以下是小编为大家准备的我会幸福吗-散文（共含10篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。同时，但愿您也能像本文投稿人“川西旅人”一样，积极向本站投稿分享好文章。
幸福是什么。
它离我还会远吗。
幸福就好像是空气。
让我永远也抓不住。
又好像是沙子。
在我要握住它时一下子从手中流走。
是不是我没有努力。还是说我没有那个能力拥有。
不会相信幸福会发生在自己身上的人又怎么可能会拥有幸福呢。
在说出这些话时眼泪狠狠的打在键盘上。
我是那么的幼稚。说出这些话的`我是那么的幼稚。
什么时候才能成熟。才能不去想那些和自己遥远的东西。
只是累了。
想的多了。
发现这些年的我一直在原地跑。
拥有过什么。失去过什么。珍惜过什么。白活了几年。没有长进的我。
好累。
老师说。我的人生才刚刚开始。要努力。
可是我感觉就好像到了尽头。
十七岁的雨季。十八岁的天空。
几年前猜想着17、18后的我是怎样的。一直抱着美好的幻想。
几年后回忆着17、18时的我空白的就像是一张白纸。
糊里糊涂的过了几年。才发现时间真的不等人。才发现我真的老了。才发现那些要做的事没有做。要留的人没有留。要学的东西没有学。
如果可以选择，我会只要幸福散文
心里空空的，痛痛的。
生不带来，死不带去的爱。
无牵无挂的活在这个世界上，我想也只有我了吧！
生活累，工作累，交朋友累，爱人累，渴望家人，还是累。那么累，我不知道自己还有什么理由活着。
那些曾经在乎我过的人，口口声声说着爱，但是到了紧要关头，抛弃我的人，却是你们。这样的话，我不知道怎么说了，我难过，我错了吗？我发泄，我错了吗？为什么开始讨厌这样的我了呢？好朋友？还是说只是一个陌生人？
你到底想怎么样？难道我受委屈了，我受伤害了，我只能憋着吗？
又想哭但是不能哭，又想和你倾诉，又不能说，这样无助的我，谁来体会我的`心情。如果，可以幸福的话，我怎么不想幸福一把，如果可以快乐，我怎么不想快乐一下。痛苦的回忆，这是我能选择的吗？如果能有人心疼，我怎么不想啦？我也会想受伤的时候，可以不用痛苦的忍下眼泪，我也想不用活的那么累呀！可是，你们给我机会了吗？
一味的说讨厌悲伤的我，一味的说我都不和你们说话，可是，你知道我有多痛苦吗？
性格不是一天，两天可以改变的，更何况我还生活在单亲家庭里，那种天天得不到关爱的日子，你过过吗？那种不被爱的日子，你理解吗？
我会等到这种幸福的-情感散文
这些日子每天拼命的吃东西，好不容易让自己在手术后恢复了体力，尽管体重还没有恢复如从前，但是现在又有力气每天继续走三公里的路去上班了
从去年开始每天坚持了快一年的行走，脚板已经走出了老茧，很明显脚有那么一点点难看，但是无所谓，我至少感觉自己比过去有力气了，锻炼果然就是锻炼，走起路来比过去轻松多了！
呵呵！看来我的坚持还是有一定的成绩，我既省了每天坐公车的钱，又可以达到锻炼的目的，就是可惜小腿的皮肤曾经被六月的太阳照伤落下了非常明显的痕迹，已经恢复不过来了，有点遗憾
不过，还好，现在秋天的太阳没有那么厉害了，没有什么可担心的啦！只要健康就好！能省下一张车票钱，多回家一次就好！呵呵
一个人在外打工的日子过多了，突然就知道钱的重要，突然知道经济的重要，同时，也懂得珍惜许多东西，包括珍惜回家的日子。
我平常总这样，就是每次回家都喜欢拼命吃家人做的菜，那吃相，那傻样，连家人看见都大着眼睛说：你咋的象饿了很久没有吃过饭似的？我自然是开着玩笑说：我在外面基本是喝水过日子的，所以我回家你必须给我做最好吃的！说完大笑
其实在外面漂泊那么多年了，一个人吃东西总是不怎么讲究，那么久也不知道自己是怎么坚持下来的，回头想了很久，也不知道自己那里来的力量一直这样坚持在外面工作，有时好朋友们总是不断地劝自己放弃工作回家，我的决心也曾经动摇了许多次，可是现实不能让我选择，责任不能让我放弃工作。所以我只能把离家的苦忍受下来。
其实，有时我经常思考自己要怎么样才能去完善自己的生活，有时我也很迷茫
说真的，钱虽然是身外之物，但是现实让我不得不以它为重，为了最爱的人，为了减轻家里的负担，我只能选择现实，选择工作赚钱养家。
最近想起他每三个月必须去医院复查一次的费用，和他每天吃药的费用，我心里特别难受，也特别替他担心。
我想我不是个很好的爱人，对他的.病我是那么无能为力，除了减少家里部分的负担，我没有尽其他责任，没有能照顾到生病的他和家里的事情。
我不知道自己这样在外地工作下去是不是最好的办法，在没有能力完善自己的人生计划之时，我害怕做出错误的选择。
时间在一天天过去，我的心情也越来越沉重，有时候连睡梦里都没能安心，半夜醒来就喜欢思考问题，思考自己未来的路要怎么走才是个好的转机，心事重重的我，永远都在为家事，为前途烦恼。
其实很想做个什么也不想的平凡人，可是我知道我没有这个资格，从知道他生病起，我就知道自己有多少的责任。
有时我也在问自己：爱情到底是什么？也许是幸福中也带着苦味的感情？也许是两个人在贫困中和疾病中紧紧牵在一起的手？我不知道
我只知道，遥远的他是我心中的忧虑，是我的牵挂。
今晚在安静中给他挂了个电话，知道了这次他去医院复查的结果，终于放下一点点的心，但是却依然忧虑
爱一个人，到底要如何爱才完美？我不知道，我只知道我做不到完美，我能做的，就是默默替他分担家里的事情，默默地守护这份情感。
我们那么多年过着分离的日子，他生病了，我不能时刻照顾他，只能在电话关心他的一切。
我生病住院了，他也没有能陪伴在我身边照顾我，现实中的我们，只能做对相思中的爱侣，在两个城市之间默默守望，我不知道天下还有多少人象我们这样清苦地爱着，我只知道，我希望和他天天在一起
我希望象天下许多人的美好爱情那样，可以幸福美满，可以彼此牵手相视而笑，我的希望，仅仅只是如此，我想
总有一天，我会等到这种幸福的，因为经历疾病的折磨，因为来之不易的爱情！
同时，也因为我在外面努力工作赚钱为我们的将来做打算！
假如我会克隆散文600字
假如我是一名资深的克隆专家，我将会好好利用这项高科技来造福人类。现在世界人口一直在急剧增多，要再找不出第二个人类可以生存的地方，我们的地球岂不是要住不下了？到时可怎么办呢？哈哈，别担心，今天我就要克隆第二个“地球”，供人类生活。
这个地球非常大，可以容纳几十亿人。地球上风景秀丽，到处生机勃勃。劳力士山肃然耸立，山上绿树成荫，鸟语花香，空气清新。到处可见美丽的`林荫 道，绿油油的田地。一切事物都那么纯洁美妙，宛如用清泉过滤似的。
爱德华王子岛美丽的影子倒映在清澈的湖水里，湖岸边垂柳依依，绿树成荫，大片大片的薫衣 草芳香四溢，美不胜收。贝加尔湖畔和亚马逊河上绿草如茵，椰子树、芦苇丛将这儿装点得格外优雅迷人……地球上森林遍布、流水潺潺，百鸟鸣唱，简直和“世外 桃源”一般。
这个地球上居住的人也都很幸福。他（她）们的家环境优美。这儿生机盎然，温暖的阳光缓缓步入屋子。地表下水资源十分丰富，够人们享用不尽，地下 还有珍贵的矿物，如钻石矿、金矿等等，还有一些天然的石油隐藏在下面。
这个地球上空气清新，阳光温暖，青山绿水，同样有阳光、白云、蓝天，同样景致优美， 同样有生命存在，同样有食物和水，同样四季分明，同样会下雨、下雪、雷鸣闪电，甚至一天的时间也和地球上一模一样。最另人惊叹的是，这个克隆地球上也有引 力。地球被人们搞得又脏又臭，是因为人们大量排放污水、污气，到处制造垃圾。于是，我为了使这个地球保持整洁、美丽，在这里，人们用电全靠天然太阳能，不 会有任何的污染。
任何工厂或是人们制造的垃圾，一定要投放进垃圾筒，然后垃圾筒会自动把垃圾排放到宇宙，随后所有垃圾都会飞到垃圾球上去。垃圾球会自动处 理这些垃圾，使它们变成有利于人类的东西，然后送给某个星球。
假如我会克隆，我就会克隆第二个地球、第三个地球……让人们过上快乐的生活，让人们住在美好的环境中，让这些“克隆地球”成为人们生活的摇篮。 而且随着科技越来越发达，这些克隆的东西只需添加一点点神奇的东西，它们就能永远存在了，就像永恒那样长久，又像时间一样永远年轻。
我会永远爱你散文
今天一朋友提到了现在的他与她，那个他是我一很好的哥们。也让我想起了曾经的我与她。
曾经我与她有过世间最美的友谊,现在他与她是否是最美的爱情?我不愿了解。不知怎么了渐渐的、我眼中的她变得陌生了、她眼中的我也陌生了。两年如此纯洁友谊的时光怎么就彼此陌生了呢?原因是她恋爱了么?吃素么?不不、不是的、我们真的是友情、真的是那种心灵朋友;可这一切再也回不来了。
我越来越矛盾起来，曾经她说愿懂我，如今我却想懂她，却怎么也不懂的了。打开那些旧日纸张,那曾是为她写过如诗的歌。一张一张从我眼眶中闪过……我却再也幻想不到她的笑容她的样子了。一张张一首首……多少张多少首……谁愿去懂!
我是否要把这些时光删掉烧掉?我反复问自己。真傻、怎么能烧掉呢?
好了，睡一觉吧!我却在“永远”一词中醒来。我真的很愿把以往最美的友谊永远下去。“太可笑了、男女有永远的友谊?你们就是利用友谊彼此伪装对方罢了!”突然左耳却反响了一句。“别再做梦了，你需要长大!”右耳又反响了一句。我突然醒来,原来我如今所有的改变都是现在的'她给我的答案。
说句实话，我以前真的不爱她，爱她真的是彼此知心的好友，她或许也不爱我，我们真的没有什么，以前的话就算发展也不会有什么结果。而现在,我却很需要她那份友谊、却再也回不去了……下面是以我们曾经最美的友情、而如今想起后的插入一段文字呵。
(我总在把你伤害，我曾想把你忘记，后来我发现这是不可能的事情。看来只能等待，等待所谓的奇迹，奇迹没有出现，只有选择离开，离开你也离开现在。哪有什么永远，珍惜才是永远留下的都是遗憾。但遗憾使我长大，长大后变的成熟，成熟后变的忧伤，忧伤的让我美丽，这美丽让我沉重我爱你！永远……我爱你！永远……我幻想回到从前，可怎能回到从前，已经到了这里就不能够再回去我爱你——永远……
永远，我爱你，我爱你永远。
永远，我爱你已经到了这里就不能够在回去……
我会一直幸福作文
感情是上一直以为自己是一个高傲的存在，当把自己放进去的时候，才知道自己那么懦弱，
我不能很切切的说这辈子不能没有你，只是失去才知道那般的痛苦，流过的泪代表的是什么，还有无数个心酸，把一切沉淀在支离破碎的心里，它再也承受不起了这种实质性的沉淀，一种呼吸就会的痛。
我们的缘分就像一只虫茧，我们很努力的在挣扎，最后我选择了逃离，它却死在厚厚的茧壳里，放弃了外面的缤纷世界，留下的却是伤痕累累。
我想的太远，天真的以为虫茧之后必然是翩翩起舞的`蝴蝶，然而早就注定我们突破不了那层厚厚的茧壳。翩翩起舞在缤纷世界的浪漫不属于我们。
我还是会等，虽然你叫我不要等，没有办法，脑子全是你，是没有办法取代的，等待直至时间淡忘的那一刻，
但愿下一个春天，我们的缘分还是诞生在虫茧里，我会挣扎到最后，你会陪我一直挣扎到最后吗？一起续写翩翩起舞在缤纷世界的浪漫。
等待只是缘分的一个小小的暂停，我说过她和我的心一起死了，带走了所有的悲伤，走进一个叫回忆的世界，等待在那段世界边缘，里面无数次重演曾经的美好与快乐。所以等待也是幸福的，朋友们，所以我会一直幸福的，在此，朋友们，谢谢你们的关心，
如果，没有这场离别的梦，醒来时，我是否就不会泪流满面？
如果，曾经你不曾离去，是不是如今我们会过生那时一起期待的生活？
如果，当初你没有狠心的转身离我而去，那么，还会不会有如今这个快乐而幸福的我？
文/忧郁
九月的夜空，似乎总有着那么一丝忧伤的阴迷，不管如何都挥之不去。或许，正如别人说的那样，这是一个属于离别的季节，因为有着离别的氛围，所以才让这个本该浪漫的夜晚蒙上了一层灰暗的阴影。
那时，我傻笑着对你说：“我一直都很想在自己最美的时光里去陪伴一个自己深爱的人，用尽今生最盛的时间去珍惜她，爱对了是爱情，爱错了是青春，可你只是一笑而过。”
曾几何时，我是那样痴痴呆呆的望着你，以为你是我今生唯一也是最后一个想娶回家的女人，可时光的`流逝证明了我那时的天真幼稚，而你只是我生命中的一个过客罢了。
都说，记忆是抹不去的痕迹，回不来的回忆。眼前一晃，这么多年就那样过去了，像流星闪落般的短暂。于是，我学会了不再回头，我知道心痛会纠缠着我，我也知道回忆会羁绊着我。既然知道了结局，就算我再执着又能如何，不管是如何的选择，最终都逃不脱这宿命的悲哀，既然如此，我何不淡然的放下，远离这些让人沉沦的漩涡。
或许，这样才是给我们的故事留下的最美好的纪念。而曾经的那些种种，也已渐渐的远去了，虽然，上天注定了我们无法相守，可我还是要感谢它，感谢它让我今生遇见了你，感谢它赋予了我一笔又一笔无价的精神财富，还要感谢它让我在最失意的时候懂得了人生，感悟了生活。
这些年，经历了那么多，那些美好的记忆都渐渐的沉淀在我的心底。收拾起凌乱的心情，将那些对你的思念全部埋葬到心灵的最深处，直至老去，最后伴随着生命的终点一起消逝。
关于曾经，忘记了；关于故事，没有了；关于自己，释怀了。
似乎过往的所有都已变得淡然了，即使，现在没有了你的陪伴，我的心也不会再痛了，我知道我已经彻底的将你放下了。只是，我摸不准，此刻的我是怀着怎样的一种心情去写下这些文字的？有轻松，有不舍，有踌躇，有不甘，或许还有那么一丝无奈吧。
可能，每个人在决定放下的时候都会有这样的心情吧，而我只是其中渺小的一个，不会是第一个，也永远不是最后一个。
还记得，那年，我们也是相识于九月，也是同样的时间，同样的季节，只因拉开了故事的帷幕，做了一个漫溯到整场回忆的幽梦，于是，我的深情散落成一季的忧伤，在这个离别的季节里，褪去曾经的色彩，随着泪水一起纷飞。
岁月悠悠，不经人意，有些事，我们明知道是错的，也要去坚持下去，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了！
一篇送文，送离了我们的情意;一个人的话语，话断了我们最初的信任，也断醒了我们熟悉而美丽的梦……
如果，曾经我没有真心对待过，我又何必这么的伤心难过。
如果，不是你的离去，我怎会看清，感情是那么的渺小，虚无缥缈，一击而碎。
如果，当初不是你狠心的离去，又怎么会有如今这个快乐开心而幸福的我！
我会抱妹妹散文
文琪做梦也想不到自己这次坐月子竟然要靠自己那七岁的菲儿。薛刚总是一副半死半死半死不活的模样，或躺、或卧、或埋头沉思，既不搭理人，也不伺候文琪和孩子，喊他多了，他就牢骚埋怨：“多事，烦人！”
这样的状况持续了几天，文琪也不再给薛刚说话，薛刚也趁着初六上班的借口不再陪护，文琪就不顾身体的虚弱办理了出院手续，回到了自己曾经温馨的小家。
小家景物依旧，还多了红纸黑字的春联，然而小家却没有往日的温馨。薛菲看着妈妈的脸越来越瘦，也没有了往日的笑容，心里很难过。再看爸爸也像变了个人，严厉的很。小薛菲真不明白，家里为什么会变成这个样？是因为妹妹吗？妹妹很乖呀，吃了睡，睡了吃，一点儿也不淘气呀！你看她睡得样子多乖呀！眼睛闭得紧紧地，小脸蛋白的像煮熟的鸡蛋，红红的小嘴巴一翕一翕的，睡得很甜、很香。
“哎，妈妈，你看，妹妹笑了哎。”正趴在床边看妹妹的薛菲忽然喊道，文琪也探了了探身子，看了看襁褓中的夕瑶，“这小丫头在睡梦中还笑呢？”文琪看着身边的姊妹俩，心里是百味杂陈。薛菲还在乐滋滋的看着妹妹，问妈妈：“我小时候是不是也这样，我小时候有没有她乖……”文琪爱恋的`抚着薛菲的头，说：“菲儿最乖了，菲儿和妹妹一样漂亮呢。”文琪停顿了下，又接着说：“菲儿，你现在是姐姐了，可要当好姐姐呀。”
“妈妈，我知道了，我会照顾好妹妹的。”薛菲蹦蹦跳跳的跑到她自己的小屋，搂着个枕头回来：“妈妈，你看，是不是这样抱娃娃，我们以前扮家家的时候就是这样抱娃娃的。”“抱妹妹可不比你抱布娃娃，要很小心的，不能磕碰着，要护好妹妹的头和腰，以防闪着脖子和腰。”文琪边说边调整了下薛菲的胳膊和手，这样薛菲就可以稳稳地抱好枕头了。薛菲像模像样的抱着枕头转了几圈，嘴里还哼唱着催眠曲：“小宝贝，快睡觉，风不吹，鸟不叫，小宝贝，快睡觉，快睡觉……”
“妈妈，你看，我抱得好吧，我可以抱妹妹了吧。”
“好，你抱妹妹。”
“哦，耶！”薛菲一得这句话高兴地手舞足蹈起来。也许是她的叫声惊动了夕瑶，也许是夕瑶肚子饿了，或者是夕瑶也迫不及待想让姐姐抱，她睁开了眼睛，睁开了黑幽幽的大眼睛。薛菲不等她再有下一步动静，赶紧就伸手想把她抱起来。
“慢点、慢点，可抱好她。”文琪忙不迭的交待。“夕瑶醒了，也许是饿了，也许是想尿尿了，你把她给我吧。”
“哦”，薛菲恋恋不舍得把妹妹递给了妈妈。看着妈妈为妹妹解开褥子，把她尿尿，又看着妈妈解开衣襟喂妹妹奶。她在旁边还给妹妹加油：“快点吃，快点长，长大我给你梳小辫；快点吃，快点长，长大我给你穿花衣裳；快点吃，快点长，长大我给你吃豆豆糖；快点吃，快点长，长大我给你盖高楼。”文琪听了也忍不住笑了：“你这妮子，哪儿那么多词？”
“妈妈，夕瑶吃饱了没，我可以抱她了吗？”
“瞧你，急啥哩！”薛菲从妈妈怀里把夕瑶抢到了自己手上。对着夕瑶喃喃自语，也不管她知道不知道，只管说“你知道我是谁吗？我是你姐姐呀。你知道我叫什么吗？我叫薛菲，你知道妈妈叫什么吗？妈妈叫文琪，你知道……”
此时的小屋好像又有了家的温馨。
我怕我会忘记散文
任何人都要有情绪，没有情绪的人我没有碰到过，那应该已经脱离了生灵的范畴，是神明、是敬仰、是一种强大的存在。我感叹着从小到大的路程，许久没有听到什么回音，是在风来时被吹的远走，还是在雨来时被席卷而去，我找不到它了，那又何曾谈起，只能是望而兴叹了吧。我想它的远方会有与我不同的风景，我艳羡着停驻，看向我到不了的方向，我还能否等到它回来，与我，与我做些什么？
行色匆匆中路过一层过往的四季，在春阳中感受花色的巧芳，一片春回大地的绿意，是用手怎么也挡不住的蓝图，悄然间就那样铺满了整个画面，还没来得及与冬雪大个招呼，就不得不向春天说一声你好，我踌躅不前，却不得不奋力前进，向着哪里不重要，只要不停下脚步就好，是啊，如此就很好。季风吹来，没有那么多时间继续等待。在夏雨中守候果实的生长，我盼望着，能够像它一样日渐饱满，也许不是甘甜可口，却也胜在汁满肥硕，磅礴不只是一种表象，应该是一种自己能够掌握的力量，用什么撑起自己头顶的蓝天？一双望眼欲穿的眼睛，还是一双粗糙满疮的手。只是这样感怀又哪有什么生长的`勇气，一颗成熟的果实不是颓然可以充盈起来的。努力起来好像是唯一的出路，是啊，只要努力就好。奋力奔跑起来，下一步的迈出已经到了秋季，趁着萧瑟好没有开始，我想多采摘一些喜欢的果实，红的、绿的、甜的、酸的，不管怎样总要放在篮子里才算是自己的，我这样想着，奔赴来往于每一棵树木，总期盼着能够有意想不到的收获，如此严寒中我才能够生存的更久，春天的前进和夏天的奔跑给我带来了足够的体魄和力量，我攀上树梢喜获别人吃不到的果实，也许有时候是苦的，可也要耐心的吃下，不好有什么抱怨，习惯就好。是的，要有所释然开放自己，习惯了就好。枝寒料萧中有一片雪花飞过了我的视线，不过眨眼间冬天就从天而降，放眼望去哪还有生机的盎然与喧嚣，放好背包一跃而下，感受着寒风的洗礼，把世俗放下，让心灵在这无人的区域自由涤荡，从东到西，由南往北，惬意也许就是这种感觉，让人乐此不彼。那笑容僵硬生疼，却也不是钻心刺骨。相顾远处的形色萧默，我笑的是那样开心，我还有一个背包，那里有我坚持所得的收获，有所陪伴就不难走过这个冬季，我如此告诉自己。在这一刻我只有感恩，感恩春的柔情，夏的磨砺，秋的收获，才有此刻的稍稍惬意。这是一种美，美的让我欢欣雀跃。是的，要有所感恩，哪怕很小，要学会感恩，哪怕是面对自己。
一开始的胆怯是给自己的借口，你要努力向前而不是顺应天意，天意又怎么能够阻挡住你前进的脚步。些许情绪是自己对自己的亏欠，告诉自己你可以，不管寒夜如何冷冽，都要给自己的心房燃一把火，不求暖意普照，能够焐热自己就好。亏待了自己就是欠了这个世界，因为这个世界只有你，你才是这个世界的生灵。我怕有一天我会突然忘记，忘记我过往的故事。
我会继续热爱生活散文
上个星期一我因感冒引起了老毛病而住进了医院。直到今天我才出院。九天，我从家里舒服的大床住到了医院硬冰冰的病床。病床周围的病友每天都哭闹着，这使我的心情也收到影响。医生告诉我暂时不要上学，我很崩溃，这是压倒我的最后一根稻草。不上学？不上学我干什么，每天趴在这里吗，马上地理生物考试，如果我因此差了几分是不是就耽误了我的未来？所有的一切负面情绪都围绕着我，可我却没有能力赶走它们。
刚入院没多久，小刘大夫就带着一帮医生进来了，我的病床在最里面，她没有询问其他的病人，而是直接走到了我这里。她一下就叫出了我的名字，并与其他大夫介绍我，称我是她的老患者。这使我好像忽的一下回到了十二年前，十二年前的她在二院是个实习医生，每天跟着吴教授的身后去查房，那时候她一句话也不敢说，一副新人怕说错话的样子。现如今，她走在了最前面，身后也跟了许多人…
见到她，我哭了。她对我来说太熟悉了，使我最痛苦的莫非是我又躺在了这里。这个我做梦都不想来的地方。小刘大夫见我情绪不好，没有太多说什么。而是逗我说：“你是因为见到我激动，还是因为上不了学着急？”我点了点头，没有再说话。都有吧，眼泪的流落我想绝不是因为一件事。
不一会，走进来一个女孩，女孩身后跟着她的母亲。女孩很胖，很可爱。她因为头疼迷糊而住进来，直到现在她的检查都还没有完全结束，找不到病因。
做了血检，小刘大夫说我血糖血脂胆固醇都高，我不相信，想再重验，我才十五岁啊，怎么成了三高人士了呢？
在医院里一共吃了两回垃圾食品，第一次是薯条，第二次是麻辣烫。两次吃的时候全都被大夫发现了，我说这也太凑巧了吧…九天天天在医院吃外卖，我是何等的想念学校食堂的饭啊，以前总嫌弃学校的饭不好吃，现如今开始想了，所以说且行且珍惜，趁还能，就要好好做。凡事都是如此。
在这个病房没呆几天我就被换到了另一个房间。那个房间在最里面，空气很不流通。房间还很小。而且还很舍不得前病房的病友，每天在医院无聊至极，除了看书写字以外聊天成了我最大的消遣，现在连聊天的人都没有了。我到新病房后很不高兴，总想着换回去，但是母亲告诉我：“医院可不是你家开的。”想了想确实是。不过后来，我与隔床的阿姨聊的很好，她的儿子才四岁，英语非常流利，我早就猜到了她是英语老师，最后果然不出我所料。
一个礼拜很快就过去了，隔床的四岁小男孩出院了。昨天来了两个新孩子。昨日在电梯里偶遇了上次头疼的那个女孩，通过交谈我才得知她是我小学同学的初中同学，世界说小不小，说大还真不大。小姑娘一开始很内向害羞，每次都是我先与她说话，后来渐渐熟悉了，我发现她也是个很健谈的人，她遇见我称她找到了知己。我很高兴认识她。我发现人一定要善于讲话，你不说，别人怎么知道你想的是什么呢？可比讲话更重要的`，是倾听。愿瑗瑗检查顺利，一切正常，朋友有缘再见。
最后在我压轴的人是写黄大夫。黄大夫是个实习医生，资历很浅，还没到出门诊的时候。不过人很认识努力，我很喜欢黄大夫的说话方式，慢条斯理，给人很舒服的感觉。笑起来也很甜美。每天都很盼望黄大夫来查房。一个年轻有为的姑娘愿她人生路途越来越顺。我们大家都会更好。
从来，到走。自已心情变化很大，走的时候竟还有舍不得的感觉。谢谢中国医科大学附属第四医院儿科住院部的所有医生和护士，你们改变了很多人。
假如生活欺骗了我，我会继续热爱生活。生活还会继续，我拥有了很多前行的力量。前几日网上有一个辩题，说生活的暴击值得感激吗？我第一反应当然是不感激，为什么要感谢暴击？直到现在我的回答是感激。我感激生活带给我的不幸或幸，使我变得更好。
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