下面是小编整理的和不熟的人说话的杂文随笔（共含14篇），欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。同时，但愿您也能像本文投稿人“恰饭爱恰饭”一样，积极向本站投稿分享好文章。
说话杂文随笔
这个周末，读完了刘震云的《一句顶一万句》。我忘了我当时为什么买这本书。我总是这样，买下去和收到有个时间差，然后我已经忘了我之前看上了啥，兴趣已经转移到别的方向。看到封面，我以为这是一本格言或者鸡汤，很奇怪我为什么会买，大约是散文吧，我想。一边疑惑一边翻开，却原来是小说。
我对于刘震云没什么印象，只知道他写过《手机》和《一地鸡毛》。这两本书我都没看过，只是听说过而已。现代作家的小说，我买的不算多，因为安凡老师要求孩子读矛盾文学奖的书，买了两本，一个余月了，一直是塑封着，我与安凡都还没兴趣去动。
翻进去，却是讲小人物的真实的苦难的生活，却不像余华的活着那样满目悲凉。开始的时候我是没有兴趣的，我以为我很快会放下它，那个年代离我很远，那些小人物的悲欢我没有多少感同身受。大约因为我的圈子我的阅历离这些太远，也许我的父辈爷辈会有更多感触，但他们自己的苦难已经很多，想来不会想重温而是宁愿忘却。
我只是好奇书名似乎与内容完全不符合，这一点点的好奇驱使我继续往下读，当然，文笔的精炼与叙事的简洁也让我能读得下去，对人物命运的好奇让我读了一页又翻过一页，并且不太愿意放下。
不喜欢读我国现当代的小说是因为我不喜欢鸡汤不喜欢说教不喜欢虚假的泡泡。我一直爱看小王子夏洛的`网长袜子皮皮这样似乎对孩子道德感毫无帮助的书，也不想买很有教育意义的童书给孩子看。叛逆期在我身上隐藏的很深，似乎一直没有离开。
读着读着，我明白了书名的含义，再卑微的人，也希翼着能有一个说得上话的人，不惜历尽艰辛去寻找。
是啊，人活在世上，要找到一个可以说得上话的人谈何容易。纵使现在说得上话，也难保以后还说得上话。
从孔子的有朋自远方来，俞伯牙钟子期的高山流水再到知音少弦断有谁听。自古以来，人类就是寻寻觅觅，无非想有个说话处。
在这本书里，这些普通人，因说得上话而成为朋友，因不再说得上而分崩离析。吴摩西为了寻找说得上话的继女兜兜转转走过寻生路时都没敢走的远路，走出河南延津。而杨摩西养女的儿子牛爱国，同样为了摆脱孤独寻找说得上话的朋友，走向延津。这里所有的人与人的关系，家庭之间的关系，无非就是说不说得上话。吴香香和老曹抛下各自的店铺私奔到郑州火车站做苦力，因了能说得上话，苦日子也变得甜了。而更多的家庭是夫妻俩说不上话，或凑活着过，各自痛苦或分开。
其实不管是谁，心里都盼着能有一个说得上话的朋友。但现实利益纠葛，能毫无戒备放下心防说话的人越来越少，更多的还是和自己说安全一些。周末去看安凡，问他是否有交到朋友，他说没有。我担心地问，那你有想说的话怎么办？他一脸平静：“和自己说吧。”原来，在孩子间，找个说得上话的人已经不容易了。
01
筠筠老师和老公拼团去西藏玩，目前仍在逍遥快活中。每天看她在朋友圈秀恩爱，我真的好羡慕。
今天她发了一条朋友圈，大概意思是说，一起拼团的其他男男女女，他们各自有各自的婚姻，但拍照时，却和其他异性拍十指紧扣，躺在怀中之类的照片。
对于这种现象，她称之为: 熟人之间的暧昧。
我感到很惊讶，没想到这种现象在一些人眼里竟很正常。如果他们真正的另一半看到了，又会怎么想？
出轨，有肉体出轨和精神出轨。而熟人暧昧，就是精神出轨，再加上肉体出轨的开端。
02
后来我突然想起，这种熟人暧昧在我身边见到过。
那是我刚回国，同学聚会，看到一个女同学跟一个男同学聊得很火热，越坐越近，最后女同学竟坐到了男同学的腿上！
我还以为他们是一对，和身边的同学聊天才知道根本不是那么一回事！
男的孩子都上小学了，女的还没结婚。
见我很惊讶，身边的同学说：“每次他们都这样，我们都已经见怪不怪了，你在国外没见过这样的吗？”
说实话，我在国外几年，还真没见过这样的。
有人说，心里没鬼，才可以如此坦荡。
我不禁要问，这样是坦荡吗？
我们谈恋爱的时候，从开始的不好意思，到小心翼翼的肢体接触，感情才得到不断的升温。
和熟人过多的肢体接触，不是坦荡，而是用所谓的“坦荡”，来掩饰不可告人的欲望。
03
前段时间，张丹峰和女助理过分亲密的'事件引起广大网友热议。大家纷纷声援洪欣，要求张丹峰换掉这个女助理。
左一：张丹峰女助理
起因是洪欣发了一张他们全家以及朋友，包括女助理，一起游玩迪士尼乐园的照片。照片中女助理身体倾向张丹峰，手拉着张丹峰女儿。
看起来比洪欣还更像张丹峰的妻子。
随后网友又翻出更多的照片，从照片中可以看出张丹峰对这个女助理非常好，给她庆祝生日，和她穿情侣装，还管她叫“毕萌萌”。
洪欣看了这一切，只是说：“她是小女生，爱漂亮”。
做为公众人物，洪欣当然要表现得大度，可是背后是什么心情，我们就不得而知了。
张丹峰和女助理之间，虽然没有很明显的肢体接触，但是他们的互动、行为，都掩饰不了一种对彼此的好感。
如果不是知道张丹峰已经结婚生子，还以为这个女助理才是他的女朋友呢。
和妻子（女朋友）之外的异性保持一定的距离，是对彼此身份接线的正确认知，是对自己的尊重，也是对对方的尊重。
一来告诉别人，你是个自爱的人，二来告诉另一半，请你放心，只有你才是我最亲密的爱人。
04
经常有人问，男女之间存在纯洁的友谊吗？
京师心理大学堂的“鸡汤文”是这样说的：
“异性友谊的确是一种不太稳定的人际关系，没有非常明确的社会规则。由于异性友谊中普遍存在性吸引，维系柏拉图式的异性友谊会更加艰难。”
“想要单纯做朋友，需要合理的界限，回避调情等亲密行为。”
我们恋爱，是因为遇到了对的人；
我们结婚，是因为认定了这是一个可以相伴一生的人。
婚姻不是爱情的坟墓，也不仅仅是道德的约束。
婚姻是我们成长的学堂，我们在婚姻里学习如何与一个人相处，如何尊重TA，同时也守住自己的界限。
一个守不住自己界限的人，很容易被别人践踏底线。
路人,熟人,亲人,爱人杂文随笔
人，除了有男女性別之分，还有心眼好坏之別，再要细细分类的话，那就是:路人，熟人，亲人，爱人。
路人，顾名思义，在路上行走，和你没半毛钱关系的人，是你不会问人家住在哪个犄角旮旯，ta也无意打探你的尊姓大名的人。也是在人流中和你有过擦肩，有过对视，但过后不会让你产生一种想要拥抱的冲动的人。因为彼此都是陌生的路人，所以不会存在太多交集。但若你和这个路人的邂逅，是上天赐予的最美相遇，那就是奇缘了，最后的结果就是路人变成了让你念念不忘的熟人，或者和自己朝夕相处的爱人。
熟人，就是彼此有点了解，和你说话投机的人，也可以解释为喊得出你的小名，知道你的大致情况，但走不到你的心里的人。熟人往往和你面熟心不熟，是嘴里喊哥哥，手里操家伙的人。也可能是让你放下戒备，想和人家勾肩搭背走上一程的人。
亲人，自然是和自己血脉相连的人。父母是你的家，父母若不在了，家也成了废墟。儿女是你的命，为了儿女，你可以掏出心，剜出肺。兄弟姐妹是手足，打断了骨頭连着筋，所以你不管曾经受过多少伤害，你都会在最终选择原谅，一笑泯恩仇。
爱人，在名义上是指和你领了红本本，和你同居一屋，同床共枕的和你有共同责任的人。但我对这样的定义有点纠结，我想作另一番解释。
在我看来，爱人不是那个在你年轻无知时偷了你的心、让你在懵懵懂懂中就上了人家的贼船、稀里糊涂就和人家生了孩子、然后在风浪的颠扑中渐渐看清人家的嘴脸、以致失望的你一直嚷着我要下船、可是为时已晚、你上不了岸、跳不得船、只能把光阴丢到这贼船上、在心有不甘中过完一生的人。
在我看来，爱人不是心安理得享受你做的饭菜、穿着你大冬天在冷水里洗干净的衣服却认为这本是你的份内事的人，不是心情好时可以说尽令人肉麻的话、一旦上火就冲你唬叫、不给你好脸色、不顾你的感受的没半点修养的家伙。
我定义的爱人不是会让我在和他相处若干年后还纳闷自己当年怎么就长了一个比榆木还紧实的脑袋的人，不是我懒得在他面前说太多话的人，不是我半夜醒来看到睡梦中的他只想狠掐一把的人。
我认为该用爱人两个字眼称呼的人，是我甘于在炊烟熏烤中为他精心做饭菜的人，是我乐于为他泡茶备洗脚水的人，是我在半夜醒来看到睡梦中的他想要吻一下面庞的.人，是我既庆幸与他相识，也无悔和他相守的人。
说到路人，我想到了数年前一个和我有一面之缘的那个男孩，在广州火车站下火车后帮我买好去惠州的客车票的那个好心男孩。他是我一生中刻骨銘心的感动，他是我此生无法忘却的路人!
说到熟人，我感谢那个时不时把熬好的营养粥送到我手里的女人，她是我在遥远的异乡唯一惦记的熟人。
至于亲人，对父母的爱那是言语无法表达的，只是他们已不在人世，我说什么都是白说。只想对女儿说，你是妈妈爱到骨子里的人。我爱她的善良诚实，爱她的阳光个性，她是我愿意付出一切的人。
在姐弟三人中，我更爱暖男弟弟。弟弟和我的性格很相似，但他为人更仗义。他的心无城府，他的幽默风趣，他的善良平和，让我更乐于和他说话。虽然他有时有点不靠谱，但这丝毫不会影响我对他的信任和爱。相比两个世故的姐姐，我更爱淳朴的弟弟。他更让我感动于亲情的可贵!
让我感动过的路人，让我惦记的熟人，让我深爱的亲人，让我纠結的爱人，你们安好，便是晴天!感恩上天，让你们在我的生命里出现!
不平凡杂文随笔
我今天看《弹丸论破3》的动画，其中一位人生导师对男主角说：不要畏惧平凡。男主角在夕阳下把这句话反复咀嚼多遍，一汪热泪盈在眼眶中，几乎当场就要立下毒誓我不会后悔平凡一辈子。然后在下一分钟，他因为自己的弱小和平凡被打了一拳，揪住领子扔在地上，身强力壮的警卫在他脸上吐唾液……他从地上爬起来，义无反顾的走向成为这部作品的整个系列最不平凡的人的道路……
我真是爱死了日本的动画产业。
日本的大部分动画作品有一个非常显著的特点，那就是将现实中人的思想中的某些部分无限放大。不管这些部分是闪闪发光，抑或难以启齿，都能够在一个平面中得到很好的体现。哪怕只是一瞬间掠过的念头，都会被那些敏锐到可怕的漫画家捕捉到。
我在十二岁的时候想，我今年十二岁了。蛋糕上已经插上了蛋糕店所赠送的所有免费彩色蜡烛，到明年我将面临缺少蜡烛可以使用的窘境。这也许代表着蜡烛对我来说不再必要，过生日对我来说不再必要……最直白的说，我长大了。
但是有什么会就此改变吗？意识到了我即将长大的自己，会就此变的不一样吗？会就此变的'优秀吗？会就此脱离千千万万个孩子中的一个变的不平凡吗？不是这样的。在告别每一岁的最后一秒后，不会发生任何的变化。虽然个子长高了，蜡烛也不够用了，但是本体的那个平凡的人，并不会就此出人头地。所有的一切仍然只是无用的日子的堆砌。
我渴望不平凡，打从心底爱着“年少有为”一词。我从十二岁就看透这一点，同时也一眼看穿我将来的一事无成。大家说努力是最最基本的东西，可我连最基本的东西也做不到。
但是《老男孩》里说：纵然我是个禽兽，难道连活下去的资格也没有吗？
这句话是为所有不够格的人的辩护。
我说：纵然我不够努力，我知道将来的我一事无成，但怀抱“想变的不平凡”这种想法本身有错吗？
我十二岁的时候没能判定这种姑且可以被称作白日梦的行为有没有错（现在也没能），因此我小心翼翼地把它藏起来，宛如闪闪发亮的金币和宝石，通通收进我这只巨龙的洞穴里。我的亲人有时转给我一些微信推送，其中说：中国人最大的痛苦，就是一生与平凡为敌。他们告诉我，要想不痛苦，只有一个办法，只剩一个办法了，那就是接受自己的平凡。
我为我的痛苦而忏悔。我为我的白日做梦忏悔，为我自不量力与平凡为敌而忏悔。
但是没有用，一直到现在，我都不能完全和我的平凡坦诚相待……
政治课本中说主要矛盾和次要矛盾，坚持两点论和重点论的统一。《弹丸论破》无比完美的抓住了我的矛盾之处……所以我看男主角义无反顾的走向不平凡的道路，我看男主角的背影消失在夕阳温柔的光里，我突然由衷的感激他，他让我省去了所有忏悔的力气。
“想变的不平凡”的想法本身并没有过错。
不合群杂文随笔
今天分享的这篇文章是一位父亲写给女儿的一封信，文中有些观点与自己的想法有些出入，想了想，还是决定分享出来，毕竟我们每个人的想法和别人都是不同的。就像读书，一本书，我会很少的在乎别人评价什么，只要对我有用，哪怕仅仅是一句话，对我来说就是一本值得好好阅读的好书。----朋朋
女儿，明天就是你30岁生日了。
今年爸爸给你准备了一份特别的礼物。
爸爸一直觉得你还是那个蹦蹦跳跳的小丫头，结果这一眨眼的工夫，你就成了大姑娘了。亲眼见证了你这一路的成长，爸爸有很多话想对你说，于是就写了这封信。
爸爸想从过来人的角度，告诉你一些生活和人生的真相。
“女儿，美的标准不是瘦，你不要盲从”
我前段时间看新闻，有一个“被减肥药毁掉的中国女人”的消息，看得我心惊胆战。
很多女人为了瘦身，不惜服用副作用强烈的减肥药而导致身体健康出现问题。
而记者采访时，问到其中一个姑娘：“你为什么着急要减肥，你看着不算胖呀。”那姑娘略带自卑地说：“不，我不能胖，我老公就是嫌弃我胖才出轨的……”
女儿，你要知道，一个男人若是不喜欢你了，什么都可以当作借口的。而那些不爱你的人对你的评价，一点意义都没有。
你妈妈当年怀孕生你的.时候，胖了十几斤。你妈妈也会时常问我：“我是不是没有以前漂亮了？”我每次都会肯定地回答她：“以前漂亮，现在同样漂亮！”
虽然我也会偶尔想起刚跟你妈妈恋爱的时候，她身材窈窕，青春昂扬；但是，我更喜欢她现在的样子——成熟优雅，她从女孩变成女人，变成妈妈，周全体贴地照顾着你，把家里的一切都打理得井井有条，让我安心地工作。我每次抱着她，都从心底里感到踏实和幸福。
所以，不管在你人生的哪个阶段，都千万不要为了别人的评价，而盲目地改变自己，去追求病态的一夜暴瘦。为了迎合别人的评价，就一味地改变自己，根本不值得。
一个人真正的美丽，就是自信乐观，活得健康快乐。而真正爱你的人，都懂得欣赏你身上真正的美丽。
“女儿，千万不要着急结婚”
昨天我和你妈参加了你大姨外孙的满月宴。宝宝特别可爱，长得像爸爸，胖嘟嘟的，不哭也不闹，特别听话。
我看着你大姨喜滋滋地抱着孙子，心里有些想法，想跟你聊一聊。
不过你别担心，我不是催你结婚，更不是想要抱外孙。我是想和你商量一下，你可不可以晚点结婚生子？
我是担心你没结过婚，你不懂着急的婚姻到底有多可怕。
爸爸见过很多因为到年龄而将就的婚姻，吵架、撕扯是常态，到最后只剩孩子维系一个家庭，毫无幸福可言。所以，如果只是因为年龄到了就仓促结婚，得到的未必是幸福的婚姻，极有可能是失去了一个原本充实而快乐的人生。
所以，相比着急嫁出去，我更希望你拥有一个幸福而快乐的人生。所以，你今天吃饭的时候说：“爸妈，我未来几年可能都不会结婚”，我听完很欣慰。
我和你妈都不会催你，你就更不用在意旁人的评价和说辞，即便是别人嘴里的“大龄剩女”，我们也要做一个自由快乐的大龄剩女，不要为了婚姻将就，因为到最后委屈的都是你自己。
生活是你自己的，婚姻也是你自己的，不管你是30岁，还是40岁，你都要记住，没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情。我和你妈永远支持你去等待对的人。
“女儿，不要害怕别人给你贴的标签”
翻开你的成长相册，我突然想起大学毕业刚工作那会儿，你有一次回家问我：“爸，你说人每天疲于奔命，朝九晚五地忙碌究竟是为了什么？”
那时候我呵呵一笑，拍着你的肩膀逗你：“刚工作没几天，就开始思考这么深奥的问题了？”
我现在想跟你好好说一下这个问题，其实人活着，要做的事情有很多，比如为了爱情，为了亲人，为了肩上的责任……但还有一个最重要的，就是相信自己，活出自我。
爸爸当年有个同学酷爱画画，也画得很好。但那时候，很多人包括他的父母都说画画能赚钱填饱肚子么？这么不靠谱的行当，哪是一个男人该做的？
于是他放弃了，去工厂当了一辈子车间工人，后来还赶上了裁员下岗。如今他每次聊起往事，都会感慨说自己忙活了一辈子，经济上拮据就算了，可活得也不痛快，最大的遗憾就是当初没有坚持画画。
很多人害怕被别人贴标签，担心自己跟别人不一样，于是，不敢面对那个标签背后真实的自己，结果就渐渐地在这种小心翼翼中失去了自我，习惯了在快节奏中随波追流，渐渐地忘记了初心。
女儿，你还年轻，有大把的时间，这辈子一定要痛快地活。千万不要等待垂垂老矣的时候，才后悔年轻的时候没有坚持。
真正优秀的人，大多不合群
我非常看不惯现在许多年轻人的做法，流行创业时候，都一窝蜂地去创业，即便很多人都根本不了解创业的风险；看着别人买车买房，自己也要买车买房，根本不考虑自己的需求和实际情况……
其实他们都犯一个共同的错误：害怕自己不合群。然而，真正优秀的人都不合群，更不会因为别人的评价就妥协，让自己活得不像自己。
一个真正优秀的人不但能在别人的评价中保持清醒，坚持自己的思想，也更能耐得住寂寞。
他们并非生活在世界的边缘，只是勇敢地接受了标签背后真实的自己，沉稳地思考，不断地成就自我，逐渐向着理想迈进。
王小波曾说：“我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。”如果连做自己的勇气都没有，趣味从何而来呢？
女儿，这一生山高水长，希望你有做自己的勇气，也有做好自己的能力。
最后，爸爸永远支持你！
爱你的爸爸
说话与沉默杂文随笔
有很多人都看到我语言少，都说我嘴笨不善于跟别人沟通。肚子里也没有什么墨水，一看就是情商太低。在事业上也没有什么好出路。
现在社会的人都喜欢口才好的人，好像话里有糖，人人都爱听。说起话来头头是道，出口成章，犹如滔滔江水连绵不绝。不知道为什么我就是学不会。
我头脑简单，总是露出象牙来，经常伤害到别人，自己却不知道错在哪里。让人莫名其妙。就像谈恋爱，女孩问你在世界上你最爱谁，你要是说只爱她，她就觉得你说假话。因为你还有父母。你要是说爱父母她又觉得你心里没有她。只好沉默。
我总想把话说的又好又不会出口伤人，实在是太难了，总在无形中给别人一种伤害，比如跟一个跟一个悲观的人分享快乐时，他就觉得是炫耀，跟乐观的.人谈心他就觉得你传播负面情绪。
现在我把话语浓缩，能少说就少说，能不说就不说。我总是怕说错话而得罪人，尽量说事情重点，不说毫无味道的话，时间一长，我的语言自然就少了。所以请人们能理解。
现在我比较喜欢倾听，我认为倾听也是另一种语言，只是别人不懂我的目光，当我一直倾听下去时，别人就越是继续讲下去，这样我就知道别人的头脑装的是什么。是好人还是坏人。
不知不觉倾听久了，变得多疑。总是把别人的话理解成几个意思，比如现在别人问我小陈，今年你带了多少钱回家？我总是理解成两个意思，第一个是别人说我在外面打工挣了很多钱，第二个就是别人在嘲笑我今年没挣到钱。有时候我理解错了场面很尴尬。
倾听多了，总是对别人的话有所防备，比如别人当同样一句话在一天问两次，总觉得别人在试探我的回答是不是实话实说。比如别人问我到哪里去，感觉别人是想知道我的行踪和生活节奏，这些事情总在无形中暴露出我的缺点。
看来说话的学问太深奥了，如何学会回答别人的问题，沉默就是最好的回答。
和不熟的人说话的杂文随笔
感觉最近变得敏感了很多，会因为一些很小的事情而感觉悲观。但是也可能是昨天自我思考的余韵，总之我觉得我最近并不适合和周围认识的人说话。但是我又很想和人说话，如果和一个不太熟的人说话，那么我们会谈论很多千奇百怪的东西，而不是大家都不想提的现状。
我今天有一个觉得生气的事情，但是因为昨天发生的事情，我连可以倾诉这件生气的事情的人都没有，于是就变得更加生气了，但是大部分是气我自己。
今天生气的原因是，人很难以好人或者坏人，去界定，而且通常自己其实也不自知。一个觉得自己善良的人可能很自私，但是并不能因为她自私而将其称为坏人。但是她也的确不算什么好人。
现在人们交际总是忘记了“有来有往”这件事情。总是一个人认真地获利而忘记同伴的存在，真是伤心。最近总是为了一些早就知道的事情而伤心，大概是心里忍受到一定的程度了吧。
与自私的人生活让我觉得十分痛苦，想想就觉得不自在，而当你指责对方的自私的时候，她也会以同意的理由来指责你。就像是一种互相影响，互相指定。可以确定的是，我短时间都不想回复她们了。我需要换换气，需要在一个别的地方休息一阵子，才有勇气前进呢。
争吵不隔夜杂文随笔
3月16日，星期五，阴
人们相互交流和沟通的过程中，往往会因鸡毛蒜皮的事而发生口角和争执，在这种情况下，要学会站在对方的角度去看待问题所在。
麦穗就是因为它的弯腰更懂大地的肥沃，人也因为彼此包容而更显得胸怀博大。吵架不过夜，不仅适用于同事，更适用于夫妻和亲子关系。我和爱人孩子们就有这样的.约定，不管为小事有不同看法，言辞有多激烈，但是一定要在睡前彼此问好，和好如初。这样坚持了十年的结果，就是家里总是笑声常伴，其乐融融。
争吵不过夜，可以让自己多很多自省的机会，想想为什么当时会发生意见不和的情况，彼此之间也就越发珍惜开心快乐的时光，慢慢地经营，也自然会多了一点平和和宁静。生命就是无数个理解和磨合的组合，心有花香，余生芬芳。愿我们每个人都用一颗恬淡的心施以他人关爱，用润物细无声的涓涓细流汇成友谊和睦的海洋，从而为世界换来博大和吉祥！
学会不抱怨杂文随笔
前几天，见到了一位久未谋面的战友，免不了一番寒暄。交谈中，他不停地在抱怨；单位效益不好，很不顺心；妻子嫌他没本事挣钱，总是不停唠叨；儿子学习不用功，没考上高中，将来的出路都成问题······
看着眼前那张愁容满面的脸，听着一大堆的怨天尤人，真的和20几年前那个整天嘻嘻哈哈的“开心果”“乐天派”联系不起来。
我对一句话始终深信不疑：“生活是一面镜子，你笑，它就对你笑；你哭，它也对你哭”。生活，真的不需要抱怨，每个人脚下的路其实都是自己走出来的，每个人的生活方式也是自己选择的。
但总有一些人，常把抱怨挂在嘴边，抱怨工作累，抱怨待遇低，抱怨生活不如意······抱怨多了，即便是身边最好的同事或朋友也会厌烦。抱怨多了，自己的.天空就会变得灰暗，自己的世界也会变得阴冷，感觉似乎所有的人和事都在和自己作对，都在和自己过不去。其实，没有谁和你过不去，和自己过不去的往往就是自己。
“交谈中，他不停地在抱怨；单位效益不好，很不顺心；”说的正是这个道理。
现在的社会是个快节奏的社会，需要一颗豁达从容的心，才能面对来自各方面的压力与考验。在生活中，每个人不可能一帆风顺，都会多多少少遇到一些挫折和坎坷。快乐生活的人，心胸宽广，凡是斤斤计较，难得糊涂；烦闷生活的人，心胸狭窄，凡是必钻牛角尖，自己给自己套上心灵的枷锁。
我们每个人的生命就那么几十年，时间就像沙漏中的沙粒一样无情地流走，忧愁烦恼是过一天，快乐高兴也是过一天，那干嘛不每一天都高高兴兴地度过呢？
其实说到底，抱怨是懒惰者逃避的借口，是懦弱者自欺欺人的安慰，根本不可能解决任何问题。
人的一生很少一帆风顺，或平淡，或惊奇，或险恶，或复杂，乃至几起几落，大喜大悲，其实这些经历都是一种财富。抱怨不会给我们机会，更不会给我们幸福，向前走，前面风景会更好；抬起头，你会发现世界真的很美丽。
夜不黑杂文随笔
风吹过来问，天已黑，月已高，你在忙些什么。
我么，我在望，望天，望空，望天空的月亮，望她悬在高高的空中一动不动，她一定很凉。
她么，生得太亮，悬得太高，稀薄的高空实在寡淡，没得选啊，亏她有如水的性情，有着和天空一样宽广的心胸。
她总在望，一直望，望她可以望到的每一个角落，为没有灯的黑处送去光亮。这样，她就能望见她能望想望可以望见到的，你不就是她照见的角落里正在望她的树上小叶么。
贫，你咋这么贫呢，不过，你真的懂她。
必须呀，你望我望它牠他她都在望，望所有能让自己心动心暖心安的，不然让哪个不长眼的把光遮了去，我还望个毛线，没见我身前身后转来转去不闲的嘛。
风，你快点吹哦，把我吹到天上，我想陪陪月亮。
你可想好了，可真想周全了，这夏天都还没过去，你还在这树上，离开树去到天上可就再也回不来了。
我知道，我也明白，我做了我想做的才不会后悔。我就问你，哪一个不是明知不可为却偏要为之的呢，我是叶，会思会想的叶，内心强大，有精神支撑。
风看向我，毋庸置疑的眼神，盯它的目光很坚定。
那，好吧，我的使命就是执行，你把眼闭好了。
呼呼的寒气，血液瞬时自行调整了流动的速度。
待我睁开眼，已在月亮身边。
月亮她一身素白，和雪一样的白，长衣是白，长发是白，皮肤也是白，紧闭的`嘴唇还是个白，不见有一丝血色，苍白。
你是雪娘子么，月亮。
她斜过脸看我一眼，我触到了她的气息，和我想像中的一样，冰冷。
美，对等的是冰冷么，确实是这样么，我要肯定这真实所见的么。
这冰雪女子，看似不语，不可接近，却正在把身上全部的光都照给四远八方。
冰与火，极寒极热，在这至高至上的境界，无怪乎世人心心念念夜夜守望。
眼睛，你在某种场合就是个摆设。
什么话，我这是被谁的想法左右了摆设的位置。
额，咳咳。
想起若谷说过的，一个优秀的人，不管在哪，不管做什么，都同样优秀。
若谷，我这是求证过了你说的，很对。你还好吧，N多个年过去了，树狗在这回不去的天边问候你，祝你一切安好。
安好。安好。安好。
怎么，好多个回音，好吧，我服了。
哈哈哈，回不去的昨天，不要问。
风什么时候旋过来的，居然让它听了我心里的对话，没等我训斥它，就又不见了。
你你，就是个疯子，不喜欢被情绪操控，可一直都被情绪操控着，粗暴是你，温和是你，冷酷是你，贴心也是你，无处不在，又寻你不着。
别找了，快看月亮，看她一脸的凝重，望什么呢。
顺着月亮望过去的方向，隐约看到一辆马车，马车正打底下经过，马脖上的铜铃当脆响，冷不丁一声吆喝，甩出去的马鞭。
马儿吃了一鞭，撂开蹄子猛跑。
撒野的天性被人夺了去，谁让你不强的呢。
风凉话少说吧，争得过么，谁不是被牵制着，还必须戴上个套套，不给谁看了自己的本心。
月亮这回，认真审视了我一眼，还是没说话，神情依旧淡淡，一双澄明的眼，湖水一般。
风，要下去，要带着我一起下去，连它都受不住了这一趟憋屈。
月亮，我走了，我会记住你，记住你的美丽，记住你的月光，和你真实的样子。
一个翻身，我跌荡下去，和风一起，晃悠悠，晃晃悠悠，我落在了水面。
水它丝毫没有拒绝我的意思，没有拒绝我的靠近，确切说是它没有反应，没有波动，它怕是长年累月忍得太久，早已修到了大成，所有的经过可以去留无意，落在它脸上也能够波澜不惊。
躺倒的角度，仰起的脸，倒了个个儿看待过往，很不一样的感受，不一样的视线，我又望见了月亮，还是那么美，我漂，她也飘，月光敷在我脸上，和水温差不多。
树，已够它不着，越漂越远，我在水里，它在岸边，它的脸好黑，我看它很黑。
风，你过来，还没等抬起手，它已在掌心。
嘴角上扬。
不经意撇了眼时间，它一直盯着自己的脚尖，很严肃，古板，它就是个带路的，守规矩，不装，一板一眼。
好，都做的是自己，是自己就好。
落在了水里又何妨，我有心，心里不空，喝下去的水全是感动，即便化成了雨，雪，冰，冷的只是表情。
各自走在自己的路上，不要回头，一直往前，夜不黑，水不冷。
爱过，不后悔杂文随笔
我反射弧挺长的，高考过去之后都快一个星期了才想到要来回顾一下高三生活和高考。
其实我们学校的管理并不算特别严格，像什么早上6点到晚上10点全呆在学校没有假条不能随意出门，还有一周两次大考之类的，我认为是很多高三生的常态。我们班又是普通班，高考前几天还有人在班里讨论毕业聚餐之类的事。所以最后撕书的时候我没参与，一是不想跟自己的课本过不去，毕竟那上面附着着我三年的高中岁月；另一方面是我认为我的高三没别人描述的那么黑暗，不堪回首到要靠毁灭与之相关的一切才能彻底解脱。
但除非没心没肺，大多数人的高三都像是小心翼翼地行走在初春的冰面上，太薄了，太危险了，一不小心就会跌进寒冷的湖水中，而且很可能没人搭救你。自己挣扎的滋味不好受，我体会过。
为了数学，我曾在下着大雪的冬天从家里跑到学校，也曾在最热的七月蹲在办公楼等老师。最难过的时候，什么安慰的话都不想听，打掉妈妈安抚我的手；冬天自己跑去肯德基买了甜筒哆哆嗦嗦地吃完还是觉得难过，只能在黑暗的'楼道里大哭。最可怕的是，对数学莫名其妙的恐惧心理没有人能理解，每个人都说，没关系的，你只是努力不够，只要多做题，就没问题的。
要有多努力才能被认可？或者说，这个世界只认可站在巅峰之上，戴上了荆棘的王冠的人？有时，我们并非不够努力，而是努力的方向不对，或者是天分不够。
再说下去就要把怨妇气息散发全场了。
我想说的是，高考是个十年磨一剑的事，有的人磨成了锐不可当的绝世好剑，有的人磨劈了。但重要的并非磨出了一把怎样的剑，而是在磨这把剑的过程中，我们的心智更加成熟，更加处变不惊，也学着自己一个人干掉千军万马。
千万不要说“数学滚出高考”“文（理）综滚出高考”这样的负气的话，即使说了也不要放在心上，骂完之后该学的还是得学，该背的还是得背。说这话是zhuangbility过了头，但是我想说的是千万不要用一门学科是否有明显的用途来简单粗暴地评判这门学科，重要的是我们在学习过程中的逻辑能力与心理素质是否提高。高中的很多知识点在高考之后我们就不会在接触到，但我不认为学霸跟学渣会有一样的思维方式。我知道很多时候班级里成绩最好的学生要给那些成绩不那么好的打工，但一个人的学识修养是在学习中不断积淀的，内在的气质不能由奢侈品修饰。况且，高考是人生很重要的一站，也有可能决定我们未来的发展方向，没有在高三努力过的人，不足以谈人生。
高考过后，也该整理心情，向下一站出发。就跟谈恋爱似的，我们爱过，吵过，没有谁对不起谁，都尽了最大的努力向往更好的未来走去，能成，那是造化；掰了，也别后悔，谁也甭说谁，毕竟轰轰烈烈、气壮山河地爱了一场，谁不敢爱？最牛逼的不是爱过，而是爱过，不后悔。但也别纠缠，前边风景挺好的，咱慢慢儿看，一个人走下去的勇气也有一部分是来自前任的，在继续走的过程中显现出的坚韧不怕死少根筋的品性也多少是前任锤炼出来的。
咱跟高考也风雨兼程地走了这么远，不后悔就行。
祝我有个好成绩。也祝今年的和以后的考生的成绩和付出成正比。
女司机不可怕杂文随笔
01
不敢开车
底拿到驾照，一直都没有开过车。想当初刚拿到驾照，想开没车开。然后，慢慢的没摸车，便对开车的自信降低了。
到今年由于要搬新家，买车的日程就提上来了。但全家就我一个人有驾照，一想到车都没真正自己开过上路，就担心买了车都不会开回家。那怎么办呢？于是五一我就在租车网租了车，约了个教练，租车练练。家人一听，就你一言我一语的说，这样很危险，你都还不开过上路呢，还是等买了车再说吧。问了一两个朋友，朋友也说万一出了状况很麻烦。
自己受影响，想说是五一节，因为开车出现问题，这样也很不好。于是，给了定金的租车计划就取消了，与此同时还被扣了一百多。想来都郁闷? ??。什么都没做就这样在线上一来二去没了钱。
02
第一次尝试
因为去团建，和同事美女90后约着一起开车去。这位美女同事也没车，但人家勇敢的租车去了很多地方。一路开车，一路聊high
人家美女同事就是酷，对自己想要的，想尝试的就会很坚定的去做，不会受他人的影响。这点非常佩服她。很清楚自己要什么。
去到旅游区，我就迫不及待地开起了车。那种开车的感觉真棒，很是拉风！原来自己开车是这样的，很有驾驭的感觉。不像家人说得那么恐怖，不像之前自己想的那么复杂，但也不像同事说的那么容易。有点像小时候课本上的小马过河的故事，只有小马自己过河才知道河的深浅，发现别人说的都不是自己真正的感受。
03
在去团建的路上，同事是一个触发因素。因为她的.促进，才发现自己是非常想尝试开车的，而且内心也是相信自己可以开好的。所以，团建回来后，也找机会真正的自己开了次共享汽车。有惊无险，非常有趣。
真正的完整体验了一次，从租车到还车。一开始找不到车，围绕着购物中心走了一轮，才发现要进入停车场根据定位走才行，但即使是这样，也找不到我要找的车。在眼前的就只有一辆比较破，充电没充满的。想来想去，放弃礼继续再找了，决定就租眼前的。
上车研究一翻后，才知道手刹在哪里，原来是在最左边的脚下；才知道档位怎么调，原来是旋转的；知道这些车就开动了。
走着走着发现好热，原来我没按AC空调按钮！怪不得我热得受不了。
跟着导航要掉头，没一下子掉好，需要倒车。但竟然开车前我没有试过，不知道怎么调档到R！一阵慌乱。两条路因为我，很多车都停在那里了。好恐怖！看了周边状况，心理默默让自己冷静。踩下刹车，然后调档位，竟然可以调到R。泪流满面呀。这次真的是永远都记得这个档位的调法了。
一路小心翼翼，顺利开到了目的地。准备下车时，竟然开不了车门。什么状况呀？！然后，我依次关，关窗，关灯，挂空挡，拉手刹，熄火。好了。再开门，还是开不了。我不会闷死在这车里吧！！！心理好恐慌。赶紧联系客服。一通描述后，自己又一通乱试，打开了副驾驶的车门。那一刻真的呼了口气，庆幸没发生什么意外。真的太多意外了。下次再开共享车，一定要开好点的车，不能因为近，不管车破不破。
最后还车，线上还不了，那也没关系了。反正这个就交给客服了。我人至少出来了。泪流满面！
04
在没自己开车之前，家人朋友都不相信我能开好，持着怀疑态度。我也因为外界的声音，一直不敢尝试。但还好我没有丧失开车的信心，还是认可自己拿了驾照的实力。最后证实，真正开车上路，很多时候都能回忆起学车的场景，并且使用上。所以，最后真的可以自己把车开好。
工作上，是不是也会是这样呢？
自己太容易被周围的声音所影响，被定义。开车好在还是相信自己的能力，但工作上的一些方面却不尽然。由于他人的声音，自己也认为那是自己的弱势，即使已经锻炼很久了。内心有一丝声音似乎在告诉自己，你沉淀了那么久，应该是可以的了，可以试试。但自己也一直不敢。
心理上面说，你没钱，是因为你不认为自己值得拥有钱。而职业生涯上，我就面临着自己不敢优秀，老否定自己。
分析这些因果，希望再次面对这些问题时，我可以辨别，并让自己勇敢起来。
我值得，也很优秀。
我不想死杂文随笔
这几天月亮都很亮，穿梭在茂密的樟树枝叶间。
人们总说，知识是财富。这是个知识经济的时代，所有人都或拼命、或漫不经心地为自己武装知识，然后赚钱，然后死去。然后，在谈笑间拿出自己兜里的知识招摇几下。
我是一半渴望地，一半不情愿地成为了那其中一员。
今晚月亮也是如此清透，以至于那上面黑斑的走势都如此清晰。我叫它黑斑，而不是树影，叫它走势而不是长势。因为我知道那是月球上的月海（也就是低洼处），而不是吴刚日日砍伐的桂树。
古人是不明所以的，他们没有宇宙飞船，也没有探测器，甚至不知星球为何物。所以他们认为，而非比喻，月亮为银盘、为月宫。上有桂树，有吴刚。他们听到嫦娥碧海青天夜夜心的啜泣，玉兔日复一日拿着玉杵碰撞着捣药罐的声音回荡在清冷的广寒宫。
古人亦是不知日月地三者的运动关系的。他们看到月亮缺了一块，便当它是消失了；看到满月盈盈，便晓人将团聚。所以他们说，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。他们说，明月何时照我还。多么无知又可爱的古人。
随着一无所有的我在尘世呆得越来越久，我逐渐获取的这些东西，是会吞噬我的，是会温水煮青蛙一般夺走我的生命的。
当我拥有完整的生命的时候，那是什么时候？小时候我第一次感受到大晴天偶尔落下的水滴时，我觉得是飞机上的人在往下倒水。后来，他们就没法往下倒水了，因为发明飞机的人把飞机上的.窗户封死了，大概是怕乘客掉下去。那应该是我拥有完整生命的时候。
它吞噬得时快时慢，像有的人觉得月亮依旧是伴着他在前行，有的人却陷入了世人对成功定义的圈套。臧克家参透了这点，有的人活着，有的人已经死了。
我是一个悲观的人，因为我总遭遇着不幸，在这里却较幸运。它对我是仁慈的，大概因为我获取它是怀着单纯和赤诚的心。它留给了我很多的寿命。
但我时常看着那些尸体行走在街上，或人们濒临死亡而毫不自知，我会恐惧。
我惧怕死亡，我不想死。
不可说,嘘杂文随笔
那天跟友人一起去灵隐寺走了一趟，捧着杯冰饮在绿荫成团的山寺里走，正好赶上了修行僧人的颂经时间。站在门口听了一会，是调子平平又模糊的发音，实在好奇，便凑到后排老人家坐的地方，看了一眼她们手中拓印的经书。竖排的字，多有重复。扫过其中一句，就这么久久地记住了。
“所有决定不可说。”
即便不认可随意对庙里连名字都认不全的神佛跪拜的举动，但我却坦然的承认了先贤撰写的智慧——所有决定不可说。所有的心思、所有于朝夕间做出的隐秘决定和所有已预见或未知的可能，都藏在心里。不言语，不可说。
真是太奇妙了，禁不住这样慨叹。
杭州热了起来。今天在36度的高温下抱着复习资料从最后一门考试的考场出来，买了一支冰淇淋，苦于没有手举着吃，便飞快地带回了宿舍。也不过五分钟左右的路程，固体就化成了甜甜的香草奶昔——但吃总归是要吃的。最后一门考试全程胡编乱造，也算是尝尝甜，苦中作乐。
有时候真羡慕我的好朋友。她是那么开朗、客观、灿烂的女孩。永远充满希望，永远抱持憧憬。所有生机勃勃的美好词语，好像都能完美的.置于她的名字前缀。
那种年轻人的“生命力”，是眨在她的眼睛里，又挂在扬起的嘴角上的。
我好像，好像慢慢的在失去这种张扬又闪耀的东西。像逐渐熄灭的炉子，没一会就要失温，冷却。
困倦。
我和你，不可说。
嘘。
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