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伤感散文《原来没有最后》
前两天上日语课的时候，老师给我们讲解一个句型“なければなりません(必须做……)”，她叫一个同学起来把这个句型念一遍，同学照做了。然后老师说，再来一遍，同学照做了。接下来老师说，最后一遍，同学又照念了一遍。老师又说，最后再来一遍……最后了好几次之后终于等来了最后一次。这是一件很小很小的事情，但是却在我心里荡起涟漪。有过多少次，我也和自己说，这是最后一次了。结果，最后了好几次之后，还是没有等来最后一次。是不是除非生命消逝，不然没有最后?
该是好好复习的日子，却怎么也不想看书。拿起手机，把通讯录翻了一遍，不知道可以给谁打个电话。最后找了两个朋友想聊聊天，却也只是寒暄了几句就挂断电话了。拿起一本随笔录看了两篇，作者写的都是她情绪抑郁的时候想自杀的事。我大概也像她那样情绪不太好，只是，我并不想自杀。不知道可以找谁说说话，大家都在忙自己的事情，处理着自己的烦恼。就算有人愿意听你讲，也只是你烦恼的是该怎么从过去走出来，而他想着的是今天晚上该吃什么好。孤单，大抵就是这样一种感觉。不很痛，也不很痒，但却很难受。
昨天，闺蜜打电话给我，聊着聊着就说到高中那会写信的事。我说，那个时候我们通的信不知道还在不在，每次我看那些信都觉得好好笑，印象最深的一次是在信封里寄了20元钱过去。她想了会说，那时候我们有通过信吗?我上一刻还笑着呢，却突然觉得有点感伤。原来很多时候，你觉得很有意思的一件事，或者很美好的一瞬间，你一直记着，而另一个人，早已经忘记。这才是为什么，你离开了，他很快就适应过来，而他离开了，你却反复想念。有一个很了解我的人经常会提起我曾经和他说过的一些话，他说他每一句都记得，但是我听了之后却一点也想不起我和他说过那些话。其实，我很早就知道，只有在乎的那一方才会记得曾经在一起时的每个瞬间，对方说的每一句话，而随意的一方，不会在意那么多。这就是每个人对过去的印象都不一样的原因吧。如果和一个人的关系断开后，可以一起消除曾经的记忆多好。这样就不会还有谁惦记着谁，谁却觉得累赘。
我花了很大的力气，想做到不回头看过去。每次失败的时候，我总对自己说，这是最后一次了，我应该珍惜当下，我应该快乐地去生活。可最后，总是还有最后一次。是不是得等到肉体支撑不了灵魂的那一天，我才会终于迎来最后一次，把过去那些美好的或者悲伤的回忆重新仔仔细细地开始想一遍，也许还没想完呢，我就再也不存在了，这样，就终于是最后一次了吧。
每次掉进这样的情绪里，我就不断地反问自己，你有资格觉得自己很悲伤吗?你经历过多大点事?你遭遇过多大的不幸?你的人生有多悲惨?是的，比起那些见过大风大浪的人，我经历过的都不算事，比起那些残疾无依的人，我真是够幸运的，比起那些走到生命尽头不能重新来过的人，我的人生才刚开始。可是，这样想也还是不能控制自己一次一次掉进藏有遗憾和无奈的回忆的陷阱。
好几回走在小学的校园里，觉得他们好简单啊，一眼就能看穿他们的喜怒哀乐。笑是单纯的笑，哭是单纯的哭。看着那些不同的脸，你不会觉得哪个漂亮哪个不漂亮，你不会用世俗的眼光去打量他们，只是觉得，每一个人都很天真。羡慕吗?不知道。上一次接三个一年级的小孩放学，他们走到我的前面去了，我在后面慢慢跟着。路过商店的时候，两个孩子停在路边，另外一个女孩子不见了。停在路边的女孩拉着我说，另一个女孩子在商店偷东西，她说那个女孩子没有钱，所以她去商店偷。那时候我不知道自己心里作何感想。偷东西的女孩并不缺钱花，她的妈妈有时给零花钱给好几十，都被她乱花掉了。我走过去看着她笨拙地往手里藏着那些小玩具，很忐忑吧?她看到我了，犹犹豫豫地拉着另外一个女孩说快点回去吧，但并没有放下手里的东西。我只是有点严肃地看着她说放回去。她听话地放回去一个，我说，还有。她把剩下的`放了回去。我不知道老板看到了没有。后来带着她们走在路上的时候，我对那个小女孩说，下次不要这样做了，这是个很不好的习惯，犯法的呢。她很乖地说不会了，平时她脾气很大，但这次她很清楚自己做的不对。还会有下次的，我知道，因为她太缺少父母的关心和爱了，单亲家庭的孩子，她妈妈16岁就生下了她，才一年级呢，放在辅导老师那里搞全托，每次都想回去，觉得自己很可怜，一想起家就泪流满面。你能去责备她吗?
我们都太年轻吧?和这个孩子一样，很多事情，我知道那样做不对，但却控制不了自己，而且一次又一次，反反复复。我对自己说，真的是最后一次了，结果是，我又坐在电脑前写这些毫无逻辑的文字。如果我也能做个小偷，我也只想偷一点爱，或者偷偷换掉我们的心，让我看一下你是怎么想的，也希望你能了解一点我的想法，或许结果就会不一样了。
我坐的列车是没有终点的吧。它循循回回地开着，不会停下来。我以为到站了，却发现，没有我要到达的那一站。没有。最后，总是还有最后。
冬天，真的很冷。我曾经很想记下抱着一个人的温暖，但是，那种温暖是不能保存的。时隔多月，你还记得你用心拥抱过一个人，可你再也回忆不起、感受不到那种温暖的感觉。我说，这是最后一次放任自己的想念了。但是，我总知道，即使我控制得再好，还会有下一次。也许是明天，也许是下个月，也许是下一年，也许是这辈子的每时每刻。
最后我们没有在一起散文
苹果姑娘和刘小黑在日本留学时相识，不痛不痒的学长学妹关系持续了半年。直到一次苹果生日，小黑哥不胜酒力最后表现得非常可爱，与平时大相径庭，真心话大冒险的游戏中说出的秘密和往事也令人嘘嘘感动。苹果就这么爱上了小黑，在朋友的鼓动下很快就在一起。
两个简单快乐的人，一起自修一起打工，他们不住在一起，但经常串门。她做饭他洗碗，他陪她看美剧，她陪他玩游戏。有一次去苹果家吃饭，苹果做菜小黑张罗，俨然一个小家庭的气氛。忙碌时，小黑在背后轻轻的撩起苹果鬓角的发丝，相视而笑。令我们大呼看到他们马上有谈恋爱的冲动。
这样的小日子过了一年，苹果在家里安排下去了美国加州读书，小黑也考入了当地的大学。
我的日子在碌碌中翻过，转眼又是一年。某个深夜爬起来看朋友圈。苹果和小黑同时发了一条信息“最后，我们没有在一起，我依然祝福你。”配图是那年那天晚上两人河边放灯船的时候灿烂笑容。
我微信问小黑：为什么分手了？
小黑淡淡的说：成长的步伐和环境不同了，我们没有在一起了，但我依然喜欢她。我们没有在一起，也并非不好的结局。
而苹果那边，也非常释然，他们之间没有对错冷淡，只有对未来的期翼与负责。对对方的尊重与祝福。
两个简单知足的人，爱来了干脆明白地相爱，爱远了清楚真诚的分开。真是值得敬佩。
分手后，依然是朋友，也许，未来还有各种可能，我期待，他们的爱情剧本没有完。
如果说不难过，那肯定是假的。小黑说。许诺不了未来的甜言蜜语，我做不到。我能做的，就是为了这份美好的感情更加努力，以更好的.姿态迎接未来的可能。
关于爱的回忆里，没有悲伤，悔恨，不甘。
这样的爱情，不需要遗忘，也没有遗憾，有的只是可供一生汲取的温暖，以及走下去的勇气。
真正的爱情，没有遗憾。。。。
当我框着泪水看完这篇时，如同一柄大锤深深的敲击着我的心。
当我红着眼睛看完这篇时，如同一杯滚烫开水从手中漠然放下。
我庆幸有你，在我世界一闪而过，或久居不离。
一茶，一饭，一粥，一菜；一倩身影，于一人相守。
痛并快乐着
最后一堂课伤感散文
高中的尾声敲起了，上课的铃声使我们意识到这是高中的最后一堂课了。此刻每个人的心情都像狂奔的小鹿一样，上完这最后一堂课我们将海角天涯，各奔一方。所有人重聚的概率渺茫的像是大海中的一朵浪花。
伴着铃声的响起，我们年轻的班主任马老师慢慢走上讲台，低着头，沉默、沉默、还是沉默……他缓慢地抬起头，眼眶通红，此刻他不再像平常严厉的班主任，更像是一个要送别弟弟妹妹的大哥哥，他的'眼神里充斥着留恋不舍。过了一会儿，他迈开步伐，绕了教室一圈，最后每个人目光都凝视在他在黑板上写的六个大字上：亲情、爱情、友情。他像长辈一样开始给我们讲述人生的三种情。“人生要经历这三种情，你们现在经历的就是友情，彼此支撑着彼此走过最难熬的岁月。现在的你们谁都不舍别离，等到上了大学，人与人之间会因为各种原因而交朋友，彼此间会产生隔阂，这种单纯的友情就很珍贵了。但上了大学，你们多数人都会去追逐爱情了，勇敢去追吧！轰轰烈烈的爱，给自己制造一些回忆，然后一步步你会发现爱情渐渐变为了亲情，那时请守住亲情。”此刻座位上许多人都已泪流成河，讲台上的“哥哥”也哭得像个孩子，“泪别”所指的就是这种场面。过了许久，我们班淘气的男生突然问起老师的罗曼蒂克史，老师也打趣的说，“他的罗曼蒂克史很丰富也很长……”氛围就这样转悲为喜……有的人拍照，有的人聊着幻想的未来，有的人依旧泪流不止……
这就是他给我们上的最后一堂课，这简简单单却又意味深长一堂课，对于我们来说是弥足珍贵，永生难忘的。
没什么最后也没什么永远伤感散文
曾经的我谈过一次恋爱，被伤的可能不是时候，因为在我离开后我才开始思念她。刚分手的那段时光，我没有去打扰她，她亲自说出的分手，我怕那时的她会嫌我烦。后来，我去找她了，只不过她已经有了新的恋人，我选择忽略，选择性忽略你身边那个他的存在。
虽然知道这是自欺欺人，但是我还是这么选择了；虽然早就做好了伤心的准备，可到时候还是忍不住落泪。男儿有泪不轻流，只因未到伤心处。我曾在每一次为你落泪后都想：这是我最后一次落泪，以后绝不为你落泪，我要忘记，我要重新开始。
可还是忍不住一次次为她落泪，一次次为她违背了当初许下不在落泪的诺言。即使这样，我还是不曾悔过，人的一生，会遇上许多人，你应该庆幸遇到了可以让你流泪的存在，因为有些人想流泪，都做不到。
在失恋的那段悲伤岁月里，我遇上了一个十分谈的来的.朋友。她是女生，但性情豪爽的丝毫不下于男生。我觉得在这段时间遇上她是一种错误。对于我的初恋，我是在对的时间遇上了错误的她，因为那时的她并没有真正对我动心，她选择和我在一起，只是单纯的对我有好感。而对于我的那个好朋友，我是在错的时间里遇上了对的她。
如果时间可以回溯到从前，是否仍会选择认识你，我觉得我还是会选择认识你。虽然你对我造成了难以想象的痛苦，但毕竟你也让我体会到了爱情。以前的我因为不懂事对你百般刁难，总以为自己是对的，虽然在连续不断的追求你，但潜意识里还是在等你说复合。
如果爱情破碎后再次重圆，最后还是会分手，很有可能跟第一次分手的情况一样。已经远去的爱情，就不要在去费尽周章的想要挽回，因为你们已经回不到从前了。
最后没有最后，永远不是永远。如果没有坚持，放弃就会不断的出现在你的世界里，那样的话，最后也只能是说说而已。如果没有等待，永远也只能渐渐地淡出你的世界，渐渐地只能存在你的梦里。
没有什么是最后，就像没有什么是最好，我们只能不断的努力，不断的改善，无论怎样，至少没有在最后一刻之前放弃。
没有什么是永远，就像没有什么是可以永恒的，我们只能不断的、不断的小心翼翼的去维护，我们只能不断的去珍惜，至少在永远没有远去之前，我把最好的我展现在了她的面前，至少我没有让她失望。
二月，乍暖还寒。揽翠苑内，迎春那浅绿的藤蔓瀑布般从石坡上垂下来，绵延数里，嫩黄色小花一星星、一点点、一丛丛、一簇簇，因她不经意地绽放，竟惊起整个春天……
舅舅突然到来，也给了我和妈妈一份惊喜。
过年后，舅舅因肺癌晚期做了第二次化疗，我和母亲本想接他到此调养，大表弟怕拖累我们，始终没松口。2月21日晚，因舅舅和舅母吵架，舅母不经意说出了舅舅的病，舅舅象一只发狂的狮子怒吼着、咆哮着，谁都不敢劝。束手无策的孩子们求救于我母亲，他们担心舅舅知道真相后会自暴自弃，也只有母亲能开导和劝慰舅舅，第二天，就把舅舅送来了。
因舅舅身体极度虚弱，为了第一时间我能知道舅舅的需要或不舒服，我和母亲及舅舅仨房间门始终敞开着。我睡眠一直很好，可现在的舅舅不仅是肺癌晚期，且已经骨转移，身体就像一盏枯油的灯，随时都有可能熄灭，只要有动静、哪怕是小小的，都会让我神经高度紧张。
天刚蒙蒙亮，舅舅就习惯性起床了，轻手轻脚洗簌后，慢慢在房间内踱步。母亲悄悄起床，轻轻地对舅舅说“锦根，你再睡一会，身体是要养的。不要惊醒小群，她睡的晚。”“好，我再睏睏。”舅舅和母亲又回到各自床上。其实，耄耋之年的母亲和风烛残年的舅舅能有多少睡眠?心底涌起一阵难抑的感动。
第二天晚饭后，舅舅告诉我：“明天就是我生日了。”“真的!”我喜出望外。母亲问：“你怎么是明天生日?是不是记错了?”“怎么会?明天是阴历正月二十五，就是我生日。”母亲觉得有些滑稽：“真是的，谁会主动告诉别人自己的生日。”我对母亲说：“你怎么这么说呢，舅舅告诉我，说明舅舅和我都不见外。” 舅舅说：“是的，不是整生日，不要弄菜，买点细面下下就行。”
2月24日清晨，天空下起了蒙蒙细雨。我先到办公室打扫了卫生，就匆匆骑了电瓶车满街转着找蛋糕店(自从搬到江宁还是第一次需买生日蛋糕。)在几十种慕斯蛋糕花式中遴选，简洁、大方、柔软、不腻，我希望花式上有些新创意，让舅舅高兴。回来时横穿东西校区，第一次这么近距离地去看草长莺飞的江南二月，春是砚湖堤岸的绿柳如烟，春是亭前檐下的燕子呢喃，春是和煦微风的淡淡清香，春是烟雨湿润的增色记忆。时光唯美，季节温暖，舅舅的生日让我在久违的快乐中收获了浓浓的绿意。我约了摄影技术比较好的朋友，希望能给舅舅留下些许影像。
下班后，还是细雨蒙蒙。担心绑在车前篓框上蛋糕有闪失，我没穿雨衣，一路推着电瓶车走回家。“细雨湿衣看不见”当那迷蒙的小雨，一点一滴落在身上，谁说这感情不滂沱?不然怎能浸湿了衣裳?1月父亲脑血拴左半边瘫痪，在江苏省中医院治疗了四十天，因医疗费用已达上线三万元，不得已院方让父亲先办出院，一个星期后再入院继续治疗。3月9日舅舅应母亲相邀来宁帮忙一个星期，舅舅说：“只要二哥肯锻炼，我能叫他走路。”为了这句话，舅舅一住就是半年，鱼塘废了，田荒芜了，毫无怨言。为了这句话，舅舅坚持让父亲每天都锻炼，父亲怕痛，为此，不知受了父亲多少蛮横地指责，舅舅从不计较，他说“你父亲就是那样的人，我和他计较什么呢。有时想不通，我就想工作还是他帮我找的。”为了这句话，当父亲想方设法赶他回家，舅舅说：“我是看在二姐和小群的面子，你请我，我不会来的。等你能独立走路时我会走的，但不是现在。” 舅舅是父亲走入人生低谷时的不离不弃、是母亲无助时可以依托的臂膀、是我身累时觉得心痛的亲人，是我心累时可以倾诉的听众。经历春夏两个季节，父亲从不会走、驾着走、扶着走、到独立走，舅舅付出了多少?天地可鉴。舅舅没有多少文化，可为了我家他舍弃了自家，我除了感动更有汗颜，因为奉献需要放下一切，需要无私和勇气。舅舅8月初回老家，12月3日就查出“晚期肺癌”，而且不能手术，当我听到这个噩耗时，痛彻心扉，眼泪象决堤的水。我含泪问自己，为什么不能在四月份帮舅舅办好医保卡后，抽点时间陪他做个全面检查?即使再忙，即使再累。也许，早一点，舅舅就会有救。也许，我就不会这样自责和伤心……这次来，舅舅对我说：“小群，我不能帮你拖地了，我拖累你了。”一句话，一句心酸的话，一句让我难以忘怀的话。舅舅，您不欠我的，何出“拖累”二字啊!您的恩德我一辈子都报不完，如果一定要说拖累，是我们拖累了您哪!我望着消瘦而憔悴的舅舅，万箭穿心。
……
一切均已准备就绪，我请舅舅上座。舅舅说：“叫你不要弄菜，你还是弄了这么多，铺张浪费。”“每一个菜都是自己做的，不贵。”“晴天要防雨落。”舅舅还是那句老话。“舅舅，你能在这过几个生日?”我哽咽着。
“明年我再来!”一阵心如电击般的惊秫和刺痛，舅舅啊，明年的今天，你会在哪里?今生今世，也许已无再见的可能。偶尔，如果有偶尔的相遇，那也只能出现在梦中，风雪之夜、春暖花开、夏雨滂沱、栗色秋香里你还会再来吗?我知道今天应该高兴，可眼泪直在眼眶里打转，这份悲喜交加的心境，犹如广播剧《蝙蝠》那首歌词“绿柳如烟照春水，春水映我我是谁，笑意淡淡浅盈眉，眉梢眼底却是泪。”
打开盒盖，慕斯蛋糕，花型精致，质地上乘，妈妈悄悄问我：“这得多少钱哪?”“你不用管，舅舅高兴就好。”舅舅说：“我不高兴，不愿意你买这么贵的东西。”“舅舅，这不值钱，您就放心吃吧。”“舅舅又不是傻子，舅舅实在过意不去，我有那么多的外甥和外甥女，有哪个能这样?”舅舅眼圈红了。
“舅舅，其实，所有的外甥和外甥女都对你好，你看，今年过春节他们不都来看你了。只是他们要工作，要养家糊口，挺不容易的。我一直觉得对不住舅舅的，娘家一贫如洗，心有余而力不足。成家后，经济上有能力了，我却做不了主。”
“是舅舅让你为难了，舅舅心里不好过。”
母亲说：“我一直支持她单身，也是因为这些伤心事。不说了，点蜡烛吧。”
我将一束含苞待放的粉色荷花蜡烛插在蛋糕上，却不知道如何操作。仔细阅读新型智能音乐蜡烛的使用说明。点燃荷花花心，焰火就窜上来了，“吱吱”响着，五彩缤纷，像节日的礼花，焰火燃尽之时，荷花的八片花瓣瞬间打开，花瓣顶端的八根小红烛同时被自动点燃，小女孩稚嫩的童音“祝你生日快乐”响起……一切都好像变戏法似，给我们带来了意料之外的惊喜。
关灯后，屋子里是黑的`，但是烛光却异常的明亮，在黑夜里闪烁着，跳跃着。只有四人，围坐在蛋糕两旁，烛光映着舅舅充满喜悦的脸，是那么的温暖和温馨。和着音乐蜡烛的节拍，大家边拍手边唱起了那首十分熟悉的生日快乐歌，虽然很老套，但却很快乐，真的，至少在唱歌的时候我是快乐的。
舅舅笑了，像和煦的春风、像明媚的春光，是的，“幸福”是我在舅舅脸上能找到的词。我请舅舅许愿，他停不住脸上的笑意，合上手，闭上眼睛，悄悄许了个心愿。“舅舅，用劲将生日蜡烛吹灭。”蜡烛被舅舅一口气吹灭，看起来这是多么浪漫、多么唯美的一幅画面。
灯光打开，舅舅用刀小心翼翼把蛋糕分成好几块，双手递给我们。
“谢谢舅舅!”我感慨着这不易的相聚，感动着舅舅一路相助的温暖，感谢着上苍赐我一个爱我视同己出的长辈。
“谢谢你，舅舅今天很高兴。”他笑了，露出了满口雪白的假牙。
满足了，我真的很满足!这个生日没有鞭炮、没有鲜花、没有红酒，但有亲情、有温暖、有感动。想对舅舅说些什么，最终没有表达。我想有些真实的东西让它藏在心里，久了，便是深刻，甚至是一生的刻骨铭心。
我嘴里被蛋糕塞得满满的，果仁很香，樱桃很甜，花儿很美，蛋糕很柔。脸上洋溢着甜甜的微笑，心里却痛如刀绞。温馨掩盖着残酷，快乐遮挡着凄美。或许，不经意的一转身就是一辈子，我真怕和舅舅在未知的某一天里，走着走着就散了……
那一夜，听着舅舅的呼噜声，很久不能入眠。我躲在一个僻静的角落，看着窗外墨一样的夜，听着淅淅沥沥的雨声，心里那根久未波动的琴弦一直隐隐作痛，太多关于舅舅的记忆，从岁月的深处走来……
人生如逆旅，我亦是行人。―――题记
假如时光倒流，我宁愿选择不再与你相遇，也不至于泪至天明。
假如时光倒流，我不会停留在这个城市里，徒做一个陌生人。
假如时光倒流，我会改变自己对于这些某某的念想，从此不谈一生拥有。
可是没有假如，我们仍是那个城市角落里的那个狼狈的人，正如周星驰电影里的‘他好像一条狗诶’，我们生活在这个地方，也会遇到这样那样的事，有太多太多没有开始的结局，让我们失去了开口的勇气，‘我们是朋友不是吗’。最后，也只能强颜欢笑，其实有的时候想一想，何必呢。
可是没有假如，我们仍是那个每个夜里守候孤独的人，每一次静默的看着窗外，想着往日种种，感觉自己太过于幼稚，居然轻易地相信你们所说的每句话。可是有的时候也只能自己欺骗自己，不敢去相信，简简单单的不好么。
假如有假如，在春暖花开的季节，我会托清风捎去我对你的思念，闭上眼眸，皆是回忆无穷。
假如有假如，在夏雨的夜里，我会听着彻夜的雨声，感受你的悲伤，让雨滴落心头，仍不自知。
假如有假如，在叶子全部变黄，繁花落尽的时节，我会轻拾一片惆怅，细数你的哀愁。
假如有假如，在雪花飘舞，千里尽是白装的时候，是否也会留下你的足迹，拥有着你的片刻。
可我依然不敢轻易去接触，这么些年，也从来没有一次能够真正的属于自己。每当夜深人静的时候，我总会思考，以后的生活，人的.一生。或许经历太少，或许不想去改变，亦或许真的只想简简单单，何必弄得那么复杂。
假如时光倒流，在花开的时节，你能够和我说，爱情永远不会迟到。
假如时光倒流，我走在街头的时候，你会出现在我的面前，让我能够感受到你的安慰。
假如时光倒流，在人海茫茫里，我不会举足无措；在宴席人群里，我不会轻易悲伤，因为你在的地方，就是我的港湾。
生活在自己编织的一个个梦里，不愿意轻易醒来，一个个的假如也构造了我的全部。每个人都有属于自己的童话，而我的童话就是你。
总是假如，总是幻想，到最后却总是遥不可及，让人一触即碎。
如果没有如果散文
人生如棋，如果什么困难都没有了，那就直接可以将军了，那下棋还有什么意思。
——题记
如果你的人生无人喝彩，请不要悲伤，也不要哭泣，云雀高飞是因为羽毛美丽无比；
如果你的人生无人喝彩，请不要失望，也不要放弃，坚持才能看到彩虹般的奇迹；
如果你的人生无人喝彩，其实无需在意，并不是前呼后应的生活才有意义。
有时候就在想，如果这世间没有那么多如果，我们是不是不会因失去而感到后悔莫及？是不是会因为没有错过而感到万般庆幸？是不是当有一天回首观望来时的路感慨万分……
如果初三不是哥哭着对我说让我继续读书，我想我可能决定在外省打工不会回到校园了。如果中考完不是爸和叔坚持让我交高费去市里读高中，我想我可能就在镇上的高中浑浑噩噩的混完高中三年。如果上了高中没有努力学习离开那个老师们一致公认最差的班级，我想我可能在那个班级成为学渣级的学生。如果不是在别人嬉笑玩耍的时候自己埋头苦干的学习，我想以自己刚进高中的成绩从高考中走出来是不可能的。上帝不会怜悯任何人，每个人想取得成功只有靠自己的双手获得。
曾经同桌对我说：“像你这么恋家的人如果上了大学该怎么办，会不会想家会想到哭得稀里哗啦”？可是大学这一年我并没有因为想家而哭过，这不代表我真的不思念家，只是我觉得没有必要用哭的形式来展现出自己对家的想念。以前如果没有人陪我我就不去吃饭，现在明白，即使你不吃饭，也换不回别人的陪伴。以前如果有什么心事总想一吐为快，现在明白有些心事不必与人说，得自己转化心情。
夕阳把我的.影子拉得很长很长，风儿调皮地掠过我的发梢。时间总是在你不经意间从你指尖划过，现在我已经是一名大二的学生。回首这一路，如果当初没有这些如果，我的人生是不是另一番景色。如果我的成长是用这些经历换来的，我觉得值得…….
如果我可以回到过去，如果我可以重新选择。这是很多人在受伤后最幻想的事，可生活并不会给你这些如果，生活没有彩排，每天都是现场直播。不要去期待这么多如果，在你难过或是受伤的时候，告诉自己，事情没有这么糟，会过去的，过去后又是另一番风景等着自己。你会比你想象的坚强。因为你不勇敢，没人替你坚强。
大海如果失去了巨浪，就会失去雄浑；沙漠如果失去了飞沙的狂舞，就会失去壮观；人生如果失去两点一线、一帆风顺的生活，如果没有这些如果，生命也就失去了存在的意义。所以，不要认为自己没有用，不要老是坐在那边看天空。如果你自己都不愿意动，还有谁帮助你成功，不要认为自己没有用，不要让自卑左右你向前冲，每个人的贡献都不同，也许你就是最好的那种。
如果，感觉累了，听听音乐，看看书籍，去感受一下大自然的神奇。让心灵沉静一下……
可是没有如果散文
我不想将如果用在纪录的开端，可是思来想去，却也只能以如果开头。
如果我们不是相识在大学校园，如果你不是以学弟的身份出现，如果你不是注定要去北京和你的家人在一起，我想，我会被你简单温暖的真心所感动，也许，我会慢慢习惯你，可能还是不会爱你，但也说不定会喜欢你
想起你对我细心耐心的好，也会看完我写的每篇日志，会寻找我的微博，想起你买的红色平底锅，想起球球可爱的照片，心里还是会感慨万千。如果那时，我不是对另一个人掏心掏肺，是不是就不会对你那么绝情。你帮我搬家，陪心情不好的我聊天，听我讲我对他多好。你也会在某个凌晨，突然给我发很长的短信，告诉我你的心情，说你放不下。我去银川那么久，你会担心，会无意的告诉我那边的天气，还开玩笑说，你女朋友听到银川这两个字都不舒服。你说，有时候会突然就想起我，自己都觉得奇怪。听你说这些，很感动，却也只有感慨。
其实，如果你了解你现在的我，也许就不会觉得我好了，会觉得庆幸。也是因为突然兴起，看了我自己的空间，才发现每篇日志的`访客纪录都有你，虽然只是网名。你说，你是用小号加的我，里面只有我一个人。也许吧，你们男孩子总是很会说好听的话，还不是因为她把我删掉了，你再加我，我一直拒绝。
昨天我妈突然提起你，问我有没有跟你联系，我非常诧异。我认识的那么多人里，不知道为什么她对你印象那么好。总在想，是不是因为你最帅呢，还是她也喜欢你们家球锅。你总说那两个被我喜欢的男孩子是多么的幸运，可是谁又知道我心里的苦呢。我一直强迫着自己朝着阳光走，可我有时也想抛开一切不管不顾大闹一场，谁都不要好好过了。那样的我，可还是你口中那个世界上很难得的女子？
如果我们当初在一起，你努力的留在了我在这座城，我们有了自己的家和孩子，是不是也可以平平淡淡的幸福。我不用太努力，就能轻易牵动你的情绪，轻易的感动你。当然，这一切只是如果。
是我从来都不会选择，也是心里只重感觉，失去了理智。如果，还能遇到一个像你这样的男孩，我想，我会爱他的。一切，也只是如果而已
会珍惜，懂得感恩，愿意用心的生活，想把每一天都过的充实诗意。甘于平凡，只求小小的精神愉悦，不求物质大富。这样的我，不管什么环境下，都会幸福的吧
第一次说，我心里对你有一丝思念，像好久不见得多年好友。谢谢你温暖了我的青春校园生活，让我有故事可以说
只是没有如果散文
天气格外晴朗，阴郁的云朵飘散点点，听得到风声，看得见花香，突然间思绪起了涟漪，如果我选择的是另外一条路，那我的人生是不是会有不一样的精彩，我不是不满意现在，只是怀念过往，因为我们总是会去想一些如果，尽管它并不存在。二十七岁的年纪，称不上岁月静好，也算不上年少轻狂，只是活在限定的轨道里，倒也安然无虑。家乡离海很近，小时就痴迷海子那“面朝大海，春暖花开”，想要拥有诗里的生活，便一直憧憬。如今想想，也是年少无知，我若生活如诗，谁又许我喂马劈材，只是美好的向往，想想便可。现在的我在等着论文答辩，或许也就是一个月的光景我便作为一名硕士研究生踏入社会的长河，只管在自己并不擅长的专业里，但我也做得很好，很认真，因为总觉得，要对得起自己的选择，不枉岁月待我如歌。
回忆过往，如果我在初中时参加了那场作文竞赛，或许上天眷顾我，取得了成绩，我或许便凭借着这个荣誉，走近了另外一所高中。只是迫于中考的压力，选择弃赛，然后按部就班的复习着那些抽象的符号，我并不喜欢它，但却与它死死的绑在了一起。和所有人一样，我开始了正常的高中生活，在学习中忧郁快乐着。
那时高中文理分科，我学了理学，因为传言理科好就业。如果我是一个文科生，我的高考成绩会不会好一些，相对于物理和化学，我更愿意牵着地理和历史的手，在高中拼个你死我活。我不是不够优秀，只是有些无能为力，强大的逻辑思维也束缚不住那些冰冷的数字，原来一直都在偷偷的失败。
只是没有如果，一切都是泡沫的幻想，迈开的脚步，回来时就已经比别人慢了，所以我宁愿一错再错，至少我在现在的轨道上也步态自然，就算心有不甘，我也并不后悔自己的'每一个选择，人生没有预演，踏踏实实的走自己的小路，也不失为一种态度。我虽然偏离了之乎者也，但我学会了最前沿的生物科学技术，我没想过成为科学家，但我却真心想生活如诗，不是说嘛，梦想总是要有的，万一实现了呢，不奢求，只为安心。
人们总是喜欢灌输鸡汤，其实不然，真心能够听到心里的话，都是心甘情愿的，若不为然也是浪费食材，心里的话，写出来便是文字，之所以敲打这些不知所以的文字，只是想分享自己的小故事，如果都是不存在的，时光机我只在电影里见过，做好自己的本分，因为现在的一切，都是你的财富，珍惜。
我喜欢文字，却不耽误我的科学实验。
因为，只是没有如果，好好享受现有的时光，安然也罢！
★ 原来我爱你散文
★ 最后一次散文
★ 最后狂想曲散文
★ 生活没有如果散文
★ 最后的贵族的散文
★ 最后的宽容散文
