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那个无话的三年散文
“最后一晚上了，他们都安静地坐在座位上。老师坐在讲台上一声不吭，黑板旁的钟表滴答答”地跳动着，就像是一个锤子一样来回敲击着同学们的心。
老师沉默了好一会，抬起头环视了一下班级所有的人。七十八人，每一张脸都是那么熟悉，可是却叫不出名字。老师的喉咙仿佛被什么给堵住了一样，有很多话想说却发不出声音。
讲台下的女学生有的眼睛红了，可是没有一个人落泪。男生还在笑，可是颤抖的声音却透露无尽的悲伤。
从今天开始他们就分开了，不是那种分班，而是永远分开。南的北的，再也不可能像现在这样了，七十八人坐满整个教室。
泪水没有，有的只是无尽的眷恋；悲伤没有，有的只是彼此高就的祝福；语言没有，有的只剩下注视。良久，班长说话了，说要上厕所。班长是个女孩子，最爱哭了，大家都清楚她出去肯定会大哭一场。可是谁也没有要跟出去的意思，因为在座的谁不是泪水打转在眼眶里。
活跃的，爱闹的，爱说话的，都仿佛变成了另外一个人，闭紧嘴巴，成为了老实孩子的模样。天色一点点的暗了下去，窗户外面已经什么也看不见了。整个世界仿佛只剩下眼前的七十八人，这七十八人好像都被定格了一样，谁的目光都是呆滞的，陷入了回忆当中。谁的.目光都是望眼欲穿，穿过无尽的岁月看见那七十八张稚嫩的脸。
那时候每个人都是那么迷茫，他们不知道该做什么。他们有的曾经是学校里混的做好的那一个，有的是学校里学习最好的，最老实的，最调皮的……
七十八人没有一个是相同的，他们迷茫，不知道该如何往下走。三年，一千多个日夜，他们都怀着目标，可是依然迷茫，说不出的迷茫。
三年，他们并肩而过，迷茫、坚定、汗水、眼泪……这些东西，包含着很多东西，就像是一滴浓稠液体一样滑落。
三年过去了，从他们身上硬抽下来的某些东西汇聚在一起。凝聚在树枝的末梢，垂了好长，他们不希望分开，他们留恋着枝头，可是他们只有两个选择被将要出来的太阳蒸发，亦或者落入土壤中，去滋润这个奉养自己的树枝。他们都选择了后者，可是却要离开。
班长回来了，天色已经全部暗了下来。某种奇怪的东西，黏稠的，模糊的，弥漫的，到处都是。三年，三年，见证了三年，这只是三年，还有无数个三年。可它特别，它好像只是一张永远做不完的卷子，一个个问号，一个个证明，永远填补不了。
又是条路，它是有尽头。可是却永远触及不到，当触及到的时候却又充满了无奈，想撒手却像涂抹了强力胶，撒开便会受伤。
班长笑了，虽然眼圈还是红着。彼此见证了彼此三年的成长，班长是个柔弱的女孩，泪水是她的全部，手足无措、着急忙慌、迷茫、仿徨，这些词句就像是因为她才出现一样。她被逼着成为了一个代表，她领导七十七人，她成长了，她也走了，被她丢在了无尽的黑暗中，所留下的全都被光明包围。
铃声响起，每个人都默默地走开了，谁都没有说话，现在的他们彼此只有沉默与遗憾。他们没有期待下次相遇，因为他们害怕彼此改变。可是却不知道，成长是世界的，所能够阻挡的只有那个不变的心。泪水会抹净，笑容会绽放，三年陪伴已经结束，三年记忆已经封存，日后只供翻看，而不能再被提起。提起只是徒增伤心罢了。
情深无话散文
我是这样离别山上的家
一次、两次、几次
喜欢一路走到脚上起泡
夜里点些篝火
火苗嚯嚯地磨着
它在割我的心啊
它在割我的心
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我是这样走到如诗如画的地方
和不少人一块儿住
什么时候才能回家？
什么时候告诉我爱的人呐？
夜晚我时常哭泣
哭泣
几年的`泪花说得出自己很害怕
只在晚上吼叫的我说不出这地方
它如诗如画
-
我爱过放晴的太阳
爱那些实在的人
她们离开前不见我的面
就这样告别一两颗塞满的心啊
我还唱什么歌呢？
我还堆什么沙丘？
这地方有多少我爱的人啊！
这地方有多少我照顾的人！
这地方我哭过多少河边的水哈！
这心才散得像箩筐一样
尽是些窟窿，尽是坑洞
我离别时骂了多少人？
没有!
我有多害怕？
我做错多少事？
没有！
我爱的人那泪花会流到什么时候？
不会有！
这地方还能画多久啊？
这地方
还让我愤怒多久啊！！！
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我理解情深该到无话
无话可说
离开很久了
脚早都磨烂
我用骨头在地上爬
河边的泪水多少可以照看伤口
让心里塞满谎话
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天亮时候火会熄吗？
我爱的人啊
你藏在夜里曾说了多少假话？
满是怒火的地方
我那泪花
你居然至今还情深无话！！！
相伴三年散文
初一，你我刚入校园。我们脱离了旧的时光，开始了新的记忆。你和我依然带着一身稚气，步入了一个全新的班级。陌生的名字，陌生的面孔，陌生的老师，陌生的班级，一切都是陌生的。我们坐在各自的座位上，四周都是不熟悉的人，在这静得离奇的气氛中，忽然的一句话打破了寂静‘你叫什么名字啊，你哪个学校毕业的？’你说。我在一瞬间感到那堵墙的`轰然倒塌，我们之间互相熟悉，走近了班上的同学。在无形中，有一双手，把大家的心放在了一起，互相靠近。
时间是顽皮的精灵，在不经意间，悄悄溜走，却也为我们褪下了一层青涩。初二，会考即将来临，老师们开始重复枯燥无味的教学，一遍又一遍的强调重要知识点，在紧张的学习气氛下，我们互相鼓励，互相竞争。课堂上的我们，依然会偶尔冒出几句令人哄堂大笑的话语，依然会有几个捣蛋鬼在下课时捣乱，我们依然镇定自若地迎接会考。我还记着考试开始前，我们互相鼓励，打气。初二，在我们的笔尖下悄悄度过。
初三，我们在最后一年中拍了许多照片，照片在大家的手中传看，但我分明的感觉到照片中的不仅仅是大家一张张的定格记忆，而且还是我们日益靠近的心灵，毕业季的丝丝不舍。探讨话题中，高中学校的选择更是热点。但我想在这里说，也许，我们会各奔东西，但此刻我好爱，真的好爱，那个我献出三年青春待过的地方，那些我付出三年青春陪伴的人。
在这个学校，我们各自付出了三年青春，而时光回报我们的是珍贵，美好的回忆。我们从刚开始的陌生逐渐变成了熟悉，每个人的名字都被镶在记忆的背囊中。如果说刚升上初中的时候，我们都只是一张白纸，毕业那天，却变成了彩色的纸。是谁亲手绘出彩图？是时间吗？不，是每一个人。
三个春夏秋冬，感谢有你们相伴。
三年又三年散文
不知道为什么，我一直很抗拒渐近线这个名称。
我很清楚的记得，冗长而无聊的数学课上，老师说，什么是渐进线？就是两条线可以无限地接近，但永远无法抵达。
我看着黑板上的渐近线，感到无法理解。他们明明，一直在靠近，总会在漫长的过程之后，达到相交那个点。为什么永远无法抵达呢？
我向来是个数学很差的人，我知道这一切必然可以用言之凿凿的公式与方程来解答，但是我却感到难过，他们明明一直在接近，却只能无限趋近于零，永远不能彼此触碰。
每次上数学课讲到双曲线，我都有一种想哭的冲动。这也就解释了为什么我的数学成绩不好。因为我太容易将一些理性的东西，联想到一些感性的东西。
因为渐近线实在是太像你我了。无限接近，却永远不能抵达。那么无奈的永恒，那么绝对的否定。我曾经试图将纸上的渐近线延长，直到延长出这张纸的范围，便可以看出他们后来的走向。这么神奇，两条不断靠近的线，就是不能相交。
纵是无尽的时间与空间。也抵挡不过一开始就注定的结局。
我喜欢了你三年，我们的关系也曾经不断接近，却终究不能抵达那个交点。
那天我上课又走神了。我忽然想起四年前，当时我们在一个地方上课，下课之后我会很快走到前面的公交站。公交还会开到路过我们上课的地方，我在车上看到你，还有你当时只有二年级的妹妹。
前几天看见你妹妹的空间，早已是那种跟你很相似的语气，故作深沉的说说。我才恍然已经那么多年了，那年看见你妹妹，还是个小孩的样子。原来我也可以见证时间的流逝。
我忽然就想哭，我随时随地都能哭出来，只要想到那些过去的事情。我难过，是因为我根本已经不记得当初喜欢你的`感觉了，在公交车上偷偷地看你，那样的小心翼翼与心潮澎湃，我已经体会不到了。而且，那样纯粹的三年，也只有一个。人生还有很多的三年，可我却再也不会像当年那样。
我现在写不出当年那样的话了，也不会像喜欢你一样再这样完整热烈的喜欢一个人。
深切压抑的悲痛，我想我之所以对你念念不忘，是因为喜欢你的时间太久，而那段时间又是我视为珍贵记忆的初中三年。 我曾经以为，只要时间，我们终将可以在一起。
但是我当时不知道，有一种东西叫做渐近线。
这些年，我见证了你一个又一个的女朋友。直到不喜欢你，我依旧在想，你最终选择的是一个什么样的人。
到。这是我心无旁骛的三年。
年年复年年，我知道记忆终将在时间的冲刷下淡化。时间是最好的稀释剂，也是最棒的时光机，这句话我觉得真对。终有一天，我不能想起你，如同你不能想起我。
三年又三年，那是我曾经喜欢你的三年，未来的三年，又会是怎么样的三年呢
三年三天散文
三年，意味着三个生机勃勃、万紫千红的春天；意味着三个烈日炎炎、激情四射的夏天；意味着三个硕果累累、落叶飘零的秋天；意味着三个暖日洋洋、雪花纷飞的冬天。三年的青春时光，就在那中考的三天里，在指尖慢慢流逝，留下的只是等待分数的煎熬和分别的不舍。
三年里，我们班级里，有了不同小帮派，而我们每个人都在各路帮派中游动。看，那一群桌面都是明星贴纸的女生是追星派的，成天的在讨论歌星影星，偶尔几个男生参与进去，又会涉及到体育明星的风光事迹。而旁边那几个茁壮的少年，一看就知道是阳光体育派，略黑的皮肤让人有种健康向上的感觉，讨论的'基本也是怎么运球防守反击，偶尔还邀请邻坐女生们去看看他们的篮球赛。还有那一群班里最显眼的乐天派，一天到晚笑声不断，追追打打，好不欢乐，即使是上课时间也能让课堂瞬间活跃起来。再过来就是最不起眼却是大家所期望的帮派——学霸派，他们总能有足够的耐心在吵闹的课间中解那些难题，背那些枯燥的单词，偶尔三言两语的交流一下。我们总是在不同的帮派中了解更多的同学，与同学们相知相熟，然而，我们用三年的时间培养出来的种种情感默契在三天考试中一点一点的消失。我依然无法忘记，那个追星派中几个女生花痴的笑脸；依然无法忘记，那个阳光体育派中几个大男孩阳光的脸庞依然；依然无法忘记，那个乐天派中几个少男少女的纯真笑容；依然无法忘记，那个学霸派中几个积极向上的同学刻苦攻题的神情。三年，无论未来怎样，这些帮派都永远无法代替，因为它们的另一个名字叫同学。
三年，我们一起度过了六个学期，一起经历了一百二十六个星期，一起忍受了一千两百三十六节课。如今，我们用三天给了自己一个交代，给了父母一个交代，给了未来一个交代，却忘了给我们一群人的同学情一个交代。还记得初二第一学期，小雷同学的“瞬间长大”，一个学期，从www.99zuowen.com班级最矮跃升到班级高老二，与是这一学期的亮点总是他了。还记得每个月的第一个星期，群男生总是戴着帽子，嘴里时不时冒出班主任坏话，仪表检查，发型没了，随之他们心情也就不好了，留下我们一帮女生偶尔掀翻帽子狠狠欢乐一翻。还记得某一节课中，都有睡觉被罚站的、玩手机被收缴的、说话被点名的等等。还记得每个星期一早上赶作业时，课室里喊得最多的是学霸的名字，个个人都在争分夺秒，还有几个捣蛋的在一旁干扰，那气氛多么惬意。就在考试三天后，那些只能成为记忆中的最美好的事。
三年，我们上课写过小纸条，总是往全班传；我们写过长长的关于我们班级的广播稿，一群人在校园的某个角落里等待着稿件被读出来，然后击掌狂欢；我们写过一堆堆的作业，抱怨过一个个课任老师。三天，我们写了七张试卷，告别的三年的初中。我们不曾遗忘，那桌子上写下的秘密；不曾遗忘，那草稿本上写下的聊天对话；不曾遗忘，那课间后黑板上写下的话语。三天过后，我们用在最漂亮的字体，写下最温馨的寄语，送去最真心的祝福，给那个最亲爱的朋友。
三年决定了那三天的好坏，而那三天决定我们的命运。终于，我们一群人要分道扬镳了，去追逐各自的梦想了，我们不哭，因为我们还有三个春夏秋冬最记忆里永存。
相识三年散文
三年前的五月份，鼠标不经意的点击，便加你为好友。其实，那时我刚刚开了QQ，没有什么好友，不怎么聊天。无非就是问候下，然后就不见踪影。加你的时候，我也是很随意，好奇的是你的网名。简单的数字组合，名气却不小，很想知道有什么渊源，也许是个人崇拜吧！我们最初的话题好像是文学，你和我谈了不少关于文章写作的事情，然后是哲学，探讨社会发展，现实与理想，话题都很大。但很少谈个人事情，不想了解对方，也没有必要。毕竟牵扯到个人隐私，尊重个人意愿。正是因为彼此尊重，这份情谊才得以长久的发展。后来我们也谈了彼此的工作和生活。交流了思想。我佩服你心胸的开阔。什么都想得开，看得远。你说，是因为刚刚经历了大地震（的汶川特大地震，你们那里虽然不是汶川，但也受到波及，震感也很强烈），生死离别，房倒屋塌，曾经的美好瞬间消失，失去了那么多，才知生命是多么可贵，活着真好，只要活着就有希望，还奢求什么？所以把一切都看淡了，想开了。这需要多大的勇气啊！有多少人不能从阴影中走出来，而你能够坚强的面对一切，这已经很不容易了。
我们聊天也没有刻意的安排时间，遇上就聊，忙的时候见了面打个招呼就各忙各的，彼此互不影响。没有魂牵梦萦，没有刻骨铭心，有的只是淡淡的情谊。随着时间的推移，了解的加深，好像也有了些依赖，不聊天好像缺少些什么，你也感觉到了。然后非常理智而又果断的离开，尽管有不舍和无奈。这样，有半年多的时间，音讯皆无，看着你灰色的头像，看着不再声响的手机，我理解了你的用心良苦，我也知道了自己该怎样做。有人说，错过就是过错。我说：我们没有错过，恰恰是珍藏了一份弥足珍贵的友情。
当我们再次联系时，彼此都理智成熟了许多。虽然久未谋面，但一点陌生感都没有。聊工作，聊生活。谈天说地，海阔天空的。只是，隐隐的，都在回避着什么，不再谈敏感的话题了，不再像从前那样天天上线了，这样也很好，平凡的日子里，拥有一段平常的友情，不要轰轰烈烈，只要你在就好。习惯了你在，习惯了问候，因为这段友情已经走了整整三年的光阴，是时间的累积，岁月的沉淀，正如陈年的老酒，愈久愈香。相信我们的友情，一定会伴随这我们走过未来的岁月，历久弥新，永志难忘！
七夕**
今年的七夕，过的很不愉快。
晚上，老公出差回来，给我打电话“下楼吃点饭，在街上买点什么吃。”我下去一看，有他的朋友在。我想：这个时候也就吃烧烤了，大晚上的，吃那么多的肉干什么，又不运动，何况要花不少的钱，少我一个人差不少呢。想了又想，决定不去了，于是返身上楼。回到楼上，中央三正在演七夕晚会，我最喜欢看晚会了，这个晚会更不会错过。晚会不是电视剧，无需目不转睛的`的看，于是点开电脑，边听晚会的歌曲边上网写日记，浏览文友的文章，时间不知不觉的到了十点钟，我依然享受着晚会和文学给我带来的快乐。这时，老公进来了，他看见我在上网，就问了一句：“今天是七夕吧？”“是啊！”他还能想起这个日子，我感到很惊讶。“难怪啊！上网和情人约会呢！”听他口气不对，我赶紧解释：“我边听歌边上网写日记呢！”“写日记，骗谁呢？”口气越来越生硬，任凭我怎样解释就是不听，最后，竟然把被子抱到客厅去了。看样子是真的生气了，可我真的没有做什么啊！没有聊天，更没有约会情人，真冤枉啊！他一定以为我不出去吃饭时为了上网聊天，其实是为了节约。我还为自己的会过日子了感到高兴呢。他却这么理解！做人真难啊！夫妻之间重要是是信任，如果没有信任，什么都没有意义了。我是如何失信于他的呢？我知道，我也有做的不对的地方，经常迷恋网络，可我也在努力去改变啊！尽力做到家务上网两不误，可不上网行吗？要电脑做什么？网络真的是老虎吗？摸不了，碰不得？不要想那么多了，做到问心无愧就好，以后在生活上多关心他，照顾他，不要让他受到冷落。
弹指三年散文
距离上次写这些东西的时候，还是高中刚毕业。那时候的我懵懂而又随性。如今回想起来，却是我最快乐的时光。
而现在已经快要面临着步入独立的生活了，三年的时间，不同的环境，会改变出来不同的人。我庆幸我能够生活在校园中，还有着青春最后一片净土，我特别感谢我的父母会给于我这个环境让我来做自己喜欢的事情，学会感恩是第一件成长起来要懂的事情。
认识了不同的人，开朗乐观积极的，沉默寡言却内心火热的，内心强大的，我从他们身上也学习到了以前并不具备的东西，就像蒲公英，从最开始的角落飘向更远、更广阔的地方。
看到了三年前自己的文字，还是会怀念那个时候的人和时间，但是并不后悔，因为这就是青春。
随着时间的沉淀，我的话也会斟酌去谈，也会和不喜欢的人谈笑风生，也会去应对 不同的.困境，可是我却觉得有一种东西离我越来越远。
一开始我并没有在意，只是在我越来越觉得自己已经慢慢长大的时候，我才意识到这个东西对我们来说，是多么的难能可贵，并且，一旦流失了就不会再回来。
这种东西对我来说。它叫激情，它是一团火。也许会有人说，它会驱使你的情感让你不会冷静的思考，也许会有人说它会让你丧失自我、只看到眼前的东西。可是我觉得，我们长大了，却没有了那种可以让自己充满勇气、充满动力的因素了，一切的事情好像自己都可以处理好，却也仅仅是处理好，或许并没有再过多的热情投入到你的生活中了。
从对生活的向往和憧憬到慢慢的去适应生活，我们早就把棱角磨的平滑，不再自暴自弃、不再怨天尤人、不再少不经事。
我却突然觉得，那种对美好事物的渴望，那种想要突破极限的源泉消失了。
曾经见过一个惊艳的女孩子，会让人有种砰然心动的感觉，我想我是一见钟情，可是接近了之后才明白两个人的事情并没有那么简单。但那个时候的我并没有放弃，所以最终我们走到过一起。
虽然现在物是人非，可是我很怀念那个时候、那个可以让自己奋不顾身的背影、那个可以让自己通宵达旦去赶工的创意。
看见砰然心动的女生，走的近一些，就会觉得大家对现实生活观念不同而渐行渐远，想起一个充满新奇的创意，也会可笑自己不切实际。
究竟这该说自己是越来越理智，还是说自己越来越缺乏勇气。
我想一定是我自己出现了问题，是我导致对生活的热情越来越稀薄，我们可以生活的很好，但是不能生活的没有意义，每天被那些琐碎的事情支配着。我不想人生变得如傀儡一般。
是的，我想我还是有时间慢慢去寻找自己的答案，也期待未来答案会出现在生活中。
最后祝大家新年快乐。
三年蹉跎短篇散文
三年时光，三年的蹉跎。无言时间究竟是什么？没有解释的途径，只是当日历一页一页的翻过，那每一个日出与日落。没看到过日出的元旦，也没看到过日落的昏暗，生命的承载仿佛从来没有过重心。
从来不知道活着是为了什么？每一天的呼吸，都充满着节奏。惶恐中度过，好像在那辽阔的海洋，稍不留意就会被鲨鱼给吞没了。只是勉强的呼吸，只是为了不停止呼吸，为了让灵魂得到自由。
三年的时光不算短也不算长，只是足够让我明白很多，放开很多。惶恐中的日子也像夕阳下竹竿的倒影，渐渐的离我而去。我想努力的放下自己，让心灵享受自由呼吸的感觉。
三年的汗水，三年的辛酸，三年的经历已足够让我体会活着的意义，生活的目的。从一个懵懂无知的小屁孩，渐渐的成长成一匹跃跃欲试的“草原狼”。我需要狼的`野性，有时人真的像是野兽，只是在外面披了一层皮，一层人皮。既然难逃这命运的劫难，那为何不做一只凶狠的野兽呢？
随性而为，只是不愿放下更多。随遇而安，只是改变不了太多。生命从出生的那一刻就已经开始陨落了，为何连那片刻的光芒都要承受黑夜的洗礼？真的是所失去的就原本是自己所拥有的吗？
黑夜给了我一双黑色的眼睛，而我却用它来寻找光明。用生命的热度来感染周围，不断的实现即定目标，坚持自己心中的信念，在那孤独的夜里，独自摸索，行走……
再见,三年散文
自从离别后，你就在我的梦里幽居，我想着你清晰的模样，寻你在茫茫的人海里。直到那个夏季，我抓住射线的一端走向你。热浪扑面，蝉声此起彼伏，你穿一身白色球衣，环抱着我喜欢的《繁星·春水》在河边等我。我蹑手蹑脚地靠近你，拍一拍你的肩，你转身笑容灿烂，羞红的脸上还淌着粒粒汗珠。我们并排着在河边闲逛，瞎聊，河里大大小小的石子滑溜溜的，我总是左摇右晃。我每一次摇晃都吓得你赶紧抓住我，见我没事，又立即松开。看着你脸上的红霞都飘过了耳根，我的心笑翻了天，这世界上最幽默的故事就是你遇见我羞成了待嫁的姑娘。
可惜我们没能分在一个班，也许这是上苍刻意的安排。如若不然，又怎会有那刻骨铭心的记忆？教室门口的一角藏着你深情的眼和你那飘忽的身影，我把头深深地埋在书里，假装不曾看见。待上课铃声催促着你离去，我正要奔向你的影，一杯奶茶，一块糕点，一个蛋卷……又从别人的手奔向了我。我想问你，你吃了吗？可我无法穿越那堵厚厚的墙。我对你的关心止于我的心里。日复一日，你每天都出现在我视线之内的某个角落，我用余光看见你灿烂的笑和那双琥珀般动人的眼，却不敢告诉你，你是我见过的最美的风景。
在那含苞待放的年华，我们都太过稚嫩，太过执着。我总是害怕被判上“早恋”的罪名，以至于像逃窜的老鼠，看见你就避之不及。如若不然？那么多的伤痛又怎会是你一个人承担？假如我勇敢一点，在你为我送来丰盛早餐时提议我们一起吃，你就不会挨饿；假如我勇敢一点，在你为我送来雨伞时要求我们同行，你就不会因淋雨而发高烧；假如我勇敢一点，在你为我学织围脖时制止你，你就不会耽误学业。如果我足够勇敢，我应该和你一起激扬文字，拍遍栏杆，把青春飞扬。
如今你是太阳，我是月亮，注定无法相遇，不能怪时光不厚我，而是我负了时光。总是以为日子还久，总是想要等到以后，总是有太多的以为。未曾想过，三年之后你便永远在我的视线之外，更未曾想在未来的漫漫长夜里只能回忆你的脸。
曾经，你是我的影，在每个放学的周末等我，你带着我，我带着闺蜜，在别人匆匆忙忙挤公交的时候，我们慢悠悠地走向超市，购上满满一书包零食，走在密林掩盖的小道上斗地主，聊天，你总是在夕阳西下的'时候不舍的送我回家，然后你独自离去。有时候，我也不想回家，你就陪着我。等白天的余辉消失殆尽，喧闹的人群大多躲进自己的巢，我们在清冷的路灯下相依相偎，偶有疾驰而过的汽车会吓得我躲进你的衣襟，生怕遇上了某个亲戚。你紧紧地搂着我说不会让任何人伤害我。那些陪我在月光下溜达一整夜的时光让你挨的揍大概和那满天繁星一样多了吧！
我还记得，那时的我总是体弱多病，无论你多么小心翼翼地照顾我，我还是常常出状况。在一个深夜，我突然胃痛，呕吐，你知道后从家跑出来，我不能让你进我家的门，怕招惹闲话。无奈之下，你只好去敲开医生的门请女同学给我送药。在那个大雪纷飞的深夜，你竟匆忙地只穿了一件毛衣出门却默默地在我家楼下守了我一整夜。当清晨，我看见“白发苍苍”，满眼血丝，青红发紫的你，眼里的泪决堤似的流淌。也是因为你这次逃跑，坐实了我们早恋的罪名。我们的父母极力阻止我们相见，你父母甚至将你锁在家中，你哀求他们，你深夜翻窗，你甚至破门而出……没有什么阻挡你找我的步伐。
你依然会天天出现在我的视线里，这让我又惊又喜，我责怪你不该找我，我会心疼那样奋不顾身的你。你总是在我吹风的时候给我披上你的外套，在某个楼梯口送上一瓶奶茶，在我伤心的时候任凭我捶打你的胸膛，在风和日丽的时候带我去看风景，更在我孤独的时候守候在我身旁。你像万能的神，出现在每一刻我需要你的时候。你说，你是我的垃圾桶，我可以向你宣泄任何情绪，你说，你是磐石，我是蒲苇，磐石无转移，蒲苇韧如丝，你说除了我，你不会恋上别人。
我以为你就是我的永远，我总是害怕失去你，牢牢的抓住你，无缘无故就会生你的气，我打你，骂你，赶你走，逼迫你学习，你忍耐，不语，总是不离不弃任凭我百般刁难。很多时候我习惯了事事依赖你，你也无微不至的照顾着我，可我却忘了你的梦，误把我的梦当成了你的梦，而我的梦只有你。三年后，又是毕业季，我们都走在迷茫的十字路口，看见你眼里的失落和难过，我知道我错了。在无数次争吵后，撕心裂肺的哭泣后，终有一天，你的累在心里发芽了。
我们没有告别，曾经说的“此生谁也离不开谁”就在一场毕业季渐行渐远。仿佛一夜之间，你就长大了，不再是说爱我的你，而是说现实与梦想的你，我很惶恐，我知道即将你就是你，我就是我，我们不再是我们了。无数个夜里，回忆想涨潮的水几乎把我吞噬，而你只是云淡风轻的一句“忘了我吧！我们不可能了。”“等闲变却故人心，却道故人心易变”，世上最悲伤的事莫过于如此。
我懂你的深情，亦知你的决绝。除了成全你的心愿，我还能为你做些什么？把你刻进血液，却要消失在你的视野。从此，你只出现在我的梦里，或偶尔搜索你的微信，不加又默默地退出。再见了，那段三年时光，再见了，陪我三年的你，祝愿你在以后的每个三年都幸福，而我也要幸福。
如果再见，就让我们在那条走过千万次的林荫道上闻着我最爱的腊梅香微笑着说：再见吧！三年！再见吧！青春！
那个女子散文
下午2点20是拉丁课，这是我最喜欢的课之一。特别是伦巴，对我来说简直是一种最美妙的享受。舞步渐渐熟悉，感觉也慢慢到位，觉得自己跳得还不赖，有一种美的味道，心不知不觉沉浸在一种美妙的、享受的境界里。下了课，带着依旧畅快兴奋地心情走在回家的路上。身边行人来来往往。
突然我看到了她，一张熟悉又有些微微发胖的面孔。穿着宽松的裙子，面上没有任何表情，不，应该说带着些漠然的表情。她的腹部明显隆起，她怀孕了。哦，怪不得，好长时间没在健身房看见她了。
认识她是在健身房，她是个新会员，为女儿办了少儿拉丁舞卡后，中心免费送给家长的会员卡。那天是星期三，上午有双人拉丁舞，我在她也在，我对舞步不是很熟练，她更加不熟。后来我和她配对跳，我们跳得都不是很好，但我觉得我们是最快乐的一对，欢声和笑语不时在我们间流淌。我发现她很活泼，没有城府，性格也很好，是个好相处的人。一来二去，我和她有点熟了，时常在健身房碰到，打打招呼，说说话。她有个女儿，读小学四年级，她应该30岁吧。刚开始，总发现她站在上课队伍的最后面，后来她慢慢的站在了第一排。有天，我发现她站在第一排上操课，正挥汗如雨的，从她动作的协调性来看，她已慢慢适应这里的氛围，而且无论是跳舞还是操课，她都大有长进。
她说她原来在酒店上班，后来孩子要来武昌这边上学，为照顾孩子，就辞了工作，一直在家呆着。竟然和我一样的状况，不由得又对她增进了一份好感。从她语气中听出，夫家应该是条件不错，而她自己也是一个贤惠通达，年轻又漂亮的女子。有个星期六上午，我们都在上拉丁课，她带着女儿来上课了。我叫她来跳舞，她脸上没什么表情，说了什么话，淹没在音乐里，我并没听清楚。这是最后一次见到她，直到现在。
原来她又怀孕了。我默默走着，想着她刚才的表情，有些默然，看着似乎还带着些不高兴的样子。我看见她，她应该也看见我了吧。想着她不开心的样子，我想我真的应该迎上去和她打声招呼的，问问她好吗，恭喜她又孕育了一个小生命。那是女人的伟大与光荣，是一件幸福的事。而她似乎并无喜悦之感。
我想我本应该可以和她打招呼，亲热的问候她一下的。可是当我看着她有些浮肿的面容，正犹豫不决的时候，我与她已檫身而过了。想着她刚才不快乐的脸，想起当初在健身房，她年轻光洁的额头，还有她清脆活泼的嗓音，以及清澈得如少女般的眼睛。我的心掠过一丝小小的异样的感觉。我在想，我实在应该去主动和她说话的，带着轻松愉快的表情，及因碰到她而惊喜的语调。那样她是不是能变得快乐些呢。她是个怀孕的女人，她正需要有一个微笑的面容和欢乐而恬静的内心。我想掉转头再去寻她，又恐唐突造成不必要的尴尬，我只有继续前行。
我在想，一个已孕育、生产了一个子女的女子，从本意上是不想再次让自己怀孕、再次生产的。毕竟是现代社会，女人早已从不断生儿育女传宗接代的桎梏中走出，况且只生一个孩子早已是社会的共识。除非有特殊的原因，除非夫家有此特权，又基于延续香火的传统思想而强硬要求。现在还有哪个女子只愿一天到晚围着锅台孩子打转，尤其大都市的女子，哪个不想拥有更多的属于自己的空间，哪个不懂得享受生活，追求更高质量的生活。当孩子大了，她们的人生任务算是完成了一半，这样她们有更多的时间去做自己喜欢的事，去享受生活，去创造生活。而一旦又怀孕，至少有5年的时间，她必须紧紧围绕着这个小小的'婴孩，哺乳，照看，教育，等等。曾经骄人的身材或许会变形走样，曾热衷的香衣美服也无暇再次采买穿戴，曾钟情的个人小小愿望，及一些美好的情愫，也随着日常生活的琐屑与磨练，也可能而一去不复返了。没有了自己的时间与空间，没有自己的爱好和自由，孩子和家庭将是她的全部。而当孩子长大后，女人的青春韶华也已远走了。
默默走着，想到此，心不禁有点替她惋惜了。转念，或许正是有了与常人不一般的经历，她的人生或许更完满了呢。想到这，心又有点释然，人各有志，每个人都有每个人的活法和思想，或许她就是一个拥有伟大母性的女人，她喜欢小孩，她爱小孩。果真如此，那真的要祝福她了，祝福她做个快乐的好妈妈，连同祝福她肚里的小宝宝，平平安安，快快乐乐成长，直至一棵健康茁壮的参天大树。
