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我痛着，你疼着，你痛着，我疼着的散文
我们，坚强地搀扶着，从伤痛和病痛中一起走过来，疼爱着，微笑着，温暖着，快乐着。
——题记
一
二零一六年元月九号，是我最开心的日子，也是我最悲惨、最痛苦、最难忘的日子。
“永，快过来，咱们仨再拍一张就回去了。”
“姐，过来咯，还拍最后一张我们就回家。”
“好嘞，”我一边应着，一边大踏步飞奔过去，“哎-----哟”，没料兴奋过了头，忘了酒店刚拖的地板很滑，也忘了自己穿的是指尖大小的细高跟鞋，脚下一滑，身体失去平衡，“啪”的一声，随着右肩和头重重地摔在了地上。那一瞬间，四平和玲都来不及接住我，只能眼看着我应声倒下。他俩协力把我搂抱起来，众目睽睽之下，我强忍着剧痛，努力挤出一丝笑容，配合他俩拍完最后一张照片，算是给今天的韶山和湘潭两地同学聚会，画上一个圆满的句号。
在大家转身离别的时刻，我的肩和头烧灼般的疼痛，四平是个特别细心的男人，从我的眉宇间察觉到我的痛，深深地把我抱在怀里，附在我耳边问：“姐，很痛吗？要不要去医院？”我是个刚强的女人，深信自己是个刀枪不入的铁娘子，也为了他能安心回家，我把泪眼埋在他胸前，故作轻松地告诉他：“没事，姐没事，你放心回去吧。”
韶山同学走了，几个湘潭同学继续晚上的活动，作为湘潭群的群主，我本应该一陪到底的，可我实在疼痛难忍，便打了个电话，叫老公来接我回家。老公纳闷我的举止，平时再晚再远也不会叫他接我的，今天这一寸远，还劳驾他开车来接，太不正常了，于是，便问我为什么？当我告诉他不小心摔了一跤，肩膀和头都摔痛了，他顿刻间就来了脾气：“要你出去疯了，自作自受！晓得痛啊，活该！”他的表情和言语非常冷酷，让我感觉不到丁点儿的温暖，相反只有委屈和心寒。
无奈，我只好自己忍受着，烧水、洗嗽、脱衣、热敷、涂抹红花油，再贴止痛膏，所有一切，都是自己一个人用左手搞定。老公坐在电脑旁，一边斗着地主，一边用余光扫视着我，那眼神充满了愤怒，我默默地承受着，不敢言语，谁让我自讨苦吃呢？只能暗自祈祷：一觉醒来，相安无事，伤不痛了，老公也不生气了。
以前，跳舞和骑马都伤过手和脚，每次都是用红花油或万应止痛膏擦一擦，揉一揉，伤湿止痛膏贴一贴，很快就好了。可这回不灵了，一觉醒来，反而感觉更加痛了。于是，便给搞伤科的旧同事打电话，他说“不严重的话，一两天就会好的，具体情况要通过X光才能确定，如果可以坚持的话，就过了今天再去医院，因为今天是星期天。”湘潭人就是霸得蛮，尤其是一惯强势的我，咬紧牙关起床，强忍疼痛，给老公做了饭，做完所有该做的事，再休息。为了躲避老公的白眼和冷嘲热讽，我只能在昏睡中度过……
元月十一号早晨，我再次拨通同事电话，告知他不但没有减轻，反而更加疼痛了，他催促我赶紧去医院，可能是肩胛骨裂开了。一旁听我们通话的老公，用惊讶的眼神望着我，貌似有了丁点儿的怜悯之心，答应开车送我去医院。
到了医院通过拍片检查才知道，这一跤摔得很重，比我想象的严重多了。骨伤科医生是我同事的哥哥，他诊断为“右肩肩关节半脱位”，去大医院医生会建议手术治疗，大约需要两万。但他说，他可以通过上绑和吃药、敷药三者兼并，帮我治好。同时他也告知我们：伤筋动骨一百天，上绑一个月，直到后面的两个多月，都不能做任何家务，更不能跳舞，只能过着衣来伸手饭来张口的“太后”日子。
二
老公已经许多年没有动手做过一顿饭了，由于他的身体没有我强壮，洗衣做饭等琐碎的家务，我都一手包揽了。即便是我出门旅游八、九、上十天，也会为他准备好足够的包点、方便面等易做且能解决温饱的食品。他曾经创下的最高纪录是：暑假，我去云南的九天里，他只做了一顿饭吃。更可怕的是那酷热的天气，他为了不洗衣服，居然连澡都没洗，更别说整理房间打扫卫生了。懒到了极致，让我哭笑不得。简直，离了我，他就是个生活低能儿。
从医院回来已经是午饭时分，老公说要把我送回家去养伤。我问他为什么？他嘴里说因为店里不方便，但我知道他内心是不想洗衣做饭照顾我。执傲的我，一眼就看穿他的心思，偏不肯回家，宁可窝在小店里让他照顾我，也不愿回去宽敞的家里辛苦父母。他拿我没得办法，只好带我来到一家快餐店，凑合着吃了一顿午饭，然后，极不情愿地回到店里，他玩他的游戏，我则吃了药，上床休息。
老公体质不好，动不动就感冒，时不时地还中暑或寒闭，几十年来，一直是我照顾他。曾经，我非常天真地对他说：“我也想病一场，享受享受你照顾我的滋味。”没想，这一天终于来了，只可惜，他并不乐意伺候我。每次叫他帮我穿衣脱衣，都要遭他的白眼；吃了三天馆子的他，觉得既不划算也没味道，才无奈地动手做饭；让他端个茶什么的，都会骂我自作自受……我的确是出去玩摔的，自知理亏，只好，忍受着疼痛，忍受着他不敢恭维的厨艺，忍受着他不耐烦的唠叨和责骂。
实在忍无可忍了，一肚子的苦水全部倒向女儿。女儿一边嬉笑着，一边动之以情晓之以理做爸爸的思想工作：“爸爸，你好没良心呢！这么多年，你体弱多病，是哪个照顾你抢救你？有这样免费的保姆兼家庭医生吗？妈妈身体好难得生病，这样摔一跤是给你回报的机会，你懂不懂了？”几个反问让他无言以对。值得庆幸的是，在女儿的劝导下，老公慢慢地改变了对我的态度，脸上开始洋溢着笑容，心甘情愿地服侍我。
除了每隔三天送我上医院换一次药外，还有很多他从来没做过的烦琐事等着他实践。每天清晨，他都会等我睡到自然醒后，主动来给我穿衣服，然后，挤好牙膏给我刷牙，拧好毛巾帮我洗完脸，再亲手给我梳头扎辫子。我头发多又长，也容易脱，从来不在房间里梳头，非要坐到店门前的大路边去梳。伤后的我为了方便，一直是三套宽松睡衣轮着穿，外形真的不好看，活脱脱一个披头散发的“疯女人”。路上行人多，陌生人投来异样的目光，熟人还会笑我们故意秀恩爱。他从开始的羞涩，到后来的不介意，习惯了以后，还会开玩笑说，他这是杨白劳给喜儿梳头。在我的指导下，他慢慢地进步，从开始的无从下手，到后来的有模有样，从开始的应付式，到后来的欣赏眼光，我身边的人都说，他是个有耐性和爱心的男人。
原来的甩手掌柜，一夜之间成了家庭煮男，不仅要伺候我一日三餐吃药，还有一日三顿饭，做熟了，还得喂给我吃。刚开始几天，他自己都不想吃自己做的饭菜，不是咸了就是淡了，要么就是火候没掌握好。在我的教导和夸奖下，也在他自己的努力下，他做的饭菜越来越可口。我每次都会拍个视频，传到同学圈里显摆显摆，让大家来夸他“厨艺见长，色香味俱全”，每每这时候，我都会自豪又得意地说：“这是我摔出来的`幸福。”
他不仅要帮我洗衣服，还要帮我洗头洗澡。前几次，我自己上理发店去洗头，他心疼地说：“二十多块钱一次，太贵，三天洗一次，三个月下来，该多少钱啊？还是我来帮你洗吧。”于是，我开始过上了坐月子时都没能享受的幸福生活，名副其实的“饭来，张口；衣来，伸手”。渐渐地，他也由当初的不耐烦，变得温柔细腻多了，日复一日，也就成了习惯！如此，我像猪一样吃了睡睡了吃，啥也不想，什么也不做，不到三个月，就长了十斤肉肉，这等显著的成绩，都要归功于我的优秀老公！
三
都说伤筋动骨一百天，其实不然，一百天，只是不再疼痛，要真正康复，是个漫长而又艰辛的历程。超，是我同学，也是医师，她告诉我老公，她自己摔过，也是手臂，用了整整两年时间才完全恢复。超的现身说法，极度的提高了我老公的重视，更为主动细心地照顾我，唯恐我残了废了，再也不能照顾他。出行，他会给我提包；席间，他会给我夹菜；上下楼梯，他会搀扶我。
六月底，由于道路拓宽，我们的店面拆迁，从整理到搬迁，基本都是他一个人完成的。
拆了店，暂时休息。回家后，与父母同居，加上妹妹一家子，六、七个人吃饭，都是老公一手操办。一日三餐，任劳任怨，不厌其烦，如若不是我手臂伤痛，这些都是我一个人的事，他这样劳累，都是心疼我。每每看着我家客厅“唯美”的画卷，或对着电视开怀大笑；或低头玩手机；或麻将桌上奋斗不止……只有他忙碌的身影，让我感激，让我愧疚，同时也让我心生厌恶和憎恨：为什么我的父母我的亲人都不会在意我的伤痛？为什么我的家人都如此心安理得地享受他的劳动成果？每次看别人写自己的父母怎么怎么好，我就特别的羡慕嫉妒。
十月十九日清晨，老公起床时费力地对我说：“快，我不舒服，浑身没劲，起不来了。”我以为他老毛病又犯了，赶紧帮他按摩刮痧，给他倒水服药。忙了一阵，仍不见缓解，他用微弱的声音，艰难地告诉我：“这次不同，不是原来的老毛病，昏天黑地，天旋地转，感觉房子都要倒塌了。”每次我帮他刮鼻梁，他都会反对的，今天他任我怎么摆布都默许，我就感觉到了不对劲，再听他这么一说，我是真的吓蒙了。女儿开始拨打120，等待的每一分钟都是煎熬，五分钟，十分钟，二十分钟，漫长得像是一个世纪，120最终因为找不到我家的具体位置而打道回府。无奈之下，我只好打电话请住在附近的宋医师出马，虽不是神医，在我们当地来说，也算是有几把刷子的名医，更何况他既是我的老师，也是老公的同学，请他救急别无选择。
由于他意志模糊，头不能动弹，脚不能下床，只能开启家庭病床的治疗模式，我这脱岗多年的白衣天使，再次走马上任。除了煎汤熬药，肌注输液，24小时全天候贴身陪伴外，还得附加一些免费服务：按摩擦汗、喂水喂药、熬粥削水果、洗嗽擦身、翻身接尿……面对奔六的老小孩，倾尽我一世的温柔，连哄带骗把病治。头四天，他虚脱、恍惚，宛如植物人一般，加上没有刮胡子，显得格外颓废沧桑。我初中同学来探病，都怪我舍不得花钱，劝我送到大医院去。好在有见多识广的宋医师和我的卫校同学们给我撑腰，他们给了我定心丸：“没事，眩晕症，会好的，你别着急。”
病重的他，格外的脆弱，动不动就“哎哟哎哟”地呻吟，说他这回肯定熬不过会死了去，带他去医院检查，我和女儿一左一右搀扶着他，别人见他都让座，以为他患了什么特别重的病，女儿说，你只是晕又不痛，干嘛总哼哼？他说哼出来舒服些。
病重的他，格外娇气，验血打针时，美女护士都说没见过这么柔弱的男人，他的同学宋医师也说他太娇气了，一点不男人。输液打针时，那害怕的表情，可爱至极，宛如三岁小孩。他居然说人家护士长打针好痛，还不如我打得好。
病重的他，格外矫情，吃饭喝水都得我亲自喂，女儿喂，都要不得。神情恍惚的他，睁开眼睛没见到我，肯定会极尽全力呼喊我，生怕我离开不管他。宋医师一再嘱托他，要尽量下地活动，可他宁愿我给他接尿也不肯下床，貌似这也是一种享受。
我家的厨师累趴下了，我的好日子也算是到头了。他病了，不能做饭了，我带着伤臂也要做，照顾他，也照顾全家。同学们都说我这段时间辛苦了，人也瘦了，我觉得只要他能快快好起来，再苦再累也值得。眩晕症，不是大病，但也不能轻视，尤其是对体质太过虚弱的他，恢复起来要比常人更慢更难。恢复好了，还可能再发；恢复不好的话，很可能导致中风瘫痪。我焦急，彷徨，害怕，努力尽我所能服侍他，唯愿他跨过这道坎。功夫不负有心人，正如大家所期盼和预料的一样，经过吃药打针几方面地积极治疗和悉心照料，老公的病情和精神状态一天比一天好。宋医师说，坚持吃两个月的中药，再加强锻炼，就能完全康复。
也就因为这次生病，他加强了锻炼意识，我每天陪他散步，带他到运动场进行器材锻炼，只希望他真正强健起来。也因为这次生病，我再也不敢让他一个人去钓鱼，怕他犯晕掉到水里，每每天气晴朗，我就陪他一起去钓鱼散心，心情好了，什么都好了！
四
只可惜，他好得差不多了，我又感冒了。一年都难得感冒一次的我，这是怎么了？喉咙不适，几近失声，夜间一躺下就咳嗽不止。老公一改往日不管不顾的作风，主动地抢着做饭，积极地百度找偏方，又是冰糖雪梨，又是可乐姜汤，还有陈皮蜂蜜茶，一碗又一碗地递到我手里，滚烫滚烫的，温暖着我的心。我爱吃的雪莲果和香梨，买回来，削好，送给我，润喉，爽心！
让我感慨的是，以前的二十多年都是我照顾他，他从来不会在意我，更不会这样体贴入微地关爱我。难道，是我的柔弱，改变了他？我想，最能诠释这种改变的，应该是我八十多岁的龚爸爸和老伴的两句对话：“你要好好的，因为我需要你！”“我也需要你！”
少来夫妻老来伴，我痛着，你疼着；你痛着，我疼着。痛，是自己给的，疼，是别人给的，有痛就有疼，自己的爱人痛了，你不疼，难道等着别人来替你疼？夫妻之间就像左手和右手，左手拎东西累了，很自然地轮换到右手，可真的哪一天不得劲了，才知道另一只手的重要性。人都说，可以没有钱，千万别有病！但我要说：不摔一跤，不知疼痛难忍，也不知谁会心疼你，照顾你。不病一场，不知谁会在乎你，伺候你。
，于我，于夫，都是疼痛的。我们，坚强的搀扶着，从伤痛和病痛中一起走过来，疼爱着，微笑着，温暖着，快乐着。
伤感散文-你给的痛
你没有理由不相信我，可是我爱你，难道一见钟情的爱少的可怜？我说过，我要你，无论你变成什么样子，我说过，我等你，无论你在什么地方。
你凭什么不接受我给你的爱，我真的爱你，哪怕你只爱我一点点，可是你的爱却给了一个不再爱你的男人，我的痛你给的，我的伤你给的，为什么不收下我的爱，一份不会偏移的爱。
你从来不知道，你带给我的伤是那么那么的痛，你从来不知道我彻夜的无眠是为谁清醒，你从来不知道你在我心里是多么多么的重要，我是那么的爱你。
你知道当我爱你的'时候，我愿为你承受你不愿承受的一切，当我爱你的时候，我愿当作你的寂寞陪你到任何地方，当我爱你的时候，我不想看到你悲伤的样子，我痛。
你可曾知道，我看不到你的时候我是那样的彷徨，我看不到你的时候我是那样的害怕，我看不到你的时候我是那样的无助，我不知道你是否在意我的存在，，而我在意你的一切。
你没有想过我爱你时你给我的伤害，你没有想过我爱你时你曾给过我的多少你的爱，可是我是那样的爱你，疼你，而你却一次有一次的伤害我受伤的心，我没有拒绝，我把受伤的心裸露在你坚强的外表旁边，而你给我的伤是一次又一次，你知道吗，我默默的接受了，无论这伤带给我什么样的痛我没有回避，坦然接受！
你没有接受我对你的好，你没有理解你给我的痛，你更没有安慰过我一次，可是尽管这样，我还是静静的对你好，因为我怕你是我的天使，而我又错过你，不管你是怎样还是默默的爱你，疼你！
你说我不应该继续，你说我不应爱你，你说我更不应该这样执着！而我，继续着，爱着，执着着！
你知道吗，这种爱禁不起伤害，但是我仍然默默的延续着给你的爱。
你说你没有理由接受这份爱，不知道应该怎么对我。我没有要求过你给我什么，我只要求你接受我的爱。
你笑著说过去得就不要再提起,可是你却一直活在过去，活在让你痛苦不堪的昨天。我感到冷，可是我却没有选择温度的权利。笑,一切因我而起,必定是我收拾残局只因为选择的时候，我做了下者，尽管事实的真相会让我或许不那么卑微，可是，毕竟我是错了，因为当真相只能自己知道的时候，就算那是事实，可终究都是别人口中的笑话。
后悔,在这个复杂而纠结的情节里，它只能远离。独自舔舐伤口，无怨无悔.....
风，吹过，没有涟漪。
云，飘过，没有吹拂。
你，依然，独自沉浸。
我，只能，独自寞。
文伤城||硪莈亽婹
有些话，说不出，则予以轻描。
有些事，挥不去，便赋以淡写。
你的疤痕我的痛伤感散文
孩子，每当看见你鼻梁上的疤痕，妈妈只有愧疚和心痛。回顾一年来最遗憾的事情，莫过于我的疏忽让你受伤。
不堪回首，又怎能忘记？
那晚你和你的双胞胎妹妹像两只可爱的小兔子在床上蹦跳着，妈妈为了让你们安静下来，拿来故事书给你俩讲故事。你们俩围坐在妈妈身边听着故事，就像窗外的那两颗小星星眨着眼睛环绕在月亮的傍边。
谁也不会想到，温馨宁静的夜晚会潜伏着不幸。
妈妈的手机突然响了，妈妈匆忙从床上下来接听电话。你们趁机撒欢，像两只自由的小鹿在床上肆无忌惮地蹦跳着。只一瞬，你突然从床上弹跳下来，重重地落在地上，头碰在床边的花架子上。霎时间，鲜血崩流，满脸都是，看不清你的伤在何处？
天哪！我慌忙把嚎啕大哭的你抱在怀里，手指颤抖着给你用纸巾擦着鲜血。一时间，撕心裂肺。抱着你，慌乱地给你爸爸打手机，竟然关机。我流着泪对着手机大骂：该死的，死到哪里去了？用尽恶毒的语言都不解气。现在我都无法原谅你爸爸，在你最需要的时候他不在。我又急忙打电话向你伯父求救，他答应马上开车赶来。
看着流血不止的你，妈妈在家里怎能忍耐一秒？把你妹妹托付给邻居，我抱起40来斤重的你就冲出家门。我让你仰着脸，以为这样似乎就可以少流一点血。像抱着婴孩一样的姿势，妈妈就那样抱着你直奔诊所。
母爱的力量真是神奇！先前连个水桶都提不动的我，不知哪来的力气。距离家最近的`诊所也有五百多米，我拼尽全力抱着你踉跄着奔跑，累了蹲下来把你往上窜一窜，再跑，再停，再跑像一个发疯的女人，衣衫不整。马路上散步的行人不时望望我，我无所顾及，只有一个信念，快到诊所，救救你---我的孩子。好不容易挨到诊所，竟然关门了。
抱着你蹲在诊所门前，两臂发麻，哭天不应，哭地不灵。
幸好你伯父终于赶来，我们才及时把你送到医院。在急诊室，医生担心你摔坏大脑，给你做CT。因为你小，怕你乱动做不好，妈妈哪里顾得上辐射？亲自陪着你做CT。你静静地躺在那里，妈妈一边祈祷上天保佑你平安无事，一边流着眼泪给你唱歌：世上只有妈妈好，有妈的孩子是块宝寂静的CT室里回荡着妈妈的歌声，一遍又一遍，直到你顺利地做完CT。
万幸没有摔坏大脑，只是鼻子受了重伤，缝了4针。
现在你的伤口虽然已经愈合，但鼻梁上却留下了一个小小的疤痕，像一朵淡红的花朵印在你白皙的脸上。也不知道随着岁月的流逝它会不会消失。
长大后，如果你对着镜子看见这个疤痕，请不要埋怨妈妈的疏忽和命运的捉弄。人生中不仅有甜蜜更有酸痛，有些劫难是那样的偶然，不可避免。这会提醒你更要珍爱生命。
疤痕是你生命中的花朵，它不仅凝聚了你成长的伤痛，更见证过妈妈抱着你奔跑的姿势，哀伤的泪滴，CT室的歌声。
为你而痛伤感散文
北方的春天总是来的那么羞涩，于望眼欲穿的顾盼，徘徊犹豫的脚步，逡巡心诚之外。姗姗来迟的春天，一如你的身影，隐约心中模糊的距离，想你的时候你那么远，眸光热切，斩不断你一袭朦胧，镜花水月，总可以触摸虚幻的真实，面对你欲遮欲掩的恍惚，强加我孑然的凭栏空望。明兮何兮，伤痛长成失落的风揪起岁月的褶皱，凝结叹息，我便在搁浅的惆怅里过滤流年况味，咀嚼红袖落香的消瘦，触动往事伤痕累累的疼痛，沉淀苦涩。跟着光阴的脚步踟蹰前行，多少次提醒自己忘掉往事，但如何说服不了自己，想删掉你的名字，电脑里不忍启动相应的程序，人脑里更不容忍存在哪个按键。
冬季的雪虽已消融，风依旧含着冰冷，抽打一路走来途径的寂寥，咋暖还寒的季节，等待的心树摇曳残缺的牵绊，心绿遇不上春天的初绽，张扬的依然是延续的旧念，斑驳心事，一副分明的水墨，白的刺眼，黑的魅人。淡泊光阴的陌上，一路拾取，一路失去，无论回眸婉转，抑或暗自神伤，失落敷衍了岁月的拓印，堆砌彼此不能的逾越，那边是你飘逸的青丝，这里是我低垂眉弯的'白发。
不一样的风雨兼程，在你开篇即是结局，不曾驻足的路口，孤独我惆怅的停留，花开花落，冬去春来，曾经的邂逅只是个传说，往事仅凭记忆去穿越，载不动几多离愁，伸展开冰冷的手，触摸那个怦然心动的季节，走不出我情怀如水的流连，旧事凋谢，素笔无铅，岁月凄白的笺上勾勒不出你完美容颜。一路沧桑，光阴清浅，你轻轻的来，送给我岁月安好的咫尺，你悄悄的去，带走我如何不会老去的天涯。
一阙倾心，离酒一盏，岁月匆匆，唯念想如若初见，光阴浪漫，岁月窈窕。却难料情深缘浅，曲终人散，你我天各一方，彼此会是否淡忘华年。你，我不知道，我舍不得忘记。因为思念，我常常孤独坐在夜的湄上，咀嚼嶙峋的往事，晓风残月，何处酒醒，谁言无情执怅惘，一袭离人泪，孤影西山远，念去去千里烟波，冷月斜疏影，岁岁年年人不同。
春天 的新绿不曾爬上枝头，我依然怀念经年飘落的枯叶，即使干枯的没有了故事情节，仍然残存昨日的片段，飘飞的舞姿翩跹过凄美，无论怎样的无奈和悲壮，有你身影的地方都是我岁月静好的天堂，依偎你的记忆，如同一杯无糖的咖啡，即使苦涩，仍留余香。
我渴望春天的到来，等待一个新的轮回，期盼春天的初绽遇见新绿，只为共暖清浅时光里青葱，策飞寂寞沙洲冷，花开陌上，繁华明媚。眺望春寒料峭的荒芜，苦苦挣扎的思绪刻染了季节的铅色，浓缩悲凉，于情感的杯水，煮一盏岁月苦涩，浸泡流年往事，通透铅华。光阴的角落伫立旧念，未央的情怀浅遇流年花事，深刻与光阴同行的段落，我真的想证明，失去了就是小题大做的呻吟，走到一起才是化零为整的幸福。目睹记忆苍老了激情燃尽的岁月，那是谁的尘埃，那又是谁的楼兰。
四号是你的生日，不管我的消息是否在你的服务区，我做了我该做的事情，祈该祈之福，我知道那是我一厢情愿的徒劳，自我捆绑依然乘不上通往你心灵的地铁，你生命的油纸伞撑不开我的世界雨，我徘徊的只是我一人的车站，默看呼啸的往事擦肩而过。守在期盼中，300元的杂牌手机信号太弱，等不到的铃声夭折了我的执着，曾经香飘十里的温暖，你的离去，落满灰尘，尘封了一季风花雪月的热烈，简化成冰冷的线条，摇曳只剩梗概的瘦影，伫立春寒。
回首往事，你我只是茫茫人海擦肩偶遇，曾经浅绘如虹的风景，如同绚烂的烟花，刹那间的惊叹，坠落凄美的叹息。习惯秋风落叶的萧瑟，习惯黑夜青灯下真言的瘦弱，心如止水，素面向天，我愿幻化为你祈福佛前的莲，亭亭静植，一心向你，我也愿放下一纸生疼的文字祈祷春天，为你心香陌上，璀璨嫣然。
长大后我就成了你散文
金秋九月，柔风送爽，在这个收获的季节，我又踏上了三尺讲台。望着台下孩子们张张稚嫩的笑脸，一幕幕往事如同一阕跳跃的音符将我带入深深地回忆。
很小的时候，我是村子里被伙伴们称作“大姐”的孩子王。家乡的沟沟坎坎，田沟小道，到处都记载着我带领伙伴们玩耍的足迹。玩累了，我会召集所有的同伴，一人发上一本我珍藏的小人书，坐在村头的大榕树底下学着老师的模样给他们上课，不听话的“学生”我也会对他们声色俱厉，毫不留情地“惩罚”一下，被罚的也会低着头，红着脸，仿佛自己犯了天大的错误一般，心安理得地接受批评。每每这个时候，妈妈见了总会跟我说：“孩子，你既然这么喜欢这个吃良心饭的工作，就努力实现这个梦想。”我坚定地点头应允。从此，梦想就在我的心里扎下了根。
一晃许多年过去了，我揣着彩色的梦想念完了师范。三年教师专业知识的学习，我对“孩子王”这个职业有了全新的认识。从幼稚走向成熟，由迷茫取代自信，也把原来的新奇换取了沉甸甸的责任。毕业了，我回来了，愿望实现在梦想起飞的`地方。
山村的小学坐落在山坳里，空间真的很小，阳光只在学校，操场上作短暂的停留，不一会儿就被两面的高山挡住了。可就是这么一小块地方，在我们师生的眼里却是那样生机盎然。一下课，我们在操场上生龙活虎。简易的水泥乒乓球台，中间放上几块石头当球网，没有球拍，就用木板或手掌代替。没有跳绳，我们就把废旧的毛线拿来一起动手编上一根五彩的花绳，很是骄傲。有时候，一小块石头也会被我们琢磨出好几种玩法。尽管这样，我们的热情却丝毫没有受到影响。欢呼声，鼓掌声，呐喊声，笑声，叫好声，奏成了一曲和谐悦耳的校园之音。就这样，在课堂上我给他们指点江山，激扬文字。课后，我们一起切磋球技，交流技法，碰出的是深厚的师生情谊，收获的是浓浓的幸福。
晚上，山村的夜格外沉寂，孩子们都回了各自的家，空荡荡的校园里没有电视，更没有网络。看着满天星斗，望着山上星星点点的灯火，我开始想家，想爸爸妈妈。尤其是一想到两边山上的乱坟堆，胆小的我更是头皮发麻，胆颤心惊。每每这个时候，我总会小心地翻开学生作业，一张张可爱的笑脸跃然纸上，让我感觉此刻身边有许多人在相伴，也仿佛看到了孩子们对知识期待和渴求的目光。我的心是欣喜而忐忑的。怎样让他们都有收获呢？要给他们一碗水，我自己必须有一条奔腾不息的长河！而要形成河流，就必须自我成长。在孤独的坚守中，遨游书海，悠游其间，书籍和报刊让我有着久旱逢甘霖般的愉悦和激动！大量的阅读不但丰富了我的精神生活，也使我的灵魂开始挣脱世俗的羁绊走向一种全新的独立。我开始有了自己的温度和思想。我也仿佛体会到了“待到山花烂漫时，它在丛中笑”的快乐。
在教育的路上，我将用自己全部的力量带着一颗心在前行，带着一个个希望在飞，身后留下一段饱满的生命轨迹是我最大的满足和幸福！
盛夏时节的明媚光景，我坐在午后的班车上安静的看着阳光在被风搅乱的繁茂枝头悉数抖落下来，散落在宽敞的马路中，候车站拥挤的人群里和恰巧路过的公交车上，最后散落在我的视线深处。在年久的时光里车窗上浅浅的吸附着的尘埃在熠耀的阳光照射下突兀的显现出来，任窗外香樟流动疾驰，任窗内光影流逝仓促，它只是静静地停顿在那里，旁边还模糊地倒映着我的侧脸，时间仿佛静止在那扇窗里，除此之外皆是川流不息的漫长岁月，我站在其中渐渐忘却了那张年轻羞涩的脸，忘了曾经情深意重的青葱岁月，忘了年少相识的你，曾年相伴的.他。
日子有条不紊的缓缓进行着，如同旁白一般平铺直述毫无悬念地铺展开来，只是愈近冬日，白昼一天比一天预料的还要短暂，于是黑夜便开始肆意猖狂骄纵的吞没了一大段清晰的时光，夜以继日不断在我忙碌而又焦虑的生命里辗转来回，光影交错间我竟忘了你的脸。
你的面容我大概只有在梦里仔细的端详过，其他的都是与你并肩走过的一段花阴下的时光里一张模糊的侧脸，在回忆烘托渲染涂抹篡改得已记不清了，后来年深岁久的想不起来亦也是常事，只是和你一同度过的童年及此后相逢的岁月微茫短暂渺如沧海一粟，皆是不足以提起朝花浅薄的旧事，你必定是不记得的了，我又如何惦念了这么漫长的年生如今竟不得而知了。
“也许喜欢怀念你多于看见你”
“我也许喜欢想像你多于得到你”
这些都是曾经的我最不愿承认的事情，哪怕是他人旁观者清的好言相劝我也必定是不接受的，即使心中有略微的质疑也是不被允许的，那时年少且轻狂，哪里懂得忠言逆耳，只道是顺着自己的心意便好，我固执的紧握着年少青梅往事以为胜券在握，只是骄傲着微笑着就是不示意不表态，我等待着你走上前来娓娓道来这些年长情的告白，即便是耗尽漫长的年月，哪怕最后的结局会是虚妄的各自转身，天南地北从此背离也在所不惜。于是时光在更迭里渐渐衍生了荒芜的荆棘，以至于后来我回想起冗长的岁月里唯有沉默占据了所有的回忆，后来我不得不承认原来爱你只是昨日的痴心错付。
直到现在我用最为平淡的口吻轻描淡写的讲述着那些匆忙的过往，才渐渐懂得曾经隐忍晦涩年生里的自己，却已无岁月可回头了。
你的闪躲,我的痛的散文
老妈8号住进二院，眼睛经过穿刺，打针，输液，滴各种各样的眼药。本以为可以等得到专家来给老妈做手术。主治医生找到我，说想让我们带老妈去郑州让专家确诊并治疗。打电话，爸，哥，舅都来了，舅做主要让去同仁五官医院治疗。14号又去了五官医院，那里的老医生用指压就给老妈降下了眼压，可能是医院的设备不太先进，老是测不出老妈的眼压。后来，业务院长找了我们两次，意思也就是让我们转院。老医生又坐着我们的车于20号来到焦作五官医院。
当天下午测眼压，就测出来了。27，虽然还有点高。然后就是一系列的例行检查，胸片，心电图……初步定于23号先给老妈的左眼做手术。
终于到了23号，老爸和小弟一早就赶了过来。老妈进了手术室，红灯亮起，门关上了。红红的三个字：手术中。和那扇紧紧关闭的门硬生生的把至亲至爱的亲人隔离。老爸一脸的关切和焦急，我就站在门口静等，说是静等，心是乱的。那天中午，时间过得特慢，出来一个不是老妈，再出来一个还不是，心为之紧揪。
终于，老妈被护士送了出来。彼时的我有种想哭的感觉。扶老妈进病房，让老妈躺床上休息。看着老妈的憔悴，看着老爸的心疼，我却无能为力。只有更加尽心尽责地善待老妈。老爸依依不舍地回去了。
这些天里，每天的三顿饭都是我去买来让老妈吃。今天下午，我硬拉着老妈出去闲逛，顺便也把晚饭吃了。一路上，我小心翼翼地搀扶着老妈，但我依然可以看到或是感觉到她在人多或是有车时的躲闪和退让。我心里很痛。曾经的老妈，做事雷厉风行，走路也像急先锋，而现在却因为眼疾……
从不知道，老妈现如今的闪躲竟会是我的'痛？老妈住院的这些天，头发基本上全部白完，让我不得不承认，老妈真的老了。我不是说自己很孝顺，我只是在做做为儿女该做的事。不记得谁说过这样一句话：爸妈养我们一二十年，要的就是他们年老生病时我们在医院里那有限的陪护?
亲们，趁父母还健在，我们还可以尽孝。别等到“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”？有事没事常回家看看老爸老妈，别留太多的遗憾在心里!
祝福了，全天下的父母都可以平安健康!
祝福了，全天下的儿女都可以温良孝顺!
祝福了……
夜,你碰疼了我的灵伤感散文
夜，悄悄的走进月光城，银色帷幔由天而降，缓缓的拉开一帘幽梦，邀一枚月光入怀，装饰如水的夜空，夜穿上了银色锦衣……
静怡的夜空，一颗流星悄然划过心海，将宁静的夜点燃，透着那一丝丝银光，一些心念悄悄的探出头来，是夜扰了念的清静，拽出月光后隐藏的灵魂，丝丝微痛曝光在无语的月下，无处躲藏的灵魂，不小心染了深念登上眉宇，若蓝的往昔在心怀流淌，夜，你碰疼了我的`灵魂。
灵魂深处那些念，痛的不能在痛，轻柔的月光带着怜惜的眼神，轻抚那无痕的伤口，幕落下的深念在夜中轻叹着，疼着，一帘幽梦是往昔的回忆，裹着没有复原的疤痕，一层层被夜撕扯着露出新痛，月后悔点亮夜的宁静，带来灵魂的呻吟。
踩着梦幻的韵脚，散步在月光城，轻拽蓝色褶皱，缓缓拉着帷幔挡了又挡，遮掩多少念的容颜，轻叹声午夜轻吟。
轻轻拾起往昔，碎碎的疼拼凑幻画，自由呼吸夜的无声，宁静的味道淡淡的，带着念的气息，弥漫夜的每个角落，带着月光的轻盈，与灵魂散步爱的路途。
月下不知度过多少无眠，清瘦多少倒影，披着你目送的眼眸，拥入满怀深情，轻踏铺满香薰的路，爱在深夜独醉。
微醺的夜，倚着月光，浅醉一阕诗文，眸里念着往昔，指尖与月儿轻语，想了，深情几许缠绵心语，害羞的薄纱遮挡眉眼，泛红眼睑略带点粉，如酌清酒微醉。
一滴墨落两行，倾诉念的心音，念沁入轻拾叶脉蔓延，眨着深情眼眸，徜徉文字暖香，轻放你途径的路口，只想我的诗陪你，揉一份念深种相思路口，请许我浅喜深爱，浅遇深藏。
今夜，风柔，月暖，泻一缕银帘轻落窗台，静美娟花伴着轻柔，倾吐淡雅芬芳，透过窗缝微薄的月光，点亮眉宇间的深念，驱赶寂寞的夜，心荡漾一抹蓝的情怀。
低媚细数光阴年轮，一遍遍的翻着看着，一会笑了哭，哭了又笑，掬一相思绵长，穿越静夜阑珊，赋予如水情怀，你我隔着一扇窗距离，望穿窗轩镂空，唤着你的名字。
若可，好想化作一滴泪，滴落你的心海，融入静水流深，倾听潺潺流水倾诉，低眉深嗅一缕暗香，存储一份诗意浪漫，缱绻若水的怀抱，滋养火热的欲望，情融于水释怀生命纯美，栖息梦幻一隅。
邀一缕月光入怀，轻揽一帘幽梦，月光倾泻水域海岸，轻柔时光韵脚，相思的泪没有预约，不小心滴落心海，心花泗溅，染了一身清澈，溢满爱的一池碧水，温润情的梦幻，爱染了风月情愫，入心，入念，入了光阴。
念随月光缓缓升华，无奈思绪任幻似意疯长，拉长多情夜的帷幔，一句想你了，折磨多少念的心扉，暖了多少寒凉的夜，灵魂在夜深深念。
今夜，枕着你的名字轻抚我的无眠，枕着，念着，邂逅直低灵魂柔软，一缕风穿过月光带着深念，吹到你的诗里，梦里，暖了相逢无语的夜，我的眸里你泪的栖息，殷湿了念的无眠，夜，你碰疼了我的灵魂
一路上有你赌一世也愿意伤感散文
缘份，注定天命。一路上有你，赌一世也愿意。今夜，我在平淡的流年里，执笔奏悦音，为我们的过往高歌，为我们的明天欢唱。但愿未来的某一天，花前月下，爱神终能用回眸一笑百媚生，定格我们这一生的幸福画面。
初相遇，你是个穷混混，我是个灰姑娘。那时，我们有着浪漫如花的爱情，无势可挡的一见钟情。亲朋好友都说，嫁给小混混不劳靠。因此，尽管我的父母极力反对。而我，还是坚持跟你走进了婚姻的殿堂。因为，我执念，爱情的魅力无限。
婚前，你是人人共赞的帅哥。因而，有嫡亲劝我，帅不能当饭吃。穷怕了的双亲都希望我，选一个条件好一点的。而我，看中的是你，善良的本钱。你虽然家庭贫穷，又无正当事业。但你，阳光、潇洒、大方、有风度、有深度、心肠好，而且对我特真诚。因此，我相信你，一定会为了我而洗新革面，走正道白手起家。
婚后，你真的对我比我想象中还要好。我们闪电般地举行婚礼，雷鸣般地生了两个可爱的儿子。那时，我简直有点受宠若惊。因为，你几乎让我带着两儿子，饭来张口，衣来伸手。相爱的暖阳里，我们物质上虽不算富裕，但精神上却很富有。
怀孕时，我们仍形影不离。在我大着肚子时，你还一直骑着摩托车带着我东奔西跑。而且，你还粗中有细，不泛浪漫，陪我到处弄花苗借花种。在我心中，你所有的缺点都成了个性优点。因此，我发誓，嫁给你，再辛苦，我都无怨无悔。我也相信，只要我们共奋进，我们会摆脱贫困的。
婚后几年，我最大的感悟就是，坏人中有好人，好人中有坏人。这句话，一点也不假。因此，从婚前到婚后，你这个重情义的小混混，在我心中，一直是坏人中最可爱的好人。
相处久了，人无完人，金无足赤。尽管，你也有脾气比较暴躁的缺点。但是，贫困中，你却对我百般爱怜。磨砺中，你却对我千般呵护。普通小混混换女人如衣物，而你，却与我如胶似膝。我们，一直恩爱如初。
可万万没想到的是，老天爷总妒忌恩爱的人。一场意外事故，让你身心严重受挫。原本非常优秀的你，因此失去了理智与斗志。病魔，从此缠着你;，从此，在你人生中生了根;懦弱，从此，在你生命中发了芽。无论我怎么阻止，无论我怎么说服，仍是沉甸甸的失败。
俗话说，十赌九输。但你，却执迷不悟。几年来，你，不但输掉了我辛辛苦苦打工赚的血汗钱。而且，还输掉了我对你的.温柔。但是，面对你，无论我心里有多痛，我却从来没想过放弃二字。因为我，还是坚信，咬咬牙，一切都会过去。你，一定会坚强地振作起来，改头换面重新做人。让我，在世人面前再次扬眉吐气。
我们原本是非常恩爱的一对小夫妻，绝不会为一些琐屑的小事吵架。但是，贫贱夫妻百事哀。我们每次吵架，其实都是因为你赌输。有时，你甚至输得连买菜的钱都没有。青黄不接之时，我不得不厚着脸皮向人借钱。因此，我内心压抑无比。但，我却不能像火山一样爆发。
对你的抱怨，由此迎风而来。对你的失望，使我几乎挣扎在爱的边缘。吵架时，我甚至无耐地提出了离婚。你听了，大发雷霆。但，痛定思痛后，我们都清醒了。当我含泪躺在你怀里时，你终于告诉我，你懂，我的心声，你知道今后的路该怎么走了。我听了，泪如雨下!
这个美好的和平时代，物阜民丰。一路繁华里，绝不会像古帝国一样，兵荒马乱，路有冻死骨。我们，都是有手有脚的人，我不希望我们最终还会败在一路的落叶里。亲爱的，让我们携手并肩共奋进吧。战胜病魔、战胜命运、战胜堕落、战胜慵懒、战胜自己、战胜自暴自弃、战胜一穷二白!
亲爱的，其实我要的爱很简单。那就是，一路上有你，赌一次也愿意。今生，我不求荣华富贵，不求功德名利。我只求你健健康康地在我面前站在岸。在我累时，可以靠一靠;在我困时，可以抱一抱。风雨袭击时，我们相互牵绊成人字型，永远不会倒下。
一路上有你，赌一世也愿意。今夜，携一份闲情雅致，对着镜子端详自己，用百般思量的心，轻抚岁月触觹过的脸，内心深处那一种无边的狭义便汹涌澎湃起来。亲爱的，你可懂我眉宇间的惆怅?你可懂我文字中的淡淡忧伤?你可懂我素心若雪的嫣然?
一路上有你，赌一世也愿意。你若是从唐诗宋词中走来的翩翩少年，我就是江南烟雨中撑油纸伞的姑娘。千年梦里，我款款走出水乡，只为与你邂逅怦然心动的今生。你一句，这辈子一定不会让我太失望，如一曲琴音，温婉绵长了我的温柔。
一路上有你，赌一世也愿意。尽管流年的风，吹皱了心底的涟漪，但我还没有放弃心中的执念。等，在无边的守望里。念，在无眠的长夜里。望，在无尽的祈祷里。希望你，为一颗真心，站成一棵大树。希望你，来年的春天，苍翠挺拔、根深蒂粗、枝繁叶茂。
一路上有你，赌一世也愿意。待到我们老去的那一天，我定与你，寻一处幽静的茅舍，或一处云水禅心的庭院，在暖暖的朝阳里，教清风识字;在意兴阑珊的黄昏里，和光阴说禅;在明媚的春光里，与花儿共吟;在和谐的月影里，与彩蝶共舞;在书香的温室里，与红鱼共醉。
一路上有你，赌一世也愿意。亲爱的，你可记得。初相遇时，我们曾一起去庙堂抽签。签上说，我们定是有前世的渊源，注定了今生的相遇相知。我们，就是那牛郎织女，注定了今生一见钟情。我们就是那梁祝，注定了今生不离不弃。
一路上有你，赌一世也愿意。伴着冬草的馨香，我迤逦在月光下一边写作一边对着夜色幻想。我仿佛看见，月儿半遮面，成功的喜悦挂在树梢。曾经历经磨砺的人，岁月已改变了青春的脸。但目光遐接时，却是回眸一笑。
一路上有你，赌一世也愿意;一路上有你，苦一点也愿意;一路上有你，痛一点也愿意。但愿在我终老时，已站成岸的你，能拾掇我的心诀，让我幸福地华诞： “亲爱的，其实，在你消极处世的天命里，我也一直在赌。但我赌的不是金钱，而是我对你寄托的一生。我的命运、爱情、婚姻、事业、理想、信念、幸福!我终于赢了这一场!”
我想对你说上一世情话散文
阿森是个有点口吃的人，上学的时候就经常被周围同学嘲笑，他们会模仿他说话结结巴巴的样子，在他身边推推搡搡，然后笑着散去。
那段时光对阿森来说，是生命中最灰暗的一段日子了吧，原本的口吃就让人足够自卑，一直说不好话，也让他得不到老师与同学的喜爱。
但那段时光又是甜蜜的，像雨后草地上久久散不去的泥土清香，将他的心柔软地包裹起来。他喜欢上坐在他前桌的班长小夏了。
那时候的小夏，扎着马尾辫，穿着白衬衫与百褶裙的样子，在阿森的眼里，就如琥珀一般熠熠生辉。
可他不敢跟小夏说话，见到她，自己不只脸红，连口吃都更严重了。连一句“你好”都“你你你你你…”了一分钟也说不全。
于是他开始拼命学习，只为了摸底考试的时候能跟她因为排名分在同一间考场。
小夏一直觉得小张很好笑，不是嘲笑的那种，在分发作业给他的时候听他结结巴巴地说谢谢，总是会忍不住轻轻笑出声来。她对阿森的'注意，来自他的成绩突然从及格线下慢慢地窜到了自己的附近。
高考过后，阿森与小夏考上了同一所大学，只是不同专业。
大二的时候阿森修了双学位，为了能继续跟小夏在同个教室上课，即使只是坐在教室的后座远远地看她记笔记的侧脸。
他就这样默默地在小夏身边当了好多年的小透明，他不清楚小夏是否知道他的存在，也不敢贸然闯进她的生活里，用磕磕巴巴的话打破一切想象中的美好。
似乎连上天也对于阿森的苦心看不下去了，安排阿森当了一回小夏生命中的超级英雄。
那段时间小夏的妈妈重病在家，小夏除了上班，下班还要赶回家给妈妈做饭。小夏爸爸过世得早，她们母女俩一直是相依为命。妈妈病倒后，小夏的生活突然乱成一锅粥，清晨要早早地起床为妈妈准备早餐，下班立刻飞奔回家照顾妈妈。又碰上公司有一个新的项目需要她来负责，小夏每天的睡眠时间常常不到4小时。
一天因为弄错了给客户的报表，老板大怒，当着公司人的面斥责了小夏，让她再做不好就滚蛋。柔柔弱弱的小夏像风暴中的小树，摇摇欲坠，可是依然强撑笑脸去跟客户赔不是。
晚上在回家的路上，小夏揉揉因为躲在公司洗手间偷偷哭肿的眼，不想回家让妈妈徒增担心。
就在这时候她看到了站在她家楼下的阿森，带着暖暖的笑，很认真地对她说，
“让我来…照顾…你…好吗？我可以的。”
阿森终于决定脱下隐身衣，变成小夏身边的大树。
小夏这才发现，这个人似乎在自己的生活中深深浅浅地陪伴了十年，若隐若现，而她也习惯了在生命中的许多重要时刻，都有他的出现。
之后的故事，就和大家所能猜到的一样，小夏和阿森在一起了。
知道这件事的朋友，有人质疑，凭什么阿森一个话都说不利索的人，能跟美丽婉约的小夏在一起。也有人感动，知道阿森深情了这么久，终于有了一个完满的回报。
大家也以为他们会像以前看过的故事一样，阿森沉寂多年终于抱得美人归，他那害羞口吃的毛病估计也就痊愈了。
可是，他还是一样话都说不清楚，但是小夏在他说前五个字的时候就明白了他想表达什么。这么多年来，他们像互相没有错过一样，冥冥之中有了严丝合缝的默契。
“我会一直…一直…一直对你好。”不知道是阿森结巴，还是他真的下定了决心，他把“一直”这两个字说了好多遍。
但他也早已将小夏当做生命中最珍贵的人。
阿森在对小夏求婚时，说：“虽然我连话都说不清楚，但从今天开始，我想对你说上一世情话。”
我们总以为真爱应该男才女貌，门当户对。可是这世上的感情并没有一个标准，大多数时候，幸福并不止一面。
当我们离幸福很远，或许不是因为两个人不合适，而是当我觉得我的笨拙配不上你的美貌，我的寡言少语会让伶牙俐齿的你失望，在担忧中盘旋徘徊时，你却从不知我的心意，就此错过了你。
但是我们都不是别人，不知道对方心里想的是什么。爱有千般模样，就像选择题，选对了正确答案，就不要再纠结这道题是否存在真理。
所以，别再害羞说爱了，把爱说出来，给自己也给对方一个机会呀，你与真爱之间，只差一个说出口的距离。
★ 一世少年散文欣赏
