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这样生活也挺好生活随笔
清晨，太阳慵懒地躲在薄薄的云层后面，恰好收敛了强势的光芒。清风温柔地扑面而来。鸟鸣啁啾，像清脆曼妙的音符，跳跃在葱郁繁茂的枝叶间。淡淡的青草香氤氲在湿润的空气中。酷暑炎炎，清晨无疑是一天中最好的光阴。
我慢跑在洁净清爽的小径上，舒逸地享受清晨的美好。此时，一个矫健的身影从我身旁闪过。汗水已经湿透了他的蓝色T恤，但他修长的双腿依旧快节奏地交替向前。他是每天晨练的常客，听人说，他每天早晨至少跑五千米，一年四季，从不停歇。我不仅佩服他的毅力，还有他对生活的热爱。因为热爱生活的人，才会爱自己，才会为自己的健康负责，而对自己的健康负责，就是对家庭的负责。
转过头，向那边绿柳掩映的小广场望去，一幅恬淡温馨的画面映入眼帘。一对身着浅灰色运动服的老夫妇在广场的一角打太极，他们的双鬓已经被岁月的霜粉微染，额头和眼角也布满深深浅浅的沟壑。他们气定神闲、淡然自若地打着一招一式。我不懂太极，但我很欣赏他们两个打的太极。因为他们的太极中渗透着穿透岁月风尘的淳朴爱情，和对生活浓浓的热爱。
他们也是晨练的常客，每天必到。晨练完后，两个人就走到红色凉亭中的长椅上休息一会，然后便漫步回家。两位老人相携漫步离开的背影，也是清晨一道亮丽的风景。
他们也曾有过美丽的青春，也曾有过花前月下的浪漫，但更可贵的是，他们把“执子之手，与子偕老”的诺言兑现成了事实。在简约的`时光里，拥有一段纯净的爱，纵然粗衣素布也秀丽舒适，淡饭清茶也香甜温馨。
相爱容易，但相爱到老不易。人生路上种种缤纷陆离的诱惑，生活中诸多恼人的繁琐纷扰，都会为爱情生活制造难堪和困扰。若两个人之间没有信任、宽容、珍惜和爱护，爱情就会在半路上亮起红灯。
不错，生活如浩瀚无垠的大海，我们只是沧海一粟。但这并不妨碍我们追求幸福的权利。我渺小，如沙砾般渺小;我平凡，似小草般平凡。但我们一样沐浴四季阳光，一样享受清风雨露。
或许我们曾经因为得不到自己想要的荣誉而沮丧，因为失去了原本属于自己的财富而痛苦。但在生活的天平上，这些和幸福、健康相比，不能算是等值的。如果拿幸福和健康作为交换条件，我想，没有人会轻易拱手交换。因为，幸福和健康才是生活的重要元素。
万丈红尘中，纵然平凡如一颗其貌不扬的石子，既没有炙手可热的权势，也没有腰缠万贯的财富。但拥有健康的身体和温馨的家庭，每天和家人一起微笑着迎来晨曦，送走夕阳。这种简单的幸福也挺好。
这样生活，也挺好，像那个每天迎着晨阳跑步的男子，像那对每天掩映在绿柳下打太极的老夫妇，没有锦衣玉食，没有豪宅名车，但能守着淳朴的幸福，微笑生活，平凡到老，又何尝不是最大的幸福?
幸福似阳光洒在人们的心间；幸福像清泉滋润人们的心田；幸福如佳肴美酒为人们的生活增加香美；幸福就在人类奏响在大自然中最美的乐章！谁不爱幸福，谁不渴望幸福？有人说，自己得不到幸福，真的是这样吗？不，只要你用心去体会，你就会发现幸福，幸福就在身边。
有这样一名话：“予人玫瑰，手留余香”意思是说帮助了别人的人，心中也会感到快乐。当我们乘坐公交车让座时；当我们带惊惶失措的小朋友过马路时；当我们帮同学解一道难题时；还有哪怕当我们帮家人做一件力所能及的小事时，都会有一股愉悦感涌上心间，这难道不是一种幸福？因为我们于人方便，证明自己是个阳光的人，便拥有了幸福。
人们都说春天是温暖的，可今年的春天却傲气逼人，让人不禁缩起身子。老师布置的作业还没写呢！我心里烦躁极了，不耐烦的转着笔，老师也真是的，大冷天的，写什么作文呀？就在我发呆的时候，妈妈轻轻地走进我房间，手里捧着一碗刚烧好的核桃酒，这是我平时最喜欢的小吃。我从妈妈手中接过它，刚尝一口，就感觉一股暖流传遍全身。望望妈妈朝我微笑的眼神，我注意到妈妈的脸已经冻紫了，我心疼的说：“妈妈，你吃……还没等我说完，妈妈想回味似的说：“妈妈吃过了，你吃。”这种善意的谎言，我不知听了多少遍了，也让我心中产生了幸福的火花！此时，我无法控制自己的感情，站起来亲吻了妈妈。妈妈愣了半天之后有灿烂的笑了，说：“你呀！又来了。”她似乎在回忆着过去，幸福的微笑溢满了整个脸庞。“你呀！很小的时候就喜欢这样，现在都这么大了还撒娇……”妈妈幸福地倾诉着，我专注地听着。此时此刻我才发现幸福原来离我这么近，幸福就在我身边呀！
鸟儿拥有蓝天是幸福，鱼儿拥有溪水是幸福，花儿拥有泥土是幸福……幸福其实很简单，他就在我们身边，让我们一起去发现、感受幸福吧！
说起今年的冬至，有的除了跟往常一样吃饺子、汤圆、羊肉、狗肉等美食过节防寒保暖外，还可能去观赏澳门回归祖国20周年庆典焰火晚会。我家今年过冬至有些与众不同，因为我家过的是“搬书节”。
爸爸妈妈今天都在家休息，午休起床后，我们开始把书柜里的书全部搬到地上，然后把书进行分类整理和摆放。妈妈负责用绳子将书捆绑好，一共有十八捆，每捆大约有10到15斤重。我和爸爸负责搬运，爸爸负责从六楼搬运到二楼，我负责从二楼搬到车上，然后再摆放整齐。我们每次搬两捆，来回跑了七八次，用了不到20分钟的时间就全部搬到了车上。突然感到手有些酸痛，而且还被绳子勒出了一道道红红的印痕，但我还是感觉非常开心，因为可以帮助家里做一些力所能及的事了。
我们的新家在八楼，书运到负一楼后，我们又将书从车上搬到电梯里，很快就搬完了。就在这时，非常不幸运的事情发生了，电梯突然出了故障，电梯门怎么都关不上，我们也不敢进去，只得打电话给物业公司过来检查维修。这时我们非常担心，也非常着急，因为怕电梯一时半会修不好，那麻烦就大了，我和爸爸就真的要当一回搬运工了。我们一直在电梯口等着，约等了半个小时，电梯终于可以正常运行了，我们焦急的心情这才平静下来，也算是不幸中的万幸吧。
书搬到新家后，天色已不早了，肚子开始有点不听话了，于是爸爸说，今天就先不摆放了，改天再过来慢慢整理，然后就带我和妈妈去一家贵州风味的餐厅吃羊肉火锅。我们边吃边聊，爸爸说，这才是家乡的味道，我和妈妈也非常喜欢。爸爸还说我今天的表现非常棒，以后每天都要这样爱劳动爱生活，因为真正的幸福都来之不易，而来之不易的幸福才更为长久，更有滋味。这个节气过得很充实很快乐！
这样也挺好作文350字
其实他们一开始的时候就是明白的。只不过一直都在装傻不知道罢了。其实这些事情都很小这么小事儿，也没有什么值得斤斤计较的。他们说，大事讲原则，小事讲风格。可是对你来说，大事和小事的界限，绿能区分的很清楚吗？到底什么样的事才算大师什么样的事才算小事儿呢？
如果你任由他们一直都在欺负你，而不反抗。会不会到了最后你就永远变成了被动着，再也没有翻身的机会呢。如果一开始你就反抗的话，说不定他们会说你小肚鸡肠，说你这个人品有问题。
可是在这个世界上做人真的好难。面对这些事情，你会做出怎样的.决定呢？
如果一开始就决定要放弃，当时为什么还要开始呢。如果一开始就没有打算走这条路，当时我什么还要来到这里苦苦排队呢。
如果从一开始我们就没有相见过之后会不会就不会产生这么多乱七八糟的事情呢？我们还是安安稳稳的生活在自己的世界里，各不相干，各安天命。
其实这样继续下去也挺好的。
我终于飞起来了…
有些沮丧有些后悔。
早上喝粥，一飞虫勿入吾人口中，实乃恶心。躺在床上久久不能平息怒火。后来，也罢！也许进我嘴里的那个虫子也是个什么侠，弄不好我就成了中国的蜘蛛侠。
临近中午，背后稍有不适。偶在床上翻来覆去，感觉自己就要爆炸一样。浑身散发着热气我默默地祈祷着这只是一场梦醒来已是午后，我感觉自己好多了。我从床上爬了下来准备出去玩一会儿毕竟中午那振疼痛快把我给整死啦。我穿好鞋子，向屋外走去。
“啊，疼死我啦！”我一不小心碰了门框一下。
不对啊！我吃这么瘦门框怎么能碰了我呢？我不自觉地摸了摸自己的后背。
“什么？”我的后背怎么长出了一对软绵绵的翅膀！
我侧着身子走出了屋子，走到客厅我看见镜子里面有一个吓人的东西。他的脸和我的脸简直就是一个模子里刻出来的，可是头上怎么长了两个触角，背后的翅膀不是白色的而是那种让人难以接受的灰色！难道这就是我现在的样子吗？太恐怖了！
一下午我不敢出去，我无法接受这是一个现实。虽然我曾羡慕过蜘蛛侠的本领也曾渴望过有和他一样的传奇遭遇但是现在我只想做一个人，一个普普通通的人。
终于到了晚上，我一个人悄悄地跑到大街上。我想既然我是一个虫子我就应该会飞。我扑腾着自己的翅膀，奋力的在空旷的街道上跑着。慢慢的我的脚远离了地面飞是我那么渴望的一个词，但现如今我飞了起来，却没有感觉到一丝的快乐。我觉得我飞不动了，我想找个地方休息。我看到前方有一颗大树，我落到了树枝上。正在我大口大口的喘着粗气地时候我忘了我市一个像虫子的人，我是一个比它们重几百倍的人！细小的树枝被我压折，我从几米高的大树上摔了下来！
醒来的时候我被放在了博物馆，他们对我的称呼让我感到可笑：外星人。现在我由衷地说一句做人挺好的！
我清晰的记得一个电影片段：独自一个人在北京打拼的女孩，在第三次面试失败后接到了母亲的电话，电话那端母亲问她过得怎么样，她扯了扯嘴角，轻轻地说“都挺好”。即使此刻她正蜷缩在阴暗的地下室的角落。当时看电影的我十分不解，为什么女孩不跟母亲倾诉一番，后来我终于明白，原来“都挺好“是中国人报喜不报忧的口头禅，即使有千言万语，话到嘴边，都汇成一句”挺好“。
想起小学时的一个暑假，姥姥因腰椎骨折住院了，平时白天我便留在医院里，晚上妈妈下班过来接过一起回家。姥姥是个好动的人，平日常常爬山，或跳舞锻炼身体。即使在家里也是干家务、下厨房，一刻也不让自己闲着。而现在只能孤零零的躺在病床上，疼痛让她无法动弹，似乎有一朵乌云在她头上聚集。医院中弥漫着一股刺鼻的药水味，偶尔传来病人的呻吟声，一台空调无力的上下摆动着叶片；窗外阳光明媚，树叶婆娑，蝉鸣此起彼伏，一扇窗户仿佛隔着两个世界。姥姥时不时拿起手机，点亮屏幕，一会又放下，疼痛锁紧了她的眉毛。妈妈打电话来询问姥姥的状况时，姥姥立刻变得乐呵呵的，“我挺好的，没啥事，不疼了。这里的环境很好，饭菜也不错，我挺自在的。”而当电话那头传来两声清脆的“嘟”之后，姥姥眼角的笑意又不见了踪影。那是小小的我并不懂那短短的一句“都挺好”中隐藏的千言万语，只是暗自迷茫姥姥为何不说出实情。
后来，我有了答案。步入初中后，已经学着慢慢适应了集体生活，但往往仍有许多不顺。临近期末，学习压力越来越大，无法倾诉。多少次路过电话机，眼神纠缠片刻后还是选择离开。终于有一天打过去了，只响了两三声，妈妈就接了，“源源，怎么这么久才打电话，学习忙吗？最近降温了，千万不要感冒了……”母亲不知不觉又开始唠叨了。母亲的那些碎碎念如阳光般一丝一缕地洒向我的心头，驱走角落的黑暗。那些一点一滴的事情汇作一片汪洋，在我心中掀起惊涛骇浪。我几乎已经脱口而出，几乎。千言万语都汇作了一句“都挺好。”忽然之间，耳畔回荡起姥姥的声音，那句“都挺好”使我潸然泪下，我们只是不愿让最爱的那个人担心罢了。电话最终被自动切断了，传出冰冷的“嘟”。不同于姥姥，我体会到更多是“成长”这两个字。
不论是我，还是姥姥，或是电影中的女孩，都只是成千上万的中国人之一。“都挺好“并不意味着逃避，而是中国人对家人的一种牵挂，也是一种“报喜不报忧”的习惯。“都挺好”是游子在外，让家人安心的话语，“都挺好”是子女与父母之间的抚慰习惯，更是对未来的愿景。它像是一句暗号，告诉对方不用担心，现在的我，也都挺好！
琴声淙淙，宛如大珠小珠落玉盘，嘈嘈切切。修长的手在弦上拨弄着，弦音一震，仿佛就回溯了时光，带我来到记忆深处……
古筝，小时是一次跟风引发的噩梦。挑琴的时候总是兴奋的，想象起身着汉服在琴前衣袂飘飘的模样，我想每一个女孩大概都会迷恋这种憧憬。几天后，兴奋劲儿消失殆尽。我蓦地意识到好像给自己找了一个大麻烦――练琴。“每天练一个小时，那可不是要了我的命吗？”我边嗫嚅道边瞥向身旁的妈妈。
此后，练琴非但没有成为一种乐趣，反而让我和妈妈产生了极大的矛盾，我们针锋相对，战况激烈。“窈窕，七点了，过来练琴，你指法和力度都还要纠正呢，听到没有？”我一声不吭，待在书房里，毫无一丝移动的意思。倏尔，妈妈冲到书房，劈头盖脸地说上一顿，然后拽着我的胳膊，把我拖到了琴房。这是每天都要上演的一幕，为此，家里常鸡飞狗跳，兵荒马乱。我噙着泪，一边弹，一边心理暗喑生气，妈妈皱着眉，站在一旁，沉默不语，两眼射出愤怒的'光芒。
果不其然，最激烈的“战争”开始了，那次琴遭受了“飞来横祸”，我向妈妈哭吼着，她气极，五指抓弦，用力地把琴掀到了地上，我惊呆了，怔在那儿。“你不想学就不要学了！”妈妈放下狠话就离开了。我哇的一声哭了出来，瞬间，仿佛全世界的玻璃都碎了，坠落在我心底，痛心不已。那一夜，弦断了三根，我抱着琴哭得上气不接下气，大抵人就是这样，失去了才懂得珍惜。我渐渐意识到自己其实是不排斥古筝的，只是排斥那种任务一般的为了考级而做的重复练习。后来，我一个人跑到琴行，买了弦，然后默默地换下。
往后的漫漫日子，我终于明白了自己的想法，我把每一次练习都当作表演，渐渐地找到了乐趣。
夏夜里，温柔的琴声倾泻而出，我吃完晚饭，仔细地擦好手，便迫不及待地拿起新学的谱子，戴上指套，“这个颤音不对，……”我咕哝着，手却没停下，一遍，两遍，三遍……，琴弦在手上压出一条红印，带来微微的刺痛感，“诶，这下好多了！”我激动的再顾不上手指，只觉又一桩细节练好了，心里只剩喜悦与满足。
有人说：“热爱可抵漫长岁月”，可不就是这样吗？我用了两年的时间，“牺牲”了三根琴弦，明白了古筝于我的意义。拨拉提滑，指尖在弦上舞过，细碎的音符汇成素雅的乐章，琴音里有种喜悦，有两分闲适，有三分恣意，然后不断汇聚叠加，终于奏出华美乐章，响彻天穹，每个音符都在闪闪发光，仿佛在告诉我：“做事贵在坚持，坚持方能成功，成功才有欢乐！”是啊，现在想想，这样努力的感觉也挺好，当时真不应该那么固执，我对妈妈回眸一笑。
早上被讨厌的闹钟吵醒，接着，洗漱，上学。再回家吃饭，再上学。一天就这么无聊的过了，平淡到苍白。像透明的一样从人群穿过，这样，其实挺好。没有喧嚣，没有谁会被打扰。
习惯了坐在后排的自己的位子，没有别人来的.地方，很安静，可以想做什么就做什么一个人过。这样，其实挺好。
发现，改变自己的态度以后，我也可以脾气很好。我不想再吵了，很累了。之后，我发现，不是你的错，只是我把自己禁锢太久而忘了看见你的优点。
现在，我打开锁，让你走近，发现，这样其实挺好。没什么特别，只是放弃以前的对谁都不顺眼，我知道人不能活在回忆里，毕竟谁都不知道它会存在多久。所以，应该改变。
习惯了，大步的走，自己听音乐，看书，发呆。然后告诉自己要好好活。平静的去过，其实挺好。
习惯了身边的冷漠，但想想，冷总比伤好的多。习惯了隐藏，有些话我选择了闭嘴，因为没人了解。想想，有些事只需说给懂的人听，既然没有，那就说给自己听，起码不会引来不屑，其实这样挺好，起码自己，不会淡漠的让自己受伤。
天真的相信很多人，却发现，所有的都不是想象的样子。欺骗，背叛，却原来也这般的理所当然。试着不去相信却又想去努力的信任。
以为自己也能成为哪个人心里独一无二的唯一，回头，却发现，原来自己什么都不是。原来Love这个词是这么容易就被抛出嘴角。所以，我把我的爱分给我的朋友跟家人，没有人独占。有些我的朋友很好，所以一个人的时候想想TA们，都是很重要的人，其实这样挺好。
习惯了被忽略，习惯了旁边人的嘻戏打闹，习惯了自己的没有资格，习惯了上课时转过头看看天空，这样，其实挺好。没有人温暖这冰冷的空气就没有人受伤。
开始接受，不排斥，其实挺好。
歇斯底里微笑只为世界在眼中漠糊后仍看得见那束阳光。45度仰望天空，我不要悲伤，发现，这样其实挺好。
夏末微凉，记忆微凉，幸福，请换个方向。
慢也挺好-励志散文
今天去上班，路上我尽量假作不拐的样子，同事们说我果然走得慢了。其实我知道确实拐了，也难得他们不好意思说我拐，只是说我比原来走的慢了，还说不仔细端详还真看不出来。
我不能说什么，只是向同事们友好地点头，一方面对他们的鼓励表示感谢，另一方面对他们的善意表示理解。是啊，人一生中想不到的事情很多，何况我只是不能跳，但能走，没有什么太大的影响，只是以后做起事来因为走得慢会拖延时间。在以前，我走路很快，突然间慢下来，有些别扭，没办法的事，我得去适应，也必须去适应，适应自己的慢慢腾腾。
在我的内心中，有一个快的梦，比如说，工作中我希望尽快把手头上的事做完，好做点自己喜欢做的事。生活中做家务或整理东西我也很快的，目的就是挤出时间来做点别的事，把精力留给实现自己梦想上的事来。可是生活充满了变数，无论我怎样设想，到时候不得不调整，不得不面对，不得不计划打乱。
在我的心目中，也有一个慢的梦。那就是等我老了，去转悠，最好能看一看世界各地的风景，慢慢走，慢慢看，慢慢地欣赏，不枉来世一遭，也不枉从知道有那么多胜景之后对它们的向往与遐思。比如，那些古老的文明，那些巧夺天工的自然景物，还有那些奇异的动植物。可是，我很清楚，等我老了，时间毕竟是有限的，没有所谓的快慢之分，一切梦想都可以说是走马观花，一切憧憬都可以说是望尘莫及的，风烛残年根本不可能有那么多的渴望，那么多的精力，更有可能的是大多数时间在为自己的身体健康而担忧，守望着一个视死不归的'神话。
其实，我的这两个梦，已经伴随我多年，不是我是个工作逛，而是我的“快梦”没有实现之前就没有足够的能力消化我的“慢梦”，也可以说我的“慢梦”在没有基础的情况下只能是一种幻想，永远没有梦想成真的机会。
人都是活在实现中的，而且越活越现实，大多数时候我们善于掩饰。比如说，你年轻的时候说，人生的目标是钱财和美女，那么很多人骂你不是个好东西。如果你换一种说法，人生目标是事业与爱情，那么很多人会说你有志气。同样的意思，不一样的说法，给别人留下了很多合理的想象空间，等你老了，不管你怎样说自己的人生目标，或不管目标是否实现，你也不会狡黠一笑，因为没必要，你可以隐瞒任何人，却不可能隐瞒自己。所以，我的快有快的理由，就像我的慢有慢的原因一样。
我一直不看好张爱玲“出名趁早”的说法，也许正是因为她出名太早了，吸引来一个伪君子丈夫，也是因为她出名太早，留给自己一个比任何人都凄惨的晚年。当然，江山代有人才出，不知她轰轰烈烈的时候，体会到多少幸福呢？而我相信，青春是无法驾驭幸福的，就像一场美妙的恋爱。哪里比得上，她慢慢地品味人生之乐呢？所以，她的快我一点也不羡慕。我最佩服的人是钱锺书，他也是早就名声在外，但他消极待名，他不是慢慢地把他的名声消耗掉，而是越低调形象越高大，因为人们总是在朦胧中望着他，他不高大也难。当然，他没有把自己的形象抹黑，轻易不出手，出手就有不凡的表现。我佩服他，就是因为他快的好，也慢的精彩。
而今，我不得不慢，也许慢慢地做人，没有什么不好的，因为生活品质好不好与慢无关，别人喝一百年前的葡萄酒更多的是为了炫耀可能与享受无关，而我慢慢地喝白开水则纯粹是为了享受。
做不了忙人，就做个不乏感受的闲人吧，会慢，才能更好地生活。比如说吧，水平静的时候，才能清澈，人内心没有波澜的时候，才能把事情把人生看得透彻一些。不是吗？
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