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爱与痛与泪-伤感散文
在心灵掉入低谷的时候，
是你在谷顶向我伸出援助之手，
令我不再害怕黑暗与寒冷；
从而在你面前，
我不再客气什么，
想到什么都告诉你，
因为我知道你会用心去听我讲话，
不管我说了什么；
渐渐我也习惯了你的倾听，
不管你是否觉得我所说的很烦。
曾经，
你是我的依靠，
不管发生什么事，
我都知道你会和我一起面对，
永远站在我的身后帮助我，
在我身边支持我。
无数个日日夜夜，
我都在享受着你带给我的那份纯真与温暖......
可是后来，
你说你会离开人间，
也会离开我；
我十分不舍，
心里如同万箭穿心般难受，
努力珍惜着与你在一起的分分秒秒。
然而等到了你要离开的那天，
你还如往常一样健健康康，
没有任何的.问题。
我第一次发现，
被自己最在意的人欺骗的滋味是如此的痛苦......
从那以后，
你所说的话我不会像以前一样百分之百的相信，
而是满怀猜测与怀疑，
不知你是什么感受。
但是你似乎并不知道已经伤害了我，
还是一如往常一样对待这段感情。
我不知道那是种什么感受，
更不敢跟你说出，
因为我不想让你伤心，
让你离开我......
可这段伤痛却深深的刻在我的心中，
已不是想忘就能够轻易忘掉的了。
我无数次的尝试着忘掉你，
离开你，
但每当看到你那受伤的眼神，
我的心就如同撕心裂肺的疼。
也许你并没有发现，
因为时光的流逝，
我的生命中已不能没有你。
我可以失去一切，
包括自己的生命；
但是我不能失去你，
我的唯一。
三百里路的泪与痛经典散文
我工作生活在济南已经20个年头了。我的老家在梁山之南19公里。从济南到老家的村子，共计三百多里路。
没有直达高速公路的时候，从济南回老家要走220国道，需要两个半小时。济南到菏泽的高速公路通行以后，回家的时间大大缩短了，一个多小时的车程就到了。
自从1994年父亲去世以后，我每年的清明节都要回家祭奠父亲。我不知道父亲的在天之灵是否知道远方的儿子在这一天会来到他的面前。但是，在我的内心深处，我却坚定不移地相信，父亲一定会在这一天，等待远方的儿子到来，向他倾诉自己在外的生活和思念，让他看看一天天长大的孙子。
印象中，清明节的这一天，天气没有好的时候，不是下雨，就是阴天。去年的清明节，天气依然阴冷。妻子提前几天就买好了给母亲的点心和衣服以及给父亲的祭品，我们决定一早就动身，尽量多在家呆一些时间，多陪陪86岁的母亲说说话。
过去的时候，我去给父亲上坟，母亲从来也没有去过。但是，去年，我到家以后，已经失语多年的母亲一直在朝坟地的方向比划着，我猜测是母亲可能想去父亲的坟前，就问母亲。母亲点头。当时我也没有多想，只是感觉也许是母亲思念父亲了，想亲自到父亲跟前看看。今天想来，也许是是冥冥之中人的一种预感。
陪母亲到了父亲坟前以后，母亲一手拽着我，一手拽着孙子，围绕父亲的坟慢慢转了一圈，然后，有泪水从眼睛里留出来。妻子给母亲拭眼泪的时候说，野地里风大，咱赶快回家吧。母亲不走，她一直深情地看着父亲的坟。
母亲的`身体一直不好，从70多岁起就一直是好几年歹几年，但是，欣慰的是每一次大病母亲都坚强地挺了过来，这让我坚信舅舅早年常给我说的话。舅舅略通玄学，以前他总是告诉我说，你娘是长寿的命，能够活到92岁。所以，每当母亲病重的时候，我就对母亲说：娘，你不要紧的，舅舅说过，你能够活92岁呢。每一次听了我的话，母亲就微笑不止，总是很平静地就熬过来了。
对于母亲能够活92岁的谶语，我也坚信不移，所以，去年的清明节，对于母亲的反常举动，我没有多想。从父亲的坟地回来，又开车带母亲去姥姥家，给姥姥、姥爷和舅舅上坟，还与母亲说笑，傍晚就开车返回济南了。
可是，我万万没有想到，一个月之后的5月5日，哥哥突然凌晨打电话来，说母亲病重了，你尽量回来吧。
我知道，如果不是万不得已，哥哥是不会在凌晨打来电话的。一种不祥的预感袭上心头。我即刻下楼开车，直奔我的故乡。
一个小时二十分钟，我进了家门。天还没有完全明亮，但是，哥哥家的院子里已经站满了我的亲属。我知道，这样的情景出现，就是母亲的生命已经垂危了。
我大步奔向堂屋里的母亲。亲属们来不及说话，迅速给我闪开一条路。婶子对我喊：快去给娘说一句话吧，你娘就等着你来了。
我扑通跪在娘的床前，呼喊着：“娘！娘！”
已经枯瘦如柴的娘奇迹般地睁开了眼睛，娘看清了我。娘动了动嘴唇，就永远地闭上了眼睛，我知道，娘是在用自己最后的一点元气等待着我的到来，见到了我，娘就没有心事地走了。
今年的清明节就要到了，这几天，每天的梦中都在见到母亲，我知道这是母亲在盼望着儿子。而我，却已经止不住三百里路的泪水和疼痛。
大师的痛与爱散文
85岁的谢晋在故乡上虞的睡梦中悄然辞世时，上海家中的儿子阿四还在梦中，他依然在盼望着父亲的归来。
那天出门，父亲还搂住阿四有一个约定：回来后好好陪他游玩。阿四一直站在一陽一台上目送着父亲离去，却没有送上父亲最后一程。
父亲的最后离去，没有让儿子受到一点惊吓。父亲冥冥中似乎明白，不能让阿四受到惊吓。
这位影响了几代人的大师级电一影导演，有四个孩子。不幸的是，除大儿子谢衍以外，其余三个，都有不同程度的智障，成为一个父亲心中最深的痛。阿四，是谢晋最小的儿子。在几十年的相濡以沫中，谢晋已把心中最柔软的角落给了阿四。当阿三离世时，做导演的大儿子谢衍在陪同父亲为阿三选墓地时，紧紧抱住如受到雷击一般的父亲说：“爸爸您放心，我一定把弟弟照顾好安排好后再走。”谢晋一把搂住儿子，顿时老泪纵横。命运对谢晋竟是如此残酷，就在他离世两个月前，大儿子谢衍先他而去。
谢晋最疼一爱一阿四。只要谢晋外出，阿四总要站在一陽一台上等父亲回家。阿四傻傻地靠在门前，倾听父亲回家上楼的脚步声。每当谢晋风尘仆仆从外面回来，他一进门首先要拥抱的就是阿四。他让阿四站在自己面前，就那么怔怔地打量着阿四，脸颊是瘦了还是胖了，头发是长了还是短了，然后为他正正衣角。父子俩一同在书房玩玩具，一阵开心的大笑后，阿四便会摇摇晃晃地去为父亲拿酒瓶。
晚年的谢晋，几乎很少出家门，他要好好守着阿四。只要转眼不见了阿四，他就要大声呼喊。他明白，按照生命的自然规律，他应该走在阿四的前面。所以，他为阿四未来岁月里的一点一滴都做了一个父亲的细微安排，还在上虞老家为阿四修建了一所房子留给他。
有一次，阿四在上海街头，突然迷失了回家的方向。阿四失踪了。回到家中的谢晋，发出了狮子一般揪心的吼叫。
谢晋和亲友们一起，寻遍了整个大上海。谢晋还在上海的报纸上刊登了寻找阿四的启事。
阿四终于回来了。谢晋抱住儿子，从头到脚，一遍一遍地抚一摸。大师一生中在光影世界里拍出了那么多杰作，也没有像这样动情地搂住儿子一次又一次抚一摸。
谢晋说过，无论自己一生中怎样颠沛流离，怎样痛苦不堪，最后只要有亲人相守在一起，一切都会变得美好起来。
是什么支撑了谢晋在艺术生涯中的激一情探索与不懈追求？有人说，是阿三，是阿四。一个父亲心中的`疼痛，如何尽情释放与升腾？
在谢晋一生的电一影作品中，他饱含深情地拍过一部反映智障人群的电一影《启明星》。影片中，有一个智障孩子被发疯的人群扔到了垃圾桶中。据说，那是谢晋在非常岁月里受到冲击时，儿子阿四的真实遭遇。谢晋说，他生命里因为有阿四，他对天下的残障孩子们，都有一份如父一爱一般的情怀。这份情怀，在谢晋的艺术生命里，如水蒸气上升成云朵一样得到了极致的发挥。
谢晋在心中堆积了太多太多的遗憾与疼痛，一层一层地叠垒，最终，泪珠凝聚成了琥珀。在大师的心中，涌一泉一样流淌出艺术世界里真善美的动人旋律。在他的影片中，即使是在漆黑的岁月里，人一性一的温暖之光也会在茫茫天宇像星辰一样闪烁。
一个父亲心中的痛与一爱一，谱写了电一影史上最美丽的传奇。
爱与泪相随
爱与泪南校区 六。（1）班 漆雨薇
下午，天边的阴沉沉的，好像是因为今天的清明节而像众人哀告着，一切就好似沉睡了一般安静。
走到山上，坟墓总是那么醒目，感觉好阴森，好冷，又带着点恐惧。
“砰！”，一声枪响打破了当时的安静，枪声响彻云霄，但是，好像并没有打到――没有听到一声鸟那么悲惨的叫声。猎人背着那长长的、木色的枪，垂头丧气地走了，背影，渐渐的，消失在光秃秃的山上。
突然，我感觉手背有点湿，侧眼一看，红色的，是血，难道……我仰望空，在那灰色的.天空中，有一只纯白的鸟在艰难地飞着，可嘴还是紧闭着，爪子已被鲜血染红了，可是它慢慢地在往下坠。
越到后来，鸟的翅膀飞得越来越慢，鸟也离地面很近了，它的血也越流越多。到后来那只鸟落在了地上，翅膀上下挣扎着，多希望能重新飞回天空。
几分钟后，那只鸟的挣扎渐渐结束了――它已经死了。我走近了些。那只鸟的嘴终于张开了，一只蚯蚓从他嘴里爬出，快活的钻进了土里。这时，我注意那只鸟的眼睛，已经闭上了。等等！那只鸟眼睛旁边的羽毛怎么是湿的？天没有下雨，这到底是怎么回事？
一道伤感从我心房里穿过――那只鸟流的泪……
回到家，回想起那只鸟久久不能张开的嘴和那只鸟沾湿羽毛的泪，我终于明白了……
动物，也有属于自己的爱，有时候因为那种爱可以超越他们的生命，但是如果能力有限，不能完成，也会悲伤、流泪，这就是母爱。
指导教师：陈曦
爱与痛诗歌
自你不言而喻的分离
我的每一页情诗
都像戈壁一样厚实
我的每一句爱你
都像沙漠一样独白
我的每一夜相思
如同你重新归来，
恍然一梦被细雨打湿
等待在昨日的车水马龙里
从那之后的每一笔
都是用心在吐蕊
夜深人静时用灵魂在描绘
独自一人行走在陌生的城市
难免会把你去追忆
回忆里是你急促的呼吸
还有那一句爱你永不变的长相依
然而悲伤与生俱来
你也曾说彼此要好好珍惜
不会让我把你丢失
这个世界最痛苦的.爱
就是爱的沉迷
最深的情意
就是爱到如痴如醉
流不尽，相思泪
后来你依然还在
我却在茫茫人海把你寻觅
脑海不时出现你漫无目的的影子
来来去去在我眼前徘徊又消失
青春飘逸，模样清晰
如今你还犹豫在生你养你的大西北
我肆无忌惮地活在江南烟雨里
你我相隔千里之外
伤感散文：疼与爱
闷热仿佛一场压抑袭来的浪，肆无忌惮的无法遏制的侵入周身。又是一周日子无声滑过，没有纪念，没有回忆，只是无止尽的忙碌，从清晨到薄暮，从清醒到困顿，每日，每日的，做着那些并无多大兴趣的事情。已经忘记有多久没好好坐下来看一本书，与时光亲密交谈一场，只是觉得，这些时日的疲惫渐渐增长，却无力完成一场自我慰藉。
越发变的脆弱。或许本身就含着那根脆弱的神经，若是不苦苦经营着，坚强就会分崩瓦解，寸寸散落，最后，就只剩零星的一点浮在体内，而无能为力的是，丝毫不能借它唤起沉郁的情绪。就只任自我不管不顾的沉浸在一场生活编排的剧情里，小心的呼吸着生存着，只占一片小小的空间，自顾自的盛放着，那些孤独，不安，和脆弱。
一直以为人可以很强大，可以坚不可摧的和命运抗争，可以过自己所想，想自己所愿。却到一日才感知到生命的不堪一击，那种叫人想都不敢去想的事情突然摆在面前，那个不久前还存在于现实生活里的人突然离去，那种心碎和窒息的疼痛，生生地，长入了心里。你不知道，有的时候活着疼比死亡更让人难受，漫长的，揪心的`，一种属于暗夜的撕扯。
一日友人发来简讯说，微笑是耳边吹过的清风。我想，这场耳与风的相逢，一定澄澈自然，轻轻款款的垂在耳际别入发丝，能散发出简静清雅的幽香。我多么怀念这样的微笑，一枚，便能彰显心底情愫。不像而今每日堆砌在脸上职业的笑，对着不相干的人露出的一个笑容，对着墙壁苦涩的回应，这真的不及清晨起来对镜中自己微微一笑来得自在动人。我告诉她，我离自己和想要的生活越来越远了，那些曾在心底熠熠生辉的理想，不知怎的，就渐渐隐匿在琐碎的日子里了。有些无奈吧，还有些失落，在暮色暗下来的傍晚，内心被这份失落和无奈打湿，嘀嗒嘀嗒的，潮湿的心事。
在冷气开得很足的房间里躺着，凉意会一丝一丝渗入体内。不加控制的，任泪水顺着侧脸静静流淌，没有哽咽，没有声响，不愿叫人窥见我的悲伤和泪水，所以始终愿以这样静默的方式，宣泄着难过。他说也想一直和我在一起，一起吃饭一起工作一起回家，帮我揉揉肩膀，累了就紧紧抱着我，可现实总是残酷。自知这场爱是漫长的旅途，而我愿意守候如初。不管结局是喜是忧，不管经过几载光阴，不管万水千山距离相隔。我告诉他，你要记得我在等你。
而我知，他自不会相忘。
若生活是程旅途，爱是风景，我愿用我深情双眸凝住来去时光，和一份深的真爱。
而你，一定是那时光里与我相对着的人。
那些泪落无声的痛伤感散文
一
记不得多少个孤独无依的夜晚，凌乱的心绪，枕着泪浸的相思，难以入梦，任光阴将你的名字，镌刻在额头深深浅浅的沟壑上，日渐苍老的铜镜中，我真的不知，该如何才能用颤抖的十指，把面颊上皱褶的岁月一一弹平？
或许，当一场风花雪月的情事，最终，都成为美丽的虚无，幻象的霓虹，那根状般蔓延的愁绪，令几多不敢入梦的心绪，却不断被迷梦的风铃摇醒？
二
执手相望的誓言，掷地有声，犹在耳畔，怎可在一瞬间便点点成空？拨开被误解禁锢的阴影，试问尘世间还有多少苦心经营的真情，需要验证？
遥望彼时，自己曾一度愉悦的`憨态，竟像是一个得到了心爱玩具的孩子，总想着，虽无缘做伴你花开一季的绿叶，此生却有幸成为了一只停落在你花蕊中的蜻蜓。
在思念与牵绊凝固的墨砚中，究竟是谁无意布下了这温柔的陷阱？飘扬的衣袂，写满孤独，几多次的夜醒着，沉睡了星星，一袭青衫怅望的双眸，却竟怎样也望不到天涯那端的月明。
三
冥冥里，宿命究竟被谁人悄悄掌控？令情与缘奔跑着追逐不停，而尘世间的我们，便唯有细数着渺茫的佳期，一点一点地熬，一寸一寸的等……
此刻，睫毛的抖动，沾湿了此生难消的愁，一缕来自窗外的夜风，抚动我万千的青丝，不知荡起多少根植着遗憾的往事，凌乱不堪的心绪，令我无从理清。
四
小心地将身子卷缩成一叶纸舟，企图探视你今夜的梦境，只是不知，如今的我，还能否再次荡入那灵犀的彼岸？将你梦呓里的声声幽怨，偷偷的锁眉倾听。
徘徊在记忆的沙滩上，拾检着搁浅在光阴里的贝壳，是什么涣散了你最初那柳眉星眸的含羞一笑？唯留给我的仅剩这凄苦尘世一襟的冷，还有眸中那泪落无声的疼……
阴郁的黑夜，不休止的风掠过树枝，发出“沙沙”声响，教室内的嘈杂，一群肆意挥霍时光的少年们……这就是此时此刻我眼前的风景，安静与喧哗的完美结合，窗外的寂静，窗内的随心所欲。再一次，有目的的翻开郭敬明《爱与痛的边缘》，书评，只能用它来做我此时笔下的主角，方便又熟悉……
郭敬明，一个普通的不能再普通的现代作家，《爱与痛的边缘》，一本郭敬明写的所有的书中普通的不能再普通的书，可就是这样普通的一个人、一本书，却带给我一次又一次灵魂上的共鸣，每一次读，每一次不同的感动。书评，别人写的都是徐志摩、郭沫若、席慕容、冰心，或者是朱自清、沈从文、余光中，亦或是名着之类的。可我，写的就是这么一平凡的书，平凡的不易入人法眼。也许，我的欣赏深度不够，也许，是个人喜好不同，不过我觉得，总之，借用盼盼的个性签名来说，“我就是一俗人”。
第一次承认自己是俗人，不再把自己的水平拔得那么高，因为我知道，我只是个平凡的人，习惯平淡的生活。渐渐地，不知从何时起，喜欢上了笔下如流年一样安静的文字，喜欢深夜在昏暗的灯光下奋笔疾书。纸上整整齐齐的字眼，仿佛指间流逝的幸福，简单、温暖，不忍去触碰……
“我想我前世的前世一定是秦始皇焚书坑儒的帮凶，上上上辈子毁掉的文字注定要我这辈子写出来做补偿。”郭敬明是这样解释他迷恋成瘾的爱好，也许，对于我们而言也不过如此。俗话说“物极必反”最爱的背面，也许就是恨，如今爱如生命的文字，或许就是上辈子恨之入骨的枷锁。《爱与痛的边缘》，这本书是以散文的形式记录作者高中时简单又充实的生活，书中最核心的一句话是“青春是一道明媚的忧伤”，没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺。既然注定了要大笑要大声哭泣，那么我更愿意像列宁说的“让暴风雨来得更猛烈些吧”，然后淋着大雨倔强的望着天空，不让眼泪落下。我羡慕那些泪水成灾的女孩，羡慕那些会撒娇的女孩，甜美到让人怜惜；我也羡慕那些大声讲话、大声自称“爷们”的女孩，霸气到让人喜欢，可实际上，我都不属于这两种，所以，注定只会安静，安静到让人遗忘……
“一直以来，我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白纸一样，忘记悲伤的姿态。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候，毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。”这是我最喜欢的一句话，毫不犹豫的喜欢。不得不承认我是个心乱如麻的人，因为总想太多，于是总觉得自己干什么都是错的，跟萧何一样，对也是错，错也是错，成也萧何，败也萧何。按理说头脑简单、反射弧长的我应该是一根筋，可如今莫名其妙的让大脑神经编一个中国结，我想我是无可救药了，还是茅塞顿开，突然开窍了。事实证明，前者的可能性比较大，因为我还是对以前不会的个别微积分作业无从下手。
今天，在笔记本上写下这样一句话“我的手死掉了”。何谓“手死掉了”，当然不是因为砍了，我所谓的手死掉，是因为我觉得如今的这双手再也写不出灵动的文字，一无是处。书中说“世界末日之后的地球仍然旋转不止，自由与个性是我们存在的全部理由”，于是，在这个磨平人们棱角的生活中，和做着同样千篇 一律事情的人群中，我唯一紧握着的，是我手中那仅仅只剩一小块的与众不同。我说过，我是个平凡的人，但平凡并不代表千篇 一律，我虽平凡，但我有自己独特的人生观、价值观、世界观，即使我的这些观在别人眼中那么的幼稚可笑，那么的不可思议，可我还是从一而终的坚持着。我执着于身边不易发觉的细小的事物，就如一个伟大的化学家发现了一种新元素一样的开心，也跟考生为了高考一道十五分的大题而将整本厚厚的物理习题册从头做到尾一样的执着。我的愿望很简单，就是以一个旁观者的身份看尽身边每一个悲欢离合，以一个远离红尘者的身份感受天大物博，一花一木，可眼前厚厚的一沓课本告诉我，我又想多了。于是，我不得不把自己的“白日梦”锁进箱子里，把钥匙和箱子同时扔进爱因斯坦的黑洞，随正质量的流失，沉淀沉淀……
不习惯太过无聊的生活，当整个人无事可做的时候，静静的听着指针“滴答滴答”的声音，好像在倒数自己的寿命一样，每一个“滴答”声让我觉得自己又离死亡近了一步，这种感觉真的有些恐怖，于是我习惯让文字来填满这些空虚的“滴答”声，不再让我倒计时。趁我们年起，还能写一些文字、干一些事情的时候，千万不要吝啬，也许某一天，当那些本能做的事情也离你远去的时候，你想挽回也不可能了。
郭敬明说“我们疯狂的迷恋文字带来的温暖感觉，就如同孔雀迷恋自己的羽毛，飞蛾迷恋灼热的火焰，水仙迷恋清澈的倒影，流星迷恋刹那间的坠落。我们以文字为生，以文字取暖，假如有天我们没有了文字，那我们就彻彻底底的死掉了。”如果，真有那么一天，我们没有了文字，那我还会是现在的我么？我认识的你们，还会是现在的你们么？我想，可能不是。
我们喜欢把自己最真实地感觉写在自己的笔下，然后再拿出来慢慢回味，我们爱文字，可如果用自己手中的笔来表达自己的文字的感觉，我想，这倒是有些困难了。其实，当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言是多么的脆弱和无力，文字与感觉永远有隔阂。你可以用文字表达你最真实地感觉，可你永远也不能用文字表达你对文字的感觉，为什么？因为早已爱的太深……
因为文字，我们遇见很多人，因为文字，也许会有更多的人记住我们，就算成功了，风光也只能算是一时，因为终有一天，我们都会被这座城市遗忘，会被这个世界遗忘。这，就是现实。
★ 伤感——泪
★ 爱与不爱的散文
★ 颓爱-伤感散文
