下面是小编收集整理的我活成了你的样子,可是我一点也不开心伤感散文（共含7篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。同时，但愿您也能像本文投稿人“我歌我行”一样，积极向本站投稿分享好文章。
我活成了你的样子,可是我一点也不开心伤感散文
其实这次挺想有所突破写爱情主题的，只是无奈是个无经验的主，唯恐写的不当，只是无奈资源匮乏，下篇，一定编点爱情来写。于是，又碎碎念写起了那最常见的友情，一点真实，加一点虚构的那种。
几年前，认识过一个朋友，其实说实话，一直也不太懂朋友是什么概念，在这之前，也没有深交过任何。，因为从小到大过的都是那种江湖杀的生活，不相信友情，看不惯那人前说人，人后被人说的局面，只是跟着一个老大拉帮结派，过着桀骜不驯的生活，也不奢望拥有朋友，因为不相信会有真心的朋友，所以一个人自由洒脱的过活。说出来，有点可笑，就是大概很多人不觉得会有这样大大咧咧的女生，但其实，还是挺怀念以前那个状态的，是真自由，是真洒脱。
大概人年纪越大，越害怕被别人看穿吧!所以我突然不想过这独来独往的生活了，竟也羡慕别人那形影不离的身影，所以我不算慎重的找了一个伙伴，这样的我，看上去不至于是一个人了。
不知道为什么，好几个人跑过来跟我说，我认识的这个人有多假，说她其实很敷衍我，说她还在背后里说我坏话，我当时半信半疑，但还是相信的成分比较多，因为我看到的，是每次我有困难，她都挺身而出了，我觉得一个人要是总装好人估计会很累，也应该没必要吧!所以相信了自己的直觉。
甚至有人对我说，你们以后毕业了，肯定不会在一起玩，因为你们根本就不是一类人，一个太单纯幼稚了，一个过于成熟了。我说了一句：看吧，时间会证明一切!
后来不知怎的，别人说的话像是下的诅咒，竟灵验了，毕业后，我们就不欢而散了，不过接收冷漠的是我，以为错的也是我，在当时那个时候，只能说，我还太幼稚吧!
过了两年，兜兜转转，那个同学竟和我又有了联系。同学说：我觉得你是一个很真的朋友，我真是后悔以前那样对你，现在我向你认错，我还是你最好的朋友吗?我说，大概因为我不合群，认识的人不多，你还是我最好的朋友，只是有一个人也是我最好的朋友。
其实那时候我是表里不一的人，其实我这真性情的人，最想说的还是那些真实的表达，那些伤人的话，突然觉得自己应该对自己要求高一点，不应该成为这样犀利的人，所以就觉得这样当个普通同学也挺好的!
后来，那同学对我很热情，像是曾经角色互换的我们，经常主动找我聊天，大概我知道她的目的。但是说实话，我没有任何热情选择去回复，我忘不了曾经那不美好的日子，此刻我也成了同学当年那个冷漠的人，也学会了做敷衍的事、说阿谀奉承的.话，故意不回别人消息，更不会去主动关心人，很是一副高冷的模样。不知不觉，由于害怕悲剧重演，我成了同学当年的模样，可是我一点也不开心，如果可以的话，我宁愿当那个闯江湖的人，当那个幼稚单纯的人，不会相信陪伴的力量，也不会变的对于友情，更加小心翼翼。
说实话，有时我又是那个善变的人。后来又有了一个所谓的好朋友，她是一个拥有超高人气的人，人缘很好，朋友很多，这让我觉得挺幸运的!朋友看到我的性格如此缺陷，看到我只跟觉得跟自己聊的来的人热情，朋友说，我的现在是她的过去，她过去的形象便是如此，但现在，她已经成功逆袭了，还说以后要我跟着她混，她带带我。
我只能说，我的爱情都还没来，我的友情都有毒，又是友好不到三年、去过家住就会陌生的巧合诅咒，这个同学，也和我成了陌路人。
后来，我有学着去打开自己，去容纳更多东西，哪怕在自己不喜欢的人面前，也要假装热情，也经常热于助人，虽然说不像我那个朋友那样拥有很多朋友，但是情况改善了很多。也可以说是我学会了你的待人热情的模样，但是学会了又怎样，难道我会开心?但我也不难过，反正就面无表情的那种，可能人生漫漫长路，过客太多，反倒都留不住。
以上说了两个人，反正当时人是看不到的，而其他人，能不能看到，无所谓。也算胡编乱造了很多，反正亦真亦假，都显得不太重要。管别人知不知道我在说谁，知道也好，不知道也好，与我无关。我就这么高调了，无论你说我自食恶果还是怎样，请便!
谢谢您活成了我想要的样子散文随笔
清晨早起，睡眼蒙眬，我却被弟弟发来的一条微信信息唤醒了满满的元气。那是一张妈妈上周末去邻市万亩荷塘游玩的相片。画面中，妈妈在翠绿荷叶旁手托含苞待放的荷花对着镜头灿烂地笑。
我盯着屏幕看了数秒后，突然有种说不出的感觉涌上心头，眼眶也逐渐湿润了起来。现在回想起来，那种感觉应该是满满地欣慰和踏实吧！
我一直自喻为远嫁的姑娘，即使我和妈妈所在的两座城市相距不到两个小时的车程，但出嫁前看惯了堂姐下班顺道去大伯家吃饭的近在咫次，对于这不算远的车程我也常常抱怨诸多不便。所以，这样和堂姐对比，作为女儿我，有好多方面是失职的：比如已上年龄的父母稍有个头痛发热不能及时到场，比如年底历来的家庭聚会时少了你一人，比如哪天妈妈想找个人说个贴心话时只能通过无线电波……每每想到这些，我心里总是难言的酸楚，相信和我有同感的，一定是远嫁的姑娘们。
正是因为这些，我才对父母的身体和精神状态格外关注，在回不去的时间段里时常打电话询问，但经历了那次家里所有亲戚都瞒着我，把稍有抑郁的妈妈送去疗养之事后，我心里的'酸楚渐渐上升到了愧疚，即使事后妈妈百般给我解释，我始终无法释怀。就是从那一刻起，为了减少愧疚也好，真心希望妈妈平安也罢，我都希望妈妈能心无旁骛、健康快乐地生活着。
也就在最近半年多的时间里，好几次周末打电话，妈妈总在或嘈杂或寂静的背景音里大声或悄声说：“我跟着你改姨她们来九寨沟玩了”、“我和你爸在南京呢”……除去声音里稍显疲惫外，洋溢的是满满地愉悦。每每听到这些，我总是交代她在外注意安全就不再多说，等她行程结束后的哪一天闲暇，再听她讲在外的奇闻趣事，感受她那份纯粹地旅行快乐。
偶尔我也会给爸爸打电话，从侧面了解妈妈的病情恢复情况，在他那里我听到了这辈子最美好的情话。爸爸说：“只要有空我就带你妈出去跑跑转转，让她散散心，不再自己一个人胡思乱想。我忙抽不开身的时候，就让你妈和她的小姐妹们组团一起出去。我现在的任务就是陪你妈跑着玩，你妈现在的首要任务就是放宽心赶快好起来！”听到爸爸这些话，看到妈妈逐渐多起的笑脸，我会睡得格外踏实。
曾经我也是一个喜爱逛吃的孩子，但工作后、结婚后、当了妈妈后，我的最后一次旅行停留在婚前的北京，所以在带娃的时候，我不止一次地憧憬着等宝宝长大后，暮年的我走遍祖国的大好河山，有机会也要领略大洋彼岸的风景，但更多时候想过之后只是一笑了之，而现在的妈妈，正在一步步实现着我筹划好的梦想，把我的憧憬活出了真实的模样。这样，挺好！
妈妈，谢谢您，在我不在您身边的日子里生活得如此斑斓；妈妈，谢谢您，让我在枯燥的生活琐碎中看到梦想也可以实现；妈妈，谢谢您活成了我想要的样子……
你活成了我最羡慕的模样散文
我们的初遇是在大学。两个陌生人，几句方言，我们相识了。在普通话洋溢的校园里听到熟悉的语言，就像两个相似的灵魂迫不及待地想要相拥一样。
有些人会走散，不过也会有新的人来，没有谁是谁的永远。我感谢遇见，更感谢你。在你身上，我看到了我所没有的光。
那天你告诉我说，你报名了一个兼职，视频面试也成功通过了，准备放假就走。后来啊，你妈妈不同意你过年都不回家，于是你不得不放弃了这份还未着手的工作。之后你又找到了一个在奶茶店里帮忙的兼职，时间很合适，过完年还有十多天假。你说你妈妈只要你过年在家里和家人一起就行，其他的随便你。看得出来，你很开心你妈妈对你的理解。
最近的气温一直在零度徘徊，干冷的`空气总能让我怀念家里特有的温暖。期末考试完，我就要飞奔到家去。仿佛只有在家人身边，我才不像在奔波。只要一放假，我想到的有且只有回家，莫不是我永远都是那只离不了巢的鸟？我喜欢安逸的生活，喜欢每天在家里睡到自然醒，喜欢做父母身边长不大的小女孩。只是我忘了谁也不能代替我去成长，总有一天我得自己独自一人去面对生活。离开了家，我就什么也不是了。
我也想像你一样，不甘于平静，以去外面的世界闯荡为乐。然而我感觉那是在欺骗自己，实际上我怎么也做不成你。压抑自己的真实想法，不是我想要的开始。即便是模仿你的姿态，我也是那么的勉强。在我眼里，你真的特别优秀。只是我不会再盲目地学你了，因为我们不同。
昨天晚上在食堂遇见了你，你说期末考试没课，复习之余就去做了家教。你说那兼职是一个已毕业的学长给你推荐的，学长是暑假实习时认识的，他还请你吃过几次饭。你所不知道的是，其实我从开学起就加了好多的兼职群，只是一个学期下来什么也没收获。不是时间不合适，就是兼职不喜欢，我像是有很多理由去嫌弃。期末临近，我想的是专注复习，根本无力想家教的事，尽管我是师范专业。
我羡慕你有广阔的人际圈，羡慕你对生活的态度。我想你绝对不会是因为缺钱而去做的兼职，你只是随着内心的声音起舞而已。
我想我会羡慕你，仅是羡慕，但不会成为你。他们说，性格决定命运，知识改变未来。如果改变性格太难，那就从知识开始吧。
我终于活成了你想要的模样的散文
亲爱的你：
见字如面。
我是后的你，不妨先猜猜我现在在哪？
你一定想不到，就在写这封信之前，我刚刚离开了北京，离开了这个曾经让你既留念又纠结的城市，来到一个新的地方，重新开始一段生活。
你可能会好奇想问我究竟去哪了。其实我在哪不重要，重要的是，我终于活成了你想要的模样。还记得吗，你在自己的简书首页放了一张图片，上面有几行小小字：去一个喜欢的城市，找一个爱的人，开一家小小的店，就这样虚度一辈子。
现在，我就要去实现这个“庸俗”的梦想了，我们一家三口搬到了一个有阳光、有暖风、有人情味的二线城市，用在北京的积蓄租了一个小小门面，置办了一个大大的房子，就连女儿也每天高兴的说终于可以有自己的玩具房了，开心的像个孩子，哦不对，她还就是个孩子。
等过段时间安稳下来，我准备把双方的父母还有奶奶都接过来一起住，房子足够大，再也不用跟以前在北京一样过得如此拥挤。更为开心的是，奶奶已经快80岁了到现在身体还很健康，连医生都说奶奶现在的状态帮你带孩子都绰绰有余呢。
听我说完这些，你开心吗，是不是对于未来的'生活有了更多美好的期待和憧憬。
我知道现在的你，一个人孤零零的飘在北京，每天除了上班也坚持在读书、学习、码字，日子虽然过得很充实，但有时候也会感到迷茫和不知所措，不知道怎么去更好的融入这座城市，也不知道自己的未来究竟会怎样。
我用了这10年一点点走过来，如果你不介意，不妨可以听听我对你想说下面的几句话：
01 不要让户口和房子束缚住你的人生
毕业那一年，你用尽全力找到一个能为你解决北京户口的工作，自此也天真的认为拿到了户口就真的能在北京立足。工作之后，才渐渐发现收入永远都赶不上房价上涨的速度，你偷偷上网看了好多次北京五环外的房价，每次也只是感叹一下然后悄悄的关掉页面。
其实，我真的很理解你，也理解父母开始考虑为你买房焦急的心态，在很多人眼里，房子本省就意味着安定，意味着是一个家。然而在北京这座城市，一旦买上了房，也便意味着你的生活可能发生翻天覆地的变化。且不说生活可能更加拮据，就连你经常挂在嘴边的“诗和远方”估计也只能在“苟且”中遗忘。
你还记得古典老师的《拆掉思维里的墙》里面所说的卖梦想的房奴，为了还房贷畏首畏尾，活得胆战心惊，是不是你以后的样子呢？
所以，千万不要被户口和房子束缚住，谁也没有规定说拿到了户口就一定要留在北京，至少你不应该在现在就开始束缚住自己的思维，未来还有那么多精彩等着你去发掘，不是吗？
你总要把眼光放长远，才能更加感受生命的精彩。
02 做好自己的本职工作
相比于你的同学而言，你是幸运的，每天下午不到5点就可以下班了，而你的多数同学还在此刻想着怎么加班完成工作。
但这并不意味着你就真的自由了，因为别人都还在不停的成长，你也需要不断的努力才能跟得上别人的步伐。
首先你要做的，就是先努力把自己的本职工作做好，初入职场的半年，你还有很多业务知识没有弄懂，积极的向周围的同事学习，不要再有畏难的情绪，竭尽全力将工作做到极致。
你还记得一个姐姐说过的一句话吗：对工作的凑合，最后人生也开始对你凑合。
这是你的本份，也是你的担当。
03 永远保持一颗不断学习和进取的心
时光，真的可以成就一个人，也可以摧毁一个人。
你要学会珍惜当下的每一刻时光，不断去投资自己，无论是看书学习码字，还是跑步健身，只有是对未来有意义的事情，我都支持你去不断的尝试。
当然，我也知道现在的你，开始重新拾起了写作的梦想，用了三个月的时间也写了好几万字的文章，收获了一些自己忠实的读者。我希望当下的你，可以在读书写作的道路上一直坚持下去，哪怕无人问津，至少也可以让自己的内心丰盈下去。
永远持有对学习的热情，自己的路才会越来越宽。
04 哪怕是在周末，也常回家看看
从上大学开始，你在家的日子也越来越短，尤其在工作之后更是一年到头回不了几次家。还好，现在网络这么发达，你也经常和家人通视频，也能在北京感到家的温暖。
但毕竟，屏幕永远都只是屏幕，无论是家人还是你也总是习惯了报喜不报忧，你也不能知道屏幕的那头的家人是否就是你看到的模样。
回家的高铁马上就开通了，也不需要坐慢悠悠的火车回家了，我希望你哪怕是周末，也常回家看看。
陪父母去逛逛街，陪奶奶说说话，看一看家里弟弟妹妹们的成长，虽然很平淡，但这不就是你在北京努力奋斗的意义吗。
05 我想说的还有太多
其实，我想对你说的还有很多，不过孩子吵着要我去陪她玩芭比娃娃了。你还记得你一直都说过，给孩子最好的礼物就是陪伴吗，我可不想食言呢。
这10年，我踩过太多坑，走过很多弯路。其实我也知道，就算今天说的再多，人生的路终究也要你一个人认真的走下去。
无论生活遇到怎么的波折，我都希望你能永远保持一个赤子之心，永远对生活充满热情，你要相信，只要自己努力，生活终究是你想要的模样。对，就是我现在的模样。
加油，我在未来等着你。
十年后的自己来信。
他活成了我一直想要活成的样子散文
北京，三月的某天，某个大饭店一个贴着“江苏”标签的包间里，一群老友谈笑风生，各自诉说着从毕业到今天的成就，或辉煌或峥嵘。
他一如既往坐在最靠门的边上，跟一年前一样，恍惚间，这个画面好像在哪里见过。
我比人家年长，姑且唤他小涛吧，其实一起读书的时候都是直呼其名、连名带姓，他也这样叫我，不过话说这样反倒觉得彼此很亲近。
三年前，还是在云计算学习基础课程的时候，我加入了书法社，想着一本心思学习写字，但是自己比较贪玩，终于落得个一瓶子不满，半瓶子晃荡的结局。但是在书法社我认识了很多朋友，好多人对我后来的学习和工作产生了很大的影响，真的可以称得上是良师益友，而小涛就是其中的一位。
说来也奇怪,这世上，真的是有些人初次见面就已经注定了以后彼此之间的关系，初见他时就恍惚间有一种相见恨晚的感觉。我一直很羡慕那些知道自己想要什么并且为了自己的目标肯积极努力的人，而他就是这样的人。
席间大家高谈阔论，指点江山，激扬文字，时而吐槽公司怎么怎么坑，时而谈论下公司做的什么项目用的什么技术。中间轮到他的时候，不知道谁起哄说：小涛现在是公司的副总啊，每天还可以开着老板的车。有人问，为啥啊，这么厉害。又说：因为公司现在就两个人，除了老板就是他了。
引得席间众人哈哈大笑，我抬头望了一眼小涛，他自己也笑， 依旧是那种谦逊的笑，露着标准的八颗牙。
他说：现在自己的办公室比老板的办公室都大，送水工每次上楼送水都用那种不可思议的目光盯着我，终于有次人家忍不住了说，“小伙子可以啊，年纪轻轻的就做老板了！”说完，众人又一阵大笑，我再次看见了他那标准的八颗牙。
他越说得云淡风轻，我越能体会到他当时的.艰辛。建筑行业，讲真，没有较强的工作能力或者丰富的工作经验真的难以在公司立足。对于初入职场的新人来讲，需要付出比常人更多的时间和精力来提高自己。他大概是我整个朋友圈里最努力最上进的人。
毕业刚进入社会,他选择了一个创业型公司，因为小公司最能锻炼人，整个团队的规模也就四五个人,其中还包括老板。说实话，对于我自己来说，我真的可能中途就会放弃，但是他坚持下来了。一年多来，哦，具体来说是十四个月，他跟着老板什么脏活累活都干，起初四五个人的时候还好，但是大家中间都相继离职，最后就剩下了他自己和老板，我本以为这时候他也会跟其他的几个人一样选择离开，但是他仍然坚持下来了。且不说别的，就这种坚持到底没有学到东西坚决不放弃的精神就已经让我很震撼了。每天都精神抖擞，像是打了鸡血一样。他现在做的算是一名预算员，但是做的工作远不止预算员的工作，预算、整理资料、画图、下工地，还包括与甲方对接、找劳务、定材料，甚至还包括喝酒应酬等等等等。
就在前天，我跟他闲聊，说着说着就回忆起了当初一起在社团的日子，然后就稍不留神说了很多，他对我说的这段话将是我此生不会忘记的：
“那段日子也是改变我人生中转折点，之前在书法社的时候，何山走了之后，我稀里糊涂得当上了副社长，其实说实话那段时间，挺高兴，压力很大，我其实不懂什么管理，书法，就是平常喜欢练字，还练不好。不懂怎么去管理人，去给别人安排任务，只能拿社员当朋友处，玩好了，出去办个什么事就好办了，当时我记得我和你玩的还挺好，每次叫你你都能帮我，然后每次都叫你，你也每次都出来，当时特别感动，当时你也在文化演讲团，每天也特别忙，记得维持这样的关系的有你 宝哥还有几个人，那段日子就感觉，挺好的，有这些朋友一块做点事，没有什么比这更快乐的，那时候天天去餐厅地下室，那时我就感觉你挺好相处，为人和善，处事特别有想法，所以那时候有些事老问你，久而久之习惯了有啥事就找你，但是到了有段时间有几个老社员走了，就感觉心就凉了一些，但是你走了以后，我和宝哥说过要退社来着，感觉你们都走了，整个人彻底没信心了，和宝哥说了好多，宝哥也和我说了好多，想了好久，最后决定挺挺看，直到宝哥毕业退社的时间里，自己变化的太大了，再到晓文接手，回头看看多少不舍，多少回忆，去八维的两年里也就是社团这段日子值得回忆，社团的朋友值得追忆，所以说你对我的改变特别大，你在的时候是动力，不在的时候是成长，从你在社团出现到离开，都是对我的一个改变。说这段话的意思并不是我对你在社团的离开产生仇意，我的想法很简单，很单纯，就是要感谢你的出现。一生朋友！”
看完这段话，惭愧得不能自已，他不知道屏幕这边的我已经模糊了双眼，我又何德何能受之？
其实我想说的是，他在我生命中的存在也一直是对我的一种激励，夜深人静的时候我就在想我自己现在的生活,固定的时间上着固定的班,每天得过且过,有时还忙里偷闲,终究自己开始厌烦起自己的这种堕落,而他活成了我一直想要活成的样子！
盛夏时节的明媚光景，我坐在午后的班车上安静的看着阳光在被风搅乱的繁茂枝头悉数抖落下来，散落在宽敞的马路中，候车站拥挤的人群里和恰巧路过的公交车上，最后散落在我的视线深处。在年久的时光里车窗上浅浅的吸附着的尘埃在熠耀的阳光照射下突兀的显现出来，任窗外香樟流动疾驰，任窗内光影流逝仓促，它只是静静地停顿在那里，旁边还模糊地倒映着我的侧脸，时间仿佛静止在那扇窗里，除此之外皆是川流不息的漫长岁月，我站在其中渐渐忘却了那张年轻羞涩的脸，忘了曾经情深意重的青葱岁月，忘了年少相识的你，曾年相伴的.他。
日子有条不紊的缓缓进行着，如同旁白一般平铺直述毫无悬念地铺展开来，只是愈近冬日，白昼一天比一天预料的还要短暂，于是黑夜便开始肆意猖狂骄纵的吞没了一大段清晰的时光，夜以继日不断在我忙碌而又焦虑的生命里辗转来回，光影交错间我竟忘了你的脸。
你的面容我大概只有在梦里仔细的端详过，其他的都是与你并肩走过的一段花阴下的时光里一张模糊的侧脸，在回忆烘托渲染涂抹篡改得已记不清了，后来年深岁久的想不起来亦也是常事，只是和你一同度过的童年及此后相逢的岁月微茫短暂渺如沧海一粟，皆是不足以提起朝花浅薄的旧事，你必定是不记得的了，我又如何惦念了这么漫长的年生如今竟不得而知了。
“也许喜欢怀念你多于看见你”
“我也许喜欢想像你多于得到你”
这些都是曾经的我最不愿承认的事情，哪怕是他人旁观者清的好言相劝我也必定是不接受的，即使心中有略微的质疑也是不被允许的，那时年少且轻狂，哪里懂得忠言逆耳，只道是顺着自己的心意便好，我固执的紧握着年少青梅往事以为胜券在握，只是骄傲着微笑着就是不示意不表态，我等待着你走上前来娓娓道来这些年长情的告白，即便是耗尽漫长的年月，哪怕最后的结局会是虚妄的各自转身，天南地北从此背离也在所不惜。于是时光在更迭里渐渐衍生了荒芜的荆棘，以至于后来我回想起冗长的岁月里唯有沉默占据了所有的回忆，后来我不得不承认原来爱你只是昨日的痴心错付。
直到现在我用最为平淡的口吻轻描淡写的讲述着那些匆忙的过往，才渐渐懂得曾经隐忍晦涩年生里的自己，却已无岁月可回头了。
你走后我活成了你的模样的心情说说
1、喜欢一个人却不得不说分手，是自己亲手推翻与他一起的所有美好想象，努力将记忆封存，至此，生活了无新意。
2、你不是天生坚强，但是你的经历会让你变得强大，内心再累再苦，你要等，将来你会有很好的家庭等待着你，弥补你的'缺失。
3、总有一些矫情的情绪。也是一个渴望梦想的人。逝去的五彩青春，我没有故事也没有酒，有的只是一颗爱青春的心。
4、你走后，如果我不知不觉活成了你的模样，那一定不是什么情感执念，而是我身体里原本存在的某种客观的生长趋势。嗯，一定是这样！
5、不想长大的人，终于还是长大了，不想改变的人，还是改变了，最终还是成了自己当初最厌恶的样子，晚安！明天依旧还要继续！
