以下是小编为大家准备了春天里的一把火杂文随笔（共含18篇），欢迎参阅。同时，但愿您也能像本文投稿人“Rose有条斑点裤”一样，积极向本站投稿分享好文章。
春天里的一把火杂文随笔
唉，才学理发就碰上大胡子——难题(剃)呀！李睿刚坐上顶替前任被作“老虎”处置的信访局长这把交椅，便出现了一个非常棘手的案件。一缕春光从窗外射入办公室，温馨祥和，他再次拿出这份特别的上访信时，心绪不宁乱如麻，手有些颤抖……
我是一个读初中小孩的父亲，不确定所讲述的事是否属于上诉范畴。然不吐不快，如鲠在喉。
我儿就读的这所学校，得天独厚自然环境优美，人杰地灵，师资力量雄厚，人才济济，可谓是风清气正的校园！家长们无不欢欣鼓舞，都为明智的选择或有幸入驻感到无比自豪！
尤为值得一提的是他，姓钱唤进，诚然是个好老师，当地公认的数学好教师，我儿正是钱进任教。钱老师可以将枯燥乏味数字生动形象讲解，循循善诱引导，由浅入深、深入浅出，似有悖逆“行远自迩，登高自卑”的妙法，使孩子易懂易理解易接受，所以班级数学成绩，稳步前进，我儿成绩更是胜人一筹，名例前茅，儿子开心我放心。
李睿读到此处，掩卷沉思片刻，似不想往下看了，接着还是目不转晴地继续看下去。
一天孩子对我说，爸爸这学期老师上的课太容易，我自学都行。当时我莫名其妙，一头雾水，只觉得这又不是坏事！可后来孩子捎来的话，爸爸！钱老师说下学期要我们补课，不然考不出好成绩，责任自负。使我感到有些奇怪，似乎话中有话，意在话外。
补课当然要另收费的，即“有偿补课”，这是钱老师首开先河的，这馊主意是他搜肠刮肚想岀来的，真不愧是高智商随机应变的“好老师”！于是有语文、英语、物理老师跟着效仿。在此不妨罗列近一个月的'补课的费用：英语200，语文200，数学250，物理250，共计900。
我们都是“打工族”，两人月工资三千余，苦不堪言，生命不能承受之重啊！真乃“可怜家中贫如洗，心忧学子得付出”。
事情发展值此，我豁然开朗，琢磨出个中“猫腻”：之所以课堂不讲重点，轻描淡写，而课外补课再讲解主要内容，关键题材，是为挣外快的一份筹码。
李睿忖之：“人在其位，不谋其政”怎行？冷不丁站立起来，读完了掷地有声的最后这段文字。
这分明是继“官腐”出现的第二大“师腐”！我们的党史无前例加大了反“官腐”力度，出现“老虎、苍蝇”纷纷落马空前绝后大快人心的局面。但“师腐”正在吞噬着校园这块净土，吞噬着“灵魂工程师”的心灵，更可怕的是将直接影响下一代的人生观和价值观！
我一介草民，惊不了天，动不了地，无力阻挡；只是如实反映，并承担法律责任。建议反腐在教育战线全面展开，即刻扼制“毒瘤”蔓延，维持“为人师表”形象，还教育一片蓝天，还孩子玩耍时间，卸下家长不该付出的经济重担！
都说“新官上任三把火！”李睿毅然决然做敢于“第一个吃螃蟹的人”，尔后决定：这第一把“火”刻不容缓向“师腐”投去……
春天里的女人杂文随笔
春天的午后，阳光正好。游走在梨园里，花儿们也正好释放着花香。一种完全不需要用任何夸张的手法，或炫与矫揉造作的手法书写或者描绘梨园里春天的美，自然界风大师将古树古石随便轻轻的勾勒，一幅幅山水、一幅幅花香鸟语，次第芳菲，遍地春天灵气。一簇簇白梨花，一叠叠红樱花，一串串黄色迎春花，它们是蜂拥芳菲。特别是那一片梨花开，开出欧阳修那句“雪云咋变春云簇”意境。
?春天里女人们变得至性至情，一件普通的.轻盈，算不上雅致的衣裳，在梨花的点缀里，就能照出飘逸感，做一个春天里流落人间的花仙子，一出处风景是要摆弄许久的。自己完全可以用自拍杆就可以玩起“等闲识得东风面，”?照顾迎春风照。“竹外桃花三两只，”来个桃花三两朵的沉醉或者痴醉镜头。什么田间地头的乡愁啦，或者丰收在望啦照影摘花花似面呀，或者一把粉红油纸伞，照个离愁轻烟或者两眼微闭照个思念。若要是在梨花园里遇上风，那堪称是完美，下上一阵梨花雨。自己行走在梨园里，好像自己真的有仙仙的味道，连吹来风都是香香的。手里的相机绝对是不停的“哗哗”镜头回返声，遇见一场少见梨花雪、梨花雨，衣衫飞扬在微风里，那简直是圆了女人们的花仙子梦。女人若要是想遇见美，总是花上一些心事，精心准备一番。几条丝巾，魔镜、若要是条件允许，一条仙仙裙，那是必须的。照之前总是先构图，取景总是要有山有水还要有人家，哪里有小溪沟，还要有几瓣飘落的花瓣，随水流走，也争取照个“落花流水春去也，天生人间”的美梦，被春天唤醒镜头。背面是一定要照出一个，春暖花开时分的暖色调，才能形成鲜明的对比，心里才畅快。若要是遇见摄影高手，她们心里全是装有春天诗图案，那抓拍的图像总是最动心的美。女人们总是喜欢在最美的春天里遇见最美的自己，留住最美好的一瞬间。
八月火人杂文随笔
朋友心心念念一年多的火人节，今年终于去了。
虽然自己没有去，但是当我知悉火人节的来由后，就变得非常期待朋友的照片了。
每年八月都会有一个名叫黑石城的城市在美国的沙漠中出现，每年这个有八万人的城市只会存在一周，在这个什么都没有的盐碱沙漠中，人们建筑了这个城市，又在最后的时候带走所有城市和生活的痕迹。
因为这个城市的最大原则，就是“不留痕迹”。
每个人都要带上自己的行囊风尘仆仆地来到这个荒漠，又在最后的时候带着自己的行囊离开。许多艺术家会在这里搭建各式各样疯狂的雕塑，或者说艺术品，然后又会将他焚毁，于是这些雕塑就会拥有一种被毁灭的美感，虽说火是如此狂暴，但是莫名地却让人心生敬畏。
刚刚得知这个城市的时候，觉得这难道不就是一个纸镇吗？一个不会真实存在于地图上的城市，却是一个许多人心心念念的地方，一个艰苦维绝也要完成的旅途。大家希冀之地不会是这什么都没有的沙漠，而是毁灭后重生的感觉，享受末世的放纵感。就像是一个大型的乌托邦，人人在这里放纵自己，重新寻找自己。
真是一个狂野的旅途，一边让人羡慕，一边让人害怕。我并不畏惧旅途的.艰苦，我畏惧的是，彻底的狂欢过后，我还能忘记这难得的放纵的喜悦吗？在享受过这样无理据的生活后，我们还能回到原来的生活吗，经历毁灭的美丽后，还能自如地在平凡的日常中假装自己毫不在乎吗？
火人的存在，每一年都会存在，但是每一年都会被烧毁，直冲云霄的火海，真的很好奇，在场的人会是怎么样的想法呢？
也许当自己对自己的生活彻底失望的时候，就会想奋不顾身地前往黑石城，去哪里看看有趣的人们，重新学习生活的乐趣。
真期待朋友的照片呢。
在火车上的杂文随笔
又重新读了遍这篇日记，突然觉得有些厌烦。我大概是太着迷于自我反馈了，不断去回想某些时间点，陶醉于反复观摩自己的成长。我发自内心地写下这里的每一句话，然而也觉得每一句都似曾相识，和上一篇，上上一篇，甚至上上上一篇都没有太大的区别。或许是因为这段时间都全心专注于拿到更好的gpa，于是做到了就气喘吁吁地看着成绩单傻笑。然而生活还有更多呀，我应该写一写在加州的博物馆、遇到看到的琐碎又好笑的家庭日常，加州的华人区，圣诞夜的灯光，下雪后冷哭了的纽约火车，我看了两个小时的米开朗琪罗展和一同去的小学妹，妈妈做的菜，和朋友们的视频聊天…我有这么多可以说，为什么要沉迷于一遍又一遍地讲述我早就牢记于心的目标呢？然而明天就要back to the grind的我，心里也有些紧张吧，还是会害怕失败，不完全知道自己在做什么。但我希望明天的自己知道，这样不安又兴奋的心态，是全然健康的，就当做自己拥有整个世界吧，笑一笑，接受这样的祝福，不仅仅明天，今天和昨天也都很好。
坐在回费城的车上，看着窗外，现在天黑得晚了些，快五点了还没有完全暗下去。刚刚过了一座桥，隔着手机屏幕，铁锈般的颜色一根根桥梁地染过去，前排的窗户楞上夹着半个红日，还是有点晃眼睛。
今天是寒假的最后一个下午，明天就是春季学期了。
在大三开始的前一天晚上我说过，每到这样的节点，就会格外萌生各种美好的景愿来。我们的生活总是处于持续的变化，而人总恋旧，唯独在这样的时候，我们才一致地去主动期待变化发生。新的总是好的，或者说，崭新是更好的，新的生活意味着不犯过去的错。
上学期在我这样祝愿以后，我的生活里确实有了很多新的东西，我想要实现的事情基本上都做到了。只有一件事拖延了些，但这学期辛苦点，倒也不算什么。那时想要的，有些是当时的，有些是长期的，我还是很满意的。于是寒假在家的几天里，我毫无廉耻地过上了一天睡十三个小时，醒来的时间里都在吃的生活。体重控制？不存在的。时间管理？再睡会儿吧。因为觉得这是自己应得的休息，我真的每天什么都不做，爸爸妈妈也知道我期末时有多累，反而劝我再多睡点儿。
说起来好笑，每个学期结束我都是实心实意地认为自己是付出全力了的，自我安慰也好，抹不开面儿也好，我都会这么告诉自己。平心而论，大一和大二的第一个学期我学习可说不上多好，我至今都在为大二上的GPA肉疼。不过那时刚考完试心里就知道了吧，跟朋友哭诉反而被他一脸耿直地批判就是太低，气得我之后一个学期读不下去reading想想他就可以。那时只能咬着下嘴唇告诉自己，这是必经的迷茫，毕竟这么多年当学生大大小小的考试拿着过山车式的分数，我没学会别的'，就是比较擅长咸鱼翻身。
题外话，朋友5月要毕业了，要去看他的毕业典礼好开心！
然而人是该有些低谷期的，这是自然规律，没有一个人避得开，若是避开了，反而是不健康的。那时梦三纵横欧洲，我也以为自家主队会长盛不衰，然而没辙的事情还是要接受的。接受了，反而态度积极些。
因此我也有些感激近来面对的一波低估，以及我仍然有些弱鸡的事实。我的gpa还可以，至少我也不太好意思说自己绩点低了。然而上升空间还是很大很大很大的，于是下个学期又开始丧心病狂地盘算。回过头来，上个学期结束时我是真心认为我付出了很大的努力的，因此成绩也还不错，我也写出了我目前为止最好的几篇论文。但细细推敲，这个学期我水过去的东西…也很多啊。法语我是确实可以分数更高的，一方面懒了些不好好写作业，一方面考试撞上我心情不好，这也是自然规律的一部分，非常无可奈何了。而语言学，尽管我很喜欢这个学科这门课成绩也很好，但心里清楚自己是怎么浑水摸鱼的。但我还是厚脸皮地劝说自己，至少现在会画语法树了，也不算真的混过去的嘛。而文学课我都很难做到很好，至少达不到我自己的期待，幸好最后一段时间非常拼命地为论文准备，稳住了结果，没有像大二秋天某节课那样血崩。如果我可以再来一次的话，我会在学期中就更扎实一些，因为事实证明哪怕是无意的积累最终都会救自己的命。我是决计想不到大一为了艺术史读下来的一篇论文最终会让我在上学期的期末选择了这个题材。
现在认命地觉得，偷懒也是努力的一部分。我不可能要求自己每一天都充满鸡血地投入学习，但这也不是偷懒的借口。正相反，我希望自己下学期能够更加努力，控制好作息，每节课都把该准备的东西早早读完做好。只是当我再次陷入低潮倦怠不堪的时候，我能够温柔地原谅自己，在心里抱抱自己，知道我已经做得足够好。
下个学期我仍然想要更高的gpa，充分的考试准备，更大量的阅读，更健康的生活，对别人更好。我也想要听关心我的人的建议，把小事做好。
我一直都很喜欢春天的学期，大概已经把该犯的错都在秋天犯了一遍，春天的我能够稍微机灵点。
本来想要写点书评，然而又成了一篇self-reflective的鸡血。然而明天就要放弃13个小时的睡眠去上4节课了，我还真的挺需要鸡血的hhhh
在春天里,给你一个拥抱杂文随笔
每一次分离时，总喜欢给对方一个拥抱，紧紧的，仿佛用力一点，分别就会短一点。
距离上次见面，是高三毕业的时候了。不是一年，因为还经过了我复读的这一年。这么长的日子里，感情却没有失色。我喜欢你，你是那种让人感觉和你在一起便岁月静好的女孩，作为你的闺蜜，可我却大大咧咧。和你，真不像。
我们越好在今天见面。约在12点，因为你上午要去图书馆做志愿者。我十点起床，洗簌。我是那种不爱打理自己的人，今天却认认真真洗脸，打个底妆，刷上睫毛膏，画上眉毛，室友打趣，你是要去见初恋吗。难得见你，我想漂漂亮亮地和你在一起，在春天的街道里。
出了校门，我有十五分钟的路程到轻轨站。早上下过小雨，街道是湿的，城市笼罩在一层薄薄的水雾中。在我看来，今天应该是一个晴天的。晴天，温和的阳光，应该像你的笑容的。
坐上3号轻轨，列车在城市上空穿梭。带着我那颗渴望见你的心。两站之后，我在两路口转乘1号线。从1号线到大学城，一个多小时。我在列车上看窗外的天空，雾蒙蒙地。重庆就是这样，下完雨便雾蒙蒙的。看脚下的行人，形色匆匆，我到处看看，甩过了很多风景，一看时间，也不过几分钟。离你越近，时间过得越慢。
熬过了一个多小时，我几乎在人群中挤出自己的路，小跑着奔向你。
你在人潮的那头，我几乎第一眼就看到你，粉色的`针织外衣，裸色的碎花裙，扎着两个卷发辫。桃花依旧笑春风应该是拿来形容你的。
我踮起脚尖向你挥手，那种热烈的感情，让我在春天里奔向你，把你一把抱住。真好。见到你真好，小雨也真好。
我们一起逛街，一起吃饭，一起看熙街路旁的吉他演唱，一起逛充满艺术气息的川美，一起说说笑笑。就仿佛从未分离。
我们都喜欢这种毛绒玩具，好像两个正在过童年的小女孩。你总是喜欢逛精品店的时候抱一抱它们，然后像个小孩子一样不舍地放下它们。还有各色各样的糖果，充满诱惑气息的甜品。
多么希望我们一直这么开心，两张孩子般的脸庞。糖果和抱熊就能满足的日子，多希望一直陪伴我们。
欢快的时光总是短暂。我们手牵手走向轻轨站。慢慢地、再慢一点。却好像两三步就走完了。
又是人潮里，我把你抱住
外面，依然是小雨。
用文字记录每一种情感，感谢阅读。
春天里的绿皮火车的杂文随笔
从村头到村尾，悠哉悠哉地走着就过去了。地方远了，走过去就不行了，就得靠交通工具把人从一个地方运送到目的地了。
这两天出差，春光正好，坐着熟悉的绿皮火车，沿途姹紫嫣红，翠绿盈目。由绿皮火车，想起以前的许多事许多人，就写下了这篇文章。
01
我还小的时候，家里两辆二八大杠自行车，爸妈结婚时买的，一辆车梁上缠着黑胶带，另外一辆上缠着红胶带，爸爸一辆，妈妈一辆。爸爸骑着他的车子下工地，妈妈骑着她的车子回娘家。
每次爸爸回来，到门口都会转动车铃，我都飞快地跑去开门，把爸爸迎接进门，我妈一边招呼爸爸吃饭一边说，只有你女儿稀罕你给你开门嘞。脸上又泛着幸福的笑容，一会让爸爸吃这个一会让爸爸吃那个，生怕爸爸吃没好。
妈妈去姥姥家的时候，弟弟坐横梁上的小孩座椅里，我就乖乖坐在后座。到了姥姥家，舅舅教我门画画，姥姥给我做好吃的，姥爷那时候还在，高高瘦瘦的`，很高冷，给我们发葡萄干。
后来，我和弟弟到8-9 岁的时候，我两开始学着骑车子了。我胆子小，基本都是弟弟学，我在旁边看。二八大杠太高了，弟弟个子太小，只能踩着一只脚踏板滑行。
图片来自网络
为了让我两骑车子，家里又买了辆小轻便自行车，没有横梁，上下很方便，弟弟从滑行到很轻快地蹬圆圈，只用了两三天。膝盖上摔了一次又一次，往往旧伤刚结痂又摔一次，把痂摔没了，血流地通红通红。我们都很心疼，年幼的弟弟却说不疼，只沉qin在自己骑车子的乐趣中。
我和弟弟在县城念高中的时候住校，周末都骑自行车回家。
我上初中那会，我爸买了一辆很大的摩托车，刚开始爸爸在大马路上磨车，磨着磨着，就祈祷我初中学校接我回家。每次我都在同学羡慕的眼神中，跨上爸爸车后座，一路扬尘而去。
02
我们偶尔去县城赶集会搭乘蹦蹦车去，一个人1块钱。蹦蹦车，就是农家的农用车，把车棚蒙起来，在车两旁搭上板子，大家就坐在这些板子上。
一到周末，村里的嫂嫂姨姨们就相约去逛县城。村口停满了拉生意的蹦蹦，大家坐上去，车拉满了就开走。下午回来的时候，县城河滩那就有我们村回来的蹦蹦。大家大包小包找寻着自己村里的蹦蹦，着急回来欣赏战利品。
小学到初中，每学期伊始，我们小伙伴也会相约了一起去县城买参考书。拿着爸爸妈妈给的20多块钱，一会装到这个兜兜一会又转到那个兜兜，生怕被小偷给摸走。
经济发达以后，基本上每家都有私家车或者自己的小摩的/小电动了，蹦蹦就没生意退出历史舞台了。
我们县城里也跑起了公交，方便大家的城区生活。
03?
我上大学，我爸陪着我坐长途去学校报到，坐车比较少的我，一路晕的昏天暗地。再后来，和同学出去玩，坐双层公交，真是不胜车力，走到一半，我硬是晕的下车。后来又又无数次晕公交的经历。
一直到大学念完了，去大宝家里玩的时候，第一次做火车，四个小时，开心得不得了，看着火车钻山洞又出山洞又钻山洞。
开了这个头之后，之后就不断坐火车到处耍。毕业的时候，从重庆去成都第一次坐了高铁，很稳，必须点赞。
做得最远的一次火车，我记得是36个小时，坐在车上看着天亮了又黑了又亮了，我才抵达目的地。循着火车的轨迹，从昆明到西安，从春天走到了夏天。这漫长的36小时，灰机两个小时，还可以在灰机上喝可乐。
还有一次很长的火车印象，是和泡椒，安东去北京，冬天里，12个小时的硬座，暖气很大，我很不争气地上火了。我们三个当着一个回族小朋友谈论杀猪，说完觉得不对劲，三个人面面相觑，不敢再言语。到北京之后，天蒙蒙亮，直接就去天坛晨练了，中午吃了羊肉饺子。又去逛天安门，后面那几天，北京的景点基本全去了。去年我又去了一次北京，秋天，站在天安门回想着以前穷游的场景，想着学生时代的开心和友情。
毕业之后，去找阿许的时候，经常坐绿皮火车去。车上窗户可以拉开，春风吹进来很暖和，车顶上还有摇头小风扇，夏天的时候小风扇就呼呼地吹。在阿许家里，和伯伯讨论三相电，吃阿姨炖的肉，吃了还拿，拿的还不少。火车开过，长满紫藤萝的房子会微微晃动，阿许说她已经习惯这个晃动的节奏了。我住了几次也习惯了，去的次数却少了。习惯了一件事，却很少去体验了，人生轨迹慢慢走远了，却时时又会走得很近。
04
城市交通里，先是公交，再是地铁普及。
我经常去找媛儿蹭饭，坐教育专线到学校大门的天桥，然后走过去。分开两个学校之后，我经常被她吼着过去吃饭，吃火锅，吃蒸菜，吃大黄焖鸡，还吃媛儿从婆婆家带回来的葡萄。这么多年，总是在媛儿那吃吃吃拿拿拿，没个够。媛儿结婚后，我就很少去她家蹭饭了。
地铁，我经常坐二号线，去我姨家，去找我弟弟。
在地铁上，我训斥过弟弟，现在还很后悔。
毕业前夕，我们恋恋不舍，在学校破败的小操场上，我们三只小猪，摆了各种造型，拍了又拍，不舍离去。最后一个下午，整个6楼就剩下我和阿许，我们都呆在各在的宿舍，约定好我傍晚走，阿许第二天走。阿许这个期间，没有喊我，一个人把一大袋子行李生拖硬拽到学校门口邮递了，我生气，很生气。傍晚送我到地铁，我一直走，不敢回头，眼泪已经哗哗流个不停，就这样一直流了一路。
泡椒结婚的时候，我和阿许都是下班后坐长途转地铁相约在地铁碰头一起去赴这场喜悦的盛宴。下了地铁，没有约定，我右转就看到阿许在朝我挥手。
回忆里，是数也数不清的交通工具，更是数也数不清的经历和数也数不清的亲情友情。
青春是一把猛烈燃烧的火焰；青春是人类最宝贵的时刻；青春是实现理想的主要时期。
青春，这时刻我们应该树立远大的理想，让我们的青春理想在天空中自由的翱翔。只要坚持自己一定成功，变会成功，但是实现青春理想也是要我们努力的。青春是理想的必经之路，也是成功之路，成就是回报给我们的努力，果戈里不也说过这样的话吗：“青春之所以幸福，就是因为它有前途。”这难道不是告诉我们，幸福、有前途不是努力得来的吗。
每个人对于青春的诠释，有的人，只是把青春作为美好的时间，他快乐的过着，过着美好快乐的日子，做了一位快乐的人；有的人，低调不问，他不骄傲，做了一位名人；有的人，站在国家级别的奖台上领奖，难道他不为自己高兴吗；有的人，出口伤人，动手打人，变成了一个人人厌恶的人……他们都还是少年。好好利用青春，变会有着伟大的成就，把握不好，变会坠落于无底深渊。这不充实的说明了高尔基所说的；“青春只是普通的名称，它是最幸福美好的，但它也充满着艰苦的磨炼。”这难道没说明只要努力才会获胜，不努力便只有失败。
拉·洛威尔不是曾说过这样的一句话：“如果是青春也有缺点，那就是它消逝得太快。”难道这句话的含义不是让人们珍惜青春吗？青少年们珍惜我们短暂的青春时光吧，就如这句是：“花有重开日，人无再少年”，青春不就只有一次吗，何不去珍惜？
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毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
玫瑰之红,火之烈杂文随笔
刚百度了一下玫瑰的花语，各色不一，尤红玫瑰最烈——热情，热爱着您，我爱你，热恋，希望与你泛起激情的爱。
我爱，我怎么能不爱你呢？青春！
前几天在网上看了一个电影小短片，筷子兄弟拍的《老男孩》，内容超级搞笑，结尾引人深思，一曲《老男孩》结尾：青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血……如果有明天祝福你亲爱的。
如果有明天，祝福你亲爱的。
到底是如果的事啊！当时不知是兄弟二人自编自导自演的，一心想是有点恶搞的成份，不怎么愉快的看结束。后来才知，又不禁为自己的想法哀悼，不应该把所有的事都想得那么极端功利化，将这部片子拍出来也的确要花费太多，不止是金钱。
而后，又听了一些兄弟二人的阐释，又不得不佩服，在人力财力都不丰腴的情况下，二人还是将此剧拍出来了，并且，也是无偿奉献，深受感染，青春啊！
曾有许多虫蚁为了畅快盲目奔走，为求眼界，无端送命；曾有许多小鸟为了自由冲破铁笼，为求畅快，遍体鳞伤；曾有许多孩子为了大海奔向远方，为求自由，舍生忘死……
我哭了，听到那句“我追求自由！”那么铿锵，即使我不曾认识他，但我知道他，读过他的文，也是一个祈愿自由的人。如何？我们自己。回答的也只是泪落的无声。好像无意识的，待发现，方知去控制，奈何泪已不听使唤了。也罢！就用泪，将良心多洗几遍，洗个透彻。
谁让你怕？可你怕什么呢？
说你呀！都说你有才，可有才又有什么用啊！遇不见伯乐千里马也只是废马。顿时，朱湘投江时的愤慨，海子卧轨时的壮烈，然后顾城，川端康成……我哑然了，我早已习惯了这不是习惯的习惯，时而能言善辩，时而木衲呆板。
我不由想起噩梦来。或者说好梦。
我除了做一些无厘头莫须有的噩梦之外，还会看到一些类似于电影情节比较感动的画面，主角就是我了。都异常真实，异常感人。
但我也经常自我调节，自我安慰，所以平复的很快。心想，也许这就是我的前生吧！但过于曲折了，没有来由的`我经常在半夜哭醒，然后发现不过是一场梦。也想要记下来一些，但又懒得动笔，之后也就罢了！
有时候，的确会很累，掩面时，摸摸闭着的眼睛，嘴巴，鼻子，所有的感官，都是真实的啊！那时候会惊呼：我是活着的人啊！
然后一阵的欣喜若狂，仿佛从来没有感受过的喜悦，欢快的像个婴儿。亦无喜亦无悲，天地同一，景致别致，自然而然的存在，与大地同呼吸同心跳……
转眼，亦是长成了青春结满了烦恼，树啊！藤缠树。
就连小草，生命力也可以这样顽强！还记得小时候常念的诗吗？——离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。
我常惊叹，不过又会习以为常的否定，她除了选择生，没有余地。
是啊！没有余地的。一点云彩就能把月牙儿遮住，没有希望的——可笑的是，她的不懈却象征希望。她的希望，又将自己贱卖了。
生的太多，太杂，所以被厌恶了么？还是说长得太盛，太过肥美被众植物所妒，又或者生来温柔，所以，哭都会被诅咒？
都太会骗人了，太阳骗了大地一生，大地却报以广阔辽远，毫无怨言，那骗了我一生的青春呢？谁去给她判刑？而作为索偿者的我就一定要厚颜无耻到去追债吗？像玫瑰一样的红色是爱或爱情，像火一样的热或热烈呢？
青春会哑，青春说不出话，阔别多年，惟沉默与眼泪。
高三的冰与火之歌杂文随笔
如果说要我用一个成语去形容高三，那就是兵荒马乱。那是一个兵荒马乱的时期，那是一个被冰冷无声的硝烟和熊熊烈火的热血所充斥的时期。高三所奏响的旋律，就是一曲冰与火之歌。
自从我踏入大学以来，高三这个词汇对于我来说就像是物理化学之于文科生那般陌生。我忘记了当初那种充满着泪水和汗水的热血激情;我忘记了当初那种宛如“飞蛾扑火，岂焚身之可吝”的孤注一掷;我忘记了当初那种被朗朗书声和题海战术淹没的高三教室;我忘记了当初那种百日宣誓之时在蓝天下放飞写着心仪大学的气球的紧张期待。
甚至直到我打开word文档的那一刻，我都在努力地回忆着那段时光，那段我现在想起来都觉得鼻翼之间弥漫着浓浓硝烟味儿的青春。那段我从来不觉得后悔，甚至为此觉得骄傲的时光。
我和那些可以轻轻松松考上一本的学霸不一样，或者说我本来就是一个学渣。我的成绩在三本线和专科线之间徘徊，我本来是一个已经自我放弃的人。我不认为自己会考上本科，我甚至没有信心去拿起书本。我在高一高二时并没有多认真学习，我浑浑噩噩地度过了高中的'前两年。在那两年里，我觉得我是一个失败者，一个彻底的失败者。我并不知道自己想要的是什么，我丧失了对生活的热情。直到升高三那年，我才知道自己想要的到底是什么。我想考上大学，我想成为作家，我想用自己的文字去感动读者。这和我高二寒假时看了《神探夏洛克》剧集和《雷神》电影有关，也是我进入欧美圈的起点。因为Benedict
Cumberbatch和Tom Hiddleston的事迹深深鼓舞了我，他们成为明星的道路都不是一帆风顺的，甚至遍地荆棘。
曾经有人如此描写Benedict的星途，“他就像一锅小火慢炖的汤，一锅整整炖了十年却依然没有沸腾的汤。偶尔加两把葱花和一些调味料并不能改变什么，直到十年后有人猛地加大了火力。这锅汤才最终沸腾起来。”他25岁出道，却在35岁时才凭借《神探夏洛克》才一炮而红。在这十年里，他度过了人生中最艰难最黑暗的一段时光。
有句话说，人总是在跌到谷底的时候才会奋发图强。我觉得我已经跌到了谷底，成绩最差的时候我的总分甚至连400分不到。正是因为如此，我觉得自己已经没有什么可失去的了。我想和时间打一个赌，去狠狠博一把，如果我赌赢了，那么我已经是一位大学生了。就算我赌输了，去读了专科，那我也可以无怨无悔地度过接下来的人生。因为努力过，所以不会后悔。而现在，我已经是一名会计系的大学生了。
曾经我认为数学是一座不可逾越的大山，它重重地压在我的心上。我不喜欢数学，我也学不好数学。我的数学从初中开始就一直在补课，甚至直到现在我对着高数课本也还是一头雾水。但是我却可以问心无愧地说，数学在高考的时候并没有拖我的后腿。相比之下，我更喜欢英语，那些可爱的单词和活泼的语法对于我来说是那么亲切动人。高考之后，我爱上了历史，我想揭开它那张弥漫着一股古老气息的神秘面纱。
虽然我对于高三的点点滴滴已经记不太清楚了，但是我一直感恩那些一直站在我的背后默默支持着我的人。那些在我人生最黑暗的时期拉我一把的人;那些不在我身边却通过网络默默支持着我的人;那些不认识我却每天都在用正能量感染我的人;那些和我肩并肩一起战斗在高考最前线的人，那些和我一起奏响这曲冰与火之歌并在乐曲达到高潮的时候又悄然退场的人。
如果你想放弃，请想想已经被你扔在脑后那看起来遥不可及的梦想。如果你想放弃，请想想已经被你选择性遗忘的不甘堕落的自我。如果你想放弃，请想想那些还在等着你共同演奏这一曲冰与火之歌乐章的人们。
高三所奏响的旋律，就是一曲冰与火之歌。每个人都是演奏者，请不要放下你手中的指挥棒，因为你一定会把它演奏到最好。
寒山远火,此心安处杂文随笔
大唐盛世三百年，江山代有才人出。走过萌荣稚气，恰得清新的早唐，抒发过“前不见古人后不见来者”的愤慨，颓唐衰败的骈文之后，唐诗像初生朝阳冉冉而起，而我也终于遇见了王维。
少年英豪，名动京都，似乎是古代诗坛一个每每相似却又不尽相同的生命开局。
王维恰如其分，生在盛唐年间，河清海晏，弦繁管急，一派欣荣之景。然则这是大背景，其实王维的家境并不殷实，他好读书便去向别人借，寒门学子勤学的形象，似乎又是一个典型。20岁便中进士，单凭学识才运，已是常人无法企及了。年少的王维，意气风发，风华绝代，且歌且行，于是便有了“相逢意气为君饮”“纵死犹闻侠骨香”“狂夫富贵在青春，意气骄奢剧季伦。”“十里一走马，五里一扬鞭。”般豪气纵横，如疾驰骏马绝尘而来的轻狂傲然。当然也不全然是乘风破浪之感，在被贬济州时也有抒发自己怀才不遇的感慨“今人作人多自私，我心不说君应知。济人然后拂衣去，肯作徒尔一男儿！”这样的牢骚，在王维的诗中不多见，这也是王维生平第一次遇到了挫折，但写的也不是全然的消沉，见失意不遇，愈昂扬进取。
年少的得志与受挫仅是王维诗作的一个开端，见过京都的繁盛喧闹，见过济州的海云深浓，走马而过，恰逢边塞。出任凉州河西节度使的日子，浑脱稚气的王维在大漠风霜长河辽远的哺育下，写出了“大漠孤烟直，长河落日圆。”的边塞奇绝之景，写出了“护羌校尉朝乘障，破虏将军夜渡辽。”的'行军艰险之感，写出了“关西老将不胜愁，驻马听之双泪流。”的思乡苦愁之情，边塞生活在王维的诗中烙下了极深的烙印，我本想见一个洗尽铅华，成熟睿智的王维，但少年的锐意却从未从王维的诗中消退，“一身转战三千里，一剑曾当百万师。”“回看射雕处，千里暮云平。”仿佛他心中执剑的少年从未离去，他的眼中仍有星辉，心中仍有热血。
出塞好像是盛唐诗人的必修课，高适、岑参、王昌龄的诗风，都因出塞而转折，洗脱年少轻狂，转为含着大漠风沙的深沉典重，而只有王维不同。接踵而来的丧妻之痛，安史之乱，以王维的坚韧有承受之力，但令我未曾想见的是，走出雨雪纷纷的大漠的王维，却走进了深林月明的山中。
没有愤世嫉俗，感伤身世，苦愁无望，唯有月明风清，曲水流觞，怡然超脱。这一切仿佛是有预言般的，让我想起了自幼就与佛教结下不解之缘的他，半官半隐的他，被人称为“诗佛”的他。于是我便发现了王维诗中的美，诗中的秀，诗中的净，诗中的透。“山路元无雨，空翠湿人衣。”浓翠之中，眉目清冷的王维缓缓掠过。“白云回望合，青霭入看无。”有远望白云的澄静，“倚杖柴门外，临风听暮蝉。”有聆听蝉鸣的闲趣“木末芙蓉花，山中发红萼。涧户寂无人，纷纷开且落。”有山中观花的悠然。
王维似乎已经与自然合二为一达到了“无我”之境，这样的境地，在《山中与裴秀才迪书》彰显地愈发淋漓“辋水沦涟，与月上下。寒山远火，明灭林外。深巷寒犬，吠声如豹。”寒山远火，寒中热意，更把犬吠比作豹声，这样的比拟，大抵也只有王维能作出。当然我也看到了王维可爱的一面“非子天机清妙者，岂能以此不急之务相邀。”如若是王维的老友，收到此信大抵是相当乐意前往的吧！这样浑融自然的情状，越发显得浑然天成，好似谢灵运梦中得诗一般，王维的诗也有了自己的魂灵，在山川之美中来回踱步沉吟，于是到了最后的最后“行到水穷处，坐看云起时。”，古往今来能有几人有这样的心境呢，真正的“不以物喜，不以己悲”，无物无我，不染纤尘，又或许王维的心中是五味杂陈，前尘往事付诸落花，飘零自流，只静观云起耳。
王维其人其诗像一曲乐章，初起时激昂，半途时陡转，终时平缓。与其他诗人最不相似的地方大抵是一派宽和敦厚，王维的诗好像永远带着温和，带着一抹柔光。他在盛唐降临，留下不可计数的篇章，作出几件值得为后人称道的事，被皇帝封为“天下文宗”。诚然内心恬淡，但终究不是真正无波。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”他不是没有眷念，不是没有留恋，而是像他本身一样把这些藏得恰如其分，临终之时难免透出一些。他像喜雨，像清风，像晨光，温和宇内，柔转盛唐。寒山远火，此心安处，恰如檐上雪花，临春而归。
参考作品：
《登幽州台歌》——陈子昂
《少年行》——王维
《洛阳女儿行》——王维
《陇西行》——王维
《不遇咏》——王维
《使至塞上》——王维
《出塞作》——王维
《陇头吟》——王维
《老将行》——王维
《渭川田家》——王维
《山中》——王维
《终南山》——王维
《辋川闲居赠裴秀才迪》——王维
《初出济州别城中故人》——王维
《辛夷坞》——王维
《山中与裴秀才迪书》——王维
《岳阳楼记》——范仲淹
《九月九日忆山东兄弟》——王维
火娃随笔
的冬天，我在宝鸡清姜坡上第一次看见火娃。那天下雪，火娃推着一辆三轮车看似吃力地爬坡。他光着上身，三轮车里盛装牛奶的两个大桶子锃亮，似乎还冒着热气。不大的雪花落在他的身上如同落在一堆火上，火娃行进的路上雪落下又很快融化了。
上世纪九十年代住在宝鸡清姜地区的人，应该都知道火娃。知道火娃在寒冬腊月的清姜坡上，光着略显肥硕的上身，推着三轮车缓慢地爬坡。三轮车里有两大罐子新鲜牛奶。每天，火娃都会把这两罐的牛奶送到清姜坡上的福林堡奶站去。即使天上飘着雪花，火娃也是光着上身，不紧不慢地推着三轮车子上坡。我曾经见过火娃推三轮车，大概是身体臃肿的'缘故，火娃即使推着车子上了坡，还是在推。因为身体的缘故，他似乎是骑不到车子的座椅上去的。
大概是因为这些缘故，火娃就成了清姜地区的一大奇人，在寒冷冬日里光着上身，头上还冒着汗的火娃一路上会引来很多目光的。有些人就专门去清姜坡上看火娃，但没人出手帮助火娃。这里面，有熟悉的也有陌生人的目光，有好奇的也有怜爱的目光。火娃是一道风景，一些不知情的人以为火娃家里穷没衣服穿，也有人认为火娃是牛奶喝多了身体阳火旺盛。其实，火娃心慌意乱的热在医院是查不出来的。听说火娃从小就是家里的宝贝蛋蛋，但是念书少（好像只读了小学三年级），后来，老爹喂了几头奶牛没人送奶，火娃就自告奋勇帮老爹送奶，日复一日的送奶是件枯燥的事情，但是对于火娃来说，再枯燥的事情比起读书总是有趣的。大概是因为这个原因，火娃送奶送的认真踏实，送奶的途中有人过来询问他也卖奶：一把白铁皮做成的提勺灌满就是一斤鲜奶，火娃灌满了再补加半勺子奶。火娃憨实的举动招来了周边很多居民。有时候，在清姜半坡上，就有人早早提着奶壶卖奶等火娃。结果没到坡上奶就卖完了，为此奶站意见很大，说是火娃任性影响了奶站的正常供给。火娃很愧疚，想回去再拉两罐奶，却被老爹骂了一顿，老爹说了，这奶是想挤就能挤出来的吗？从此以后，火娃不再停车卖奶了，而是规规矩矩地把奶按时送到奶站。后来，奶站撤销了，火娃又开始了自行卖奶。但是商场的奶制品多了起来，没有加工的鲜奶反而销路不畅了。火娃没有理会这些，依旧在清晨推着车子出现在人们的视野之中。他不会喊，光着上身左顾右盼。
后来也有人说火娃身体发热是一种病象。没病的人再胖身体也是畏寒的，也是要体面的穿上衣服。但是火娃去医院查了几次，真实查不来什么问题。不过我想火娃背后肯定还有着其它的故事。这些我是不清楚的。很多年没回宝鸡了，我听说火娃还在送奶卖奶。火娃应该娶了媳妇有了孩子吧。听说清姜坡拓宽改造了，坡度也低了很多。坡下面修了高速路。时代在快速地向前迈进，我想着年岁不小的火娃也该骑上电动三轮车了，不用出大力气了吧。
成绩杂文随笔
燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。
暑假开始，孩子们回来了。
久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。
刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。
蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”
世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。
我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。
老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。
刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。
读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。
读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。
但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。
只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。
三章杂文随笔
（一）包 容
年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。
我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！
但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。
不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！
女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！
女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。
我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！
（二）杨氏酸梅汤
我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！
犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！
其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！
至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！
（三）金童玉女
从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！
我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！
小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！
如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！
一条珍珠项链杂文随笔
橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。
“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。 对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”
定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。
女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！
吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。
苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。
穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”
苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。
苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”
女人说“你把镜子拿起来看看。”
苏格拿起镜子，一阵光闪出。
苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？
第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”
走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”
苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……
苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。
哇！自己真漂亮！苏格心里想着。
班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。
但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。
可是自己又是谁呢？苏格想！
苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。
关于挽回杂文随笔
其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。
并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。
我究竟能做什么。
陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”
对方却连这个问题都不屑回答。
对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。
我怕我这种路痴连人都见不到。
我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。
想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。
不能停下来。
停下来就输了，不想输。
不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。
所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”
我始终做不到那么从容呀。
像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。
可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。
可终究不能杀了自己呀。
于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。
哈。真是可笑。
原来接受了自己的无能为力就是不动声色。
说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。
所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。
到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。
特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。
加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。
发抖。害怕。无力。
但还是不敢停下来。
所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。
这怎么可能实现。
对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。
拜托了。
我根本学不会什么大人的样子。
为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。
明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。
学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。
无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。
只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。
祭奠杂文随笔
当年没有悔意
察觉别离的意外
你失去的温度
像壮烈的痴心汉子
留下那伤心女子
欠缺了角色
如今她的.诚意
你如何记忆
当初那个你
已成回忆的故事
我从今不再忘记
教育学院开展清明祭奠革命英烈活动
清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。 活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...
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