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因为声音而爱上一个人杂文随笔
要记住一个人的声音并不难，只是在颠沛流离之后，于茫茫人海之中一耳听到，并能精准的认出来，又能有几个呢。有人说，你会因为一个声音而爱上一个人。亲爱的你会是其中一个吗？
声音是一种很特别的东西，最开始的时候，想要写这样一篇文章，是因为听了一期电台节目“声音同类”。但是也仅仅是一瞬间的想法，并没有下一步的行动。直到后来遇到他，我从来没有告诉过他，最开始对他动心是因为他的声音。我只是告诉他，每一次听他说话，我都没有办法将他的声音和他的容貌对上符号。其实在和他相处的那些日子很开心，哪怕我不知道要说些什么，单听他说话，心里就会觉得平静。
有一段时间，脑子里常常都是他的歌声。一起吃饭，一起散步聊天，也一起讨论买情侣衫的事，听他唱歌，听他讲他从前的事，讲他的梦想，讲他未来的计划。他答应过很多事，但没有一件实现过。这样的方式，自己没有办法再继续承受，后来慢慢地离他越来越远，直至最后形同陌路。那一段时间还蛮痛苦的，因为脑子里不是他的样子，而是他的声音。听到讲话和他相似的人晃神，听到唱歌和他很像的也晃神，做什么都不能好好的静下心来。因为他的声音而开始，最后也结束在声音里。但难受归难受，时间久了总能够走出来。
后来，我看了一个小影片，叫做“三声有幸”，当然，这个声，不是生命的生，而是声音的声。这部小影片，最终促使我做了这一期节目。最后决定用这种方式纪念。影片是由九把刀执导的，男主角阿正是由范逸臣饰演的，女主角小妍是由赖雅妍饰演的。这部约25分钟的小影片是在九把刀拍《那些年我们一起追的女孩》之前。
影片的开头是一个母亲在接电话，说要坚强时她老泪纵横。而打电话给这个老母亲的人不是别人，正是男主人公阿正。阿正受这位母亲死去的儿子所托，在每年他的忌日，让阿正给他的母亲打电话，用这样的方式，让他的母亲放下轻生的念头。影片中小妍回忆自己和阿正相遇在突然故障的电梯里，当时自己很害怕，阿正就在不停地说话，正是因为这样，小妍心中的恐惧感才慢慢消失。小妍对阿正说，真的好喜欢你的声音 ，每次听到你的声音，就觉得好安心，好安心。
阿正说，那时在电梯里的话都是骗她的，为什么还会安心。她说她不知道，只知道有这个声音在就不会害怕。后来，阿正得了严重的病，面临重大手术的阿正，最担心的不是自己无法醒来，而是与他相伴七年的女友。他决定在茫茫人海中、网络世界里，寻找跟自己一模一样的声音。“谢谢你亲爱的'陌生人，如果我没有醒来，请你打电话告诉小妍，哭 是一定要哭的，但也要记得吃饭 才有力气一直哭。”“第二年 你告诉她，我在下面一直都在练棒球，希望投胎的时候 可以比陈金锋更厉害；第三年 你告诉她，毛衣我还穿着，但袖口还是一长一短，请她多多练习喽；第四年 你告诉她；可以面不改色 吃掉二十几颗荷包蛋的人；一定很爱你喔，第五年 你告诉她，这个世界上没有绝地武士，但是愿意跟你一起拿起光剑，互砍一整晚的人，你能遇见一个，也一定会遇到下一个；第六年 你告诉她，电梯很黑，但是最后一定会有人把门打开；第七年 你告诉她，我又要回到这个世界了，人就是这样，会离开 也会重逢，谢谢你想我，但不要因为太想我了。对全世界视而不见。”
这以后七年的叮嘱，好像回到海角七号里那七封信的喃喃低语，日语和汉语即使不同，却感到到了同样的深厚的不舍和依恋。仅仅是声音，就足够安慰到小妍。仅仅是一样的声音。“我们有着一样的声音，我相信决不是偶然。”不是偶然的原因，就让彼此代替对方去继续爱下去吧。只是一通电话，一句话的安慰，也可以使爱自己的人有勇气，有信心生活下去。声音用来守护亲情，守护爱情。保护母亲，保护恋人，一点也不扯。有受伤害的人，就会有抚平伤害的人。突然想起这句话。大概，就是这样吧。
爱上一个人,爱上一座城杂文随笔
我山东姑娘，年芳27。看着这个练练变大的数字，我也惶恐。工作三年却仿佛已经定下了未来人生的轨迹。我惶恐未来自己就是这样子了，只能这样子了。所以无数个深夜，辗转反侧，想着继续上个学，想着换个行，换个城市。早晨醒来，却依旧需要拖着疲惫的心上班，前行。我觉得这种状态并不是我不爱现在的生活，我想这是人们普遍的一种状态。想要改变却没有勇气，想要沉下来却总觉得漂浮着。
毕业后就来到北京了。我前24年都是在山东和长春度过的。北京，在我印象中是太过喧嚣的城市。而我却只渴望“有个人，有个家，有个知己，足以”的生活。所以当初来到北京，理性绝对没有起到半点作用。我不喜欢忙碌，斗争，不喜欢复杂的生活，如此看来，北京唯一吸引我的'只有一个:爱情。
我的雅頮，在毕业到北京工作。害怕异地恋没有好结果，还没有毕业，我便决定了北漂伴夫。爱情于我是生命性的，我总是去努力抓住，以免上帝觉得我不够珍惜，夺走属于我的幸福。
不是有句老话嘛，毕业那年我们一起失恋。身边好多朋友也确实实践了一把。在工作和爱情之间，很多人都受不了工作的诱惑。如果家人给安排工作，而俩人本来自东西两座城，那么，多数都输给了距离。
扔掉爱情也是需要很大勇气的，我觉得没有必要说哪种选择伟大。毕竟，都是为了生活，要爱情的承受不了孤单，要工作的承受不了迷茫。都是自己的脆弱所致，谁也笑话不着谁。
刚到北京，出车站看到雅頮等待我的样子，满心的知足。为了这个人，什么教师，机会，都是个屁。。在做地铁回家的路上我特别欣喜地畅想怎么布置俩人的小房子，怎么享受二人世界。满满的那个醉啊。到了雅頮租的出租屋，我的热情被浇灭了一半。仿佛现实给了我当头一棒。是的，我不是在过家家，不是在拍偶像剧，我是如此真实地在现实中前走。出租屋不足10平米，出了一张床，一个布橱，一个小桌子，这个小凳子，再无其他。真的再无其他，包括空间。。原来这就是开门就上床的生活。雅頮看出了我的失落，安慰我只是暂时的，刚工作，我们只能委屈一下，满租一年后就搬家。我大咧咧说:挺好的呀。屋子小，收拾起来多省事，而且我那么爱床，以后吃东西，看电影，都可以在床上啦。
雅頮看着我满满的心疼。
以后得生活需要我们一砖一瓦来自己筑巢。我跟随他，不是享受的，是要奋斗的。可以这么说，我俩当时除了爱情和拼劲，什么都没有。轻松却又沉重。
在这个竞争残酷的城市，我们生活不下去就只能卷铺盖滚蛋。
敢在北京的闯的人有三种:北京人，有房有家人，不需要太过拼；外地来京有坚强后盾的人，人家可以拼爹拼舅；攀亲的人，比如小姑娘长得漂亮，来北京可以为自己丰裕的后半生需要依靠；或找到一个有一定经济基础的优质男人。这三种我都不属于。
我属于最不靠谱的一种:爹妈农民，无法拼，为了爱情来的，不打算从北京找钱包；雅頮刚毕业，家里也是农村，没任何拼的起的资本，
就这样，我们这个无好情侣选择了一个最累，最考验爱情的城市。
因为一个人,爱上一场雨杂文随笔
子夜，雨水淅沥滴答敲开了我的窗门，我伏身在黑暗中的窗台用惺忪的眼睛搜寻着被雨水击起的音符，或许眼睛只适合凝望夜空里的星辰，看百花争艳烂漫于原野，这妙不可言的，如淙淙泉水的音律只有两耳才能享有。但这听觉盛宴真的太过短暂了，像绚烂的烟火，像隔雾昙花，我不能挽留，让人惋惜不已。
在过去的日子里，这样的音律我时常可以邂逅，而我怎懂品味，它似一个多情的人——敲着屋瓦即兴奏乐，碎在鱼塘里惊醒鱼群，而我是那个溪边垂钓的人，那一杆杆甩起的大鱼才是我的欢乐，那时的苦恼还没那么多，我怎懂它是一味药呢。现如今，久别重逢，我不再是那个无情的垂钓者。我想拥有它，让它游向我的耳膜，递向我的神经，冲向我的脑仁,永久的保存。
这是惊蛰后的第一场雨，即便天上的惊雷选择了缺席，也足以让绿芽从树皮上，土地里蹦出，我在想，这雨天过去，天空必定湛蓝万物也会偷偷换上新装，我在期待晴天。
我不喜欢雨天，雨天除了能在窗台听雨，阻去访客的脚步外，实在是一无是处的——没有人愿意在雨中长途跋涉，没有人喜欢在泥泞里寻找童真，即便是好玩的孩童也只是想趁机甩掉繁重的功课，全身心地把心思放在电视机里，那个在工地里工作的邻居也被迫停工了，他躺在沙发上，两眼像在黑暗里迷了路，昏昏欲睡，突然又打个激灵，开口破骂——烂天气。
在古代的诗文中雨总是充满情愫的，听雨夜思，望雨浇愁，它会在湖中泛起缠绵，倾倒清新于山林，急打船篷，滴碎荷声。倘要在这空的细雨中提起念想，容易着湿衣裳，那时怕不能道清是雨打了衣衫还是泪染襟了。雨天是不适合思念的，因为灯花夜雨无人相陪，梧桐细雨会愁肠，暖雨扰春心，如果非要想念，那也是徒劳，不得的想念只会徒增哀愁。曾经一书能寄千愁，复得努力加餐饭就能天荒地老，现在的相思之愁非只言片语能够诉清，故事的情节里可能还参差三分之一的言不由衷，即便得到了最衷心的祝福和热吻也避免不了见异思迁的心将要远你而去。我不爱雨天的多愁善感，一切皆无定数，唯有努力耕耘。
我爱雨后的天气，这时候刚好是果树的花季，满园的果树挂满花蕾，蜜蜂落在花蕊上欢快地采蜜。在这里没有寂寥，没有荒芜，草木都很苍绿，郁郁葱葱，唯独溪边的竹林还来不及褪去黄色换上翠绿的新衣。我带着满心的期待逛景。风景途径我的脚迹，轻划一道道光阴，阳光从山间透来，穿过指尖，晃着双眼。我知道，这就是我期待的'晴天，这里没有愁云苦雨，有的是生机勃勃，欣欣向荣，小鸟会毫无顾忌地歌唱，云儿早早就要散去留一片蔚蓝给天空，但也总有几片来不及散去的薄云悬挂于天际，
这也恰恰给天空多了份点缀。我们总是感觉事事皆不完美，却往往忽略了边边角角的缺失弥合了太完美的患得患失。
去年也是这个时候他们连句再见也没有，就再也没见。在湿漉漉的街头，两人同时转身离去，风雨交织在鬟鬓，脚步无情地迈向积水的洼地，彼此都去的很决绝，连那句“祝你幸福”都省去了。回想当初，她最爱下雨，每当下雨的时候她就像搁浅的鲸鱼遇到了涨潮，一下子一个翻身，欢脱的像只兔子。那种喜悦，他却不懂得。有一天下起了细雨，他疯狂地把她拉向了雨中，两人相互打闹，好不热闹，有种电视剧里雨中漫步般浪漫的既视感。事后女生得了重感冒，男生又斟茶倒水又嘘寒问暖，这真是个难得的献殷勤的好机会。后来女生很深情地告诉他——我喜欢的是下雨，不是淋雨。
有人爱晴天，有人爱雨天，有人爱雨后的晴天，有人好在雨中饮酒，有人好在雨中品茶。无论何种爱好皆是情缘，它是毫无理由的一往情深，是万花竞放独取一枝的执念，翻开历史长卷，陶渊明独爱菊，刘伶嗜酒如命，仿佛都是冥冥中的一场宿命。
昨天中午回到家的时候，儿子在房间里听语音。仔细一听，是我在某个群分享的语音。
那一刻，我心里有很多的感慨。我从来没有想过我偶尔的发心，会得到儿子的认同。在这个群里，这是第四天的语音分享。四天来没有任何人有回馈，所以我不清晰，我的语音分享对群内的家人们有没有用？我这样每天坚持分享会不会有意义？
在听到儿子听语音分享的这一刻，我觉得我可以坚持下去了。
我们在日常生活中，无论说话，做事，还是任何其他的行为，都是需要动力的。这份动力既来自己也来自于外部。对自己来说，我做这件事情有意义，至少对于我自己来说要有意义。我愿意在群里分享语音，源自于我在某个读书群里每天的坚持分享，都会有人听，有人点赞。
我们是生活在人群中的社会中的人，所以我们有一些社会性的需要，比如尊重的需要，归属感的需要。有人认同你，这就是最大的归属感，最大的尊重。所以在读书群中的分享我坚持了一年多，如果遇上外出学习晚去几天不能在群里分享。还觉得好像是对不起大家的一片热心，一片真诚。
通过一年多的语音分享，我觉得自己说话越来越有底气，也越来越流畅，越来越沉稳。而且我也觉得，能够静下心来读一本书，是一件非常难得的'事情。如果能够坚持三个月以上，静下心来，哪怕每天只有30分钟的时间去读书，也是非常有意义的一件事情。
现在这个时代，我们过多的沉迷手机，电脑，电视，而忽略了与我们自己的身体，声音进行链接。读一本书，尤其是都一本好书，因为这本书，让生活有一点点受益，一点点改变，那是多么美好的一件事情。所以我决定在另外一个群分享我的读书。
读书使人进步
突然想起来，李老师前些日子写的那篇文章——我读书少，你骗我，我也不知道。是的有的时候，正因为我们读书少，人家可以拿着所谓经典的道理来教育我们，而我们根本不知道对方说的对不对？
在听到儿子收听我的语音分享的那一刻，我坚定了我的读书计划。我会陆续进入某些群进行我的读书语音分享。今天上午走在路上，也突然想到了一个计划，在未来不远的某一天，我会建立自己的读书分享群，把我的声音传递给更多的人，把好书好用的知识传递给更多的人。
亲爱的朋友们，你们期待我的读书分享吗？如果期待，可以加我好友哦。也可以分享您的读书收益，让我们一起因为共读一本书儿，让生活变得更加美好。
《招魂2》：爱上层楼，为赋新词强说愁。
一个人在一个下雨的午夜在一间狭小的房间看一部恐怖电影是怎样的一种体验？昨晚我就是在这样的氛围之下观看了《招魂2》。 作为如今影坛恐怖电影一哥的温子仁已经不单单将自己的导演作品限制在惊悚恐怖领域，去年的《速度与激情7》全球的热卖也证明了他驾驭不同类型电影风格的能力。最新漫改大...
春逝的时光笔记
忆屋檐下 酒田话桑麻 烟雨处 几多朦胧人家 听小池边 惊雷照亮塘蛙 空留余音绕枝霎 垂髫岁 卵石轻扣水花下 阡陌枝头 终化尘土啊 飞鸿无迹 何年更看桃花 无端数 流年映河边沙 几度秋 为乡音愁 谁恍惚 想起满天雨落晴空花 照来路 归去无风 也无晴啊 雁归朝 清明较昨更难平...
谪酒步松烟
雨季的少年，爱上层楼强说愁
一层高楼万里秋，秋风萧瑟，秋风萧瑟，纷纷暮雨暗添愁。凭栏独看水东流，流年似水，流年似水，等闲白却少年头。萧瑟：形容冷清、凄凉。等闲：轻易、容易 登上高楼，遥望万里秋光，正是秋风萧瑟的时节，纷纷扬扬的细雨更添了几分愁绪；倚靠栏杆，看江水东流，我们的青春时光也是...
横空出世的`诗人
琅琊令之卧薪尝胆|跪下？怕是你没这个本事
大燕国兵败南门关，镇国大将军顾之策被陈国俘获，大燕国朝野上下顿时动荡不安。 数月后…… 大燕国，亡。 “顾将军，良禽择木而息，贤臣择主而事。你常胜将军的名号，君王早有耳闻，君王惜才得很，若是……”眼前这一羽扇纶巾，身着褐色官袍的，是陈国的国相。他话音到此，顿了顿，随后...
简九五
心理学大师荣格临终前说：你永远不要有企图改变别人的念头。 你能够做的就是像太阳一样，只管发出你的光和你的热。 每个人接收阳光的反应是不同的，有的人会觉得很温暖，有的人会觉得刺眼，甚至有的人会选择躲避。 我想说的是:你永远要感恩那些愿意为你做出改变的人，因为可以让一个人真正改...
汤荣
好的心态，生活再难也会觉得甜
我们生活在尘世中，难免会有心绪低落，郁闷心烦的时候，毕竟，我们不是圣人，还达不到超脱的境界。很多事情不是你想要放下就可以放下的。 我总是尽量用积极正面，豁达乐观的心态去思考问题，看待问题，清理心中的负面情绪。 今天下午，骑着自行车从外面回来，到小区门口时，发现自行车笼头不是...
一个人杂文随笔
辗转难眠的一晚，也说不清有何缘由，只是退却了以往临睡前的慵懒，反而愈发精神，想和朋友聊聊天，发了信息也未曾给予回复，只是隔着空气，不知是不是真的睡了，也只当她是真的睡了吧。
后来，在这漫漫长夜里，也不知是如何沉睡了过去，一切浑然不知，等到早上起来时已经到了中午十一点。昏暗的'白天黑夜，这样的生活已经持续好几天了，实在是堕落，每天在宿舍也无处可去，吃饭、散步、睡觉等等，仿佛真的成了你一个人的事。人，在这一过程中，往往会发现一些极其糟糕的一面。也难怪，每个人都活在自己的生活里，一个人都自顾不暇，谁还会注意此刻的你在做什么，开心还是难过?
有时当一个人在独处的时候，勇气往往很难被提携出来，也许我们都了解现阶段的窘迫，可浑然无力的是自身软弱的妥协，想做出一点改变，有时候一个人太难了。
杂文随笔儿子爱上洗洁精
儿子自小就喜欢吹泡泡，但这小子是买一次吹一次，吹一次丢一次，吹不完的想方设法倒掉。自从她姐姐告诉他洗洁精也可以吹着玩时，他立马就瞄上了厨房里的洗洁精。
刚开始还好，儿子趁我不备，把洗洁精倒一些在他吹泡泡的塑料瓶子里，拿到大门外和小朋友吹着玩，不到两分钟，儿子连吹带倒，拿了空瓶子就往厨房跑。我呵斥了他，也没放在心上，那么大一壶呢，他能玩多大一点。
那是个闷热的中午，儿子哄我说：“妈妈，你去睡觉吧。我自己玩，绝对不乱跑。”那个午觉，我睡的特别美，醒来，家里静悄悄的，心想儿子准是趁我睡觉的时候偷跑出去玩了。推开屋门，我惊呆了，儿子赤条条坐在院子里的大盆里，拿着一粗粗的吸管对着大盆里的水吹，那些白色的泡泡一群群冒出来，带着儿子无尽的喜悦，溢满，外流，飘散。我走过去，捡起被儿子丢弃在大盆边的紫色洗洁精壶，晃晃，空空如也。我对着儿子光光的脊梁就是一巴掌，儿子朝我大嚷：“妈妈，你凭什么打我，我在做法术保护你，这些泡泡都是我的兄弟，很厉害的哦。”
又一个闷热的中午，儿子不好好吃饭。哄来哄去，还是不吃。忽然儿子睁着小眼睛狡黠地说：“妈妈，要我吃饭也好办，你得答应中午不让我睡觉？”这算啥条件，我点头答应。儿子端起碗就吃，呼呼有声，好像那是世界上最美味的饭菜。午睡起来，真是上了儿子的`当。这次儿子没用大盆，而是把厨房里的碗啊盆啊瓶子啊都拿出来摆在院子里，倒了水和洗洁精在里面，拿一长长的吸管，挨个儿吹，透过树荫的阳光照在儿子汗津津的小脸上，那些晃动在碗里盆里瓶子里的泡泡对儿子献出谄媚的笑，一如等待皇帝宠幸的妃子。我走过去，捡起被儿子丢在一边的黄色洗洁精壶，晃晃，轻飘飘，刚买没几天，全被儿子给糟蹋了。一时火起，追着打儿子，儿子边跑边躲：“妈妈，你可不能打我，我玩一会就帮你洗碗洗盆呢。”看我还追，儿子声嘶力竭：“妈妈，我是在帮你呢。你要打我就是没良心啊。”
又一个中午，小侄女来了，他们兄妹两个不睡午觉，随他们玩吧。我午休起来，院子里一片狼藉，两个孩子正玩个不亦乐乎。稍一检查，那一大瓶新买的沐浴露空了，朋友送我的价钱不菲的洗面奶也给挤完了，那块老公刚买的香皂被丢弃在水盆里。跑厨房一看，那瓶我新买的洗洁精也没能幸免。我追着打儿子，儿子满肚子委屈：“妈妈，你别只打我啊。我就玩了你的洗洁精，其他的都是名名（小侄女）干的。”
大热的天，我又跑去买了一洗洁精瓶。这次多了个心眼，用完放在儿子看不到的地方，儿子也去厨房翻腾，无果，安生了几天。
前天带儿子去超市，一向吃嘴的儿子绕过那些美味的零食区，到生活区抱了一大壶洗洁精：“妈妈，我就要这个，这个可以吹很多很多的泡泡，可好玩了。”我告诉儿子家里有，儿子恋恋不舍把洗洁精放回购物架。
今天中午午休起来，去厨房洗西红柿，发现厨房的地上湿湿的，滑腻腻的，还有一些碎泡泡。心生疑惑，但看了一眼自己放洗洁精的地方，放心了，洗洁精瓶子好好的摆在一堆瓶子后面呢。屋里，儿子光着身子窝在椅子上看动画片。看我进屋，儿子偷偷瞟了我一眼，没事人一样接着看动画片。我一声厨房里咋回事啊。女儿接腔说：“你宝贝儿子又把你的洗洁精祸害完了。”我一边说不可能一边往厨房跑，拿出那瓶藏在众多瓶子后面的洗洁精瓶子，傻眼了，又是空空如也。我大声嚷：“我怎么把洗洁精藏到哪里你都能找到啊？”儿子得意洋洋：“我聪明，脑子转的快嘛。”女儿说：“前天你在超市说家里有洗洁精，你儿子回来就去厨房翻腾，今天中午终于得手。并向我炫耀说，咱家就他聪明，脑子转的快。你把洗洁精藏到哪里他都能找到。”
想起这段儿子的折腾，真是火不打一处来。对儿子挥着巴掌：“我现在命令你去睡觉，说，是让我把你打打你再睡，还是你安安生生自己去睡。”儿子猴子般从椅子上跳下来，跑里屋：“妈妈，别打，我自己睡。我知道你打的可疼了。”我追到里屋，恶狠狠地说：“闭上眼，两分钟给我睡着。”儿子用毛巾被盖了身子，捂了嘴脸：“妈妈。别打，我一分钟就可以睡着。”
儿子很快就睡着了。没了儿子的吵闹，家里一下子安静下来。坐在电脑前，忽然变得无所适从。想起自己小时候，对午觉也深恶痛绝，总趁父母午休的时间，变着法儿给他们制造一些不大不小的麻烦。想到这里，跑里屋看看熟睡的儿子，闻闻他的小手，有淡淡的洗洁精的清香。
一个人过年杂文随笔
一个人过年，是我必须也是必然的选择吧。
已至中年，上有老下有小，可似整天无所事事的我，一年又一年的：回我父母家，稍稍帮一下，吃现成饭；回另一半父母家，不用插手帮忙，更是现成饭。我们跟着父母走，两个小孩跟着我们走。如此一混，就是过了前半生。
，十月份出来深圳，与父母招呼好：今年不回家过年了。在他们的默认下，也省了我的赶车之苦。曾经的`一次次辗转着，累着，抱著名导着另一半的同时，有见父母的片刻欣喜。但这一次已决定，就算每天看到一个个拖箱带包的游子回乡过年，而我心静如水。
因我不回家，坚持到最后，腊月二十九下午才放假。半天时间，一晃就是大年三十。置年货，省了，只买了一点瓜子，糖，不喜欢吃，省了；花生枣子核桃，都是平时都备有的。还似往常，买点菜，保证正常三餐即好。破例的犒劳自己一下，买了一个猪肚子回出租屋，做年夜饭。可是，当煮洗时，看到里面的深颜色，有点为猪难过了。它吃的垃圾也不少，可只有一个菜，硬着头皮炒了一半，幸好有萝卜辣椒一起炒，还是蔬菜吃的心安。
早睡早起是习惯，为了不被手机打扰，十点多睡关机了。什么守年夜也没习惯，就是平常的日子。过年，必竟是我们国家传统的最重视的一个民族节日，这座城市安静了很多，晚上也安静下来了。所住的小区，在周围转悠一圈，只有岗位亭有人和重点路口有值班的。公交车一如往常的来回着，还有路灯照明着，分享单车愈显得多了……
初一，吃饱喝足一个人出门去公园走走。锻炼的照常进行着，只是多了一些笑脸，“新年好”我先问侯每一个遇见，也收获着他人的反馈。偶还收拾更多，有的还举一下手。环境的优雅，离不开我们的每一位。
清洁环境，有我们的环卫工人们执行着每一天每一寸土地。
文明城市，美好生活，其实只要我们每一个人都一些微笑，主动一点，到处都洋溢着浓浓的温馨。
在此，也恭祝大家新年快乐，万事如意。
爱上一个人的孤独也爱上独一无二的自己杂文随笔
01
在这个孤独的世界上讨生活，我们都害怕孤独，所以我们拼命逃避孤独。
为了逃避孤独，我们有了各种各样的饭局牌局，美其名曰，交流思想联络感情，事实上，我们自己也知道，这些不过是我们逃避一个人独处的借口而已。
很多时候，很多人，都看不起孤独的人，所有离群索居的人，要么是怪胎，要么就是情商低下，要么是孤傲清高，势必被我们视作另类。
就连亚里士多德也不例外，他在《政治学》一书中写到：离群索居者不是野兽，便是神灵。
在一个没有上帝的时代，离群索居者不可能成为众人心中的神，只能被人当作野兽。
于是，人们纷纷慨叹：孤独的人是可耻的。
就连青年男女，如果到了一定的年龄，还未婚嫁，就会被人当做另类。
潜台词是，你一个人难道不孤独吗？我们都结婚了，你怎么不结婚，你怎么就这么与众不同呢？
虽然这是一个多元的时代。
02
按照生物学和哲学的观点，每个生命的出现都是一种偶然，任意一个受精卵都是四千万分之一，这本来就是少得可怜的概率。
如果再加上父母各自出现的概率分别是四千万分之一，这概率几乎接近于零。
至于兄弟姐妹，妻子儿女莫不如是。
可见，从生命的一开始，我们都是孤独的存在。所以，周国平才会说我们每个人都是孤儿。
其实生而为人，又有谁不是孤独的呢？哲学家说，世界上没有两片完全相同的叶子，自然也就没有两个完全相同的人。何况这世界本就是各人下雪，各有各的晦暗和皎洁，没有任何一种悲喜可以感同身受，也没有任何一种经历可以重复。
无论周遭的世界多么繁华，我们都明白，我们真正拥有的，只有我们自己，这独一无二的生命存在。
父母兄弟，妻子儿女，给了你无尽的爱，可这份爱却未必是你所想要的。
古人说三军易得，一将难求，其实还有比一将更难求的，那就是心灵的知音。
03
我相信很多人都有过这样的经历：
在满心的郁积无法排解时，总爱约三五人一起，或高档酒楼，或路边小摊，在觥筹交错的热闹里，也在划拳猜宝的嘈杂里，暂时忘却那些不快。
然而，端起酒杯，看着身边的人来人往，不同的面孔闪烁着不同的光泽，我们才发现，我们所有的努力，不过是徒劳。
就像陈奕迅在《婚礼的祝福》中场的那样：怎么都喝不醉。一个真正痛苦到极点的人，是没办法真正喝醉的，就算醉，也不过是神经暂时被酒精所麻痹。
所以很多人，才会发酒疯，借着酒兴嚎啕大哭或者仰天长啸。就算有人责备，喝醉了也会成为最好的借口。
抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁，这个道理我们都明白。
因为醉到睡去的那一刻，也许我们可以暂时忘记一切，可深夜酒醒之后，我们还发现，除了宿醉的'头疼，还有深夜一个人面对四周空空如已的绝望与孤独。
04
从小到大，我也是一个害怕孤独的人，但是我跟别人不一样，我不害怕一个人独处的孤独，我害怕的是人声鼎沸中，我却融不进去，那一刻我感觉自己就像是万顷巨浪即将倾覆的独木舟。
所以前几年，我特爱赶热闹，哪儿热闹，我就往哪儿挤。
但后来我发现，那些热闹的场合不适合我——
酒局不适合我，不会划拳，不会猜宝，当别人在那儿热火朝天时，枯坐在那里的我就像一个傻子，而且酒量小的可怜，一二两白酒就能让我醉倒在地，当别人还在那儿觥筹交错时，我已在桌下打起了鼾；
KTV不适合我，天生五音不全，只要我一开口，如果附近有狼，都会齐聚在KTV门前，因为在它们看来，我就是它们不折不扣的同类，别人在KTV唱几嗓子放松一下，我去KTV只能装一肚子啤酒，为自己的体重添砖加瓦；
就连聊天，因为情商太低的缘故，说不了三句话就尬在那里。
慢慢地我发现，各种热闹场合的我，不仅孤独，而且寂寞。
慢慢地我发现，只有独处，才是我排解孤独最好的方式。
05
为了排解内心的孤寂，我开始游走于网络。
那时候微信还没兴起，最时髦的网络聊天方式就是聊QQ，为了增加自己的视野，我进入了各种不同的QQ群，从文学到情感，从乡村到校园，甚至各种段子群，我都有加入，隔三差五地冒出一两句，刷一下存在感。
在同事的感召下，也曾玩过一段时间网游，建了一大堆垃圾号，因为不愿意在游戏里花钱（事实上是因为没钱），加之操作极差，没有人愿意搭理我，我就自己建几个号，自己组队。
这样的结果就是，经常熬夜，然后一到白天就昏昏欲睡，没多久身体就垮了，只得停止这种慢性自杀。
年岁渐长，对身边的很多事看的也就淡了，心也开始宁静下来。
于是，我再次拿起久违的书，在字里行间寻找属于自己的快乐，偶有灵感，也会把它铺成文字，记录自己生活中悲喜。
就这样一年下来，竟然读了五六本书，虽然一直是囫囵吞枣，但也带给了我也许的改变，至少我看外物的眼界变了。
一年下来，奇迹般的，我也写了十几万字，虽大多都不通，但每次翻阅时，总能看到自己这一年来的心路历程，也算是有所收获。
06
就这样，我爱上深夜一个人独处的感觉。
因为没有外物的打扰，我的思绪反倒飞得更远。也许正像托尔斯泰所说：在交往中，人面对的是部分和人群，而在独处时，人面对的是整体和万物之源。
年轻人害怕孤独，是因为害怕错过了身边的花花世界。
老年人害怕孤独，却是因为害怕突然离世不被人知。
套用朋友的话，我们因为不曾风风光光的来，所以要风风火火地活；已经默默无闻地活了一辈子，又怎能悄无声息地死去。
其实我觉得，孤独并没有我们想象的那么可怕，因为孤独，也许你会看到更多的不一样的风景，这风景只属于你一个人。
一位朋友说，哪天经济宽裕了，她想做一个背包客，去看那些一直想看却没有看到的风景。曾开玩笑跟她说能不能带上我，她只是笑笑。现在我开始明白那笑的含义，因为一个人看到的风景，是属于她自己的，多一个人，一切都变了。
07
于是，我爱上了深夜时一个人的孤独，也爱上了孤独的自己。
因为王尔德曾经说：爱自己，是终生浪漫的开始。
因为那个自己，是独一无二的，更是无可替代的。
无论这个世界多么喧嚣，多么热闹，能够一直陪着你的，只有你自己，你必须要好好爱她。
我想，在今后的日子里，我也要更爱这个独一无二的自己。
爱上一个人需要多久随笔
三秒钟爱上一个人，是爱他的相貌；三天爱上一个人，是爱他的背景；三个月爱上一个人，才是爱上他的才情与德行；三年爱上一个人，那么爱的不是这个人，而是自己浪掷的青春。
爱上一个人也许只要0.01秒的时间，但人往往需要一段时间来确认自己是否真的爱。但最关键的是自己是不是能用一辈子去爱那个人。因为爱上只是一个顺间，不能代表一生。
爱上一个人需要多久？抑或是一见钟情，瞬间的真情驿动；抑或是点点关爱的积累，日久生情，如涓涓细流汇入心潭。
当时光一天天流失，激情一点点褪减，什么天荒地老，山盟海誓也不再在耳边回荡，平平淡淡才是最朴实无华的生活。曾几何时为夕阳下年迈的夫妇携手并肩、漫步风中欢言笑语、执子之手与子偕老、真正风雨同舟的爱，让人感动至极！
爱上一个人需要多久？也许只要一秒钟，也许在下一秒，也许要一辈子，也许在下辈子。
爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜… 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的`爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切。请在珍惜的时候，好好去爱 在放手的时候，好好祝福。 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧~!~!~
不要因为爱上一个人而抽烟美文
一。
今天是我戒烟的第86天。
我没有很刻意去记天数，写这篇文之前打开某个记录APP，才发现已经过了这么久。
我还很记得，吸第一口烟的场景。
那时是高三，我在离家很远地方的艺考。
晚上我和一个女孩去看电影，电影结束已经很夜了，我们站在影院的外阳台聊天，聊这个电影多么的烂。
那个女孩聊着聊着给我递了根烟，说，“不呛的，只有0.1毫克。”
我当时不知道0.1意味着什么，我只是觉得我们是朋友，她不会骗我。
而且我平时很羡慕她，她比我漂亮，还可以对着我名字都没听过的音乐电影书籍侃侃而谈。
于是，她给我把火，烟一燃，我有点晕，下意识俯身，窗外是车水马龙。
我们继续吐槽电影，只是已经不一样了。我好像有了底气，还有点老练，像个大人。
不过我并没有因此变得一发不可收拾。
直到高考结束那晚，我和当时的男朋友本来约好要见面，于是我推掉了所有的邀请，结果他整晚都没有回我微信。
我想起他从来没在乎过与我相关的约定，接着把他拉黑，自己在广场抽了半包黑冰。
我当时很幼稚的，觉得这样才代表被伤害了，代表我从此会变得“硬”一点。
而当我现在戒完烟，才想起来，我最初抽烟的理由都是因为爱别人，只有戒烟时是因为爱自己。
二。
从我觉得烟草好像在控制我那一刻开始，我开始讨厌抽烟的自己。
一切都是有预兆的。
和前男友分开后，我开始习惯在所有需要“整理”的场合，都偷偷用烟草解决。
整理考试、整理失败、整理情感。我觉得只有烟才能让我迅速静下来，做出改变。
再后来，人生哪有那么多失败时刻？饭前饱后，睡前醒后，都可以成为来一根的理由。
我发现牙齿开始变黄、一觉醒来口干、刷牙干呕有痰、时不时就胸闷。
烟开始与手机、钥匙并列，成为我出门必带的东西。
当然了，还有打火机和口香糖。
最后，我发现一旦没有烟，我就开始焦虑。
我在北方读书，去年刚刚入冬那一会儿，非常冷。
我窝在被子一天没有出门，烟早没了，好不容易等到傍晚舍友出门吃饭，我才让她帮我带一包。
烟一到，我直接裹件薄外套出门，蹲在宿舍楼道点烟。
很冷，牙齿忍不住打颤，我跟自己说好抽三口就回去，但总是还想再来一口。
这时对面宿舍，啪一下把门关上了，是厌恶的声音。
我这才意识到，因为太急，我根本没有走远，也没注意到对面的门还有一条缝，烟味已经窜进去了。
我很难过，我觉得自己像丧尸看见血。
当你发现某件事竟然已经在主宰、甚至控制你，那么是时候放手了。
三。
生出“决定要戒”的想法谁都可以，但是做起来真的好难。
我试过你能想到的所有办法，但很遗憾，因为我意志力极低，它们都一一失败了。
这里我想建议你，
永远别信“就一根，没什么。”
说这句话的，一般是你的烟友，他并不希望你成功戒烟，这样会显得他很没用。
永远别在“消极”时来一根。
当你情绪低落时，往往会生出“破罐子破摔”的想法，那只会让你前功尽弃。
尽量别用“递减法”戒烟。
很多人都相信只要明天比今天少一根，就一定能戒掉。而其实因此你会一直记住烟的味道，反而更加渴望。
最好的戒烟办法就是，从你决定要戒的那天起，绝对绝对不碰它。
因为在大多数事情上，你不太可能会败给事情本身，比如尼古丁，你只可能会败给你的`情绪。
而且我可以很负责地说，从前你觉得那些抽烟才能解决的事情，其实没有烟也完全可以的。
四。
最后我戒掉是因为生了个不小的病，病跟抽烟没有直接联系，但痛苦得足以让我在病床上反复跟自己强调，
“这回好了再抽烟我就是狗。”
我还特地去问了一些成功戒烟的朋友，他们的初衷离不开“和伴侣分手”、“连续咳嗽三周后”、“真的太穷”等。
所以发现了没？我们这些意志力极低的人，往往是“死到临头”了，才找到要戒烟的信念。
有些人很幸运，“死到临头”都还可以重来，有些人已经用光了所有机会。
上周我和男朋友出去逛街，他还是偶尔点支红万，但我竟然开始有点反感他的烟味。
我问他有没有考虑过戒烟，他说很确定某一天会戒掉。
“哪一天？”我问。
“做爸爸的那一天。”
我有点意外，因为他戒烟的信念不是来自于“死到临头”，而是来自于“榜样”。
虽然我们离做父母很远，但一提到“榜样”，会有一种新生命在驱使你自律的感觉。
换句话说，如果你有勇气和ta在未来某天创造新生命，那也要有勇气丢下手里这支烟。
最后。
之前我也写过关于一篇关于抽烟的文章，作为一个女生，我只敢在厕所抽烟，只是那时候我说：
我们人都是需要瘾的，只是我太懒，而烟又唾手可得，所以才用它来使生命力瞬间饱满。
现在才发现，这种“饱满”只是在作弊。
它只会让我懒得为健康负责，也懒得在乎那些真正关心你的人。
但是不抽烟的我们或许也可以关心得更直接些，
“老爸，别抽了，我想你陪我久一点。”
“衰鬼，和我在一起，需要有创造新生命的勇气。当然，要「合法」那种。”
爱上一个遥远的人杂文随笔
喜欢上正正的这段时间，我觉得好像是爱上了一个遥远的人。你们并没办法互相了解，你并不知道他每天多久起床、早餐会吃点儿什么、今天会做点儿什么……但是你又会觉得他其实就在你身边，好像身边的那缕阳光就是他，好像新鲜的空气就是他，好像那朵云就是他，是一种很奇幻的感觉。
我不是没有喜欢过明星，只是这是我第一次有这样的感觉，有一种爱上一个遥远的人的感觉。我很感谢这个时候的正正出现，我知道我还没有丧失爱人的能力，我知道我还可以寄托我的感情，因为我不会期待有回应，所以可以毫无顾忌的喜欢。这种喜欢是只能在偶像身上的，我爱他，无关其他，不求回应，只要他还在我的.世界就好，只要我还能远远地看着他就好。
我可以去看他的演唱会，我可以在一天的学习后看看他的脸，我可以追追他的综艺他的作品，我可以买买他的代言，我可以去他想去的地方，我可以什么都写给他，真的好像在谈一场热烈的恋爱，并且毫无顾忌的喜欢。
我爱上了一个遥远的人，我希望他能够在遥远的地方每天开心。
为什么而读书杂文随笔
在19，浙江嘉兴的南湖上有一条小船，它载着十几个人行走在这湖中，船里不时传来此起彼伏的讨论声，激动不已的宣言。此时的他们仍不知道明天会发生什么，历史告诉我们，他们成功着改变了一个国家的命运，掀起了那个时代的潮流。
后的今天，我们十几个人来到西江的一条小船上，讨论着面对着我们这个急躁的大信息时代，我们为什么要提倡看书呢？借着这样的形式，我希望我们的星星之火可以点亮更多的人，让更多的人开始拿起尘封的.书本，放下手机，慢慢着翻着一页书，静静着喝上一杯清茶。
我们有幸来到这个世界，对于如此丰富的世界，你不想尽可能的带走吗?出生在这个世界而对它一无所知这是可悲的。但人的一生何其短暂，注定了我们时间和经历都极其有限。不过有了书籍，仅仅是几个月的阅读我们就能够继承他人一生求索的知识和经验，所以读书能够让我们尽可能着去发现这个世界。
在伦敦闻名世界的威斯敏斯特大教堂里有一块墓碑，上面写道“当我年轻的时候，我梦想改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界。于是我把目光缩短些，那就改变我的国家吧。当我进入暮年后，我发现我也不能改变我的国家，我最后的愿望仅仅是改变我的家庭，但这也不可能。当我行将就木的时候，我突然意识到如果当初我仅仅是改变自己，通过自己影响我的家庭，在家人的帮助和支持下，也许我能为我的国家做一些事情，最后，谁知道呢，也许我真的可以改变这个世界!”
求而不得杂文随笔
橙色的高温预警信号每天还在持续。这是暑假后皮皮第一次来看我。回中环，两人腻一起叽叽歪歪的，扯了些不着边际的事，顺带把不听使唤的电脑“修理”了一番，空调度数调得很低，死死地吹了阵冷风，一看时间已经到了十二点。
“女，想去哪吃呢？”
“丹田楼下吃暴走料理。”
皮皮光顾着玩电脑游戏，头也没抬地回答我。
他说的“暴走寿司店”离住家的地方很近，河西到河东，只隔一座桥的距离，如果步行，速度快些也不过十五分钟。关了空调，憋闷的空气便热腾腾的扑过来，全身感觉是要着火。
“女，没地方停车，不如我们换个地方吃，反正等会“麻麻”要送你回家，不如在沃尔玛附近的“西岸”吃‘童企鸡’去！”
“好啊，随便吧”皮皮应声答到。随意收拾下零乱局面，俩人便歪歪扭扭半拥半拽地下了电梯。
屋外的太阳散发着灼热的白光，地表就像着了火。我俩撑着一把破旧的小洋伞，在中环后门一条窄窄的巷道里并肩而行。皮皮横阔的肩膀和大半个身子完全暴露在热烈的阳光下。
巷子里，麻将馆生意极好，里面挤满在单调娱乐中快活打发时间的人们。嘈杂的嬉闹声，透过简易的`玻璃大门，外边听得很是刺耳。隔壁一间小医錧，看上去颇为江湖，邻排的几间发廊生意冷淡，零星夹杂着几间店容粗陋坑脏的快餐店。店内灰暗狭小，外头油腻的玻璃门上贴着二维码和显眼的“美团”标志。临路口尽头有一间手工制衣坊，敞口的制衣坊里堆栈着一些廉价的布匹。门前伫着的半身模特上套了一条缕空的小黑裙，做工精致，婉约可人。不知是店主买来招揽生意的样版，还是亲手缝制的得意之作，便不得而知了。盯着模特身上的小黑裙，心里顿生几分喜意，我依在皮皮身旁，对他撒娇：
“麻麻觉得裙子好漂亮，好想要噢”
“切，丑死了”他一脸不屑。
瞬间，我有些失落，倚在皮皮身旁，感觉自己就像一个倔强而淘气的孩子，好奇怪，那一刻真希望听到皮皮对我说：“麻麻，你喜欢啊，帮你买呀！”皮皮是一个在上高中的孩子，他哪有钱买啊，我为自己刚才短瞬的想法感到荒唐可笑。皮皮还很幼稚，虽然人高马大，但这不足以让他明白，身边那个女人内心蕴藏的全部情深。
这些年，因为做了不够好的决定，承受了生命中很多不能接受的东西。自己什么都想给孩子，但因为“疏离”隔绝与之心灵相融的通道。对于孩子，自己从来不缺乏付出的能力。你一直比之前更深爱着对方，但他离开自己微小的距离你就会觉得孤独。我痛恨自己表达爱的方式与内心自相矛盾。这一切，年幼的孩子很难体会，或许皮皮将来总有一天会明白：父母也是有着天生弱点的大人，他们之前的爱并不是理所当然，一样需要彼此相知。甚至宽悯。
那天，他的母亲说想要那条小黑裙，只是这个夏日里疾时短暂的幻觉，她渴得和想捕捉的不过是与孩子内心的共通以及祈望的安宁。
相见而不得杂文随笔
周末一觉睡到了临近正午。一如往常的打开手机看看是否有人试图找到自己。好友发来火锅视频，帮我种草。我看28元的锅底费，诶呦，我一个人吃也不会太浪费的感觉。
“我反正从来没有参加过班级聚会。”
“应该蛮无聊的吧。
想见的都见到了不熟悉的`见不见也没多大关系。”
可是，问题的关键就在于我想见的没有见到。
彼此都是不爱发动态的人。那天共同的好友在你的动态下评论提起我的名字，我头发丝都知道，你是定然不会回复的。
其实事情有时候真的可以简单的这种程度。
正是因为这段情感还没有上升到喜欢，才会没有俗套里的卑微感情，我告诉你的时机让我绝对不会后悔，也让我明白其实每个人不一定会无法量化感情。
想见你的心情，和起床的漱口水一样冲进了下水道里。
其实，真正有几个人是相见而不得的。有多少人是为了情感的匮乏，明面上的好看亦或是单纯的需要。独立的人，并不是独身主义者，可能是可以在任何社会关系之中掌握自己的人。
更多的时候，我只是对未来的自己想见而不得，因为是未来的自己和你没有重逢只有距离。如果我双鬓斑白之时，仍渴望与未来的我相见，那我已是我，而不是此刻的我。
我爱人，更爱己，但心底尚存方圆。
一个人的自由杂文随笔
朋友持续的分享著他的旅游照片与行程，他所经历的都是我所嚮往的。
一个人旅游，一个人的博物馆，一个人漫步。
看著他的照片，心裡头整个都骚动起来。也许，我还差一点衝动。
那是沉在心裡头的梦。突然间看见身边有人实现，心裡头是送上祝福的。妒忌没有，但羡慕是一定有。
其实我也有相类似的经验。只是不像朋友那样，是纯然的一个人，什麽安排都是自己来。那回是去探访在国外留学的妹妹，在她租来的地方刀扰。
但行程都是自己走的。妹妹当时要准备考试，所以我前一天晚上先规划好想去的地方，第二天就自个儿去冒险。
一个人走行程真心就是自在。有个景点之前和旅伴来时因为需要买门票，所以一连去了好几回都没人有意愿想付这个钱。
那回自己去，不用再需任何人的同意与赞成，买了票还兼租借了语音导览，一整个下午都泡在裡头走到脚酸。
可是好开心好满足。是属于自己的快乐，无需与别人分享也无需他人理解。
还有一次是自己一个人在广阔的花园裡头散步。那天还下著雨，我逞强著不想拿雨伞，漫漫的随意走著。而因为下雨的关系，往前看往后望都没什麽人。
这是份空寂，却也觉得是种好难得的体验。下著雨，视野一片茫茫，景物都带著一片濛濛，可是整片都是我所独享。
与旅伴出门，很多事能够有商有量。但始终，人都是个体的存在。我喜欢的，他人未必喜欢，我不喜欢的，可能是别人的心头好。
结伴而行有时能学会妥协与磨合。而一个人走，则是种专属的自由自在。
一个人的生活杂文随笔
在没有光线的房间里面，光亮和喧闹被四面的墙壁与窗帘隔离，音乐似乎活了起来不再是其他平凡事物的陪衬，她像一位舞者在桌面上跳跃回旋，又想一阵风穿过你的耳廓与头顶，最后在你的心上停留，化作一段往事一位故人，以及一滴属于过去的眼泪。
一个人生活最大的困难不是习惯没有交流和陪伴的.日子，以及这种生活所天生携带的孤独，而是主动向世界伸出双手，走向没有孤单却寂寞四伏的日子。
有些人讲求宿命，有些人却不讲，因为谈起宿命，总是带着一股无奈的味道，我不想让无奈成为人生的主题，所以换一种态度生活。
我拉开厚实的窗帘，阳光试探着一寸寸向室内迈步，就像钟楼上钟声响起，城门被一点点推开，晨光熹微也跟着一点一点漏进来，室内的物件仍随意的昏睡，不过，阳光偕光明来访，他们总会醒来。
人生是什么？
不过是一个人在生命之花绽放之时的所听、所见和所为，叠加在一起便成为我们的别样人生。
我们带着赤裸的身子来这世间，在这世界看够了万千风景，尝够了心酸苦楚，又带着奇妙的感慨离去，就像《红楼梦》里的贾宝玉一般，本也是青埂峰下一块的顽石。因通了灵被那僧人携到花柳繁华地、温柔富贵乡走一遭，才有了这满纸荒唐言、一把辛酸泪。
在生命之河奔流不息时，我们踏浪破风，一往而前，拨桨撑篙，无所顾忌。
至于日行千里还是原地倾覆，要看自己是让时间悄悄溜走还是认真把握每一分钟的生命。
生命从诞生之初，就被时间绑定，墙上的挂钟一刻不曾停步，风中之沙不停飞散。我们所能做的只有跟时间奔跑，将自己的人生之路尽可能走的更远。
时间给予我们生命的长度，种种经历铸就生命的厚度，我们所能做的唯有全力以赴，而不论归途何处，但行好事，莫问前程！
一个人的同学会杂文随笔
我会去你的城市，看海、喝酒、开2个人的同学会，一诺千金；曾经的约定，白日幻想，任凭时光飞逝了多久，我都不会骗你。
这个男孩就这样满载荣誉和成就回国了。作为法律系为数不多的外国毕业生，作为梅德韦杰夫和普京的同门师弟，凭借着他在系里积攒的人脉。完全可以轻松地在国内任何一个律师事务所找到工作。但是他没有，他告诉我要静静的想想。
再之后的联系，发现他的动态是是在补习英语考雅思，或者全力备考司法考试，要不就是睡觉或者吃！
问他怎样打算今后的路，他第一次非常迷茫的告诉我说——不知道。
不能替他抉择，也不能太主观的貌似大道理一堆的说三道四。只能让他沉静，然后慢慢去想，到底要怎样把自己的路走下去。而我能做的唯一就是支持。
他也因为考试来过北京很多次，我因为种种忙，都没能和他见面，连吃顿晚饭都没有。
在之后的某天的夜，他在MSN上突然告诉我说——要走了，下一站是澳洲，下下一站是美国。
我当即莫名蹿上无名火，电话打过去就是一顿骂，连我自己都不明就里。
我连珠炮的问他，律师证都拿到手了，为什么不去当个律师，这么好的条件。研究生在国内上又有什么不妥？还全球转不停的跑，流浪很过瘾还是怎样？！
当我一通脾气发完之后。那个男孩缓缓的说：我根本就不想去做开庭律师，打一些无良官司我会一辈子都吃不香睡不着。我也试着要读国内的研究生，一些知名院校去过，业内赫赫出名的教授见过，要抱那种人的大腿，受那种人思想的影响，我受不了，受不了！
我也立刻明白了他的苦衷，不再作声。
这个男孩的.像黑夜里的困兽，在嗓子里发出低声挑战。他在挣扎，要逃脱；
我听到他的灵魂和现实撞击发出裂帛的声响，不屈妥协的人，孤站在繁杂喧闹的现实，突显落寞。
我极心疼。需要马上见他。我也为自己不知所谓的忙而错过和他本可以的一次次聚会后悔不已，极度愚蠢。
去他的城，履行承诺。
真的在他的城，再次相见了，热烈拥抱，激动不已。
彼此嘲笑着都发胖了的身材，欢笑的走出机场。
闻着大连上空海的味道，顿感熟悉和亲切。
去到大连的第二天，我们坐在旋转餐厅里喝咖啡，聊着天。满城大雾，重重的包围着这座城。云山雾罩，看不清天地，交错这时空。让我总觉得不真实。
学弟问我有无特别的行程安排，我说除了看你，就是看企鹅；再没别的了。
他想了想说，企鹅实在没什么好看，大家疯狂去海洋馆的原因是去看海豚表演。
我立马不爱，这是他了解我的地方。
他知道我讨厌看那些让动物被迫做，违背自然规律，只为满足人类贪图享乐的种种心理而做出的表演。也知道我会为此难过很久。所以干脆阻止。
改去星海广场，看海发呆。在海边生活的人儿真幸福啊，开心，快乐，苦闷，忧愁，都能在海边得到释放。
又去了学弟的家里，学弟的妈妈，立刻认出了曾经无数次在机场遇到过的我。这让我小小的暖心，这么多年没有被遗忘，及其感动。
学弟的妈妈非常可爱，看到学弟单手递给我水杯，立马呵斥说：给姐姐递茶杯要双手！
我忍不住大笑。能知道给我我倒杯水已经算进步了。
去看了学弟的书房，满坑满谷的专业书籍。我明白：这个即将展翅高飞的孩子，我早已经不懂了。
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