以下是小编为大家准备了那个年代的婚礼散文（共含12篇），欢迎参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“Jinx就是Jinx”一样，积极向本站投稿分享好文章。
那个年代的婚礼散文
满天的雪花是冬的宠儿，我所有的憧憬与希冀，似乎都寄托在这漫天飞舞的雪花之中了。
1976年春节，在那个物质匮乏的年代，我结婚了。
婚礼是由单位里一个年龄较大的工人师傅来主持，地点是在向工友借的一间小平房里举行的。参加婚礼的客人都是我熟悉的工友和许多老邻居老朋友。
新娘子是用解放牌大卡车接来的。婚礼开始时，车间工会主席率先代表领导班子表示祝贺，并表达了对我们这对新人的美好祝愿。主持人首先让我们讲讲那浪漫的恋爱经过，然后我唱了“共产党员时刻听从党召唤”京剧选段，妻子唱了“天大地大不如党的恩情大”歌曲，接着大家又逗我们咬苹果……婚礼高潮迭起，妻子单位的领导也前来祝福，婚礼搞了大半天，在热热闹闹的欢声笑语中结束了。晚上，又闯来了一群大大小小的孩子们，挤满了房间，吵吵嚷嚷着要闹洞房，妻子捧起糖块一把一把撒给了他们，喧闹的**才算平息了……
我记得很清楚：当时新房里唯一的珍贵家具“三斗橱”，是我调到盘锦工作前从大连买来的。最值钱的财产是妻子陪伴的嫁妆，沈阳产的'钻石牌缝纫机。写字台、饭桌、书架、脸盆架等都是来到盘锦后，母亲从烧柴里的木料一点一点挑选出来积攒在一起，结婚前请工友帮助做成的。那个年代，一间陋室，一个书架，就可以领略到幸福的风采啊！行李更是母亲找邻居帮助做的两铺两盖，棉花是当年我在四川学习时母亲让我买回来的，现在派上用场了。母亲的用心安排体现了她博大深厚的爱啊，让我永生难忘……让人头痛的是结婚时要准备些糖块怎么办？未婚妻自告奋勇，找了当时在商业局的朋友批了个条子买的，虽然糖块有白色、黑色的，但全家也非常高兴，那时能买到这样东西就已经很知足啦！为了招待好邻居帮忙的大叔大妈们，又托人买了些猪肉、鸡蛋、粉条、烟酒等。
有一位在子弟学校教学的朋友为了凑热闹，给我们住的门上贴了一副对子:“同心永结劳动果，并蒂常开幸福花。”横批是：“革命夫妻”，墙外还贴了几个大大的“喜”字。
第二天清晨又有很多工友前来祝贺，一位朋友用自己的相机，为我们拍下了珍贵的（黑白色）新婚纪念照。我的心情非常喜悦，心中充满了无限的幸福感。
那个年代的婚礼和现在比是非常简陋与单调的，没有更多花前月下的浪漫和海誓山盟。但它培养了我们在以后的长期生活中自力更生，艰苦奋斗的精神，它是多少金钱也买不到的财富啊。多年来我深深体会到：就算有再多的金钱，它也只是一道单向低矮的阀门，是永远无法积聚起那爱的情感洪峰的啊！“采菊东篱下，悠然见南山”这样的生活就是幸福，虽然贫困却一样耳鬓厮磨，怡然自得呀！
把这些故事，讲给现在的年轻人听……孩子们觉得那是天方夜谭的事？我浮想联翻：看今朝人民生活发生翻天覆地的变化。尤其是改革开放以来，人民的日子像芝麻开花节节高一样，生活内容、风俗礼仪，也都与时俱进了。今天人们的生活与那个年代真是没法比拟啊！但我还是想对年轻人说，那个年代，我的一场婚礼，如同生命里的一颗宝石，并不能因为自己不曾拥有，就否认她的宝贵啊！
弹指一挥间，年华似水。回眸，近四十年度的春秋已悄悄掠去，昔日那个年代，我的婚礼已成为历史的记忆，更是我人生里最珍贵的记忆。
我们那个年代散文
孙女就要回家了！她前几日就已经来电话了，说今天下午就可以到家。老王家的老两口儿在家门口闲聊着，说是闲聊，其实老两口儿又担忧又兴奋。
老奶奶满脸迷惑说：“老头子，你说，咱孙女今天下午能到家吗？上海离咱家那么远。”
老爷爷摇着手里的蒲扇，躺在竹椅里，胸有成竹地说：“能，咱孙女不是说了吗，坐高铁，高铁可快了！”
“那有多快啊？我们那个年代，去湖南都花一天时间哪！”老奶奶还是不放心。
“我们那个年代，没有高铁，我们去湖南还都是双脚走着去哪！当然要很久啊！”
“也是，我们那个年代，哪能和现在比？”老奶奶放宽心了。
老爷爷却陷入了深深的回忆：“我们那个年代，没有几条马路，连马车都少，去哪都是靠着一双脚翻山越岭……”
“是啊，我们那个年代，半夜就得起床，为的是能够在天明之前赶到县里，卖点家伙换个毛把钱。”老奶奶也开始回想“我们那个年代”的点点滴滴。
那个年代，出门没有车，甚至没有路，全靠双脚翻山越岭。吃的是粗糠野菜；穿的是灰黑旧布……天不亮就起床干活，砍柴、割草，中午顶着烈日也不休息。晚上还没有点，天黑了吃完饭，家里没活就可以去屋外乘凉，隔壁邻居拿个小板凳坐在一块吹牛聊天讲故事，那个时代啊，虽然辛苦，但是不孤独哟。
落日就要跌进西山头，淡淡的云霞已被抹上“夕阳红”，像是小姑娘羞红了的脸，逐渐在天边蔓延。老王两口子日思夜想的孙女踩着落日的余晖，兴高采烈地如约到家。可把老两口儿乐坏了。自从孙女去外地工作，一年才回家几次，每次回家也只是待几天又走了。每次孙女说要回来，老两口子就像盼星星盼月亮一样盼着她坐高铁快点回到家。
“娃子，坐高铁真的好快的呀。我还担心你今天回不到家呢？”老奶奶眉角乐开了花。
“奶奶，可快了，几个小时就到咱县里的高铁站了，现在都通车了，从县里回来也快。”
“是哟，我们那时候从家里走到县城都要八个小时哪。现在好了，通车了，又快又方便。”
久别重逢的祖孙三人，总有说不完的话语，每个人都想把亲情流淌着的思念一一道来。天色已晚，夕阳西沉，洒下了最后一抹留恋的喜悦。袅袅炊烟从灰色瓦砾的缝隙间一跃而出，灶台里跳动着兴奋的火苗，锅前，孙女拿着锅铲，轻轻地翻动着属于家乡的.味道。
“还是家里的饭菜好吃，上海的饭菜相当甜，老是放白糖，腻啊。”孙女嚼着蔬菜，甜蜜地撒娇。
“那就多吃点，家里虽然没什么大鱼大肉，可吃着舒心。”爷爷也眯起了眼缝，早就听孙女抱怨上海那边伙食不好吃。
“不要大鱼大肉，蔬菜才最健康哪。”孙女倒是说实话，家里的蔬菜吃起来踏实又健康。
“现在啊，生活好了，倒不怎么爱吃鱼肉了。我们那个年代，吃肉吃不起，一旦有一点好菜，就觉得特别好吃。”爷爷奶奶又想起那个饥饿的年代，那个物质匮乏的年代。
“对啊，这年头，不怎么想吃肉类了，食物多样，吃的水平也高了。”
那个年代，是怎样的年代？孙女无法体验，也无法体会。从爷爷奶奶的只言片语中，她只知道，那个年代是贫穷的，是饥饿的，物资匮乏，吃不饱也穿不暖。每时每刻勒紧腰带干活，面朝黄土背朝天地劳作。好在，每当爷爷谈起他们吃过饭后，邻里就在一起聊天，爷爷总是一脸怀念的样子。奶奶说，他们饭后在家里缝缝补补，但家里人多，热闹，现在啊，大部分年轻人都外出工作，家里就剩下几个老人，偶尔几家还有个小孩，落得个冷冷清清。邻里也不常走动了，大家都坐在家里，自个儿看看电视消磨时光。以前啊，这邻里之间，就像一家人一样。
每当想到这，孙女就特别难过，她懂得空巢老人的孤寂，她也体会过留守儿童的心情。毕竟，她小时候也是留守儿童。那时候的她说，一定不要去外地工作，离家近一些，回家方便。可是，当她长大了，开始理解这个社会，在贫穷落后的家乡找不到合适的工作，趁着年轻，想出去看看世界。听别人说，外面的世界很精彩，车水马龙的街头，灯红酒绿的夜晚，琳琅满目的商场，甚至形形色色、摩肩接踵的人群……一切的一切勾起了孙女的好奇心，她想亲眼去看看，到底有没有这般繁华和夸张。爷爷奶奶自是相信孙女看见了那个缤纷繁华的世界，孙女的电话里说：“这里很大，房子很高，人很多，没有山坡。”当然，孙女没告诉他们，那里车很堵，没有绿水，也没有蓝天。那些冰冷冷的建筑即使装饰得五颜六色也还是铁青着脸。那灯光闪烁的夜晚远远不及繁星眨眼的家乡。听爷爷说，他们那个年代，天更蓝，山更青，水更绿，星星更多。
好在孙女没忘记小时候的孤独，只要有时间，她一定会赶回家陪陪爷爷奶奶，听他们说他们那个年代的故事。是啊，爷爷奶奶年纪大了，现在最需要的便是陪伴和倾诉。
清晨的阳光透过木格子窗户悄悄潜入孙女的房间，不忍打扰昨日奔波的她。小时候的她特别喜欢看阳光光线里跳舞的灰尘，它们仿佛是小精灵一般，上下舞动。书上说灰尘是没有生命的，可在阳光里跳舞的它们就像拥有鲜活的生命一般，尽力在阳光下展现最美丽的舞姿。孙女很喜欢一句话：即使卑微得宛若尘埃，也要在阳光里尽情跳舞。她在追求人生舞台的聚光灯，虽然，她也知道，会付出代价，可不登上这个舞台，连配角都不是。
早起的鸟儿有虫吃，起床了。爷爷奶奶说过：“我们那个年代，每天很早就起床了，很少有机会睡懒觉的。”
那个纯真年代呀散文
只是闲来无事，无意间，随意翻到以前高中时的旧照片。看见照片中的自己，真是感叹岁月的无情。怎么就从一个如花少女，变成了如今这么一副臭皮囊！面色蜡黄，不经细心的修饰，永远不能迈出家门，嘴唇似乎早已经没有了鲜活的色彩，不涂唇膏几乎就是干枯的，颓废的。那唯一还值得一看的双眸，如今也是填满了沧桑。腰间长满了赘肉，只要坐下，肚子就不争气地隆起一块，让人看了就恨不得把这些多余得脂肪彻底割掉。老了，我今年才刚刚30岁呀！离照片中的那个少女才而已！10年前还记得自己曾经说过，红颜易老，而我唯一能和时间抗争的是我那颗永不衰老的心了！怎么才10年，无论身还是心都变得如此苍老？
无意中翻落了一张照片，拣起一看，是我和他们两个的合影，夏和璨。那两个我从小学到高中一直没有分开过的同学。照片中的我们那么亲密无间，谁想心中却各怀心事。那是我们高考最后一天的合影。还记得，从考场出来，我拥着他们两个哭泣，终于解放了。我们就在学校的花园里，我们常常在一起谈心的长椅上拍下了这张照片。我笑得那么灿烂，以为从此就是阳光晴朗的日子，因为我要告诉夏，我报考的学校和他报考的学校就相隔一条马路，我还想告诉他，我已经喜欢了他很多年了，从我和他做同桌开始，我就喜欢他了，究竟有多久了我自己都不记得了，反正那时我们还在读“远看山有色，近听水无声”。我是南方人，读“山”总读成“三”的音，全班同学都在大笑我，只有夏，没有笑。我委屈得趴在桌位上哭了，夏扯扯我的衣襟，小声说，下课后我教你。从此我再也没有把“山”读成“三”。
以后的日子我也记得不是很清楚了，只记得璨是唯一肯不笑话我南方口音的女孩，自然就成了我形影不离的好朋友，我们三个一起学习，一起玩，我们成绩总是排在前三位，从来没有掉过。有时候是我和夏并列第一，或璨和夏并列第一，总之，夏永远是第一名。璨有什么喜怒哀乐都愿意讲给我听，我是她最忠实的听众，也是她最好的女朋友。璨从小没有父亲，母亲一个人养活6兄弟姐妹，璨最小。有很多的时候我都把璨叫到我家吃饭，吃完饭我不肯让她回家，因为我知道他们一家人都只挤在两间不大的小屋，璨根本没有读书学习的地方。所以经常璨都是写完作业学习完，我才叫哥哥和我一起把她送回家，有时遇到考试，我就几乎不让她回家，夏就在我家楼下，我们几乎每天放学后都在一起。别人称我们是“铁三角”。
就这样，我们一起从小学，到初中，又从初中考上同一所高中，从来没有分离过。
这样转眼就是高中文理分班，我理科成绩不理想，无奈地选择了文科，而夏和璨都分在了理科班。但除了上课时间，我们几乎也都在一起，下了课，夏就会和璨一起来找我。彼此从来没觉得有什么变化。但我知道我更愿意跟夏在一起的时间多一些，而夏在我和璨之间，我也能感觉他喜欢我更多一些。但这所有的情绪只是在无形之中，我们也没有多在意。只有到报高考志愿的时候，我才知道，自己一定要离夏的学校近一点，我知道夏是一定要上清华的，我在志愿里只选择了北大。我知道他们只有一路之隔。夏告诉我他已经报清华了，但我没有告诉夏，我跟他开玩笑我报了南方我的家乡的一所大学。在那一刻，我感觉到了夏眼中的失落。我的心是窃喜的。我要在考完以后给他惊喜！璨喜欢医学，是我一直知道的，她从小就想当医生，因为她的父亲就是肺癌死的。璨也肯定地告诉了我，协和是她一直梦寐以求的。我相信璨会考上。
高考志愿填完后，我们都更加努力地学习了，而夏变得不太爱说话了。学习太紧张，我也没太注意夏的情绪变化。我一定要考上北大。一定要离夏最近。
紧张的日子总是很快就过去了。
考完最后一科，我的心彻底放松了。我知道自己，我没问题！出了考场，我就直奔学校，我的文科考场不在我所就读的中学。夏和璨正在等我，我飞奔到他们面前，紧紧抱住他们，哭了。夏拉着我的手，说，碧子我要告诉你一个消息。我那时正高兴得不得了，也对夏说，我也有件事情要告诉你，不过你得答应我不要生我的气。璨看着我们两个，也笑着说，我也要告诉你们我一直隐瞒你们的事情。我大笑，哈哈，原来我们都互相隐瞒呀，还说是无话不说的好朋友呢。我提议我们先来个合影，然后在慢慢说出心里的秘密。
于是我们来到学校的花园，我们经常下课谈心学习的长椅，留下了我们高中最后一天的身影，从此我们就将结束高中生活，要走向新的学习和生活。我留恋这所有的日子，但我对未来的大学生活更充满着期盼。那期盼里有夏当夏郑重地告诉我他改志愿了，我几乎以为他在开玩笑，夏不上清华能上哪？那是他最向往的大学！我不相信，但夏说得那么肯定，我就不能当他开玩笑了。当夏告诉我他报考得学校居然就是我说的我家乡的那所大学的时候，我几乎快站立不住了。怎么可能？！夏看见我那不置信的表情，问我，难道你不高兴我们在同一所大学吗？我眼泪哗一下就流出来了。把璨和夏扔在那我就跑了。
回到家里，我把自己紧紧关在小屋，谁也不理。脑中一片混乱，理不清头绪。谁在开这样的玩笑？是我自己吗？为什么会是这样的结果？
夏在外面使劲敲我的门。问我，怎么了？我在里面大声骂他，你这个傻瓜！为什么你不选择清华！他隔着门，沉默了好一会，才告诉我，你想知道原因吗？我的心停止了跳动，那原因还能是什么呢？已经不须要他说了。我把门打开了，让他进来。我擦干眼泪，望着他的眼睛，他那么地不解与疑惑，以为自己是个做错事情的孩子。我努力想让自己笑，但怎么也做不到。眼泪还是不争气地往下流。我说，夏，你知道我报的是哪所大学吗？夏看着我，更加疑惑了，难道不是我报的那所吗？我使劲摇着头，实在不愿地说出了那两个字：北大！住了，我几乎看到了他的绝望。夏什么话也没说，走了。我没有去追他，因为我和他一样，已经全乱了。
璨，来了，她默默陪我。什么话也不说。我只趴在她肩上哭泣。我问她，为什么会是这样的结果？她无语。等我慢慢平复下来，她轻声地告诉我，碧子，我有件事情也瞒着你呢，我说，没关系，我不会怪你的，我们是最好的朋友。璨说，那你可不要生气呀。我说不会，但当璨说出来的时候，我几乎以为这不是真的。璨居然放弃了协和，也报了夏的学校。我当时不知道该说什么，璨，我最好的朋友！我问她，那你知道夏也报这所学校吗？璨点点头。我几乎是用逼问的口气在说，那你为什么不告诉我？你明明知道我报北大，为什么不跟夏说？璨哭了，她很少哭，跟她这么多年，我几乎没见她哭过。
我有些慌了。我顾不得自己伤心了。璨，我不怪你。我知道你也喜欢夏。璨还是在哭。我不知道怎么来安慰她，因为我自己也心乱如麻。璨在哭泣中企求着我的原谅，她说她是后来从老师那知道夏改了志愿，所以她也把志愿改了。她喜欢夏，没有把夏改志愿的事情告诉我，是因为她知道夏喜欢的是我，而她除了夏，不会再喜欢别人了，希望我能放弃。我默然了，我也想告诉她，在我心里也只有夏呀！可我知道自己不能说，璨是从不求人的，她骨子里自卑与自傲是交织的。她恳求我，碧子，你性格活泼开朗，很多男孩子会追求你，你会找到比夏好的。我无言，只觉得从此后我无法再拥有那灿烂的笑容，因为阳光没有了。
以后的几天，我极力避免和夏的相见。偶尔迫不得已在楼道里遇见，我也匆忙打声招呼说有事情，就跑了。
我实在不知道我要跟他说什么，我内疚，我那时真的悔恨自己，为什么要隐瞒夏。他放弃了自己最喜欢的学校，而跑到根本陌生的南方城市，只是为了我。而我因为璨，却什么也不能做。这难道就是命吗？谁在作弄谁？我谁也不敢面对，夏和璨，我不能看见他们中的任何一个。
日子很快就过去了，转眼就领到了大学的录取通知书。我们都“如愿”的考上了自己所报的学校。命运就这样不可阻拦了吗？真想还是回到高考前，那段日子永远停留，我们也许再不会有烦恼和痛苦。
所有对假期和未来的计划全成泡影。算着就要分别的日子越来越近，我知道我不能就这样躲避夏一辈子。我把夏约到我们经常散步的水库边。水依然如我们第一次来到这里般宁静，清澈。夏一直沉默不语，我一时也不知道该怎么开头。他从来没有这样消沉，那眼中有说不出的忧郁。他瘦了，本来高考就是对人的一种折磨，他比高考时又瘦了许多，不，是憔悴。我的心象针扎过一般，隐隐作痛。我更不知该如何启齿。还是夏，他开口了。他几乎是很努力地说出了那句话，你能等我考回来吗？四年以后，我一定考回来。刹时，我泪如泉涌。我想点头，但璨那张忧郁的脸从我脑中闪过，我无法点头。可我内心是多么的渴望呀。这份痛烧灼得我心一阵痛过一阵。面对爱情与友情，我选择什么？我谁也不能失去，不能失去夏，也不能失去璨，这是我生命中无法抹去的`两个人。曾经我发誓我不会让璨再有痛苦，我要她快乐，要她和我一样享受幸福。我使自己变得残忍一些，用并不真实的微笑看着他说，我希望四年以后在北京能看见你和璨一起考回来，我们还象以前一样，好吗？夏不相信地看着我，那眼中有千百个疑惑：我想知道，你喜欢我吗？我已经不能回头，虽然心中是喜欢喜欢喜欢，但嘴里说得却是：我喜欢你象我最好的朋友，还有璨，你们在我心中是一样的，去南方好好照顾璨，她身子单薄，要是她变瘦了，我绝对不饶你。我居然还能跟他开玩笑。天知道，我那些话是怎么从嘴里冒出来的。
夏能明白我吗？璨能理解我吗？我自己能放下吗？
璨在假期中找过我几次，我都借故躲开了她。他们要一起去南方我那美丽的家乡，只是那里不会有我。我那时才知道一个人独自承受痛苦的能力有多强。我在他们要走的那天，去送他们，一人一瓶我亲手叠的幸运星。我除了祝福他们，什么也不能做。我答应璨，会经常去看她体弱的母亲，她担心母亲熬不过冬天她回来。璨的母亲一直病着，为了璨上大学，强撑着身体工作，终于在璨拿到大学通知书的时候卧床不起了。夏始终不曾跟我说话，也不看我一眼，在最后上车的时候，我忍不住抱住他，哭了，我知道从此以后，他再也不会属于我了。夏有些惊慌失措，他没有想到我会在分手的这个瞬间抱住他。当他回过神的时候，我已经脱开他的双手，跟他和璨说再见了。
夏带着茫然走了，璨带着憧憬走了，只剩下一个我，还好我马上迎接的就是军训，高强度的训练会使我忘记刚发生的一切。
璨在到南方后不久就给我来信了，说着她面对的崭新的生活，还有那座城市的美丽，她也提到了夏，因为刚开学的缘故，她也很少能看见夏，不过她说夏看起来比假期中要好多了。我不知道为什么，心中有些怨恨他的好起来，他为什么会好起来，是因为璨吗？我不想自己想这些，但只要一想到榕树下，和夏在一起的女孩不是我，我就有莫名的难过。
还没有到冬天，璨的母亲就去世了，我因为军训不能去，璨在夏的陪同下，送走了母亲。一想到更加孤苦的璨，我就对自己莫名的嫉妒有些恼怒自己。终于，在他们回到学校后不久，我就收到了夏的第一封信，那信很简短，我也只记得那一句话：我已经跟璨承诺了，我要照顾她一生一世，我知道我心中已经不会再有希望。
他们终于走到了一起。我收起对夏所有的思念，在以后的日子里，我对他们惟有真心的祝福。不知道谁说的，从友谊转化成爱情是很自然的事情，而从爱情转化成友谊几乎不可能。可那时我真的不再有其他想法了。我希望他们能快乐幸福。我也将去寻找我的彼岸，只是那里不再有夏。
结束军训才真正开始了大学生活，我把自己完全投入到了新的生活中。璨说的对，失去夏，我不会失去全部。北大是活跃的，而我就在这活跃的生活中展现着自己。如果你想忘记什么，来北大是你最好的选择，这里每天都有新的东西在吸引着你。我又笑了，虽然阳光不是夏，但我越来越喜欢北大的日子。也许女人真的是很善变，我的生命中出现了另一个太阳，我也如火般炙热燃烧，我恋爱了。我和夏不知道叫不叫初恋。但这次我是真的恋爱了。恋爱的日子里夏几乎再也没有跑进我的日子中来，只是偶尔璨的来信，会稍稍触动我内心深处的某一个神经，只是不再是痛。
我享受着爱情的快乐，却很少去注意远方的夏和璨。我甚至粗心到璨给我的来信越来越多的抱怨也没有时间去理会。璨说夏，每天只知道埋头苦读，几乎根本不陪她，连看电影都不去。我写信去也只是不痛不痒地安慰几句。夏是很少给我来信的，只是需要资料的时候，会写信来叫我给他购买然后邮寄给他，他的信里几乎从来没有提到过璨，而我也没有注意。
大学的日子总是过得很快，转眼璨和夏就大四了。有一天，我正在宿舍洗衣服，忽然室友告诉我说楼下有一个帅哥找我，除了男朋友还会是谁来找我呢？
当走到楼下看见满脸风尘的他，我几乎尖叫起来：夏，怎么会是你！他已经不是高中时候那个青涩的小男生了，他成熟了，也更斯文了，这就是我曾经喜欢的夏，一个帅气的男孩。虽然眼中还是有忧郁，但更多了份坚定。夏拉着我，一言不发，就跑到未名湖畔，曾经在有一段时间的梦里，有过这样的情景，夏和我携手在美丽的湖边，就那么静静地走着。
他拉着我的手不放，我有些尴尬，想挣脱他的手，但没有挣开。夏是热烈的，他的手心几乎发烫，在这样的还不算冷的北京美丽的秋季，他的手热得使人窒息。碧，我要考北大的研究生，知道吗？我开始是呆了一会，马上就为他高兴起来，夏，我知道你能。夏更热烈了，他几乎是受到了鼓舞般，碧，我要跟你在一起，我们会在一起的。他用那热烈的眼神看着我，几乎要融化掉我。
我才想起，我从来没有告诉过璨和夏，我已经有男友了。
我艰难地，实在不忍打断夏，但我还是告诉了他，夏，你已经有璨了，你承诺过她。
夏几乎是很恼怒，紧紧抓住我的双肩：我不爱璨，我只爱你，从前是，以后也是。对璨我只有同情，你要知道同情无法代替爱情。
那一刻，我不知道说什么好，夏俊朗的外表满是期待的神情，我知道他渴望我的答案是肯定的。但我却不能欺骗他，我的太阳已经不再是他。
夏，走了，他连家都没有回，就连夜坐车回榕城了。我知道这次我已经是彻底地伤害了他。
夏和璨分手了，在毕业的前夕，璨给我来了她写给我的最后一封信，信的内容让我至今想起也是阵阵寒意，她痛斥我和夏对她的背叛，说到那个秋天夏的来京后他们的长谈，说夏对我的深情不变，说我伪善的欺骗。后面全是恨。最后是一句再也不想见到我和夏了。
我没有想到璨会这么恨我，我去了很多信都如石沉大海，她毕业回到北京，也坚决不见我。我是所有的努力都成了泡影，璨是真的不再原谅我了。
而夏，他是以很优异的成绩考上了北大，虽然同在一个校园，但我几乎很少碰见他，他是寡言少语的。他也刻意回避着我，后来，我也渐渐不再找他。
在我要毕业的时候，我去试验室找他，他正和一个很漂亮的女生说话，他很大方地介绍，那是他女朋友。我当时觉得他们在一起真的很般配，一个帅气逼人，一个靓丽夺目，一对壁人。我也免除了跟他说话的尴尬，谈论一些无关痛痒的话，和他女朋友说一些我自己也不知道的话。吃饭后，我们就分手了。女人可能真的是小心眼，我居然很有醋意。
天知道所有的女人都是小心眼，他女朋友居然对我产生了兴趣，想从夏的嘴里知道我们的关系。夏毫无保留地告诉了她，并告诉她，我在他的心中永远无人代替。当然结局可想而知，女孩气得再也不理他了。我努力去做女孩的工作，说夏是逗她的，我们只是普通同学关系，除此无他。女孩很单纯，她是真的很爱夏，他们和好了，而我却不会再去打扰他们了。
所有的这一切就这样结束了，这绝对不是我想要的结局。
我愿意用我所有的代价回到那个纯真年代，回到我们曾经的三人世界。璨，夏，我。
时间是不可以倒流的，也没有那么多的假设，30岁的今天，我想起从前的种种，总是不免嘘唏。人生就是这样吗？充满了遗憾，也许这样的人生才更吸引着我。往事悠悠，我们都不能再回头。阴差阳错的过去，成为今天所有的结果，我不能抱怨什么，只要今后我们都是幸福的，即便是在痛苦中找寻着快乐，也是好的。
那个年代的春播散文
又是一个“雨水”节，看到了地方电视台关于春播的画面，把我从这熟悉而又陌生的镜头拉回到了那个年代。
“那个年代”是我记忆中留下不消影像画面的上世纪七八十年代。
小时候生长在农村，春耕、夏管、秋收、冬藏的父辈们农时活动是镌刻在记忆深处无法抹去的怀念。而今这些季节轮回中的生产早已远离我这走出农家的一代人，但孕育生命的那块地上的早年生活记忆永世不息。
七八十年代地处黄土高原边缘的我的家乡还处于一种落后的自给自足的`原始传统农业阶段，人畜耕作、小农经营是显著的特点。
由于地处高原山区，“立春”节气过了，这里的地还尚未解冻，地里还散布着冬日落下的没消融的鱼鳞般的积雪，所以当湟水谷地川水地区已进入大忙季时，父辈们还在待盼着“雨水”的到来。因为随“雨水”的临近，天气转暖的速度也加快了，耕地蠕动、积雪化水，便可下种了。
等昭示春播的“雨水”的来临，父亲便领着我迫不及待的夹着铁锨迈向地里，首先是把秋末冬初从牲畜圈里用人力车拉来的积淀肥料均匀散开，母亲用榔头把土疙瘩敲碎，而后把在冬季家里精筛精选的麦种子抛洒在田地里。撒种是一个技术活，撒种决定着一片地里庄稼的均匀、稀稠及秋后的收成，当时我父亲就是我们庄子少数几个扬种好把式，很多家庭撒种都求他。等种子撒完，便开始翻耕了。一对驴架起格子，拉一付犁把种子埋在田土里，再用木条编制的特质“磨子”把地磨平。这样一块地的播种就算完成了。
农家人俗话说“二八月绣女要下床”这二月说的就是春天播种时，这时节就是农民最忙的时候了，农业要遵循“不违农时”，所以这一段也是抢抓机遇的时候。不过那时候我们经营的小农种植，小麦、豌豆、油菜、洋芋等由于品种不同，下种的时间上也有一段时差。所以这种忙也是闲中带忙。
而今这个春天的农事早已改去了那传统的模式，川水谷地大部分乃一片大棚蔬菜基地，也就没了春播这个概念了，少有的春播耕作也是见不到几个人影，全是机械化了。而我的故乡山区，人已离去，留下的是趋于专业合作化、机械化和社会化的大农场式的春播了。
仍旧徘徊在那个年代散文
光阴是一个雕刻师，把时间都悄悄地刻镂在树心。从离别到现在，它已经被雕刻了三个轮环。不经意想起，想起你渐渐消失在我眼前的身影。你的绣香仍旧残留在我的心里，回味起来仍旧那么让人沉醉。我总会，恍惚地认为离别的日子仿佛就在昨天，因为所有的情景都已经被一笔一划地刻镂了下来。
那一杯被时间越酣越淡的感情酒，剩我一人在每个寂静的夜里独饮。那一曲由岁月伴奏的歌，留我一人在每个寒冷的季节弹唱。我，仍旧没有抓住向往的幸福。总会认为，现实把那所谓的幸福掰成了两份儿，多的那份给了别人，少的这份给了我。
对你的相思，就像绵绵不断的雨水，汇成了一股切不断的河流，最后在脑海中澎湃，泛起一朵朵浪花。
我终究只能用记忆把你的影子留下，把你典藏在心里，再也没有别的选择。只能，只能把过去的记忆兑换成梦，用梦来寻找你的影子，用梦来塑造着泡沫一样的幸福。
我打点了行装，踏向了那一个让我终生难忘的村落。我满怀欣喜地拉着你的手走到了我的家乡，让我父母看看未来的亲人，让你感受另一个家的温暖。可是，你最后却选择了离去，走向了另一个桥梁。
你是我人生中的香茗，我戒不掉由你带来的氤氲气息，戒不掉对你的那一番情愫，抛不开你给的所有情怀，放不下对你那真挚的感情。
总会在每个少雨的.季节，到处寻觅你的身影。渴望着，倒影在我眼帘里的景色里，多一个你的身姿；渴望着，那悦耳的声音，常伴在我的耳边。
或许是，梦给老天留下了太多感动，它安排了你与我缱绻在梦端。
能与你再次相见，也是我最大的宿愿。在那个熟悉而又陌生的幻境，我对你的感情犹如藕断丝连，两只影子在一个干燥的季节，没有太多的言语。或许，只有那一个个深情的吻和对你轻轻抚摸的手指，才能代表我对你多年不变的情怀。
七个年华，太多的故事汇集在我们成长的脑海里。对，时间就是一把刀，它把我们的青春全都刻画，刻画在被皮肤包裹的每一寸脑骨里，雕塑着我们过去的风景。仿佛，时间越长，回味起来越容易让人沉醉。
或许，那只是老天偶尔对我的爱怜。我们的吻却是那么短暂，我还没有握住你身上的体温。而你，却不得不离去，抛弃我对你的留恋。
面对你的离开，我显得不知所措。我知道，我终究不能抓住那一颗随风飘扬的心。也只能，让另一颗孤独的心在某个地方摇摆着、等待着。
与你离别的路上，听到有人在与你通话。隐隐地听到，那是对你的一番询问，询问昨日是谁向你发送着那跳动的聊天信息。你对电话的另一端解释着，我只是你的亲人。当时与你同路的我，不知道有多么的心酸。
你的身影刚离开没多久，就见到一个人出现在你的面前。TA拉着你的手、拥抱着你一路行走，我似乎一点也没有看到你对我的留恋。从小就胆小的我在树草堆里躲着，并且时而打着寒战，生怕被TA看见。只听那人说道：“你和谁在一起？TA是不是就在附近。”
听到TA向你的问话，在草堆里的我更加害怕。面对TA的问话，你没有过多的回答，只见你安然地和TA离去。
或许，我并不愿意活在梦中。午后的一袭风，吹弄着我的发丝；黄昏下缠绵的雨，震惊了我熟睡的耳朵。
看了看窗外，雨越来越大……
那个年代作文600字
1937年8月29日，一列火车正平稳地驶向上海。
傍晚时分，火车“呼哧，呼哧”喘着粗气，像一头疲惫不堪的老牛驶进了上海站，顿时，上车的，下车的送亲友的、买东西的――整个车站成了“闹市”。忽然，几架轰炸机像猛兽般飞过来，不停地投下无数炸弹，这时候，整个火车站瞬间变成废墟，尸横遍野，血流成河，惨不忍睹。
只有一个八九岁左右的小男孩幸免于难。他坐在废墟中拼命地哭着、喊着，这哭声引来了正在侦查的八路军小分队。一位八路军以最快的速度跑向小男孩。“纭币幻墩ǖ投了下来，八路军用身体护住了小男孩。“啊”那八路军的`身上满是鲜血，但他还是迅速地抱起小男孩，忍住伤痛穿过弥漫的硝烟跑回阵地。
后来，小男孩长大了，满脸稚嫩的他带着仇恨上了战场。他在一次次战斗中成长起来，成为了一名合格的八路军战士。一次战斗中，任务是炸毁日本人的碉堡。等到达时，日本人已在堡垒中架起机枪。喷着火蛇的枪口肆无忌惮地扫射，罪恶的子弹夺走了数十名八路军战士珍贵的生命。小男孩看到这一幕，毫不犹豫地拿着炸药包冒着生命危险冲了上去。“轰”第一个堡垒被炸了，接着是第二个，第三个……在炸最后一个的时候，小男孩被子弹打倒了，小男孩用最后一口气炸毁了堡垒，战斗最终取得了胜利。
合上这张旧照片，我的心情久久不能平静。想想那个年代改变了多少孩子的命运，也记录了无数中国人的耻辱，我们新一代的中国人一定要发奋努力，研究出更强大的科学武器，让中华民族强大起来，再也不会被外国人欺负！
回到我们那个年代的精神世界散文
“我在马路边捡到一分钱,把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点，我高兴地说了声：叔叔，再见！”这是60年代我们时常唱起的那首曲调明快的儿歌。
歌曲虽短，但极具艺术感染力。仅仅只有《一分钱》，做完好事不留名，潘振声的这则故事这首歌，影响教育了整整几代人，这是我们那个年代的'人永远不会忘却的时代缩影。
昨天，又是璐璐节假之后回学校的日子。
“老师！刚才我在走廊的地下，捡到了这些钱！”在学校的女学生公寓的管理室内，一个女生把刚刚捡到的70多元钱交到了公寓管理生活的老师手中。
“叔叔好！”
“你好！”
正巧，我把璐璐送到了学校，在女学生公寓的管理室里见到了这一幕。
“你叫什么名字？”老师在问。
女生没有回答，只是微微一笑，然后侧身离开。
诚然，70多元钱不算很多，但对于一个学生的零花钱来说，却不算太少。一分钱也好，70多元钱也罢。这是两个时代，一样的故事情结，彰显的却是同一个时代的社会风尚和精神。此时，我们无须用金钱的多少去衡量这个女生的物质世界，只要用心去品味这所学校的教育视界。
小女生拾金不昧不留名。就是这则学校见闻，不能不让我和我们那个年代的人们极有感慨：这是我们那个年代曾经生活神往的精神世界。
信那个年代的情感宣泄的散文
一直以来，我都很喜欢用繁体字，在单位写些资料也用上了繁体字（我一般喜欢先用笔在纸上写），只不过后来在WORD上打的时候还是要用简体字，毕竟那是那是要列印出来的文件。繁体字很美也很充盈，相比之下，简体字就显得单薄了许多。比如“爱”这个字吧，简化后的“爱”少了心，不用心的“爱”还会是爱吗？这些是题外话了，今天想要说的是“信”。
相信大家都有过写信的经历，无论是写给恋人的，还是写给父母的，那些写信的日子总能带给我们许多美好的回忆。一封封信寄托着我们美好的情感，可以说在那个通信不发达的年代里，信是我们情感宣泄、情感传递的使者。
到了现在，我还会记得在收到信时的`情景，收到信急着拆开看，读信，写信，不知不觉间情感就这样传递了。在等信的日子里是心神不宁的，算算时间应该到了，但是没到。会想，出什么事了？为什么信还没到？是不是我的那封信里写了不该写的，惹那个人生气了？还是说我把地址写错了，生怕那封信会被退回来。终于信到了，真好，能收到一封信。那个时候，班里拿信的同学是最受欢迎的。也许那个时候通讯并不发达，但是笔尖落在纸端的那种沙沙声真的很好听。好怀念那段写信，寄信，收信，读信的日子，那段承载了我美好记忆的日子。
现如今，通讯发达了，几乎人手一部手机，每家都有电话机，电脑联网了，有了MSN，有了QQ，有了51挂挂，有了许许多多即时通讯的方式，又有几个人会记得还要写封信呢？如果这个时候有人说，我好希望收到信，那么肯定会有说，你out（落伍）了。想要写信，寄信，收信，读信，真的是落伍了吗？也许人们都忘了，又有谁还会记得那些美好的时光呢？其实，在午后的阳光下看一本书是享受，而在午后的阳光下，读一封信又何尝不是呢？
这个寒假，我读《那个年代的我》着了迷，一个寒假我反复读了一遍又一遍。作者沈石溪幼年成长的经历让我久久不能忘怀。
《那个年代的我》讲述了作者沈石溪幼年成长的经历、生命的感悟和情感的纠葛。其中一个故事讲述作者与偷鸡摸狗的孩子在一起疯玩。六年级时，他跟一个叫“小猴子”的`人在一起玩耍。因玩得太累，口渴，便密议去偷西瓜，结果被人抓住送往派出所。
奶奶把沈石溪领回家后劝他不要和小猴子一起玩，并告诉作者心肠冷毒的人会毁了自己。“从小偷针，长大偷金。”偷东西是不对的，作者很听话，主动疏远了小猴子。而小猴子却没有改正错误，一错再错，终因杀人而被枪毙。
由此我想到了自己一年级时，经常和小红一起玩。有一天，我看见小红没写作业，便也跟着不写作业，在她的影响下，一连好几次不写作业，学习成绩严重下滑。妈妈知道后，狠狠地教育了我一番，我改正了错误，以后也跟小红渐渐疏远了。我的经历和作者实在是太相似了，想起一错再错的小猴子，我立刻将《那个年代的我》推荐给小红，希望她能改正错误。
俗话说得好，“近朱者赤，近墨者黑。”以后，我要多交一些好的朋友，跟着良师益友好好学习，天天向上。
昨天，我去读书馆借了4本书。
今天，我在看《那个年代的我》。这本书原生态地精彩呈现了动物大王沈石溪的成长写真，是一本自传体短篇小说。当我看到沈石溪小时候是个哭触包（是上海的方言，含有贬义，碰一碰就要哭）就忍不住哈哈大笑；当我看到沈石溪数学考得好成绩（100）的时候但是被沈石溪的同桌冤枉说，沈石溪是抄她的，因为沈石溪的同桌是班长，尖子生，所以班主任就相信了沈石溪的同桌，最重要的一点是：沈石溪转学了，原先的学校也知道沈石溪是个老实不会投机取巧，而且数学成绩一向优异的人，我的心也随着沈石溪受到委屈狠狠揪了一下，让我欣慰的是后来沈石溪的同桌知道了来龙去脉，羞涩的向沈石溪道歉，沈石溪也大方的道歉，我的心也随着好的结果高兴起来......
啊！我合上书，不得不赞叹沈石溪的写作能力，我在看的时候，好像在放电影一样。不得不赞叹：“太好看了！”
我们的那个年代作文
我们的那个年代
大概吧，也许明天会更好，我每当失落的时候，总会相信明天会更好。
也许你不知道乡下的重男轻女的忧伤，当我还是个需要妈妈照顾的孩子，我的妈妈和爸爸离婚了，也许是因为妈妈没有儿子。多年以后我还是不明白，我和姐姐生活在奶奶家，那时候的我啊!是要干很多活的，毕竟寄人篱下，小小的我跟着大我两岁的姐姐生活，爸爸去外面打工。让我记忆犹新的`是：当我还是个7岁没有自理能力的孩子的时候，我的亲奶奶!没有帮我洗过澡，没有帮我洗过衣服。你知道吗，我想起都想伸手回到过去帮帮那个弱小的自己。每当，想起来就心酸，那时候家里没洗衣机，衣服都是要手洗，我和姐姐洗衣服没有力气把衣服拧干，就每次都是任由水嘀嗒嘀嗒的落，就穿在衣架，用撑衣服的棍子把衣服晾在衣杆上，每次洗澡完换了干的衣服，晾完衣服就会变落汤鸡，这就是我为什么讨厌晾衣服的原因了，童年的阴影在脑中挥之不去。
可你知道吗?相反的是我二婶，生了个儿子，小我两岁，他的妈妈在家，可奶奶帮他们洗衣服，帮他洗澡，而我们从来没有得到奶奶一丝丝帮助，在那个无情的年代，我是挺过来的。
现在的你们还在为自己的生活抱怨吗?你以为你的过去痛苦不光彩就应该自卑了吗?不!你应该像我一样勇敢，在艰苦的逆境里学会坚强，学会成长。
我亦不知道你会不会比我的过去活的更冷，但你要知道每个人都不能放弃。在我们的那个年代有太多的心酸小学生作文 你也可以投稿，可我们会一天天，慢慢的就变得坚强。
我们的那个年代!
那个年代这个年华作文
不觉间，又到了深夜。窗外的世界一片寂静，偶尔传来汽车压过路面的声音。当空皓月，泻了一地银光。往事纷纭，又能在眼前浮现。不禁惋惜，流光易逝。莫怪古人要说：“莫对月明思往事，损君颜色减君年。”
记忆中的自己时常被送到那个五彩的国度。那是个有着许许多多的同龄孩子，人声鼎沸的地方。而那个小小的自己，却推开了老师温柔的安妮，拒绝了甜美的糖果和颜色鲜艳的玩具。只是抓着五彩的铁门，望着街道发呆。从白天直至黄昏。僵硬的小脸，在妈妈那句“我们回家吧”的催促下，一下子鲜明而生动起来，如同沉寂的娃娃被上了发条一般。
也时常有这样的画面，填充在无数个记忆细胞之中。我坐在爸爸肩头，张开双臂就好像拥有了全世界。仲秋的冷风带着烤番薯的香味流窜在街道间。妈妈解下的围巾，带着些许余温，围住我小小的脖子。窜入鼻内的，是温柔的味道。然后，爸爸牵起妈妈的手，放入口袋中。就这样，沿着绵长的街道，朝家走去。在如此温暖而美好的秋日。
这个温暖而美好的年代，就是我全部的童年。
我听见她说：“我们想起的过去，随河流奔向虚无。我们抵挡的未来，随飓风卷到身边。”
如今的自己时常披着晨曦来到这座知识的牢笼。我在这里度过豆蔻，演过花季，耗尽了所有的时光。没有游戏，没有随心所欲，有的仅是不断的`试卷与苍白的日子。伴随着不断减少的天数，我哭过，闹过，倦过也迷惘过。而最终也只能擦干泪水，面对下一个天明。因为这就是成长。
曾经希望快快长大的自己消失了，留下逃避成长的步伐。但当看见镜子中不断拔高的身影与日益成熟的面庞，始才发觉，自己的抵抗是多么的无力与可笑，也在看到旧时的相册时才惊觉自己身后，一直有这么一股温暖而美好的力量存在。那个年代会为我扫清对未来的所有困惑。在这个年华里，绘制更美好的明天。成长，也就不过是成长了。
那个温暖而美好的年代，这个笑对天明的年华，在这些个白昼与黑夜里，无限绵延开去……
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