做的没一样没做过。我也很少看到父亲生病，唯一的几次便是瞧见他感冒，鼻音隆隆，但忙碌的身影并不停止旋转。有时候，我都要惊诧何以如此瘦小的躯体里竟蕴藏着那么无穷无尽的力量，让人一天一天、一月一月、一年一年地不知疲倦地做着这些体力活而不叫屈？直到今天已为人母，才知道这就叫做责任与爱，是它们撑起了父亲整个人生。
年幼的父亲因为该死的政治原因失了上初中的机会，后来又因为性格和其他的人为因素失了做老师与村秘书的机会，最后只能安分的终日与土地为伍，彻底断了与知识、文化的联系。曾经听很多人说起父亲读书时极其的聪明，极其的刻苦，深得老师的喜爱，作文更是写得呱呱叫。一个学习如此上进、优秀的人当年该是忍了什么，做了多少挣扎才绝望的放弃读书的机会啊。我曾经很愚蠢地、很单纯地以为父亲不顾家庭的贫穷，义无反顾的让我们三兄妹读书，不过是为了满足自己不曾亲自完成的“读书梦”，我们不过是他实现梦想的棋子。他和大多数没文化的父母一样，总是那样残忍地、痴愚地、狂热地、霸道地选择没有选择余地的方式逼迫孩子读书，即使这样做换来的不过是无休无止的操劳、孩子的怨恨和众人眼里的不值。现在想来我的这种想法本身就是对父亲精神的一种亵渎。
我的读书生涯中曾有过几次想辍学的念头，有些因为钱，有些因为自以为是的“绝望与疲累”。还记得有一次，父亲送我去小镇坐车返回学校，当时时值六月，毒辣的太阳光狠狠地照在身上，父亲和我身上已没有一丝干纱，我瞧见他一个劲的望着远处车来的方向，汗水顺着他黝黑的脸庞直往下淌，仿佛一条小溪，源源不断。那一刻，我突然觉得我的父亲很可怜，他矮小的身体在我的眼里越发凄凉。我有些悲哀地想起，我们三兄妹有什么权利这样去要求自己的父亲无私地付出，他为什么要在毒辣的阳光浴海里“洗澡”而非轻轻松松地坐在大树下纳凉？那一刻，我觉得自己简直可以称得上无耻。我嗫嚅着，对父亲小声地提出：“爸，我们回家吧，学校，我不去了。”我不知道父亲是否听见了我说的话，他怔怔地望了我一眼，仿佛只为确定我是否还站在原地，而后又急切地望向远处。他不停地擦拭脸上、手上的汗水，那些地方仿佛如汩汩流出的喷泉，那样绵延不绝，永无停歇的时候。我知道父亲的心思和决心，我也知道生性沉默的父亲也有碰触不得的东西。我曾经亲见他教训哥哥不好好读书的暴行。话我终于没有再说第二遍，车来了，我还是回到了学校，而父亲竟一次也没有再问过我当时是说的什么。我感谢父亲的沉默，其实那时想他应该是听到了。于我这样一个敏感的人，只要父亲当时一个稍不满意或凶恶的眼神，也许我这一辈子便再也与书本无缘，，再也不会还在三十几岁的时候只想到过这种内省笃定的生活，而非如世上很多人不顾一切地行进在追名逐利的浪潮中找不到自我。我的父亲比别的父亲单纯的要求遵从自己的愿望，去完成自己心中的再也无力去完成的梦想要高尚得多。他那看似逼迫的心思里，隐藏的是对知识的一种近乎狂热的崇敬啊。他希望自己的孩子能在有限的条件里最大限度地去接近真理，懂得用世上最有力量的武器去对阵世上一切未知的困苦与磨难，永不退缩。
从没见着父亲有何兴趣爱好，因为有太多事情要做，太多心要操，书早已不看。感觉父亲就像一个高速旋转的陀螺，那绮丽的人生全都化成了一条细细的线，镶嵌在每个角落里，落寞而单调。世上任何高雅的艺术都靠近不了这颗孤寂隐忍的灵魂，亦或如此这样的灵魂于我们都不能联想起任何高雅的艺术。然而我似乎又错了，我分明听到父亲的那句仿佛来自肺腑的话语“音乐好比阳光，照亮心灵。”那一刻，我神情恍惚。我觉得只是这样一句抽象的算不上时髦、有个性地对音乐理解的句子竟震得我“无语泪先流”。也许这不是父亲当时心境至真至切的表达，也许这不过是父亲一时兴起的“现学现卖”，但就是那一句普通得不能再普通的话语，让我明白，一个人的心灵永远不会是我们想象中的那样贫穷，它也有色彩绚烂、无声歌唱的时候。
我的父亲就是那样的一个男子，普通到在任何一个农村男子身上你都可以看到他的影子，芸芸众生中他似那“无脸”的人，裹在历史的潮里连背影也不定真切。然而他又是这样的特别，他用自己对生活的理解去行事，行走在一条情非得已的路途上，脚踩钢刀，目光坚定，一步步接近真实与真理。他的身影虽然瘦弱，但在儿女的心里永远高大，尊贵无比。
短短的文字，承载着满满的回忆
我的父亲
还记得朱自清写的《背影》，道出了父爱的厚重与无声，曾使无数个读过的人鼻子发酸。而今我又想起了我的父亲，一个朴实的老农民。
回想起小时候常喜欢在父亲干活回家后坐在父亲的怀里，摸着父亲的胡渣，有时还调皮的去拔，父亲不去埋怨只是扭扭头，继续抽着烟，而现在那双曾经坐过的双腿瘦了，没力气了！走路也蹒跚了，父爱如山一点也没错，父亲的爱很深沉。有时若不用心让你无法感觉得到！现在在外面父亲的电话总是比母亲的少，电话中问寒问暖的唠叨也很少，记得父亲说过的最多的一句话就是我身体很好，你在外面安心上班！可是去年回家看到的父亲已经明显消瘦了不少。父亲老了，我眼中那个叱咤风云的一家之主，家里的顶梁柱如今已被岁月摧残成一位瘦小的老头了，父亲的成就就是那时间刻在他脸上的沧桑，无法抹去！无法掩盖！
在家的时候，母亲总是找出一些珍馐，如小河鱼，说这是涨水时你爸从河里捞的，一直留着等你过年回来吃，还有野山菌，是他在深山里采的都给你留着！我不明白，为什么父亲的对儿子的疼爱总是从母亲的嘴里说出来！离开家的时候父亲硬要把家里腌制的最好的腊肉给我带上，我说外面买的到的。他说那没家里的好吃！
每年，我和远方的父母只能见一面，我也常常望月相思，或是躺在被窝里想他们。祝福我的父母健康长寿，只求岁月留情，让我的父母青春常驻。
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