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我这样爱有错吗散文
有一天，无端地伤感，在平常不会通电话的`日子里，摇了个电话给他。
未开腔已经哽咽，哧得他问我：“是不是撞车？给老板骂？是不是不舒服？”
噢，统统不是。
“只是想听听你的声音！”
“那为什么哭？”
“听到你的声音之后，很感动，所以就忍不住哭嘛！”
我其实是个很害怕寂寞的人，又有谁不怕寂寞呢？
正面爱情论者说，爱情不应该因为害怕寂寞、孤单，害怕被孤立而去爱。
可是，若有那么一个人，令你不再感到寂寞、孤单，不再感到被孤立，为什么不可以爱？
即使朋友前呼后拥，若当中没有执爱的人，只会更寂寞。
正面爱情论者又说，我们应该是想付出爱而去爱，不是想得到爱而去爱。
可是，若有那么一个人，令你热切渴望得到他的爱，何以不可去爱？
多么璀璨的爱情，有一天，都要脚踏实地，何必把标准定得太高？因害怕寂寞而去爱一个能令你不再寂寞的人，因为想得到他的爱而去爱他，有什么不对？
爱，有错吗-散文
当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想到连自己都完全输掉，爱情又如何立足？
记忆里，那一年的栀子花格外香烈，而坐在后排的男生绿晨，有那样闪亮的眼睛。在每个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰苦地蹬着上坡，我不禁地靠向他的背，听见他炽热的心跳。
星光下他低低地问我：“你愿意和我考同一所大学吗？”
良久良久，我轻轻“嗯”了一声。
满地睡莲竞放的季节，我和绿晨先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见绿晨犹豫的眼光，心陡然一沉——他去了远在郑州的军校。
在同一天我们离开故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念把我的心绞得血泪淋淋。
每一次收到绿晨的信，都是我的节日，却忍不住在字里行间掉下泪来。无从想象，我星光少年的绿晨啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰苦。而在每封信的最后，他说：“来看看我，好吗？”那粗大的笔迹扑面而来，分明是他殷切的眼睛。
我从不知绿晨什么时候，又怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，仿佛自己的身体飘浮起来，没有了时间，也没有了感觉，只是一个空空的壳子。
很多次明明听到脚步，冲过去，门边却一无人迹，也有时我已经完全失望，只是颓然呆坐，但是有了敲门声！真的是！
总是在片刻的相聚后，绿晨又急急地赶回学校，而我重又踏上回程的火车。四周犹如乱世，霎时，觉得自己是逃难的女子，从此生离死别，渐渐便夜沉沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容。蓦地，昨天误了的功课，明天要交的报告，同寝室女生不知有没有帮我打了热水，诸般不能不考虑的现实，又兜头涌上，我却想念着，想念着，绿晨新剪的稚气的平头。
在一个学期内我去了七次郑州。最后一次，是薄薄的初冬，细雨绵密如小小的花朵。他请了假出来，陪我慢慢徜徉在郑州的街头，两个人紧紧地牵着手，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到郑州的街景。也是第一次，他吻了我。
我回到学校时已是夜晚了，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声“爸”？
桌上我的成绩单，满目狰狞的红，耳边父亲的呼吸越来越急骤，我的头越低越深，不知该如何面对，如何解释。良久，父亲喑哑地叹了口气，那口气像陨石一样狠狠地砸在我心里。
父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么度过的，只是一件件，从家里给我带来的衣服、卤菜、文具交给我，然后说：“明天还要上班，我得走了。”
父亲默默地走在夜风里，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里他的脚步声显得那样黯淡。
站在站台上，父亲突然说：“你们班主任都跟我说了。”停一停，“难道你就一点也不考虑自己的将来，也不顾及一下我们？”我想起我一落千丈的成绩，四处告贷的窘况，低头间，我发现父亲手背上松弛的皮肤，已隐隐有了黑斑，眼泪一下堵住了喉口。我哽咽着想说些什么，可是车来了，父亲匆匆地上了车。
轰轰烈烈的恋情，最终却是身心俱疲，又有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思考，我与绿晨是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。
电话里，他的.声嘶力竭终于让我哭了。“为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？”那端忽然一片沉寂。
几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气：“快，快，绿晨在北京西站，再晚就来不及了。”拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问：“到底怎么了？”
绿晨为了来见我，托了家乡的同学给他拍了“母病危速归”的电报，准了假，便直奔北京。不料他二哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。队长看在二哥的面上网开一面，说：“我给他24小时，回来就罢，否则军法处置。”结果绿晨刚下火车就被二哥截住，立即给他买好了最早一班去郑州的车票。绿晨却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后二哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。
良久我才喃喃道：“我的天哪。”
掏空整月的生活费叫了出租车，却遇上了我记忆中最漫长的一次堵车。任我怎么心急如焚，那身前身后的汽车长龙只是缓缓地挪动着，一点点，离太阳越来越近，终于迎头撞上那西下的夕阳。我冲进候车大厅的时候，早就来不及了。
我颓然跌坐在长椅上，声音艰涩得仿佛挤出来的：“我想坐一坐。”
我不知道自己到底坐了多久，也许一小时，也许一生？突然，我听见一个熟悉的声音。世界如此嘈杂，我知道那是不可能，却还是一点点艰难地抬起头。整个人呆住了，半晌，我霍然而起，“你，没走？”绿晨向我绽开顽皮的笑。
他二哥一直把他押送上了车，等到火车开动后才离开，他却在下一站下了车，混上一辆进京的车。绿晨的衣上满是折皱，眼中是流动的火：“不见你一面就是不甘心。”
我难以置信地望着绿晨，想说：“你真傻。”却不自觉地哭了，在大厅里我们紧紧相拥，我在心里暗暗起誓：这一生一世跟定了他。
而那时，无论是我，还是绿晨，都没有想到后果会是什么。
军法如山，绿晨被退学了。是怎样的晴空霹雳轰下来，让我不顾一切奔去找他，却被他的家人拒之门外：“都是你，都是你害苦了绿晨。”那一扇冰冷的门横在我的面前：是我害了绿晨吗？诸般往事席卷而来，难道我就不曾为爱情付出昂贵的代价？
我想对绿晨说：再参加一次高考，我会在北京等你，然而再见绿晨，是小城凄清的火车站上，他就要去云南当兵了。远远地，隔着他周围敌意的眼光，我的眼泪涌上来却又暗暗地退回去，灯影摇曳里绿晨有那样困惑的神容。在上火车前一刻，绿晨忽然转头，轻轻唤我的名字，轻轻地问：“爱情，是错吗？”
从此流年去去，我和绿晨再也没有见过面，我的耳边却时时浮起他最后的疑问：“爱情，是错吗？”
而我终于知道了。爱情并没有错，错的，是我们。当和绿晨倾尽所有来换取一场青春的恋情；当我们为了一刹那的焰火将生命中一切值得珍惜、应该慎用的事物付之一炬；当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想到连自己都完全输掉，爱情又如何立足？
我会始终记得火车站的那一幕，那一刻，爱情如满天星雨，跌落在我怀中，也会永远铭记许下的誓言，却再也没有实现的机会了。
爱你有错吗散文
爱你 ，我也有错么？为了爱你我倾尽了此生的话语，从此变得沉默不已，我的世界只剩下文字与你，文字或许懂得我得孤单 ，懂得我的想念，懂得我的无言。可你却不会懂，懂我为什么如此落寞，却只因我的世界少了一个你。或许你认为那不重要，可你却不知道你是那个世界的阳光，因为你才会那么温暖，因为你世界里充满了鸟语花香。因为一个你那里满是荒芜，所以别怨我恨你，我爱你是因为你给了我曾经得快乐，我恨你是因为你的离开，那颗心，那个曾经充满欢声笑语的世界崩塌了所有的美好。
有一天你转身来投入我的怀抱，说你还爱我，我却把你狠狠的推了出去。用那冷若冰霜的'言语，不曾在安慰你，给你欢笑，你可知你已不再是你，我的世界早已关上爱的大门，早已沉入苦海不在转念，而你身上不再有我熟悉的味道，我怎么会让你再接近我，靠近我。在来伤害我。我爱的只是曾经的那个你，那个已经离去的你。
你问我 ，不记得当初在一起时我许给你的誓言么？我怎么会不记得，呵呵。你爱我时，我许你天荒地老。你怎知我没做到，漫天的星辰落向大地。只剩下一片苦海，没有彼岸，心的彼岸。茫茫人海谁又来渡我。我像木偶一样活着。没有情感，没有微笑，你告诉我你还爱我，多么可笑的话语。
爱你我也有错么？如果有，我宁愿此生没有遇见你。不遇见你就不会爱上你。那样我还是那个天真的我自己，还是那么单纯，那么阳光那么快乐。
我，有错吗？_650字
不要问我是谁，想必没有人不知道我的大名！我就是人们嘴里说的那十恶不赦，如豺狼一般的恶物----我的名字叫“诱惑”！
人们常常说我很邪恶，总是将人带入歧途。你们孰不知，我的心地是多么的'善良。人们自己造成的恶果，却要最终怪罪于我，有时我真想大喊一句：“我，有错吗？”
有一次，我用高分和光明的前途去引诱一个学生，希望他从此好好学习、勤奋刻苦，之后成为国家的栋梁之才，为祖国效力。可是，他却想尽心机，利用各种作弊手段去取得高分，终究却被发现，最后成了一个无用之人。可人们却把他的过错怪罪于我，说我害了一个有前途的学生。我想抗议：“我，有错吗？”
有一天，我用大量的财富和美好的生活去引诱一位商人，希望他用好经商之道、诚信待人，最后成为一个受人尊敬的富商。可是，他却贿赂高官，偷税漏税，甚至还利用非法手段去击败对手！最后却成了一个囚犯，终日面对冰冷的铁窗。人们在一次把他的过错怪罪于我，在各种大会上批判我。我想抗议：“我，有错吗？”
就在我心灰意冷之际，我却遇到了一个家境贫寒但刻苦学习的学生，我下定决心，再一次用高分和光明的前途去引诱他．．．．．．数十年后，我惊奇的发现，他竟然成为了一个闻名世界的大科学家，有近百项研究成果。我欣喜万分，我的愿望终于实现了！
再之后我又碰上了一位创业失败的年轻人，他心情沮丧，流落接头。我用百倍的信心和美好的生活去引诱他，他竟立即开始了行动．．．．．．数年过后，他成了一位受人尊敬、身经百战的富商，我的心情十分激动，我终于可以得到平反了！
几百年来，人类都误解了我，将我的一片好心当作毒药，蔑视、贬低我。可人们对比之后就可以发现，我的心地是多么的善良，是人们自己创造了恶果。现在，我可以大声宣布：“我，没有错！”
爱或许就是这样散文
有一种爱很凄迷，
有一种爱只能远望，
有一种爱注定成传奇.......
有一种爱叫做痛，痛得心脏起了褶子，痛得头脑空洞无物，
有一种爱叫放弃，明知道许多事情是没有答案的，却想寻找一个答案，真的好累.....
有一种爱叫忍让，忍让也是一种爱，以爱的方式善待对方的缺陷，用包容的胸怀宽恕自己的爱人，给他[她]一个悔悟的机会，留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。这样即使是不传奇的爱情也将变得永恒，再平淡的婚姻，依然一如既往令人留恋。
有一种爱,叫放手。曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的......爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走彼此的世界，凡事到极至，伤也会痛。
其实爱过就会懂，彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影。昨日的幸福已成为一种痕迹，两人能携手走完整人生固然很好,可陪上了一段也应心存感激。
爱一个人不是要成为所爱人的牵绊,只要心中有爱，生活总是那么美好！相聚是一种缘,相识、相恋更是一种缘分,缘起而聚，缘尽而散,放手才是真爱。有一种爱叫放手!
有一种爱，叫离开。曾经以为自己的爱情能够长久，曾经以为真心的付出就能换来幸福，其实错了......爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛!曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路，留下的是残缺不全的记忆和心痛。没有想到结局会是这样,曾经的.山盟海誓，曾经的天长地久，转眼都成了飞灰。经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，我的心都好痛，我思念一个人的疼痛。
看着天空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一直都快乐吗？没有我在你身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？
我现在唯一的愿望只是希望再见你一面，但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。我只有对自己说不要再去想他，不要再想了，虽然他的影子从未离开过。生活还是要过的，其实有种爱叫离开，,再见了，我的爱人......
有一种爱，我们不能称之为爱情。虽然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，依依不舍的眷恋，但世间总有一种约束，让心思沉静，让感情不再漂泊，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱，在这些温柔的情愫里，我们默默地彼此祈福。
有一种爱，可以默默的爱，,默默的理解，默默的在心里装满祝福。挥一挥手，让春草缠绵，落江成阵。就是有这样的感情啊！飘荡成缠绵而温暖的空气，就是在这样无心的眷恋里，我们认识自己也认识世间，就是有这样无缘而有情的瞬间，让我们轻轻的叹息，深深的爱，虽然我们相爱,但不能称之为爱情。
多想让爱发出声响，可那是一种毁灭，善良绝对不允许这样！多想让爱明白啊，!可怎舍得让人心看着爱为难，感情也不能饶恕爱的胡来！就这样默默的去爱，永远放在心头来爱。当风吹来的时候，就让湖水激动地涌出堤岸，一点点就已经足够了，就象喝第一口茶水，才能品出味道。只要轻盈的湖水永远不下沉，只要坚固的堤岸永远拦得住湖水，,相信湖水总是会泛出激情，堤岸也总是能感到坚强。
有一种爱，永远难以启齿，可这种爱情来得持久，来得绝美......
爱或许就是这样经典散文
有一种爱很凄迷，
我如今独一的欲望只是欲望再会你一面，但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。我只有对本身说不要再去想他，不要再想了，固然他的影子从未分开过。生活照样要过的，其实有种爱叫分开，,再会了，我的爱人......
有一种爱只能了望，
有一种爱注定成传奇.......
有一种爱叫做痛，痛得心脏起了褶子，痛得脑筋空洞无物，
有一种爱叫谦让，谦让也是一种爱，以爱的办法善待对方的缺点，用谅解的肚量胸襟饶恕本身的爱人，给他[她]一个悔过的机会，留一个自省的空间于平平淡淡中演绎经典，在无声无语中融洽恩爱。如许即使是不传奇的爱情也将变得永恒，再平淡的婚姻，依然一如既往令人留恋。
爱一小我不是要成为所爱人的牵绊,只要心中有爱，生活老是那么美好！相聚是一种缘,懂得、相恋更是一种缘分,缘起而聚，缘尽而散,放手才是真爱。有一种爱叫放手!
看着天空中的星星，想着远方属于你的夜，你还好吗？一贯都快活吗？没有我在你身边是不是有其余一小我去关怀你，爱你呢？
有一种爱叫放弃，明知道很多工作是没有谜底的，却想寻找一个谜底，真的好累.....
有一种爱,叫放手。曾经无邪的认为不管时光和空间的距离有多长多远，情感必定会经久不变，因为爱是没有情由的......爱不克不及成为牵绊，所以要选择放手，安闲的让彼此走彼此的世界，凡事到极至，伤也会痛。
其实爱过就会懂，彼此个性的太过倔强毕竟会是一路生活的暗影。昨日的幸福已成为一种陈迹，两人能联袂走完全人生固然很好,可陪上了一段也应心存感激。
有一种爱，叫分开。曾经认为本身的爱情可以或许长久，曾经认为真心的付出就能换来幸福，其实错了......爱情给的独一的器械就是反叛，无情的反叛!曾经是那么相爱的两小我，转眼陌路，留下的是残破不全的记忆和肉痛。没有想到终局会是如许,曾经的金石之盟，曾经的矢志不移，转眼都成了飞灰。经常惊醒于午夜梦回的黑阴郁，我的心都好痛，我怀念一小我的苦楚悲哀。
有一种爱，我们不克不及称之为爱情。固然有同样的心动，同样的怀想，同样乍然相见的喜悦，恋恋不舍的眷恋，但世间总有一种束缚，让心思沉寂，让情感不再流浪，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以信赖本身的`完美与可爱，在这些温柔的情愫里，我们默默地彼此祈福。
有一种爱，可以默默的爱，,默默的懂得，默默的在心里装满祝福。挥一挥手，让春草绸缪，落江成阵。就是有如许的情感啊！飘荡成绸缪而暖和的空气，就是在如许无心的眷恋里，我们熟悉本身也熟悉世间，就是有如许无缘而有情的刹时，让我们轻轻的嗟叹，深深的爱，固然我们相爱,但不克不及称之为爱情。
多想让爱产生发火声响，可那是一种息灭，仁慈绝对不许可如许！多想让爱明白啊，!可怎舍得让人心看着爱难堪，情感也不克不及饶恕爱的胡来！就如许默默的去爱，永远放在心头来爱。当风吹来的时刻，就让湖水冲动地涌出堤岸，一点点就已经足够了，就象喝第一口茶水，才能品出味道。只要轻巧的湖水永远不下沉，只要稳定的堤岸永远拦得住湖水，,信赖湖水老是会泛出豪情，堤岸也老是能认为倔强。
有一种爱，永远难以开口，可这种爱情来得持久，来得绝美......
爱一个人有错吗作文
儿时，我们不懂情，父母将我们送去学校，让我们生活在分数的鸟笼中，原先我们以为父母是要保护我们才这样做，但是，一眨眼，我们长大了，有了自我保护和独立的能力，我们想要振翅高飞，这时，我们发现，原先我们以为的安全窝如今成了囚禁我们的监狱，我们只好放弃原先的飞翔之梦。
后来，我们发现了在自己的身边，有一个知己，我们开始和知己交谈，后来两个人决定共同飞翔，但是，父母阻挡着我们，不但没有打开监狱之门，而且还在鸟笼上加了一层铁丝网，但是，我们没有因此而放弃，我们继续反抗，把自己弄的遍体鳞伤，无奈下，父母开始晓之以理，动之以情的.教导我们，最后，我们为了自己与知己的梦想，对父母说：“喜欢一个人有错吗，你们也曾爱过，你们应该了解的！”听了这话，父母茫然了，他们思考了一会儿说：“我们在保护你们的同时，也将你们囚禁起来，如今，你们想怎样就怎样吧！”于是，我们向我们的目标飞去。
终于，我们过着幸福的生活，虽然之前我们曾吃过许多苦。但是，我们知道，爱一个人没有错，只要坚持真理，永不放弃，最终的结局一定是甜的，因为彩虹总在风雨后！
都没有错的散文
美和力是一对农民夫妻。
美自小就爱好文学，只因家境不好，读完了高中，才回乡务了农。
力也是高中毕业回乡的农民，是那种就知道干活儿赚钱的地地道道的农民。
美对文学爱到了骨髓，所以，繁重的农活儿以及做饭喂猪和养儿育女等杂事，都没有淹没她对文学的痴情。
美从自己嘴里和身上省下的钱，都用来订文学刊物和买纸笔什么的了。
只要有空她就写文章，即便到田里出工，口袋里也带着纸和笔，一旦灵感来了，时常顾不得两手还是泥巴呢，就随时写在本子上。
美的文学天赋，加上她的勤奋笔耕，以及她最基层的真实生活体验，都在成就着她的文学成果。
逐渐地美的文字就见诸各级各类报刊了。
文字得到了认可，仿佛自己生了好孩子一样开心的美，可正在她创作的劲头更足的时候，丈夫力却不高兴了。
终于，丈夫沉着脸指责美说：“一个农村妇女，能写出来什么名堂，总写写的，就是没正事儿。”
美很不服气，她说：“我晚上爬格子，白天爬垄沟儿的，什么活儿也没耽误，我写你管不着。”
力就气愤地说：“你怎么不耽误？写到下半夜不睡觉，早起来干活儿的精神头儿能跟睡足了觉的时候相比吗？这不耽误干活的质量吗？”
美还是不服气，她仍然坚持挑灯夜读和创作。
那一天美正在灯下创作，闯过来的力终于爆发了，举起一个家伙就把美头顶上正发光的电灯泡给砸碎了。
砸碎了的不仅是灯泡还有美的心，美不想跟力继续过日子了，可是，看看日渐长大的儿女，再想想一心一意赚钱过日子的力，美到底还是没抬起离家的脚。
继续过的'日子里，美还是坚持写，力还是不愿意她打鱼摸虾耽误庄稼。
身在乡下的美，得编着理由骗力去参加文联的活动。就连出文集那么大的事情，都得跟力谎称是文联资助的，自助卖了书才悄悄把借款还上。
美和力就是这样各自坚持着自我，感情也是若即若离犹如鸡肋。
了解了他们这样的经历，我觉得，其实，美和力都有坚持自我的理由，无法轻言孰是孰非。
之于美，她能够在大出版社出文集，说明她的文学水平已经相当高了。她对文学的爱如同爱自己的生命，让她放弃就仿佛是不让她活了，她怎么能不坚持呢？她坚持了又有什么错呢？应该没错。
之于力，他就是一个普通农民，他自己种地收获粮食，要求妻子辅助他做这些也都没毛病。
文学是一种奢侈品不是谁都能玩得起的，尤其是农村妇女，没有闲来玩是现实问题，而美玩上了，必然得影响到农活和家务，不承认这个也不行的。所以，力反对美也不是没有道理的。
单独谈力和美，各自都没错，可是，拿到一起了，一个锅里搅马勺了，那就不合适了。
也就是说，错的是他们俩都没找对人，至少，从爱好和各自的追求上，就是有严重的分歧了。
怎么办？不想离婚，只能彼此妥协互相包容，多想想彼此的好处，心存感激和爱，就能够为对方多考虑一些，做到以对方之乐为己乐，也就能够做到宽容，而宽容后的夫妻生活当然就可以和谐地过下去了。
不是我无理取闹
总是跟家人叫板
我只是想有人理解我
我已长大了不想对你们言听计从
不是我无理取闹
你们说我叛逆也好
我有自己的思想
我想用自己的方式去学习飞翔
不是我无理取闹
你们说我不孝也好
我只想有自己的生活方式
不是我无理取闹
你们的努力我看在眼里
我该怎么去挽回?
为什么都说这是我的错?
你们说我被宠坏了
就是一个娇生惯养的洋娃娃
对啊，我还是个孩子
为什么不可以多让着我一点
十三岁的'青春注定是一场错吗?
对啊，我还是个孩子
为什么不可以多一点理解
小小的赌气一定是我内心的想法吗?
好好好
是我错了
我不该生你们的气
我也不该故意气你们
我懒惰
什么事都让你们来做
我淘气
三天不打上房揭瓦
屡教不改
朽木不可雕也
我知道我有错
但谁来理解我不安的心理
我知道你们不会离开我
这只是潜意识的想法
我所有的不对
都是对你们的依赖
我错了，我错了
跟青春的叛逆无关
跟童年的顽劣无关
我错了
不是我无理取闹
我是真的错了
有一种爱是伤害但是没有错散文
回顾和老公这么多年的相处，我们爱得很深也伤得很深，因为彼此相爱，总希望通过自己的努力让彼此过得更好，但是我们各自默默使劲，却不能让对方明白自己的心意，到最后却伤了对方。
我这几个月形成的生物钟，到了五点多，我会自然醒来，然后按照自己的节奏做好自己要去做的事情，看书，写作，读经，祷告一气呵成，脑子里想的东西，我按部就班做完以后，有一种满足感，白天我可以好好上班，从容处理所有的杂事，中午到点睡一个午觉，这样过得充实效率也高。
然后，老公的睡眠非常浅，只要我一动，他就知道，他觉得我这样下去，身体会越来越差，于是强制我必须六点闹钟响起才起床，我人在他身边，心却在我需要做的事情上，就算闭着眼睛，头脑思维跳动，一刻不能安宁，想着很多事情，很多涌现的灵感，需要写下的东西，却没有机会变成文字，人更加焦虑。
等待到六点钟的闹钟，闹钟一响，就像囚徒重获自由，飞奔出卧室，但是属于自己的时间太短，我读完圣经已经六点半的.时间，要给自己写作的时间基本没有，还准备运动，头脑没有那么清晰，因为坚持日更那么久，日更是一个我可控的事情，现在却不在我自己的把控范围，让我非常无助。
提前到公司打卡上班，却被公司的繁杂事情一个一个干扰，静不下心来。这种挫败感让我心神不宁。
我知道老公的做法都是为我的身体和睡眠在考虑，但是真的不是我想要的结果，我想随着我自己的心，任何时候醒来，我当做是神在使用我，要我积攒知识，启示我智慧。老公却是我身边真正的天使来拯救我，帮助我调整到一个健康的生物钟。所以，我百般无奈，但是我接受老公的安排，因为爱的原则没有错。
我把自己的焦虑也告知他，彼此沟通过以后，他也懂我了，我自己起床以后，躲起来写下自己想写的东西，他没有像以前一样追着我出来，马上责备我去睡觉，我知道他的包容和理解，我快速写完，然后安安心心地躺在他身边，庆幸的是，我可以真正睡上一个安稳觉，原来爱在我们身上使劲，让我们彼此妥协，为对方改变，成为对方想要的样子。
现在，我还是不到五点起床，但是我看看时间，不到六点，我会继续睡觉，因为我们两的承诺，不管在不在身边，心里默认的东西，就必须按照契约去执行，这对我自己会更好，只有健康的身体，平和的心态才会真的让我拥有更多。
所以，我要做的是提高自己的效率，让神每天给我更多圣灵启示，因为坚持让我量变到质变，让我总有信心做好自己能做到的事情，不敢轻易许诺，但是信实自己许诺的事情。谢谢老公这么爱我，爱我这么多年。
而我打着爱的名义伤害我老公那么多年，也许还得更多的文字来分享。
我是何沐芝，84年摩羯座，基督徒，湖南郴州人定居深圳10年，两儿子的妈妈。朋友圈原创日更到活着的每一天，用血的教训传递正能量。
营销十年，喜欢读书，创业失败，躁狂抑郁，读经祷告，只能说沐芝是一个被命运打磨过的却还活着的疯子，但都是真实的我。
以文会友，既然遇到就让我们成为一辈子彼此能懂，走不散的朋友。
有缘遇到的朋友帮我点赞留言哦，现在你就是我的天使。
★ 说实话有错吗！
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