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我曾如此栖息过散文
她穿着束腰的风衣，感受着风灌进衣内，让身体有充盈感。她无意中看见一则招聘广告，在商贸市场的地下室做美甲，清闲，薪水能够自给自足，容易吸引她。
面试那天，她看见那个女店长身穿刺绣衬衫，下身却是一条猩红的长至脚踝的半身裙。妆容拙劣，污言秽语信手拈来。她心里泛起一阵哀伤，不过很快消失。她没料到自己马上能够上任。
她和这里的同龄人吃喝笑骂，在现代娱乐工具中打发时间，有时她也不知道一天的光阴是如何消失的，不过她向来抱着听之任之的无谓心理。常有女学生光顾此地，眼神清亮，光鲜亮丽。她慢慢地给她们涂上指甲油，并微笑着听她们讲述学校的趣事，悲喜与否，她都只是静默一笑。有时她也会想起自己的少女时光，在一所普通大学里与室友一起消磨四年，并无新事。
她常常想着自己的一生就会这样过去，吃着梅菜扣肉拌饭，融入一个平凡但无忧的圈子，默默想着一些不着边际的事或浏览各色电子科技产品打发时间。偶尔，她会感受到生命流露着一种匮乏，她不知如何使自己触碰完整。不过这点缺失并没有影响自己的生活轨迹。
直到有一天店里来了一个女人。艳美如三月之桃，略施粉黛，态浓意远淑且真。那个女人穿着鹿皮绒廓形大衣，内衬驼色贴身衣。她看着眼前的女人，宛如天人，千年前曹植见洛神出水之痴迷想必也是相差无几的。她匆忙给那个女人拉开座位，她闻到杜鹃花的香水味，她不禁心神一荡。她有些紧张地给那个人介绍各种色系以及价位，那些如数家珍的美甲知识在她滔滔不绝中被展现着，这是她在那个人面前的全部尊严，有着尊严支撑地自己显得美好。她害怕那个人嫌弃自己啰嗦，她偷偷用余光瞟了那个人，那人姿势随意，笑意隐约，她仿佛看见那人晕晕笑颜顷刻变成秋日里抖擞的花枝。她微微痴了一下。
那个人说要和她一样的宝蓝色，仿佛可以挤压出盈盈海水。她小心翼翼地捧着指如春葱的手，涂抹过程中皆溢满了情意。她的`虔诚就像朝拜者见到恢弘的寺庙匍匐而行的神情。当今媒体推崇着社会精英阶层，他们盘踞着优渥的财富，掌握着相当的权利与人脉，春风得意马蹄疾。她从未留意过，那些东西离她太远了，以至于她常常否定这样的阶层的存在。可是今天，她看见这样姝静如斯的俏丽佳人，她突然觉得这种阶层是人间神奇的存在，人的各种价值得到充分证明，个性得到解放，一切的一切都声色打开，未来值得期待。
那人走后，留下一百元的钞票，她仿佛觉得那个纸币亦是发光的。这也不过是一个平凡的下午，她像经历了茫茫的一生。那个人的出现在她当年初遇之际并没有呈现相应的意义，直到多年后她边工作边取得博士学位后成功挤进精英阶层时，她才明白那个人是理想。在读研读博中，那些友情逐渐疏远自己，他人的困惑不解与辛辣讽刺让她顿感生命里有些孤独只能独享。无论生命在什么境遇，她都是带着羞涩的笑意。也没人在意这个沉默的人曾经受到一份美丽的震惊与痴迷，那是激发她生命能力的东西。此后的人生里她一直活在别人不懂的痴醉中。
每个人生命都有一种欲望和冲动，有人在无知无觉中将它付之于爱情、亲情、友情、学业或事业中，她好像将那份激情放置在延长心动感至一生中。她曾为一份美丽动过心，并不断美化这份痴念，直至自己脱胎换骨变成理想中的人，她的生命使命最终可以圆满交差。她往后再也没有见过那人，但是那份冲击却变成自己的骨骼，每天都在隐秘生长，催促她改变生命模式，或许这就是相遇的意义与价值。
不少人都在艳羡她那种无拘无束做自己的宽裕模样，她只是此时此刻突发奇想，想写写自己曾经是如何栖息在这个世间的。
那年,我曾经如此笑过散文
如果看完以后，你笑了，请记得告诉我，让你的笑容唤醒我沉睡的快乐。那一年，有人路过青春；路过爱情；路过幸福；路过了数不尽的快乐。
时光随记忆倒转，印象里那是一个冬的季节，一辆客车上发生的段子。
封闭的车厢里，人满为患。不知哪位忍耐不住的人，悄无声息的放了一奇臭无比的臭屁。
这无疑是扔在车厢里的一枚重型毒气弹，每位乘客，表情各异。
适逢售票员问：谁还没买票？
有人答：放屁的那人没买票。
一人忙起身，抢答：我买票了。
一语落地，车上所有乘客，哗然大笑。
放屁之人窘迫尴尬，险些用眼神杀死那个多话的人。
张小娴说：爱情就是永不止歇的思念，是永远放不下的牵挂，是心甘情愿的羁绊。
我一直是被幽禁在回忆城池的人，城墙上的青砖，有多少块儿？没人知道，然，我知道。因为我每天都在不停的走，不停的数。不知倦怠的用十指一遍遍摩挲着，叩击着。
城池中的夜，很黑。一豆灯烛，墙壁上孤独的影，依然在用十指浅微的`温度去暖着那一排排冷冰冰的青砖，在想，是不是青砖暖了，城池就会暖，是不是城池暖了，远去的心就会暖？当所有的所有全部馨暖了，属于我的快乐是否就会归来？
亲们，如果今天你看罢客车上的段子笑了，让我告诉你们，曾经我笑的那么开心和幸福。
亲情，原来我曾如此挥霍过你美文
我一直都以为自己是一个性情冷漠的内向的男生，几乎很少被外界的事物和环境因素所打扰过。特立独行惯了，总是习惯父母无私的付出，更学不会如何表达自己的对亲人的感情，尽可能封闭内心。虽然懂得父母的爱，但从不轻易泄露自己内心的真情实感。其实，我非常不希望自己一直以这种内心状态保持下去。
但是，一切都改变了。
去年，被称为“百万大军过独木桥”的高考扑面而来。我终于抵住压力，也考取了二本，顺利地被重庆市一所高校录取了。我是一名江西考生，所以我和爸爸踏上了去重庆市的火车到校报名。不巧的是，我和爸爸的火车晚点了近一个小时。下了火车，本来可以来接车的学长学姐也已早走了。于是我和爸爸又坐了将近一个多小时的长途汽车才到学校。而这时报名的工作人员早已下班。就这样，我和爸爸拖着厚重的行李厢忙来忙去。办这手续，办那手续的，一刻也不曾歇息过。
下午，一切安排妥当。最后爸爸给我买好了一床棉被后。就对我说：“好了，都差不多了，我也该走了。”我心中一喜，终于自由了。我点头示意表示好吧。爸爸刚走了半步，又转头对我说：“臭小子，你也不送一下你老爸我。”我听后也跟了上去，随步同行了。
可是，不知为什么。刚刚还兴高采烈的欢喜怎么就越走越沉重。到了车站，我们面面相觑，谁也不说话。最后，还是爸爸先投降了，率先开口说：“钱不够了和家里说，有什么烦心事的话不要总是憋在心里，不能和爸妈说就和好朋友说，在外面生活不比在家里面，我和你妈对你任性也就习惯了。可是别人是别人，注意自己的言行。哦，对了，在外要保重自己的身体，不要总是要风度不要温度，你也已经够帅了。嗯，还有，过马路时要注意行车安全，生命安全是一定要放在第一位的……”我默默地听着一切，竟然一点也不觉得啰嗦和烦闷。为什么我的心很难受，就像失去了一个说不清楚的珍贵事物。我双眼一直注视着父亲的一举一动，生怕错过离别的每一个瞬间。爸爸也慢慢转过头，看着黑色的柏油路，脸上全无表情地自言自语：“走了也好，爸妈再也不用为你的那些麻烦事操心了。”这时，公交车来了。爸爸吐了一口浊气，故作轻松地说：“好了，臭小子，老爸走了，好好生活。”我愣愣出神，直到现在我一句话也没对父亲说过。看着父亲进了大巴车，汽车驶过我旁边，我随着车子的方向转向前方。我的.眼神一直盯着车尾远去，直到下一个路口……
后来，我才慢慢意识到。当时的我竟然看着车子离去的方向眼神停滞了近4分钟，一动不动。在走回男生宿舍的路上，不知道是不是因为重庆市的潮湿气候，我的眼睛总是有水雾遮掩，睁都睁不开。总觉得心在抖地厉害，我快速地抓出手机，拨打了爸爸的电话。不一会儿，那头就想起了一个熟悉的富有磁性的男声：“臭小子，怎么了？”
“爸，路上注意安全！”这是我现在脑海中唯一想对父亲说的话了……
我们也曾牵手过散文
张爱玲说，世界上最悲凉的事，就是牵手。因为牵手后，必然放手。
华丽的悲伤，一如带着镣铐跳舞，独舞。
我曾去一个小岛度假了。那是个不荒凉却寂寞的小岛，坐落在某湖之东。
晚上和闺蜜闲着无事，就去岛上的篝火晚会跳舞了，从傣家舞到藏家舞，近千人，好不拥挤。某时，主持人要求在场所有人围成三个大圈子，速度要快。事也凑巧，我的左边站了个女生，然后主持人宣布所有人必须和身边的人牵手。
非得要和她牵手么？刹那间我愣了三秒钟。
接着还是发愣……
随即我想，不是向来自恃是新时代的男性么？何必拘谨？于是干脆回应了她：和她牵手了。之后的那支舞蹈，我忘了自己是怎么跳完的。说到底，虽自我标榜为新时代进步男性，内心却较为慢半拍。很明显的感觉到，那个女孩的手很温暖，给人一种容易依赖的错觉。不知道他是否有男友，如果有，他会和我有一样的感觉么？
往左迈步时候，在一个八拍的那段时间，我看到她的轮廓了。
这是我有生以来，第一次如此主动的看一个人的样子。她跳得很专注。直视前方，虽然是往左走的一个八拍。她的轮廓，说不上刚硬，倒显得柔和，那应该是个感情细腻的人吧！跳到一半的时候，音乐停了，全场顿时一片混乱。当音乐再次响起，我很绅士的把手伸了过去，我们相视一笑，这时，全场继续那支未完的舞……
曲终人散，从此，我再也没遇到那个女孩子，甚至，不知道她的名字。但是我不想知道。这不是最好的么？只是和一个陌生人跳了一支舞。
只是由这次篝火舞会，忽然很想另外某个人了，那个我生命里第一个出于爱情而牵我的手的人，第一个，也是唯一的`一个。我会记住她，就像记住他的手那时给我的感觉，温暖，宽厚。关乎牵手，我以为文字只能写到这里。只是哪里想到，从小岛上的舞会回来后，次日竟莫名的发了疯一般的想去书店。
我向来是由行动控制大脑的。出门，搭车，找那间有熏香的书屋。进之，依旧是快速踱步到喜欢的古典系列前。
一直喜欢性淡如禅的文字，要是能略带雅韵就锦上添花了。喜欢的句子风格，似乎变化了。老以前，喜欢“带我走”。顺便递上自己的手么？潜台词似乎是：牵着我走吧！越远越好。
喜欢“带你走”三个字。
因为这楚楚情境，我见犹怜。
后来，喜欢上了“我走了，再联系！”不带你走，那么我自己走。
挥挥手，然后在一秒内，进行一百八十度回转身。这仪态多潇洒。爱读“我走了，再联系”，因为独立之风范跃然纸上。这骄傲的姿态，有着某种莫名的偏执。
那样的邂逅，是不是上辈子遗留下来的重逢？
遇上某个人之后，我慎重的在灵魂里写下“我想跟你走，一起走好吗？”至于原因，大概始于多年前初读仓央嘉措的“寂静欢喜”那会儿。从那时起，我懂了什么是爱情。我以为我会牵着她的手，从此再也不放开。
只是，到底还是彼此放手了。
我曾寂静的喜欢过你散文
嗨，
还记的我吗？
就是那个每天迟到，跑着进入教室，头发永远乱糟糟的那个女孩。
还是不记得吗？就是那个出黑板报被你夸张花画的特别好看的那个女孩；那个在某一晚上，你骑着自行车从我身边而过，带着笑意的说：头太重了吗？怎么总是歪着头的那个女孩；那个有一天自行车坏了，你带过的那个女孩。
所有这些都不记得了吗？
那，曾在高考结束的那天，你有收到一封没有署名的邮件吗？邮件里字里行间的倾诉着她对你的爱意，你还记得吗？
你，最近过的好吗？
听说，你去了广州。
那一定是一个和厦门一样美丽而温润的城市，那里的凤凰花也伴着绵绵的细雨开了吗？你一定会问我怎么知道广州有凤凰花呢，我猜的，我喜欢凤凰花，亦如那样的喜欢你一样。
你知道吗？我想你。
还记得吗？有一次过年，你在一栋美丽的房子的二楼，高呼着我的名字，笑着和我挥手，我矜持的低下了头，一声不吭的就走了，而后的每一次路过这栋房子，我总会放慢脚步，或大声的和我的'朋友嬉笑，我就想引起你的注意，盼着你从二楼探出头，这一次我会微笑的和你打招呼。可是，这个愿望，这么多年一直都没有实现过，是我去的不够勤快吗？还是，你再也不回来了？
听说，和着父母，举家去了广州，定居在了那，所以你真的，再也不回来了吗？我再也见不到你了吗?
所以，今天，我来到了广州，呼吸着你所呆着的地方，贪婪的希望着，也许我能够看到你，我去了很多很多地方，看到了木棉花，原来，并没有什么凤凰花啊，可是，我喜欢你，我想见你。
手里的手机，静静的定格着，上面是我通过各种方法得到的你的号码。
我应该打过去吗？可是那么勇敢的我，在这一刻退缩起来，我害怕，如果接听的是一个清脆如黄鹂的声音，我怕我会哭，在这陌生的城市，不属于我的城市。
于是，我逃离了，买了一张回厦门的票。
你看，我一点都不勇敢呢？
你记起我了吗？
突然间，我却不记你的样子了。
我曾来过散文
夏夜，在乡下的屋顶上乘凉，仰望满天繁星漫漫，清风徐徐，展开双臂，似乎就要融入这无尽的苍穹，不禁心胸大畅，心旷神驰。
在距此2240光年远的宇宙深处，或许有，我想一定有一颗星星，如果在那里回望地球，会看到一个怀揣匕首的汉子，正在歌声中渡过易水去刺杀秦王，寒风中，歌声苍凉。
风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
荆轲——这悲情英雄的生命犹如流星，在生命的最后一刻绽放出璀璨的光芒。
其实，之于永恒的时间，我们短暂的生命甚至都不如一颗流星，那么，一切伟大的梦想--譬如富可敌国，或一匡天下，都可以理解为企图让这瞬间的生命在永恒的时间里闪耀。
“大丈夫居世，生当封候，死当庙食。闲居可以养志，读书足以自娱。”这也许就是有抱负的古人处事的姿态，这种姿态潇洒中隐含华丽。
“宋海翁才高嗜酒，睥睨当世。忽乘醉泛舟海上，仰天大笑曰‘吾七尺之躯，岂世间凡士所能贮？合以大海葬之耳！’遂按波而入。”
理性的分析，宋海翁此人无疑很荒诞，但是古人将他记录了下来，并冠以“才高嗜酒”这个不俗的评价，充分显示，面对如樊笼般的生命，从古至今的人们都崇尚一种潇洒不羁的姿态，即使大多数人并不愿或不能持有这种姿态。
然而，这种不拘生死的达观态度却正是通往成功的秘钥。世间从来不乏壮志，唯少见豪情。既然没有什么可以唾手可得的成功，那么不妨自问，自己能够放下什么？当放下弥足珍贵的生命后，又将能获得怎样的力量！
也许，这就是英雄和普通人的区别吧，也多数人注定不能成为英雄。
但是梦想毕竟决定了面对人生的`态度，正如一个艰难跋涉者必定充满斗志，因为他一定有要去的地方，无论到达与否，一个斗士都值得尊重，所以，所有朝着梦想迈开脚步的人都不是失败者，至少在回首往事时，他可以微笑着说，这个世界我曾来过，且不虚此行。
将目光投向深邃的夜空，璀璨的星光如梦幻般迷离，它们从远古出发，穿过冰冷浩瀚的宇宙，在此刻到达，湿润了我的眼睛……
在头顶偏东北方向，有一团模糊的光晕，那是仙女座星系，据推测，她将会在二十亿年后与银河系相撞，届时，太阳也将携与自己共同生活了五十亿年的九个兄弟，呼啸而去，迎接那最后也是最灿烂的时刻。
她曾教过我经典散文
——为纪念中国戏剧导师季曼瑰教授而作
秋深了。
后山的蛩吟在雨中渲染开来，台北在一片灯雾里，她已经不在这个城市里了。
记忆似乎也是从雨夜开始的，那时她办了一个编剧班，我去听课；那时候是冬天，冰冷的雨整天落着，同学们渐渐都不来了，喧哗着雨声和车声的罗斯福路经常显得异样的凄凉，我忽然发现我不能逃课了，我不能使她一个人丢给空空的教室。我必须按时去上课。
我常记得她提着百宝杂陈的皮包，吃力地爬上三楼，坐下来常是一阵咳嗽，冷天对她的气管非常不好，她咳嗽得很吃力，常常憋得透不过气，可是在下一阵咳嗽出现之前，她还是争取时间多讲几句书。
不知道为什么，想起她的时候总是想起她提着皮包，佝着背踽踽行来的样子--仿佛己走了几千年，从老式的师道里走出来，从湮远的古剧场里走出来，又仿佛已走几万里地，并且涉过最荒凉的大漠，去教一个最懵懂的学生。
也许是巧合，有一次我问文化学院戏剧系的学生对她有什么印象，他们也说常记得站在楼上教室里，看她缓缓地提着皮包走上山径的样子。她生平不喜欢照相，但她在我们心中的形象是鲜活的。
那一年她为了纪念父母，设了一个“李圣质先生夫人剧本奖”，她把首奖颁给了我的第一个剧本《画》，她又勉励我们务必演出。在认识她以前，我从来不相信自己会投入舞台剧的工作--我不相信我会那么傻，可是，毕竟我也傻了，一个人只有在被另一个傻瓜的精神震撼之后，才能可能成为新起的傻瓜。
常有人问我为什么写舞台剧，我也许有很多理由，但最初的理由是“我遇见了一个老师”。我不是一个有计划的人，我唯一做事的理由是：“如果我喜欢那个人，我就跟他一起做”。在教书之余，在家务和孩子之余，在许多繁杂的事务之余，每年要完成一部戏是一件压得死人的工作，可是我仍然做了，我不能让她失望。
在《画》之后，我们推出了《无比的爱》、《第五墙》、《武陵人》、《自烹》（仅在香港演出）、《和氏壁》和今年即将上演的《第三者》，合作的人如导演黄以功，舞台设计聂光炎，也都是她的学生。
我还记得，去年八月，我写完《和氏壁》，半夜里叫了一部车到新店去叩她的门，当时我来不及誊录，就把原稿给呈她看。第二天一清早她的电话就来了，她鼓励我，称我，又嘱咐我好好筹演，听到她的电话，我感动不已，她一定是漏夜不眠赶着看的。现在回想起来不免内疚，是她太温厚的爱把我宠坏了吧，为什么我兴冲冲地去半夜叩门的时候就不曾想想她的年龄和她的身体呢？她那时候已经在病着吧？还是她活得太乐观太积极，使我们都忘了她的年龄和身体呢？
我曾应幼狮文艺之邀为她写一篇生平介绍和年表，有很长一段时间，我仔细观察她的生活，她吃得很少，（家里倒是常有点心），穿得也马虎，住宅和家具也只取简单实用，连计程车都不太坐。我记得我把写好的稿子给她看过，她只说：“写得太好了--我哪里有这么好？”接着她又说：“看了你的文章别人会误会我很孤单，其实我最爱热闹，亲戚朋友大家都来了我才喜欢呢！”
那是真的，她的独身生活过得平静、热闹而又温暖，她喜欢一切愉悦的东西，她像孩子。很少看见独身的女人那样爱小孩的，当然小孩也爱她，她只陪小孩玩，送他们巧克力，她跟小孩在一起的时候只是小孩，不是学者，不是教授，不是委员。
有一夜，我在病房外碰见她所教过的两个女学生，说是女学生，其实已是孩子读大学的华发妈妈了，那还是她在大学毕业和进入研究所之间的一年，在广东培道中学所教的`学生，算来已接近半世纪了。（李老师早年尝用英文写过一个剧本《半世纪》，内容系写一传教干终身奉献的故事，其实现在看看，她自己也是一个奉献了半世纪的传教士）我们一起坐在廊上聊天的时候，那太太掏出她儿子从台中写来的信，信上记挂着李老师，那大男孩说：“除了爸妈，我最想念的就是她了。”--她就是这样一个被别人怀念，被别人爱的人。
作为她的学生，有时不免想知道她的爱情，对于一个爱美、爱生命的人而言，很难想象她从来没有恋爱过，当然，谁也不好意思直截地问她，我因写年表之便稍微探索了一下，我问她：“你平生有没有什么人影响你最多的？”
“有，我的父亲，他那样为真理不退不让的态度给了我极大的影响，我的笔名雨初（李老先生的名字是李兆霖，字雨初，圣质则是家谱上的排名）就是为了纪念他”。除了长辈，我也指平辈，平辈之中有没有朋友是你所佩服而给了你终生的影响的。“她思索了一下说：”有的，我有一个男同学，功课很好，不认识他以前我只喜欢玩，不大看得起用功的人，写作也只觉得单凭才气就可以，可是他劝导我，使我明白好好用功的重要，光凭才气是不行的--我至今还在用功，可以说是受他的影响。“
作为一个女孩子、我很难相信一个女孩既折服于一个男孩而不爱他的，但我不知道那个书念得极好的男孩现今在哪里，他们有没有相爱过？我甚至不也问他叫什么名字。他们之间也许什么都没有开始，什么都没有发生--当然，我倒是宁可相信有一段美丽的故事被岁月遗落了。
据她在培道教过的两个女学生说：”倒也不是特别抱什么独身主义，只是没有碰到一个跟她一样好的人。“我觉得那说法是可信的，要找一个跟她一样有学养、有气度、有原则、有热度的人，质之今世，是太困难了。多半的人总是有学问的人不肯办事，肯办事的没有学问，李老师的孤单何止在婚姻一端，她在提倡剧运的事上也是孤单的啊！
有一次，一位在香港导演舞台剧的江伟先生到台湾来拜见她，我带他去看她，她很高兴，送了他一套签名著名。江先生第二次来台的时候，她还请他吃了一顿饭。也许因为自己是台山人，跟华侨社会比较熟，所以只要听说海外演戏，她就非常快乐、非常兴奋，她有一件超凡的本领，就是在最无可图为的时候，仍然兴致勃勃的，仍然相信明天。
我还记得那一次吃饭，她问我要上哪一家，我因为知道她一向俭省，（她因为俭省惯了，倒从来不觉得自己是在俭省了，所以你从来不会觉得她是一个在吃苦的人）所以建议她去云南人和园吃”过桥面“，她难得胃口极好，一再鼓励我们再叫些东西，她说了一句很慈爱的话：”放心叫吧，你们再吃，也不会把我吃穷，不吃，也不会让我富起来。"而今，时方一年，话犹在耳，老师却永远不再吃一口人间的烟火了，宴席一散，就一直散了。
谢谢你总是关心我
谢谢你总是被我气
谢谢你总是希望我开心
谢谢你总是默默的`帮助我
谢谢你在我哭的时候担心我，虽然说话不好听但是我知道你不会表达
谢谢你总是一次有一次被我伤害，却一直还是对我很好很好
谢谢你要离开前说你想见我
谢谢你离开时还为我担心，叫人看着我，照顾我
谢谢你的不舍
你这个大傻瓜，請你一定要好好的，請你一定要幸福
大大大大大傻瓜，你这个笨蛋！
我不会忘记你的，要回来哦
你欠我大大的娃娃熊呢
要好好的，我不会离开，你要记得回来
我曾信任过的人最后却伤我最深散文欣赏
一路成长的岁月里，受过的伤很多，栽过得跟头也很多，我们把这种过往称作经历。然而这段经历中，我们一定被自己曾经最爱的人伤害过。
可能是朋友，也可能是昔日的爱人。
有个女孩给我发了一个很长的私信，她说最近挺苦恼的。
她和闺蜜上大学的时候就认识了，两人约定过要做对方的伴娘和孩子的干妈；她们一起爬山，对着日出说我们永远不分离；她们曾在一方失恋的时候把她抱得最紧，并承诺我永远不会背叛你。
就是这么一个曾经不舍得看你掉眼泪的亲密友人，未曾想过日后有一天她会把你的秘密告诉别人。
有一天女孩背了一个香奈儿的包包上班，闺蜜说她：“你对自己可真舍得啊，买了这么贵的包。”女孩有点不好意思的说：“实话跟你说，其实我这个是仿品，仿得挺像得吧，你别说出去啊。”闺蜜答应了一声。结果没过两天，同部门的女员工都知道了包包的秘密，大家背地里指着女孩说每天背着高仿的香奈儿装逼。
从那以后女孩再也没有背过那个她很喜欢的包，尽管曾经那是她最喜欢的一个。
公司有一个去日本学习的机会，女孩和闺蜜说如果她能去日本的话，学习不忙的时候她想去看看富士山长什么样子。后来女孩被选上了以后，公司里传出了女孩并不是真心想去学习，而是假公济私想去日本看富士山。
后来领导通知女孩，去日本学习的人选有变动，女孩被out了。
那个包包的秘密，那个富士山的秘密，女孩自始至终只告诉过闺蜜一个人。因为那是她曾最信任的人。
我问她有没有问过闺蜜为什么出卖你，女孩说她已经不想再去追问为什么了，因为做过的事已经造成伤害了，再多的为什么也换不回被伤到支离破碎的心。
她最终辞职了，告别了公司也告别了那个可怕的闺蜜。
我想起来初中的时候，同桌是个有点儿喜欢我的男孩子，因为对方唱周杰伦的歌很好听，而我最喜欢的歌手就是周杰伦，所以那时候，我并不讨厌这个男孩。
他总是在自习课的时候偷偷递给我一个耳机，耳机里面放着周杰伦新专辑里的歌曲，不过我们后来没有在一起，因为当时有个关系很好的女生对我说：“你该不会喜欢他吧？他那么花心又不是真的喜欢你，我之前还看到他追隔壁班的那个谁。”
我最讨厌三心二意的人，于是那个男孩再次递给我耳机的时候，我把耳机扔到一边并告诉他不要再影响我学习。
后来很狗血的，那个曾经和我要好的、并且告诉过我这个男孩很花心的女生，成了男孩的女朋友。他们一起上课下课，一起带同一个耳机听我爱的周杰伦。
然后我才明白，我把她当做好姐妹，她把我当做情敌。
我和她说的最后一句话是：“陪你的人可能很多，但其中再也不会有我。”
我表姐曾经谈过一个男朋友，表姐和他在一起的时候，没让他给自己买过一样东西。口红是表姐自己买的，手表是表姐自己买的，项链是表姐的闺蜜送的。结果分手了以后，那个男人到处和别人说，他的钱都花在我表姐身上了，我表姐的手机、手表、项链、化妆品都是他送的。
可笑的是，他们在一起的'时候，那个男人连工作都没有，吃喝拉撒都是我表姐养着的。那个时候他对我表姐说过：“宝贝谢谢你，以后我会努力给你幸福的。”后来他对着全世界，把我表姐塑造成一个拜金又贪图他钱的女人。
我问表姐为什么不和别人说清楚自己根本不是这样的人，表姐说：“不与傻子论长短，是我们正常人最理智的行为。”表姐说想到他们曾经相爱过，那感觉就像吃了一只死苍蝇。
这个世界上，有些人值得你付出真心，有些人根本不值得你信任。最后伤害我们最深的，往往是曾经那个最相信、最依赖的人。
越是熟悉的人越知道刀子往哪里捅最痛，难怪被熟悉的人伤害，我们会格外觉得心疼自己。
信任是什么？
信任是相信并敢于托付，信任的意义在于能互相感到快乐，信任是我愿意把自己最差劲的一面展现给你看，并相信你不会因此而感到嫌弃。
我们都习惯把秘密告诉自己最信任的人，结果那个最信任的人把你的秘密添油加醋告诉全世界所有人。
也许我们都曾被自己最信任的人伤害过，然后才能明白成长原来是一件很孤独的事情。成长是我们开始学会接受分道扬镳；成长是我们可以对背叛和出卖见怪不怪；成长是我们学会天黑了就开灯，下雨了就撑伞，难过了就难过，打碎了牙就咽进肚子里。
因为我们明白，不是所有人都值得你相信，不是所有人都值得你对他好，也不是所有人都值得你为他感到骄傲。
有些人是真心希望你过得比她好，有些人则恨不得你过得还不如街边流浪的小猫。
微博上看到过一段话：
“删掉的人曾经有过几百页的聊天记录，街上见到了不打招呼的人曾经乐此不疲的黏在一起；背地里把你说个像只狗的人曾经是你最好的朋友。身边有人来就有人离开，有些关系总断的让人措手不及。”
心酸的是一路走来身边已经没有剩下多少人，心酸的是伤害我最深的人曾经是我最信任的人。
但最心酸的是，面对那个伤害你的人，你根本没办法狠下心来以牙还牙的对她。
如果有天我们再也不联系，就算你出门跟全世界骂我，我也不会把你哭着笑着在深夜分享给我的秘密告诉别人。
朋友也好，前任也罢，人生诸事难长情，我只愿记得你把心掏给我的瞬间。
但愿你信任的人永不辜负你。
谢谢你曾救过我散文欣赏
血！到处都是，衣服上，裤子上，我倒地的地方你的身上……当对手锋利的刀刃砍在了我的身上，砍断了我的动脉和骨头的时候，我唯一看见的只有还在不断喷涌的，我的鲜血。
真的就只有几分钟，我的脚步开始踉跄，双眼和意识开始模糊。最后仅有的潜意识告诉我我要死了……懵懵懂懂间只感到自己的身体在不断的越缩越小，越缩越小……小到快要象一粒灰尘般微不足道！我惊恐的叫喊着，挣扎着。旁边站那么多人，却没有一个人听得到我的恐惧！渐渐的，我感到了自己失重般的漂浮，突然就看见了从我身体里游离出来的另一个自己，我想这就是灵魂吧！我的灵魂开始要不再属于我的躯体了。这就是平时人们老说的“灵魂出窍”吧？我在想着，竟然有从未有过的平静。。
就在我平静的漂浮，并且已经越来越远的'时候，我突然怎么就看见了你：和我的躯干一样满身是血的你。突然啊！我还听见了你发疯般的焦急和绝望。你不断呼喊着不断的乞求着路人“求你们了，救救他吧。。求求你们……”那一刻，只剩灵魂的我终于停住了飘忽，我最爱的人啊！是你的泪水和哭泣留住了我，让我不舍得离去……
于是我吃力的爬起来，虽然还是虚弱，我的鲜血还在不停的流淌。。可我还是努力的睁开了眼睛，在我眼前慢慢清晰的，也是我这一生永远不能忘记的是你那流满了泪水的脸和万分憔悴的神情。你用尽全力的搀扶着我，不停的呼喊着我的名字。透支着不是一个女人能拥有的全部力量。迷迷糊糊中我被你搀上了一位好心的出租车，汽车全速的向着医院奔去。
“师傅，求求你在开快点好不？求求你。”
我听见你颤抖的声音。血还在流，顺着我的手臂滴到你的身上。洒落在车的座椅里失血过多让我冷得发抖。我无力的靠在你的身上，你的怀抱好温暖啊！就象阳光下开满鲜花的草坪……融融的温暖让我无法抑制的迷恋。我好累啊！我好想在你的呵护下睡一下啊。可是越来越艰难的呼吸没有忘记告诉我：死神狰狞的面孔已经离我越来越近寸步之遥，随时一伸手就可以把我带走。我已经顾不上了一点力气都没有了，更别提去反抗挣扎。迷迷糊糊的我只对你说了声“我困”……你抱着我大声的哭叫着我的名字，不停的拍打我的脸。不断的跟我说话，不断的重复着鼓励着连自己都开始放弃的我。
“老公我们不怕啊”
“老公你别睡。你醒醒！”
“我在这呢！我陪着你嘞”
一遍一遍的重复着……当时的我虽然已经没有说话的力气，但是我真的听到了。只是那时候听见的你的声音特别空洞，好像来自很远的外太空一样。柔柔的却又强硬的拉扯着我。于是我稍稍的动了一下头，告诉自己一定要呼吸，一定不能睡！我就真的这样又被你拉回来了。死神只能和我擦肩而过……没有你呼唤和鼓励，还有那当时我听着你那象外太空传来般遥远的声音。我一定睡着了。。而且永远也不会再起来了……到了医院以后我就真的没有一点意识和记忆了。怎么上的手术台？怎么进的手术间？都不知道！5个小时后我被推出手术室。
看见你的同时我清楚的听见你“嘘”了一下。仿若石头落地般清晰的声音！
这么多年，这么多事，时过境迁，老天虽最终没有成全我们的故事。让往事如血滴落于我们不堪的记忆。但是我一直想对你说：真的很感谢你，谢谢你曾给过我的关心，给过我的信任，给过我的这么多年的甜蜜爱情。给过我的所有，给过我的一切，最最要感谢的是——-谢谢你曾经你真的救过我的命！
我会尊重你救起的这条生命！带着你的祝福勇敢的新生！坚韧强悍的跋涉风雨。无惧无畏的开拓人生！无论何时何地，请你一定看着我……稳稳的前行！
（谨以这篇不算文章的文章，献给最爱我的那个女人！）
爱,我曾有过么散文
璐陵牡丹花已开，赏花何必奔洛阳。昨天，新乡市凤泉区璐王陵景区第二十八届牡丹花节刚刚开幕，迎来了社会各界人士慕名前来参观。
昨天的上午，璐王陵第二十八届牡丹花节上还举办了一个简单的开幕议式。璐王陵门口处的小广场上，扎起了一个高大、红色的充气拱桥，上书“热烈祝贺璐王陵第二十八届牡丹花节开幕”几个大字广告语，显得格外醒目。开幕式之前，游人们参观了流行民间、经久不衰的锣鼓表演，还邀请了民间艺人现场杂耍，也有人上台即兴诗歌朗诵等。组委会诚邀了周边部分景区的负责人前来助威、加油。
时间大约到了上午十点钟，组委会负责人郑重宣布：璐王陵牡丹花节开幕。
随着如潮的人流，踏着石板路，赏析着路边的树木、各色品种不同的花卉等景色，闻着牡丹的香气步入园林。
随后，人们便四散开来，有的人在赏古迹，有的人去长廊处探讨书法，有不少人在牡丹花前拍牡丹，更有的，摆出各种各样的'姿势和造型，让爱摄影的尽情给其拍照。
人们来这里游玩，不仅仅只是来赏牡丹，还可以看到盛开正旺的樱花。
现在，正是春天里，有好多的花儿都到了盛开的旺季，天气也不冷不热，正是人们出来赏花的季节。人们或家人，或约伴，大家一起出来转转，赏赏花，也是件很开心、浪漫的事情。
璐王陵距市区不远，文化底蕴深厚，周边几处景区比邻，交通便利，餐饮方便。
据说，璐王陵始建于明代，距今有数百年了，历史悠久，规模宏大，有很多精彩的历史典故，这里有很多值得看的景物，像：地宫，次妃墓，出土的各类文物，连理树等，都是值得探讨的话题，值得人们细细揣摩。
潞王陵景区牡丹占地240亩，株，285个品种，被誉为豫北地区最大精品牡丹园。
牡丹花开正娇艳。号称“花卉之王”、象征富贵大气的牡丹花现正到了最美艳的时候，花期较短，错过去了，就要无奈地再等一年了。
牡丹花开，叶似锦缎，薄如禅翼。白色如雪，红如丝绒。有的白色的叶，却是发紫的蕊；红色的叶子，镶着金黄的蕊芯。有的叶子很奇特，粉红色、紫色的花还透着黄气，红中有白，白中有红，花儿、花蕊五彩缤纷，颜色形状各不相同。
其实，人们赏牡丹，也是在陶冶心情。多看看五颜六色牡丹花，闻着沁人心脾的花香儿，心情自然会舒畅了许多。抛开人世间的许多烦恼，享享人生的快乐，利用闲暇之余，不妨来这里看看，何乐不为？
爱好摄影的朋友们，拿起您的相机，来吧，这里就是您施展技术，操练武艺的好场地！
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