下面是小编给大家带来的最好的时光杂文随笔（共含17篇），以供大家参考，我们一起来看看吧!同时，但愿您也能像本文投稿人“阿尔斯托特斯”一样，积极向本站投稿分享好文章。
最好的时光杂文随笔
其实，到现在为止，最让我怀念的时光，还是那段被发配的日子。
说发配，是因为中考那年，城里的中专，重点都没考上。只得上了离家五六十里外的农村高中。
我上小学、初中那会儿，压根不知道学习是什么。父母没功夫管，也懒得管。基本属于散养状态。
谁都没觉得上学怎么着怎么着。我好几个女同学，小学毕业，就去罐头厂，地毯厂上班，挣钱贴补家用。我还羡慕，她们可以光明正大的，整天描眉画影了。
我长得瘦小，母亲看我什么也干不了，干脆上学，可能还是条出路。
可我哪知道她老人家的良苦用心呀。
上初中，学校跟我家一墙之隔，课间操的功夫，我能跑回家吃顿饭。同学都羡慕得不得了。他们哪知道，我心里的苦啊。上学从东墙到西墙，365步。啥热闹也见不着。每天看别人骑自行车从身边“嗖”过去，看得我眼珠子都快掉出来了。
所以，上高中，我能一翅子飞到六十里开外，还能住校。心里不知道多美。
“久在樊笼里，复得返自然”
不久，在语文课上，学到陶渊明的《归园田居》，我深以为然，深以为然。我多向往那片大自然啊。
农村，就是不缺地，校园里也是。那时，每个老师都有自己的园地。种些时令蔬菜：茄子、辣椒，黄瓜，小白菜、红萝卜。。。我们下午放学，有项活动就是给老师们浇菜园。
教我们历史的老师，是个刚分配来的大专生，那时没对象，也没人管。属于那种散淡之人。他的园地，想怎么种，就怎么种。反正他也不指望这块地吃菜。基本上就是我们的试验田了。
喜欢吃西红柿的，就说老师，咱们栽点西红柿吧！老师说好。喜欢吃茄子的就提议，老师咱栽几棵茄子吧！老师也说行。由着我们从别的老师的园里、有离家近的同学就从家里，弄来了各种菜苗，菜籽儿。种的种，栽的栽。女同学们的波斯菊、孔雀草、凤仙花，也都栽到地头，田埂上。
日落西山红霞飞时，我最熟悉的场景之一是；高大茂密的芙蓉树，开满了火红的花。树东边不远是井台，个儿高的男生，从水井里打水。我和英、也可能是玲，抬着水桶往园地里走去。清翠的菜苗，偶尔撩着脚腕儿，凤仙花、波斯菊拂着裙子边儿。一阵风吹来，带着点菜叶的青苦味儿，还有浓浓的芙蓉花香。
此时学校广播站开始播放音乐。印象最深的，大概是《乙未豪客传奇》主题曲，当时的热播剧。歌词相当民族风：“红萝卜的胳膊，白萝卜的腿；花心心的脸庞，红嘟嘟的嘴。。。”
我们没心没肺的跟着唱。还说，红萝卜白萝卜，菜地里倒是都有。
音乐之后，将要开播，我们异口同声道：“xx学校广播站，现在开始浪费电”然后是一串笑声。
等到黄瓜西红柿熟的时候，也吃过一两个。毕竟狼多肉少，那点儿菜哪够我们解馋的。眼看着它们一天天长大，就其乐无穷。
可惜的是，来年寒假开学后，发现那片园地上，开始打地基，要盖教学楼了。
校园里没有菜地可种，这可闲不住我们。校园外还有更广阔的田野，迎接我们呐。那些是不用我们种，只等我们采的各种野菜。
春天是最好的季节。好就好在，我家餐桌上，每周末都有新鲜的野菜。从正月里的白蒿，到二三月里的苦菜 、荠菜，婆婆丁、野薄荷芽、香椿芽、花椒芽、槐花，榆钱。。。不断变换着。
到现在，我都在想，那时在学校都干了什么呀？反正学习上没怎么用心。
可是说实在的'，春天，确实不是读书天呀！
你想啊，窗外阳光普照，万物蠢蠢欲动。草在发芽，树在抽条，花在打苞，鸟在鸣唱。连土地都是暄和的，像醒好的面。
那些十几岁的少年，一天到晚在教室里怎坐得住？！
我是坐不住的。每天下午，两节课以后就自由了。我们几个要好的，游游荡荡，就转到外面的麦地里，果园里，大坝边上。杏花白了，桃花红了，柳绿了，枝条都变得软起来了。迎面吹来的暖风里，混合着新翻泥土的气息，花的香气，和树芽的苦涩，都是我不用去想，也永远都忘不掉的，一如那时年少的滋味。
等到回校时，就每人手里一大把。是各种花儿，各种芽儿。
记得曾流行过一种小吃，叫美好时光。其实就是小小的一片海苔。刚开始看广告时不明白。后来吃过才知道——这东西，刚刚咂么出滋味的时候，它就没了。
恍然，哦~美好的时光，总是短暂的，就像玻璃海苔的味道。
一年的时间，倏忽而过。我的哥哥，跟我在一个学校，高我一级。回家跟母亲说，不能让妹妹在这学校里了，条件太苦了。菜里没有油，还不一定买得上。睡的是大通铺，墙角漏风，老鼠从房梁上来回窜。教室，是石头盖的房子，大冬天连煤炉都没有，手脚冻得奇痒。
奇怪！对这些，我已经印象不深，也从没觉得苦。
但是不久，我就回到父母身边，哥哥也将要参军。
我又开始了单调的日子：从家门到校门365步，从校门到家门也是365步。
最好的时光不忍打折的杂文随笔
三月的雨天
喜欢下雨的日子，路上人少便于伪装，心里的烦闷也不必像烈日下那么的灼心，虽然无所事事但并非百无聊赖。三月的雨柔柔的绵绵的，一不小心就会把自己带进回忆里。
现代化已经遍布山村，袅袅炊烟的柴房不知道什么时候消失了。细雨蒙蒙、烟雾缭绕、饭香飘渺，安静平和的小山村，家家户户都在生火做饭，那都是梦了。
到目前为止，读了几本小书，好似过了几段不一样的人生，有才华横溢的自豪，也有义愤填膺的`失落。不能改变自己的形象，那就提高自己的水平。登高望远，不就是为了揽物于胸？历史的天空和现在差不多，空气中有浮尘有落叶，会下雨也会下冰雹，有高山也有大海……如果问想做一粒尘埃还是一座山川，也许太过直白。我还没有想好要做成什么样子，或许只是不敢想。
说到平和，现在淡定多了。离尘嚣远一点，离自然近一点，就对坦然体会的更深刻。暂且用多年的沉静简单，抵挡浮躁不安。说到以前就如一本唐诗三百首我背了五年，一直以为唐诗就三百首。自背到“学海无涯苦作舟”，我就放弃了。如今也不会念叨“百无一用是书生，何不带吴勾沙场秋点兵”了。
现在我的世界里，少了咖啡牛排，多了茶道与烹饪，而立后的一切自然的很亲近。生活的灵感在一道道菜品上展现的淋漓尽致。对于烹饪，我是执着的，每道菜都应有灵魂，从买菜到上桌，每一道工序都不可疏忽，从传统菜肴到现代的营养搭配，怎样使每一种食材发挥到极致，得到一份满意的大餐，就像人生要不断探索。生活是一种态度，时光易逝不可虚度，生活易碎不可粗心。
偶尔会带着相机到老街拍几张照片，算是实践一下零零散散学的拍摄技巧。我愿拍老街，老街在不断变但老街不说话，只有关心它的人慢慢体会。街道两旁的梧桐树把整条街都罩了起来，最喜夏日树下那一片阴凉。路面是青砖铺成的，不通汽车，偶尔有背着书包的学生骑着自行车路过，最多的还是乘凉的老人。坐在马扎上的老人，有三两一起下棋的，有把玩着茶壶品茶的，有闭目养神听曲儿的……
茶，我想放到最后。顽童时经常出去打架，小学就开始拉帮结伙，到了初中就已经和地痞流氓称兄道弟，稍有不慎就会步入歧途。父母着急了，放养的孩子要被圈起来了。慢慢的培养了喝茶的习惯，这习惯费钱耗时。没有哪个风风火火的伙伴愿意等你喝壶茶再一起出去混，狐朋狗友就一个一个的少了。一生难得三朋友知彼此。一壶好茶，一份心性；一杯甘露，一种情怀。累了困了喝点茶，清闹养神。关于自己对茶的体会，来日再叙。
三月的阳光
喜欢给忙碌的自己找个休息的借口，找个睡觉做梦的理由，谁让有颗放浪的心爱做梦也爱自由。
梦里梦外，不知道哪个比较真实，有人说梦是现实的延续，不然不会这么真切。都期盼美梦成真，我也不例外。
三月的阳光尚好，暖，总想伸个懒腰。翻一本看过的老书，泛黄的书页在阳光的温暖下蒸腾一种奇异的香，可是书中自有颜如玉？不施粉黛亦倾城。
煮一杯黑茶，在这冬春交替的季节，先闻其香，涩涩的苦楚一点也不令人生厌，带来的是一种厚重的酵香。再观其汤，恰似枯木逢春景致独特，汤色透红、鲜活灵动，忍不住一品二饮，回甘醇浓口齿涩而清。
此时，若有一小院，有猫有狗，有树有花，在不起眼的角落是我的画架，有许多奇妙的构图，落笔到画板却又没了目的，只好信马由缰。花在开叶在落，门前的老狗追着猫，闭上眼就是一天的情怀。
相聚时光杂文随笔
相聚的时光匆匆，南风又轻轻地吹送。
——题记
秋风渐起，树叶微黄，染上了专属于秋的颜色，略带枯寂。就连空气仿佛也带有了几分萧瑟。秋，还是那个秋，校园，也还是那个校园，变得只是，时间，以及人心。
“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”这，是崔护写的一首我比较喜欢的诗。虽已吟诵千百遍，可，以往的任何时候都不能比此时此刻对这首诗的感悟之深。一抬头，一回首，时光却已匆匆。尤忆四年前，那天，阳光正好，来自五湖四海的你我，怀着同样的热情，带着对梦想的渴望，踏进了这所追梦的`殿堂。那时候的我们，脸上充斥着属于那个年纪的稚嫩以及天真，空气中弥漫着热血与坚持，就连风，仿佛也带有了青春的气息，那时候的我们，不知忧愁为何物，以为有付出就一定会有收获，正如毛主席所写“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒”这，便是对此刻最真实的写照！
岁月无情，四季轮转，韶华不为少年留，时光匆匆，来去无情。如今，我站在中央图书馆前，看着眼前熙熙攘攘的人群，一如多年前的我们，脸上洋溢着欢笑以及向往。不同的是，这一次，我们终于要离开了校园，离开了象牙塔的保护，独自去面对来自于社会的挑战。四年的时光，岁月雕刻了容颜，四年的磨炼，让我们失去了太多太多，但现在的我们也不是四年前那稚嫩的年轻人了，在四年里，我们曾经碰过的壁，曾经熬夜赶过的推文……这一切的一切，都将成为我们以后面对社会最大的财富！四年间，我们收获的友谊，一起经历过的种种，都会变成我们以后最美好的回忆。就要毕业了，朋友，希望我们在下次见面时，能依旧笑着说:好久不见！
独自走在校园里，从最初的陌生到现在的熟悉，这边土地，见证了我的太多太多，这里的每一寸土地，都印证了我的每一个成长。四年了，校道旁的小树苗也长成了能抗击风雨的大树，其实，我又何尝不是这些小树中的其中一颗？
母校，再见了！
杂文随笔青春时光
青春疯长，转身已是五载，一场云梦，一川风月，一群人的相知相识，共演芳华，在时光的最深处回望苍穹，淡看流年，再忆往昔。
时光纤瘦，指缝渐宽，不觉毕业已久，从初中那会儿就开始，我们如星辰参商，一边东，一边西，隔着平湖烟雨，隔着山迢水远，从别去，再无相见，少之联系，却心系情浓。
青春印迹，立夏这天，是你我的好友纪念日，相识五载，你慨如梭的光阴，葱笼的岁月，都来不及在看彼此一眼，都约不上二三好友，欲复当年，静坐书前，翻一页嬉笑，拌一次小嘴，回暖夏语，我似昔人，不是昔人。
时光有染，与你如初，嬿婉呢囊，闭落疏窗，豪许女儿郎，快意恩仇行天下，那时，我坐你前，你坐我后，憨稚未脱，戏题他朝之日，梦圆兴途，遂至平生，刁光剑影，纵马长歌，一路奔，一路笑。
青春旖旎，我横笛郊外，一萧飞花，黄昏落尽，看流水过人家，潺潺弱弱，倏尔愁绪，落花有意流水无情，斑驳的光景，回荡心间，一起上学，一起放学，情绪的悲乐，掏之面友，尽数泄下，撩乱了记忆，韵事尤存，解之不开，拂之不去。
时光婉转，隽永了多少繁华？柔碎了多少平淡？花间一壶酒，独酌无相亲，良辰美景时，无人来赴，只是孤坐在月尖之上，清潭落玉，留白情感，思念如泓，把对你的怀念排到云霄，与夜说一说，念亲念友的苦闷，脱出离愁别绪的窠臼，岁月的`蹉跎。
青春风雅，藏把羞涩，情窦初开，这是青年之期的暗涌，激情澎湃，一窥永仪，我们都在那样的时段里，或多或少，都有个把自己喜欢的人，心悦君兮君不知，纯净的萌动，没有瑕疵，没有物质，只是初心一见，便也长夜憧憬，此生不换，起誓盟约。
时光如水，细水长流，你画上哪个他？想坐在云起时，看夕阳无限好，诗化天涯，一人一马，听你江湖为聘，为我描眉点朱砂，同居长干里，两小无嫌猜，陪我篷船万里，四海为家，从此山人一对，荷锄西归，幽然一生，换你一句甘之如饴，那时的爱情，就如此简单甚好！我们都心之向往。
青春不老，你我不散，无论是过了多少春夏，隔了多少城镇，还是想念过往，想念有酒有爱的你们，虽是少了些联系，多了些生疏，但却无妨，当是遇见，便也结下了不解之缘，就算没有常聊，如遇荆途，困顿，身为友人，便也不会置之不理，只要需要，我信一言即来，只要需要，我信同勉同励。
时光荏苒，人生杳杳，许多已然更变，有好有坏，我们在漫漫长路中，学会成长，成熟，懂得人情世故，懂得通达明礼，我们也学会了心态沉稳，丰腴人生，学会明辨了孰是孰非，在浮世中继续前行，敢于驰骋。
我执笔写一纸牵挂，看往昔岁月，还是那人，那事，只是我们已经长大，烟雨斜阳，若逢时节，还是让我们相遇吧，如花美眷，让我们再经年重逢，惊一帘岁月神偷，出落一个娉婷，落枫染红晚霞，潋滟一树芳华，我们，会再见！不必婉叹。
快乐时光杂文随笔
每个人都有自己的快乐时光，或是清晨引吭高歌，或是清晨习练太极、健身，或是清晨遛狗、遛鸟……
我一天快乐时光是什么呢？我一天的快乐时光是中午打台球。每天中午在单位食堂吃完午饭，我便来到单位活动室，活动室有两个乒乓球案子，一个斯诺克台球案子，到活动室活动的有四五十岁的中老人，更有生龙活虎、欢蹦乱跳的二三十岁的年轻人。年轻人好动，打乒乓球的居多，我这个年龄，五十多岁的人，老胳膊老腿的'，不适合剧烈运动，打台球吧。
正规的打台球都是两个人，我们喜欢打台球的有七、八个人，僧多粥少，有时三五个人上场打球、有时七、八个人一起上场打球，张三捅一杆、李四捅一杆、王五、木头六依次跟上，场面甚是热闹壮观。
打台球是绅士运动，运动量不大，动作比较舒缓，适合中老年活动。打台球比枯燥的散步有趣多了，散步既要看道又要躲车，打台球即能开动脑筋又能活动胳膊腿，中午一个多小时的时间，腿脚不停地围着台球案子转，脑袋不停思考台球怎么打，每打一杆台球都是几何和力学的结合，既要考虑母球和目标球运行的线路、又要想击打母球点位、还有考虑出杆击球力量，头部上身俯仰结合，架杆的手胳膊和击球的手胳膊配合好才能打出好球。上场形势对自己有利时，红球、彩球要连续击打，上场形势对自己不利时，要给下一位球手制造麻烦，把母球推到下一位球手不能把球击打到目标球的位置，即中间设置障碍球，即所说的做斯诺克。
中午一个多小时的时间，打台球时，人们谈天说地，相互调侃，场上气氛热闹活跃。球手球打得好，球手自吹自擂，大家呼喊助威；球手球打得不好，打失误了，球手毫不谦虚，说是给下家点机会，要不下家该郁闷啦！引来大家起哄、鼓倒掌，体现了“友谊第一比赛第二”的体育运动精神。
打台球，锻炼了身体，愉悦了心情，加强了同事沟通，增进了友谊！缓解了繁重工作带来的压力，忘却了生活中烦恼忧愁。
打台球，是我一天中最快乐时光！
时光感恩-杂文随笔
时光急匆匆，如那逝川般饶于指尖，流逝……留下点滴的记忆和成熟的轨迹。
还想的起来昔年的5詜聕，携带些须兴奋，些须梦想，我们合家人踏上了往北京的火车，一路上我都扒在窗前，看沿徒的一切，景致如画，银幕如初，留在了心底的深处，思想纷飞，梦想着往北京的一切，***前是不曲直常大，堕胎会不会众多，北京话我能不可以听懂，北京的道路众多我会不会走失，以前千百次的梦想，梦想在北京生存，一个人背着简简唯独的行囊，往走一趟自个儿的青年时期。
而这次我却是携带一份玩的心绪往的，姨妈，外祖母，外祖父，舅父，都已在北京等我们，因为路途远，要24钟头能力到北京，一路上，我没有睡，一直看着窗外，拿着舆图不已的披览，如今到哪一站了，还有几站能力到北京，坐累了，扒在桌子上也要看着，看着那一些陌路人的景致，呼吸着生疏的空气，本是5詜聕的气象，空气中飘浮着一层躁热，手掌中满是汗珠，敞开车窗，把儿伸向窗外，让那躁热的风吹散手中的汗珠，突然感受很清爽，突然想起那首歌，一路向北，当火车缓缓起动时，我正一路向北，向着祖国的核心，向着那份梦想中的生存走过去着，笔记本是我随带的，上头又多又密的记录着，我此次旅行的心绪与感触领悟，对于我来说24钟头是特别长的也是短暂的，对于新奇事情的新奇感，期盼着我快点见到那座千百次显露出来在我梦幻中的北京，不过一站一站的稽留，一站 一站的起速，感触领悟也油然出了众多，人的生活不就如这趟列车吗，我们期望着尽头，不过一站一站都不是。父亲奉告我说：快到达，下一站就到达，看了下表，如今已是一点儿多了，一个钟头过的却飞快，在跟爸妈谈天中过往了，没察觉的，当我透过窗子看见北京站时，我喜气到达到达，终于到达，突然觉悟发觉，北京好大，远比我想像的要繁荣热闹，下了火车，走出站台就走了好长时间，舅父已经在站前门跟前等我们了，看见我们挥了举手挥动，于是老舅便携带我们回旅馆，因为姨妈，外祖父我婆都在旅馆等我们。老舅说：我带你们坐地铁过往，我们说好的好的，那是我首次搭乘地铁，一直生存在不算繁荣热闹的城市，汽车除开班车就是自桥式起重机，原本晕车，坐在地铁里感受更晕，昏昏的，只有一站路，便到达北京的前门，下了车，出了站，老舅便找了一个餐馆吃了点饭，因为在火车上没有吃好，那顿饭我吃了好多，吃完饭老舅便携带我们回旅馆，往当外人看婆，那时已经有半年多没有见过外祖母了，因为经济条件非常不好，我们一家人都在江苏做工，很少回老家，对于外祖母，我做梦以梦到好几次，虽然常常通电话，可是我心中却是最想呆在她身边，陪着她。
想要回到旅馆，还需求在走两条街，北京的大栅子人众多，来来和去往十分拥挤，两边的店展里的音响一直在响着，叫着，携带好奇，我们便走进了几家，好多好多，新奇的物品，小玩意，让人喜爱的舍不得放下，若非老舅促催我们说：走吧，走吧，下次在看，先回旅馆，你们也累坏了，于是我们听着那响着的喇叭，怀着想往看的心，走着，走到达大栅子最里的一条里弄，一家名为，同庆旅馆的地方，我舅说，外祖母它们在二楼401屋子，我边跑边叫，姥，姥爷，听见外祖母的回答声，我扑到达她的怀里。不过却没有哭，我笑了，那一刻全部的怀念都容化在了那一个拥抱里。以至于好长时间我都没有松开，就这么牢牢的抱着，抱着**思夜想的亲人。
洗了个澡，简单的歇息了一会，老舅就说：走带你们往鸟巢，水立米看看往，我们欢乐的度过高兴得，于是老舅当起了我们的带领游览，对于老舅来说，他就像个北京人是的，哪都晓得，因为他常常来北京，中国的城市，老舅几乎往过三分之一，更对于北京，他来了至少有五六次，所以他驾轻就熟的携带我们坐公交，往了鸟巢，水立米，还没到站我们便在车子上看见了鸟巢，看见了水立米，感受他们比电视上来的更真，更大，更壮观……下了车，我们几个孩子，跑的飞快，离水立米越来越近，深呼吸，生疏的憧憬，却又有知道得清楚的味道，我想那是因为他们曾千百次的显露出来在我的梦里吧……那天我们都笑的很甜很甜，合家人一块儿在水立米、鸟巢、五环下留了一张张照片儿，虽然天有些阴，不过照片儿里的我们都很兴奋，似乎那一刻的快活的笑能突破那阴暗的天际。
天逐渐黑了，于是依依不舍的我们只有离去，回到旅馆，合家人围在一块儿说了良久的话，诉着着过去的思念，十点多的时刻，大家都回往睡觉儿了，走运或者不舍，因为你我心里仍有好多好多话要说、要讲，彻底歇息了一个晚上，梦中我梦见了花开。
第二的天的旅程是故宫，北海公园，景山公园，面临一切曾只在电视中见到的建造景致，这一刻我很拜谢苍天，拜谢他给了我们合家人康健，能共行一程祖国的心脏，玩了许久，累了就坐在阶梯前歇息，照了好多照片儿，爸妈还在景山公园上拍了张古装相儿片儿，母亲说：你穿古装照一张吧，那时人众多，我有些难为情，说：我不穿，你们照吧，老妈有些抱憾的回身离去了，站在景山看向故宫，那座帝王之城，那座让全部人魂牵梦饶的地方，无数人为了获得它，失往了那仅有的性命，值或者不值，没有真正的解答。
进夜了，风起了，暗淡模糊的路灯亮了，散发淡淡的洁净，照着那条条被尘土遮盖着的公路，沿着北京的街道，我们边说着边笑着边走着，心生感慨，我把鞋子脱了下来，用手拎着，双脚踏在北京的土地上，感受着那份织热的温度，莅临了北京，也算和北京有了感情好接触了，弟弟妹子们也学起我来，都手拎着鞋，赤着脚走了起来，那晚走了好几条街，小心谨慎的走着，5詜聕的气象，路面还遗留着一点日头的温度，风吹，携带微凉的热风布满脚怀。没察觉走到达王府井大街，人众多，声响也很杂乱，听不见真正的'大声叫，逛了一会，衣裳贵的让人看眼欲穿，看着他（她）们穿试着那一些衣裳，心里会有点莫名的悸动，是忌妒吗？我问自个儿，摇摇头，摇掉那一些思想，随着它们的步子，进而走。走到达一条小吃街，我们几个孩子，跑的最快，跑了进往，看见这个想吃，看见那一个想要，最终爸妈们给我们买了几串羊肉串，还有凤梨，我们几个吃着笑着，那一刻脸上流露着幸福。
第三天的旅程是北京动物园，坐了良久的班车才到了站点，有些晕乎乎的，北京虽高楼林立，但空气我却不喜欢，总携带些须尘土，不是我想要的那份平静。
到达公园门跟前，大许多人往买票，外祖母也往了，因为外祖母没带身分证，但又想买老龄票，与是舅父拉着外祖父外祖母往顺次排列，我们几个孩子则坐在树下，看着这个拥挤的城市，拥挤的人海，只是我的心中却是起起落伏，这个我憧憬的都市，却让我找不到自我，看着那一些林立起的高楼，才发觉，这时我却变成了一只黑色蚂蚁，藐小的怜惜。花天酒地的身后，却在也找不到乡间的舒服安逸气味，和清爽新鲜的空气，相形或者思念那一个生土味的田地和原野。这时父亲叫我们了，我们一做事的人持一张票，一步一步行进动物园，进园第1站，当然是熊猫馆了，我拉着外祖母，嚷嚷着它们走快点走快点，我们往看熊猫。那一些熊猫实在很令人喜爱，朴实厚道的表面，令人喜爱的动作，让人只得驻足看着他们，心里头由然的喜气。走了几步，我看见了动物园简介，看见了园长写下的一段话：“风把年月吹走，回想将历史翻开，洋镜头里的魔匣，记述了蓝眼球中的黄色，拂往镇子上的尘土，敞开百去年的前一年的画卷，回想不尽然不是美妙，历史也不会全是沧桑，你似乎闻声织女的织机吱吱作响，那袅袅的炊烟，演绎着牛郎的婚恋，在历史的长河中，一百年只是眸眨眼，在性命的记忆里，一百年确是循环的级忆。” 这段话吸引着我驻足了许久，一遍一遍的读着，念着，这段话，写的好美。念了几遍这句话却留在了心中的最深处。每次想起，都会意生感触领悟。那一些曾共的历史，也不会是血色的，也有那百眸的片段，记述着那以前共有的美妙。
日期过的很快，转瞬，我们都要踏上回民的旅程，你我要说声再见，外祖母它们回了老家，我和爸妈则回了江苏。坐在回程的车上，回想一遍一遍浮留心上，外祖母的一颦一笑，勾画在我的脑际，在北京的几天，我清楚了众多，也识见了众多，更学会了感恩，拜谢我们合家人的康健与没有危险，让我们可以共付一段回想，给了我们你我性命多了一道儿彩虹。
转瞬又是一轮5詜聕的气象，这个季候，没有了前季的躁热，多的很些须凉的感觉，地球妈妈仿佛好象实在恼怒了，一次一次演出着离别的愁苦，演出着人类社会4詜聕芬飞近。我很拜谢，拜谢我还活着，我的家人还活着，我们还在接着我们平常的生存，演译着我们自个儿的快活的笑与泪珠。无论这是欢乐或者不快，我都知道爱惜，与家人在一块儿的时光，细数人的生活的年月，我们又能走多远，没人清楚，好好把握当下，好好领有当下的时光才是最实在生存。想起朱自清的《春》：已经逃走往如飞的日期里，在千门万户的世界里我能做到啥子呢？只有来回走而已，只有急匆匆而已，在我六千多日的急匆匆里，除来回走外又余下些啥子呢？过往的日期如轻烟，被微风吹散了，如薄雾被初阳蒸融了，我留着些啥子残迹呢，我何曾留着像游丝样的残迹呢？我******地莅临这个世界，转瞬也将******的回往而已，但不可以平的为何偏要白白走这一遭啊，伶俐的你奉告我，我们的日期为何一往不复返呢？
莫名悸动的心境，思念着那份过往，一切都来的好美，一切又都很平常，平常的生存中我们要学会，要知道感恩。突然想到朋友常常对我讲的话：“人之所以欢乐不是获得的多，而是记较的少。”原来实在是这么，想想，生存是这样的，学会少记较，学会换位深刻思考，你会清楚更多，少一点儿记较，便多了一点儿优容。少一份记较，便获得一份欢乐。
最美时光杂文随笔
你突然问我人生至此有没有最美的时光，什么时候。我盯着你q头像愣了几秒。我没有想到“停尸房”里的你那灰色的头像会变亮跳动，也没想到你会问这样的问题，更没有想到我已经毫不在乎，而且直接关掉窗口保持沉默。
关于这个问题，我最美好的时光并没有你的参与。认真的回想我的生活，大二之前都是最美的时光，没有最美只有更美。甚至我常常做梦都会回到高中时期。
我最不愿意回忆的那段时光里，我再也不能无忧无虑的'犹如从前，我需要没有过渡的接受一次变故。我觉得生活突然面目狰狞。生命的脆弱，人性的自私，亲情的泠凉，我都一一体会。老妈说每个人都有自己的选择，就算是亲情也不能强求。好的事情不好的事情都会过去，岁月删减过的拥有才更应珍惜。虽然是一段令我成长的时光，我却不愿把它归类于美好，它是一段灰色空间。
过去和未来你都不是我最美的时光，但都是彼此青春时光美好的陪伴，缘来缘散各安天命。以后的生活都会有无数个美好时光。安静的过我的小生活，它虽然平淡却有让我眷恋的美好和小确幸。
时光廊杂文随笔
前几日河边闲走，看清风扶柳，丝绦飘逸，不觉确已春光来临。鹅黄色的柳芽和扑鼻香的腊梅，让春天色香俱全。大地回春一番新的景象，人也该有个新气色，我便临时起意去剪了头发。
有半年没有进过理发店，本是长发，虽不擅打理，即便不常修剪，也不会太显糟糕。来到先前的理发店，竟然拆除了，连带整座楼的底商都关闭了。于是沿街接着寻找，走了两站地寻到另一家理发店，门口看着冷清。进去后，店员说员工今日培训停业了。
我仍旧不死心，一定要遂了自己的心愿，走到一个岔路口的街角。有一家店引起我的注意，店名“时光廊”，外部装饰雅致考究，看起来像一个有情调的咖啡馆，只是门脸两侧有着不太显眼的像理发店门面上的彩色旋转灯。
敲门走了进去，果然没有误判，是个理发店。只是装修风格与大多不同，以原木色为主基调，地面墙壁也多是实木材料，让人感到清雅舒适。店内分割几个空间，每个空间有三四个椅子，内都有绿植摆放。店内持续播放着音乐，也并不躁动，音乐比较舒缓。
我想，这家店主人做生意是很有心的，深谙其道。虽然不是品牌连锁店，但是知道要经营好一个店面，软硬件设施都要到位。理发师的技艺很重要，店内环境的舒适度也是有很多客人在意的，让理发过程成为一种极好的身心享受，是商家应该关照的重点。
理发师也很敬业，穿着上就可以体现。白色的衬衫黑色的马甲，看起来比较干净整齐，皮鞋亦是擦得油亮。说话用词彬彬有礼，在理发过程中不断征求着客人的意见，以求理发的效果能够最大程度满足客人的愿望。聊得多了些，也聊起了家常，理发师租的房竟然和我是同一个小区。
近几次剪头发，我对理发师大多无太多的要求，通常是说头发略长，有些没形了，稍微修一下，看起来是个淑女即可。头发的长度，即可扎也可散。理发师再问其它意见，我便说您是理发师，必然比我在行，只要您看着好就行，我尊重您的'想法。对于不懂的事情，我从不过多提意见，说得多了别人会听取自己的想法，但未必达到更好的效果。
对于我的面容，大多数人的评价是中规中矩，再与性格言行相联系，多把我定义为淑女。所以，我的发型也不可乱来，不染各种颜色的头发，也不会把头发剪得很有个性，短发显得干练但万般不适合我。这十多年，我始终是披肩或过肩长发，对头发有了感情，不舍得大把减掉。
关于剪头发，有一个清晰的记忆。小的时候，通常都是妈妈给我剪头发，那时没有太多的讲究，剪短利落了即可。小学生们多是齐帘刘海、短发扣边，典型的“五四”青年发型。一日，妈妈要给我剪头发，我不知怎地就是执拗不想剪，妈妈生了气，照我脸上扇了一巴掌。
当时许是扇得太疼了，顿时我哭不出声，只是觉得脸上火辣辣的。妈妈当时大概也没有在意我疼不疼，接着给我剪头发。至于剪完了什么样子，我没有记得。只是记得这打在脸上的一巴掌很痛，也是这辈子妈妈唯一一次扇我巴掌。这件事并没有刻意去记，但却至今记忆犹新，包括妈妈当时生气的样子。我只是在想，以后我若有了孩子，我决然不会对孩子这样动手，我也希望孩子不要这样惹恼我，让我变成一个不够慈祥的妈妈。
我从没有因为这件事责怪过妈妈，只是作为对母亲的记忆片段留在脑海里。因为我知道，妈妈给我剪头发的时光并不多，总有一天，妈妈不会再给我剪头发；而我，即便想让妈妈再扇我一巴掌，妈妈也无法做到了。
很多时候，过去的时光，没有痛，只有温暖和怀念。
理过发后，谢过理发师走出了店门。街上依旧人来人往，回身又看了一眼店面的名字“时光廊”，它静静凝刻在墙上，是否在等待着下一个人的回忆。
时光告别杂文随笔
前十年是一种专注，我做到了，后十年是另一种专注，我期待。
想要一份爱，就全心全意去爱，不计结果与得失，所有关于爱的美好名词我都配得上。十年，“问心无愧”四个字足以结尾。
想要另一种让自己更灿烂的人生，就放手去体验去收获。
人就是要对自己狠一点，把过去的一股脑全放下，开心的，不开心的，放的一丁点儿都不剩，不恋，不想，不念，不怨，不怪，不恨。大步朝前走，永远不回头。
有时候觉得很难的事情，去做了就变的'简单，做成了再看，真的并不难。
我虽非圣人，也非凡人。
人生说到底，并不需要丢掉一棵树再换一棵差不多的树去将就，抱着一棵小树救命的意义会随着时间一点一点抹掉，所以决不随便靠岸。
不违背自己的心，分得清什么是真爱，什么是自以为是的感性偏执。理性看待身边的人和感情，才能适时拥有真爱。
丢掉一棵树，就要拥有整个森林，不然就失去了丢掉一棵树的意义。
一个人，想登到自己人生的顶峰并不难，难的是要和同行的人一起登到彼此人生的顶峰。和什么样的人同行就是什么样的顶峰。
如果不能和能让自己更好的人一起，那才是“有的人80岁入土，有的人30岁就已经埋在土里了”。
与人同行是要彼此成就，而非彼此将就。
利用自己特立独行的行动力，把想做的事情一件一件变成事实。
这个开始，我走的很好。
未完待续。
小时光杂文随笔
一、很想对自己说声，对不起
的8月，我拖着行李箱，来到北京，住在小小的房间，在小小的公司里做着小小的会计，事情不多，每天看着周围的同事，八卦着家长里短，开始很不屑，心中暗暗有一个目标，一定要努力，有一天不再小小。
后来，我发现自己变成了同事那样，我发现自己，开始每天看电子书，刷电视剧，听家长里短……于是，我离开了。去了另外一个地方，还是一个小小的职员。
北京，我从未想过要来这里，也忘记了当初为什么会来到这里，我所有的人生计划里没有出现过北上广深四座城市，我爱的是江南小镇的扶堤杨柳醉春烟和小桥流水黑鸦，以及残阳将息白墙静寂。而最后，我却在北京住了下来。
从最初的嚷嚷熙熙车水马龙，到后来的家常便饭习以为常，就只是32个月近960天的时间。把城市的景色看了个大概之后，每逢休息就开始宅居写字睡觉，睡醒后拉开窗帘看云朵飘来荡去。
我对自己说，不要抱怨生活，努力，做一个有沉淀的人。
每每想到，总会觉得挺讽刺。，高考失败，我不愿意复读，我接受不了那些异样的目光，我告诉父母，是金子，在哪里都会发光。一座不怎么入流的城市，一个不怎么入流的大学，一个自己根本不了解的专业，陪伴了我的大学。20，大学毕业，亲友们与我商量，报考公务员或者教师招聘考试，安排一下，进单位工作，我拒绝了。记得，当时仍心比天高，我告诉他们，每天碌碌无为，每个月工资就是那么一点吃饭钱，我不屑。我没想到，现在，这句话一语成箴，这些日子里，我碌碌无为，每个月那么一点钱，勉强度日。
人生，有时候好奇怪，你以为张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子，世界就会给我让路。可命运只需轻蔑一笑，一个小小的动作，便足以让我无法翻身。
二、只是，曾经很失落
前路遥远，退路遗失，只余下，孤勇。
，距离毕业，也已两年有余。大学没有教过我，要怎样的和领导相处，怎样和同事相处，也没有教过我，做一件工作，除了任务本身，还应该考虑什么。有时候想的太多，有时候想的不够，我总是没办法准确的去把握。于是，我好像变成了一个不会说话的孩子，脱口而出的每一句，似乎都是错误，于是，我只好越来越沉默。
大学毕业，我没有选择与信息管理相关的工作，四年的积累慢慢变得模糊。我原以为自己可以把自己提炼成一只精纯的钟，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的杂质。也许，真的如此，没有什么可以完美，何况是梦想。
原以为一个月3000的工资已经算是很低，可也发现，1500的，的也比比皆是。这个世界到处都是大学生，梦想开始和大学生一样，廉价到不值一提。我并没有去大学老师宣扬的那样，从一个高大上的专业毕业，找到一个高大上的工作，而且成为这世间再普通不过的小小的职员。
我会想起，自己曾经的不甘心；会想起天南海北的同学，很想问问，你们的生活也是如此吗？也会觉得辛苦疲倦吗？
也会想，回去吧，告诉他们，错了。世界这么大，自己渺小的如一粒尘埃。
三、其实，并没有绝望
小小的闲暇里，我总是喜欢坐在阳台，一本书，一杯水，就足够打发一天的时光。27楼下，拥挤的街道，喧闹的人群，总会觉得，生命很奇妙。每个人都有自己的事情，每个人都有自己的情绪，看似匆忙的脚步，似乎都隐藏着理不清的情感。花开又谢，那些熟悉的，陌生的，就这样消失时光里。
太多的时候，我都是感性的，经常会因为别人的一句话而感动不已，也会因为一句简单的歌词而潸然泪下。或许，我是恋旧的，放不下的人，放不下的事情，总是时时萦绕在心里。
曾几何时，我在回忆里迷失，忘记。总以为骨子里本是坚强的，总以为自己和大多数人不一样，不会受伤，直到经历了，才会发现，自己不是无坚不摧，一样害怕失去，一样会舍不得，一样会被伤害到小心翼翼的远离着每一个人。
每个孩子都有在童年被大人追赶着去读那些咿咿呀呀难懂的诗词，或是练吱吱啦啦难拉的琴，在花开与归雁的几度交替中反抗与坚持。再回首，突然会觉得感动的.想要流泪。
我也曾经是那个在夏日夜晚委屈着拒绝小伙伴的邀请而在房间里读那些读不懂的诗词的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的忧伤和我有什么关系，为什么一定要去懂他们的矫情。我唯一忧伤的是匆匆背诗，才能快快的出去，躺在草坪上看美丽的星星月亮。
曾经遥想蜉蝣撼树的我们，也会拿一辈子期待属于自己的蹉跎年华。
四、回首，留恋的时光
安静的时候，总会想起一些美好。在一段时光里，总有一个人让你感动，让你心酸。慢慢的，那些过往都会变得月淡风清，想起时也不再是难过与忧伤，反而平添了一些温暖，让你感谢在那个花开的时节的邂逅，没有错过。
有时候，微笑，可以隐藏所有的不开心，就像汹涌的海水淹没小小的船儿。 天空很蓝，世界很静，有人在坚强，有人在努力，一分，一秒，不说话，感受铿锵的心跳，阳光依旧，晴天安好。
只要踮起脚尖，就能离阳光更近，贪恋阳光下的温暖，奋不顾身的像飞蛾般逃脱被吞噬。
在网上看到多年的好友，同学，有的成家了，有的忙着自己的事业，总之都是奔波着。有的时候忍不住想去问候，输出文字，却没有发送过去，又删掉了，也许，静静的关注，会更好。
指尖轻轻敲着键盘，用黑色的文字，感恩生命中所有的遇见。幸福是用来感受的，伤痛可以成长，那些幽香难忘的故事，在时光的隧道里浅浅的收藏。
那些旧时光杂文随笔
4岁那年，在世界之窗遇到的葡萄牙夫妇送我了一枚银币，那是第一次接受到陌生人的善意。“没有缘由，就是很喜欢你笑起来快乐的样子，所以想要对你好”这种没有缘由的善意，居然如此令人暖心而着迷。
这应该是我对善意最初始的认识，它奠定了我对于“善”近乎洁癖而苛刻的标准：只有没企图心、不求回报的付出。
“赠人玫瑰手有余香”才是真正的善。
自我的产生，来自于四年级一个平常的午后，那件事过后一瞬间，有一个视角从我的身体里面分离，我可以从其他的角度看见自己现在的样子。
我对蚕曾经在4年级的某一天下午，回到家里后一瞬间从喜欢变为厌恶恶心。将它们装在烟盒里面之后疯狂摔击烟盒，之后从客厅的镜子里看见自己惶恐又凶残的模样，“自我”的感觉在这一瞬间产生，一瞬间心里面多了一个视角，那个视角站在客厅的卧室门口，将我的一举一动、一言一行收入眼底。
因为那个视角的存在，我第一次有了自我。我感受到在别人眼中看见自己的模样，一定和从镜子里面自己看自己的模样很不一样的。
在很长的一段时间里，大概贯穿了从小学到大学毕业所有的学生时代，都有这样一个视角冷静的观察我。而因为有这么一个视角的存在，在这么长的时间里我都过于关注自我、自己的一言一行一举一动别人看来是什么样的？在别人看来会不会好看？能不能吸引好看的异性目光呢？还是会显得很傻呢？
老是想着这些的我，反而做人做事不能尽情洒脱地去投入。
我记不起来小时候特别欢乐的记忆，但是却能轻松回忆起来那些不快。这些不快并不是利用鲜明的情节、声音、画面让我牢记的，而是那一瞬间我身体的生理反应——那些突如其来的打击令身体瞬间僵住的、那些像突然被当头浇下一盆凉水的、那些突然之间汗毛立起来甚至令皮肤敏感到忍受不了衣服摩擦皮肤的痛感，各种身体上疼痛的感觉，让我牢牢记起童年里面一些碎片但印象颇深的片段。
我记得身体最疼痛的一个片段，是小学有一天语文课，我们的班主任语文老师点我起来，却不是回答问题，而是当着全班的面将我从一节课的开头训斥到结尾，训斥我不懂得感恩，伤她的心，因为我在私底下说她坏话，说她偏心。
事实是当时的班长秦汉带着头私下里说李老师对某一个女生偏心，将她安排在教室的前排。
秦汉是一个很有人缘的家伙，大家总是围在他身边愿意和他嬉笑打闹，我不愿意成为那个圈子之外的一个人，为了融入大家，我跟着他们附和”李老师好偏心”。
在说这些话的时候，看着他们一种“我们是同类”接纳的眼神，我一瞬间真的很开心，开心到忘乎所以，忘记了很多事情，包括李老师帮助我修改作文、投稿小学的杂志“读写算”并发表的小诗。
童年的记忆里，上读写算带来的自豪的快乐，真的比不上“那群小孩”将你拉进他们的小圈子、一起说悄悄话的开心来的强烈真实。
而后有人将背后说小话这件事告诉了李老师，在李老师那里的版本，她的偏心论是我发起的，并且只有我在这么说，告诉所有人。
然后在那一节课里面，李老师的“不知道感恩”，以及“白眼狼”的盖棺定论全部劈头盖脸的将我淹没。从站起来的那一刻浇下来一盆冷水，浇了45分钟，我全程站在自己座位，双手扣着课桌的边缘，头埋得很低，没有说一句话。
老师问我“全班就你一个人这么说，还有谁这么说了？一个人没有，就你最白眼狼。”
那时候我真的认同老师说的话，老师真心教我推荐我的作文被我轻易忘记，而我却说老师偏心，我真的很忘恩负义。
那些跟我一起在小圈子里吐槽老师的`几个同学都坐在位子上默不作声，我在那一瞬间却迸发出莫名的义气：我是有义气的人，不可以出卖他人。
我没有说出任何一个跟着一起说小话的同学的名字。
但是现在再回头看那件事，我当时那么难受的真正原因，是因为自己用迎合那个圈子的说辞、抛弃了自我，好不容易努力进入那个圈子，最后却被那个圈子毫不留情的抛弃掉。
原来真正让我难受的，是被背叛的感觉。
那是第一次被背叛，也是第一次感觉腹背受敌、孤军奋战，没有同学、没有老师、没有父母，没有任何一个人站在我的身后，后背有一种凉凉的感觉。
唯一值得骄傲的，大概是我没有用他们出卖我的方式出卖他们。
但是这么多年之后再回头，看着自己不顺的人际关系，那些想要刻意的融入、最后竟大多都导致了疏离、两头不落好的悲惨结局，真正学到的道理却是：不要为了迎合任何的圈子和团体，而磨平自己的棱角自己的特点去适应它们。就像那个动画一样，你看见了三角形，忍痛将自己的四边形棱角削成了三角形之后，发现他们又改变了新的“圆形”的规则潮流——现在只欢迎圆形的同类加入。
而你在不断依照他们的规则打磨自己的时候，慢慢丢掉了属于自己的部分、丢掉了自我。
而时常想着你需要感谢的事情、感恩的人、你真正重要的事情和你真正想完成的目标，时刻告诉自己、提醒自己这些——只有这些才是你的本质，你的自我、你真正的“你自己”。
只有当自己守住了自己，才有真正的底气、相信你自己、挺你自己、尊重你自己——明白自己就是自己最坚强的后盾。
不再委屈、迁就、遗憾。
最好的世界随笔杂文
一个旧时代的终结也是一个新时代的开始，人是复活的人，文化是复活的文化，文化最可以保证人的生命质量。生活的世界就是一个人，文化的世界，是一个可以被意识，思维的世界。茫茫人海，芸芸众生，善思者寥寥无几，开启生命的智慧，用睿智的思想去看待财富。时间会让美走向深邃，拓展自己的文化视野，提升自己的文化品质，人必须得在生存之外寻找到生命的价值和意义，怎么能允许自己一生庸庸碌碌，将对生命的思考权力赠予他呢！不能否认：人的全部价值意义，都可以在文化中成为现实。
文化追求有一个目的，便是在于对社会的分析，对人生自我有一个了解，是的，我们应该经常思考我们真实的人生成就，而不是一味地忽视自身的存在性，无处不在的文化思维可以让人获得有自我醒悟与提升，此一点基于文化精神，有一种内在的主旨吸收和改造。文化是奋力趋向于无限的创造的，不是回返自身的圆，人只有通过文化的渠道追求自己，才有机会体会到生命之美的高妙意境。
珍惜生命的最佳方法不是养生，而是努力地去燃烧自己，释放光和热。世界林林总总，斑斓诡谲，人与文化的精神对话从未停止，生活最终将以严格的评判标准将人生区分，人不是以偶然的方式依赖于文化的。文化不属于文化自己，人也并非完全属于人，彼此是彼此唯一的安慰，文化自我决定着人类，人类选择创造，超越文化，以便为未来安排和预知，或许文化的世界是一切可能中最好的世界，我们每个人都是文化的种子，文化以极其微妙，极其惊人的方式影响着每一个人的历史。文化寄托了人类对自我生命状态的一种追求和向往，最能以宁静淡泊的姿态，慷慨激昂的情态呈现于人们眼前，但事实上，很多人意识不到世事兴衰无常，荣华易逝，皆为浮云，追名逐利，忘记了生命的真谛！
在有形的世界里，文化不留什么痕迹，同时却展现着有无与伦比的影响力，作为对人生生命价值最有效的认定和衡量，作为人生生命体的形态之魂，应该可以说：文化是人生缘里注定的约稿。审视历史，不得不承认最强大的力量无以能被看见，只能更多地被意识到。文化权力作为真正无可超越无可替代的绝对权力，不管人生对未来有什么期望，基于什么而努力，都应该追求自己存在的历史文化意义。物质现象的繁华只是一种表象，无论物质世界有怎样的本富繁华，历史中，也只有文化才真正璀璨，风流才华。通过文化，我们可以看到一个复杂交织的世界，一个美丽与哀愁相互渗染的世界。比如说长安发生的历史事件可以在罗马，可以在大马士革，可以在贵霜得到回响。中国的水墨留白可以在一千年后的欧洲获得钦佩，赞赏和共鸣······，这就是文化的力量和文化的共鸣所产生的效应。数千年来，人借助于文化观察世界的过去和展望未来，借助于文化，我们可以更好地理解当今时代的意义。
文化蕴含着追求生命自由和幸福权力的真理，感受文化无比高贵的精神，体悟人生，细细品味“舍”与“得”的真谛，可以说：财富的占有，权力的炫耀，不是天生注定的，而是后天掘取的。抵御泛滥物质的诱惑，明理世界有一种至诚的大爱是文化的宽容胸怀。在一种种潜意识里感动，尽可能多地吸收文化的笑容，唯只有它才能填补得了人生实体的虚无，文化作为人类社会最伟大的财富，其的思想精神永远是最活跃的，无可怀疑文化的生命是不朽的生命，文化生活是人最理想的生活，是人生命的终极修行，其一直以极其隐秘的方式栖息在每个人的身上。
岁月在流逝，历史在沉淀，对于圣雅的文化，准生命的开始无不是有着诸多的好奇和深深的向往！只有高贵的文化才能给予人生以高贵的魅力吸引，它不是一个封闭的体系，而是一个开放的世界，无论采取怎样的方式追寻，流韵于时空中的梦幻，自古以来都是文化精神，其用无与伦比的光芒，指明着人生信仰的方向。人，无论是谁，都应该力求在文化的情感世界里，让生命保持有高贵的姿态，优雅出特殊的.形象。
活于世间，感受文化，历史对生命意义的重新思考，我们要有内心的感激，生命这么短，有的人名垂青史，有的人流芳百世，人活着究竟有什么意义和价值，茫然观世间，那么多人，那么多人悄无声息地离开了这个世界，似乎根本就没有存在过，未留下任何痕迹！对比想想，如果自己倾尽一生努力，能够接近文明，让自己有机会留在历史里，又该是何其幸运！人必须得要学会文化责任的承担，以维持创造力的增长，体觉“自我”精华，相信文化才是人死后真正的皈依。
作为人生最为独特的心灵体验，也只有文化的雅才能可以人间天堂。情感着有觉醒意识生命的神经，思触文化，体会他的博大与精深，其延续了多少有价的生命，使之灿灿在历史里更具有魅力。人生必须得要为自己的存在而明晰：唯有相当文化涵养及贡献的生命体才会彰显出价值意义，才能对人生自我历史价值做惟一的证明，虽然有不少政治家，皇候将相，其也都深涵着一种文化现象。是的，能够持续发光发热的人，肯定是基于文化，基于人类所有贡献的人。
文化留下了多少悲戚的壮歌啊！人生是一种责任，文化意味着一种信任。观赏人生历史繁衍的组卷，一路走来，不知放弃了多少东西，却怎么也抛弃不了文化情感，丢掉精神思想，醉花香觉，谁敢怀疑：说文化不是世间最美的风景呢！它丰富了所有的沉思，一切的想象力。于文化史里审视人生的行迹，所有的人，无论是谁，都应该飞扬激情地让自我获得有一些文化权力。
灵感是一种无所在无所不在的东西，飘在真实与虚渺之间，也让人生错错于生死之间，其是人另外一个生命的奥秘，很少为人所知。真正圣雅的文化是不会因为时光的延续而衰颜的，每一个人都在为伟大的历史法则提供着证据，真正拥有文化权力的人生，会因时间的延长而更加显得高大。
生活的本身是无意义的，关键是我们能用怎样的姿势以怎样的状态通过何种途径来活出自己。文化是人生最高的精神思想指向，其的最大魅力就在于能够穿越时空，跨越历史，将你我他连接起来，想想就觉得无与伦比。物质数字财富不过是随身附带的维系物而已，对于那些拥有文化权力的人来说：死亡，就意味着人生悟性的一种超凡脱俗，意味着生命的另一种复活。将生命所有的梦都交与文化寄存，人生根本就无需要时间尺度来衡量长短。真愿望世界所有的人都可以拥有独立自由的文化精神。
人是创造者亦是保护者，念世间有多少故事传说，讲述的都是思想，情感，文化生活。人生苦苦守望痴盼了几十年，才等来一世的文化情缘，抛弃一些俗念，禅意文化的真谛，活出人的自己。
最好的告别杂文随笔
其实想象死亡比想象衰老来得容易。
意识里的老去，是坐在摇椅里白发苍苍的睿智小老太太。但是很大的可能是，要变成一个生活不能自理的老傻瓜。
也许我们极尽所能给长辈我们能给的最好的，也不能消磨时间带给他们的残破。最可怕的不是一点点失去青春和健康，恐怕的是逐渐失掉对自己掌控，失掉一个曾经独立个人的尊严。中国的.传统其实能给老人们更多的温暖，但现行的社会在一点点的改变，艰难的情况使得现流行的养老院确实很制度，自由与安全难两全。
看见老人，我总是想起奶奶，莫名的亲切感让人温暖，他们特有的动作是那么的可爱。我总是想，其实多年前让奶奶在家多动着，她的身体应该会更健康。有时候我很能体会她的无奈，眼睛不灵光，因为怕摔倒会用脚一点点贴磨着地面试探的蹭着走路，即使被搀扶着也不能减轻眼睛看不清的不安；洗漱不能随着自己的性子；入厕甚至不受控制……他们经历这样一个时期，从一个要强的大人变成孩子还不如的“废人”，没有人比他们心里更难受，她常常很懊恼，因为不中用的自己觉得活着很累。时间把她变得骨瘦如柴，佝偻轻飘得禁不起风吹……可是，谁也不能改变。
我常常想，要使他们幸福。
虚度的时光的杂文随笔
人是一种奇怪的动物，因为能思考，便多了好多的希望、妄想、幻想、遗憾、后悔等思维活动。遗憾和后悔则或多或少地出现在每个人的身上。“幸福的人都是一样的，而不幸的人各有各的不幸”。每个人都有自己的遗憾和后悔之事，而最让我遗憾的就是我那虚度的时光。
人生是没有卖后悔药的，虽说“前车之鉴后车之师”，可是那种遗憾的感觉却是真的`无法忘怀，时不时在心田里发出嫩芽，让我懊悔、让我叹息，不过也算是对今后生活的一种警示。有些事做错了可以改，有些东西丢了可以再买，可是时光虚度了就再也回不来，任你再怎么的弥补也是无济于事了，逝去的就永远逝去了，只能是以后倍加珍惜，不要再虚度和浪费。
我所虚度的那五年时光就是我大学的五年，真正地虚度了、浪费了，那最美、最自由、最自主、最具创造力的时光被我虚度了，每次回想起来就唏嘘不已，总是告诉自己如果那时候我能好好读书写作，那我已读完了多少经典、写出了多少习作；如果那时候我能够潜心于专业知识的学习，那我也已成半个专家了；如果那时候我能有计划的去旅游，那我已经游过多少好地方；如果那时候我就开始健身，那我现在也满身肌肉有体有形了；如果那时候……好多如果，但最终都只是如果，那失去的，就是失去了，我只能告诉自己现在抓住自己能掌握的时间，去干自己喜欢的事，别再浪费、别再虚度。
人生最怕的不是做了错事、做了坏事，而是什么事都没有做。回想我大学的五年生活，我真的感到害怕，就好像我睡了一觉，一觉睡了五年，而且还没有做梦，所以醒来时竟然空空的，犹如一张白纸，连一点可回忆的片段都不曾想起。
子在川上曰：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”时光如流水，时时刻刻都在向前，都在流向自己的梦想之地。因此，要抓住时间、抓住现在，去做自己喜欢的事，去实现自己的梦想，即使不能成功，在回想的时候也会有幸福的感觉。
人生在世不足百年，还在睡着的人们，赶快醒来吧，从现在开始，从当下开始，不再虚度，不再浪费，让人生不再有遗憾和悔恨。
任凭时光辗转杂文随笔
翻了翻过去自己在纸上写过的所有日记，翻到某年某月某日之后，一切都戛然而止，突然有点无所适从。
记得第一篇日记，是在一个夏天。那个刮着台风的夏天。我还很清楚的记得，那天我感冒了，但依旧开着空调，对外面的风声雨声不管不顾。甚至整个房间昏昏沉沉的时候，我没有开灯，就坐在桌前，扭头看磨砂玻璃窗户被雨水击打。昏暗的光线把房间渲染得有些沉重，过去那些不愉快好像借着眼下这样的光景闯进我的脑海里，时间煮着回忆，让我有些不知所措，直到眼角湿湿的，才回过神来。
有些事思来想去也无处安放，然后岁月都被我辗转到了纸上。此后，好像一有什么不开心，日记就会满满当当。好像没有不开心，所有的事都随风消散了，没有一点遗留，日记里也找不到痕迹。
这些日子总是患得患失的，或者一个人或者一件事。对这样的情绪有点害怕了。也许真的不适合拥有什么，不然生活里的所有都容易被我捆绑到上面，人和情绪都难逃一劫。
这几个周末都往海边跑，今晚终于看到海水没过石头，一直哗啦哗啦的，没有停歇。总觉得海风有些温热，可也暖不动发冷的心，发冷的事。
母亲节的前一天，早就偷偷订了蛋糕。然后第二天带着蛋糕出现在茶楼的时候，看到了拥有母亲身份的妈妈们脸上幸福的笑容，就觉得生活突然就圆满了。
送惊喜的人总比接受惊喜的人紧张。去守护的人要比被守护的人付出更多，才能靠近自己所关心的人和所关心的事，患得患失这样的情绪才能肆无忌惮的在岁月里翻转。
很久没有看见表哥们。如果说二表哥对于生活总是自信阳光，那与二表哥不同，大表哥可能更要成熟厚重一些，想得东西也比较复杂。
我有一段很崩溃的时光，辗转两年，可以说大表哥陪我度过了那些时光。他从不问我因为什么而不开心，从不任凭我情绪泛滥，偶尔我真的放声哭泣，他也好像只是默默陪着。和大表哥的感情其实很好，只是相比于二表哥，和大表哥的感情要藏得深一些。
他总说我的思想和同龄人不一样，反而我要成熟很多，很多东西和我说并不别扭。后来……后来……面对的人生和未来不同，我的痛苦也许不值一提，大表哥的.生活有很多事情非要面对不可而且都太沉重，我还是没办法帮着哥哥做些什么吧。
可亲情就是这么神奇，不受人心考验，不经岁月打磨。我们都知道彼此的存在，偶尔电话问候，偶尔微信寒暄。
遇到的人多了，最近心里总是有一种莫大的遗憾。是什么事也已经说不出口。只是很想说一句话：我真的很想回到过去，拿出勇气，留住该留住的人，珍惜该珍惜的事。
说来说去。“除了你，我觉得我等不到了，可是过去的，已经回不去了。”
想要回到过去的欲望越强烈，就越是过得不安稳。一个人怎么才能开始新的一段旅程，不带回忆，不带过去。没人陪着自己，情绪翻滚，好像没有生命了一样，几近奄奄一息。可有人陪着的时候，那些事情又都无影无踪，最后在有人陪的时候也没说出口，最后的最后又在心里盖了一层灰。
岁岁年年，年年岁岁，兜兜又转转，后来，辗转又一年。
时光清浅的杂文随笔
如果时光可以安放，我且握暖于手心，紧锁在指缝间。然而，如水的年华，似箭的光阴，该如何挽留……
——题记
岁月清浅，独饮寂静的茶，在这样的夜里……
窗外一阵寒香，沁入心房，是暖，抑或甜。没有月光的夜晚，总是让人情绪万千；有月光的影子，却不舍了离弃……
最近一直搁置在琐事中的思绪，不记得有多久没有为生活记录文字了，只是偶尔简单的只言片语纪念一下从眉睫中飘逝的时光。而此时，一段忧柔的音乐却把记忆于不经意地翻开，如淡淡的月光倾洒，如柔柔的流水徜徉，莫名的忧郁掺杂着些许淡淡的泪痕，渗透于我的疲倦，与即将凝固的血液缓缓流动，这种感觉如此绵远，却又真实地触手可及……
握不住的时光，总是习惯于从不经意的指缝间，悄悄逃走；那些陈年的过往在不经意的一瞥里，在酣甜的一念间，在回首的一眸时，淡淡消失……
往事如云烟，仿佛穿越时光机点点滴滴回放于眼前；依稀如梦如幻，又仿佛渐入梦境，某一天突然醒来，从垂直的青丝被时光的水滴凋染成了一根根银丝，岁月的利刀将年轻的眼角雕琢了一道道沟壑……
也许，没有回忆的人生是不完整的，所以，命运总是定制好无数个故事安排于每一个人生，冥冥之中都有怎样宿运的安排？人生如旅途，途中观览了万千风景，历经了无数驿站，每个人的心底，都沉淀着一段往事于时光中搁浅，为静好的岁月煮酒斟茶。其实，总有更多的话想要诉说，却始终哽咽于喉咙口，静待某个岁月静好的角落释放升华至感动，搁藏于内心深处的那片花海……
习惯了把零碎的过往在记忆深处拾捡，那些笑过的、哭过的片段渗透于骨髓，如千军万马在眼前奔腾；那些爱过的、恨过的、傻过的.、天真的，如内心的图腾缓缓挣扎在脑海，被烙刻下了深深浅浅、或浓或淡的印痕……
人生，总有一些无可奈何的东西，也总有一些不可言喻的疼痛；有回不去的过往，也有无法往复的曾经。那些记忆中的感动或伤痕，依然是时日最走心的情愫……
不管时光怎样流转，岁月依然沿着它的轨迹蹉跎，生活永远不会改变它的有序！
如果时光可以安放，我且握暖于手心，紧锁在指缝间。然而，如水的年华，似箭的光阴，该如何挽留……
谁能把人生看透？谁能把生命参悟？再繁华的青春终将老去，再灿烂的芳华也终将落幕。然而，平淡的生活，清浅的岁月，才是生命真正的模样
也许，生活让我变得坚硬，即使大浪翻滚也不会随波逐流；或许，岁月让我变得柔韧，就算泰山压顶亦不会轻言放弃！
时光一去不复返啊的杂文随笔
今天是日更第十二天了，生活中有太多的不如意，之前的时光，不管是好的坏的，都一去不复返了。
“时光的河如海流，终于我们分头走，没有哪个港口，是永远的停留。”
回家的时候，路过小时候常去的苹果园，小孩要吃苹果，我们就去买了一些。果园的主人已经换了，不是原来那位慈祥的大叔了。
之前果园的主人，是我爸爸的好朋友。在我小的时候，爸爸经常带我和姐姐去果园里摘苹果，那时候，我们穿梭在果园里，挑熟了的苹果摘，那苹果不大，但酸酸甜甜的，很好吃。如今，苹果的味道没有变，可再也回不到那时的时光了。
早在两年前的时候，那位大叔就去世了，我也不知道是什么原因，只是，我再也没有去过他家的苹果园了。
人的记忆是有连锁反应的，我又想起来了村子东边山坡上的那个李子园。每年的'六七月份，正是李子丰收时节。往年这个时候，妈妈都会开着家里的小三轮，带着我和小孩们到山坡上买李子，整片山坡都是李园，整片山坡都飘着李子的香味。我们拿着篮子，带着孩子，看到哪棵树李子黄了，就摘一个尝尝，如果是甜的，就会把妈妈叫过来和我一起摘，小孩们就只负责吃。每次我们都会摘上好几篮子回家，青的还没放黄就吃完了。
今年，我们没有再去摘李子了，买了一次尝了尝，也没有以前吃的香甜了，回忆都苦涩，味觉也记得。
最近都是回忆，无止境的回忆，愿这些回忆我都不会忘，永远都记得，纵然这时光都不再回来了。
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