以下是小编为大家收集的给那个迷茫的自己散文（共含11篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“道明寺道明肆”一样，积极向本站投稿分享好文章。
给那个迷茫的自己散文
亲爱的自己：
首先祝自己生日快乐，其次咱们两是该好好聊聊天啦！
嗨！哥们，不要总以为自己还是个孩子了，咱们一天天长大了，一天天的人生路上不断前行，有时你可以回望，有时你可以来留恋，回望过去的种种，留恋曾经的美好。每次经历以后，才发现路边的风景是那么美，那么的迷人。有时你在害怕什么，正如在上次说说里边的那样，怕明日的晨曦不会依然那么漂亮吗？怕昨日灿烂的夕阳里带有微微的瑕疵吗？怕滚滚东流的江河不在涛声依旧吗？ 有时你又在忧愁着什么？忧你的现在，愁你的未来吗?这一切的.一切都不是现在的你所忧所愁、所害怕的；你还记得你当初选择后，在心里的阵阵徘徊的那句话吗？也许不会忘，也许你已经忘的一干二净了吧！在这里重申一下吧！既然选择了，即使自己头破血流、满目疮痍、跪也要将它走下去。现在的你，做的怎么样了，难道忘记了最初的那些承诺了吗？
关于友情，你的成长离不开身边的那群小伙伴，是他们鼓励着、支持着，也许有人会觉得你很矫情，但是，在这里你要感谢他（她）们，感谢他们当你失意苦闷的时候，让你和颜悦色；感谢他们当你分享你的快乐时，是他们一边心里面高兴却嘴上挖苦讽刺；感谢他们在你生病的时候，向你嘘寒问暖；感谢他们，在你遇事难以做出抉择的时候，是他们为你指点迷津；当你和他们在一起的时候，你总是有说不完的事，道不完的情；也许随着时间，空间的变化，有时候你们很少联系，但是见面必定相见如故，没有委婉、客套；所以请你珍惜他们，用自己的真心对待你身边的每一个小伙伴。
关于感情，你是该经历一段感情的，有时候你是担心，还是什么，总是拿着种种冠冕堂皇的借口推脱，或者是故意掩饰，你换记得你在那次班会上给大家说的那句话么！不管遇到什么事，你都的敢去想、敢去做、敢去实践、可是你做到了吗？也许你会受到点伤害，但是总归是一种无悔的经历，你不要遇到一点点困惑或者不明白就去逃避，你经常说：“是爷们就得活出个爷们的样子”该面对你就得去面对。
关于生活，我知道你怀着一颗积极生活的热心，没有任何事能够将你的这份热心击垮。有时候在你觉得，你过得够苦的时候，你偷偷的看看爸妈是怎样过日子的，看看那些还没有解决温饱的人是怎样度过每一天的，正如小孟前两天的说说一样“你花六块八买个便当吃，觉得很节省，有人在路边买了七毛钱馒头吞咽后步履匆匆；你八点起床看书，觉得很勤奋，上微博发现曾经的同学八点就已经在面对繁重的工作；你周六补个课，觉得很累，打个电话才知道许多朋友都连续加班了一个月”。亲爱的，你真的还不够苦，不够勤奋和努力。
最后，希望你还是那么足够坚强，学会自己开导自己；有些事情你不必清楚，但是有些道理你务必明白；你的生活未必是出喜剧，但是同样可以选择开心；有时候当所有人都误解了你，不要怨恨，默默地对自己说，他们需要一些时间来读懂你的心思；秋天来了，自己记得加点衣服，对自己的小伙伴说一声问候；不要因为天气的变化使自己变得那么脆弱；成为家人和伙伴的牵挂，好啦！啰尼啰嗦，一大堆，给自己说一声：“生日快乐，早点睡，晚安！”
写给那个自己散文
正月还没过完，浉河边已是一派草长莺飞、杨柳依依的明媚春光。驱车前行，窗外一闪而过的都是养眼的景色。很想靠边停下，恣意地大饱眼福，然而电话却是一个接一个响起，只得继续前行。
不知从什么时候起，开始感觉时间不够用了。
依稀记得n年前的一次国庆小长假，一直宅在家里，不想下楼，不愿出门。慵懒地趿着拖鞋，悠哉悠哉地靠冰箱里的存货度过了整个假期。
这样的日子竟是越来越模糊了呢！如今的我，40又4，中年妇女，却是整天忙个不停。本就是一个得过且过、用时尚点的话来说很佛系的人，知足常乐、胸无大志，最喜慵懒而悠闲的生活。不知不觉中，却成了整天忙碌、脚不沾地的女汉子。
什么时候开始这种状态的呢？
或许是那年寒冬，每日凌晨骑着摩托车接送孩子，以致他患上鼻炎，并愈来愈严重时，突然冒出买辆车的念头开始的吧！
或许是那次回母亲家，看到她佝偻的背，听到她说腰疼得不能走一步路，必须得做手术的时候开始的吧！
或许是听到同事们谈论起买的新洋房开始的吧……
总之，开始感觉肩上有老有小的责任，开始感觉身边的人越来越比自己強的自卑，我的心再也无法平静。
常恨人心不如水，等闲平地起波澜！
于是一下子忙碌起来。人，只要肯努力，总是会有收获；反之，想要有收获，必须要努力、要付出！
几年过去了，依然在忙碌着。为了生存，也为了内心升腾的各种欲望，忙得欲罢不能。
可是，总在夜深人静的时候，一阵阵悲怆凄凉袭来，我不知道如今的状态是好是坏。内心深处的声音告诉我，这不是我想要的.生活。然后另一个声音又在冷笑着说：你不付出，又怎能得到你想要的生活！
不知不觉，已经适应了这样忙碌的节奏。每天都排的满满当当，每天都有事情忙碌。即使躺下了，脑海里也有着操不完的心思。曾有个朋友对我说：你的每一次付出，都是人生的一笔宝贵精神财富。当你老了，回忆起一生的岁月，定会欣慰自己没有偷懒。这是一句典型的鸡汤语。然而这样的鸡汤，时不时还真得给心灵灌上几口。
人生是一场漫长的修行，人在修行，天在打分。我本想当个学渣，混个几十年，逍遥一世，入土为安，足矣。可岁月的沧桑如一根不留情的教鞭，鞭策着我摒弃懒散，努力做个好学生。学霸是不敢奢望了，那些都是人生的大赢家！我只愿能当个中等生，踏踏实实，完成“上有能力孝敬父母，下有本事养育儿子，中能和朋友爱人相互提携”这几项必修课的作业，就别无他念了！
如此，嗨！那个自己，又是一个万物复苏、欣欣向荣的春天伊始，你就继续加油吧！
给心中那个迷茫的自己初二作文600字
弱：
我渐渐发现你是一个特别懦弱，无自尊心的孩子。做错事，永远只会推卸责任，而不会自己去面对任何阻碍你的困难，永远不接受任何人发来的挑战贴，只会把自己包装的好好的，像个懦夫一样，没志气，让人瞧不起。
弱，我真的无法想象你现在的状态是如何的糟糕，明明马上要面临中考的你，却自干堕落，看着那少得可怜的.分数，你还能无动于衷吗，你还要继续这样下去吗——心中的弱。
迷茫，彷徨全都围绕着你，绊到你，不能继续前进。弱，你不会就这样放弃，对吗？你的内心回应了我，你不会放弃，因为你不能就此放弃了自己，你还有去高中，乃至大学去游历，不去经历这些，你的人生将不能画上完美的句号。
弱，你是一个普通，平凡的孩子。你没有显赫的家世，也没有出众的才能，你资质平庸，但这些不足以成为阻碍你步伐的障碍。你也不能因此而贬低，看不起自己。想想那些同你一样从大山出来的寒门子弟，]不也凭自己的能力考入四七九那样的名校。
弱，最后20天之后的分班考试，我不知道你的去留，或者有更好的空间去发展，去一个重点班。无论最后的结果怎样，你都要勇敢的走下去，无怨无悔。
弱，在我心中，你一直是个勇敢的女孩，我一直都相信着你，支持着你。所以你不可以哭泣，不可以流泪，不能让自己成为笑柄，要学会坦然面对，这一路走来，你将独自承受一些哭痛，没有人可以借个肩膀给你。
未来是个未知的迷。
弱，nothing is important。没有什么大不了，所以，弱，抬起头来，相信自己也能像他们一样，像沙鸥来去天地
迷茫了自己的散文
时间这东西，过的真快，还没感受她的眷属，就也经头染冰霜，花白了原本黝黑的鬓发，在头顶的中间还被“违建”了“停机坪”，我才四十多岁啊！时间，你咋就那么无情？让我如此早早的就步入到衰老的行业里去了呢！
蓦然回首一算，也经在讲台上站立了二十多个春秋，在这二十多年的时间里，不敢说桃李满天下，只能说还好没耽误他（她）们的前程。在这二十多年讲台的耕耘，最为自豪的事是每逢遇到自己昔日的学生，享受他（她）们对我的那一点点尊敬。
对于像我这样扎根在农村讲台上二十多年的人来说，没有经历过农村教学的变革，陈旧而又古老的教学方式，破败不堪的教室，能体味出农村教学条件的那份艰辛！最初走上讲台，我也是一个同样怀揣着梦想，心藏抱负之人，可惜，随着时间的推进，慢慢地、慢慢地被时间磨平。
破旧的教室、腐朽的门窗、泥泞的山路，随风飘舞的粉尘……，这些，让我踏上讲台便开始怀疑自己选择的人生！渴知的眼睛、纯洁的心灵、求知的热情、纯净的乡音、无私的盛情……，这些，又让我坚定着自己的人生！
面对一天又一天的讲解、板书、批改、出卷、指导、释疑、更改，我迷茫过，也怀疑过，生过退出的想法，有过逃离的愿望，可是，每当一走上讲台，拿起粉笔，看到下面坐的整整齐齐，一双双明亮的眼睛，乖巧懂事的孩子，我哪里还有勇气生退出、逃离的决心？！忘记一切，恪尽职守，努力的向他们输送着我所掌握的一切，恨不得能灌入到他（她）们的脑海里去。
二十多年，教过a、e、o……，教过1、2、3……，白话文、文言文、诗词歌赋，加法、减法、方程、坐标、根号，都是我们这种乡村教师要教的课程，莫得选择，莫得挑剔，乡村教学，没有更多的老师来专职搭配！其间，有不少新来的同事来了又走，走了又来，如此循环！能坚持下来的可能也是和我一样的舍不下那一双双渴知的眼神。
在乡村，春天最美，到处是油菜花和遍地的野花，夏天鸟语花香、溪水潺潺，秋天原野金黄、红枫似火，夏天最惨白茫茫一片、寒风刺骨，循环的季节，陪伴着我走过了二十多年，不过现在的教学条件要比以前好多了，至少学生们坐进了宽敞明亮的教室，有了爱心午餐不用再中午来回奔跑的艰苦，我们的'板书现在也改成了电脑教学。
没有了以往的艰辛，有了空闲的时间，在走上社会、踏上工作岗位的学生邀请下，参加了他（她）们的聚会，在和他（她）们的交流中，有学生对我说:周老师，您在教我们写作的时候，指导的那么好，现在教学也不再那么艰辛，有了空闲时间，是否考虑过自己写一点东西？是啊！在我刚毕业的那阵子，确实也有自己想写一写的想法，因为害怕耽误了他（她）们，把时间一门心思的扑在教学上，如今教学条件改善了，有了空余的时间，也该重拾兴趣，发挥一下爱好了。
想法是很丰腴，现实却又那么骨感！丢下笔头那么多年，如今重拾，也不再有求学时那样的豪迈洋书，发现也经养成了一种职业病:讲是头头是道，书是难以下笔！
三天不练手生！这么多年都没有提笔亲力亲写，有过的，那也只是在学生的作文里圈阅批改！现在又勾起它日的念头，要想提笔写东西，特别是适合大家口味的东西，才感觉到也经不容易！只好重新拾起丢在书柜里打开也经有些发霉的书籍，埋头苦读。打开电脑，查阅有关可写的东西，搜寻查找能发所写东西的平台，也看了平台上的一些文章，才发现我也过时！不会找絮头，不会拉关系，不会狂点乱拉关注，不会新兴网络俗语，不会随波逐流随大气！仅有的，就是这些年循规蹈矩，逐渐养成的固执，老套的路子！可我又想到:师傅领进门，修行在自身。
那些有成千盈百的关注，又有上万的粉丝，转发多多，好评多多，像我这仅凭以往有的一点兴趣还不专业，并丢了二十多年的匠人，怎么能与其相比？我也深思，我也奇怪，为何像他（她）们这样有天赋的人，为何不自己出书，也像电视上那样打个广告推销自己，起码能成为一个好的职业，说不定一不小心还中个什么样的大奖耶。
我又深陷迷茫的沼泽里，因为写不出好东西，怕有辱读者的眼睛，对不起读者的感情，毁了您们闲暇品读消遣的信心！
是否正如人们所言:医生治不好自家病，发匠剃不了自个头！
散文唤醒迷茫的自己
一
失去生活热情的人如此之多，你也许也是一个。其实，这一点几百年来从未改变。叔本华谈过这个话题，罗素也描述过一个失去生活热情的时代。你会发现，过了这么多年，他们的文章已让他们名声不朽，却丝毫没有改变世界的运行，那个时代与我们的时代几乎完全一致。经常收到一些留言，希望能写点什么鼓励他们的话。人在沮丧和找不到出路的时候容易这样，心里的软弱被放到最大，渴望随便来个什么人解救自己，有时候，甚至会对陌生人产生一种“为什么不帮我”的怒气。
但只有经历过很多打击之后，我们才会明白一个道理：外部的呐喊，打气，很少带来真正的救赎；期待外部力量拯救自己的期待总是会落空。
真正的力量都是从内部产生的。或者说，是需要自己从内心去唤醒的。昨天的文章发出后，一位读者说：“想到这世界给你力量那么多，为何去相信这区区一点的阻力。”
往往是这样的，身处现实里头，我们总是在解决问题，所以眼里总是在看到问题。如果我们取得了一次胜利，解决了一个难题，我们会觉得是问题少了一些，而不会意识到胜利本身和它背后潜藏的我们解决问题的能力。而我们原本的力量，因为不断受到阻碍而慢慢被忽视，好像我们身边只有阻力，而没有力量。
其实，重新发现这种力量是如此简单，当你觉得无力的时候，把拳头攥紧，你会发现某种坚定的信念好像凭空生出来一样，被你从自己的手指间攥出来。
二
在春天谈论这件事格外有意义。比方说，刚刚过去了一个以看花为主题的假期，被折磨了一个冬天的草木证明了内在力量复活的可能性。如果说现实生活的迷茫、消沉就像冬天一样，那么春天到来是一种显而易见的提醒，丑陋的现实里面，每个人都有些力量可以被唤醒。
但假期结束后的接下来的两天里，我发现这件事并没有给人应有的鼓励。相反，人们疲惫，感叹，有好几个人跟我说，从郊区或者开着玉兰花樱花越是迷惘的时候越该唤醒自己，千万别忘了你有多了不起桃花的街头回来，反倒觉得人生更加难熬了。
这像极了很多人的状态。已经被折磨怕了，对生活失望的畏惧没有完全消失，对暖和的期待被压抑，苦久了，不太相信自己原来还有能力翻盘。
我们从来都不是缺少力量，只是日复一日，力量被我们忘记了。
三
我经常这样告诉自己和身边那些不太如意的人：我建议人们经常回想一下自己十九岁的样子。或者说，回忆一下自己刚刚出发，满身是劲儿的样子。
并不是说要回到那个不知道困难和现实为何物的状态，而是把困难和现实暂时忘记，这样，那些被蒙住的东西就会重新显露出来。
像斯蒂芬茨威格说的.，十九岁人们还趾高气扬，或者说，还拥有完全在自己体内生长、壮大的生命力，外人给你的力量和帮助慢慢会消失，但当你被逼到绝境，被时间施加重压之际，这些内在的力量、梦想、壮志、勇气，这些年轻时的澎湃的生命力，却是可以被唤醒，被激活的。
内在的生命力不会被重压所杀死，相反，它就像弹簧，越是重压到极限，越可能带来巨大的反弹。这是那种虽然无望但绝不放弃对抗的挣扎存在的原因。内心的力量被困住，使劲冲撞，如果你仔细寻找它，信赖它，它就会冲出来，那一刻，你会找到属于自己的、不会丢失的强大的力量。
我们遇到的最大的危险不是无人相助，不是现状艰难，而是你忘记了、不信任自己在绝地所能表现出来的勇气和力气，或者被当下的迷惘所遮掩，没有试着去把它从心里唤醒。
要像相信春天每年都会到来一样，信任自己内在的力量。
给迷茫的自己的一封信
亲爱的你：
时光飞逝，不知不觉已到了初四，回首往日的学习生活，成长路上的点滴小事，有许多话想和你说。
小小的你，有许多毛病。你有拖延症，要拖到午夜十二点才肯洗澡，你有焦虑症；一件无关紧要的事也能令你茶不思饭不想，你有纠结症，一个简单的决定也要纠结半天；你有强迫症，即使吃饱了也要往嘴里狂塞炸鸡和巧克力；你有健忘症，常常忘记钱包和钥匙上一秒被你放在哪里……你总是觉得这些都是小事，可现在看来，再小的毛病一点一点地积累，总有一天，想改也改不掉。
小小的你，单纯的`认为：这个世界上的每一天都一样，都是无忧又无虑。渐渐地，你长大了，要开始迈入中学了。可你却没有一点紧张的情绪。考试的前一天晚上，你熬到半夜看动漫，导致你第二天考试去晚了，一向没有时间观念的你，恨时光走得太快了，希望它慢一点儿，再慢一点儿。考完试，你是最后一个离开考场的，第一眼见到等在外面的母系，那一瞬间你突然失去了向前走的通气。
上了初中，尽管年龄大了一岁又一岁，可你的心都没有成熟一点儿。你总是不紧不慢地学习，成绩比大部份人好，可离每一还很远。突然，你感到了压力，你和其他人一样，承受着压力学习，可有了前所未有的迷茫。
你在笔记本上写，我很想逃，但不知道逃到哪里。在自习课上，你借口肚子痛，然后在操场上跑了一圈又一圈。同桌在桌上刻了两个字：一高。眼神是等定的坚毅与自信。你沉默地叹出了一声，什么也没有说。
我想对迷茫的你说一句话：“没有人会陪你一辈子，所以，你要适时抓独，没有人会帮你一辈子，所以你要奋斗一生。”
请你勇敢，将来的你，一定会感谢瑞在努力的自己。
世事无常，唯愿你好！世事无多，唯愿珍贵！
此致
敬礼！
未来更好的你：王一平
20xx年11月12日
生活本生就是偶遇偶遇再偶遇，谁也不知道下个人是谁，和自己的关系，网络是个很大的家，我们每天都在选择中生活，选择自己，选择周边的朋友，选择自己交往的对象选择自己一生中最重要的一个人，很多时间我们都错过，错过了知心的朋友，错过了一份后悔的工作，错过了那个想起就后悔的那个人，深夜我们时常失眠，我们想起很多，很多我们本可以掌控但又错过的人，错过的事，错过的那份开心。
生活，很难，这或许是很多人的看法，每天都在忙着奔跑，每天我们有太多的忧伤烦恼，我们一直在寻求自己的想要，我们想要什么？
很多人会说 ：我想要钱 我每天你的'奔波是为了钱，也许我们的而这种想法本身就是个错误，
怎么样掌控自己的心情，我们可以掌控很多事情，但有谁又能掌控自己的心情呢？一段文字，一句语言，一个简单的字，我们生活的表情太多，时哭时笑，很多的时候我们会把自己当做神经病，因为我们的面部变化过快，上一秒，下一秒。我们是真的自己吗？不见得，一个自己都不认识的自己还能算自己吗？你知道自己想要什么吗？周围在诱惑，我们看不清，我们什么都想要 看额能抓住的有多少？什么才是自己想要的
懂迷茫的自己-情感散文
紧锁的房门，没有一丝光线愿意停留在这灰色，而又暗淡的，甚至是透漏着那一点死亡气息的可怕之地。而我却偏偏喜欢上她的。喜欢她的安静，安静的都可以听见她的呼吸、喜欢她的沉默，这沉默掩埋了太多的秘密、喜欢她的庸俗、喜欢她的清新、喜欢她的平淡、喜欢她超脱的美丽，甚至是喜欢她那近乎完美而又灵动的身躯！
我发现自己已经爱上她了，这爱是发自我心灵深处的。这心，犹如冰山已开始渐渐融化！我的心在呼喊，真想大声告诉她“我爱她”，爱的很深，很深…已渐渐的步入膏肓。 我开始策划着我们两个人的`婚礼。这婚礼，没有新房、没有牧师、没有蜡烛、没有火焰、没有红酒、甚至是连她的婚纱也不曾拥有。我只需要一条红色的丝带，我要它把我们两个人紧紧的捆绑在一起！我害怕她会嫁给别的“新郎”，害怕她会离我而去。如果没有她的陪伴，我该怎样活下去！
我，开始恐惧，这恐惧就是一个恶魔，它要用它那满是鲜血与仇恨的双手，把我和我的“新娘”生生的分开！红色丝带已经顶不住它那无情的撕扯，断裂。渐渐的，一点点的分开，距离越来越远。我奋力的紧握着她的双手，忽然！一阵风把我推倒，我的手指脱离了她的脸颊，我努力着攀爬，追赶，我要抢回我的新娘，抢回属于我的夜晚！可是，时间却停了下来。完了，一切的一切，都已经完了！为什么，为什么当我吻下去的时候，却要分开我和我的新娘，泪开始滴落，我恨你们，我恨这里的一切一切，是你们泯杀了我的幸福，我会终将与你们为敌，直到死去……我的心紧紧的凑成一团，血也瞬间的凝固，我的头发开始斑白，牙齿开始脱落，我的哭是抽泣的，我发了疯似的开始张狂，我的心好痛，好痛！我就快要死掉了，爸爸妈妈请你们牵着我的手，带我回家好么！我就要死掉了，我要躺在你们温暖的怀抱中安详得死去。
励志故事1：别怕重来
英国史学家卡莱尔经过多年的努力，总算完成了法国大革命史的全部文稿，他将这本巨著的原件送给朋友米尔，请米尔阅读，请米尔批评指教。
隔了好几天，米尔脸色苍白地跑来，他向卡莱尔报告了一个坏消息：法国大革命史的原稿，被他家女佣当作废纸，丢入火炉化为灰烬了。卡莱尔非常失望，因为他呕心沥血撰写的这部书没有任何底稿留存。
出人意料的是，第二天，卡莱尔重振精神，又买了一大叠稿纸，说：“这一切就像小时候，我把笔记本拿给老师批改时，老师对我说：‘不行，孩子，你一定能写得更好些!’”
所以我们现在读到的法国大革命史，是卡莱尔重新写过的。
——历史不可以更改，却可以重写。
励志故事2：再坚持一下
1943年，约翰逊创办了《黑人文摘》。为了扩大发行，他决定请白人们来一个“角色置换”，写出“假如我是黑人”的文章。约翰逊诚恳地致信给罗斯福总统夫人，请她写这样一篇文章支持。罗斯福夫人回信说实在太忙，没有时间写。但约翰逊认为：她没有说她不愿意写。
一个月后，他又给总统夫人写了一封信，回信说还是太忙。
以后，每隔一个月约翰逊就写一封信，可总统夫人总是说连一分钟空闲的时间也没有。约翰逊始终认为：“她没有说不愿写，就说明还有一线希望。所以如果我继续写信求她，总有一天她会有时间的。”
最终，罗斯福夫人被约翰逊的锲而不舍所打动，亲自到了杂志社，认真地为《黑人文摘》写下了那篇文章。令人惊叹的是，《黑人文摘》的发行量在一个月之内就由5万份猛增到15万份。——坚持是一种力量
励志故事3：当全世界都说不
美国著名牧师亨利·沃德·比彻在上小学时，有一堂课令他终生难忘。老师点名要他在全班同学面前背诵课文，但是他刚背了几句，老师就厉声喊道：“错!”他连忙从头再来，老师再次吼道：“不对!”于是他羞愧地住了口。
老师又点了另一个男生的名，他刚背了几句，老师也喊道：“错!”但是这位男生没有理会，毫不停顿地一直背了下去。等他背完，老师称赞道：“很好!”
亨利非常恼火。“我背的跟他完全一样。”他向老师抱怨。
老师答道：“仅仅记住课文还远远不够，你必须对自己有100%的信心。你允许我打断你，说明你对自己缺乏信心。当全世界都对你说不，你的责任是说‘我是对的’，然后去证明自己。”
——全世界可以对你说不，你也可以向全世界说不!
励志故事4：只要你认为可能
在一次演讲会之后，有一位讲话声音一直发抖的男子跑来对我说：“你怎么……可能……十年来……每天平均写三千字……你还要……主持节目……你还要……演讲……怎……怎么可能?”我明白他的问题根源：他认为自己不可能做到这些事，也认为我不可能。
我回答他的是：我可能。因为我从没想过，我不可能。
我们的脑袋常分裂出看不见的敌人，来阻挡我们自己。其实，我们才是自己最可怕的敌人，不是别人。如果你处处扼杀自己的可能，你一定会过得很辛苦，而一无所获。在我的成长过程中，我发现，别人对我说“不可能”或“你做这行没饭吃”，常只是他们认为，他们不可能，他们做这行没饭吃，不代表我不可能。
每一次打破别人对我说的不可能，都是我成长的勋章。
个人的方向盘操之在己，为什么不能?走在自己要走的路上，其实一点都不苦，最苦的是走在你不要走的路上，还得在众人推挤簇拥下到达你不要去的地方。
你一定会听到很多质疑，如我一样……比如，为什么你学法律不当律师而当(无用的)小说作者呢?为什么你不讲(有用的)励志人生成功学，而专注(无用的)男女爱情呢?……
舒曼曾说，只有小提琴，组不了一整个管弦乐团。这个世界因个人所爱不同而灿烂美丽。我知道我爱，所以可能。在自己的路上选其所爱，爱其所选，选错了跌伤了再爬起来，就是成长。
成长是唯一的希望。
在爱中，或在失去爱的时候，在频遭冷嘲热讽的低谷期别忘了，你认为你可能。
至少你会继续成长，即使未必成功。
成长本身就是生命最丰厚的犒賞。
励志故事5：未经雕刻的钻石
挪威小提琴家欧雷·布尔从小非常喜欢拉小提琴，把全部的时间和精力都用在学习拉小提琴上。当欧雷·布尔第一次开始巡回演出时，米兰一位报纸评论家在报纸上写道：“他是一位未经正式训练的音乐家。如果说他是一颗钻石的话，它还处于粗糙、未雕饰的状态。”
欧雷·布尔对这个批评可以有两种选择，他可以因此而生气，也可以因此而进步。很幸运，他选择了后者。欧雷·布尔去了报社，要求编辑帮他引见那位评论家，接着用了一整晚的时间向这位70岁的评论家请教。
接受这位评论家的建议，欧雷·布尔取消了余下的巡回演出，回到家里，重新开始练习。当他再次举办音乐会时，年仅26岁，却轰动了整个欧洲。
——一个人对待批评的反应，往往可以看出一个人是否能成功。
思考迷茫散文
很多人不是迷茫，而是“迷盲”。――题记
古典名著《红楼梦》中有名句：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”，我个人觉得这世事根本就洞明不了，很多事情也很难洞明，倒是这诗的后半句我还是认同的。
直至现在我也不知道堕落，迷茫究竟怎样标定的，究竟怎样的生活状态或者个人的状态才算得上堕落，迷茫呢，惟昏昏然亦。
却在一片哗然下仍可听得这个被称作“小社会”的大学里随处喊“迷茫”，人人喊，幸亏还是间歇性的喊，若是连续地喊，”就不得不为他们的喉咙担忧了。我原本不打算写这篇文章，只是他们喊的分贝过大，喜欢耳根清静的我实在不赖消受，无奈奢求一些清静。
我倒是觉得很多人不是迷茫，而是“迷盲”。致“盲”之因就是浮躁下形形色色的诱惑。
曾经对堕落与迷茫的关系思考过一些，然而没有找到什么关系。原来我也觉得这两个词语都颇含贬义，但最近似乎脑筋开窍了，现在认为它们倒有几分可爱，倒也有一些可赞之处。如果感觉自己堕落了，那就证明还没有麻木到极致，还有一丝改观之意；如果感觉自己迷茫了，那就证明还没有丢却责任感。比起那些坐在电脑面前“废寝忘食”，“孜孜不倦”玩游戏的人已经好多了，比起那些拥有了很多名誉却来对你冷嘲热讽的人好多了。如此说来，它们确实有几分可赞之处。
如果要问我迷茫过吗？完全是可以得到肯定答案的，但自我觉得极少。拥有很少的人会迷茫，是因为他们需要生存，就不得不去争取一些东西；而拥有很多的人也会迷茫，是因为欲壑难填，终日攀附。当他们都得到他们想要的东西时才恍然发现又将逢临一场茫然，等到某一天冷静思考的时候才发现自己已经失去了很多，却无法说服自己去取舍，权衡。“只要不想要了，就什么都可以放下。”这句话还是有一定道理的。跟很多年轻人比起来，我似乎没有那么多欲望，也没有大志向，一直守着一份平静于屋檐下观望着很多东西。
在友情方面，我迷茫过一段时间，总觉得对一些人好就能换来他们对我好，可我错了，愚笨得直到现在才发现原来这是不可能的`。我甚至对这个年代的朋友怀疑过，拥有得达到习焉不察的程度的东西往往不会珍惜，等到失去的时候才将惋惜与叹息并至，这一点我是深有体会的。生活原本就是一种失去，所以还是习惯于失去得好。
我们这个年代失去了很多东西吗？我还没有做好鼓足肯定勇气的准备，无可厚非是的失去了一些珍贵的东西。我常常在想或许只有威胁生存的灾难能“挽救”这个年代，在沉默中迷茫，还是在迷茫中沉默，这是在无可奈何下的默认吗？犹如坚守阵地，已经失去了制高点，试问还能有几个人坚守得住？
有位朋友向我诉说了她的迷茫，只是宽泛的言说了几句，没有说很多话，因为有些话还是自己慢慢体会到更好一些，别人说了很可能左耳朵进去，已经从右耳朵逍遥地难觅踪迹了。现在之所以很多人感觉迷茫，是因为失去或者埋藏了内心与浮躁，诱惑相冲蚀的东西，找不到一种归属与稳定。渐渐地，我很少和年龄相仿的人聊天，因为遇到很多问题只能面面相觑。原本就没有必要在那些不是问题而只是由于阅历肤浅才看作问题的问题上浪费时间，浪费感情，时间和感情也是资源，而且是很可贵的资源。
文章的本身不能去改变很多东西，无论是多么有学识的人写出来的。我觉得重要的不是去改变，而能在某个安静的夜晚，静静地思考一些，如此便好了，如此我便也满足了。
迷茫少年散文
记不得上一次想倾诉自己的心声是什么时候了，随着时间匆匆从指尖流走，岁月虽没有无情地在我脸上留下多少明显的痕迹，可心中总是会或多或少地积蓄一些难以忘却的事无法释怀的情。平时在匆匆忙忙的时间里它会让你无法所觉，但每当你完全静下来之后它就会慢慢的侵蚀着你的心，让你的.魂，无法停憩。
今夜了无睡意，我不知是否今天睡得多了，还是心中太静，脑中思绪太乱，让自己疲惫的灵魂不得以停憩。即睡无眠，然则起。给自己单薄的身子披上一件厚厚的大衣，俏俏地下床来到窗前。轻轻地打开窗，淡淡的春季夜风袭来，让刚离开被窝的我，冷得有点抖擞。静静地倚依着窗台，抬起头望着夜空。可能是天气凉了吧，月亮母亲带着星星这些小家伙去云窝里睡了，但偶尔会有调皮的小家伙伸出头来对我眨眨小眼睛。仰望星空，星星都睡了，可我却无眠。此时，那些年积蓄的往事伴着淡淡的悲伤凶猛无情地向我脑海里涌来，它也不考虑我弱小的身子是否受得了，一下子使我安静的心，绪乱的脑海有种要破裂的迹象。啊，很伤，很痛，痛得我无法发出声音，泪悄然划过脸庞掉落在地渐起一朵朵无声的泪花。。。。
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