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母亲的手机-散文
去年的时候，六十有八的母亲用上了手机。
前几年，因为我们兄妹几个都在外面奔波，为了方便联系，我给母亲装了固定电话，这样，家人之间联系起来方便多了。尤其是父母亲年龄大了，有个什么闪失，或者头疼脑热的，为我们能够第一时间赶到进行处理提供了方便。但是麻烦又来了，有时候电话打过去，父母亲白天的时候在地里忙，晚上我们有时间的时候，老人家已经睡了，这样诸多不便也就来了。后来我也想过，给母亲买部手机，但是这玩意对于大字不识一个的母亲来讲，要记住号码何其难也，也就作罢。
然而，在我放弃这个想法的时候，小妹却为母亲买了手机。就在去年中秋节之前的几天，晚饭过后，有一个陌生的电话打了两次到我的手机上，我都没接，后来上网查了号码，是老家的，当第三次响起的时候，我终于犹豫着接了。当那一声熟悉的'红儿从穿越万水千山敲击我的耳膜的时候，我是兴奋而又激动，还有一丝不解。是啊，好久没有听到母亲的声音了，在离家千里之外的云南，接到母亲打来的电话，能不兴奋，焉不激动？不解之处在于，以前都是我们把电话打过去，找她老人家说话，很少有她给我们打过来的，因为她记不住号码，打一个电话要麻烦邻居的小两口。还有她是拿谁的手机给我打的电话，又怎么知道我的号码啊。后来的交流里，我知道了是小妹给她买的手机，号码是问过我的妻子后知道的。第一次接到母亲的电话，又是在全家团圆的中秋佳节来临之时。我是身在异乡的游子，母亲却牵挂着我，她说那是她拿手机打的第一个电话，她也高兴。他还叮咛我注意身体照顾好自己要把人家娃娃教好等等。
去年春节回家，我看到了母亲的手机，普普通通像母亲那样憨厚实在的样子。我问母亲怎么记得号码，她有点自豪地说，很简单么，我把家里人的电话按顺序让别人输入机子，压一下是你的，两下是你媳妇的，三下是芳红，依次还有我的二妹小妹以及我的一双儿女，他们的电话都存在母亲的手机里，也都在母亲的心里面。然后其他人的一概没有，平常也就打打接接，她随身带在身上，比那个座机方便多了。她乐呵呵地说，有时候在果园里，想你们几个了，也会打过去，听到她说的这些，看到她说起这些的时候那种兴奋满足的样子，我心里有说不出的欣喜和幸福。母亲满是皱纹的脸上和蔼慈祥，笑起来仿佛绽放的一朵朵菊花的样子很久很久地留在我的脑海里。
母亲的手机，大概是世界上功能使用最少的。她不会用它听音乐不会上网不会拍照不会玩游戏，只是用它做着手机最纯粹的接打电话的功能。母亲的手机，是那攥在手心里的无形的线，我们是她放飞的风筝，随时她都能通过那根线掌握我们的动向方位，然后把她的温馨的想念传递给漂泊的我们，还有她亲切质朴的乡音。
昨晚，下班以后，我又一次拨通了母亲的电话，电话响了两次，母亲才接通了，原来她已经休息了，电话装在衣服里。我有些后悔，这样折腾她老人家于心何忍。然而她接电话时那种兴奋又感染了我，聊了大概十几分钟我就挂掉了，又一个中秋节即将来到，我不能在家里陪伴她老人家，希望她过得好一些。她说卖了月饼，割了肉，菜也把冰箱塞得满满的，还特意提到邻居家那个在西安食品厂打工的小子给她下午送来一袋他们厂子里生产的月饼，就是我吃不到，尝一下也不行。其实听到母亲那么喜悦的声音，我比吃到天底下最好的月饼还要高兴啊！
母亲的手机，那是牵挂出发回归的地方，像家一样，传递着思念，传递着爱意，传递着温暖，传递着亲情，抵达我们灵魂的深处，触动心里最柔软的地方，让我们常常情不自禁泪流满面。
手机里的母亲-散文
母亲最近老是让人摸不着头脑，我怎么看也看不出她的道道来？问妻子，妻子也是一头雾水。母亲的头上似乎笼着一层浓雾，我们始终不能探到她的心思。
父母住在老屋里，联系也不方便。我们要给他们买个手机，父亲坚决反对，说家里有电话，再要个手机费钱。听父亲这样说，母亲也没有表示异议，我们也就放弃了。可是这个春天，母亲忽然问我有没有旧手机。
母亲要手机干什么，我把疑问抛给妻子，妻子却爽快地给她买了一部新手机。有了手机总该用啊，可是母亲并没有打过我们的电话；即使她有了电话也会背着我们，似乎那里面有着什么天大的秘密似的。不就是打个手机吗？一家人哪里有那么多忌讳呢？更奇怪的是，有了手机之后，母亲有时会整天不在家，连晚上也看不到她——这可是以前从来没有过的。心里的`疑团越来越大，想问她，又知道母亲的脾气——她要是不说，你问也是白问。心里搁着事，看到母亲总是觉得怪怪的。
这到底是怎么回事呢？跑去问父亲，他也说不知道。
这天，妻子突然有了一个主意，她藏起了母亲的手机。手机不见了，母亲突然忙碌起来，跑到家里来问我们有没有看到她的手机。我们都说没看见，她又风风火火地跑了出去。
她去干什么呢？妻子叫住了母亲，说可以用手机打手机。母亲恍然大悟起来，拨起了自己的手机号？可是，回音却是苍白的提示音：“手机已关机”。
这下手机真掉了！母亲一下子瘫坐在地上。
“妈，不就是手机掉了吗？不行，再买一个。”
“老了，老了，连个手机都保管不了了，我还能做什么？”母亲的眼睛里竟流出几滴浑浊的泪。
这是怎么了？我们又是安慰，又是开解。母亲这才说出了原因。
原来，父亲喜欢上下棋之后，白天晚上都钻到老年活动中心下棋。母亲一个人在家，无事可做，除了电视，还是电视，连一个说话的人都没有。
我们隔三岔五地过来，毕竟不能代替她的生活。那种寂寞，那种孤独真像虫子吞噬着骨髓一样让人绝望。这些我们不知道。
后来，母亲遇到了余阿姨。她们本来就是发小，又都爱唱戏，同样的寂寞让她们有了共同语言，就经常走动。这余阿姨不知怎么三说两说，怂恿起母亲跟着他们去唱戏。在外联系总不方便，母亲就想到了我以前用过的旧手机。
也许是看到我们吃惊，母亲嗫嚅着：“我知道你们是不会同意的，也没打算告诉你们。现在手机掉了，我该怎么办呢？电话号码还好些，里面还有许多照片。这下好了，这下好了？”她絮叨着，眼里满是落寞和无奈。
“还有照片，什么照片？我们怎么不知道？你会照相？”妻子连珠炮似的一阵发问。
“我会照什么相。都是年轻人照了存在里面的。也没什么，就是演出时拍的几张相片。”
“真的啊。我来看看。”妻子这个没心没肺的家伙竟然不打自招地从口袋里摸出了手机，搜索起来。
“你这个死丫头。”母亲一看到手机忽然神气起来，跑上前来抓手机。妻子顽皮地将手机高高举起，母亲摇摇头，轻松地坐到了椅子上。
手机里，母亲饰演的红娘顾盼生辉，俏皮活泼；母亲饰演的佘太君雍容华贵，眉目带情……可是眼前的母亲呢？眼袋松弛，目光浑浊，身子臃肿。望望手机里的母亲，瞄瞄椅子上的母亲，我的心里似乎有一团火在燃烧，烧得我面红耳赤，烧得我不觉得低下了头。
手机散文
手机已经成为人们日常生活的重要部分，不管是耄耋之年的老人，还是初入学的稚童，都已拥有一部属于自己的手机。工作之余，闲暇之中，我们都会不约而同的拿出手机，接接电话，看看信息，登录微信，玩玩游戏。更多时候，我们都不免成为低头一族，沉迷在自己的世界里，忘乎所以，而疏于与亲人，朋友，同事正面沟通。也许，网络的发展，让我们看到了一个更新的世界。生活中，谁也已经离不开手机，我们无法想象，一旦离开了手机，我们会是怎样？而我总觉得离开了手机，就好像失去了最最重要的东西，坐立不安，惶恐不已。
与手机结缘是什么时候？尤记得手机作为新兴产品步入市场，那都是有钱人作为身份象征的。而没有手机的我来说，除了羡慕外， 也不觉得怎样，家里有一部联络电话足以。一个经常宅在家里的主妇，手机除了是摆设外，还能有另外作用吗？很长一段日子，我拒绝使用手机也没有添置手机的意图。当手机越来越普及，接听电话更直接更频繁时，某些朋友开始质询，你的电话号码多少？有空多联系。看着朋友们不同类型的`手机，我开始犹豫，是不是真的该有台手机了。正巧嫂子有台淘汰的手机，我也不嫌弃，反正宅在家中，一无业务需要，二无牌友相邀，有没有手机并不是很重要，况且自己一直不与外界接触，被人找的机会不多。而我也安于平静的生活，很多时候，手机并没有派上用场，朋友的有空多联系只是一句客套的话语。
那一年，在外打工的老公回来了， 正值他的生日，一直不知道送件什么礼物给他，也确实不知道老公的所爱，为此想了许久。送什么呢？送手机吧。嗯，只有手机连接着外界，不管多远，都能听见所爱人的声音，都能了解所爱人的动向。老公的手机也用了两年，也该换换了。可是老公却说，出门在外，只要能接个电话，不求太新太好，能用就行。好不容易说服他，我们一家三口到了手机市场，左挑右选，老公执意不肯买手机了。倒是为我和女儿一人买了一款新手机，本是为老公买生日礼物的，这下却让我和女儿受益。也许在老公眼里，我和女儿的快乐就是他最大的满足最大的欣慰。谢谢你，老公。今生有你足矣！
其实，手机也是我心中另一块心病。那一年的冬季，父亲病入膏肓，但父亲从未感觉他即将告别这个温情的世界。那个时候，手机也并不普及而且还有点奢侈。那个时候父亲住在医院，我们几姊妹轮流照顾，母亲偶尔也会去看看父亲，毕竟母亲也是七十几岁高龄的人了，而且晕车厉害，不能来回折腾。我们却忽略了父母亲厮守一辈子，那流淌在他们彼此之间的情是无法用言语来表达的。父亲总在医院闹腾，要求回家。甚至要求母亲亲自来陪夜。有一次，深更半夜，父亲又开始折腾，一个劲的要我们打电话回家，要母亲赶到医院来。我们拒绝了父亲的这一无理要求，并拒绝把手机借给父亲。父亲动怒了，大声责骂我们，而且扬言，出院就买个手机，随时联系母亲，不劳烦我们这些不孝儿女。不成想，父亲没有活着走出医院，更别谈出院买手机了。这也成了我心底最痛的伤痕与遗憾。以后的每一年清明节，中元节 ，我们都不会忘了给父亲烧一部手机，希望天堂里的父亲能长和我们联系，告知他的一些近况。
为了不再留下遗憾，也为了方便我们与母亲联系。我不顾母亲反对，帮她配置了老年手机，尽管她一再强调她不要手机，而且也不会用。但每每看见母亲把手机当成宝，时不时拿出来瞅一瞅，看是不是有人打电话给她，生怕遗漏了每一个电话。每每出门都带上手机，并且用手巾包了又包，格外珍惜，我觉得我终于买对了。其实，平日里母亲只会简单的接听电话，电话录里也只有我们几姊妹的与她兄妹的电话，寥寥几个，却是母亲的至爱。母亲年寿已高，身体硬朗，耳朵却背，我们大声嚷嚷她才听得见，在大呼小叫中，我们享受着这浓浓的亲情。电话的那端，愿永远能响起母亲的话语，就像小时候母亲呼唤我们回家一样。
如今，手机已成了我们生活的重要部分，手机联络着世界，手机联络着你我。闲暇时，我喜欢用手机打发寂寞的时光，而喜欢涂鸦的我常常在朋友圈里记录着一些琐碎，记载我的心理历程， 在这里我不用伪装不用遮掩。每天的心情与牢骚说给大家听，每天的新鲜事大家分享。寂寞的时刻，文字开始呢喃。我知道，你们一直在我看不见的地方，行走在我的左右。窗外的茉莉又一次吐蕊，又一次芬芳，而我每天就如此不休的簌簌叨叨，只为我的手机里有你们。每天刷新，也为了更近的走进你们的世界。
确切的说，手机就是另一个我自己，是我已经不能离开的知己。
手机散文2400字
如果说有一件东西既让你深恶痛绝又让你离不开它，那么这件东西一定是手机。
手机，现代通讯工具，移动通讯电话，随身携带，方便快捷，给人们的确带来了极大的方便。
可是，自从手机升级换代至智能手机，智能手机具有移动上网功能以后，手机再给人们带来更方便更便捷的服务功能同时，似乎其负面作用也正慢慢显露了出来。手机成了玩具，一个男女老少都爱玩，大人小孩都喜欢玩的玩具。于是全民低头，全社会低头，公共场所，会议室，会客厅，甚至聚会饭桌上大家都各顾各地埋头玩手机，玩的昏天黑地，玩的头晕眼花，玩的手臂酸痛发抖，欲罢不能，欲止难休。
终于玩累了，终于觉得不能再这样玩手机了，于是痛下决心戒了手机，于是在朋友圈宣布从某月某日某时某刻决别手机，戒掉手机。浩浩然，其志坚决，其心可表。心想，烟都戒得了，区区一手机还戒不了？于是，发布宣言，其言滔滔。
宣言一发布就有朋友说了，“这可比戒烟难多了。”又有朋友说：“我曾千万次地下决心远离手机，可是千万次地失败，乖乖地又回到了手机边。”我不屑一顾，心里暗暗骂道，是你们没有毅力，小小手机都把握不了，还能干什么事情，看我的。
然而我并不比朋友坚强。当发完宣言把手机丢在一边充电，手就开始发痒痒，心也开始发痒痒，忽然又听到微信来信的响铃，看还是不看？如五爪抓心，难以忍受的煎熬。想到自己刚刚发的宣言，算了吧，管他什么信息，坚决不看，真有急事肯定要找上门来。可是手机一次又一次响起微信、短信铃声，我一次又一次忍受猫爪抓心的痛苦，坚守着一晚上不触碰手机，终于在迷迷糊糊中睡去。
第二天早上醒来，手习惯性伸向了手机，刚刚把手机拿到手，忽然想起昨天晚上发的宣言,狠狠把手机丢在一边，不看！没有什么大不了的事。可是，可是，内心惦记的不是有什么事，是几年来一睁眼就习惯看的支付宝昨天收益，虽然这支付室收益看与不看它都在那，可就是惦记着，忍不住还是想看。不看，自己对自己下着命令，强迫自己不去看。
刚把看支付宝收益的事情对付过去，每天早上必修的第二件事是和远在省城的孙女视频又引起拿起手机的冲动。要知道远在省城的孙女出生已经几个多月大了，会哭会笑会和人交流，一天一个样，每一天早上的一个笑脸，一个小动作，每一天的成长都捻熟在心，这天的`早晨又怎能忍得住不看，不发视频请求？想想才发的朋友圈宣言，忍忍吧，再想孙女也要忍住，不能坏了发了的宣言。可是，忍得了今天，忍得了明天，能忍得住永远不看孙女吗，我心里犯起了嘀咕，宣言已然动摇。
时间一分一秒地过，似有一种煎熬的感觉，盼望着快快上班，盼望着早点上班，早点结束一个人呆在家百无聊赖，时时想看手机的冲动。好不容易熬到了7点30分，飞快下楼骑车去单位上班。
刚进办公室，手机响了，微信视频声音。不用说，是老妻发来视频请求，要我看孙女，要我和孙女视频交流。没办法再忍下去了，这个视频不仅想接而且必须要接，不然自己不能自圆其说，对方也不知道发生了什么事情。于是在极度情愿却又表现得很无奈地情况下接了这个视频。果然，老妻连珠炮似地发问，“今天有什么事情吗？为什么不发视频来？不想看宝宝了吗？”“我…我…我…，我戒手机了…。”“你神经不正常吧，好好的戒哪门子手机？”老妻怀疑我的动机。视频都接了，戒手机的防线已经突破，已然没有了贞操，便也忘记了宣言，坦然与宝贝孙女视频，享受着天伦之乐，戒了几个小时的手机再次拿起手机似有种久别的亲切。
突破防线事情还不断地涌来，上班时间到了，微信响铃不停地响着。这些响声，大多是来自微信工作群的声音，不知道从什么时候开始，机关为提高工作效率，利用微信建立工作群，通过微信群发布通知，下发文件，我能不看微信，能不工作吗？手机已经溶入工作，耽误工作那就太不对了。
防线不断地被突破，上班不久我感觉到宣言里戒手机已然成了一纸空文，我不可能不打电话，我不可能不使用免费微信，更不可能不用微信与宝贝孙女视频，其它的我还要用手机支付宝，要用手机银行，要看手机天气预报，铁路12306、携程旅行、手机淘宝、手机QQ、滴滴出行……，现代的手机与生活联系太密切，渗透到生活的各个方面，在手机面前我只能乖乖投降，重新做起了手机的仆人。
于是，戒手机宣言尚未宣布24小时，我又宣布戒手机失败，重新捡起了手机，只是告诫自己，只能用于工作，用于生活，不能过度沉溺于玩手机，不要玩物丧志。可是，我能做到吗？能不玩手机吗？
答案是肯定的，我做不到，我依然沉溺于手机。因为手机太好玩了，太能打发时间了，生活太必须了，在这个冰冷的世界里，面对冷漠的一切，面对世间的纷繁杂乱人情冷暖，和手机交流阅读是一种心灵的慰藉。生活的必须，我们也离不开手机。
手机是从什么时候绑架人们的，答案也是肯定的，从有智能手机开始，特别是开发使用免费微信后，手机已然全面绑架奴役人们。网上曾有一张图，一百年前国人斜趟着抽的是烟枪，现在的人斜趟着举的是手机，姿势一模一样，神态也一模一样，旁若无人，痴迷入境。
千万次地问，为什么会这样？手机升级，智能网络，手机便利，现代网络走进生活肯定是好的，便利肯定是显而易见的，问题是手机强大的网络功能，工具功能，阅读功能，互动功能，传播功能等等功能越来越成人生活的必须，人成了手机的奴隶。
曾经无数次听人说，不再玩手机了，眼也花了，手也麻了，少了与人交流，少了与社会的沟通，可是最后都缴械投降，还是在玩手机。涮个朋友圈，的确能增加很多阅读时间和阅读量。发个朋友圈，既能记载自己的生活记录，又能满足张扬自我的存在感。手机支付宝实在是一个便利有利的好东东，零钱随时存入，有比银行高得多的利率，随时可以支付汇兑还免手续费，这么好的东东怎么可能不用呢？手机银行缴电话费，缴生活费，足不出户就可以搞定，再也不用到窗口排队，在手机上点一点就可，你说你能戒了手机，把手机放置一边不管吗？还有咱家被儿子搬到省会城市了，相距200多公里，每周的来来去去的火车票，我能干到车站窗口排队买票的傻事吗？手机12306网购车票，随时随地都可以完成购票任务，岂能戒了手机？
罢，罢，罢，手机渗入生活的每一个细胞，真戒了手机恐怕就没办法生活下去，寸步难行。罢了，不戒了，也没办法戒，只好继续做手机的奴仆，随时听从它的调遣。
散文：母亲
―― 作者“如歌女人”
青春会逝去；爱情会枯萎；友谊的绿叶也会凋零。而一个母亲内心的希望比它们都要长久。 ――题记
我的母亲就是一辈子把所有的爱都给了我们兄妹的人！
如今，母亲己年近古稀，头发花白，脊背褴褛，站在我面前矮了半截，平时做事也不像过去那样雷厉风行了，常常是做了这个忘记那个，看到如今的她，真的不得不承认母亲真的老了，心中不免有几许淡淡的忧伤，我们长大了，她却老了。
母亲现在年龄大了，常常和我们回忆他们小的时候。母亲兄弟姐妹十个，她是老二，大姨视力不好，所以妈妈早早就干家务活，她只上了两年的学，所以每次提起这事还是很遗憾。大点就开始照顾弟弟妹妹，她从小就勤劳节俭，家务活样样精通。母亲自己没有文化就想找个有知识的人，嫁给父亲时，她知道父亲是中专生，可是爷爷家境贫寒，一个人照顾六个儿女，家里负担非常重，母亲进门后就担当“嫂娘”的角色。父亲是一个很有才的.人，用过去老人的话说是能描龙能画凤，唯独对农活是不灵通，因此全部的生活压力都在母亲那并不宽大的肩上，母亲一边照顾一家老小，一边操持家务，本来并不高大的身影越来越矮小了！
好在付出总有回报，生活越来越好了，我们兄妹也渐渐长大了，大哥高中毕业，二哥和我都是中专毕业，家里只有父亲一个人的工资，求学时家里的拮据可想而之，母亲总是精打细算，生活也算过得去。
等到我们都成家后，生活的磨难再次降临到我们身上，大哥夫妻离异，从九岁起大侄儿一直跟着父母生活，再成家的大哥生活更加困难，大嫂心脏病大手术，二嫂癌症两次治疗，手术化疗花去了高额的医药费，二侄儿上大学时的经济负担，家里的琐碎事情太多，无形的让母亲更加苍老了，这么多年母亲为儿孙付出了很多，无论精力还是钱财。每每看到母亲的背影我便相起了生活的点点的滴滴，忘不了侄儿求学时的担心；忘不了二嫂癌症两次手术复发时的多日陪伴；忘不了白发人送黑发人时的悲伤；忘不了这五年来每天中午母亲准备好饭菜等待我们母女，那一幕幕仿佛回到眼前，不禁让我潸然泪下！
母亲也是一个爱美的人，有段时间她常念叨就喜欢项链，就是有点舍不得，听到她的话，我想了许久，儿女有需求几万块钱她二话不说就拿出来，等到用在她自己身上别说买项链了，就是生病打点滴都舍不得。后来我给她买了一条项链，看到爱不释手的样子，看到她戴在脖子上美得合不拢嘴，我不禁陷入了深深的沉思，其实母亲为我们付出的太多了，我们能为老人做点事是多么幸福的事！
你把我养大，我陪你变老，如今我们能做的就是陪伴，让我们多关心一下你的身体，常回家看看，树欲静而风不止，子欲养而亲不待！珍惜母亲在的每一天，别留任何遗憾让自己悔恨！
微友 如歌女人 /文
母亲散文250字
那是我最无助的时候，
母亲常握住我的手，
抚弄着我的头发，
把我用于怀中。
母亲是那雨中的伞，
母亲是那暗中的灯。
忘不了那如水般的眼神，
忘不了那阳光般的怀抱。
当我上学后，
母亲不辞辛劳接送我，
风雨不改。
回家时第一句话总是问我是否开心。
上班时第一个想的人也总是我。
都说儿女是父母的开心果，
其实父母是儿女快乐的源泉。
都说儿女是父母最珍贵的，
其实父母才是儿女独一无二的'。
儿女的一个问候能使父母感动流泪，
儿女的一个吻能让父母感受到温暖。
所以，
爱你们的父母吧！
有关母亲散文
原本这个构想，是我早年的一位同学，在酒后如诗的吟唱，而今已成为大名编辑的他，不知是否还能记起这些琐屑小节。我的母亲去世多年了，随着时间地推移，她老人家的音容笑貌，在我记忆里渐渐模糊成淡墨山水般的风景。静神凝思，尘世的喧嚣和工作的忙碌，抑或有意使我淡忘过去的一切。阴历七月十五，我回到故乡去祭拜母亲，在老屋后面，又看到了那棵极尽衰老的杏树，抚摸着那粗糙的树皮，仿佛抚摸着母亲因整日劳作而干裂的双手。我的脑际豁然开朗――我童年的记忆，骤然复苏了。
小时候，我体弱多病，听母亲说，有好几次差点送了命。五岁时，和我一起玩耍的几个大孩子都上学了，我哭着也要去，父亲起初不同意，后来母亲说：“反正家里也没人照看，让他玩上两年算了。”
我就去了学校。那时候，父亲在村里当干部，母亲不仅要在生产队里下地干活，还要料理一大家子的家务。为了解决我们姊妹几个的温饱，母亲在劳动的间隙里做裁缝活。每做好一件衣服，有时能挣几毛钱，有时换回几个鸡蛋，也有在母亲的工分薄上记些工日的。母亲做裁缝活，大部分是在晚上，我们一觉睡醒了，母亲还在昏黄的煤油灯下做衣服。当我背着母亲用各色碎布片拼制的花书包到学校，同学们别提有多羡慕了。
就这样，母亲用她超负荷的劳作，换来了一家人的丰衣足食。在七十年代，能过上这样的好日子，是多么地不容易啊！我至今还清晰的记得，由于经常为衣服打包边，母亲右手的食指中间，磨下了一道深深的“小河”。
在我家的屋后，有一颗杏树。整个春夏两季，它是我最好的伙伴。早春三月，杏树刚打花骨朵，我便爬上屋顶，折几枝杏枝，插在盛满水的瓶子里，放在向阳的窗台上，提前观赏杏花。那心中涌动的融融春意，让我一闭上眼睛，就能看到满树的杏儿。当杏子才有羊粪蛋大小时，我们几个小淘气就开始行动了，一直吃到杏子成熟下树。甜杏核在当时可以算是“美味佳肴了”，至于苦杏核，孩子们先在地上挖一个窝，每人在窝里埋下相同数目的杏核，再用一个较大的杏核去打窝子，打出的杏核就归自己。也有人砸核取仁卖到药店的，但因为价钱太低，卖不了多少钱。
因为摘杏子而挨母亲的打，我还是第一次。当时，我偷偷地爬上房，上到树上去摘杏子，不料树枝断了，要不是书包挂在枝头拉住我，那可就惨了。母亲叫人从树上放下我，拿起一截断枝，狠狠地教训了我一顿。当时，我年幼无知，不理解母亲的良苦用心，只认为母亲小气，还生了她好一阵子气呢。现在想来，母亲只是为我的安危着想，另一方面也心疼杏树罢了。
1980年，农村刚实行“联产承包责任制”，许多学生小学毕业后，家长就不让读书了，可母亲却谆谆告诫我们兄妹四个，一定要好好学习。几个叔叔婶婶，在母亲面前泼冷水：“朝里没名字，头急成个蒜槌子。”然而，母亲仍然义无反顾地供我们上学。更为可敬的是，母亲对儿子和女儿平等对待，我的姐姐和妹妹，也一样读完了初中。当我拿到师范学校的`录取通知书，母亲高兴得哭了：“平儿，我总算没有白养你。”她买了新布和新棉花，为我做了新被褥，还一再坚持要亲自送我去城里上学。
在我上师范的三年里，母亲老怕我吃不好，村上有人进城，她总要给我带些烙饼。她知道我爱吃杏子，每逢杏熟季节，总要让妹妹捎杏子给我。寒假回家，我还能吃上母亲晾晒的杏干，那香甜味，至今让我难以忘怀。记得在师范临毕业的前一天晚上，几个同学聚在一起，酒酣耳热之际，离情别绪便洋洋洒洒地抒发出来。有“小不点诗人”雅称的一位同学喝醉了，他抒情地大声吟唱着：“母亲/你是一颗杏树/你把挺直的脊梁给了我/留给大地佝偻的身影……”
当时，我哭了。是啊，母亲老了，她一生辛勤劳作，岁月在她身上刻下了深深的烙印。由于长期在昏暗的煤油灯下缝纫，母亲的视力衰退了，肺部也被黑烟熏坏――她得了严重的哮喘，一出重力便上不来气了，须仰起头休息一阵才行。
走上教师岗位后，我为母亲配了一副老花镜，每月还给她买两瓶乳白鱼肝油。她逢人就夸我有孝心，这使我在村子里着实荣光了一阵子，也使叔婶辈们羡慕不已。关于我找对象的事，母亲态度很明朗：“社会兴自由恋爱，儿子说了算。”我结婚以后，妻子在供销社上班，孩子只好由母亲照料，直到孩子四年级才转到城里。
母亲信仰佛教，每有佛经中不认识的字词，就会问我。我也替母亲抄过几本佛经，印象最深刻的，要数《佛说阿弥陀佛经》了。洋洋洒洒近四千字的经文，母亲竟能背得滚瓜烂熟。凭着还算扎实的古汉语基础，我也时常为母亲解释经文，这使她在同行的居士中，享有很高的威信，就连我也倍受尊敬。母亲的乐善好施远近闻名，她常常周济那些生活贫穷的人们――尽管我们本身并不富裕。
那年冬天，母亲病倒了，腿脚肿得无法走路。住院治疗了一个时期，仍不见好转。我们拗不过她，只好把她送回老家休养。春节回家，母亲的身体有点好转，居然能拄着拐杖下地走路了。她风趣地说：放心，我死不了。元宵节过后，因为学校开校，我得去上班了，没想到，那竟是我和母亲的永别。
母亲走了，她用一生的辛劳，为子女们换来童年时代弥足珍贵的幸福生活。如果说，积劳成疾的母亲有什么功德的话，那就是他的子女们依旧过着幸福的生活，而母亲也带着佛教徒虔诚的灵光，到另一个世界去了。依照母亲生前的愿望，我们把她安葬在了故乡亥母寺对面的山坡上。
谨以此文遥祭一如杏树的母亲――愿母亲在九泉下安息。
王新存
尘封了三十年的记忆，愈加模糊，无论怎样开启，都不再明晰。只记得那一夜，天好冷夜好黑，
爸爸将三个稚气未脱的孩子半夜叫醒，匆匆带到 医院 你卧病的床前，眼前阵势让人心寒。你的气
息奄奄，不再能知晓眼前四人的望眼欲穿。再后来是披麻戴孝守在你冰冷的没了气息的床边。多少次
我想法很大胆，想揭开单子再将你看一看，十二岁的我还是没敢。再一夜我在那送葬队伍前面，泪流
满面，夜还是那样黑，天还是那样冷，脚下的路是那样漫长。
后来才知道，艰难的日子是那一夜慢长路的延续。没有了母亲，孩子没有了欢笑，丈夫没有了自信
没有了威严，家象一潭让人窒息的死水。父亲的眼里布满血丝，神情是那样沮丧，动作是那样疏懒。他
三十二岁的年轮上怎能经受青天霹雳般刀劈斧砍，此时，经常忙于公事的他，对母亲的失去，或许更多
愧疚，更多无奈。
三十年后的今天，往事如烟。你那一夜痛苦的声音，还在耳畔；你那一脸疮瘐，犹在眼前；你那临终前
几天的嘱托，还是那样沉甸甸；你爱吃的五厥巅，还牢记心间。只是记忆的锁链是那样易断，连接是那样困
难。我只能永埋心间。
我早逝的母亲，我会记住你年轻的面容，想你念你到永远。
您的儿子：新存
.2.19.
作者邮箱： tgzxwxc@163.com
[散文《母亲〉(网友来稿)]
母亲散文
我8岁那年，被我的妈妈扔在她家门口。这个生了我的女人说“你若跟着我，只有死路一条。你爸爸死了，我连自己都养活不了。”那天，风很大，雨也很大，我妈紫色的衣裙在拐角消失的时候，我已经连泪都流不出来了。我在雨里大喊着追她，跑了好几条马路，筋疲力尽的时候，我便站在马路中央，期望着有哪辆车把我撞倒，让我离开这个世界……傍晚的时候，我还是坐在了这个叫李春花的女人家门口。她回家的时候，看到一个冷得发抖的孩子，一个装着几件衣服的箱子。她紧捏着我的胳膊，脸阴沉许久，一语不发地把我带进屋。
给我换了干净的衣服，她问我：“你妈还要你吗？”这话将我隐藏的泪全部引了出来，我点头又摇头，咬着唇，泪流了一脸。她有些不知所措，过后，把我拥在怀里，许久没说话。
我仰头的时候，看到她眼角的潮湿，她拿着吹风机帮我吹头发，她的手指柔软，怀抱里有浅浅的薄荷香。她说：“你看你的头发，和他一样，又直又硬。”她忽然丢了吹风机，“呜呜”地哭了。她说：“小暖，从今往后，有大妈的一口饭吃，就有你的一口。”我觉得这世界怪得很，她的男人在一个夜晚，为了给他的情人去买一份糖炒栗子，过马路的时候被车撞死。而我，她的男人和情人的私生子，竟然来投奔她，并被她接受。
我才知道，原来世界上还有这样的爱情，我相信再没有一个人会比她更爱我爸爸。她常常会抚着我的头发，吃饭的时候，也会盯着我的眉眼走神。她说“你怎么这样像他呢？”她给我转了学，领着我去报到的时候，她说：“有什么不开心的，你就告诉大妈。”8岁的心，已经为她的话语无比惶恐，只不过半天的时间，我便跑回来找她。她在上班，机器“轰隆隆”地响，她跑出来着急地问我怎么了。我只顾着哭，不知道该说什么。是的，我不知道该如何张口告诉她，班里的孩子都鄙视我，我的同桌，那个扎着花蝴蝶结的小女生，撇着嘴巴骂我无耻。她说：“你一个私生女，还厚颜无耻地来找人家养你。”我咬着唇，反驳不出一句话，她说的句句都是真的。
她问了半天，看我除了哭没有任何的回答，不禁有些上火，借了自行车到学校去找我的班主任。晚上回来的时候，她说：“这边房子价格涨得很好，我想把它卖掉或者租出去”我扒着碗里的饭没做任何回应，白日里那个孩子的话一遍遍在我脑子里回想，扎得我的心生疼。
夜里，我收拾好自己的东西，她的房门半敞着，我看到她辗转着在床上没有睡着。我蹑手蹑脚地开门走出去的时候，听到她很警惕地起了床。
坐在小区的椅子上，夜这么黑，世界这么大，我已经不知道应该去哪儿。
我听到她一声声喊我的名字，看到她着急地从小区里跑出去。我把自己藏在黑暗里，张张嘴却说不出一句话。只不过一个星期，我已经知道她的善良，她给我买了漂亮的床，很多的衣服和发夹；她每天都要从存折上取钱出来，为我“哗啦啦”地花出去：她还无比细心，才不过七天，我吃饭的喜好便被她摸得一清二楚，做饭不再放姜，西红柿记得剥皮她的好，让我惶恐，我以为她对我应该是恨呢，因为我的出现，眉眼里全摆明了她男人的背叛。我怎么可以留在她的身边，亵渎她的善良？
天快亮的时候，她在我母亲的小区门口等到了我。她说“你母亲说你没回来过，我知道你会来。”她只穿着一个外套，里面是单薄的睡衣，这个女人，在冷冷的石板上坐了五个小时，而我的母亲却在她离开后始终没有出来问过。
她说“大妈对你不够好，是吗？”我摇头，说一“是我配不上你的好。”她摸摸我的头发，“小暖，我们搬家。”只不过两天的时间，我们就从城西搬到了城东。我知道她的意思，因为这里再没人知道我的一切，没人会笑话我。城东的房价普遍要高，我们的房子租给了别人，每月还要再拿出一部分来租我们现在的房子。她给我找了学校，并和班主任谈了很久，送我到教室门口的时候，她竟然蹲下来亲了亲我的额头。那天的阳光那样好，她的身上像是披了金色的彩霞。
我没想到会惹她生那么大的气，15岁的那年夏天，巷子里的一个李姓男人送了我一串珍珠项链，光泽晶莹而诱人。他带我去他家，给我削水果，倒饮料。
我们刚坐下几分钟，她便砸响了房门。原来她下班早，邻居家的阿姨告诉她看到我进了那个男人的家，她便发疯一样追进来，冲着我大声吼，拉了我就走。我嘟囔着，她却急了，回手给我一巴掌。
打完之后，我们都愣了。她伸出手，想拉我，却又空空地收回去，转身回家。
第二天，她拿了很多钱，带我坐长途车，到了省城的一家西餐厅。看了半天菜单，点了芝士披萨、烤土豆、黑菌鹅肝牛排，还点了香浓的百利甜酒，一杯就30元。每个都是小小的一份，她自己却不吃。她说：“先前怪大妈了，女孩子是要富养的，什么样的世面都见过了，在诱惑面前才不会迷失。那个男人劣迹斑斑，你怎么可以要他的东西？”这个女人，花了几百块钱带我吃这一餐饭，想让我明白一个道理。我真的懂了，却不是因为这一餐饭，而是因为她满眼的焦急。我说：“妈，我知道了。”我叫得有些含混，她依然听清了，她突然哭了。
回来的路上，她絮絮叨叨地跟我说了很多。她说，她始终不能有自己的孩子，所以，她理解他，恨过，爱过，最终选择了原谅。
我纠正她，不是爱过，是爱着。
彼时，我15岁，已经明白了她的爱情，并为此震撼。家里依然有他的东西，他的衬衣领带都整齐地摆在衣橱里，他的父母她依然每隔几个周末会去看望，他的女儿她在养着……如果不是爱情，谁可以做到这些？
我18岁的时候，我的母亲回来找我，我的生母。
她在我的学校门口，让我跟她走。她说：“我现在一切都稳定了，你继父答应给你办出国手续，你大妈在给你收拾东西。”她的嘴一张一合，似乎这是再应该不过的事情。她说“那时候，我真的很难，什么都不能给你。”我摇着头，此时，心里想的全是她，李春花，这些年，她也真的.很难，但是，她竭尽所能地给了没有任何血缘的我。
母亲说“我已经对她说了，她同意了我带你走。”我的心轰然而响，怎么可以？她真的如此舍得我？
我一口气跑回家的时候，她在我屋里，坐在我的床上，摸着我的枕头，只这一个动作，便让我的心疼了再疼。她说：“你妈给了我好多钱，你看。”那叠钱醒目地放在桌子上，()她拿着它们，挤出来笑容。她说“你走吧，要不然，这些钱你妈要收回去的。我现在退休了，这些钱对我有用。”我离开的时候，在门口给她行了大礼，跪在地上，磕了头。她低着头，直到我离开都没有抬起来，我看到她的脚面上有东西“滴滴答答”地砸下来，湿了一大片。
我没出国，只是去了离她几百里的城市。很快，我便收到她的汇款单，那些钱，她一分不差地给了我，附言上，她说“谢谢你陪我这些年。”我是哭着去邮局的，坐在邮局的台阶上，抱着那些钱不停地哭。妈妈，我何尝不知道她说那些话是让我离开，而我哪能不懂她。正因为懂她，我才乖乖离开，过她期望我过上的生活。
我每日坐地铁去上班，城市的人很多，立交桥复杂得很，常常让我迷失了方向。每次，我都会想起她牵着我手一路走的温暖。
我终于留在了这座城市，买了小小的房子。生母跟她的男人去了国外，她说：“你不去，我也做不了你的主，反正对你也是仁至义尽了。”可是，我对她，那个养了我十年的女人仁至义尽了吗？
我们像是有心灵感应，我买了车票回去看她的路上，接到了她的短信。她说：“小暖，我很想你……我最近身体特别不好，不知道为什么晕过去两次，这种时候，你知道我是多么多么想你啊！”她从来没用过这样的语气同我说话，她用了很多的感叹号，让我的心全部揪起来。我退了火车票，改乘最快的一班飞机，其实再赶到机场，辗转着只能快半小时而已。我发现我怎么有那么多的泪水，从安检到候机室，从起飞到降落，我不停地流泪。
邻座的孩子悄悄地问妈妈“这个阿姨为什么一直在哭啊？”他妈妈说“因为她想妈妈了吧。”我咧开嘴对她笑了一下，我真的是想妈妈了回家后，她正躺在我的床上，手里翻着我小时候的影集，看到我，竟然是满脸的愧疚，她说“啊，你真的回来了？你看，我怎么这么麻烦呢？”夜里，我躺在她的怀里，一直想告诉她，你知道我为什么要去北京吗？其实，只是因为她一直向往那个城市。她说，爸爸曾经带她去过一次，她说，那是她最美的一段时光，于是，便喜欢上了那个城市。她说，只要想起那个城市，便会觉得温暖。
我把这话牢牢记住了，我想让她跟着我去那个城市，我想给她我父亲欠她的一切，我想让她一直温暖幸福……
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