以下是小编整理的那个堂吉诃德一样的少年散文（共含7篇），希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“tiasc”一样，积极向本站投稿分享好文章。
那个堂吉诃德一样的少年散文
在爱的字典里，勇气真是一个闪闪发亮、流光溢彩的词语。我想起了一个人。
他其实为人热情，但是喜欢不按套路出牌，我们不常和他一起玩，只是爱开他的玩笑。
军训后不久，在一次又一次的寝室夜话后，他吐露自己喜欢上了班里的一个女孩。他问我们，该怎么办？都是处于躁动的'青春期，我们怎么会思前想后？猛烈地鼓动他告白吧。
他也不假思索，在教室里明目张胆地向那个女生告白，送东西给女生吃，等女生一起下课，陪女生一起去吃饭。看得出来，女生不爱答理他，还有些烦。
那个时候，正好碰上学校广播站开始播音。我们在旁边兴风作浪，要不你给她点首歌，让全校的人都知道你喜欢她。
他露出了很开心的表情，连声说好，可是我们忽然想到，受学校控制的广播站怎么可能做这样兴师动众的事情呢？他说，不然我去电台点歌好了。
只见他拿起电话就拨了一个号码，好像已经把那一串数字铭记于心了。他很认真地告诉DJ他要给谁点一首《听海》。
这是他最喜欢的一首歌，军训那会儿，大家还不熟，但是训练很辛苦。教练喜欢在休憩期间叫人出来唱歌跳舞娱乐一番。他被拎出来后，站在前面，望了几眼天后，直愣愣地就吼了一嗓子《听海》。整个阵营都笑翻了。
点完歌后，他马上打电话给那个女生，说你马上打开收音机听音乐频道，我为你点了一首歌。
那个女生倒是没有生气到挂掉电话。
收音机里女主播说，这首歌是来自某某学校的某某特意为某某点的《听海》，他想告诉她，他很喜欢她。“写信告诉我，今天海是什么颜色，夜夜陪着你的海，心情又如何……”
我们都安静了，听着张惠妹的声音和他抱着电话筒轻轻低唱的歌声，我听到电话那边传来的吵闹声。
这首歌还没有唱完，电话就被挂断了。可是他一直和着广播里的歌声唱完了整首歌。
这是我对他印象最为深刻的一件事。
没等毕业，他就先行离开了。毕业晚会上，大家都在，他没有来。我问他曾喜欢过的那位女生，你知道他在哪里吗？
她说不知道。
她突然转过头说了一句：他其实是一个勇敢的人，不是吗？
我没有接话，只是默默地点了点头。
在情感世界里，他的脚步比我们班上许多人都要迈得坚定。比起他的被拒绝，比起他的被嘲笑，那些在自己喜欢的女生面前只会静默的男生，显得多么懦弱。
关于那个少年的散文
偶然我
遇到了一个冷冷的少年
孤单的坐在桥边
一个人就一个人
在那河之上静静的抽着烟
正如我偶然般看见他一样
他看见了我
他淡淡的淡淡的
对我说：哥们，聊会。
我遇到了一个冷冷的少年
冷冷的眼神让我心颤
我坐在他的旁边
他低着头叹气般的吐了一口烟
我不知道该怎么说
我不知道该怎么问
冷冷的少年寂寞的抽烟
我在他的旁边看着他那迷茫的眼
他静静的开口
我静静的听
他说，昔日的河流再也映不出我的影
今日的夕阳如此忧愁却无昨日般美好
匆匆而过的人谁有肯停下那急促的步伐
谁愿？你愿意吗？
愿意
我低低的说突然
我憋了一眼河
只看到一片浑浊
曾经的河
如今的河
冷冷的少年身旁
坐着一个冷冷的我
两个人冷冷的坐在天之下
冷冷的看着远方
远方是否有幸福
远方是否有天堂
最温暖的怀抱在于你
而你在何方
他冷漠的说着
我冷漠的听
猛然间我看到他那眼底的`伤痕
那醉心的忧伤
偶然间我遇到了
一个冷冷的少年
在那河之上
在那天之下
那个冷冷的少年
曾冷冷的看着这个世间
对着这冷冷的世间
暗自神伤
我曾呆呆的看着这个少年
这个孤单的少年
这个冷冷的少年
却再也找不到自己的影子
那个少年亮出小刀散文
这是导演贾樟柯讲的故事。
在高三，一个“死党”冲进来，说被他班的人欺负了。欺负你的弟兄，等于欺负你。贾樟柯等三人扎堆抱团去雪耻：只有弱者才会被欺负，他们咽不下这口气。三个人走向一个人，怎么说也能扭弱为强，或者他们原本是强者。
他们仨赤手空拳来到“仇家”的教室。除了青春期的勇敢，难道还需要其他吗？贾樟柯想得好“酷”，以为单用凶狠锋利的目光就能战胜对方。他们一言不发地瞪视――扫视着台下，确实有不少目光在躲避。
第一步，他们找到了强者的感觉，而那个“仇家”必然先怯了。但，强者究竟是何种人？这种感觉到底能保留多长时间？如此气势汹汹地杀将过来，别人就真把你看作强者？刹那间，贾樟柯在对他人的不屑中竟蘖生出一种忧伤，一股被孤立的感觉，突然将他击中。其实，每个人都不是你看到的样子。强中更有强中手，世界上更多的是貌似强大的人。人，终究无所依靠――贾樟柯飞快地叹息一声，却将心底的'波澜掩饰了过去。
第二步，他们一步步朝着“仇家”逼近，迫使那个倒霉鬼或出丑者自己站了出来。贾樟柯还不知道“他”是谁，但只要是头狮子，就能将自己的猎物嗅出来、感觉出来。“他”会发抖吧？会求饶吧？刚立起来又会跌坐到凳子上吧？教室里静得都能听见针落地的声响，“恨别鸟惊心”――惊心的岂止恨别？还有此刻，猎捕前的对峙。谁将是得意的英雄？谁又会是失意的鼻涕虫？连彼此的喘息都在交战，当下的这一秒比前一秒显得更加漫长：原来快意恩仇都是在演电影，在现实中扮演强者不由得叫人难受。
已无退路。
你们看到的样子，就是我们想成为的样子。
快刀斩乱麻，最好用小李飞刀。
我们却赤手空拳。
但拳头攥起来也是硬的。
那么，该出手时就出手。
――最先出手的居然是“他”！看起来已成弱者的他！
眼前的那道白光多么快，多么出人意料，又多么绝情冷酷。那是一把小刀，先划破空气，再割破洁白的衣衫，最后刺过比空气还柔软的肉体。小刀的“刷”如霹雳侵入意识，贾樟柯却不忘护卫鲜血涌出的“战友”，也瞥见“仇家”面色惨白，手中的小刀无辜地对准他们，没挂一丝血迹――小刀见血，“使命”落地，强者已不再，只剩下脆弱的和更脆弱的。
在医院里，伤者逐渐康复。
黑暗绝顶明亮，无比透彻，贾樟柯由此爱上了“夜奔”。他决定忘却这个故事，永远以柔软面对世界。
谁的手里没有握着小刀呢？所有无知的强硬，都敌不过刃的锋利。
那个象爱人一样的朋友的散文
不是所有朋友，都要今生一起走。可能在某一个阶段，我们彼此投缘，拥有共同的一部分时光。可是后来分开得更久，走上了完全不同的两条路，就会慢慢变淡，分散。象风中的薄公英。
当你一次次执着地来寻找我时，我的心飘渺而纷乱。这样有一点累。不再是纯粹的欢喜，有一些无奈和负累。
你是我最欣赏，最喜爱的阿火。六年前，我们都还是充满梦幻的女孩。我在饭店打工，你风风火火地来推销一种酒，热情洋溢的火红外套，笑起来明亮的白牙齿。后来，你常常在喝了许多酒后，笑着回忆起这一切。那时我们计划着要去外地。我想要了解不同的环境，从对我好的那家店里，不安分的换了另一家，结果处处受着束缚，在不开心时，打电话给你。你也象往常一样告诉我，做这些只是为了积蓄费用，我们要一起离开。
就要快行动时，我上班了。走进了一个事业单位，心里全都是我们共同的那个梦。那时我很喜欢望窗外，还不知道生活的改变对自己意味着什么，不知道从此就停泊在了那里，一直安定平淡。
周末时你常来找我。我们一起去吃一种饼，某一家的冷面。一起吃一种蛋筒冰淇淋。一起到江边去刷车子，在夏日的傍晚。天边有晚霞，有你的笑声。
那是很动荡，很迷惘的一年。也是我记忆里最难忘的日子。有我最喜爱的女孩在身边。在网上初遇自己一生的知已。很多后来的事情，都在那时有了最初的铺垫，象走过一座横亘着的山，后面漫长的画卷，即将要展开。
你一个人走了，中途回来了两次，因为受到一些挫折，有怀疑和停顿。那时我们第一次出去喝酒，虽然只是象征性的拿了一瓶啤酒。你一口气喝下去一杯，然后笑容都在那一瞬凝固在脸上。说，“文――你不知道。”
我想我懂得。虽然你很少对我讲痛苦。你总是表情特别丰富，眼睛特别灵活。那样活力四射，千灵百俐。
一年年过去。你渐渐长大，开始有了风情。每次你回来，我们都会去江边。一起在夜晚即将到来时漫步。倾听，信任，鼓励，了解，同情，我能给你的，只是这些安静的内容。你的神情越来越坚定，柔韧。开始吸细长的女士烟。烟雾弥漫，让我不适。爸爸说，那是因为你在外面，心里苦。
你的身上，一直有特别吸引我的东西。最初遇到你时，就感觉得到你将来的样子，非常人可比的女中豪杰。有生意头脑，会精明强干，赚很多钱，做一番大的事业。你象男人一样能张罗，奔波忙碌时乐在其中。而受不了静下来。
后来，你就真的成了我预感到的样子。独立，强势。事业虽然只是初具模型，可那种在风雨中拼杀的能力、经验，已经锻炼出来了。
而我，感觉不到自己的变化。还是爱静，避世，柔弱善感。你说我是外柔内刚的人，虽然仍然有朋友在精神上依赖着我，可是并不强大。许多事，还是处理得不甚清晰。
我们的差距日益明显。现在每年的聚会是四个人。你和男友，我和林。两个完全不同的男人，是局外人，也不一定真正明白我们的共生和依存。一起去饭店。不再是两个女孩之间的事情，世界开始扩大，视野也已经不同。
好象是从三年前吧，你开始大量的吸烟，每次我们见面，都快抽两包。喝许多的酒。最初我以为，许许多多事情必须要面对时，它们让你放轻松。可是后来，发觉这已经成为你生活中不可或缺的一部分。
看着自己的朋友说粗话。在公众场合旁若无人地大声打电话。内心狂野，不拘小节，自由不羁。
我的阿火在慢慢陌生。已经脱离了我心目中可以接受的雏形。可能不仅仅是这些，还有太多的东西，不能用具体的形式来表达。这次回来，看到你手上的两块伤疤，是在酒醉后，和另一个朋友争吵，摔了酒瓶，不小心又划到了碎片上。你说血浓稠地冒出来，咕嘟咕嘟的，很快覆盖了全手。你却不知道疼，冲到了室外，在漫天的雪里奔跑。被朋友塞到车里送去了医院。也许是血液里酒精浓度太高，缝针时也失去感觉。
我难以想象这样的情景。对我来说，这样莽撞的激情，就象安妮宝贝书中早期的阴暗一样，只能观望。
也尝试着劝过你一句两句。看到你不以为然，就放弃了。
你内心的复杂，它的重量，是一般的男孩无法负载的。你的责任感特别强，不愉快的童年，敏感的自尊，旺盛的自卑，勃勃的野心……对同样在外面的三个姐妹的照顾，捍卫；对沉迷的小弟的担忧；对逃避现实，精神分裂二十多年的母亲，和年近八十的姥姥，你想接到自己家中照顾，她们有事时，你责无旁贷的第一个承担……这些时时刻刻压在你的心头，太累太累了。我不止一次的劝过你，对过去的伤害要忘掉。对不快乐的要淡忘。记取今天的美好和盛大。而你坚持背负着它们前行，这样沉重，却想走得更让众人睹目。
每年见面，你都是边喝酒，边对我诉说。从去年开始，有时喝得多一些，也会说些生活上曾经遇到的挫折。那些你的，和另三个姐妹的大的坎，难。很多，几乎包括了别人能想象出的各种类型。象打官司，与恋人分手，遇到威胁……种种。每一件事，亲人的，自己的，都是你的事。因为她们对你的依赖，你对她们的保护。
何以解忧，古人说唯有杜康。我只担心，这些烟与酒，反过来，成为你的制约。
在新年的时候，寄过一个贺卡给你。希望你有一天肯结婚。很有些象《我的老婆是大佬》里面的那个姐姐。她只有两句重要的话，告诉妹妹：你要结婚。你要生一个孩子。
有一个美满、幸福的家。虽然你是一个不信任家庭和婚姻的人。可是我知道，它对每一个人的重要性。它可以安抚你疲惫的身心。可以温暖而包容。
今年，你领那个男孩来看我。说他对你很好，在向你求婚。你们有的地方很相似，只是你能控制住他。而明显的，他也有很多复杂的东西在里面。可是他那些，在你面前只是班门弄斧。你可以比他更厉害，更放任。
可是我是多么希望，你选择的男孩不是这样的。虽然，不同世界的两个人，会要求对方改变，无法坦露最真实的那部分给他看。
象往常一样，我没有说什么，把自己的想法埋藏在了心底。你征求我意见时，只是说，和他好好相处。你并不是可以轻易接纳别人想法的人。自有原则。看过你在电话中干预家人的事，很强硬的态度。其实，没有人可以用自己的意愿，去要求或代替另一个人。当你以为是为对方好时，很有可能在办一件错事。个人的道路，还是要个人走下去吧。可能需要一些跌倒，来接受一些道理。可那是我们自己独立的'选择。
你说在这里，我是你唯一的朋友。和别人不一样，唯一值得重视，每年回来要看望的朋友。这里除了亲人，就只有我，值得你牵挂。
你说我皮肤干燥，要多喝汤，用保湿的化妆品。送过我许多礼物。睡衣，牛奶、水晶，核桃……回去的时候，在电话里，你说我身体太差，明年回来时，要带养生的东西给我。嘱我和林一起好好工作，多和家人联系。很多为我着想的温暖的话。从什么时候开始，小两岁的阿火开始不放心起我？又是从什么时候起，你开始这样殷殷嘱托？
看到你的许多成长和变化。包括最初只是听别人的事情。后来可以分析，有自己的观点。从家中的妹妹，到一个在外地时的“家长”。
我知道，忧生于怖，怖生于爱。面对关注和怜惜，我总是不知所措的那个人，总是在潜意识里，渴望逃避。我似乎更喜欢和身边一些简单的朋友在一起。她们也关心我，不过不是我们的这一种。没有那样深切，那么重大。因而轻松，普通。没有那么多生命中的意义在里面。
有的人，没有任何人可以替代。你仍然是独一无二的阿火。在珍惜的人面前，我总有逃跑的欲望。宁愿保持在回忆里，不想再去面对。常常用忽略和冷漠，来做到视一切为平常。不去在乎，可能显得坚韧。阿火，你可能不明白，我为什么会这样矛盾，会保持一些距离，不够热情。脆弱人世，承担不了太多变幻和别离。怕失望，怕失去，也很自私，怕伤害。
我不知道我们的结局会是怎样。设想过，最快乐的一种是，我们变成两个长满皱纹的老太太，在同一个城市里，一起听佛教歌《大悲咒》，一起去锻炼身体，在淡淡的阳光里，那熟悉的道路，我们会走上很久。一边絮絮地说着从前的事情。很多已经忘记了。可是我们还是有许多许多的话，不曾厌倦。
你会象现在一样笑着对我感叹：“咱俩那些梦啊。还记得不，我们曾经说过，想找一个什么样子的男朋友？要大高的个，不像现在，呵。”那些我已经淡忘了。在我们的字典里，可能没有设想过要变老。可是我很希望，我们有一天，会成为两个笑容象菊花的老人。想想一生就这样努力走了过来，对自己奋斗过的一切，很开心。
一起在这个尘世消失。变幻成另一种物质。可能成为尘埃。仍旧能面对共同的星月，轮回。
那个少年吹着口哨优美散文
彼时，他还是个少年。
而我就是他邻家的邻家的女孩，虽然隔了几个邻家的邻家，可我毕竟是他的同村女孩，而且在我家的阁楼上能看见他家的院子。
他是个非常漂亮的男孩，也许你认为用漂亮来形容一个男孩子不合时宜。可是一个男孩居然有长长的睫毛，有亮闪闪的眼睛，有白得透明的肌肤，还有那红润的嘴唇（哎，要注明一下，我可没整天看他的嘴唇哦，实在是太显眼了，所以不能不提），而且身上的薄荷味比我的还香。你说，这样的一个男孩，不用漂亮形容用什么？
他没有骑着白马，可他却是众多女孩的白马王子，也是，骑着白马的也不一定是王子，有可能是唐僧呢。女孩们有的给他递纸条，有的给他买早点，有的在放学路上对他不远不近地跟着，有的看他一眼然后娇羞的低下头想引起他的注意，有的甚至大声地对他说XXX我喜欢你呢。这些80后的女孩花样可真多，我经常对他说，老兄艳福不浅呢，他则看我一眼然后再看我一眼不说话。
我们一直一起上学，不过他总高我一级。从有记忆开始，他就在我眼前晃来晃去，他那件雪白的衬衣总刺得我眼睛发痛。他对人很温和很有礼貌，可没人的时候他总喊我猪猪，小时源于我那胖乎乎的脸和手。大了他还是这样喊我，因为早上跑操时我经常迟到，每次看见我被体育老师罚跑的时候，他就把嘴巴嘟成猪的模样。后来他说，早上我来喊你吧。然后每天早上，当闹钟响过之后我眯着眼对自己说再睡会吧再睡会吧的时候，我就会听到一声比一声清亮的口哨声。我不知道一个人怎么把口哨吹得那么好听那么有韵味，在那口哨声中，我心情愉快地穿衣洗脸，然后去学校。
放学后，他总会在校门口等我，当然不止我两人，当然是三三两两的，如果只是两人的话，已经慢慢长大的我们是会成为焦点的。我们老师经常苦口婆心地对我们说不要谈恋爱，那会毁了我们的大好前途，而我父亲也曾说我和你妈都是党员你就是党的女儿，党的女儿一定要成为表率的表率，所以我一直都是个好学生。今天老师在班上批评了一个特张扬的女同学，这女同学天天给他写情书天天跑到他的教室外看他。老师的话还是那几句话，可女同学的话却成了经典：我没谈恋爱，我只是暗恋他。
我跟他从小形影不离，这是不是传说中的青梅竹马我不知道。可我知道我天天跟他在一起，却没有对其他人构成威胁，因为我太普通，何德何能成为他的公主。于是我就成了众多喜欢他的女同学的邮递员，她们也对我献殷勤也妹妹长妹妹短的讨好着我，当雪片般的信件从我手中经过时，我甚至能闻到上面飘着少女的幽香。
每次拿信给他时，他都会脸色阴沉，然后把信撕得粉碎。这时我的心里便会欣喜起来，一些馨香的馥郁的花朵竞相开放起来，直至充满我整个身心，我甚至能闻到周围也飘散着花香。天知道我有多喜欢他，从懂事起就开始，而我却是个灰姑娘，王子跟灰姑娘的完美结局只有童话里才有。而我只是长着圆圆脸睁着无辜的眼神骗取他信任的丫头，所以我也是“我没谈恋爱，我只是暗恋他”。
幸运的是，他每天都能出现在我的视线里，除了每天上下学，在我家的阁楼上我都能看见他进进出出。他很多时候都会在院里的榕树下看书，那榕树的'年纪跟他差不多，盛夏的时候，我几乎能听到树上虫虫鸟鸟的叫声。我家阁楼上种了很多很多兰花，花开时节，整个阁楼上都飘散着浓郁的花香。在花香中一个女孩就这样想着一个少年，我不知道他能不能看见我，不过他做作业时好像面向我家的阁楼。
如果日子每天都这样那该多好。可是有一天，他的姐姐跑来警告我，说离他弟弟远点，一个女孩整天跟着一个男孩跑像什么话，这是她的原话，还说弟弟成绩不好了，就是我们整天影响他学习。我慢慢地疏远了他，不是我怕他姐姐，而是他读初三了应该远离我这个疯丫头。
我找很多的借口不跟他一起上下学，他在校门口等我在村口等我，我都轻而易举的甩开了他。终于有一天他在路上截住了我，问我丫头怎么了，我只对他说老兄好好学习天天向上。
他依然每天早上都吹着口哨，我依然会在口哨声中心情愉快地穿衣洗脸。我不再当邮递员，偶尔也会有人拿信来，我会说不好意思我辞职了。在这样的平淡的日子中他毕业了，考得很不理想。那天我坐在田埂上，周围是一片赏心悦目的碧绿，在那稻禾的清香中我莫名地想起他那雪白的衬衣。想起他时，他真地就这样出现在了我面前。样子很失落，眼里好像还有泪光。
他说他要走了，要到另外一个地方去复读。看到这里的时候你肯定会说，故事都是这样的，两个人两小无猜，最后一个人去了远方，最后两人失去了联系，然后故事变得美丽而忧伤。其实我们都是凡人，故事如有雷同也纯属巧合。不过不同的是，他没有举家搬迁，他只是一个人到另外一个地方学习，而且并不是那个地方的教学条件有多么的好，只是那里招生的分数要比我们本地低得多，在那里他可以有更好的前途。
他说他要走了的时候，我依然只会说老兄好好学习天天向上。其实这时他可能希望我来安慰他两句，可我什么也没说，那时我只觉得一个男人应该学会坚强。他后来考上了个好得离谱的学校，而我也继续学习着。他曾经给我寄来一张明信片，一片碧绿的田野还有一对少男少女，上面只写了三妹好好学习天天向上。我泪雨滂沱，我明白其实他一直都是喜欢我的就如我喜欢他一样，可是现在谈感情对于我们是多么奢侈的事情。我把那张明信片压在了箱底，没有给他只言片语。
时间慢慢的流逝，当再次遇见他时，他已携娇妻爱女回老家。他表情很淡然，可能还是埋怨我当年的绝情，他牵起女儿小小的手，说叫阿姨。他女儿很可爱，圆圆的小脸蛋，我问小朋友叫什么呀，孩子脆生生的说，我叫三妹。
转过身，我的泪喷射而出。我们在不对的时候遇见了对方，我们不曾拥抱，我们不曾亲吻，不曾牵手，我额前的秀发也没被他碰过，恋人间所有的一切我们都没做过。可我们却是很纯粹的喜欢过对方，却是对方不可抹灭的初恋，有些东西已经深深嵌入对方的灵魂深处。所以直至如今，我经常还能听见一个少年的口哨声，一声比一声清亮―――
邂逅尘一样的少年散文欣赏
烟雨中，邂逅尘一样的少年
我和你，是草原与大海的距离，苦涩的记忆，漫天蔓延，冷藏了温暖。
我深知，勿释语。
― 前记
你似埃，在风中飞r，飘逸洒脱，那距离足够我仰望，为你、我心潮的海浪荡起笑的漩涡。十埃化尘，你历经阳光的照耀直射出的线条更加迷人，令人心驰神往。
我忘记了前行道路，就这样随着你或奔跑、或嬉戏、或追逐、或拥抱......日子一天一天的如花般飘落，我甚至忘记了花期的尽头是枯萎的花枝，现在回想，当初就算记得又能怎样？我还是会不悔的选择依靠，就像在晨中迎接第一道曙光，可惜，我却不知何时站在了离日出最远的地方，最终注定与光明有缘无分。
那时就好像做了一场梦，你走了，梦也就醒了。虚幻的感觉那样真实，我根本不敢触碰一丝一毫，那段记忆又是那么的完整、美丽。这也许是你结下的情网，网住的是我一生的回
望。因为，不管你我站在哪里，我们彼此飞向哪里，我都会在第一时间感受到你的气场。时间转移，唯一不同的是感觉渐渐变得陌.生迷离。
几重烟雨，几载春秋，岁月流逝。我一直以为是我站在了离你最远的地方，可事实不仅如此，更因为你是尘一样的少年，而我只是在烟雨中和你相遇，就好像在错误的`时间遇见了对的人。
这是一场有关尘、雨的过往，尘和雨怎么长相厮守呢？尘在雨中化为泥，雨后的新尘还是会重新遇见另一个人，就好像曾经的我一样，可我，再也找不回曾经的尘一样的少年！
于记忆中残留的只剩一场回忆，渐行渐远，直到走到草原和大海的距离！
―后记
那个变换着记忆的时光少年散文
内容摘要：不知从什么时候起会去看贴在留言板上的留言，密密麻麻的，在风中兀自扑飞。其中的内容，有愉悦晴朗和微小幸福，也有破碎疼痛和莫名创伤。只觉得有那么一句话很好：原来和文字沾边的孩子永远都是不快乐的。我无法触摸埋藏在其中的深度。可是心却在倏忽间跌成了冰冷碎片。繁花遍地。
文章内容:
生活越发的寂静。
倘若一个自由的人觉得自己在与时间的虚无对峙时，那他就会被时间吞噬，淹没。也许会因此觉得非常危险。生活在褪去妖娆表象后，就如同纷飞大雪之后的寂寥原野。所有的假象和幻觉，在退却和渐渐消失。吃饭，上课，聊天，睡觉，平淡，厌倦，一切太过明晰。然后，彷徨和恐惧压抑着内心，不知道如何度过残留在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。
在上数学课的时候觉得很无聊，一整节课都望着手机发呆，直到下课铃响起，才渐渐缓过神来。坐在身边的人一直把头趴在桌子上，一副冷倦发蔫的样子。似乎找到可以定义荒芜的场景。某个露水清凉的早晨，潮湿空荡的冷风在指间扑朔，天空中的云以优美的姿态大片大片地蔓延，忽明忽暗的晨光，附带层次分明的折叠感。半透明的昆虫翅膀被遗留在窗台上，有风埋藏在空气里轻轻摩挲，让肌肤产生飞翔之感。似乎时间就这样过去，如同梦迹，不被知晓。
不知道如何描述此时的心境，是断崖独坐凝望蓝色海面心平如镜，还是故地重游空守回忆萌然自省。有时候自然会觉得很疼痛，没有了外界的联系。因此很需要那样的一个角落，使人感觉似乎站在世界的中心，可以随时停歇，驻足观望每个人的表情。只是那角落过于空阔明朗，不是自己所能靠近接触的。
所以，从某种意义上说，觉得自己是一个非常矛盾的人：一个很重感情的人同时又非常无情。对于身边的网友与旧日同学，不会与之交谈叙述，也不会因为彼时的好感而刻意留恋悔改。
可是，某个时刻，脑海里会突然出现不曾想念过的人或旧景。似乎这是一种与时间同步的趋向，在反复周折中会越来越觉得它真实存在性。也许是早已习惯在矛盾中与自己平衡相处，那些不停起伏动荡的小波浪在不经意间慢慢穿过时间的罅隙汇聚成一片寂静无声的海洋。
在写这篇文章的时候，一直在听Js的《我比想象中爱你》，很平淡但深触心底的一首歌，那些被时光抚摸过的柔软回忆，被音乐瞬间联结带起。
记得高中的时候一直呆在家里，很少能够出去走走。学校和“家”，始终奔波游走两端，不曾跨越他域。直到大学出省才获得自由的权利。或许到现在我还是不能明白为什么能够笃定地置身其中而不知反叛。所谓的生活，不过是一种简单的程序，一切只是空的，我始终没有获得什么，反而失去了很多。
自己第一次出去的时候可能是高考完的暑假。大部分的时间都是躲在家里努力熬过去的。一个人寄居其中，默默隐忍，蜷缩起自己的激情与梦想。而晚上很早就上床去，用睡眠掩埋失落。在这之前，一直怀揣着固执的离弃之心脱离那里。很多网友觉得我讨厌家很奇怪，都以为有很多秘密藏匿其中。其实缘由很简单，那也不是我的家，如是而已。
我能够记起的温暖很少。大部分人都让时间筛选和过滤掉，都只是些实质不坚定的事物。他们在我生命里出现过，最后消失。能够保存下来的，也不断在损坏。
似乎记起七月的一个午后，曾经陪女孩林出去游走。午后的阳光温煦饱满，有寂静的风微醺，天空澄澈明净，是淡蓝的那种。城市高大的建筑物分割着天空，直射的阳光会因此被遮挡。林喜欢踩着马路上的白色油线上慢慢行走，闭上双眼，伸出双手，然后哼唱着，嘴角有微笑的弧度。她似乎并不担心两侧疾驰的车流。很多时候，她都是那种不羁的为所欲为的人。
“清，你看，我很喜欢阳光照在眼睛上，可是我也喜欢把自己埋进黑暗里。”
我看着她的脸，因为阳光的照耀快乐而自由。是风一样的女孩，因为无拘无束。可在她的眼中，却隐匿着无声的疼痛与无奈。我知道，我知道的，林，我们依旧有沉厚的现实要去面对，虽然彼此颓败的笑容依旧浮印在脸上。
那是我能了解到的最本质的快乐，因为她的自由。
临近夜晚的时候，林的父母打电话过来。
“清，能送我回家么？”我不知道怎么回答，只是很害怕自己又要因此挨骂。
她微笑，然后伸手，准备打的。觉得很安静，只有风从疏朗的树枝间无声地掠过。橘黄色的.灯光映照着整条马路，荒凉似海。
“我一直觉得你是一个温暖的人，可你却觉得自己是受伤的孩子。拒绝别人走进你的世界，不知道为什么。清，有时候我真的希望你能够放开你自己。也许只有我会这样看你。”
“林，我送你。”我看着她的眼睛，流转着某种温柔酸楚。
晚上的车厢空荡无比，我们就并排坐着，没有多余的话语。林拉下窗子，暖风里泥土的气息夹杂着植物的清冽扑打着脸。巴士慢慢的在寂静里穿越。天空中有冰凉的星光。
时间似乎很长，却又很短。在下车的时候她只是轻轻地说，我们几时才能再次见面。我知道她还不想和我说再见。可是该告别了。
“把你的手心摊开。”她很平静地说着，似乎与之无关。她用指尖小心翼翼地在上面轻划。“记得这个秘密，要记得，直到你老去。”她仰起了脸。
然后，转身就走。
我只是默默地挥手。毫无意义的。
那个夜晚似乎彻夜难眠，我没有拿起我的笔，写下什么。觉得心里某些阴暗的东西在迅速崩溃瓦解。
也许对某个人的价值和体会，需要经历时间的百转千折，以心境的曲折作为质地，才能相互映衬体味。
是很久没有与她联系了。我望着窗外，喃喃自语。有时候觉得自己会很残忍，彼此始终保持一种清洁而干脆的距离，他们不会轻易靠近我，我也不会。只是细细探索对方的认知性，等待着时间去呈现和突破。
不知从什么时候起会去看贴在留言板上的留言，密密麻麻的，在风中兀自扑飞。其中的内容，有愉悦晴朗和微小幸福，也有破碎疼痛和莫名创伤。只觉得有那么一句话很好：原来和文字沾边的孩子永远都是不快乐的。我无法触摸埋藏在其中的深度。可是心却在倏忽间跌成了冰冷碎片。繁花遍地。
似乎美好的事物总是消逝得很快。
这两天的天气一直不好，灰色的阴霾，占据着整个天空。突如其来的大雨，水声包裹着教学楼与走廊，通向尽头遥不可及。流淌着雨水光影的墙壁会浮现暗色脚印，不断向前延伸。
我不知道那是谁的，会通往哪里。
★ 那个少年情感随笔
★ 那个少年心情日记
★ 那个奔跑的少年
★ 弹珠少年散文
