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一切都会成为亲切的回忆随笔
这几天看了范伟和张歆艺主演的电视剧《先结婚后恋爱》，有一种欲罢不能的感觉。范伟饰演的角色反复吟诵的普希金的诗《假如生活欺骗了你》，也是我非常喜欢的名篇。说实话，范伟把头发剃短，饰演一中老年男人，给人惨烈的感觉，以前我不太喜欢，可这一次我喜欢上了他，原因在于，我觉得他与我很像。也许是爱屋及乌，我也成了张歆艺的粉丝，而且，我觉得她有点像我少年时的恋人。
我是一个长得有点着急，而且个头不高，老实胆小的男人，这样的男人注定会成为婚恋中的困难户，再加上事业不成，家境贫寒，我年轻时除了自卑有余，其他都不足。1985年至1988年，我离开家门口的村小，舍近求远到离家十里左右的洪公中学当了三年代课教师。在那里，我像董永一样，遇到了我生命中的'七仙女。这个故事早已成为祥林嫂口中的阿毛，被重复了无数遍，但于我而言，就像发生在昨天一样清晰，几十年后再提起来，任然有一种想要掉泪的感觉。
因为终于走过了人生的沼泽地，终于过上了虽不富裕，但相对体面的生活，或者说，终于实现了自我超越，我有了较多的时间看书、写作，有了较多回忆往事的功夫。于是，我觉得普希金的话对极了。那过去了的，全都变成了亲切的回忆。
你这么痴情，这么用心，我怎会感受不到呢？不要说人，就是一块石头也被捂化了。这是剧中的女主角评价范伟的话，这样的话我真的亲耳听到过。所谓精诚所至，金石为开，诚哉！斯言。
一个忠厚的人，一个方方面面的条件都很一般的人，常常会不自信，有时还自轻自贱。有时又自觉不自觉透出一种弱者心态，对于来自强势者的蔑视和轻慢，常常会产生一种以命相拼的冲动。通过看电视，我悟出了许多道理，学到了许多。
要做一个内心足够强大的人，不以物喜，不以己悲。淡定，淡定，再淡定。怎么过都是一辈子，多大点事啊！凡事都往好处想，生活就会绚丽多姿。失恋了，小事，更加迷人的恋情在等着呢！常常被人嫌弃，放心，总有欣赏你的人。更加值得期待的是，只要你努力，好多好多向来蔑视你的人也会改变对你的看法，对你满怀善意。达成这样的局面，才是做人的成功。
学习是让自己内心强大的最好方法。以自觉主动的心态投入到学习中，满腔热忱地从事自己喜欢的事情，持之以恒，我们就会发生质的改变。
年纪大了，长相已经不再重要，重要的是人的精神和内核。让我们的存在有更大的价值，唯有不断学习实践。未来的日子，值得期待的东西太多了，珍惜吧！
最近一篇护士辞职信刷爆朋友圈，辞职信全文讲述了一个护士从憧憬到失望再到想要辞职的过程。看完文章我感触很深，其实，当时的我也正处于那样的一种情绪当中，有一万遍想辞职的心，但没有一次能说出口的嘴。每一次有这种想法的时候就给自己打气默念三遍“自己选的、自己选的、自己选的”。对！病人需要我、医院需要我、国家需要我。嗯！这个理由高大上。加油！正能量爆棚。一切都只是想想而已，回头我依旧疾步穿梭在医院病区的走廊里。
其实，我们的焦虑是因为我们总是不会去换位思考，所以才会有那么多的'抱怨。医院设置的制度自有它的道理，三天一小考、五天一大考、开不完的会、考不完的试、永远在检查……试想一下，假如没有这些制度，你还会下班后加油学习、努力读书，上班时再累都要打起十二分精神查对再查对吗？虽说护士要有慎独精神，但是全院护士那么多性格文化均不一样，怎么能保证每一位护士都做到了慎独，只有监督、检查才能确保护理差错的减少！只有不断地学习，提升自身水平才能更好的服务于病人，跟上时代的变化。现代人的全民素养都在不断提高。病人有时问出的问题你无法解答，当你不好意思的说回去学习一下，学习了然后告知病人，那么病人对你的信任程度还会有多少？
护士工作累吗？自己说累可能没有可信度，所以说不能说我们自己说累算累。亲眼所见的病人说累算累，亲戚朋友说累算累，父母说累算累，大众说累那你是真的累。总能听到病人对我的亲切的问候“小姜今天又是夜班，一个人忙的，幸好年轻走路快，精神跟的上”。
妈妈总是说“赶紧再睡会，看看你的黑眼圈。”朋友总抱怨“每次约都没有时间，过年也不见休息”。但是能够看到病人出院时的笑脸，妈妈温暖的呵护，朋友嘴上埋怨却买了好多好吃的来看你，有了这些支撑一切累都变得有意义。
借用一句辞职信里的话，为了病人，也为了未来的希望。不要对中国护理事业失去信心，现状也许很糟糕，但我坚信一切都会好起来。就像同事的女儿，我们每次问她，长大以后想要做什么，她会用她稚嫩的坚定不移的声音告诉我们，长大后和妈妈一样穿白色的衣服当一名护士！那一刻，我觉得这些坚持的事物突然变得有意义起来了。
一切都会过去生活随笔
世间唯一不变的就是变化，而万变不离其宗。记得一位大臣曾送给他敬爱的国王这样一句话：一切都会过去。不管磨难，还是平坦；不论低落，或是高潮；无论凄切，抑或幸福。时光永不止步，只管一路向前。不为任何所牵绊，随心所欲，潇洒自如。如镜中花，水中月，无法挽留，只得感知。沙漏之忧，流水之愁，亦是如此。
如此哀怨，美好的这些都将过去，曾经的欢声笑语、功成名就，化作记忆，铭于往事。终究成为脑海中的影像，再也无法身临其境，留恋、惋惜。未来无法预知，也许下一站正是坎坷，荆棘。奢望时光久久驻足，永远置身幸福，远离遭遇。
如此庆幸，悲伤的那些也将过去，原来的泪痕伤疤、挫败无助，消失于风雨，淹没于尘埃。总算成为路过的路，不必重蹈覆辙，解脱、欢喜。明天无限希望，也许转角处就是雨露，阳光。祈祷时光速速前行，际遇春暖花开，逃离枷锁。
此时，为不能挽留的.美好，无奈、叹息。此刻，为即将逝去的哀伤，振奋、憧憬。也罢，如若人生只有一种状态，不论美好抑或哀伤，终究是乏味、枯燥。美好的，填充了黑白记忆的色彩。待到满头银丝，回首往事，微笑、欣慰。而那些困苦与哀伤的，随着时光的打磨，成为前行的警示和动力，让稚嫩的双肩历经沧桑。生命的本质只有在这不能停止的运转和无法遏制的前行中才得以体现。一切都会过去，成功时才应保持谦逊，失败时更应坚定信念。一切都会过去，高峰时才应保持谨慎，低谷时更应坚持追逐。一切都会过去，幸福时才应居安思危，艰难时更应顽强不屈。
感谢上天如此善待，一切都会过去。
一切的不愉快都会成为过去晚安心语
等我们老了，养三条五条狗，七只八只猫。看他们打架，看他们玩耍。有一个很大很大的厨房，很多很多的盘子，他们看着，我们吃着。
等我们老了，你帮我装饵，我来垂钓。一天就这样五六七八个小时，打个盹，唠个嗑，鱼把饵吃个精光，没一条上钩。
当我老了，我希望我还能生活自理，有时我会在阳光下晒太阳，或在炉火旁打盹，微闭双眼，回忆我一生走过的路，会想起我的亲人、朋友，有时我会微笑，有时会叹息。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。婚姻是一种生活方式，而并非结局。爱情同样也是一种生活方式，而非理想。所以，对他们而言，爱情是可以被替代的，或许也是宁愿被替代的。
爱情是醇酿的酒，盛在瓶子里的时候，晶莹剔透，流光溢彩，让人心仪。倒在杯子里的时候，味香色醇，光彩照人，让人心动。喝进口里的时候，酒掩去了一切虚幻的光彩，留下的是涩涩的真实，辣辣的，苦苦的。好酒需要一口一口慢慢地用心去品，爱情则需要一点一滴地去关爱，去呵护，去培植。
在红尘路上默默游走，你或者他，或者每一个擦肩而过的人，都在沉默着自己的追求，悄无声息的心灵在喧嚣的世界里等待一丝丝宁静，谁会在港口为你迎接新的航情？有时候，爱情让人盲目，更让人不知所措，丢失了自己！
年轻的人，心怀都比天高，比海阔，立了志愿，定了目标，于是不顾一切的朝着那个方向前进。当志向未能实现时，有的人淡淡一笑，今年不行就等明年，还是一如既往的怀揣着梦想往前走；还有一些人则开始了抱怨。往前走，是海阔天空，还是山穷水尽，决定在你。因上精进，问心无愧；果上随缘，心才开阔
生命就是一场又一场的相遇和别离，那是一次又一次的遗忘和开始，可是总是有些事，一旦发生，就留下痕迹。幸福不是人生的商标，而是生活的品质。人往人多处活，心往安静处想，要想平复烦恼，那么很显然，需要一个很平的心态。
以平常之心，接受已发生的事。以宽阔之心，包容对不起你的人。以不变之心，坚持正确的理念。以喜悦之心，帮助须帮助的人。人生无须惊天动地，快乐就好；友谊无须甜言蜜语，想着就好；金钱无须车载斗量，够用就好；朋友无须遍及天下，有你就好。
有些事，想多了头疼，想通了心疼；所以，该睡就睡，该玩就玩，不必遗憾。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做经历。
我们要学会接受，接受意外，接受变节，接受努力了却得不到回报，接受世界的残忍和人性的残缺，但是，接受却不妥协。
我们还是要去努力，去爱，去为遥不可及的一切付出心血，不患得患失，不怕翻脸，不惯着任何人，亦不做亏心事，做勇敢的女人。
苦苦哀求不是爱，承若发誓不是情，爱来于自己的感觉，情在于两人的呵护，有些事情不用解释，只因默契有声，无需掩饰，只因心事透明，万水千山传递不了万语千言，情在天涯遥远守望咫尺心间，缘分，不经意间会错过，太过认真会难过
青春就像一本写满不同词语的书籍，回头看看人生浅谈上自己留下的脚印，深深浅浅，大小不一，这些脚印都是我用心走出来的，每一个都在诉说着一个故事，这些故事虽然不够精彩，但足够真实，也许不够慷慨，但绝对动人，虽然有的脚印已经被潮水吞没，但是在我的记忆中他们一直拥有着独一无二的颜色。
当我老了，耳聋、牙缺，头发白，我希望曾经的伙伴还在身边，一起玩耍，回忆我们一起走过的时光，还可以牵着手走在夕阳下，还可以相视一笑，相拥而泣，相互依靠，不会离开。
我们都很擅长口是心非，又都很希望对方能有所察觉；很多时候，沉默比解释任何伤悲来得都容易；人生苦短，无谓去担心别人怎么想你，怎么说你，做你自己想做的，快乐一点；能陪你笑的人很多，能陪你走的`人太少。
得意时要看淡，失意时要看开。人生有许多东西是可以放下的。只有放得下，才能拿得起。尽量简化你的生活，你会发现那些被挡住的风景，才是最适宜的人生。千万不要过于执着，而使自己背上沉重的包袱。多一些宽容，多一些大度，挥挥手，笑一笑，一切的不愉快都会成为过去。
如果孤独是一种状态，就别再沉默了，只有发出自己的声音，才能找到自己的位置；如果放弃是一种洒脱，就别太执着了，该放手时要舍得放下，该转身时要毅然决绝。现在我不想在仰望什么了，可是眼泪却一次次让我仰起头，因为只有那样眼泪才没有机会落下来！
当我老了，我只想，做一个安静的看客，慢下来，静下来，听一听花开的声音，静静地离去。诚然，我的一生是那么平凡，没有轰轰烈烈，没有惊天动地，可我真实的活过， 轻轻的我走了，正如我轻轻的来……
你热爱的一切最终都会将你杀死杂文随笔
还记得今年五月份复诊的时候，我问医生，是不是停药以后药物对大脑思维的影响就可以恢复了。
这是那天我唯一问他的问题。
关于这个病本身会不会复发，会不会加重，会不会让我再次陷入长达两三年，甚至更为漫长的一段痛苦的治疗期，这些问题竟然都不是我最关心的，因为在经历了过去一年的吃药，输液，住院，静养后，那个时候的我已经完全体会到了带着一颗药物受损的大脑写字的挫败感。
并且为之感到无以复加的恐慌。
我甚至不敢确定这种思维上的阻滞究竟是源于长期服用的药物的副作用，还是源于我一年来离群索居的封闭社交。
那位很有经验的老医生告诉我，可以的，这是可以慢慢恢复的。
但我不知道他说的“慢慢”究竟是多慢，就像我不知道从今年一月份开始，我的脸颊两侧还有额头上那些因为药物毒素积累而长出来的痘痘究竟要在停药后的第几个月才能完全消退。
不是没有为此烦心过，可是比起“接受”来说，有一个更为可怕的词汇叫做“潜移默化”，它是一种让你自己都感受不到“接受”这个动作存在的渗透现象。
现在照镜子的时候，我已经完全想象不到自己竟然也曾有过一张皮肤光洁的脸，好像现在这个满脸痘痕的我才是二十多年来真正的我，好像现在这种必须用厚厚的粉底和遮瑕在脸上涂了一层又一层才敢出门见人的生活，才是一个正常年轻姑娘所应当过的生活。
所以当我和我的闺蜜面对面的时候，我真的非常非常惊讶，原来女孩子素颜的皮肤竟然也可以这么好。
然而像这样长在身体表面的、可见的损伤，尚可以通过肉眼观测其情况，也可以通过语言描述来获得别人的理解，可是像大脑思维这种不可见的损伤呢？
我永远都不可能知道，那些副作用极其强烈的药物在压制住我的病的同时，是不是也偷偷在我的思维区域里挖走了一块，或者直接切断了我的某根神经，因为即便拍了脑部核磁也依旧不可能观测到一个人思维上的断裂。
这种思维断裂在最严重的时候，会让我在家里走路时突然停下来，因为我会突然想不起来要去哪个房间，要干什么。打电话时分明想的是A，可说出来的却是截然相反的B，而且还是在挂断电话后经别人提醒，我才知道自己刚才说了些什么。如果不高度集中注意力的话，就完全无法理解周围人说的话是什么意思，而且即便费尽心思地理解了，可只要放空一分钟，刚才强行灌进大脑里的内容就会又统统忘记。
而那时的我，根本意识不到自己大脑的放空，就更没办法控制，为此还一度差点出了车祸。
但其实生活上受到的种种困扰对我来说真的都没有那么难以接受，我最怕的还是手头上的这点东西。我觉得现在的我对自己写的东西已经完全失去了把控能力。
有句话叫做“文章本天成，妙手偶得之”，以我现在的状况来说，“天成”它代表的就是透过文字所体现出的一种思维上的连贯性和完整性。且不论质量高下，但就在生病之前，我还是能够以5天4w字的效率去完成我的毕业作品的，它结构天然，推动流畅，情感丰沛，最后得到了很不错的分数。我对它完全没有任何谋划，也没有刻意运用任何技巧，光标从我打出的第一句话开始就没有停顿过，它是我最“天成”的体现。
但现在我需要写三行，回去看三行，再写半行，再回去看三行半。
因为我根本记不住自己刚才写了些什么。
不知道我想通过这三行半表达什么。
我也完全无法从脑袋里搜索出一个能让它继续进展下去的句子。
然后整整一个小时过去，屏幕上依旧是我反复读了无数遍的那三行半，但我对它们依旧没有任何的把握。
其实这种文字上的滞塞感，只要回过去读读上面的这一千字就可以看出来，它完全的衔接生硬，措辞累赘，一篇正常的，随心的随笔，绝不是这样冷静。因为它不是“写”出来的，而是“拼”出来的，我真的只能凭借这些年写字的经验来判断，下一个句子该怎么接，我也必须要反复读那些已经成文的东西，才能勉强确认它要传达的意思是前后连贯的。
所以这些对于别人来说再正常，再普通不过的句子，对于我来说竟然都是要靠“经验”来“模仿”出来的。
就像那只跟在队伍后面模仿正常人类走路停息的海猴子。
我觉得这非常可怕。
其实在写下上面那些话的时候我心里是很难过的，但是从字里行间可能完全感受不到任何难过的情绪，因为它看起来就只是在进行非常简单的陈述，陈诉一个人思维断裂的种种表现而已。
我没有办法表达情绪。
因为我现在好像就连感情、情绪这种东西都已经把握不到了。
如果把“思维”简单地分为“逻辑”和“情感”两方面的话，那么我勉强还可以靠“逻辑”让那三行半文字得以继续。我的逻辑没有受到太大影响，我看到一个故事，完全可以分析出人物情感发生的原因，他的种种心理变化的因果，他未来可能会遭遇到的境况。但是也就仅限于分析而已。这是基于理性层面的一种逻辑推演，它根植于大量的相关经验，而并不是源自于对故事和人物的那种发自内心的共情。
可实际上，真正支撑一篇文章流畅地走下去的，必定是其连贯的，丰沛的，一发不可收拾的情感力量。
然而我，已经，完全，摸不到，任何，情感的脉络，了。
曾经那条扎在我心里的枝繁叶茂的藤蔓，好像已经被完全毒死了，它断成了一截一截的样子，即便强行用逻辑语言把它们粘缀在一起，可它们依旧是一条死气沉沉的、干巴巴的枯藤。
那种文字就算连词成章，也依旧看不到任何生命的光亮。
因为写下这种文字的人，她自己就已经没有任何生命的光亮了。
从6月底开始生病吃药以来，我经历了一个非常明显的思维受损的曲线，因为我一直有在写东西。
7月份刚住院的时候我在写一篇之前没有完成的小说，躺在病床上用手机写，不需要思考这句话后面要不要加一句心理描写，不需要判断这两段之间要不要补一节景物烘托，我的情绪和小说的情绪是吻合的，我写下的每一段话都顺理成章，那是完全的“天成”，每天五千写到病房关灯都觉得还有很多话要说。
最终它呈现出来的是我非常喜欢的那种带有“泥沼”感的情感氛围。它没有任何的套路，也看不出什么节奏，可至今我读来都还能回到那种浓郁的深情中去。
11月初的时候第二次住院，我已经在写一篇新的小说，当时吃药4个月还不算太久，所以依旧写得很顺畅，可那时文字中的感情就变得非常的干瘪，矫情，我想这可能和我生病后的心态有关。
就是那时医生提醒了我，这种药吃久了可能会对大脑有一点点的副作用，但你必须吃。我没太在意，我说好。
因为一个精神思维完好无损的人，你怎么可能想象得到精神病人的思维会是多么困苦，你会以为所谓的“副作用”，不过都是稀松平常。
11月中旬出院后我开始每天上午去医院吊水，吊到中午结束，回到家时大半天时间已经过去。这样规律的生活持续到3月份，在这期间我在试着写第三篇小说。
静脉注射注入的药物是对大脑产生副作用最强烈的一种，所以第三篇也是我写得最痛苦的一篇。其实那时我完全不想写，因为我已经注意到生活中我的思维会经常出现种种断裂。
所以我是打算试一试，试试看我的脑袋是不是真的出现了问题。在医院吊水的时候我对着手机写，回家后我坐在阳台上捧着电脑写，长篇写不动了就写短的，深情的写不出了就写套路的，三行半写不下去了就觉得可能是手机屏幕太小限制了思路，四行半又写不下去了就觉得可能是电脑屏幕太大让我分散了注意力。
现在想来，那几乎是一种自己和自己的搏斗，很难想象我搏斗的对象竟然就是自己的大脑，而搏斗的工具竟然是自己写出来的文字。
有一天我从头到尾把这第三篇读了一遍，我很难想象，它竟然这么糟糕！情节是断裂的，节奏是失衡的，人物是死板的，所有的一切都连不起来，最关键的是，没有任何有厚度的情感能够撑起这个故事。
它和我当时的状态很像，像一个徒有其表的傻瓜。
最终这第三篇我没能把它写完，因为我一看到它就会回到那种压抑的思维环境里——好像有一片非常低矮的天花板，它就紧紧压在我的天灵盖上方，完全限制了我的视野范围，情感空间和思维领域。
搏斗的结果就是，我写出了一个被关在逼仄的铁盒子里的故事。没有阳光空气和水，它必死无疑。
或者说，它从来就没有活过。
3月中旬，在我的手背被密密麻麻的针眼戳得体无完肤之前，静脉注射终于可以结束了，但口服的药是始终没有停过的。这时候我已经放弃尝试了，因为我知道我的大脑确实是受到了影响。
于是我开始写第四篇。
停针后思维能力确实有比较明显的'恢复，至少我天灵盖上的天花板已经稍有抬高，也可以调动起一部分的感情经验了，然而从连贯性来说，依旧还只是三行半的水平。
如果说我在写毕业作品和第一篇时，还是靠涌动的情感力量在推动文字，在“文章天成”，那么这时候，在感知能力已经变得非常淡薄的情况下，我就只能开始运用一些套路和技巧了。
这个阶段里我写了很多所谓的“甜文”，对我来说甜文比虐文好写，它不需要融进去多么真实的、深切的情感，只要掌握一点抖包袱的技巧，把对话编织得巧妙一些，会卖乖，会抖机灵，会耍贫嘴，会欲擒故纵和欲拒还迎，再让整体结构符合一个甜-虐-更甜的大致节奏，它就可以得到一个平均值以上的分数。
可这完全是逻辑层面和网文技巧上的体现。第四篇我日以继夜地编织套路，试着把控节奏，揣摩故事情感，和无形的残损的思维搏斗，最终还是只能写出一些很表面的东西来。虽然它看起来是完成得还可以，有人说它甜也有人说它能打动人，但我知道它不是真实的情感，它甜得很假，它没有丝毫生活的血肉。
第四篇写完后很久我都没能再写出什么像样的东西。到这两年里我取之不尽的热情和灵感好像都随着这场病一夕干涸了。
医生说，你要做复健。多锻炼你生病的地方，让它恢复活性。
我说好。
所以我研究了很多优秀的作品，网文和文学短篇，什么都有，用一种愚蠢的死板的方式，比如说我会记录这句话后面要加一个动作描写，那句话前面要有一个环境铺垫，甚至会小到每一个短语结构，每一个词。然后去模仿它们。
但其实这个时候我研究的并不是写作上的事，我研究的是，一个正常人的思维运转上的事。
我也会去看我生病以前写的东西，看我曾经究竟是怎么写的。虽然多年过后再看，它们都不可避免地存在很多缺陷，可它们的流畅性和蕴含的情感力量是完全天然的，它们有一种技法所无法补益的生命力。
那是我落笔当时，根本不需要去刻意思考的一种文字的源泉。
所以我发现，造成我三行半的根本并不在于字词句结构，而是情感思维。
我已经没有办法体会到很深刻的那种情感了。
也没有办法对别人的深情产生共鸣。
因为情感的淡薄，所以根本找不到最打动人心的那个点。
甚至连最稳定、最绵长的情感，都延续不过三行半。
现在我时常会想，曾经那些文字我究竟是怎么写出来的。这不是由于懒惰而形成的退步，而是真正的生理意义上的障碍，就像洁癖症并不是性格矫情爱干净，精神病人也并不是因为爱胡思乱想。
它是一种实质性的损伤。
这种损伤在肉体上看不见，可是在生活的每一道纹理，文字的每一划笔触之间，它都是真真切切地存在着的。你要和它抗衡，你要不认输，可你根本找不到你的敌人在哪里，更遑论去打倒它。所以你只能日复一日地尝试复健，去写了删，删了写，去不断地刺激已经药物麻痹的思维和感情，靠酒精，靠回忆，靠挖过去的疮疤，你要去问问过去的那个你是不是还活着。
而与此同时，你也并不能确定你是不是真的会有把她找回来的那一天。
可是我是多么热爱文字中的那些泥沼一样的感情。
可是他们说你热爱的一切最终都会杀死你。
我们最后都会成为世界的一部分杂文随笔
真的很喜欢《山荷叶》这首歌，感觉有一种虽是置身于春天却万分绝望的情感...世界温柔而美好，独我一人徘徊与孤独之间。却又另外的，小心翼翼藏着一种希望，淡漠随和的，同样温柔的希望。
是一首兼容希望和绝望的歌曲。
所以产生了想去读一读小说的想法，但又不想看译本。只想以我自己，我自己的情感与经历去体会，而不是经他人转述，变了一种强加的味道。于是就有了学习语言的需要。
大概这就是语言于我的魅力吧。没错，它是工具，沟通的工具，建立其他所有文化的工具。但它本身就已经是一种艺术。那些字符，而不仅仅是字符。它让自然与人类有了联系，风变成了海，情感可以估量，希望与绝望变得浓重；它让悲伤与喜悦被人类创造出来，让那些本贫瘠而重复的存在有了意义。
艺术，很难解释，文字，也很难阐明。但生命也许正是因为这些意义模糊的`高雅而有了一些意义。我们来去，送走别人，然后等待结局。那本身也是一种创造艺术的过程。没有贵贱对错之分，苦难，不幸，悲伤，死亡，都是艺术的一部分。
我爱着文字的，爱着语言的，是真切而并不矫情的付诸全部真心。即使天生得平庸而一事无成，但至少可以向着那些迢远的美好而尽我所能，这样来也算不枉此生了。去感受那些包含着万物的东西，感受生的喜悦，感受死的意义；绵长亘久，生生不息。
愿我死后也可以变为那万千风景当中的一种希望，或者一种绝望。
昨日的回忆成为今日的点缀随笔
有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事;有些伤痕,划在心上,哪怕划得很轻,也会留驻于心;有些人,近在咫尺,却是一生无缘的生命中,似乎总有一种承受不住的痛;有些遗憾,注定了要背负一辈子.生命中,总有一些精美的情感在我们身边跌碎,然而那些裂痕却留在了岁暮回首的刹那..
相信自己有福气,但不要刻意拥有;相信自己很坚强,但不要拒绝眼泪;相信世上有好人,但一定要防范坏人;相信金钱能带来幸福,但不要倾其一生;相信真诚,但不要指责所有虚伪;相信成功,但不要逃避失败;相信缘分,但不要盲目等待;相信爱情,但不要求全责备;相信上帝,但别忘了锁上门.
生命中有一些人与我们擦肩了,却来不及遇见;遇见了,却来不及相识;相识了,却来不及熟悉;熟悉了,却还是要说再见.------对自己好点,因为一辈子不长;对身边的人好点,因为下辈子不一定能遇见.
也许某一天在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那个正远去的背影,告诉自己,那个人我曾经爱过!
如果我突然消失了,你会不会发疯一样的找我,因为找不到我而难过.你会不会无数次的点击我的空间,看看我留下的.痕迹.你会不会一直等我,相信我会回到你身边.------是不是我真的消失了,你才会发现身边原来有个我?不想让你知道,不想被别人发现,就这样静静的,安静的消失……
多少人在说我会等你,等你回心转意的那一天;我会等你,等你愿意和我在一起的那一天;我会等你,等你离开那个人来到我身边的那一天;我会等你… …然而人们可曾知道,世上的爱情,没有几份真的经的起等待!
爱情是灯,友情是影子,当灯灭了,你会发现你的周围都是影子.朋友,是在黑暗时候给你力量的人.
忘记那个人,不如忘记自己,告诉自己,不是怕他忘记,而是怕他有一天重新把你想起.岁月带走的是记忆,但回忆会越来越清晰.真的有一天,他回过头来告诉你,他一直在惦记你.
★ 一切都会过去作文
