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离苦得乐散文随笔
“人的本性即是求离苦得乐的。”
刚听闻这句话时，我立即有一种反驳的冲动。人的本性如此复杂，怎么能被简单的四个字彻底概括？怎么会如此肤浅？可我想举出反驳的举证，却怎么也寻不出来。就如同“意义”“价值”之类看似高高在上精神层面的追求，与所谓普通的快乐好像无关，可如果没有得到幸福，精神上达成和谐这一要素，仅仅是增加更多的痛苦，也会被归为“无意义”“无价值”一类的。只不过这是求一个精神上的圆满与自如，与生理上的虽形式不同，但也属于一大“乐”事。
日常生活中各个行为的本质皆也可以如此解释。无论是多做什么，或是不做什么，也是想寻得愉悦、满足、快感等令人舒适的'感受。而一切的改变或骚动，则是为了逃避、脱离各种意义上的痛苦去追寻平和的快乐。就连选择眼前的痛苦，更多的也是为了得到之后更大、更高层面、持续更久的快乐。追求任何目标也是如此，目标也只是在表面的框架体系下被认可的事物，而这认可背后也表明着相信如此能获得特殊的快乐（通常跟自我实现有关）。整个人生都是在不断随着价值观的改变，追求各种不同形式的快乐。
然而，大多数的人们对“快乐的能力”这回事不屑一顾，因为他们始终相信，只有达成某个节点、得到某个事物才能够使他们的生理和精神真正开心的起来。可这通常事与愿违，他们很可能一辈子也达不到那个节点，或者就算达到了这个节点，又会对能够得到快乐的事物有了重新的标准，这很可能使得他们一辈子都在苦苦寻觅，可什么也捞不着，幸福的日子也不长久。但无论怎么告诉他们“幸福就在身边。”，他们也难以感受，甚至觉得荒唐，他们只坚信不疑要不断追求那些“能给自己带来快乐”的事物——而那通常又是别人从小告诉他们的。至于真正的快乐究竟在何处？到底是外境所赐还是内心感受？快乐到底又是什么？是大众皆有统一标准，还是每个人对快乐的获得与体验差异巨大？
每个人都有不同的答案。但我仍认为精神上自我满足的快乐远深邃于物质刺激的快乐，然而物质刺激所带来的快乐的强度有时则强于精神满足。不过始终，每个人的快乐都要与其经验、观念共通，事物能够符合理智的逻辑，则心灵也能感受到美好的情绪。有时正是某些观念阻挡了人们获得他们一直所追寻的快乐。如果你认为一朵花是十分珍贵的，那么对你而言获得快乐并不是难事。而快乐也并不是盲目的，在一件事上，相较痛苦，快乐能使人更彻底的发挥他的潜质，反倒是痛苦更容易减缓人的行为、弱化人的能力。比起为了到达某一节点获得快乐而粗糙的应付现有的生活，是如本末倒置一般的事情。我要用一首诗的标题来结尾———《你不快乐的每一天都不是你的》。
雨霖离杂文随笔
寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
人们都说，离别是为了下一次更好的重逢，重逢的时候，每一个人都能够笑靥如花，春风得意。可是呀，离别的时候，也是很多种复杂的情绪，江湖朋友祝福一句一路平安；至亲之人是依依不舍，眷恋如故；还有一部分人，他们没有言语，却又是挂念于心。
我是深情的人，以前的每一场离别，都是迫不得已的远行，来不及与父母告别，来不及与更老一辈的爷爷奶奶告别，也来不及与故土的事物告别，或许，来不及告别的告别也是一种最好的告别方式，这样有所牵挂的远行，迟早是有归来之期，所谓的“父母在，不远游，游必有方”莫过如此吧！
离别的多了，重逢的少了。远游于外求学，与父母的团聚少了，于家的时间也少了，有时候，心中的那份极其需要关爱和热闹，却在平凡的日子里落寞与孤寂。期待着与爷爷奶奶能够贴心的交流，与父母于火笼旁暖心交谈，与故土的每一寸土地深情拥抱，和卧室的物件，妥妥的暖别。每一场迫不及待的离别，也是为了迫不及待的遇见。
或许，每一场的离别，都不及三变的离别；每一段深情，都不及三变深情；每一株情愁，都不及三变的情愁。三变是深情、是情愁，无论于谁，每天都有与自己离别的东西，可能是时光，可能是人物，可能是远游的阔别。
三变离别之时“骤雨初歇”、“兰舟催发”，那是一种多么悲凉的气氛，于此处，最留恋，于此景，最伤情。倘若不是离别，而是与佳人于亭上看遍熙熙攘攘的人来人往，看遍江河落月，看遍世间繁华，于此心，不负情景，但是呀，事与愿违，最美的景物是离别时最伤怀的景物，最美的地方是离别时最悲凉的地方。
“念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”。虽未有王维“大漠孤烟直，长河落日圆”般孤寂与失落之感，但是，也是相差不大吧！都是官场失意，流落异乡，兴许是再无入朝之机会，也许隐于林，是他们的喜欢。但柳永离别之时，是“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”与佳人缠绵难离，这一别，不知是什么时候能够再重逢，或许，重逢的时候，都是人老珠黄，或者是杳无音信。
任何人，都不喜欢离别，我如此，柳永亦如此。但是世间的光怪陆离，斑驳了太多人的岁月与芳香，卷走了情恋与惊扰了流年花花。于是，所有的人选择了不责怪，选择了原谅。
深秋是个凄凉的`季节，秋叶落尽，盖满了每一寸曾经繁华无比的春夏，也为了隆冬垫底基础。柳永的离别是在秋季，月明但残之夜，无声无息的静夜，却又是耐不住自然界精灵们的热闹，该是离别之时，又不舍得于此的此景此情，奈何呀奈何！如此之景物，与何人侃侃而谈，离别时，一切变得更加伤感。舍不得的也要舍得吧！因为再怎么舍不得也要舍得。
三变是多情的，触物深情，落花深情，迷烟深情。多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节，是三变的多情，伤了那段深深的情，绝恋于情深，深处里面，自然就感伤，怀情残心，注定不完整，更多的是要承受许多承受不了的包袱，携囊浪迹天涯，不论生死，不言欢喜。
如果只是三变一个人的孤单的离别尚可，但此时，却要与佳人惜别，何年是“陌上开花，可缓缓归矣”，何月是“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。行道迟迟，载渴载饥。我心伤悲，莫知我哀！”或许，离别总是充满了对于再一次碰面的渴望，碰面之时却又“执手相看泪眼”竟无言凝语，希望彼此能够多一句话，哪怕是一个字也是欢喜无比的。
三变的离别，是短暂之别，又是无归期之别，道不尽何年何月是归期，离别却是于眼前。兴许，别后就再杳无音信，客死异乡。我的离别，不是生死之别，也无十年八载，是短暂之别，总是在不断平凡涌现的日子里与情人重逢，与他们共聚一堂，谈南说北，倾诉自己的羁旅生活，也听着他们每一次为我远游之时牵挂的心，我是幸运的，离别虽多，但是每一场相聚都能够凝语相看，哪怕多少年流年洗净的铅华，只为那一寸曾经的芳香。
许多的离别，无可奈何，只能够选择原谅或者接受，去原谅不可预知的未来，去接受已经发生的每一个不行之事，于此，都学会了每一场的离别，都是不可强行而为的，喜欢也罢，厌恶也好，总是要和平共处。
断舍离杂文随笔
每天早晨不由自主的打开手机，随意的翻看着简书和朋友圈上的留言评论，有当无的看着，不时会被朋友圈无意间的吸引，正如淼叔昨天文章里所说到的“上瘾”两个字，不知谁被谁碎片化了时间。其实是要戒掉的，最后的结局是懊悔浪费了时间。无价值的信息居多，早就有了手机的断舍离决定。
在个人的创业过程中，其实我也是走了些许的弯路。开始考虑我是美术专业出身，一直在中学当老师，对少儿的美术创作绘画这一块还是很有研究的，自己创办了青果童画5年多，教学理念新创意好在当地风生水起，学生经常是城东到城西的来学习。近两年多由于全家搬迁合肥，生活发生巨大变化。我对钟爱的布艺手作服装设计这块却是觉得更应好好的发挥。
这是我最感兴趣的爱好。家里所有的专业全套设备几年前就一应俱全，胜家高配电动缝纫机6台，进口立裁人台，还有各种先进的打版工具。所以一想创业，我总是在绘画和服装设计这一块纠结着，两手都要抓，两手都要硬一样，其实这样，反而阻断了我创业的发展，人的精力是非常有限的，我们不能顾此失彼，必须抓重点，做到断舍离…
由于先生在外地上班，而我呢，一定要顾及到初一孩子的学习情况，所以说种种羁绊在一起，真是心有余而力不足。
上半年，也是孩子初一下学期了。我必须作出进一步的调整。我发现这样对我的阻碍太大，我必须有所割舍。对于我有步骤的两年计划，我是打算慢慢的摸索熟知自己的路，看看自己究竟应该往哪方面走，走走停停，兜兜转转，我还是回到了我最原始的布艺手作和服装设计上来。
每每想起我在客栈分享活动的时候，我想我是熠熠发光的吧，我喜欢那种感受，我觉得那才是我的价值所在，其实现在应该说是非常佩服小妞的。两年多来一直见证客栈的发展，对客栈非常的熟悉。今日好多的创业者社群都是客栈孵化出来的。我也有经历过各种低谷期，小妞毅然决然的断舍离，抛弃一些自己不擅长的东西，走自己的专业化路线，做一个手艺人，只做阅读写作和正念。其实这对于我是有一定的启发的。
小妞以写作和正念为主线，向全国辐射发展，因为她认为这是她最擅长的。我一直都在冥思苦想，其实我还是要割舍一些的，虽然很喜欢，但是不是最重要的东西。我想我是会朝着这个方向发展的。也请教过专业人士，职业规划师用专业工具测试过我十分适合这种创造性的创业。兜兜转转后发现，其实我并没有走弯路，我还是在一直摸索着究竟什么是自己最该走的路，究竟什么是最适合自己的。
其实说到这里还要提到一个人，那就是善水别院的三生。他对木作的那种执着，真的是具有匠人精神的那种崇拜，无论是发生什么，他总归是在用行动去做这些事情，相比较我来，其实真的是有些汗颜，我就是弄不明白，为什么这么年轻的一个人，他会抛开世间所有的诱惑，他会遵从自己的内心，一直直线往上升，而我呢？就是不停的前进，不停的迂回，不停的左顾右盼中，我想或许这是一种性格的使然，到了一定的年龄就会想着求稳求妥，一直的瞻前顾后，没有魄力，其实什么都干不成。
在和孩子做了一个沟通。她喜欢妈妈为大家分享布艺手作课程的样子，他觉得那样的妈妈是抵达内心的妈妈，她也会为那样的妈妈感到骄傲和自豪。
她不需要妈妈去为她的'吃穿用照顾她，她觉得妈妈还可以做自己，她觉得妈妈还要有自己的价值。经过一番的沟通以后，我是觉得孩子的成绩和我是有一定的关系，但是呢又没有一定的关系，她是她，我是我。她要为她的未来奋斗，我当然要为做自己，为自己的价值而去思索一切。我想这是两个同样走在阳光大道上的人吧。
也许引起共鸣，达成共识，这样更有利于家庭建设吧。她支持我的创业，其实她也大了，她已经是个心智成熟的孩子了。在与朋友聊天的过程中，我们共同探讨过这样同龄的孩子们，其实他们远比大人想象的成熟的多，她们会敏锐的思考问题而少了大人的那些瞻前顾后，有时候是要像对成年人一样和她们交谈，遵重他们的想法和感受。
现在有事情，我会和孩子一起像大人那样共同的探讨！ 我会在想这样行吗？那样行吗？请她来帮我定夺。正如我们一起去逛商场买衣服，虽然我觉哪些适合我哪些不适合我，但是一般情况下我还是会遵从她的意愿，鼓励她参与讨论，她会抛开左右，一针见血的把核心所在指出来。是不是这时候我们会很羡慕孩子们的这一点呢。
现在看来我是这样的。无论怎么说，兜兜转转，最终你总归是知道自己需要的是什么，自己想要怎样的生活。并且为这种生活而努力，中间肯定会有许多曲折和坎坷，并且还有低谷，那么我们要去预设这种未来的最低潮，如果这个能应对的了，我相信所有的状态都是能够接受的了吧。所以在未来的路上，无论家庭也好，婚姻也好，事业也好，我想好心态应该是能够面对所有的了。失败并不可怕，我们可以站起来，成功了那不是更好吗？
昨天和小妞聊的很嗨，其实真的应该非常感谢她，在我的人生转折点上遇见客栈遇见她。读书写作正念让我的心灵得以洗涤，让我能够在这喧嚣的尘世，及时抵达内心的安宁，我觉得这是最好不过的。
雍容华贵也好，一贫如洗也好，都抵不住精神的富裕和思想的前进。我觉得一个人的内在真的是太重要了，所有的一切正像是娜塔莉所说的，其实写作有许多都是在堆肥的过程中，那么我们走过的这些所有的心路，我想是不是也是一种积肥呢。
有人说，成长比成功更重要，完成比完美更重要，我非常赞同这些观点，做一个中年不嗅的人吧。
其实物质上的断舍离很容易就能够做到，但是心灵上的断舍离很难做到。我们知道自己的性格弱点，我们就必须去摒弃它去改造它。正如淼叔提到的，你知道你有那个弱点，你要把那个弱点变成你的优点，并从弱点的角度去开发你的新思路。我觉得这个观点是非常对的，未来真的是路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。在通往心灵的道路上，我们还要继续启程还要走得更远。
我愿意是那一朵熠熠生辉而平淡无奇的小花，平淡而不失繁华！
希望今天的思索能够照亮我未来前行的路。
离人笑杂文随笔
安珀的眼里充斥着哀绝的泪，她跪在曾经处决她的国王面前，以一种凄厉的哭腔质问道，音调压低了很多，让人心神一颤。
“即便经历了那么多，我仍然无法控制自己深爱着你……”
她颤抖的喉音中似是带笑的，但她分明在哭，
“我怎么才能停止呢？”
她如寒夜里的夜莺一样，尽管颤抖得不成样子，却还在倔强地诉说，
“莱安，莱安，”
她轻唤他的名字，如同他们曾经相恋那样。纵使这么多年过去，亲切依旧，只是增添了哽咽。可她明白，那些都只不过是结局的铺垫罢了，悲剧前夕的.喜乐。但他们只能谈论过去，因为未来已空。
“过往那么美好，而我现在却面目全非……”
“我从头到尾，都觉得你很美。”
莱安制止了她的忏悔，他低垂眼目，俯下身去与她共担罪孽，
“安珀，只有一种可能，我们能在一起。”
他将手放在她的肩上，这一次，她没有听清他究竟是以一国之君的口吻，还是情郎，
“那就是，你跟我一同永眠。”
他用手捧起安珀的面庞，距离她很近，仿佛是要吻她，让她错觉般地认为，他们还能重新开始。纵然她已经决定了无数次，绝不再飞蛾扑火，但当他向她展开手臂，她还是本能地要拥抱他。她的热息吹在他的唇上，柔软的唇瓣即将触碰到他的时候，她才想起自己涂在唇上的剧毒。
她恨这个国家，因它将她逼迫至此，否则她本可以与莱安圆满；她也恨命运，她知道只要他们相吻，那该死的命运与国家都将万劫不复。但她在最后的一瞬间，打消了这个念头——并非不再生恨，只是不想他死。他愿与她同去，这已经足够了。事到如今，破碎的只有她一人，因此，死亡的烙印由她一人承当即可，就烙在曾经的罪恶之上。她宁愿放弃这一生，成为污秽的俘虏，用自己额头承载他的名字。于是，她用食指封住了他的嘴唇，但就在这时，他将不知从哪取出的匕首——大概是从她腰间抽出的——送入了她的心窝。
世界给了她什么？
两份背叛，作为一往情深的还礼。
她给这世界留下了什么？
一个莫须有的罪名，一场不了了之的爱情。
辉煌的往日再现，她穿着最惹眼的红裙，在舞厅中旋转，如一朵怒放的玫瑰，飞旋着，飞旋着，强夺了所有人的光彩，直到她在爱情的余烬里融成一滩血，洒在爱人赤裸的脚下。
莱安·菲尔斯给了她什么？
一场歇斯底里的空。
“请原谅我还有国家，我仍要救它。”
他说出最后一句让她痛彻心扉的话，来不及抱住她，她已从他的怀里滑落。安珀·斯克林终于死去，作为他一生的挚爱，死在了他的脚下。莱安闭上眼，跪在她的血泊里，现在，无人能看到他的狼狈，他放声痛哭。
还好我离开了杂文随笔
他曾说过：
“我不喜欢你了”
“你是个好女孩，但我们不合适”
……
还好，我离开了，没有对你死缠烂打，保住了自己最后的自尊。
看着你和她站在一起，眼底的温柔貌似从未对我展现过，嘴角的微笑无不释放着你的所有欢乐，原来，没了我你还能这样的快乐，也好，我不用再担心你了。
还好，我离开了，我没有再自欺欺人告诉自己你还爱我，看着你的背影渐行渐远，我们的故事就在这里画上了结局，是好是坏我不想说，但是我知道，我不后悔，即使最后你还是离开了我，我也从未后悔遇见你，因为是你，带我离开了暗无天日的`日子，现在，到我独立的时候了。
你我终究只是对方匆匆而过的过客，注定不能陪伴一生，还好，我离开了，没有浪费自己的青春光阴，也赋了你盛夏光年。
还好，我离开你了，和平分手，没有任何的大吵大闹，一句话，一个微笑，就此分别南北。
清风有情，星空可睹，人亦无情，情非得已，地老天荒续不了曲终人散，心简如素，也尘埃落定。
总是离人泪杂文随笔
自古情思多离愁。四行清泪，两双泪眼。梦萦魂绕，夜里尝舐离人泪。苦涩。哀愁。
……题记
她独坐窗台，弯弯的明月恍若寒冰，撒下清辉，照的人儿心寒。夜浓如墨，晕染开无限悲伤。满怀惆怅，许多悲凉。
[那人，听得到我此时心中所念吗？那人，此时心中所想的是我吗？]
思念如流水般绵延不绝。分离的日子，日日如年，每日思君，消得人憔悴。
夜里的黑暗包裹着她的身躯，仿佛一座暗无天日的监牢，囚禁了她的'思绪。清冷的风摇曳着树枝，一声声低鸣，吹冷了她的心。
[风儿，你能带我飞去他身边吗？我听见他在想我。]
她环抱双膝，泪水渐干化得两行泪痕。寻觅往事踪迹，甜上心头，面生笑靥，如花。低头暗许三生愿，候君千世。
弯月如钩，硬生生钩出往事悲伤。
诗人离开了的杂文随笔
余光中先生离开了，12月14日，是他此生的“截止日期”。
对于余光中先生，我可能还只停留在“你在那头，我在这头”上，老实说我对这位诗人了解甚少。可今日他的离去，却依旧牵扯着我的心。
平日里我的朋友圈几乎都是“哈哈哈”的画风，可没想到今天却因此炸出了一大批“诗人”。
在我看来，当代真正可以撑得起“诗人”二字的，着实不多了。余老是其一。
我喜爱现代诗，偶尔也小打小闹地舞文弄墨一番，自娱自乐。大概这个世界上，也只有我的高中语文老师会“称呼”我为“诗人”罢。我自认为自己撑死不过是个半吊子的、野路子“诗人”。看，我给自己打了引号。
对于诗歌，每个人都有不同的`理解。很多人以为，换着行写散文，就是诗歌；辞藻华丽文风清奇，就是诗歌。
我认为都可。写诗嘛，不就图个随性。但是就像有些网络写手，写几个“我的一个朋友”的故事，再加上一个逻辑不通的教唆式的观点，就敢称呼自己为“作家”一样，我同样不喜欢那些凑两句“伪文艺”的词就敢说是“诗”的人。
诗歌是有灵魂的，它可以被人传诵、赏析，但是它永远无法被解读，因为诗歌，是只有写诗人才能够读懂的。
孔颜乐处杂文随笔
子畏于匡，颜渊后。子曰：“吾以汝为死矣。”曰：“子在，回何敢死？”
孔子又被莫名其妙的人给围困了，兵荒马乱之后，与颜渊走散了后复合。孔子说：“我差点以为你已死了。”颜渊说：“子在，回何敢死！”
“子在，回何敢死”。这句话就算出现在琼瑶剧中也相当没有违和感。论语里的颜渊，给人的印象就是没什么性格、很穷、品学兼优的`好学生。因为他在论语里的故事实在是太少了，既没有子贡那么强大的事功（经商、外交），又没有像子路那样经常刷存在感，论语里最经典的事典就是“一箪食一瓢饮，在陋巷人不知，还过得很快乐”，听上去似乎还有些凄惨。他们师徒在论语里，要么是他们师徒相互点赞，要么是孔子惜其早死，都是别人提及他的，唯有一句“子在，回何敢死”方透露一点颜子心头的一点风景。
那么，颜渊到底有什么快乐的秘密，在陋巷也可以不改其乐。不知道，颜回并没有留下什么第一手资料。但颜回深得孔子之心，我们可以从孔子自己的快乐去推断颜渊的“不改其乐”。
明乐而乐之杂文随笔
断断续续写了不少文，投了不少稿，好不容易被江山站评定了一篇精品文，快乐在我心中荡起。而更让我快乐的好事还在后头呢，因为此文对想练习文学写作的人们或许有启发意义，社长推荐江山文学公众号上予以刊发，实在是喜上加喜，幸运之至。于是我的部分微信朋友也读了此文。这些读者中，有同辈份的，有岁数小我不多的，也有年轻一代的。当中，竖起拇指点赞的有之，惊奇我这么大年龄还有文学梦者有之，感叹实现梦想不易的有之，表示要向我学习的有之……。当中，还有与我进行认真探讨此文内容及表达方式的，这当然是对写文章有经验有研究有卓见之人了。
是的，我虽朋友圈并不大，却很荣幸有两位本市作协的朋友，都是当地比较能写的有一定知名度的文化人。我向来对他们很佩服。这篇文章自然要转给他们看看。他们对我此文总体持赞扬态度，而且转发朋友圈。他们的文学朋友们反馈说，这篇文章确实还不错。我就想，这不仅是对我本人的肯定，也是对江山的肯定，没有一定质量的文章是不可能被评上江山精品文的。除了总体肯定外，两人也分别指出，文章似乎还可以再精练些，篇幅还太长，有的话可以一笔带过，有的话可以不必再说，因为现在的人不喜欢看长文。我点头称是。他们当中的一位还客气又直率地指出：从文中看出我写作动机的不够纯正，怎么能就为了红豆而写呢？难道写作的动力就为此？况且，我练写作时间还不算长，怎么还不大会走就想飞了？急什么呢？既然要学写作就应有不得红豆又何妨的气度嘛！说得我真有点脸红耳赤起来，不过还真击中了我内心的要害。肚里没多少货，却老想着什么红豆降临，这不是想入非非是什么，有点可笑嘛。我当然也诚恳地接受之，虚心使人进步的道理我还是懂得的。
尽管我的'写作心态其实最近已经有了调整，写东西不能光为了去追红豆。如果一股心思奔着红豆去，那就会失去写作的快乐。那么，有一天，红豆再得不到，我又会故态复萌，再次与写作告别。读读那些经常得红豆的作者的文章，可以明显地感知到，他（她）不管是书本知识或是社会经验都非常丰富，文字表达能力又特别强，在文中引经据典、旁征博引，那真是信手拈来、应用自如，读着这样的文章，自然觉得文采斐然、底蕴深厚，让人既受其内容的熏陶，又获得其形式美的滋润，岂不快哉。反观自己，尽管年龄不小，但一直以来虽然也算是比较喜欢读书看报，但终究只当作一种打发时光、业余消谴，脑袋瓜子又天生不大会储藏知识，也懒得动笔头，没有一点读书笔记、体会等留下来，因此写起东西来想调动储备那真是挖空心思也不得；而社会经验呢，总觉得自己的工作、生活、社会交往都是平淡如水，没有什么感动得或气愤得要直抒笔端的东西，而这其实呢，就是没有注意培养自己的观察发现能力。两个方面都很欠缺，加上想象力贫乏还不愿吃苦去“想象构思”，文字表达功夫也一般，却想一步登天，想着红豆发痴，那还不是异想天开、白日做梦？如果真的经常有红豆得，那不是对那些辛勤构筑创作基础人们的不公平吗？这样的事根本就不会发生。因为付出与收获是成正比的，即便天才也要努力，否则也会变成一个庸才，而我本身就是一个凡夫俗子也。因此，单纯冲着红豆去写作的动机要立即修正。要知道于现在的我而言，能得红豆是意外，不得红豆属正常。风恋社团《在路上》征文获奖作品中，夏如花女士的散文《新竹》不愧为一篇高水平美文，我以为它生动有趣地揭示了文学写作与积累沉淀之间的关系，让我印象深刻，获益匪浅。
当然，话好说，道理也好懂。但要积累相当丰富的各类知识和阅历经验，真不是一朝半夕的事。尤其是像我这样原有基础差，年龄已不算小，学习能力不高，活动范围峡窄的人更是如此。因此写作水平难以在短时间内突飞猛进，原地徘徊就可能是个常态了。在这种情况下写作到底有没有快乐，还有没有持久的吸引力，还有没有内在的动力，对于有点文学写作爱好的人来说，这个问题其实还是要想明白的。每个人的思考结果可能有不同的答案，但如果不把自己的这个私人问题想明白，那么所谓的写作快乐恐怕也不过是自我欺骗的说辞，说快乐，其实到底是未必。
我的思考有了答案，它或许会继续支持我在写作的道路上走得更久更远。尽管目前写作水平最多也就及格分，尽管进步的幅度微乎其微，但因为想明白了内中的道理，我会真正感觉到其中的快乐。是的，为快乐而写作这个真谛，是可以有解的，它不是一种自我强迫的遁词，也不是一种虚幻的飘渺物。
我国的文学创作根本上是为大众服务的，这是为作家们提出的一个很重要的方向性要求。像我这样一个非常普通的人，以前只有读其他作者、作家们作品的份，哪曾想到，时代的进步，网络的发达，政治的昌明，国家的稳定，文学创作也进入了大众化，只要初步会写写文章就有发表自己作品的机会。这样的机会难道不愿意试试？以前的时代，你哪怕想试试文学写作，除非你有过人的文学天赋，除非你有锲而不舍的精神，否则，你写的文大都只能落个石沉大海杳无音信的命运。因此，一般的人基本上与文学创作无缘，创作文学作品是那些文学精英的专利。而今天，你写的文，只要基本符合站的发表要求，当天投稿，当天或次日就可发表。更可贵的是，江山或下属社团的编辑对你的文还要写编者按，还有其他文友给你的文跟评，让你知道你的文有什么可取的地方，或还有什么不足的方面，有助于自己写作的进步。文章发表、受到评价、被人阅读就是对自己创作劳动的肯定，就是对自己爱好的鼓励，就是自我价值的社会认可。这样的前后对比，难道还不足以让自己快乐吗？有下棋、打球、跳舞、唱歌等等爱好的人，未必个个就成为某项目的顶尖高手，但它在充实着人生，丰富着人生，快乐着人生。我们一般的人写作也一样，也未必能写出大的名堂，未必能成为名作者、作家，但参与其中，我们与高手们在同一个舞台展现，体会到了人人平等的自由和尊严，也就无形中有了一份对得起自己立于天地间的快乐吧。我们如果放弃学习和思考，放弃敲击键盘码稿子，就不会有思想产品的产出。而相反，我们不断地一次一次地对反映到头脑中的零碎的不系统的材料进行加工改造，演绎出有自己见解的一篇篇作品，出现在网上，即便是拾遗或补缺，即便是不成熟之见，即便是难登大雅之堂，但对别人或许多少有些启示，这又是多么令人快乐呀。我们写作，还能得到友谊，得到理解，得到尊重，这对于人生来说又是多么重要，是多么快乐的事呀！所以，每写一次都会有它的快乐产生，这是确定无疑的。
红豆的结果固然让人快乐，但写作的快乐，得红豆不是唯一的。追求红豆很重要，作者也好，社团也好，网站也好，都要努力出精品，因为她毕竟是质量与生命力的象征和保证。但，水平如我一时难达诸多红豆者，还是不要被红豆所羁绊，而要真正看到写文的快乐所在。这样才会从心底觉得乐在其中、乐此不疲、乐而忘忧，才会不断地写出自己的文字和风格，才会渐渐地进步和成长，才会可能实现从量变到质变的飞跃和蜕变。到那时，所获的快乐当然就更强烈了！
我快乐，所以我写作；我写作，所以我快乐。两者循环往复，相互渗透，相互促进，会直到很久很久。当然，如果有一天，文思枯竭或其它什么原因，无法作文了，那是另一回事，已与快乐作文和作文快乐无关。
此文，可能无普遍意义，或者根本就不值一提。但如果有少许人认同，那是知音也，我将乐不可支与其握手拥抱……。想到此，快乐又在我心中弥漫开来……。
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
原来我离幸福曾经很近杂文随笔
来玉打电话说昨天和秦越办了手续，她哑着嗓子说：“其实我并不想离的，可这次他居然不哄我，真的离了我就后悔了。”
说真的，我一点也不意外。
来玉是一个时时刻刻需要别人哄着的女人。她漂亮又任性，我旁观她和秦越五天一大闹三天一小闹的恋爱，我看着她步入婚姻的殿堂，我在产房外和秦越等着芸芸的第一声啼哭，我见证她人生所有的重要时刻。即使在加班累到吐血，听到她在电话里哭诉种种小题大做的不如意也要赶去哄她，我也看着秦越一天天从无奈直到厌倦。
来玉和秦越的认识就像狗血的偶像剧一样，在一个风和日丽的星期天，来玉打电话约我在学校门口的咖啡屋见面，意外碰到了一个叫秦越的男生。
我这才想起我曾经在食堂捡了一个叫秦越的学生证，但是忙于期末考试匆匆写了个电话留在黑板上，然而学生证最终也被我弄丢了。我一直忐忑不安，怕电话忽然响起而我又拿不出该拿的东西，好在所担心的事并没发生，稳稳过了一个假期。
当来玉把他介绍给我的时候，我才发现学生证里的黑白照片根本没办法如实反映一个人的真实形象。我只能心中默默哀叹自己活该错过一段浪漫。
来玉和秦越显然不是一般的关系，我看来玉的眼神直觉这个丫头在爱恋着他。
那天的阳光明媚并不刺眼，我坐在窗户旁，来玉和秦越在排队买咖啡，坐下时秦越问了一句：你什么时候换了手机号？来玉明显有点惊慌，我也好奇来玉一直用的号什么时候换了？刚才还给我打电话约了在这儿等她。
好在我立马被咖啡的香味吸引，深深叹口气：焦糖摩卡我的最爱。
我以前一直很阴暗的认为，男人的长相和才华和人品均成反比，但是秦越就是上帝送来打我脸的一种存在。他成绩优秀、能力出众在学校已经有目共睹，而人品在婚后又渐渐得已验证。
来玉是被他当作公主宠的，十指不沾阳春水，一天三顿饭秦越负责做好，来玉负责挑刺儿，公主殿下难得有满意的时候，我说：“来玉，要懂得见好就收，十顿饭里挑两顿你就当撒娇卖萌调剂一下夫妻感情，十顿饭顿顿挑，那就是自作孽不可活了。”
她不以为然地欣赏着刚做的指甲：“你就是太不拿自己当女人了，领导都当你男人使唤，当心时间长了成男人婆嫁不掉。男人不能惯，知道吗？”
有了宝宝后，来玉更加金贵，秦越的妈妈从老家来伺候，没一个星期气走了。我过去时已经一地狼藉，来玉抽抽嗒嗒哭，我沉了脸：“秦越，她肚里怀着你的骨肉，要是有个三长两短你能保证不后悔吗？”
秦越目光复杂看着我：“我现在就后悔了。”
天呐，才说人品好就露了原型？我指指门：你先出去。
来玉终于被我哄着睡着了，我收拾完地上的残汤剩饭和破碗烂碟，穿上大衣出了门，外面雪花飘扬着，抬头深深吸了口气，忽然打了个激灵，这天冷的.，想想还要穿过大半个城市，不由裹紧大衣准备开跑，冷不防看见秦越站在路灯下怔怔看着我。
我走上前：“你一直都忍得很好，为什么要在她最脆弱的时候惹她生气呢？”
“她晚上回晚了，我妈说饭凉了不好，让我先吃，给我刚盛上，她进了门不由分说掀翻桌子和我妈吵起来，我妈是含着眼泪从我这儿走的，她一辈子那么好强......”
我在心里暗想是不是怀孕后激素环境变化导致性格突变：“那、那什么，那你也多担待一下吧......”
秦越目光灼灼问：“我的学生证当初是你捡到的对吧？”
我一下慌了神，这难道就是传说中的不是不报时候未到吗？可猴年马月的帐现在找我算，这算是迁怒吗？我很担心他现在理智还在不在，左右看看想确定下逃跑的路线，一边虚张声势地说：“秦越，咱们讲道理啊，你学生证是我捡的，可我留了电话，你并没有及时打对吧？后来，我不是忙着考试吗？谁知道就给丢了呢？我是错了，可你也有不对的地方，是吧？”
秦越苦笑一声并不答话，我瞅准机会夺路而逃。从这以后他两口子真没让我少费劲，但凡一吵架，来玉还没打电话，秦越就先打电话让我来劝劝她，生个孩子又不是跟我姓，半夜三更照打不误，一点没把我当外人。
我实在是看在可爱的芸芸的份上，对这两口子没有拉黑。
最后一次就是上周调解纠纷时，芸芸不在，来玉说：“秦越你是男人吗？是你答应照顾我和芸芸一辈子的。”
秦越不说话，自从他当了副总后，话越来越少了，回家的次数也越来越少了。来玉一度怀疑他变心了，我还说她一天闲得没事找事。
来玉继续絮絮叨叨数落秦越不像以前了，秦越掏出一张单子扔过来，我手忙脚乱捡起来一看，天呐，电视里才能见到的亲子鉴定书，来玉抢过来看了，脸刷白，半晌问：“你什么时候知道的？”
我赶紧摆摆手：“你们的私事，我回避一下。”
秦越一下薅住了我：“你不是一直让我忍吗？我忍不住了。你说你是不是应该负责？”
我还是趁着来玉放声痛哭的机会跑了出来，生活处处给我惊吓。
电话里来玉说：“当初秦越承诺会宠我哄我一辈子的，可最终变心的是他，他一定是外面有人了。”
唉，来玉啊来玉你让我说你什么好呢？我刚说了一句：既然离了，就好好想想以后的日子怎么过吧，你有工作，秦越也还算仁义，每个月还给着芸芸的抚养费......
来玉越发在电话里哭的稀里哗啦，我于心不忍放了电话准备起身去安慰她，旁边秦越扯住我，一下把我带入怀中，低声说：“不许去！你没义务一直哄她的，你把我丢了这么多年，倒是想想该怎么安慰我。”
是啊，现在这个人是我人生最重要的人。
人生悲乐又何妨杂文随笔
是否又该把忧伤纠结成藤蔓似的时光，渐渐的将它们沉入时间的长河？有过曾经的经历，又何惧再次风雨的来袭，依然独坐晚庭间，观风云变幻无常！
依然怀念年少时的风清云淡，纯洁悠然得如出水荷花，没有太多对世态的沧桑。我是怎样？我纯出依然，虽脚踏黑云我依然会这么讲，因为我知道我从来就是简单得如青峰白云那么悠闲游荡！所有的入世出世都非所想的那么曲长，有无奈、有绝望、有放弃亦有问心无愧的豪情万丈！这就够了，人生无憾！
日子在我的身边轻轻而过，有时我的确不愿去触碰它的悠长，时间在我身旁轻笑而逃，有时我的确不想去追寻它的方向！回首，因不懂的太多而无法去思量。过去，因为肤浅而失去太多的体会，深深浅浅的落下无法珍藏。而今，有种腾越而过的升华之光，却发现身边独留下一人的默默回望！选择不想不思不奢望，一醉梦长！
人生是什么？梦魂之间亦有答案，我不讲！生命是什么？生死之刻亦有卷长，我不看！人生漫漫，我亦不想太孤单，却唯愿遇到两心相悦的那个人，才不负那幽远一纵万里悠长！可是，人生不是演戏，真能一醉渡年吗？那只是说说而已，醉只能一时，而生命的故事还得继续！
古风万里，历史长流，回望那千年画卷。华夏江山如画，多少英雄百出。每个英雄的背后都有一篇篇的故事激励，让人闻之落泪。每个故事英雄，都有常人无法体会的.悲痛，闻之感叹！看那群峰，看遍万紫千红，那片千姿百态之海可是多少史浪迎寒而开！
林间何野，出转千路，带心魂一默，一诺千金！流浪里看风尘雨露，涯巅上织情曲一支，渡未渡，醉未醉，何惧极地生死界，敢与天公饮酒拳，任人生一曲百转千回！
走过、不平、平淡、淡忘，还是随缘而行，接受注定。或喜或悲，或忧或乐，不思不想！生命里赋予的意义也许就是接受吧！思所不思，想所不想……
我盘缠在一方静地，看似云淡风轻，风轻云淡。而灵魂深处遥遥生长出触角仿似无尽的升华腾漫，却无法挣脱那缕纠缠，亦无法突破那道结网，如此轮循而过，亦无法悲伤！假如被困境地，那就接受此境的一切，任山高水长！
我亦平凡，平凡亦我，悲乐都是人生，人生悲乐又何妨？不争不抢，不羡慕不嫉妒不好强，走我该走的路，思我所思想我所想，每个人的风景各有不同，我唯愿将生命织锦成睿智之光，升华成别具一格的灿烂！
人只有不断的精进自己，生命才能染上炫彩的光芒，不论逆境还是顺时！在深暗的黑色夜空下，寻找着一个光亮的出口，就如佛法心经里所说，行深般若波罗蜜多时，说的就是这个意思吧！所以，在无奈的时刻也有无奈的活法！
听行云流水，观山高水长，舞激情节奏，品万般风情！将品性砺炼，将思维砺炼，将生命砺炼！
看了《断舍离》之后的杂文随笔
越来越发现，很多事情不会无缘无故地出现在你身边。也越来越确信张德芬说过的一句话——当你真心想要一样东西的时候，你身上散发出来的就是会吸引那样东西的那种震动频率，然后全宇宙就会联合起来帮助你得到你想要的东西。感情如此，很多事情亦如是。
我想要变成富婆啊，我强大的宇宙啊，请赐予我力量！！！(我是这么想的~）
阅读是一种行为，但是阅读了什么样的书籍就要看缘分了。
就像近期，我真的特别需要整理，然后眼前就出现了《断舍离》，粗略地浏览就找到了自己当下最需要的东西。然后每天在十点视频公众号里听有声图书馆，直奔我的《断舍离》。
《断舍离》是山下英子的作品。其实我看书没有特别挑作者，找到自己感兴趣的就阅读。阅读一本书之前，大部分我对作者是毫无知情的，甚至阅读完了一整本之后，对作者也是知之甚少。但是这并不影响我对书里的观点的认同和刷新了自己对某些东西的认知。就像《断舍离》，你阅读可以不用对作者知道的太多，你就专心地阅读《断舍离》，让《断舍离》来改变你的生活。你信不信？不信，你就试试。
断舍离的定义是这样的。断：指的是断绝不需要的东西。舍：舍弃多余的废物。离：脱离对物品的执念。
你认为这样的定义好不好？你会不会好奇为什么断舍离的定义是这样的？自己去找书看。
? 我真的得承认我是一个懒人。懒人的.标志是什么，要么不搞卫生，一搞卫生就360度一起来。在看断舍离之前，我所有的收拾，只能说是移动了物品的位置，并不能称得上是真正的收拾？为什么？就是因为我没有做到断舍离。
断舍离里有1个方法，我特别喜欢，就是不收拾的收拾法正合我意。懒人啊（捂脸）……
收拾，是一种筛选的必要物品的工作，在筛选物品时需要考虑两个维度。一个是物品与你的关系，一个是时间。
断舍离要做的，是把不用的东西扔出家门，彻底切断与它们的关系。
断舍离的过程是自我察觉的过程。断舍离与一般的整理术最大的区别就在于，断舍离并不是绝对要以把房间弄干净为目的，贰拾通过收拾了解并喜欢上真实的自己，实现自我肯定。回想一下，大家有没有这样的经历呢？我是有的，每整理一次，就又发现自己不一样的一面，既陌生又熟悉，这也是我为什么写日志的原因了，刚写出来的东西是可以分享大家一起看。但是时间一长，以后的自己就是现在自己的观众。我更喜欢这种特别的观众。
因为我当下需要这样的一本书来改变我的生活，它就出现在了我的生活了。如获至宝。所以睡前都会听断舍离的有声读书。听着听着就睡着了，也不知道读书声是什么时候停下的。即便是我听了完了断舍离的十天读书。而且还重复听了好几遍，我还是感觉不到它本身带有的强大效果。我是听了，但是听远远没有看的有印象。然后我也重复看了好几遍，还是没怎么有印象。于是，
如果之前从书上看了方法，没有实际落实到位，你就很难体会得到什么是真正意义上的断舍离。当你开始知行合一的时候，当断则断，一身轻。
王姐说今天太阳从西边出来了，我破天慌地整理了一晚上。我不是因为我看了才开始整理，还是我从一开始就想要整理却不知道从何下手，这么认真地阅读做笔记，也是为了我真的需要从根本上就要改变。我深深地知道光是之便不治本的收拾，对我这个懒人已经不管用了（捂脸……），我需要一种不需要收拾的收拾法，从根本上解决问题才是我想要的。这也将会是我以后的收拾法。
因为时间有限，断舍离干货太多。我直接上传笔记。黑体字是《断舍离》原文摘抄的。红色字体是根据原文自己总结的。方法很简单，但是为了方法阐述原因，是为了让读者对作者真正所想写的铺垫，让读者更容易理解作者写的是什么，为什么，怎么做。也就能更好帮助我们做到真正地断舍离。
字迹时不时潦草，是因为我是写给自己看的，自己的字肯定自己能看懂。当然我相信想看的你们，也能看得懂。
好记性不如烂笔头啊，特别是我还健忘……
三月既望七月离殇杂文随笔
烟花三月，门前的莺啭又一度飞来，春花在微风的吹拂中渐渐醒来。旧时南飞的堂前燕，又携侣飞回了寻常百姓家。一场春雨携满街的花纸伞，仿若江南的一丝古韵。细雨如丝，宛若一层轻纱披在了傲然的梨花枝头。满树玉瓣上凝一滴滴晶莹的甘露，那是蒂结在我心头，微微颤动的一抹忧伤。指尖轻点，是碎了的一滩过往。无奈岁月走的太快，繁花绿荫里争秀，静夜沉默了夏蝉。是你驻步在窗前，看孤独的风景。是我在你的'叹息中，笔墨勾勒下的遗憾。是谁让长亭暮色，悄悄蔓延上窗棂？
又是谁让风吹帘动，带走我的一帘幽梦。我向窗外望去，月色清浅,花海一簇似有暗香浮动,是花精灵与夏夜的殷勤低语，是夏蝉说不出的动人情话。仰望一轮明月，静思饮一盏淡茶。云烟缥缈，一盏沉浮间，陌陌红尘已经渺远。往日的情形随云海雁过、落叶飘零湮灭在岁月长河中。我推开窗，接过题满思念的红叶，它在秋风中为你叹惋。也许某一个瞬间，我曾为你匆匆一瞥，是为你如梨花带雨的淡淡感伤，为你微风拂过发梢的恬静笑脸；也许某个地点，我曾为你低吟一首，是为你的遥不可及，为你回头时的来路生云烟。回忆生命里与你交集的花火，不过寥寥几笔。我想你在天涯的一端，心间的一角。你也许是我心灵上方飘着的一道彩虹，也许又是笼罩在我21岁青春一朵乌云，无论怎样都牵动着我一丝丝隐忍的情绪。我与你之间，不过是千百次轮回中的匆匆一瞥，是梨花落地前对宿命的叹惋，是烟花摇曳后后，耀眼的一瞬间。赠你一首明月诗，送你一朗清秋月。若你愿意，我愿乘一叶扁舟，与尔入景随风望江畔渔火；若你愿意，我愿捧出一生珍藏的一缕青丝，与你同谈那夜梨花雨凉。别轻易叹一句：当时只道是寻常。若恩怨当年，如飞鸿踏雪泥一般，纵我心思缜密，渲染之秋也有漏缺的时光。
民以食为天,我以食为乐杂文随笔
“南北东西不缺，酸甜苦辣皆全”。
夏天的早晨我最喜欢吃包子，在家附近边有一家卖包子的店。那家店的菜单上都是混合的菜，比如玫瑰豆沙包之类的，后来才知道其实豆沙包就一种馅罢了，根本没有一片或两片的玫瑰。
我比较爱吃甘蓝粉条的包子，上面也写着混合甘蓝豆腐包。我吃了一个味道虽不如新城区的的甘蓝粉条包子好吃，可是包子里的豆腐就像臭豆腐的样子，如果吃包子的话最好配上一个豆浆， 我不喜欢喝大米之类的豆浆，因为那样子太浪费了，大的吸管也吸不完，我喜欢喝豆浆粉，纯纯的豆浆磨下来就像一碗用豆腐脑捣成的糊糊，喝起来也磨牙，所以我最喜欢喝豆浆粉了。
有一次我要了一碗豆腐脑，不过看书上说正宗的豆腐脑油花子会很多，可是那碗豆腐脑只有一点茴香，一些油花罢了，里面的豆腐粘糊糊的，稍微碰一下就碎了，咬了一口真是难吃极了，好像是长了毛的蓑衣丸子一样。如果把豆腐脑汤和豆腐脑一起来吃的话，那味道真是不错，其实我真想吃书上说的那种油花子很多茴香香菜也很多的正宗豆腐脑。
有时候我也真想吃宋朝人的早点，他们会吃桔子，栗子，甘蔗，柿子，炒栗子，以及莴苣。还有“姜油多”之类的蔬菜，或者是玛瑙汤。不过宋朝人他们可不会吃高级的滋补品，比如海参燕窝之类的。古代的文人墨客他们把非常喜欢做美食都添加在他们的诗词中，想必他们也是吃货吧！"觚觥交错杯杯尽，门前石狮口水流。”古代的食物是多么的美味，都把石头做的狮子馋出了口水。其实早上赶紧的话我也会吃一碗牛肉面，牛肉面的图片上画的那么好，可是吃起来就不一样了，真是挂着羊头卖狗肉。
早上如果家里有时间吃饭的话，妈妈会给我煮几个鸡蛋，鸡蛋味道好极了，如果水添得多的话，里面就会像水一样流出来，看起来怪恶心，但吃得香。还会给我带来面包，面包上我喜欢吃全麦的面包，可以沾上最喜欢的蓝莓酱。
早上我可不会吃到肉，我记得有一次我吃到了牛肉，那牛肉的味道可香了，上面有些辣椒吃起来牛肉很精道，还有牛筋。不过最喜欢这是沾了辣椒酱的牛肉。
在中午时我通常会吃到拉条子，我喜欢吃又粗又硬的那种，拌上我最喜欢的菜，我最喜欢吃的菜是土豆片，土豆丝也不错，可是我还是很喜欢吃土豆片，我最不喜欢吃茄子了，不过我还是吃过一次炒的好的茄子。那茄子的味道就像薯片一样脆脆的。还有一些茄子油吃起来很棒，说起来茄子炒的好才有人爱吃呢！中午时我们也会吃米饭，我有一个习惯吃米饭的话我一定要把菜汤拌在其中，如果不拌的话我会难以下咽，那个菜汤的米饭，刚刚的吃起来不拌菜也很好吃，办了菜汤的话那么米饭里都会充满菜的香味。
在晚上时我会吃的很结实，我会吃麻什子或者是猫耳朵，吃了两顿饭会把自己吃得满头大汗，不过我喜欢那种感觉，在晚上时我们破例可以吃猪蹄，说起来猪蹄我正想起来了苏东坡，苏东坡是个有名的馋人，但他爱吃的好像也只是猪肉罢了，他称赞黄州好猪肉但还是富者不解吃，贫者不解煮。他最爱猪头，也不过是煮的稀烂，最后再浇一勺子杏酪，想必杏酪也是酸溜溜的，虽然酸但可以解腻。我不喜欢吃猪头我喜欢吃猪蹄，猪蹄吃起来还有一定的嚼劲。
有时间不紧张的'话我们会在外面吃饭，在外面吃饭我最喜欢吃盖浇饭了，因为我很喜欢吃米饭，盖浇饭也正和我的胃口。
有时我们会去吃火锅。我难忘的还是专门煮鸭肉和鸡肉的一家火锅店，鸡肉和鸭肉做的非常的辛辣，但嚼起来非常的好吃，嘴里充满了辣味，喝口水会爽翻天了。不过我还发现如果吃非常辛辣的东西再喝一口热水那真的是辣上加辣。
在古代时宋朝人吃饭时会旁边有歌舞伎跳舞，边吃着饭边喝着小酒，看着别人跳舞，真是好极了。通过看书我还发现宋朝人吃饭吃的并不是很多，但是他们饭的样子却很复杂，在宋朝请你吃饭买的很多的看盘，看盘里面也没摆着食物只是看样子的。
我也非常的喜欢吃饺子。饺子馅很多，我只喜欢吃鸡蛋韭菜。奶奶做的鸡蛋韭菜的饺子非常的好吃，而且饺子里的韭菜也非常的新鲜，起来嘴里会淌出一股油，有韭菜和面的香味，舔一舔嘴会尝出特有的滋味，如果要让饺子蘸些料子的话，我自认为我的料子最棒了，会我会加些生抽，再加些醋，再加些辣子，再加些西红柿酱，再把美味的韭菜饺子配上那真是非常的好吃。
不过要说我最喜欢吃的面食那可是牛肉小饭。牛肉小饭我经常会要大碗的，因为小碗的总是让人吃完后回味无穷，大碗吃了就会非常的饱。大碗里面会有许多的麻什子，那些麻什子都非常的圆。汤里还有牛肉，还有粉。
记得有一次妈妈领我们去吃韩国烤肉，烤肉的时候还真是传统啊，桌子上服务员就会端来一个像火炉的东西，然后我们再把点了的菜也放上去，烤完以后再吃在嘴里非常的好吃，服务员还会给我们韩国泡菜，殊不知韩国泡菜非常好吃，吃起来有点酸。
我非常喜欢吃用传统的铁锅烙下的鸡蛋饼，鸡蛋饼里会有许多的小菜，还有鸡蛋块，吃起来也非常的好吃，我喜欢把它们切成条状的，然后再倒一些醋来吃。
我还要说我们家乡本地的一个美食，它叫糊锅。糊锅的传说有很多，其中我印象最深的是有一个车队来到沙漠，队员们非常的饿，于是到了晚上他们把各自带的所有食物都混到了大锅里来吃，结果非常的好吃。现在糊锅也一样。糊锅里有鸡肉、鸡肉汤、面筋、粉皮、麻花。吃起来非常香，尤其是在冬天的时候可以暖身子。
我最喜欢的也是麻辣烫。麻辣烫里可以在冰柜里挑选蔬菜和各种食物，我最喜欢的食物是千层豆腐、火腿肠之类的，煮上以后里面会放各种的料子，比如辣椒酱。吃起来的时候可以把筷子放在中间，把辣椒酱刮掉，这样吃起来就不会感觉非常非常的辣，吃起来也非常有嚼劲，粉的话我非常喜欢吃宽粉。
我非常喜欢吃鱼，但不喜欢吃清蒸的，那样子非常没味道。我的姐姐有个非常怪的习惯，吃鱼时要把鱼的眼睛吃掉，看起来非常的恶心。我喜欢吃没有刺的鱼，比如中华鲟，这种鱼就没有刺，而且它的肉非常的好吃，充满了鱼的香味，这种鱼非常的贵，当然条件反射我们也不会多次吃这种鱼的。“桃花流水鳜鱼肥”这首诗真是让人能流出口水，真是难以想象难道挤一下鳜鱼就能把油也能挤出来吗？你出来也好说明它非常的美味。
说到饮食我还有一大堆呢，民以食为天，没有食物可不行，世界上的山珍海味还非常的多，所以我就要走到哪里吃到哪里，吃遍天下所有的山珍海味，可否？
一气动山河乐评的杂文随笔
这首歌便是一起动山河，锣鼓嚣张，梵音彻耳，气势恢宏，尤其当一页书出场时搭配其诗号：世事如棋，乾坤莫测，笑尽英雄啊！
百世经纶一页书，道友喜好称其为暴力和尚，他也自称为邪心魔佛。身为佛门高僧，悲悯如一页天书渡化迷航众生，但行事作风果决明快、妒恶如仇，铲奸除恶绝不手软，为正道的精神指标及领导者之一，与众不同的百世经纶，半阖眼眸看尽世俗庸人，微扬嘴角笑尽天下英雄。（百度百科原话）
是以，平生最爱一页书嫉恶如仇，杀伐果断，除恶扬善，匡扶正义。他为正道武林不惜用魔力刺激提高自身修为，后魔化。---六道同坠，魔劫万千，引渡如来。
武林的大仁大义，三言两语是不顾的。一页书与素还真，是前辈与后辈的惺惺相惜，更是志同道合之缘分。一页书说：感动素还真，吾一页书开杀！
世人皆知素还真的智慧，一页书的武功。却忽略了素还真的武功和一页书的智慧。
素还真的佛尘，表现出圆融平和的感觉，一页书的佛尘，则是有棱有角的非凡气势，素还真会因时因地制宜，不拘定格，所以难免招惹擅变的批评。梵天就很不同，撇开化身不论，一页书无论对朋友、晚辈、甚至仇敌，挥舞佛尘的角度和高度几乎没有改变，不同的仅是情绪的转变与气势，在一页书心中，众生一律平等，或许这种胸怀来自梵天佛家修持的根基，因此，一页书面对任何局势，都能够不忧不惧、勇往直前。
一页书和素还真很不同，素还真抛不下世情的束缚，是一个饱受扭曲的生命，一页书则活得很自我、很自由，洋溢着生命的光辉，没有包袱，没有牵挂，在他的眼里没有阴沉的色调。
原因有两个：第一，是一页书的风范与气度，整个霹雳系列，真正称得上绝世高人胸襟的，只有三个人：一页书、海殇君、素还真，他们不会被世俗的偏见所蒙蔽，他们相信邪道中人，亦有可取之处，在他们心中，真正具备容人的雅量，容许世人有犯错误的可能，而且不以高人自居，真正称得上气度非凡。
而素还真「天下大同」的淑世理想，和「以天下苍生祸福为己任」的胸怀，是儒家忠恕之道的`图腾，那么梵天「以暴制暴」的强势作风，就是法家重典治世的实践。
一页书亲口对无忌天子所言：「灵心异佛非为素还真舍生，乃舍于天下苍生也！一页书亦是如此。」
一页书恰似穿透阴霾的灿烂阳光，逼退天地间的晦郁和幽暗。所以，一页书每次短暂的陨落，都好似落曰般地璀璨，绚烂得令人难以逼视，自然每一次的夕阳西沉，也总让人更加期待着明朝的旭曰东升，一页书的魅力正是在此。
个人非常喜欢一页书和女戎的论道，是霹雳里面非常精彩的情节之一：
一页书与女戎论法
爱祸女戎：爱本祸劫，遍地女戎。呵呵呵呵！
一页书：嗯？邪首女戎，可知轻蔑灵山，自寻灭亡矣？
爱祸女戎：邪心魔佛不亦安好如常？吾来之安之。
一页书：哦？看来你是有备而来。
爱祸女戎：吾上佛山寻佛道，有何不可？
一页书：天雨虽大，不润无根之草。佛法虽广，不渡无缘之人。
爱祸女戎：嗯。昔有卧佛一枕眠诚心修法，由邪灵渡化成佛，小女子痴妄，亦想得此慧缘。
一页书：佛有三不渡——无缘者不渡；无信者不渡；无愿者不渡。
爱祸女戎：哦，原来佛法渡人也有分别心，讽刺啊。
一页书：嗯？
爱祸女戎：越难登上之高岳，爱祸越想征服。世人皆知梵天武根深奥，吾却怀疑是否百世经纶真如佛海浩荡。
一页书：你想论法？
爱祸女戎：错，吾只论一字——佛。
一页书：佛在心中，不在言传。
爱祸女戎：那天下佛藏早该送入火炉啰？
一页书：明心见性，何妨得鱼忘筌？
爱祸女戎：好个不拘一格的百世经纶。九界佛皇曾一心渡我入佛，女戎想看梵天与他有何不同。
一页书：你大可一试。
爱祸女戎：那小女子僭越，敢问梵天何谓佛。
（一页书掌心向上）
一页书：这是佛。（翻掌向下）这也是佛。但你，不是佛！
爱祸女戎：话中有话，一页书真是一口处处锋利的宝剑。那又何谓佛道？
一页书：佛道超人之道，超越凡人所经历一切磨难之道。
爱祸女戎：哦，是吗？吾却认为佛者弗人也，非人之道也。
一页书：喔？
爱祸女戎：吾说佛者非人之道也，其原因在于人有七情六欲，才能成就这三千世界，就如同人饿了便要吃，累了便要睡，这就是自然。在人世求人道，合情合理。
一页书：人性本好追求，美要更美，甘要更甘，如此情欲若海，深不见底，最终沦于灭顶。
爱祸女戎：即便如此，这也是自然。
一页书：哈，自然两字，多少祸害以此为名？
爱祸女戎：论自然，较之佛者弃情断欲，邪灵更合于人世。
一页书：你说吾口舌如剑，但女戎指鹿为马、颠倒黑白之能才是大观。
爱祸女戎：呵呵……吾说错吗？
一页书：大错特错。吾所谓佛者超人之道，乃是超越人性，超脱于人世之道，能救己免于灭身，渡己臻于彼岸。在这渡与救的过程便是修行，决则起，放则沉。
爱祸女戎：超越人性，超脱于人世，呵，缘木求鱼，向水捞月，佛者你所立在人世啊。
一页书：正因身立人世，方知众生贪情极欲之苦，更思能获得无上智慧与圆满觉悟。
爱祸女戎：违反自然就能得无上智慧吗？就如同佛者戒淫戒色，殊不知淫者本义为过度，戒淫是戒过度，而非完全禁绝。佛弟子矫枉过正，有违人性，人类何以繁衍？世代何以传承？
一页书：修者自求超脱，便知佛我色相皆为无常，唯有参透方能脱离苦海。再者，佛亦是由人所生，自知生灭繁衍之理。你不是也说戒淫是戒过度、戒沉溺呢。
爱祸女戎：以子之矛攻子之盾，呵，高招。
一页书：哪里？
爱祸女戎：佛不是常言无分别心，今吾倡言四境合一，人妖魔邪共生共存，这才是真正佛家的毫无分别。
一页书：哈，共生共存？只怕是包藏祸心，涂炭生灵。非梵天对邪灵有所成见，实因观你们所为，吾不敢轻信。
爱祸女戎：执著啊，天地规则由谁所创？为何咱只得遵循，不得自行创造？现今武林如此混乱，也许创造会是武林的新契机。
一页书：此话由他人开口，吾不表意见。由爱祸女戎所出，一页书只感好笑！
夜暴双镰：梵天！
爱祸女戎：修者是由克服修行路上的业障方能成佛，佛是由业障所成就，业是佛的父母，邪心魔佛当知分寸。
一页书：哈哈哈哈……哈哈哈哈……邪灵不惭，莫此为甚，今梵天见识矣。
夜暴双镰：嗯？
一页书：时至今日，爱祸还不知一页书与佛皇对你之差别吗？佛皇对你尚存一丝渡化之心，但梵天对你却只有一字——杀！
离别的随笔
一想起深圳火车站的站台，我的眼泪就止不住地往下流。
爸爸妈妈都在深圳打工。趁着放假，我、姐姐和奶奶一起去深圳和爸爸妈妈团聚。美好的时光总是那么短暂，一转眼，假期就要结束了，我们要回家了。这天下午，爸爸妈妈和舅舅一起到火车站送我们。
到了火车站，大家的心情都很沉重。上车前，妈妈紧紧抱住我和姐姐，不断叮嘱我们要听奶奶的话，好好学习。上车后，透过车窗，我看到了爸爸妈妈和舅舅向我们挥手告别，我们也向他们挥手。我的眼圈一下子就红了，但是，我默默地对自己说：“不哭不哭，哭了媽妈会伤心的。堂堂男子汉，就算流血也不能流泪。”我咬紧牙关，深呼吸，又眨了眨眼睛，终于把眼泪给逼回去了。我知道，为了生活，爸爸妈妈在外打拼很不容易，若不是迫不得已，谁愿离开自己的孩子呢？
火车开动了，爸爸妈妈也跟着火车走，火车越开越快，车窗外，爸爸妈妈的面孔越来越模糊了。我终于忍不住流下了眼泪，我多么希望火车能开慢一点儿。看着车窗外的妈妈一直追到站台的尽头，我哽咽起来。
晚上回到家，我给爸爸妈妈发了条短信，告诉他们我想他们了。过了半个小时，妈妈终于回短信了，妈妈说，我们春节再团聚。
我有一个心愿，那就是爸爸妈妈能永远陪在我们身边。
伤离随笔
一帧画作，数卷词文，任芳华褪减岁月流转，妳远眺的背影始终定格在我记忆的港湾。或许，前世今生早已冥中有约，在桃红柳绿的溪岸，妳我有相遇的必然。也注定了自兹挥手的忧伤 。
多少不眠的`午夜，細品妳曾经频传的纤文，句句绵情，段段催心，仿佛花絮隨风飘逸，溪岸染香。在仓促的有生过往，能绵藏在心底的红颜， 有几许？唯美的情怀，曾经穿越滚滚红尘，飘过世俗的铜墙铁壁，相聚于秋水洲汀。温柔的情怀，曾记下多少心海碧浪。 留下厚重的文字苍凉。寄奠往后孤寂的岁月。
决绝的挥手，泪洒长亭，雨落燕山。無尽的思念，曾拉長过多少冷夜的辗转；無尽的等侯，曾陪伴过多少残霞隐退消散。
妳来，如惠风轻抚书窗。妳去，如洛神伤离隔云端。
在淼浩無涯的海域，妳姗姗而来，飘渺而尽散。绝望的心绪，肠断無声，林暗無阳，思竭無泪，任凭岁月将青丝染白，任凭华颜刻满沧桑，任凭心岭堆雪冰凉，任凭今生廖落魂散，今世亦無憾。
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
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