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重新捡回我的童年的散文
时光从来不会征求我的意见，而决定是否改变它行进的脚步。季节的冷暖，也不取决于我的好恶。看看早晨从东边升起的朝阳，再瞅瞅为长河画上壮美的日暮。久以沉寂的心，总想去回忆，回忆我曾经丢掉的那份孤独。环顾晓窗残月，回眸陌上花路。却总想扪心自问，我当时拼搏和努力争取的那种喧哗，是否也该悄然地落幕。
儿时的我，是一个懵懂的我。总盼望着自己快快长大。总觉得到那时候，自己就可以像大人一样，随处拉一个人，就可以倾心相谈，有着说不完的心里话。
儿时的我，是一个充满好奇的我。总希望自己快快长大，内心总是在憧憬着大人的生活，长大了就再没有大人的管束，自己可以任性地行走天涯。
儿时的我，是一个把幻想当作现实的我。总幻想着未来的天空，到处都开满了鲜花。
儿时的我，也是一个爱憎分明的`我。总把好坏、善恶、美丑，分辩得丝毫不差，决然没有中间的任何牵挂。
这就是儿时的我，总是认为未来的快乐，比儿时要丰富和有趣得多。总认为长大后的浪漫，要多于苦恼。总认为成长的路程，一帆风顺。伴随着自己前行，除了笑脸就是鲜花。不知道什么是忧愁，也不知道什么是发怵。甚至是毫无顾忌，随心所欲地抬起自己的脚步，放肆地行走在自己所幻想的人生征途。一路上只闻到了芬芳，却没有见到尘土。只知道有春光明媚，不知道有霭霭迷雾。
时光不会因我，而有任何的眷顾。岁月也不曾为我，有过些许的照顾。流年毫不客气地为双鬓染上了秋霜。岁月无情的双手，总在拿着一把刻刀，在我的脸上把那沟壑雕琢。然后再没有任何吝啬的表情驱使下，把沧桑涂抹在我的脸上。并且，为我添上了淡淡的忧愁和凄凉的浓妆。
茶余饭后的遐想，总是令我倍感迷茫。我曾经丢掉的那份孤独，是不是我现在正在努力寻觅的那份幽静。长大后的我，为何却没有了随意地拉起一个人，去倾吐心声的从容。
闲暇之时无聊的我，总是心中有着道不出得茫然和困惑。虽说长大了，没有了大人的管束，但是我小心谨慎地行走得每一步路，为何都不是儿时梦幻中那样的坦途。
每当心情不畅的时候，我都对我的当初持有一个怀疑的态度，是我自己错了，还是世界把我的深情厚意无端地来辜负。为何成年人的眼中，没有了那盛开的鲜花，却满眼的都是道不尽的辛酸和甘苦。
每每在我被朋友抛弃的时候，我的思索总比以往任何时候更多了一层的酸楚。儿时的我，在意识上是不是犯下了一个不可饶恕的错误。好和坏，善和恶，美和丑，总有着太多的瓜葛。却是拼尽所能，也不会分辨得十分清楚。
现在的我，有了一种新的孤独，那就是总想把丢掉的童年里的孤独重新拾起。仔细的鉴别方知，我丢掉的童年里的孤独不是孤独，而是一种沉静，一种安逸，一种再也不能寻回的幸福。童真的幻想，不是幻想，而是热切地展望未来的期望。未来虽然能给你很多的回报，却永远不能归还你一个世界。在那个世界里，有着你童年所有的憧憬和向往。因此我才时刻的想重温儿时的烂漫，儿时的天真。
现在的我，是一个有着成熟思考的我。原来我的回忆，和我的旧梦重温，都不是想回到那个时代。也不是想去固定那个已经刻画好，而没有办法更改的年轮。只不过是想重新的寻找一种安逸，一种清静，一种恬淡，一种舒适，一种光明，一种泰然。
无奈之际，我真的想回过头弯下腰，去重新捡回我的童年。
关于重新的散文
我的同学有一部分是平凡的，一如我的尘生简单而平静。但也有那样不曾安分的灵魂，偶尔的挫折，迷失的岔口，让他差点失去平淡和安宁。
他叫永生。永生小时候有一个很可爱的故事，他喜欢问问题，而且冗长让人无法招架。有一次他问母亲：姆妈，我从哪里生出来的？母亲回答说：从胳肢窝！他又问：生出来做什么？母亲说：做我的儿子，让姆妈喜欢你！哦？那姆妈我们种棉花干什么？种棉花卖钱。卖钱做什么？买花衣！买花衣做什么？给你穿！我为什么要衣服穿？穿得漂亮！要漂亮干什么？漂亮好娶老婆！娶老婆干什么？娶老婆为了生娃娃！生娃娃干什么？生……姆妈一边干活，一边回答，被他无休止的问题弄得火冒三丈，拿起一棍小树条照他身上猛抽过去，生气地骂：就生你这样烦人的东西！问！问！问！一天到晚问，问得我快烦死了！我打死你，让你还问！
永生这件事被传得沸沸扬扬，笑话了很久。很大的时候，见到他，我还忍不住想笑，笑他的问题如此多，也如此奇怪，难道你不知道问下去永远没有结果吗？
永生不好意思地笑，这件事他还是深怀印象的，虽然不光彩，但深刻所以记忆犹新。
永生是我小学中学的同学，我们有时在一起聊天，因为他也喜欢文学，爱看书，成绩也好。但我们是不能交心的那种，也只是寂寞了聊聊而已。少年时代总有心灵孤独的时候，现在想来也不过自找的孤独，那叫在幸福里寻找浪漫的孤独，尤如小资生活，一点实际意义也没有。永生或许是小时候被母亲骂得多了，养成了内向腼腆的性情，一个男子比较内向，我总觉得有些不妥。与他在一起说话，必须自己寻找话题，否则会憋死，而且他还好脸红，这让人有些受不了。渐渐我们有些疏远，但友情还在，少年人的情谊有时是一生也无法忘怀的。
永生喜欢独来独往，别人三五成群，他总是自己骑着自行车一下课就跑了，风一样快。所以他的好友并不多，也大概只有我偶尔去找他聊天吧，目的还是去为了借他的书，寻找激情闲聊几句而已，再加上还要还书，自然接触多了些，我不敢时间停留太久，怕惹来闲话。
永生大约十八岁左右去了外地打工。永生虽然已是英俊小生的模样，内向丝毫没有改变，在家里时，他就好独自躲在房间里看书，从没有见过他和别人一起打牌，想必在书的世界，他找到了精神上的朋友。对他出去打工，我有些不看好，认为一个内向的人很难与别人交流，更难以相处，外面的世界人样五色，杂而乱，不是他这种单纯腼腆的个性所能应付的。
永生去打工，也是受了隔壁小林的蛊惑，小林活泼热情，也较阳光，虽然调皮了些，但在村里名誉还不错。小林约他一起出去，也是想闯荡一下外面的世界，都说外面的世界美好哩，不去一趟，对不起自己的一生。
两人有个伴，当然好，然而永生的父亲却反对，只是扭不过永生，永生倔强起来也是无人能敌的。父亲一气之下说：有本事，挣大钱再回来，否则不要回家，回来我也打断你的'腿！
永生头一仰，自负地说：你放心，我不会让你丢脸，绝不爬着回来！我不知道他说这话的时候是抱着何种程度的自信，也许是崇高的理想，亦或他根本对自己的本性一无所知，也或者年轻的心总是激情澎湃，不会去事先预见障碍和磕磕绊绊，过于理想化的生命，必然会遭受意想不到的打击乃至魔咒般的炼狱。
永生走的那天，下着毛毛细雨，我站在楼台上，看见他依依不舍的模样，似乎对家突然之间有了浓浓的情愫。
家再不好，离开时都会情感脆弱，柔情满怀吧。
四个月后，永生打电话回家，声音带着哭腔，说想回家，外面的世界并没有想像中那样美丽。
父亲冷哼一声说：你不是说绝不爬着回来吗？有种，你好好闯，闯出头了再回来，家不是你任性的地方，好去不好回，你自己看着办吧！
父亲挂了电话，再也不想理他。
母亲忧愁地说：你这样做对吗？家本来就是孩子避风雨的地方，他在外面受了伤当然想回来躲躲，你何必让孩子绝望呢？
父亲冷笑：你一个女人，懂什么？不让他吃点亏，以为生活是一块糖哩，让他尝尝苦果有什么不好？
母亲一声叹息，父子都是倔强的人，谁也不服输，更不懂得在适合的时机，学会忍让。
永生像孤儿一样被家庭抛弃，流浪街头，徘徊无数，饱尝痛苦和折磨。永生真尝到了苦涩的果子。父亲不让回，他也没有钱花，无处可逃的他，受小林的怂恿，两人一起冒险偷摩托车卖，许多次后，终于在上海被抓。每每思及此事，我都能想到永生无助时的表情和忧伤。一个受伤的孩子需要父母的疼爱和精神上的支柱，没有了这些亲情的抚慰，他会走向无边的黑暗和毁灭的境地。亲情的缺失，让坚强的魂魄也是血泪斑斑，脆弱的不疯也崩溃不成人形。永生的末路也与他的内向不善言辞有关。有些敏感的心结一旦打不开，人就会走弯路，弯弯的路上，流下悔恨的泪水和痛苦的灵魂纠结，饱受摧残和苦狱。
永生和小林被判了六年刑。母亲哭得死去活来，父亲也一下子苍老了好多岁，从此在人前再也不敢大声说话，悄无声息。或许他也深深地后悔自己的武断和刚愎自用。父亲的形象一旦打上耻辱的烙印，也是极其卑微的。
永生的事令我吃惊，也让我扼腕惋惜。也许内向的人遇到绝境的时候，只会义无反顾地走极端，对于后果已经无瑕顾及，活着才是第一要素。我能体谅他的心情，也宽容他的行为，因为他仅仅是个无心犯错的孩子。六年牢狱，只怕让他灵魂荡尽尘绦，心儿倍受煎熬吧。
六年后，在路上遇到永生，远远地看他走来，我赶紧调整好状态，对他温情地笑。我不想老同学出来后，感觉到我的行为对他有歧视。因为我从来没有想过他是个贼，在我心里他永远是那个单纯会脸红的男孩子。
永生微笑。也许故乡人的宽容已经温暖了他负疚的心，故乡的水热烈欢迎他归来绵绵饮用。
我们相笑而过，知道彼此已经无话可说，笑一笑，就是我们微弱的表达情感方式。除此别无它意。
永生后来结了婚，性情也大变，为人也开朗了不少，在村里也是自在地游玩了，有时也见他和别人一起打牌说笑，相处融洽。永生结婚后，很是幸福，那个女孩一点也不嫌弃他的过往，只看重他的老实稳重。看他和娇妻有说有笑，手里抱着可爱的儿子，一脸的幸福和满足，我相信他已经获得重生。
永生和爱妻一起出去打工了，脚踏实地的做人，用心度过自己的尘劫。重生的灵魂终于平静，这也是一种柔和的福气。
无论何时，只要肯回头，终是好男子。不杀不奸不纵火不大恶，都是值得原谅的生命。
重生需要极大的勇气，重生的往事也可以选择忘记，无论是亲人还是朋友，学会忘记就是给他最大的鼓舞吧。祝福永生，终于回归自己。
我重新认识了他的散文
他，一个再平凡不过的人，蜡黄的脸上没有一丝笑容，瘦弱的身躯好像随时要倒似的'。他家境贫寒，衣服总是人家穿剩下的，哪像我们，衣服不是名牌不穿，不好看不穿。哎，我们真是太奢侈了！他的铅笔盒里总是那三根笔，一根钢笔，一根铅笔，还有一根水笔。他为人很小气，我们暗地里都称他为“吝啬鬼”。就是他这样的一个吝啬鬼，那天，却让我重新认识了他。
西部地区的人们总是没有水喝，学校组织我们捐钱为西部增添几口水井，于是同学们纷纷捐钱。但是，捐的钱却屈指可数。全班51个人，总共捐了还不到一千！我们家里不是缺钱，但我们就是不想捐，我们总认为：西部添水井，干什么让我们交钱？！所以我们都很不服气，当然也没人捐喽！
老师语重心长地对我们说：“同学们，西部地区的人们很缺水，他们喝的水都搀杂着好多土，很难入口，但他们还是喝了……”老师说完，他走上了讲台，给了老师一张皱皱巴巴的一百元钱，老师吃惊地看着他，问道：“你这是从哪里……？”“哦，老师，虽然我家不是很富裕，但是，一想到西部地区的人们还没有水喝，我们应该尽些力，这是我平常节省下来的零花钱。我想为西部地区的人们捐助一口水井，希望他们也能喝上干净的水！”话音刚落，讲台下响起了雷鸣般的掌声！
我被感动了，他家里那么贫困，都能掏出一百元钱，那我们这些家庭条件优越的孩子，却这么吝啬，真是太不应该了。我抬头一看，好多同学的脸都青一阵红一阵的，巴不得找个地缝钻进去！
现在，一想起他，我都会从心底油然而生出一股敬佩之情，他感动了我，更使我重新认识了他。原来，他这不是小气，而是一种艰苦朴素的高尚品质呀。
重新的短文散文
每过一个时刻都代表着永不逆转，失去的昨天，追不回的今日。随着光阴的步伐，我已慢慢长大，在这逝去的昨日，我叹过，我悔过。
——题记
每个人都是不同的，我们是独立的个体，面向世界这个舞台之前，要学会很多东西，去走向这个核心。当回首时，若还记得最初的梦，那便腾飞吧!
花开花落终有时，然而人也一样，从娃娃起步到迟暮之年，这一生的一切也会随之消散，任何美好的事物在世间只不过昙花一现，没有永久的姿态。保存的再好，也难如当初，因此，我想重新认识自己，认识这个世界。
有时候我常常会想，在这样广阔的世界，怎么样才能找到适合自己的那份。那些曾经治愈心灵的事件，萦绕在心头，总是不由自主的感动，或许，就是冲着这样一份心情，我勇敢的面对困难，那暖暖的融化在心田的光，是我前进的印记。，在我重新走向一片新天地之前，我似乎获得了无与伦比的力量，那就是希望。
当远离了喧闹，远离了纷争，耳边是那么安静，心里是那么澄清。在这静谧之中，步步沉沦，没有了往日的迷梦，坚定的步调总会激励着我迈向更好远方。
重新，可以选择，可以开始，请不要犹豫。那是一道美丽的.彩虹，带来了清新，像是看到了无限奇迹。可以重新认识到不同的景象，不同的人，然后无悔的游戏人间。
拥有的时候不必炫耀，失去的时候不必落寞，因为没有永远。抬头看看天空，依旧是那片天空，和梦里的相同，但又透着神秘。若是雨水落下时，经过洗涤的天空，是那么亮丽，那么充满生机。只有重新打开，视野才会开阔，心里才会清明。
遥远的看似遥远，没有用心的旅途，永远很远，直至遥不可及。就宛如虚幻的梦境，那不真实，沉浸在一片虚空中，而使得自己无法自拔。梦里多少百转千回，都只是一场无言的戏，所以，还是醒来吧，清醒的存在，意义长存。
在未知的路上，重新未尝不是一种促使成长的条件，一方面果敢，一方面踏上成功的堡垒。虽然现在悔过，但求日后永不言悔。
重新吧。我会努力走下去。
关于我的童年散文
我的童年，特别简单，我是家里老大。童年的我很幸福，父母对我比妹妹更加疼爱，在姐妹中很有威信。我没有穿过旧衣裤，七岁就开始干家务，上学的时候，我生日小，当年就没有报上名。报名回家的路上，哭了一路，回家后心情一直郁闷，渴望上学。
第二年我终于可以坐到课堂听老师讲课，心情无比激动，非常珍惜这学习机会，所以很努力，所以知识掌握的很牢。我的记忆里，我学习很好，别人不会的字，都来问我，我很热情的告诉别人。上了半年，我们班任老师，家里有事情，我们换老师了，这个老师至今我都不会忘的啊。代老师做我们临时班主任，给我们上课。代老师看我各个方面素质都很好，就让我当班长了。班长也很辛苦，每天早自习领同学背诵毛主席语录，组织各项活动。看电影收电影票钱，发电影票从来没错过，老师对我很赏识，她爱人也是我校的老师，教我们体育，他姓周，周老师知道了我是她夫人班里的学生，对我也很好啊。我快乐渡过每一天，生活在幸福的王国里。
可是就在这一年里，原来的班主任何老师回来了，她和代老师有矛盾，她知道代老师对我好，就对我不满意，对我的班长工作总是挑剔。找借口说我没有刘丽同学歌唱的好，所以把我的班长给拿下了，幼小的心灵受到了伤害。父母对我们学习要求很严格，校外的活动，基本不能参加啊，这个时候，这一切又给何老师批评我提供了素材。小时候我时常心里暗骂何莲子有一天我一定报复你。
我现在都50多了，想到这个事情，心里还有阴影。何链子老师，她现在也没有结婚，小学同学聚会，听说有她我都不想去，我觉得我的成长，和她有关系啊。我上了中学又遇到一位欣赏我的老师，她姓江，那时我学习很努力的啊，工作也很出色，我们考试，完了，老师让我帮着给同学写鉴定，通知书填分数。开家长会布置教室，招待家长。帮助老师做许多工作。后来因为搬家的原因，我就转学了。到了新学校，班人老师是王乐英，王老师对我也很好啊，一直到我下乡王老师的丈夫和我父亲相处的也很好啊，他要是有时间，就去我家和我的爸爸，吃饭，老师喝酒，我爸爸就陪着他。我的.爸爸不会喝酒，人特别随和。我的同学多数都和我父亲的关系很好，同学要参军了，来和我爸爸商量啊，当时我和新学校的同学关系都特别好，时常在一起学习，同学对我的帮助很大。
七六年五月轰轰咧咧的上山下乡的高潮中，我去了北大荒。我当时的心情是，响应毛主席的号召，在边疆，一辈子啊，哈哈，想法很简单，我去的是二十七团，给我分在三连，是老连队，条件也很好啊，我们开会学习了十天，很好的一个大家庭的生活，一个炕上五个人，非常团结，吃饭一起去食堂，下班一起去玩乒乓球，集体的生活也很开心。在那个年代，没有私心，团结，一心一意的，去工作，农场的工作是很辛苦的啊，我去了，和在家的想象是不一样的啊，后来我调到了二十一连，条件不好啊，离团部很远啊，我很喜欢，热闹，有时间我们就坐那个小红车去团部商店，到商店里看到服装，给俩个小妹妹买衣服。惦记家里的两个小妹妹，才6岁啊，她们很小我就走了啊。开工资，就给父母寄回去，再给妹妹买点她们喜欢的，铅笔合，围巾，衣服，等等。在农场的时候，也很优秀就是想干好自己的工作，有的时候，也很后悔去那么远的地方，很想家啊。直到81年我才回城了，是接妈妈的班，才回来的啊，一切手续都是我自己来回跑办的啊，调回来以后，就开始上班。
81年结婚，结婚的时候，中学同学给我化装了啊。很平淡的生活，但我很乐观的心态对待生活的啊，后来同学也也结婚了，是和我班的一个学生，现在没有联系了，由于城市改造动迁，当时也没有电话啊，所以失去联系，我是很想念我的同学，和我的代老师，江老师，王老师。
结婚和婆婆在一起生活，很不容易的啊。82年我的孩子降生了，孩子很漂亮，我的心思集中孩子身上了，怕热了，怕冷了有病就更不用说了啊。我的爸妈，帮我把孩子带大的啊。我觉得父母也高兴帮助我带孩子，孩子给父母带来了快乐，给家庭增加了笑声。
经典散文我的童年
沉浸，这两个字真好！像冬日里的小棉袄，把自己包裹，暖暖的，柔软的，又像夏日的凉风，清爽，怡人。
喜欢沉浸在童年的回忆里。
那时，全家住在一个小院里，院子不大，四间平方。院旁有棵三层楼高的槐树。每到夏季的雨后，落满小小的，白色的槐花。风吹过，像下了一场槐花雨。站在树下，头上，肩上零星的落上白色的小槐花。不忍摘去。
夏日，银盘似的月亮在空中悬挂。晚饭过后，院中，摆着一个长方形的，一尺高的小桌子。全家人围坐在一起，喝茶，吃西瓜。偶尔，邻居的大妈、大叔、大婶也过来同坐，聊聊天，说说趣闻。那是那个年代独有的消遣。不过，最喜欢的是爸爸边喝茶，边给我们讲西游记。邻居有个姑姑，经常过来串门，她讲起西游记也是头头是道，两个人配合着，你一句，我一句，互相补充着对方没说到的细节，他们常常把我们几个孩子讲得入了迷。夜很沉了，也不想睡觉。
院子的西边，爸爸盖了一个小平房。每年的国庆节，离家不远的公园，有个烟花燃放点。只要听到咚咚的声音，我们会冲出屋门，爬上木梯，坐在房顶上看烟花。烟花五颜六色，被深蓝色的夜空衬托的如此的艳丽。烟花每一次升空，我们会情不自禁的呼喊。隔壁的小伙伴，也会爬上他家的墙头，和我们一起看烟花。每家的房顶上、墙头上，都会有孩子。掌声、说话声、呼喊声，在空中游动。尽管，没有现在的烟花形态万千，但，那是我童年里，最美丽的风景。木梯、房顶、烟花、还有那些快乐的孩子。
冬日，堂屋里有个火炉。晚饭过后，我们几个姐妹围在炉子旁边取暖。炉子上，罩着一个用铁丝围的笼子。我把洗干净的小手帕平铺在上面。炉子周围，放着几块白薯。肥皂香，白薯香不时的飘来。手帕，不一会就干了，叠成方形，放在鼻子下一闻，真香。于是，放在自己的衣服兜里。喜欢那样的冬日，炉火，把我们的'脸照的通红。大姐时常站着，手放在炉子上取暖，红彤彤的炉火，把大姐的脸照得像花儿般灿烂；二姐坐在炉子旁，手灵巧的织着毛衣，不时和大姐聊上两句；我捧着一本书来读，沉浸在书中的文字里。
我家的西边，是成片的菜地。不同的地方种着不同的植物。当玉米快要成熟的时候，我和几个孩子，钻进玉米地捉迷藏。玉米地好大，我怎么也找不到他们，于是，大声呼喊。这样，一个个小脑袋就会钻出来。玉米上常有黑色的，像面粉一样柔软的东西，手破了，听说，它能够止血。有一次，玉米叶割了我的手指，流出血来，我们在玉米上寻找，找到后，我用指甲抠下一点粉末，涂在手指上，果然止住了血。至今，我也不知道，那叫什么，为什么会起到这样的作用。
西红柿地是最诱人的。见到西红柿由小到大，由绿到红的过程真是欣喜。当成熟的西红柿一个一个挂在绿色的秧上，火红，真像一个个的小红灯笼。在这样的田间行走，西红柿的香不时扑来，馋涎欲滴。有一次，我和一个叫点点的孩子实在忍受不了诱惑，以为四处没人，悄悄摘了一个装在兜里。刚摘完，好像听见有人在喊。远远的有个人影。定睛一看，是住在我家东边的爷爷。我的心跳个不停。我和点点撒腿就跑。第二天，再看到爷爷，我的脸红了，可爷爷好像跟什么也没发生一样。最喜欢的是清理西红柿地的时候，西红柿秧的下面会藏着好多奇形怪状的西红柿。像一个个的连体婴儿。遇到这样的西红柿，我舍不得吃，装在妈妈给我买的孩子玩的小竹筐里，我天天看着，抚摸着，就像抚摸着一个个出生的婴儿。
紧邻铁路，有个水井。地下水。水井四周被砖围上。透过砖缝，往下看，好深。我的腿有些软。水，从一个黑色的粗管子流出。周围是个水槽。不深。里面有好些光滑的石子。这些水，通过水沟，流向不同的菜地。我时常光脚在里面来回行走，水，冰凉，穿透肌肤，在这炎炎的夏日，格外舒畅。妈妈是不允许我到铁路上玩耍的，她说，当火车驶过，会像风一样把你带走。我很怕，远远的听见火车的轰鸣声，看见火车从远到近的驶来，我会蹲下，因为这样，我的目标会很小。火车带不走我。现在，偶尔，我还会梦见铁路，火车快开来了，我拼着命的想逃离铁轨
我时常想起自己的童年。时常沉浸在我的童年里。尽管那时物质生活没有现在这样富足。但是，我们是一群快乐的孩子，是大自然的孩子。我们从大自然中来，在大自然中度过童年的每一个365天。欢乐，幸福陪伴我们走过生命中最无忧无虑的日子。我想念，我的童年。当我沉浸在童年的幸福中时，我会想起槐花、小院、烟花、菜地、火炉、水井、铁路它们是我生命里不能遗忘的记忆。想念你，我的童年，永远永远的想念你。
我的童年散文1200字
现在生活在城里的孩子们，物质条件非常丰富，衣食无忧，家长们像对待祖宗一样供着他们。表面上看起来，这些孩子过得很幸福。但孩子就是孩子，他们其实是非常不幸的，因为他们享受不到童年的真正乐趣。
我是农村人。记的我小的时候，虽然物质条件差些，但童年的美好记忆让我不能忘怀。那时候农村的孩子，大都是光着屁股长大的。小伙伴们每天在泥土里玩耍，模仿大人修“大寨田”，修“水渠浇地”，用小石子“盖房子”，到野外挖野菜等，自由自在，乐趣无穷。
那时候，家里的兄弟姐妹多，大人们顾不上太关注我们。比如，走路跌跟头碰破皮肤什么的，哭着回家，母亲常用的土办法就是把棉花烧成灰按在伤口上，自己也不怎么太在意，过几天也就好了。最让我感到难忘的是生病了，躺在炕上发烧迷迷糊糊，奶奶趁兄弟姐妹不在家时，悄悄煮两个鸡蛋放进我的被窝里，有时用黑釉粗瓷大碗冲些红糖水喂我喝，并小声告诉我：快喝，让你弟弟们看见你就喝不上啦！那种火辣辣的亲情，直至今日我还会不时浮现眼前。
我8岁上学。上学的第一年，母亲用一块蓝条边白毛巾给我缝制了一个书包，爸爸给了我一元七角钱，并反复叮嘱到学校交给老师。怀里揣着这点零钱，背着自制的书包，我和伙伴们高高兴兴的跑着到二里地外的高家地沟村上学去了。
记得非常清楚，一元钱是学生们每年必需要交的学杂费，七角钱是书本费。有道是，靠山吃山。由于家里穷，家里不可能再支付孩子们的学习费用，所以，我和伙伴们便逢每个星期日，都结伴到山上刨药材攒钱交学费。那是上二年级后的事情，最初自己只有9岁，无力扛镐头，每次都是扛上父亲锄地的锄头到山上挖药材。那时的药材也很便宜，一斤黄金茶只能卖7分钱。我和同年大的伙伴带上玉米面饼子权作午餐到山上刨一天也只能刨到一、两斤药材。我们每刨两次药材才集中拿到7里远的旧营村供销社去卖，每次收入也就是三角多钱。
我每次卖完药材，都会拿出五分钱买五颗水果糖。因为比我小两岁的弟弟和比我小五岁的`妹妹都盼望我给他们买水果糖吃。幼小的弟、妹对糖果特别渴望，吃到糖果后会露出非常高兴的笑脸。那种孩子对家人的爱和家人之间的亲情是那样浓厚，现在人们很少看得见了。
我只有入学的第一年爸爸给了我一元七角钱，以后我从小学念到初中的学杂费用都没有再从家里要过钱，都是靠自己用汗水换来的。实际上我稍大些后，家里晚上照明灯用的煤油，煮菜用的盐大都是由我刨药材换来的，我和伙伴们都能为减轻家庭的经济负担感到自豪。
这些往事虽然过去40多年了，但经常在我的眼前浮现。我怀念我的童年，怀念我的祖父、祖母，怀念我的父亲、母亲，几滴思念童年的热泪从我的脸颊落下……
我想说的是，当年的物质条件虽然非常匮乏，日子过得也清苦，但人们的精神世界显得很充实，体会也是很幸福。孩子有孩子们的乐趣，大人有大人们的追求，实实在在，朴素无华。人的经历实在是一笔无法用金钱衡量的宝贵财富，一个人从小到大、到老的成长过程的精彩与否决定着他对幸福这一概念的理解与追求。
《我的童年》原创散文
早年，父亲由于历史的原因，被下放到农村。我自然就出生在一个鲜为人知的小村庄。孩童时代的我就知道每天疯疯傻傻到处玩耍，哥哥比我大两岁。我们没事就到门前的小河或者小桥上去玩。那时，也不懂什么政治问题，好在村里人对我一家人都还和气，父亲每天只是教书，回家后，逗完我们这些孩子就去忙活计。
我家姊妹五个，一家人都要靠父亲工作来养活，母亲缝缝补补，甚是勤俭，就这样维持着一家七口人的生活问题。后来，由于当时的社会对教育不够重视，父亲也对自己的出路问题很迷茫，就让未成年的大姐辍学到生产队去挣工分，帮助父亲挑起家庭的重担。我那时尚小，大概也就五六岁年纪，父亲唯一的儿子，也就是我的哥哥也才只有七八岁样子。
生活的压力和挫折并没有让父母亲低下头，他们仍然生活得很乐观。
每当年节来临时，一家子人都忙忙活活准备过新年。白天，母亲要将玉米面放了冷水后做成的糊糊在铁制的鏊子上摊煎饼，晚上还要为我们姊妹五个点灯熬夜缝制新衣服。父亲白天则是忙着找人把养了一年的猪杀掉。我们这些孩子们就在较大的二姐姐带领下，用白纸或者用过的书裱糊发旧的墙和棚。这时的二姐要站在桌子上用扫炕的条苕，将我和三姐刷好浆糊的书纸一张张地仰脸贴到棚上去。好在屋子很小，所以也用不了多少时间就可以裱完，可这对于我们来说，完成它也像是完成了很大的一项任务似的。我们每年都要这样裱一次墙和棚。家里就哥哥一个男孩子，也没给他派上什么活，哥哥则是提着父亲为他做好的纸糊的灯笼屋里屋外乱窜着。尽管家里上上下下的人都很忙，可大家都乐此不疲，屋里屋外笼罩着浓浓的年味！
那时的我真的.是很盼望过新年，常常是在临近年底的时候就扳着指头数还要几天到三十，还要几天到大年的初一，因为过年就热闹，过年就可以有新衣服穿，就可以有肉肉吃了。
童年的生活是单纯无忧的，该上学的时候去上学，放学的时候再和伙伴们去小桥边玩耍，生活对于我来说也没什么目的可言，我心安理得地做着普通的一个农家孩子。有时偶尔也会坐着村里的大汽车进趟城里去姥姥家玩。再过了几年，在县城和村子之间通了客车了，我们就开始坐着客车进城了。在客车上，我看着穿着白净衣服的售票员，心想，将来长大了，当个售票员该多好！当时还不懂什么叫理想，这一简单的想法也许就是我当初的理想了！
没想到长大后的我真的还实现了自己小时候的梦想，曾经跟着姐夫的客车到处跑，因为当时客车承包到个人头了，虽说那是短暂的，仅仅是给姐夫客车当替补乘务员，可毕竟让我小时候的理想得以兑现，真的做了乘务员后，也没丝毫领略它的好处，单是感觉很累而已，也许我做的乘务员和多年前的乘务员不同吧？那时感觉坐车的人少，，而我做的乘务员却一天到晚不得清闲，所以感觉不过如此而已，也没什么快感。
童年的琐事是支离破碎的，它就像一个一个的片段在我的脑海里根深蒂固！
父亲是家庭的支柱，担负着家庭的开支状况，母亲则教育我们要简朴勤快。有段时间，父亲不知怎么到了队里的油坊去干活，是业余挣钱还是被派去的，这个还没细问过他，只记得油坊离我家很近，就在我们房子前面百米远的距离，我们这些孩子在家呆着也许是打打闹闹的缘故吧，被母亲撵出去，我们姊妹四个，（大姐姐在队里干活），便一起去了油坊，打开门，里面黑洞洞的，冒着热气，有几个赤膊的人，其中就有父亲一个，父亲问为什么来这里，回答是被妈妈赶出来的。油坊也不可久留的，于是我们又被父亲撵回家。
那时，生产队提倡捡粪做工分。为了防止我们打打闹闹没正事，也为家里增加收入，母亲又让我们这些孩子没事的时候挎着土蓝在村里转，我和姐姐将拾到的粪运回家，粪堆高高的时候，生产队的人就来家里丈量，然后运走。
家里到了冬天还要点上取暖的炉子，引火柴是不消愁的，就是当时的煤是需要用钱买的，为了节省开支，父母让我们放学后去前面大队的马站和油坊那里去捡烧煤剩下倒出来的煤渣，于是，我和三姐放学后就多了项任务，必定放下书包去拾煤渣。用冻得通红的小手在煤灰堆里抠那些可以用来放光的东西，等到筐满了，再将煤渣运回来倒在正在燃烧的炉子旁，然后在炉子上面烤冻得发红的小手。每当此时，父亲看见这情景，会说，拣煤渣的孩子将来都会有出息的，是宽慰我们这颗心吗？不得而知。虽然当时不懂父亲说这句话的初衷，可它却种在我的心里，至今犹在耳旁萦绕。也许是这句话鼓舞着我和姐姐每天坚持去拾煤渣吧？也许那时的我也盼望将来的我会有出息吧，哪怕只是为了将来做个乘务员，不然，为什么至今对父亲的这句话还记忆忧新呢？
那时的家里除了圈养着猪，还饲养着六七个鸭子和大鹅，还有几只鸡，每年从春末开始，我和姊姊们就要到田野里去挖野菜给小动物们吃。三姐是挖野菜的好手，她的动作麻利，手到菜来，家里人都无一不夸赞三姐的麻利劲儿。
童年的生活是清苦的，也是快乐无忧的。和今天的日子相比，我们的生活真的不知道要好上几百倍，可是如今心灵却日渐空虚了，也许是年龄大了，忧愁的事情多了，所以现在居然没有童年的那种肆无忌惮的玩耍，也没有那时完全放松的心态了。
我那童年散文
童年啊！你真的好可怜，竟在我的记忆深处一大片空白，仅有的一部分灰色地带，也是忽远忽近的飘荡。
啊！我的童年，我该如何着笔，描述你那悲惨的过程，即将要圆满的结局。
我必须要回到过去，就算在一次伤痕累累，赤 裸 裸的呈现给暴风雨，也不后退去回忆。
仿佛回到如初：秋天，那凄凉夹带喜庆的季节，会是戏剧般的开始。1994年9月26日那傍晚，一位妇女诞下一名女婴，那家人的反应，是高兴？是遗憾？又或者俩者皆有。这一晚，谁在哭？哭声那么响彻与悲凉，好像被迫的忠臣要去背那诛九族的罪。是她，那刚来世不久的小天使，一直哭，哭着，哭着、、、、不知然的睡去。
时间飞逝如箭，一晃就六个月。
这段期间，是一张未织成的网，就那么被风一吹，便破了。空白的，没有入档，就没有那段记忆可言。随后，妇女和她的相公便留下了那名女婴，相约离去。是谁在捉弄命运？让一切的美好，随风飘散在那堪染黑的乌云里。
六个月以后的生活里，没有母乳可允吸，没有父母的呵护。还好有他们，奶奶、外公外婆、姑姑和姑丈伴随我成长。给予了世间的温暖，和那无微不至的爱。记得奶奶说过：小时候，是她和外公姑姑他们轮流照顾我一段时间。那时候的我啊，很容易生病，只要生病了，奶奶就会背着我走好几个小时的山路，去街上看大夫，风雨天，也依旧。奶奶，是靠着去山上摘草药去买维持生活。只要去摘草药，就把我放给姑姑他们照看，一早出去，回来中午，午饭过后，没休息就又出去至夜黑了才回来。
姑姑看奶奶一个人照顾不过来，会抱我去她家养一段时间，陪我玩。姑丈也是早出晚归的大忙人，农村的人谁会闲。我出麻疹的时候，姑姑是一刻也没离开我，姑丈是更忙，街上离我们家远，一大早要来好几回。买水果，说我这不吃那不吃，就吃莉，姑姑要嚼了喂我。被我折腾几天，连好好吃一顿饭也顾不上，几天几夜都没好好闭上眼好好进一趟梦乡。到现在，我长大了，姑姑还在我耳边念叨，说小时候的我。
外公外婆也是，不过奶奶说：有一次，傍晚窗外还下着雨，奶奶的灯，还亮着微蒙的光，就当奶奶关了灯。门外有人在敲门‘咚咚’声，奶奶说，当时以为自己听错了，谁会在下雨天来找自己啊？雨珠落地声明显盖过了敲门声。就在奶奶要睡时，那敲门的人就开口说“亲家母，是我们。”这样，奶奶就赶紧起身开门，让外公外婆和还小的`我进屋坐。外公把我抱进他雨衣最里层的内衣旁，那时奶奶抱我时，衣服上还有外公衣服的余温。外婆紧张的很，说我高烧不退，才连夜赶来奶奶家，看奶奶有没有办法，弄点草药让我喝，看能不能退烧，这么晚连针都没处打。那一夜，奶奶忙了一宿，我哭闹到半夜还没睡着，外公外婆轮流抱，直到喝了奶奶的草药，我身上的燃烧慢慢退了去，哭声渐渐压低，不知不觉睡了过去。天要亮了，我们都才开始进入梦里面。
从小到大，我的耳朵都泡在奶奶他们讲的故事里。我没上学的那几年，不知道自己的生活原来那么可笑。上小学，奶奶前段时间会送我，每当清晨，我和奶奶是第一个到校门口的，到校门口，奶奶就会嘱咐我几句，然后就买菜去了。陆陆续续，同学们身边伴随的是年轻人，他们是爸爸妈妈吗？课本上，妈妈爸爸的字眼出现的次数越来越多，我的心灵创伤越来越重。奶奶他们不会和我讲关于我父母的那段故事，我小也没在意，就单纯的过到了懂事。
4年级，有一次考试，作文的题目是“妈妈，谢谢你”，我看着看着，就感觉好委屈，我要如何去编织，这一段子乌虚有的故事。想，一直咬着笔头，看着那个题目，在思绪？在发呆？又或是俩者皆有。到铃声响，老师喊“收考卷”，我头脑里面还是空白一片。之后，我就郁郁寡欢、、、、、、单纯的时候，在也没有了微笑。
我一直、一直在追问奶奶、姑姑我的父母在哪儿？他们是不是不要我？他们只说：“别乱猜，他们去工作了。”我哭了、、、、、我跑去问外公外婆：“外公，我妈妈爸爸在哪儿，他们有没有打电话问候我？”我在外公说有的那犹豫的眼神中，知晓我被抛弃了。多少年了，我是如何走过来的，我已经不记得了。
直到上初中，我才得知奶奶口中那让我心碎的消息，我有了弟弟。
谁知晓，漆黑的夜，我害怕一个人睡，一个人承受千斤重的泪。
啊，童年！
我才懂：阳光没了还有月光。
我多项重新体验一下童年初中生作文
“啦啦啦啦啦。。。老师早上好。”
“嗯，小朋友们早上好。”
星期六正闲着没事干，我百般无聊的踢着路边的小石头。刚刚走到一个幼儿园的门口时，一声声稚嫩天真的嗓音打破了原本寂静无聊的早晨。
唔，原来是幼儿园的小孩们在上学呀。
看着他们蹦蹦跳跳跑进学校的身影，是那么轻松，充满着活力。一张没有烦恼的脸蛋上始终挂着最甜蜜天真的笑。大人们都说，孩子们的笑是世上最天真最无邪的笑。果真如此。
再看看现在的我们呢。
有哪位同学还会像小时候那样每天都开心的背着书包去学校呢。也许你笑着蹦蹦跳跳的进入校园，还会有一些同学在你身后窃窃私语：“唉，你看那个谁，怎么这么傻。”或许你笑着向身边的同学说声早上好，周围的人也会在心底说声“唉这人真傻吧。”
现在我们大都是中学生了。冬天的早上窗外外面的天还那么黑，我们就要离开暖了一夜的被窝，穿着干净的校服，顶着迎面袭来的寒风，到学校去上课。对于即将面临中考和高考的我们来说，现在的学习是苦了点，一天两头不见太阳。在学校里除了做考试还是考试，试卷一张接着一张从未间断过，甚至有的同学在想要是印试卷的大叔和阿姨们都生病了该多好，那样我们就可以轻松一点了。可是，现实总是不能如我们所愿，试卷还是依旧那么多。
面对现在，大家都会感到：“唉，好累。不过为了考学就拼一把吧，考不上多丢人。”就为了中考和高考，大家忍痛割爱的`放下了手中钟爱的课外书，捧起物理、化学、生物、语文。。。。课本。天天在那里看啊，背啊，写啊，考啊。。。。一刻都没有放松过，笑声也就因为考学而渐渐离开了我们。
在看看幼儿园的小朋友们，他们没有这么多功课，没有接连不断的考试，甚至没有任何烦恼。就算闹了点不愉快，一个棒棒糖哄一哄就又会露出笑脸。
“阿嚏”一声喷嚏把我的思想召唤了回来。慢慢的，我离开了幼儿园的门口，是那么不舍。
是啊，我多想再返童一次。
去重新体验一下童年的快乐，去重新找回童年时的笑声。
放下包袱重新自我人生哲理散文
如果我们自己能够警惕自己的思想，或者是感情和生活各方面的复杂性，那我们一定能够对自己一个更大的认识，更能够走出那种繁杂的困惑，重新自我的乐观。
如果我们的心房像一座寺庙，寺庙香火的旺盛来自于里面的灵性，所以，我们也许不需要用什么精巧，或者是任何装饰来美化它。心灵是内在的美丽，在任何情况下都能够无暇的展现出它的美丽和灵性。
人的心灵往往是简单中释放出纯朴，简单朴实的生活明快而又伟大，能够过好这种生活，那就可以不被任何繁琐的世事所羁绊束缚。很多人都以简洁的生活方式为准 则，因为在人生的道路上，在现代快节奏的环境中，如果你不能简洁自我，如果你不能奉行这个简洁的生活准则，或许你会误入了阻碍我们走向成熟的岔路，陷入难 于回头的歧途。
商潮汹涌，人潮如流，面对社会结构和家庭关系越来越复杂的趋势，无论是人际关系，都一样的会让人觉得无力应对，人们在此刻都会想用这种简单的方式来释放自 己的烦恼，用简化的公式来处理所有繁杂的关系，和一切事务。同时又能让自己的生活走进简单明快的规律中来。也许，你会觉得事务的变化很快会成为复杂，但 是，如果想将繁杂的事务来简化成有条不紊，那么，你将得拿出你的聪明和智慧了。
生活在如此繁杂得社会环境中，能够奉行了简洁得生活准则，那就可以摆脱心灵受到任何污染，摆脱你那些错综复杂的使你恼怒的生活。简单又意味着你能够自己确 立一个目标，更意味着你不会再烦恼，再去怨天尤人，你可以自我的做好你力所能及的事情，别再去看别人的杰作去仿效别人，也别再竭力的'想把自己变成别人。因 为，你是你自己，简单的自己。
简洁的心灵，简单的生活，要求我们用心的对待生活，对待像你每天在过的，亲眼目睹的那样充实无华的生活。你就是这样简单明洁，没有虚幻的色彩，没有使你迷茫的梦幻。简洁中有你心绪宁静的轻松，安宁给予你无尽的惬意，给你无限的快乐自在。
不要让快乐与我们擦身而过，不要让宁静被繁杂和喧嚣代替。简洁中超脱出自我，明快中找回简洁和快乐。
如果青春能重新走过散文
大学的离别总是感伤的，我离开了那个曾经莫衷一是的校园。这里洒下了我多少的情丝，还有那些只能默默回忆的人。如今你们天各一方，如今你们也许会有感伤，如今你们也许慢慢地淡忘。可是我难以抚平心中的创伤，如果青春能重新走过，也许思念会装满一箩筐。
慢慢地我数着日子，离开你们3月零2天，那时我们都怀揣着一颗稚嫩的心。我们总是相互鼓励，相互诉说着自己的`理想。那一天，我们最后一次齐聚在一起，吃了谢师宴。那一天，我怀着各种情绪离开，人走了，我想每个人都留下了一点种子，种在了海园种在了五栋种在了各自的心田。
当我在今天重新看我们曾在班上看的电影时，一切是那么的熟悉，一切是那么的近，而一切也是那么的远。我们回不去了，再也回不去了。闭眼间，我还能回忆起罗到的歌声，杨高翔的唱腔，还有我们几个人一起吃火锅的场景。在五栋在图书馆，我还能回忆起与李玉良一起探讨文化哲理的激动时刻。在人文的每一个角落，我还能回忆起我们的社团，我的学弟学妹们。在那条已经走过无数次的林荫道上，我还能回想起大一时的无邪，我们一起会寝室。在17栋311，我还能想起和紫勋，姜伟，彭邹，于朝阳，姚志鹏，杨高翔，罗到一起玩那不太熟悉的三国杀。我还能记得我们一起站在学校的舞台，表演那些青春而又无厘头的话剧。还有那些在校园里既熟悉有陌生的校友，每次擦肩而过，一个眼神一个微笑，融化了彼此。还有语二班所有的同学，似乎我能想起的交集并不是太多，但是历历在目。那么的熟悉那么的亲切，就像是镜中花水中月，可看而不可摸。再也回不去了，你们有的选择了沙场，有的选择了商场，有的选择了文艺界，也有和我一样的选择了山村的教育，还有的选择的继续深造。脚下的路千万条，我们都留下了一点东西在人文。相信有一天，我们还能继续缅怀这最青春激昂的岁月。因为我们有共同的信条：宁静以致远，养根而俟实。
如果青春能重新走过，我会选择继续和你们在一起，珍惜每一秒。可是我们回不去了，再也回不到曾经。
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