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随外婆逝去的童年时光杂文随笔
生命的列车
直到外婆离开人世，我才幡然醒悟，突然意识到自己已经是一个二十多岁的成年人了，已告别了学生时代，背井离乡，为了工作在外地奔波。
觉得自己怎么突然一下子就长大了呢，曾经我总觉得自己还小，觉得自己是一个不谙世事的小姑娘。
可时光推着我们往前走，一晃眼这么多年过去了，有些人在长大，有些人在慢慢变老，还有些人悄悄地离开了人世……
原来这就是人们口中笔下感慨的时光呀，原来这就是人的一生，这样的短暂，虚无，以及不可挽留。
这是尚且年轻的我第一次对人生、对时光有了感悟，原来它那样近，包裹着我们每个人的生活。
我冷静而感慨地回头观望，伸手去触摸那随外婆逝去的童年时光，将它们整理打包好，存放在记忆的深处。
夜行
下面是外婆去世后写的一篇随笔，摘录下来：昨晚接到母亲的电话，说外婆去世了。
母亲的声音颤抖着，带着很明显的哭腔，我脑海中立马浮现出她红着眼圈在哭泣的模样，觉得好心疼，为这样的时候没能陪在她身边而感到抱歉。
我们都知道这样的一天会来，都提前做足了心理准备，可当这一天真正到来的时候，我们心里还是会难过得不能自已。
大学毕业后我独自在南方的一个小镇上工作，离家很远。
一整天忙碌的工作结束后，傍晚时分我独自到天台吹风，湛蓝的天空中漂浮着几缕薄纱似的白云，远处是连绵的小山，小山上方的天空逐渐变成蓝紫色，夜幕正在降临。
站在教学楼的天台上视野很开阔，凉爽而湿润的风吹在身上十分舒适，空气中有淡淡的玉兰花的清香，我闭上眼睛，任思绪飘飞。
从昨天晚上接到外婆去世的消息一直到现在我都没有哭，只是感觉心里闷闷的，很想一个人安静地呆一会。
天台
四个月前，也就是过春节的时候，我在家里陪母亲。母亲和舅舅带外婆去医院检查，医生说是肝癌晚期，外婆还有不到两个月的时间。
母亲在医院里忍着没哭，怕惊动了外婆。回到家她把这个消息告诉我们后哭得两眼通红。
我忙着在一旁安慰她，说些人生老病死的大道理。医生说是因为这一年来外婆在老家缺少照顾，营养什么的各方面都跟不上，癌细胞就是这一年肆意滋长起来的。
母亲伤心地哭着，心里十分愧疚。她像个孩子似得用哭得沙哑的声音说：“外婆这么多年一个人在老家生活，也不知道过得什么日子，要是我们家条件好一些，租大一点的房子，把外婆接过来，她都不至于患上癌症，她都可以再好好活几年。”
母亲再次泣不成声。我不知道该如何安慰她，只是轻轻拍着她的背。
母亲的愧疚我是知道的，母亲的无能为力我也是知道的，这些年为了我和哥哥她工作十分辛苦，受尽了劳累。
看着哭泣的母亲，我在心里暗暗下定决心，一定要好好努力，日后有能力可以陪在她身边，更好地照顾她。
外婆的逝世对于我的意义并不只在于我不再拥有外婆这个人，还在于整个童年时代的终结与远去，时光的无情消逝，岁月的残忍变迁。
一直都记得一个高中室友曾经说过的一句话，高中室友是一个活泼开朗的女孩，整天乐呵呵的，学习也很认真，那时候我们十六七岁，对未来的生活充满了各种美好的幻想，都渴望快点长大。
那次我问她想长大吗？她那张无忧无虑总是欢笑的脸突然变得阴郁起来，说不想。
我问她为什么，她一脸忧伤地说：“我们在长大，而有些人却在变老，我不想失去他们。”我愣了很久，那是我第一次也产生了不想长大的念头，也是我第一次意识到时间的残忍与无情。
时间的沟壑
第一次觉得母亲开始变老了，是在母亲让我将她头上的一根白发扯掉的时候。
我突然开始仔细地打量起站在镜子前的母亲，她的身形依旧是有一些微胖，身上的皮肤很好，白白的，就是脸色暗淡了一些，没有从前三十多岁的光彩，眼角有了几丝皱纹。
岁月在她身上的痕迹还不算太明显，但是也有了许多的变化。从那次以后我开始变得对母亲更加温柔，更加有耐心，因为我知道时间和岁月对她已经开始变得残忍和无情了。
童年时代里有很多关于外婆的记忆。母亲说外婆年轻的时候脾气很暴躁，其实不难想象。
外婆生了七个孩子，既要下地种田，又要照顾这么多孩子，脾气难免会急躁。年老后的外婆特别的温和，对什么事情都很有耐心，我记忆中的外婆就是这样的。
小时候在外婆家度过了很多个寒暑假，很多时候我都跟在外婆后面，跟着她忙进忙出，一天到晚粘着她。
那时候外婆总是花很多时间在她屋后的那几亩田地里。无论外婆的身体状况有多差，她都会随着季节在她屋后的几亩田地里种上小麦、棉花、黄豆、油菜花等农作物，并终日在田地里辛勤地劳作。
那几亩田地总是被她打理得十分整洁美丽。屋后的田地旁有一排很高大的杨树，外婆会在两棵杨树中间用麻绳和小长凳给我做一个秋千，我吃着外婆种的香瓜，坐在秋千上慢慢摇晃着，看外婆佝偻着腰在田地里忙碌。
童年的夏天里就这样坐在树荫下，吃着香甜可口的瓜，荡着秋千，听着蝉鸣，看着田野上湛蓝的天空和漂浮的白云，度过了很多的时光，慢悠悠的，像童话故事书里美丽的手绘插图。
母亲说外婆在弥留之际还惦记着她屋后的那几亩田地。外婆就是这样一个勤劳的农民，一生的时光都耗在土地上和自己的子女儿孙身上，一生都在辛苦忙碌。
我告诉母亲，说我前两天都有梦到外婆，都是小时候的一些事。母亲说外婆临走前心里十分惦记我，就在那一刻我的鼻子猛地一酸，眼圈就红了。
童年的秋千
外婆生前最后的那一段时间，母亲每个周末都会回老家陪外婆两天，母亲说外婆状态还好，说应该可以等到我放暑假回去陪陪外婆。
可外婆终究还是先走了，没再给我一个夏天的时光回去陪陪她。过春节的时候我们都在外婆家，母亲给外婆洗澡洗头发，换上干净的衣服，然后拿个凳子让外婆坐在台坡上晒太阳。
那是一个热闹但也寂静的午后，我坐在台坡上陪外婆晒太阳，冬天的阳光浅浅的，暖暖的。外婆靠在椅背上，安详地看着门前的菜园子。
那时候外婆已经很瘦了，厚厚的棉衣穿在身上竟有些空荡荡的。外婆的面色暗黄，两只眼睛都蒙上了一层乳白色的像薄纱一样的东西。外婆今年七十九岁了，再过一年就八十了。
表哥几年前信誓旦旦地说要给外婆办一个盛大的八十寿宴，没想到却真如算命先生说的，外婆过不了七十九岁这个坎。
那个算命先生是个瞎子，我很小的时候他就背着个小箱子拿着个锣满村子地跑，小时候我在他那里抽过签，是两支上上签，我当时十分相信他，心里也十分高兴。
多年后外婆把他叫上台坡，说要为自己算算还剩下多少时日。那时候外婆的病情我们都瞒着她，但其实她内心是知道的，她怎么会不知道呢？
肝癌晚期，那不是常人能够忍受的疼痛，外婆表现得那样平静，她是知道自己剩下的时日不多了。
有一天外婆对母亲说她梦见外公了，梦见十几年前就去世的外公了，说外公来接她过去了。
其实母亲是不大喜欢算命先生的，尤其是在过春节的时候，算得好还好，人开心，算得不好呢，人会往心里去，会难受。
但母亲知道外婆只是想找算命的老人聊聊天，自己时日不多内心是清楚的，另一方面也是外婆心地好，大过年的算命先生还要出来四处讨生活，八十多岁的老人了，多么不容易呀，就当是照顾他的生意吧。
春天
童年记忆里印象最深刻的还有外婆的厨房，外婆做饭的时候，我就坐在灶台前帮她放柴火。
那时候我还小，常常掌握不了火的大小，灶里的火时大时小的，有时候一不小心就熄灭了，那时候外婆做一顿饭要花好长时间，她一边照顾着锅里的菜，一边教我放柴火。
慢慢的我就能很好地控制火的大小了，我就开始费尽心思地倒腾起灶里的火，把红薯和土豆埋在里面烤，想方设法弄吃的，外婆任由我倒腾，从来不会责备我。
有时候我吃完饭去台坡上和小伙伴们疯玩，常常会忘记灶里面还有烤红薯，等我洗完澡安静地坐在大门口乘凉的时候，外婆就会把她从灶里拨出来的烤红薯拿给我吃，每当这个时候我就会非常惊喜地想起自己放柴火时埋下的红薯，那种欣喜的心情让烤红薯变得更加香甜可口了。
其实我最喜欢吃的是外婆做的软饼。母亲总是在我面前夸耀外婆做的软饼好吃，说曾经教外公捕蛇和做蛇药的师傅就是因为爱吃外婆做的软饼才愿意把一生绝学都传授给外公的。
母亲还说她小时候就经常吃外婆做的软饼，可好吃了。看到母亲像个孩子似的在回味童年的美食，我任性和不满地说：“你妈妈给你做那么多好吃的，那你也要给我做！”母亲说回老家了吃外婆做的，她做的没有外婆做的好吃。
后来我每年寒暑假回老家都会吵着要外婆做软饼给我吃，外婆每次都耐心地拿上面粉去厨房里忙活好半天，我就在厨房里进进出出，像只欣喜的小麻雀，围在外婆身边叽叽喳喳的。
坐在灶台前吃着碗里热气腾腾的`软饼时，我心里就在想母亲说的没错，外婆做的软饼最好吃了。后来随着年龄的增长，外婆的行动变得越来越迟缓。
记得两年前回家看望外婆，我撒娇地说想吃外婆做的软饼，外婆迟疑了一下，然后迈着缓慢的步子进了厨房，我坐在舅妈房里看电视，像小时候一样欣喜而激动地等着吃外婆做的软饼。
外婆忙活了半天，给我端出一碗热气腾腾的糖鸡蛋，我当时好失望，不开心地对外婆说：“外婆，我喜欢吃你做的软饼，不喜欢吃糖鸡蛋。”
外婆看着我，略带歉意地笑了笑，鸡蛋我只吃了两个，剩下的都给外婆吃了。
现在回想起来，觉得那时候的自己真是太不懂事了，外婆已经七十多岁了，一头灰白的头发，一身因劳累而积攒下来的疾病，行动不便还要每天照顾自己的生活起居，我竟然任性地要求她给我做工序那样复杂繁多的软饼，还责备她。
就是这样，我们总是很少体谅她，她却只是默默承受生活给予她的一切，从不责备，毫无怨言。
家乡
外婆的晚年是凄清苦楚的，外公去世得早，她的儿女子孙都为了生活在外奔波，只有春节的时候才回老家来聚一聚，十几天的热闹过后，又只剩下她一人在家孤苦无依。
但她从无半句怨言，她心疼自己的儿女子孙在外辛苦劳累。
每次我和母亲回老家看望她，她总是把平日里积攒下来的土鸡蛋用盒子装好让母亲带回来。
还会偷偷地塞几百块钱给我让我拿去买零食吃，我总是不要，但都推不过，外婆总是硬把钱塞进我的口袋里，并嘱咐我不要告诉母亲。
做母亲的大抵都是这样，心里念的想的都是自己的子女。
爸爸打来电话说他已经请好假，明天回老家给外婆送葬。他说以后回老家就再没有外婆这个人了。
我知道虽然外婆活在我们的心里，活在我们的记忆里，但确实是不会再看到她这个人了。就像远处天空中飘散的白云，散了就什么也没有了。
想到这里，我心里异常感伤，这就是人的生老病死吧，死亡是永恒的归宿，谁都逃脱不了。人的一生也就那么短短几十年，走过的日子清晰可见。
其实自从过了二十岁以后，我就明显地觉得时间过得很快乐。脑海里有了人的一生这样的概念。这也是一种成长吧，被时间簇拥着向前行。
返航
我能想到唯一安慰母亲的话就是，别怕，我会回去陪你的。
是的，我会回到母亲身边的，陪她一起抵抗时间的残忍与无情，陪她体会岁月的温柔与美好。
随手记杂文随笔
星期五，儿子住校回来，跟往常一样开始手机游戏。
我问他，上学了还玩几种游戏。他告诉我还是玩10种，我不知道10种游戏是概念，一定是一天排的满满的。
我説；那你在学校怎么安排时间。
儿子；一样啊！大家都在玩的，这种学校你就别指望我可以学到什么啦。都是混过去的。
我；学什么都比游戏好，少玩几种，分一点时间花在学习上，看书上。不能谁大流啊！
儿子；我又不是没有学习过，去年，我学了两个月，最后到考试了又说不考这些知识，白学了。一点都没用上。
县城的职业学校，对于儿子这样没有自律的人，真的不合适。可惜当初我自己不知道争取，和职业不稳定，转学再转学，越转越差。根源在于我们自己。现在说什么都没用。
我；那你下学期去绍兴学校怎么办，还是会这样继续游戏吗？，你总要减掉，或者戒掉游戏吧！
儿子；那是，到那边不能这样玩了，分的班级也应该不一样，没有多少同学在一起。如果有事情了，我也可以不要游戏的，去年打暑假工我也不是没怎么玩手机吗？
在这里大家都是游戏，我一个人学什么，傻不傻的啦！我现在的手机，游戏都玩不了，卡的要死，我都只能看别人玩，别人叫我，我都只能说手机不行玩不了。我多尴尬你们知道吗？
就这样，接下来就开始说要买手机的事了。
春光明媚是太阳的功劳
儿子；我要买手机，我打算按揭，我这个手机花了3千多，还这么卡，小米的3千多已经是最新的配置了。
我；手机不都是这样吗，用两年就开始运行不流畅。你这个如果少下载一些游戏不会那么卡，都才一年多。当初买的也是最新配置。应该不是手机问题，是游戏太多了。
儿子；反正我要买，首付我自己可以付，以后每个月从零花钱里扣，应该可以，不去商店，少吃一点，一个星期从180元里省50出来。
此刻第一时间就是想到这样，身体搞出病了怎么办。
我；你以为那么容易，不吃不喝可以过日子啊？你想过怎么省钱吗？你真的要买也暑假打工后再买也不迟啊？你算过没有按揭和一次性付清要多付多少钱。
儿子，没有算，只是听说，没有真的`问过。可是我现在就想要。
应该只是同学中间听说的。接下来我就是想往不要玩游戏那方面说。可是谈何容易，我就是觉得他不玩那么多游戏手机完全够内存。此时一个客人进来说，小时候没管，现在上瘾了再管，来不及了。儿子立马不高兴了。你们都觉得我上瘾了，无药可救了，那就是上瘾了呗，谁便你们怎么说，我都要买。
后来，我想既然他那么觉得可以按揭，那就不插手，看看他自己怎么解决，如果真的省吃俭用也让他尝试一下没钱的滋味吧。
职业学校，没有自律，手机游戏，儿子，一切都是我一开始给你就种下的因，现在结出的果实却要你来尝。随时随地谈起教育只有自责和愧疚。总是不能，也不愿意让自己不愧疚。以此来惩罚自己，不想就这么放过自己。
童年杂文随笔
山里人不知道什么大道理，只知道，既然来了就让他来吧，老天爷要他走，他们也没有办法留下来。于是我们兄弟姐妹就像下饺子一样，扑通扑通地先后来到这个世界上。
妈妈的肚子又一天天的大了起来，终于有一天，哇的一声，响亮的哭声响彻了整个山谷，我又有了一个妹妹，他就是我的小妹，我们家已经有了十几张嘴吃饭。多了一条鲜活的生命，也就是多了一双筷子，山里人吃饭没有那么多讲究，只要填饱肚子，就是一家人的幸福，至于有多少菜，有没有肉没有人去想过。弟弟可以穿哥哥的衣服，妹妹可以捡姐姐的花裙子，山里人家的房子都大，虽然不能每个人一张床，大家挤在一起还热闹一些。
我们家虽然是在大山里，却离公路很近，在家里就可以看见那条清江，一条清澈透底的江。
山里人命贱，没油少肉，旧衣旧裤，也活得生龙活虎，虽然不是满面红光，最起码没有病病歪歪，有可能这是山里，山好水美，空气新鲜的缘故吧。
别看我们家孩子可以开一个幼儿园，没有一个人得过大病，小病还是有点，感冒发烧重了，顺手在路旁拔一把野草，放在锅里熬一会，一碗苦涩的草药水，没有几天病就奇迹般的好了。也有病重的.时候，有时候也会吃上一包两包乡里带回来的药，不过大部分时间，小病小灾没有管就自然而然的就神奇的好了。
孩子多，自然有孩子多的好处，孩子们就不会感到寂寞，老大老二可以带老三老四。幼儿园什么样子，谁也不知道，反正大山里也没有幼儿园，就是有，不走一个十里八里是到不了的，何况，我们也没有钱上幼儿园。学校是一定要上的，所有的人都知道，现在没有文化寸步难行，在我们这，能够上完小学，能够小学毕业就是一个文化人了。
妈妈生病了，妈妈生了很重的病，妈妈躺在床上已经很多天不能下床了。大哥大姐都已经到镇子上去打工了，留在家里的哥哥姐姐弟弟妹妹都在上学，我还有一个刚刚会走路的妹妹没有人照顾。我不知道为什么，爸爸要我休学，那一年我才八岁，上小学二年级。难道就是因为我懂事早，知道怎么照顾妈妈吗。
那时候的我，俨然就是一个家庭主妇，我要喂猪，喂鸡，我要照顾弟弟妹妹，还有照顾躺在床上的妈妈。
两年后妈妈能够下床了，能够做一些简单的事情，我来到了大哥家里，我重新开始上学。跟着比自己小几岁的孩子坐在一个教室里，我的心真是哇凉哇凉的。小学毕业我没有再上学，我丢掉的功课太多，太多，自尊心让我不能再跟着比自己小几岁，矮一大截的同学坐在一起。
妈妈爸爸的先后去世，使我想到了自立，我带着小妹，离开了生我养我的大山，来到县城，一个山里人想往的地方。
逝去的时光随笔
我们都长大了，看着活泼可爱的一张张脸庞我无论如何也高兴不起来。
心中的花瓣凋零了，我只能叹息这悲凉的宿命，作为文学爱好者，情感往往比较丰富。
街上的繁华在我看来也是那么的满目疮痍，街头车水马龙此时也变得低俗无味。
天蝎座的我总是郁郁寡欢，我不知道自己想要什么？我只是觉得我好孤独，平时的我虽然表现出快乐，但是那是为了隐匿我内心的孤寂。
曾经只能用来缅怀，如今的我们来这世上又能做些什么？从日出看到日落，满天星宿到黎明。仿佛转了一个好大的一个圈，可惜这个圈子里的我并不是完全的我，这个我是迷惘的、沉思的、悲凉的。
曾经的曾经一场很重要的考试过后，你我便天各一方了。那天真纯洁的笑已经在我的记忆中渐行渐远了。当这座繁华的城市已寂静，我该那什么祭奠这死去的爱情。清明澄澈的眸子上写满了哀怨与悲凉，时间仿佛定格了这一切，我们还能在相信明天的`太阳吗？
情窦初开的年纪。我的爱像是小草刚发出的嫩芽，还没有展现飒爽的英姿便被埋葬在了这美丽的季节。我一直坚信那个终结我初恋的女孩还会回到我的身边，就这样默默地等着，等到我心死的那一刻为止。
打开QQ看见那灰色的头像使我想起了歌词“你灰色头像静静悄悄不会在跳动，我的绝望溢出胸口，是什么坠落升空……”说不尽的悲凉，道不尽的惆怅，慢慢地我习惯了有种忧伤叫凄凉。
失眠随作杂文随笔
一失眠，就会想家。
想起很久没见过家人的样子了，很久没和他们通过话了，也不知他们最近过得怎么样，身体是否还好？有没有不舒服？……
千万别像我啊，在夜里辗转反侧，惆怅难眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而异常清醒。
我不知道自己怎么了，为什么会变成现在这样。
我的身体真的还能长期承受夜夜两点入睡、睡眠时间不足五小时的消磨吗？
我真的不知道我怎么了。明明每天说那么多的话，却还是会在一个人的时候，孤独凄凉。
我只是好想回去，回到从前。
和爸爸妈妈睡在一张床上，睡前照例一杯热乎乎的牛奶，关了电视，问一句：“门锁好了吧？”然后钻进被窝，搂着父母的胳膊入眠。后来长大了，自己一个人睡觉，抱着我的小鳄鱼，非要抱着一个东西才能睡着，枕头也好，被子也好，我习惯了这种感觉。
我是上大学以后才开始改变这种习惯的，或者说，即便是抱着玩偶，我也睡不着了。
因为我根本就不是原来的我了啊。
我同原来的环境割裂，一下子要改变十七年以来的生活方式，学会磨合，学会妥协，学会忍让……
我习惯了别人主动亲近我，而不是自己主动靠近他人。所以至今为止，我的朋友几乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜欢我。因为我，是一个带着刺的人，或者说，不通人情世故，不懂隐忍敛藏。
在大一的时候，我从未有过如此强烈的孤独感。因为那时候，我还有一群亲友，还有一处安放心灵的`寄托，还有自己热衷的事物……现在，我好像没有什么特别喜欢的事物了。
写作于我而言是一种习惯，阅读对我来说是一种本能。讲实话，很多时候读一些书不仅不会让我好过，还会让我难受，低沉至极。
因为我睁开眼去看这个世界，所以我清楚了自己的渺小无知。偏偏，心有不甘，有的人，实在喜欢不上；有的生活，实在接受不了。
我不是为了孤独而孤独，我想要热闹，想要被关爱，想要被理解，真的。一个人是有多孤独，才会耗费那么多精力在文字上――只是因为他无处发泄，因为他找不到一个能够排遣他寂寞的人。
我想回家，因为在家里失眠不会害怕。这是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有几个最亲的亲人陪在身边，我还有什么好伤心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
是不是因为孤独，他们才选择去恋爱呢？是不是他们也害怕这样的生活，所以他们想要自己，显得不那样可怜？
可是我……实在勉强不来自己，那些男生，碰我的手我都嫌弃，更何况是用那种炽热的眼神注视着你、跟你有亲密的接触――我就是不喜欢他们，也许他们有着他们的优点，但我欣赏不来。
我说过，我喜欢的人只会在梦里。我自己也不抱什么期望。正是因为深深知道这一点，内心才会愈发刺痛吧。
对不起，我真的不会交朋友。我只会尬聊。我没有什么特别的爱好，都是浅尝辄止，没有深入的钻研。我游戏打得不好，也不擅长运动，也不爱看电影看电视剧，也不追星，也不化妆……我自己都羞于和他们谈论那些空泛的人生道理，他们也不会喜欢听。
像一颗孤独的星球，被隔离在星群之外，默默闪耀着，如此突兀，如此不合群。
谁也说不清这种深深的孤独感来自于哪里。我自己也说不清。我只是觉得人世渺茫，没有谁能陪伴谁一辈子，可我在这个瞬息万变的世界，偏偏奢望永恒。
我是一个固执地不肯醒来的，做梦的人。
我的童年与外婆的杂文随笔
我幼年时体弱多病，没法上幼儿园，由外婆启蒙。
她曾是高门富家小姐，民国时代的女大学生，虽为避祸，偏居一隅当了个教员，仍是极有家教风骨的女子。
食不言寝不语，饭要如何端，菜不可连夹三次；如何睡姿，就连鞋子的摆放都有说法。
所以初开蒙时，她并不教我《三字经》《百家姓》一类，而是四书五经，且讲解条理清楚，就连小孩蠢笨如我，竟也听懂了十之七八。
她最喜《庄子》，讨厌《孟子》，连带我也学了去。
后来便是《声律启蒙》，唐诗，宋词。她也喜好音乐，凡琴棋书画，没有不精通的，我那时也有些灵气，不论钢琴长笛二胡，上手没有人教，也能勉强找到音准，但她却从不主动教。
她觉得痴迷音乐会移了性情，反而多教书画。她常说，字须有风骨，见字便如见人，而书画留白便是告诫自己，做人要留有余地，留给他人，也留给自己。
以前我总以为民国的高门富户，便如同《红楼梦》里一般，用器玲珑精巧，身着绫罗绸缎，外婆摇摇头，说她们家教极严，家风朴素，无论男女皆须耕读，讷于言而敏于行。
故她的兄弟中成才者极多。
我那时还未上小学，便能背唐诗三百首，可她从不让我在人前炫耀。
只有学《声律启蒙》时候，我做了一首《南歌子》，依稀记得头几句是“燕塞知何处，关山晚凤声，玉匣霜刃未开锋.....”虽然平庸稚朴，毫无文采，但毕竟年岁极小。带回父母家时，引得父亲大疑，便将我写的词拿给亲朋去看，得意之情溢于言表。
谁知后来外婆知道了，冷肃着脸说，难道我教你这些，便是为了让你去外面炫耀的么！
须知人活在世上，富贵也可，贫穷也罢，得意也可，落拓也罢，却不能失去做人的品德，远大的志向。我教你四书五经，诗词歌赋，实则是为了习古人风骨，读书明理，而不是教你卖弄文采，做风花雪月之叹！你总记得《声律启蒙》中有一句“男儿气壮，胸中吐万丈长虹”罢！
此后我又读了很多年书，学了理科，如今也兢兢业业做着自己平凡的'事。却偶尔仍能想起外婆的教诲，她那严肃的脸，朴素的衣裳。
今人说起钟鸣鼎食之家，往往羡慕如《红楼梦》贾府般的富庶和雅致，觥筹交错间连诗对句，何等肆意快活。可我每每想起外婆，才知道民国人物的品格和学识，才真正令人敬重。
逝去的青春年少杂文随笔
回忆仿佛是一部纪录片，把人拉进了时光隧道。
今晚的夜很长，没有月光。
我静静地坐在电脑前，周围一片漆黑，唯有屏幕散发出记忆的光亮。此刻，脑海中正在默默地上演着一部属于你的我的纪录片。那些深入骨髓的记忆，仿若潮水般汹涌而来，让我如此措手不及。我的泪，夺眶而出，掉落在时光的尘埃里。
他们说，沉沦往事只有两个理由，太过痛苦亦或太过美好。此时的我放纵自己沉沦于大学的往事中，只因太过美好。那样美好的大交院，那样好美的209，那样美好的文学社，还有那样美好的人。
直到今日，记忆最深的便是初入大学校门时那段军训的时光。当时的我，做的最多的事便是哭。面对陌生环境的无措，军训的痛苦，对父母的强烈思念，这一切都成为眼泪的导火线。最初的一个月，没有电脑，没有娱乐，没有家人的陪伴。那时的我，常常坐在寝室的小床上痛哭流涕，向室友们诉说着心中的委屈与害怕。
跟着时光的脚步，我踏上了通往交园2栋209的楼梯。我犹记得，因为走路跳跃顽皮，我无数次在上面摔倒。那时的我，恨透了这该死的楼梯。昨日重回校园，再次踏上记忆中的楼梯，竟让人情不自禁地想要落泪，曾经那么厌恶的事物如今却变得如此弥足珍贵，熠熠生辉。
沿着阶梯的方向，二楼右手边的第一间寝室便是载满我美好记忆的209。
步入社会后，许多人会问我一个问题：你有没有后悔去读一个含金量不高的专科学院？我不禁感叹，那是载满我所有青春岁月的美好，我只有遗憾怎敢后悔？我时常想，如果当时的我没有来到这所学院，那么，我的青春回忆将是怎样的苍白无色？
温暖的209是我在这所学院的一个家，温暖而美好。我曾无数次地感谢上苍让我遇见这群美丽的姑娘，她们美丽善良，温柔而迷人。她们给我的不仅仅是无私的爱，还有犹如亲人一样的默默陪伴。
在209，我们依照年龄排列大小，寝室姐妹六人，我成了三姐，却最受照顾。大姐勤劳善良，二姐单纯乖巧，四妹仗义助人，五妹努力上进，六妹温柔可人。
今年24岁的我依旧不会套棉被，这便是我们勤劳的大姐惯出来的。她是第一个亲切喊着我“小爱洁”的人，此后，寝室的所有人无论年龄大小都开始使用这个美丽的昵称。一个“小”子，透出浓浓的宠溺。
记得有一次，我拿着玻璃杯准备刷牙，却在跑向阳台的途中不小心摔了跤，破碎的玻璃杯严重地割伤了我的手，满手的血，我害怕得嚎啕大哭。最后，亲家用纸烧成灰覆盖在伤口上止住了不断向外涌出的`鲜血。因为伤得深，整整一周我手上的伤口才渐渐愈合。我有点小洁癖，不论气温如何低，我依旧每天沐浴，两天换全套衣物。我现在依然清晰地记得，受伤的整整一周，我所有的衣物都是大姐帮我清洗的。那是严寒的大冬天，气温低下，衣物厚重，她却用她的双手在寒冷的冬季洗着我矫情的换洗衣物。
我总是大大咧咧没心没肺，但是，我真的很想对大姐说：“在我的心中，除了我的母亲，你是第二个让我感到母爱的人。”
高中毕业的暑假我写过一部长篇小说，名字叫做《如果》。大学入学的时候我把它带入了我的大学生活，因为全篇手写，二姐和小妹成为了它唯一的两位读者。由于只有两个月的暑假时间，小说我并未完成，只写了一部分。她们俩喜欢的男主角并不一样，都强烈地要求我把她们喜欢的角色变成最终的男主角。可惜，那篇小说，我之后从未动笔。对此，我深感愧疚与遗憾。
二姐是一个很单纯的小姑娘，和我一样，很喜欢撒娇。我大学的第一次压马路便是和二姐一起，她陪着我一起熟悉着那个陌生的城市，陌生的学校。如果我的记忆没有偏差，我的第一辆自行车是二姐陪着我挑选的，那时的我什么都不懂，害怕迷茫，是她让我在那样陌生的环境中感到熟悉而温暖。
承载着老四记忆最多的，便是我的那辆自行车。她不止一次的夸奖过我的自行车，临近实习的时候还差点买了下来。最终不了了之。她的骑技很好，总是载着我走在校园内外的各个角落。我总是习惯坐在自行车的后座，环抱着她的腰，双脚凌空，享受着清风拂面的温柔。每次坐在她的身后，我总是有一种莫名的安全感，可以放心地把自己交给她，从不会担心会不会摔跤。她就是那样一个给我安全感十足的帅气女生。
老五是我们寝室名副其实的学霸，她曾获得过国家级的奖学金。她和我一样，有着很多梦想，努力上进，勇往直前。因为我和她总是对许多事情以及对未来生活看法的不谋而合，所有我们结为了亲家，我们都是要强不认输的女生，不屈于现实，即便未来生活千疮百孔、困难重重也绝不向现实低头。我们也曾抱怨过，犹豫过，无奈过，但是最终选择坚强地向前走。有一种知己，叫做不言而喻。
小六是寝室年龄最小的一个，却是最温柔的一个。大学三年时光，真正陪伴我最多时光的便是她。寝室六人，只有我和她被分在了一个班级里。她的年龄比我小，却是照顾我最多的一个人。每次赖床，她总是不厌其烦地催促着我起床；每一次的逃课，老师点名她总是第一时间偷偷地向赖床的我通风报信。因为她，大学三年，我每周都有大量的逃课，却没有一次逃课被记录在案。每次出门，她总是细心地帮我保管着我的所有东西。我的很多东西，她甚至比我更加清楚放置的位置。在生活中，她耐心地帮助我适应着没有家人的大学生活。因为她的悉心照顾，所以，现在的我，虽然步入社会三年，却依然有着严重的依赖心，依旧无法独立。父母总是会问我：“你大学几年一个人怎么过来的？”我总是很幸福地告诉他们我有一个细心温柔的小妹。我们俩，其实她更像贤惠温柔的姐姐。
如果说209寝室是一个我大学生活里让我感到温暖安心，犹如家一样的港湾。那么，美丽的文学社，就是我大学生活中的另一个海岛。在这里，我结识了一群志同道合的朋友，它带给我的不仅是文字上的成长与收获，还给了我大学青春的所有痛与爱。它让我的生命中出现了许多人，改变了我原本对世界的观念。
从小我的长辈就对我说，女孩子要美丽要才华横溢要恬静优雅才能得到男孩子的青昧。所以，我让自己能够更加美丽，看很多书让自己能够拥有更多的才华，企图依靠阅读写作培养身上缺少的恬静气质。大学的我因为文字第一次鼓起勇气认真的喜欢一个人，被拒绝的原因却并非我不够漂亮不够才华不够气质，我甚至不知道什么原因。可是，我看到了他的女朋友，与长辈告诉我的完全不同时，我疑惑了。
那是我第一次意识到，爱情并不是因为外在条件而选择的。而今想起，心中悸动早已不在。我时常想，或许当年并不是喜欢，只是因为喜欢文学所以对文字功底优秀的人有一种单纯的崇拜。无论如何，它终究算是我人生旅程的一个小小的站台。
也许是命中注定，不论是高中还是大学，追求我的都是比我年龄小的学弟。20岁的我年少幼稚，受社会和身边人的影响，总是认为年龄小的男生不够成熟懂事。现在回想，其实那时的我才是真正的幼稚无知。
我很感谢大学期间喜欢过我的人，对于有些人，我真心的想对你们说一声：“对不起，谢谢你们。我真诚地祝你们幸福。”我是一个一根筋的人，如果从一开始就被我列为朋友圈的人，那么绝不会有机会变换身份。能够变换身份的人，无论结果如何，从一开始就是有感觉的人。对于有的人，我很感谢他的喜欢，许多事我很愧疚亦很后悔。年少的我，不懂如何表达自己的感情，总是那样苍白无力，害怕付出，常常被误以为性子冷淡。其实，我只是害怕被别人看出心中的在乎。
这所华丽的青春圣殿，带给了我一段美好而永生难忘的青春时光。在这里，我遇到了待我如亲人的五姐妹，遇到了志同道合的知己，遇到了爱情。即便有后悔，我也此生无憾。
它让我学会了成长。
当你到了一定的年龄，懂事了。蓦然回首，你会发现，曾经对你好的人是那么的难能可贵，可是当初的自己却不懂得珍惜。有时候，不是每一个人都会有机会挽回与后悔，因为，并不是每一个人都会站在原地等你。而你，却没有了年少时的勇气去重新争取。
这就是为什么世界上会有那么多的错过。
我希望，世上的每一个人都不要懦弱，懂得争取，让这个世界上的错过变成重逢与幸福。
相聚时光杂文随笔
相聚的时光匆匆，南风又轻轻地吹送。
——题记
秋风渐起，树叶微黄，染上了专属于秋的颜色，略带枯寂。就连空气仿佛也带有了几分萧瑟。秋，还是那个秋，校园，也还是那个校园，变得只是，时间，以及人心。
“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”这，是崔护写的一首我比较喜欢的诗。虽已吟诵千百遍，可，以往的任何时候都不能比此时此刻对这首诗的感悟之深。一抬头，一回首，时光却已匆匆。尤忆四年前，那天，阳光正好，来自五湖四海的你我，怀着同样的热情，带着对梦想的渴望，踏进了这所追梦的`殿堂。那时候的我们，脸上充斥着属于那个年纪的稚嫩以及天真，空气中弥漫着热血与坚持，就连风，仿佛也带有了青春的气息，那时候的我们，不知忧愁为何物，以为有付出就一定会有收获，正如毛主席所写“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方遒”这，便是对此刻最真实的写照！
岁月无情，四季轮转，韶华不为少年留，时光匆匆，来去无情。如今，我站在中央图书馆前，看着眼前熙熙攘攘的人群，一如多年前的我们，脸上洋溢着欢笑以及向往。不同的是，这一次，我们终于要离开了校园，离开了象牙塔的保护，独自去面对来自于社会的挑战。四年的时光，岁月雕刻了容颜，四年的磨炼，让我们失去了太多太多，但现在的我们也不是四年前那稚嫩的年轻人了，在四年里，我们曾经碰过的壁，曾经熬夜赶过的推文……这一切的一切，都将成为我们以后面对社会最大的财富！四年间，我们收获的友谊，一起经历过的种种，都会变成我们以后最美好的回忆。就要毕业了，朋友，希望我们在下次见面时，能依旧笑着说:好久不见！
独自走在校园里，从最初的陌生到现在的熟悉，这边土地，见证了我的太多太多，这里的每一寸土地，都印证了我的每一个成长。四年了，校道旁的小树苗也长成了能抗击风雨的大树，其实，我又何尝不是这些小树中的其中一颗？
母校，再见了！
杂文随笔青春时光
青春疯长，转身已是五载，一场云梦，一川风月，一群人的相知相识，共演芳华，在时光的最深处回望苍穹，淡看流年，再忆往昔。
时光纤瘦，指缝渐宽，不觉毕业已久，从初中那会儿就开始，我们如星辰参商，一边东，一边西，隔着平湖烟雨，隔着山迢水远，从别去，再无相见，少之联系，却心系情浓。
青春印迹，立夏这天，是你我的好友纪念日，相识五载，你慨如梭的光阴，葱笼的岁月，都来不及在看彼此一眼，都约不上二三好友，欲复当年，静坐书前，翻一页嬉笑，拌一次小嘴，回暖夏语，我似昔人，不是昔人。
时光有染，与你如初，嬿婉呢囊，闭落疏窗，豪许女儿郎，快意恩仇行天下，那时，我坐你前，你坐我后，憨稚未脱，戏题他朝之日，梦圆兴途，遂至平生，刁光剑影，纵马长歌，一路奔，一路笑。
青春旖旎，我横笛郊外，一萧飞花，黄昏落尽，看流水过人家，潺潺弱弱，倏尔愁绪，落花有意流水无情，斑驳的光景，回荡心间，一起上学，一起放学，情绪的悲乐，掏之面友，尽数泄下，撩乱了记忆，韵事尤存，解之不开，拂之不去。
时光婉转，隽永了多少繁华？柔碎了多少平淡？花间一壶酒，独酌无相亲，良辰美景时，无人来赴，只是孤坐在月尖之上，清潭落玉，留白情感，思念如泓，把对你的怀念排到云霄，与夜说一说，念亲念友的苦闷，脱出离愁别绪的窠臼，岁月的`蹉跎。
青春风雅，藏把羞涩，情窦初开，这是青年之期的暗涌，激情澎湃，一窥永仪，我们都在那样的时段里，或多或少，都有个把自己喜欢的人，心悦君兮君不知，纯净的萌动，没有瑕疵，没有物质，只是初心一见，便也长夜憧憬，此生不换，起誓盟约。
时光如水，细水长流，你画上哪个他？想坐在云起时，看夕阳无限好，诗化天涯，一人一马，听你江湖为聘，为我描眉点朱砂，同居长干里，两小无嫌猜，陪我篷船万里，四海为家，从此山人一对，荷锄西归，幽然一生，换你一句甘之如饴，那时的爱情，就如此简单甚好！我们都心之向往。
青春不老，你我不散，无论是过了多少春夏，隔了多少城镇，还是想念过往，想念有酒有爱的你们，虽是少了些联系，多了些生疏，但却无妨，当是遇见，便也结下了不解之缘，就算没有常聊，如遇荆途，困顿，身为友人，便也不会置之不理，只要需要，我信一言即来，只要需要，我信同勉同励。
时光荏苒，人生杳杳，许多已然更变，有好有坏，我们在漫漫长路中，学会成长，成熟，懂得人情世故，懂得通达明礼，我们也学会了心态沉稳，丰腴人生，学会明辨了孰是孰非，在浮世中继续前行，敢于驰骋。
我执笔写一纸牵挂，看往昔岁月，还是那人，那事，只是我们已经长大，烟雨斜阳，若逢时节，还是让我们相遇吧，如花美眷，让我们再经年重逢，惊一帘岁月神偷，出落一个娉婷，落枫染红晚霞，潋滟一树芳华，我们，会再见！不必婉叹。
快乐时光杂文随笔
每个人都有自己的快乐时光，或是清晨引吭高歌，或是清晨习练太极、健身，或是清晨遛狗、遛鸟……
我一天快乐时光是什么呢？我一天的快乐时光是中午打台球。每天中午在单位食堂吃完午饭，我便来到单位活动室，活动室有两个乒乓球案子，一个斯诺克台球案子，到活动室活动的有四五十岁的中老人，更有生龙活虎、欢蹦乱跳的二三十岁的年轻人。年轻人好动，打乒乓球的居多，我这个年龄，五十多岁的人，老胳膊老腿的'，不适合剧烈运动，打台球吧。
正规的打台球都是两个人，我们喜欢打台球的有七、八个人，僧多粥少，有时三五个人上场打球、有时七、八个人一起上场打球，张三捅一杆、李四捅一杆、王五、木头六依次跟上，场面甚是热闹壮观。
打台球是绅士运动，运动量不大，动作比较舒缓，适合中老年活动。打台球比枯燥的散步有趣多了，散步既要看道又要躲车，打台球即能开动脑筋又能活动胳膊腿，中午一个多小时的时间，腿脚不停地围着台球案子转，脑袋不停思考台球怎么打，每打一杆台球都是几何和力学的结合，既要考虑母球和目标球运行的线路、又要想击打母球点位、还有考虑出杆击球力量，头部上身俯仰结合，架杆的手胳膊和击球的手胳膊配合好才能打出好球。上场形势对自己有利时，红球、彩球要连续击打，上场形势对自己不利时，要给下一位球手制造麻烦，把母球推到下一位球手不能把球击打到目标球的位置，即中间设置障碍球，即所说的做斯诺克。
中午一个多小时的时间，打台球时，人们谈天说地，相互调侃，场上气氛热闹活跃。球手球打得好，球手自吹自擂，大家呼喊助威；球手球打得不好，打失误了，球手毫不谦虚，说是给下家点机会，要不下家该郁闷啦！引来大家起哄、鼓倒掌，体现了“友谊第一比赛第二”的体育运动精神。
打台球，锻炼了身体，愉悦了心情，加强了同事沟通，增进了友谊！缓解了繁重工作带来的压力，忘却了生活中烦恼忧愁。
打台球，是我一天中最快乐时光！
时光感恩-杂文随笔
时光急匆匆，如那逝川般饶于指尖，流逝……留下点滴的记忆和成熟的轨迹。
还想的起来昔年的5詜聕，携带些须兴奋，些须梦想，我们合家人踏上了往北京的火车，一路上我都扒在窗前，看沿徒的一切，景致如画，银幕如初，留在了心底的深处，思想纷飞，梦想着往北京的一切，***前是不曲直常大，堕胎会不会众多，北京话我能不可以听懂，北京的道路众多我会不会走失，以前千百次的梦想，梦想在北京生存，一个人背着简简唯独的行囊，往走一趟自个儿的青年时期。
而这次我却是携带一份玩的心绪往的，姨妈，外祖母，外祖父，舅父，都已在北京等我们，因为路途远，要24钟头能力到北京，一路上，我没有睡，一直看着窗外，拿着舆图不已的披览，如今到哪一站了，还有几站能力到北京，坐累了，扒在桌子上也要看着，看着那一些陌路人的景致，呼吸着生疏的空气，本是5詜聕的气象，空气中飘浮着一层躁热，手掌中满是汗珠，敞开车窗，把儿伸向窗外，让那躁热的风吹散手中的汗珠，突然感受很清爽，突然想起那首歌，一路向北，当火车缓缓起动时，我正一路向北，向着祖国的核心，向着那份梦想中的生存走过去着，笔记本是我随带的，上头又多又密的记录着，我此次旅行的心绪与感触领悟，对于我来说24钟头是特别长的也是短暂的，对于新奇事情的新奇感，期盼着我快点见到那座千百次显露出来在我梦幻中的北京，不过一站一站的稽留，一站 一站的起速，感触领悟也油然出了众多，人的生活不就如这趟列车吗，我们期望着尽头，不过一站一站都不是。父亲奉告我说：快到达，下一站就到达，看了下表，如今已是一点儿多了，一个钟头过的却飞快，在跟爸妈谈天中过往了，没察觉的，当我透过窗子看见北京站时，我喜气到达到达，终于到达，突然觉悟发觉，北京好大，远比我想像的要繁荣热闹，下了火车，走出站台就走了好长时间，舅父已经在站前门跟前等我们了，看见我们挥了举手挥动，于是老舅便携带我们回旅馆，因为姨妈，外祖父我婆都在旅馆等我们。老舅说：我带你们坐地铁过往，我们说好的好的，那是我首次搭乘地铁，一直生存在不算繁荣热闹的城市，汽车除开班车就是自桥式起重机，原本晕车，坐在地铁里感受更晕，昏昏的，只有一站路，便到达北京的前门，下了车，出了站，老舅便找了一个餐馆吃了点饭，因为在火车上没有吃好，那顿饭我吃了好多，吃完饭老舅便携带我们回旅馆，往当外人看婆，那时已经有半年多没有见过外祖母了，因为经济条件非常不好，我们一家人都在江苏做工，很少回老家，对于外祖母，我做梦以梦到好几次，虽然常常通电话，可是我心中却是最想呆在她身边，陪着她。
想要回到旅馆，还需求在走两条街，北京的大栅子人众多，来来和去往十分拥挤，两边的店展里的音响一直在响着，叫着，携带好奇，我们便走进了几家，好多好多，新奇的物品，小玩意，让人喜爱的舍不得放下，若非老舅促催我们说：走吧，走吧，下次在看，先回旅馆，你们也累坏了，于是我们听着那响着的喇叭，怀着想往看的心，走着，走到达大栅子最里的一条里弄，一家名为，同庆旅馆的地方，我舅说，外祖母它们在二楼401屋子，我边跑边叫，姥，姥爷，听见外祖母的回答声，我扑到达她的怀里。不过却没有哭，我笑了，那一刻全部的怀念都容化在了那一个拥抱里。以至于好长时间我都没有松开，就这么牢牢的抱着，抱着**思夜想的亲人。
洗了个澡，简单的歇息了一会，老舅就说：走带你们往鸟巢，水立米看看往，我们欢乐的度过高兴得，于是老舅当起了我们的带领游览，对于老舅来说，他就像个北京人是的，哪都晓得，因为他常常来北京，中国的城市，老舅几乎往过三分之一，更对于北京，他来了至少有五六次，所以他驾轻就熟的携带我们坐公交，往了鸟巢，水立米，还没到站我们便在车子上看见了鸟巢，看见了水立米，感受他们比电视上来的更真，更大，更壮观……下了车，我们几个孩子，跑的飞快，离水立米越来越近，深呼吸，生疏的憧憬，却又有知道得清楚的味道，我想那是因为他们曾千百次的显露出来在我的梦里吧……那天我们都笑的很甜很甜，合家人一块儿在水立米、鸟巢、五环下留了一张张照片儿，虽然天有些阴，不过照片儿里的我们都很兴奋，似乎那一刻的快活的笑能突破那阴暗的天际。
天逐渐黑了，于是依依不舍的我们只有离去，回到旅馆，合家人围在一块儿说了良久的话，诉着着过去的思念，十点多的时刻，大家都回往睡觉儿了，走运或者不舍，因为你我心里仍有好多好多话要说、要讲，彻底歇息了一个晚上，梦中我梦见了花开。
第二的天的旅程是故宫，北海公园，景山公园，面临一切曾只在电视中见到的建造景致，这一刻我很拜谢苍天，拜谢他给了我们合家人康健，能共行一程祖国的心脏，玩了许久，累了就坐在阶梯前歇息，照了好多照片儿，爸妈还在景山公园上拍了张古装相儿片儿，母亲说：你穿古装照一张吧，那时人众多，我有些难为情，说：我不穿，你们照吧，老妈有些抱憾的回身离去了，站在景山看向故宫，那座帝王之城，那座让全部人魂牵梦饶的地方，无数人为了获得它，失往了那仅有的性命，值或者不值，没有真正的解答。
进夜了，风起了，暗淡模糊的路灯亮了，散发淡淡的洁净，照着那条条被尘土遮盖着的公路，沿着北京的街道，我们边说着边笑着边走着，心生感慨，我把鞋子脱了下来，用手拎着，双脚踏在北京的土地上，感受着那份织热的温度，莅临了北京，也算和北京有了感情好接触了，弟弟妹子们也学起我来，都手拎着鞋，赤着脚走了起来，那晚走了好几条街，小心谨慎的走着，5詜聕的气象，路面还遗留着一点日头的温度，风吹，携带微凉的热风布满脚怀。没察觉走到达王府井大街，人众多，声响也很杂乱，听不见真正的'大声叫，逛了一会，衣裳贵的让人看眼欲穿，看着他（她）们穿试着那一些衣裳，心里会有点莫名的悸动，是忌妒吗？我问自个儿，摇摇头，摇掉那一些思想，随着它们的步子，进而走。走到达一条小吃街，我们几个孩子，跑的最快，跑了进往，看见这个想吃，看见那一个想要，最终爸妈们给我们买了几串羊肉串，还有凤梨，我们几个吃着笑着，那一刻脸上流露着幸福。
第三天的旅程是北京动物园，坐了良久的班车才到了站点，有些晕乎乎的，北京虽高楼林立，但空气我却不喜欢，总携带些须尘土，不是我想要的那份平静。
到达公园门跟前，大许多人往买票，外祖母也往了，因为外祖母没带身分证，但又想买老龄票，与是舅父拉着外祖父外祖母往顺次排列，我们几个孩子则坐在树下，看着这个拥挤的城市，拥挤的人海，只是我的心中却是起起落伏，这个我憧憬的都市，却让我找不到自我，看着那一些林立起的高楼，才发觉，这时我却变成了一只黑色蚂蚁，藐小的怜惜。花天酒地的身后，却在也找不到乡间的舒服安逸气味，和清爽新鲜的空气，相形或者思念那一个生土味的田地和原野。这时父亲叫我们了，我们一做事的人持一张票，一步一步行进动物园，进园第1站，当然是熊猫馆了，我拉着外祖母，嚷嚷着它们走快点走快点，我们往看熊猫。那一些熊猫实在很令人喜爱，朴实厚道的表面，令人喜爱的动作，让人只得驻足看着他们，心里头由然的喜气。走了几步，我看见了动物园简介，看见了园长写下的一段话：“风把年月吹走，回想将历史翻开，洋镜头里的魔匣，记述了蓝眼球中的黄色，拂往镇子上的尘土，敞开百去年的前一年的画卷，回想不尽然不是美妙，历史也不会全是沧桑，你似乎闻声织女的织机吱吱作响，那袅袅的炊烟，演绎着牛郎的婚恋，在历史的长河中，一百年只是眸眨眼，在性命的记忆里，一百年确是循环的级忆。” 这段话吸引着我驻足了许久，一遍一遍的读着，念着，这段话，写的好美。念了几遍这句话却留在了心中的最深处。每次想起，都会意生感触领悟。那一些曾共的历史，也不会是血色的，也有那百眸的片段，记述着那以前共有的美妙。
日期过的很快，转瞬，我们都要踏上回民的旅程，你我要说声再见，外祖母它们回了老家，我和爸妈则回了江苏。坐在回程的车上，回想一遍一遍浮留心上，外祖母的一颦一笑，勾画在我的脑际，在北京的几天，我清楚了众多，也识见了众多，更学会了感恩，拜谢我们合家人的康健与没有危险，让我们可以共付一段回想，给了我们你我性命多了一道儿彩虹。
转瞬又是一轮5詜聕的气象，这个季候，没有了前季的躁热，多的很些须凉的感觉，地球妈妈仿佛好象实在恼怒了，一次一次演出着离别的愁苦，演出着人类社会4詜聕芬飞近。我很拜谢，拜谢我还活着，我的家人还活着，我们还在接着我们平常的生存，演译着我们自个儿的快活的笑与泪珠。无论这是欢乐或者不快，我都知道爱惜，与家人在一块儿的时光，细数人的生活的年月，我们又能走多远，没人清楚，好好把握当下，好好领有当下的时光才是最实在生存。想起朱自清的《春》：已经逃走往如飞的日期里，在千门万户的世界里我能做到啥子呢？只有来回走而已，只有急匆匆而已，在我六千多日的急匆匆里，除来回走外又余下些啥子呢？过往的日期如轻烟，被微风吹散了，如薄雾被初阳蒸融了，我留着些啥子残迹呢，我何曾留着像游丝样的残迹呢？我******地莅临这个世界，转瞬也将******的回往而已，但不可以平的为何偏要白白走这一遭啊，伶俐的你奉告我，我们的日期为何一往不复返呢？
莫名悸动的心境，思念着那份过往，一切都来的好美，一切又都很平常，平常的生存中我们要学会，要知道感恩。突然想到朋友常常对我讲的话：“人之所以欢乐不是获得的多，而是记较的少。”原来实在是这么，想想，生存是这样的，学会少记较，学会换位深刻思考，你会清楚更多，少一点儿记较，便多了一点儿优容。少一份记较，便获得一份欢乐。
最美时光杂文随笔
你突然问我人生至此有没有最美的时光，什么时候。我盯着你q头像愣了几秒。我没有想到“停尸房”里的你那灰色的头像会变亮跳动，也没想到你会问这样的问题，更没有想到我已经毫不在乎，而且直接关掉窗口保持沉默。
关于这个问题，我最美好的时光并没有你的参与。认真的回想我的生活，大二之前都是最美的时光，没有最美只有更美。甚至我常常做梦都会回到高中时期。
我最不愿意回忆的那段时光里，我再也不能无忧无虑的'犹如从前，我需要没有过渡的接受一次变故。我觉得生活突然面目狰狞。生命的脆弱，人性的自私，亲情的泠凉，我都一一体会。老妈说每个人都有自己的选择，就算是亲情也不能强求。好的事情不好的事情都会过去，岁月删减过的拥有才更应珍惜。虽然是一段令我成长的时光，我却不愿把它归类于美好，它是一段灰色空间。
过去和未来你都不是我最美的时光，但都是彼此青春时光美好的陪伴，缘来缘散各安天命。以后的生活都会有无数个美好时光。安静的过我的小生活，它虽然平淡却有让我眷恋的美好和小确幸。
时光廊杂文随笔
前几日河边闲走，看清风扶柳，丝绦飘逸，不觉确已春光来临。鹅黄色的柳芽和扑鼻香的腊梅，让春天色香俱全。大地回春一番新的景象，人也该有个新气色，我便临时起意去剪了头发。
有半年没有进过理发店，本是长发，虽不擅打理，即便不常修剪，也不会太显糟糕。来到先前的理发店，竟然拆除了，连带整座楼的底商都关闭了。于是沿街接着寻找，走了两站地寻到另一家理发店，门口看着冷清。进去后，店员说员工今日培训停业了。
我仍旧不死心，一定要遂了自己的心愿，走到一个岔路口的街角。有一家店引起我的注意，店名“时光廊”，外部装饰雅致考究，看起来像一个有情调的咖啡馆，只是门脸两侧有着不太显眼的像理发店门面上的彩色旋转灯。
敲门走了进去，果然没有误判，是个理发店。只是装修风格与大多不同，以原木色为主基调，地面墙壁也多是实木材料，让人感到清雅舒适。店内分割几个空间，每个空间有三四个椅子，内都有绿植摆放。店内持续播放着音乐，也并不躁动，音乐比较舒缓。
我想，这家店主人做生意是很有心的，深谙其道。虽然不是品牌连锁店，但是知道要经营好一个店面，软硬件设施都要到位。理发师的技艺很重要，店内环境的舒适度也是有很多客人在意的，让理发过程成为一种极好的身心享受，是商家应该关照的重点。
理发师也很敬业，穿着上就可以体现。白色的衬衫黑色的马甲，看起来比较干净整齐，皮鞋亦是擦得油亮。说话用词彬彬有礼，在理发过程中不断征求着客人的意见，以求理发的效果能够最大程度满足客人的愿望。聊得多了些，也聊起了家常，理发师租的房竟然和我是同一个小区。
近几次剪头发，我对理发师大多无太多的要求，通常是说头发略长，有些没形了，稍微修一下，看起来是个淑女即可。头发的长度，即可扎也可散。理发师再问其它意见，我便说您是理发师，必然比我在行，只要您看着好就行，我尊重您的'想法。对于不懂的事情，我从不过多提意见，说得多了别人会听取自己的想法，但未必达到更好的效果。
对于我的面容，大多数人的评价是中规中矩，再与性格言行相联系，多把我定义为淑女。所以，我的发型也不可乱来，不染各种颜色的头发，也不会把头发剪得很有个性，短发显得干练但万般不适合我。这十多年，我始终是披肩或过肩长发，对头发有了感情，不舍得大把减掉。
关于剪头发，有一个清晰的记忆。小的时候，通常都是妈妈给我剪头发，那时没有太多的讲究，剪短利落了即可。小学生们多是齐帘刘海、短发扣边，典型的“五四”青年发型。一日，妈妈要给我剪头发，我不知怎地就是执拗不想剪，妈妈生了气，照我脸上扇了一巴掌。
当时许是扇得太疼了，顿时我哭不出声，只是觉得脸上火辣辣的。妈妈当时大概也没有在意我疼不疼，接着给我剪头发。至于剪完了什么样子，我没有记得。只是记得这打在脸上的一巴掌很痛，也是这辈子妈妈唯一一次扇我巴掌。这件事并没有刻意去记，但却至今记忆犹新，包括妈妈当时生气的样子。我只是在想，以后我若有了孩子，我决然不会对孩子这样动手，我也希望孩子不要这样惹恼我，让我变成一个不够慈祥的妈妈。
我从没有因为这件事责怪过妈妈，只是作为对母亲的记忆片段留在脑海里。因为我知道，妈妈给我剪头发的时光并不多，总有一天，妈妈不会再给我剪头发；而我，即便想让妈妈再扇我一巴掌，妈妈也无法做到了。
很多时候，过去的时光，没有痛，只有温暖和怀念。
理过发后，谢过理发师走出了店门。街上依旧人来人往，回身又看了一眼店面的名字“时光廊”，它静静凝刻在墙上，是否在等待着下一个人的回忆。
★ 随手记杂文随笔
★ 逝去时光
★ 逝去的时光
