下面是小编帮大家整理的前天晚上我心里的你杂文随笔（共含17篇），希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“贰三四”一样，积极向本站投稿分享好文章。
前天晚上我心里的你杂文随笔
所有的回忆是对你的想念
此刻我们在视频，时间是22点19，我在写你，你在写作业，讲真，我超喜欢这种感觉，我们各自做自己的事情，眼睛里耳朵里脑子里都是你，我不妨碍你写作业，你也没打扰我做我的事情，想起什么的时候说上几句，然后继续各做各的事……就好像，你在我身边，陪着我做这些事情，就好像，我不是一个人。
很奇怪，我总能在某一个瞬间突然想起我们过去的一些小碎片，接着心情变得出奇地好。
我记得我们以一起听的第一首歌，是【九张机】，在公交车上，用同一副耳机，那天我们还没有在一起，所以我的窃喜来自于想象中的浪漫情景和现实接轨，我偏过头望着窗外快速划过的风景，一团温柔的'气息氤氲在我周围的空气里。
我记得我们一起去高中母校，差点就碰到你的数学老师，两个人猥琐的从另一边绕了过去。爬上我们曾经经常看风景的四楼看台，气氛突然就暧昧得不行，我们紧张的找着话题，大概是一些和高中有关的事情吧。下楼，你背着我，一步一步，慢慢悠悠从四楼到一楼，那是我个人觉得最最最浪漫的场景之一吧，所以后来我就特喜欢你背着我，一步一步往前，感觉我环绕着全世界。每次你惹我不高兴的时候，我就记一次【背我十分钟】，在下一次见面的时候通通还回来，后来又从背变成了公主抱。
嗯……你第一次公主抱我，也是在金牛广场，在那个大佛手上，我问你【重不重】，你说一点都不。
顺着这条线，我又想到了第一次亲你的脸，是在我们俩一起等待灯亮的那条新修的大道上，我说你过来我跟你说个事，你凑过来的时候我就在你的脸上亲了一下，很轻的那种，（好在没留下口水
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
1
从无到有的合理途径，是等待。
从无到有的非礼途径，是掠夺。
等待的结果不一定是拥有。
掠夺的后果不一定能承受。
2
我喜欢你杂文随笔
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
我心里住着一个傻瓜杂文随笔
今天晚上有点忙，在跟部门的人讨论活动方案。你微信我说等我好了有事跟我商量。我的心突了一下。想着可能是我原本打算清明放假三天过去找你的计划有什么变动了吧。
异地恋，本来想见个面就要计划一下，什么时候过来，用什么交通工具，车票买好了没，回程票也别忘记了，住的酒店定了吗，到时候去哪里玩，要吃些什么好吃的。如果出了什么变动，你来的时间推迟或者呆的时间缩短了，我多多少少都会有些失落。
尽管心里告诉自己不要难受，我还是坚定的认为那个计划要黄了吧。我保持理智认真地跟部门的人商量，讨论了好久终于结束了才平静下来问你怎么了。当时的对话是这样的。
我 : 你刚刚不是说有事和我商量吗？
xx : 等你回宿舍先
我 : 现在也可以说的.，那么紧张的吗？
xx: 没事，反正我也不抱希望
我 : 好了我知道了，你这个负心汉，陈世美
xx: 噗 你想到哪里去了
我 : 你什么都不用说了，我都明白了（故意）你肯定趁我不在做了什么坏事
xx : 不是啦，别瞎说
我: 那你那么遮遮掩掩干嘛？
xx : 我想。
我 : 你想干嘛？
xx : 我想过去找你
我 : 不是说好清明放假我过去找你的吗？为什么你要过来？是不是在那边做了什么见不得人的事情不想让我知道？（故意）
xx: 哈哈哈不是啦，我是说，我想这个星期去找你。
我沉默。
xx: 可以吗？你会不会觉得很麻烦？
（其实我这时候有点想哭）
我 : 傻瓜，我下下星期就可以去找你了，你还过来干嘛？每次都是你过来找我，这次该换我过去找你了吧？
xx : 这个星期五下午没课取消了，好机会，我就想去找你。而且，我也很想你。
xx: 你开心吗？喜欢我过来找你吗？
我当然开心喜欢啊！我都有点飘了！我知道你其实很小心翼翼，你怕我不同意。这个月以来，你就跑过来两次了，我很心疼。我们读书两个城市都蛮偏僻的，交通发展的不是很好，每次你过来找我坐的火车总是凌晨一点，一夜无眠颠簸六七个小时。而且作为学生，还没有自己的经济收入，你过来的时候车费住宿费还要带我去吃东西，开销好大。可是你依然想过来，被我说了好几次。
我也本来打算放假长一点过去找你，看看你生活的地方，也挺好的。可是你自己先忍不住了。笨蛋，不就两个星期的事吗？小不忍则乱大谋。可是我也好开心好开心，觉得自己是世界上最幸福的女孩子，呜呜呜，你说你想我了想过来找我，其实我们上个星期才见过面。你又忍不住想过来了。
怎么这么让人心软呢？我要怎么说我此刻内心的感受呢？我知道世界上有一个男孩，他为我付出了很多很多，他对我的感情真挚而热烈，不远万里长途跋涉也要过来找我。他是我内心的牵挂，遥遥他乡，却是我心之所向。
夜深了，晚安.
祝天下有情人终成眷属。
莫斯科郊外的晚上杂文随笔
老来多健忘，唯不忘相思。
——题记
那应当是一个静谧的晚上。
幽幽夜色勾勒出城市尖塔式建筑模糊的轮廓，描绘出郊外森森针叶林淡淡的黑影。
乳白色的月光流淌，小河泛起粼粼银光。
长长的木椅上，一对情人相互依偎，他们清澈的瞳孔映出细碎的星光，他们们心潮起伏，又恬然自足。
浪漫的星辉，浪漫的月光，一切都仿佛美好的童话，让人不禁有了对天长地久的憧憬，直到战争的`铁蹄踏破国度的安宁。
情人分别那一天应当是下着雨的，雨不会很大，刚好沾湿衣服的那种，哀怨又缠绵。
绿皮火车渐渐远去，空气中残留袅袅烟云仿佛无尽的愁绪。
战火熊熊燃烧，战场尸横遍野。
但是明月依旧如约，凄冷的清辉洒了一地。
战士应当会时时想起那个夜晚，想起那晚温柔的月光，想起他的女孩。
朦胧月光中，战士轻声哼起了家乡的歌。
战争结束了，战士回到了家乡，却再也找不到他的女孩，她去哪了？或许死于战乱，或许为妇已嫁。
王上授予战士们流光溢彩的勋章，嘉奖他们的英勇。
勋章仿佛墓碑，埋葬了一段逝去的情缘。
明月如约，日复一日，年复一年。
战士渐渐老了，人老了记忆就会退化，但是他仍旧可以梦起多年以前那个模糊的夜晚。
不知不觉间，他又哼起了陈旧的曲调。
月色迷蒙一片，迷蒙中浮现出一段恍若隔世的情缘。
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
心里一颤的杂文随笔
三月的东北暖了，街上的榆树和白杨虽然还没有绿，但是，看它们在风中扭捏的摇摆着，我想，它们可能也急不可耐的要换新衣吧？
就像我一样，在暖风里也生出了要远足的愿望。翻看手机里朋友圈晒出的金黄油菜花，碧绿的茶园，粉嫩的桃林……说真的，我有点不淡定了！
旅行社里的朋友也用各种完美的无购物纯玩团来勾引你蠢蠢欲动的心。
于是，打电话说，只要给我拼个男单，免去六百到一千的单房差，我可以立刻出行。地点随意，只要我没去过的!
哈哈，那边就更是豪爽了:你带上身份证，即刻来签合同吧！一定给你留一条好的线路，且优惠的有!
这符号我的性格，说走就走!尤其在摆脱了冬的寒冷之后。
我是吃了午饭的，虽然，我忘记吃的是什么菜了。我只记得查看了手机里的零钱包和口袋里的现钞，计算一下七日双飞是够的，就换了工装出门了。
门口的公交是可以直达那家旅行社的，我也懒得自己驾驶，就直奔站点了。
中午，等车的人不多，不超过五个人的样子，也没有排队的意思 。因为是始发站，有的看手机，有的在向来车的方向张望，有的在口袋里翻零钱。
我从写小说之后，开始留意生活中的一些小细节了，也不知道是不是好事，我怕时间长了会有强迫症，所以，我提醒自己放轻松些——别用带有目的性的眼神看世态。
可是，还是有一个老人吸引了我的注意——那是一个身材矮小的身影，戴一顶很大的帽子，压住了半个脸。身着土绿色泛旧了的衣裤，鞋子我没看，但一定不会太明艳或崭新，那样会很扎眼。一条斜跨的背包带很像车上的安全带，都是灰褐色的。
但是，他臂弯里的一叠儿报纸还是有花花绿绿的亮色的。
我看了一下报头，是《城市晚报》。说真话，我是喜欢看报纸的，至少有十多年早上看报纸的习惯。但是，我真不看这种国企出来的报纸。我喜欢看本地的另一家报纸，(这里不给它做广告了)。显然，他手里没有，因为我一看纸张大小和版面就知道“晚报”要纤瘦很多。
一小会儿，公交就来了，我最后一个上，选择在最后一排靠边坐了，可以看街景。
可能，还要等客或是有时间的，我不知道，反正，没有发车的意思。我只好掏出手机看。看手机是现代人打发无聊最好的事情了吧！而且，真的会上瘾啊！
突然，有声音传来，“卖报，卖报”。我抬头，刚才站点儿那个老头儿上来了，也不一定是老头儿吧？我估计有五十岁的样子或许不到呢？现在我也猜不好。
我都有些替他担心，谁还会买报纸看，手机上的新闻不是更快捷？果然，车上稀了八叉这几个人，哪有谁像看报的样子呢？都在看手机呢!
陆续又有乘客上车，他的语调高了些，可是，还没有人买他的报纸。
这时，他突然大声说，“大家帮帮我吧！买一份报纸吧！就算我向大家要一块钱了，行不？你们没看我是盲人吗？帮我一块钱吧！”
我是真受不了这种语气，就说“给我拿一份报纸。”
他走过来，递一份报纸，我注意到中门后面是有一节台阶的，就赶紧说“你注意脚下啊！”他似乎是没听见，没有减速，径直走过来，我看他正好迈上那节台阶，稍稍放心了一下。
我递给他一元钱的时候，看到他压低的帽檐，心想“这老哥也真是身残志坚，还能靠卖报纸给自己一个供养，也是不错了!”
报纸，我还是拿过来扫了一眼的，说真的，真没啥可看的，新闻也不新鲜了，广告倒是用了很大的篇幅，八版，我几下就翻完了。
我抬头看，他还站在车子过道中间，还在重复着“大家帮我一块钱，买份报纸吧!”的话，但是，很明显，没有人再买。我想，是不是有人觉得它卖的贵呢？因为我知道报摊上的零售价是五毛钱的。可是，人家给你送到手里了，还不是有五毛的便利费吗？应该别太计较的吧？何况他还是一个盲人呢！
车在打火儿，地板震动着，要发车了，我忽然想，这两眼就看完的报纸一会儿丢哪里呢？还是还给他吧，说不定还能再换回一块钱呢！于是，起身，向车前部走去。
车启动了，很慢，在我和他还有两个身位的'时候，我见他疾走两步，轻盈的从开着的前门跳了下去，然后，车门就关上了，好像那车门就是为了等他跳下车才关上的。
透过玻璃窗，我看到跳到站台上的他微笑着，顺着裂开的嘴角向上，我看到风吹起的长帽檐下面，一双明亮的眼睛!
他向对面路口张望着，那里有下一辆公交在进站。
那一刻，我心里颤了一下。好像被猫抓了一样，有点疼。
我忽然就没有了欣赏街景的心情。
终点下车，路过火车站广场的时候，我看到有一个光着上身，趴在人行步道上不停抖动的人，头顶放着一个硕大的水缸子。再向前不到十米，有一个坐着裸露断了下肢的人，身前有一个红苹果，苹果下面压了些纸币。若是在平时，我是一定会投钱给这两个人的。仅使我听有人说过他们可能就是职业乞讨者，我也会同情心泛滥到相信他们的不易。
可是，今天，我好像一下子被愚弄了一样，觉得自己很傻。傻到还认为自己是一个好人呢！
我在旅行社漂亮女孩介绍旅游路线的时候，一直心不在焉。本来是要签合同四月五号出行的。可是，突然就没了兴致。
漂亮女孩儿很聪明，她说，行程打印给你，想好了再来找我。
我带了几页纸下楼，还没有出门就丢在垃圾桶了。
看来，近期不会再有出行的心情了。
回来的路上，我想，你这人太矫情，不就是一块钱的事吗？至于影响你的情绪吗？
直到现在，写了两千个字的时候，我还是没有彻底的说服自己:值得写这么一件破事吗？
不值得!
没有签的行程画作来自野落篱边
我没时间讨厌你杂文随笔
永存
她用黑白改变了女人
也改变了世界——
她是可可夏奈尔
犀利的语气，傲然的态度，一生维持着急进的步伐，一辈子只做自己，从不用去理会别人讨厌还是喜欢。
穿着黑色裤装参加晚宴，就是大庭广众下被人取笑“小姐，你穿成这样是来参加谁的葬礼的吗？”也可以立即用一句“是的，你的！”微微一笑怼回去的犀利无敌。
翻阅过，聆听过一些关于夏奈尔的故事，但从未去拥有过。我想，或许真正吸引我的不是那些带着双环相扣LOGO的物品，而是创造出这个品牌的COCO——“米达斯女王”。
夏奈尔的魅力之一来自于她的真实自黑，她自称她的传奇建立在两个坚不可摧的支柱上。第一，来历不明，更有趣的是第二点，可以点石成金。
没有谁的童年会比夏奈尔的更不温柔，因此她很小就知道生活是一件很沉重的事情。
她终其一生专注做自己，只为按照自己的想法让时尚变得诚实。
夏奈尔主张黑色，因为黑色能消融一切。
她无须解释任何一个作品，她的作品似乎都在自我阐释。
夏奈尔成了时尚界的奇迹，她的故事也成了传奇，而在她的自传里，经常能读到那些“很多迷恋我的女性站在我面前高谈阔论着夏奈尔，竟然没有一个人知道我就是夏奈尔。”自嘲可爱。
这就是夏奈尔，一生只忙着做自己，忙到没有时间讨厌谁。
从此，看见Chanel懂得的，将不再只是一个双环相扣的昂贵品牌。而是一个让你时刻记得做自己的勇敢SIGN。
今天周末，享受了一会儿喧嚣后恢复宁静的办公室时光。
小姨家的小妹妹对话框忽然亮闪：“姐，在吗？”
“在的在的，说呢”好久不见的小妹妹，整整比我小8岁，现在还能想起抱着她的样子。
小妹妹告诉我准备辞职，做的很不开心，老被人排挤、穿小鞋，昨天开会的时候还被人为难到下不来台，后来下午请假回了小姨家，找妈妈诉说委屈去了。
小妹妹此刻的心情，完全懂，隔着屏幕都能看到大写的难过。
小妹妹从小乖巧懂事，善良心慈，性格温和，待人接物也大方得体，从小都是她更让着我一点，有了好吃的好玩的，她从不先去挑选。这样的孩子应该会很让人喜欢啊。
我和小妹妹说：“无论别人对你怎样，你只管保持你的真诚正直，善良温暖，问心无愧，人畜无害就可以。”
小妹妹说，她也搞不懂，为什么老遭到排挤，哪天穿了漂亮的新衣服，也会被莫名评头论足；去年升职了，又被说成是拍马屁走后门得来的；小妹妹说，为了不那么引人关注，她尽量穿的朴素，也从不参与八卦闲聊，只认真做好自己的事，只求不被关注，保护心情。
把每一天都过成了小心翼翼，她说不知道怎么去融入。
好可爱的小妹妹，好受伤的无辜孩子。
“你好傻，竟然为了这些无关紧要的人去改变自己的`美好。那些希望你不好，故意让你不开心的人，恰恰都是那些不值得你去在意的人。有时候故意的贬低讽刺恰恰是赞美的最高形式。”一时之间不知道怎么表达，把脑里的鸡汤一股脑儿给出。
“可是，姐姐，觉得做人真的好难。”还是满屏的蓝色忧郁和灰色郁闷。
“不在意，做最好的自己，就是最有力的回应。如果你一直活在他人的言行评价里，那你岂不是为了他们把自己弄丢了呢？如果有人对你不善，你立马回复一个不善，有人对你不敬，你也回应一个不敬，你看，他们有多么省力就把你分分钟变成和他们一样的人了呢？”
“嗯嗯，姐姐，我会试着改变自己，但是性格改变真的很难。”
“不急，慢慢来，为了自己的快乐，值得去经历一场凤凰涅槃。情绪会导致生理疾病的诱发，要允许被人不接纳，但不允许自己因此闷闷不乐。”
终于，小妹妹发来一个可爱的微笑，“谢谢姐姐，我会去试试！”
“嗯嗯，相信你一定可以！去忙吧，忙到没有时间讨厌谁理会谁！”
回家有两条路，一条近，没风景，一条远，满眼绿意，而我大多只选那条远的，只为可以看更多的风景，还可以多一点里程，每一次徒步回家，就会有一种又赚到了的小窃喜。
走在阳光里，天空无比湛蓝，远处微风吹起衣角，忽然想起，春，真的来了呢。
在无锡和你说周末快乐。
我的你的我们的杂文随笔
世界，恍惚朦胧却似乎又清亮透明，
我，你，我们，挽手走了过来又离别走了开去。
相见、再见、不见，
存在、拥有、消失，
在这个被周边所有缠绕包裹和撕扯占有的世界里些许迷茫，
我的到底谁来，
你的而又谁走，
我们的.，
梦亦否。
唯有回味和相信，
我们曾一同看过、一同听过、一同抚摸过、一同感受过，
方能察觉和感知，原来我们彼此真实的存在过........
我的，曾经是你的一部分；
你的，曾经是我的一部分；
那曾属于我们的一部分都会或深或浅的残留在曾经你的和我的我们曾共同拥有的世界之中。
回眸浅笑，
这一趟趟的遇见，
不知道是彼此成全了彼此，
还是彼此感动了彼此，
还是仅仅是彼此曾经来过彼此身边而已。
但在这世界的每一趟行程中，
用心共同迈出的每一个脚印，
都至真至纯而值得存有。
珍惜我，珍惜你，珍惜我们的，
一起行走。
我忒稀罕你杂文随笔
前门晌儿，日头刚刚升起。
我蔫不叽儿的`跟在你身后！
这是我第多少次这样了？
我还真知不道咧！
后门晌儿，唧六叫个不停。
你唧葛儿 去了界比家。
我就一直赶儿在大树下玩着扁了勾等你，
透过窗或，我瞅见一个写子跟你嘚啵。
黑介，蝎虎鲁子都出来咧，你才出来。
你是岔花去他家还是……你俩啥前好上的？
我心窄，我迷糊，
我差点来个仰巴角子。
我知道，你尊我磕碜，可我不嘎咕。
好么丫的心里就全是你咧！
我多想抹色着你的长发，
跟你说:“我忒稀罕你！”
我手写我心，诗歌、故事、散文皆是当时所感所想所写，最为真实心境的记录。没有深思熟虑，没有华丽修饰。平淡如水，亦我所期望的大美生活！
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★ 你在我心里作文
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